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    同棲するための条件。

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    🐱
    えみり
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    初めまして、28歳のえみりと申します。
    小さな会社の事務員で、月収は15万円程度。ボーナスは年2回2ヶ月分。
    一人暮らしは未経験。

    彼は33歳。都内で一人暮らしをしています。
    正社員で月収は35万+残業代。ボーナスは年2回で各3か月分。

    交際2年で、彼から同棲したいと言われました。
    交際1年の時から言われていたのですが、私が断っていました。
    彼が貯金があまりないというので、まずは貯金を始めるという約束をして、今に至ります。

    現在、私の貯金は300万。
    彼の貯金は100万にも満たないようです。

    数人の友人に相談したところ、「同棲以前に、交際自体を考え直した方が良いのでは?」と言われてしまいました。

    彼は清潔感はありますが、服や持ち物にお金をかけている素振りはなく、デートも3着を着まわしているような状態。
    車は所有していません。
    一人暮らしといっても、家電は3つ。TVと洗濯機とビールを冷やすための小さな冷蔵庫のみ。
    炊飯器もガスコンロもありません。

    デート代は割り勘。
    5歳年上で、収入も倍以上ある彼ですので、本音を言えば月に3~4回のデート代くらい、全額払ってもらいたい…。
    でもそれは私の甘えだと言い聞かせてコツコツ貯金をしてきた私には、
    彼の貯金額やお金の使い道に納得が出来ません。

    彼は、同棲するなら新らしく家を借り、家電も揃えると言います。

    彼のことは大好きなのに、悲しくてしかたありません。

    彼に同棲をするにあたり、どのような条件で話を進めれば良いでしょうか?

    私は、まずは明確な貯金額を決め、それを達成してから再度同棲話をするべきかと考えています。

    敷金礼金、毎月の家賃、食費など、どのように管理するべきかなど、皆さんの意見をお聞かせ願えませんでしょうか。
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:9185683450

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    同棲したら結婚できないけど?

    しおりをつける
    🙂
    mikeneko
    同棲って確実に男の方だけ楽ですよ。

    結婚と同じだからそのままダラダラと同棲生活が続きます。

    貴方ももう28歳なんだから同棲じゃなくて結婚じゃないのかな?

    婚約してから同棲するとか、両親に挨拶に来てもらうとかしてからじゃないと結婚はできませんよ!

    トピ内ID:5272105617

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    将来をどう考えているのですか?

    しおりをつける
    😨
    marimamo
    33歳と28歳のカップルならば結婚してもおかしくないと思うのですが、将来はどう考えているのですか?

    その年齢のカップルならば普通は「結婚式のお金が貯まったら結婚」って考えるのが普通だと思いますが、お金が貯まったらまず同棲なのですか?
    その後結婚までは何年くらいかかる予定なのですか?

    私はそんなダラダラした関係は、トピ主さんに良くないと思います。
    女性は子供を産む年齢も限られていますし、彼の心変わりによって捨てられる可能性もありますし、今から経済的に不安な関係で結婚生活を上手く築けるとは思えません。

    一度将来についてもっと先の見通しを見越して考えてみたらどうですか?

    トピ内ID:5896853981

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    何故同棲?

    しおりをつける
    🐶
    にこ
    主さんもお相手もいいお年ですよね。

    何故、結婚ではなくて同棲なのでしょうか?

    古い考えなのかもしれませんが、そこがまず気になります。

    二人のこれからを考えるのなら、同棲ではなく結婚に向けてではありませんか?

