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    MiMi
    ひと
    SNSであるグループに入りました。
    女性受けしない趣味なのであまり女性メンバーはいません。
    それもリーダーの元彼女とメンバーの彼女達くらいです。
    私は人見知りですが、皆にマメに連絡したりブログもマメにコメつけたりして皆と仲良くなろうと努力しました。
    その成果あって仲良くなれうまくやっていけそうでした。
    そのうちリーダーが私に好意を持って特別扱いを受けるようになりました。
    するとリーダーの彼女が私に攻撃してきてリーダーとメンバーに相談すると全員で彼女を無視しオフ会に参加させないようにしてくれました。
    その後すぐリーダーが私に告白してきて(その時はまだ別れてなかったみたいです)それをきっかけに男性達が次々と私に告白され、私にはそんなつもりはないので断りました。
    でもリーダーは出会った頃から気になっていたので付合い始めました。
    イケメンでやさしい彼氏ができて、グループで友達もたくさんできてWで幸せでした。
    でもその頃から女性達には無視され始め、女子会にも誘われなくなり私から誘っても断られるようになったので、男性達に頼んで話合いの場を設けてもらいました。
    「趣味を楽しむ為のグループに男目的で参加されても困る」

    「私の彼氏にも手出されそうで嫌」
    「あなたみたいなサークルクラッシャーとは関わりたくない」
    等と言われてしまいました。

    信じてもらえないかもしれませんが、私はそんなことはしていません。
    彼とは結果付合うことになりましたが私から誘惑したわけではないし、皆と仲良くしようと努力した結果男性達が私のことを好きになっただけなのです。
    今まで友達もほとんどなく仲間なんていなかったので私は皆と仲良くしたいんです。
    どうすれば女性メンバー達の誤解が解けるでしょうか。

    トピ内ID:0325185602

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    あなたとグループには、相当な「見解の相違」がある気がするよ。

    しおりをつける
    🛳
    ミネラル
    トピ主さんって、
    多分、
    いわゆる「女友達付き合い」に慣れてなくて、
    いわゆる「女の仲間」内の、
    ローカルな関係を知らないから、

    こういうことになっちゃうのよね。

    努力が初めて功をなし、
    やっと上手くいったものだから、
    周囲の感情が見えなくなっちゃんだね。

    あなたのように、
    「ずっと不幸で一人ぼっちで地味な人生を甘んじて受け入れてきた人」には、
    思いがけない派手なスパークに、
    狂喜乱舞するんだよね(爆)。

    トピを読むだけで、
    あなたとサークルの関係、
    「当たり前の流れとその結末」に、
    こちらには何の違和感も無いのだけど、
    客観的に見ることができないご本人には、
    それが全く理解できないという好例ですね。

    まあ、
    ステキな彼氏は出来たのですから、
    いいじゃないですか。
    あれもこれもは、
    図々しいですぞ。

    トピ内ID:5119652105

    ...本文を表示

    あーわかる、わかるよ~

    しおりをつける
    🐱
    にゃむ
    アイドルでいるうちはいいですが、告白の騒ぎや、ましてや付き合ってしまったら、サークルとしての結束は崩れます。


    男達は、憧れの目で見させるぐらいがいいんだよ~。トピック主さんはちょっとテクが足りないな。告白できない空気を作らなきゃ。
    万が一付き合うとしても完全水面下でですね。


    おそらく、仲間としてはもう皆と仲良くはできないので、他へ行きなよ。リーダーとは普通に付き合えばいいと思う。


    かくいう私も仲間うちのひとりに熱烈告白を受ける→サークル抜ける→ついに結婚してしまったアラサーです。
    若いころが懐かしいな、私も人付き合い苦手で、友達や仲間が欲しかったんだよね。

    トピ内ID:1929070788

    ...本文を表示

    無理だと思う

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんがそのグループに入ってどの位でリーダーの方と付き合い始めたのか解りませんが、期間が短いようなら他の女性たちに「男漁りに来た」と思われても仕方がないと思います。
    リーダーの元彼女に攻撃された時、相談したメンバーは女性の方ですか? 男性の方に相談→元彼女を無視という流れになったのなら、「男に媚び売ってる」という印象を女性メンバー達に与えた可能性も……。

    トピ主さんと同じ状況の人が私の知り合いに居ましたが、「入った時は大人しかったのに、リーダーの彼女になった途端態度がデカくなり、それが気に入らない女性達の雰囲気が悪くなり居心地が悪い」と男性が愚痴っていました。
    トピ主さんはそんなつもりがなくても、周囲の人がどう受け取るかは解りません。

    仲良くなろうと頑張っていたんでしょうが、トピ主さんの頑張りが女性メンバーの方には「媚びを売っている」と大袈裟な行為に見え、リーダーを始め他の男性メンバーに告白されたのも面白くなく「グループの雰囲気がおかしくなった」と感じたのかも。
    トピ主さんがリーダーを略奪したのは事実ですので、誤解を解くのは難しいかなぁと思ってしまいます。

    トピ内ID:6122573610

    ...本文を表示

    何でもそうですが

    しおりをつける
    blank
    小判
    趣味の集まりというのは閉鎖的なムラのように、一種独特のそこだけに存在する
    不文律があったりするものです。そこから逸脱すると既存のメンバーから
    猛反発されたりするし、あっというまに居辛くなりもします。
    イケメンのリーダーはある意味サークルの共有財産みたいなものだったんでしょう。
    元カノも『元』という立場を逸脱しなかったから存在を許されていたのでは。
    それを新参のあなたがサークルのマドンナみたいな存在に一躍のし上がった。
    あなたはムラの不文律、つまり女受けしない趣味のサークルで『オンナ』を
    あからさまに出さない、というのに堂々違反したんですよ。
    反発があってもリーダーを手放すつもりは無いのでしょ。全員からあがめられなくても
    良しとすべきです。あなたが自分の気持ちだけに従ったことで、サークルの
    現状が歪んでも、正論で言えば誰と付き合おうと自由なんですから、起こる
    結果については甘受すべきと考えます。女性達とも同様に仲良くしたいと
    いうのは、過ぎた願望だと思いますよ。

    トピ内ID:5978718976

    ...本文を表示

    仲良くするのは無理なのでは

    しおりをつける
    blank
    neko
    >信じてもらえないかもしれませんが、私はそんなことはしていません。
    >彼とは結果付合うことになりましたが私から誘惑したわけではないし、
    >皆と仲良くしようと努力した結果男性達が私のことを好きになっただけなのです。

    …この事をトピ主さんが「仕方が無い事」「男性側達が勝手に盛りあがった」としか考えていないのであれば、トピ主さんは女性たちと仲良くなるのは無理です。女性側の気持ちを慮って無いから。

    また、トピ主さんに悪気が無くてもトピ主さんの行動は「女の敵」と取られても仕方ない動きばかりです。男性だらけのチーム内でメンバーの彼女達にも嫌われずに付き合う方法はあります。「やたらと『女』を臭わせない事」ですが、トピ主さんは多分紅一点で大事に扱われた時にその「特別扱い」を喜んで受け入れてしまったので彼女達の不興を買ってしまったんですよ。そこを理解できずに「なんで?」と悩んでいるのであればどこに行っても男性には好かれて女性には嫌われます。トピ主さんが嫌われたくないなら、自分の行動を改める必要があるけど、今の自分を変えずに仲良くしたいのであればどう考えても無理なので諦めるしかないです。

    トピ内ID:8653550439

    ...本文を表示

    誤解は解けても、心配は尽きない。

    しおりをつける
    blank
    リーズ
    前の彼女はどうも評判は良くなかったみたいですね。

    男性達が次々告白することの方が問題です。
    貴方は全く悪くなくても、周りの女性にとって面白いはずがない。

    誤解は解けるでしょうけど、彼女らは、もう、貴方とは楽しく仲良くできないです。心配が尽きないので。


    貴方と彼がサークルから離れれば、みんなには楽しいサークル生活が戻ってきます。

    貴方と彼が別のサークルに移り、そこのみんなと仲良くするしかないでしょう。

    トピ内ID:5318989151

    ...本文を表示

    皆さんありがとうございます1

    しおりをつける
    😭
    MiMi
    本来なら個別にお返事させていただかないといけないのにすみません。

    確かに友達がたくさんできたことと、私はどちらかというとブスなので、今まで男性と親しくする機会もあまりなかったので今までと違う人間関係でで舞い上がっていたとは思います。
    自分のことに必死で女性たちの気持ちを考えてあげなかったことは、反省しています。

    ただ誤解しないでほしいのは、私は彼氏と付き合い始めたのは入会して7カ月後ですが、略奪したわけではないです。
    彼氏が、美人で皆の世話役で人気者だったけど性格は悪い元彼女よりも、ブスでも性格のいい私を選んだだけです。
    誰だってより自分に合う相手を選ぶことは当たり前だと思うんです。
    そのことで元彼女に攻撃される筋合いはありません。
    他の女性達もそうです。
    私よりもきれいな人ばかりですが、彼氏がいるんだから他の男性に好かれる必要はないと思います。
    そんなことで無視なんてひどい。
    女性たちは、元彼女とは今まで通り遊んでいるようです。
    どうして元彼女は良くて私は駄目なのか解りません。
    振られた腹いせに私に攻撃するようなどうかしている人なのに。

    続きます

    トピ内ID:0325185602

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    続きです

    しおりをつける
    😭
    MiMi
    私はずっと人見知りが激しくて上手く人と話せずに生きてきました。
    友達作りにいつも失敗してきたので、今度こそは!と頑張った結果がこれです。
    女性たちの狭量には閉口してしまいました。
    でも私にだって彼氏や友達を得る権利はあるはずです。

    サークルを彼氏と一緒にやめて、というご意見いただきましたが、どうしてリーダーとその彼女がやめないといけないんでしょうか。
    彼氏が元彼女と付き合っていた時は、家族ぐるみで付き合う友達夫婦同士みたいに皆で仲良くしていたと聞いています。
    年上の元彼女を必死で口説いていた彼氏を応援して、皆で二人を見守っていたとも。
    なぜ私だと駄目なんでしょうか。
    さっぱり解りません。

    私も皆に好かれるように、元彼女の真似をして人付き合いの方法を身に付けたんです。
    それも間違っていたのでしょうか。
    私なんかにできることではなかったのでしょうか。

    質問ばかりで済みませんが、私は皆さんにご指摘いただいた通りコミュニケーション下手な人間です。
    悪いところは改めて皆に好かれる人間になりたいのでいろいろとご指導ください。
    お願いします。

    トピ内ID:0325185602

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    誤解じゃなく

    しおりをつける
    blank
    しずく
    実際、リーダーの彼女を仲間外れにしたり、その彼氏を取ったりしたサークルクラッシャーじゃないですか。

    男目当てじゃないにしても、趣味を楽しむより友達作りが目的なら、やはりみんなとはスタンスが違うでしょうし。

    自分がどう思っていたか、じゃなく結果が全てですよ。
    男目当てなんて言われたくなかったら、リーダーの告白を断り、女性中心に仲良くしていれば良かったですね。
    女性社会でうまくやるには、嫉妬されないようにすることです。

    トピ内ID:0718974677

    ...本文を表示

    まさしくクラッシュしましたな

    しおりをつける
    blank
    鬼灯
    自分は学生時代サークルでそういう女性のおかげで嫌な気分を味わったことがあるのでMiMiさんの言動行動が容易に想像できます。

