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    嫌いな母親とどう付き合いますか?

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    🐱
    アイリス
    ひと
    私は母が尊敬できません。
    なぜなら仕事もしてないし、家事も下手(でも本人は自覚なし)、
    子供の頃はヒステリーで怖かったので嫌な思い出ばかりあります。
    今は私に言い負かされるので、
    妙にへらへらした態度で接してきますが、本人的には優しいつもりのようです。
    友達がいなくて、ずっと働いてなくて世界が狭いので、
    普通に話をしていてもすごくつまらないです。
    でも母を好きになれないことで、私自身傷ついています。
    母は私と仲良くしたいと思っており、
    私も母とできれば仲良くしたいと思っていますが、
    仲良くすると母が「自分は悪くない」と勘違いしてつけあがるのが嫌です。
    私は人として、母と疎遠にすることに罪悪感を感じているだけなのですが。。。
    毒親とまではいかないけど、好きになれない親とどう付き合いますか?

    トピ内ID:9236920372

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    別に親しくしなくても

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    🐤
    あんい
    あなた相手が母親だから罪悪感を持つんでしょ。
    たとえば同級生とか同僚がそんな性格だったらどう?
    罪悪感感じて親しくなろうとしますか?
    別に親だからって罪悪感とか引け目を感じることは無いのです。
    あなたが自立するまで淡々と接すればいいんですよ。
    あなたは育ててもらった恩を返す(今までかかった学費等を返す、
    または家事労働)だけでいいと思いますよ。

    どうしても仲良くしたいのであれば
    あなたが母親を再教育するしかないのではないでしょうか。

    トピ内ID:5263660877

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    ははには、電話すらしてないな~(笑

    しおりをつける
    🐴
    マトリョーシカ
    同じことのくりかえしばかり話すははと一緒にいてもつまらない、というのはわかります。
    でも、ここまで育ててもらったのも事実なので、「私はわるくない」と言われれば「そうね、わるくない」と答えるくらいの余裕はもちたいところですね。
    「あなたがわるい」といわれたら認めるわけにはいかないかもしれませんが。

    ははの世界がつまらないなら、一緒に味わう必要はないでしょう?
    自分の世界で楽しんで、ははには、時々ご機嫌伺いするだけで十分です。

    トピ内ID:6274280700

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    適度に距離をおく

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    blank
    ぱぴよん
    毒親とまではいかない親がいます。
    微毒親一歩手前くらい?
    働いていましたが視野が狭く、無意識に人を傷つける発言を繰り返し、口を開けば愚痴や悪口を数時間マシンガントーク。
    相手がどう思っているかなんてカケラも考えない人です。
    なので友人が1人もいません。
    老齢なので仕方ないのかもしれませんが。

    私の母も仲良くするとつけあがるタイプの人ですね。
    今まで何度も母の発言を窘めてきましたが、その時だけちょっと大人しくなるだけで、こちらが距離を縮めるとすぐに元通り。

    今は距離を適度に置いています。
    完全に疎遠にすることはしません。
    帰省しても年に1度、数時間程度とか。
    あとは母の日に贈り物をして、孫の写真を数か月に一度送るくらい。

    トピ内ID:4253548041

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    親もいろいろ

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    💍
    ガイン
    人なんだからたとえ親であっても気の合わないことはあるでしょう。
    仲良くしなきゃいけない、好きになってなきゃいけないってことはないです。

    うわべだけのただの人としての付き合いなら自分のいいように親を利用したらどうですか?

    親と子としての絆の関係でいたいなら体当たりして嫌なところや治してほしいところを直接話したらどうですか?
    それでもどうしてもだめなら無理して仲良くする必要はないでしょう。

    トピ内ID:7275591118

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    私も

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    🐧
    トロ
    仲良くする必要も、ケンカする必要もないと思います。親子でも相性ってありますよね。私も、幼少より母は平等と言いますが私より兄を可愛がっていたと感じました。計画性もないのか、兄に進学や習い事でお金を使い、私の進学時はもうお金はないという始末。兜はあるのに雛飾りはありません。悪意をもってしてる訳でなく、鈍感なんだと感じるので、憎む気持ちはありませんが、心から大切にしてあげないと!とまでは思えません。多分、几帳面な私を母は母で苦手だと思ってると思います。最近、私の方が兄より頼りになると感じだし、頻繁に電話があります。勝手な人だと思いますが、子供を捨てる親、虐待する親も少なからずいる中、ただ母親として生きた母に感謝だけは忘れないようにしたいと思っています。トピ主さんも、自分で生きていける力を手に入れると心に余裕が出来ると思います。淡々と付き合いましょう。また、ご自身に心境の変化があるかもしれませんよ!

