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    まりも
    ひと
    既婚30代子供なしのまりもです。
    先日友人の結婚式があり、何年ぶりかの友人と同じテーブルにつきました。その友人は子供が三人います。子供をおいて出かけることははじめてとのことで、しきりに「子供に会いたくなっちゃった」と言います。いいことだと思います。また思ったことをただ言っているだけなのだとも思います。
    でも私には子供がいないので、そう言われても同調できず、「そうなんだ、はやく帰ったほうがいいね」としか言えません。

    それとは別の他の子持ちの友人も、学生時代の友人仲間で久しぶりに夜みんなで集まろうとなったとき、「おいていく子供より、子供が恋しくて私のほうが泣いちゃうかも」と言います。
    幹事の人は無理に誘ってないんです。夜に集まるから無理しないで、という前提ですし、子供が小さいから今回はやめとくねーという人もいますので、絶対に集まらないとダメという雰囲気ではないです。

    無理に誘ってるわけでもないのに、上記のことを言われると返答に困ります。独身の友達には、あれは自慢だと言われたのですが、そうなのでしょうか?

    トピ内ID:6320011033

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    彼氏に会いたくなっちゃった、程度では?

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    イルカ雲
    口にしない人の方が圧倒的に多いでしょうが
    彼氏より子供の方が口にしやすい、母親としての評価が上がる、罪悪感もある
    そこが彼氏との違いかな。
    独身&子供がいない人には理解できないから、言われても困るだろうってことまでは頭に回ってない。
    彼氏のいない人に、彼に会いたくなっちゃった、は自慢かもしれませんが、本音でもあるでしょう
    子供はそれに加えて言いやすいので、聞く機会が増えます。
    30代ともなれば、大人同士なので、子供がいなくても想像して大人の対応をしてくれると相手が期待して
    トピ主さんに甘えているのもあると思います。
    20代前半なら、本当に期待できませんもんね。

    トピ内ID:8593135847

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    同感

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    うに
    一応子供がいますが、旦那不在で子供の面倒見る人がいないと、始めから欠席するから私もトピ主さんと同意見。意味わからない。そのタイプの人にお会いした事まだないです。

    トピ内ID:7646490791

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    遊びたい

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    🎂
    ホワイトチョコレート
    遊びたい、帰りたい。

    正直すぎるくらい口に出してしまっただけ。

    子持ちの気持ちが分からない。
    同様に子供のいない、人の気持ちも分からない。

    自慢と思う人は子供がほしい方なのでは?

    トピ内ID:5392052648

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    困りますね

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    まな
    それは、返答に困りますね。

    私も子供をおいて一人で出たのが初めての時は、子供恋しさが強かったです。
    (だからと言って人にいちいちそういう気持ちを伝えません)
    そのうち、夫に任せてたまーに一人で外出するようになると、だんだんそういうのに慣れてきて、一人を満喫できるようになりました。

    その友達は自慢かどうかわかりませんけど、子供恋しくなっている気持ちは本当だと思います。
    その反面、友達の中にも入って楽しみたいという気持ちもあるのかと。
    さらには、子供以外の話題をもっていないような気がします。

    一度ぐらいならいいですけど、何度も言われると鬱陶しいし、そういう気持ちは自分の中にとどめておいてほしいものです。
    そこまで言うのなら帰ればいい、そうじゃないならもう言わないで鬱陶しいから!と思います。

    トピ内ID:4793693920

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    自慢じゃないですよ

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    koa
    普段 育児に追われウンザリしているのに いざ子供と離れてみると すごく不安になるんです。

    小学生くらいになれば心配もしないんですけど 乳幼児だと後ろ髪を引かれます。

    独身の人から「自慢」と受け取られるとは思ってもみませんでした。

    トピ内ID:4067055650

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    ただ思ったことを言っているだけだと思う

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    それは
    無理に誘ったわけでもないのにそんなこと言うなって
    ちょっと意地悪な受け止め方ですね。
    何か、子どものいる方に対して嫌な感情があるのでしょうか。

    無理に誘われて困ったアピールなんかじゃないと思いますよ。
    ただ、その時の気持ちを話してるだけかと。
    こんな風に思う私っていいママ!と自分に酔ってるとこはあるかもですね。
    そういう意味では自慢の一種という可能性はありますね。