    お気に障るだろうが内容解説しますよ。
    「マメな連絡」「マメにブログにコメント」という行為は、おそらくですがMiMiさんは必要以上に相手をほめちぎる、または、慰める、同意するなどヨイショしまくったのでしょうな。
    それも相手を思ってではなく相手に自分を「良い子」だと思ってもらうために。
    そういう行為にたいていの男は「この女俺に気がある?」と勘違いするんですな。
    あまり女性と関わったことない男、草食系男子はなおさらで、サークル内?そんな閉鎖空間じゃ誰でも「上手くいく」という確信が無いと告白なんぞしませんな。
    それがほとんどの男性が、いや、全てですかね、告白したということは意図的でなくてもMiMiさんが彼らを勘違いさせたからです。
    彼女のいたリーダーにも同じことをすれば、当時まだ別れてなかったんだし、そりゃ元彼女も反撃に転じるでしょうな。
    今後速かれ遅かれ振った男性達からも避けられるようになるだろうから今からまた孤独になる心の準備した方がいいですね。

    トピ内ID:7505315827

    ...本文を表示

    リアルだろうがネット上だろうが

    しおりをつける
    🐤
    そら
    同姓に好かれない人はやっぱり性格悪いですよ。

    ご自分で顔はブスだが性格は良いとおっしゃってますが
    間違いなく断言しますよ。


    顔はみえませんから謙遜されてるだけで美人さんなのかもしれないし
    本当にブスかもしれません。

    だけど、性格は間違いなく悪いだろうなと自信あります。
    男漁りと言われても自業自得かと

    トピ内ID:3933601266

    ...本文を表示

    ご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    😭
    MiMi
    仲間外れにしたのではなく元彼女が私への嫌がらせ的なブログを書いたりするのでそれを皆に相談した結果、皆が元彼女を無視するようになったのです。皆で仲良くしているグループなのにわざわざ彼とのデートをブログに書いたり、わざわざ私に彼のことを相談してくる元彼女の無神経さにもとても傷つきました。
    元彼女のこともいつもほめてあげていたのにあんまりです。

    マメな連絡やコメ付けは駄目なんですね。仲良くなる為にはそうするべきと思いましたが違うんですね。
    皆と同じというより彼には特にマメにアップした30分以内にコメするようにしていました。理由はリーダーの機嫌を損ねたらグループにいられなくなると思っていたのです。

    私は謙遜でなく本当にブスです。でも美醜はどうしようもないし僻むより人間大事なのは中身だと思い頑張りました。
    悪口は言わないように、人を否定しないように気を付け、料理の取分け等も進んでやって、一緒に遊んだ人が今日は楽しかったと思いながら帰えれるように頑張りました。
    それでも私の性格は悪いですか。一般的にどういう性格が性格が良いんでしょうか。

    トピ内ID:0325185602

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    ちょっと落ち着いた方が良いと思う

    しおりをつける
    blank
    neko
    >自分のことに必死で女性たちの気持ちを考えてあげなかったことは、反省しています。

    といいながら

    >女性たちの狭量には閉口してしまいました。

    と言うのだから、トピ主さんは反省しているんだかどうなんだか解りませんよ。トピ主さんが女性たちの狭量さを引き出す行動をしてしまっているのに。相手を挑発して「え~何怒ってるの、怖~い」と言っているのと同じことです。ただ、トピ主さんの挑発行動は無自覚なのか意図的なのか不明ですが…。

    今回トピ主さんのした行動は、相手が怒ってもやむなしという覚悟が必要なのに、それで相手が怒ったら「それも仕方ない事」と達観出来ずに「相手が狭量」とか「それでも仲良くしたい」とか無茶ですよ。

    >でも私にだって彼氏や友達を得る権利はあるはずです。

    勿論です。でも相手がトピ主さんを選ばない権利もあります。その場合は仕方ないと諦める事も必要です。トピ主さんは「悪い人じゃない」けど、さして「性格が良い」とも思えません。普通のそこらにいる人程度に「良い所もあるし悪いところもある」人間です。冷静になれたら自分の文章何度も読んでソレを自覚してください。

    トピ内ID:8653550439

    ...本文を表示

    近い将来、孤立する

    しおりをつける
    blank
    ねこクロ
    主さんの文章を読む限り、同性に嫌われやすいのは間違いなさそう。

    今のままの思考傾向だと、近いうちに彼氏にも嫌われて、また独りぼっちになりますよ?
    理由は、他の皆さんがわかりやすく説明してくれてますので、しっかりとお読みください。

    トピ内ID:2913519862

    ...本文を表示

    おいおい

    しおりをつける
    blank
    れい
    >それでも私の性格は悪いですか。

    性格の良い人はね、人のことを「美人で皆の世話役で人気者だったけど性格は悪い元彼女」なんて言わないんですよ。

    どんな理由があろうとも。
    わかるでしょ、それくらい。


    あなたが周りに相手してもらえない理由は、1つです。

    メリットが何もないから。


    元カノからリーダーを取ったとしても、あなた自身に人気があれば、周りは付いてきたでしょう。
    でも、それをしなかった。
    彼女だの彼だの関係なく、あなたという人間が却下されただけです。

    そもそも友達でもない人間で、なおかつ一緒にいても楽しくもない相手と、わざわざ遊びませんよ。
    上司でもないのに。


    それとも、リーダーの彼女なんだから敬え、とでも思ってらっしゃるのでしょうか。
    そういえば、リーダーの彼女として、サークルの「お世話」ってしてます?
    元彼女は、されてたんですよね。

    ま、早晩、そのサークルは崩壊するでしょう。
    まさにクラッシャーですね、トピ主さん。

    これ以上変な動きをすると、その彼にまで愛想を尽かされますよ。
    大人しくしておくことです。

    トピ内ID:5396750353

    ...本文を表示

    反省なしに仲良くはなれない

    しおりをつける
    blank
    ひより
    >美人で皆の世話役で人気者だったけど性格は悪い元彼女よりも、ブスでも性格のいい私を選んだだけです。

    あなたのどこが性格がいいのか全くわかりません。
    彼氏は性格の悪い女が好きなだけみたいですね。

    >どうして元彼女は良くて私は駄目なのか解りません。
    だって、友達の彼氏の今カノだもん。
    友達は今カノが嫌い、だからダメです。

    >私にだって彼氏や友達を得る権利はあるはずです。
    権利はあったって好かれなきゃ友達は出来ません。

    >元彼女の真似をして人付き合いの方法を身に付けたんです。
    性格悪いんでしょ?
    なぜ真似したの?

    >元彼女の無神経さにもとても傷つきました。
    あなたも相当な無神経さです。

    >悪口は言わないように、人を否定しないように気を付け
    悪口と否定で溢れてますけど。

    わかりません、下手なんですって、
    男を作った要領はどこにいっちゃったんでしょうね。

    女子会問題で男性に話し合いの場を設けてもらうとかありえない。
    友達じゃないのだから誘わないのは当たり前ですし、
    なぜ関係のない男性「達」が必要なのでしょうか。
    彼氏一人に相談すれば十分。
    かと言って首をつっこんでくる男もアホ。

    トピ内ID:0173951488

    ...本文を表示

    ご意見ありがとうございます 1

    しおりをつける
    😭
    MiMi
    ご意見ありがとうございます

    女性達を怒らせようとはしていません。むしろ誤解を解いて仲良したいと思っています。
    女性達もここの皆さんのように私にいろいろと教えてくれたら私だって女性達の気に入らないことが解ってそんなことはしなかったです。
    周りが見えていなかったことには本当に反省していますが、そのこととは別の問題だと思います。女性達は何も言わずに突然無視なんてことをしたんですから狭量ではないんでしょうか。
    私だったら相手にまず注意して解ってもらおうとします。

    男性達は皆私のことを良い子だと言ってくれるし仲良くしてくれているのに、何故女性たちが私を嫌うのか解りません。
    私は皆と仲良くなろうと頑張っていただけなんです。何故相手が怒って当然なのでしょうか。
    ちゃんと女性達のブログにもコメ付けしていましたし。
    改善したいので同性に嫌われやすくない性格を教えてください。

    続きます。
    長くてすみません。

    トピ内ID:0325185602

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    ご意見ありがとうございます 2

    しおりをつける
    😭
    MiMi
    元彼女の真似をしたのは、元彼女が男女とも仲が良く皆の中心みたいな感じだったからです。元彼女のようにふるまえば私でも皆に好かれることができると思っていました。
    これも違うんでしょうか。
    私も無神経なんですか。
    改善したいのでどういうところが無神経なのか教えてください。
    お願いします。

    私と友達付き合いをしてもらえないのは私には何の価値もないからですか?
    でもリーダーが選んだのは私で少なくとも元彼女よりは価値がある人間だと思うのですが。
    元彼女の人気はリーダーの彼女だったからだと思います。だから私も同じように皆に接してもらえると思っていました。
    元彼女が女性達にとって友達なら私だってそうだと思います。私のことだけ無視して誘わないなんていじめだと思います。
    そもそも元彼女だって、友達なんだから私の恋愛がうまく行ったら祝福するべきだし、本当に彼のことが好きなら彼の幸せを喜ぶべきです。

    女性達は連絡しても電話に出てくれずメール返信がないのでしかたなく男性達にお願いしました。だって皆仲間ですから皆で問題を解決するのは当然ですよね?
    この考えもおかしいのでしょうか。

    トピ内ID:0325185602

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    まずは

    しおりをつける
    blank
    小判
    人見知りが激しくて今まで人付き合いが下手だと書いてますが、それたぶん
    全然違うでしょうね。あなたは空気も読めないし、自分がこうしたいと思ったら
    それしか考えずに行動してきた結果でしょう。
    新参者がリーダーに媚びへつらい、急接近をはかり、彼女を捨てさせたんですから。
    最終的に捨てることを判断したのはリーダーとはいえ、サークルが以降、歪む様に
    なったのは男に媚びて自分の味方に、それも同情を誘って味方に付けるなんて姑息な
    ことをするんですから、嫌悪感持たれて当然ですよ。
    今更修復なんて無理ですよ。今別の彼氏がいる別の女性達もあなたがいつまた男たちに
    擦り寄るか信用出来ないと思われているからです。美醜はどうしようもない、と言いつつも
    逆手に取って信用させた、とも思われているでしょう。こっちが友達になりたくても
    向こうにも選ぶ権利があります。いいじゃないですか。リーダーの浅はかさも影響した
    結果ですし、現状の素敵な彼氏一人で満足するべきですよ。

    トピ内ID:5978718976

    ...本文を表示

    気になったこと

    しおりをつける
    blank
    おとなこども
    >元彼女のこともいつもほめてあげていたのにあんまりです

    レス内の<ほめて「あげて」いた>・・・あなたの性格が出ているような気がします。


    モテ期が来て舞い上がってしまったのでしょうが、諦めましょう。その場所に執着するのは。

    あなたに「そんな気はなかった(悪気はなかった)」とはいえ、結果サークルクラッシュさせているわけです。

    そもそも、他の女性が「あなたがいると自分の彼氏も取られそうな気がする」という危機感を抱くこと、理解出来ないんでしょ?

    女性に好かれたいのなら、女性の気持ちを理解する努力をしないとね。

    とりあえず今の彼氏を大切に、今回の事を教訓にした方が良いと思います。

    トピ内ID:1464284010

    ...本文を表示

    元彼女って

    しおりをつける
    😒
    え~
    憶測ですが、元彼女さんって、性格悪くないと思う。たぶんですけど、サバサバしていて姐御肌というか、男性的なノリの人なんじゃないかと思う。男性にはあまり異性を感じさせず、女性には好かれる感じ。周りの女性陣も、どちらかと言えばそういうタイプなのでは?