    トピに対するレスで無くてすみませんが、どうしても気になって書き込みました。

    不快になられたらごめんなさい。

    トピ内ID:0243763218

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    いったい

    しおりをつける
    blank
    れんこ
    彼は何にお金使ってるの?
    使途がわからないうちは同棲なんかムリ。

    使途次第ではお付き合いもやめたほうがいいですよ

    トピ内ID:5740621696

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    えっと

    しおりをつける
    blank
    うめ
    仮に同棲期間中に別れたらどうするんですか。
    どっちが出て行くんですか。
    でも広い部屋に一人で住んでも家賃の無駄。
    引っ越すにしてもまた敷金礼金、引越し費用が発生する。
    これもお金の無駄。

    同棲中の家事は?
    彼が高給取りなのは分かりますが、残業とか多いのならあなたが2人分の家事を
    全てするんですけど、覚悟はありますか?
    男の人は同棲だろうと既婚だろうと友人知人との飲み歩きが少なくありません。
    酔っ払って帰宅した彼の介抱とか、既婚の私でも泥酔の主人の面倒見るのも嫌です。

    同棲から結婚に進んだカップルは私の周りではたったの1組。
    その人たちは女性が完全に主導権を握っています。
    同棲するとそのままなぁなぁになり、未婚のまま単なる同居人。
    彼も何かしらしてくれる人がいて気楽。
    そのままずるずるですよ。

    それより、あなたのご両親への説明はどうするんですか?
    彼との取り決めがどうこうより、あなたは独身なんです。
    親への説明が先ではないですか?

    トピ内ID:1945740064

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    まず

    しおりをつける
    blank
    同棲をする理由はなんでしょうか?
    私も今の主人とは同棲しましたが自分がバツイチだったこともあり
    一緒に生活していく上で問題がないと確信できたら結婚しようと
    言う気持ちで同棲をしました
    ダメなら別れると言う選択肢もありました

    別々に生活をしていると余計なお金もかかりますよね
    将来の為に一緒に生活をして節約してお金が貯まったら結婚をするとか
    そういった考えで同棲をしようと考えているのでしょうか
    ただ単にいちいち外に出て待ち合わせして会うのが手間とか面倒だとか
    一緒にいたいからという気持ちだけなら同棲は止めた方がいいと
    私は思います

    同棲はリスクも高いと思った方がいいですよ
    特に男性の場合はズルズルとその生活に慣れてしまって
    なかなか結婚したがらなくなる傾向が強い事
    お互いの悪い面しか見えなくなり結果別れるカップルが多い事
    同棲後に結婚して別れるケースって同棲経験がない人よりも
    多いと言うデータもあるそうです
    (家はうまくいっていますが)

    トピ主さんの場合管理以前の問題だと思います
    お金の価値観が違う人とはうまくいきませんよ
    お互いがその価値観を擦りあわせることができますか?

    トピ内ID:2907020984

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    なぜ同棲なのか?

    しおりをつける
    😨
    熱中症?
    お二人とも良いお年頃なのになぜに同棲なのでしょうか?

    さっさと結婚すればよろしいのではありませんか。何か結婚できないわけでもあるのでしょうか。

    同棲には断固反対します。あなたのご両親に代わって。

    トピ内ID:0034388974

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    結婚すれば?

    しおりをつける
    🐱
    るんるん
    ご両親にもしっかり挨拶して、きちんと籍をいれて夫婦になって一緒にすめばいいと思います。
    そういう責任を背負うのが嫌ならそもそも一緒に暮らす資格はないと思うのですが。

    結婚したら、トピ主さんが家計を預かり、旦那さんは小遣い制、家計簿をつけて使ったお金や貯金は旦那さんにもオープンにする。
    あなたは貯金出来ない性格だから、それでいいわよね?
    って笑顔で言ってみてはどうでしょう。

    それを渋るようだったら、彼はあなたの稼ぎや身の回りの世話を当てにして、楽をしたいだけかもしれなせん。

    トピ内ID:3044024492

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    収入が違ったって割り勘でいいとは思いますが。

    しおりをつける
    blank
    哲人28号
    問題は彼の経済観念でしょう。

    同棲を言い出しておいて、一年経ってもあなたよりはるかに貯金が少ないのは明らかに変ですよ。

    貯金がないのが問題だって話だったんでしょう?

