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    高収入男性に聞きたい。家事はしますか?

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    多忙な夫の妻
    話題
    アラフォー2児(未就学児)の母です。夫は超多忙で、毎日深夜帰宅の上、土日祝日も仕事です(仕事の付き合い含む)。
    経営者なので、仕事の合間に帰宅したりすることはありますが、短時間で仕事に戻ります。
    子供と過ごす時間はほとんどなく、当然家事もしません(出来ません)。

    まだ子供が小さく手がかかりますが、私一人で家事・育児をこなしています。
    子供の行事もいつも私のみ参加です。
    夫に不満を言っても改善されず、母に愚痴を言っても、母の価値観では『男は仕事、女は家事・育児』なので、
    理解されません。それどころか、『高収入の男性は忙しいから、家事はしなくて当たり前。最近、料理を作ったり、掃除をしたりする男性は多いけれど、それは収入が多くない男性だから。』と言います。

    確かに私の周りの高収入と思われる男性(会社経営者、医者などの方)は奥様は皆、専業主婦で家事はしていません。
    高収入男性って家事しないのでしょうか?私は息子に家事をするように育てたいのですが、皆さんはどう思われますか?ちなみに夫は高収入(年収2500~3000万円くらい)の部類です。

    トピ内ID:7353688881

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    するしないではなく。

    しおりをつける
    🐶
    かつ
    書かれてる様なら、物理的に(1日は24時間しかない。)出来ない事が、わかると思いますが…。

    高収入、低収入に関わらず、朝から深夜までの仕事ならば、家事をする時間はありません。

    尤も、そこまで忙しくなくても、やる気は無いですね。
    妻は専業ですし、家事が多ければ外注サービスを頼みます。自分でやる必要はありません。

    トピ内ID:9924755048

    ...本文を表示

    じゃあどうしろと?

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    その激務じゃ家事はとても無理ですよね。無理なものを責められても、旦那さまがかわいそうです。

    あなたは具体的にどうして欲しいのですか?私には、お手伝いさんを雇うか、時間ある仕事に転職するしかない気がしますけど…もちろんお給料は激減するでしょうね。それがあなたの望みですか?

    トピ内ID:0786656349

    ...本文を表示

    します。妻が素晴らしい人だから。

    しおりをつける
    blank
    鉄人
    学生時代に知り合った妻が、子供の頃から憧れている職に就くために
    頑張っていた姿を見てきました。
    結婚をする時、お互いに仕事を辞めるという選択肢は全く考えませんでした。
    それは当然、私が家事や育児をするということでもありますが、何の抵抗感もありませんでした。
    社内ではいち早く出世し、タイムマネジメントをする立場に。
    私のチームでは残業をほぼ禁止し、朝は立ち寄りOKの事実上フレックスにし、社内一の業績を上げました。
    もちろん社員や会社のためでもありますが、私が育児や家事に時間を充てやすくするためでもありました。
    三人の子は、妻と一緒に楽しく育てています。
    妻と共に、家庭内のことも共に手を取り合って分かち合う人生は、仕事だけでは決して得られなかった充実感があります。
    私がこのような人生になったのは、妻が最初から専業主婦という生き方を想定せず、自活力をつけようとする姿勢があったから。
    養われること前提の女性だったら、私もそこにあぐらをかき、つまらぬ仕事人間になっていたように思います。
    ちなみに私も妻も昨年の所得は2500万程度です。

    トピ内ID:9126446907

    ...本文を表示

    無理でしょう

    しおりをつける
    blank
    魚釣り大好き
    トピ主さんの御主人は、家事をしなくてもいいでしょう。

    睡眠時間など除いて、一日16時間、365日休みなく仕事していると仮定すると、
    年収2,500~3,000万とは、時給4,000~5,000円ですね。

    トピ主さんが、外で時給4,000~5,000円の仕事を
    パートで1時間する間は、御主人に家事をお願いしてもいいでしょうがねえ。

    トピ内ID:8052834699

    ...本文を表示

    それぞれの家族によるのでは?

    しおりをつける
    😨
    匿名子
    あくまで私の考え方ですが、家事育児の分担程度は相手次第じゃないですか? 主さんが「専業主婦」なら、家事育児は妻の仕事でしょうが、家事育児が好きな夫ならやるでしょう。社長さんなのに「家事育児が息抜き」と言ってる人を知ってます、かなり特殊な例ですけどね。また主さんが「兼業主婦」なら、分担が必要だと思いますが、夫が激務の方には難しいでしょう。その場合は、お手伝いさんを雇って家事はその人に任せて、育児のみを主さんがするとか。また、専業主婦でも病弱な方なら、稼ぐのも家事育児も夫、もしくは家事育児はお手伝いさんという場合も。

    主さんは未就学児2人の母親なら、今は育児休暇中?それとも専業主婦ですか? 夫が激務で協力が得られない、そして主さんが兼業主婦なら、週に何回かお手伝いさんを雇うのがベストだと思いますけどね。夫と話し合ってみてはいかがでしょう?

    トピ内ID:1935833583

    ...本文を表示

    専業主婦でしょ?

    しおりをつける
    blank
    たーぼう
    基本的には性格によるでしょうね。
    でもそういう傾向はあると思います。多忙でそれなりの稼ぎがあれば、
    充分還元されてるとも思いますから。
    ちなみに私も経営者で旦那さんの状態に近いですが、家事しませんね。

    というか逆に聞きます。専業主婦って「専業」でしょ?
    なんで家事を折半する必要があるんですか?専業の意味知ってますか?

    トピ内ID:0254201701

    ...本文を表示

    高収入かどうか分かりませんが……

    しおりをつける
    🐶
    たいふーん
    我が家は主さんのご主人には遠く及びませんが、夫は勤務医をしており日々の生活には困らない生活をさせてもらっています。

    収入があるかわり、休日もない、いつ呼び出されるか分からない。空いた時間は論文や勉強に費やす。

    そんな生活なので当然のように家のことは全て私任せです。

    引っ越しも、子供の行事も夫の実家とのお付き合いも、勿論家の中のことも全て…。
    この間バーベキューをしたいと夫が言いだしたのですが、買い出し、セッティング、火興しまで私がしてようやく夫登場。食べるだけ食べ寝ました。1人虚しく片付けましたよ(涙)

    一事が万事そうだし、義父もそういう人なので最近は諦めかけています。

    何かと重圧のかかる仕事なので、集中できるよう支えるのが私の仕事と思うようにしました。

    これがいいのかは分かりませんが…。

    トピ内ID:5591352093

    ...本文を表示

    うちも

    しおりをつける
    blank
    ゆか
    所謂高収入に入ります。子供はいませんが、ゴミ捨てとお風呂掃除、洗濯をしてくれます。一人暮らしをしていたので、家事は苦にならないと言ってました。忙しくて帰りが深夜になっても、洗濯だけはやってくれます。朝早く起きて、外に干していきます。取り込むのはやりますが、たたむのとアイロンは夫です。

    私の周囲では、手伝うご主人は半々ですね。ゴミ出しや買物といった軽いものから、うちのように洗濯掃除料理など、様々です。

    トピ内ID:6656557203

    ...本文を表示

    その収入レンジでしたら

    しおりをつける
    blank
    mind
    おそらく家事をしない人が多いでしょう。私の会社でその収入クラスは大抵専業主婦(稀にパート主婦も)ですし。1500万くらいまでなら共働きも結構いますので家事(子育て)をする人は多い(といっても休日くらい)ですが。

    割合楽なうちの会社ですらそうで、トピ主さんの場合は経営者ですから、そうなるのは仕方がないと感じますね。

    トピ内ID:7032720767

    ...本文を表示

    は?