    トピ内ID:4024218758

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    降格する

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    🐶
    がるる
    心の中でこっそりと
    「母親」から「近所の親戚のおばさん」または単に「近所のおばさん」
    の降格しちゃいませんか?
    自分の母親にはやっぱり特別に期待しちゃうし
    こうであって欲しいと言う願望もありますが
    近所のおばちゃんなら、ま、いいかと思えるかもです。
    親を嫌う事には罪悪感ありますよね~~。
    普通の人が聞いたら人間としてどうなのとか言われますし。
    なので、あくまでも「こっそりと」が肝要です。
    自分の気持ち的には、そう思って接した方が
    母親とは仲よくできるから
    名を捨てて実を取ってるのよね~~と自分に言い訳するとか。

    トピ内ID:6663440670

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    親とは仲良くなれないもの

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    🐤
    moon
     60歳♀です。母を看取る前少し介護しました。
    母と娘って難しいです。母親はお腹の中で自分の分身が育つのをじっと辛抱し痛みを伴って産み落し、自分の一部のように感じながら抱き育てます。
    それが娘であれば自分が過ぎてきた人生をもう一度なぞりながら、自分の分身が思い通りにならないもどかしさを感じながら一緒に生活していくわけです。
    娘が母親を人間として、女として母として評価するようになるのは自立に必要な成長過程で、辛口の評価は順調に巣立つ段階に来ているという事です。
     私は母を介護することで、「母」からやっと卒業できた気がしています。
    母は一生懸命「良い母親」になろうと私には今まで本音を出していなかったことがやっと理解できました。
     主様はまだまだこれからお母様と付き合っていくわけですが、きっといろいろな社会経験の中で、お母様の理解も変わっていくことでしょう。
    世の中には仕事やそのほかで、気に入らない人間とうまく付き合っていかなければいけない場面がたくさん出てきます。
    少なくともお母様は主様の味方です。人間関係の練習とおもってお母様を観察してうまくつきあってください。

    トピ内ID:8628835772

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    アイリスさん は社会人?

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    blank
    otoちゃん
    社会人でしたら、家を出て 親子関係の再構築をお勧めします。
    学生さんなら 母親にパートや習い事を勧めてみてはいかがですか?
    貴女も母親と接する時間を最短にアルバイトをしたり、自分の事は
    自分で全てやり、母との距離をなるべく開けてみては如何ですか?

    トピ内ID:3214999336

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    そうそういない

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    🐶
    たんと
    全てにおいて尊敬できる人なんて、そうそういませんよ。
    例えば、仕事や勉強の能力については尊敬できるとしても、
    性格については尊敬に値しない人や、その逆の人もいます。

    好き嫌いも同様に、この人のこの部分は好きだけど、この部分は嫌い、
    というものがあると思います。
    いくら親だからといって、嫌いな部分まで尊敬する必要は全くありませんが、
    好きな部分は認めてあげてもいいのではないですか?

    トピ内ID:1087765043

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    罪悪感を

    しおりをつける
    🐱
    迷子の子猫
    感じてるいる事=愛しているんだと感じました。親子でも相性もあれば、嫌いだなあって思う事もあると思います。逆にお母様が凄くしっかりした方なら貴方様がここまでしっかりしたお嬢さんになっていませんよ。しっかりした親は親で大変です。嫌いでも貴方をこの世に送りだしてくれた方です。まずその事に感謝をして下さい。心から。付き合い云々はそれからです。

    トピ内ID:4862673127

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    さよならした

    しおりをつける
    😝
    えツコ
    私は、40も近くになり、ようやく離れられました。
    ずっと、実母と接する事が辛かった。
    私の場合、決定打があってお別れしたのだけど、
    特に何もないとダラダラ関係を続ける事になりますよね。
    親だから、一生、関わらなきゃいけないなんて言う事ないですよ。

    さよならしてみると、スッキリします。

    トピ内ID:4770535063

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    同じですね!

    しおりをつける
    blank
    ねこやなぎ
    私の立てたトピかと思いました・・・。

    大人になってよくよく見ると、何とも尊敬しづらい母。
    年寄りだと思って努めて優しくすると、勘違いする母。
    長い時を生きてきたから、育ててきたから敬われて当然だと思っている母。
    社会性が無いイタイ年寄りだけど、本人はそれに気付こうともしない母。
    すぐに悲劇の主人公になる母。
    猫なで声でご機嫌を伺ってくる母。

    でも、毒親という程ではない。

    我が家は母がもう80歳。自宅マンションを売り払って、我が家に転がり込んできました。もう逃げられません。(涙)
    この歳になると、もう現実を見すえようとか、自分が変わろうとかいうのは無理です。
    自分の都合の良い、少し作り変えた記憶の中にどっぷりと浸かっています。
    娘に反論されるのは悲しくても、原因が自分だなんて考える事は絶対にありません。

    ここは自分が母親、相手が子どもだと思ってやっていくしかないとあきらめました。

    トピ内ID:4198798605

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