    ボーナスを貯めるだけでも年に200万は行くのに。

    おまけに日常生活は質素なんですね?

    まずは彼のお金の使い道をハッキリさせるのが第一じゃないですか。

    あなたの知らない彼の一面を見ることになるかもしれませんが。

    トピ内ID:7882766187

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🐱
    えみり
    >mikeneko様

    レスありがとうございます。
    男性の方のメリットが大きいと、私も思います。
    この年齢ですし、同棲しようではなく、結婚しようと言って欲しかったのも事実です。

    でも、同棲してから結婚したいというのが彼の希望なら、それも仕方ないのかなと思います。
    両親への挨拶は必須ということで、条件を出してみようと思います。



    >marimamo様

    レスありがとうございます。
    彼は、この1~2年で結婚したいと言っています。
    でも、同棲から始めたいと言います。

    以前、彼から同棲について聞かれた時に、
    結婚式の日取りを決めて、それまで同棲するというなら良いんじゃない?と言ったことがあります。
    でも、彼は少し自分本位なところがありますので、私のこと考えは覚えていないかもしれません。

    ダラダラした関係は、私にも良くないですが、彼にも良くないと思います。
    この先、どう考えているのか、彼にもう一度聞いてみようと思います。

    トピ内ID:9185683450

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
    🐱
    えみり
    >にこ様
    レスありがとうございます。
    私も同棲より結婚と思います。
    でも、結婚前に同棲したいという人の価値観もあると思うので、そこは譲るしかないかと思いました。
    でも、どんな条件ですれば良いのか分からず、トピを立たせて頂きました。


    >れんこ様
    レスありがとうございます。
    使用しているのは、外食や飲み代とのことです。
    彼はグルメなので、高いお店にも行くようです。
    私はデート代は割り勘で、食べたい物も我慢して貯金をしてきているのに、
    5歳年下で収入の少ない私に対する気遣いというか、金銭的な配慮がないのが辛いです。
    友人にも、「そんな男ありえない」と言われます。
    こんな使い方の男性、別れるべきでしょうか?


    >うめ様
    レスありがとうございます。
    別れる選択肢があるなら、同棲は彼の今の家でするべきだと私は思います。
    ただ、今の家では狭いから引っ越したいと彼が言います。
    ある程度話がまとまってから、親には伝えようと考えていました。
    家事の分担も含めて、同棲の条件を決めたいです。

    トピ内ID:9185683450

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
    🐱
    えみり
    >赤様
    レスありがとうございます。
    確かに、同棲のリスクは高いですよね。
    でも、結婚には結婚のリスクがあるのも事実ですし、一概に同棲が悪いとも言えないのではないかと、今は考えています。
    私は同棲はしたくなかったのですが、彼と結婚を意識した時点で、彼が結婚前の同棲を望むならそれも良いかと考えます。
    価値観のすり合せについては、同棲ではなく、結婚後の生活でも必要になることですよね。
    彼と話し合いたいと思います。

    トピ内ID:9185683450

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    利用されるだけのような・・・

    しおりをつける
    blank
    とも
    家事は間違いなくトピ主さんに重くのしかかる。
    広い部屋に引っ越したいけど
    お金がかかるから誘ったとか?

    彼には特典あっても
    あなたには…何があるんだろう。

    結婚前の同棲は
    「試食」「つまみ食い」「使い捨て」
    な気がして何だか嫌だなー

    トピ内ID:0171581307

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    お金の管理をトピ主さんがする

    しおりをつける
    blank
    経験者
    3年ほどの同棲期間を経て今の夫と結婚した者です。

    トピ主さんにお金の管理を任せてもらえることを条件に同棲を始めてはいかがでしょう。

    新しく口座をひとつ作り、そこにお互いに生活費として毎月一定額を入金するようにするのです。
    月収の差があるのだから同じ額ではなく話し合いで。
    引越し費用他のためにお互いにいくらか出し合って、そこにいれた状態から始めます。
    そして、この口座はトピ主さんが管理し、ネットで彼も常に入出金が確認できるようにしておく。
    そうすれば余計な彼の浪費も減るだろうし、管理する人次第で結婚資金も貯められます。
    この口座を引き落とし口座にしてクレジットカードを一枚作っておけば、光熱費やら食費やら消耗品費やらの面倒な管理も不要。