    攻撃されたとありますが、被害妄想では?歯に衣着せない物言いを、トピ主が勝手にキツく感じただけで。

    トピ主は、そういうタイプが苦手なので「性格が悪い」と表現しているのだろうけど、実際は人望があるのは元彼女なのでしょう。リーダーもかつて「必死で口説いた」「みんなで応援した」とありますし。トピ主は、性格ではなく「女性」を武器に男性陣を味方につけたので、女性陣に嫌われたのだと思いますよ。

    女性陣と仲良くなるのはもう無理ですね。サークル関係なく仲間であり続けるほど信頼関係がある人と、ポッと出の、信頼している人の彼氏を色仕掛けで略奪して平気でいるどころか開き直って「何でリーダーの彼女である私(エッヘン!)がやめなきゃいけないの」と言っている人。普通ならどっちに付くと思います?

    トピ内ID:8173646276

    ...本文を表示

    …無理です…

    しおりをつける
    blank
    neko
    トピ主さん、ここに書いている人達の意見を聞いているかの様で全く身に沁みてません。

    貴方の文章から見た、他人に嫌われる特徴は以下の通り
     ・自己を正当化
     ・相手を否定
     ・「私だったらこうする」⇒「相手もして当然・すべき」
     ・どうしても自分の思った通りにしたいというかたくなさ
     ・私も反省していますを免罪符に、相手の批判に熱心に力を注ぐ

    >男性達は皆私のことを良い子だと言ってくれるし
    >仲良くしてくれているのに、何故女性たちが私を嫌うのか解りません。

    相手の気持ちを理解できていないからです。何より理解したいと思ってないからです。そして現実の世界は夢じゃないから、トピ主さんの願望通りにコトは運びません。

    >私と友達付き合いをしてもらえないのは私には何の価値もないからですか?

    そんな大げさな話ではなく、トピ主さんの事を好きになれないからです。多分私もトピ主さんがここに書いてあるような事を言うような子だったら好きになれません。「自分の事は棚に上げて他人を悪く言う」と感じるから。自分の精神状態の醜さ(他人の価値を勝手に評価とか…)を自覚してないから。

    トピ内ID:8653550439

    ...本文を表示

    なんていうか…

    しおりをつける
    blank
    しずく
    すべてがトンチンカン。
    こんなに他人の気持ちに無頓着で自分ばっかり可愛いんじゃ、「こういう所がだめ」って教えても、他の部分で嫌われるから意味がないです。

    女性に好かれたいのに、なぜ男性に連絡を頼むんですか?
    あなたは今、男女関係なく仲良く、ってレベルにいないんですよ。

    とにかく、そこまで女性全員に嫌われたんじゃ無理でしょ。
    あなたがサークルを辞めないと、将来的にサークルの存続自体危うくなるかもしれません。

    トピ内ID:0718974677

    ...本文を表示

    対等に

    しおりをつける
    blank
    がぶりこ
    今までサークルで公認だったカップルを略奪し、「私を祝福して」って態度だったら引いて当然でしょう。


    しかも、元彼女より価値のある私、ブスな私なのに他の人より男にもてるの、他の女より性格がいいの。
    なんで私には女友達が出来ないの。
    それでは出来ないでしょうな。


    仲良くする秘訣は、男も女も対等に接する事。
    他の女を男へのアピールの踏み台にしない事。

    トピ内ID:0040279216

    ...本文を表示

    見抜かれてるんだよ

    しおりをつける
    blank
    ひつじ
    あなたの小細工も計算づくしの行動もあなたが無理をしてるのも、同性だからこそ丸見えなんですよ。
    いわば“偽りの姿で男に接近する、そうまでしてちやほやされたがっている女”と、周囲には映っているんでしょう。

    「みんなと仲良くしたい」と言いますが、誰だって友達は選びます。
    そして当たり前のことですが、「“みんな”と仲良く!」なんて幼稚園児じゃあるまいしあり得ませんって。
    大人になっていくうちに自分の価値観や好みが確立していくわけですから、「価値観が合う」「心地よくて好ましい」等々で仲良くなり親しくなっていくのではありませんか?友達の輪は段々小さくなっていくイメージですがね。

    これまでも友達がいなかったそうですが、あなたのあまり一般的でない考え方が敬遠された一因のように思います。
    あなたの文章から、人付き合いで苦労するタイプに思えるし、実際そうだったようですね。
    彼氏が出来ただけでも万々歳ですよ。

    トピ内ID:9247665216

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    元彼女に取って代わりたかったの?

    しおりをつける
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    あさぎ色
    元彼女には当然戻って欲しくなく、他のメンバーと仲良くしたいんですよね。友達なら戻ってと思うのになぜですか?
    美人で人気者の彼女の位置につきたかったんですね。だから告白してきたのを幸いにリーダーと付き合い追い出したんですよ。
    本当の友達ならその彼氏が告白してきた、しかも完全に別れてない内に言われて簡単に受け入れませんし彼女をサークルに引きとめようとしますよ。
    色々「やってあげた」けどまず「自分が認められたい」ありきで相手の気持ちや後先を考えてない。だから無神経と言われる。
    「友達だから私の恋愛がうまく行ったら祝福するべき彼のことが好きなら彼の幸せを喜ぶべき」
    元彼女の幸せは無視?好きな人を奪われ悲しい辛いそういう気持ちがわからない?
    「リーダーが選んだのは私で少なくとも元彼女よりは価値がある人間」一人の尺度でそんな事は決まりません。
    女性たちは「リーダーの彼女」でなくても彼女が好きなんです。しかも振られた経緯を見れば彼女に同情し主さんを軽蔑します。
    「友達付き合いをしてもらえないのは何の価値もないから?」価値の問題ではなく主さんの言動を見れば友達になりたいと思えません。

    トピ内ID:7575328004

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    「私なら」と言うならば…

    しおりをつける
    blank
    でん
    元彼女とか他の女性メンバーたちに言わせれば「私なら、彼女のいる男性に慣れ慣れしくしない」ってとこじゃないでしょうか。

    人間は人それぞれなので互いに「私なら」を主張し合っても無意味ですよ。

    他の女性たちはトピ主さんがいなくても問題ないけど、トピ主さんは他の女性たちと仲良くしたいのですよね。だったら、仲良くしたいほうが合わせるしかないです。

    まずは「元彼女より私の方が性格がいい」とか「選ばれたんだから私の方が価値がある」とかいう考え方を捨てましょう~

    謙虚になることです!

    トピ内ID:9390594625

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    素直にグループから抜けた方が良いですよ。

    しおりをつける
    😑
    boan
    無理ですわ。それじゃ女性関係が悪化して当然です。
    同性の友達が出来ない理由がよくわかりますよ。嫌われるタイプです。
    自覚した方がいいですよ。

    略奪したわけじゃなくても、元カノと今カノが仲良く出来るわけない。それわかりません?
    元カノは、新しい彼女になんか会いたくないんですよ。
    同じグループ内で男女関係でゴタゴタすると、仲良くはいられません。
    それがわからない所が、あなたの致命的なところです。

    好き同士が付き合うのは良い。でもグループ内には元カノがいるし、あなたには(気まずい)って感情はないのでしょうか?
    受け入れられない立場だってことは理解出来ませんか?
    黙って去った方が良いでしょ。あなたの居づらい現場です。

    >彼氏が元彼女と付き合っていた時は、家族ぐるみで付き合う友達夫婦同士みたいに皆で仲良くしていたと聞いています

    皆で応援して、皆で見守っていたカップル。それがあなたの存在で壊れたんだもの。女は元カノの方に同情するでしょ、だからあなたは敵です。
    仕方ないわ。
    それだけでもあなたは受け入れられないのに、その他にもいろいろ嫌われる要素満載です。

    トピ内ID:7769992180

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    良い案がありますよ

    しおりをつける
    🐤
    さな
    主さんは、元彼女さんにとって代わりたかっただけなんじゃないですか?
    彼女と入れ替わって彼女の持ってる幸せ(=「素敵彼氏」「友達」という主さんが欲しかったもの)を手にしたかっただけのでは?
    もしかしてサークル以外に友達いないからサークルに執着しているんですか?

    それはともかく、主さんが聞きたいことへの回答ですが。
    すでに皆さんおっしゃってますけど

    ・誤解を解くこと → 無理です
    理由)主さんには誤解されたと思っているかもしれませんが、女性達にとってはそれが真実だからです。

    ・皆に好かれること、仲良くすること → 現サークルでは無理です
    理由)サークルの趣旨は「趣味を楽しむこと」なので、リーダーの彼女だからといって突然「MiMiファンクラブ」に変えろと言われても困ります。

    ですから、主さんがいう「皆で仲良く」が実現可能なアイデアを提供しますね。
    それは主さんがリーダーとなって新たにサークルを立ち上げることです。
    そうすれば主さんを好きだと言う人たちばかりが集まるので、主さんを中心にして皆で楽しくやっていけると思います。
    私はそれが一番いいと思います。

    トピ内ID:8035882036

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    もう一つ

    しおりをつける
    😒
    え~
    自分を無視する女性陣の考えが分からないなら、自分に置き換えてみたら?

    サークルに新しい女子が増えました。トピ主も、こまめにコメントを返してくるところに好感を持って、新人ちゃんをお友達だと思っていましたが、段々トピ主の彼氏に接近してきました。彼氏もまんざらではない様子。

    そこで、直接「私の彼氏に手を出すな」と宣戦布告するのもなんだし、予防線としてデートの様子をブログなどに載せたら、「MiMiさんが攻撃的なんです。私何もしてないのに・・・」などと、しおらしく彼氏に相談。相談を受けた彼氏は、段々新人ちゃんを守ってあげなきゃいけない気持ちになって、トピ主とまだ別れてもいないのに新人ちゃんに告白します。他の男性陣にも相談していたらしく、今まで仲良くしていた男性陣にも無視されます。

    そんな状況でもトピ主は、友達だからと自分の彼氏を奪った新人ちゃんの恋を応援し、リーダーの彼女としてちやほやできますかね。

    元彼女が人気だったのは彼女自身の魅力で、もしかしたら逆に彼氏は元彼女の七光りだったのでは?元彼女とちゃんと別れる前に新しい女に告白してしまうあたり、怪しいですね。

    トピ内ID:8173646276

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    人の心は思い通りにならないモノ

    しおりをつける
    blank
    わん
    既に「和解出来たかもしれない分かれ道」はとうに過ぎていると思います
    職場とか義両親や隣人との付き合いのようなものであれば大人としての対応が出来ても、SNSでは無理かと…。


    一般的に、明るくフレンドリーに振舞う新参者ってどこでも誰にでも魅力的に映るものです、ちやほやしてくれますものね
    これはMiMiさんに限らず皆そうですよ。

    親しくなったら様子が違ってきた、それはよくある事でお互い様です
    初めに「私は悪くないのに」の考え方を捨てましょう
    そして、貴重な味方をしてくれる人を自分を正当化する為に利用するのはやめましょう
    かわいそうな人っぽくすり替えて発信したところで、嫌っている人達からは「不快」のさらなる上書きにしかなりませんから。

    ではどうするか
    彼氏さんを大切にするなら、謙虚に徹するしかないのではありませんか?
    時間はかかっても、サークルに必要な存在になる、リーダーの大切なパートナーになる
    人の気持ちを従わせる魔法の薬は有りません、自分が変わりましょう
    どこにいても引き留められる人材になってください。

    トピ内ID:7713113997

    ...本文を表示

    無理ですよ

    しおりをつける
    blank
    みかん
    >リーダーとメンバーに相談すると全員で彼女を無視しオフ会に参加させないようにしてくれました。

    この流れにしたのはトピ主さん自身。

    みんなが彼女を無視することを止めなかったんですよね?

