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    30代独身、母の「結婚しろ」口撃が辛いです

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    ゆきこ
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    30代前半の独身です。
    最近、母からの「結婚しないの?いい人いないの?」というプレッシャーがきつくて
    すごくストレスになっています。

    それ以上に辛いのは、同じ独身の兄に対しては母が甘いことです。
    兄は家を出て一人暮らししているんですが、たまに実家に戻ってきて母から同じく「結婚しないの?」と聞かれても、
    兄が「俺はもてないから結婚できてないんだ」と言うとあっさり引き下がります。
    でも私が「仕事を頑張ってきたから」「いい人と出会いが無いから」といっても、
    身の丈に合った相手が一番いいよ?とか、いい歳だし将来のことちゃんと考えてるの?とか、
    ネチネチとお説教されるのが本当にストレスです。

    私みたいに、親からのプレッシャーに苦しんでいる方はいらっしゃいますか?
    親世代の結婚観って本当めんどくさいです。

    トピ内ID:1030127136

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    返事の仕方の問題

    しおりをつける
    blank
    まいち
    お兄さんの方がしつこく言われない返しをしていますよね。
    甘いとかでなく、「もてないから」と言われたらお母様もそれ以上突っ込めないだけですよ。

    しかし、あなたの返答の場合お母様からすると突っ込める要素満載です。
    その返事の仕方じゃしつこくされちゃいますよ

    主様に結婚するつもりがないならハッキリ言うしかないですよ。
    主様の年齢と、あと女性であることを考えたらお母様が心配して口うるさくなるのは仕方ないと思います。

    トピ内ID:0076410605

    ...本文を表示

    孫が欲しいのかな?

    しおりをつける
    blank
    mai
    あなたは仕事はうまく行っていますか?
    女性の給料は安いですから、老後の事も心配されているんでしょう
    女性の年金では、持家があったとしても苦しい生活ですよ

    単に、孫が見たいだけかもしれませんけどね

    うるさく言われたくないなら、婚活する様子でも見せましょうよ

    私の周りの40代独身女性は、親からうるさく言われなかったことに後悔していますよ
    もう後がないですからね

    言われなくなったら言われなくなったで、その時独身なら辛くなると思いますよ

    トピ内ID:4116454925

    ...本文を表示

    同じです。

    しおりをつける
    🙂
    パイン
    うちも独身兄がいるのですが、同じです。
    私には30を過ぎたら急に焦り出して、もううるさかった。
    どうにもできるものじゃないのになぁと思いながら・・

    親は学歴・職業など条件にうるさかったので(私も高学歴・高収入なので)勝手に結婚相談所に入れられました。。
    何十回も見合いしました。(いい経験になりましたが)

    でも、そのうちプライベートで彼氏ができて結婚しました。
    ヨーロッパ人で、最初はつきあっていることさえも言えませんでしたし、でも言った時は大賛成。。。要は誰でもいいんですよ、結婚さえしてくれれば。

    30過ぎると、焦り出す親(母親)・・周りにも多いです。
    それを無視し続けるか、あきらめてくれるのを待つか、実家だったら家を出たりする友人もいました。

    私は兄に対しては他の女にいくよりは自分の近くにいてほしいって思っているんだろうなぁと思います。

    トピ内ID:4153739244

    ...本文を表示

    言われる内が花です。

    しおりをつける
    🐧
    ぴすぴす
    女はどうしても出産というものに期限があります。

    言われる内は、心配されている証拠です。

    そのうち何も言われなくなりますから…経験談。


    私が慌てて結婚したのは、ご近所のおばさんが、
    「うちの娘は子供が産めませんが・・・。」って言って、
    売り出している家があるって言われたからです。

    バリバリ一流企業で働いていた娘さんでしたが、
    結婚となると年齢が大事らしくて・・・。

    悲しい実情を身近に聞いたとたん、あせりました・・・。

    心配されているからこその発言であり、今ならまだっていう思いからの言葉です。

    親ならばこその有難い言葉です。

    20年後くらいに有難かったと思うと思いますよ。

    トピ内ID:4705266147

    ...本文を表示

    本気で心配してくれているのです。

    しおりをつける
    blank
    ユカリ
    お母様はお兄さんもあなたも同じように心配しています。その上で、結婚後子供2人位?の出産、仕事復帰の事など考えれば今すぐにでも結婚しなくちゃ時間は待ってくれないわよという事が言いたいのです。結婚する合意のある恋人がいるならそろそろ本当に結婚しなさい、いないなら今すぐお見合いなり婚活を始めて真剣に探しなさいという事でしょう。お兄様より30代の独身妹のほうが先決問題だと感じているのです。煩くて嫌だと思った事を更に1歩進めて、深く自分の人生を(10年後20年後までで良いです)考えてみて下さい。本当にこのまま一生未婚で夫も子供も無しが良いですか?この先38歳40歳になってから急に夫や子供が欲しくなったりしませんか?晩婚化で男女共に不妊の傾向が高くなっています。もっと早く結婚、出産しておけば良かったと思わないでしょうか?仕事は生きがいですか?父母の庇護のもとに居て、ウルサイなぁは無いでしょう。親の愛情であり心配ですよ。言ってくれるうちに、真剣に自分の将来をみつめて、家を出て自活するならそうして下さい。親も老夫婦のみで生きる覚悟を持つでしょう。或いは実家に残って両親の老後を面倒みますか?

    トピ内ID:1018740149

    ...本文を表示

    もしかして、親の家に住んでる?

    しおりをつける
    🐤
    同居してるの?
    それなら簡単ですよ。別居すれば、良いんですから。一人暮らしが出来るだけの能力と収入がある、と証明すればあまり煩く言われ言われませんよ。

    トピ内ID:0534900251

    ...本文を表示

    親なら 当たり前です

    しおりをつける
    おばちゃん
    私だって息子が32になっても彼女もいず 眠れない日が続き 睡眠薬 ノイローゼ寸前でした、今は結婚しましたが したでしたで 悩みが 人生死ぬまで悩みありですね。親だからこそ心配されるんですよ。40なったら言いませんって。あきらめも出ます。男は一人ででも 収入も女よりいいだろうし 生きて行けます。どうしても嫌なら出て行くことですね

    トピ内ID:8218828286

    ...本文を表示

    一人暮らしする

    しおりをつける
    blank
    いそぴよ
    お兄さん(男性)より、30代の女性である娘さんに対してプレッシャーがキツいのは、「理にかなって」います。
    30代前半なら、女性がそれなりに自分で選べる最終段階かもしれません。
    また息子より娘にイロイロ言いやすいのも母親なら当然です。

    お母さんにいろいろ言われるのがいやなら、
    一人暮らしするといいと思いますよ。
    30代で母親にいろいろ言われるのがイヤなら
    独立するべき年齢です。
    ご結婚の意志がないわけではないようなので、
    引越ししたりすると運気が変わって
    いいご縁を呼び込めるかもしれません。
    オカルト的な見地になってしまいますが。

    トピ内ID:3291248617

    ...本文を表示

    続くよ~

    しおりをつける
    blank
    モナ
    母親は娘を自分の支配かと思っているのか…結婚したら次は「子供はまだ?」の繰り返しで出産できるタイムリミットまで続きました。回りに結婚や子供で苦労している人を目の当たりにするまで気付いてくれませんが、結婚しないにしても一度家を出てみてはいかがですか?

    トピ内ID:9512473904

    ...本文を表示

    こんにちは

    しおりをつける
    😡
    なおこ
    拝見しました。
    お兄さんとの比較、お兄さんは経済的になんとかするだろう。
    もしくは、勧めることすらあきらめている。

    女のあなただけは、平凡でいい、幸せな家庭を作ってお母ちゃんを安心させておくれ。そして、孫の顔を見せておくれ。
    娘に対する、過剰な期待も同時にあるのではないでしょうか?
    言葉や言い方が、どうのこうのの問題はあるにせよ、親の子供を心配する気持ちには、変わりありません。
    逆にご本人の人生設計がしっかりしており、お母様を納得できるのであれば、お母さんは、反対こそなさっても、安心なされるのではないでしょうか?
    同世代の親同士や近所・親戚などからねちねち言われるのがストレスになって娘さんにあたっているのかもしれません。
    選択肢の一つである結婚を含めた今後の将来設計をきちんと立てる時期なのではないでしょうか??
    ご参考になればよいのですが・・・。

    トピ内ID:9253550077

    ...本文を表示

    女性だから尚更

    しおりをつける
    blank
    MAME
    私の母はとっくに他界したので、私は言われたことありませんが、私の友人が全く同じことで母親からグチグチ言われる…と嘆いてました。
    「30歳になったら家を出ろ」とも言われるみたいです。
    しかし友人の兄(36)には全く言わないらしいです。

    やっぱり第一に女性の「出産」にはリミットがあるってのが大きいですよね。
    男は その気になったら何歳でも子供作れますが、女はそうはいかないし、子供が欲しい場合、あえて高齢出産と呼ばれる年齢の女性を男性が選ぶか…とかね…。

    特に50~60代の年齢の母親は「結婚&出産こそが女の幸せ」みたいに考えてる人も多いですからねぇ。


    第二に、母親は息子に甘い!
    バカな子ほど可愛い。
    私が世話できるうちは、まぁ、いいか。
    息子は手元に置いておきたいから、強くは言えない…ってのも ありそう。

    トピ内ID:1470101758

    ...本文を表示

    私は家を出ました

    しおりをつける
    blank
    バナナ
    あまりにも母の結婚しろ攻撃がひどかったので。

    今は既婚で妊娠中です。

    一人暮らし経験は、出会いにも結婚生活にも役立ってます。

    実際に結婚してみると、母がうるさく攻撃してくれたことが有り難く思えます。

    当時はノイローゼになりそうでしたが…。

    だって、私の周りの独身の女友人は自分の母親から攻撃を受けてないけど、いまだ独身ですから(今本人は結婚したいと言って焦っている)。

    トピ内ID:4058455841

    ...本文を表示

    親世代の結婚観が正しいのです

    しおりをつける
    🙂
    めいんぱ
    トピ主様のお気持ち察するに余りあります。

    けれど、アラフォー既婚男性のわたしからみましても、
    お母様の結婚観がいつの時代であっても通常の感覚だと思います。
    人生を振り返る年齢になれば、トピ主さまでもお母様と同じお考えになります。
    これは絶対なんです。

    お兄様との比較で最大の違いは、
    トピ主様が女性であり、出産できる年齢がもう数年しかないという点です。
    30代後半になれば本当に妊娠できにくくなります。
    流産も多いんです(意外と知られていませんが)。

    男性の目にも、30代後半の女性は結婚できなかった人としか映りません。
    お見合いの相手もグンとレベルが下がります。
    だから、一日も早くお見合いしたいとお母様にお伝えになるべきなのです。

    お母様からのプレッシャーを解消する方法は、いますぐご結婚なさることです。
    既に行き遅れているのですから、あせりましょう。

    トピ内ID:9833415362

    ...本文を表示

    面倒くさい?

