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    🐧
    汗子
    恋愛
    突然、失礼ですが…、
    なんとなーく結婚された皆様、今、幸せですか?

    私、汗子と申します。
    女性、正社員、未だ独身、当然子供ナシ、ちなみに振られて1年半、恋人すらなし、年齢は……あははっとゴマかさせてください。
    いわゆるパラサイト・シングルになりつつあるかも?という気がします。

    先日結婚している友人(女性です)と久々の2人飲みをしました。
    旦那さんの愚痴とか、お姑さんの嫌味攻撃のかわし方とか、くだらないと言えなくもない話題に相槌を打ちながら、

    「別に幸せ~120%って感じの話題じゃないのに、何で私は勝手に負けた気分に陥ってんだろう?」とか、疑問でした。

    友人は2年前に大恋愛の末に結婚。
    寿退社し、今は夫になった方の実家の近くのアパートに住んで、時給1280円でパートしてるそうです。
    時々、前触れなく訪れるお姑さんいて、旦那さんの稼ぎが少ないとか、子作りに協力的じゃないとか文句言ってます。

    「汗子はいいよね~。資格持ってて、そこらの男よりいいお給料で、しかも全額自由に使えるじゃん?
    これから旅行だって、恋愛だって、し放題じゃない?
    私は先が見えてつまんない」

    「でもね、友人ちゃん、あなたが結婚してるって、その一言だけで、私はなぜだか負けてる気がして、死ぬほど羨ましいんだけど…。」

    なぜなのか、どうしてもわかりません。
    どうして「結婚」という、この2文字はこんなに重いのか?

    特別好きという訳でない相手とでも「結婚さえできれば」この敗北感は消えるんでしょうか?

    トピ内ID:8399355265

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    何に対しての敗北感?

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    常盤
    結婚したかどうかであれば、結婚してない主さんは負け組かもしれません。

    でも、結婚したからといって勝ち組ではなく、同等のスタートラインに立っただけです。

    そもそも、人生における勝ち組という点なら、まだ人生まっとうしているので友人・主さん共にドローな関係だと思います。

    死ぬ間際、自分の人生に悔いが無ければ”勝ち”じゃないですか?

    トピ内ID:8876546969

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    年齢が増えるごとにコンプレックスが・・・

    しおりをつける
    🐴
    8月の太陽
    トピ主さんはあまり意識していなくても、心の中に「結婚」に対するコンプレックスが、年齢が増すごとに重く大きく増大しているように思います。

    >特別好きという訳でない相手とでも「結婚さえできれば」この敗北感は消えるんでしょうか?

    結婚しても幸福感、満足感がないと結婚しなかった方がよい言う思いは、この小町にもトピが立っていますので理解できると思います。

    結婚する相手は、好き嫌いだけで決めるのではなく、一緒にいて居心地がいい人を見つけましょう。

    トピ内ID:5360322008

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    目に見える「人生のステップ」を上がった人を見ているからでしょ

    しおりをつける
    🛳
    ミネラル
    私は、
    人は、
    生まれ育ち健康状態見た目など・・・、
    自分ではどうしようもないものを、
    「宿命」として持って生まれたと思っています。

    結婚しようがしまいが、
    「人生の課題」はあって、
    結婚したり子供を生んだり育てたりすることによって課題をこなす人と、
    結婚しなくて、
    懸命に働いたり他者への使命に生きたりして課題をこなす人と居ると思いますよ。
    また、「人生の課題」って本人は気が付かないみたいです。
    本人は満足しなくても、
    充分に課題をこなしているそうですよ。
    だからご安心をネ。

    えらそうですが、
    私はそう思うと腑に落ちるんです。
    みんな、
    懸命に生きているのだと。

    友人は、
    いかにも普通の皆が選ぶ「結婚」という方法を選んだので、
    目に見えて分かりやすい階段ですよね。
    それだけですよ。
    あなたも私も友人も、
    ちゃんと「自分とたたかっている自分に勝ち組」と思います。

