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    わが子の大学を罵倒されました

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    こり
    話題
    トピを開いていただきありがとうございます。

    どうしても、もやもやがのこり、これからどのようにしたらよいか
    アドバイスいただけるとありがたいです。

    いわゆるママ友から、今年大学に入学したわが子の学校について

    あのばか学校にはいったの?しんじらんない

    といわれました。
    彼女のお子さんも、偶然にも今年、その大学の付属中学に入学したらしく

    あんな学校にはいって、私死んじゃおうかとおもったわよ

    とも言ってました。

    彼女からはこれまでにも、私が働き始める時に、
    親が仕事すると、子どもがゆがむわよ とか
    私がパート仕事と知っていて、
    あんな時給で、私は働こうとは思わないわ ともいわれました。

    はっきりした物言いをする人だなと思ってましたが、今回はさすがに
    きたというか。

    確かに、世に言う有名大学ではありませんが、わが子が希望し、
    何回も試験をうけてようやく合格をいただいた学校です。
    将来なりたい職業のために、いまも頑張っています。
    ですから、私としては、ばか学校 などといわれたくありません。

    あと、彼女のお子さんたちもよくしってますが、おなじように家庭で
    言われてるのかと思うと、かわいそうというか複雑です。

    別れ際に、大学入試の失敗例はきいたほうがいいから、今度教えてねとも
    いわれました。 

    狭い地域ですが、毎日顔をあわせることもなく、買い物などでたまたま会う
    程度。今回も買い物の時に会ってしまい、この会話でした。

    彼女は顔がひろいので、あまりことを荒立てるもの、とも思いますし、
    なんだかいやだな ともやもやしたままなのも とも。

    アドバイスいただけるとありがたいです。よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:8699962003

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    我慢しましょう

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    blank
    青海
    相手の方の言葉は,非常に配慮のない言葉だなと思います。
    ただ,今のところ,あなたに対して悪感情があるわけでなく,
    深く考えずものを言っていると言うことですので,我慢するのが一番だと思います。

    こういう人は,自分が悪いことをしている自覚がないので,
    注意されると逆ギレして,本格的な攻撃行動に入ります。
    絶対反省なんかしませんし,こちらが一方的にいじめられることになります。
    そうなるとすごくやっかいです。

    非常に腹立たしいのは分かりますが,ここはぐっとこらえて,これ以上傷つけられるのを防ぎましょう。

    それにしても,一番かわいそうなのは相手の方のお子さんですね。
    親子だと距離をとることもできないですからね。

    トピ内ID:7329655784

    ...本文を表示

    それは罵倒ではないような

    しおりをつける
    blank
    ううむ
    あきれ果てた、軽蔑したかのようにという感じですよね。「よくまあ、あんな学校に!信じられない!」と。これは罵倒とは言わないと思います。

    「いったい、あなたは子どもにどんな教育をしてきたの!最低!」と怒鳴りつけられたという訳ではないですよね。いずれにしても失礼極まりないことには間違いありません。こんな人、本当にいるんだー!とびっくりな話です。

    非常識で失礼、しかも痛い人なのですね。不愉快な体験でしたね。でも、こんな人、本気で相手をしない方がいいです。ましてや、相手に物言いや態度をあらためてもらうのは無理だし、相手のお子さんのことは相手の問題なので仕方ありません。事を荒立てたくないなら、関わらないことが一番です。

    たまに会ってしまったら、「ごめんなさい!今日はちょっと急いでるから、また今度ね!」と足早に去ってしまいませんか。

    また会っても「ごめんなさい!ちょっと急ぐから」でいいのでは。どこまでも避ける、関わらない。

    去り際にしつこくされても、「お宅はお宅。ウチはウチだし、参考になることなんて何もないからー」で去る。黙って聞いてると「何を言ってもいい人認定」されます。

    トピ内ID:2443285771

    ...本文を表示

    何が問題なのかと思えば、

    しおりをつける
    blank
    浮生
    何が問題なのかと思えば、あなたのお子さんが入学した学校にトピ主さんが誇りを持つことが出来ていないことだったのですね。

    トピ内ID:8496860778

    ...本文を表示

    いますよね、

    しおりをつける
    😨
    かさこ
    何にも考えず、思った事を平気で口にしちゃう様な人は、周りの方達も危険な人認定していると思います。同じ地域に住んでいて、たまにしか会わない人なら相手にせず、また好きなこと言ってるわ。とほっておきましょう。だって何より大切なのは、お子さんが努力されて大学生活を送っていかれるという事実のみですから。その方も人としては可哀想に思います。

    トピ内ID:4575985488

    ...本文を表示

    レベルが低い人

    しおりをつける
    blank
    アルバトロス
    尊敬している人に言われるなら傷つきもしますが
    そんなことを言う人にけなされても
    ちっとも痛くも痒くもないではありませんか。
    ゴミをあさるカラスの鳴き声だとでも思ってやり過ごしましょう。

    そんな人に効くのは鉄壁のスルー力(りょく)です。
    (表現が矛盾してますね(笑))
    ニッコリと作り笑いをしてて「ソウネー」と何回か棒読みしてください。
    反応のない悪口ほどやり甲斐のないものはありません。

    それと、そんなお母さんに育てられるお子さんは
    そのまま育って社会で苦労するか、
    そんな母親を受け入れられずに苦しむかのどっちかです。
    傷つくこと、自分を守ることについて考えるあなたを見て育つお子さんより
    ずっと悲劇的な状況にあるのですよ。

    トピ内ID:9618756857

    ...本文を表示

    恥じることはない

    しおりをつける
    blank
    青海
    先程のレスで我慢してといいましたが,相手の方の言い分が正しいと言っているわけではありません。
    誤解の無いように私の意見を補足追記しておきます。

    親が仕事すると、子どもがゆがむについてですが,
    これは,私自身以前興味を持ち,本で調べたのですが,科学的に全く根拠はないそうです。
    海外で何度も検証実験が行われており,子どもの発達には影響がないことが報告されているそうです。

    また,時給についても,時給で仕事の価値が決まるわけではありません。
    もしもスーパーマーケットのパートさんがいなくなったら,物流が止まって社会が大混乱に陥るでしょう。
    安い時給に文句も言わず(言えず?),黙々と社会を支えている私達がいるから,楽して稼げる一握りの人間が存在できるんです。

    最後に,有名大学を目指すのは,決して悪いことではありません。
    でも,大学に通うのは,将来望みの職業に就くための手段であって,
    無目的にただ学力の高い大学を目指すだけの受験は本末転倒といえます。
    それに比べると,将来の職業を意識したお子さんの大学選びは素晴らしいと思います。

    あくまで私見ですが。

    トピ内ID:7329655784

    ...本文を表示

    大丈夫ですよ。

    しおりをつける
    🐤
    横浜っ子じゃん♪
    「大学ご入学 おめでとうございます」

    そのおかしな女性の事は、今後は相手にするのを止めましょう!
    その辺で会っても「ごめ~ん!今、忙しいのよ~。直ぐに家に戻らないといけなくて。又ね~!」とでも言って
    逃げましょう。「又ね~」が、相手の気を悪くさせない為のポイントです。
    「無神経で愚かな人間の特徴」ですが...
    きっと、彼女は家庭でも外でも、誰に対しても口から毒を吐きまくって生きて居る事でしょう。
    なので直ぐに嫌われて、誰からも本気では相手にされなくなりますよ。
    だから、わざわざ貴方が嫌って、何かを言い返さなくても大丈夫!
    今回は息子さんの大学の事を言われて不愉快でしたね。
    息子さんには「我が子の頑張りを認め、将来に期待する良いお母さん」がついて居て、私は「良かったな~」と思います。
    それに比べ、その方は今からせっせと周囲に敵を作って、その内 子供からも嫌われて
    必ずいつかは孤独になりますから。
    実は、誰からも愛されずに既に孤独なんじゃないかな...
    たぶんね、彼女自身に何か問題が有るか、彼女の育った環境に問題が有ったんだと思います。
    遠慮無く、ニコニコ顔で逃げましょう!