    しおりをつける
    blank
    ダンカン
    高収入な仕事で超多忙なんだから無理でしょ。

    もっと低収入で時間がある人と共働きで結婚すればよかったのに。
    もしくはあなたが旦那よりも稼いで、旦那に仕事をやめてもらうか。

    トピ内ID:1652674562

    ...本文を表示

    収入は関係なく

    しおりをつける
    blank
    chacha
    それほど忙しい夫に対して、自分が大変だからといって、さらに家事をしろ、と言える神経が理解できない…。

    子供の行事については同情しないでもないけれど、子供の行事にさえ参加できない父親のせつなさについて考えたこともないでしょ。

    自分ばかりラクしたい、という母親に育てられた子供が家事をするようになるか…、親の背中を見て育つからね、面倒ごとはみんなパートナーに押しつける男になるんじゃないの?

    トピ内ID:8475305066

    ...本文を表示

    いっさいしません

    しおりをつける
    blank
    かみなりじじい
    年によって変動(3000~5000万)ですが、妻任せです。

    トピ内ID:5000880952

    ...本文を表示

    うちも同じ

    しおりをつける
    🐧
    まなみ
    こんにちは。
    夫は開業医です。年収は5000万強くらいでしょうか。
    診療の他に医師会の役員をやったり、往診、会合と多忙で、うちのことは一切やりません。ですが、不満に思ったことはありません。たまに、時間があり、家でのんびりしていても、心から休ませてあげたいと思いますし、家事を手伝ってよとは、とても言えません。
    子供は、3人います。
    下の子は年子で、今はずいぶん大きくなりましたが、小さい頃は本当に大変でした。でも、夫も大変です。
    主様のお子さんは、家事ができるように躾ければいいでしょう。でも、忙しい旦那様に家事を強要するのは疑問です。もっといたわってあげてください。
    私が高熱で倒れたときなど、夫が朝食の準備を過去3回してくれましたが、上手でした。
    頭のいい人は、なんでもできるんだ~と感心したことがあります。でも私の家事に文句言ったりしないので、偉いです。

    トピ内ID:5163643699

    ...本文を表示

    人それぞれ

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    私のパートナーもトピ主さんが考えておられる定義ではかるなら高収入な部類です。

    でも家事も育児もけっこうやってくれますよ。
    ただ私のパートナーはトピ主さんのご主人のように毎日時間がないというわけではありません。

    経営者ですが、時間数で考えたら普通の社員と同じ様な感じだと思います。ただ社員のように、土日や基本的に休み、とか一旦帰宅したら仕事から解放される・・・とかそういうオンオフは写真の方々に比べるとありませんが。

    要は男性がどれだけ家事や育児に重点を置くかだと思います。

    トピ内ID:7145150316

    ...本文を表示

    仕方ない

    しおりをつける
    blank
    リュック
    47歳専業主婦です。
    夫は大学教授で、激務です。それほど高収入ではありませんが、家事育児全く期待できないので、私は専業主婦です。
    子供が小さい間は、私も一人で家事育児つらかったなあ。お気持ちわかりますよ。

    御主人に家事や育児を手伝うような余裕があるのでしょうか?
    収入の多少にかかわらず、時間がなければできないのだから、あてにしても仕方ないとあきらめて孤軍奮闘するしかありません。十分な収入があるだけお幸せですよ。

    おこさん、いつまでも幼児ではないです。
    あと数年もすれば小学生になり、嘘のように楽になります。
    それまでがんばりましょう。

    トピ内ID:1234802996

    ...本文を表示

    元夫はしてました

    しおりをつける
    blank
    あー
    夫はたいてい定時退社の7時頃帰宅で
    妻の私が残業が多くて、帰宅時間が夜10時~11時で
    繁忙期には午前様になることもあったので
    私の帰りを待っていたら、夜ご飯にありつけません。

    だから、8時になったら
    夕飯を作るか、惣菜や弁当を買ってくるかしてました。(2人分)
    自分だけ外に食べにいってもダメなわけでもないけど
    そうすると妻は夕食ヌキになるから、それがダメだと。

    離婚理由は、夕飯準備の攻防とは無関係です(笑)

    >奥様は皆、専業主婦で家事はしていません
    コレ、アタリマエだと思いますけど…。
    外で稼ぐ人が1人だけなら、家の中のことをするのも1人だけでしょう。
    もっともっと経済的余裕があれば
    家政婦を雇ってもいいだろうけど
    そういう奥さんは、家でパソコンや手芸ばっかりしてるわけにもいかず
    親戚付き合い(特に夫側の)とか、ご近所づきあいとか
    子供の教育に手が掛かる(手作り弁当&手縫い園用品&バザーだなんだ…)
    妻同伴のパーティがあったり、贈り物の手配があったり
    妻同伴で取引先と食事やゴルフしたり(ゴルフは練習もするでしょうし)
    一般庶民では考えられないような、雑事が多いみたいです。

    トピ内ID:7345237295

    ...本文を表示

    というか

    しおりをつける
    😑
    山田錦
    高収入の男性が家事するかの前に、高収入の男性の妻は何をもって家庭に貢献するのでしょうか?
    高収入の男女同士が結婚したというのでない限り、妻側は自分で稼ぐことによる生活基準以上の生活を高収入の夫と結婚するということだけで手に入れることができます。
    トピ主さんは専業主婦ですよね?家事を夫にさせること自体はいいですが、夫に家事を負担させるに見合うメリットを夫に返すことはできるのでしょうか?
    高収入の旦那さんのおかげで生活水準を上げてもらって家事をやって欲しいというのは、主婦として恥ずかしくないですか?
    高収入の男性だから家事をしないというよりも、高収入の男性と結婚した妻が家事くらいはすべて請け負って貢献しているというのが実情ではないでしょうか?

    なお、お子さんに家事を身に付けさせるのはいいと思いますよ。いまどき男性でもすべてのことをこなす必要があります。ただし、家事能力の高い男性は結婚しない傾向になるので注意してくださいね。結婚する意味があまりないからです。
    トピ主さんも旦那さんが家事万能ならトピ主さんとの結婚はなかった可能性もあったんです。
    ないものねだりなんですよねえ。

    トピ内ID:9776400389

    ...本文を表示

    帰宅が深夜なら勘弁してあげて欲しい

    しおりをつける
    🐤
    アラ妻
    年収は控えますが、うちの夫も激務です。我が家では食器の片付けだけは夫がやっています。ですが、夫の出張がない日、早く帰宅できた日、夫が疲れていない日にしています。それに私も一緒におしゃべりしながら手伝います。

    洗濯や掃除も、私がいない時やできない時に一人でも出来るよう覚えてもらうくらいかな~。

    夫は私が寝込むと、洗濯や食事の支度はもちろん、夜中でも薬を買いに走ったりしてくれます。でも掃除は苦手みたいです(笑)。そういう時にゆっくり寝ててと優しい夫に、私は日々感謝しています。

    トピ主さんはお子さん達が小さいので大変だと思いますから、思い切って家事代行を取り入れてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:0983013162

    ...本文を表示

    実家の父ですが

    しおりをつける
    🙂
    にんじん
    同じくらいの年収だった時は母と分担していました。
    ただ当時母も激務だったんですよね、年収は父の3分の1程度でしたが。

    その後さらに激務になり、主様の夫と同じようになった時は子どもたちが主な戦力でした。

    現在最前線を退き、不動産所得を含めた年収は4000万ほどですが
    (毎年確定申告を手伝うので知っているんですが)主な家事の担い手は父です。

    母の弁当まで毎日作っていますよ。
    母はまだ現役ですので朝は父が朝食を作り母を起こし、
    夕食も作り風呂を入れて母の帰宅を待っています。

    自由になる時間次第じゃないでしょうか。

    つまり、
    高収入の男性は家事をしない→×
    自由時間のない男性は家事をしない→○

    トピ内ID:7338120500

    ...本文を表示

    結婚前には?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    そんな話しなかったんでしょうか?うちは結婚前に専業主婦でと言われてたので夫には一切、家事を要求しません。その為の高収入の旦那ではないの?時間がない旦那に手伝い要求するよりプロの手を借りた方が早いですよ、お金あるんだしね。頭使いましょう。

    トピ内ID:7974985606

    ...本文を表示

    「高収入=多忙」が成り立つわけじゃ無いので

    しおりをつける
    blank
    奈々子
    多忙じゃ無く高収入な人もいるわけです。
    また、収入は高くなくても多忙な人もいるし。

    「多忙な人は家事をする時間がとれない」というのが本当のところでしょう。

    また、多忙じゃ無くても家事が嫌いで高収入なら家事は全部外部に依頼しちゃうって場合もあるでしょう。
    私の叔父は弁護士で多忙だけど、お料理は好きみたいですよ。
    大企業の管理職の知人はなぜか洗濯を干すのが好きなんですって。(乾燥機あるのに)
    また、別の知人は高収入じゃ無いけど多忙すぎるので家事しません。

    収入の多さより時間があるかどうかで決まるんじゃない?

