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    別居したい・・・わがままですか?

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    😣
    疲れた嫁
    ひと
    夫の転勤を機に期限付き(次の夫の転勤まで約3年)同居して1年3ヶ月が過ぎました。夫の転勤は、私の出産直後で私は育児休暇中、私は反対したのですが夫の強い希望で義理の両親との同居が始まりました。育児休暇は仕方なく3年とりました。夫のメリットは、実家の方が転勤先に近く、育児家事の心配をしなくて良いことです。同居当初、義理の両親達も孫と暮らせて喜ぶ、義母にも大歓迎と言われた、実家の環境に慣れて欲しい、など説得され、3年ぐらいなら我慢できるかな・・・と渋々了承しました。同居予定期間はあと1年半ほど残っています。
    引っ越してきてみたら話が全く違っていました。義理の両親のスタンスは「息子家族が勝手に転がり込んできた」「息子は自立していない」と同居を喜ぶ素振りはありません。また事あるごとに「世話をしてやっている」と上から目線で私達をバカにします。家賃程度ですが毎月支払いはしています。義父の食の好みが非常に偏っているため好きなものは食べられません。毎日高齢者食につきあっています。孫は可愛がってくれますが、遊んでくれる程度で育児は頼れません。それどころか勝手に変な物を食べさせたり、私の育児に口出しされてストレスが溜まります。食事等別にしたいのですが、台所が狭く、冷蔵庫も私の勝手には使えないので無理です。夫は高齢者食に不満もありません。私は歯ごたえのあるもの、香辛料の入ったもの、洋食などのこってりしたものも食べたいです。
    12月に第2子が産まれる予定なのですが義父には「ますます大変だ」と言われました。残暑が厳しく、妊婦なので暑さで具合が悪くなるため2階の居住空間にエアコンを付けたいと言ったところ、お金をかけて建てた家に傷をつけられたくないと渋りました。夫が粘って最後は渋々了承してくれましたが。
    ここに住み続けるのは嫌なので別居したいのですが、夫が渋ります。別居するお金はあります。わがままですか?

    トピ内ID:7328498140

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    それ…大変

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    ピエネッタ
    いやいや、全然ワガママとは思いません。

    夫はトピ主さんの意思を完全無視してますね。
    すべて自分に都合の良いことばかりじゃないですか。

    あと1年半我慢したところで同居解消できるんですか?
    義実家はそりゃ夫にとってはラクでしょう。
    自分では妻子を使って親孝行も出来ますしね(当の義父母の本音を知らず、親孝行出来てると思い込んでる)

    冷蔵庫すら勝手に使えないって、それそこに住んでる意味ないでしょ?
    同居でそういうお嫁さんは多そうだけど。
    もうすぐ出産なのに上のお子さんの面倒は義両親、ちゃんと見てくれるんでしょうか。

    私だったら夫と話し合いをします。
    完全アウェイの義実家で頼りたい夫も不在。
    こんな精神的にきついことってないですよ。

    トピ内ID:2317976535

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    出ましょう

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    blank
    ぷる
    ストレスでお腹の子に障らないように、今はあなたの気持ち第一で頑張って下さい。

    トピ内ID:1544283467

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    すぐに行動にうつす

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    匿名
    夫が楽をしたいがために妻を犠牲にしたわけですね。
    夫に騙されたも同然ですよ。よく今まで辛抱してきましたね。

    家賃も払って家事もしているのに居候呼ばわりなんて有り得ません。
    義両親こそ息子夫婦に甘えていますよ。

    居候呼ばわりされてまで同居する必要ありません。
    さっさと家を出て同居を解消し、義両親の望む自立をしてあげましょう!
    義両親も大喜びでしょう。

    夫にも騙して同居させたことを厳しく追及して
    同居の意思が固いことを見せるためにも家を探し始めましょう。

    トピ内ID:5391896729

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    別居、義父母様も賛成するのでは。

    しおりをつける
    🐶
    茄子の花
    お互いに同居したくないのに同居するほど大変な事は無いと思います。

    義母様方も同居希望ではなかったというなら、出られたら良いと思います。
    後1年少しで別居するのも今するのも同じではないでしょうか。

    多分大企業だと住宅手当もあると思いますので、そんなに負担ではないと思いますよ。
    それとも、今も住宅手当貰って同居しているんでしょうか?

