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    話が長くて疲れる彼

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    しらたま
    恋愛
    こんにちは。33歳派遣社員です。
    今回、友達の開いた合コンで知り合った彼(35歳)について相談です。
    彼はとてもまじめな人で、合コンにも「異業種交流会」のつもりで参加してきました。合コン中も仕事の話ばかりで、恋愛に興味無さそうに見えましたが、丁寧な人だなという印象を持っていました。
    私に好意を持ってるようには全然見えなかったのですが、同じイベントに友達を交えていっしょに出かけることが数度あり、その後しばらくして二人で出かけるようになりました。
    付き合ってみてもやはりまじめさは変わりません。仕事は大手の系列の正社員。日本の四大を出たのち、海外大学院留学歴あり。礼儀良い。女性に対して威張らない。清潔で素朴な服装や髪型。飲酒喫煙したこと無し。家族もきちんとしてて優しい人たちに囲まれてるようで、要するに、お見合い相手としては非の打ちどころが無い感じです。
    しかし、会うとすごく疲れるんです・・・。
    まず、仕事の話ばかり延々と続ける。黙ってれば20分でも30分でも切れ目なくしゃべります。仕事の話は、彼の属する会社の組織図から関係から仕事手順からすべて説明するので、聞いてる途中で飽きてしまい、相づち打つのも辛くなります。(私の頷きとかアイコンタクトは意に介さず)
    メールもすごく長くて、一つの要件につき例や補足を二つずつくらいつけて送ってくるので、私の最低5倍は量があります。これも、すべて目を通すのが面倒になってきました。
    とても良い人なんだけど、話聞くのが苦痛で、噛みあわなくて、正直最近は、彼の話が始まると、いつ終わるんだろう・・・と時計ばかり見てしまいます。
    彼とは半年の付き合いでまだ手もつないだこと無いですが、メールで結婚前提で付き合いたいと言ってくれてます。・・・でも、付き合っても嬉しさは全然なくてむしろ煩わしく、考えてしまいます。こんな私は我儘でしょうか?

    トピ内ID:0417946210

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    我儘じゃない。でも言ったら改善されるかも?

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    🙂
    34歳私と32歳夫の子どものいない夫婦です。

    夫が正にそんな感じで、結婚後も変わりません。
    なので、私は相手の気持ちを気にせず話を遮る&聞きたくない旨伝える事にしました。

    毎回遮るのは夫も辛いと思うので3~4回に1回は存分に聞いたり、余裕がある時は頻度をあげて途中まで聞いたりしてます。

    良い人ならば、そしてトピ主様がその部分以外に惹かれているならば、そこを何とか対策をとって(一番良いのは彼と話し合うこと)付き合っていかれるのが良いかと思います。結婚したら話し合いはどんな時でも必須ですし。

    トピ内ID:1257737004

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    配慮

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    blank
    馬齢
    話が長くて疲れるんです、と言ったがよいと思う。
    彼、悪気は無いと思うよ。結婚前提でと言う位だから。2人の話が途切れたら気まずいしと思い、熱心に話してるのかも。聞き下手な性格なのは確かでしょう。
    どういう家庭希望されますかとか、具体的な結婚生活の考え方とかを聞きたいですとか、話の方向を変えてみたら。それでも配慮が見えないなら、次行きましょう。

    トピ内ID:6479856225

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    失礼ですが

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    blank
    ゼロ
    「会話が苦痛」「一緒にいると疲れる」「時計ばかり見てしまう」というのは致命的なような気がします。
    33歳派遣社員の私にはこんな条件のいい人、この先現れないだろうから我慢して結婚前提にお付き合いしたほうがいいということでしょうか。
    まだお付き合いも浅いのにこんな調子では長続きするとも思えません。
    人生は長いです。よーく考えましょう。

    トピ内ID:6692843773

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    社内情報流出!?

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    blank
    あれ
    仕事に関係する話を、外部の方にそんなにべらべらしゃべっていいものかしら?
    口止めはされていますか?


    ごめんなさいね。
    貴女とは(独身ということは、多分他の女性とも)うまく関係が結べないようだし、本人はそれがなぜなのか全く感じていないようだし、
    それに付け加えて上記の理由で何だか社会常識に欠ける、危機感のない男性に思えます。

    半年付き合っても嬉しさのない男性との結婚生活なんて、考える価値がありますか?

