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    藤クミ
    ひと
    子供を3人持つ兼業ママです。平日は仕事があり忙しく、土日は舅姑と同居なのでゆっくり過ごせないという生活ですが、ここ何ヶ月間は月に3回ほど学生時代の友人と子連れで遊ぶようになり、息抜きしていました。集まる友人は3~4人で子供はうち意外は2人ずつです。なのでファミレスやショッピングモールに行っても慌ただしいので、自然と誰かの家で集まりたいねという流れになるのですが、1人を除いては皆働いていて同居もしているので、毎回専業の友人の家で遊ぶようになりました。
    家を提供してくれる友人(Aとします)は家も大きい一戸建てだし、おもてなしも豪華だし、水遊び用のプールも大きいので皆で遊べるサイズのものなのですが、最近はなんだかんだ用事を作って誘いに乗ってくれなくなりました。別に意地悪でアの家だけで集まろうとしているのではなく、本当に他の皆の家はダメなんです。。。
    そこで、土日限定でAの都合に合わせるからと言ったのですが「うちも夫と同居だから肩身が狭くて」と言われました。
    旦那と同居なのは当たり前だし、他の同居の人とは全然立場が違うと思うのに変な言い訳するAにうんざりです。

    トピ内ID:9078529265

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    当然同居
    つまり、一人暮らしではないということでしょう。

    たしかに、義親と同居よりはまだ気楽かもしれませんが
    さすがに月3回、大人2,3人+子供5~7人が集まるのでは
    ご主人に申し訳なく「うちにも一応、夫が住んでいるのよ」
    と、トピ主さん達を牽制しているのでしょう。

    ところで、トピ文からすると、平日は仕事で忙しいよう
    なので、月3回って、週末限定なのですよね。それだと
    ご主人は在宅では?

    Aさんご夫婦にしたら、ほぼ毎週末と感じるのではないで
    しょうか?

    その辺、頭にチラッとも浮かびませんか?

    トピ内ID:1312381739

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    トピ主さんが勝手です

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    まなティ
    ちょっとよく考えてみて下さい。
    Aさんは今まで善意で自宅を提供してくれてたんですよ。
    別にAさんが自宅を提供する義務はないのに。

    月に3回ということはほぼ毎週末ということですよね。
    毎週末、友人たちのために自宅を開放しなきゃいけない、プールも用意しておもてなしも準備、掃除もしなきゃ…
    これトピ主さん宅だったらどうですか?キツくないんですか?

    >「うちも夫と同居だから肩身が狭くて」
    私はこれ、もっともな理由だと思いますよ。
    夫だって自分の家族と一緒に寛ぎたいでしょう。
    それなのに毎週末、妻の友人たちが押しかけてきて家族の寛ぎタイムが奪われてしまうんですよ。
    妻の肩身も狭くなるでしょう。
    もしこれが夫の友人だったら妻はブチ切れていると思いますが。

    土日限定でAさんの都合に合わせるからとかそういう問題じゃない。
    毎週末自宅を提供するのがもう負担なんですよ、Aさんは。
    いやAさんじゃなくたって負担ですよ。

    変な言い訳なんて言っちゃうトピ主さん、もう少しAさんの立場を考えてあげてもいいんじゃないですか?

    トピ内ID:1126891301

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    はあ?

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    >うちも夫と同居だから肩身が狭くて

    Aさん我慢の限界って感じですね。
    Aさんの負担考えたことありますか?

    >おもてなしも豪華だし
    まさか毎回毎回おもてなしして貰ってたんですか?飲み物やお菓子、食事等きちんと負担してました?
    土日はご主人がいるかもしれないのだから遠慮したらどうですか。

    変な言い訳するAにうんざりって、Aさんからしたら毎回毎回遠慮もなく家にやってくるあなた方にうんざりしてるのでしょう。

    トピ内ID:0081397050

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    非常識

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    😠
    モモ
    毎回Aさん宅なんて、迷惑です。
    友達なら持ち回り又は外で会いましょう。
    自宅に招くって、頻度が多くなると負担大ですよ。

    トピ内ID:5216473369

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    夫と同居って

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    😨
    ナビ

    確かに変な言い方かもしれませんが、

    専業のお友達にとって、毎回自宅に招くのがしんどくなったのではないでしょうか。

    はっきり迷惑とも言いづらいし、でもどう断ればいいのかわからなかったのかも。

    『自分は利用されてるだけかも』と思えば、誰でも距離をおこうと考えるのでは?

