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    出産後の里帰りについて

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    いっちゃん
    子供
    私は現在妊娠3ヶ月の初産39歳高齢妊婦です。

    出産後の里帰りについてご相談させていただきます。

    実家は現在住んでいるところから車で5分で義実家は歩いて5分かからないところにあります。

    最初は産後実家で1ヶ月くらい過ごす予定でしたが、昨日夫より
    私の実母に自宅に来て貰えばよい。
    と言われました。

    もしそうなると母(65歳)は自分の家の事も含め私の家の事もするとなると大変負担になるのではないかと思い、どうしたものかと考えてます。

    恐らく夫は赤ちゃんや私と離れていたくないのだろうなぁと感じました。

    という訳で
    1当初の予定通り実家にお世話になるか
    2夫の希望通り母を自宅に呼ぶか
    31週間だけ実家に戻り、その後は頑張るか
    4その他

    という訳で何しろ初産の高齢出産なので産後がどのようになるか全く予想がつかないので皆さんの経験などを参考にご意見をお聞かせ下さい。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:8587220085

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    来てもらう

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    パールパール
    実家まで車で5分とは、近くていいですね。
    私なら、その距離なら里帰りはしませんね。荷物もって移動する方がめんどうくさいです。
    私は30代後半と40代で出産しました。
    産後は人それぞれなのでなんともいえませんが…。別に寝たきりというわけではないです。赤ちゃんの世話は基本、自分でしました。
    私なら、実家の母に来てもらいます。実家とトピ主さんの家の家事両方を完璧にすべてやってもらうとしたら確かに大変です。
    赤ちゃんが産まれたら、家事は手抜きでいいんです。毎日掃除をしなくたって死にません。産まれる前と同じレベルの家事を求めない方がいいです。
    絶対に欠かせないのは、食事のしたくぐらいです。
    お母さんには、自分のうちで料理してもらい、それを運んでもらえばいいです。そして2、3日に一度ぐらい洗濯や、軽い掃除をしてもらうぐらい。
    赤ちゃんの世話は、トピ主さんがするのだから、お母さんにしてもらうのは最低限の家事のみ。
    里帰りは赤ちゃんのものがいっぱいで移動が大変なんです。わざわざ5分のとこに里帰りするなんて時間のムダですよ。自宅の方が落ち着きますし。

    トピ内ID:2427868340

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    匿名
    予定通り1か月間の里帰りでいいと思います。
    車でたった5分の距離ならご主人が毎日通えばいいだけです。
    そんな近距離で何が寂しいんでしょうか?

    お世話になるのに自分の都合(というかほぼ我が儘でしょ?)で
    義母を自宅に通わせるって図々しい話です。
    「自分のお世話もしてくれ」と言ってるようなものですよ。

    おそらく近いんだからいいでしょって軽く考えているんでしょうけど、
    2軒を行き来してお世話する場合どれだけお母様の負担が増えるかなど
    話せば理解してくれるんじゃないでしょうか?

    それに義実家が歩いてすぐの距離なら
    里帰りしたほうがトピ主さんも体が休まると思いますよ。
    うちなんてアポなしで近居の義両親が毎日のように訪ねてきて
    体も気持ちも休まる気がしませんでした。
    そういう可能性を考えてもやはり里帰りがいいと思います。

    トピ内ID:5361259808

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    うーん

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    バブー
    夫は1人になりたくないのもあるだろうけど、家事を自分ですることになるのも嫌なんでは?

    私は1支持です。
    私自身は里帰りはしておらず(実家が汚家なのと母と気が合わないことで)
    また夫も出張で2か月間私のみで育児をやっていたのですが、何とかなりました。
    何とかなった最大の原因は、家事を一切やらなかったからだと思っています。
    夫がいないので自分の衣食住はテキトー。ただひたすら育児に専念できたので。
    出産後何が大変かって、育児しながら家事(夫の世話)もしなければならないことだと思います。

    基本は、主に赤ちゃんのお世話をすることになる、トピ主さんに負担にならない方法が一番ですよ。
    なので一番支持は1。
    二番支持は2。65歳ならまだまだ…とは思いますが、お母さんの健康状態次第ですよね。
    3は…キツイかもですよ?
    夫の家事への協力次第です。
    夫が2か月くらいは家事が手抜きでも文句を言わず、帰りに食事を買ってきてくれたりするような人なら何とかなるかも。

    育児の大変さを知るために、育児講座などに一緒に行ってもらった方がいいと思いますね。

    トピ内ID:7186736643

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    実家に1票

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    🐤
    けい
    私は、遠距離恋愛の末の結婚でしたので、実母が義家族と同居する我が家に来てくれました。

    義母にあれしてこれして。は言えないタイプなので、実母が来てくれたんですが…。

    2週間くらいいてくれましたが、帰ったらどっと疲れが出たと言ってました。

    トピ主様の家に来てもらうと、お母様も旦那様も少なからず気を使う生活になるんじゃないでしょうか?