    トピ内ID:1301842594

    ...本文を表示

    気にしない、負けるが勝ち

    しおりをつける
    🐤
    三流
    「大学入試の失敗例」→「お宅のできるお子さんと違うから、うちは参考にはならないわよ~ごめんなさい」でお終い。同大付属中に入っているなら、大学を外部受験するお子さんのいる方に伺ったほうが参考になるわよ~とかね。

    彼女顔は広くても、好かれてはいないはず。
    張りぼての王様なんて、気にしてはいけません。

    トピ内ID:8801984653

    ...本文を表示

    放っておく

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    放っておきましょうよ。
    言っても絶対に直りませんから、「また言ってるわ~」くらいに流しておけばいいです。

    外で偶然会って立ち話するからダメなんです。
    「今日これからお客さんが来るの」
    「そろそろ生ものの宅配が来る予定時間だから」
    とか、適当に言って挨拶だけで立ち去りましょう。

    大学入試の失敗例なんて
    「うちは子供が嫌がるから、他の人に聞いて」
    で断ってOKです。
    聞かれたからって、全部話さなきゃならない理由なんてありません。
    あなたが頑として言わなきゃいいだけです。

    トピ内ID:7172674743

    ...本文を表示

    無視、情報は渡さない

    しおりをつける
    🛳
    momo
    なんていう言い方でしょうね。ひどい母親ですね。
    それが知人なら、私だったら切ります。

    忙しい、が一番の口実、忙しいからこの次ゆっくりねと言って情報は渡しません。
    この次は来ないんです。

    だってそんな事を言われて、今まで苦労して経験したお子さんの人生経験を母親のあなたがやすやすと教える必要なんてあるの?

    実際は彼らがこの先進むのに情報こそ貴重ですよ。
    無視して、忙しいで逃げ切ってはどうでしょうか。
    付属中学に入ろうが、大学そのものまでたどりつけない生徒だってたくさんいるんですからね。
    でも息子さんの合格、本当によかったですね。
    頑張ってこれからも支えてあげてくださいね。

    トピ内ID:5798686421

    ...本文を表示

    今後…

    しおりをつける
    blank
    こりん星人
    家族の情報は話さなければ良い。

    です。

    子供の学校、ご主人の職業、年収等々…。

    私の親も出先や行きつけの居酒屋でべらべらと私の情報を話されまくり、
    偉い迷惑したことが有ります。

    それだけ顔が広い人なら、お子さんの学校の件はあっという間に広がり、
    噂話のマトになっていると思います。

    主様も嫌な思いをしていますが、それは”べらべらとしゃべった報い”です。
    一番嫌な思いをするのはお子さんです。

    ”個人情報”と言っては大げさですが、そういうことです。
    お子さんだって立派な”個人”です。

    今後はご自分のネタか世間話で立ち去りましょう。

    トピ内ID:2433827904

    ...本文を表示

    いやですね

    しおりをつける
    blank
    たまねぎ
    そんな人いるわけない、というような人間がいたりするんですよね。

    私もその昔、子供の学校を聞かれた際
    「あ~うちもそんな風に失敗したらどうしよう?」
    と大声で言われた経験があります。

    びっくりしますよね。

    私の場合は近所付き合いなんて怖くない都会に住み、
    少ないながらも友人もいましたので、その後はその方と道であっても
    完全に気づかないフリを貫き、もう立ち止まってお話などすることはありません。

    ご自分の立場が悪くならないような方法を選んでくださいね。

    トピ内ID:6792266954

    ...本文を表示

    ママ友でいる必要があるの?

    しおりをつける
    blank
    ゆこ
    お子さんが小学生や中学生ならまだしも、大学生のお子さんで、そんな失礼な人とまだ「ママ友」でいる必要があるのですか?しかもそんなに頻繁に顔を合わせるわけでもない人と。私なら疎遠にします。私も狭い地域で暮らしていますが、実際に疎遠にしたママ友がいますよ。

    トピ内ID:2663017056

    ...本文を表示

    多分

    しおりをつける
    blank
    ららら
    相手のお子さんが一番かわいそうとおっしゃっている方がいますが、
    中高一貫校の中には中学の偏差値は高いけれど、大学はそれほどでもなく
    高校からは系列の大学にはほとんど上がらない、という学校があります。

    なのでお相手の方は
    「わが子はこの中高一貫校(難関校)に入ったんだけど
     お宅は(わが子はさらさら行くつもりのない)系列校に入ったんだ~」
    という意味でおっしゃっているのではないでしょうか?

    わが子の学校を罵倒しているわけではないのでしょう。

    トピ内ID:6792266954

    ...本文を表示

    逃げろ~

    しおりをつける
    blank
    oioi
    たま~にいますね、こういう無配慮な発言する奴。
    本当に何も考えてないか、アホなんじゃないかと思うくらいの
    発言スルッとできちゃう人。
    言われた側は、口あんぐりですわ。
    息子も第1志望高校を落ちたとき「息子君の人生、終わったね~。
    もうダメだね~。3流人生だね。」と一方的に非難されました。
    たぶん、トピ主さん以外にもこういう発言繰り返していて、敵多いでしょうね。
    こういう人には、基本近ずかない。個人情報を漏らさないに尽きる。
    カンに触る言い方されたら「そんな言い方、初めてされたわ」とでも
    言ってやれば。あとは、話半分で何聞かれても「どうだったかな~。忘れた」と
    恍けたふりするのも手ですよ。
    まともに真剣に話す相手じゃないですもん。
    気にしないに限るけど、姿みたら私は逃げてます。

    トピ内ID:2514937138

    ...本文を表示

    抹殺!

    しおりをつける
    😡
    まるほ
    心中、お察しいたします。
    心の中でその人の存在を抹殺してしまいましょう。どうせそんな非常識な人なんて、まともに取り合う必要なんて無いですから。

    それより、将来に向かって頑張っているお子さんを誇りに思うことで、いつも心を満たしていらしたほうが幸せになれますよ、きっと。

    それにしてもその人、人の大学をけなせば自分が頭いいって思われるとでも思ってるんですかね?変な人・・・。

    トピ内ID:3461951962

    ...本文を表示

    華麗にスルーしましょう

    しおりをつける
    🐱
    megu
    そういう無神経な人には何を言っても無駄なので
    華麗にスルーしましょう。

    「バカ学校でもなんだか楽しくやってるみたいだからいいのよ。
    親が干渉する年でもないしねぇ。
    入試の失敗例?何が失敗かなんて人それぞれだからね~。」

    ひたすら当たり障りなくスル~スル~。

    出来るだけ会話をしないように
    「あらこんにちは、今日はこれから約束があって
    のんびりしていられないの。さよなら~」もありですね。

    そんな失礼きわまりないこと言われたら
    誰だって怒るのにね、他の人にも言ってそうですね。
    顔が広いということですが、
    実はみんなに嫌われているんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:1721668769

    ...本文を表示

    大学

    しおりをつける
    🐱
    みかみ
    お子さんがなりたい職業のために、就職のためのステップになる大学なら、腹が立っても我慢しましょ。

    学歴て大切な部分もありますが、人生それだけではありませんから、学歴にこだわりすぎるといい年した大人が最終学歴を自慢するという、かなり痛い人になります。

    大学を卒業して貴方のお子さんが、自分のなりたい仕事について生き生き働いたり、なりたい仕事が、就いてみたものの自分に合わないとわかって転職する時に、悔いのない選択をするのが大事だと思いますよ。

    私も、保育士になりましたが三年働いて向いてないなと思って今は会社員をしてます。
    悔いのない選択をしたと思います。
    お子さんがなりたい職業につけるといいですね!