    でも子どもの話に限らず、たとえば仕事の話とか趣味の話でも
    自分には全然わからない分野のことを話題に出してくる人はいますよね。
    自慢したりする人も。
    それと同じことだと思うのですが。

    興味のない話題にだって、ちょっとくらいは気持ちよく相槌打ちませんか?
    あまり長々話されるなら話題を変えてしまえばいいし。

    子持ちの方に対する、他の方に対しては持っていない複雑な感情を
    お持ちなのかなあと感じました。

    トピ内ID:4197338388

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    そうかもしれない

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    かっぱ
    43歳の子共のいない主婦なのでそう思うのかな?

    言ってる本人には幸せ自慢をしているつもりはなかったりするので

    そうなんだ~とでも言っておけばいいと思います。

    「信じられない!子供おいて出掛けるなんて、私にはできない!!」

    と、怒ってその場を冷やす方より良いと思います。

    トピ内ID:8387767251

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    困りますよね

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    まおり

    言われた方はそう言われたら早く帰ってあげなきゃねとか誘わないほうがよかったかなと悩んじゃいますよね。

    でも友達の気持ちもわかるんです。私も子どもを預けて外出すると心の中では(今頃何々してる頃か‥)とかちょこっと罪悪感(のようなもの)を感じていました。でもそれを相手の方に言ったりとかソワソワした様子は絶対出さなかったですよ。
    そんなこと言われたら相手の人が困ることぐらいわかりきってることですものね。

    しばらくはその友達はスルーしておいたらどうでしょうか。

    トピ内ID:5371638055

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    子供の年齢

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    里美
    子供の年齢が5才位までは 私もそんな風に 自分の体を置いていくような気持ちになって 切なかったですね

    本当は遊びに行きたくてしょうがないし、子供から自由になりたいのですが…

    トピ内ID:3732029396

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    アピールです

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    my
    私の友達の中で先に子持ちになった子が、
    子供を旦那や母に預けて一人で外出するのは自分が寂しいからできない
    という話をしていました。
    複数の子が言っていたので
    特にそういう話をしていない子にどう?
    って聞いたら一日くらいなら平気。
    でも、旦那は子守ができないから無理だけど
    って返事でした。
    どっちの考え方も独身子供無しでも理解はできました。

    子供を置いて飲み会などに参加している人からご質問のような話は
    聞いたことありませんが、
    多少の罪悪感からくるのではないでしょうか。
    子供を置いて遊ぶ母って良い母イメージにはならない。
    でも、私は子供のことを思う良いお母さんなのよって周囲にアピールしたい。
    というふうに私は取りました。
    私の周囲はメリハリをつけている人が多く
    飲み会参加も20時くらいまでに終わるものだけ参加し、
    しょっちゅうではない。
    参加するときは大いに楽しむ。
    子供も大事という感じでしたら飲み会参加も悪い母とは思いませんでしたけどね。

    トピ内ID:3125850583

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    自慢かも。

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    さとみ
    うちの子こんなに可愛くって~

    っていうアピールみたいなもんでしょ。
    自慢と言えば自慢かもね。

    子供の可愛さや子供への愛情は、子供がいない人には理解できません。
    というか、人間は同じ経験をしないと共感できないと思う。
    だからあなたが、子持ちの人にモヤっとしても無理ない。

    子育てしてると自分優先で行動できなくなるので、ちょっとした息抜きがしたくなって
    独身時代の友達との食事会や飲み会に参加したくなるんだよね。


    昔からの友達も長く付き合うほど、就職、結婚や出産、お互いの人生にいろんな出来事があって
    考え方や方向性、価値観が違ってくる。
    それを共感できなくとも認めあってこそ、友情が続くんじゃないかしら?