    勝手がわからないし、部屋を触られても平気な旦那様ならいいですが…。

    それなら、お互いの為にも、予定通り実家で過ごし、旦那様には仕事帰りに寄ってもらう方がいいのではないかと思います。

    ホントに2、3時間ごとに起きなければいけなくて、家事も子供の事もかなり助けてもらってもフラフラでした。

    とりあえずは、実家でお世話になって、週末は自宅に帰って、旦那様にたくさん抱っこしてもらうのもいいかもしれませんね。

    無事に元気な赤ちゃんが産まれますように☆

    トピ内ID:5266616679

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    旦那さんに実家に来てもらえば?

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    🐱
    るんるん
    私は出産後自分の実家にお世話になりましたが、旦那の職場から車で30分程度の場所だったので、旦那が毎日実家に来てましたよ。
    実家で夕食を食べて帰ったり、泊まって朝実家から仕事に行ったり。
    車で5分の実家ならいくらでも通えますよね。

    旦那さんが実家では気を使ってしまって無理!というのなら、私なら里帰りなしでいきます。
    一人目は自宅でも何とかなる気がするので。
    二人目だと上の子のお世話が大変で、実家が凄く楽なんですが。
    実家が近くなので、毎日ではなくて辛い時だけ連絡して助けにきてもらうことにしてはどうでしょう。
    その場合は自宅で過ごすからには当然あなたも育児も家事も協力するのよって、まさかうちのお母さんに家の事までさせる気じゃないでしょうねって、旦那さんには念を押しましょう。

    トピ内ID:0717943455

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    とりあえず実家で過ごす

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    つま
    私は産後実家でお世話になりましたが、2週間ぐらいで動けるようになったので、早めに自宅マンションに戻りました。夫に懇願されて、早く実家に引き揚げたのですが、夫はかなり家事をしてくれました。つわりの時も家事をほとんどやってくれたので安心して帰りました。
    私の母も夫も気を遣いすぎるタイプなので、母にマンションに来てもらうというのは考えませんでした。
    遠方に嫁いだ姉は第1子は里帰り出産でしたが第2子の時は母が姉のお元へ手伝いに行きましたが、母がかなり疲れた様です。姉の夫は一切家事をしないので。

    トピ内ID:7301674717

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    トピ主です

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    いっちゃん
    皆様ご意見ありがとうございました。
    お一人お一人にお返しすべき事ですがこのレスにて失礼いたします。

    とてもタメになりました。

    実のところ里帰りなんて私自身全く予想してませんで、母に
    「産後大変になるね。今から家を片付けなくちゃ」
    などと言われて、
    (えっ帰るんだ)
    なんて思ってました。

    色々と産後の大変さが想像できなくて、多分旦那もわかってないのでしょうね。
    まだ日がありますのでじっくり考えていきます。

    もしよろしければ、引き続き産後の大変さなど経験されたことを教えていただけたらと思います。

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:8587220085

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    1かな・・・

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    練乳
    その近距離だと、実母さんはトピ主さんがおっしゃる通り2軒分の家事をするはめになりますよね。
    65歳だと楽な事ではありません。

    旦那さまは楽でしょうけど。
    仕事から帰ってきても、義母は近距離だから帰ってる、家事はしなくていい。
    いいとこどりですもん。

    トピ主さんはそういう大変さを説明されましたか?


    理想としては実家の世話になる。
    旦那さんの食事は仕事帰りに実家によって貰って食べさせて貰う。
    洗濯・簡単な掃除は週末にでも旦那さんが自分の分は自分でする。


    トピ主さんの体の回復次第と、旦那さんが家事を協力する事を約束に帰宅する。
    慣れない育児のフォローだけを、帰宅後も実母さんにお願いする。

    出来るだけ実母さんに負担をかけないよう、夫婦で頑張ってみてはいかかですか?