    しおりをつける
    blank
    朋子
    そんなことを言っているとすぐ40ですよ。

    後悔するのは貴女です。

    トピ内ID:3747002767

    ...本文を表示

    言われるうちが華、は事実

    しおりをつける
    blank
    セイウチ
    > でも私が「仕事を頑張ってきたから」「いい人と出会いが無いから」といっても、
    > 身の丈に合った相手が一番いいよ?とか、いい歳だし将来のことちゃんと考えてるの?とか、
    > ネチネチとお説教されるのが本当にストレスです。

    世の中、そういう親の言葉を「お説教」と受け止める人は結婚できない人。
    「有難いアドバイス」と受け止める人は結婚できる人です。

    恐らく後数年~10年経てば、親も諦めて何も言わなくなるでしょう。
    でも、その頃には親も弱ってきてトピ主さんを介護要員としてあてにするようになります。

    その頃になって相手が見つかっても、「これまで散々すねをかじっておいて親を見捨てていくのか?」
    と言われたら、自分の幸せは諦めざるを得ないように追い込まれていくと思います。

    もちろん、結婚する気がないのなら堂々とそう宣言すればいいでしょう。
    親は泣くかも知れませんが、変に気を持たせるよりましです。

    しかし、結婚する気があるのなら自分から積極的に動かなければ結婚できる確率は限りなくゼロです。
    そう考えると、トピ主さんの態度は現実逃避しているだけですよ。

    トピ内ID:5842630737

    ...本文を表示

    心配なのでは?

    しおりをつける
    🐤
    まろ
    私も、現在30歳ですが、20代後半の頃は、しょっちゅー言われ、勝手に結婚相談所に行って、話聞いてきた。とかありましたよ。

    自分で探すから!とひたすら言って、その後、気に入ってくれる人に出会い結婚しました。

    多分、お兄さんの場合は、男性だし独身でも生活してけるけど、トピ主様は女性だし、子供が産めるにもリミットありますからね。

    結婚する気がないとか、婚活頑張ってるからとか言っちゃえば、少しは納得してくれないですかね?

    トピ内ID:1407965246

    ...本文を表示

    お母さんと同世代の主婦です

    しおりをつける
    blank
    けいこ
    トピさんには申し訳ないけど、私も20代後半の娘がいるので、お母さんの
    お気持ちわかります。
    やっぱり心配で心配で・・早く結婚して幸せになってほしいのですよ。

    今の50代くらいの女性は、20代前半で結婚するのが普通でしたからね。
    最近の平均初婚年齢を聞いてビックリです。いつからこんなに遅くなったのでしょう?

    親はみんな、娘の幸せを願っています。だからつい言ってしまうのです。
    でも、言われる方はイヤよね・・ごめんね。

    トピ内ID:5625326253

    ...本文を表示

    嘘も方便

    しおりをつける
    🐱
    ちーちゃん
    職場の人がいい人を紹介してくれるって。
    3歳上のアメリカ人なんだけど。
    将来、アメリカで暮らすなんて素敵よね。
    もちろん、賛成してくれるでしょ、お母さん♪

    結婚しろ…と、しばらくは言わなくなると思います。

    トピ内ID:4117798623

    ...本文を表示

    男の子ふたりの母です

    しおりをつける
    blank
    kobuti
    こんにちは、
    大学生の男の子の母です。
    さっぱりもてないし、結婚してくれるひともいると
    思ってないみたい。
    ずっと独身かも。
    もちろんいい方がいたら、結婚してほしいが本音です。
    ただ、あまりそのことで口は出さないと思います。

    私の友人は女の子二人の母
    お姉さんは30歳で結婚。
    相手の男性に不満があったみたいです。
    まじめでいい方でも、収入や会社で
    女性の幸せが決まると思っているんですね。
    だんな様は大手企業です。
    これが、もし男の子だったら、相手の女性は
    大手企業じゃなくてもよかったんでしょうね。
    そして妹の結婚を真剣に悩んでいる。
    女性は若さが有利だからと思っているみたい。

    母親がうるさくいうのはおいておいて
    とぴさんが結婚を真剣に考えるのだったら
    動いてみるのもいいかもしれません。

    トピ内ID:1697177531

    ...本文を表示

    親と同居ですか?

    しおりをつける
    blank
    sakura
    同居してると、家事などを親に甘えてしまうので、それが親にとっては負担になってるので、早く出て行って欲しいと言ってる可能性があります。
    一人暮らしをしてるのにしつこく言うようであれば、同じ様に「もてないから結婚できない」でいいと思いますよ。

    トピ内ID:3611283794

    ...本文を表示

    言われるうちが花っていうのもあるよ

    しおりをつける
    blank
    イルカ雲
    たいがいのひとは、親が口うるさく面倒になり、自分が独立できる力があったら
    1人暮らしするでしょ
    お兄さんと違って、まだ結婚でき葬の親から見ても思えるから言うんですかね?きっと。
    親世代の結婚観と切り捨てますが
    これからの時代の方が独身は大変なんじゃないかと思うこともあります
    いつまでも若くない、特に女性は若くないと結婚が難しくなると思うと
    本気でトピ主さんを思う人ほど、心配するんじゃないかな?とは思いますが
    親がうるさく言ったところで、本人にその気がなく動く気がないなら、確かに難しいですよね
    お母さんが、毎月、同じことで騒いでも結婚できないよ。って釘さして静かにしてもらうくらいでしょうか。
    ネチネチが始まったらその場を去るのが一番良いですよね
    黙って聞いていたら、聞いてくれていると期待して、ついつい言ってしまうでしょう。
    全く心に響いてないよ、無駄だよ、お母さん見ていても結婚したいとは思えないよとか
    グサッという必要があるのかな?そこまでしないで済むと良いですね。

    トピ内ID:0166094623

    ...本文を表示

    何を戯言を

    しおりをつける
    😀
    艮陵の父
    時代が違うなどと逃げを打たないように・・

    親が死んでもずっと一人で生きていく覚悟でしょうか!
    その覚悟ならば他人と交わらないでください。社会で生きていくと言うことは権利も有れば義務もあるのです。

    子供のような発言はしないように!

    トピ内ID:3527930655

    ...本文を表示

    言われるうちが花

    しおりをつける
    blank
    aiko
    そのうち親や周りから結婚の話すらされなくなります。そして妙な気遣いをされますよ(苦笑)

    私は30代ギリギリ前半に結婚しましたが、独身の時は親戚や親の妙な気遣いにイライラしました。例えば年下の従妹の結婚や出産などの報告の時に、微妙な空気(雰囲気)になるんですよね。私の表情をチラ見してたり…。

    先日も20代従妹の結婚が決まりましたが、私自身『結婚してて良かった!まだ独身だったら針のむしろだった』と妙な安堵感?がありました…。

    トピ主さんは親からのプレッシャーが鬱陶しいでしょうが、やはり女性の場合は子供を授かろうと思えばタイムリミットがありますからね。その点、お兄さんはタイムリミットなし。

    お母さんが、トピ主さんをせっつくのも無理からぬ事だと思いますよ!

    先にも述べましたが、もう少し年齢が上がると縁談話も減り、結婚の“け”の字も言われなくなります。

    いまのうちに、婚活に励んだ方がいいのでは?同じ30代前半でも30歳と34歳では明らかに扱いが違うと思いますので、少しでもお若いうちに頑張って!

    トピ内ID:6164005510

    ...本文を表示

    気持ちわかります。

    しおりをつける
    🎂
    30代既婚女性
    20代後半から結婚前の32歳まで(母ではなく)父にうるさく言われました。
    実家暮らしだったのですが、事あるごとに「なぜ結婚しないのか?」延々と説教をされ、
    家で父と顔をあわせるのが苦痛でした。

    しまいには見合い話を何件も持ってきて、貴重な週末を見合いにつぶされることも多々ありました。
    見合い相手もやる気がなさそうな方が多く、
    そもそも結婚する機がない私がそのようなやる気のない相手に心ときめくわけもなく、
    時間とお金を浪費するばかりの見合いでした。
    見合い相手との再会を断ると、家にはいられない雰囲気となり、
    「何が不満なんだ。身の程を知れ」と言われ、辛い毎日でした。

    ですが家を出ようとは思わず、こうなったら好きでもない人と無理やり結婚させられる前に
    自分で結婚相手を見つけようと婚活に励みました。
    色々ありましたが、約2年後に旦那様を見つけ、2年の交際を経て結婚しました。
    今がとても幸せなので、今となっては当時の事を父に感謝してます。結果論ですが…。

    女性は男性と違って出産リミットがあるので、
    お母様はお兄様よりトピ主様を心配されるのだと思います。

    トピ内ID:0133341866

    ...本文を表示

    言われるうちがまし

    しおりをつける
    🐷
    たぬき
    お母さんが病気になったら、たぶん結婚しろ、攻撃はなくなりますよ。

    年をとると、娘の将来を心配するより、自分の老い先が一番になるんです。(娘に面倒見てもらいたい)

    男女問わず、結婚相手に介護しなきゃいけない身内がいたら、結婚そのものを考えちゃいますよね?
    若ければ愛が優先しますが 年齢重ねれば分別がつくぶん、踏み切れなくなるような!

    回りくどくなりましたが、十年後の人生設計を考えたら、コンカツもありかも。
    もしくは一人暮らしをして独立する時期だと思います。

    トピ内ID:2372276615

    ...本文を表示

    近すぎる故の憎悪

    しおりをつける
    🐱
    つちのこ
    余計なお世話!と腹が立つのも、肉親ならでは。
    もしこれが親戚のおばさんとかから言われるのだったら、そこまで腹もたたないのでは?
    おそらくトピ主さんは、お母さんとの距離が近いのではないでしょうか。お住まいはご自宅ですか?
    30代でも事情があって家を出られない方をたくさん知ってますが、やはり、親(特に母親)の干渉はどこもキツイようです。とくにトピ主さんくらいの年齢では、まず結婚の話が筆頭になるのは当然でしょう。
    まずは、お母さんと物理的、心理的に離れることをおすすめします。
    お母さんは良かれと思って言ってることなので、このままでは亀裂が深まります。トピ主さんも、怒りや焦りなど、いたずらに負のエネルギーを燃やし続けなければいけません。

    結婚できない自分がなにか悪いことしてるような気にもなり、辛いですよね。でも、焦ることはありませんよ。
    35歳を超えたらお見合いの条件が悪くなったり、妊娠率も下がるというのは統計的には現実ですが、あくまで数字の上の話。私は、人それぞれ、結婚すべき時はそれぞれに違って訪れると思っています。
    トピ主さんが、自分らしく決められる環境が必要です。

    トピ内ID:8728131628

    ...本文を表示

    あと数年の辛抱だとは思いますが。

    しおりをつける
    blank
    哲人28号
    お母さんは、あなたが最終的に専業主婦になると決めてかかってるんですかね、それだと結婚は必須条件だし、年齢や容姿で立場が強いほうが経済力のある相手を捕まえて、しかも専業にもしてもらいやすいですから。

    親世代の結婚観といえばそういうことですか。

    あなたもカッコつけないで「もてないからできない」って言っちゃたらどうですか。

    いやもちろん、実際のとこはそれなりにモテてるんでしょうけどね、方便ですよ。

    トピ内ID:2958661118

    ...本文を表示

    お母さんはともかく

    しおりをつける
    😑
    AAA
    男と女では、やはり一人で生きるのは女のほうが大変です。
    また、女性ですと、出産の年齢上限がありますので、
    40近くなりますと、子供が欲しい男性の結婚候補からは
    はずれてしまいます。

