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    わが子の大学を罵倒されました

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    🐤
    こり
    話題
    トピを開いていただきありがとうございます。

    どうしても、もやもやがのこり、これからどのようにしたらよいか
    アドバイスいただけるとありがたいです。

    いわゆるママ友から、今年大学に入学したわが子の学校について

    あのばか学校にはいったの?しんじらんない

    といわれました。
    彼女のお子さんも、偶然にも今年、その大学の付属中学に入学したらしく

    あんな学校にはいって、私死んじゃおうかとおもったわよ

    とも言ってました。

    彼女からはこれまでにも、私が働き始める時に、
    親が仕事すると、子どもがゆがむわよ とか
    私がパート仕事と知っていて、
    あんな時給で、私は働こうとは思わないわ ともいわれました。

    はっきりした物言いをする人だなと思ってましたが、今回はさすがに
    きたというか。

    確かに、世に言う有名大学ではありませんが、わが子が希望し、
    何回も試験をうけてようやく合格をいただいた学校です。
    将来なりたい職業のために、いまも頑張っています。
    ですから、私としては、ばか学校 などといわれたくありません。

    あと、彼女のお子さんたちもよくしってますが、おなじように家庭で
    言われてるのかと思うと、かわいそうというか複雑です。

    別れ際に、大学入試の失敗例はきいたほうがいいから、今度教えてねとも
    いわれました。 

    狭い地域ですが、毎日顔をあわせることもなく、買い物などでたまたま会う
    程度。今回も買い物の時に会ってしまい、この会話でした。

    彼女は顔がひろいので、あまりことを荒立てるもの、とも思いますし、
    なんだかいやだな ともやもやしたままなのも とも。

    アドバイスいただけるとありがたいです。よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:8699962003

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    我慢しましょう

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    青海
    相手の方の言葉は,非常に配慮のない言葉だなと思います。
    ただ,今のところ,あなたに対して悪感情があるわけでなく,
    深く考えずものを言っていると言うことですので,我慢するのが一番だと思います。

    こういう人は,自分が悪いことをしている自覚がないので,
    注意されると逆ギレして,本格的な攻撃行動に入ります。
    絶対反省なんかしませんし,こちらが一方的にいじめられることになります。
    そうなるとすごくやっかいです。

    非常に腹立たしいのは分かりますが,ここはぐっとこらえて,これ以上傷つけられるのを防ぎましょう。

    それにしても,一番かわいそうなのは相手の方のお子さんですね。
    親子だと距離をとることもできないですからね。

    トピ内ID:7329655784

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    それは罵倒ではないような

    しおりをつける
    blank
    ううむ
    あきれ果てた、軽蔑したかのようにという感じですよね。「よくまあ、あんな学校に!信じられない!」と。これは罵倒とは言わないと思います。

    「いったい、あなたは子どもにどんな教育をしてきたの!最低!」と怒鳴りつけられたという訳ではないですよね。いずれにしても失礼極まりないことには間違いありません。こんな人、本当にいるんだー!とびっくりな話です。

    非常識で失礼、しかも痛い人なのですね。不愉快な体験でしたね。でも、こんな人、本気で相手をしない方がいいです。ましてや、相手に物言いや態度をあらためてもらうのは無理だし、相手のお子さんのことは相手の問題なので仕方ありません。事を荒立てたくないなら、関わらないことが一番です。

    たまに会ってしまったら、「ごめんなさい!今日はちょっと急いでるから、また今度ね!」と足早に去ってしまいませんか。

    また会っても「ごめんなさい!ちょっと急ぐから」でいいのでは。どこまでも避ける、関わらない。

    去り際にしつこくされても、「お宅はお宅。ウチはウチだし、参考になることなんて何もないからー」で去る。黙って聞いてると「何を言ってもいい人認定」されます。

    トピ内ID:2443285771

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    何が問題なのかと思えば、

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    blank
    浮生
    何が問題なのかと思えば、あなたのお子さんが入学した学校にトピ主さんが誇りを持つことが出来ていないことだったのですね。