    辛いときに助けてくれる人より、成功して幸せな時にこそ一緒に喜んでくれるのが
    真の友人だって言われた事があるんだけど、その心構えいると、些細なことにモヤッとしなくなるよ。

    トピ内ID:1060905193

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    あるね

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    ほじ
    たぶん、頭の中が8~9割、子供への関心でうまっているんだと思います。他が見えなくなっている状態なのであって、自慢じゃないと思います。

    私も昔の職場の同僚たちと10年ぶりぐらい同窓会的に飲みに行ったとき、同じようなことありました。
    結婚退職して子育て真っ最中のある女性が、でてくる言葉の8~9割が子供の事でおどろいたことがあります。むかしは専門的技術が必要で、しかもいろんな事への関心が仕事の質の向上につながるような、そんな職場で切磋琢磨した仲なのに。なんか変わっちゃたというか、つまらなくなったなぁって思いました。

    ママ同士の集まりならそれでいいだろうけど、この場でその状態は客観的にみてどうなんだ?
    ということが分からなくなるほど、頭が子供でいっぱいなんだと思います。一生懸命さという点では、その人らしいとも思いましたけどね。

    そうかと思えば、子育てしていても昔とかわらず話題豊富で、聞いてておもしろい子育て話をしてくれる人もいるし、人それぞれだね。

    トピ内ID:5803565961

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    そのとおり

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    moko
    「結婚して子供のいる私が自慢」アピールなんじゃない。
    そこに気がついている人は、子供がいても自分から
    子供のことは、話題にしないと思うけど。
    まあ、感心のある話題が今、子供だから仕方ないんだろうね。
    だけど正直、子供のいる私でさえ興ざめになるので
    TPOを弁えて話題にしないと不味いよね。
    コンニチハ、サヨウナラと同義語だと思えれば楽ですよ。

    トピ内ID:6404811966

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    そうなんだー、でいい

    しおりをつける
    🐱
    ま。
    そんなに難しく考えないで「へー、そうなんだ」でいいんじゃないでしょうか。
    私は子持ちなので子供が恋しい気持ちは理解出来ます。
    まあ、独身の人などの前では子供の話はあまりしませんが、
    子持ち同士なら「子供が心配だよね」という話になりますね。

    その友人達、出かけるのは楽しみにしてたと思いますよ。
    でも母親というのはどこに行ってもまず考えるのは子供の事。
    外で楽しみたいけど子供の事も心配…ということです。

    トピ主さんがとても楽しみにしてた旅行に友人同士で行ったとします。
    旅先で「今、夫は何してるかな。ちゃんとご飯食べてるかな?」って
    ふと考えてしまう事があると思いませんか?
    そう言った時「心配なら旅行に来なきゃいいじゃん」なんて言われたら
    どう思いますか?
    いや、そうじゃなくて夫を一人残してきたからちょっと気になって。
    でも旅行は来たかったし楽しいんだけど…ってなりませんか?
    この話も独身の人が聞いたら「?」でしょうし、自慢に聞こえるかもですよね。
    子供の話もそんな感じですよ。

    ま、その程度の他愛のない言葉ですから適当に流して良いって事ですよ。

    トピ内ID:0919128395

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    初めてならそんなもの

    しおりをつける
    🙂
    ママ歴10年
    子供が小さいときは、お友達のようなことを思いました。

    彼女は、束の間育児から解放され、喜んで出席していると思います。
    でも、いつも一緒のベビーと離れるのは
    寂しくなったり、涙が出そうになったりするものです。

    出かけたい気持ち半分と、子どもと離れて寂しい気持ち半分です。

    小さい子の母親は、思考がほとんど育児でいっぱいなので、
    他に話題がないんだと思います。
    私は子供がいない人や、独身の友達の前で子供の話は
    (聞かれるまで)しないと考えてますが、彼女は違うのでしょう。