    ストレスを溜めるのが体には一番いけません。
    お互いに同居したいと思うまでは別居で良いと思います。

    ご主人とよく話し合われ結論を出されたら良いと思います。

    トピ内ID:5419551432

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    わがままなのは・・・

    しおりをつける
    強いおばさん
    ざっとトピ文を読む限りでは、我侭なのはご主人のほうかな。
    なんだかんだ言って、パパとママのそばにいたいだけじゃん、と思ってしまいました。
    妊婦に暑い部屋で我慢させようとするような義家族と頼りにならない夫・・・主さん、大丈夫ですか?とにかく、今は自分を大事にしなきゃね。

    トピ内ID:7028858571

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    別居がいい

    しおりをつける
    🐤
    かる
    私も、義家族と同居ですが、義父は住まわせてやってるんだから、感謝しろ。って態度です…。

    遠くから嫁いだので、食の違いも多く、子育てにも口を出し、今はこーですよ。とか小児科でこー言われた。って言っても納得せず、他の病院で確認しろ。とか、一緒にいるのはストレスが溜まる一方です。

    トピ主様は、もうすぐ赤ちゃんも産まれるみたいなので、ストレスで母乳が出なくなったり、早産にならない為にも、別居出来るなら、した方がいいと思います。

    節約の為に同居なら、後半分我慢もありかもしれませんが…。

    赤ちゃん産まれたら、温度管理も大切だし、家の中で熱中症にでもなったら、大変ですよ~。

    トピ内ID:3537213474

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    トピ主です、レスありがとうございます。

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    😣
    疲れた嫁
    ぷる様>ありがとうございます。やはり出たほうが良いですよね。夫は反対ですし、義両親とも今後しこりが残ると思い、今まで躊躇していました。
    ビエネッタ様>義両親は「子どもは親が育てるもの」と、短時間の遊び以外の世話はしてくれません。ですから出産の際も上の子の世話は頼れません。そのくせ食べさせるものなどに口出しだけはしてきます。義父には以前息子(1歳児)にサプリを飲まされたり、チョコレートを食わされたりしました。冷蔵庫は空きスペースに主に息子のもの、私達の飲み物など入れていますが、大半は義両親が買ってきた義両親の好きな食材で埋まっています。私たちは分けてもらって食べている感じです。私が夕食を担当することもありますが、義母に言われたものを作るだけで、メニューは自由にはなりません。ちなみに義両親の好みによって、メニューの大半は魚、漬け物、煮物です。肉料理で許されているのは煮物だけで、焼き肉、揚げ物はNGです。火が通っていないと食中毒の恐れがあるからだそうです。野菜炒めも固いからダメ。生野菜は胃に悪いからダメ。トマトは生食しますが皮を剥かないとダメです。パスタ系も義父が嫌いだから食べません。

    トピ内ID:7328498140

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    旦那は快適

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    blank
    みすず
    恐らく、旦那さんは今の生活が快適なんでしょうね。

    諦めて一緒に住むか
    もしくはご自身の実家に帰らせてもらうかのどちらかしかないのでは?
    旦那さんと一緒に別居するというのは、現状では不可能だと思います。
    (旦那さんは嫌がるでしょうから)

    旦那さんのご両親と言え、他人は他人。
    一緒に暮らすのはさぞ辛いと思います。

    トピ内ID:6544791341

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    トピ主です。話し合いにならない・・・

    しおりをつける
    😣
    疲れた嫁
    夫に同居を解消して別居したいと言いました。(今までも再三伝えています)しかし返答は「近所から同居が上手く行かなかったと思われる」と渋ります。
    私はこれまでのことを何度も言っています。「義両親から『お前達は自立していない』と言われるのがとても嫌だ。」「食の好みが全く合わない。一日3食共にするのがきつい。」「育児に口出しだけされて迷惑。」など。しかし、夫はあと1年半なんだから…と、私の辛さをわかってくれません。自分は仕事に出ているし、自分の両親だし、食生活に不満もないようなのでわからないのでしょう。
    私にしてみたら、世間の目なんてもうどうでも良いんです。昨日も「お前達に家を建てる甲斐性はない」と義父。お互いに転勤を伴うから、まだ持ち家を考えていないだけで、金銭的に不可能なわけではないと思うのですが、私たち夫婦を再三バカにしてきます。義父が建てたこの家程度なら即金で払えるのに…。確かに夫の兄夫婦は二人とも勤務医だから私たちよりかなり高収入ですが、だからといって義父にバカにされる意味がわかりません。二度とこの家に戻ってくるつもりはありません。

