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    70代の実両親と同居

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    🐧
    吉か凶か
    ひと
    夫婦共に40才、幼児一人ありの3人家族です。私は妻です。

    来年夫の都内への転勤を機に、70代の実家両親の家に同居させてもらうことになりました。理由は主に金銭面です。

    同居することで家賃分を貯金できること。夫の通勤時間短縮。
    元気なうちは子供を見てもらい、私も働けそう、将来介護にもよいと思いました。

    しかし同居に関して

    私達は建替えを強く希望(費用は私達もち)しておりますが親は嫌がるので、そのまま完全同居になることに不安を抱いています。

    実家は築40年以上の古家で、ふすまが多く音が響くこと、間取りや使い勝手の面からプライバシーがないことで、夫婦間の関係が悪くなるのではと心配です。

    父にとって同居話は、父の書斎・寝室などの通常生活に変化は全くなく、ただ空室に娘夫婦と孫がきて賑やかになるとだけ思っていると感じます。家はそのままで、不都合がでたら、都度増築とリフォームすればいい、という考えです。

    わたしは建替えをしつこくいうので、この頃は両親が辟易して怒るので、話はもうやめました。

    遠方に嫁いでいる妹にも、両親がその気でないのに家を最初から壊す話をしたらそれは誰でも腹がたつ。実際の同居前にいろいろ言いすぎると言われました。

    同居前に、プライバシーを尊重した間取りのこと、介護のこと、お互いの生活を尊重できるよう色々話し合って同居するものだと思っていたのですが、
    私が間違っているんでしょうか。

    なんだか最初は、両親の介護をするところまで考えて同居覚悟だったのに、自分の家族間に問題がでてきそうなら、少なくとも数年同居しお金を貯めて、家をでて他に家を購入してもいいと考えるようになりました。

    せっかく同居して、また両親をおいて別居とは、それも薄情な話だと思うんですが・・・建替えに執着する私はおかしいでしょうか。

    トピ内ID:0304702060

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    いいとこ取りは出来ません

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    blank
    ラテ
    人の家を勝手にいじくる事は出来ません。持ち主が嫌と言えば、それまで。

    同居してから、お金を貯めて出て行くのは薄情ですね。
    いいとこ取りして、貯金したらサヨナラって感じがします。
    あと同居といえど、お金は入れるべきです。

    なので、
    1そのままの状態で同居する(出て行く事はなし、少しはお金も入れる)

    2はじめから同居しない

    のどちらかですね。

    トピ内ID:0276966236

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    自分の都合ばかり言ってませんか?

    しおりをつける
    💢
    あららん
    【同居することで家賃分を貯金できること。夫の通勤時間短縮。
    元気なうちは子供を見てもらい、私も働けそう、将来介護にもよいと思いました】

    家賃を支払わず、お子さんも預けるのね。
    食費、光熱費、公共料金、税金はどうするの?

    その上、義両親負担で家のリフォームをしてもらって
    え?リフォームじゃなくて改築ですか。
    それは、欲張りですよ。

    義両親は改築をする気持ちはないのに、無理にでも改築させて
    家賃も払わずに子どもも預けるなんて、主さんたちだけに都合が良すぎませんか?

    【建替えに執着する私はおかしいでしょうか】
    おかしいですよ。
    欲深い、我が侭な嫁ですね。

    トピ内ID:9220153751

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    50代女性です

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    blank
    あい
    トピ主さんが自分勝手な印象を受けます。

    そもそもの動機が自分勝手な理由ですよね?お父様にしたら今現在何の問題も感じていないのに、いきなりやってきて建替えしろと言われたらいい気持ちがしないのは当然じゃないでしょうか?それに、その家はお父様が建てた家なのではありませんか?それなら尚更、お父様が元気なうちはお父様の方から話を持ち出さない限り建替えは無理じゃないでしょうかね。