    子どもと離れても常に子供のことばかり考えてしまう時期であり、
    なおかつお友達は周りへの配慮がないだけです。

    トピ内ID:7275993755

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      聞き流すに限ります。

      しおりをつける
      🐶
      40代・子持ち。
      >そう言われても同調できず、「そうなんだ、はやく帰ったほうがいいね」としか言えません。

      それで良いと思いますよ。

      だいたい子供がいない友人も混じっているというのに、

       「子供に会いたくなっちゃった」

      とか、

       「子供本人より、私の方が寂しくて~」

      などと言い出す人は要注意です。

      子煩悩なお母さんであるように見せかけて、実は「そうなんだ。だったら次回から連れて来ちゃいなよ~」という言葉を待っているだけのこと。

      そんなに子供と離れるのが寂しかったら、自分が出歩かずに家で子供の側にいてやればいいだけなんですもの。

      トピ内ID:8479990063

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      子供と動物を一緒にしてはダメだけど

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      blank
      ちゃーちゃ
      私は既婚で、現在猫を2匹飼ってます(子供はいません)
      で、友人との集まりがあって楽しくやってるんですが、ふとした瞬間に「主人はちゃんと餌やってくれたかしら?」とか「夜が遅くなって待ってるかな?」とか思い出しちゃうんですよ。
      普段私は殆ど家にいる方だし、猫達も主人より私に懐いてるので余計に(実際は私がいなくても楽しくやってるらしいですが 笑)

      で、集まりは楽しいんだけど、一瞬ですが「あー猫達に会いたい!」って考えちゃう事が。。はい、立派な猫バカですが(苦笑)

      何となく友人達もそんな気持ちなのかな?楽しいけど、一瞬思い出してしまう。

      ただ思ったとしても、それを集まりの席で言うのはマナー違反ですね。
      子供と離れたくない気持ちは分かるけど、それなら来ないという選択肢もあるし。
      もし私が言われたら「なら途中で残念だけど帰ってあげたら良いよ。またね」って言います。

      それと友人は、子供を連れて来たいんじゃないかな?
      「今度から連れてこればいい」って言葉を引き出したい気も。
      でもそういう気がないならOKしない方がいいですよ。

      サラーっと、スルーしちゃいましょう

      トピ内ID:7511820052

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      正直な気持ちです

      しおりをつける
      blank
      あきこ
      専業主婦をしていると本当に24時間子供と一緒に過ごすことも多いです。それが産まれた時からずっと。
      なのである意味、自分と子供は一体化してしまうような感覚になってしまうんです。だから子供を家においてくると、なんだか自分の一部がなくなったような感覚になる。そんな感じです。

      べつに自慢でもなんでもなく正直な気持ちだと思いますよ。そういうふうに言われたら、「あーそうなんだー」くらいに流せば全然問題ないですよ。

      トピ内ID:8241161325

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      レスします

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      😨
      YUKI
      子持ち主婦ですが、そんな場違いな発言間違ってもしませんね。


      早く帰ってあげなよ、と真顔でいってあげたらいいと思います。

      結婚して子持ちである状態、たかがそれだけで自慢したい気持ちになるってどれだけ程度が低いのかな、と思ってしまいます。

      トピ内ID:3819144376

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      繰り返し言うなら自慢

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      🐤
      いそぴよ
      繰り返し言うなら、
      そう言って相手の反応が欲しいわけですよね。
      私も子供のいない主婦です。
      子供のいる友達も大勢いますし、
      友達で集まると子供の話になることもありますが、
      「会いたくなっちゃった」というひとはいません。

      トピ内ID:8806731507

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      ん?

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      たろすけ
      今、レスする段階で割と好意的な方が多いのですが…

      「子どもと離れて寂しい」って言うことが、「いい母親」みたいな?

      初めて子どもを夫に預けて行った美容室。同じことを思っても、言っても仕方がないですね。終わらないと帰れない(いつもパーマかけますがその時はカットだけでした。時間短縮を図りましたが、後悔しました。あと1時間か2時間の事ならやっぱりパーマかければよかった)

      初めて子どもを託児所に預けた時。離れる時は辛かったけれど、ペーパードライバー講習で行かねばならぬ!

      そして、初めて子ども2人を夫に預けて友人と飲みに行った時。駅に向かう私は、荷物の少なさに戸惑い、電車に乗るまでは「泣いてるかな?」なんて思っていましたが、友人に会ったら吹っ飛びました。任せてきたんだから、今は心からリフレッシュしよう!(後は寝るだけの状態で出てきたし)

      そう言わないと、自分だけ楽しんでることに罪悪感があるからワザと口に出しているのかな?と思いました。

      トピ内ID:3399848159

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      今、どうしてるか?が気になるんです。

      しおりをつける
      blank
      もも
      5歳児がいます。結論からいいますが、決して自慢ではありません。
      (そもそも自慢って捉えられるポイントが分かりませんが…)