    トピ内ID:2449810653

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    黙って聞いてるから…

    しおりをつける
    🐴
    ラッキーシュガー
    聞いててつまらないどころか、飽きて辛くなってくるような
    長話を黙って聞いてあげるなんて、トピ主さんやさしいなぁ。
    しかも彼にとってはトピ主さんが興味を示してるか
    飽きてるかも眼中にない様子。

    私なら絶対耐えられない。
    彼の演説をブチ切って「ねーねー、それよりさ、昨日ね…」と
    話題を変えてしまうと思う。
    で、そのときの彼の反応で今後のおつき合いを考えます。
    もし、お別れすることになったら大きな壷でも渡して
    「今後はこれに話しかけてね」とか嫌味も言うかも。

    トピ内ID:7239469203

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    難しいと思えます

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    blank
    辰猫
    如何でしょうか? 彼は勉強は出来るのですが相手の気持ちや状況を読む事が出来ないのだと思います。
    普通は場所や相手により会話の内容や言葉使いを変えます。
    彼はそれが出来ないというより分からないのでは? 相手の表情を読む事が出来ず『だから1人で喋ってしまう』のです。
    私の知り合いでもいます。
    すごく特定の事に詳しいですが、其処に居る人が敬遠したり嫌がっている事が分からず喋ってしまいます・・・。
    本当に良い人なんですよ、只空気が読めない、本音と建前が分からず正直すぎるんです。
    相手の表情や声のトーンから裏の意味を察する事が難しいんです。
    推測ですがデートの時も彼は『仕事の話のみ』では?
    それも事細かく詳細に話す思いますが・・・・。
    勉強は出来るんですが、大人の付き合いとか社会の暗黙のルールが苦手とういか分からないんです。

    トピ内ID:3931600449

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    私は半年で別れました。

    しおりをつける
    blank
    ちな
    私は理科系の研究職で、分野は違いますが、別の企業で研究員をしていた彼が同じようなかんじでした。研究員としては尊敬していましたが、連日の長話に疲れ、彼の先輩から、電話で話している時にしばらく電話から離れても1人で話しているから、疲れたらそうしたらとアドバイスをいただいたのですが、そんなことをするのもバカらしくなり別れました。今は別の人と結婚しています。
    コミュニケーションがうまくとれないのは相当なストレスだとおもいます。肩書きや条件も大事かもしれませんが、主さんが自分らしく一緒にいて心地よい相手が一番だと思います。

    トピ内ID:3411957086

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    彼のストレス発散法は?

    しおりをつける
    匿名T
    酒もタバコもした事が無い。理想的だけど、硬そうなイメージですね。
    20代の頃は、20代なりに遊んでいたのでしょうか?

    行動範囲が狭い人って、相手に対する理解力が乏しそうな感じがします。
    (奥さんの外出や同窓会に、いい顔をしなさそうとか。)
    トピ主さんの話を ちゃんと肯定してくれますか?

    それから、彼のストレス発散法は?
    ちゃんとストレス発散してない人って、ある日爆発しそうで怖いです。

    真面目な事はいいことだけど、度を越えると扱いにくそうですね。

    トピ内ID:9644952625

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    一番大事なところが抜けている

    しおりをつける
    blank
    てれてれ
    貴方は彼を愛していますか?

    そこまで気持ちが盛り上がっていなくても

    大切な人となっていますか?

    トピ内ID:2814724399

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    訳あり商品

    しおりをつける
    🐴
    うし
    それは俗に言う「訳あり商品」ですね。
    ちょっと形が悪い安いとか、目立たない所に傷があるバックならいいかもしれませんが、どうしてもその傷が気になるとか、腐っていてほとんど食べられないとかはやめた方がいいですね。

    一度その彼に、「話が無駄に長い旨」を話して見てはいかがですか?
    それで、彼が次からどういう姿勢を見せるかで、今後を判断してもいいかと思います。

    ちなみに、そのようなコミュニケーション能力の圧倒的な欠如では、一人でこつこつ研究する職種とかでなければ先行き暗い事を、考慮した方がいいですね。

    トピ内ID:0734911072

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    我儘じゃない、いや、やっぱり我儘かも。

    しおりをつける
    blank
    哲人28号
    というのは、その重大な欠点があるからこそ、今まで二十代の美人にさらわれることもなく、あなたの前に現れたとも考えられるからです。