    ところで、実家に同居しておられるのであれば、
    早めに家を出ることをおすすめします。

    トピ内ID:0197302854

    ...本文を表示

    親戚からはよく言われました

    しおりをつける
    blank
    夢の舟
    20代後半ごろから親戚や職場の人からよく言われ嫌でした。

    特に家は妹が早く結婚したため、お姉ちゃんはまだかまだかとしつこく…。

    29歳で破談になった後、事情を知らない親戚から結婚はまだ?と言われた時はへこみました。

    お見合いが成立して婚約した時は、これでもう言われなくなるとほっとしたものです。

    結婚した後は、「子どもはまだ?」口撃に変わりましたけど…。
    それも40代半ばとなってはもう言われなくなりました。やれやれ。

    トピ主さんは結婚出産をどう考えていらっしゃいますか。

    もしご縁があれば結婚しても良いと思えるのなら、
    行動してみてはいかがでしょう。
    出産に適した年齢もあります。私は33歳から2年不妊治療に行きましたが
    年齢のことを考えて最初から高度治療を勧められました。
    年齢が上がると妊娠の確率も下がるし、出産のリスクも増えますよね。

    お母様はトピ主さんが女性なので、年齢的に出産のことも心配しているのだと思います。

    結婚出産に一切興味がないのなら、それも一つの生き方なので、理解してもらえるよう良くお話しましょう。

    トピ内ID:3862359749

    ...本文を表示

    う~ん・・・

    しおりをつける
    💰
    ミズ
    「結婚相談所、サイト、お見合いパーティー、合コン、色々やったけど、誰一人私を選んでくれた人はいなかった、あまりにもモテない、農家の嫁、義父母と同居OKでも、全ての人から断られた、いい人どころではない、誰も相手にしてくれない、そこまで言うなら誰か紹介してくれ」

    ここまで言えば黙ると思います。

    ですがね・・。言われるってことは、まだ間に合うからですよ。

    言われなくなったらおしまいです。

    周囲を見てて思います。あれこれ言われている人は、既婚の私から見て、何となくですが頑張れば結婚できそうに見えます。逆にその話題を避けられている人は、申し訳ないけど頑張ってもムリだろうな~と言う感じ。

    トピ内ID:1798558296

    ...本文を表示

    私の場合

    しおりをつける
    🐧
    明日はお休み
    もうすでに40代ですが。
    うちの母親は直接結婚しろ、とは言わず
    「同級生の○○ちゃんはもう子供もいるわよ」というプレッシャーをかけてきました。たぶん、素直じゃない娘たち(私と妹)にうるさいことを言っても、通じないと思ってたんでしょうね。

    ちなみに、その同級生は数年後、子供を連れて実家に戻ってましたけど。

    こないだ職場の20代後半女子が
    「田舎の母親が結婚しろとうるさい」と嘆いていたので、
    「『じゃあ、借金持ちでDVする男でもいいのか』と言えばいい」と伝えておきました。

    私は人間の目的は「自立する」だと思っているので、男女問わず結婚はオプションでしかない、と思ってます(種の保存は別として)。。
    お母さんには『心配させてごめんね』という気持ちでスルーして、自分の人生歩いて行ってくださいね。

    トピ内ID:6834046474

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    将来まで考えて独りで生きていけるかどうか

    しおりをつける
    😢
    娘大好き母
    私も結婚が33歳だったので29歳くらいから両親からの結婚攻撃が
    激しくなってきてうんざりしていました。
    でも、結婚して子供をもった現在当時の母親の気持ちが分かるようになりました。

    トピ主さんがどのような仕事をされて経済状態がどうかは分かりませんが、
    女独りで確実に食っていける(生活力がある)ならそのうち言われなくなると思いますよ。
    私の場合、正社員ではあったものの毎日残業しまくりハードな生活、心身的に疲れていて仕事もやりがいがなくてただ続けているだけの状態でした。
    そんな中途半端な状態だったから将来が心配だったんでしょうね。
    当時は反発していましたが実際に30代は何とか行けても40代50代独りで
    このままの職場でいける自信は全くなかったし、そうなるとパートやバイトしかなくてさらに安月給になりという人生だったでしょうね。
    それに、子供がうめる期間も決まっていますから結婚が遅かったために不妊治療しまくってもできないという友人はたくさんいます。

    うっとうしいとは思いますが一度じっくりと将来図を思い描いてみると
    いいと思います。愛情あったのうるささだと思って。。。

    トピ内ID:6737850650

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    家を出る

    しおりをつける
    🙂
    haruna
    安月給だろうと出たほうが精神衛生上いいかもしれません。

    私も、散々ノイローゼになるほど、言われてました。
    仕事から帰っても部屋に篭ってゲームしてましたが
    顔合わせるたび、近所・親戚と比較され、
    情けないだと親不孝だの罵られました。

    その前までは、付き合う=不純で交際してる人とかみたり
    デキ婚の人など罵ってた人が、手のひら返したように
    ベタ褒め…。男なら誰でもいいと…

    おかしくなりそうでした…

    でも、実際結婚相手を紹介すると、手のひら返したように
    許さないだの、犬猫じゃないんだだの、猛反対。

    結局家が嫌で逃げるように出ました
    家から出て初めて、心の平和を感じました。

    結婚後は認めない、許さないだの罵ってたけれど
    しばらくすると、孫生め、子供がいないなんて浮気してるだとか
    罵りはじめたので、
    本気で怒ったのですが、通じず、結局絶縁状態となりました。

    正直、家出て物理的距離をおいたほうがいいです。

    トピ内ID:1368039575

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    結婚する気がないんですか?

    しおりをつける
    blank
    しずく
    ないなら、お母さんにはっきりそう言って一人暮らししましょう。
    結婚しないでその年で親と同居は良くないですよ。

    トピ内ID:7099218309

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    トピ主は独身主義者?

    しおりをつける
    blank
    はな
    もしもトピ主が一生結婚しないと決めていて
    安定した職と収入があるなら親の攻撃をかわして家を出るのも
    アリと思います。

    しかし主がいつかいい人がいたら結婚したい、
    あるいは非正規雇用で将来の見通したててないとかなら
    親のうっとうしい攻撃をかわすために結婚するってのも手です。

    他の方も言っておられるとおり、女にはリミットがあります。
    30代半ばを過ぎてから焦り始めて婚活しても
    はっきり言って相手にされないことも多いです。

    お兄さんと比べておられますがなんだかんだいっても
    男性の婚期は女性より長い。

    独身主義でないならお母様に「私もてないから結婚出来ない。
    いい人いたら紹介して」って頼んだらどう?
    必死で探してくれそうだから
    自分で探すよりいい相手がみつかるかも。

    40近くなったら誰も結婚の話題なんてしてくれなくなるんだから
    言われてるうちが、華だよー

    トピ内ID:9385584366

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    うんざりなのは分かりますが・・・

    しおりをつける
    🐴
    マキ
    お母さんだって、いい年した娘がいつまでも家にいられたらウンザリなんですからそこはお互いさまでしょ。

    トピ主さん自身も結婚はしたいと思っているんですよね。
    お母様の質問にはどう答えているんですか?きちんと答えてないから、いつまでもグチグチ言われるんですよ。

    >身に丈に・・・
    やっぱり高望みしているんではないですか?

    >将来のこと・・・
    出産を考えているなら年齢制限がありますよ。まさか親と同居で、最後は遺産と年金で生きてくとでも?

    仕事を頑張ったから結婚できなかった?仕事を頑張ってきた人はみんな結婚していないんでしょうか?それって仕事して結婚した人は、中途半端にしか仕事しなかったみたいで失礼ですよ。

    どれも言い訳にしか聞こえないので、説教されても仕方ないです。嫌なら独立しましょう。

    結婚する気があるなら行動で示すなり、将来の展望を具体的に話すなりしないと相手は納得しないと思います。
    例えば、お母様に見合い相手を頼むとか、婚活するとか。35歳(出産リミット始まる)までにいい人がいなかったら妥協してでも結婚するから、とか。

    トピ内ID:0109988049

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    感謝する時が来るかも・・・?

    しおりをつける
    🐤
    kayoko
    私と従妹のA子は同い年で、共に大学を卒業して、総合職で働いていました。
    私の母は、結婚結婚とうるさく言い、私も根負け?して結婚し、二人の子供にも恵まれ、まぁ幸せに過ごしています。

    A子の母親は特に娘に結婚を望むことはなかったそうで、それだけが原因ではないと思いますが、A子は独身のまま現在に至り、出産可能な年齢はとうに過ぎました。親戚の冠婚葬祭で会うことはありません。

    母は自分が結婚して子供を持ち、幸せだったから、娘にもその幸せをつかんで欲しかったのではないかなと思います。

    トピ主さんにどうしても結婚しない(できない)理由があるのでしたら、それをお母様に話されてはいかがでしょう。そうでないなら、それも人生の選択肢のひとつだと耳を傾けてもいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:0146590745

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    言われないのも寂しいよ

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    私はトピ主さんとは反対に、一度も「結婚しろ」と言われたことがありません。
    こういうと「毒親?」なんて思われるかもしれませんが、そうではありません。
    世間一般の母親と比べてみても何ら遜色なく、むしろ世間一般の母親よりもすべてにおいて勝っていると誇りに思っています。
    私の母が「結婚しろ」と言わないのは、多分、自分が結婚して幸せじゃなかったからでしょう。
    よく言われました。
    『結婚だけが幸せじゃない』
    『今の世の中、子供を産むのがいいのかどうかわからない』
    『夫に依存して生きるほど惨めな人生はない』
    etc.

    こういう親もいます。
    言われるのもプレッシャーかもしれませんが、言われないのも寂しいですよ。
    ちなみに、母は70代、私は50代。

    そうそう、私の世代(今の50代)は「20代前半で結婚するのが普通」ってレスがありましたが…おかしいですね、私の周囲では30代が圧倒的に多かったんですけど?(確か、女性の平均結婚年齢は26~27歳だったかと)
    同級生の中には独身者が約2割、昨年結婚した人もいます。
    ちなみに、東京生まれ東京育ちです。

    トピ内ID:7342927720

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    一人暮らしを

    しおりをつける
    🐧
    まーちゃん
    一人暮らししてくれれば親としても気持ちがちょっとは楽になるのではないでしょうか。純粋に娘に結婚して欲しいというのはあるかもしれませんが、実家に30代の娘が住んでるとなると、親戚や近所の人に「娘さんいい人いないの?」とか聞かれたり嫌な思いをされてるかもしれません。

    トピ内ID:3584379004

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    言われそうだったから

    しおりをつける
    blank
    みちゃえる
    近所で一人暮らししました(笑)
    言われると逃げ場はないしイライラするから。

    トピ内ID:0976835727

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    言ってくれるうちはいいですよ

    しおりをつける
    blank
    科学者Y
     そのうち、気まずくて言えなくなりますから

     文面から、お母様はともかく、あなた自身、崖っぷちだという認識が感じられません
     仕事を頑張っていきたいとか書かれていますが、一生行政の世話にならずに望むべき生活をしていけるだけの立派なご職業なのでしょうか?
     近い将来、若いうちにもっと結婚を意識して頑張っておけばよかったと後悔する可能性が高いと思います

    トピ内ID:7741847187

    ...本文を表示

    問題は

    しおりをつける
    blank
    大問題
    多分トピ主さん結婚したいんですよね?今相手がいないみたいだけど。
    だから気になるんです。一生独身のつもりだからと親と話をしていない。

    お兄さんは独立してるし年はさほど気にしない。男性だから。

    でもトピ主さんはもし将来子供を産みたいとなったら、年って確実に関係してくるんですよ。

    あっという間に40代に突入して、子供が産みたいと思っても無理になるかもしれません。

    親のせいにしないで、将来どうしたいか真剣に考える時期にきてると思います。
    大体、親がうるさいのはどこも同じ。

    というか、結婚、妊娠希望ならさっさと相手を探すべきです。

    トピ内ID:5501319089

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    ちょっとわかります

    しおりをつける
    blank
    もも
    30前半 既婚 子持ちです。
    私は、親には「結婚しない」と小さいころから宣言していたので、親からは言われたことなかったですが、祖母からは、帰省のたびに一日に何度も言われました。
    本当に、ノイローゼになるぐらい言われて、「結婚しろとうるさいから、もう、おばあちゃんの家には行きません」とはっきりいったら、「もう、いわないから顔を見せて」というので、しぶしぶいくと、やっぱり、「結婚しろ結婚しろ」
    こうやってくどくどいわれると、逆に結婚したくなくなるもんです。
    でも、結局私は「結婚してもいいかな」と思う人が現れて、20代後半で結婚。
    今度は、祖母からの「こども子ども」攻撃
    で、本当にノイローゼになりそうでした。
    結局30になって、子どもを産みました。
    自分が子どもを欲しいかなと思ったので産みました。
    周りの意見って関係ないですよね。自分がどう思うかなので。
    トピ主さんは、今、30前半なので、言われるのであって、
    30後半になったら、結婚とかいわれなくなると思いますよ。

    あと、数年の辛抱です。
    ただ、自分が結婚して思うのは、「想像してたより、結婚はいいものだ」ということです。

    トピ内ID:4318495058

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    大変ですね

    しおりをつける
    😨
    もうすぐシニア
    お母さんは貴女に言いやすいのでしょうね。怒ったことないのではありませんか?

