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    😨
    次男ヨメ
    ひと
    義母と同居している次男の嫁です。
    私は17年前に十代で結婚し、当初から完全同居です。
    夫には姉と兄がおり、結婚した時には既に実家を出ていました。
    その後、我が家に3人の子供が生まれる間に、義姉が結婚・出産。
    2年前に義兄も結婚し、先日、奥さんが妊娠したとのお話がありました。

    そこで、義兄夫婦もこの家に住みたいようなのです(現在は車で30分程の所に賃貸住まい)。

    元々この家は義父(私が結婚する以前に亡くなっています)から義母が相続しているそうです。
    私達の結婚前、義母には「お兄ちゃんが結婚したら戻ってくるかも知れないから」と、何度か同居を断られましたが、どうしてもとお願いして今にいたります。

    説明が長くなり、わかりにくかったらすみません。

    上の子は中学3年生で、これから益々お金がかかります。
    子供たちは今まで住んでいる家を、当然、自分の家だと思っています。

    義兄夫婦が何と言おうと、私達家族が住み続けていいですよね?

    トピ内ID:9769770039

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    はて?居住権ではないから、それは義母の考え一つ

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    ふむふむん
    同居は権利じゃなくて、義母さんの胸先三寸ですから。

    完全同居となると、食費・光熱費等はどうなっていますか?
    家事の分担は?

    十代からなら若い頃はともかく、義母さんは体が老化し動きたくなくなり、
    支出面では、子どもの数と年齢で、食費なんて夫婦のみの何倍もかかります。
    義母さんから見たら次男さんも収入が増したのでは?と考え負担額の増をと考えがちです。
    (実際は三人ともなれば教育費で大変でしょうが。)

    より好条件を示されたら、兄夫婦に同居して貰いたいかも。

    後は、孫が祖母さん孝行か?どうしょうもないか?可愛さの比較かも。

    トピ内ID:4541618383

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    いいわけない

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    blank
    匿名
    義母さんに出て行ってほしいと言われたら出て行くしかありません。
    お子さんが自分の家だと思っていようとも、です。

    最初に義兄が結婚したら戻ってくるかもしれないと断られているのだから
    当然いずれは出て行かなければいけなくなると覚悟していたのではないですか?

    >義兄夫婦が何と言おうと、私達家族が住み続けていいですよね?

    と言える神経が理解できません。何を言ってるんですか?

    トピ内ID:9909610848

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    義母次第

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    blank
    ぱんにゃむ
    そこは義母の家なので義母次第です。
    義母が「出て行って」と言うなら出て行かなくてはいけません。
    相続するにしても嫁には相続できる権利はありません。

    嫁がとやかく言える問題ではないです。

    トピ内ID:7097959386

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    お母様のお考え次第だと思います。

    しおりをつける
    🐶
    茄子の花
    義母様の家だからです。

    長男夫婦と暮らしたいなら主様は別居しないといけません。
    今までお世話になり、家賃程度でも貯金できたと思います。

    お母様が主様ご家族と住みたいなら住んでも良いと思います。
    これには条件があると思いますよ。
    お母様の老後のお世話は主様がするしかないですね。

    ご長男がご一緒しても、今までのご恩があります。
    ある程度は、介護お手伝いが必要と思います。

    主様のお考えでなく、お母様のお考え一つです。

    トピ内ID:1084288621

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    決定権は義母さんにある

    しおりをつける
    🐱
    松子
    家の名義は義母さんなんですね。でしたら誰を住まわせるかの決定権は義母さんにあるので、出ていけと言われたら出るしかないですよ。

    家賃としていくらかでも払っていましたか?払っていればまだ文句を言えますが多分出していないのではないですか?
    出たくなけば土下座してでも頼み込むか家賃を負担するしかないでしょうね。頑張って~!

    トピ内ID:5692170604

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    義母さんをつなぎ止めるような利益の供与ができますか?

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    blank
    セイウチ
    > 義兄夫婦が何と言おうと、私達家族が住み続けていいですよね?