      気になるんです。例えば、夕飯時だったら、ちゃんと食事は
      用意してきたが食べてくれてるだろうか? こんなときに限って
      まさか急病・家での事故でケガとかしてないか?
      あ、携帯鳴ってないから大丈夫だな、とか。不安が行ったり来たり。

      普段からガチャガチャ子供に揉まれて、慌ただしく食事…なのが、一転して
      大人だけの食事会で、会話が大人の会話。

      普段、「オシッコ行った?(出たの?)」「手を洗いなさい!」とか
      絶対ないフレーズの世界(当たり前ですが)、そんなとこに、
      こんな時間までいる自分、もう子供と寝てたりする時間…。

      なんか、もう家帰りたい、恋しい、子供の寝顔見たいと思うわけです。
      もちろん、自分の意思で飲み会に出て来てるのは重々承知です。
      けど結果、思ってしまうわけです。

      ちなみに子供があと少し大きくなれば、思わなくなるかな?と私は思います。
      小さいうちは、気になるもんなのです。

      トピ内ID:4227130635

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      私が独身時

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      blank
      aaa
      友人が2人目出産で入院中、お見舞いに行った時、ひとり目の子とは退院するまで会えないので(親が預かっている)、すごく淋しくて涙が出る。

      と言っててびっくりしました。目の前には産まれたばかりの赤ちゃんがいるのに。当時独身だった私は何も返答が出来す「へえー」としか言えなかった。

      今、私には娘がひとりいますが、何日も会えなくなったとしても、淋しくて涙が出る。とまではいかないと思います(笑)性格によるかな。

      その友人は、子どもが幼稚園へ行けば、こっそり見に行ったり、手がかからなくなることが淋しい。とも言ってるので、そういう人みたい。

      私だったら、手がかからなくなるのを夢見ているというのに。

      でも、今その場の集まりの人に「OOに会いたい」とか口に出すなんて、正直な気持ちかもしれないけど、聞かされた方は「・・・だったら帰れば?」と冷めますよね。今会ってるこの時間は一体何なんだ・・・と。でもそこまで言うのも大人気ないし、それほどまで相手と自分の思いを共有するほどじゃあない場合は、「・・・」何とも云い難い雰囲気にはなりますよね。なんかそういうこと言う人って面倒臭い。

      トピ内ID:5780763875

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      まあ…色々と

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      blank
      匿名
      言い訳したいんだと思いますよ。周りの人間に、或いは自分自身にも。子供が小さい内は夜遊びはなし、ときっぱり割り切ってる人もいる中で、でも自分は遊びたい。だけどそれって周りはどう思うかな?私て駄目な母親?ううん、私はちゃんと子供の事気に掛けてるもの、それに久しぶりだからいいよね?…とまあ、こういう後ろめたい感情と自己弁護やらがせめぎあって、子供大事アピールが思わず口から出る。でも本人はたぶんそこまで意識してない。だって子供を愛してるのは事実だから。だから第三者からすると言い訳がましく聞こえる、なんて思い付きもしない。まあ許してやって下さい。そこで突っ込んで「じゃあ無理して来なくていいよ、そんな事言われた方も困るもの」なんて言ったら、トピ主さんが酷い人、冷たい人だと陰で言われるでしょう。以上、中年のおばさんのちょっと意地悪い感想でした。まあねえ、私にも身に覚えのある感情です。私は自覚あるから決して言わなかったけど。小さい子供預けて遊ぶのて、周囲の圧力が強くなりますから。例え夫や親族に預けるにしてもね。私は実母に預けた一回でこりました。

      トピ内ID:8904508173

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      それは!!

