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    😭
    MiMi
    ひと
    SNSであるグループに入りました。
    女性受けしない趣味なのであまり女性メンバーはいません。
    それもリーダーの元彼女とメンバーの彼女達くらいです。
    私は人見知りですが、皆にマメに連絡したりブログもマメにコメつけたりして皆と仲良くなろうと努力しました。
    その成果あって仲良くなれうまくやっていけそうでした。
    そのうちリーダーが私に好意を持って特別扱いを受けるようになりました。
    するとリーダーの彼女が私に攻撃してきてリーダーとメンバーに相談すると全員で彼女を無視しオフ会に参加させないようにしてくれました。
    その後すぐリーダーが私に告白してきて(その時はまだ別れてなかったみたいです)それをきっかけに男性達が次々と私に告白され、私にはそんなつもりはないので断りました。
    でもリーダーは出会った頃から気になっていたので付合い始めました。
    イケメンでやさしい彼氏ができて、グループで友達もたくさんできてWで幸せでした。
    でもその頃から女性達には無視され始め、女子会にも誘われなくなり私から誘っても断られるようになったので、男性達に頼んで話合いの場を設けてもらいました。
    「趣味を楽しむ為のグループに男目的で参加されても困る」

    「私の彼氏にも手出されそうで嫌」
    「あなたみたいなサークルクラッシャーとは関わりたくない」
    等と言われてしまいました。

    信じてもらえないかもしれませんが、私はそんなことはしていません。
    彼とは結果付合うことになりましたが私から誘惑したわけではないし、皆と仲良くしようと努力した結果男性達が私のことを好きになっただけなのです。
    今まで友達もほとんどなく仲間なんていなかったので私は皆と仲良くしたいんです。
    どうすれば女性メンバー達の誤解が解けるでしょうか。

    トピ内ID:0325185602

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    あなたとグループには、相当な「見解の相違」がある気がするよ。

    しおりをつける
    🛳
    ミネラル
    トピ主さんって、
    多分、
    いわゆる「女友達付き合い」に慣れてなくて、
    いわゆる「女の仲間」内の、
    ローカルな関係を知らないから、

    こういうことになっちゃうのよね。

    努力が初めて功をなし、
    やっと上手くいったものだから、
    周囲の感情が見えなくなっちゃんだね。

    あなたのように、
    「ずっと不幸で一人ぼっちで地味な人生を甘んじて受け入れてきた人」には、
    思いがけない派手なスパークに、
    狂喜乱舞するんだよね(爆)。

    トピを読むだけで、
    あなたとサークルの関係、
    「当たり前の流れとその結末」に、
    こちらには何の違和感も無いのだけど、
    客観的に見ることができないご本人には、
    それが全く理解できないという好例ですね。

    まあ、
    ステキな彼氏は出来たのですから、
    いいじゃないですか。
    あれもこれもは、
    図々しいですぞ。

    トピ内ID:5119652105

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    あーわかる、わかるよ~

    しおりをつける
    🐱
    にゃむ
    アイドルでいるうちはいいですが、告白の騒ぎや、ましてや付き合ってしまったら、サークルとしての結束は崩れます。


    男達は、憧れの目で見させるぐらいがいいんだよ~。トピック主さんはちょっとテクが足りないな。告白できない空気を作らなきゃ。
    万が一付き合うとしても完全水面下でですね。


    おそらく、仲間としてはもう皆と仲良くはできないので、他へ行きなよ。リーダーとは普通に付き合えばいいと思う。


    かくいう私も仲間うちのひとりに熱烈告白を受ける→サークル抜ける→ついに結婚してしまったアラサーです。
    若いころが懐かしいな、私も人付き合い苦手で、友達や仲間が欲しかったんだよね。

    トピ内ID:1929070788

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    無理だと思う

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんがそのグループに入ってどの位でリーダーの方と付き合い始めたのか解りませんが、期間が短いようなら他の女性たちに「男漁りに来た」と思われても仕方がないと思います。
    リーダーの元彼女に攻撃された時、相談したメンバーは女性の方ですか? 男性の方に相談→元彼女を無視という流れになったのなら、「男に媚び売ってる」という印象を女性メンバー達に与えた可能性も……。