    自分は攻撃されたのだから被害者だったと思っていますよね?

    でも彼女の立場ではどうでしょう。

    突然現れた女のせいで彼氏も仲間も奪われた。

    あなたは悪気がないかもしれないけど、結果として1人のメンバーをあなたが外したんです。

    客観的に見れば悪いのはリーダーですが、あなたも共犯です。

    全員と仲良くするのは不可能。

    あなたを気に入ってくれている人とだけ仲良くしていくしかありません。

    トピ内ID:0193663555

    ...本文を表示

    自分も同じことしたでしょ?

    しおりをつける
    😒
    口出し番長
    リーダーの元彼女が他のメンバーから無視されるのは何とも思わないのに、
    自分が無視されると「ひどーい!!」なんて、おかしいでしょ?
    「無視するように頼んだわけじゃない。」とか反論されるかもしれませんが

    >全員で彼女を無視しオフ会に参加させないようにして「くれました。」
    と書いてるってことは「無視してくれてありがとう!」って思ってるってことでしょ?
    同罪ですよ。

    自分の彼女を仲間外れにして、二股かけて捨てるようなリーダー、本当に「優しい彼氏」なのでしょうか。
    もし今後また新しい女性メンバーが入ってきたら、きっと彼は今回と同じことしますよ。
    そしてあなたは元彼女と同じ目に合うわけです。
    彼女の方は他の女性メンバーから慕われていたから大丈夫でしたけど、あなたはどうなっちゃうのでしょうね。

    トピ内ID:3069966274

    ...本文を表示

    NGワード

    しおりをつける
    blank
    ヴィオニエ
    「権利ですよね」「当たり前ですよね」「するべきですよね」「当然ですよね」「してあげたのに」

    このあたりの言葉は使わないほうがいいと思います。
    好感持たれることはぜっっったいないですから。


    あと「リーダーの彼女」は格上って思ってるのでしょうか?
    そのあたりの階層意識も好かれない要因では?
    彼女持ちの男性にせっせとコメントつけてるのもよくなかったかも。
    彼女がコメントつけてからにするとか、気を遣ったほうがよかったかもしれませんね。

    元彼女さんの嫌がらせが「ブログにリーダーとのデートの話を書いた」ことだとすると、
    とんでもない勘違いをしている恐れがあります。
    ほめて“あげた”内容も、もしかしたら怒りに火をつけてるだけかもしれないですね。
    ヘンに下手に出るのも相手をイラつかせる可能性があります。できない・苦手なことが免罪符にならない場合も。
    トピ主さんの行動・思考全てが少しずつズレてしまってるのではないかと心配です。

    トピ内ID:2095192210

    ...本文を表示

    修復は無理でしょう

    しおりをつける
    blank
    さたぼ
    >何故相手が怒って当然なのでしょうか

    では、箇条書きで。

    >全員で彼女を無視しオフ会に参加させないようにしてくれました。
    >男性達に頼んで話合いの場を設けてもらいました。
    >男性達が私のことを好きになっただけなのです。
    >女性たちの気持ちを考えて{あげなかった}ことは
    >性格は悪い元彼女よりも、ブスでも性格のいい私を選んだ
    >女性たちの狭量には閉口してしまいました
    >どうしてリーダーとその彼女がやめないといけないんでしょうか
    >元彼女のこともいつもほめて{あげて}いたのに
    >私にいろいろと教えてくれたら私だって
    >少なくとも元彼女よりは価値がある人間だと思うのですが
    >元彼女の人気はリーダーの彼女だったからだと思います
    >元彼女が女性達にとって友達なら私だってそうだと思います
    >元彼女だって、友達なんだから私の恋愛がうまく行ったら祝福するべき
    >しかたなく男性達にお願いしました

    上記の言動と考え方が、女性からは毛虫のように嫌われます。
    ついでに言うと、元彼女さんは女性からも男性からも好かれるタイプです。
    張り合うこと自体が間違いです。

    トピ内ID:4330678565

    ...本文を表示

    友情

    しおりをつける
    🐧
    50歳の主婦
    いろいろ質問されていて、その答えにはなっていないと思いますが。
    1つはっきり言えるのは、そのグループで女性たちと仲良くするのは無理だってことです。

    友情って義務感から生じるものではないんです。
    女性たちは誤解しているんではなく、主さんが友情(仲良くすること)を誤解しているんです。

    気の毒だけど、主さんがいろいろ努力したけど、全てが裏目に出てしまったんですね。
    女性たちの今の状態は「主さんを嫌っている」んです。
    なので、ここでいろいろもらったコメントを生かして、新しいサークルか何かを見つけてください。
    今の時点では何をどう努力しても遅い、と思います。

    頑張って、違う場でお友達、見つけてください。

    トピ内ID:9086066948

    ...本文を表示

    本当に性格のいい人は

    しおりをつける
    🐧
    ぺん子
    自分で自分の事を性格いい、なんて言いません。
    言った時点で嫌な奴認定です。私はね。

    >リーダーが選んだのは私で少なくとも元彼女よりは価値がある人間だと思うのですが。
    →人を価値のあるなしで判定する人は嫌な奴です。単に好きかどうかでしょ?

    つまり
    >リーダーが選んだのは私で少なくとも元彼女よりは価値がある人間だと思うのですが。
    →これも論点が違います。単にあなたの事を好きになれないだけです。

    >元彼女が女性達にとって友達なら私だってそうだと思います。
    →これも全く意味不明です。元彼女が元彼女個人の人間性で友達を作ったのです。
     あなたには何の関係もありません。

    >私のことだけ無視して誘わないなんていじめだと思います。
    →小学生じゃあるまいし、こんなのはいじめではありません。単に嫌いなだけでしょう。
     
    >そもそも元彼女だって、友達なんだから私の恋愛がうまく行ったら祝福するべき
    →これ、不倫略奪婚された奥さんにも同じこと言えますか?


    女性達気にするより彼氏に捨てられないよう気をつけた方が身の為です。

    トピ内ID:1596475106

    ...本文を表示

    厳しい・・・

    しおりをつける
    💔
    bobo
    >「私の彼氏にも手出されそうで嫌」「あなたみたいなサークルクラッシャーとは関わりたくない」等と言われてしまいました。
    信じてもらえないかもしれませんが、私はそんなことはしていません。

    思いっきりやってるじゃないですか!
    サークルクラッシャーですよ。彼女のいる男達にも近づいて、彼らはあなたを好きになってる。
    相手にはしなかったようですが、告白まで仕向けたあなたの態度は、同性からみたら(思わせぶりに誘惑した。男に媚び売った)とみられます。
    女友達を大事に出来る女性は、友達の彼が自分に近づいてきたら
    (友達が大事だから)と彼氏の方には拒否の姿勢を示し、距離を置くことが出来るんですよ。

    友達を大事にする人は、友達の彼氏とは恋愛関係にはならない。
    そこは線引きするんです。
    どうしても彼を好きになってしまった場合は、友情関係は破綻しても仕方ないと割り切って、恋の方を取るんです。
    彼との交際を選んでおきながら、元カノとその周りの女友達とも仲良くしたい。それは無理な話です。両方は手に入りません。
    トピ主さん人との距離感がおかしいですよ。

    トピ内ID:7769992180

    ...本文を表示

    クラッシャー以外の何と呼べば?

    しおりをつける
    blank
    小判
    >元彼女だって、友達なんだから私の恋愛がうまく行ったら祝福するべきだし、本当に彼のことが好きなら彼の幸せを喜ぶべき
    サークル内でメンバー同士が恋愛関係となることはありえても、この思考回路はありえない。
    フリーの相手とくっついたんじゃなくて、彼女がいる男性に他の男性にはしない特別な
    言動を取り、それも元カノを真似て接近して結果略奪。
    彼氏を取られてニコニコする彼女がいるわけないでしょう。あなただって元カノに
    嫌がらせされて腹を立てて他の男性達に報復させた癖に、自分が女性達に報復
    されたら許せない、友達なんだしサークルの問題だからみんなで解決しよう、
    私は普通に女性達に受け入れられて当然なんて本気で考えているなら人として
    どうかしてますよ。同性の友達が他にいないのも十分納得です。そうやって女王様
    な言行にみんな嫌気がさしたんでしょうね。
    リーダーもそんな浅はかなことをするなんて、あなたとお似合いにリーダーの素質も
    無いようだし、もうそのサークルは元には戻れませんよ。
    私は価値のある大切な女。他の女達は狭量なだけで私は祝福されるべき人間。

    怖すぎます。

    トピ内ID:2132196064

    ...本文を表示

    あなた何歳?

    しおりをつける
    blank
    睡眠不足
    いたいたこう言う人。ネットでしか友達作れないのよね?友達って歳取れば取るほど出来にくくなりますよね。小中学校とかで友達出来なかった人が大学生や社会人になってから突然友達作りを上手くなりたいなんて無理です。
    今まで何して来たの?


    友達作りたいなら他人のアドバイスは素直に受け入れること。元々あるグループに後から入って先にいるメンバーと色恋沙汰でトラブル起こすなんて問題外ですよ。
    他人はあなたが友達作るための練習台じゃないのよ。

    トピ内ID:5197553658

    ...本文を表示

    似た人がいたかも

    しおりをつける
    blank
    余白
    私も前に中心になってサークルやってました。
    意見が合わなくてケンカしたり、話し合ったり、成功したときは喜んだり、まぁ趣味の範囲とはいえ一生懸命でした。

    新しく加わった人がいて、サークルを気に入ったらしいのですが、何と言うか、「サークル楽しそうですね!仲間に入れてください」ではないのです。(普通はこういう感じです)
    「サークル楽しそうですね!あなた達を私の取り巻きにしてあげます」という態度。私が他の人と軽口をたたいているのを見て、同じことをしたら、そのまま自分中心のグループにそのままなると思っていたみたい。

    正直いって、気味が悪かったです。人には皆、心があるのに、わかってないみたいで。

    私という性格、AさんBさんそれぞれの性格と今までの経緯があって会話が成立するので、何も知らない人が同じことを言っても意味ないんです。

    トピ主さんは男性にもてるので良いところもたくさんあると思いますが、「他人に成り変わろう」とするのはやめたほうがいいです。最初は良くても、たぶん空しくなるだけです。
    誰かのまねでなく、トピ主さんとして、仲良くできる人と仲良くしてください。

    トピ内ID:4521890870

    ...本文を表示

    必死過ぎ!

    しおりをつける
    blank
    おばこ
    女性陣からみたトピ主さん、こんな感じじゃないかな?

    ・何とかメンバーに取り入ろうと必死過ぎな姿→それが一部に功をそうした途端に舞い上がり、悪く言えば『調子のっちゃってる?』感じに単純に嫌悪感。
    ・何かあると男性メンバーに泣きついて、何とかしてもらおうとする行為に女の敵認定。
    ・相手が告白してきたから付き合っただけ、なのに難癖つけて元彼女を徹底排除。元彼女に同情。・サークルをおかしきさせた張本人。

    これは誤解をとく云々のレベルではなく、完全に嫌われちゃってますね。

    ご自分でおっしゃる通り、あまりコミュニケーションスキルは高くないようなので、小町の皆さんの意見を読むだけでも今回は勉強になったのでは?