    トピ内ID:1108040780

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    性格です

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    🐧
    灯り
    それはあなたの性格なので、どうしようもないです
    既婚者のつまらない話や愚痴を聞かされて、負けたような気分になる人ばかりではありません
    んまぁー、あんなに大騒ぎして浮かれて結婚した末路がこれかぁ・・・
    かわいそうなやつ。
    と思う人もいれば、
    そうよねー。独身もいろいろツライけど、結婚してもツライことはあるわよね。と思う人もいます。
    あなたはきっと、何歳になろうと、「隣の芝生」が青く見えるタイプ。
    相手を貶めてざまあみろ、とほくそえむ事はないけど
    冷静に分析して、人生っていろいろあるわな、お互いな、と思う分析力もない。
    そういうあなたが、よしんば「なんとなく」結婚できたとしても
    「今日は旦那が出張でいないの。さみしいわー」なんて言うような奥さんに
    え?うちなんか、旦那が出張なんて、万々歳な気分になるのに、と
    「なんとなく負けた気分」になるんです。
    かわいい男の子が二人生まれたとしても、男女一人ずつ生まれた家庭がうらやましくなり「なんとなく」負けた気がする
    旦那が剥げてきたら、白髪タイプの旦那をもつ、隣の奥さんに
    「なんとなく」負けた気たする。

    トピ内ID:9389031630

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    んん~

    しおりをつける
    うーぱ
    漠然とした敗北感?みたいな
    何だろうねえ
    背負いたい荷物がない? とか?

    死に際に
    「まったく、いい人生だった!」
    言えたら,良しであって
    その時にならないと、分からないよね

    トピ内ID:0817706801

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    みんなきっとそんなもんですよ

    しおりをつける
    blank
    猫娘
    私は遅い結婚だったから、独身当時はそんな感じでした。
    経験値が負けたという感じ。
    友達は会社員も主婦の世界も経験してるけど、自分はまだ会社員だけしか経験してないから敗北感になるんですよねー?

    トピ内ID:4504109236

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    ちょっとわかる。

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    blank
    さくら
    私は結婚しています。
    けど子供はいません。
    今後も子供は難しいと思います。
    なので妊娠している人を見ると、勝手に自分と比べてしまって落ち込みます。
    トピ主さんも多分、似たような感じですよね。

    結婚したら次は子供。
    子供が出来ても女の子なら「跡継ぎが」

    貴女が比べる事を止めなければ、敗北感は「結婚」しても続いていくでしょう。
    無職の人は働く人を見て「仕事があっていいな」と思うでしょうし、健康な体を羨む人もいます。
    皆何かに不満はあります。それを抱えて生きてるんですよ。貴女が羨む、その友達もね。

    トピ内ID:8986980673

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    まずは今の自分を認めてあげましょうよ

    しおりをつける
    blank
    自分で選んだ道でしょ
    こういう匿名の場所ですら年齢をごまかすなんてそれだけで負けていると思います。別に変な自信を持つことはないけど、現実の自分を受け止めるくらいはしましょうよ。

    トピ内ID:8308703284

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    結婚願望があるから

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    blank
    さくら
    >どうして「結婚」という、この2文字はこんなに重いのか?

    それはトピ主さんが結婚に憧れているからです。

    自分が憧れていて、行ってみたいと思ってる未知の世界に行って生活してるご友人が羨ましいんですよ。
    自分もご友人の世界に行って、旦那の愚痴言ってみたり、お姑さんの嫌み攻撃のかわし方をあれこれ考えてみたりしたいと思ってるんですよ。そっちの住人になりたいと思ってるんですよ。

    私は結婚に対してはそういう感覚ってなかったけど、まだ彼氏が出来る前に、友達の恋愛の悩みとか彼氏の愚痴を聞いてる時は、置いてけぼりをくらったような、先を越された感ありましたよ。
    恋愛って決して楽しい事ばかりじゃなさそうだけど、自分も友達と同じ世界に早く行ってみたいと思ってました。いわゆる恋に憧れてたお年頃です。

    結婚すれば、今抱いている敗北感は消えるとは思います。でも、幸せな結婚生活を送れるかどうかとそれとは全然話が違いますからね。

    トピ内ID:5631491729

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    勝った負けたの問題なの?