    トピ内ID:5704023781

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    里帰りする

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    グミ
    1の里帰りしてお母様のお世話になるのが、一番あなたがゆっくりできますよ。

    2・お母様に自宅に来てもらった場合、結局自分で動いてしまうことになりかねません。(道具の場所を教えたり~など)
    3・自宅に戻るならご主人が全面的に家事をしなければ乗り切れません。

    私、1人目2人目は里帰りして楽をさせてもらったので2人とも完母でした。
    が、3人目産後は上の子の幼稚園もあったので自宅へ帰ったら、モー目が回る忙しさ。
    母もお姑さんも手伝いに来てくれましたがダメでした。(2人とも仕事がありましたので)
    しかも夫の家事育児に納得できず動いている自分。。。アホです。
    おかげで母乳が出なくなり、3か月で完ミです。

    トピ主さんの場合、実家が近いんですからご主人には毎日実家に寄ってもらったらいかがでしょう?
    そしてご主人も寂しいなら自分の実家に行っちゃえばいいんです(笑)

    トピ内ID:7098733504

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    親ですが

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    みなこ
    私は免許があるので車で通うことは苦になりません。

    娘の家に通うほうが楽です。
    婿が出勤後に行って、夕ご飯を作って自宅に帰るほうがいい。婿が帰って風呂に入れるように準備もして。
    寝る時は自分の布団と枕のほうが安眠できる。
    睡眠をとれるというのは翌日の動きが軽くなります。
    また、通いなら「今日は午前だけ」「明日は午後から行くね」「慣れてきたから今日は一日お休みで行かないわ」の選択ができる。

    それに、多少は姑にも手伝って欲しい。できたら交代とまでは行かなくても。
    疲れがたまると何もしない義母に八つ当たりするようになるのは娘に里帰りされ友人たちをみているとそう思う。
    「あちら様は何もしないで」と。疲れてなければそういう不満は出て来ないのですが。

    65歳なら体力も落ちかけ。一人では正直きつい。双方の親が連携と夫婦の自立が不可欠、草臥れてしまうのは目にみえている。

    トピ内ID:7794225842

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    里帰り>自宅

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    🐱
    ちぃちぃ
    夫実家が車で10分、自分の実家が車で2時間半のところにあります。
    夫実家との関係は結婚以来かなり良好な方で、上の子は結婚4年目にして治療の末出来た子です。
    34歳で初めの子を産んだ時は、もしかしたらひとりっ子になる可能性もあったので、夫にも夫実家にも刻々と変わる新生児の頃を見せてあげたい、また夫と一緒に育児がしたいと思い、実母(当時62歳)に自宅に泊まり込んでもらいました。
    が、自分の家の家事を母にさせることがこき使っているように思え、しかも母は『あんたの思うような料理はできないから』と、食事の後かたづけなどはしてくれましたが3食すべて私が調理する羽目に…
    しかも毎週末は父も泊まりに来るため、酒のつまみまで準備するのがけっこう大変でした。
    母は洗濯や掃除はしてくれましたけど、夫のスーツやシャツや食事の世話を母にさせるのも気が咎めました。

    それに舅と姑が2日と空けず子供に会いに来るので(メールでお伺いはある)、毎日『今日は来るのかしら、来ないのかしら。来るなら片付けておかないとね。』と思い、ゆっくり休む暇もありませんでした。

    トピ内ID:9424946483

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    里帰り>自宅の続き

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    🐱
    ちぃちぃ
    初孫フィーバーであった夫実家は、日頃私との関係が良かっただけに、私の言葉を真に受けて毎日のように会いに来られたんでしょうが、いつ来るかいつ来るかと思いながらの授乳は落ち着かずなかなか軌道に乗りませんでした。正直それから半年くらいは嫌いになりかけました。
    その事で夫とケンカもし、夫に実家に電話してもらって「来る時間帯を決めてくれ」と言ってもらったりしましたよ。
    夫の事もかなり嫌いになった時期がありました。

    そして、今35歳で第二子を妊娠中ですが・・・子供は自宅近くで産むのでその間上の子は夫実家に泊まらせてもらい全面的に面倒を見てもらいますが、退院したら2人とも連れて実家に帰ろうと思っています。
    もう料理の支度はしたくないし、夫も仕事が忙しく帰ってくるのが遅いので育児参加は期待できないので。

    それに自宅になんかいたら、今度は舅姑が下の子の顔を見に毎日来て、毎日上の子を預かってあげるなどと言いそうで、前よりも大変なことになるのは目に見えてますから。
    実家に戻っている間にもクリスマスとお正月がある為、上の子に会いに来ると思いますが。
    たぶん実家の方が楽ですよ。

    トピ内ID:9424946483

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    旦那様の協力具合は?