    トピ内ID:5861259241

    ...本文を表示

    高収入は関係なく

    しおりをつける
    blank
    しずく
    あなたが専業主婦なんだからご主人が家事をする必要はないでしょう。専業主婦の意味わかってますか?

    育児については、ご主人だって、本当はお子さんと過ごしたいと思いますよ。だけど忙しいんだったらしょうがないですよね?
    パパの存在を忘れさせず、常に愛情と感謝を子供に教えるのがあなたの務めですよ。
    まさか「あなたはパパみたいになっちゃだめよ」って家事を仕込むつもりですか?

    父親を尊敬しない子供は母親も尊敬しませんよ。
    子供からすれば、軽蔑すべき人間の扶養に入って文句言ってる人間はさらに軽蔑の対象だからです。

    トピ内ID:0826655475

    ...本文を表示

    できるとするは違う

    しおりをつける
    🐱
    にんにん
    旦那様は時間的に家事を「することはできない」ですよね。
    その多忙さでなにをさせようというのでしょう。

    うちの夫(年収2000~3000万)はしませんね。義父が「家事なんて稼げない男のすること」と言ってはばからない人なので、義母もはなから息子に家事を教えてないようです。土日は休みだし、帰宅も基本的に19時~20時くらい(忙しければ11時すぎ)なのですが、帰ってきたら風呂入ってビール飲んでご飯食べてごろごろしてます。うどんすらゆでられません(本当です)。全自動なのに洗濯機もまわせません。

    それでも私はかまわないです。仕事で疲れた夫を家で働かせようなんてこれっぽっちも思いませんし、私ががんばって夫が少しでも体を休めてくれたらとても嬉しいです。私はフルタイムで夫の会社で働いています。おかげで私もけっこう高給取りなんですけどね。睡眠時間は、家事をやる分、私のほうが圧倒的に短いです。それでも夫が元気に出社する姿をみるとやる気が出ます。

    トピ内ID:2813432934

    ...本文を表示

    息子さんが家事をできるように育てるのは問題ないのでは

    しおりをつける
    blank
    辛子
    収入と家事の関係でいうと(夫婦関係じゃないです)、自分の仕事時間を削って家事をするのと、家事の時間に仕事をして家事は外注するのとどちらが稼げるかっていうのがひとつ。

    家事が好きなら稼ぎが減っても家事を自分でするかもしれないけど、そうじゃなければ稼いだ分で外注したいかも。

    時間についていうと、ほんの少し仕事の時間を減らしただけで、減らしていないときの時給相当分以上に収入が減る可能性は、自営なら低くない確率で、あります。

    夫婦関係に換算するなら、それぞれなので、なんともいえないですね。

    トピ内ID:4462975063

    ...本文を表示

    他の方法で

    しおりをつける
    blank
    Mm
    ご多忙な夫さんに、家事をやらせるのは、酷かな・・・・?
    ヘタすると過労死になるのでは?
    家事サービスを外注するというのは?
    通いのヘルパーに依頼するとか。
    夫さんが高収入なら、それらは可能ではないでしょうか?

    トピ内ID:7105958576

    ...本文を表示

    夫への思いやりがゼロ

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    収入ではなくて、時間があるか、体力が余っているかでしょう。

    高収入でも、9時→5時の仕事で週休2日なんかだったら、是非家事育児に参加して貰いましょう。
    低収入でも、早朝出勤の深夜帰宅、休日もあまりないというような人に家事育児を分担させたら、過労でぶっ倒れますよ。

    私の夫はトピ主さんの夫には及びませんが、高収入の部類です。
    しかし、やはり激務なので、家事育児をする暇があったら、体を休めて欲しいと思っていました。
    子どもとは寝っ転がりながらでも遊べるので、子どもと一緒にゴロゴロウダウダするだけでも、立派な父子の交流だと思ってました。

    一人での家事育児が大変だとおっしゃいますが、自分自身が激務を経ての専業主婦となった立場から言わせて貰うと、
    家庭内での大変さなんて、外での激務に比べたら、超ぬるま湯ですよ。

    トピ主さんは、自分が楽すること>夫の過労なのですね。
    夫に対する思いやりが、欠片も感じられません。

    トピ内ID:6758700381

    ...本文を表示

    我が家は

    しおりをつける
    blank
    yuri
    専業主婦です。我が家の夫も高収入(年収3千万)の部類で激務です。
    夫に家では少しでもゆっくりしてもらいたいと思うので、夫に家事をしてほしいと少しも思いもしません。もちろん夫もそんな余裕がないので家事しませんし。
    トピ主さんはなぜ仕事で大変な夫に家事してもらいと思うんですか?理解に苦しみますね。申し訳ないのですが、トピ主さんは悪妻だと思います。

    トピ内ID:2454945070

    ...本文を表示

    収入の問題ではない

    しおりをつける
    blank
    よかいち
    そもそもトピ主は専業主婦なのでは?

    専業主婦だけど家事や育児を協力しろと?

    高収入な男を見つけたけど楽して遊べないのはおかしいと?


    収入は関係なく嫁も働いてれば家事を手伝ったり家政婦を雇ったりしようと考えます。

    なんで専業主婦を遊ばせなきゃいかんのか意味不明

    トピ内ID:1372760352

    ...本文を表示

    ご主人の場合は、しないのではなく、不可能。

    しおりをつける
    blank
    faila
    高収入でも、7時8時に帰ってこれるとか、土日は休みって人の中にはする人もいると思います。

    それに、躾としてお子様に家事をやらせるのも良いと思います。


    ちなみに、主様は家事が出来る方ですが、
    毎日深夜まで仕事をして、土日も仕事や会社の付き合いをしていても、
    家事が出来るんですか?


