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    30代独身、母の「結婚しろ」口撃が辛いです

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    😢
    ゆきこ
    恋愛
    30代前半の独身です。
    最近、母からの「結婚しないの?いい人いないの?」というプレッシャーがきつくて
    すごくストレスになっています。

    それ以上に辛いのは、同じ独身の兄に対しては母が甘いことです。
    兄は家を出て一人暮らししているんですが、たまに実家に戻ってきて母から同じく「結婚しないの?」と聞かれても、
    兄が「俺はもてないから結婚できてないんだ」と言うとあっさり引き下がります。
    でも私が「仕事を頑張ってきたから」「いい人と出会いが無いから」といっても、
    身の丈に合った相手が一番いいよ?とか、いい歳だし将来のことちゃんと考えてるの?とか、
    ネチネチとお説教されるのが本当にストレスです。

    私みたいに、親からのプレッシャーに苦しんでいる方はいらっしゃいますか?
    親世代の結婚観って本当めんどくさいです。

    トピ内ID:1030127136

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    返事の仕方の問題

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    まいち
    お兄さんの方がしつこく言われない返しをしていますよね。
    甘いとかでなく、「もてないから」と言われたらお母様もそれ以上突っ込めないだけですよ。

    しかし、あなたの返答の場合お母様からすると突っ込める要素満載です。
    その返事の仕方じゃしつこくされちゃいますよ

    主様に結婚するつもりがないならハッキリ言うしかないですよ。
    主様の年齢と、あと女性であることを考えたらお母様が心配して口うるさくなるのは仕方ないと思います。

    トピ内ID:0076410605

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    孫が欲しいのかな?

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    blank
    mai
    あなたは仕事はうまく行っていますか?
    女性の給料は安いですから、老後の事も心配されているんでしょう
    女性の年金では、持家があったとしても苦しい生活ですよ

    単に、孫が見たいだけかもしれませんけどね

    うるさく言われたくないなら、婚活する様子でも見せましょうよ

    私の周りの40代独身女性は、親からうるさく言われなかったことに後悔していますよ
    もう後がないですからね

    言われなくなったら言われなくなったで、その時独身なら辛くなると思いますよ

    トピ内ID:4116454925

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    同じです。

    しおりをつける
    🙂
    パイン
    うちも独身兄がいるのですが、同じです。
    私には30を過ぎたら急に焦り出して、もううるさかった。
    どうにもできるものじゃないのになぁと思いながら・・

    親は学歴・職業など条件にうるさかったので(私も高学歴・高収入なので)勝手に結婚相談所に入れられました。。
    何十回も見合いしました。(いい経験になりましたが)

    でも、そのうちプライベートで彼氏ができて結婚しました。
    ヨーロッパ人で、最初はつきあっていることさえも言えませんでしたし、でも言った時は大賛成。。。要は誰でもいいんですよ、結婚さえしてくれれば。