    私からしたら、嫌みを言った母親の子供に同情します。

    トピ内ID:8458428451

    ...本文を表示

    ほっときゃいい

    しおりをつける
    blank
    遠州灘子
    サバサバ病なんです。
    自分で自分のことを正直な善人と思っている人です。
    治りません。
    気にするだけムダです。
    皆分かってます。
    温かい目でみれば宜しいかと思います。

    トピ内ID:0806371062

    ...本文を表示

    呆れ果てたる人物なりき

    しおりをつける
    blank
    パープル
    そのママ友さんは、はっきりした物言いをする人という範疇ではなく、完全に礼節のカケラもない愚か者です。

    人様の子弟の入学した学校を、面前でバカ学校なんて罵倒する人物がいるとは驚愕します。

    もう相手になる事ないです。そういう失礼極まるバカ者は、誰からも本気で付き合う人はなく孤立していることさえ気づかないでしょう。

    トピ内ID:8525332322

    ...本文を表示

    冷静に

    しおりをつける
    😑
    ハンドクリーム
    そんな人の相手をまともにしてはいけません。
    無駄に機嫌をとり続けることになり、自分の心が磨耗します。

    > 大学入試の失敗例はきいたほうがいいから、今度教えてね

    本当に、救いようのない酷い人です。
    悪意がないなら、何を言ってもいいというものではないです。

    「私が失敗したわけじゃないから、特にお話できることはありませんよ。」
    「成功する秘訣のほうが大事だから、失敗することなんて考えなくてもいいんじゃありません?」
    関わらないよう、自分の家のことは多くを語らないことです。
    「ごめんなさい、よくわからないわー」
    「今度聞いておくわー」
    「あ、確認するの、忘れちゃってたわー、ごめんなさいね」
    「別に理由はなくて体調が悪かったらしいわー」

    お宅は立派だから、うちの話なんて参考にもなりませんわ、って趣旨を貫き、
    ばったり会ってしまった時は毎回、適当にあしらえばいいのです。

    誠意を持って話しているふり、いまいち空気が読めてないふり、
    この際、空想でお芝居しているつもりで!(笑)

    あなたはきっと、良識ある生真面目な方ですね。
    とにかく自分を疲弊させるだけの相手には、絶対に関わらないことです。

    トピ内ID:7039807278

    ...本文を表示

    多分、実はそもそも「大学なんかどうでもいい」という価値観かも

    しおりをつける
    😨
    速攻離れて
    とりあえず気分悪くなる知人だから、速攻離れましょう。

    いちおう、離れた後に、あなたが思いだして気分を悪くしないために
    書いておくと、
    相手の人は案外、「大学」やら「学歴」なんかに、それほど重きも置いてないし重要だとも思っていないんじゃないでしょうかね。
    多分「社会に出てからが勝負」と思っているからこそ、
    学校に関してぶっちゃけトーク(←彼女の心に正直という意味でね。
    トピ主さんのお子さんの大学の難易度に対して客観的というわけではない)
    をしちゃうんだと思います。

    実は激しい学歴差別主義者ほど、じーっと黙ってる傾向があるので。

    私も過去にトピ主さんみたいな目に合っているけど、
    容姿なんか人の値打ちに関係無い、と思っている人ほどけっこう辛辣なことを気楽に言ったりします。
    逆に、モデル級の美人とか、綺麗な人ほど、表向き黙って用心深くそういう話題を避けています。ごくたまに本音をこぼすと、容姿に恵まれない人をものすごく軽蔑していて驚くことも。

    勿論、心でも何も思わず、口にも出さない人が一番立派なのは言うまでもないし、彼女はマナー知らずだと思いますが。

    トピ内ID:6160926763

    ...本文を表示

    ほっといたら?

    しおりをつける
    🐧
    ペンギン
    私の大学は別ですが、研究の関係でT大にお世話になってました。
    そのとき感じたこと。

    『T大出ても使えない』
    と言う人はT大卒ではないケースが多い。

    よその大学をバカ呼ばわりする人は、なぜか大学すら出てないケースが多い。

    です。
    ちゃんと大学で勉強していたら、上には上がいること、いわゆる偏差値と大学の研究レベルは違うことなど分かるので、そんなバカにする人はいないです。

    ムカムカモヤモヤは分かりますが、相手にするのは時間の無駄なので無視しましょう。

    トピ内ID:2688627568

    ...本文を表示

    付き合う友人は選ぼう

    しおりをつける
    blank
    オリオン
    あまりにも下品なママ友ですね。頭も悪そうですね。

    私ならもう挨拶くらいにして家庭の事情などは一切言わないようにします。

    また大学についてあーだこーだと詮索してくると思いますが

    「大学のことについてはお金を出すだけで、子供じゃあるまいし自分のことは自分で決めるよう言ってあるので、よく知らないの」と言っとけば良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:9599106247

    ...本文を表示

    スルーする

    しおりをつける
    🐶
    Calendar
    残念ながら、他人の物の考え方、物言いを変える事は出来ませんし、人間としてどうよ?という物言いだからといって、変えるべく努力してあげる義理もありません。

    どこで出会っても、にこやかに挨拶だけして足早に立ち去る。呼び止められても、「ごめんね、急いでるの~」とにこやかにスルー、頑張ってください。

    トピ内ID:1914741708

    ...本文を表示

    黙ってスルー

    しおりをつける
    blank
    miye
    きっとご自分に自信がなくてのやきもちではありませんか。顔がひろいといっても、みんなきっとかかわりあいがいやで、敬遠されているのが実情でしょう。お子さんが希望して、勉強をがんばって、入学した学校にケチをつけられるのはシャクですが、そんなことしか云えないかわいそうなひとなんです。トピ主様は黙って堂々としていればいいのですよ。

    トピ内ID:1948354552

    ...本文を表示

    あ~

    しおりをつける
    🐧
    ヤン婆
    自分の子供が頑張って入れた大学を他人にバカ大学と言われて良く我慢しましたね


    その後も言われ放題ですか?

    私ならこんな失礼な事言われたら謝罪するまでそれこそ罵倒します

    トピ内ID:3030434225

    ...本文を表示

    彼女の評価が世の中の評価と言う事ではない

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    そう思えば楽ですよ。

    おかしな価値観を持った人、と心のどこかで憐れんであげればモヤモヤもしなくなります。

    夢に向かって勉強すると言う事は素晴らしい事ですよ。
    ただ「就職に有利だから」となんとなく入学するよりも良いと思います。

    大学のランクって確かにあるのでしょうが、学んでものにするのは学ぶ本人です。

    トピ内ID:1962387578

    ...本文を表示

    失礼な人だが、一理ある

    しおりをつける
    🐧
    匿名
    世間には同じように心では思っている人がいる証拠です。

    私なら

    「Aさんにこう言われた。
     どんなにいい大学と言っても伝わらない人もいる。
     あなたにとっていい大学になるよう、資格、就活は後悔しないよう
     頑張ってほしい。」

    と伝えます。

    主が言い返せないのも、心のどこかで同じように思っているから。
    そんな今が無駄にならないよう、しっかり構えて生活させる
    きっかけにします。

    トピ内ID:2056603315

    ...本文を表示

    子供さんの選択は立派

    しおりをつける
    blank
    shima
    企業や社会が欲しいのは、そして求めているのは

    単なる「大学卒業者」ではありません。
    欲しいのは「人材」です。

    子供さんが目的をもって大学と学部を選択されたことは、
    企業側の「人材」確保の観点からすれば、きわめて欲しい若者です。

    大学名やブランドのために、就活上はじめは厳しいかも
    しれませんが、認めてくれる企業があるはずです。
    私の会社でもそういう人を採りたいですね。

    名前だけの「大学卒業生」はどこにでもいますから。
    目的をしっかり持っている人こそ、今後の「人材」です。

    勉学のご成功をお祈り申上げます。

    トピ内ID:9349508783

    ...本文を表示

    カチンとくるが、会ったら普段通りで・・・ 

    しおりをつける
    🐷
    ままん
    お知り合いの方 ズケズケもの言う人ですね。
    そして「私正直ものだから・・・」とか思っちゃってんでしょうね。

    私も大学・高校の子どもがいますが、
    高校は・・・まぁ 評判通りのレベルが、偏差値ですが、
    大学は、学部や学科によって、相当レベルの開きがあります。

    その方は 大学名だけのブランドで 人のレベルを判断する残念な人なんでしょう。 カチンときても 相手にしない!! しない!!