    自分なら、掃除・洗濯・料理など全ての家事がプロ級だとしても、
    主様のご主人の生活では不可能です。

    そもそも、不満を言って聞き入れてくれたご主人が、土日休みで家事に参加するけど、
    収入は半額以下になるって言われても問題ないんでしょうか?
    仕事を3割減らしたから、収入も3割減なんて都合の良い話は無いですよ。
    経営者と言っても色々ですから、場合によっては職を失う可能性もあります。

    不満をいう時はどういう提案なんでしょうか?
    収入は確保しろ、そして家事育児を手伝えって言ってるなら不可能ですよ。

    トピ内ID:1968584114

    ...本文を表示

    高収入かどうかでなく…やる人はやる、やらない人はやらない。

    しおりをつける
    日の暈
     トピ主さんこんにちは、家事育児お疲れさまです。
     私は高収入ではありませんが…男性は一般的には女性に比べて家事に対する能力意思が低いのはたしかです。
     これは人間の動物としての習性、外に出て食料を手に入れる危険な仕事は男性、安全な家の中で子供を守るのは女性というところから出ているので優劣ではないと思います。
     でも家事をする男性というのは高収入であろうがなかろうが関係ありません。
     高収入の男性の中にはバイタリティがあり家事にも積極的な人もたくさんいますし低収入で仕事にも家事にもあまり意欲のない男性もたくさんいます。
     ただトピ主さんのご主人の場合は「家事をやらない」のではなく「家事をする時間や余裕がない」というのが実情でしょう。
     このケースは高収入云々ではなく時間があるかないかの問題です。(もっとも意思自体もあまりないのかもしれませんが)
     男性でどんなに多忙でも2500万も稼げる人は滅多にいません。ここはご主人の能力を尊重しましょう。
     ※将来高収入になるならないにかかわらず男の子にもに家事を教え身の回りのことをできるようにするのは大切なことだと思います。

    トピ内ID:5635779029

    ...本文を表示

    しません

    しおりをつける
    🐶
    nui
    時間ないのに手伝えってのが理解できません。
    いつどうやってやれと?

    そもそも専業主婦なんでしょ?
    家事するのが仕事でしょうに。
    旦那に家事を手伝えってことは、あなたに家事しながらパートで稼いでこいよってことと
    同じだと思いますが。

    子どもをそう育てるのはいいと思いますけどね。

    トピ内ID:7686509285

    ...本文を表示

    労働としてはしません

    しおりをつける
    blank
    匿名
    家事は料理含めてできます。人に振舞うためや自身や家族を楽しませるための料理はしますが、労働としての家事はしないです。
    労働として大きく時間を裂く場合、自身の時給がもったいないです。
    ただ仕事に行くついでにゴミ捨てをする、みたいな時間を食わない事は苦ではないです。

    トピ内ID:8897818709

    ...本文を表示

    可哀想に

    しおりをつける
    😨
    もうすぐシニア
    ご主人の健康を大事に労わってあげて下さいね。

    今の生活が出来るのも、忙しいご主人の働きゆえですよね。

    高収入だから家事をしないのではなく、時間がないのですから貴女が不満を持つなんて可哀想な感じがします。

    ご主人が暇になり、その分収入が減ったら貴女はまた不満を言いそうな感じがします。

    世の中のイクメンになって欲しいのか分かりませんが、目の前の現状をよく把握してください。

    トピ内ID:0198174612

    ...本文を表示

    甘いと思う

    しおりをつける
    🐤
    さゆ
    今時旦那さんがフルタイムで働いていても、リストラや給料カットで働かざるを得ない主婦が沢山いるっていうのに。

    トピ主さんは、旦那様がそれだけの高収入だというのに、一体何を甘えているんですか?

    確かに小さいお子さん二人がいる生活はとっても大変ですよ!
    でも、それだけ超多忙な旦那様に家事をしてもらおうというのは、物理的に無理ですよね。体壊して、それこそ仕事どころじゃなくなるかもしれませんよ。

    それでも家事が大変だというのなら、お手伝いさんを頼めばいいじゃないですか。それができるくらい、旦那様は稼いでいるでしょう?

    子どもに家事をさせたいですか?将来、お子さんが大きくなって結婚した時、家で何もしない大人になったら困るとでも考えて?でも今の旦那様の状況では、家事なんて無理なんだから、お子さんにも「パパは私達のために忙しく働いてくれてるんだよ」ってちゃんと教えるべきですよ。お子さんに家のことをさせたいのであれば、トピ主様が教えればいい。それだけです。

    トピ内ID:6208342555

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    夫が家事することを期待していません

    しおりをつける
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    yuki
    夫が家事を手伝ってくれることを期待していません。
    それでなくても忙しい夫に家事をしてもらいたいと思えないのですが…

    お子さんが小さいなら大変かもしれませんが、それは夫の手を煩わせずお金でカバーすることではないでしょうか。

    ちなみに我が家にも息子はいますが、”結婚して家事を手伝う夫に育てる”きもちはさらさらありませんが、自立して一人暮らしを始めた時に自炊するためのうんちくは折に触れ話しています。親元を離れてから結婚するまで一人暮らしをする期間って最近特に長いようですから。
    息子さんのために教えて差し上げるのはいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:4273087505

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    収入の多寡よりも

    しおりをつける
    blank
    高収入ではない夫の妻
    お仕事にかかる時間の方が問題だと思います。
    ご自身でトピ文に「家事は出来ません」と書かれてますよね。

    収入が多い男性は家事をせず、多くない男性は家事をする
    というのはちょっと違うと私も思いますが
    夫婦で時間のある方がより多く家事をする、と考えればどうでしょう。

    ご主人の場合時間的にどう考えても家事は無理そうですから
    家事育児がトピ主さん一人の負担になっても仕方がないと思います。
    いくら子どもに手がかかっても、トピ主さんの家事育児にかける時間は
    ご主人の仕事にかける時間(通勤含む)より多いでしょうか?

    家事ができないほどの激務でも高収入でない方も多いですから
    収入が多いだけ恵まれていらっしゃると思いますよ。

    お子さんに家事を教えるのは良いことですね。お子さん自身のために。
    幼い時期、面白がってお手伝いしたがる時期に
    面倒がらずに一緒にさせてあげれば、身に付くでしょう。
    お父さんが家事をできないことは説明すればわかると思いますが。
    お子さんに家事をさせることと矛盾はしないと思います。

    トピ内ID:5200919348

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    時間が無いのに?

    しおりをつける
    blank
    タンメン
    なるほど。時間が無いのは言い訳にならないという理屈ですね。ではトピ主さんはなぜ家計のお手伝いをしないのですか?

    トピ内ID:5829662010

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    お疲れ様です

    しおりをつける
    💍
    ドール
    お子さんが小さいうちは大変ですね。ご主人の助けがないと精神的にも辛いと思います。
    ところで家事の外注は考えていないのでしょうか?
    私は子供たちが小さい頃、疲れてぼろぼろで(笑)夫や義母からベビーシッターや家事サービスの利用を提案されました。

    うちはそんなに高収入ではないですが、そのくらいの費用は出すよと夫が言ってくれたので。

    専業主婦だし、抵抗はありましたが肉体的に限界だったので利用していました。随分助かりましたよ。
    子供たちも小学生になりましたのでシッターを頼むことはもうないですが、家事サービスは時々利用します。
    忙しい夫に頼むより、よっぽどいいですよ。
    高収入のご主人がいる特権ですから、大いに利用すればいいと思います。

    トピ内ID:3353822482

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    夫は高収入ですが・・・

    しおりをつける
    🐶
    もこ
    育児は手伝ってくれます。

    帰ってきてからや土日、私が家事やお風呂の間はミルクやらおむつやら面倒見てくれてます。

    赤ちゃんが可愛いみたいで、帰りが遅くなって先に娘が寝てたら10分くらい寝顔見てます。

    家事は何もしませんね。

    脱いだTシャツや靴下も脱いだ位置に放置してますし、自分が鼻を噛んだテッシュをごみ箱に入れる事すらしません。

    お茶とかは自分で冷蔵庫から出して飲んでるので、「おーい、お茶!!」とかの昭和の親父よりマシですね。

    育児についてはすごく助かるので感謝してます。

    おかげでゆっくりお風呂にも入れますから。

    稼いで来てくれてるのでそれで充分です。

    トピ内ID:4170259072

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    お疲れさまです

    しおりをつける
    🙂
    たら子

    アラフォーで小さいお子さん2人の子育て、お疲れさまです。
    トピからずれちゃうのですが、なんとなく
    我が家の夫と同じ臭いがプンプンするのでレスしちゃおう。

    サラリーマンパパのような手伝いを求めるのは、ご主人に気の毒。
    でもどんなに多忙でも、好きな事への時間は作れるし
    海外単身で通信環境が悪くてもコミュニケーションのとれるご時世。
    それを子供と過ごす時間も無いという事は、
    トピ主さんも気付いてるから不満なのでしょうけれど、
    ご主人にとって「家族」は優先順位が低いのです。

    たったの5分間だけ子供をみているとか、
    自分の事は自分でやってもらう程度の手伝いはありますか?
    それだけでも心が救われるのだけどね。
    あ、うちは「絶対に俺様が一番!」でなんーんにもやらなかったです。
    今は大学生の娘のキツ~イ一言で、自分の事だけをちょこっとやります。

    トピ内ID:8620215173

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    スーパー
    とういうか、仕事していて家事が出来ないだけでしょう?
    家事をする時間がそもそも取れない事を分ってあげたら?

