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    こな
    恋愛
    初めて投稿します。

    付き合って1年8か月の彼がいます。
    彼の言動のことで相談したいと思い投稿しました。

    私(27歳4年生大学なので社会人5年目)
    彼(25歳6年生大学のため社会人1年目)

    彼とは友人の紹介で知り合いました。
    共通の趣味があったため、すぐに仲良くなり彼からの告白で付き合うことになりました。

    初めの1年くらいは上手くいっていたのですが、彼が就職してから空気が微妙になってきました。
    もともと沸点の低い人物だったことも関係してるのか、常に機嫌が悪くすぐに喧嘩になってしまいます。

    就職したてで(精神的に)忙しいのが原因のようなので、
    とりあえずデート・電話・メールの回数は減らし、忙しければ返信も不要と伝えました。
    音信不通だけは避けたくてたまに連絡は入れるようにはしていましたが、
    「今の俺に余裕がないだけ、こな(私)に非はない」と言っているにも関わらず、
    「今は私のことが好きかどうかわからない」というんです。
    私の方が別れたくはないのであまり言いたくはないのですが、
    別れる選択肢を提示してもYesとはならず、なんとなくはぐらかされます。
    連絡がなくてもほとんど会えなくても、彼が私を好きでいてくれるならまだよかったのですが、
    「わからない」と言われても、…もう私がわかりません

    日を追うごとに余裕が出てきたのか、喧嘩もなくなり電話・デートの回数も徐々に戻ってきて、
    今は以前同様に電話もするしデートもするのですが、まだ「好きかどうかはわからない」らしいのです。
    元々はぐらかす目的で「わからない」は多用してましたが、そんな感じでもないようです。

    これくらいよくあることなんでしょうか。
    圧倒的に私の恋愛経験値が少なすぎて対処できません。
    情報足りなかったらすみません、よろしくお願いします。

    トピ内ID:0046421727

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    まめ
    27歳なんですよね。それ付き合ってるっていうんですか?好きかわからないと言われる時点で告白撤去、次行きましょうって感じですが。
    いつまでもその彼にしがみついていく理由はないでしょう。情けないというか、常に機嫌が悪いそんな性格の男と時間を過ごす事自体もったいないって思ってしまいます。
    元々貴方にそれほどの感情もなさそうなのでずるずる引きずらないで速やかに新しい出会いを探しましょう。

    トピ内ID:9126795770

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    社会人

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    うーぱ

    25才でも社会人一年生。
    余裕は確かにないですね。
    社会にでて色んな女性を見て
    貴方じゃなくても‥と思いはじめたとか。

    結婚なんてまだ視野に入ってないでしょうから。
    きっともっと色んな女性と付き合いたい気持ち
    がどこかにあり、その間の繋ぎになっている。

    ような気がします。

    トピ内ID:0471228332

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    あなたが27歳だから

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    リュック
    あなたが27歳だから、好きかどうか確認されると、結婚する意志があるかどうかを尋ねられているような気がしてしまう。となると、25歳就職1年目の彼は返事ができなくなってしまうのではないのでしょうか。
    私も院卒就職1年目25歳の彼に結婚か別れるかせまって、彼を困らせたことがあります。かなり昔の話ですが。
    彼はなんとなくあなたと付き合っていたいけど、あなたの将来に責任を持つことに躊躇しているのではないでしょうか。
    6年生大学って、歯学部医学部でしょうか。だとしたら相当モテるので。

    トピ内ID:6583015230

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    あらら・・

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    🐤
    gon
    >今は以前同様に電話もするしデートもするのですが、まだ「好きかどうかはわからない」らしいのです。

    職場で気になる人でもできたんじゃないですか?
    その人とは両想いってわけではない・・でも気になる・・
    付き合ってるわけではないので、一応彼女はあなた。
    でも(好きかどうかはわからない)んじゃ?!
    まぁ、社会人1年目で大変なのはわかりますが、そこはあなたも気を使ってくれてるんだからねぇ・・・
    (好きかどうかはわからない)って・・そこ、忙しいのと関係ある(笑)?