    私の夫も貯金ができない人でしたが、私はこの方法でしっかりお金を貯めました。
    今も我が家の家計は私が管理しています。

    お金の管理を女性に任せられないなんてことを言う人なら止めた方がいい。

    同棲生活は、大変なこともありますが楽しいですよ。
    いい社会勉強にもなりましたし、この先50年続く結婚生活への自信にもなりました。

    トピ内ID:4690705275

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    誠実な男性は同棲しようと言わず結婚しようと言うよ

    しおりをつける
    銚子豆腐
    同棲すると男性は結婚する気がしないよ。そのままでも食事は出てくるし。無理に結婚する必要ないもん。
    結婚すると浮気すると相手を訴えたりできるけど、同棲だとただの痴話げんかだよ。
    同棲すると結婚式の準備とか新居の準備とか新鮮味がなくなるよ?
    3年くらい同棲してやっぱ合わなかったって別れ話になったら、トピ主さん30代だよ?

    ところで、彼は
    月収35万円もあって独身で車もっていなくてファッションも興味なくて、貯金が100万円未満??
    何に使っているの?
    飲みつぶした?食道楽?ゴルフとかお金のかかる趣味に入れ込んでいる?
    趣味・コレクター?
    同棲とかより付き合いを考えたら?に一票

    トピ内ID:5780736802

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      お願いですから耳を傾けてね

      しおりをつける
      blank
      ゆうぞうちゃん
      同棲なんてもってのほかです。

      絶 対 に 別 れ て 下 さ い !

      お願い逃げて~~

      トピ内ID:9906273249

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      私でも、逃げるわ。

      しおりをつける
      😨
      かんぴょう娘
      交際2年、男33歳。
      この条件で同棲って・・
      トピ主さん、彼に信用されて無いんですね。
      それとも、誰も信用しない人間なのか・・

      同棲して「やっぱり無理だ!別れよう。」なんて30過ぎてから言われても、トピ主さんは納得できる?
      私は絶対にゴメンだわ。

      私なら、双方のご両親と顔合わせして、婚約してからなら同棲OKしますね。当然、婚約指輪も貰う!

      彼の考えは、○○○代を浮かせようって魂胆よ。ずるそうな男ですね。

      トピ内ID:4867352455

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      結婚したいなら。

      しおりをつける
      blank
      まるこ
      私は同棲後結婚しました。

      同棲する事でお互い分かる事はたくさんあります。
      でも、正直な所同棲って男性にメリットがあるだけ(家事は女性まかせの人が大半)になるケースが大です。

      結婚しなくても身の回りの世話をしてもらえる、という一番良いポジションを得られるので、わざわざ結婚しよう
      と思う男性は少ないと思います。

      私は4年半の同棲後ようやく結婚。

      結婚後に改めて、何てもったいない事(自分の時間等)したんだろう・・と思いました(笑)あくまで私は、ですが。
      結婚したら、嫌でも家事や夫の面倒を見なくてはいけないのに、何でわざわざ
      結婚前からそんな事してたんだろう、と(笑)


      どうしても同棲したいなら、あなたがお財布をにぎり、期限を決めて資金を貯めた上で結婚する。
      でないと、本当にズルズル暮らしているだけになります。。
      しっかり結婚を決めた上での同棲でなければ、婚期は延びる、と思って間違いないと思います。

      トピ主さんの年齢からすると、わざわざ同棲する必要はあるのかな?とは思いますが・・
      そして同棲よりも彼のお金の使い道の方が気になります・・

      トピ内ID:7107312296

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      え~

      しおりをつける
      blank
      れんこ
      飲食代で消えてるの?

