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    義兄夫婦との関係について

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    🐴
    ななみ
    ひと
    トピを開いて頂き、ありがとうございます。
    25歳既婚の女です。

    5月に結婚式を行いましたが、その際の義兄夫婦
    の態度に不信感を抱いています。

    夫は3人兄弟の真ん中で、義弟とは私も含み
    3人で買い物に行く程仲良くしています。

    しかし、義兄夫婦とは、結婚式当日まで会うこと
    が叶いませんでした。何度かお会いしたいと伝えてはいたのですが。

    結婚式当日、式の前に初めて挨拶をしましたが、
    義兄は笑顔で答えてくれたものの、義姉とは目も
    合いませんでした。

    何かの間違いかと思いましたが、披露宴の席で、
    私と夫でお酒を注ぎに回ったところ、義姉には
    これも目を合わせず「いっぱいだからいらない」
    と言われました。

    後から聞くと、私の実母の挨拶も
    「トイレ行かなきゃ!」と露骨に流したそうです。

    他にも、披露宴の入場にいつまで経っても
    入って来ず、義母が呼びに行くと、怒って
    靴音を鳴らしながら入って来て、当然私達
    の入口での挨拶も無視でした。

    晴れの舞台にこんな態度をとられて、
    私も夫も閉口でしたが、忙しさに追われて
    特に問題にはしていませんでした。

    しかし、式から二週間後に義兄からメールが来て
    「二週間経ったから言うけど、追加の引き出物は
    いつになるのか!失礼な奴だな」
    と言われました。

    三年前の義兄の結婚式で夫がご祝儀を包んでも
    引き出物をもらわなかったので、夫と私の兄弟へは
    お酒とお菓子のみ返したのですが、義兄は夫婦なので、
    後からまた何か贈ると夫が約束していたのを、
    催促してきたそうです。

    しかし、義兄のご祝儀袋には住所の記載が無く
    郵送出来ないうえ、結婚式の事もあったので
    「一度会って話したい。その時に追加の引き出物を
    渡したい」といったメールを夫が送っていたのですが、それは無視。

    こんな状態でご祝儀をもらう気にもなれず、
    ご祝儀を返したいです。

    トピ内ID:7681021083

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    ご主人とお兄さんの関係は?

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    🐱
    こねこ
    年はどのくらい離れていて、兄弟間の仲はどうなのでしょうか?
    ご主人がもっとお兄さんに、義姉の態度が失礼だった、不愉快だと
    話すことはできないような仲なのでしょうか。

    追加の引き出物をもらえるような状態ではないことや、
    失礼な態度が多々あること、連絡も返さず物だけ貰おうというのは
    どういうつもりなのか、など話すべきことはたくさんあるように思います。
    酷い人たちですね、折角の結婚式を嫌な気持ちにさせるなんて…。

    ご主人の両親は今回の態度についてどのように思っているのでしょうか。
    長男が一番大事な長男教であれば、ちょっと難しいですが、
    ご両親も義姉の態度におかしいと感じていたら、なおさら言うべきだと思います。

    ご祝儀返して疎遠でも、ご両親との関係が悪化しないならありかと思いますが、
    言いたいことも言えないなら、引き出物を送って必要最低限の付き合いしかしない手もあると思います。
    まずはご主人と話し合ってくださいね。

    トピ内ID:6947047307

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    気持ち分かります

    しおりをつける
    blank
    サエコ
    御祝儀をたたき返してやりたいですね。それにしても、義姉は何か事情があったにせよ、大人の対応が出来ない人なんですよ。

    義両親に事情を説明して住所を聞いて、早く、相応より高めの引き出物を送っておいた方が良いと思います。

    トピ内ID:6644557333

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    とりあえず、根回しを上手に

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    blank
    kira
    なんでしょうね?
    想像できることといったら、トピ主夫婦が知らないところでトピ主夫婦に関連した不愉快ごとがあったとか?