    30過ぎると、焦り出す親(母親)・・周りにも多いです。
    それを無視し続けるか、あきらめてくれるのを待つか、実家だったら家を出たりする友人もいました。

    私は兄に対しては他の女にいくよりは自分の近くにいてほしいって思っているんだろうなぁと思います。

    トピ内ID:4153739244

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    言われる内が花です。

    しおりをつける
    🐧
    ぴすぴす
    女はどうしても出産というものに期限があります。

    言われる内は、心配されている証拠です。

    そのうち何も言われなくなりますから…経験談。


    私が慌てて結婚したのは、ご近所のおばさんが、
    「うちの娘は子供が産めませんが・・・。」って言って、
    売り出している家があるって言われたからです。

    バリバリ一流企業で働いていた娘さんでしたが、
    結婚となると年齢が大事らしくて・・・。

    悲しい実情を身近に聞いたとたん、あせりました・・・。

    心配されているからこその発言であり、今ならまだっていう思いからの言葉です。

    親ならばこその有難い言葉です。

    20年後くらいに有難かったと思うと思いますよ。

    トピ内ID:4705266147

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    本気で心配してくれているのです。

    しおりをつける
    blank
    ユカリ
    お母様はお兄さんもあなたも同じように心配しています。その上で、結婚後子供2人位?の出産、仕事復帰の事など考えれば今すぐにでも結婚しなくちゃ時間は待ってくれないわよという事が言いたいのです。結婚する合意のある恋人がいるならそろそろ本当に結婚しなさい、いないなら今すぐお見合いなり婚活を始めて真剣に探しなさいという事でしょう。お兄様より30代の独身妹のほうが先決問題だと感じているのです。煩くて嫌だと思った事を更に1歩進めて、深く自分の人生を(10年後20年後までで良いです)考えてみて下さい。本当にこのまま一生未婚で夫も子供も無しが良いですか?この先38歳40歳になってから急に夫や子供が欲しくなったりしませんか?晩婚化で男女共に不妊の傾向が高くなっています。もっと早く結婚、出産しておけば良かったと思わないでしょうか?仕事は生きがいですか?父母の庇護のもとに居て、ウルサイなぁは無いでしょう。親の愛情であり心配ですよ。言ってくれるうちに、真剣に自分の将来をみつめて、家を出て自活するならそうして下さい。親も老夫婦のみで生きる覚悟を持つでしょう。或いは実家に残って両親の老後を面倒みますか?

    トピ内ID:1018740149

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    もしかして、親の家に住んでる?

    しおりをつける
    🐤
    同居してるの?
    それなら簡単ですよ。別居すれば、良いんですから。一人暮らしが出来るだけの能力と収入がある、と証明すればあまり煩く言われ言われませんよ。

    トピ内ID:0534900251

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    親なら 当たり前です

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    おばちゃん
    私だって息子が32になっても彼女もいず 眠れない日が続き 睡眠薬 ノイローゼ寸前でした、今は結婚しましたが したでしたで 悩みが 人生死ぬまで悩みありですね。親だからこそ心配されるんですよ。40なったら言いませんって。あきらめも出ます。男は一人ででも 収入も女よりいいだろうし 生きて行けます。どうしても嫌なら出て行くことですね

    トピ内ID:8218828286

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    一人暮らしする

    しおりをつける
    blank
    いそぴよ
    お兄さん(男性)より、30代の女性である娘さんに対してプレッシャーがキツいのは、「理にかなって」います。
    30代前半なら、女性がそれなりに自分で選べる最終段階かもしれません。
    また息子より娘にイロイロ言いやすいのも母親なら当然です。

    お母さんにいろいろ言われるのがいやなら、
    一人暮らしするといいと思いますよ。
    30代で母親にいろいろ言われるのがイヤなら
    独立するべき年齢です。
    ご結婚の意志がないわけではないようなので、
    引越ししたりすると運気が変わって
    いいご縁を呼び込めるかもしれません。
    オカルト的な見地になってしまいますが。

    トピ内ID:3291248617

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    続くよ~

    しおりをつける
    blank
    モナ
    母親は娘を自分の支配かと思っているのか…結婚したら次は「子供はまだ?」の繰り返しで出産できるタイムリミットまで続きました。回りに結婚や子供で苦労している人を目の当たりにするまで気付いてくれませんが、結婚しないにしても一度家を出てみてはいかがですか?

    トピ内ID:9512473904

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    こんにちは

    しおりをつける
    😡
    なおこ
    拝見しました。
    お兄さんとの比較、お兄さんは経済的になんとかするだろう。
    もしくは、勧めることすらあきらめている。

    女のあなただけは、平凡でいい、幸せな家庭を作ってお母ちゃんを安心させておくれ。そして、孫の顔を見せておくれ。
    娘に対する、過剰な期待も同時にあるのではないでしょうか?
    言葉や言い方が、どうのこうのの問題はあるにせよ、親の子供を心配する気持ちには、変わりありません。
    逆にご本人の人生設計がしっかりしており、お母様を納得できるのであれば、お母さんは、反対こそなさっても、安心なされるのではないでしょうか?
    同世代の親同士や近所・親戚などからねちねち言われるのがストレスになって娘さんにあたっているのかもしれません。
    選択肢の一つである結婚を含めた今後の将来設計をきちんと立てる時期なのではないでしょうか??
    ご参考になればよいのですが・・・。