    トピ内ID:7328498140

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    追加レス読みました

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    blank
    ピエネッタ
    しばらく里帰りは出来ないでしょうか?
    お嫁さんが里帰りするのはごく当たり前にあることです。
    里帰り出産はもう病院の分娩予約などの関係でできないでしょうが…。

    本当に夫だけが得をしている状況ですね…。
    「近所から同居が上手くいかなかったと思われる」なんて言ってるようなら、期限が過ぎても別居できない可能性もあるかも。

    義父から精神的ストレスを与えられている
    冷蔵庫もまともに使えない
    家賃を払っていても居候扱い
    義両親が子供に食べさせてはいけない物を食べさせる
    などの事柄の記録をしておいたらいいかもしれません。

    トピ内ID:2317976535

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    夫に頼む段階は終わった、次の行動へ

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    blank
    主婦
    大変な思いをされていますね。
    そもそも義理の親との同居なんて、今の時代にそぐわないです。
    いくら期限つきとはいえ、そんな意地悪まで言われて・・・。

    ご主人ダメすぎます。
    自分の妻より世間体が大事?妻が病気になってもいいのか?

    あなたが本気でもうしんどいとわからせるには、強行な手段も必要です。
    別居しないなら実家に帰るとか
    口でいくら言っても理解しないのなら、行動にうつしましょう。

    トピ内ID:6640803244

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    わがままではない

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    😑
    AAA
    旦那さんが甲斐性なしですね。

    一度いきなり実家に帰っちゃったらどうですか?

    トピ内ID:7057128700

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    レスします  1

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    🐷
    はと胸
    親には「生活費浮かせたいから頼むよ」
    妻には「親が喜んでいる」
    といったようにお互いに良い顔した(嘘ついた)からこうなっちゃったのかな?

    義両親は元々同居したくなかったのに、頼みこまれたから仕方なく・・
    だとしたら「息子家族が勝手に転がり込んできた」意識が強いのも
    仕方ないと言えるかなって思いました

    でもいくら何でも、嫌みやその他の仕打ちはあんまりだと思いますよ

    せめて嫌みには嫌みで返してしまえ!

    「お前達に家を建てる甲斐性はない」
    「お金はあるんですけどね、○○さんが建てたくないって言うもんですから

    「息子家族が勝手に転がり込んできた」「息子は自立していない」
    「そうですよね、このままでは良くないって私も思うので
     引越したいんですけど、○○さんがうんと言わないので」

    この位はやり返しているのかな?

    続く

    トピ内ID:9415525832

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    レスします  2

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    🐷
    はと胸
    続き

    「祖父母は孫と暮らす事、息子夫婦との同居を喜ぶもの」
    と思い込んでいる人がいますが、ご主人もそのタイプ?

    親によく思われたい(歓心を引きたい) → 孫を使って親孝行

    子供時代に親の関心が兄に集中して寂しい思いをしたから
    孫と同居できてありがたいと思われたい、みたいな

    「近所から同居が上手く行かなかったと思われる」
    「実際に上手くいってないし
     仕方ないよね、貴方が嘘ついて無理無理押し込んだんだからさ」
    「お義父さん・お義父さんが息子夫婦と同居できて
    喜んでいると思ってるなら大間違いだから」

    この位言ってやっても罰は当たらないでしょう

    いっそのこと冷蔵庫を自分達の部屋に買って、その分の電気代は払う!
    そして好きな時に好きな物を食べる!