    しおりをつける
    40代既婚
    当方、結婚16年です。子供二人。国際結婚で、旦那は家事育児半分以上やります。とても優しいいい父親で夫です。自分は幸せだと思いますが、未婚の友達に対して、勝ったなんてアホらしいことは一度も思ったことはありませんよ。結婚は生活です。トーナメントで優勝してもらったトロフィーでも賞状でもないです。毎日の生活がどんどん押し寄せてきますよ。既婚でもいろいろです。独身でもいろいろです。一概にどちらが良くて勝ったなんて言えるもんじゃないです。私は独身の時も既婚の今も思う存分に生きてますよ。辛口ですが、そんなくだらないことで悩む暇があるのであれば、ボランテイアしたり、趣味やスポーツに励んだりして自分の人生を謳歌して、出会いを探せばいいのではないですか?時間がもったいないですよ。

    トピ内ID:3296813692

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    分かる分かる

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    blank
    うめこ
    敗北感ですかー何か分かりますよ。

    私(独身アラフォー)も友人達がほとんど結婚していますが、夫や子供、お姑さんとのあれこれ話、そういう何気ない話の中に幸せを感じます。
    それに比べて私何やってんのかな?なんて思うとまるで負けているような気分になるんですよねー。

    友人には家庭という幸せを守る努力や苦労もあるって分かるんですけどね。

    トピ内ID:0076074494

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    特別好きという訳でない相手と結婚してご覧?

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    blank
    つばき
    特別好きという訳でない相手と結婚してご覧?
    大恋愛で結婚したその友人に対して、またもや負けた気分になりますよ?

    隣の芝生は青いという言葉を知りませんか?
    所詮はないものねだりです。
    結婚しなくてもいいや!って割り切りましょう。

    トピ内ID:7365633138

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    わかります

    しおりをつける
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    もも
    それは結婚だけじゃないと思います。
    女友達ってそんなものかもしれません。
    私も独身時、友人Aの言う「ももは高給とりで仕事バリバリしてるから、男なんていらないよね~、うちは舅が…以下愚痴」みたいな話がとても苦手でした。当時の私はとても結婚したかったです。彼女に悪気はないんでしょうが。その後結婚しても私がまだ子供いないとき「DINKSって気楽だよねー、子供できて本当にそう思う」 とも言われました。彼女は自分のことを言っていたのですが、そのとき子供がいなかったのは仲間内で私のみ。家が賃貸だったのも私だけ(主人の海外駐在のため)で、そこも愚痴なのか自慢なのかわからない会話もあったり。
    何となくもやもやした気持ちのときもありました。

    今は主人も子供もいますし変わらず働いてますが、主さんもどの状況になっても、女友達との話はあれ?ということが出てくるかもしれません。あまり結婚だけを考え過ぎず、後悔しないように人生を選択されてはいかがですか。

    トピ内ID:1443709050

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    わかります~

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    blank
    たま
    私も既婚者の友達と話すと、なんか自分を、卑下してしまう事があります。

    勝ち負けなんて本当は、無いのも分かってるんですが…。

    ですが、心のどこかで
    私を愛してくれる人と出会えると、思いたいです。

    トピ内ID:4920266803

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    恋愛がし放題かどうかかな

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    🐧
    カイト
    大好きな彼氏がいたら敗北感もないと思うんですがね~。
    結局彼女が言うほど独身に自由がない(恋愛などもままならない)ことが敗北感の原因かと。

    トピ内ID:6630739555

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      わかる気がします

      しおりをつける
      🐤
      いひ
      私も、結婚する前…。

      友達は結婚して、なかなか子供が出来なくて、悩んでました。

      ですが、私からしたら、彼氏もおらず、結婚すら全く見えないのに、結婚してるだけでも羨ましいって感じでしたよ。

      愚痴を言いながらも、相手がいるだけいいぢゃん。と。

      でも、結婚すれば義理の家族との関係や、今まで買えた自分の服もほとんど買わなくなりました。
      既婚者は既婚者なりに、独身が羨ましかったりしてると思いますよ。