    トピ主さんと同じ状況の人が私の知り合いに居ましたが、「入った時は大人しかったのに、リーダーの彼女になった途端態度がデカくなり、それが気に入らない女性達の雰囲気が悪くなり居心地が悪い」と男性が愚痴っていました。
    トピ主さんはそんなつもりがなくても、周囲の人がどう受け取るかは解りません。

    仲良くなろうと頑張っていたんでしょうが、トピ主さんの頑張りが女性メンバーの方には「媚びを売っている」と大袈裟な行為に見え、リーダーを始め他の男性メンバーに告白されたのも面白くなく「グループの雰囲気がおかしくなった」と感じたのかも。
    トピ主さんがリーダーを略奪したのは事実ですので、誤解を解くのは難しいかなぁと思ってしまいます。

    トピ内ID:6122573610

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    何でもそうですが

    しおりをつける
    blank
    小判
    趣味の集まりというのは閉鎖的なムラのように、一種独特のそこだけに存在する
    不文律があったりするものです。そこから逸脱すると既存のメンバーから
    猛反発されたりするし、あっというまに居辛くなりもします。
    イケメンのリーダーはある意味サークルの共有財産みたいなものだったんでしょう。
    元カノも『元』という立場を逸脱しなかったから存在を許されていたのでは。
    それを新参のあなたがサークルのマドンナみたいな存在に一躍のし上がった。
    あなたはムラの不文律、つまり女受けしない趣味のサークルで『オンナ』を
    あからさまに出さない、というのに堂々違反したんですよ。
    反発があってもリーダーを手放すつもりは無いのでしょ。全員からあがめられなくても
    良しとすべきです。あなたが自分の気持ちだけに従ったことで、サークルの
    現状が歪んでも、正論で言えば誰と付き合おうと自由なんですから、起こる
    結果については甘受すべきと考えます。女性達とも同様に仲良くしたいと
    いうのは、過ぎた願望だと思いますよ。

    トピ内ID:5978718976

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    仲良くするのは無理なのでは

    しおりをつける
    blank
    neko
    >信じてもらえないかもしれませんが、私はそんなことはしていません。
    >彼とは結果付合うことになりましたが私から誘惑したわけではないし、
    >皆と仲良くしようと努力した結果男性達が私のことを好きになっただけなのです。

    …この事をトピ主さんが「仕方が無い事」「男性側達が勝手に盛りあがった」としか考えていないのであれば、トピ主さんは女性たちと仲良くなるのは無理です。女性側の気持ちを慮って無いから。

    また、トピ主さんに悪気が無くてもトピ主さんの行動は「女の敵」と取られても仕方ない動きばかりです。男性だらけのチーム内でメンバーの彼女達にも嫌われずに付き合う方法はあります。「やたらと『女』を臭わせない事」ですが、トピ主さんは多分紅一点で大事に扱われた時にその「特別扱い」を喜んで受け入れてしまったので彼女達の不興を買ってしまったんですよ。そこを理解できずに「なんで?」と悩んでいるのであればどこに行っても男性には好かれて女性には嫌われます。トピ主さんが嫌われたくないなら、自分の行動を改める必要があるけど、今の自分を変えずに仲良くしたいのであればどう考えても無理なので諦めるしかないです。

    トピ内ID:8653550439

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    誤解は解けても、心配は尽きない。

    しおりをつける
    blank
    リーズ
    前の彼女はどうも評判は良くなかったみたいですね。

    男性達が次々告白することの方が問題です。
    貴方は全く悪くなくても、周りの女性にとって面白いはずがない。

    誤解は解けるでしょうけど、彼女らは、もう、貴方とは楽しく仲良くできないです。心配が尽きないので。


    貴方と彼がサークルから離れれば、みんなには楽しいサークル生活が戻ってきます。

    貴方と彼が別のサークルに移り、そこのみんなと仲良くするしかないでしょう。

    トピ内ID:5318989151

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    皆さんありがとうございます1

    しおりをつける
    😭
    MiMi
    本来なら個別にお返事させていただかないといけないのにすみません。

    確かに友達がたくさんできたことと、私はどちらかというとブスなので、今まで男性と親しくする機会もあまりなかったので今までと違う人間関係でで舞い上がっていたとは思います。
    自分のことに必死で女性たちの気持ちを考えてあげなかったことは、反省しています。