    せめてこれ位はさせてもらわないとね・・・

    それにしても焼き肉、揚げ物って火が通ってると思うんですが・・
    不思議な人達ですね・・・

    トピ内ID:9415525832

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    支配下に置きたいのでしょう

    しおりをつける
    blank
    旦那さんの兄夫婦は医者カップルということは、義兄のお嫁さんは、義父に理不尽な事を言われたら、明日に離婚しても自立してやっていかれるだけの力があると言うことです。
    女性医師さんなら、仕事はいくらでもあるしお金も余裕があります。離婚覚悟で義父と絶縁しても痛くもかゆくもないんですよ。
    それが分かっているからこそ、義父は義兄のお嫁さんには、辛く当らないんです。
    きついようだけど、トピ主様は旦那さんを説得する以外は何もしていませんよね?旦那さんの許可なく家を飛び出してやっていかれますか?
    義父はトピ主様を家政婦兼介護要員として、支配下に置いておきたいんです。
    だから、今から力比べをしているんですよ。
    「この嫁は、自立できないんだから、家に置いてやっている。居候なんだから、我々の言うことを聞くのが当たり前」って。
    どうしても嫌なら、離婚覚悟で飛び出すことです。
    旦那さんは変わりません。
    下手をすると、「兄夫婦はお金があるから、親と同居して親の家をそのままもらうかな」位に考えているかもしれませんよ。
    本当に嫌なら行動しましょう。
    まずは、実家へ帰ってしまってはいかがですか?

    トピ内ID:9212531855

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      トピ主です 皆様ありがとうございます

      しおりをつける
      😣
      疲れた嫁
      うれしいです。ありがとうございます。失礼ながらまとめてのお返事にさせていただくこと、ご了承いただければ幸いです。
      別居を行動に移した方が良いとのアドバイス、心強いです。今月中に物件を決めて、来月には引っ越したい、というのが私の希望です。できれば以前住んでいた場所(私が復職するのに近い)に行きたいですが、夫の職場から遠くなるため迷惑がかかります。それならとりあえずは、夫の職場に近い場所に引っ越しでも仕方ない(私が1年4ヶ月後に復職する際は通えない距離ですが)と考えています。
      夫は、近所の目、職場への距離、引っ越しが増える…等々、別居のデメリットを揚げて反対してくるでしょう。私の実家へは何度も長期で(2週間、1ヶ月)帰ってお世話になっていますが、夫は私が義両親に対する不満を述べると「しばらく実家に帰れば?」と言うほどで、夫が文句を言って義両親を改めさせるよりは、私たちが実家に避難する方が良いという考えです。それほど義両親には逆らえないようです。本当はガツンと言って欲しいのですがほとんど言われるがまま。私が勝手に家を出る覚悟でないと、別居は無理そうです。

      トピ内ID:7328498140

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      なぁ~んだ、お兄さんへの親孝行ライバル心かな?

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      blank
      男の純情ご苦労様です
      追加レスを拝見しましたら、ご兄弟がいらっしゃるんですね。

      義父さんの暴言や冷遇の理由がなんだか分かった様な気がしました。
      {将来は「長男夫婦と同居したいなぁ」と漠然と考えているので、「なぜ同居したいの?」と義父母自体が思っているんでしょうね。}

      『お兄ちゃんより褒められたい!』『親からの愛情を(お兄さんより)確保したい。』とか?
      小さい頃からの秘めた願望を、嫁と赤ん坊を使って実現したい。ご主人の一人舞台の悲喜劇ですね。

      「同居を解消したら、ご近所から‥」そんな事を思われませんよ、長男夫婦なら問題かもですが、ご近所だって転勤族が一時都合で同居かなって考えてるかも。

      とにかく、長男ではないコンプレックスの裏返しで、ゴリおし同居による押し付け親孝行したい病ですから、早く目を覚ますように願っています。

      ご実家で里帰り出産出来るなら、いっそ具合が悪い事にして(本当に気分も悪いから母体に良くないし)、早目に帰っちゃいましょ。

      もうもどらない覚悟で、貴女の荷物はまとめきってから。

      トピ内ID:5128396878

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      だいじょうぶですか

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      🐤
      yuzuyu
      ご主人は現状が分かっていないようです
      義母さんは 何も言えない人ですか!
      こんな状況だと ママの笑顔も少ないような気がするのですが
      お子さんは 大丈夫ですか
      同居は思いやりや 気遣いがなかったら無理です。
      実家へ相談できればいいけど 無理ですか

      トピ内ID:8960296965

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      地獄にいる必要ない

      しおりをつける
      blank
      るる
      夫に理解できないのなら、あなたが子供連れて出て行き、次の転勤までは実家で暮らしてはどうですか?