    一方で、あなたは彼の条件にひかれてるんじゃありませんか。

    好きという感じを受けないんですが。

    顔や体に惚れたわけでもなさそうだし、「お見合いなら」という言い方にもそんな印象を受けます。

    性格や態度についての評価も、居心地の良さで言っている、それも、話していて居心地がいいというのではないんだから、明らかに条件としての居心地の良さでしょう。

    「好き」というより「不快な点がないから快適」ということで。

    もっとも話し方だけは別のようですが。

    条件で選ぶ主義だというなら、話し方の欠点を含めてトータルで、あなたと釣り合いがとれているだけのことですよ。

    納得してお付き合いを続けるか、好きになれる相手を探して次に行くか、どちらを選ぶのも自由ですが、後者なら主義を変える必要が出てくるかもしれません。

    トピ内ID:5162308508

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    二人の問題

    しおりをつける
    blank
    d
    あなたがあんまり喋らないから先方が(話すの得意じゃないのに)一方的に喋ってるのでは?なんだか人のせいにばかりしてますが、会話は二人でするもので、彼が一方的に責任を負う必要はないと思うんですけど?
    あなたは魅力的な話を彼にできてるんですか?
    話が長い理系の男って多いけど僕なら長くなったら方向性を変えるような質問するけどなあ。なんかお互い様って感じですね。

    トピ内ID:5186297507

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    つまらない・・

    しおりをつける
    🐤
    zo
    >彼とは半年の付き合いでまだ手もつないだこと無いですが、メールで結婚前提で付き合いたいと言ってくれてます。

    その彼とは今、恋人として付き合ってるのですか?
    まだ交際は始まってないの・・・?

    まぁ、話がつまらない・メールを読むのさえ煩わしいとなると・・
    恋人同士にはなれないでしょ。
    それにあなたは彼が好きなのですか?
    一番肝心なことが書かれていませんが(笑)

    彼はお勉強も仕事も出来るけど、人とのコミュニケーションはうまくないんでしょうね。
    きっと変わらないと思いますよ。
    結婚なんかしたら、その煩わし人とずっと一緒に生活していくんですけど・・耐えられないんじゃないですか?
    周りにもいますよ(合わないのはわかってたけど、どうして結婚したんだろう・・)って結婚後即気づいた人。
    付き合う前にそこまでわかってるのに、無理なんじゃないですか?!
    根本的にあなたには合わないんでしょ。

    トピ内ID:3858461678

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    空気の読めない人

    しおりをつける
    blank
    いむ
    自閉症スペクトラムというのがありまして、日常生活をおくれてもグレーゾーンの人は結構な割合で存在します。

    その「空気を読めない」ところは基本的に治りませんし、

    周りと強調して仕事ができるかも疑わしいので、私なら二人で会うのは止めます。

    トピ内ID:2214544208

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    がんばれ

    しおりをつける
    🐱
    neko
    彼はすごく真面目な方なんですよね、たぶんシャイな人なんじゃないでしょうか、手もつないだこともないとありますし。 まだ付き合いはじめでトピ主さんの為に一生懸命場を盛り上げおうと彼なりにがんばって話しているのではないですか? トピ主さんの方から仕事以外の話をしたり、話さなくてもいいような環境のデートをしたり 方法はあると思います。 でもそんな一生懸命な彼に好感が持てます。 たぶんこれから長く一緒にいて、深い関係になったら、会話も自然と減ってくると思いますが、、いかがでしょうか。

    トピ内ID:3475538848

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      なぜ今まで結婚していないのか

      しおりをつける
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      アルバトロス
      話が長い以外は申し分ない方なら、
      その話の長さが結婚の障害になってきたのでしょうね・・・。

      手をつないだこともないのに結婚前提のお付き合いを
      メールという手段で伝えてくるのもなんだか引っかかります。
      彼、あまり女性とお付き合いをしたことがないのでは?
      結婚ってもっと2人の距離が縮まってから、
      直接伝えるもののように思いますが・・・。

      収入や経歴と結婚すると割り切れればそれもOKだと思いますが
      それはそれで負担を感じるものだと思いますよ。
      結婚って、現実生活の連続でもありますから。

      一度、話が長い時に彼の手を両手で包み込んでみてください。
      意外そうに口をつぐんだら、きちんと目を見てその時の自分の気持ちを
      素直に伝えてみましょう。彼が変わるきっかけになるかも。
      話が止まらなかったら、彼は言葉のキャッチボールができない人です。
      結婚生活はお勧めできません。