    お子さんが望んで 頑張ってなりたい職業目指しているのですから ソコを応援しましょう。

    ちょっとばかり名が知れていたって、今は就職が厳しい時代です。
    大学はゴールじゃないからね。

    しかし・・・中学受験までして入った学校を「バカ」呼ばわりされているその家のお子さんが・・・・不憫です。
    まっすぐ育ってくれると良いですね。

    トピ内ID:0701045689

    ...本文を表示

    言い返してしまえばスッキリするよ

    しおりをつける
    blank
    いちほ
    いわゆる偏差値の低い大学に入学されたのでしょうか。
    でしたら、その大学は世間からそう陰口を言われている
    可能性があります。

    でも、受験生本人がその大学に入学したとしても
    この学部この学科で学びたい!
    この学科で学んで将来はこういう仕事に就きたい!
    という強い意志を持って励んでいるならそれでいいんです。

    大学トータルで見て偏差値の高いところでも、受験生本人が
    興味のもてない学部学科や、大学側がその方面の教育や研究に
    力をいれていないところだったら入学したってつまらないでしょう。
    有名大学に在籍しているのに就職が決まらない学生が少なくないのは
    TVのニュースの就活がらみのコーナーでよく取り上げられています。

    「うちの子は学科や資格や就職を優先したから、この大学でいいの!
    おたくは付属中が不満なら、内部進学せず外の高校や大学を受ければ
    いいじゃない」
    と、ビシッと言ってしまいましょう。
    いわゆる偏差値の低い(ごめんなさい)大学が上についてるなら
    付属高校には外部受験コースがありますし。

    トピ主さんのお子さんの未来に幸あれ と祈ります。

    トピ内ID:4354862033

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    わかります!

    しおりをつける
    blank
    とめこ
    私が投稿したのかと思ってしまいました。

    わが子はかわいいし、その進路・選択を不満に思っているのでは決してありません。
    でも、いわゆる世間一般の偏差値による階級みたいなものも知っています。

    これは子供の進路に誇りを持てないとかの問題ではないのです。
    自信がないのではなくて、世間の目に対しては客観性が持てているだけなんですけどね…。

    うちの子は、私にとってはナンバーワンでありオンリーワンですが、他人から見たら「それほど秀才ではない子」というだけのことだと思っています。


    他人にそういう失礼なことを平気で言う人は、どこにでもいます。
    トピ主様、こういう事を体験したのは、私だけでないことを教えてくださって、ありがとうございました。

    トピ内ID:3210956805

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    18歳の進路など比較できない

    しおりをつける
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    能あるトンビ
    「ばか学校」と言ったのですね。
    見事ですね。ある意味感心します。
    むしろ、はっきり言いたいこと言ってお腹には残らないタイプかもしれません。
    救いがあるとしたらそこかな。

    私の娘も似たような経験があります。
    大学で素晴らしい恩師と出会い、一生の宝となりました。
    学校の良さは入ってみないとわからないですからね。
    ネームバリューなど無関係です。

    10代などまだまだひよこ。
    他人の目にどう写ろうと、近くで見ている親が一番子どもの事を知っているはずです。
    物の言い方ひとつ満足にできない人こそ、おばかさんですから、
    気の毒にと心の中で憐れんであげましょう。

    トピ内ID:9492387037

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    少し考えて見れば分かる

    しおりをつける
    🐱
    親父
    そんなお方のコメントを真面目に受けてどうしたのですか。
    彼女がそこまで言うなら、その大学の教授と議論をしてご覧に
    なりますか、とお応えになられたら好かったのです。

    何処かで聞いた世間話を真に受けて、周囲に訳知り顔で話して
    いるのでしょうが、自分自身を振り返って見れば、恥ずかしく
    て何も言えないと思います。

    人は自分を万能のように錯覚しますが、過去に蓄積された人間
    の知識は、誰もその全てを理解することができない程巨大だと
    は考えられませんか。

    そうした人に出遭ったら、遠目で冷ややかに観察されればよい
    と思います。
    学問を社会参加の手札と考える輩に少し反論したくなりました。

    トピ内ID:5758498467

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    素敵なお母様ですね

    しおりをつける
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    まっき
    ここまで、わが子の努力を素直に認めることができるトピ主様はとても素敵なお母様だと思います。
    お子さんもとてもうれしく思っていると思います。
    まずは大学合格おめでとうございます。

    私個人としては、大学の価値は有名度や偏差値で決まるものではなく、「本人が希望している大学であるか」や「本人が自分のなりたい職業のために努力しつづけられる環境が整っているか」によって決まると考えています。

    文章をよむ限りでは、お子さんは自らが希望する大学に入り、希望する進路に向けて、努力しつづているとのこと。
    私には、その大学はお子さんにとって最高な大学だと思いますよ。

    そのママ友さんとは距離をおいた方がいいと思います。
    罵倒とまではいきませんが、思いやりのない方だという印象を持ちました。
    (もしかしたら「お宅の息子さんは実力があるから、もう少し偏差値の高い大学がいいのでは?」という意味で言ったのかな。と思ったのですが、、。そう考えるのは少し無理がありますかね。)

    周りの方の意見はほっておいて、お子さんが充実した大学生活を送れるようサポートしていくのがよいと思います。

    トピ内ID:0355274523

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    言わせておけばよろし

    しおりをつける
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    気にしない
     まあ、そういう人って結局、周りを貶めることで自分を守ることが出来ない哀れな生き物なんです。そして、そういうお母さんの元で育つ子供は、必ずどこかでつまずくものです。子供のありのままの姿・出来ない子供を認めることが出来ないのです。

     そのうち、彼女は虚構の世界で生きるようになりますよ。こどもは自分の思うとおりに動くわけありませんから。「こんなはずではなかった。」と。で、周りをさらに貶めていく。それが自分を貶めていくことになるとは考えずに。

     まあ、トピ主さんが気の毒に思うなら、「まあ、子供が決めたことで、自分で考えて、飯食ってけるようには育ちつつあるから失敗って思ってないんだよね。」って言えばよろし。
     反撃してやりたいなら、あの人にこんなこと言われちゃった(笑)って吹聴すればよろし。そもそも、こんなKY発言できる人は、間違いなく他でもやらかしてます。顔広いっていうの…単に要注意人物として捉えられているだけのような気がする。

    トピ内ID:0664938738

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    トピ主です 

    しおりをつける
    🐤
    こり
    皆さま、ありがとうございます。

    いろいろなアドバイス、いただきました。

    そうですね、やはり、さらさらっとスルーが一番なのかもしれません。

    罵倒 という表現ですが、かなりいらいらというかもやもやでしたので
    言葉が過ぎてしまったのだと、いまさら思います。

    彼女からいわれた状態が、確信して言ってきたこともあり、余計に
    ぐさっときたので。
    彼女は毎年、中学受験の合格発表の時期に、塾に張り出される合格者の
    名前と学校名をくまなくチェックする人で、
    こちらは大学受験ですから、塾もちがうのに、なぜかわが子の大学名も知っていて、

    ねえねえ、お宅の子って○○大学なんでしょ、よくあんなばか学校にはいったわね
    しんじらんない と。

    加えて、彼女のお子さんの張り出された紙はその場で破りすてた とも言ってました。

    ですから、言われたこともさることながら、彼女のいらいら?の状態が尋常に思えず。
    大丈夫なのか(彼女自身とお子さんが)と、なったわけで。

    つづきます

    トピ内ID:8699962003

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    トピ主です 2

    しおりをつける
    🐤
    こり
    子どもの受験をとおして、本当にしんどく大変であったこと。
    もちろん、本人が一番大変な思いをしたことは事実です。
    そして親としては、見守るしかないんですよね。
    あったかい食事と布団と、ほっこりできるちょっとしたもの。