      義親には、「最初は私もご迷惑おかけするし同居に反対したんですけど、夫がしつこいので同居しました。でも、これ以上無理ですので、好きなものも食べられない家なんて、自分の家庭ではないですので、私だけ子供と失礼します」と出て行けばいい。

      トピ内ID:4148737052

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      親によく思われたいのかな

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      blank
      ゆきぽん
      旦那さん、お兄さん二人がお医者様で優秀だから比べられて育ったんじゃ無いでしょうか。
      今からでも親の言うこと聞いて、親に認められたい気持ちがあるのかもしれないですね。

      主さんは金銭面では問題ないようなので、どんどん物件を決めて出て行ったら良いと思います。
      結構長いものに巻かれるんじゃ無いかな。旦那さん。
      あなたが親以上に強ければあなたに付いてくるのではないでしょうか。

      トピ内ID:8971936235

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      わからない

      しおりをつける
      blank
      目から鱗女
      最近の別居の話はわからない事ばかりです。
      結局は自分で決心した同居。
      夫と義両親の話が違っていても言いなり。
      なんだかんだと1年半は同居している。
      で、また夫が夫がで。
      愚痴を言って我慢できるなら我慢しましょう。
      本気で別居するには余程の決心と本気で自分の幸せを考えて
      いる人しか出来ませんよ。
      他力本願では無理でしょう。

      トピ内ID:1057978433

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      トピ主です 更にレスありがとうございます

      しおりをつける
      😣
      疲れた嫁
      複数の方から「夫は親に良く思われたいのでは?」のレスを頂き、一理あると思いました。義父は夫とその兄を比べて、必ず夫をバカにするので、本当に聞き苦しいです。私ならキレるところですが、夫はへらへらと笑って聞き流すばかりで、言い返しもしません。同居することで親孝行しているつもりかもしれませんが、それさえも「親のすねをかじっている」と言われています。でも夫は「両親は本心では喜んでいるから」と言い張ります。
      週末にまた別居の話をしました。夫はキレ気味に「また実家に帰って良いから。」としか言いません。私が実家に帰ったところで何も解決しないのに。実家にもそうそう迷惑ばかりかけてもいられませんし、夫の「妻を実家にさえ帰しておけば安心」という考え方も困ります。結局は他人を頼って、自力で解決したことにならないので。
      今度義父に何か言われたら「私は何度も引っ越そうと言っているが、夫が賛成しない。お金はあるのに」と言ってみようと思います。アドバイスありがとうございます!続きに義父のあまのじゃくぶりを書きますので、義父の本心を分析いただければありがたいです。夫が言うように本当は同居を喜んでいるのでしょうか?

      トピ内ID:7328498140

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      トピ主です 義父の言動と行動

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      😣
      疲れた嫁
      週末に義兄家族が1泊しに来ました。忙しい家族なので、1年に1度か2度のことです。それなのに義父は「大変だ、うるさくなるから来なくて良い。」「無理してくるなと言え!」「あいつらが来ても、俺たち(義父母)は離れに避難しているからな。」などと散々ぼやいていました。でも義兄にはもちろん何も言いませんし、実際は、やってきた義兄や孫達に畑で採れたものをたくさん食わせて喜んでいました。炊飯器も新しいのを買って準備していました。本当は大変な気持ちも確かにあるけど、何倍もうれしいのだろうと思います。でも、素直に気持ちを表さず「嫌だ嫌だ」ばかり言うのです。聞いているほうは気分が悪いのですが、そんなことはお構いなしです。
      食べ物についても、一々文句を付けます。開封済みの羊羹(もちろん賞味期限内)を食わせようとすると「ダメだ!悪くなっているんじゃないか。」と文句。「心配な人は食べないで下さい。」と言っても結局は食べる。義母が作った煮込みハンバーグを食べて翌朝「変な物を食べさせられて具合が悪い。」挽き肉はひいた時点で悪くなっているというのが義父の持論です。義父は私たちとの同居も本心では喜んでいるのでしょうか?

      トピ内ID:7328498140

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      近所には転勤だと言えばいい

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      blank
      ハレルヤ
      ご近所の目を気にするなら、急遽転勤が決まり、引っ越した、と言ってもらえばいい。
      まあ、分かる人には分かるでしょう。

      トピ内ID:7369513010

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      お疲れ様です

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      blank
      maika
      とても頑張っていると思います。
      別居をお勧めしたいです。

      義両親が「本当は喜んでいる」かどうかを気にする必要はないです。
      「大変だ」と仰っているのだから、額面通りに受け取って、別居を申し出れば良いです。
      理由はただ一つ「ご両親にご迷惑をかけて申し分けないから」。
      これ以外のことは、絶対に口に出さないように!