    女性でもバリバリ働く高収入の人は、
    家事の時間が取れずハウスキーパーに任せている人もいます。
    そもそも、それに割く時間が無いんだと思います。

    高収入で時間「も」ある人は家事もする人を知っていますよ。
    高収入な事と、時間があるかどうかはちょっと別問題です。
    貧乏暇なしで家事の時間が無い男性も沢山いますよね。

    トピ主さんがすべきことは、息子に家事を教える事、
    その息子にお父さんのフォローをしっかりしてあげる事です。
    親に愚痴っていてはだめだと思いますけどね・・・。

    トピ内ID:3848275666

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    出来ないのでは?

    しおりをつける
    blank
    え?
    >毎日深夜帰宅の上、土日祝日も仕事です(仕事の付き合い含む)。
    >経営者なので、仕事の合間に帰宅したりすることはありますが、短時間で仕事に戻ります。

    トピさんちは高収入は関係ないよ。
    この状態で家事やれって鬼でしょ。
    高収入でも余裕があれば手伝う方はいますよ。
    でもさ、トピさん経営者って何してる人かわかる?
    経営者の責任ってわかる?
    会社潰れたらどうなるかわかる?

    そんなに不満なら別れて暇な旦那探したら?
    今、どこも経営者は大変ですよ。
    バブルの企業なんて少ないんじゃない?
    暇があるのに何にもしないなら文句いっても良いけど、
    仕事が忙しいなら家庭はトピさんが支えなよ。

    アラフォーでこの愚痴どうなんだろう??

    トピ内ID:1133882237

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    もっと柔軟に

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    うちの夫も激務で、私が専業主婦なので、家事の分担などしなくて当然だと思ってます。
    家事まで分担させたら、夫が倒れます。

    でも、中高生の息子達には家事を仕込んでますよ。
    「あなたたちが結婚する頃は、もっと女性が働きやすくなって、共働きが当たり前の時代になっているから、しっかり覚えとくんだよ」と。

    夫が家事をする姿を息子に見せないから、息子が家事をしない子になるかもと考えるのは、短絡的すぎます。

    トピ内ID:4856016407

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    必要ならする

    しおりをつける
    😑
    AAA
    もちろんしますよ。
    必要ならね。

    トピ内ID:4243622805

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    新聞で見ました

    しおりをつける
    🐷
    まるみ
    何年か前に新聞の記事で見ましたが、高収入の男性の方が家事の手伝いをしていると出ていました。
    調査結果で年収ごとの割合が出ていたと思います。
    数値は覚えていませんが、年収が高くなるにつれて、家事、育児を手伝う男性が多かったです。

    トピ内ID:9717898957

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    激務なのでできません

    しおりをつける
    blank
    低収入激務
    うちの主人は低収入激務でした、過去形なのは低収入で短い労働時間になったからです。
    でも、労働時間が減ったからと言って家事育児は一切しません、出来ないんです。
    やはりしなくて良い、しなくても済まされる土壌があると、したく無い事はしなくなるのです。
    低収入と言っても何とか生活できるので、仕方のない男だな・・と呆れつつも全て私がやってきました。
    共働きでしたが、子供が生まれそれに介護も加わって、専業主婦になったことも有り、主人は自分の着替えすら準備した事がありません。
    子供が小さい時はそりゃあ不満もたまりましたね~トピ主さん宅は2~3千万も年収が有るのなら、不満を募らせるより家事育児を外注したほうがいいですよ。
    もう少しお子さんが大きくなればストレスの解消法もあるでしょう、イライラが募った時には「年収が低くても労働時間が短くても家事育児をしない男もいる、まだマシ」って思ってください。
    お子さんは家事も出来る様にした方が本人の為ですよね。

    トピ内ID:3228155262

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    ポイントは収入の多寡ではない

    しおりをつける
    😢
    長らくトピ主夫君と同じくらいでしたが、その頃は家事を結構手伝ってました。掃除とか料理など、総合して労力の三分の一くらい負担してました。

    今は収入が約半分になってますが、逆に多忙を極めているので、家事はほとんどやってません(1割くらいかな)。

    つまり、我が家では収入は無関係ということです。

    トピ内ID:4241625199

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    2500万円じゃ無理なのかなぁ?

    しおりをつける
    blank
    みっちん
    うちは年収1000万円に届くか否かのサラリーマン家庭なので、毎日19時には帰宅している上に週末も祝祭日もしっかり休みで、家事も育児もしっかり手伝ってもらえてます。
    とはいえ私は専業主婦なので、9割が私の仕事ですけど。

    主さんのご主人レベルの激務だったら、家事なんて手伝えなくて当然じゃないですか?
    寝ないで家事しろとでも?
    というか、2500万円じゃ家事代行サービスを頼める程ゆとりはないものなのでしょうか?
    ご主人にもう一声「高収入の男性は忙しいから、家事はしなくて当たり前。稼ぎが良ければ代行サービスに家事をしてもらえばいいだけのこと。金で時間を買える立場にあるんだ」とまで言ってもらいたいですね(笑)

    ガッツリ稼いでもらいたいけど、家事代行なんかに支払うお金が勿体ないんでしょ?
    だったら主さんが無理してでも家事しなくちゃね。

    トピ内ID:5741691240

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    収入は関係ないのでは?

    しおりをつける
    blank
    既婚です
    それだけ忙しいご主人が、いつ、家事をするのですか?

    深夜、何かやってくれるとします。家族や近所に騒音被害が出ま
    せんか?在宅時間がほとんどないのに、睡眠時間を削ってまで
    家事をこなす?不在でもご主人が家事をこなすには、もはや分身の
    術を使うしかないですよね。

    どんな人間でも、1日は24時間しかない。普通、人間は分身の術を
    使えないと、もしかして分かっていないのかな?

    つまり、現状ではご主人が家事をこなすのは無理なのですよ。

    もしトピ主さんに負担がかかりすぎなら、家事は外注すれば?
    その年収があれば、何ら問題ないと思います。

    家事はプロにまかせ、育児だけに集中してはどうですか?
    そして、たまにはプロのベビシッターに子供を任せ、どこかで
    豪華なランチを楽しむ。これもその年収があれば、楽勝でしょう。

    トピ内ID:6408514935

    ...本文を表示

    家事をするように育ててください

    しおりをつける
    blank
    はしら
    ご主人は家事をする時間がないのでしょうけれど、
    息子さんはひととおりの家事ができるように育ててあげてください。

    成人された後、家事をする余裕があるかどうかわかりませんが、
    必要があればできるだけの能力はつけてあげてください。

    息子さんが高収入になれない可能性もあるわけだし(失礼)
    高収入で専業主婦の奥さんを持ったとしても
    奥さんが家事のできないとき(産後とか)
    人を雇うより自分でぱぱっとできたほうが便利かもしれないし、
    他の条件が同じなら、家事のできない人よりできる人のほうが、仕事もできる気がします。

    トピ内ID:4743588113

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    友達の家。。。

    しおりをつける
    blank
    >私は息子に家事をするように育てたいのですが、皆さんはどう思われますか?