    義両親がトピ主を気に入っている。褒めている。そういうのを不愉快に思う兄嫁さんはいます。
    弟がトピ主夫婦とは仲良くするのに兄夫婦とはしない。気が合わない。兄嫁とトピ主を比べるような言動があった。など。

    なんだか八つ当たりやとばっちりっぽいな~と感じました。
    こういう問題は本人たちに何の落ち度も無くても、周囲の態度が原因で本人が嫌われてしまうこともありますから。

    とりあえず対策として。
    弟に状況を相談してみる。義両親に相談してみる。何か思い当たることが無いか聞いてみる。兄夫婦と会うのはそれから。

    大切なこと。
    トピ主は口をはさまず表情や態度にも出さず、沈黙を守って。
    全ての対応は夫がやっていること、トピ主はただ夫に従っているという態度を守った方がトラブルが最小限に抑えられるかも。

    トピ内ID:7685069706

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    義姉さんの態度は

    しおりをつける
    🐤
    23年前は新米ママ
    何故そういう態度になったか理解不能ですが、引き出物について言えば
    それはトピ主様方の認識不足にあたるのでないでしょうか。

    義兄さんが結婚なさった折には、ご主人もまだ独身だったわけで
    独身の兄弟・姉妹には引き出物をださなくとも良いとされることが多いですよね。
    要するに当時のご主人は両親と弟さん含めた4人で一世帯と括ることになります。

    ですがこの度については、義兄様夫婦と両親は別世帯になりますので引き出物も双方に出す。

    更には
    >義兄の祝儀袋には住所の記載が無く
    「だから送れない」というのは怠惰な理由だとおもいますよ。
    住所がわからなければ義両親さまに聞けば良いと思いますが?
    もしくはメールでのやりとりをしているのだから「住所を教えてくれ」と伝えれば良いのに・・・。

    まさかとは思いますが、「住所がわからないから」と招待状を送らなかったという事はありませんか?
    もしそうであったとしたら、義兄さんのお嫁さんの態度も(行き過ぎた感はありますが)仕方ないのかもしれませんよ。

    トピ内ID:5625783372

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    仲の悪い兄弟なのでは?

    しおりをつける
    blank
    mai
    あなただけに対しての態度ですか?
    あなたたち夫婦に対しての態度なら、あなたの夫が悪いのでしょう
    兄弟だからこそ、非常識な態度を取りやすい傾向もあるようですが、どちらにも原因はあると思います

    まず、結婚の報告は直接されましたか?
    義両親を通してではないですか?
    私は気にしないのですが、結構気にする方が多いです

    また義兄の結婚式の時、あなたの夫が独身であれば、引き出物は必要ありません
    両親と同じ家族になりますから
    そして、今回の場合は、義兄家族に引き出物は必要です
    失礼な対応をしたのはあなたたち夫婦です
    事情を知らない兄嫁なら、あなたたち夫婦の失礼な態度に憤慨していることでしょう
    結婚式での対応は理解できます

    兄弟で住所を知らないというのもおかしな話です
    兄弟の仲の悪さは多くの場合、親に原因があります
    あなたは巻き込まれないようにご注意ください

    トピ内ID:4147135230

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    さわらぬ神にたたりなし

    しおりをつける
    🐷
    たぬき
    結婚したら、旦那さんの身内とも仲良くやりたい、と努力しても、
    若いトピ主さんの理解の範疇を超える方っているんですよ。

    だいたい結婚前に一度も顔を見せない人、というのは後から考えると
    それなりの理由があるみたいです。

    しょっちゅう会わなきゃいけなくて顔を合わせるたびに 不快になるより、良しとしましょう。

    トピ内ID:3498773675

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    仕方ない…。

    しおりをつける
    blank
    きり
    多分 トピ主夫妻さんが 何をしても 悪い方に取られてしまうのでしょうね。
    さっさと 渡すものは渡し疎遠にしてしまえば!?
    兄弟の中が悪いのですかね!?

    トピ内ID:7866797203

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    変な話

    しおりをつける
    🐤
    ちび
    何だかおかしな人たちですね。

    義姉が非常識で大人げない人間なのはよくわかりましたが、
    それにしても住所がわからないから引き出物が郵送が出来ないって理解できません。

    兄弟なのに住所を知らないんですか?
    わからなければ義実家に聞くなり、義兄に直接聞くなり出来たじゃないですか。
    住所がわからないから2週間も放置していたなんて子供みたいな言い訳が通用するはずありません。
    わからなければずっと送らないつもりだったんですか?
    そこはトピ主夫婦の落ち度です。

    義姉の態度は有り得ませんけど、トピ主夫婦の言い訳も有り得ません。
    ご祝儀を返して疎遠にしたければそれもいいんじゃないですか?