    学んだことは無駄にせず、今のサークルに固執せずにもっと様々な人と付き合うと良いですよ。

    トピ内ID:3519906294

    ...本文を表示

    仲良くなる価値のない人間

    しおりをつける
    blank
    モヨコ
    女性メンバーにとって、トピ主はタイトル通りの
    相手なのです。だから、仲良くしてもらえない。
    相手にも友達選ぶ権利があるので、仕方ないです。

    あなたがした事を女性達の目線でまとめると、
    「新入りが、リーダー(元)彼女のマネをしつつ、
    男性陣(特にリーダー)に媚を売り、チヤホヤされて
    浮かれてる。
    そのうちリーダー(元)彼女をハブり、リーダーを略奪。
    関わらないようにしてたら、男性陣を使い話し合い開催。

    せっかくリーダーカップルを見守り、イイ感じの雰囲気が
    突然入ってきたブスのせいで、めちゃくちゃ。
    魅力ないブスなのに、男性陣に人気ある。
    自分の彼氏にも、ちょっかいかけられそうで怖い。」

    こんな感じでしょうか。
    あと、勘違いしているようだけど、女性達は
    トピ主の事を「グループの一員」と思っていても、
    「友達」とは思ってない。
    一方、リーダー(元)彼女は友達である。
    友達カップルが別れる原因の女とは、仲良くできないわ。
    無理に仲よくする義務ないし、グループやめたら、
    赤の他人だもんね。

    トピ内ID:0892642726

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    トピ主は略奪する気がなかったとして

    しおりをつける
    blank
    滝汗
    サークル内のいわば仲間内で他の女に乗り換える男。
    元カノを必死で口説いてた姿を知ってるだけに、がっかりです。
    彼女がいるのに新人女を特別扱い。下心見え見えで気持ち悪い。
    彼女との仲を見守ってたのに、浮気男だったのかサイテーって。
    その男の価値、下がりまくってますよね

    で、その最低男と喜んで付き合う女。
    軽蔑しますね~
    彼女知っててよく付き合えるよね

    元カノと同じポジションにいるわけないでしょ?
    その男は女性陣からの信用も尊敬も失ってるんですよ?

    ところで元カノの嫌がらせって具体的には?

    あなたが訴えた人達はあなたの言い分を信じた。そうでない女性達は元カノの側に付いた。
    彼女達も自分の彼から嫌がらせの内容を聞いている筈ですよね
    それでも彼女の肩を持つのは、あなたの言い分と真実が食い違っているからではないの?

    ま、あなたの言う「仲良くしたい」とは、相手から擦り寄ってくれるのが前提みたいだし無理ですね

    トピ内ID:2762198561

    ...本文を表示

    皆さんおっしゃってますが。

    しおりをつける
    🐤
    ちゃき
    ご自分の欲求のままに総てを手に入れるのは無理です。
    男性陣は掌握できたようですが、女性陣は無理です。
    男性陣を掌握したやり口を垣間見ているからこそ、無理なのです。
    人にはそれぞれ感情があるのを理解なさってください。

    トピ主さんはどちらかというと、同性の友達より異性の取り巻きの方がより欲しいタイプではないですか?
    でしたらこの際、女友達プランは断念して、今まで同様のやり口で、サークルの女性メンバーのすべてを強制退会させたらどうでしょう。

    ちょっとした「懸け」ですが。
    男性陣が、トピ主さんの策略に乗って女性メンバーを総排除するなら、それはそれなりにトピ主さんにふさわしいサークルということですし、排除された女性陣も、そんなサークルに未練はないでしょうから結果オーライだと思います。
    逆に、男性陣がトピ主さんに愛想を尽かす可能性も大いにあります。
    その場合は、トピ主さんだけが去るべきでしょう。

    レスをお見受けするに、トピ主さんはご自分の主張から一歩も譲歩する発想すらないようですので、ならばこの方法をおすすめします。
    ※元カノさんの猿真似だってあなたの自我ですよ。

    トピ内ID:5120193219

    ...本文を表示

    無理

    しおりをつける
    💔
    bobo
    >女性達は連絡しても電話に出てくれずメール返信がないのでしかたなく男性達にお願いしました。だって皆仲間ですから皆で問題を解決するのは当然ですよね?

    トピ主さんはもう仲間だとも友達だとも思われてないですよ。
    女性陣からはとくに。
    グループに存在してるだけのただの人です。
    あなたの数々の行動により、友達やめられてます。
    だから(友達なら当然。仲間なら当然ですよね)って感覚自体おかしいです。
    そこまで嫌われておいて、まだ友達だと思ってることがおかしい。
    あなたが元カノを省こうとしたり、リーダーと付き合い出したことで
    友情は破綻しています。
    リーダーの方も(なにあの人・・)って思われてるでしょう。
    グループ抜けた方が良いですよ。
    ここまでこじれてうまくいくわけがありません。

    トピ内ID:7769992180

    ...本文を表示

    人の気持ちがわかる人間に。

    しおりをつける
    blank
    racoo dog
    私もあなた、苦手です。
    「だって私、こんなに可哀想でしょ?、だからみんなが私に優しくするのは当然。
    「友達の居ない私に、みんなは友達付き合いをしなければならない。だって私可哀想だし、いくらウザくだても仲間だから当然でしょ。」

    自己中の人とは付き合えないです。
    「(コメント)つけてあげた」って友達強制は良くないですよ。
    いい人間なら、人見知りでも、最後には向こうから集まってきます。
    無視される、警戒されるってことは、あなた自分で思うより、相当嫌な人間です。
    男から告白されたから、そんな私に女もキャッキャ集まってほしいと思ってるみたいだけど、空っぽの人間には近づきなくないです。

    人見知りを直すより、相手の気持ちを考えられる人間になって下さい。

    トピ内ID:3056775848

    ...本文を表示

    あーあー…

    しおりをつける
    blank
    温泉行きたい
    似たような人いました。

    自分は頑張ってる!と思いこんでいて、周囲どん引きしてるのが解ってないというか…。
    普段はとても人間丸くて温厚な人で通ってる私ですが、仏の顔も三度まで。主さんみたいな人は冷酷なまでにバッサリ切ります。
    そのサークルは今後の為にも抜けて、ちょっとお勉強や反省をしてから、社会復帰した方がいいかもしれませんね。

    「○○って、当然ですよね!」って言い回しを使う人って、ちょっとなあ…と思うことが多いです。あなたにとって当然でも、社会的にはそうでないこともあるんですよ。お気をつけあそばせ。

    トピ内ID:5769338852

    ...本文を表示

    自己評価高すぎ

    しおりをつける
    🐤
    新米ママ
    あなたの自己評価が高すぎて引きます。
    口では「ブス」だと言っておいて、「性格が良い」と自分で言ってますね。
    本当に性格が良い人は、どんな場においても人の事を悪くは言わないし、自分のことを性格が良いとは言いませんよ。
    あなたが女性から好かれない理由は、「性格の良い私」を演じているのがバレているからだと思います。
    本当の自分を出さなければ友達はできませんよ。
    本当に性格が良ければ、友達は自然と出来ます。
    あなたが「趣味を楽しむため」ではなく、「みんなに好かれようとするため」に行動しているの、女性にはバレバレなんでしょうね。

    謙虚になって、もう一度自分の内面を良く見直してみてください。

    トピ内ID:1964134963

    ...本文を表示

    ご意見ありがとうございます 1

    しおりをつける
    😭
    MiMi
    書いていただいた内容が理解できなかったりショックだったりして返事が遅くなってしまいました。
    遅くなってすみません。

    多くの方が私の気持ちを解ってくださらなくてとても残念です。
    皆さんにはきっとたくさんの友達や仲間や恋人が当たり前のようにいるんですよね。
    だから私のようなみじめな人負け犬間の気持ちが解らないんだと思います。

    今までずっと友達や彼氏ができても「MiMiを遠く感じる」と言われるくらい人に心を開けなくて、上手く話せなくて、フェードアウトされたり降られたり、結局一人ぼっちになってたんです。
    これからは思うことを言って、本当に仲良くしたいという意思表示をして、今までできなかったことも頑張ってやるようにして、このグループでやっと受け入れてもらえたんです。
    だからどうしてもグループのことをあきらめることができません。
    今度こそは皆に好かれる人間になって仲良くなろうと頑張ったことを責められて皆に誤解されて嫌われて、もうどうしていいのか解りません。


    トピ内ID:0325185602

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    ご意見ありがとうございます 2

    しおりをつける
    😭
    MiMi
    私は男女関係なく仲良くなろうと頑張りました。
    リーダー以外のメンバーには男女わけ隔てなくブログにコメントを付けたりしていました。
    連絡を取って遊ぶのは男性達が多かったですが、それは女性達が気軽に会うことのできない遠方に住んでいる人しかいないからです。
    初めの頃は女性達だって私とも仲良くしてくれていたし、女性だけで集まる時には声をかけてくれたり、ブログのコメントもとても喜んでくれていました。
    それが突然男性にだけ、なんて言われても訳が解りません。
    いろいろ考えていると元彼女や、振られたことを逆恨みした男性達が何か言いふらしたんじゃないかと想像してしまい、さすがにそこまでする人達じゃないと解っていても疑心暗鬼になってきて辛いです。

    どうしても理不尽だと思うし、もやもやするので、勇気を出して元彼女に連絡して聞いてみようと思いメールしましたがやっぱり着拒されていました。
    そこまでされると本当に何の話合いもできないし、大人なのにそんな子供じみた仕返しは酷いと思います。

    もう本当にどうしていいのか解りません。

    トピ内ID:0325185602

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    そこでやり直すのは無理だから、他で仕切り直す

    しおりをつける
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    neko
    >もう本当にどうしていいのか解りません。

    相手の心境も想像出来ずに「酷い」の一点張りではもう無理ですから。結局トピ主さんは「自分にも悪い部分がある」と思っていたとしても自分より相手の方がもっと悪いという気持ちがあるから何か話してもそういう部分が相手を怒らせます。
    何と言うか、トピ主さんは「自分はそこらの狭量な女より素晴らしい人間」という自意識が強いですからね…。自分をそこらに居るような凡人だと思いたくないんだろうけど。

    で、トピ主さんはそういう状況下にあっても、リーダーの事は好きで手放したくないんですよね?そうであれば一番の方法はリーダーとは付き合いを続けたままでトピ主さんはグループを抜け、今のグループとは縁の薄い他のグループを探すことです。今のグループでトピ主さんが全員と仲良くなる事は無理です。他のグループで、一からやり直すしかありません。

    既に彼氏が居る状態なのだから、それをさりげなく話しておけば今回のようなトラブルは起きないでしょう。それでも何かが起きるのだとすればもうトピ主さんはどうしようもない人だとしか言えませんね。

    トピ内ID:8653550439

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    人の気持ちがわからないやつは無理

    しおりをつける
    blank
    ひより
    頑張ったとか何言ってんの?

    普通に考えて自分の元彼の彼女と仲良くしたい人なんていません。

    女性メンバーは遠方だから男性メンバーだけ連絡してたの意味がわかりません。
    意地悪される前は遊んでたのに?

    男性だけの中に一人連絡とって混じるなんてなんだかだらしない人。
    友達関係がまともに築けないのにそういうことは出来るんだね。

    サークルを離したくないと言っても、
    そこには友達はいませんよ?