    しおりをつける
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    はな
    4.夫婦二人で乗り切る
    里帰り出産の方が正直ラクですが、今後の長い育児を考えると夫に父親の自覚を促す意味でも夫婦二人で乗り切る方がいいと思います。
    里帰り出産だとどうしても男は責任感が薄れるんですって。
    俺が頑張らなくちゃ、みたいな気持ちが。
    一番大変な時期こそ夫を頼る。
    その方が育児に積極的に関わってくれるようになります。

    ご主人、家事出来ますか?

    トピ内ID:7626296967

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    モノは言い様

    しおりをつける
    らりるろれ
    お産は何が起こるかわかりません。不安がらせたらごめんなさい。

    初めてで高齢出産という事ですので もしもの備えは多いに越した事はないと思います。

    出産や産後のプランは思う以上に養生された方が母子共に良いかと思います。

    取り敢えず 先程のとぴ主さんのレスをそのまま伝えてその後の
    経過をみられてはどうでしょう?

    その際、ご主人さんや義親さんには 高齢出産で初産が いつも以上に気を遣う出産である事をキチンと説明してご理解を頂き 産後の経過に応じて 出産後の事は 臨機応変でお願いする。

    ってのはどうですか?

    産後お世話になる家族にははっきりしない解答で 帰省に伴う準備を考えると不義理な言い方ですが
    実際に産前産後 産んでみないとわかりません。

    今から 決めず産まれるまでは
    自身の体調に合わせて決めさせて欲しい。 その時はお願いしますと。
    言葉を濁しておいてはどうでしょうか。

    幸いにも 実母さんも義母さんも お心優しい方々みたいなので 最後の決め手は お身体の経過に任ると報告してみては。

    トピ内ID:5737373906

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    そのまま御主人に伝えれば良い

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    blank
    yodo
    家にきてもらうのであれば、実母の負担があまりに大きいので、それは頼めない。だから、自宅で過ごすのであれば、家事育児はあなたに大部分を協力してもらうけどいいかな?という。

    私だったら、第一子だったら1ヶ月は予定するかもしれないけど、実際は2~3週間で十分かもしれません。でも何かあれば、もっとかかる可能性だってあります。

    とりあえず産後は実家に帰って、体調と相談してみる、と伝えては?

    御主人は自分だけじゃなくて、自分の親の事も考えてるかもしれませんし(嫁の実家に居ると孫を見づらいとか、嫌がってるとか?)、義親さんにも相談されたらどうでしょうか。

    トピ内ID:1219827214

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      ご実家の間取りは

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      yellow
      どうですか?

      まさかお母様と同じ部屋とは思いませんが、夜中に起きた物音やトイレとか洗面所などに行くのがお母様たちの寝室に聞こえませんか?
      歳を取りますと目が覚めやすくまた一旦目覚めると寝付かれません。

      来て頂く方がお母様の体が休めるのではないですか?
      夜とか休日はご主人がいらっしゃるので協力もしていただけるでしょう?
      ご主人の睡眠を確保したければ里帰りもいいかなとは思いますけれど。
      ご主人にとっては里帰りしてもらったほうが随分負担は少ないですよ。会社上がりに顔見世してお任せすればいいのだから。


      家事は手抜きができます。
      どちらも完璧にしようと思わなければ、自宅の方がお母様のためには優しいと思います。
      帰宅して「いっちゃんの所へ行って今日は疲れたわ、あなた、出来合いのものにしましょうよ」で済むもの。
      ソファーにドテンでいいもの。

      里帰りでも早めに帰って、お母様に来て頂くに切り替えたほうがいいと思います。

      トピ内ID:0991192597

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      しおりをつける
      🐷
      ごんすけ
      4のその他、で基本夫婦で自宅で頑張る。を推します。

      新生児の可愛いく大変な時期を、夫と共有できないのはとても残念です。

      夫婦の子どもです。夫婦で乗り切りってはどうですか?上の子がいないならどうにでもなると思います。

      おたおたしながらも、2人で赤ちゃんの世話をすると、夫も子育てに自信が持てますし、父親として自覚も芽生えます。

      もし、産後体調不良でご実家に頼らざるを得ないときは、その時に通いで実母さんにお願いしてみてはいかがでしょうか?

      まずは、ネットスーパーや生協、家電の充実や、ヨシケ○などを調べて、何とか産後を夫婦で乗り切る方法を考えることをおススメします。

      トピ内ID:5039859635

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      お母さまに聞く

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      blank
      わかさ
      近いので急遽でもどうにでもなります。
      遠方で飛行機や新幹線の予約するわけでなし、実家に行くにしても荷物を宅配便で送っておかなければならないというわけでもありません。

      里帰りされてもお母さまの疲労度が高いようだと急遽でも車のトランクに荷を載せて帰られる距離です。近い近い。

      様子をみられて臨機応変にされたらいかが?