    今度そういう話をされたら、「じゃあ良い人を紹介して」と逆プレッシャーをかけてみたらいかが。

    結婚することが幸せと思い込んでいるお母さんは多分幸せな結婚生活をしているのでしょう。一生食べて行ける仕事があるのなら、そんなたわごとは気にしないことです。

    トピ内ID:9132647392

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    同居ですか?

    しおりをつける
    キャリパリソ
    一人で稼ぎ一人で暮らし…と自立してればお兄様と同じ対応かもしれません。それでも女性には出産という一大事がありますのでややお母様はきついかもしれませんが。

    要するに親と同居で独身のままだと心配なのですよ。親も年をとりますしね。

    一生独身のままである覚悟ができているのならキチンと話すべきですし、同居するのであれば、それもきちんと頭を下げてお願いするべきです。

    トピ内ID:2900735471

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    あと数年の辛抱。もしくは花?

    しおりをつける
    35℃
    もうすぐ40代、独身です。
    確かに、30代前半が一番きつかったなー(学生時代から別居ですが、それこそ会うごとに、電話ごとに)

    お母さまからの攻撃は、大丈夫、5年後にはきれいさっぱり終わっています。
    (そして、貯金・保険・マンション購入攻撃が始まります。予言。)
    でもねー…社会からの攻撃はそれから一生続きますよ。

    皆様のレスを見てもわかるように、所詮女性は「結婚して、子どもを産んでナンボ」なんです。
    目指してきた専門職に就き、毎日誇りを持って、怒涛のように働いていても、独身というだけで人生全否定。
    産休・育休・子ども関係の突然のお休み、すべてニッコリ笑って穴埋めしていても、二言目には「子どもいない人にはわからないだろうけど~」

    それに耐える覚悟があるなら、今を耐えて、マイペースで素敵なお相手を見つけましょう。または、ともに大人しく、堂々と独女ライフしましょう♪
    それが無理そうなら、親御さんが本気になっている今は、逆にチャンスですよ!
    こと結婚に関しては保守的な男性も多い世の中、親世代の知恵や人脈を使いまくって、一気に幸せになっちゃいましょう!

    トピ内ID:1652578146

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    大変ですね。重たい。

    しおりをつける
    blank
    ありえる
    主様が女性だからご両親が心配なさっているとは思いますが重たいですね。面倒ですね。
    聞き流すしかありません。
    私の友達のご両親が主様ご両親にそっくりで私が携帯に電話しているのに後ろから「あーあー。うちには行き遅れの娘がいて辛いわー」と聞こえて来ます。
    電話口でお母様がわざと私に聞こえるように訴えて友達にプレッシャーをかけているんだとか。
    もう驚きました。
    遊びに行っても「あなた彼氏は?ご結婚は?うちはね、まだなのよ。誰かいないかしら?ほら彼氏のお友達とかね、今はなんて言うのかしら合コン?って言うのかしら?あるんでしょう?」なんて言われました。
    友達はうんざりでぐったり。
    一人暮らしを提案しましたがご両親は却下していてよくうちに泊まりに来ていました。
    ある日友達が爆発してお母様を怒鳴ってしまったそうで、その日以来お母様の攻撃はなくなったそうです。
    そんな友達も40歳のお誕生日に理想の人と結婚して今は何と3児の母です。
    焦っても急がせても縁の問題なので仕方ないんですけどね。
    ゆったりと聞き流すか、一度切れるかしてみてください。

    トピ内ID:2609746746

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    返しが悪いんだと思う

    しおりをつける
    blank
    ok
    お兄さんみたいに正直に、結婚したいけどモテなくて出来ない、って言った方が何も言ってこないと思いますよ。

    キツイ事言いますけど、お母様からしたら、お兄さんだってトピ主さんだって、同じ「結婚したいけど出来ない」人達なんですよ。

    仕事に邁進してるから、とか、出会いの場がなくって~、とかは「独身女性の理屈」です。独身女性同士だと、だから結婚って難しいんだよね~と言い合って終われるんですけど、それが他の人たちには通用しないだけです。

    お母様からしたら、仕事しながら結婚している人は一杯いるし、出会いは自分からドンドン開拓する人もいるでしょ。だからどうした?って感じだと思います。

    むしろ言い訳ばかりで危機感のない子!と思われているんだと思います。
    そういう理由をつけていると、ますます結婚に焦らなくなるでしょうし。。

    トピ内ID:5006351264

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    男は努力しても余るけど、女が結婚しないのは本人のわがまま

    しおりをつける
    blank
    セイウチ
    と親は考えているのでしょう。


    事実はさておき、トピ主さん親世代は「男女を比べると男の方が数が多い」という固定観念があります。

    つまり、男性でモテない人は余ってしまって結婚できないという認識です。
    お兄さんは「モテないから」といっていますので、親はそれじゃ仕方がないと素直に諦めるんです。

    でも、女性は数が少ないんだから、本人がその気になれば結婚できないわけがない。

    つまり、結婚できないのはその気になっていないわけだから、
    親が発破を掛けて後押ししなきゃ、と思っていると思います。

    トピ内ID:5842630737

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    色々ありますよね。

    しおりをつける
    💍
    キャラ
    私は20代前半(女)ですが、両親が離婚してることや
    父親の人間性があまりにも酷かったこと、祖父母との同居生活が
    しんどすぎだったことatc...から結婚に対して幸せなイメージが皆無なため、
    私一生結婚しないから。と母親に言い切ってました。
    母はその度に『したくないならそれでいいよ。』と返すものの、やはり
    内心は複雑なんでしょうか。弟と妹がいるので、いつか孫は抱けると思うけど。


    そんな私ですが最近予定外に?好きな人ができ、母はすごく喜んでくれてます。
    彼は10歳年上(30代半ば)ですが、年の差なんか関係ない!そうです。
    どうやら彼は長男なんですよね。確かにご両親から、早く結婚しろとか
    言われてる様子がないんですよね。弟さんがいらっしゃるからかな。

    トピ内ID:8967620560

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    たたかわなきゃ 現実と

    しおりをつける
    🐧
    竜宮
    お兄さんは少なくとも現実と向き合ってはいるのですね。

    あなたも現実と向き合わないと。そういう危機感がないのでお母さんがほっとけないのでしょう。

    トピ内ID:0184078775

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    あの頃なんて返していたかな~

    しおりをつける
    🐤
    ・母が持ってきた見合い話の条件の悪さを切々と説明
    ・「専業主婦は考えていないから、高収入男性か、家事育児に協力的な男性でいと難しい」と、ことあるごとに主張
    ・自分の年収とキャリアが父と遜色ないことを強調
    ・たまには料理など家事スキルの話題を
    ・母に家電の新商品を勧める
    (節電の最新型クーラー、全自動洗濯機、容量が多く氷もおいしい最新型の冷蔵庫など)
    ・独り暮らし

    仕事落ち着かないと婚活どころではないのは、よぉく解ります。
    だいたい、ただ急かす親世代は、うまく行ってる人の例だけ見て、途中の手段や前提条件詳しくないんですよ。
    国立大でも東大生と他の国公立大生の親の平均年収が段違いみたいな、隠し要素を知らない。

    出産だけは女性は男性と違うので、油断しすぎてもならないけど、みんな一斉に入学卒業じゃないし、自分のペース固持で着実にやるなら大丈夫です。
    頑張ってくだい。

    なおお兄さんはほっておきましょう。
    その手の機転がきく人は、テスト勉強したかときかれて「全然」と答えるタイプの可能性もありますぜ…

    トピ内ID:9949289767

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    のの
    簡単ですよ、自立すればいい話。
    30過ぎて実家暮らしなら内心「はやく出て行け!自立しろ」と思われていますよ。いつまでも実家で甘えているから言われるんです。
    40になったら親も結婚も孫も諦めますよ。その時に焦って婚活しても遅いですけど

    トピ内ID:3247521118

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    心配なのだと思います

    しおりをつける
    blank
    花火
    「結婚」にこだわる、というより、トピ主さんの人生を心配されているのだと思います。
    私は30代女性ですが、10、20代の時は、親からさんざん「勉強しろ、いい仕事に就け」と言われ続けました。
    かなり努力して難関大に入りましたが、就職は親の眼鏡に叶う会社には入れませんでした。
    そのため、顔を合わせるたびに「もっといい会社に転職しろ。努力が足りない」と言われ、嫌になって一人暮らしを始めました。
    しばらくして趣味のサークルでたまたま出会った男性と、付き合い、結婚することになりました。
    彼は年収2000万近くあり、近々地方に異動するので、私がひとまず仕事を辞めて彼に付いて行くことになりました。
    それを親に報告すると、急に優しい顔になりました…。
    「良かったね~。○○くん(彼)をしっかり支えなさい。専業主婦もなかなか大変だぞ」と。
    それを聞いて、私はのけぞりました。
    結局親は、「キャリア」にこだわっていたわけじゃなくて、私が安定した暮らしができれば何でも良かったみたいです。汗

    トピ主さんも、結婚する気がないなら、親が黙るほど良い職に就けばいいのでは…

    トピ内ID:3678449545

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    お兄さんは1人でも大丈夫

    しおりをつける
    😑
    おいおい
    そう思っているのでは?
    一方、トピ主さんは実家住まい、ということで良いのかな?お兄さんは、1人暮らし、ということは。

    だったら、親御さんの心配もわかるかも。
    働いているとはいえ、まだ家に頼っている状態。
    「私たちがいなくなったら?年を取ったら?」とも思うでしょうね。

    今だ実家暮らしをしておいて、「めんどくさいです」はないですよ。
    それが嫌なら、自立しましょう。

    トピ内ID:9544550835

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    そりゃ

    しおりをつける
    🙂
    ササ
    そりゃ、兄貴が返しがうまい。

    相手が詰まるような良い方してる。
    もてないから、には親が生んだ顔=母にも責任。
    それに同意する?⇒実親にできっこない。
    と手詰まりになる言い方。

    それに対して、貴女の言い訳をまとめると、時間があって、チャンスがあれば結婚出来た。です。

    それであれば親からすれば、もっと時間掛けろ、もっとチャンスを取りに行けとなるでしょう。
    代表監督並みにあがれあがれ、シュート打て~ってなもんです。

    例えば「いろいろあって、今は恋愛をちょっと休憩してるの、あんまり言わないでくれる?」とか意味深に言えば、おいそれと突っ込んでこない。
    そういう返しをしましょう。