    同居してみてやっぱり問題があるから建替えましょうというならともかく、同居前からこれではうるさく思われるのも仕方ありませんよ。

    最初から、家賃を払っても賃貸を借りた方がいいと思いますよ。だって、同居してまた数年で家を出るのもやはり自分勝手だと思いますよ。ご両親よりお金が大事なのかと思ってしまいますもの。

    義実家だけじゃなく、自分の実家であっても軽はずみに同居するものではないと思いますよ。トピ主さんはご両親と一緒にいたいから同居しようと思ったのではないでしょう。尚更です。振り回されるご両親がかわいそうですね。

    トピ内ID:2062226476

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    ご両親にとっては思い出のいっぱい詰まった我が家

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    blank
    ピーパリ
    同居させて”もらう”んですよね?
    ご両親から同居を打診されたわけではなく。
    建て替えを押し付けるトピ主さんが間違ってるといえば間違っていると思います。

    >父にとって同居話は、父の書斎・寝室などの通常生活に変化は全くなく、ただ空室に娘夫婦と孫がきて賑やかになるとだけ思っていると感じます。
    まさにこれではないですか?
    建て替えしてまで同居したいという感じではないのでは…。
    とすれば同居というより娘一家が我が家に居候、という感覚なのかもしれませんよ?

    私の両親もそうなのですが、歳を取るとボロ家であっても長年住み慣れた家を離れるのは嫌みたいです。老人は変化を嫌がります。
    建て替えするとまったく違う家になりますから、それは嫌でしょうね。

    介護は気になるでしょうが別に住んだ方が良いと思います。
    それかトピ主夫婦が我慢して建て替えせずに同居する。
    そこはご両親の家ですから、トピ主さんが無理に建て替えしたいと思うのはワガママだと思います。

    トピ内ID:1872448484

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    仕方がない

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    blank
    匿名
    同居前に話し合うことは大事ですが、
    嫌がっているのに建て替えをしつこく迫るのはやめましょう。
    ご両親の家をどうするかはご両親が決めることです。
    同居させてもらう以上は何かと我慢はつきものですよ。

    トピ内ID:6186008638

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    バリアフリーの為に

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    blank
    ミロ
    介護する側される側がお互いに快適に過ごせるようなバリアフリーの家を建築したいと提案したらどうですか?

    トピ内ID:9962594124

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    おかしくないと思います

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    🐧
    りくぺんぎん
    築40年以上なんですよね?これから先、介護の事まで考えて建て替えを希望しているなら、まだ小学生のお子さんの事もありますしまっとうな考えだと思いますよ。押しきられてなしくずしに同居を始めないで下さいね、始めてしまったら建て替えは更に難しくなります。

    トピ内ID:1425812347

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    先の事は分からないので

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    blank
    プリンプリン
    施設入所している姑がいます。認知症で自宅介護は難しい状態です。介護を想定される場合は、在宅介護が無理な事もあると言うことを頭におかれたらと思います。誰しも先の事は分かりませんが…

    トピ内ID:0258984587

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    やめてぇ~

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    🐶
    珊瑚
    主様の金銭的事情で同居話を進めているのですよね?
    主様の提案は主様の都合の良いことばかり

    同居したら介護も考慮する?
    自分たちのローンで建て替えして土地の相続を主張するつもり?


    まずは近距の賃貸に暮らして お互いの合意点が合えば
    その時に考えばよいのでは‥


    家賃がもったいないから って
    現実家に同居させて貰う場合でも
    住居費は お渡しすべき!

    トピ内ID:1135333578

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    同居よりも

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    blank
    ban
    別居した方が、いいんじゃないですか?

    建替えに執着する気持ちは、分かりますが
    自分のメリットしか考えていないようにしか思えないです。

    70歳で、孫の面倒っても大変でしょうし、
    何よりも、実親でも、一度離れて暮らしていると
    生活のリズムも違うし、気疲れもしますよ。

    建替えのお金があるなら、その分でマイホーム立てた方がいいのでは?

    トピ内ID:0600911674

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    同居は辞めた方が良いのでは?