    義兄夫婦が何と言おうと関係ないですが、
    家の名義人である義母さんが出て行ってと言えば出て行かざるを得ませんよ。
    (引っ越し代の負担くらいは請求できると思いますが)

    トピ主さんはそうならないように努力しなければ住み続けられないと思います。

    これまで同居によって、義母さんの財産(家)をただで使わせてもらい、家賃分助かっていますよね。
    しかも同居の経緯が義母さんからの依頼ではなく、トピ主さん側の都合。

    だとすると、義母さんとしては例えば将来の介護をトピ主さんが確約しない限り、
    義兄さん夫婦との同居に傾いていく可能性が高いです。

    トピ内ID:2689447135

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    いいわけないじゃん

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    blank
    はいはい
    トピ主にはその家に住む権利も何もありません

    再三断られたのにもかかわらず
    無理やり乗り込んだようなもんでしょ

    今度は乗っ取りにかかるつもり?

    義母さんも根負けして受け入れてしまったのだろうけど
    長男が帰ってくるまでは
    くらいの広い心で受け入れてくださったのでしょう

    今まで住まわせてくれてありがとうの気持ちを持って
    早いとこ住む場所探した方がいいですよ

    普通なら長男が戻って来ることを想定して
    引っ越し貯金やら家買う為に頭金貯めるとか
    今までにやっとくもんなんだけど

    義母さんの気持ちは当初から
    長男と同居で固まっていたのだから

    トピ主は口出す権利も住み続ける権利もないのだから
    話し合いを持つとしても次男のご主人におまかせするべきです

    トピ内ID:7139164290

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    どうなんでしょうね

    しおりをつける
    🐧
    じゅま
    難しいですが  義母から断り続けられた同居を無理やり住まわせてもらってるんですよね いままで17年も家賃無しで住まわせてもらって得したと思って お兄さん夫婦にお渡しできませんか?

    最初の同居の時に「どうしても」と書いてありますが その時に義兄さんが帰ってきたら自分たちは引っ越すとか 帰ってくるまででもいいから住みたいと言う風に言って義母さんを説得したんではないですか?

    17年間義母さんのお世話をあなたがしてきたなら ここで踏ん張る事も出来るかも知れませんが そこんとこはどうなんでしょう・・・
    約束があったなら心の準備はできてるはずだし そうは言っても17年は長いですしね  ようは17年の中身次第だと思うので義母さんの考えが答えかも。

    トピ内ID:3602714555

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    いいも悪いも

    しおりをつける
    🐧
    わらびもち
    頼み込んで、無理やり居候させてもらっている身分だったら、
    家主のお義母様が、「長男が戻ってくるから出て行って」
    と言ったら、出て行かないといけないでしょうね。

    ここで意見を聞いてどうしたいのですか?
    もし全員が「大丈夫だよ」とレスしても
    ただひとり、お義母様が「出て行って」と言ったらダメなのです。

    それもこれも、今までのあなたの生活態度や心がけにかかっていますね。

    ・家族5人分の家賃、生活費等、きちんと入れていましたか?
    ・育児を言い訳に、家事をお義母様に丸投げしていませんでしたか?
    ・何十年もお世話になっているのだから、老後の面倒はもちろん見るつもりですよね?

    次男さんご一家が、お義母様にとって、
    同居を続けたいと思う家族なら問題ないでしょう。

    ただし、生活費や家事は、貧乏や育児を言い訳に負担せず、
    将来の介護の際は逃げられそうと思われていた場合は、
    追い出されるでしょうね。

    そもそも、結婚とは、自分たちで独立した家庭を持つことです。
    親に頼らなければ、満足に子育て出来ないなら、
    無計画に3人も作らないことです。

    トピ内ID:0695465218

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    義母の意見優先でしょ

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    blank
    まい
    義母が義兄夫婦と住みたがっているのならば、あなたと夫はあてにならないと思っているのでしょう

    お金目当てのようですが、義母の介護費用はどうするおつもりですか?
    また、現在、金銭的に頼っている場合は、遺産から引かれますよ
    今は楽かもしれませんが、将来の事も考えた方がいいです

    子育てにひと段落したときに、義母の介護が始まるのでは?
    若い時間の苦労をいつ取り戻すつもりですか?

    あなたたち夫婦の世帯年収に寄りますが、この同居が、あなたが得する条件には思えないのですが。

    トピ内ID:4709738150

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    かな
    お姑さんからしたら
    長男>次男ですよね?
    最初の言葉から察すると


    で長男が同居したいと…


    お姑さんの気持ち次第かな


    今までの同居生活で上手く関係を築けていて、
    今のお姑さんの気持ちが

    次男>長男

    となってるなら、このまま住んでも大丈夫だと思いますけど、
    長男>次男の考えのままなら
    このまま同居は無理だと思いますよ

    トピ内ID:4446342022

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    いいかどうかは、持ち主がきめる

    しおりをつける
    blank
    はるか
    題のとおり
     それを決めるのは「家の持ち主である姑」
    家主が「出て行って」というなら
    出ていくしかないですよ

    しかも、渋るのをごねてごねて
    居座ってるんだから
    立場は弱い

    トピ内ID:2377731868

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    あなたに決定権はない

    しおりをつける
    😨
    ラン
    持ち主である義母が「お兄ちゃんが結婚したら戻ってくるかも知れないから」と何度も同居を断ったのでしょう。

    それを押し切っておいて、今更自分たちが住み続けてもいいでしょう?は都合が良すぎませんか?