    男メンバーが友達だと思ってます?
    単なるリーダーの彼女。

    サークルメンバーと友達は別物。
    友達関係の仲裁に男呼ぶな。

    知らなかったとか、
    わからないじゃないんだよねー。

    トピ内ID:0173951488

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    絶対に無理

    しおりをつける
    blank
    小判
    >皆に誤解されて
    人の彼氏を略奪しておきながら、私の幸せをみんなは祝福すべき。
    元彼女なんて逆恨みするなんて何て狭量なの?
    負け犬だと自分で自覚していたらそもそもこんな思考回路になりませんよ。
    あなたは負け犬根性どころか、自分のしてきたことは全て正当であると周囲は
    承認すべきという立派な女王様体質。
    誰もあなたのことを誤解なんてしてませんよ。
    あなたが自分のしたことが何だったか全く毛先ほどもわかっていないところがもう
    救いようが無いわけです。
    元に戻すのは絶対に無理。でも別にサークルをやめなくてもいいですよ。
    だって彼氏と今更別れたとしてももう元には戻りませんから。
    人の彼氏を当時の彼女の真似して略奪し、元彼女に他の男達を使って報復するような
    ことをするなんてよっぽどあなたの方が理不尽極まりないし、欲望だけのお子様。
    やってしまったことの責任は大人なんだから自分で取るしか無いし、失った信用は二度と
    戻りません。

    トピ内ID:5978718976

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    トピ主さんへ

    しおりをつける
    blank
    ロベルタ
    トピ主さんは、自分の感覚が周囲とずれていると認識すべきです。
    特に一般女性とは大分ずれている。

    普通、結果として以前からサークルにいて好かれていた元彼から「彼氏を奪った」ら、そのサークルにはもういられないと思うものです。
    レスされている皆さん皆そうおっしゃっていますよね。
    それが普通の感覚です。

    多分トピ主さんは物事を自分視点からしか見ることができないのでしょう。普通は、自分の言動が周囲からどう見られるのか、他者の視点も考えて物事を見るものなのですが、たまにそれができない人がいます(同僚にもいるので、わかるのですが)。

    トピ主さんが今回のこと、「まあそうなるよなあ」と思えないなら、正直女性との友人関係はあきらめたほうがいいと思います。女性は集団行動したがる生き物ですから、自分と異なる感覚の存在は本能的に拒否しますよ。

    トピ内ID:4418466120

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    トピ主さんを受け入れてくれたのは「元カノ」さん

    しおりをつける
    blank
    余白
    人望があってリーダークラスの「元カノ」さんが、ふところの広い人だったから、あまり人付き合いの上手じゃないトピ主さんも親切に受け入れてくれてたんでしょ。人望がある人が全体のカラーを左右するってこと、あるんだよ。

    あなたはその人の彼氏を奪った上に、サークルから追い出したんじゃん。
    残ってる人はそこまで親切じゃないから、性格の悪い人と仲良くしないのは当たり前。

    トピ主さんは自分で、自分の居場所を壊したんですよ。

    トピ内ID:4521890870

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    本当に矛盾に気付かない?

    しおりをつける
    🐱
    黒にゃん
    トピ主さん、本当は異性にちやほやしてもらうのが優先で、同性との付き合いは2の次にしてきたでしょう。
     私は若い頃はあるグループの中でリーダー格で、その上告られたりすることも多かったです。
    でも同性と揉めるとかはぶられるってことはなかったですよ。

    >大人なのにそんな子供じみた仕返しは酷いと思います。

    着拒を子供じみた仕返しだと思っているところにトピ主さんの問題点があります。
    元彼女は貴方に仕返しする気はありません。
    仕返ししたいのではなく、関わり合いになりたくないのです。

    同じサークルだからって全員貴方の友達ではないし、友達にならなきゃいけない義務もありません。
    貴方が友達を作る権利があるのと同じように、友達にならない権利を相手は持っていることをお忘れなく。
    ちなみに、今は協力してくれている男性陣も、時間と共に女の争いが面倒くさく感じて離れていくと思いますよ?
    男性の中にはそういうもめごとを面倒くさいと思う人も多いですからね。
    長引くと不利になっていくのはトピ主さんだと思います。

    トピ内ID:2815230105

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    誤解?

    しおりをつける
    blank
    あや
    「美人だけど性格の悪い元彼より、ブスだけど中身の素敵な私を彼は選んだんです」

    と誤解を解くのですか?

    貴方、皆と仲良くしたいって言うけど腹の中でこんな事思ってる人間と仲良くしたい人なんていますか?

    貴方自身が彼女たちを良く思っていないじゃないですか。

    「リーダーの彼女」と言う位置付けに、自分の価値を見すぎです。
    それがなくなったら貴方に何が残ります?


    自分で分かるでしょ。
    貴方に、それだけの器がないんですよ。
    元カノは、リーダーと付き合わずとも、器のある人間なの。


    リーダーの彼女になって、それだけで格上になった気分だから、周りがついてこなくてモヤモヤするんです。

    トピ内ID:9960946736

    ...本文を表示

    失敗

    しおりをつける
    moro
    >初めの頃は女性達だって私とも仲良くしてくれていたし、女性だけで集まる時には声をかけてくれたり、ブログのコメントもとても喜んでくれていました。

    初めの頃は良かったんでしょうね。
    でも、長く付き合っていくうちに性根がばれたんですよ。
    今回やっと出来た友達だったようですが、また友達作りに失敗しただけです。
    仲良くできた時点でやめておけばよかったのに、調子に乗って、さらに深い関係を求め、友達の彼氏まで奪ってしまった・・・
    そりゃ嫌われて当然でしょ。
    単純な事ですよ。友達の彼を奪った女は、友達(その友達にも)に嫌われる。それだけのことです。あなたはそこを犯してしまったんですよ。
    友達の彼に出すと面倒な事になるの。
    略奪してないと言いますが、友達はあなたのせいで振られて破局した。
    それでも(あなたとは仲良しよ!)なんて思えるわけないでしょ。
    逆だったら、どう思います?
    新しい子が入ってきて、リーダーがその子に恋して付き合いだした。
    あなたは振られます。その後あなたはその子と仲良く友達付き合い出来ますか?!
    モヤモヤしてその彼女と友達付き合いなんて出来ないのでは?

    トピ内ID:7769992180

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    あなたに1番足りないもの

    しおりをつける
    🐧
    ぺん子
    それは「共感力」です。

    >多くの方が私の気持ちを解ってくださらなくてとても残念

    と書いてますが、「残念」で思考が止まってしまったらそこで試合終了です。
    なぜ「多くの方にわかってもらえないんだろう」と頑張って考えないと。
    多くの人が敵になるということは自分に問題があるということです。

    少し想像力を働かせてみてください。
    自分の彼氏が後から入ってきた女に鞍替えしたらどう思いますか?
    たとえ略奪じゃなくて順序があったとしても腹が立ちませんか?

    たとえば自分の友達の彼氏が友達を振って新しい彼女を作ったら?
    友達のために怒りは沸きませんか?

    他人がどう思うか。
    また自分が感じてることを他人にわかってもらうためにはどんな
    努力が必要か。
    それが共感力です。あなたには決定的にこの共感力が欠けています。

    自分が傷ついたことには大騒ぎするくせに、人の心の痛みには鈍感な人。
    それはあなたのことです。
    元彼女さんの苦しみや悲しみをちょっとでも思いやったことはありますか?
    たとえ略奪でなくても、私なら即刻サークルをやめます。
    彼氏が好きならなおさら。

    トピ内ID:1596475106

    ...本文を表示

    無理ですね。

    しおりをつける
    blank
    中村
    私ならあなたと友達になりたくないですね。
    同じサークルに入ってるだけで「友達なんだから○○してくれて当たり前」なんて思う人と付き合いたくありません。
    そのサークルにしがみつきたいならしがみついてればいいのでは。
    でも女性のメンバーに強要するのはやめてくださいね。

    トピ内ID:1516598454

    ...本文を表示

    じゃあ聞きます

    しおりをつける
    blank
    おとなこども
    ねえ、トピ主さん。

    あなた、グループの皆と仲好くなりたかったのね?

    だったら何故、リーダーから告白された時に断らなかったの?

    あなたは「自分から言い寄られたわけではない」と言い訳をしていますが、お断りすることが出来たはず。

    OKの返事をすることで、元彼女が傷つく事は想像出来なかった?そんなワケはないですよね。

    結局その時点であなたは「皆と仲好く」よりも「己の欲求」を選択しているんですよ。

    そんな初歩的な人の心理も理解せず、うわべだけの仲好しごっこを頑張ったとしても、相手からすれば

    透けて見えてしまうんです。


    あなたは被害者ではない。加害者なんです。まずはそれを自覚することからですね。

    トピ内ID:1464284010

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    自分は許され、相手は許されない

    しおりをつける
    blank
    滝汗
    >誰だってより自分に合う相手を選ぶことは当たり前だと思うんです

    彼女達はあなたとは合わないと思っているのでしょう。
    あなたが相手を選ぶように、彼女達も相手を選んでいるだけ。
    当たり前なんですよね?
    >誰だって←ここに彼女達は入っていないのですか?


    >大人なのにそんな子供じみた仕返しは酷いと思います

    あなたとリーダーは、メンバー全員で彼女を無視しオフ会に参加させないようにしました。
    あなたに嫌がらせをした仕返しですよね?
    元カノさんがいくら話し合いをしたくても、無理だったわけです。
    今のあなたと同じじゃないの?
    皆で団結して元カノさんを無視するのは許され、あなたを無視するのが許されない理由は何?


    自分がするのは理由があるからOK。でも自分がやられるのは「いじめ。酷い」とか、
    自分の思うように動いてくれないのは相手の性格が悪いから。とか、
    こういう主張する人間が人気者になる筈がありません

    あなた性格良いんでしょ?
    だったら彼女達に執着しなくても、人がどんどん寄ってくるはず。
    実際どうなの?
    何故彼女達に執着し続けてるの?

    トピ内ID:2762198561

    ...本文を表示

    必死になりすぎて周りが見えない

    しおりをつける
    blank
    ながつき
     
    トピ主さんと元彼女の様な状況だったら、大抵、お互い気まずくて仲良くしたいなんて思えないんじゃないですか?
    トピ主さんは、気まずくないんですか?
    なぜそんなに元彼女に固執するんでしょう? そんなに元彼女のことが好きと言うわけでもなさそうだし・・

    もしかして、トピ主さんは「誰かに嫌われたら生きてゆけない」と思っていませんか?
    元彼女たちに受け入れられない=努力の成果を否定されたことになってしまうため、必死なんじゃないですか?

    あなたと彼が惹かれあったことは、仕方のないことですが、そのため、元彼女があなたを嫌いになるのも、仕方のないことなのです。
    この場合、両方に好かれたいと言うのは無理です。

    友達が欲しかったら他に目を向けましょう。
    ただ、自分は負け犬とか思わないことだと思います。
    自信がないと、好かれるために必死になりすぎて、周囲の気持ちを考える余裕が持てなくなり、押しつけがましくなったり
    欲張りになりすぎてしまい、かえって嫌われる事態になってしまうのです。
    あと、努力しても受け入れてもらえない場合もあるんです。期待しすぎはいけないです。

    トピ内ID:3943441875

    ...本文を表示

    無理無理

    しおりをつける
    blank
    腹黒性悪でしょう
    このトピ主様には何を言っても無駄だと思います。

    アドバイスが欲しいと言ってはいてもアドバイスに耳を傾ける気がない。トピ主様に否定的な意見はシャットアウトなんですから。

    「私のことをわかってくれてない」

    そうじゃないです。あなたが何もわかってない。
    人の意見を受け入れる気がないならアドバイスを求めないことです。

    トピ主様のレス読んでいるとイライラします。自分を正当化して相手を散々否定して…
    トピ主様、ご自分が性格いいと勘違いしてますが、性格悪すぎです。だから一人ぼっちなのではないですか?