    しおりをつける
    blank
    えんぴつ
    まだ同居には時期が早いと思います。

    今はまだ、ご実家近くに古くて安いアパートでも借りて、仕事に行く時だけ、子供を親に預けたらどうでしょう。

    向こうから「老後が心配だから同居して」と懇願された時、条件として改築を提案すれば、文句言われません。

    もしくは、それより先に、介護の都合で家をリフォームせざるを得ない時期が来るかも知れません。その際、「水回りを改築するなら、ついでに耐震補強や増築をしては?」等とアイデアをだされてはどうでしょう。

    そもそも、実の親とは言え、生活時間も食の好みも違うでしょうし、ご主人も肩身の狭い思いをすると思います。実の親子だから、言いたいことを言い合って、喧嘩する事も多いと思います。

    今無理して同居する必要は無いと思います。もう一度じっくり考えましょう。

    トピ内ID:5110459149

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    しばらく同居を試行したら

    しおりをつける
    blank
    ぶっこ
    ご両親には同居に伴ういろんな面倒が想像できないんでしょうね。

    先に試行したらいいんじゃない?

    トピ内ID:1731410348

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    気持ちは分かる

    しおりをつける
    blank
    くろとら
    折角心機一転するなら、新築の家は魅力ですよね。
    おそらくマイホームに対する夢が、一気に現実を帯びて
    ヒートアップしたのだと思います。

    でも、2世帯住宅は止めておいたほうがいいですよ。
    無駄に広く建てるハメになります。
    40歳のあなたたちが家賃をケチってローンに回したところで、
    10年ごとに家は金を食います。(水周りだの外回りだの、ガタが来るんです)
    自分たちの終の棲家のために貯金をしておくほうが賢明です。

    辛口ですいませんが、親の家は、親の物です。
    こちらの出す条件を全部飲むから、頼むから同居してくれ、と
    言われたわけじゃないなら、ただの押しかけ同居です。
    あなたが介護を引き合いにして恩を着せるというのは無理です。

    介護問題は、先走っても意味がないです。
    何故かというと、今の70歳は自分の事を
    年寄りだと自覚してませんから。強く言うと喧嘩の元です。

    建て替えは、止めたほうがいいと思います。
    安全面やプライバシーの確保については、部分的な
    リフォームで我慢しましょう。

    トピ内ID:0274691451

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    ご両親の立場になると…

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    blank
    おむすび
    娘家族と同居できることは、嬉しいことでしょうが、長年住み慣れた住居ですからね…住みやすくするためとはいえ、ご両親には今の住居に思い入れもあるでしょうし、今のままで満足なんでしょうね。現時点で介護が必要というなら別ですが、今のままが生活しやすいから乗り気でないのでしょう。
    リフォームを考えているのですよね?ゆくゆくは、両親の介護のためですよね?両親は先々のことをどのように考えているでしょうか。家を売却して施設に入所とか…ご両親の家ですから、両親の意思を尊重するしかないと思います。私も自分の親と実家にて同居です。古い家で、リフォームしたいと思いますが、親の家ですから我慢しています。

    トピ内ID:6749453182

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    揉めそう

    しおりをつける
    😨
    甘納豆
    どのくらい広い御家か分かりませんが、プライバシーがきちんと保たれないと貴女方ご夫婦にストレスがたまると思います。

    お金がかかることは間違いないですが、この際はもう一度よく話し合うか、別居の方向が正しいかと。

    その都度リフォームするのはお金の無駄になりますから、止めたほうがいいと思います。これまで何回ぐらい、家族でご実家に泊まったことがありますか。その状態が毎日続くと思えば、これからの生活が想像できることでしょう。

    トピ内ID:5676748868

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      同居はつらいよ

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      💍
      りりこ
      妹さんの言うことにも一理あります。