    もっと他の、ストレス解消法を探してみてはいかがですか?

    トピ内ID:2968336748

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    私もうんざりです

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    墨歌
    Aさんに変な言い訳させているのは藤クミさん、あなたですよ。あなたの厚顔ぶりにはまともな言い訳では回避できないほどのものがあります。

    非礼、無礼、厚顔、思慮の欠落、非常識、想像力の欠如、自分勝手、もっといろんな言葉が当てはまると思いますが、まあ、そんなところでしようか。

    立場を置き換え冷静に良く考えて見てください。Aさんに感謝とお詫びの気持ちが芽生えたら、少しは大人に成長したと言えます。

    トピ内ID:6519428857

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    そりゃ~断りますよ!

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    きり
    子供がたくさん 人が くれば お金は かかるし 部屋も汚れる。

    トピ主さん 無神経ですよ。
    察してあげて下さい。言い訳ですよ。拒否する。

    毎回 毎回は いやですよ。

    トピ内ID:8107650016

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    うんざり?

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    智子
    自分勝手な貴方にうんざりします。

    Aを察してあげなさいよ。夫と同居だからって言うのは、
    Aは夫にうちにでやるのは止めよと言われているのです。
    要するにAの夫がそんな集まりにいい思いをしていないのですよ。

     > 本当に他の皆の家はダメなんです。。。

    本当に駄目なのですか? 無理したら出来るのではないですか?
    一番いいのは順番性にすればいいことですよ。

    貴方がAさん家が最もいいと自分勝手に思っているだけですよ。

    トピ内ID:6539007169

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    それはAさんがかわいそう

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    それはひどい
    月に3回も子連れで押しかけたら負担ですよ。
    しかも土日ではご主人にいい顔されないですよ。
    夫なら義理親ほどには気兼ねがないといっても限度があります。

    皆が「同居」を前面に押し出して「うちは無理」と言うから
    嫌味を込めて同居という言葉を使われたのではないですか。

    同居で客を呼びにくいとしてもそれはその人の事情で
    だからといってAさん一人が負担を負うのが当然ではありませんよ。
    親と同居で客を呼ぶのが無理という皆と同じように
    Aさんも今の状況は「無理」だったのですよ。

    トピ文からすると皆の家はダメだからしかたないでしょって感じですよね。
    そういう気持ちって伝わっちゃいます。

    うちの都合で招待できず、いつも呼んでもらってごめんね、ありがとう
    という気持ちをいつも持ち、態度や言葉にも表していましたか?
    豪華なおもてなしに対して見合うような手土産やプレゼントをしていましたか?
    お邪魔してばかりなら、呼んであげてかえって得しちゃった!と思われるくらい
    お土産などの気遣いをするべきと思います。

    うんざりならどうぞ疎遠にしてあげてください。

    トピ内ID:4468914442

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    むしろ

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    二の腕ブヨブヨ
    月3回も大人子供合わせて10人以上の大人数で人様の家に押しかけて、断られてもその相手がおかしいと言わんばかりのトピ主さん達の思考回路と神経が不思議です。

    トピ内ID:3193037565

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    うんざりなんだから、もう付き合い辞めたら?

    しおりをつける
    💔
    子供4人
    ところで、豪華なおもてなしに感謝する気持ちが表れるような、手土産とか持参してましたよね?