    トピ内ID:9122298807

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    普通です、あなたのお母さん。

    しおりをつける
    blank
    美保子
    三十路過ぎてずっと実家暮らしですか?
    実家にいれば、いい人いないの?結婚しないの?って、そりゃー言うでしょう。


    あとね、近所でお節介なおばさん達とか結構いるんですよ。
    「あら~お宅の娘さんまだ結婚されてないの?」とかストレートに言ってくる人もいたり、おばさん同士で「あそこの娘さん、まだ結婚してないみたいね」ってウワサしたり。
    本当に本人からしたら余計なお世話なんだけどさ、そういう事を言うのがご近所さんなわけよ。
    お母さんも近所のお節介おばさん達にそういう事言われたのかもしれませんね。

    ここはとりあえず一人暮らししましょう。お母さんのためにも自分のためにも。
    あと統計で出てますが、実家暮らしの女性は一人暮らしの女性に比べて晩婚ですよ。

    トピ内ID:0636068097

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    女性だから仕方ない

    しおりをつける
    🐱
    にゃっき
    男性はいくつになっても結婚できるけど、女性は
    だんだん難しくなってくるので親も心配なのでしょう。
    周りの友人たちの孫自慢もつらいでしょうし・・

    同居なら離れて暮らすのが一番だと思います。
    「もういい加減出て行ってよ~」というのが本音かも・・

    トピ内ID:4061931708

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    いい事ですよ

    しおりをつける
    blank
    逃げちゃダメ

    あなたが結婚願望がないなら、将来設計を親に示して下さい。

    何となくいい人が出来たら結婚するんだろうなあ~、出会いがないなあでは30代前半甘すぎます。

    仕事頑張ってる、は仕事に逃げてるだけ。現状を変える勇気がない言い訳。
    (あなたが結婚予定がなく一生の仕事と考えているならごめんなさい)


    私もうざかった。

    でもうざく言われなければ今結婚してないと思う。

    小言を言われるうちが花ですよ。

    恋愛結婚の見込がないならお見合いすべきだし、親に探してもらいましょう。

    トピ内ID:2017568043

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    理屈こねない!

    しおりをつける
    blank
    なつ
    お兄さんの言い方がとても良いと思います。
    トピ主さんも「モテないから無理!」と断言してしまえばいいのに。
    「何か考えているの?」口撃には将来計画を披露すれば良いでしょう。私も20代後半で色々言われますが「医療保険は○○に入って、財形貯蓄もしてるよ。万が一会社が駄目になった時のために○と○の資格持ってるし、心配しないで!」と宣言したら何も言われなくなりました。

    トピ内ID:5843581755

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    そりゃね~

    しおりをつける
    🐤
    あかりちゃん
    親だもの当たり前ですよ。
    私は34歳で彼氏が出来て36歳で結婚しました。
    34歳まで本当に男性との縁がありませんでした。
    というか、自分自身あまり焦ってなくて毎日楽しかったからですけど。
    そんな私を見て母は会うたびに主様のお母様と同じような事を言っていました。
    親戚の集まりでも叔母さんたちに早く結婚しなさいよ!って言われてましたけど、もう笑っていっぱい候補が居すぎてまだ隠してある~って冗談言ってました。
    いちいち対抗するより、笑って受け流した方がいいかもです。

    結婚する気ないんですか?
    それともいずれはするでしょーぐらいな感じなんでしょうか?

    母親は母親なりに心配してるんですよ。
    結婚が決まって、子供を授かったと聞いた時本当に嬉しそうでした。
    小言がうるさい母でしたけど、やっぱり愛情あっての言葉だったんだなと
    今ひしひしと感じておりますよ。

    トピ内ID:2925968527

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    毎回言われた!

    しおりをつける
    blank
    ちー
    私もその頃はひどかったです。
    口を開けば結婚。
    母とも喧嘩して、二度と結婚の話しないで!と言ってました。

    今思えば、あんなに嫌だったのは私も焦ってたんですよね。
    そういう気持ちを吐露してもいいかも。

    まあ、あとは聞き流すくらいか…

    トピ内ID:8640238230

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    分かります(笑)

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    32歳独身です。

    正直トピ主様のお気持ちも分かりますし、お母様のお気持ちも分かります。悲しいかな、女には子供を作る事を視野に入れた場合、タイムリミットがありますからね。そこがお兄様との違いではないかと。

    私も、結婚に関してはまるで焦ることもなく。焦ったとてする時はするしできない時はできないんです。代わりに母が焦って、ことあるごとにグチグチ言われます(笑)

    でもね、鬱陶しいと思われたって心配せずにはいられないんですよ。ありがたいことです。逆に何も言われなくなった時こそ本当に悲しいですよ?

    トピ内ID:8144012534

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    残念ながら結婚しても続くよ

    しおりをつける
    🐤
    ハッピー
    私も似たような環境でしたが昨年縁あって結婚しました。
    でもたとえ結婚しても母親の口撃は続きますよ。
    子供、第二子、家…娘の心配が終わったら自分の心配です。
    あそこが痛い、ここがおかしいなどなど。
    結婚や出産で母親を安心させてたとしても、彼女達は自ら次の不安要素を探し当て口撃してきます。それが母という生き物です。

    私も同じように言われましたがあまり気にしてませんでした。
    よく娘の幸せを願うのが母親って言いますよね。
    でも何が幸せなのか決めるのは娘、私自身です。
    母と違い、私は結婚や出産する事だけが幸せだとは
    思っていませんでしたし、結婚した今もそう思っています。
    だからプレッシャーには感じませんでした。

    もしトピ主さんがお母さんの言葉にプレッシャーを感じてるなら
    ある程度図星だからじゃないですか?
    ていのいい言い訳などせずに、演技でもいいので泣きべそかいて
    「私だって私だって苦しいのに~~!ひどい!」とやってみては。母親以上に心配し弱気になる(ふりをする)と、口出ししにくくなるかもしれません。

    トピ内ID:9004036965

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    こんなんダメ?

    しおりをつける
    blank
    ぽん
    あーー 鬱陶しいですね。
    言われたからって、ねえ。

    幸いうちは37まで実家にどっぷりいましたが、
    一度も言われたことありませんでした。
    父が強く止めていたようで、ありがたかったです。

    ちなみに友達は、
    「誰でもいいの?だったらすぐしようか?
    今言い寄られてるガーナ人でもいい?」って言ったら
    その後一切言われなくなったそうです。
    実際に知り合いのガーナの人に口説かれてたそうで出た
    リアルな言葉なんでしょうけど。

    そんな感じの言ってみるのはダメですか?

    トピ内ID:2630245248

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    辛口

    しおりをつける
    blank
    おやじ
    とぴ主さんの文を読んで感じた事をストレートに辛口に書きます。
    母親はとぴ主さんと兄を比べて、諸条件や結婚に対する考え方とかをみて、とぴ主さんの方が結婚出来にくいと思ったのでないでしょうか。勿論男性女性としての年齢も含めて。
    とぴ主文の中にちらりと見えますが貴女の相手に対する理想が身の丈にあってないとか思われてないですか。

    ストレスに感じる前に冷静に自己分析されてはいかがですか?
    母親のプレッシャーだけにとらわれて歳を重ねていくばかりなら、結婚する意志があるなら不利になるばかりの気がしますよ。

    トピ内ID:8060558962

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    結婚しても続くんだよコレが笑

    しおりをつける
    blank
    アラフォー娘?
    仕方ないです
    男性と違い、女性にはリミットがありますから

    子供を望むならできるだけ早く結婚なんです
    どんなに好きな人ができても、
    相手の方が子供を望む場合、年齢が高い女性は
    ただそれだけで敬遠されたり反対されたりします
    親とすれば娘だからこそ、心配なんですよ

    でもねー
    コレは無事結婚しても続くんですよ…
    結婚攻撃から子供攻撃です
    男の子うんだら女の子攻撃
    逆もまた然り
    まあ何だかんだと、親は常に子を心配し期待し、
    それがしおれる事はないんですね
    ありがたいと、愛してくれてる証拠だ、くらいに
    受け止められると多少楽ですけど負担ですよね

    友人はある日、某結婚相談所から電話があったそうです
    意味がわからずよくよく聞いたら、
    なんと彼女のお母様が申し込みの電話をし、
    折り返し本人に連絡があったようです
    まだ20代後半でしたよ

    聞いた時はびっくりしたし、本人も激怒していましたが、
    今、彼女のお母さんの気持ちもわかる気がします
    周りが急かさないと、本人は仕事に夢中なまま、
    気付けばあっという間に40代ですからね
    いざ、子供ほしい…と思ったら更年期目前です
    親は見ていられないんでしょうね

    トピ内ID:9183482764

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    自分自身は?

    しおりをつける
    blank
    エリンギ
    焦りはなく、マイペースで、と思ってらっしゃるなら。
    演技するのも手だと思います。「結婚は?彼氏は?」と言われたら「わかってるわよ。きーっ!」と泣き出す。芸能人の結婚話、恋愛話にはわざとらしく席を立つ、いらいらしくテレビを消す。

    娘は傷ついているんだ、焦っているんだわと思ったら親としては刺激しないよう遠めに見守るようになると思います。

    ご自身も焦っておいでなら家を出ることをお勧めします。

    トピ内ID:9007848246

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    blank
    田舎もん
    お兄さんの「もてないから」の理由に納得してるからでしょう。
    私も息子たちが結婚しない、彼女を作らないことに納得しています。
    娘にはちょっと納得できません。
    娘のことは可愛いと思ってますから。
    世間を見ても、女の子は結構不細工な子でも彼氏がいるし。

    トピ内ID:5464847477

    ...本文を表示

    一人暮らしすればいい

    しおりをつける
    blank
    よかいち
    仕事を頑張っていきたいなら自立するべきです。

    実家におるから色々言われるんだよ

    甘えてるから言われるんだよ

    トピ内ID:4401430682

    ...本文を表示

    婚活してみては

    しおりをつける
    blank
    らん
    おもいきって婚活してみては
    どうでしょうか。
    いいひとに巡り合えばけっこんすればいいし
    いやだなと思えばやめればいいのです。

    トピ内ID:1697177531

    ...本文を表示

    実家住まいですか?

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    実家住まいなら、言われてあたり前です。自活できていないのですから。

    それと貯蓄はありますか?
    実家住まいなら30代前半でも1000万程度は貯められると思いますが、先の事を考えてちゃんと貯蓄してる事を提示し、独身で生きていく用意もしている事を提示するのも一つの手です。
    もちろん、それでも言われ無くなるわけではありませんが。

    仕事や良い人がいないという言い訳では親が心配するのはあたり前です。

    親からすれば女は40代にもなる頃には体力的にいろいろ問題が出てくるのを経験してますし、良い人がいないは高望みして選んでる為に婚期が遅れると捉えられます。
    さらに子供を産める年齢を考えると、女性の場合は30代ではそろそろ厳しい状況が見えてきます。
    結婚をする気があるのでしたら、親の言葉は真摯に聞いた方が良いです。

    自活してない、貯蓄も大して無い、結婚しないという確固たる意思もないという状況であれば、あきらかに親に甘えている状態ですし親に心配をかけているのですから、言われて当然です。

    トピ内ID:4115755073

    ...本文を表示

    仕方ないのかな~

    しおりをつける
    blank
    クマ
    私も含めて、私の周りは30代になってから結婚しました。
    やっぱり、早く結婚しろ~、子供を産めなくなるよ~、将来はどうするんだ?攻撃。
    正直、うっとうしいですよね?
    でも、びっくりするぐらい、みんな同じ時期に、とんとん拍子で結婚したっけ。
    30代後半になっちゃいましたけど…
    いい人がいたら…って言うようになったら、すぐじゃなかったけど、紹介してくれる人がいたり、私は接客の仕事をしてますが、取引先の方やお客様が声を掛けてくれるようになったかなぁー。
    周りに言うのもいいかも。

    トピ内ID:7754751557

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    家出れば?