    今まで住まわせてもらって家賃が浮いた分、感謝して、さっさと家を出ていくべきだと思いますよ。

    恩を仇で返すことがないように・・・。

    トピ内ID:1547996567

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    決めるのは義母

    しおりをつける
    💢
    義母の家なんだから誰と同居するのかを決めるのは義母。義母さんはもともと長男と同居したかったんでしょう?

    せいぜいご主人、ご主人の兄、義母が相談して決めることなのであなたは口出ししてはいけません。

    兄弟とも同居したがるなんて義母さん幸せなのか甲斐性のない息子なのか(笑)

    トピ内ID:5691262612

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    ダメです

    しおりをつける
    blank
    ひまわり
    出ていって下さい。
    その家は義母の物であなたの物ではありません。

    もともと義母は長男家族と同居するつもりで、事前にあなた夫婦に「お兄ちゃんが結婚したら戻ってくるかも知れないから」と同居を断られていた。
    にも関わらず同居を強行した。

    17年間も同居できて助かったのですから
    「今までありがとうございました。助かりました」
    と素直に出ていきましょう。

    トピ内ID:8828579138

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      では

      しおりをつける
      blank
      れんこ
      義母がでていけと言ったら素直にでていって下さい。
      義母は所有者です。

      トピ内ID:3652216293

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      お義母さん次第じゃないでしょうか

      しおりをつける
      blank
      辛子
      やっぱり所有者が強いですから、お義母さんを味方につけておくことですね。

      トピ内ID:2004702450

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      決めるのは義母です。

      しおりをつける
      🙂
      長男の嫁
      住み続けていいかどうかは、義母に聞きましょう。

      普通は赤ちゃんの頃から見てきた孫がかわいいはずなので、いていいと言いそうな気がしますが、それ以上に義母にとって長男がかわいければ、仕方ありません。

      トピ内ID:0614172309

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      義母さん次第

      しおりをつける
      blank
      k
      じゃないですか?名義は義母さんなんだし。

      最初、長男さんが結婚したら一緒に住みたいと断られたのなら、義兄さん夫婦が住みたいと申告してきた、しょうがないでしょう。
      17年間、経済的に助かったのなら、貯金もあるでしょうし、もう家族水入らずで生活してはどうでしょう。
      息子さんが受験なら、丁度いいじゃないですか、もう親に甘えるのはどうかと思いますよ。

      トピ内ID:4418615010

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      お義母さんは

      しおりをつける
      🐶
      にこ
      どのようなお考えですか?

      主さんが同居を継続されたいと思われているということは、嫁姑関係は悪くはないのでしょうが、お義母さんと義兄嫁さんとの関係も悪くないのなら、後継ぎは長男だから、本来同居すべきは長男だと考えられると思います。ましてや元々そのような考えだったみたいですし。

      今までの生活があるので、義兄夫婦が何と言っても同居を続けることはできるでしょうが、お義母さんが義兄家族との同居を望まれるのなら、やはり主さんたちは別居するのがすじでしょうね。

      トピ内ID:6776313334

      閉じる× 閉じる×

      それは…

      しおりをつける
      blank
      ココ
      トピ主さん家族が出て行くべきでは…

      『義兄が結婚したら、戻ってくるかもしれない』と言うことを承知の上での、無理に押しかけた同居だったわけですよね?