      実際ご両親のお家なんですから、ご両親の理解なしに主さんたちの計画を押し付けるわけにはいきませんよね。

      でも40年も経っていると「水回り」や「音」はかなり深刻な問題です。

      私の友人は旦那さんの両親と同居していますが
      間取りの関係上、彼女たち夫婦の寝室が2階、その真下に親たちの寝室があるそうです。
      音が気になり(床のきしみとか・・笑)
      同居なんかするもんじゃないと彼女は真剣な顔つきでぼやいていました。


      まあ同居してみて、少しずつご両親を説得すればどうでしょうか?
      ただ家賃分が浮くからと欲を出し同居、衝突してしまい疎遠にでもなってしまったら、それこそ取り返しのつかないことになってしまうやもしれないという覚悟を持った方がいいですよ。

      トピ内ID:1328816156

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      芽衣
      金銭面で親の家に住まわせてもらう、ということは
      生活費やお家賃は払ったとしても格安ですか?

      そのうえにこどもの世話や家事も押し付けて
      勤務も近くなって楽して稼いで、貯金して
      両親が疲れ果てた頃、あばよ~って
      自分たちだけの家を建てて住む?

      他人様の家、夫の親の家とかで考えたら
      ずいぶんな考え方していると気が付きませんか?

      建替えの費用を全部出すつもりなら、数年同居なんて
      ずるいこと考えないで、最初から賃貸で親子だけで住む方が
      ご両親様も夫も快適だと思います。

      せっかく同居、介護のことまで考えている、覚悟・・と
      トピ主さんは「してあげる」感覚のようですが
      ご両親は嫌ではないでしょうが、トピ主一家と
      同居しなくても建替えしなくてもなんら困ることは
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      正当な居住費を支払ったとしても、住まわせていただく
      という認識の下で同居させていただかないと
      実の親子といえどもいずれ問題がおこりそうです。

      トピ内ID:7091259151

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      自己中心的

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      ゆきぽん
      おかしいというか、自己中心的だしがめついですよね。

      将来ご両親の介護のためにも、と大義名分を掲げてますが、自分たちだけで
      家賃を払いつつお金を貯めて家を建てるのが無理だからですよね。

      今時家を建てるお金を貯めるのはそりゃたやすいことでは無いでしょうが
      あなたと妹さんが家を出て何年経っているか知りませんが、自分たちのペースが
      できあがっているであろうご両親の生活を乱すことに対して無神経です。

      「一緒に住んであげるから」「将来介護するから」そうしてもいいんですか?

      その家はご両親の家です。
      無理に建て替える権利はあなたにはありません。

      トピ内ID:5839092372

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      おかしい

      しおりをつける
      🐧
      イエ
      介護してあげるからとか建て直し費用は出すからとか、トピ主さんにもメリットがある同居なのに、自分たちの意見を押し通そうとするのは感じ悪いですよ。建て替え期間、トピ主さんたちは別の所に住んで、70代の父母に業者対応やらをさせるのでしょう?ご高齢の方たちにとって知らない人間が出入りするのは疲れるものです。しかも水周りを直すならその間の食事や入浴、トイレなど煩わしい事この上ないです。うちの実家も最近、建て替えを母の意志でしてましたが、外食したり何か買ってきて食べたり大変でした。余計なお金もかかりました。義父母の家です。義父母の気持ちを思いやれないなら同居は難しい気がします。

      トピ内ID:7395681704

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      やめやめ!

      しおりをつける
      blank
      匿名
      金銭的に辛くても、自分達で暮らした方がいいに決まってる。
      築40年の家に同居…あなたも旦那さんも子供さんも嫌じゃないのですか?

      プライバシーなんて全くありませんよ!!

      それに70代で同居してほしいと相手が言っていないならまだお元気なんでしょう。
      私は60代の親に面倒見てくれ同居言われてストレスになっていますけど。

      トピ内ID:3852118683

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      あれ?

      しおりをつける
      🐧
      ヤン婆
      実両親から同居して先では介護を頼みたいと…訳ではなく

      家賃の節約 ご主人の通勤 主サンが仕事したい為協力して欲しくての同居ですよね?