    性別に関係なく、子どもが成長した時に基本的な家事をこなせることは、基礎
    学力を習得するのと同様に重要なことではないでしょうか。

    あと、私の友人は年収5千万近いですが、時間が許す時には家事も当然やって
    いますよ。超多忙とは言え会社勤めなので、完全週休二日、有給休暇もたっぷり
    取れるようです。女性で、ご主人と共働きで、ご主人のほうもかなり高収入の
    ようですが、彼女にはどうがんばってもかなわないかな...。とても仲が良く、
    しょっちゅう一緒に旅行し、二人とも料理好きです。お掃除は外注していますね...。

    トピ内ID:8602806671

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    うちの両親みたいです。

    しおりをつける
    💔
    アラサーちゃん
    うちの父も自営で、昔バブルの頃は忙しくて忙しくて忙しくて。
    大変だったみたいです。
    子供ながらに「お父さん大変だなー」って思ったような、、そうでもないような。

    今みたいな時代ではなかったので、イクメンみたいなお父さんは少数派だったけど、
    753とか、幼稚園の運動会とか卒園式とか行事ことには、参加したくても出来なかったみたいですが、
    お母さんは特に文句も言わずに兄弟3人育ててくれました。

    大人になって母に話を聞くと「母子家庭みたいでちょっとさみしかった」らしいですが、

    行事に参加したくても、仕事で忙しかった父も、
    母子家庭状態でも一生懸命行事をこなしていた母も
    とても尊敬してるし大好きです。

    なので、私は未婚ですが、
    将来結婚したら母の様に支えてあげたいなー。って思うようになりました。

    周りよりも、旦那さんを見つめてあげれば一番良い答えが見るかるような気がします。

    トピ内ID:9045331383

    ...本文を表示

    夫に愚痴を言うのは

    しおりをつける
    blank
    ゆっきー
    やめてあげてよ。
    >夫は超多忙で、毎日深夜帰宅の上、土日祝日も仕事
    あなた、御自分がこれだけ働くのを想像してご覧なさいよ~!
    家事なんて出来る?
    せめて家に帰った時くらいゆっくりさせてあげたいと思わないの?
    自分のことばかりなお子ちゃまですね。

    トピ内ID:1374266407

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    低収入夫です

    しおりをつける
    blank
    低収入です
     私年収650万。妻年収1400~2000万。
     妻は医師で、バイトの量によって年収は大きく増減しますが、私の倍以上であることは確かです。

     高収入妻も、低収入の私も勤務時間はそうかわりません。ですので、家事も育児も分担してやっています。

     家事・育児をするかどうかという点と収入がいくらあるって関係あるんですかねぇ?また、高収入=忙しいという決めつけはどうかと。私も妻も(妻はバイト時間を除き)だいたい10時間勤務くらいですよ。どっちの勤務時間が長いとかどうとかいわず、手が空いているほうが手が空いている時に家事・育児をします。うちはそれで何の問題もありません。

     長時間労働=高収入とか家事育児は基本的に女性の仕事とか。そういう思い込みはやめましょう。もうそういう時代じゃありません。トピ主は母親にそういえばいいです。

    トピ内ID:6389145490

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    主人は積極的に手伝ってくれますよ。

    しおりをつける
    🙂
    桜餅
    主人は医師で、私自身は専業主婦です。
    年収は6千万あるので高収入の部類に属すると思いますが、どんなに多忙を極めても家事・育児を手伝ってくれますよ。

    育児の面では、1歳の娘のオムツ替えから食事の面倒、早く帰宅出来た時はお風呂に入れてくれたり、寝かしつけも。
    家事に関しては普段はゴミ捨てくらいですが、私が体調不良でダウンしている時はお皿洗いから掃除まで積極的にヘルプしてくれます。

    ただ主人は開業医なので、自分が主導となってタイムテーブルを決定出来るため、例えば勤務医に比べると時間の融通が利きやすいみたいですね。医師は亭主関白が多い中、主人は特殊なのかもしれません。
    トピ主さんの旦那様だってその気になれば幾らでも時間を捻出出来ると思うのですが…。要は旦那様の心持ち次第ですよね。
    「高収入の男性は家事負担しない!」って何だかイラッときちゃいました。笑

    トピ内ID:6520303704

    ...本文を表示

    年収というより人となりかな

    しおりをつける
    blank
    結婚大成功
    年収と家事の関係はわかりませんが、トピ主さんのご質問にはお答えします。
    うちの夫は5、を越える時もありますが、家事もしますよ。育児だってします。

    帰宅の遅い時には物理的に無理ですが、週末など時間があれば夕食も作りますし、子供達を連れて公園にも行きます。
    忙しいからこそ子供達との時間を捻出してくれますよ。
    記念日には子供達を預けて、妻の私との時間を大切にもしてくれます。

    ありがたい夫で幸せです。

    トピ内ID:3648314246

    ...本文を表示

    収入の問題じゃない

    しおりをつける
    🐶
    かかお
    私は家事の分担は収入の問題ではないと思います.
    夫婦や家族は相手を思いやったり,助けたりするモノでしょう?収入が多いから何もしなくて良いという考えは人として間違っていると思います.
    私の主人は高収入でそれなりの地位の人ですが,出来無いなりにも家事を手伝ってくれたり,私にねぎらいの言葉を掛けてくれる素晴らしい人です.
    収入の多さで人の価値を決めるような発言をする,心の狭い人は大した人物ではないと云うことだと思います.
    お子さんは是非,ご主人を反面教師にしてお育てになって下さい.

    トピ内ID:6727164772

    ...本文を表示

    人によるのでは

    しおりをつける
    るんるん
    激務って24時間365日働いているわけではないですよね?空いた時間をどう使うかは人によるんじゃないでしょうか。家事・育児をやらない旦那はたとえ定時上がりでもやらないだろうし、普段激務でも休みの日には子供の世話をする旦那さんもいるでしょう。ただ、日本だとどちらにせよやらない男性の割合が多いかもしれませんが。

    私は高収入職の男性が多い職場で秘書をしていましたが、料理が好きな男性は、週末自らいろいろ食材やスパイスを買いだして家族に振舞うと言っていました。職場の部下も一度お招きいただいたのですが、本当においしかったです。もう一人お子さんが二人いる男性は、土曜日は基本自分が料理と育児をやると言っていました。家事と子育ては大変だから、奥さんに土曜日は休んでもらいたいんだ、と。いやー、仕事が出来て頭がいい男性はなんでも出来るもんだなあ・・と感心しました。

    >長時間労働=高収入とか家事育児は基本的に女性の仕事とか。そういう思い込みはやめましょう

    本当にそう思いますね。そして、そう思い込んでいるのが当の男性ならともかく、女性自身がそう頑なに信じてる場合も多いんじゃないでしょうか・・。

    トピ内ID:0895320764

    ...本文を表示

    例・高収入・超多忙

    しおりをつける
    blank
    NANA
     高収入・超多忙・帰国子女・超高学歴

    の主人の場合。
    掃除は掃除をする仕事のかたにやっていただくのが、普通という考えなので、専業主婦ですが、子育て中心で、料理は良く手伝ってくれるし、食器乾燥機から食器棚になおすのも手伝ってくれますよ。
    子育てが落着したら、勉強を続けるのもよし、仕事を再開するのもよし、って感じですかね?

    まあ、ゲームなどで遊んでいると離婚されるとは思いますが。

    稼ぎが悪いと、威張らないと恰好がつかないので威張っちゃう人がいるんじゃないでしょうかね?