      と言いつつ、結婚して支えあえる相手がいるのは、やっぱり幸せな勝ち組に見えてしまうんですよね~。

      トピ内ID:4257526695

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      お気持ちわかります

      しおりをつける
      🐶
      うんうん
      37歳主婦息子がいます
      結婚は35歳でしました。

      主さん結婚願望ありますか
      私は巡り合わせに恵まれず、沢山辛い思いをしたのでとても結婚に憧れてました。

      バツイチになったとしても一回結婚と言うものを経験したのと、一回も結婚を経験してないというのは違うと思ったんです。

      主さんが負け感を感じるのはその辺では…

      ちなみに『好きな人』と『結婚相手にいい人』ってちょっと違う場合もあるかと思います。

      私の相手は後者でしたがお陰様で幸せです。

      トピ内ID:8907471668

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      経験したことがないから

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      blank
      はるすけ
      トピ主さんは結婚生活を経験したことないからじゃないですか?

      1回経験しちゃえば、辛いこともたくさんあるって分かるからそんなに気にならないと思いますよ。

      何となく結婚=幸せって勝手に思っちゃってませんか?

      トピ内ID:6587100578

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      知らないからだと思う

      しおりをつける
      blank
      うーん
      >特別好きという訳でない相手とでも「結婚さえできれば」この敗北感は消えるんでしょうか?

      はい。消えます。
      そしてご友人と同じように愚痴れます。

      でも、本当にそんな生活欲しいですか?
      隣の芝生で、知らないから羨ましくなるだけ。

      トピ主さんはトピ主さんのしたいようにすればいいです。
      無理に好きでもない人と結婚してもね…。

      トピ内ID:3892128164

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      負けてる感じがする。

      しおりをつける
      春巻き
      実は私、独身の頃、結婚してる人は不自由そうでかわいそうに、と、ずっと感じてました。
      負けた気持になったのは30を数年過ぎた頃からです。
      若干鈍いのかもしれませんね私。
      仕事もプライベートも体力も充実していていつまでもこの日々が続くって思っていた。
      周りも独身の先輩のほうが生き生きしていて、これが正しい道、と思ってました。
      でも、だんだんとこれからどうなる?と想像していき、焦りに似た気持になり、、結婚早くしていろいろ苦労してたあの人もこの人もみんな、いまこんな悩みはないんだなあ、と思うと、ああ私、出遅れてたんだ。と思った時もありました。
      でも結婚したらしたで、独身の友人が羨ましく感じたりもしますよ。
      世間と接していたいしお金も貯めたいし働きたいなと思っても、育児ブランクがあり、いまのライフスタイルには今までの仕事は無理で、だからせっかくの資格もキャリアも生かせない。
      パートもなかなか見つからなくて、ありついても不慣れだからかうまくできなくて、とか。
      そんな時に独身で仕事にも恵まれてる友人を見ると、割り切ったはずなのに羨ましく感じたりします。
      困ったもんだよねえ。

      トピ内ID:9414860884

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      敗北感はなくなる

      しおりをつける
      blank
      プライド高いね
      けど、結婚したら本当の現実が見えるんじゃない?今は結婚への憧れがあるから、自分勝手な妄想に苦しんでるだけ。

      トピ内ID:4954826114

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      人生には

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      blank
      はな
      人生には、一般的な流れがありますよね。

      出生→入学→就職→結婚→妊娠→出産・・・

      みなと同じというのは安心感があります。
      違う道を選んでも、強い意志と信念があれば、敗北感なんて感じないと思います。
      でもトピ主さんは、結婚したくなくて結婚をしていない訳ではないんですよね。
      だから不安の方が勝るのでは?
      とりあえず結婚すれば、「結婚できないかも」という不安からは解消されるでしょうが、
      次のステップで不安を感じないかといえば、また別の問題です。

      結婚したら結婚したで「友達のところは子供がすぐに産まれたのに、うちはなかなか出来ない」など
      別の不安が産まれるかもしれません。

      それが人生ってもんですよ。

      トピ内ID:5703427568

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      分かります

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      blank
      ゆい
      私は婚活の末、36歳で結婚しました。
      それまでは既婚者に対して「結婚してくれる相手がいただけで羨ましい。結婚すると苦労は多いだろうけど、その苦労でさえ羨ましい。」と思っていましたね。
      人が当たり前に経験していることを自分が経験できていないことがコンプレックスでした。

      いくらお金を稼いでも、自分のためだけに使うのは虚しいですよ。
      守る相手が欲しいし、苦楽を共にできる相手が欲しい。
      トピ主さんもそうなのではないですか?