    トピ内ID:8496860778

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    いますよね、

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    😨
    かさこ
    何にも考えず、思った事を平気で口にしちゃう様な人は、周りの方達も危険な人認定していると思います。同じ地域に住んでいて、たまにしか会わない人なら相手にせず、また好きなこと言ってるわ。とほっておきましょう。だって何より大切なのは、お子さんが努力されて大学生活を送っていかれるという事実のみですから。その方も人としては可哀想に思います。

    トピ内ID:4575985488

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    レベルが低い人

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    blank
    アルバトロス
    尊敬している人に言われるなら傷つきもしますが
    そんなことを言う人にけなされても
    ちっとも痛くも痒くもないではありませんか。
    ゴミをあさるカラスの鳴き声だとでも思ってやり過ごしましょう。

    そんな人に効くのは鉄壁のスルー力(りょく)です。
    (表現が矛盾してますね(笑))
    ニッコリと作り笑いをしてて「ソウネー」と何回か棒読みしてください。
    反応のない悪口ほどやり甲斐のないものはありません。

    それと、そんなお母さんに育てられるお子さんは
    そのまま育って社会で苦労するか、
    そんな母親を受け入れられずに苦しむかのどっちかです。
    傷つくこと、自分を守ることについて考えるあなたを見て育つお子さんより
    ずっと悲劇的な状況にあるのですよ。

    トピ内ID:9618756857

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    恥じることはない

    しおりをつける
    blank
    青海
    先程のレスで我慢してといいましたが,相手の方の言い分が正しいと言っているわけではありません。
    誤解の無いように私の意見を補足追記しておきます。

    親が仕事すると、子どもがゆがむについてですが,
    これは,私自身以前興味を持ち,本で調べたのですが,科学的に全く根拠はないそうです。
    海外で何度も検証実験が行われており,子どもの発達には影響がないことが報告されているそうです。

    また,時給についても,時給で仕事の価値が決まるわけではありません。
    もしもスーパーマーケットのパートさんがいなくなったら,物流が止まって社会が大混乱に陥るでしょう。
    安い時給に文句も言わず(言えず?),黙々と社会を支えている私達がいるから,楽して稼げる一握りの人間が存在できるんです。

    最後に,有名大学を目指すのは,決して悪いことではありません。
    でも,大学に通うのは,将来望みの職業に就くための手段であって,
    無目的にただ学力の高い大学を目指すだけの受験は本末転倒といえます。
    それに比べると,将来の職業を意識したお子さんの大学選びは素晴らしいと思います。

    あくまで私見ですが。

    トピ内ID:7329655784

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    大丈夫ですよ。

    しおりをつける
    🐤
    横浜っ子じゃん♪
    「大学ご入学 おめでとうございます」

    そのおかしな女性の事は、今後は相手にするのを止めましょう!
    その辺で会っても「ごめ~ん!今、忙しいのよ~。直ぐに家に戻らないといけなくて。又ね~!」とでも言って
    逃げましょう。「又ね~」が、相手の気を悪くさせない為のポイントです。
    「無神経で愚かな人間の特徴」ですが...
    きっと、彼女は家庭でも外でも、誰に対しても口から毒を吐きまくって生きて居る事でしょう。
    なので直ぐに嫌われて、誰からも本気では相手にされなくなりますよ。
    だから、わざわざ貴方が嫌って、何かを言い返さなくても大丈夫!
    今回は息子さんの大学の事を言われて不愉快でしたね。
    息子さんには「我が子の頑張りを認め、将来に期待する良いお母さん」がついて居て、私は「良かったな~」と思います。
    それに比べ、その方は今からせっせと周囲に敵を作って、その内 子供からも嫌われて
    必ずいつかは孤独になりますから。
    実は、誰からも愛されずに既に孤独なんじゃないかな...
    たぶんね、彼女自身に何か問題が有るか、彼女の育った環境に問題が有ったんだと思います。
    遠慮無く、ニコニコ顔で逃げましょう!