    ごめんなさい。私、あなたが嫌いです。

    トピ内ID:8327284057

    ...本文を表示

    前回のレスに補足します

    しおりをつける
    blank
    おとなこども
    >リーダーが私に告白してきて・・・・私にはそんなつもりはないので断りました。
    リーダーは出会った頃から気になっていたので付合い始めました。

    ここの文章、すごく気になったんですよね。

    途中経過で「断った」事を強調したかったみたいですが、結果的にあなたはリーダーの告白にOKをした。
    結果「断って」等いないんですよ。


    又、あなたが今まで「一人ぼっちで寂しかった」事は、元彼女が今回の事であなたを許す材料には一切なりません。
    ましてやサークルという狭い世界で禁を犯したあなたを、女性陣が許す材料にもなりませんから。

    もしあなたがそこを勘違いしているのならば、反省等していない証拠です。
    「可哀想な私」を免罪符にしようとしているだけなのですから。

    トピ内ID:1464284010

    ...本文を表示

    トピ主さんのことが心配です。

    しおりをつける
    💔
    目を覚ませ
    『告白』とか『モテる』とか『お付き合い』の本当の意味を理解していますか。例えば、彼女とまだ別れていない人から『告白』されても、素直に受け取らずに彼の本心を疑ってみた方がよい、とか、そういうこと、わかりますか。

    その上、>リーダーが『告白』したら次々に他の男性が告白した。

    これね、普通の男性の友人同士ではありえません。男同士の仁義、というか、友人が本気で好きになっている女性にはいくら好きでもちょっかいは出しませんし、まして告白なんかしません。それが証拠に人気者の『元』彼女とは、交際以前からサークルの皆で暖かく見守っていたんですよね。

    そして>サークルのメンバーの彼女達はみんな遠方に住んでいる・・・。

    トピ主さんが思い込んでいるように『サークルのアイドル』状態ならばいいのですが、なんとなく貴女の認識と事実は違うような気がします。かなり危ない状況なのでは・・・と。

    女性が『仲良くしてくれない』(取り巻きになってくれなかった、てことでしょ)なんてことに悩んでいる場合じゃないですよ。手ひどく傷つけられる前にこのサークルとは交流を断ちましょう。

    トピ内ID:6486005180

    ...本文を表示

    察するに

    しおりをつける
    🎶
    みや
    >女性受けしない趣味なのであまり女性メンバーはいません。
    >それもリーダーの元彼女とメンバーの彼女達くらいです。

    って事は、そもそもサークルの形態を取っているけど、
    実質は知り合い同士の集まりだったのでは?
    そんな中で女一人で入るのであれば、女である事を出しちゃ
    ダメだよ。
    例え告って来た相手が今フリーであっても、断らなきゃダメ。
    付き合うのであれば、そのサークルは抜けないと。
    そうしなきゃ女性の反感買うに決まってる。
    そんな事もわからないから友達が出来ないんでしょ。
    心を開くとか以前に、人が嫌がるであろう事がわからないのが
    問題。
    普通に考えて、「理系の学部は女子率低いからモテル」と
    いう感覚でその趣味をしてるんじゃないかって思われても
    仕方ないよ。

    もう女性陣との修復は無理だから、開き直って男性陣とだけ
    仲良くしてれば?
    まあ、そんな事をしているうちにサークルは空中分解する
    だろうけど。

    トピ内ID:0806837370

    ...本文を表示

    ごめん、私にも分からない

    しおりをつける
    blank
    んん・・・
    >もう本当にどうしていいのか解りません。

    私も、トピ主さんに、どうしたら分かってもらえるのか、
    正直分かりません。

    まず、トピ主さんに理解してほしいのは、
    サークルの彼女たちはトピ主さんと同じ感覚ではない、ということ。基本的なことで重要なことなので、これをまず了解して下さい。

    >皆さんにはきっとたくさんの友達や仲間や恋人が当たり前のようにいるんですよね。

    とりあえず、私には、います。たくさんの友達ではないですけれど、数人の信頼できる友達が私には、います。恋人も。
    しかし誤解しないでいただきたいのは、最初からいたのではなく、長い時間をかけた、ということです。
    一年どころではなく、数年単位で信頼を築いていったのです。
    漠然と友達が欲しい、と思ったのではなく、
    「この人が好きだ」という積み重ねが大切です。

    トピ主さん、真剣なのは分かりますが、焦りすぎて空回りしてます。まずは深呼吸して、好かれる努力ではなく、相手を好きになる努力をしましょう。思いが伝わらなかったり冷たくされてつらいでしょうが、大事なことです。

    トピ主さんはサークルの女性達が嫌いですよね?
    まずはそれを改めないと。

    トピ内ID:9264582170

    ...本文を表示

    元カノさんが可哀想です。。。

    しおりをつける
    🐤
    ちゃき
    私は滅多にレスをしないのですが、元カノさんが可哀想で仕方がなく、再レスします。
    トピ主さん、これ以上、元カノさんを攻撃しないであげてください。
    最初は、懐の広い元カノさんにも歓迎されたサークルだったのでしょう?
    その元カノさんを追い出したのは、トピ主さん自身なのを忘れないでください。
    それでも元カノさんは黙って去ったのでしょう?
    黙って去ってコンタクトが取れないことが、トピ主さんをいじめているとどうして主張できるのですか?
    元カノさんはもうトピ主さんに関わりたくないだけなのです。
    サークルの女性陣のトピ主さんへの反応は、彼女たちの本心からの反応だと思います。
    だから、去った元カノさんを再度引きずり出して、またもやトピ主さんの人間関係構築に利用するのはやめてあげてください。
    過去のことをいろいろ書かれていますが、少なくともこのサークルでのトピ主さんのしていることは、被害者面した加害行為です。
    トピ主さんが本当に弱者なら、わかってあげて欲しいです。
    どうしてもこのサークルに固執するなら、弱者面しないで、女性陣を追い出してあげてください。
    その方がましです。。。

    トピ内ID:5120193219

    ...本文を表示

    無理でしょ

    しおりをつける
    blank
    がぶりこ
    元彼女の真似をしながら男に近づき、彼を奪っていったのを皆見てるわけですよ。
    しかも元彼女から相談受けていたにも関わらず付き合いました状態。
    当然、こっちに近づいてきたら逃げますよ。

    一つ言っておくと、かわいそうな私アピールしてひっかかるのは男だけ。
    なぜなら、女に無視されてかわいそうな私、つまり他の女性を利用して男にアピールしてるからだ。
    散々男アピールに利用しておいて、今更無理だろう。

    トピ内ID:0040279216

    ...本文を表示

    もう方法はひとつ

    しおりをつける
    blank
    お茶っこ
    ここまでこじれちゃってるし、トピ主は悪いと思っていないんだから、取る方法は一つ。
    どなたかも言ってましたが、SNSの仲間?を取るか、彼氏(リーダー)を取るかのどっちかで、彼を取るのなら、トピ主が別のSNSへ移るしかないです。

    だって、今のグループにいても今後トピ主さんと仲良くしてくれる人はいない(新規で入ってきたりしない限り)と思う。

    結局、今のSNSにこだわるのは、彼と、自分に告白してくれた男性メンバーがいるからなんじゃないの?

    このままトピ主がそのSNSに居続けると、女性メンバーがどんどん抜けていき、その後男性メンバーも抜けて過疎なグループになるだけですよ。

    トピ内ID:7345649187

    ...本文を表示

    現実はドラマとは違う

    しおりをつける
    🐷
    ぽるこ
    自分もサークルをやっていたので、色々な人に会いました。
    問題を起こしてしまう人って、なんとなく自分がドラマの主人公で、周囲の人が脇役みたいな、変な世界に住んでいる気がしました。
    現実の人付き合いに馴染めないかはじきだされるばかりで、参考にしてるのがフィクションの世界だけなんだと思います。
    中高生ならまだ発達途上と許せるけど、もし社会人なら相当痛いです。

    自分が非常識だから問題になっているのに、問題になることが理解できない。ワガママを言って賛同者がいないことが理解できない。「ドラマの中では自己主張すれば必ず認めてもらえるのに…」こんな感じ。

    今回のことも、トピ主さんの頭の中では、いじめられっ子だった自分が努力して認められて恋人もできて、いろいろあったけど友達全員にも祝福されて……みたいなハッピーエンドストーリーに「なるべき」だったのでしょう。

    現実はドラマとは違うので、トピ主さんの頭の中の脚本どおりには進みません。サークルの女性たちに嫌われたこと、もう仲良くはなれないことを、つらくても認めましょう。そうしないと先に進めませんよ。

    トピ内ID:4521890870

    ...本文を表示

    潮時が来ましたか

    しおりをつける
    blank
    SIU
    そろそろ彼氏さんの目が覚めた頃でしょうか。

    トピ内ID:6092847714

    ...本文を表示

    本当に分からないの?

    しおりをつける
    🐴
    蓮根
    >連絡を取って遊ぶのは男性達が多かったですが、

    ・・・・・そりゃいずれ、総スカンで嫌われて当然でしょうね。時間の問題というやつです。

    何故それが分からないのか、そこを突き詰めるとトピ主に友達ができない真因が解明できるかもしれません。
    まあ、解明できても解決はしないでしょうが。

    トピ内ID:8769561509

    ...本文を表示

    印象

    しおりをつける
    blank
    あん
    トピ主さん。周りと距離感をうまく取れないで、萎縮するか、のさばるかのどちらかのようですね。学校のような最初から直接会うのは、少人数だと沈黙が怖い、大人数では、会話に入れず萎縮してたのでは。SNSでは、話すキッカケを作った上でだから、グループに入りこみやすかったんですよね。でも、会えば、距離感を取るのが下手なのは同じ。だから周りとうまくいかない。勘違いしているのが、SNSでコメントしても、真に仲良くなれるわけではなく、繋がりのひとつの手段です。
    グループのリーダーと付き合うなら、こじれた元カノがいるなら、グループから引くべきでした。グループも彼氏もできてダブルハッピー!私の居場所みっけ!私は悪くないし。性格いいし。という態度を取ったから、みんなに反感をかうのです。必要以上にはしゃいだり、姉御気分で仕切ろうとしたり、お母さん役をかって出て、一目置かれるような役に立つ自分を作ろうとしませんでしたか?ベタベタした我が物顔にのさばる態度が、みんなに嫌われる原因でしょう。
    どちらかをあきらめて、少しネットをお休みして、別の場所で人との距離感を学んだほうがいいですね。

    トピ内ID:8124874821

    ...本文を表示

    友達ができないのは何故か

    しおりをつける
    いちごアイス
    自分は友達のできない可哀相な女の子
    自分は何も悪くない他の女の子性格悪いすぎ!
    自分自分自分・・・・・・



    自分のことしか考えてない自己中もう少し他人の気持ちを考えましょうね

    トピ内ID:3596466970

    ...本文を表示

    疑問

    しおりをつける
    😠
    なみか
    トピ主さんの投稿だけをよみましたが、何故「性格の悪い」というリーダーの元彼女の真似をするのですか? 性格悪いと思う人を見たら「こうはなりたくない」と思いますが。それに自分で自分を「性格がいい」って普通は言いません。
    仲良くなりたいのはわかりますが、自分の世界しか見ていないように思います。

    元彼女の嫌がらせって、もしかしてブログに彼とのデートを書いただけではないですか? 例えば無言電話とか何かされたんですか? 前者は嫌がらせではありません。男性達に相談した時、自分に都合よくあることないことを言ったとかそんなことないですよね? 女性が皆、元彼女の味方をしているそうなので疑いを持ってしまいました。
    友達を作りたいなら労力かけていますか? 女性達は家が遠いとありますが、会いに出かけたりしないんですね。出かけると時間とお金がかかるけどSNSなら家で良いですもんね。面倒くさいと思っているのでは?楽な事ばかりしていたら人と繋がり持てませんよ。

    トピ内ID:1965178784

    ...本文を表示

    んん・・・さんに同意!