    トピ内ID:9253550077

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    女性だから尚更

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    blank
    MAME
    私の母はとっくに他界したので、私は言われたことありませんが、私の友人が全く同じことで母親からグチグチ言われる…と嘆いてました。
    「30歳になったら家を出ろ」とも言われるみたいです。
    しかし友人の兄(36)には全く言わないらしいです。

    やっぱり第一に女性の「出産」にはリミットがあるってのが大きいですよね。
    男は その気になったら何歳でも子供作れますが、女はそうはいかないし、子供が欲しい場合、あえて高齢出産と呼ばれる年齢の女性を男性が選ぶか…とかね…。

    特に50~60代の年齢の母親は「結婚&出産こそが女の幸せ」みたいに考えてる人も多いですからねぇ。


    第二に、母親は息子に甘い!
    バカな子ほど可愛い。
    私が世話できるうちは、まぁ、いいか。
    息子は手元に置いておきたいから、強くは言えない…ってのも ありそう。

    トピ内ID:1470101758

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    私は家を出ました

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    blank
    バナナ
    あまりにも母の結婚しろ攻撃がひどかったので。

    今は既婚で妊娠中です。

    一人暮らし経験は、出会いにも結婚生活にも役立ってます。

    実際に結婚してみると、母がうるさく攻撃してくれたことが有り難く思えます。

    当時はノイローゼになりそうでしたが…。

    だって、私の周りの独身の女友人は自分の母親から攻撃を受けてないけど、いまだ独身ですから(今本人は結婚したいと言って焦っている)。

    トピ内ID:4058455841

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    親世代の結婚観が正しいのです

    しおりをつける
    🙂
    めいんぱ
    トピ主様のお気持ち察するに余りあります。

    けれど、アラフォー既婚男性のわたしからみましても、
    お母様の結婚観がいつの時代であっても通常の感覚だと思います。
    人生を振り返る年齢になれば、トピ主さまでもお母様と同じお考えになります。
    これは絶対なんです。

    お兄様との比較で最大の違いは、
    トピ主様が女性であり、出産できる年齢がもう数年しかないという点です。
    30代後半になれば本当に妊娠できにくくなります。
    流産も多いんです(意外と知られていませんが)。

    男性の目にも、30代後半の女性は結婚できなかった人としか映りません。
    お見合いの相手もグンとレベルが下がります。
    だから、一日も早くお見合いしたいとお母様にお伝えになるべきなのです。

    お母様からのプレッシャーを解消する方法は、いますぐご結婚なさることです。
    既に行き遅れているのですから、あせりましょう。

    トピ内ID:9833415362

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    面倒くさい?

    しおりをつける
    blank
    朋子
    そんなことを言っているとすぐ40ですよ。

    後悔するのは貴女です。

    トピ内ID:3747002767

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    言われるうちが華、は事実

    しおりをつける
    blank
    セイウチ
    > でも私が「仕事を頑張ってきたから」「いい人と出会いが無いから」といっても、
    > 身の丈に合った相手が一番いいよ?とか、いい歳だし将来のことちゃんと考えてるの?とか、
    > ネチネチとお説教されるのが本当にストレスです。

    世の中、そういう親の言葉を「お説教」と受け止める人は結婚できない人。
    「有難いアドバイス」と受け止める人は結婚できる人です。

    恐らく後数年~10年経てば、親も諦めて何も言わなくなるでしょう。
    でも、その頃には親も弱ってきてトピ主さんを介護要員としてあてにするようになります。

    その頃になって相手が見つかっても、「これまで散々すねをかじっておいて親を見捨てていくのか?」
    と言われたら、自分の幸せは諦めざるを得ないように追い込まれていくと思います。

    もちろん、結婚する気がないのなら堂々とそう宣言すればいいでしょう。
    親は泣くかも知れませんが、変に気を持たせるよりましです。

    しかし、結婚する気があるのなら自分から積極的に動かなければ結婚できる確率は限りなくゼロです。
    そう考えると、トピ主さんの態度は現実逃避しているだけですよ。

    トピ内ID:5842630737

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      心配なのでは?