    トピ内ID:8265711882

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    義姉のみならず、義兄も可笑しいね。

    しおりをつける
    🐶
    茄子の花
    兄弟なので縁を切ることは出来ないと思いますが、会わないことは出来ます。

    義兄の結婚式にはご祝儀お渡ししてあるんですよね。
    ご主人は当然独身ですからそれなりに包まれたと思いますが、兄ならご祝儀も二人分でしたか?
    食事等ありますので、ご主人が渡したのと同じではないですよね。
    それに引き出物は式場でお渡ししなかったんでしょうか?
    引き出物は一軒に一つですよ。

    お渡ししているなら追加の引き出物なんて無いですよね。

    お渡ししてないなら、住所をメールで教えて貰いお送りした方が良いと思います。
    ご祝儀の返金は聞いた事がありません。
    余り長引かせないでお祝い品ですから、渡して無いならお送りしましょう。

    トピ内ID:5061850100

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    追伸、親に相談を。

    しおりをつける
    🐶
    茄子の花
    一番良いのは親に相談して、対処したら良いかと思います。
    しきたりもあると思いますのでぜひ、ご相談を。

    トピ内ID:5061850100

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    大変ですね

    しおりをつける
    🎂
    ホワイトチョコレート
    少し距離をおいてお付き合いできれば良いのだけど。
    それにはご主人の理解がないと難しいですね。

    何か不満があるのだろうけど、まだ人間関係ができてない今、指摘されても怖くなってしまうし。

    寄らず離れずで程よい距離を。

    先方はそれがまた、不満に思うだろうけど、そこを譲ったらトピ主さんがもたないから。

    トピ内ID:1922162697

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    トピ主様側にも非はあるよ

    しおりをつける
    blank
    結婚式での義姉の態度は残念でしたね。でも、親戚とはいえTPOの心得がない人もいるし、世の中の人すべてがトピ主様夫婦に好意を持っているわけではありませんので、それはそれと思っておきましょう。
    私が気になったのは、トピ主旦那のルーズさです。
    結婚式で「何か贈る」って約束したんでしょ?
    だったら式直後でバタバタしてようが、きちんと贈らなきゃダメですよ。
    住所が分からないとか郵送できないかは、ただの言い訳です。
    住所は旦那さんが実家に聞けばいいんです。郵送できない物なら郵送できる物を代替品として贈ればいいんです。
    「やる」と言ったことを「やらない」のは最低のことです。
    これが、上司や先輩ならトピ主夫婦への信頼はどん底まで落ちますよ。
    メールもダメです。結婚式に来ていただいたんですよ。どうして電話でお礼を言って贈るものを送らないんですかね。本当に失礼です。
    義姉の態度が腹立たしいのはわかりますが、やると言ったことをやらないのとは話が別です。やるべきことと文句をごちゃ混ぜにしちゃダメですよ。
    残念だけど、トピ主様夫婦の方が世渡り下手というか、失礼部分が大きい気がします。

    トピ内ID:6503070615

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    お気持ちは解らないでもないですが

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    義兄夫婦との関係とか、全く儀礼的なもの。友達同士じゃないんだから。
    確かに、あちらの方が大人げないとは思います。
    というか、向こうも、祝う気は毛頭なく、だけど結婚披露宴に出席しないとか、ご祝儀を包まないとか、角が立つから、最低限の儀礼は行ったという事でしょう。

    だけどね。
    > こんな状態でご祝儀をもらう気にもなれず、
    > ご祝儀を返したいです。
    結婚して一家を構えた、もう子どもではないという自覚は、ないのですか?
    正直、義兄夫婦は大人げない。でも、あなた達も同レベルに落ちてどうするんですか?
    ご祝儀返すなんて非礼を行ったら、義兄夫婦だけでなく、義両親との関係もおかしくなりますが、それは覚悟してますか?
    そして、攻撃の矛先は旦那さんではなく、嫁であるトピ主さんに来ますけど、それで良いですか?

    「ご祝儀袋に住所書いてない」
    当たり前です。義兄夫婦の住所位、知っていて当たり前。知らなければ、義両親に聞けば良いでしょう。

    相手が非常識だとしても、こちらも同レベルに落ちてはダメ。
    新しい家庭を築く責任は、自覚して下さい。

    トピ内ID:6646498724

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    住所が書いてないからわからない・・!?

    しおりをつける
    🐤
    花きゃべつひよこ豆
    兄弟で住所を知らないのですか!?


    では招待状はどこに送られたのでしょうか!?