    しおりをつける
    blank
    がんばろう。
    トピ主のレスだけ読みました。

    そしてその後たまたま目に留まったんん…さんの
    レスと、全く同意見です。

    わかって欲しいのは、一朝一夕に友達はできないと
    いうこと。トピ主には周囲がそう見えてるのかも
    しれませんが、そんなことはありません。

    みんな、大人になるまでに、傷つけ傷つけられしながら、
    少しずつ、周囲との付き合い方を覚えていくんです。
    経験だけが、先生なんです。

    でも、トピ主には、その経験がない。
    じゃあ、今から積むしかないです。
    我慢強く。辛抱して。

    人を責めない。自己反省する。
    分からないことは、自分で考える。
    本を読む。人の気持ちを想像する。
    周囲に自分の印象を聞いてみる。

    ここまで一人で努力して、それでもどうしても
    分からなかったら、本人に真摯に聞く。

    自分に分からないことを、相手は知っているのだから、
    お願いして教えてもらうのが筋でしょ?

    みんな、苦労を見せずに笑っているんです。
    苦労や不幸を人に見せても、誰もいい気もちに
    ならないのを知っているんです。

    頑張ってください。

    トピ内ID:5659202480

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    「受け入れられた」はゴールではない

    しおりをつける
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    らいむ
    私も、子供時代は親からプチ虐待を受けて育って、人間関係がまったくわかりませんでした。親元を離れて、普通に受け入れてくれる人ができたとき、本当にうれしくて幸せだった。
    若いうちはちょっとずれてても非常識でも、「面白いやつ」って受けてくれたりしますしね。

    でもね、いくら嬉しくても、そこはゴールではありません。私たちのような遅れてデビューした人間にとって、毎日がテストです。いいと思って言った事でも、怪訝な顔をされたり、嫌な顔をされたら、それは人間関係のテストで「不正解」だったのです。人間関係の正解はないかもしれないけど、嫌がられることが不正解なのは確かです。

    私も不正解を繰り返して、仲良くなった人に嫌われたことありました。仕方がありません。

    トピ主さんのように嫌われて音信不通になってしまうようなことは、ものすごい不正解です。このテスト結果を生かして、次の関係で生かしましょう。

    「一度は受けれてくれたんだから、一生受け入れるべき」なんて、通りません。人間関係は契約ではないので。
    そうして少しずつでも、成長していけば、いつか本当に「いい人」にもなれると思います。

    トピ内ID:2997216562

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    距離の取り方がわからないのかな

    しおりをつける
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    のの

    好かれたいと努力したのは認めますが、いつも自分が好かれたいからという気持ちが強くて、本当に相手を大切にしたいという気持ちが少ないのでトラブルになるのだと思います。

    ずっと友達もいない嫌われ者の存在が、ちょっと真似をしただけで、急に皆に好かれるようになるほど、世の中都合よくできていません。 

    それに一度嫌われると、仲良くするのは難しいです。 嫌いになるにはそれなりに理由があります。 略奪ではないとトピ様は言いますが、結果的に略奪したのですよね。 普通、振られた元カノはそっとしておいてもらいたいと思います。 そういう気持ちを察してあげるやさしさもなく、自分が仲良くしたいからとメールを送りつけるトピ様は自分勝手です。 しかも彼女の行動は子どもじみた仕返しと受け取っているのですよね。 取り方によってはトピ様こそ略奪した上に、嫌がらせのメールをする意地悪です。 つらいときに無視するしかできないこともあるので、仕返しなどと性格の悪い攻撃的な解釈はやめてください。

    自分だけが被害者ではなく、充分トピ様は、ひどい事をしているので、それが理解できないうちは、女友達なんてできないと思います。 

    トピ内ID:1172571421

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    今まで

    しおりをつける
    🐤
    そら
    友達居なかったのなんでだろうね?

    そして今回も皆に去られたのってなんででしょうね?



    私、人に好かれたいからとか思って行動しないよ。
    自分の法律があって、そうしないと自分が許せないから人に親切にも
    するし、悪い事もしないし、もしされたら嫌だって事はしないだけ。

    仲間作りたいとか考えて計算して行動した事なんてないんだよね。
    そうやって自分作ること自体が私の中では法律違反なので。

    人からされたら嫌な事想像してやらなければよくない?
    時分だったら嬉しい事をしてあげたらいい。
    気づいたら友達になってたり、仲間出来てたり。

    あなたみたいに、取って付けたみたいに
    計算づくで作るもんじゃないよ。

    相手にあわさせるんじゃなくて、相手にあわせるんだよ。
    相手も皆、あわせてくれてるの。
    許容範囲を超えるような、めちゃくちゃな行動してる人は結局同性から
    はぶかれてるんじゃないの?

    トピ内ID:9851627329

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    文章にも

    しおりをつける
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    れんぢ
    人格や品格って表れるんですよ。

    例えば私があなたのトピやレスの中で眉を顰めた部分を抜粋してみると

    >彼氏が、美人で皆の世話役で人気者だったけど性格は悪い元彼女よりも、ブスでも性格のいい私を選んだだけです。
    >もと彼女のこともいつもほめてあげていたのにあんまりです。
    >でもリーダーが選んだのは私で少なくとも元彼女よりは価値がある人間だと思うのですが。
    >そもそも元彼女だって、友達なんだから私の恋愛がうまく行ったら祝福すべきだし、本当に彼のことが好きなら彼の幸せを喜ぶべきです。

    なんてさんざん上から目線な発言をぶちまけておきながら、自分に都合が悪くなると

    「どうせ私はブスで負け犬」などという周囲がどん引きしそうなネガティブ発言で被害者面をする。

    いやはや、私でもあなたみたいなタイプとはお近づきにはなりたくないですね。

    共感も同情もできない人ですよ、あなた。

    元彼女がサークル内でそれなりの地位と立場を築いていたのは、別に「リーダーの彼女」という肩書きだけが理由ではない筈です。

    あなたはその辺も大きく勘違いしています。

    トピ内ID:8950723355

    ...本文を表示

    視野が狭く、想像力も欠如し

    しおりをつける
    🐷
    ガンビ
    空回り・・・なんでしょうね。

    仲良くしたい気持は理解しました。でもね、あなた、執着しすぎで怖いです。
    文章からの印象だと、強烈な仲間意識と、我の強さと、うっとおしさを感じでしまい・・・正直、引いてしまうかな。
    というか、あなたと仲良くしたいと思えない。

    >大人なのにそんな子供じみた仕返しは酷いと思います。
    あなたの行動も「大人のすること」ではないと思う。
    やっていることが独りよがりですよ。
    客観的になってみなさいな。

    トピ内ID:1887194394

    ...本文を表示

    結論から言えば・・・

    しおりをつける
    blank
    あおい
    私が見た経験ですが…サークル内の恋愛で三角関係になり、それがサークル内で広まると人間関係も崩れて取り返しのつかないことが殆どです。
    それが修復する可能性は低いですね。
    基本的にサークル内の恋愛関係は、仲が良い友達であっても、全員秘密にしているのが鉄則。
    トラブルの元になります。

    サークル内で元彼女がいる限り、解決にはならないでしょう。
    何故なら、新人さんにも悪口を広める可能性があるからです。
    ましてや、きちんと別れてない状態で告白してきたってことは、リーダーの方も問題あります。
    そりゃ、元彼女も怒りますよ。

    トピ主さんが素直に辞めて、他のサークル行くなりするのが良いかと思います。
    参加していても楽しくないと思います。

    今後の対策として、コミュ二ケーションが下手であっても、ダメと諦めずに努力しましょう。
    仲良い人ばかりでなく、男女関係なく色んな方との交流も大事。
    相手の気遣い、思いやり、マナーを忘れずに。

    トピ内ID:3229690207

    ...本文を表示

    みなさんがレスしてくださる

    しおりをつける
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    めぐかんな
    すべてがトピ主にとってアドバイスになってると思いますが。

    それが分からないようでしたら

    これから一生トピ主さんには友達は出来ないと思いますよ。

    辛口ですみません。

    トピ主が変われるかどうか・・・。

    ここが正念場だと思います。

    もう一度皆さんのレスを噛みしてみて

    いかに自分が今までしてきたことが裏目に出てるか

    考えてください。

    トピ内ID:1197119219

    ...本文を表示

    私もブスです。かなりの・・・

    しおりをつける
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    シコメ
    私はトピ主さんは頑張っていると思いますし、そう悪い人に思えないです。
    ただちょっと不器用だとは思います。

    私はかなりのブスで引っ込み思案をやはり大人になってから克服しました。
    トピ主さんと同じように人気のある人のまねをして、それが徐々に本当の自分になってきたと思います。
    ただトピ主さんとの大きな違いは、自分の顔のレベルとかを考えて何事もほどほどにした事です。ブスが美人と同じにふるまうと女性は大体叩くものだと観察していて気が付いたからです。美人ならセンターが許されてもブスは3番手あたりってところです。アイドルでも愛嬌系は決してセンターじゃないみたいな感じです。
    一歩退いて、自分の立場をわきまえている愛嬌のある親切な子ってのが私にはあっていると思いそれを目指しました。昔の漫画「エースをねらえ」の主役は岡ひろみですが、選手としては上になってもあくまで女王ポジションはお蝶夫人なのと同じで分をわきまえないと女の世界は難しいと思います。

    トピ内ID:0525744590

    ...本文を表示

    おかしい

    しおりをつける
    😑
    bo
    まぁ、突っ込むところは沢山ありますが。

    元カノと今カノが仲良く出来ると考えてる時点で、ちょっとずれてますよ。
    あなたが略奪してないとか・・
    彼の方が声をかけてきたとか・・まったく関係ないですから。
    元カノから見れば、大好きな彼氏をあなたに取られた状態ですから。
    それで笑って仲良く出来るわけないでしょ。
    自分の彼氏を取った女と関わり合いたくないのがふつうですよ。

    トピ内ID:7769992180

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    性格悪いな~

    しおりをつける
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    sora
    あなたが。

    トピ主さんって、女子が分かってないね…
    今までしていた行動すべてが「男うけ」なんですよね。女の子にはうけない。
    それでもサークル内で彼氏ができなければ そのうちに「男漁りに来てるわけじゃないんだ」って思うんですよ。付き合うにしても数年後ね。入会7カ月で彼女がいたリーダーと付き合うっていうのは反感買って当たり前なの。

    それからね、自分のマネされるのって、一番女子が嫌がることですよ。
    「元彼女さんを見習って、女子力上げようと思ってるんです」とか持ち上げてマネしても、ちょっとモヤってする行為。
    どういう子なのか見極めようってしてる期間にやっちゃまずいこと色々するから。もう修復不可能じゃないかな。

    リーダーと言う彼氏ができたっていうことで上目線と言うか、優越感が行間に出てますから、態度にも出てるんだと思うよ~。

    トピ内ID:9241746490

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