      何故静かに暮らしてある両親の家にズカズカ乗り込み主サン家族の住みやすさを優先するのですか?
      ご両親が可哀想

      トピ内ID:6181383514

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      介護ですか

      しおりをつける
      まっく
      現在ご健康に過ごしていらっしゃるご両親に対して、介護を武器に建替えを迫るのは如何なものでしょうか?トピ主様のレスからはそんな傲慢さがうかがえます。
      自分たちの金銭的事情で、ご両親の家に住まわせていただくわけです。謙虚になりましょうよ。
      建替えは、同居するなかでゆっくり話しを進めていけばいいと思います。
      介護介護と言ってるわりに、自分の都合が通らないからと家の購入を考える。ご両親はそんなトピ主様の性格をよくご存知なのでしょうね。
      愛着ある家を建替えようと思えるほどの信頼が、ないのでしょう。介護だって、ご両親は期待してないと思いますよ。

      トピ内ID:5866356397

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      実母様でも70代なら子守は無理かもしれません。

      しおりをつける
      🐶
      茄子の花
      若作りでも結構70代となると がたが来ていて、幼児の動きに着いていけないかも知れません。

      それに実家とはいえ、まだご両親が居ます。
      年取ると建て直しもしんどいのでは。

      自分達の計画で話を進めるのでは無く、良くご両親と話し合って下さい。
      それに相続の件もありますので、妹様にも立ち会って貰ったほうが良いでしょう。
      その時、誰が両親の介護を引き受けるのかも話し合っておいたほうが良いでしょう。

      幾ら実親とは云え、旦那様にしたら義家です。
      争いが起き別居にでもなった時、双方の居場所が無いでは困りますので、同居して旨くいくようなら新築するでも遅くは無いように思います。

      同居は何が起こるかわかりません。
      自分本位に考えず、先のことまで見越して計画立ててください。

      良い方向に向く様にお祈りいたしております。

      トピ内ID:0957120165

      閉じる× 閉じる×

      自分勝手

      しおりをつける
      😠
      みちる
      また転勤したらどうするの?お金貯めるために同居なんだし、70代の本人たちが嫌って言ってるのに。 孫がいたり娘が住んでくれるからありがたいでしょ、って押し付けてるみたい。無理に住む事ないのでは?

      トピ内ID:1839040175

      閉じる× 閉じる×

      妹さんに1票

      しおりをつける
      blank
      ぽぷら
      トピ主さんはどこかで、同居と引き換えに新しい家に住まわしてあげるのだから、介護してあげるのだからと、ご両親に対して思っているのでしょうね。

      トピ主さんにとっては使いづらい、古い家かも知れませんが、ご両親は何十年もそこで暮らし、子供を育て、夫婦の時間を過ごして来たのです。
      ご両親にとっては、どんなに古くても居心地のいい家なのです。
      また、ご両親の年齢を考えれば不謹慎かも知れませんが、慣れ親しんだ今の家で人生の最後を過ごしたい、迎えたいというお考えもあるのかも知れません。

      相手が乗り気でないのに、無理に建替えるのは難しいと思いますし、妹さんの言うことが正しいと思います。

      新しい家に住みたいとか家賃が浮く、夫の通勤時間など、それはあなた方の都合です。
      自分達の都合ばかりを主張するのは、もはや話し合いですらないと思います。

      実親でも、相手のことを思いやれないのなら同居しても上手くは行かないと思うので、同居はせずに近居程度にとどめておいた方がよいのではないでしょうか。

      また、お子さんを預けて働くというのも、既に70代になったご両親には体力的に酷なことだと思います。

      トピ内ID:1541792424

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        耐震性を口実にしては?

        しおりをつける
        🐧
        アクアマリン
        歳を取ると、住み慣れた家の間取りが、慣れているので一番いいです。
        でも、同居する娘一家にとっては、それでは不便ですよね~

        最近は地震に備え、建て替えたり、耐震補強・地盤強化をする事が多いそうです。
        古い家では、が来たら不安です。
        これを口実にすれば、親も反対しにくいのでは?