    義姉さんの態度は引き出物があるなし以前の問題だと思うのですが、トピを読む限り兄弟の仲もあまりよろしくないようですね・・


    ご主人に思い当たる事はないのでしょうかね!?

    トピ内ID:2558495955

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    トピ主です。続き

    しおりをつける
    blank
    ななみ
    レスありがとうございます。トピ主です。

    文字数が足らず中途半端になってしまい、
    すみません。

    義兄からメールが来た際に夫が義兄へ電話を
    し、話し合いをしました。
    こちらとしては直接会いたかったですが、
    それは拒否されました。

    電話の内容として、こちらが不愉快に思って
    いた節を伝えると、義兄の言い分としては、
    同居中のわだかまりを義兄も義姉も引きずって
    いるということでした。

    義兄は結婚後、実家に入り両親と義兄夫婦と祖母、
    私の夫(独身時代)の6人で生活しておりました。
    (義弟は大学で一人暮らしをしていました。)
    義兄夫婦は気が強いタイプで、夫の両親はマイペース
    なタイプです。お互い初の同居ということもあり、
    モメることも度々で、結局半年して義兄夫婦が
    出て行きました。

    その同居の際に、夫は第三者的立場として相談
    を受けていました。

    しかし、義兄は一緒に住む以上は家族の間に
    入り仲裁する義務が夫にはあると考えていた様
    で、それが出来ないなら出て行けと言われて
    いました。

    (続く)

    トピ内ID:7681021083

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      続きです。

      しおりをつける
      blank
      ななみ
      長文ですみません。続きです。

      夫も初めはお互いを取り持とうと務めましたが、同居が続く中で義姉のヒステリーが発覚し、
      昼夜構わず泣きわめき、深夜に泣きながら義弟に電話するなど、手に負えない状態に
      なり、両親と義兄夫婦間が険悪になり、結局
      同居解消となりました。

      義姉の電話はその後も夫や夫の両親へ夜中
      かかってくることがあったそうですが、泣きながらまくしたてるので、言いたい
      ことは全く分からないそうです。

      その後義兄夫婦には子供が出来、それに
      より両親との関係が多少回復したことに
      より、矛先が夫にのみ向いたのでは無いかと思っています。

      しかし、義兄と夫はその後も連絡を取った
      り、会うこともあったそうなので、恨みを
      持っているのは義姉の方なのかも知れないと思います。

      夫は29歳、義兄は33歳ですが、仲は良くも
      悪くも無いのですが、現在は疎遠です。

      ただ、アドバイス頂いた様に、引き出物に
      関してはこちらに落ち度があったので、お渡し頂ける様に実家に置いて来ました。

      義兄から両親に「住所は教えるな」とあった
      そうで、郵送等出来ませんでした。

      トピ内ID:7681021083

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      トピ主です。続きです。

      しおりをつける
      blank
      ななみ
      長くなってしまい、すみません。続きです。

      夫の両親には相談しましたが、
      過去に揉めたこともあり、もう荒波を
      立てたくないということで、私達夫婦
      が我慢をして欲しいと言われただけ
      でした。

      義兄は気が強く、話し合いにならないので
      私達夫婦が耐えていって欲しいとのこと
      でした。

      私達も頭に血が登り、確かに大人げない
      行動をとってしまったと反省しました。
      今回アドバイスを頂き、結婚に対する常識
      や認識が甘かったと自覚することも出来
      ました。

      なので、義兄夫婦とは必要であれば
      こちらから歩み寄る姿勢でいきたいと
      思います。今は連絡がとれない状況
      ですが…。

      何年か時間をかけて和解したい
      という気持ちは今はあります。
      (結婚式直後はありませんでした。)
      出来る限り努力したいと思います。

      今回様々なアドバイスを頂けて、
      自分の未熟さを確認出来てよかったです。

      本当にありがとうございます。

      トピ内ID:7681021083

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      トピ主です。補足です。

      しおりをつける
      blank
      ななみ
      補足が多く、本当にすみません。

      ・招待状は実家で会った際に直接
      お渡ししました。遅くなったりした
      こともありませんでした。

      ・式前、式中に何か不快にさせたことが
      あったかと思い、それならば申し訳ない
      と謝ったところ、結婚に関することでは
      ないと後々義兄に一蹴されました。


      今となっては、結婚式前に色々な
      状況を認識していれば、義兄夫婦
      へもう少し気を遣えるたのかもと
      後悔していますが、勉強になった
      と思い、今後に生かしていきたいと
      思います。

      長文お付き合い頂き、
      本当にありがとうございました。

      トピ内ID:7681021083

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      ご祝儀返して!