      ご両親と旦那さまがそろっている時に、自分の意見として言ってみるのが良いと思います。(旦那さまへの事前通告も必要ないと思う。)
      「私たちのせいで大変な思いをさせてしまって心苦しい。申し訳ない、申し訳ない、申し訳ない!!!」って。

      「本当は喜んでいる」かどうかは、その時に両親と旦那様に話し合わせれば良いでしょう。
      嘘をついて、トピ主さんを苦しめているのは誰なのかしら?
      家族であっても、一言「ごめんね」が欲しいですよね。

      一つ気になったことが・・
      細かいことでスミマセン。
      「食わせる」という言葉は故意に使っていらっしゃるのですか?

      トピ内ID:2766953546

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        義父さん・・・(苦笑)

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        🐤
        ろんこ
        かなりの文句たれなのですね!義父さん。
        身の回りのすべてに一度は文句言ったり悪口言わないと気が済まないタイプなんですね。
        そりゃ一緒に生活する者はたまりませんよ!

        今からお子さんが産まれてしばらくたつまでは、実家に里帰りしたほうがいいでしょう。
        その後は生活を職場復帰に向けて立て直すということで、トピ主さんの通勤や保育園を考えて新居を決めて引っ越してしまえばいいですよ。

        1,2年に何度も引っ越しすると、余計なお金も労力もかかりますよ。
        小さいお子さんいらっしゃるのに。

        ご主人の職場近くに一時的に引っ越すのはおすすめできません。

        トピ内ID:4554896928

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        トピ主です レスありがとうございました

        しおりをつける
        😣
        疲れた嫁
        maika様、ろんこ様、レスへの御礼が遅くなり失礼いたしました。トピ主です。
        今度義父に何か言われたら「ご迷惑をかけて申し訳ないので出ていきます。」と言います。夫は相変わらずで、本当は楽しいんだろうと聞きません。
        先日、義母が3日間旅行でいませんでした。義父はひっそりとおとなしく、一切文句も言いませんでした。義母が帰ってくると水を得た魚のように文句をたれます。甘えているんですね。呆れます。
        maika様、「食わせる」という表現、意図的ではありませんでしたが義父は自分の良いと思ったものを半ば強制的に人に食べさせるのが大好きなので無意識でそうなりました。
        昨日から、息子が手足口病になりました。義父は「粉ミルクが一番消化も良く栄養価も高い」と言い、自分で粉ミルクを買ってきて、息子に飲ませようとします。息子が体調を崩すと必ず「粉ミルク飲め」とうるさく、毎度断っているのに聞きません。それ以外でも、牛乳を温めて飲ませなくていいのか?と毎日聞いてきて、毎度「大丈夫です。」と言っているのに、必ず同じ事を聞いてきます。くどいです。黙らせたいですが、良い返しがあったら教えて下さい。

        トピ内ID:7328498140

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        仲人さんに相談

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        りんご
        私の場合ですが、終わってから相談したら良かったのだと思いました。

        同居から家を出て、若夫婦を追い出した?若夫婦が逃げ出した?
        まぁ、そんな風に言われたのだろうと思います。

        トピさんは出たらもう二度と戻る気はないと思われます。
        だからご主人もあと1年少しっておっしゃっていらっしゃるのでしょう。
        しかし、相手が変わらない以上はトピさんは無理
        相手を変わらせるには、私の場合ですが、義父の弟が仲人さんでした。

        何してるんや!!!義母に怒鳴ったそうです。
        それからあまりの怖さに発作が起きて、私が介護しなきゃいけない状況になったのには笑わされました。
        しかし、結局、私達は家を出ました。

        仲人さんの奥さんにその後の話を聞いて、心配してくれていたんだって思いました。
        どうしたら良いかわからないと相談に言ってみてください。
        義両親とご主人では親子ですから、話になりません。
        常識が見えませんから

        お子さんの可愛い時に残念な話です。
        良い結果が訪れますようお祈り申し上げます。

        トピ内ID:1948368845

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