      だったら、トピ主さん家族が出て行くべきだと思います。

      トピ内ID:6996393819

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      義兄夫婦の言うことは聞かなくていいです

      しおりをつける
      🐤
      まめた
      でも、義母がだめといったらだめ。

      出て行きましょう。

      だいたい、ずっと断られていたんですから。

      お金のために同居なんてずうずうしい。

      人の家に住んでいる、ことを忘れずに。

      あなた達夫婦の家でも、お子さんたちの家でもありません。

      義母の家です。

      トピ内ID:2072591346

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      レスします

      しおりをつける
      blank
      きいろ
      義母さんは、長男夫婦との同居を望んでいるのでしょう。
      単なる居候の次男夫婦は出ていくべきです。
      子供がこれからお金がかかるといっても、その前に自分達の生活を何とかすべきでしょう。

      トピ内ID:0335557633

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      それならば

      しおりをつける
      blank
      さくら
      きちんと相続されたらよろしいかと思います。

      相続税を払い、また、他のご兄弟にも土地屋敷の1/3の金額をお渡しすれば、納得されると思いますよ。

      トピ内ID:0065435073

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      ダメだと思います。

      しおりをつける
      blank
      牛赤
      義母が『兄が戻ってくるから』と同居を断っていたのに強引に住んでるって感じですょね?

      義母は兄夫婦と同居したいんだから出て行くしかない。
      名義が義母だし!

      トピ内ID:8941635132

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        AAA
        義兄夫婦は権利がないので何をいっても聞かなければそれまでです。
        仲が険悪になるかもしれませんけど。

        ただ、家はお義母さんのものですので、
        お義母さんから出てってくれといわれたら、
        出ていかなければなりません(法律的に)。

        また、お義兄さんを追い出して、実家に居座るつもりであれば、
        当然、お義母さんの将来の介護の義務はトピ主様負担になります
        (道義的に)。

        トピ内ID:2023540861

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        なんの権利も無いでしょ

        しおりをつける
        blank
        月よりの使者
        ・土地にも家にも権利があるわけではない
        ・同居当初に『将来的に義兄が同居』するかもしれないから断られている

        これでどうして「住み続けていいですよね」という理由になるのか理解できいません。
        まさか「子供達が自分の家だと思っているから」なんて理由じゃないですよね?

        結婚当初は生活力もなにも無かったから、嫌々(でしょう、無理やりなんですから)義両親様も同居を受け入れた。

        しかし、10年ですよね。当然、働いて貯金くらいしましたよね?同居させてもらって、しかも全く出て行くつもりも無かったんですから、将来の義母さんの介護費用の心配くらいしてましたよね?当然ですよね?

        家賃もかからず、多分、光熱費も格安でひょっとしたら生活費だって、賃貸で新婚生活始めている人達からみれば安くあがっているはずですから。
        子供を産めば将来的にお金がかかるのは解っていた事、それくらいの生活設計はしますよね?

        いままで同居させてもらった事に感謝して(当然、なにがしかの御礼を用意して)、受験生のお子さんの為にもさっさと出られるのが『大人として』当然の行動だと思いますが?

        トピ内ID:5042981337

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        義母さん次第

        しおりをつける
        blank
        MAME
        トピ主さん夫婦にも義兄夫婦にも決定権はないと思います。
        家の持ち主である義母さん次第。

        にしても、義母さんの介護のための同居ではなく、親にぶら下がらなきゃ生活出来ない兄弟夫婦なんて、情けなくないですか?
        義兄夫婦もトピ主夫婦も…親に頼るなら子供なんか作るなって思います。

        トピ内ID:3833531310

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        義母さんの考えは?

        しおりをつける
        😨
        秋子
        >結婚前、何度か同居を断られたがどうしてもとお願いして

        断る義母に無理を言ったわけですよね?

        >義兄夫婦が何と言おうと、私達家族が住み続けていいですよね

        権利を主張している言い方ですが、光熱費・家賃・食費などはどうしていたのでしょう?将来、義母の介護などは?

        >上の子は中学3年生で、これから益々お金がかかります。
        >子供たちは今まで住んでいる家を、当然、自分の家だと思っています

        知ったことではないですよ。トピさんの子供がどう思おうが関係ないです。
        お金がかかるのは誰でも同じです。(義母さんも医療などかかります)

        トピ内ID:6938987462

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        決めるのは持ち主

        しおりをつける
        blank
        sahara
        10代での結婚で、とりあえずそこに住んでいたのですよね?
        当初のいきさつからも、お義兄さんが戻るかもしれないといわれているのなら、今まで貯金とかしてこなかったの?十分生活費を抑えてこれましたよね?

        お義母さんは、長男・・・・に後のことを任せたいのではないですか?
        お墓のことや、これからの法事やもろもろ細かいことなどを、長男をリーダーとして兄弟力を合わせてほしいののかもしれません。

        ご主人はどんな意見ですか?

        トピ内ID:1395064012

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