    うんざりだけど、A家を便利に使用したいとか、豪華おもてなしは受け続けたいとか、こう使うだけ使いたいとか言いませんよね?
    うんざりな相手は切ったらよろしい。
    どっちにしろ、すでに相手にうんざりされて、切られかけてますから。

    トピ内ID:5939792263

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    嫌なんですよ

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    😠
    イカの頭
    私も核家族ですが、集まりに自宅を使われるのは嫌ですね。あなたはどうして、人の気持ちにたてないの?外で会えば片付けもないし、時間の区切りもいい。でも、お友達のところであなた方がどんなに気を使っても「いつも家ばかり」と不満がでます。お友達は何とかして、回避したいからそういうのでしょう。本当にご主人が反対しているかもしれないし。
    あなたは姑さん達と同居だから無理と言いますが、友達にはそんな事情は関係がない。あなたの自宅にお呼びなさい。自分勝手です。

    トピ内ID:9342341299

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    気を使いますよ

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    母ちゃん
    Aさんのご主人に皆さん希を使いましたか!?
    手土産は毎回それなりのものを持って行きましたか?

    そこだと思います

    トピ内ID:4663985388

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    厚かましい思考ですね。

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    ふくろう
    週末ぐらい友人家族のプライベートな時間を考えてあげましょうよ。
    友人のご主人は妻の友人の入り浸りに、家でくつろげていないのでしょうね。

    主さんは自分の要望を通すばかりで、自己中な方ですね。友人のご主人が在宅の時は、遠慮するのが常識でしょ。
    たまには、我が子たちを公営のプールに連れて行きましょうよ。

    どんどん、要求が強くなる主さんに友人は嫌気がさしてきたのではないですか。

    お邪魔しっぱなししていないでしょうね。遊んだ後のおかたづけとか子どものしつけはきちんとされていますか。楽しかったありがとうと言わせていますか。
    たまには、お礼をしたり、他人の為にプールの準備をする友人に気遣って労っていますか。

    自分の家に、友人親子を招待できないなら、そういうことは止めましょうよ。友人はお付き合いの不公平を感じているのではないですか。いつも、やってあげてばかりで心に負担を感じてストレス満載なのでは?

    あなたには、自分のご主人の存在はなしなのでしょうか。
    主さんの同居のストレスは、別の場所で発散させましょうよ。

    トピ内ID:1532181201

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    同じレス付くと思うけど、夫と同居って皮肉だよ。

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    まお
    要は、「皆と同じで、我が家にばかり集まられると迷惑」と
    暗に・・・というか、明確に
    「うちは同居で」って言い訳するトピ主達に
    皮肉ったんですよ。

    慌しくても、落ち着かなくても
    ファミレスかショッピングモールに行ったらどうですか?

    おもてなしも豪華だし、水遊び用のプールも大きいので皆で遊べるからと
    他人の好意に甘えて、気付かないうちに礼と義理を失っていたんだと
    思いますよ。
    家の持ち主である「Aさん夫」に。
    あと、「Aさん本人」にもね。

    手土産とか持っていきました?
    水道代分ぐらい出しました?
    片付けしました?
    遅い時間まで居ませんでした?
    お礼に、食事に誘う等、Aさん宅以外にも誘いました?
    ご主人にお会いした時、いつものお礼や謝辞を伝えました?

    自分の行為を振り返る時ですよ。

    トピ内ID:1130199376

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      超迷惑

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      さくら
      毎回毎回、子供2~3人連れの集団が月に3回!?
      冗談じゃないです。

      トピ主さん、人を家に呼んだ事あります?