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      blank
      かな
      決めつけるのはやや早急な気がします。
      まず3パターンあって
      1友人同士で楽しみたい気持ちと、子供が心配な気持ちが自分の中でせめぎあってる状況。これは自慢じゃないです。
      2子供以外の話題を持っていない人。専業主婦に多いです。独身にはない話題として話をしたいのだと思います。
      3幸せな母親アピールしたい人。特に、専業主婦でこの手のセリフを独身者にしきりに繰り返す人。これは自慢です。働いていない劣等感の裏返しかも。
      私の場合こう対応します。
      1『短い時間だし大丈夫。せっかくだし楽しもう!』と落ち着いてもらう。
      2『○○はどう?』と話を振って彼女が話に参加しやすいようにする。
      3私『帰ったほうがいいよ!』友人『えーでもせっかく集まったし…』(←絶対躊躇します)私『私達の事は全然いいし、早く帰ったほうが絶対いいよ!』と心配そうに返す。その後も『帰ったほうがいいよ!』と返す。

      3を使ったら言わなくなりました。私だけでなくみんなもそう思ってたみたいで。
      それでもダメなら、少し距離を置くかも。「子供の有無」ではなく「自分PRに必死で周りが見えなくなった」というのが原因で、です。

      トピ内ID:1948147882

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        言わないでしょ

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        ダーツ
        子ども2人いますが、そんなことたとえ心の中で思っていても、
        人から聞かれない限り言わないですよ。
        トピ主さんに子どもがいようといまいと。

        心に浮かんだことをそのまま斟酌せずに口にするって、
        幼稚な精神構造だと感じてしまいます。

        トピ内ID:8605641496

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        自慢でしょ

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        みちゃえる
        友人、主さんがニンカツしてるかもなのに無神経だね。
        独身にも失礼。
        こういう人多いよね。で?って感じで。

        私だったら
        子供の他に楽しいことないの?
        って聞いちゃうな

        トピ内ID:2864882317

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        私は冷たいのかな

        しおりをつける
        🐶
        夏本番
        二児の母です。両実家は地方にありどちらの親も健在です。上は里帰り出産をして下は産後一ヶ月の頃に実家に帰省をして、諸事情ありどちらも三ヶ月ほど滞在してました。

        私の田舎では学生時代のクラス会や以前に勤務していた職場の忘年会など、
        割りと集まりが多くて結構お呼びがかかります。県外で暮らしているので普段はなかなか会えません。

        故郷は帰省したら自然とお声がかかる本当に田舎の町です。産後の私の体調が戻ってから、実家にあずけて友達や先輩後輩達と再会すべく集まりに参加していました。

        でも実家にあずける安心感もあってか、皆に会ってる間は、急に我が子に会いたい~とか、愛しい我が子が心配だわ~とか、そんな事を言ったり聞いたりした事がないです。

        私は冷たいのかな…

        自宅では子供達をあずけるとしたら主人しかいないので、外出する時はほとんど子連れになります。

        もちろん、我が子達は可愛いし愛しいし宝物ですよ。ただ私の周囲にはそういうふうにアピールするかたは、私の知る限りお目にかかったことがないのでビックリしました!

        トピ内ID:7987251604

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        そっか~。

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        blank
        工場
        彼女は、本当にただ単に心配なだけな気がする。

        で、私は子供に全く興味が持てない人間なので、「そっか~、心配だね」位の返答しか出来ません。

        でも、それで良いと思う。
        彼女も、子供の居ない人に心底分かって欲しくて話してるわけじゃないと思うし(←変な意味ではなくて)、自慢してるわけでもないんじゃないかな。

        トピ主さんが、子供が欲しくてたまらない人なら、
        色々と考えちゃうでしょうけど、欲しくない人間から客観的に見ると、自慢ではないと思いますよ。

        トピ内ID:1249151213

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        幸せ自慢

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        😑
        ハンドクリーム
        なんだかんだ言って、結局、幸せな家庭の主婦である自分に酔っているのですよ。
        そんな世間知らずな人の発言は、聞き流すのが大人の対応です。

        「そうなんだ、はやく帰ったほうがいいね」
        ↑あなたは立派な大人です。

        同じ子持ちでも、働く主婦はそんなこと言いませんもの。
        子供が気になるなら潔く欠席するし、出席するなら内心どんなに心配でも
        それをあからさまに口に出したりしないと思います。
        それが社会性というものです。

        家にいる人は、家の中が全世界ですからね、
        たまに外に出ると変にドキドキして、空気読めない発言しちゃうのよね。

        そういう人も少なからずいる、ということで、
        積極的に同意して盛り上げてあげる必要はありませんが、
        仕方ないな、という消極的同意をもって、多少は大目に見てあげるのが無難と思います。

        トピ内ID:5768185233

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