      しおりをつける
      blank
      ひろ40
      私のことかと思いました。
      私が義姉の立場です。そっくり。年齢が違うので
      私のことじゃないみたいですけど(笑)

      義弟(夫の弟)の結婚式、むすっとしてました。
      行きたくなかったから。義弟夫婦とは話してません。ひとことも。

      悪いけど、義弟の嫁のこと、全然好きになれませんでした。
      年齢も向こうがずっと上ですし。そのくせに常識がなかった。
      常識がなかったので、こちらも非常識でかえしました。
      考えかたも全然違うみたいで、
      よくその年で結婚式できるなー、と。結婚式をすると決めた時点で
      「合わない」と思ったので、無視しました。
      一度コンタクトを取ることがありましたが、それ以降、こちらからは
      連絡とってません。

      子供が生まれたような感じのことを聞いていますが、知ったこっちゃないので
      お祝いも送りません。

      結局のところ、トピ主さんは義姉から嫌われているんですよ。
      で、私も義妹を嫌うものとして言いますが
      ご祝儀20万も包んだんで、返してほしいです。

      トピ内ID:8501098601

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      あなたと同じような立場です

      しおりをつける
      blank
      長男嫁
      結婚後数年たって義姉に嫌われているのがわかりました。
      それまで気づかず(笑)こちらは普通に接していたのですが。
      と言っても会うのは、お正月とお盆の数時間ずつのみ。

      嫌われていると知ってからよく考えると「そう言えば、挨拶しても無視されてたな」と気付いた程…。

      義母に「あなた達が仲よくしてくれるのだけが心残り」と言われたのですが、こちらは何をした覚えもない(主人に聞いても特にないらしい)、と言う事でお正月とお盆も行く日をずらす事にしました。

      年賀状は出しますが向こうからはなし。
      お年玉もこちらからは義母伝いに渡していますが、向こうからはなし。

      どちらが常識がないのか…。

      変な人は本当に変だからほっておいた方が良いと思います。


      ところでひろ40さん
      ご自分で書いて恥ずかしくないですか?

      好きになれないから、常識がないから非常識で返す?
      あなたも同じですよ。

      トピ内ID:4479217946

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      大人気ない義兄夫婦

      しおりをつける
      blank
      dos
      考えられない感性です、2人とも。


      だいたい親との間に入って取り成せなかったの義兄でしょう。
      トピ主夫をアテにする方が可笑しいです。
      さっさと渡す物渡して距離を置こう。
      それが1番いい。

      トピ内ID:6685691316

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      ほっときましょう

      しおりをつける
      blank
      たもん
      適当に何か贈ってあとはほっておきましょう。
      この先も無理に付き合おうとは思わないほうがいいです。
      特に困ることはないでしょう?

      トピ内ID:7051239136

      閉じる× 閉じる×

      ん?

      しおりをつける
      😠
      かな
      義兄夫婦がこうなったのは、夫の独身時代の事が原因?なんですよね?

      だったらトピ主には一切非はないですよね?

      なのにトピ主に対する義姉の態度はおかしくないですか?

      大人げないというか、ただの八つ当たりじゃないですか。

      トピ主夫だけにそんな態度ならまだ(辛うじて)わかりますが、トピ主さんや、とくにトピ主さんのご両親にまで酷い態度だなんて…

      私ならご祝儀返して絶縁ものですけどね。

      トピ主さん…本当にいいんですか?
      トピ主さん夫婦が我慢すればいいだなんて…ナメられてるだけですよ。

      歩み寄りたいなんて本気なんですか…?

      頭が下がる思いです。

      トピ内ID:0161433869

      閉じる× 閉じる×

      式の前に会ってる?

      しおりをつける
      😨
      はて?
      「結婚式当日に、初めて挨拶しましたが」って書いてありましたが、
      招待状を渡した時に会ってるんですね??

      その時はどうだったんですか??