    で、こちらは受験手続きで銀行と郵便局と右往左往を繰り返し。
    いまおもいだしても、よくやったなあ と思います。

    だから、彼女のいう 失敗例 といわれて、はて??
    であとから もやもやもや~~

    本当にみなさんのおっしゃる通り、スルー が一番ですね。
    そして、自分からしゃべらない ことですね。

    トピ内ID:8699962003

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    謎の宣戦布告

    しおりをつける
    🙂
    おひょい
    たぶん彼女は、罵倒しているのでも馬鹿にしているのでもないと思います。
    トピ主様は、淡々とパートに出、淡々とお子様の進路を見守っているから、ピンときていないが、彼女は「謎の対決」をやっているのでしょう。
    誰とですって?トピ主様とですよ。

    >私が働き始める時に、親が仕事すると、子どもがゆがむわよ

    これね、「私は働いてないけど、かわりに子供を優秀に育てるわよッ」みたいなことを言っていたのだと思いますよ。パートを馬鹿にしているんじゃなくてね。

    >あんな学校にはいって、私死んじゃおうかとおもったわよ

    それで必死に受験に付き合った結果、淡々と取り組んでいるように見えるトピ主様のところと引き分けのような気がした。
    だから、こんなの私は不満よ、我が家の実力はもっと上なの、大学受験を見ていらっしゃい~と、「謎の対決」「謎の宣戦布告」をしているんだと思います。何故そうなのかは、トピ主様にも他の誰にも、わからないけど。

    むきになって言い返すと、メラメラと燃え上がってしまうんじゃないかな。もうすでに何か勝手に炎上しているし、彼女は。
    姿を見たら、上手に立ち去リましょう。

    トピ内ID:4030534736

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    私の友達も同じ

    しおりをつける
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    とまと
    そっくりな人 います
    会う度に私は 自分から話すことはなくなり、嫌なことを言われても我慢していましたが いい加減我慢ができなくなり…疎遠にしました。幸い買い物等で会うことはないので 良いのですが
    主さんは極力 ご自分の話をしない 理由をつけて早く立ち去る
    で、どうでしょう
    そういう人は なかなか気づいてくれないし、わかったらわかったで面倒だろうし
    大学って有名でもそれほどじゃなくても いいところいっぱいありますよ
    名前や偏差値などでしか判断出来ない人を残念に思います。バカなお知り合いとは表面だけのお付き合いにしましょうね

    トピ内ID:3472920441

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    ママ友と言うけど友達にあらずでしょ?

    しおりをつける
    💢
    りっこ
    結論から言うと全く無視して相手にしない、相手にする人柄ではないおばさん。
    可哀相な劣等感のかたまりみたいな女を感じる。

    会話の相手が不愉快になることを、しゃ~しゃ~と口に出す人は下劣な人間
    ニッコニッコ笑って数分不愉快な時間をやり過ごして別れたら1秒で忘れるのが精神衛生上必要ですよ。
    大学には良否とか格とか専門性はあると思う、
    しかしその大学で若い大人として、何を体験して何をどのくらい勉強し身に付けて卒業したかかが
    最重要で大学の看板ではない。

    よくも知ってるが如く、ばか大学と言ったと思いあきれましたよ
    そういう発言は学歴コンプレックスがなければ言えない発言。
    つまり他を馬鹿にすれば、自分が偉そうに見えるだろうと思ってる人間ですよ。

    トピ内ID:4582755750

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    どこかで断ち切る

    しおりをつける
    🐧
    青海苔
     私は孫のいる年齢です。

    愛想がないと言われてもどこかで断ち切らないとずっと続きますよ。
    買い物で会っても話をせずに会釈だけで立ち去ることです。

    大学の次は就職した会社。結婚。孫のあるなし。
    お互いに楽しめるのでしたらいいけど、どちらかが不快だったらおしまいにする事です。

    そのかたの子供さんが一番の被害者ですね。
    学歴ですべてを見る、判断するようになる気がします。もちろん結婚相手も。

    トピ内ID:7660678092

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    気にしない。

    しおりをつける
    🎶
    とまと
    心ない言葉を平気で言う人はいますよね。
    言った本人は気にもしていないのでしょうが、言われた方は辛いですよね。
    ここは もう忘れて お子さんが社会人になって自立できたら時に
    ○○大学と言われたけれど 立派にやっていますってお返ししたらどうですか?

    トピ内ID:3823125106

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    キャリパリソ
    本人自身は並み以下であったのに夫や子供の事になると「あなたがそれ言う?」と思うような事を平気で口走る人がいますね。多くは家庭内でその子供に対して行われる事が多いと思いますが、本格的に愚かな人になると他人に言ったりします。

    実際にあった話です。同じような人がいました。彼女の高校時代(専門学校?)の知人が同じ学区内に来た事でどういう人かみんなにわかってしまったのです。あちこちで恨みを買っていたため興味を持つ人が多かったんでしょうね、噂話の的になっていました。

    愚かな人は自分を棚に上げてすっかり忘れる事が出来るので通じるかどうかわかりませんが、やはり言い返した方が良いと思います。かなりストレートに言ってもよいと思いますよ。

    「まあ、○○さんはさぞやご立派なんでしょうね、大学はどちらですか?」

    トピ内ID:8898585063

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    挨拶だけして立ち止まらない。

    しおりをつける
    blank
    買い物中に出会っても挨拶のみで、立ち止まらずに通り過ぎましょう。

    話しかけられたら、「ごめん、急いでるの」で切り抜けましょう。


    嫌な思いをさせられる人の話し相手してあげなくてもいいです。

    トピ内ID:0544878874

    ...本文を表示

    品位のない人とは情報交換しない

    しおりをつける
    blank
    ゴルベーザに負けた
    お天気の話だけでいいと思います。

    人や権威の悪口を言ってでしか、ご自分の
    プライドを保てないかわいそうな人とは疎遠に。
    思考はうつるものだから。

    また言われたら、「ウガー!」と
    吠えてやりましょう。

    しかしお子さんの耳には入れたくないですね。
    私なら、こんなこと言われた!とおしゃべりな
    共通の友人に言いますね。
    そして広めてもらいます。
    とーても意地悪です、ハイ。

    トピ内ID:9862543640

    ...本文を表示

    コンプレックスの塊なんじゃないかな

    しおりをつける
    🐤
    そら
    >あんな学校にはいって、私死んじゃおうかとおもったわよ

    いや、その方、何があっても死なないタイプ
    長生きしそう(笑)

    子供の口げんかで
    「馬鹿っていう方が馬鹿なんだもん!」ってのがありますが
    まさにそれですよね。


    私、そういう事言う人はコンプレックスの塊なんだと思いますよ。
    まず、その大学がばか大学かどうかもわからないんじゃないですかね。

    有名な大学以外は馬鹿だと思ってるくらいのレベルなんじゃないですか?


    他人の学歴に文句言う人って、自分は高卒で旦那さんが高学歴とか
    大抵そんなんじゃないです?

    息子さんのように目的があって行ってる子が一番素晴らしいと思います。

    トピ内ID:3376179682

    ...本文を表示

    関わらないのが一番

    しおりをつける
    maru
    嫌な思いをされましたね。
    でも、所詮彼女は心のレベルの低い人なんですよ。
    そういう人に限って顔が広かったりするのでやっかいですが、そういう人に群がっている人も同レベルの人たちです。

    そんな人と付き合っていたら、自分まで嫌な人のような気がしてきませんか?
    幸い毎日顔を合わせる人ではないようですから、極力会わない、関わらない、話をしないように気をつけましょう。

    トピ内ID:6775650450

    ...本文を表示

    なるほど!