    ただ誤解しないでほしいのは、私は彼氏と付き合い始めたのは入会して7カ月後ですが、略奪したわけではないです。
    彼氏が、美人で皆の世話役で人気者だったけど性格は悪い元彼女よりも、ブスでも性格のいい私を選んだだけです。
    誰だってより自分に合う相手を選ぶことは当たり前だと思うんです。
    そのことで元彼女に攻撃される筋合いはありません。
    他の女性達もそうです。
    私よりもきれいな人ばかりですが、彼氏がいるんだから他の男性に好かれる必要はないと思います。
    そんなことで無視なんてひどい。
    女性たちは、元彼女とは今まで通り遊んでいるようです。
    どうして元彼女は良くて私は駄目なのか解りません。
    振られた腹いせに私に攻撃するようなどうかしている人なのに。

    続きます

    トピ内ID:0325185602

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    続きです

    しおりをつける
    😭
    MiMi
    私はずっと人見知りが激しくて上手く人と話せずに生きてきました。
    友達作りにいつも失敗してきたので、今度こそは!と頑張った結果がこれです。
    女性たちの狭量には閉口してしまいました。
    でも私にだって彼氏や友達を得る権利はあるはずです。

    サークルを彼氏と一緒にやめて、というご意見いただきましたが、どうしてリーダーとその彼女がやめないといけないんでしょうか。
    彼氏が元彼女と付き合っていた時は、家族ぐるみで付き合う友達夫婦同士みたいに皆で仲良くしていたと聞いています。
    年上の元彼女を必死で口説いていた彼氏を応援して、皆で二人を見守っていたとも。
    なぜ私だと駄目なんでしょうか。
    さっぱり解りません。

    私も皆に好かれるように、元彼女の真似をして人付き合いの方法を身に付けたんです。
    それも間違っていたのでしょうか。
    私なんかにできることではなかったのでしょうか。

    質問ばかりで済みませんが、私は皆さんにご指摘いただいた通りコミュニケーション下手な人間です。
    悪いところは改めて皆に好かれる人間になりたいのでいろいろとご指導ください。
    お願いします。

    トピ内ID:0325185602

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    誤解じゃなく

    しおりをつける
    blank
    しずく
    実際、リーダーの彼女を仲間外れにしたり、その彼氏を取ったりしたサークルクラッシャーじゃないですか。

    男目当てじゃないにしても、趣味を楽しむより友達作りが目的なら、やはりみんなとはスタンスが違うでしょうし。

    自分がどう思っていたか、じゃなく結果が全てですよ。
    男目当てなんて言われたくなかったら、リーダーの告白を断り、女性中心に仲良くしていれば良かったですね。
    女性社会でうまくやるには、嫉妬されないようにすることです。

    トピ内ID:0718974677

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    まさしくクラッシュしましたな

    しおりをつける
    blank
    鬼灯
    自分は学生時代サークルでそういう女性のおかげで嫌な気分を味わったことがあるのでMiMiさんの言動行動が容易に想像できます。

    お気に障るだろうが内容解説しますよ。
    「マメな連絡」「マメにブログにコメント」という行為は、おそらくですがMiMiさんは必要以上に相手をほめちぎる、または、慰める、同意するなどヨイショしまくったのでしょうな。
    それも相手を思ってではなく相手に自分を「良い子」だと思ってもらうために。
    そういう行為にたいていの男は「この女俺に気がある?」と勘違いするんですな。
    あまり女性と関わったことない男、草食系男子はなおさらで、サークル内?そんな閉鎖空間じゃ誰でも「上手くいく」という確信が無いと告白なんぞしませんな。
    それがほとんどの男性が、いや、全てですかね、告白したということは意図的でなくてもMiMiさんが彼らを勘違いさせたからです。
    彼女のいたリーダーにも同じことをすれば、当時まだ別れてなかったんだし、そりゃ元彼女も反撃に転じるでしょうな。
    今後速かれ遅かれ振った男性達からも避けられるようになるだろうから今からまた孤独になる心の準備した方がいいですね。