      まだ新婚の私が言うのもおこがましいですが、いいですよ、結婚。
      一回はしてみるものだと思います。

      トピ内ID:3363560866

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      トピ主です。ありがとうございます。-1-

      しおりをつける
      🐧
      汗子
      皆様、漠然とした私の質問に、ウィットを効かせた核心をつくお答えの数々、ありがとうございました。

      結構、ドッキリ痛い所をえぐられたりして、こっそり傷を舐めて退散するか、このままトピを続けようかと、ちょっと迷ったりしました。
      確かに、隣の芝生が青く見えちゃう性格だし、恋愛&結婚願望強いし、恋愛自由度高いどころか、ここしばらく片思いさえ出来ない干物状態だし…。わかってはいても、人様から指摘されるとギックリしてしまいます。

      この友人は、ある資格を目指したのがきっかけで学生時代に知り合いました。
      資格試験の予備校?みたいな所で知り合い、年も一個違い。お互い資格は取れないまま就職。前後して彼氏ができたり、似たような感じだったんですが、3年近く前、私は資格試験に受かり、彼女は落ちて、慰めてくれた彼氏と婚約を決めました。

      トピ内ID:8399355265

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      トピ主です。ありがとうございます。-2-

      しおりをつける
      🐧
      汗子
      その後、私は憧れてた部署にまわしてもらえて、資格手当もついたし、嬉しかったんですけど、それが元で?彼氏と喧嘩が多くなり、最後は二股で乗り換えられてボロボロに。
      同棲解消して実家に逃げ戻り、かわいそうに思ったらしい母に甘やかされて、(多少のお金=5万は入れてるものの)、残業しまくりで家事労働ほぼゼロのパラサイト状態
      娘だと思ってたけど息子だったかしら?ーとか言われる始末

      彼女の方は再度試験に落ちて泣きながらも、寿退社、ハデ婚しました。すごく綺麗で幸せそうでした。(ちょうどそれが、私の彼氏の二股が発覚した頃でした)
      以来、何となく私の方が結婚した彼女を避けてしまって、ずっと会ってませんでした



      仕事柄残業が続き、職場の上司から誘われて晩ご飯とか食べに行ってたんですけど、しばらく前に良かったら付き合わない?みたいな事を言われました。
      彼氏に振られてから1年半ぶりの浮いた話題、しかも上司は大抵の女の子は言い寄られたらちょっといい気分になる程度にはイケメンなのに、どうした訳か心が全然盛り上がらず、断ったら角が立つかな?と戸惑ってしまった自分が、女として終わってるようで怖くなりました。

      トピ内ID:8399355265

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        トピ主です。ありがとうございます。-3-

        しおりをつける
        🐧
        汗子
        これを断ったら、もう2度と恋も結婚も出来なくなるんじゃないかと思ったりしながら、でも上司とは仕事上の付き合いが濃いので、ちょっと試しに付き合ってみるか?なんてかるい気持ちで飛びつくこともできずに、結局断ったんです。

        そんな時に、久々に誘われて、友人に会って、彼女が結婚してるのが、羨ましくなるような話題はほとんど出なかったんですけどね。
        大恋愛も、2年間の現実の生活の前に冷めてきた感じだったし。

        でも、こっちはもう、理解不能な敗北感でいっぱい一杯、崩れそうになり…。


        それで、上司を断った事を後悔にかられて、最初の質問ーーー(大恋愛じゃなくて)、なんとなーく(良さそうな人と)結婚して、幸せですか?
        恋してなくても、結婚さえできたら、敗北感から逃げられるのかな?
        と、誰かに聞いてみたくなったんです。

        今更、後悔先にたたずなんですけど…。

        トピ内ID:8399355265

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        わかります

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        ねこ
        直接言葉にしなくても