    家事だけではなく、子どもの世話も実によくやってくれます。
    申し訳ないくらい・・・
    妻も、それをみると、真面目に頑張ろう意欲がでます。

    トピ内ID:1791633720

    ...本文を表示

    ウチは…

    しおりをつける
    トビッコ
    超高収入、帰宅は7~9時、土日ほぼ休み。
    の、夫(40代半ば)です。

    な~んにもしません。

    自分の服も脱ぎっぱなし。
    鼻をかんだティッシュも置きっぱなし。
    ゴミの分別も知らないだろうなぁ。

    なので、家事や育児の分担なんて夢のまた夢です。

    いや、優しい旦那なんですが…。

    とにかく収入が半端ないので、恐れ多くて、家事なんてさせられないです。

    人によりますよ。
    収入が下がっても、しないし、させないと思います。

    トピ内ID:3072979955

    ...本文を表示

    高所得夫婦は夫だけでなく妻も家事してないです。

    しおりをつける
    🐱
    ねこ

    これから格差が広がって戦前のような状態になると思います。
    まさに「年収1億円の人と、年収100万の人が大多数」の時代です。
    成功者の自宅で家事をやる低賃金ハウスキーパーが大量に生まれると思います。

    息子さんに家事を仕込むのは大事な教育だと思いますが
    ハウスキーパーに慣れさせる・・というのも大事だと思います。


    今のうちからトピ主様がハウスキーパーの雇い方、家事の指示の仕方のノウハウを蓄積して
    息子さんに教えたらいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:7322391184

    ...本文を表示

    無理だけど協力はしている

    しおりをつける
    kis
    ご主人の収入があるから家事が出来ます。家事協力は出来ませんが、経済面では協力しています。そう思うと気持ちが楽になりませんか?酷いなら、家事手伝いの方に週1回来てもらえば良いと思います。
    高収入の人はそれ相当の仕事量が違います。無理なものは無理です。諦めや主人のお陰で生活できると思うことが大切です。

    トピ内ID:9340395261

    ...本文を表示

    その上家事までさせる?

    しおりをつける
    🎶
    mm
    同じような状況でした。
    主人の体が心配で、家事までさせられませんでした。
    帰って来たら、マッサージしてあげたり、愚痴を聞いてあげたり、
    少しでも疲れがとれる様に気を配りました。

    男の子は、母親が仕事に行くと手伝って家事してくれます。
    小学生でも、手伝ってくれました。

    でも、専業主婦で家にいるようになると、とたんに何もやらなくなり、
    してもらって当然という感じになります。

    忙しいお仕事を、こどもがそこそこ大きくなったら、徐々に始められるといいと思います。

    トピ内ID:1927928057

    ...本文を表示

    物理的に無理でしょう

    しおりをつける
    blank
    つくし
    トピ主さんが専業なのか兼業なのかわかりませんが、どちらであろうとも、ご主人の勤務状況では家事育児は無理でしょう。

    息子さんを家事するように育てるのは、あなたがきちんとやり方を教え、やらせればいいだけです。

    でも、将来、「毎日深夜帰宅の上、土日祝日も仕事の息子」に「専業主婦ももしくはゆるい勤務状況の嫁」が「激務だろうと家事育児もしろ!」と要求していたら、あなた、たぶん眉をひそめますよ。過労死させる気か、って。

    あとヨコですけど、
    「激務夫が専業主婦の私の家事育児を手伝ってくれます」って平気で言えてしまう人って、専業主婦としてのプライドがないんだな~って思います。育児はともかく、「激務の夫」に「専業主婦」が家事をさせてしまうって…旦那さんに対する愛情がないんだなぁ、って感じです。

    トピ内ID:1981072213

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    妻側の思いやりは??

    しおりをつける
    🐤
    nana
    >夫婦や家族は相手を思いやったり,助けたりするモノでしょう?収入が多いから何もしなくて良いという考えは人として間違っていると思います.
    私の主人は高収入でそれなりの地位の人ですが,出来無いなりにも家事を手伝ってくれたり,私にねぎらいの言葉を掛けてくれる素晴らしい人です.

    ご主人のあなたに対する思いやりはよくわかりましたが、
    あなたはご主人に「してもらっているのと同じように」返しているのでしょうか??感謝や愛情云々というのはご主人もしてくれているしお互いさま。ご主人は十分に稼ぐ+家事を手伝うという「実態のあるもの」を与えてくれているわけですよね。
    で、あなたはご主人に何を返しているのですか?
    ご主人の何を助けてあげているのですか?
    それがもらっている分と見合わないと、一方的に依存してるだけで、相手を助けていることにならないと思います。

    トピ内ID:5319340181

    ...本文を表示

    海外生活が長かったので

    しおりをつける
    🎂
    ワイフ
    レディファーストが身についているので、家事は手伝ってくれています。
    休日は、私のショッピングや近場の旅行に一緒に行きます。
    仕事以外はほぼ一緒です。

    給与所得は主さんのご主人より少し高いくらい。
    他に不労所得(地代、不動産、株式の配当)があります。

    収入ではなく、どのような子供時代を送ったのか、どのような経歴かによると思いますよ。

    トピ内ID:6873823591

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    脳トレ

    しおりをつける
    💋
    あいあい
    夫も激務続きで意志に関係なくできないことが多かったですが、
    心身のバランスを崩した時に
    生活を見直して朝ご飯を作ってもらうことになりました。

    その作業をしている間に目が覚めるので会社につくなりパッと仕事に集中できていいという効果もあったのでずっと続けています。

    それに料理は五感を使うので仕事脳と違う刺激で心身によいようです。

    子供さんに家事をさせるのはお父さんがしているかどうか関係なくできるのでは?
    家事の好きな男の子はたくさんいます。
    一緒に遊ぶつもりで一緒に楽しんでいれば身につきますし将来一人暮らしでも結婚生活でも役にたちますよね。
    それに家事は学問の宝庫。
    自然にいろいろなことを覚えます。

    トピ内ID:9384886508

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    生育環境と関係?

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    🐱
    ニャンコ
    端的に申しますと、トピ主さんのご主人は超多忙で家事や育児を手伝うのは物理的に無理でしょう。

    私の夫は三千万以上の収入ありますが、週末は時間に余裕があるので4人の子ども達とズボラな妻のためによく食事を作ってくれます。
    夫は早くに父を亡くし母子家庭で育ったせいかもしれませんが、長者番付けにもなる資産家(昔は新聞に載ってました)であったにも関わらず、早く自立できるよう料理も掃除も何でも一人でできるように躾けられたようです。
    ですから、男性が高収入だから家事をしないのではなく、これまでの生育環境において一通りの家事ができるよう家庭で仕込まれているか否かの違いではないかと思います。
    もちろん時間がなければできませんよね!

    小さなお子さん二人と三人ぽっちの毎日で息がつまりそうなんですね。
    たまには託児して一人でお出掛けしてリフレッシュされてはいかが?

    私も1歳と3歳、その上小学生と反抗期の中学生の子どもがいます。
    去年は塾なしで中学受験の勉強を見てやりその傍らで子守りと家事をこなした自負もあるので、
    トピ主さんはまだまだ甘いかな~と。
    ごめんなさいね、辛口で。

    子育て頑張って!

    トピ内ID:2633607307

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    家事なんて外注すればいいじゃん

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    キムチ
    >年収2500~3000万円くらい 

    手取りってことですよね?

    それなら、お手伝いさん雇えばいいのでは?

    私は、長子の産前から3子が幼稚園に通い始めるまで
    週3で お手伝いさん雇ってもらってました。

    家事全般とちょっとしたお留守番。

    幼稚園に入ってからも、保護者会だ・病院だと単発でもお願いしてました。

    近所の方には、親戚のおばちゃんが手伝いに来てくれてる。と言っときました。
    家の子供たちも、本当にそう思ってた。

    シッターさんは家事してくれないし、家事代行だと子守りはしてくれないので
    お手伝いさんお勧めです!!