    トピ内ID:7505315827

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    リアルだろうがネット上だろうが

    しおりをつける
    🐤
    そら
    同姓に好かれない人はやっぱり性格悪いですよ。

    ご自分で顔はブスだが性格は良いとおっしゃってますが
    間違いなく断言しますよ。


    顔はみえませんから謙遜されてるだけで美人さんなのかもしれないし
    本当にブスかもしれません。

    だけど、性格は間違いなく悪いだろうなと自信あります。
    男漁りと言われても自業自得かと

    トピ内ID:3933601266

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    ご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    😭
    MiMi
    仲間外れにしたのではなく元彼女が私への嫌がらせ的なブログを書いたりするのでそれを皆に相談した結果、皆が元彼女を無視するようになったのです。皆で仲良くしているグループなのにわざわざ彼とのデートをブログに書いたり、わざわざ私に彼のことを相談してくる元彼女の無神経さにもとても傷つきました。
    元彼女のこともいつもほめてあげていたのにあんまりです。

    マメな連絡やコメ付けは駄目なんですね。仲良くなる為にはそうするべきと思いましたが違うんですね。
    皆と同じというより彼には特にマメにアップした30分以内にコメするようにしていました。理由はリーダーの機嫌を損ねたらグループにいられなくなると思っていたのです。

    私は謙遜でなく本当にブスです。でも美醜はどうしようもないし僻むより人間大事なのは中身だと思い頑張りました。
    悪口は言わないように、人を否定しないように気を付け、料理の取分け等も進んでやって、一緒に遊んだ人が今日は楽しかったと思いながら帰えれるように頑張りました。
    それでも私の性格は悪いですか。一般的にどういう性格が性格が良いんでしょうか。

    トピ内ID:0325185602

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    ちょっと落ち着いた方が良いと思う

    しおりをつける
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    neko
    >自分のことに必死で女性たちの気持ちを考えてあげなかったことは、反省しています。

    といいながら

    >女性たちの狭量には閉口してしまいました。

    と言うのだから、トピ主さんは反省しているんだかどうなんだか解りませんよ。トピ主さんが女性たちの狭量さを引き出す行動をしてしまっているのに。相手を挑発して「え~何怒ってるの、怖~い」と言っているのと同じことです。ただ、トピ主さんの挑発行動は無自覚なのか意図的なのか不明ですが…。

    今回トピ主さんのした行動は、相手が怒ってもやむなしという覚悟が必要なのに、それで相手が怒ったら「それも仕方ない事」と達観出来ずに「相手が狭量」とか「それでも仲良くしたい」とか無茶ですよ。

    >でも私にだって彼氏や友達を得る権利はあるはずです。

    勿論です。でも相手がトピ主さんを選ばない権利もあります。その場合は仕方ないと諦める事も必要です。トピ主さんは「悪い人じゃない」けど、さして「性格が良い」とも思えません。普通のそこらにいる人程度に「良い所もあるし悪いところもある」人間です。冷静になれたら自分の文章何度も読んでソレを自覚してください。

    トピ内ID:8653550439

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    近い将来、孤立する

    しおりをつける
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    ねこクロ
    主さんの文章を読む限り、同性に嫌われやすいのは間違いなさそう。

    今のままの思考傾向だと、近いうちに彼氏にも嫌われて、また独りぼっちになりますよ?
    理由は、他の皆さんがわかりやすく説明してくれてますので、しっかりとお読みください。

    トピ内ID:2913519862

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    おいおい

    しおりをつける
    blank
    れい
    >それでも私の性格は悪いですか。

    性格の良い人はね、人のことを「美人で皆の世話役で人気者だったけど性格は悪い元彼女」なんて言わないんですよ。

    どんな理由があろうとも。
    わかるでしょ、それくらい。


    あなたが周りに相手してもらえない理由は、1つです。

    メリットが何もないから。


    元カノからリーダーを取ったとしても、あなた自身に人気があれば、周りは付いてきたでしょう。
    でも、それをしなかった。
    彼女だの彼だの関係なく、あなたという人間が却下されただけです。