      また、お母さまご自身の希望も聞かれたら?
      手伝って頂くのだから手伝う側のやりいい方法がいいのではないでしょうか。
      40代50代なら「どんと来い」ですし娘としても甘えられるけれど、60代半ばは気力に体力が追いつかない部分がでて来ると思います。
      無理は双方とも禁物。

      トピ内ID:0889595582

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      まだ3か月なら

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      🐱
      あいる
      悩むことでもないかと。
      ご高齢ということで5~6か月までどうなるかわかりませんし。。。

      でも産んだあと里帰りしたほうが、夫の世話をせずゆっくり体を休められるのでやはり帰ったほうがいいと思います。

      トピ内ID:4633919406

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      3

      しおりをつける
      😣
      ちこりん
      かなぁ。
      初産ですから、2週間程いてもいいかも?!

      私は最初の子の時2週間程旦那と実家に行きました。
      二番目の子の時は、実家には帰らず全部夫婦2人でやりました。

      トピ内ID:3739490480

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      私に初孫が生まれます

      しおりをつける
      blank
      ジルバ
      随分遅きに失したレスですが
      体調はいかがですか?

      うちの娘も12月に初産です。
      30歳なので高齢出産ではありませんけど
      退院後は、私宅に親子3人で一ヶ月くらい逗留することを勧めましたらOKしました。

      出産後は体力も弱くなっているし、自分の経験から言ってもとにかく眠い(笑)
      あかちゃんの世話で手一杯!夫に構っておられん!

      婿は、全く異論なしでうちから仕事に行きます。

      私ももう61ですからきっと疲れるでしょうが
      産婦も疲れるので、産後くらいゆっくりさせて上げたいと思っています。
      子供を産んだら最後、ゆっくり出来ることないんですもの!

      あなたは産後ゆっくりされることが一番かと思います。
      お母様もそういう気持ちで仰ったのでは?
      そして私も母にそうして貰いました。

      お大事になさって、赤ちゃん生んでくださいね。

      トピ内ID:8044019235

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      自宅で夫婦で乗り切る

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      blank
      にょん「
      「4」かな?
      ご実家がそんなに近いならば、「4」でいけますよ。
      お母さんに毎日通ってもらうこともないと思います。
      里帰り中も祖母の仕事は娘に育児に専念してもうことなので。

      私なら、ダンナには朝洗濯してもらいますね。
      で、ご飯を炊いてもらう。
      母親には2日に一度くらい惣菜の差し入れをお願いする。
      来てもらった時は、赤ちゃんのいる部屋を簡単に掃除してもらう。
      夫が休みの時は掃除は夫にしてもらう。
      夫の実家も近いなら、夫の親にも惣菜など持ってきてもらいますね。
      で、長居しそうになったら授乳に合わせて寝室に引っ込みます。
      少々のことは気にしません。

      こんな感じで夫婦で乗り切ったおうちは、その後もダンナさんが育児に協力的ですよ。

      トピ内ID:9727440737

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      1かな

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      blank
      チョメ


      お母様の要望を最優先されて、お母様の負担が極力少なくなる様に、配慮された方が良いと思います。


      ご夫妻の方がお願いする立場なので、旦那さんの希望でお母様に依頼するのはおかしいです。


      幸い旦那様の実家も徒歩5分との事ですので、旦那様は旦那様の実家へ。



      極力、負担がかからない様に気遣いしてあげて下さい。

      トピ内ID:4737339822

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      どちらも近いじゃん!

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      岩盤浴休憩中
      絶対に1ですよ。

      トピ内ID:5248164954

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      自宅で夫婦で!+2人の母の助け

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      あんこ
      両方の実家が近いなら、自宅で頑張ってはどうでしょうか?

      我が家は夫婦だけで2人の出産と子育て乗り切りました。
      35歳と40歳の時です。

      夫に父親になってほしいなら、ぜひ退院後は自宅をお勧めします。

      実母が両方の家のことをしなければならないって、全部やってもらうつもりですか?
      掃除を少しと料理を運んできてもらえば十分です。
      あとは来た時に少し子守をしてもらえば楽ちんです。

      今は宅配やセブンミールなどのお弁当の宅配も充実してます。
      夫婦で乗り切ると自信につながりますよ。

      頼りすぎると子育てにも色々口出されて後々苦労します。

      どうしても帰るなら、2週間にしましょうよ。

      トピ内ID:6714513557

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