      掃除して、おもてなしの準備して…大変なのは客が帰った後。

      食器を洗い、ゴミを片付け、テーブルや床を掃除して…。
      それに加えて普段の家事もするのです。

      子供が10人近く集まれば、確実に家の中はぐちゃぐちゃになりますからね。

      家を貸せ貸せと言うだけで、トピ主さん、片付けとか手伝って帰ってます?
      おもてなしのお茶もお菓子もタダじゃないですよ。

      トピ内ID:7269928041

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      Aもトピ主たちにウンザリしている

      しおりをつける
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      アナログ時計
      大人の付き合いを望むのなら、一人に集中して負担がかかるのは絶対に避けるべきです。

      夫に対して肩身が狭いというのは、豪華なおもてなしの費用負担や子どもたちに家をかき回される(と想像する)ことに対して、夫が迷惑に思っていることに気付きなさい。

      義父母と同居しているから招かなくていいと思うのは自己中以外のなにものでもありません。

      トピ内ID:3855644642

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      自分ちがダメだったら他人ちをあてにしない!

      しおりをつける
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      芙蓉
      理由うんぬんではなく、毎回同じ家に集まるのが非常識。

      月3回ってほぼ毎週ですよね?子供が10人ほど集まって騒ぐなんていくら大きな一戸建でもムリですよ。
      だんな様もそうそう歓迎はできないでしょう。

      ところで豪華なおもてなしに見合うお礼はされていたのでしょうか?
      (お礼していたとしても毎回同じ家はダメですよ。)

      トピ内ID:7729350577

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      なんで家族で遊ばないの?

      しおりをつける
      チップ
      月に3回、しかもお休みの日に集まるなんて、
      みなさん家族とは過ごさないのですか?
      トピ主宅のことはさておき、Aさんは専業でもご主人のお休みは土日ですよね?
      Aさんも家族で出かけたり用事を済ませたりがあるとは想像できませんか?

      私も三人の子を育てるフルタイム勤務ですが、
      だからこそ週末に家族だけで過ごす時間が楽しみでなりません。
      夫とは、今でも恋人のような夫婦です。
      友人たちとは、育児が一段落した後からでもまた十分遊べますから、
      今は家族時間を満喫中です。夫といつも、育児をさせてくれるのも
      10年くらいだもんね、と話し合ってます。

      いずれにせよ、今のままでは明らかにAさんの迷惑になっています。

      トピ内ID:7908907777

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      お気の毒です

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      くみ
      Aさんが。なんで気がつかないのかな~。
      いくら「うちや他の人の家はダメ」だからって毎回毎回だったら
      嫌になりますよ。Aさんだって、友達だし…と苦心してるのでは?
      慌ただしいから?他人の家を当てにしないとだめなら
      他に代替案考えないの?
      私や友人も子連れで集まります。一人の友人の家に集まりがち。
      前から気になっていました。だからキッズスペースがあるところを
      探したり、公園に行ったり、他の友人も義家族同居なので
      一度だけど場所を提供してくれました。後々、友人が気まずく
      ならないように配慮もしました。その後も皆で意見出し合って
      互いに負担にならないようにしています。
      でも中にはいるのですよね、トピ主みたいな人。
      Aさんの立場にあった友人が一度渋ったとき「え~ダメなの?
      なんで?●のところだと玩具もいっぱいあるのに」って
      言った友人に一瞬、場がシンとなりました。
      口に出さずともトピ主も同じなのでしょうね。
      トピ文にもしっかり書いてありますものね。
      家の広狭やプールはがあるからは理由になりませんよ。
      友人なら相手の負担のことも考えないと。
      トピ主が、何言っても無駄な人ではないことを期待しま。

      トピ内ID:7452833798

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      わからない人ですね・・・

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      たろすけ
      「夫と同居」は言い得て妙です。休日は、ご主人と家族の時間を過ごしたい、とおっしゃっているのです。ゆっくり休みたい休日に3~4人の大人と大勢の子供たちが押し掛けてきたら大変迷惑です。

      >家を提供してくれる友人(Aとします)は家も大きい一戸建てだし、おもてなしも豪華だし、水遊び用のプールも大きいので皆で遊べるサイズのものなのですが、

      あなたも、あなたのお子さんも、そりゃ楽しいでしょう。
      でも、あてにされても困ります。おもてなしも豪華って、それを用意するAさん、大変でしょ?プールだって、準備するの大変でしょ?もちろん片付けも大変でしょ?手ぶらで行って片付けも手伝わず遊びっぱなしで、帰って来たんじゃないですか?