    しおりをつける
    🐧
    ミーミー
    >あんな学校にはいって、私死んじゃおうかとおもったわよ

    すごい。身内に対する暴言でもありますね。徹底してますね、暴言ぶりが。
    ナチュラルボーン暴言という言葉が浮かびました。

    トピ主さんはとても温厚で優しい方とお見受けします。
    暴言をうまくスルーするために、多少は図太く、相手を下に見るくらいの気持ちでいていいと思いますよ。

    アルバトロスさんのお答え、私も非常に参考になりました!

    トピ内ID:8108217125

    ...本文を表示

    ママ友……?

    しおりをつける
    blank
    青信号
    もう!しっかりしてください。それ、友達じゃありませんよ~(笑)
    彼女は間違いなく、なんらかの“病”です。本人も実は、自分で自分をもて余してるんじゃないでしょうかね…。
    次の買い物中、彼女に会ったら、ニコニコ会釈しながら駆けだし、カゴを置いてでもトイレに直行。念のためトイレの中で、次にまた会ってしまった時の逃げ口上を考えておきましょう。
    個室に入って一呼吸おけば冷静になれますから、カッとして余計なことを言わずに済みますよ。
    私は水を流す時に、口パクで暴言を吐き出してから、手を洗い、鏡で笑顔を作ってから出ます。
    たまに口パクでは収まらず、盛大に舌打ちしてしまうことがあり、ライターの音しなかった?と言われた事があります。しらばっくれましたが(笑)
    以上「あなたはいつも機嫌がいいね」と言われる女の裏側でした。

    トピ内ID:0167065049

    ...本文を表示

    ははは

    しおりをつける
    blank
    亀六
     なんともデリカシーのない、ママ友ですね。彼女の発言に大した根拠はないので、彼女になんと言われてもスルーしましょう。
     もっとも、口汚いだけで、悪気はないような気もしますが。だって、彼女のお子さんだって付属中学に通わせているのですから。
     

    トピ内ID:6591597969

    ...本文を表示

    こんな人になりたくないなと、思ってください。

    しおりをつける
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    ぽんちょ
    その手の人は、顔が広いというよりも、
    周りの気持ちは考えずに話をしているだけで、
    地域の方もきっと、
    仲良くはなりたくない、顔見知り程度で
    お付き合いしていると思いますよ。

    ママ友さんのような人に育てられたお子さんは、
    残念ながら「いじめ」をする側になりますし、
    自分の事は棚に上げるタイプなので相手にしてはだめですよ。

    むしろ、可哀想な人だと思いませんか?
    自分の考えでしか発言できず、
    周りの気持ちや話は聞き入れられないなんて、
    なんて視野の狭い人なんだろうかと。

    何かに失敗したかどうかは、当人が感じる事であり、
    他人からとやかく言われることはあり得ませんし普通は言いませんよね?

    自分の価値観を人に押し付けて失敗とか言うのって
    人として最低ですよね。

    もやもやされるのは当然ですが、
    あぁ、また暴言吐いていることに気が付けない
    哀れな人なんだなと思ってあげてください。

    いずれ、その手の人は誰からも
    心から信用されずに相手にもしてもらえなくなりますから
    黙っていた方がいいですよ。

    トピ内ID:4747630974

    ...本文を表示

    周りはすべてわかっている。

    しおりをつける
    blank
    かにかに
    嫌な思いをされましたね。
    そのような人はどこにもいます。ただ、大人同士なので、「あなた失礼な事言ってるわよ」と教えてあげる人もいないと思います。
    しかし!!周りはみんな知ってるんです。その人が変な事を。
    なので、こりさんがとても嫌な思いをされた事を気の毒に...と思ってる方は沢山いらっしゃると思いますよ。

    こりさんが分かってほしい!違うんだ!と自分の意見を分からせようとすると相手の思うつぼになってしますので、最低限の挨拶でさささっと逃げるのがいいですよ。

    言われた直後はもう腹ただしさでいっぱいでしょうが、その人のレベルに落ちないで、もっとよい事を言う人と付き合えるようにしてみては?
    お子さんを応援して、立派な社会人になった時、彼女はあなたに対して文句なんて言えません。
    世間が彼女を笑うだけですよ。

    トピ内ID:7929361236

    ...本文を表示

    一緒に嘆きたかったのかも

    しおりをつける
    blank
    うちの子もバカ大卒
    その方のお子さんも同じ系列の中学に入学したということですので、その学校が主様のお子さんの第一希望だと思わずに、一緒に愚痴りたかったのではないですか?

    「あんなバカ学校に入ることになって、お互い失敗したわね~。」
    「ほんと、親も一生懸命協力したのに、しょうがないわね~。」
    「同じ(系列)学校だからこれからもよろしくね~。」

    >私死んじゃおうかとおもった
    ぐらいですから、中高の偏差値は高くて大学はそれほどでもないという学校ではなく、中高からそのまま大学まで進学する子が多い学校なのかもしれません。
    >大学入試の失敗例はきいたほうがいいから、今度教えてね
    同病相哀れむという姿勢を見せながら、この無神経な言いようですから、内部進学はせず外部受験を今から考えているわけですね。そのお子さん、大変ですね・・・。

    それにしても心無い言葉です。道で見かけたらそっと遠回りすればいいと思います。

    トピ内ID:5356302575

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    相手にしない

    しおりをつける
    🐱
    赤ネコ
    そういう人どこにでもいますね。

    人を絶対褒めない人・・・すっごく不幸なんだなぁ、痛すぎって思ってしまいます。

    こういう人は、他人が不幸だったり、他人を蹴落としていないと、ご自分が幸せ(って表現も変かな?)でいられないんですよ。

    トピ主さんはこの人とは人間的レベルが違うのですから、思い切りスルーで良いと思いますよ。
    そんな人のことで悩むなんて時間の無駄無駄!

    トピ内ID:6799830998

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    なぜ怒らない?

    しおりをつける
    😠
    モモ
    「ばか学校」と言われた時、なぜ怒らなかったのでしょうか?
    私は我が子を馬鹿にする親とは付き合いたくないので、縁を切ります。
    相手の方が顔が広い云々は関係ありません。所詮、子供を通してだけのママ友なら、子供の成長とともに自然と疎遠になる相手です。こういうタイプはトピ主さんだけに失礼発言されているわけではないでしょう。分かる人には分かります。毅然と接すれば良いと思います。

    「うちの受験話は参考にならないでしょうから、他の方に聞いたら」

    以降は、立ち話もしませんね。完全スルーします。

    トピ内ID:6118338351

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    言い返すのは逆効果

    しおりをつける
    🐤
    三流
    言い返さないのは相手と同じ様に思っているからだ!と言うご意見。それは子どものためには言い返したいですよ。他人の私でも、この相手には言い返したいくらいです。でも、この手の人は言い返すと駄目なんです。

    自分がつねに優位に立ちたい、負けず嫌い。わが子を貶していると見せかけて「そんなことないわよ~○ちゃん優秀なのに」って言って欲しいだけ。

    言葉尻にのって「バカですってー!」となれば、周囲に吹聴されるだけです。どうせ彼女は痛い目にあいます。人生上手くできているのです。

    トピ内ID:8801984653

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    ステキなお母さんですね

    しおりをつける
    ぺったんこ
    悔しい気持ち、よく分かります。いますよねそういう人。
    自分の発言の非常識さが全くわかっていない人。
    そういう人に限って人に言われることには敏感だったり…。

    「ばか学校」なんてそして「失敗体験をおしえてくれ」なんて、
    まともな人の言う事じゃありませんよね。
    私だったらその場で言い返さないまでも、悔しくて夜も眠れなくなりそう。
    トピ主さんはモヤモヤしながらも相手のお子さんのことを心配している。
    本当に素敵であったかい人ですね。

    受験は子供が一番大変なこと、努力の末勝ち取った合格は輝いていること、
    親は見守って美味しいご飯と布団を用意してほっこりさせてあげることしか出来ない。
    それが分からなかったそのお友達は、子供の受験に入り込みすぎたんですね。なんだか哀れです。

    トピ主さんのお子さんは、こんなお母さんの愛に包まれ、きっと自立した立派な大人に成長すると思います。
    楽しみですね!