      今更食生活戻せないよね。
      同棲、結婚生活破綻するよ。

      試しに外食五万に決めて生活してもらったら?

      トピ内ID:5740621696

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      お小遣い制

      しおりをつける
      blank
      ヨジ
      私は目的もなく貯金などできない性格でしたので、月収18万の時も50万の時もきれいに遣い切っていました。
      大きな買い物がしたい時だけ、一時的に貯金しては現金購入するという生活でした。
      そのため、貯金も借金もないという状態で結婚しました。結婚してからは、あれやこれやと出費が増え、ローンだの保険だのとお金が自由に遣えなくなりましたが、独身の頃に彼女から貯金額について、とやかく言われることはありませんでした。言われていたら結婚してなかったと思います。

      同棲の条件として、財布の管理を要求するとよいと思います。
      彼には今後、お小遣い制で生活してもらえば、貯金は解決するのではないでしょうか。
      クレジットカードも持たせないようにして、彼の銀行口座も凍結してしまえば、ボーナス全額貯金も可能だと思います。

      トピ内ID:9860932880

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      問題にすべきは別

      しおりをつける
      blank
      今日も寝苦しい
      あの....彼氏さんですが、それなりに収入があり、さして大きな買物もされず、慎ましい生活ぶりなのに、なんでそんなに貯金出来ないんですか?
      同棲→結婚の流れで主さん考えてるのはわかりますが、それ以前にその金遣いはかなりの問題だとおもうのですが。

      トピ内ID:8384635996

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      なぜ?

      しおりをつける
      🐱
      にゃんこちゃん
      なぜ同棲をするのですか?
      私は結婚も決まっていないのに同棲する気持ちがわかりません。
      断ってはいかがですか?いいように使われるような気がします。

      トピ内ID:8917230320

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      それは友人の言う通り

      しおりをつける
      blank
      ナナ
      お付き合い自体を考え直すというより、別れたほうが良いと思う。
      トピ主さんが私の身内だったらもっと強い口調でそう言います。「別れなさい!さもなくばどうなっても助けない」と。

      33歳でそれだけお金を使っていないのに1年前まで預金0円で今やっと100万って、じゃあどこにお金を使っているんでしょう?
      まさか多くを親の仕送りにまわさなければならないような状態や、ギャンブルや贅沢な消え物への浪費、今は未婚だけど実は子供がいて養育費を払っている?もしくは恐ろしく収入が低い?

      何をどう取ってもこの先一生を添い遂げる相手として良い条件が全くありません。

      しかもどうも基本的生活習慣があまりしっかりしていないような感じがします。だらしなそうな。
      その状態で同棲したら、トピ主さんが丸損です。
      損得で考える事じゃないけど、圧倒的にトピ主さんの負担が大きい状態は、数ヵ月を経て疲れ果てた頃に損としか思えなくなります。

      彼は無意識にトピ主さんが自分にどれだけ都合が良いかをはかろうとしているのだと思う。
      結婚じゃなく同棲にこだわるのはそのため。

      それに同棲と結婚は全く違います。

      トピ内ID:7666247229

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      同棲したら結婚しないよ

      しおりをつける
      blank
      30代既婚
      私の周りでは、そういう同棲は9割別れてます。
      っていうか、その彼が同棲というおいしい思いをした後に、わざわざ結婚するとはとても思えないんだけど。
      トピ主さん世間知らずだね~

      読んでると、どこがよくて付き合ってるの?って男性ですね。そんな人にすら大切にしてもらえないの?って思いました。悪いけど、もう少し考えなさいよ。

      トピ内ID:4158312107

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      同棲とは何か考えたら

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      blank
      パープルドレス
      まず生活力の無い男は、結婚力も無い。