    しおりをつける
    blank
    なか
    何で自宅なんですか?介護前提の同居ですか?一人暮らしなら言われても流せますよ。私がそうでした。

    今は結婚してますが、親の干渉もあらためて振り替えれば大事だなと思います。

    トピ内ID:8911377207

    ...本文を表示

    返し

    しおりをつける
    blank
    ヨカッパ
    「そんなに結婚させたいなら、いい男見つけて来い」って言ってやったら?

    ほんとにいい男が来たらラッキー。
    気に入らなければ「こんな程度じゃダメ」と一蹴すればよい。

    トピ内ID:8731060992

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    決断力や行動力がないと思われている

    しおりをつける
    blank
    セイウチ
    「良い人が居れば結婚したい」は、非常に良くいわれる台詞です。
    しかし見方を変えると、この言葉はあることを意味しています。

    それは
     「まだ、結婚するともしないとも決めていない」
     「結婚するにしても、自分から積極的に動く気持ちは薄い」
    ということです。

    つまりは、決断力、行動力がないと周囲からは見られます。
    そのことが親をイライラさせているのです。


    トピ主さんがすべき事は、「結婚を目指すのか、結婚する気はないのか」を
    周囲(特に親)にはっきり宣言することです。

    その上で、結婚しないのならこれから先のライフプランを示し、
    結婚を目指すのなら年齢からいっても即刻具体的かつ精力的に活動すること。

    方向はともかく、現状を変えようと努力していることをアピールすべきです。


    家を出るというのも親の追及を逃れる一つの方法ですが、
    恐らく決断の先送りか決断から逃げることになるだけです。

    それはトピ主さんのためにならないと思います。

    トピ内ID:5842630737

    ...本文を表示

    親は心配して言ってるのだもの

    しおりをつける
    🐱
    ぐーにゃ
    >身の丈に合った相手が一番いいよ?とか、いい歳だし将来のことちゃんと考えてるの?とか

    まぁ、30代って確かに「いい年」ですからね。ぼーっとしてたらあっというまに40代ですから、親の心配もわかります。

    >親世代の結婚観って本当めんどくさいです。

    老人になった時苦しまないなら、聞き流せばいい。
    でも、本心ではどうですか? 本当に結婚しなくてもいいと思うなら、老後の費用もちゃんと貯金していますか?面倒見てくれる人がいないんだから施設利用。たぶん千万単位でかかりますよ。

    ちゃんと準備(貯金・安定した高収入の仕事)していないから親もうるさく言うんじゃないでしょうか。お兄さんにうるさく言わないのは女性より男性のほうが収入面でいいと思ってるからでしょう。(昔の感覚ですけどね)

    私の周囲には40代になって「寂しい。辛い。将来が不安」と泣いてる女友達が沢山います。彼女達も、30代の頃はあなたみたいなことを言ってました。

    私は老後一人で暮らす寂しさに耐えられそうもないのでさっさと結婚しましたが。
    あなたの本心に従って行動しましょう。後悔なさいませんように。

    トピ内ID:9992744886

    ...本文を表示

    家を出た兄、家を出ないトピ主

    しおりをつける
    blank
    金目鯛
    親元で暮らし続けているうちは、幼いころからの親子関係の延長です。

    「さっさと宿題しなさい」とガミガミ言うのと同じ気持ちで
    「さっさと結婚しなさい」とガミガミ言うのです。

    親御さんにとって、
    一人暮らしをしているお兄さんは、別世帯の自立した大人、に昇格しましたが、
    親の世話になり続けているトピ主さんは、年齢だけ重ねた子供、のままです。

    主さんに結婚する気がないならないで、
    一人でも生活していけることを実証してみせないことには
    お母さんも納得しませんよ。

    トピ内ID:0268645131

    ...本文を表示

    立派な大人なのだし

    しおりをつける
    blank
    匿名
    ネチネチ言われるのがイヤならば、実家を出て一人暮らしすればよいのです。
    一人暮らしする経済力もないのなら、母親の言うとおり結婚しないと将来困るのはトピ主ですよ。
    本気で将来のこと考えてますか?
    30代後半には子供も出来にくくなりますしね。

    トピ内ID:7607415105

    ...本文を表示

    誰からも

    しおりをつける
    blank
    おちこぼれ
    積極的に婚活してるのに親にはガミガミ言われ、誰からも選ばれず、独身って本当に肩身が狭いですね。

    選り好みしている場合かとか老後はどうするのか、私だってなんとかしたいと思っていますが、100メートルを9秒で走れないように、結婚できないのですよ。

    収入はそこそこありますが、結婚できないだけで欠陥呼ばわりは、親の心配からという理由では納得できない理不尽さと、人生を認めてもらえない悲しみで痛いほど辛いですよね。

    だから私がもし結婚して子どもを持てて同じ様な状況になっても、絶対このような言動はしないと断言できます。

    離れて暮らしてもこうなんです。静かに遠く遠くに離れましょう。親の気持ちが分からないはずがない。期待に応えられない私たちの気持ちは絶対理解しようとしないだけです。

    トピ内ID:5067427236

    ...本文を表示

    今なら分かる。

    しおりをつける
    🐷
    茗荷
    私も、散々言われてました。
    20代後半にはすごくて、結婚相談所にも無理やり入会させられました。

    お見合いも何度かしましたけど、27歳のときにお見合いした際、お見合い相手の上司に言われた何気ない一言は、傷つきましたね。
    「ああ、25歳までが適齢期で、それ以降は売れ残ったクリスマスケーキと言われるのは、本当なんだ。」と。

    最終的に31で、友人を介して知り合った男性と、結婚しましたけど。
    結婚して思ったのは、母親世代の人間にとって、独身女性というのは心配の種なんだということです。
    厄介者ということでなく、出産年齢的な物もあるでしょうが、親が死んだ後のことが心配なんですよ。
    もちろん結婚できたからと言って、全く心配がなくなるわけではないです。子供は一生子供、一生心配です。
    でも、とりあえず結婚すれば、何かあったときの安心感が違うんだと思います。

    結婚して子供を持てば一人前、とは思いません。が、結婚すれば見えてくるものは、確かにあります。

    トピ主さんには、お母様が黙ってしまうような、明確な何かがないのでは?

    トピ内ID:8423684087

    ...本文を表示

    言われないとわからない。親の小言と冷や酒は後から効く。

    しおりをつける
    blank
    ブドウ
    ごめんなさい、いいたくもなりますね。
    トピ主さんは婚活したことありますか?兄との比較で済んでますが、私も体験しましたが世間はもっと過酷ですよ。
    あまりにのんびりされてませんか?
    親の小言と冷や酒は後から効くって言います。5年後「親が言ってくれた時期に、しっかり婚活しとけばよかった」と思っても遅いですよ。今何かに気付くべきというシグナルではないでしょうか。

    30も後半を過ぎると、「え?結婚したかったの?もっと早く行動したらよかったのにね。」ともっと辛いこと言われますよ。結婚したいと周りに言っても、皆スルーするとかになります。

    トピ内ID:4608832198

    ...本文を表示

    辛口追加になりますが

    しおりをつける
    blank
    ブドウ
    恋愛相談の大家の人の発言で私も唸りましたよ。おおよその内容は「お金は努力して稼げるけど、年齢だけは、時間を巻き戻せないのでどうにもならない。」でした。つまり若くなくなると努力してもどうにもならないということです。
    仕事を頑張るのも結構ですが、やはり適齢期というのはあり、結婚に関しては年齢が最大のポイントになるのです。
    親は、そういうことをいちいち説明しないです。
    うるさく言うのは、先にそういう苦難に遭わないように子供を守ろうとしていると思います。

    もちろん、トピ主さんが苦難が来たとしても一切後悔しないと思うなら、親にストレスだから言わないでと伝えればいいと思います。
    自分の人生に責任を持ち、舵取りしていって下さい。

    トピ内ID:4608832198

    ...本文を表示

    心配されているうちが華

    しおりをつける
    🙂
    唐辛子
    40過ぎたら誰も言いません。
    女性は、子供を授かる時期があるので、親に言われているうちが華。
    もう限界と思っているなら、一人暮らしすりゃいい。
    昔と違って、保証協会を使えば、親のサインなく、
    ワンルームマンションぐらい、すぐ借りれますから。
    実家にいて、甘えながら、「干渉しないで」はあつかましい。

    トピ内ID:3251710407

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    必殺技ですが

    しおりをつける
    😨
    まり
    「子供だけなら、すぐ作ってあげようか?」と言ってみてください。
    私は母にそういったところ、それだけは勘弁してくれとアッサリひきさがりました(笑)

    ただ、必殺技ですからあまり使われないことをオススメします…。
    最後の最後の手段です。

    トピ内ID:2978248825

    ...本文を表示

    分かるけど

    しおりをつける
    blank
    こもも
    心配なんでしょうね。
    お兄さんについてあっさりしてるのは、やはり異性だからってところもあるんじゃないでしょうか。
    同性だと色んな事情が分かるだけに、心配の度合いが深くなってしまうのだと思います。
    あと、トピ主さんの親世代はそろそろ体の衰えをはっきり自覚せざるを得ない頃ですし、自分がいなくなった後のことを考えて、余計に心配になるのではないでしょうか。
    私は主人と5歳離れており、結婚した時主人は30半ばでした。
    婚約の時に舅が「息子にも人生を一緒にしてくれる人がようやく現れてくれたから、心底ホッとした。これで安心してあの世に行ける。」なんてことを冗談っぽく言ってましたが、意外とこれは本音だと思います。
    親は死ぬまで子供の心配をする生き物です。
    ウンザリされるのも本当に分かるのですが、それならば将来設計の具体的な話をしたりして親御さんと良くコミュニケーションを取ってあげるのも大事だと思いますよ。

    トピ内ID:7205522279

    ...本文を表示

    本当は結婚したい?

    しおりをつける
    blank
    ライチ
    トピ主さんも本当は結婚したいと思っているのではないですか?

    この先も結婚しないと決めているなら 何を言われようがのらりくらりしていられると思いますが 結婚したいのに出来ない事情も知らずに結婚 結婚と言われるからイラッとくるのでは?