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      🐤
      まろ
      私も、現在30歳ですが、20代後半の頃は、しょっちゅー言われ、勝手に結婚相談所に行って、話聞いてきた。とかありましたよ。

      自分で探すから!とひたすら言って、その後、気に入ってくれる人に出会い結婚しました。

      多分、お兄さんの場合は、男性だし独身でも生活してけるけど、トピ主様は女性だし、子供が産めるにもリミットありますからね。

      結婚する気がないとか、婚活頑張ってるからとか言っちゃえば、少しは納得してくれないですかね?

      トピ内ID:1407965246

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      お母さんと同世代の主婦です

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      blank
      けいこ
      トピさんには申し訳ないけど、私も20代後半の娘がいるので、お母さんの
      お気持ちわかります。
      やっぱり心配で心配で・・早く結婚して幸せになってほしいのですよ。

      今の50代くらいの女性は、20代前半で結婚するのが普通でしたからね。
      最近の平均初婚年齢を聞いてビックリです。いつからこんなに遅くなったのでしょう?

      親はみんな、娘の幸せを願っています。だからつい言ってしまうのです。
      でも、言われる方はイヤよね・・ごめんね。

      トピ内ID:5625326253

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      嘘も方便

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      🐱
      ちーちゃん
      職場の人がいい人を紹介してくれるって。
      3歳上のアメリカ人なんだけど。
      将来、アメリカで暮らすなんて素敵よね。
      もちろん、賛成してくれるでしょ、お母さん♪

      結婚しろ…と、しばらくは言わなくなると思います。

      トピ内ID:4117798623

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      男の子ふたりの母です

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      kobuti
      こんにちは、
      大学生の男の子の母です。
      さっぱりもてないし、結婚してくれるひともいると
      思ってないみたい。
      ずっと独身かも。
      もちろんいい方がいたら、結婚してほしいが本音です。
      ただ、あまりそのことで口は出さないと思います。

      私の友人は女の子二人の母
      お姉さんは30歳で結婚。
      相手の男性に不満があったみたいです。
      まじめでいい方でも、収入や会社で
      女性の幸せが決まると思っているんですね。
      だんな様は大手企業です。
      これが、もし男の子だったら、相手の女性は
      大手企業じゃなくてもよかったんでしょうね。
      そして妹の結婚を真剣に悩んでいる。
      女性は若さが有利だからと思っているみたい。

      母親がうるさくいうのはおいておいて
      とぴさんが結婚を真剣に考えるのだったら
      動いてみるのもいいかもしれません。

      トピ内ID:1697177531

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      親と同居ですか?

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      sakura
      同居してると、家事などを親に甘えてしまうので、それが親にとっては負担になってるので、早く出て行って欲しいと言ってる可能性があります。
      一人暮らしをしてるのにしつこく言うようであれば、同じ様に「もてないから結婚できない」でいいと思いますよ。

      トピ内ID:3611283794

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      言われるうちが花っていうのもあるよ

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      イルカ雲
      たいがいのひとは、親が口うるさく面倒になり、自分が独立できる力があったら
      1人暮らしするでしょ
      お兄さんと違って、まだ結婚でき葬の親から見ても思えるから言うんですかね?きっと。
      親世代の結婚観と切り捨てますが
      これからの時代の方が独身は大変なんじゃないかと思うこともあります
      いつまでも若くない、特に女性は若くないと結婚が難しくなると思うと
      本気でトピ主さんを思う人ほど、心配するんじゃないかな?とは思いますが
      親がうるさく言ったところで、本人にその気がなく動く気がないなら、確かに難しいですよね
      お母さんが、毎月、同じことで騒いでも結婚できないよ。って釘さして静かにしてもらうくらいでしょうか。
      ネチネチが始まったらその場を去るのが一番良いですよね
      黙って聞いていたら、聞いてくれていると期待して、ついつい言ってしまうでしょう。
      全く心に響いてないよ、無駄だよ、お母さん見ていても結婚したいとは思えないよとか
      グサッという必要があるのかな?そこまでしないで済むと良いですね。

      トピ内ID:0166094623

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      何を戯言を

      しおりをつける
      😀
      艮陵の父
      時代が違うなどと逃げを打たないように・・

      親が死んでもずっと一人で生きていく覚悟でしょうか!
      その覚悟ならば他人と交わらないでください。社会で生きていくと言うことは権利も有れば義務もあるのです。

      子供のような発言はしないように!