      次に、金銭的に家事労働的に男に従う(協力させられる)のが同棲
      肉体関係では結婚する前から、男に飽きられる…これが同棲。
      同棲して幸せな家庭を築いた人はいるでしょう
      けどマイナー派だと思う。

      同棲する条件は具体的に半年後に結婚するプランがあるかどうか。

      トピ内ID:6043751431

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        私も

        しおりをつける
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        ダイジョウブ?
        何故その年齢、その収入で、車ナシ家電少なくて貯金100万なの?
        全く納得できません。
        同棲、結婚考える以前の問題のような・・・

        トピ内ID:1660448074

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        同棲!?結婚でしょ!!

        しおりをつける
        😝
        あーあ
        掃除・洗濯・料理まであなたがして、「えみりとは毎日会えるから」と、友達との遊びや飲みを優先しあなたとの時間を大事にしてくれなくなるかもしれません。
        身の回りの世話をしてくれ、(下品な言い方かもしれませんが)いつでもHができて、でも「同棲」なので養って行かなきゃ!!というプレッシャーや責任は無い男性にはオイシイ企画☆

        リスクがあることを承知の上で「彼が結婚前同棲を望んでいるから」と言葉を鵜呑みにするのは危険と思います。

        私も20代前半に同棲経験した者です。
        我に返り当時の彼に見切りをつけて前に進んだおかげで良き人に巡り会い27歳でプロポーズされました。当時主人も27歳です。幸せにしたいと思えたから、この子のためなら責任を負っても良いと思えたから「結婚」を決めたそうです。同棲しなくても結婚への決断はできます。
        33歳で同棲話、お試しをしないと結婚できないという彼なら何と頼りない男なのでしょう。
        娘がいますが『彼氏が同棲話なんてもちかける男だったら「うちの娘を値踏みしてんのか(怒)?」って思うだろうなぁ、なんか安く見られてそうでヤダ』だそうです。

        良い方向に向かいますように。

        トピ内ID:1027950055

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        同棲、いいんじゃないですか?

        しおりをつける
        blank
        キャッツアイ
        彼ばかりいい思いして、ダメならポイと捨てられ、ダメージが残るのは女性側。

        そんなふうに考えたらそりゃそうですけど。

        その彼、結婚相手としてはリスクが高いと思いますので
        じっくりと彼の生活態度などを「主様が」見極めるための同棲と考えては?

        結婚前提の同棲なら結婚後と同じような生活をすることを話し合う。
        単に、お互いラクができるから、毎日会えるから、という理由の同棲なら
        意味がないからしない、と宣言しましょう。

        例えば
        家事は私が中心になってやるし食費は持つから、家賃光熱費は払って欲しい。
        もう少し節約して、結婚資金として毎月10万は貯金して欲しい。私も8万は貯金する。
        といった具合に。

        彼は「何に使ったか分からないけどお金がなくなってしまうタイプ」だと思います。
        給料から自由に使い、残った分を貯金、とするから貯まらないのです。
        彼1人では貯金は達成できないと思います。

        給料が振り込まれたら自動的に10万を他の貯金口座に移す。
        その残りから家賃、光熱費、お小遣い、としたらいいんです。
        それをしてくれる前提の同棲ならいいと思います。

        トピ内ID:5699406929

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        同棲の条件とは

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        Mm
        まずは経済力、家事力、それに成人していること。
        この3点です。

        同棲するだけの気概がないのに、結婚をタネに、同棲を持ち込むなんて・・・
        トピ主さんのご両親が知ったら、悲しむでしょう。

        トピ内ID:6592012004

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        正直な感想

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        ひえー
        くだらない男と付き合ってるんだなぁ

        です。
        あなたの女友達も同じこと考えてますよ。

        同棲して痛い目に遭わなきゃわからないのでしょう。

        28歳でそんなギャンブルしてたら、
        一生結婚できないかもしれないのに…
        でもわからないんだから仕方ないですね。

        トピ内ID:9821286993

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