    トピ内ID:1301842594

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    気にしない、負けるが勝ち

    しおりをつける
    🐤
    三流
    「大学入試の失敗例」→「お宅のできるお子さんと違うから、うちは参考にはならないわよ~ごめんなさい」でお終い。同大付属中に入っているなら、大学を外部受験するお子さんのいる方に伺ったほうが参考になるわよ~とかね。

    彼女顔は広くても、好かれてはいないはず。
    張りぼての王様なんて、気にしてはいけません。

    トピ内ID:8801984653

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    放っておく

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    blank
    匿名希望
    放っておきましょうよ。
    言っても絶対に直りませんから、「また言ってるわ~」くらいに流しておけばいいです。

    外で偶然会って立ち話するからダメなんです。
    「今日これからお客さんが来るの」
    「そろそろ生ものの宅配が来る予定時間だから」
    とか、適当に言って挨拶だけで立ち去りましょう。

    大学入試の失敗例なんて
    「うちは子供が嫌がるから、他の人に聞いて」
    で断ってOKです。
    聞かれたからって、全部話さなきゃならない理由なんてありません。
    あなたが頑として言わなきゃいいだけです。

    トピ内ID:7172674743

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    無視、情報は渡さない

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    🛳
    momo
    なんていう言い方でしょうね。ひどい母親ですね。
    それが知人なら、私だったら切ります。

    忙しい、が一番の口実、忙しいからこの次ゆっくりねと言って情報は渡しません。
    この次は来ないんです。

    だってそんな事を言われて、今まで苦労して経験したお子さんの人生経験を母親のあなたがやすやすと教える必要なんてあるの?

    実際は彼らがこの先進むのに情報こそ貴重ですよ。
    無視して、忙しいで逃げ切ってはどうでしょうか。
    付属中学に入ろうが、大学そのものまでたどりつけない生徒だってたくさんいるんですからね。
    でも息子さんの合格、本当によかったですね。
    頑張ってこれからも支えてあげてくださいね。

    トピ内ID:5798686421

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    今後…

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    blank
    こりん星人
    家族の情報は話さなければ良い。

    です。

    子供の学校、ご主人の職業、年収等々…。

    私の親も出先や行きつけの居酒屋でべらべらと私の情報を話されまくり、
    偉い迷惑したことが有ります。

    それだけ顔が広い人なら、お子さんの学校の件はあっという間に広がり、
    噂話のマトになっていると思います。

    主様も嫌な思いをしていますが、それは”べらべらとしゃべった報い”です。
    一番嫌な思いをするのはお子さんです。

    ”個人情報”と言っては大げさですが、そういうことです。
    お子さんだって立派な”個人”です。

    今後はご自分のネタか世間話で立ち去りましょう。

    トピ内ID:2433827904

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    いやですね

    しおりをつける
    blank
    たまねぎ
    そんな人いるわけない、というような人間がいたりするんですよね。

    私もその昔、子供の学校を聞かれた際
    「あ~うちもそんな風に失敗したらどうしよう?」
    と大声で言われた経験があります。

    びっくりしますよね。

    私の場合は近所付き合いなんて怖くない都会に住み、
    少ないながらも友人もいましたので、その後はその方と道であっても
    完全に気づかないフリを貫き、もう立ち止まってお話などすることはありません。

    ご自分の立場が悪くならないような方法を選んでくださいね。

    トピ内ID:6792266954

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    ママ友でいる必要があるの?

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    blank
    ゆこ
    お子さんが小学生や中学生ならまだしも、大学生のお子さんで、そんな失礼な人とまだ「ママ友」でいる必要があるのですか?しかもそんなに頻繁に顔を合わせるわけでもない人と。私なら疎遠にします。私も狭い地域で暮らしていますが、実際に疎遠にしたママ友がいますよ。

    トピ内ID:2663017056

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    多分

    しおりをつける
    blank
    ららら
    相手のお子さんが一番かわいそうとおっしゃっている方がいますが、
    中高一貫校の中には中学の偏差値は高いけれど、大学はそれほどでもなく
    高校からは系列の大学にはほとんど上がらない、という学校があります。

    なのでお相手の方は
    「わが子はこの中高一貫校(難関校)に入ったんだけど
     お宅は(わが子はさらさら行くつもりのない)系列校に入ったんだ~」
    という意味でおっしゃっているのではないでしょうか?