      トピ内ID:0280642304

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      そもそも合ってない

      しおりをつける
      🐶
      柴犬
      >仕事は大手の系列の正社員。日本の四大を出たのち、海外大学院留学歴あり。

      要するに、「手放すには惜しい男」なのでしょうか?
      そんな風に読み取れます。

      それがなんで35才まで独身なのか。
      大体この手の男性は、そこがネックなんですよね。

      彼が悪いのではなくて、2人が合ってないんです。

      もし、トピ主さんが、同じように「4大卒の海外大学院卒の大手の正社員」だったら、話が合ってたかもしれないですよ。

      生まれ育った環境とかね、学歴とか社歴とか、男女の仲はうまく釣り合いが取れるようになってるんだと思います。

      トピ内ID:8089810730

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      高学歴の人では普通

      しおりをつける
      blank
      みなも
      読んでて、私の友人に良くいるタイプだと思いました。

      有名企業の取締役など多いのですが、
      みんな喋りまくるし結婚しないので、
      みんなトピ主さんのように感じて
      高学歴、高キャリア男性との
      結婚を敬遠されているのではないでしょうか?

      いわゆる条件の良い結婚をしたいのであれば、相手のしゃべりすぎに対処できなければ辛いでしょうね。

      相手とちゃんと話の長すぎる事が苦痛だと話して解決策を探してはどうです?
      頭の言い方は相手の話を聞いたり、改善したりという事は得意な方が多いですよ。

      トピ内ID:4320049783

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      要領の悪いKYさんか・・・?

      しおりをつける
      blank
      zenman
      仕事の話には二通りあります。
      一つは自分がやっている仕事、やりたい事業について夢を語るひと。
      もう一つは、自分が関わっている仕事の事しかできない人。

      どうやら彼氏は後者のようですね。
      しかも自分が雇われているだけの会社の内情ばかりをペラペラとダダ漏れしている。
      自分というものがありませんね。

      彼の精神状態はちょっと危ないと思います。
      「良い家庭に育った男性だから」などと迂闊に片付けると、見るべきものも見えなくなってしまいます。

      話しがつまらない以前に、話題の無い寂しい人、もしくはほかに話題の見つからない不器用な人、性格的に本当につまらない人、或いは他人の事など関係ない自分中心の人ですね。

      とぴ主も黙って聞いていないで、自分から話題を振るようにしたみたら如何ですか?
      案外、とぴ主に気を使って延々と喋くりまくっているのかもしれませんよ。
      話を遮られた後の反応で、彼の本性がよく解ると思います。

      トピ内ID:6846427868

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      このまま会っていても

      しおりをつける
      blank
      お刺身
      苦痛な時間ばかりが続いて嫌いになるばかりでは?

      どうせお別れになるなら、自分の意見を言ってみたらどうでしょう。

      「仕事の話も興味深いんだけど、もっと色んなお話がしたいな」って。
      で、どんどん話してて広がりそうな事を質問するんです。
      学生時代の部活は?とか、映画はどんなの観ます?とか。
      そこでも自分の話ばかりで主さんが話出してもキャッチボールが絶望的なら
      疎遠の方向でいいんじゃないでしょうか。

      私だったら「私の話も聞いてくださ~い(にこっ)私、じつはおしゃべりなんで」って言っちゃうかも。

      トピ内ID:7987881771

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      はっきり言ったらいいと思います。

      しおりをつける
      🐱
      ネコミミ
      我が儘ではないと思います。だって興味がない話に付き合うほど面倒くさいものってないじゃないですか。
      私の彼も話が長いです。この秋から大学院に通う理系の彼は、そういう系の話(テクノロジー、サイエンスなど)や歴史の話が好きで、話しだすと止まりません。一方私はそういう系に全く興味がありません。

      4年付き合ってますが、私はあからさまに「つまんない」っていう顔や雰囲気を出しますよ。たまに「つまんない」って普通に口に出して言っちゃう時もあります(笑)さすがに付き合い当初は興味のない話にもうんうん頷いていましたが、4年ともなるともはやそんなめんどくさいことできません。

      最初はそういう態度とってたら悲しそうにしてたけど、今はもう慣れたみたいです(笑)
      彼がつまらない話を延々としだした時は、目を合わせず違う方向を向いてみてください。そしてあくびなんかもしてみてください。完全にシャットアウトすると私の彼は「あ、ハイハイ。話変えよーね」って言ってくれます。トピ主さんの彼も気付いてくれるといいですね。

