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    義理実家とのつきあい方

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    🐱
    ごん
    ひと
    私、夫共に30代前半、共働き、子供はいません。

    夫の両親は本当に良くしてもらっています。
    親戚の集まりには全て参加し、席に座ることなく働いています。義母を助けるためなので苦ではありません。
    誕生日、母・父の日もみんなで集まります。それも楽しいです。

    ただ1つ。義父は勝手に物事を決めて周りを巻き込み実行します。
    義理実家は家賃収入を得ており、マンションの住人を屋上でのBBQに招待します。それに毎回声をかけられます。勿論私にとって全員知らない人です。

    夫は軽く断りますが、必ず当日に参加の再打診がきます。夫は何故か当日の打診には弱く「どうする?」と私に意見を求めます。

    今日もまた同じことがありました。
    実は今不妊治療の最中で、体外受精に進む初日の受診日でした。
    やはり義父からの再打診があり、結果参加する方向になりました。
    蓋をひらけば、やれ食材が足らない、やれBBQの道具が足らないとなり、
    受診が終わったとたんに買い出しに奔走する夫。何かが私の中でプチっと切れました。

    我が儘かもしれませんが、身内以外のイベントにも嫁いだ以上手伝わなければいけないのでしょうか。

    正直疲れました。

    トピ内ID:8240540890

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    自分から最初の一歩を

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    積み上げ
    何回打診されても断る強さを持たなければダメです。
    それもあなたが。
    夫が受け入れるのを見てイライラするくらいなら、自らはっきり
    義父に物言う癖をつけてください。夫を見てキレるのではなく、
    義父のやり方にキレてください。

    トピ内ID:0008122113

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    色々付き合い過ぎかも・・

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    ki
    当の夫でさえ「どうする?」と気乗りしなかったりするのですから、誘われたもの全部に付き合うこともないかと思います。
    これから子供ができたら、さらにイベントが、多くなるのではありませんか?!

    義父母とも良い関係のようですし、長いお付き合いになるのですから無理をしないようにしたほうが、いいと思います。
    適度な距離感を持たないと長く付き合うのは、大変ですから・・

    トピ内ID:5700492617

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    ガンバらな~い。

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    モノトーン
    トピ主様は充分に義理家に尽くされています。
    見ず知らずな方々のイベントまで手伝う必要はありません。

    せっかく義両親とも友好な関係をお築きなようなので、直接義父に言うのではなく、旦那様から言ってもらいましょう。
    「どうする?」と旦那様から聞かれたら、「ゴメンね、疲れちゃうから…」などと言って、旦那様にはハッキリ伝えましょう。

    不妊治療中とのことで、くれぐれもご自愛ください。

    トピ内ID:4173384754

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    断らないのが悪い

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    はるか
    いい人なんでしょ?手伝いも、行事も苦にならない位。なら、断れるはずです。夫にだって「どうする?」と言われた時点で「行かないと決めたでしょ?アナタ断って」と言えばいい。言わずに察してと言うのは、年寄りに通用しません。

    トピ内ID:3875907319

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    再打診するとOKするなら、再打診しますよね

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    イルカ雲
    結果、参加する方向になるからダメなんだと思う
    軽く断るのは良いですが、当日の再打診も、トピ主さんに、どうする?と御主人が聞かないよう
    断ってね、参加したくない。参加したいなら一人でどうぞ。と
    再打診があることは前提で、釘を刺しておかなきゃダメです
    その程度の義父はどこにでもいると思いますが
    御主人が独立しているにもかかわらず、いまだに父の言うことを聞かなきゃと思っているのが問題で
    なんで、当日の再打診で「どうする?」となるのよ・・・と
    御主人にウンザリしなきゃダメです。それ、夫婦の問題ですよ。

    トピ内ID:4557300847

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    切れる前に

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    blank
    mind
    義父のポジションで考えると下記のような感じでしょうか。

    ・BBQは住人サービスの一つで不動産経営のため?(実際は自分の楽しみ?)
    ・その不動産はいずれ息子に引き継ぐし、子供もいないので手伝うのは当然?
    ・義母だけに負担はかけたくないので、息子夫婦にも手伝ってほしい?
    ・義母のように、女性は身を粉にして裏方で働くものだ?

    まずは素直に「実は不妊治療をしている」とありのままを話して、都合が悪いときははっきり断ればいいのではないでしょうか。それでも手伝えを言われるなら次の対策を考えなければいけませんが、その辺はどうでしょうか。

    トピ内ID:6204746692

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    自分をしっかり持つ事。自分を責めない事。

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    🐤
    あい
    お疲れさまですね。
    私は、何でもかんでも義父さんの言う事に従う必要は無いと思いますよ。

    私の拙い経験から申し上げると、
    このような場合、最も不満を増加させるのは、
    「義父が勝手だから」「夫が断らないから」と、自分以外の誰かのせいにする事と
    きっぱりと意思を通せなかった自分自身への怒りが合わさった時です。
    いつまでもモヤモヤしたあの気分、嫌ですよね。
    そんな事になるくらいなら、いっそ自分が悪者になってあっさり断りましょう。
    「え?今日?私無理」これでいいんです。
    しかつめらしく理由を考えると、相手もつけ込みます。
    繰り返し打診されても「無理」これでオッケー。
    夫→義理家族にも「無理なんだって」で終わります。
    ここで大事なのは、「相手にどう思われるか考えない」事です。
    不満に思いながら手伝うよりは、何もしないけど恨みもない方が健全なのです。
    難しければ徐々に参加回数を減らせばよろしい。

    いいですか? もう所帯を持った立派な大人です。
    自分の心に忠実に、発言と行動に責任を持って、
    負担になる事はお断りしましょう。

    大体何度もやってるB.B.Qで何でそんなに段取り悪いの?
    え?義父よ…。

    トピ内ID:3555446343

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    嘘も方便

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    🐤
    momo
    大変ですね。
    今日は頭痛がするからとか言って断るのはどうですか?
    私はそうします。毎回断るわけじゃないんですから。

    不妊治療経験者として一言。
    ストレスは大敵ですよ。

    トピ内ID:0250008446

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    トピ主です

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    🐱
    ごん
    皆様、本当にありがとうございます!

    皆様のコメントを読みながら本当に全てが当てはまっており、深く納得してしまいました。
    今回の喧嘩の時に「一昨日熱中症で倒れたこととか考えれば断ってくれてもいいじゃない!」とまさしく「察してちゃん」の私‥お恥ずかしき限りです。
    今回は私は行かなかったのですが、夫が「熱中症で倒れて日が浅いから家においてきた」と言ってくれました。
    そして夫のみ行き、飲みすぎ初の無断外泊をしてきました(笑)
    翌日義父から夫に「ごんちゃんの体調どう?夕涼みに来ませんか?」メール‥やはり義父のトンチンカンさには勝てないなー‥と皆さんがおっしゃる通り、自己防御せねば!と痛感しました。

    あいさんの最後のコメントに笑ってしまいました。
    義父が用意してた食材の量は三人前。
    参加者10名以上いるのに(笑)
    夫が買い足してセーフだったようです。

    せっかく関係が良好なので、私自身が夫にはっきり言えるようになろうと思います!
    本当に相談して良かったです。ありがとうございました!

    トピ内ID:8240540890

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