      トピ内ID:3527930655

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      言われるうちが花

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      blank
      aiko
      そのうち親や周りから結婚の話すらされなくなります。そして妙な気遣いをされますよ(苦笑)

      私は30代ギリギリ前半に結婚しましたが、独身の時は親戚や親の妙な気遣いにイライラしました。例えば年下の従妹の結婚や出産などの報告の時に、微妙な空気(雰囲気)になるんですよね。私の表情をチラ見してたり…。

      先日も20代従妹の結婚が決まりましたが、私自身『結婚してて良かった!まだ独身だったら針のむしろだった』と妙な安堵感?がありました…。

      トピ主さんは親からのプレッシャーが鬱陶しいでしょうが、やはり女性の場合は子供を授かろうと思えばタイムリミットがありますからね。その点、お兄さんはタイムリミットなし。

      お母さんが、トピ主さんをせっつくのも無理からぬ事だと思いますよ!

      先にも述べましたが、もう少し年齢が上がると縁談話も減り、結婚の“け”の字も言われなくなります。

      いまのうちに、婚活に励んだ方がいいのでは?同じ30代前半でも30歳と34歳では明らかに扱いが違うと思いますので、少しでもお若いうちに頑張って!

      トピ内ID:6164005510

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      気持ちわかります。

      しおりをつける
      🎂
      30代既婚女性
      20代後半から結婚前の32歳まで(母ではなく)父にうるさく言われました。
      実家暮らしだったのですが、事あるごとに「なぜ結婚しないのか?」延々と説教をされ、
      家で父と顔をあわせるのが苦痛でした。

      しまいには見合い話を何件も持ってきて、貴重な週末を見合いにつぶされることも多々ありました。
      見合い相手もやる気がなさそうな方が多く、
      そもそも結婚する機がない私がそのようなやる気のない相手に心ときめくわけもなく、
      時間とお金を浪費するばかりの見合いでした。
      見合い相手との再会を断ると、家にはいられない雰囲気となり、
      「何が不満なんだ。身の程を知れ」と言われ、辛い毎日でした。

      ですが家を出ようとは思わず、こうなったら好きでもない人と無理やり結婚させられる前に
      自分で結婚相手を見つけようと婚活に励みました。
      色々ありましたが、約2年後に旦那様を見つけ、2年の交際を経て結婚しました。
      今がとても幸せなので、今となっては当時の事を父に感謝してます。結果論ですが…。

      女性は男性と違って出産リミットがあるので、
      お母様はお兄様よりトピ主様を心配されるのだと思います。

      トピ内ID:0133341866

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      言われるうちがまし

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      🐷
      たぬき
      お母さんが病気になったら、たぶん結婚しろ、攻撃はなくなりますよ。

      年をとると、娘の将来を心配するより、自分の老い先が一番になるんです。(娘に面倒見てもらいたい)

      男女問わず、結婚相手に介護しなきゃいけない身内がいたら、結婚そのものを考えちゃいますよね?
      若ければ愛が優先しますが 年齢重ねれば分別がつくぶん、踏み切れなくなるような!