    徹底的にスルーして話す機会を作らないでいいんじゃないでしょうか。
    そんな人にイライラさせられるのトピ主さんの時間が勿体ないです。

    トピ内ID:0712315225

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    ゆり
    まあ、そんな方いらっしゃいますね。
    ぴりぴりしても仕方ありません。
    同じ土俵に乗らず、ハイハイと流しておきましょう。
    まわりの方も苦々しく思ってらっしゃると思いますよ。

    トピ内ID:2336411884

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    そんな人いるの!(驚愕)

    しおりをつける
    😡
    piyo
    レスにも「いるいる」とあるし、私が運よく出会わなかっただけなんですね…

    陰口を叩くならまだわかりますが、本人に向かって「ばか学校」なんて
    平気で口にするなんて無礼だの無神経だの通り越してます。
    まともな神経の持ち主ではありません。
    確かに彼女の娘さんは可哀想です。
    遅かれ早かれ家庭崩壊しそう…
    その時に「同じ系列の学校なんだからなんとかして」とか
    わけわからない絡み方をされる恐れもあります。

    そんな人に関わってはいけません。
    何か話しかけられてもそそくさと言葉を濁して立ち去りましょう。
    「君子危うきに近寄らず」です。

    トピ内ID:5854915492

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    トピ主です 3

    しおりをつける
    🐤
    こり
    皆さま、いろいろな暖かいお言葉、本当にありがとうございます。
    笑いながら、泣きながら、もう一度読ませていただきました。
    買い物かごおいてトイレに直行には大笑いしました。
    相手にしない。しゃべらない。スルー に決定です。

    今回こちらに相談するまで、本当にどうしようか、考えあぐねていました。
    最初に書くべきでしたが、わが子は、娘です。
    ですから、夫に言ったら娘可愛さに彼女の家まで押しかけかねないと
    いまだに話していません。もちろん娘にも言ってません。ですから、本当に
    今回こちらに思い切って書いてみて、すくわれました。

    二桁寸前の不合格の数と最後にいただいた合格。
    不を見るたび、涙し、落ち込み、立ち上がりまた涙。
    あれだけけっとばされたら(不合格)こわいもんないよ とは娘の言葉

    大学も、4年間みっちり教えていただけて、実践かつ即戦力となれるよう
    指導していただけるカリキュラムのある学校を本人が選び。
    勉強の苦労は承知の上。
    夏休みの今も膨大な課題をこなし、受験勉強より勉強してるよ とは
    これまた娘の言葉

    あらためて思い出しました。

    トピ内ID:8699962003

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    トピ主です 4

    しおりをつける
    🐤
    こり
    ですから、うちはこれでいい と

    皆さまのレスを読んで、もう一度気持ちをリセットできました。

    受験当時は毎日が嵐のようでしたが、いまは、真夏の太陽のごとく
    さんさんと?娘に課題が降り注ぐ日々。

    そして、私は仕事に追われる日々。

    そうですよね、余計なことにエネルギーをつかわない。
    特に、心に余計なものはいれない ということなんですよね。

    トピ内ID:8699962003

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    嫌な思いをしましたね

    しおりをつける
    blank
    のの
    それは、相手の方の言い方がひどいと思います。 自分の子どもが第一希望でない中学に行って、荒れているのでしょうね。 学歴至上主義とか、旦那様が有名校とかの理由で大変なのかもしれません。

    同じ学校でも上から見れば、バカ学校でしょうし、下から見れば優良校といったところでしょうか。 言い方がひどいと思いますが、罵倒というほどでもないですので、我慢しましょう。 相手が荒れているようなので、反論したりすると、事が大きくなって、お子さんも嫌な思いをしそうです。

    変なママ友に振り回されて、もやもやするのはもったいないですが、失敗例としつこくされても嫌ですね。 「 家はお宅ほど優秀でないので、最初からここが希望で、特に失敗したわけではないのですよ。」とサラッと流すしかないでしょうか。 頑張って下さい。

    トピ内ID:6716738605

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    レスします

    しおりをつける
    静の十字星
    その人、何らかの理由でトピ主さんが羨ましいか、自分の状況に満足していないか、兎に角、不幸でご愁傷様って感じ。

    何処の学校に行くかは、人それぞれの理由と目的があって決める事、偏差値だけが基準じゃないって解らない、視野も想像力も乏しい人。

    一番大切なのは、トピ主さんのお子さんが今の学校を気に入って楽しく学校生活を送っている事でしょう。

    トピ主さんが、確固たる自信を持って、お子さんの選択を信じて誇りを持っていれば、世間の評価は気にならなくなる。

    (ふふん、どうせ、うちの子の本当の気持ちや賢さなんて、こんな人に解る訳無いから、話しても時間の無駄)って思っていれば良い。

    >あのばか学校にはいったの?しんじらんない
    信じなくて良いよ。

    >あんな学校にはいって、私死んじゃおうかとおもったわよ
    どうぞ、私は止めないよ。

    って、私は返答してしまいそう。


    そんな無知な人の意見なんて、放置で良いと思いました。

    トピ内ID:9185133005

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    遠巻きに見ている分には大映ドラマに出てきそうな

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    お子さんはもう大学生なのだから、今さらママ友付き合いもないからスルーでいいですよ。
    十分不愉快な思いをされたのだから、これからは顔を合わせても会釈だけして
    呼び止められたとしても立ち去ればいいし。
    言い返したところでその人は痛くもかゆくもない。
    そこまで過激な思考と発言の人も珍しいけれど、内心我が子の教育に関しては似たような価値観の人は
    少なくないかも・・・。
    そして残念なことにそんな価値観で動いている世の中だって、その人身に染みて分かっているのでは?
    受験手続を全部やってあげちゃうトピ主さんには想像もつかないかも知れませんが・・・。

    >あんな学校にはいって、私死んじゃおうかとおもったわよ
    「ホントよねぇ、これから大変ね。」って言われちゃう人には絶対話し掛けないから。
    だからこれからもトピ主さんはターゲットにされるでしょうね。
    相手のお子さんが可哀相だとは言い切れないですしね。
    そんな事言ったらスイッチ入って今度こそ罵倒されそうなので、逃げてください。

    トピ内ID:5898126706

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    トピ主さん優しい…私なら

    しおりをつける
    🙂
    多佳子
    私ならその場で不快感を顕わにし「うちの子が頑張って入学した学校なのに、どうしてそんな失礼な言い方をするんですか?信じられません。」と軽蔑の目で見て、その場を去ります。そして二度と付き合いません。会っても無視します。いろんな人にも言触らしちゃいます(笑)

    いくら顔の広い人だからって、許せない事は許せません。自分の子供を馬鹿にされて黙っているほどお人よしではないですから。


    いずれにせよ、深くかかわり合いにならず立ち話も今後しない方が良いです。大丈夫、他でもきっと嫌われていますよ~その人。

    トピ内ID:6225897480

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    笑顔で

    しおりをつける
    綺麗ごと
    「うちの子が入りたくて入ったの。馬鹿かいいかはうちの子が判断することだから」と言いますね

    誰か第三者がいるところだとなおよし

    そんな話聞いたら私なら拍手しちゃいます

    だいたいよその子がどこの学校はいったっていいじゃないか

    うちは昨年高校受験だったので なんとなくわかります

    ほら 偏差値でしか学校を見れない人っているでしょ 悲しいがな。
    うちの子はさほど高い偏差値の学校じゃないけれど ものすごく伝統のある落ち着いた学校へ縁があり入学しました(1月までは他校を希望してました)
    全く経験のないスポーツへ飛び込んで(それもご縁) コーチはその世界ではかなり有名なかたで 何かに導かれたとしか思えない
    だから 学校といえども 縁があると思うんですよね
    主様のお子さんはご希望された学校と縁があったんですね 堂々と通って将来に向かってください