    そもそも友達でもない人間で、なおかつ一緒にいても楽しくもない相手と、わざわざ遊びませんよ。
    上司でもないのに。


    それとも、リーダーの彼女なんだから敬え、とでも思ってらっしゃるのでしょうか。
    そういえば、リーダーの彼女として、サークルの「お世話」ってしてます?
    元彼女は、されてたんですよね。

    ま、早晩、そのサークルは崩壊するでしょう。
    まさにクラッシャーですね、トピ主さん。

    これ以上変な動きをすると、その彼にまで愛想を尽かされますよ。
    大人しくしておくことです。

    トピ内ID:5396750353

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      blank
      ひより
      >美人で皆の世話役で人気者だったけど性格は悪い元彼女よりも、ブスでも性格のいい私を選んだだけです。

      あなたのどこが性格がいいのか全くわかりません。
      彼氏は性格の悪い女が好きなだけみたいですね。

      >どうして元彼女は良くて私は駄目なのか解りません。
      だって、友達の彼氏の今カノだもん。
      友達は今カノが嫌い、だからダメです。

      >私にだって彼氏や友達を得る権利はあるはずです。
      権利はあったって好かれなきゃ友達は出来ません。

      >元彼女の真似をして人付き合いの方法を身に付けたんです。
      性格悪いんでしょ?
      なぜ真似したの?

      >元彼女の無神経さにもとても傷つきました。
      あなたも相当な無神経さです。

      >悪口は言わないように、人を否定しないように気を付け
      悪口と否定で溢れてますけど。

      わかりません、下手なんですって、
      男を作った要領はどこにいっちゃったんでしょうね。

      女子会問題で男性に話し合いの場を設けてもらうとかありえない。
      友達じゃないのだから誘わないのは当たり前ですし、
      なぜ関係のない男性「達」が必要なのでしょうか。
      彼氏一人に相談すれば十分。
      かと言って首をつっこんでくる男もアホ。

      トピ内ID:0173951488

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      ご意見ありがとうございます 1

      しおりをつける
      😭
      MiMi
      ご意見ありがとうございます

      女性達を怒らせようとはしていません。むしろ誤解を解いて仲良したいと思っています。
      女性達もここの皆さんのように私にいろいろと教えてくれたら私だって女性達の気に入らないことが解ってそんなことはしなかったです。
      周りが見えていなかったことには本当に反省していますが、そのこととは別の問題だと思います。女性達は何も言わずに突然無視なんてことをしたんですから狭量ではないんでしょうか。
      私だったら相手にまず注意して解ってもらおうとします。

      男性達は皆私のことを良い子だと言ってくれるし仲良くしてくれているのに、何故女性たちが私を嫌うのか解りません。
      私は皆と仲良くなろうと頑張っていただけなんです。何故相手が怒って当然なのでしょうか。
      ちゃんと女性達のブログにもコメ付けしていましたし。
      改善したいので同性に嫌われやすくない性格を教えてください。

      続きます。
      長くてすみません。

      トピ内ID:0325185602

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      ご意見ありがとうございます 2

      しおりをつける
      😭
      MiMi
      元彼女の真似をしたのは、元彼女が男女とも仲が良く皆の中心みたいな感じだったからです。元彼女のようにふるまえば私でも皆に好かれることができると思っていました。
      これも違うんでしょうか。
      私も無神経なんですか。
      改善したいのでどういうところが無神経なのか教えてください。
      お願いします。

      私と友達付き合いをしてもらえないのは私には何の価値もないからですか?
      でもリーダーが選んだのは私で少なくとも元彼女よりは価値がある人間だと思うのですが。
      元彼女の人気はリーダーの彼女だったからだと思います。だから私も同じように皆に接してもらえると思っていました。
      元彼女が女性達にとって友達なら私だってそうだと思います。私のことだけ無視して誘わないなんていじめだと思います。
      そもそも元彼女だって、友達なんだから私の恋愛がうまく行ったら祝福するべきだし、本当に彼のことが好きなら彼の幸せを喜ぶべきです。

      女性達は連絡しても電話に出てくれずメール返信がないのでしかたなく男性達にお願いしました。だって皆仲間ですから皆で問題を解決するのは当然ですよね?
      この考えもおかしいのでしょうか。