      トピ内ID:4375473494

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      トピ主です

      しおりをつける
      しらたま
      みなさま、レスありがとうございます。
      いろいろな方に言われたように、確かに私は、彼のことを男性として好きじゃありません。少なくとも恋愛感情を感じたことは全く無いです。頭が良いとか、仕事で努力してるとか、誠実である点は人間として尊敬すべき点ではありますが、それすらも素直に認められません。会っていると、なんとなくムカついてくるのです。会話する気がどんどん失せていきます。
      顔も服装も雰囲気もとくに好きじゃないけど、生理的に受け付けないというレベルではない。
      条件が良いから、とすがりついてるだけなのかもしれません。
      私は一人娘で、親はとにかく結婚しろとうるさいし、その彼のことも調べ上げて、「今のあんなに良い彼逃したら絶対ダメ」と意気込んでいて、なんというか義務感でつきあってる感じです。
      といっても、彼の仕事が忙しいので、会うのは2カ月に一度、メールは2週間に一度くらいしか交わさなくて、あまりつきあってる感じもしないんですが・・。会ってる間は仕事の話ばっかりです。
      30過ぎて主体性もなくて情けないですが、やはり、どっちつかずではいけないし、彼と話し合うことが必要だと思いました。

      トピ内ID:0417946210

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      そうですか・・・

      しおりをつける
      🎶
      40代
       相手の方には恋愛感情はないのですね。でもトピ主さんは33歳派遣社員で、年齢も年齢だし安定した仕事もない、かといってこの不況では正社員になるのは大変だということがよくわかっているのですね。
       一般的には33歳でまた一から出会を探すのも大変だと思います。ましてやいい出会いをモノにしたいとなれば可能性はかなり低いのが現実でしょう。でも、わざわざ一緒にいて疲れる相手と付き合う必要はないと思うのですが…。

      トピ内ID:9323288785

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      話が長くて疲れる

      しおりをつける
      blank
      ビング
      話が長い。相手が興味のない話を延々続ける。黙ってれば20分でも30分でも切れ目なくしゃべり続ける。聞いてる途中で飽きてしまい、相づち打つのも辛くなる。メールが長い。

      読んで真っ先に思いついたのは、「女性そのもの」かと(笑)
      これで「訳あり商品」「自閉症スペクトラム」だったら、女性のおしゃべりの大半は当てはまってしまうのではないでしょうか。まあ、そんな気がしないでもないですが。

      嫌なら別れればいいんじゃないですか?悩む必要など何もないと思いますが。会っているとなんとなくムカついてくるのに、条件が良いからとすがりつくような惨めな真似が出来るのも一種の才能だとは思いますが、そんなもの発揮したところで30過ぎの売れ残りの惨めさがより一層際立つだけですよ。

      トピ内ID:1283424968

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      いやいや・・

      しおりをつける
      🐤
      hoh
      >少なくとも恋愛感情を感じたことは全く無いです。頭が良いとか、仕事で努力してるとか、誠実である点は人間として尊敬すべき点ではありますが、それすらも素直に認められません。会っていると、なんとなくムカついてくるのです。会話する気がどんどん失せていきます。

      じゃ、無理じゃないですか?!
      男性として恋愛感情を持ったことない人、しかも一緒にいてむかつく人と結婚します?!
      結婚してゴールならそれでいいですが、そこからのあなたの人生は地獄ですか・・?!ずっと耐える生活で良いの?
      親がその彼と結婚するわけではありません。
      親は口は出すけど、責任などは取ってくれませんよ。
      後々(やっぱり無理だった)と離婚しても自分のせいです。
      愛し合ってる実感もなくむなしいだけだと思いますが・・

      トピ内ID:3858461678

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        やめた方がいいと思います

        しおりをつける
        🐧
        むっちー
        なんか大変そうですね・・・。

        付き合って半年で、会うのは2カ月に一度ってことは、
        まだ数回しか会っていないんですよね?

        その時点で彼の話が長いと時計が気になるようなら、
        この先おつきあいをするのはムリだと思います。

        結婚して年をとったら、もっと話が長くなりますよ(笑)

        周りがいくら「条件がいい」と言っても、実際に一緒に生活していくのはトピ主さんなのだから、じっくり考えた方がいいと思います。

        トピ内ID:1546525882

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