    うちの場合は義親や夫 実母が大学は名前でしか見ない人だから 今からその攻撃から守るべく立ち上がる準備をしております(笑)

    トピ内ID:6359573587

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    いる、いる

    しおりをつける
    blank
    あーあ
    いますよねー、なんでも他人を卑下したい残念な方。
    トピさんが気づかれた通りスルーが一番。
    強烈なキャラだからみなさん否定しないだけで、
    「あの方はちょっと・・・」って内心思っている人
    多いと思いますよー。

    トピ内ID:3126331551

    ...本文を表示

    どこにでもいるんですね

    しおりをつける
    blank
    かえで
    自分の娘さんが付属に入られたので謙遜の意味も込めて言ったのかな?
    ほら自分の子供が付属なのに優秀ねって言っちゃうと子供自慢になるしかな?違うかな。
    きっと心の中を何でも開け放す人なんだと思います。
    私の母がそうです。
    友達の子供に、あら面白いお顔ね~将来は芸人さんになれるかも、とか言っちゃう人です。
    悪気は無いけど相手をすごく不愉快にさせます。
    そう言う人は誰からも慕われません。
    慕われないから指摘もされず自分の失態に気がつく事もなく過ごして行くんです。
    たまにしか会わないなら適当にスルーしかありませんね。
    うちの母もご近所さんにスルーされています、笑。

    トピ内ID:7502191054

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    誰だって厭ですよ

    しおりをつける
    blank
    お赤飯
    私も自分の出身高校を満座の席でくさされた事があります。呆気に取られて言い返すことも出来ませんでした。ちっとも低い高校じゃなかったんですよ。私を名指しにしませんでしたが、解る人は解ってました。発言者は以前、私の出身校を根掘り葉掘り聞いたことがあったので、承知の上です。嫌がらせだったんです。誰も返事をしませんでした。あれはいい学校、これは駄目な学校なんて話題は聞いていて不快だし、危険なんです。当人がそうかも知れないし、その配偶者、親族がそうかも知れないからです。

    大学の時も、満員のバスの中で「君、何処の学部?」と知らない学生に聞かれ、答えると、「馬鹿が行くので有名な学部だね」と言われ、言葉を失いました。相手の学部を聞き返すと誇り高そうに胸を張って答えましたが、その学部は難易度の低い新設学部でした。言い返しませんでしたが、それで良かったと思ってますが、何年たっても忘れません。

    相手にしては駄目です。今後は「急ぎますので」とか、「約束があります」と言って、その場を立ち去ることです。下手をすると誰かを引き摺り下ろす片棒をかつがされます。

    トピ内ID:8929907615

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    その人

    しおりをつける
    blank
    はまたん
    自分の「馬鹿」を公言しているような方ですね~。

    「馬鹿って言う方が馬鹿」の王道ですな。

    あと、「ママ友」から「知人」に格下げをオススメします。トピ主さんのお人柄が毒されてもったいないです。

    そんな方に「友」の肩書きなんて必要ないです。


    それよりなにより。お嬢さん、合格おめでとうございます!

    トピ内ID:0447769454

    ...本文を表示

    しおりをつける
    🐱
    みえ
    トビ主様はお嬢様と二人三脚で受験を
    乗越えたのですね。
    トビ主様のお嬢様を思う気持ちに感動いたしました。

    お嬢様が楽しい大学生活を過ごし、
    夢をかなえられますようお祈りいたします。

    トピ内ID:2250973523

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    ほっときましょう

    しおりをつける
    blank
    ねこむすめ
    大丈夫大丈夫、そんな人に限って死にません。


    このご時世、ますます学歴が
    その名の体をなさなくなってきていると思います。
    いい大学に入ればいい暮らしができるという
    神話は崩れていますよね。

    大切なのは、その子がその学校で、
    どれだけ充実した生活を送り、未来を見据え、行動するか。
    これがもっとも大切なことなのだと思います。

    お子様の学校をけなされてお腹立ちでしょうが、
    あなたのお子様を信じて、見守ってあげてください。

    トピ内ID:9396409549

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    うちのことかと思いました。

    しおりをつける
    🎶
    わたし
    嫌なことでしたね。
    うちも似たようなことを言われました。
    うちの子供は相手があんな大学いくなんて・・・といわれた国立大学へ行き、相手は奨学金を借りて首都圏の私立大学へ行きました。
    春に何回か相手のママからメールがありましたが、返信しておりません。
    メアド等も消去。
    うちも買い物等で会う事があるのですが、露骨にならない程度に無視しています。
    もし話しかけられたら、「御蔭さまで子供は充実した生活を送っています。おたくもがんばってね。」
    というだけでその場を離れようと思っています。
    近所の信頼できるおばさん?にこの話をしました。
    その時は相手にひどい事を言われたばかりで、悔しいやら腹が立つやらのときで
    こちらから文句の一つでも言ってやろうかと考えていると話をしたら、
    「喧嘩するなら徹底的に相手が立ち直れない位にしないと意味ないよ。それをしたらリスクも多いしね。
    だからそれほどの相手かどうか考えて喧嘩しなさい!」と言われました。
    今から考えると喧嘩しなくて良かったです。
    自分が不利になる事をする程の相手ではないですよね。
    無視、スルーが一番ですよね。

    トピ内ID:7956999575

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    いますね~

    しおりをつける
    私も嫌だなあ
    うちも去年似たような事言われましたよ。
    浪人して受験しなおせばまで言われたなあ。

    確かに受験時の偏差値から言えば、
    彼女のレベルでは低すぎるんでしょうけど。
    その代わり、卒業するまでの単位取得が難しくて留年率が高いんです。
    せっせと勉強する息子を見て、ここに入ってよかったと思ってます。

    たぶん学歴や偏差値にこだわりがある人なんでしょうね。
    我が子には、国立か有名私立のみの選択肢しか与えてないようだし。


    親戚にも拘る人がいますが、エリート意識が高すぎて人間関係が上手く行かず、転職を繰り返しているようです。
    学歴は必要とは思うけど、自分に合った大学生活を送る方がいいと思いますよ。

    さらっと流すか、挨拶程度にしとく方が無難ですね。

    トピ内ID:8730430764

    ...本文を表示

    どこでもいるよ、そういう人

    しおりをつける
    blank
    小女子
     放っておきなさい。顔合わせそうになったら、

    ささささささ~っと逃げる。

    なんでそんなイヤな奴と 付き合わにゃならんのか?

    関わるだけ不愉快ですから、ムシムシ、む~し無視!

    あなたは母親として、頑張っている娘さんを応援すればいいと思います。

    トピ内ID:6833508774

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    大学の善し悪しについて(現場の立場から)

    しおりをつける
    😀
    Sloth
    大学で専任教員として勤務しています。

    18歳人口減少で多くの大学が定員割れを起こしている(試験を受ければ入れる)現在、「何回も試験をうけてようやく合格」しなければならない大学はかなりしっかりとした大学のはずです。

    大学のランク付けの時に基準とされる偏差値と、その大学の質には、しばしばずれがあります。見かけの偏差値は(1)色々な特別入試をやって、一般入試の割合を文科省が認める限度ぎりぎりまで減らし(2)受験科目を減らせばかなり上がります。それをやると入学後の教育に支障も来しますし社会的責任の放棄にもなりますから、見識のある大学はそれを大なり小なり自制しているわけですが。

    大学のブランド力と教員の質が乖離している所もあり、前任教授のお気に入りを後任に据えるような所は要注意です。

    大学で留年その他の問題を抱えた学生を指導した経験から言いますと、偏差値につられて、自分のやりたいことを優先しなかった学生が、学習意欲をなくして大学について行けなくなる傾向があります。

    なお、青海さんが既に書いておられたことですが、「3歳児神話」が誤りであることは学問の世界では国内外を問わず常識です。

    トピ内ID:3284912173

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