      トピ内ID:0325185602

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      まずは

      しおりをつける
      blank
      小判
      人見知りが激しくて今まで人付き合いが下手だと書いてますが、それたぶん
      全然違うでしょうね。あなたは空気も読めないし、自分がこうしたいと思ったら
      それしか考えずに行動してきた結果でしょう。
      新参者がリーダーに媚びへつらい、急接近をはかり、彼女を捨てさせたんですから。
      最終的に捨てることを判断したのはリーダーとはいえ、サークルが以降、歪む様に
      なったのは男に媚びて自分の味方に、それも同情を誘って味方に付けるなんて姑息な
      ことをするんですから、嫌悪感持たれて当然ですよ。
      今更修復なんて無理ですよ。今別の彼氏がいる別の女性達もあなたがいつまた男たちに
      擦り寄るか信用出来ないと思われているからです。美醜はどうしようもない、と言いつつも
      逆手に取って信用させた、とも思われているでしょう。こっちが友達になりたくても
      向こうにも選ぶ権利があります。いいじゃないですか。リーダーの浅はかさも影響した
      結果ですし、現状の素敵な彼氏一人で満足するべきですよ。

      トピ内ID:5978718976

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      気になったこと

      しおりをつける
      blank
      おとなこども
      >元彼女のこともいつもほめてあげていたのにあんまりです

      レス内の<ほめて「あげて」いた>・・・あなたの性格が出ているような気がします。


      モテ期が来て舞い上がってしまったのでしょうが、諦めましょう。その場所に執着するのは。

      あなたに「そんな気はなかった(悪気はなかった)」とはいえ、結果サークルクラッシュさせているわけです。

      そもそも、他の女性が「あなたがいると自分の彼氏も取られそうな気がする」という危機感を抱くこと、理解出来ないんでしょ?

      女性に好かれたいのなら、女性の気持ちを理解する努力をしないとね。

      とりあえず今の彼氏を大切に、今回の事を教訓にした方が良いと思います。

      トピ内ID:1464284010

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      元彼女って

      しおりをつける
      😒
      え~
      憶測ですが、元彼女さんって、性格悪くないと思う。たぶんですけど、サバサバしていて姐御肌というか、男性的なノリの人なんじゃないかと思う。男性にはあまり異性を感じさせず、女性には好かれる感じ。周りの女性陣も、どちらかと言えばそういうタイプなのでは?

      攻撃されたとありますが、被害妄想では?歯に衣着せない物言いを、トピ主が勝手にキツく感じただけで。

      トピ主は、そういうタイプが苦手なので「性格が悪い」と表現しているのだろうけど、実際は人望があるのは元彼女なのでしょう。リーダーもかつて「必死で口説いた」「みんなで応援した」とありますし。トピ主は、性格ではなく「女性」を武器に男性陣を味方につけたので、女性陣に嫌われたのだと思いますよ。

      女性陣と仲良くなるのはもう無理ですね。サークル関係なく仲間であり続けるほど信頼関係がある人と、ポッと出の、信頼している人の彼氏を色仕掛けで略奪して平気でいるどころか開き直って「何でリーダーの彼女である私(エッヘン!)がやめなきゃいけないの」と言っている人。普通ならどっちに付くと思います?

      トピ内ID:8173646276

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      …無理です…

      しおりをつける
      blank
      neko
      トピ主さん、ここに書いている人達の意見を聞いているかの様で全く身に沁みてません。

      貴方の文章から見た、他人に嫌われる特徴は以下の通り
       ・自己を正当化
       ・相手を否定
       ・「私だったらこうする」⇒「相手もして当然・すべき」
       ・どうしても自分の思った通りにしたいというかたくなさ
       ・私も反省していますを免罪符に、相手の批判に熱心に力を注ぐ

      >男性達は皆私のことを良い子だと言ってくれるし
      >仲良くしてくれているのに、何故女性たちが私を嫌うのか解りません。

      相手の気持ちを理解できていないからです。何より理解したいと思ってないからです。そして現実の世界は夢じゃないから、トピ主さんの願望通りにコトは運びません。

      >私と友達付き合いをしてもらえないのは私には何の価値もないからですか?