      外は慌ただしい、仕事で忙しい、同居でゆっくり過ごせない、全部あなたの都合です。

      >変な言い訳するAにうんざりです。
      あなたにうんざりです。

      トピ内ID:6517679182

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      嫌です…

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      にし
      他の家よりAさん宅が都合いいのは分かりますが、私なら毎回だと嫌です。年に2回くらいならまだ仕方ないかな?と我慢しますが月3回も来られて、そんなに日にちも経ってないのに更にまたお誘い(というかお願い?)されたら、断りたくもなります。
      さすがに、おのおのそれなりの手土産(安いお菓子でなく)、もしくはもてなし料プラス場所代に見合った金額を割り勘で支払っているとは思いますが、それでも頻繁に来られたら嫌です。小さなお子さんが何人も来ると、それなりに家も散らかったりすることもあるだろうし、掃除だってお客様が来るのに合わせてするのは結構大変ですからね。子供可でも、それなりにくつろげるところをネットで探したり、場所を当番制で貸し出したりすることにするのが、一番の解決法かと思います。

      トピ内ID:4340695502

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      ひどい人達ですね

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      Hawaii
      事情があるにせよAさんばかりに負担をかけておいて、Aさんがしり込みすると「言い訳ばかりでうんざり」ですか。ずいぶん勝手な人達ですね。持ち回りが出来ないなら、外で会う様に手配するとか、Aさんへの負担を軽くする様に考えるべきです。

      そんなひどい人達、私がAさんでも疎遠にします。

      トピ内ID:2336748260

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      そうですよ

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      ネコ
      それぞれみんな立場が違うのです。
      AさんにはAさんの立場ってものがあるのですよ。
      舅姑と同居の人の方が家に友人を呼び辛いのは確かでしょうが、だからと言ってAさん家に月に3回って…

      自分たちが同居のために被る不利益をAさんに解消してもらおうとするのは間違いです。

      Aさんにはあなたたちにはわからない事情があると思います。
      それをいちいち説明する義務もないから『夫と同居』で言外にわかって貰いたかったんじゃないでしょうか。
      Aさんが気の毒でなりません。

      トピ内ID:9915151157

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      うんざりなら いいじゃないですか

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      😨
      匿子
      集まりは中止で。

      一人の負担では 最初はよくても 絶対 長続きしません。
      理由はどうであれ、 だんだん嫌になるものです。

      ご主人に遠慮があるというのも 本当でしょう。

      一番大切なのは 義両親より 夫ですから 夫の機嫌を損ねたくないでしょうし。

      そういう理由も考えず 自分の立場だけを考えている人では いずれは 疎遠になります。 人ってそういうもんですから。

      トピ内ID:6139852754

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        本気ですか?

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        サラ
        本気で言ってますか?
        Aさんが気の毒です。「夫と同居だから」はきっと、自分の気持ちをわかってほしかったんだと思います。いくら他の方が親と同居だからって毎回自分の家ではたまりません。その理由が「同居だから」なら、私でもそう言いますし、プールは水道代もかかります。もてなしには費用が。お金、払ってますか?キレイに片付けてますか?プールの水替え、大変です。手伝ってますか?そりゃあ言い訳して逃げたくなりますよ。うんざりしてるのはAさんだと思います。あなたが私のまわりにいなくてよかったです。

        トピ内ID:0593395406

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        わからないんですか?

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        jun
        Aさん、みなさんに来てもらうのが迷惑なんですよ。

        トピ主さん達にどんな事情があろうと、Aさんが家を提供しないといけない理由にはなりません。

        児童館にでも行ってください。

        Aさんの家なんだからAさんが呼びたい人だけ呼べばいいんです。

        どんな理由でも断られたらあきらめてください。

        しかも、旦那さんのいる土日に行きたいなんて図々しすぎてびっくりします。迷惑です。それなら、トピ主さん達のおうちにも同居していようがなんだろうが招くべきです。

        たぶん、トピ主さん達が今までAさんに気を使わずきたのでAさんが嫌になったんじゃないですか?