      回りくどくなりましたが、十年後の人生設計を考えたら、コンカツもありかも。
      もしくは一人暮らしをして独立する時期だと思います。

      トピ内ID:2372276615

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        近すぎる故の憎悪

        しおりをつける
        🐱
        つちのこ
        余計なお世話!と腹が立つのも、肉親ならでは。
        もしこれが親戚のおばさんとかから言われるのだったら、そこまで腹もたたないのでは?
        おそらくトピ主さんは、お母さんとの距離が近いのではないでしょうか。お住まいはご自宅ですか?
        30代でも事情があって家を出られない方をたくさん知ってますが、やはり、親(特に母親)の干渉はどこもキツイようです。とくにトピ主さんくらいの年齢では、まず結婚の話が筆頭になるのは当然でしょう。
        まずは、お母さんと物理的、心理的に離れることをおすすめします。
        お母さんは良かれと思って言ってることなので、このままでは亀裂が深まります。トピ主さんも、怒りや焦りなど、いたずらに負のエネルギーを燃やし続けなければいけません。

        結婚できない自分がなにか悪いことしてるような気にもなり、辛いですよね。でも、焦ることはありませんよ。
        35歳を超えたらお見合いの条件が悪くなったり、妊娠率も下がるというのは統計的には現実ですが、あくまで数字の上の話。私は、人それぞれ、結婚すべき時はそれぞれに違って訪れると思っています。
        トピ主さんが、自分らしく決められる環境が必要です。

        トピ内ID:8728131628

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        あと数年の辛抱だとは思いますが。

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        blank
        哲人28号
        お母さんは、あなたが最終的に専業主婦になると決めてかかってるんですかね、それだと結婚は必須条件だし、年齢や容姿で立場が強いほうが経済力のある相手を捕まえて、しかも専業にもしてもらいやすいですから。

        親世代の結婚観といえばそういうことですか。

        あなたもカッコつけないで「もてないからできない」って言っちゃたらどうですか。

        いやもちろん、実際のとこはそれなりにモテてるんでしょうけどね、方便ですよ。

        トピ内ID:2958661118

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        お母さんはともかく

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        😑
        AAA
        男と女では、やはり一人で生きるのは女のほうが大変です。
        また、女性ですと、出産の年齢上限がありますので、
        40近くなりますと、子供が欲しい男性の結婚候補からは
        はずれてしまいます。

        ところで、実家に同居しておられるのであれば、
        早めに家を出ることをおすすめします。

        トピ内ID:0197302854

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        親戚からはよく言われました

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        blank
        夢の舟
        20代後半ごろから親戚や職場の人からよく言われ嫌でした。

        特に家は妹が早く結婚したため、お姉ちゃんはまだかまだかとしつこく…。

        29歳で破談になった後、事情を知らない親戚から結婚はまだ?と言われた時はへこみました。

        お見合いが成立して婚約した時は、これでもう言われなくなるとほっとしたものです。

        結婚した後は、「子どもはまだ?」口撃に変わりましたけど…。
        それも40代半ばとなってはもう言われなくなりました。やれやれ。

        トピ主さんは結婚出産をどう考えていらっしゃいますか。

        もしご縁があれば結婚しても良いと思えるのなら、
        行動してみてはいかがでしょう。
        出産に適した年齢もあります。私は33歳から2年不妊治療に行きましたが
        年齢のことを考えて最初から高度治療を勧められました。
        年齢が上がると妊娠の確率も下がるし、出産のリスクも増えますよね。

        お母様はトピ主さんが女性なので、年齢的に出産のことも心配しているのだと思います。

        結婚出産に一切興味がないのなら、それも一つの生き方なので、理解してもらえるよう良くお話しましょう。

        トピ内ID:3862359749

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        う~ん・・・

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        ミズ
        「結婚相談所、サイト、お見合いパーティー、合コン、色々やったけど、誰一人私を選んでくれた人はいなかった、あまりにもモテない、農家の嫁、義父母と同居OKでも、全ての人から断られた、いい人どころではない、誰も相手にしてくれない、そこまで言うなら誰か紹介してくれ」

        ここまで言えば黙ると思います。

        ですがね・・。言われるってことは、まだ間に合うからですよ。

        言われなくなったらおしまいです。

        周囲を見てて思います。あれこれ言われている人は、既婚の私から見て、何となくですが頑張れば結婚できそうに見えます。逆にその話題を避けられている人は、申し訳ないけど頑張ってもムリだろうな~と言う感じ。

        トピ内ID:1798558296

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