    (好き)ってはっきり言えない彼氏、別れたらどうですか?
    別れ話には彼も賛同しないようですが、
    (自分のことを好きでもない人と付き合いたくない)で十分別れる理由になります。私だったら嫌だわ、そんな人・・

    トピ内ID:7675662446

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    よくあるわけない。

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    blank
    しじま
    自分が相手にそう言えるかどうか考えたら良いのでは?
    『わからない』なら付き合わなきゃいい。
    責任を取りたくないだけでは?

    トピ内ID:3949964024

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    就職クライシス

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    アルバトロス
    年上のあなたなら、就職当初の戸惑いやカルチャーショックを思い出せませんか?
    今までお金を払って学んできた身だったのに、
    突然お金をもらって労働力を提供する身になったのです。
    「今の俺に余裕がないだけ、こな(私)に非はない」
    というのはそういう意味だと思います。

    同時に、就職は新しい出会いのきっかけにもなります。
    職場に今までに見たことのない新しい魅力を持ち合わせた女性がいても不思議ではありません。
    そういう場合は「好きかどうかはわからない」状態になり、
    なおかつ「こな(私)に非はない」ですね。
    この場合は怒ってもあまり意味のないことです。
    心変わりは止めようがありませんから・・・。

    思うに、彼は今仕事に打ち込みたいか、
    素敵だけど歯の立たない女性(うまくいくならあなたと別れているはずだから)に出会ったのか、
    その両方を抱えているかのいずれかです。

    その場合、取れる方法は2つ。
    彼がその状況を脱するまで根気よく待つか、
    これ以上気をもむ前に自分から離れるかです。
    あまり問いただしたりすると彼が離れていきそうです。

    トピ内ID:5325120163

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    酷い発言…。

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    blank
    カイ
    相手のことがとても好きという訳じゃないけど
    別に嫌いな訳でもなく、別れる程の理由も
    特にコレと言って見当たらないから
    なんとなく交際続行中…という人、居ると思います。

    でも「君のことを好きかどうか分からない」なんて、
    本人にズバリと言ってしまうのは
    あまりにも残酷な行為ではないですか?

    だって交際相手にそんなことを言われた側は
    確実に傷付いて、今のトピ主さんの様に悩み苦しみますよね?
    そんな発言をしておきながら、別れ話ははぐらかして流す。

    こんな風に人を傷付ける残酷な行為が
    サラリと出来てしまう様な人間なんだ…と、
    分かった時点で私は冷めます。

    更に言ってしまえば
    自分が疲れている時には常に不機嫌な人なんてイヤです。
    彼の何処にも、他者に対する思いやりや気遣いが感じられず
    一緒にいるとこちらの心が冷えてしまいそう。

    トピ内ID:5645335249

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    彼はまだ未熟

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    blank
    海辺の砂
    あくまでトピ主さんの書かれた範囲で解釈しますが、彼はあまり良い男性とは思えませんね。考え方が子供というのでしょうか、まだまだ何も知らず若いです。

    トピ主さんと付き合いを始めたのは、大学も卒業近くになり彼女を持ってもいいなと思ったからでしょう。トピ主さんに恋して、毎日会いたいなどという状態ではなかったということです。

    彼は性格的にも未熟ですし、女性を愛する準備もできていないのでしょう。一生本気で女性を愛せない男性もいます。

    今はトピ主さんに対して「嫌いでもなく何となく好意はあるから付き合いは続けたい。でも本当にこれから愛せるかは分からない」といったところでしょう。

    また会社に入りたてなら他にやりたいことがたくさんあります。そちらの方を優先したい気持ちもあるでしょう。

    トピ主さんが彼の成長を粘り強く待つか、他の男性を選ぶのかは自由です。

    トピ内ID:9177257561

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    彼氏さ~

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    blank
    さくらいろは
    新しい職場でか仕事関係で気になる女ができてるんじゃないかな。だけど、その人と付き合えるかわからないから、まだあなたを手放したくはないってことじゃない?
    でも、好きかわからないなんて、ずるいと思うけどな~。

    トピ内ID:7551967448

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    他に好きな人が出来たのでは?