    わが子の学校を罵倒しているわけではないのでしょう。

    トピ内ID:6792266954

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    逃げろ~

    しおりをつける
    blank
    oioi
    たま~にいますね、こういう無配慮な発言する奴。
    本当に何も考えてないか、アホなんじゃないかと思うくらいの
    発言スルッとできちゃう人。
    言われた側は、口あんぐりですわ。
    息子も第1志望高校を落ちたとき「息子君の人生、終わったね~。
    もうダメだね~。3流人生だね。」と一方的に非難されました。
    たぶん、トピ主さん以外にもこういう発言繰り返していて、敵多いでしょうね。
    こういう人には、基本近ずかない。個人情報を漏らさないに尽きる。
    カンに触る言い方されたら「そんな言い方、初めてされたわ」とでも
    言ってやれば。あとは、話半分で何聞かれても「どうだったかな~。忘れた」と
    恍けたふりするのも手ですよ。
    まともに真剣に話す相手じゃないですもん。
    気にしないに限るけど、姿みたら私は逃げてます。

    トピ内ID:2514937138

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      抹殺!

      しおりをつける
      😡
      まるほ
      心中、お察しいたします。
      心の中でその人の存在を抹殺してしまいましょう。どうせそんな非常識な人なんて、まともに取り合う必要なんて無いですから。

      それより、将来に向かって頑張っているお子さんを誇りに思うことで、いつも心を満たしていらしたほうが幸せになれますよ、きっと。

      それにしてもその人、人の大学をけなせば自分が頭いいって思われるとでも思ってるんですかね?変な人・・・。

      トピ内ID:3461951962

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      トピ内ID:8458428451

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      blank
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      トピ内ID:0806371062

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      blank
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      トピ内ID:8525332322

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      > 大学入試の失敗例はきいたほうがいいから、今度教えてね

      本当に、救いようのない酷い人です。
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      「私が失敗したわけじゃないから、特にお話できることはありませんよ。」
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      お宅は立派だから、うちの話なんて参考にもなりませんわ、って趣旨を貫き、
      ばったり会ってしまった時は毎回、適当にあしらえばいいのです。

      誠意を持って話しているふり、いまいち空気が読めてないふり、
      この際、空想でお芝居しているつもりで!(笑)

      あなたはきっと、良識ある生真面目な方ですね。
      とにかく自分を疲弊させるだけの相手には、絶対に関わらないことです。

      トピ内ID:7039807278

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      多分、実はそもそも「大学なんかどうでもいい」という価値観かも

      しおりをつける
      😨
      速攻離れて
      とりあえず気分悪くなる知人だから、速攻離れましょう。

      いちおう、離れた後に、あなたが思いだして気分を悪くしないために
      書いておくと、
      相手の人は案外、「大学」やら「学歴」なんかに、それほど重きも置いてないし重要だとも思っていないんじゃないでしょうかね。
      多分「社会に出てからが勝負」と思っているからこそ、
      学校に関してぶっちゃけトーク(←彼女の心に正直という意味でね。
      トピ主さんのお子さんの大学の難易度に対して客観的というわけではない)
      をしちゃうんだと思います。

      実は激しい学歴差別主義者ほど、じーっと黙ってる傾向があるので。

      私も過去にトピ主さんみたいな目に合っているけど、
      容姿なんか人の値打ちに関係無い、と思っている人ほどけっこう辛辣なことを気楽に言ったりします。
      逆に、モデル級の美人とか、綺麗な人ほど、表向き黙って用心深くそういう話題を避けています。ごくたまに本音をこぼすと、容姿に恵まれない人をものすごく軽蔑していて驚くことも。

      勿論、心でも何も思わず、口にも出さない人が一番立派なのは言うまでもないし、彼女はマナー知らずだと思いますが。

      トピ内ID:6160926763

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      ほっといたら?