    分かっている事を言われるから耳が痛いのだと思います。

    まずは結婚するのかしないのか 親は置いておいて 自分自身の問題として向きあった方が良いかと。

    私も親が相当うるさかったですが 干渉されずに自分のペースで結婚を決めたかったので 家を出て35で結婚しました。

    家を出て自活も出来ない 結婚もしないでは 親は心配して当然だと思いますよ。

    トピ内ID:6047403070

    ...本文を表示

    年齢の問題です。

    しおりをつける
    blank
    みみみ
    お兄さんは適齢期を過ぎているから言われなくなっただけでは?
    あなたは若いからまだ結婚できると母は期待しているのでしょう。
    お兄さんも若い頃はしつこく言われていたかもしれません。
    男も35過ぎたらほとんど結婚できなくなるという統計が出てます。

    トピ内ID:5469054748

    ...本文を表示

    いろんな人に言われたなあ

    しおりをつける
    😢
    たまごドーナツ
    私は両親だけでなく、親戚、近所の人、習い事の先生、会う人ごとに言われ続け、言われすぎて嫌気がさして、婚期が遅れてしまいました(苦笑)
    今はなんとか遅ればせながら結婚しましたが、結婚してみて思うのは、両親なりに私の行く末を心配していたのだということ。
    ただ、あんまり言われすぎると嫌になるよね。それもすごくわかります。
    ただ、トピ主さんにほんの少しでもいつかは結婚したいという気持ちがあるのなら、少しずつでいいので行動に移してみてはいかがでしょうか。
    3回に1回ぐらいの割合でお見合いに乗ってみるとか。同性でもいいので、できればちょっと上の年齢層の話のわかりそうな方に話をして、紹介してもらうとか。
    今は普通に生きているだけでは、なかなか結婚までつながる出会いはありません。寂しい世の中ですが。

    トピ内ID:8251090418

    ...本文を表示

    先送りのツケが来た?

    しおりをつける
    blank
    野次馬中年男
    女性の場合は出産がありますので、年齢上は男性より結婚へのハンディがあるでしょう。
    またお兄様の場合は既に一人暮らしされているため、ご両親もあまり言わないのかもしれません。

    トピ主様ご自身は「一生結婚しない生き方もあり」とお考えですか?

    もしそうでなければ、すぐに婚活を始めて下さい。
    相談所等に入会したり、親族・職場・友人など手広く相手候補を紹介して貰うなどです。

    あるいはその前に家を出て、一人暮らしするのもよいかと思います。
    そもそもまだご実家で過ごされているとのことですが、
    家事はどの程度なさっていますか?

    これまで漠然と先のこととお考えだったのでしょうが、
    30歳を過ぎると時間的余裕はありません。
    今すぐ出来ることから行動を!

    トピ内ID:5981465635

    ...本文を表示

    男女の差

    しおりをつける
    blank
    三角縁神獣鏡
    本当にもてない容姿の男性は余程の高収入とか、
    物凄い好条件を持っていないと結婚はかなり難しいです。

    女性だと若い。
    というだけでも好条件になるのです。
    それは年をとれば当然消える条件ですから、
    お母様が焦るのも仕方ないといえば仕方ないかも。

    トピ内ID:3871186291

    ...本文を表示

    敢えて言うけど、結婚した方がいい

    しおりをつける
    blank
    sako
    わたしの周囲の独身40代友人、みんな後悔していますよ。
    婚活も厳しい。
    晩婚の友人も、結局子供ができず、「もっと早く、結婚のこと真剣に考えていれば良かった」と。
    わたしは、20代半ばから結婚を意識し、20代後半でお見合い結婚、共働きしながら、30代半ばを過ぎて子供を授かりました。
    まあ妊娠しやすさはひとそれぞれですが、これだけスタート早いつもりでこの結果です。幸せなことですが、若いママうらやましいですよ。

    「結婚もね~」「なかなかね~」なんて言いながら先延ばしにしてきた友人たちに、早くしたほうがいい、本気で結婚に心を開いた方がいいと、のどもとまで出かかっていましたが、人それぞれの人生だと思って黙っていました。

    でも、友人たちの後悔と、40歳過ぎて体調が変わってくるしんどさ、気づいた時には(結婚出産の)適齢期があっという間に過ぎて行く現実を見てきて、あえてトピ主さんには言いたいです。

    もう十分遅い。
    30代の今の体がずっと続くと思ったら大間違い。
    真剣に結婚を考えた方がいいですよ。
    お母さんは、トピ主さんのことを思って言っているのです。

    トピ内ID:1559925435

    ...本文を表示

    わかるわぁ~

    しおりをつける
    🙂
    結婚かぁ
    数年前まで私もそうでした。
    トビ主様とは違うかもしれませんが、私の場合は仕事で成り上がりたかったのと、子供を持つ気が無い。
    そうなると結婚っていつでも良くなっちゃうし、しなくてもいいか~なんですけども・・・
    この理由を言ったところで親は納得なんてしませんからね。
    「女の幸せはやっぱり結婚」「あんたの考えはおかしい」ってものすごい言い争いしました。
    念願の40代になり、ようやく親も何も言わなくなりました。
    独身、子供無し、寂しい老後かもしれない。
    でも自分なりによくよく考えて決めた人生なので、全て自分の責任ですから後悔はありません。

    もし結婚、子供を望んでいるのなら「あわてて結婚してすぐ離婚もしたくないから、黙って見守っててくれ」とか言えば、お母さんも多少安心するかも。

    トピ内ID:8898742907

    ...本文を表示

    主も

    しおりをつける
    blank
    トミー
    私がモテないから結婚できないんだ。
    って言えばいいと思います。

    お兄さんの言い訳は自分が悪いからって事だけど、主の言い訳は自分じゃなくてその他の要因のせいって言ってますよね。
    だから、身の丈にあった人とか言われるんですよ。

    トピ内ID:8466450851

    ...本文を表示

    40過ぎると

    しおりをつける
    blank
    ろくしち
    私、42歳です。
    同じ年の美人な友人2名が独身でいます。
    彼女達はどこに出しても恥ずかしくない友人です。
    私の自慢の友人です。
    でも、結婚相手となると誰にも紹介できません。
    だって、子どもができないかもしれないじゃないですか。
    紹介する者にもこの年になると責任というのがあります。
    わざわざ子どもが出来ないかもしれない女性を紹介はしません。

    そういう心配を親はするのですよ。
    だから、言われているうちが花です。

    トピ内ID:4326454132

    ...本文を表示

    家庭を持つことって何?

    しおりをつける
    🎂
    momoji
    トピ主は考えたことありますか「家庭を持つ」ということの意味を

    トピ主の両親はいずれ亡くなります、その時トピ主の心はどうなっているか考えたことありますか?
    家庭を持っていれば、親と言う心の中で知らないうちにウエイトを占めていた存在がいなくなっても
    自分の家庭を持っていることで、その隙間が小さくなっていて埋めることが出来ます
    独身者は両親のウエイトが大きく、いなくなるとその隙間を埋める存在がいません
    友人がいるという方もいるかとは思いますが、人それぞれで強い方は友人でも大丈夫なのですが
    そうでない方は、落ち込み方が激しいです

    私は、自分と言う存在は自分が思っているほどに強い心は持っていないと気がつき結婚しました
    トピ主も自分という存在は強いのか?を良く考えた上で答えを出せば良いのでしょうか
    その前に、うるさい!と感じているのなら、一人暮らしをすることをお勧めします
    親のありがたみは、一人になってみないとわからないからね

    トピ内ID:0924760684

    ...本文を表示

    結婚はしたいの?

    しおりをつける
    blank
    yuki
    トピ主さんの考え方の記載がありませんね。
    皆さんのご指摘どおり、30代の婚活は本当に厳しいです。
    独身主義ならそれで問題ありませんよ。
    ただ結婚する気はあるけど、急かされたくないの・・・。
    というのんびり屋さんなら、私も皆さんと同じく目を覚ませ!といいたいです。
    私自身30代婚活中です。
    一緒になりたいと思えるような素敵な人には断られ、一生付き合うのか・・・と呆然となるような人に交際を求められます。
    女性も男性も必死ですよ。

    トピ内ID:3494196726

    ...本文を表示

    双方の気持ちが分かります

    しおりをつける
    blank
    reireimama
    トピ主さんの鬱陶しい気持ちは良く分かりますよ。
    私の時代等は25歳が結婚のタイムリミット等と言われていたの
    のですから、大学を卒業し、就職したと思ったら
    その後は「早く結婚しろ」というコールを親ばかりか職場の上司
    迄もしてくるんですから、そりゃウンザリしたものですよ。


    でもお母様の気持ちも、この年になれば分かります。
    なぜ、お兄様は急かさずに、トピ主さんだけに、どうこうと急かすのか。
    それは男性と女性では、結婚のリミット時期が異なるからですよ。


    トピ主さんは結婚の意志は薄いのですか?
    独身のままの人生を送る覚悟があるのでしたら良いですが、良い縁なんてものは
    黙っていても何処かから来てくれるものではないのですよ。

    主人の弟が40代で結婚したのですが、相手の女性はいくつだと思いますか?
    20代半ばです。そういうものですよ。

    トピ内ID:6199009110

    ...本文を表示

    アラフォーになって焦るより行動する

    しおりをつける
    🐱
    たま
    もうすぐ、40歳になる独身女性です。
    親が結婚しろとうるさいのは、どこも同じです。
    お兄さん同様に一人暮らしを始めるか、婚活を始めた方がいいですよ!
    仕事を頑張ってきたそうですが、家事はできますか?今、30代前半なら婚活はお早めにと言いたいです。結婚相談所に登録してますが、私の年齢では申込みが少ないです。もっと早くに入って活動していたら…と思います。
    若いと思っていても、ある日ガクッと衰えを感じますので。頑張ってください!!

    トピ内ID:1047129790

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    独立しましょう

    しおりをつける
    🐱
    hana
    只今42歳になりましたが、私も25歳の頃から急に母が結婚を騒ぎ始めました。

    それまで「今の時代は女性も仕事よね、30歳くらいまで独身でも良いと思うわ」なんて言っていたのが、私の幼馴染が結婚し始めると態度が豹変。
    「貴方が結婚しないと、将来弟の子供達に迷惑が掛かる!早く結婚しなさいよ」と、言い始めました。
    その時点で、弟は2人とも交際暦0人なのにです。

    私はプレッシャーと言うより「いつかは我慢出来ずに親を殴りそう」と思ったので、家を出ました。
    引っ越すと伝えると、母は泣きながら「私は、この家から嫁に出すのが夢だったのに」と父に話したそうです。
    ちなみに母が50歳になるときにも「私は40代でお婆ちゃんになるのが夢だったと」と泣かれました。
    結局は私の幸せより、自分の夢が優先の人でした。

    そんな人ですが、今も実家に1人残る弟には一切結婚を強要しません。
    理由は「結婚はご縁だから」だからだそうです。

    母親は息子に甘く、娘にはキツイ人が多いと思います。
    トピ主さんも30代、母親がストレスなら独立しましょう。

    トピ内ID:3627898991

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    結婚する気持ちはないのならいいけど

    しおりをつける
    🎶
    まっち
    結婚・出産も気力と体力、そして長い年月が家族としてやっていくのに必要です。

    結婚しないなら、OK。

    でもいずれは…と考えているなら、甘いですね。

    トピ内ID:4245615054

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    あと数年の我慢

    しおりをつける
    🐶
    ゆう
    あと数年すれば
    あきらめて言わなくなるかと思いますよ。

    本気で結婚したいのなら
    親が元気な今しかないと思いまけどね。
    両親のどちらかが倒れたら、
    もう結婚したくても
    家を出たくても
    どちらも不可能になりますから

    トピ内ID:3222385738

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    大丈夫です 40代はそっとしておいてくださいますよ

    しおりをつける
    blank
    今は中高年
    私も似た経験をしています。
    その時はうんざりでしたが、今は有難かったと思いますね。

    ずっと心配してくれるのは親だけです。
    その親も子供(女性)が40歳を過ぎれは、何も言わず、結婚に関して無言になりますから
    今だけの辛抱です。

    男性は出産年齢が関係ないので、お兄様には親御様も大丈夫と思っていらっしゃるのでしょう。

    一時の辛抱でございます。

    トピ内ID:9320701420

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    30歳過ぎると いい人がいません

    しおりをつける
    😡
    ayumi
    男性 いい人(収入 仕事など)は、すぐに売れてしまいます。残り物には、服がありません!問題のある人が残ります

    トピ内ID:4917451862

    ...本文を表示

    急いで逃げ出せ逃げるんだ

    しおりをつける
    🐴
    souna
    40歳代になると介護をあてにされますよ。
    逃げなきゃ。今から。
    今からでも遅くない婚活しましょう。
    結婚してもしなくても、というのなら独立するべきです。
    親の家からかなり離れて、そう20km以上は、介護は通うのは無理よと思わせます。田舎なら50kmは離れていないとね納得しないね。

    トピ内ID:9028317277

    ...本文を表示

    ほっとけ

    しおりをつける
    😠
    ハナ
    私も29歳で肩身の狭い思いしてるんで、わかりますよ。
    気にしない、これにつきます。

    あと、やたら結婚を進める回答がありますが、トピ主はそんな答えを求めているのでしょうか?すぐに結婚していることを良しとするのはやめた方がよいのでは?