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    blank
    reireimama
    彼の方が就業に就いてから、関係がギクシャクしてきたとの事ですし、新しい環境に
    入った事で、彼は誰か気になる他の女性の存在が出来たのではないかと、私は感じました。

    彼って、あまり器用なタイプの男性ではないのでは?
    そういう男性ですと、具体的に交際に至るなどといった事はなくても、他の好きな女性の
    存在が出来てしまうと、今いる女性の存在が疎ましく思えたりするもののようですよ。
    器用でないがゆえに、自分の気持ちを上手くコントロールできなくなるんでしょうね。

    他の女性との関係は、まだまだ前には進んでいないのかも知れませんが、取りあえず
    トピ主さんの存在は保険のようなものにされているのかも知れません。
    そのものズバリ「他の好きな女性が出来たの?」と尋ねてみると、案外スンナリ
    イエスという返事が戻ってくるような気がします。
    というか、彼はトピ主さんの方から、別れてくれるのを待っているのかも知れません。

    トピ内ID:0417341140

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    なんとも…

    しおりをつける
    blank
    はぁ…

    彼氏さんは優柔不断なのでしょうか?

    都合のイイ女にだけはならないように
    気をつけて下さい。

    彼氏さんが、そんなにハッキリしないのであれば距離をおいてみたら?

    トピ内ID:8064485073

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    年齢的なこと

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    blank
    くーろん
    トピ主さんが年上なので、「好き」の次に来るものを避けたくてごまかしているのでは?

    彼にしてみれば、社会に出てこれから…という時。
    結婚なんてまだまだ微塵も考えられない、仕事や新しい環境に邁進したいしそれ以外深く考えられない・考えたくないでしょう。

    でも、トピ主さんは、もうそろそろ結婚を具体的に考える年齢。
    今は27歳でまだ結婚には早いかも知れませんが、親への挨拶だの色々な手続きを考えると、いま結婚が決まっても、実際の結婚式は1年・2年後となるでしょう。

    トピ主さんが彼に結婚を迫っているという事はないかも知れませんが、トピ主の年齢を考えると、迂闊な事を言って結婚の話を出されても困るのでごまかしているのだと思います。

    トピ内ID:7962853524

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    おそらく。

    しおりをつける
    blank
    三槓子
    キープをされつつ浮気をしている可能性が
    約6割

    本当に仕事が忙しく、彼女の事を考えている余裕がない可能性が
    約4割

    お互いハッキリさせた方が良いと思います。
    『好きかどうかわからない』この発言は間違いなく冷めて来ていると思います。
    お互いのためになりません。

    トピ内ID:8461515225

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    白黒つけてよっ

    しおりをつける
    blank
    chacha
    白黒つけてよっ、YesかNoか、どっちなんだっ?

    と問い詰められたら、「わからない」としか答えられないよ。言質をとろうという勢いで迫られると引く…。

    トピ内ID:3879065982

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    倦怠期か

    しおりをつける
    🐶
    たんと
    倦怠期か他に好きな人でもできたか、てな感じでしょうか。

    トピ内ID:3884947656

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      トピ内ID:0728364634

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      その彼も恋愛初心者なんでしょうね。

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      平均より上か下かはともかくとして。

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      結果はどうあれ、お互い、いい経験になるんじゃないですか。

      トピ内ID:9127475378

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      ふむ

      しおりをつける
      🙂
      こんぶ
      好きかわからない。
      好きじゃないんですよね。
      しょうがないです。
      このまま 付きあっても。
      いくら 遊んでも。
      何も変わりません。
      しょせん遊びの関係です。
      新しい彼を探しましょう。

      トピ内ID:3791673110

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      トピ主です。

      しおりをつける
      blank
      こな
      レスありがとうございます。
      基本的にみなさん「別れたら」的な意見が多いですね……。
      一応フォローを入れると、機嫌が悪かったのは就職したばかりの頃で、今は落ち着きました。

      私自身、彼が人生初めてのお相手なので(遅いのは重々承知;)
      まだ恋愛していたい感情とそろそろ結婚も視野に…という思いが交錯してる感じです。
      何しろ25年間彼氏がいなかったわけですから、これを逃したら次はないのではないかという焦りもあります(もちろん彼のことは好きです)

      ご指摘のあった通り、彼はモテます(大学は薬学でした)
      スポーツもできるし、外見もいい方だと思います。
      ただ共通の趣味というのがアニメ的なもの(いわゆるオタク)で、前の彼女さんと別れた理由にそれが絡んでいるらしいのです。
      なのでいまどき(?)の女の子には手に負えないだろうと油断してました。