      そんな大げさな話ではなく、トピ主さんの事を好きになれないからです。多分私もトピ主さんがここに書いてあるような事を言うような子だったら好きになれません。「自分の事は棚に上げて他人を悪く言う」と感じるから。自分の精神状態の醜さ(他人の価値を勝手に評価とか…)を自覚してないから。

      トピ内ID:8653550439

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      なんていうか…

      しおりをつける
      blank
      しずく
      すべてがトンチンカン。
      こんなに他人の気持ちに無頓着で自分ばっかり可愛いんじゃ、「こういう所がだめ」って教えても、他の部分で嫌われるから意味がないです。

      女性に好かれたいのに、なぜ男性に連絡を頼むんですか?
      あなたは今、男女関係なく仲良く、ってレベルにいないんですよ。

      とにかく、そこまで女性全員に嫌われたんじゃ無理でしょ。
      あなたがサークルを辞めないと、将来的にサークルの存続自体危うくなるかもしれません。

      トピ内ID:0718974677

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      対等に

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      がぶりこ
      今までサークルで公認だったカップルを略奪し、「私を祝福して」って態度だったら引いて当然でしょう。


      しかも、元彼女より価値のある私、ブスな私なのに他の人より男にもてるの、他の女より性格がいいの。
      なんで私には女友達が出来ないの。
      それでは出来ないでしょうな。


      仲良くする秘訣は、男も女も対等に接する事。
      他の女を男へのアピールの踏み台にしない事。

      トピ内ID:0040279216

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      見抜かれてるんだよ

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      ひつじ
      あなたの小細工も計算づくしの行動もあなたが無理をしてるのも、同性だからこそ丸見えなんですよ。
      いわば“偽りの姿で男に接近する、そうまでしてちやほやされたがっている女”と、周囲には映っているんでしょう。

      「みんなと仲良くしたい」と言いますが、誰だって友達は選びます。
      そして当たり前のことですが、「“みんな”と仲良く!」なんて幼稚園児じゃあるまいしあり得ませんって。
      大人になっていくうちに自分の価値観や好みが確立していくわけですから、「価値観が合う」「心地よくて好ましい」等々で仲良くなり親しくなっていくのではありませんか?友達の輪は段々小さくなっていくイメージですがね。

      これまでも友達がいなかったそうですが、あなたのあまり一般的でない考え方が敬遠された一因のように思います。
      あなたの文章から、人付き合いで苦労するタイプに思えるし、実際そうだったようですね。
      彼氏が出来ただけでも万々歳ですよ。

      トピ内ID:9247665216

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        元彼女に取って代わりたかったの?

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        あさぎ色
        元彼女には当然戻って欲しくなく、他のメンバーと仲良くしたいんですよね。友達なら戻ってと思うのになぜですか?
        美人で人気者の彼女の位置につきたかったんですね。だから告白してきたのを幸いにリーダーと付き合い追い出したんですよ。
        本当の友達ならその彼氏が告白してきた、しかも完全に別れてない内に言われて簡単に受け入れませんし彼女をサークルに引きとめようとしますよ。
        色々「やってあげた」けどまず「自分が認められたい」ありきで相手の気持ちや後先を考えてない。だから無神経と言われる。
        「友達だから私の恋愛がうまく行ったら祝福するべき彼のことが好きなら彼の幸せを喜ぶべき」
        元彼女の幸せは無視?好きな人を奪われ悲しい辛いそういう気持ちがわからない?
        「リーダーが選んだのは私で少なくとも元彼女よりは価値がある人間」一人の尺度でそんな事は決まりません。
        女性たちは「リーダーの彼女」でなくても彼女が好きなんです。しかも振られた経緯を見れば彼女に同情し主さんを軽蔑します。
        「友達付き合いをしてもらえないのは何の価値もないから?」価値の問題ではなく主さんの言動を見れば友達になりたいと思えません。

        トピ内ID:7575328004

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        「私なら」と言うならば…

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        でん
        元彼女とか他の女性メンバーたちに言わせれば「私なら、彼女のいる男性に慣れ慣れしくしない」ってとこじゃないでしょうか。

        人間は人それぞれなので互いに「私なら」を主張し合っても無意味ですよ。

        他の女性たちはトピ主さんがいなくても問題ないけど、トピ主さんは他の女性たちと仲良くしたいのですよね。だったら、仲良くしたいほうが合わせるしかないです。

        まずは「元彼女より私の方が性格がいい」とか「選ばれたんだから私の方が価値がある」とかいう考え方を捨てましょう~

        謙虚になることです!