      トピ内ID:5391991958

      閉じる× 閉じる×

      あなたの夫が問題あり

      しおりをつける
      blank
      みどり
      夫と義両親はトピ主さんに義兄夫婦のことなんの説明もしなかったのですか。



      今回は小舅として、トピ主さん夫も同居してたわけなので。

      結婚式など出たくないほど関係悪化しててもおかしくない状況ですよね。

      なのにトピ主さんになにも言ってないなら、夫と義両親には不信感がつのりますね。

      だいたい、若い嫁が家に入るのに、出ていかない小舅って変じゃないですか。


      トピ主さんも義両親と義弟と同居してみればいかがですか。
      夫一族の家族感がわかると思いますよ。

      トピ内ID:3270277150

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        blank
        さやか
        必要最低限のお付き合い程度で良いのですよ。
        今後、義両親に介護が必要になったりしたら義兄夫婦は一切感知しないでしょうね…だって、同居を解消してる位ですからね。
        それでも相続などは長男風吹かして強気で来るでしょうね。
        色んな事を念頭に置いて、距離を置き、最低限のお付き合い程度に済ますのが一番ですよ。
        トピ主さん夫婦は強かに逞しく幸せな家庭を築きましょう。

        トピ内ID:3488851119

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        無理して付き合わない

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        グミ
        同居中の両親との不和を弟のせいにする兄・兄嫁。
        変なの~

        感性がおかしいですよ。義兄夫婦。

        お付き合いしなくていいなら、その方がいいですよ。
        別に兄弟一家同士で親戚づきあいしなくても困らないから。
        冠婚葬祭も最低レベルでいいんじゃない?
        その方がお互い嫌な思いをしなくて済みますよ。
        夫両親が生きてる間は最低レベルで付き合って、いなくなったら付き合わなくていいでしょう。

        トピ内ID:0252363726

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        歩み寄る必要はない

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        いなちゃん
        先にちょっときついレスを書きましたが、トピ主さんのレスを見て、追加です。
        トピ主さん、色々苦言を受けてもそれを冷静に受け止め反省できる、良い方ですね。
        ですが、和解しようなんて考えない方が良いですよ。多分、頑張れば頑張る程、トピ主さんが疲弊し傷付くだけだと思います。

        大人げないのは、義兄夫婦です。
        私は、先のレスで「同じレベルに落ちるな」と書きました。
        それは別に、仲良くする努力をしろって事ではありませんよ。

        彼らは、儀礼的な間柄であり、トピ主さんの友達ではありません。
        なので、「良好な関係を築こう」なんてしないで良い、いや、しない方が良い。
        あくまで儀礼的に、最低限の付き合いをやって行けば良い。
        仲良くしようとする必要はないです。

        この調子だと、トピ主さんは、彼らと上手くやろうと頑張って傷付きそうで、心配です。
        世の中、誰とでも上手くやれる訳ではない。話が通じない相手はいます。
        義兄夫婦は、友達と違い、縁を切りたくても切れない相手なのだから、仲良くしようとするのではなく、最低限の儀礼を守ってやり過ごすのが正解です。

        トピ内ID:6646498724

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        義兄夫婦も義両親もおかしいよ

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        ぽにょ
        トピ主さま

        お疲れ様です。


        ご主人が義両親との仲をうまくとりもてなかったから恨まれるって
        それって逆恨みじゃないですか?

        義両親も「お前たちが我慢してくれ」って一方的におかしいです。

        そこまでして義兄夫婦と付き合わなければならないですか?

        あちらがわが住所も教えてこないなら、最低限の付き合いでいいじゃないですか?

        あなたたちから歩み寄る理由なんてないですよ。

        義兄夫婦ちょっと精神的におかしいですよ。

        トピ内ID:4889419880

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        いや夫は知ってたでしょ

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        🐴
        蓮根
        >今となっては、結婚式前に色々な状況を認識していれば、義兄夫婦へもう少し気を遣えるたのかもと後悔していますが、
        >勉強になったと思い、今後に生かしていきたいと思います。

        トピ主、本気でこんなこと思ってるんですか?
        トピ主がそれだけ良い人ってことなんでしょうが・・・・度がすぎるとむしろ害悪ですよ。

        義家族にデリケートな問題があるとしても、トピ主が事前調査しておくべきなんて道理が成り立つわけありません。
        配偶者がその問題の当事者の一人なんだから、必要な情報なら、配偶者から教えてもらえるのが当然です。

        義兄夫婦は無視。夫が和解したいといいだしても、トピ主は反対も賛成もしない。ただひたすら放置あるのみ。
        人間、少しは気骨ってものも必要ですよ。くらげみたいな人生はやめましょう。

        トピ内ID:0092394265

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