      しおりをつける
      🐧
      ペンギン
      私の大学は別ですが、研究の関係でT大にお世話になってました。
      そのとき感じたこと。

      『T大出ても使えない』
      と言う人はT大卒ではないケースが多い。

      よその大学をバカ呼ばわりする人は、なぜか大学すら出てないケースが多い。

      です。
      ちゃんと大学で勉強していたら、上には上がいること、いわゆる偏差値と大学の研究レベルは違うことなど分かるので、そんなバカにする人はいないです。

      ムカムカモヤモヤは分かりますが、相手にするのは時間の無駄なので無視しましょう。

      トピ内ID:2688627568

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      付き合う友人は選ぼう

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      blank
      オリオン
      あまりにも下品なママ友ですね。頭も悪そうですね。

      私ならもう挨拶くらいにして家庭の事情などは一切言わないようにします。

      また大学についてあーだこーだと詮索してくると思いますが

      「大学のことについてはお金を出すだけで、子供じゃあるまいし自分のことは自分で決めるよう言ってあるので、よく知らないの」と言っとけば良いのではないでしょうか。

      トピ内ID:9599106247

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      スルーする

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      🐶
      Calendar
      残念ながら、他人の物の考え方、物言いを変える事は出来ませんし、人間としてどうよ?という物言いだからといって、変えるべく努力してあげる義理もありません。

      どこで出会っても、にこやかに挨拶だけして足早に立ち去る。呼び止められても、「ごめんね、急いでるの~」とにこやかにスルー、頑張ってください。

      トピ内ID:1914741708

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        黙ってスルー

        しおりをつける
        blank
        miye
        きっとご自分に自信がなくてのやきもちではありませんか。顔がひろいといっても、みんなきっとかかわりあいがいやで、敬遠されているのが実情でしょう。お子さんが希望して、勉強をがんばって、入学した学校にケチをつけられるのはシャクですが、そんなことしか云えないかわいそうなひとなんです。トピ主様は黙って堂々としていればいいのですよ。

        トピ内ID:1948354552

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        あ~

        しおりをつける
        🐧
        ヤン婆
        自分の子供が頑張って入れた大学を他人にバカ大学と言われて良く我慢しましたね


        その後も言われ放題ですか?

        私ならこんな失礼な事言われたら謝罪するまでそれこそ罵倒します

        トピ内ID:3030434225

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        彼女の評価が世の中の評価と言う事ではない

        しおりをつける
        🐱
        猫だるま
        そう思えば楽ですよ。

        おかしな価値観を持った人、と心のどこかで憐れんであげればモヤモヤもしなくなります。

        夢に向かって勉強すると言う事は素晴らしい事ですよ。
        ただ「就職に有利だから」となんとなく入学するよりも良いと思います。

        大学のランクって確かにあるのでしょうが、学んでものにするのは学ぶ本人です。

        トピ内ID:1962387578

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        失礼な人だが、一理ある

        しおりをつける
        🐧
        匿名
        世間には同じように心では思っている人がいる証拠です。

        私なら

        「Aさんにこう言われた。
         どんなにいい大学と言っても伝わらない人もいる。
         あなたにとっていい大学になるよう、資格、就活は後悔しないよう
         頑張ってほしい。」

        と伝えます。

        主が言い返せないのも、心のどこかで同じように思っているから。
        そんな今が無駄にならないよう、しっかり構えて生活させる
        きっかけにします。

        トピ内ID:2056603315

        閉じる× 閉じる×

        子供さんの選択は立派

        しおりをつける
        blank
        shima
        企業や社会が欲しいのは、そして求めているのは

        単なる「大学卒業者」ではありません。
        欲しいのは「人材」です。

        子供さんが目的をもって大学と学部を選択されたことは、
        企業側の「人材」確保の観点からすれば、きわめて欲しい若者です。

        大学名やブランドのために、就活上はじめは厳しいかも
        しれませんが、認めてくれる企業があるはずです。
        私の会社でもそういう人を採りたいですね。

        名前だけの「大学卒業生」はどこにでもいますから。
        目的をしっかり持っている人こそ、今後の「人材」です。

        勉学のご成功をお祈り申上げます。

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