      そっか…別れた方がいいのか…そうですよね。

      もうすぐ誕生日なのでちょっと様子みます(忘れられてたけど)
      あまり変わらないようなら次を探してみようと思います。

      トピ内ID:0046421727

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      恋愛経験値の問題ではないです

      しおりをつける
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      ごま
      こういう相談でよく「はじめての恋愛なのでよくわかりません」とか
      「経験がないので、、、」とか言う人いますけど
      たいがいそういう問題じゃないんですよ。

      単なる「自尊心」の問題なの。
      自分を大切に思う気持ちがあれば、答えが出るはずでしょう。
      自分で自分を大切にしていれば、自分を大切に扱わない相手に怒りを覚えるはずなのにね。

      トピ内ID:9864004460

      閉じる×

      この期にわからないなら、わかろうという気がない。

      しおりをつける
      blank
      パープル
      彼の方から告白されて、付き合いだして1年8カ月になる訳でしょう。そして今では社会人になりあなたは27歳です。

      態度だけは、はっきりしなければならない時期です。まだわからないというなら、本気でないか、他に本命がいるかです。

      こんなことは強制的に言わせるものではないが、いつまでも宙ぶらりんの方が女性はもっとも困ることですから、

      男はしっかりと意志表示をしてやらなければいけない。それができないなら、少なくとも前向きで積極的にはなれない男と

      断定して手を引いた方がいいです。

      トピ内ID:6138137868

      閉じる×

      「前ほど好きじゃない」と言ったら、ひっぱたかれそうだから

      しおりをつける
      blank
      ぴよこ
      もう、惰性でつきあってるだけで
      1年前のような燃える想いはないのでしょう。

      新しい彼女がきっちりできたなら
      その人に浮気を疑われて、とり逃すわけにもいかないから
      まだ、しっかりとした恋人がいるわけでもないけれど
      気になる人くらいは、いるかもしれません。
      もう、つきあってるなら、今が一番アツアツの時期でしょうから
      せいぜい、いたとしても意中の人・片思いってとこです。

      情がわいて、愛が冷めても別れられない人と
      愛はないけど、独りが不安で別れられない人がいるので
      「わからない」は「わかれない」の意味ではないと
      思った方がいいです。

      前ほど好きではない、
      もう、そんなに好きではない、
      なぜ好きだと思ったのか分からない、
      大嫌いではない、
      そんなトコだと思いますよ。
      カレ、自分に正直過ぎますね。

      トピ内ID:9565771295

      閉じる×

      ズレを感じ始めた

      しおりをつける
      blank
      ヒゲオヤジ
      交際の時間を重ねるにつれ、あなとの間で感覚の「ズレ」を感じ始めてきて、「好き」という感情に自信が持てなくなってきたのです。

      若いうちは相手に対する許容範囲が狭いものです。中学生の交際なんて、ちょっとした一言で「キライ」となるでしょう。高校生になれば、多少の感情の行き違いは我慢できても、やはり「何か合わない」と別れるケースは多いでしょう。要するに、私とあなたは「同じ」を求めるのです。

      25歳の彼なら、まだ相手にぴったりとした感情の一致を求めたいのでしょう。もう少しオトナになれば、違いを楽しめるようになるのですが。
      彼の言う「トピ主に非はない」というのは、自分の側の感情の問題だと分かっているからです。25歳なら、そのぐらいの自覚はあるでしょう。しかし、やはり「ズレ」を受け入れるほどにはオトナでないということです。

      あなたの取るべき態度としては、「ズレ」をこのまま曖昧なままにしておいてズルズル交際を続けるか、「ズレ」の正体をはっきりさせて仲をより進展させるか、あるいは「ズレ」を埋めきれず別れてしまうかのどれかでしょう。
      あなたの彼への愛情の強さで決まってくると思います。