        私達の家は同居なんだからあなたの家で集まるのが当然みたいな感じだったら私も図々しい人たちと思って、絶対に呼びません。

        しかも、「旦那と同居だから」って嫌味ですよね。そこまで嫌がられているのがすぐわかるような言い訳を聞いてもピンとこなくてさらに行こうと考えているトピ主さん、絶対かかわりたくないです。

        今まで迷惑かけてたんだ、ごめんねという気持ちには絶対ならないんでしょうね。

        トピ主さん、すごく図々しいですよ。

        トピ内ID:3345628419

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        トピ主さんが子供

        しおりをつける
        🐱
        SHIN
        >本当に他の皆の家はダメなんです。

        Aさんの家もダメになったってだけでしょう。
        Aさん一人で住んでいるのならともかく同居人がいるのですから、それを口実に断られたらしょうがないでしょうに。

        私は旦那さんの立場ですが、例え妻の親友であっても失礼な人(物を壊す、子供を叱らない、感謝しない)には二度と来て欲しくないですね。

        そもそも皆が集まるのに便利な家は誰の家かって話ですよ。
        皆が集まるために何千万も出して家を建てた(買った)んじゃありません。
        子供じゃあるまいし、使わせてもらって当然みたいな考えは止めましょう。

        そこまで言うなら、ご自分で建てたらいかがですか?
        そして、皆さんが集まる場として提供してください。
        それができないなら、トピ主さんにAさんを非難する資格はありませんよ。

        トピ内ID:2309560800

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        レスします

        しおりをつける
        😑
        通りすがり
        月に3回も子連れでドヤドヤ家に入り浸れて・・・ご友人の気持ち、よく分かります。

        舅姑と同居だから遠慮する・・・そもそも夫だって他人じゃないですか。
        ご友人のご主人の週末の安らぎはどうなるんですか?
        おもてなしの費用はご友人のご主人が働いたお金から出ているんですよね。

        舅姑と同居していない、専業主婦だから、毎回友達親子を呼んでおもてなしをするのが何故当然なんですか?
        皆さんそれぞれの事情、自由で選んだ生活ですよね?
        それなのに何故ご友人がトピ主さん達の息抜きの接待をしなければならないのか理解出来ません!

        疎遠にされて当然だと思います。
        トピ主さん達、自分勝手過ぎです!!

        トピ内ID:9057119639

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        自分たちの立場だけでなく、Aさんの立場も考えようよ

        しおりをつける
        😡
        コゲラ
        Aさんお気の毒。

        学生時代の友人たちとその子どもたち(合計何人?6人?多けりゃ10人?)の溜まり場にされてしまって…。

        数ヶ月に1回Aさん宅にお願いする(参加者もいろいろ負担すること!)とか、全員持ち回りでの場所提供ならお互いさまですが、
        専業主婦で同居していないからって、毎回Aさん宅ってありえません!

        あなたたちには息抜きでしょうが、Aさんには悪夢です。
        「おもてなしも豪華」って何? もてなされてるだけ?
        これだけで疎遠決定です、私なら。

        あなたたちが義両親やダンナさんに気をつかうように(だから自分たちの家はダメと言っているのよね)、
        専業主婦のAさんだってダンナさんに気をつかうのです。
        彼の稼ぎと理解があっての暮らし(友人を家に呼ぶことも含む)ですから。

        「うちも夫と同居だから肩身が狭くて」、これのどこが変な言い訳?
        土日ってダンナさん(たち)お休みが多いのでは?
        Aダンナさんがお休みだったら追い出すの?それとも子どもの相手させる?
        自分たちのダンナさんは?

        「変な言い訳するAにうんざり」などと言ってないで、よく考えてください。
        自分たちの自己中ぶりを!

        トピ内ID:4652846210

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