    トピ内ID:4470113623

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    当たり前といえば当たり前

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    およよ
    ご主人は家事育児を「出来ない」状況ですよね。
    だったら、いくらご主人や周囲に愚痴を言っても無駄かと。

    それだけの収入のある家庭なら、時々、有料の託児サービスを利用して息抜きした方が、現実的で建設的では?

    ご主人の状況と、息子さんに対する躾は分けて考えましょう。
    うちも夫が高収入で忙しい人ですが、現在高校生の息子二人には、きちんと家事を仕込んでますよ。
    「あなた達が結婚する頃には、女性もバリバリ働くのが普通になってるからね」と。

    トピ内ID:8998142441

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    激務の人にさらに仕事をしろっていうのは酷

    しおりをつける
    😀
    安室☆波平
    毎日深夜帰宅の上、土日祝日も仕事、仕事の合間に帰宅したりすることはありますが、短時間で仕事に戻る程に多忙な人が、その激務はそのままに、加えて家事育児もする事をどうして望むのですか?
    夫に過労死して欲しいのでしょうか。
    それだけ激務の夫の心身の健康や安全を案ずるのではなく、さらに働けって。
    トピ主さんは夫を含め、他者を愛したことが人生で一度でもありますか?

    どうしても夫に家事育児をして欲しいならば、夫に会社をたたんでもらって事務員のバイト程度の軽労働に転職して貰って、足らなくなる生活費はトピ主さんが代わりに責任もって稼ぐしかないのでは?

    トピ内ID:5854064062

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    家事はできるし、するが、義務はない

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    どろっぽ勤務医
    収入の多寡に関わらず、家計を支える側と、家事育児を支える側、という役割分担ですので、タイトルのようなスタンスです。
    家事を手伝うこともありますが、基本的に「やってあげている」という認識ですし、妻もそうです。

    どなたかも書いておられますが、家計を十分に支えてもらうことの対価を、家事育児をしっかりやる、という形で示すのは当然のことです。

    また沢山の方々が「収入の多い配偶者だが、家事もやってくれる」と悦に入っておられますが、正直なところ呆れます。
    家計を支えている側が「しっかり稼いでいるが、当然家事はすべき、義務だ」というなら、一見の価値はありますが...
    この方々は、配偶者が不満を募らせ離婚、とならないよう、せいぜいお気をつけ下さい。

    トピ内ID:0385986493

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    タガメ女

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    さうろん
    自分の苦労は100倍にして話、旦那様の仕事は遊んでいると解釈。
    いますよね、こういう女性。
    専業主夫のくせに、激務の旦那様を労ること無く、旦那様に家事をさせる
    非道な女性ですね。

    家計負担が100%旦那様なら、家事労働は100%トピ主で問題ないですよ。
    そのあたりを履き違えないよう、お子さんにも良く教え込んだ方が良いです。
    家事をするなら、その分の家計負担を配偶者に求めるようにね。

    決して自分の都合の良い嘘を吹き込んではいけませんよ。

    トピ内ID:2045612409

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    家事をしてくれます

    しおりをつける
    blank
    兼業主婦
    夫の年収は、2200万円。
    家事は、もちろんしてくれます。
    できることをさりげなくお願いするのが良いのでは?
    兼業主婦で時短(5時間)勤務のため、年収500万円ですが、夫は、
    家事をします。
    さりげなく、さりげなく。
    主婦業は、疲れます。
    仕事の方が私は、らくです。

    トピ内ID:9972369208

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    収入とは無関係では?

    しおりをつける
    🐴
    馬車馬
    >高収入男性に聞きたい。家事はしますか?

    トピ主夫君と同じくらいでしたが、仕事はそれほど忙しくはありませんでした。妻は専業主婦です。その頃は、休みの日は家事を結構やってました。料理なんか妻より上手いくらいです。スーパーへ行って、何がその日のお買い得かを見てからメニューを考えてました。家や庭の手入れもDIY店で材料を買ってほとんど自分でやってました。
    でも、定年すぎて再就職したら、給料は安いが仕事はメチャ忙しいで、家事は一切しなくなりました。

    つまり、収入と家事に関係ないということです。

    トピ内ID:5980503313

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    相手に求めすぎ

    しおりをつける
    🐤
    りんご
    ご主人がそれだけ稼いでくれるなら、極端な話、家事も育児もお金で解決出来ますよね?
    ご主人様は激務で物理的に家事、育児に参加できないと分かっているのに、他の人と比較してどうなるんですか?
    そんなこと考える暇があれば、ご主人の身体を労わってあげましょう。

    トピ内ID:5049674080

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    家事は分担だけど

    しおりをつける
    🙂
    spring
    家事は少しでも手伝ってほしいという割に。

    家計を稼ぐのは夫一人の負担なわけですか?

    トピ内ID:5281792615

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    意味分からんトピ

    しおりをつける
    🐧
    大尉
    収入に関係なく家事をする男性はするし、しない男性はしません。
    収入の多寡は、それが周囲から見て許容されるか批判されるか、に関係してくるだけです。

    年収300万で奥さん共働きで家事をしない男性が周囲に自分の評価を聞いたら批判の嵐でしょう。婚活でその条件を口にしたらまず間違いなく結婚できません。

    一方、トピ主の旦那さんは全く問題ありません。トピ主と離婚しても、その条件(家事はしない)のままで引く手あまたです。ちなみに、専業主婦で夫が3千万稼いでいるのに家事を分担させようとする女性も、婚活市場ではかなりマイナスです。

    とまあ一般論はこうですが、トピ主の場合はそれ以前に、旦那さんは毎日深夜で土日も出勤なんだから、性格云々以前に家事なんかできるわけありません。トピ主が息子さんをどう教育しようが、仕事がご主人と同じ状況になったら家事はできません。なのにこんなトピ立てるなんて、アラフォーとは思えない幼稚さですね。

    トピ内ID:5049886425

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    単に役割分担の問題

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    とんび
    まずは、出来る/出来ないと、する/しないを分けて考えましょう。
    お子さんは、一応一通り家事が出来るように育てるべきです。
    する/しないは別として、出来るということは、その苦労を解るということですから大切です。
    あとは、効率よく作業をこなす訓練にもなりますしね。

    家事をする/しないは、夫婦や家族間の役割分担の問題です。
    ご主人が100%家計を支えているなら、伴侶が家事育児を100%こなすのは普通だと思います。

    事実、ご主人忙しいのでしょう?
    ご主人が仕事しないと、今の水準で生活できないですよ?
    いや、トピ主さんが稼いで補填するなら話は別ですが…。

    たしかに世の中には、仕事もして家事もする旦那様はいますよ。
    しかし、それはその人のキャパがハンパないだけだし、そうではない男性を選んだのは自分なのに今更グチグチ言うのは見苦しく、ご主人への感謝不足だと思います。

    トピ内ID:0112213117

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    ビックリした

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    つま
    高収入激務夫の妻で、2児の母です。

    私は、ただでさえ激務な夫に家事なんか分担させたら、夫が過労で倒れてしまうと本気で思っているので、夫に家事は一切させません。
    私も妊娠前までは夫と同じ仕事をしていたので、夫の大変さがよく分かるからです。

    夫がゴロゴロしながらでも子供とじゃれてくれれば、それで十分です。

    確かに、子供が小さい頃の家事育児は結構きついけど、自己裁量で決められる部分が多いので、
    外での激務に比べたら、随分楽だと思いますよ。

    トピ主さんは、夫の健康に対する関心が薄いのでしょうか。
    激務の夫に手伝わせようという感覚が、理解出来ません。

    (ちなみに、うちの夫は独り暮らしが長かったので、一通りの家事を完璧に出来るスキルはあります。)

    トピ内ID:8371664340

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