      トピ内ID:9782849480

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      こういう時は、

      しおりをつける
      😀
      経験豊富
      向こうは本当にわからないんでしょうね、自分の気持ち。そういうのをいちいち相手にしていたら、こちらがもちませんよ。倦怠期であろうとなかろうと、私だったら、距離を置きます。その間に音信不通になるのであればそれまでです。願わくば、25歳の社会人一年生ですから少なくともけじめはつけれるぐらい成熟してほしいですね。
      トピ主さんは今はちょっと辛いでしょうが、もっと外に目を向けてもいいと思いますよ。相手は好きかどうかわからないのですから、遠慮することないです。こちらも、他にもっといい人がいないかどうか見て回っても何の支障もないと思います。

      トピ内ID:0370779218

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        男の人の「わからない」は

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        blank
        MM
        「好きじゃない」の意味です。

        例外なしにそういうことです。

        別れた方がいいかとか、別れたいかなどと相手に答えを求めるのは無駄です。あなたが自分で「悟る」しかない。
        自分が不安で、不満な恋愛をしていると思うのなら、自分から別れましょう。

        トピ内ID:7121340086

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        なんだその男は~

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        🐧
        むっちー
        >もともと沸点の低い人物だったことも関係してるのか、常に機嫌が悪くすぐに喧嘩になってしまいます。

        この部分が気になりました。

        自分が調子のいい時にしか人に優しくできないような人と付き合うと、
        この先苦労しますよ。

        トピ内ID:1769602320

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        とりあえずキープ

        しおりをつける
        🐶
        ぽち
        厳しいことを言いますが、彼にとってトピ主さんは「キープ中の女」です。

        「彼女」って居ないより居る方がいいでしょ?だから、とりあえず「繋いで」いるのです。
        トピ主さんが自分のことを好きだと分かっているので、とりあえずキープしています。
        しかし、年齢的にも「彼女」としての地位を確立されちゃうとメンドクサイので、「好きかどうかわからない」と言って逃げ道を確保しています。

        他に良い子が見つかって、その子と付き合う流れになったら、トピ主さんのことはあっさり捨てるでしょう。
        「好きかどうかわからないって言ったよね。もうこなとは付き合ってないよ」くらいのことをぬけぬけと言いますよ。

        彼女が27歳だとそろそろ結婚を意識し始めるので、逃げ道を確保しています。

        トピ内ID:2925063030

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        彼もまた・・

        しおりをつける
        💡
        I SPY!
        外界を知ったのではないでしょうか。社会に出て様々な年代の人と関わる中で主さんという存在が色褪せて来たのでしょう。簡単に言えば「もっと居るじゃん!」と。

        またアニメ好きって若い子の方が圧倒的に多いですから別に主さんじゃなくても共感出来る人は多いと思いますよ。彼と同年代または年下の子の方が多いかと。

        つまり主さんが思っていた自分の価値や評価というものが彼の中で別段特別でも無かったというだけの話です。

        恋愛慣れしてないだけあって、このタイミングで結婚を視野に・・と言っても冷めて来た相手に無謀ではないでしょうか?更に敬遠される事間違い無し!だろうと思います。

        トピ内ID:5290803028

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        ちょっと待って!!

        しおりをつける
        blank
        私もオタク
        わからないは、本当に「わからない」だと思います。
        浮気とかトピ主様を好きじゃない、と言うことじゃないですよ絶対。

        私は結婚して十数年ですが、旦那を愛してます。が!!
        ときどき、冷静になると、あれ?どこが好きだったんだけ??
        って思うことがあります。

        恋って次第に冷静になって行きますが、
        愛があるなら情が深まるものだとものだと思います。

        彼氏さんは本当に仕事が大変なんだと思います。
        (職場に本当になれるのは2,3年目からです~)
        仕事でいっぱいいっぱいで、感情が麻痺しているように感じるし
        あなたのことも以前の情熱的な恋ではなく、情の愛に変わってきているので
        その辺も、以前とは違う。と云う感じになっているんじゃないでしょうか?

        もうちょっと、待ってあげてください。
        今、騒げば本当に別れてしまうかもしれませんよ??

        それよりもなによりも、トピ主さんが彼を好きなら離さないでください。
        相手の態度よりご自分の気持ちに素直になったほうが後悔が少ないですよ。

        あと、オタクは浮気出来るほど器用じゃないです。
        器用なら二次など行きません!!

        トピ内ID:0013579830

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