        トピ内ID:0931865602

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        プライバシーなしは厳しい

        しおりをつける
        blank
        建替え反対派もいると思いますが、私はプライバシーなしでの同居は厳しいと思いますよ。
        私がトピ主様の立場だったら、自分の旦那様に申し訳なくて同居は撤回します。
        汚い話ですが、自分の親ならトイレの音だろうが、ゲップ音だろうが、おならの音だろうが気になりません。
        でも、身内とはいえ、他人が混じるんです。最低限のプライバシーは確保するのが礼儀ではないでしょうか?
        トピ主様ご夫婦だって、ちょっとお二人で仲良くしたい時に、音が筒抜けの家でそんなことができますか?
        段々と夫婦ではなくて同居人になってしまいそうで怖いですし、そのことで旦那が外へ癒しを求めてしまうことも怖いです。
        建替えができないなら、リフォームだけはしましょうよ。
        二階部分に、簡易キッチンとトイレとシャワーはつけましょう。そして、音が漏れないように、階段の上下にドアをつけるとか、二階部分に床に防音を施すとか。
        それがダメなら、ご両親には同居ができないことと介護もできる限り自分たちでやってもらうように言いましょう。
        ただ、いずれ別居なら今出ていくべきですよ。数年同居してはトピ主様の勝手すぎますから。

        トピ内ID:4568237980

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        ん?

        しおりをつける
        blank
        まつ
        そもそもは主さんたちの金銭面のメリットのために同居させてもらうんですよね?
        ならもっと謙虚に感謝の念を持たないと!
        将来介護してあげるんだから。という免罪符を持って強気になる気持ちもわかりますが、それはオープンにしないで。謙虚にですよ。難しそうなら賃貸でいいじゃない!

        トピ内ID:5764576012

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        みなさん、ありがとうございました。

        しおりをつける
        🐧
        吉か凶か
        色々とご意見をありがとうございました。

        総じて私が「ワガママ」「自分勝手」「いいとこ取り」「自分の都合ばかり」ということですね。・・・世間様の見方がわかりました。

        同居話は以前わたしの方から言ったこともあったのですが、今回は父親から話がありました。家には一定の金額は入れますが、私達も金銭的に助かるし、実家に入るので「同居させてもらう」という書き方をしました。

        双方が同意しての2世帯同居で、間取り変更やや親の老後を考えて建て直しを提案(子世帯が費用負担)することは普通かと思っていましたが、
        実家の父親が望まない建替えをしつこくいうのは、駄目なのですね・・・。

        転勤で地元に帰ることもありますが、40歳を機にそろそろ家取得とライフプランを考える時期にもなり、親の老後も頭を掠めました。また完全同居はかなりプライバシーの問題がでるだろう、夫も気詰まりだろうと想像がつくのですが、建替えで解決できるような気もしましたが・・・自分勝手と思われるやり方では難しいですね。

        子供が転勤後1年で小学校なので、落ち着いた住まいを確定したい気持ちがあるのですが、なかなか厳しいですねえ。

        トピ内ID:0304702060

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        自分達だけで何とか出来ないの?貯金の為に同居?

        しおりをつける
        blank
        らび
        >少なくとも数年同居しお金を貯めて、家をでて他に家を購入してもいい

        なんで、勝手に同居が前提なんですか?!
        自分たちで賃貸に住んでお金を貯めればいいじゃないですか。
        お金を貯めるだけに同居することミエミエですよ。

        実家は「親の家」ですからね。

        同居じゃなくて、居候させてもらうんですよね。
        プライバシーが無くなるのは、ご両親の方ではありませんか。

        考えが全部自分中心ですよね。
        トピ文読み返して、そう思いませんか?

        もちろん将来は介護が必要な時期も来るでしょう。
        でも、今みたいな形で始めても何も上手く行かないでしょうね。

        どの親誰もが、娘や孫と同居したいばかりじゃないのですよ。

        親の家なんですから、親の意見を第一に尊重すべきでは?

        トピ内ID:2109282321

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