    トピ内ID:1997912693

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    散々言われました

    しおりをつける
    blank
    私も同じ
    私は、20代で結婚をしました。しかし、結婚するまで、母親どころか、親戚・近所の人・母親の知り合いから「何で彼氏いないの?いつまで家にいるつもりなの?親不幸だね」と言われました。

    別に親に暴力を振るったわけでもなく、人を騙しているわけでもなく、親から金の無心をしている訳でもなく、引きこもって仕事をしていない訳でもなく、普通に生きているだけなのに、何でこんな言われようをされないといけないんだ・・・と落ち込みましたよ。

    結婚すりゃーするで、「何で両親と同居しないの?」と言われるし、母親からは「みんな地元にいるのに(友達は、地元にいません。)、あんたは遠くに住んでいるから(車で片道1時間半程度の距離。ちなみに夫の実家は車で片道4時間かかりますが)、頼りにならない。」と言われています。

    子供が生まれれば、同級生の子供と比較されるし、キリがないです。

    ちなみに私には弟がいますが、弟は全く母親とは付き合いがないです。

    気にしないほうがいいですよ。結婚は縁ですから。10代後半・20代初めに結婚して、出産したイトコや知り合いは、とても苦労していた話を聞いて、人は人・自分は自分と思いました

    トピ内ID:4580943746

    ...本文を表示

    お母さんに一任

    しおりをつける
    blank
    晩婚主婦
    「いい人と出会いがないから」だけじゃなくて
    「だから、お母さんの知り合いでいい人紹介して(ニコッ)」
    と言うのはどうでしょう。

    少なくとも、お母さんがいい話を持ってくるまでは
    お説教はなくなると思います。

    もし、まわりにいい話がなかったら
    お母さんも現実の厳しさを自覚し、何も言わなくなるとか。

    冷やかしというわけにはいかないので、
    トピ主さんに結婚願望がなければ無理な方法ですが。

     
    お母さんの気持ちもわかってほしいな・・とは思いますが
    トピ主さんはとっくにわかっているんですよね。
    わかっててもイラつくんです(経験者)。

    トピ内ID:1085491975

    ...本文を表示

    言われさえしなきゃいいの?

    しおりをつける
    blank
    親世代
    確かに子供を生めなくなる年齢になれば「結婚しろ」とは言われなくなります。
    当人は「あー静かになった」とせいせいするんでしょうね。

    でも親がどんな心境でいるかなんてこれっぽっちも考えていない。
    40過ぎたら可能性が激減するから言えなくなるだけで、心配は倍増するんですよ。

    禁句だと思ってたけど、このトピ見て実感したことを言わせてもらいます。
    本当に独身者って自分のことしか考えてないんですね、と。

    トピ内ID:0005327428

    ...本文を表示

    トピ主さんは結婚したいの?したくないの?

    しおりをつける
    🙂
    きなんこ
    親から勉強しなさい、勉強しなさいと口うるさく言われて
    気分が嫌になる子供と似た気持ちなんでしょうかね。

    ところで、トピ主さんは結婚したいの?したくないの?どっちですか?

    結婚したくないのなら、今のままの返答でもいいと思いますが、
    結婚したいのに、出会いがない、仕事がんばってきたとか言っているのはダメです。母親は納得しませんよ。

    母親から結婚しないの?と言われてプレッシャーを受けるだけではいけません。
    じゃあ、私好みの人、連れてきてよ!とか、
    お見合い相手見つけてきてよ、など言わないと、
    ダメじゃないかな?

    彼氏がいないのならね。

    トピ内ID:6732427847

    ...本文を表示

    で、将来の事はどう考えているの?

    しおりをつける
    blank
    らら
    あと数年で40歳。もうちょっと我慢すれば何も言われなくなるし、
    その頃なら「今更いっても、40女の貰い手はいない」と封じ込められます。

    でもそれ以前に35過ぎたら男も寄ってこなくなりますよ。
    本当に結婚したくないの?
    ほかのトピで「35過ぎたら出産が大変なんて誰も教えてくれなかった」と泣いてる女性がいましたので、ご迷惑でしょうがそれも言い添えておきます。

    あとですね、男は健康でお金があれば、
    40過ぎても結婚して子供を持てますから。
    兄と同じに考えているなら、トピ主が世間知らずなだけかと。

    トピ内ID:6906771681

    ...本文を表示

    そのうち言われなくなるから

    しおりをつける
    blank
    ななこ
    43才女です。
    私は20代の頃に親から言われて、お見合いをさせられたりしましたが、29才になると、あんたはもう誰からも相手にされない、もう子供も欲しいと思うな(今でも子供は欲しくないですけどね)と言われました。
    30過ぎたら結婚は難しいと言われた時代です。
    今は40まで引き上げられた感じですね。
    トピ主さんももうすぐ40ですから、もう言われなくなりますよ、無視してやり過ごしましょう。

    トピ内ID:5462824767

    ...本文を表示

    男と女は違う

    しおりをつける
    blank
    ミーナ
    お兄さんがいくつかわかりませんが男性は定職に就きそれなりに給料もらっていればいくつになっても結婚は可能です。
    でも女性は出産のリミットがある。
    一般的に35歳を過ぎると妊娠しにくくなるとか障害児が産まれる可能性が一気に高まるとか言われてますよね?
    その辺わかっててうるさいと思ってるのでしょうか?

    トピ主さんの文章読む限り結婚しないとは言ってないようなのでいつかはと思ってるのに急かして来ると解釈していいでしょうか?
    もしそうならすぐにでもお相手探す努力(意図的に出逢いを増やすようにする)しないと、あっという間に出産の厳しい年齢になりますよ。

    トピ内ID:8607621371

    ...本文を表示

    母は説教好き

    しおりをつける
    blank
    説教魔
    仮にトピ主さんが結婚したら、子供を産むまで『子供まだ?』産んだらさらに『二人目は?』と言ってきます。うちの母はそうでした。
    母親は、自分が小言をいって、従ってくれそうな弱い人めがけて種を見つけてくるんだよ。

    …私は、正社員で働き30代で通信制大学に通い始めました。違う年代の友人に恵まれ、難しすぎる勉強に必死で食いついていました。友人から婚活パーティーに誘われ、何となく行ってみたら優しくて地元も近い今の旦那さんに出会いました。毎日が穏やかで、一人でいるよりずっと楽しいです。外野を気にせず、仕事や学びたい分野を極めてみたらどうでしょう?今まで想像がつかなかった世界が広がってました。

    トピ内ID:3585158117

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    将来どうしたいのか具体的なビジョンはもつべき

    しおりをつける
    ビビンバクッパ
    今すぐでなくても将来的にいつかは結婚したいのか・結婚したくないのか…ここは母親から言われる云々は置いておいて、トピ主自身は今後自分の人生どう生きていきたいのか考えておくべきでは?
    結婚することや子供を持つことだけが女の人生の全てではないと私は考えますが、例えば結婚は選択しない人生を選ぶ場合これは老後を見据えてのしっかりしたライフプランを考えないと。
    単に母親からやいやい言われるのが嫌というだけなら即効、家を出て自活しましょ!
    私の知り合いには30過ぎていまだに母親の作った弁当を毎日恥ずかしげもなく持参し、部屋は常に散らかりっぱなしだから母親がせっせと掃除し、職業柄、服装や持ち物は派手で給料は服や靴やブランドものでほぼ消えている、学生のような生活してる子がいます。居心地良すぎて実家から離れない→婚期が遅れがちな方、多いですよ、私の周りは。

    個人的にはまず実家を出ることを強くおすすめしときます。

    トピ内ID:0145906365

    ...本文を表示

    これです!

    しおりをつける
    toy
    「順番からお兄ちゃんが先に結婚しないと結婚できない!恥ずかしいよ!
    絶対にいや~!お兄ちゃんが先じゃないと!」
    とわめきましょう。
    論理的とか説得的とか関係ないです。

    お母様のネチネチ以上にわ~わ~とわめきましょう。

    「あ~うるさーい!」とお母様が思ってくれたらしめたものです。

    頑張ってください!

    トピ内ID:4567027688

    ...本文を表示

    ちょっとうらやましいです。

    しおりをつける
    🐤
    はな
    30代後半の独身。
    お母さまからの「結婚しろ」攻撃、ストレスになるのはわかります。
    でも、逆にうらやましいなぁと思ってしまいました。
    私の場合はむしろ、「結婚しないで」という暗黙のプレッシャーがありました。今でも、それを感じることがあります。
    何度か結婚を考えたこともありますし、お見合いの話もありましたが、すべて母の暗黙のプレッシャーに負けて、水に流してしまいました。
    結局は自分で選んだことなので、母のせいにするつもりはありません。
    でも、もし母がもう少し、私の結婚に好意的であったら、もっと違った人生があったかも。。と思うことが多々あります。
    だから、「結婚しろ」と言ってくれるお母さまは、ある意味ではとてもありがたい存在なんですよ。

    でも、どうしても「イヤ」ならば、この手の方に共通していると思われる特徴をひとつ。
    「結婚しないの?いい人いないの?」と言われたら、
    「うん、いないんだ。いい人がいれば、紹介してほしい」と言ってみましょう。たぶん、紹介できないはずです。紹介できるなら、すでにお写真を持って、あなたに迫っているはずですから。
    世の中、こんなもんです。

    トピ内ID:8609712269

    ...本文を表示

    私もそうでした

    しおりをつける
    blank
    うだまめ
    うちの母と祖母がそうだったのでよくわかります。
    もしかしたら主さんと私が違うのは、私は死ぬほど結婚したかったのに、できなかったことでしょうか。

    前の彼氏には結婚を迫ったら捨てられましたし、1年あけてできた次の彼氏には捨てられるのが怖くて結婚を言い出せず、つらい数年間を過ごしました。
    弟が結婚してからはほんと、まさに針のむしろでした。
    よかれと思ってか縁結びのお守りとか買ってくるし。(すぐ捨てました)
    何度一人泣いたことか。
    親戚の集まりには数年間顔を出しませんでした。本当につらくて。

    結局、最後に付き合った彼氏のことは親にはひた隠しにし(バレると結婚はいつだとうるさいので)、結婚が決まってから紹介しました。
    今は幸せに暮らしています。

    主さんがどのような人生を送りたいかわかりませんでしたが、嫌なことは嫌と言っていいと思います。
    うちの親は嫌と言ってるのにプレッシャー全開でしたが・・・

    トピ内ID:1289858935

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