        「結婚してないあなたにはわからない」とか
        「独り身はいいよね」

        というのは実は優越感がにじみ出てると思います。

        それと実は主さんも結婚したいと思ってる。
        だからそう思ってしまうのでしょう。
        私も結婚が遅かったのでよく言われました。

        トピ内ID:7342522909

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        自分らしさを見失っている。

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        blank
        江梨
        敗北感の原因は、女として守られているか否かみたいな部分ではないでしょうか。

        (彼女は、なんだかんだ愚痴ってたって、結婚=好きになった男性に守られている。
        でも私は、男性に守られてる環境ではないし、恋愛スイッチもうまく入らない・・・)という
        焦りや寂しさ、仕事で頑張ってきた疲れなどが「負けてる気分」を生み出しているのかも。

        お友達は女性っぽくて甘え上手な印象です。
        愛嬌や素直さの表現を躊躇しているような印象です。

        上司、というより男性から交際を申し込まれた時は、周りの状況や大人の事情で
        (断ったら角が立つかな)と心配するより、「好きか、嫌いか」、自分の本心で素直に
        お返事をすればイイだけの話。その返事の仕方で「大人」を表現すればイイだけの話です。

        物分かりが良すぎて自分らしさを見失っている大人より、
        本能の赴くまま、素直に無邪気に生きる一面がある大人の方が魅力的だし、
        そんな人は、既婚でも独身でも、敗北感は感じないと思います。

        トピ内ID:4014296342

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        まだ今は理解できないかもしれませんが・・・

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        blank
        らい
        私も昔は同じように思ってました。
        その後、縁あって結婚しましたが、晩婚だったので友人達のなかでは一番遅い結婚でした。

        結婚して実感したことは、どれだけお互いに努力をしていけるか、結婚に覚悟をもてるか、です。
        それができる相手を見極めることも大事です。
        結婚していれば色んなこともあるけれど、結婚は自己責任。そういう相手(結婚生活)を選んだのは自分ですもの。

        独身の頃は、自分に結婚の経験がないわけだから、いくら既婚の友達が結婚の愚痴や不満を言っていても
        それさえも自分の未知の世界だから彼女達が偉くみえましたが、結婚という同じ土俵に立った今、
        その人達の本質をみるようになりました。
        会っても建設的な話題がないような人は、あまり満たされてないんだと思いますよ。
        自分自身にも、結婚生活にも。

        そんな人に敗北感を感じるのは、やはり結婚に価値を置いてるからでしょうけど、
        その過程をたどってきてたどり着いた私からの意見です。

        あなたの気持ちは痛いほどわかりますが、手に入れてないものに価値を置かず、どうか本質をみてほしいです。
        今は貴方自身のやるべきことをこなしていけばいいと思いますよ。

        トピ内ID:1854318815

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        トピ主です。素直になってみようと思います。-4-

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        🐧
        汗子
        小町で自分の気持ちを文章にしたり、読んでくださった方に色々な言葉をいただいたり、なんだか、自分の事を今まで見たことのない角度から捉える事ができました。

        >>物分かりが良すぎて自分らしさを見失っている大人より、本能の赴くまま、素直に無邪気に生きる一面がある大人の方が魅力的だし<<

        本当にそうですね。
        私の本能は恋愛とか結婚とかそういうものを求めていそうなのに、二股されて失恋した過去が怖くて、一歩も踏み出せないでいる感じでした。
        試験に受かりたいけど、落ちるのが怖くて試験を受けることさえできない…。それどころか、試験勉強さえ放棄してる…そういう感じですね。

        戦う前から自分が逃げているのをわかっていたから、素直にそういう本能を追い求めて努力している友人にこんなに敗北感を強く感じてしまったんだな~と理解できました。

        自分が自覚してた以上に上司に対する気持ちが心の中にあったことも…。
        もう遅すぎるかもしれませんが、上司には相変わらず仕事で毎日会っているし、機会をみて正直に話してみようかなと思います。

        私も魅力的な大人になれるように頑張ってみます。

        トピ内ID:8399355265

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