        トピ内ID:9390594625

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        素直にグループから抜けた方が良いですよ。

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        😑
        boan
        無理ですわ。それじゃ女性関係が悪化して当然です。
        同性の友達が出来ない理由がよくわかりますよ。嫌われるタイプです。
        自覚した方がいいですよ。

        略奪したわけじゃなくても、元カノと今カノが仲良く出来るわけない。それわかりません?
        元カノは、新しい彼女になんか会いたくないんですよ。
        同じグループ内で男女関係でゴタゴタすると、仲良くはいられません。
        それがわからない所が、あなたの致命的なところです。

        好き同士が付き合うのは良い。でもグループ内には元カノがいるし、あなたには(気まずい)って感情はないのでしょうか?
        受け入れられない立場だってことは理解出来ませんか?
        黙って去った方が良いでしょ。あなたの居づらい現場です。

        >彼氏が元彼女と付き合っていた時は、家族ぐるみで付き合う友達夫婦同士みたいに皆で仲良くしていたと聞いています

        皆で応援して、皆で見守っていたカップル。それがあなたの存在で壊れたんだもの。女は元カノの方に同情するでしょ、だからあなたは敵です。
        仕方ないわ。
        それだけでもあなたは受け入れられないのに、その他にもいろいろ嫌われる要素満載です。

        トピ内ID:7769992180

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        良い案がありますよ

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        🐤
        さな
        主さんは、元彼女さんにとって代わりたかっただけなんじゃないですか?
        彼女と入れ替わって彼女の持ってる幸せ(=「素敵彼氏」「友達」という主さんが欲しかったもの)を手にしたかっただけのでは?
        もしかしてサークル以外に友達いないからサークルに執着しているんですか?

        それはともかく、主さんが聞きたいことへの回答ですが。
        すでに皆さんおっしゃってますけど

        ・誤解を解くこと → 無理です
        理由)主さんには誤解されたと思っているかもしれませんが、女性達にとってはそれが真実だからです。

        ・皆に好かれること、仲良くすること → 現サークルでは無理です
        理由)サークルの趣旨は「趣味を楽しむこと」なので、リーダーの彼女だからといって突然「MiMiファンクラブ」に変えろと言われても困ります。

        ですから、主さんがいう「皆で仲良く」が実現可能なアイデアを提供しますね。
        それは主さんがリーダーとなって新たにサークルを立ち上げることです。
        そうすれば主さんを好きだと言う人たちばかりが集まるので、主さんを中心にして皆で楽しくやっていけると思います。
        私はそれが一番いいと思います。

        トピ内ID:8035882036

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        もう一つ

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        😒
        え~
        自分を無視する女性陣の考えが分からないなら、自分に置き換えてみたら?

        サークルに新しい女子が増えました。トピ主も、こまめにコメントを返してくるところに好感を持って、新人ちゃんをお友達だと思っていましたが、段々トピ主の彼氏に接近してきました。彼氏もまんざらではない様子。

        そこで、直接「私の彼氏に手を出すな」と宣戦布告するのもなんだし、予防線としてデートの様子をブログなどに載せたら、「MiMiさんが攻撃的なんです。私何もしてないのに・・・」などと、しおらしく彼氏に相談。相談を受けた彼氏は、段々新人ちゃんを守ってあげなきゃいけない気持ちになって、トピ主とまだ別れてもいないのに新人ちゃんに告白します。他の男性陣にも相談していたらしく、今まで仲良くしていた男性陣にも無視されます。

        そんな状況でもトピ主は、友達だからと自分の彼氏を奪った新人ちゃんの恋を応援し、リーダーの彼女としてちやほやできますかね。

        元彼女が人気だったのは彼女自身の魅力で、もしかしたら逆に彼氏は元彼女の七光りだったのでは?元彼女とちゃんと別れる前に新しい女に告白してしまうあたり、怪しいですね。

        トピ内ID:8173646276

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