詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    義父の心理

    お気に入り追加
    レス13
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😨
    長男の嫁
    ひと
    こんにちは。義理両親の隣に住む30代主婦です。最近、義父と二人になると決まって自分の年金の少なさや健康の不安を私に話してきます。義母は現在看護師として働いており、もうすぐパートの契約が切れるため無職になります。義父は自営業でかろうじて赤字を免れているような経営状態です。義理両親の蓄えははっきりとした額は知りませんが贅沢をしなければ年金と合わせて夫婦二人で暮らしていけるくらいの額はあると思います。それでもお金がない、不安だと言う事は、義父は私たちから生活費等の援助をしてほしいという事でしょうか?また、健康不安を口にするのは介護を頼むという事なんでしょうか?
    ちなみに義父は同居希望、私は嫌で断り敷地内別居しました。私は現在無職で幼児二人、主人の年収は400万、義父に援助する余裕はありません。

    トピ内ID:7478033750

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数13

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    まぁ、遠まわしにね…

    しおりをつける
    blank
    MAME
    義父さんは自分から「自分達を頼む」とは言いたくない(言えない)から、遠回しに言ってる察してチャンなんですよ。
    トピ主さんに「いざという時は、私達がいるから大丈夫ですよ」と言って欲しいのでしょうね。

    そういう時は
    「何を気弱なこと言ってるんですかぁ。まだまだ頑張って下さいよ~」

    「時代が時代ですから仕方ないですよねぇ」

    とか、超鈍感を演じてあしらえばいいんですよ。

    ハッキリ頼むな!と言われたら「無理です~」とか「○○さん(夫)に言って下さい」と言うしかないですよね。

    しかし、最大限に努力しても義父母が生活に困るようになったら、なんらかの援助は必要になるかもですね。
    それまでは自分達で頑張って欲しいですよね。

    トピ内ID:0374349801

    閉じる× 閉じる×

    ご推察のとおりかもしれないが

    しおりをつける
    😨
    ぐるぐる
    別の可能性を考えると、年をとるとただもう漠然とした不安がぐるぐる頭の中をかけめぐり、それをまた自制心が無いから身近な人に向かってダラダラと垂れ流し続けるという事があるのかもしれません。
     トピ主さん夫婦が同居をしたからといってお義父さんがお金の心配をやめるでしょうか。寝たきりになっても任せて下さい、と言っても、思うに任せない身体のことを愚痴るのをやめるでしょうか。どっちでも結局同じなんですよ。まぁ、それに上記のような事を絶対に言いそうも無いし、しそうにも無いひとだから、最初に言った漠然とした不安がむくむくおおきくなっていってる、という事かもしれません。

    トピ内ID:6578297211

    閉じる× 閉じる×

    憶測で考えても仕方ない。

    しおりをつける
    🐶
    茄子の花
    今考えても先の事はわかりません。
    義父様が言ってきたら ご夫婦で考えれば良い事です。

    主様はもう義親の土地を借りて別家を建てているんですよね。
    同居と同じです。
    何の為の同居か?
    主様も其処に家を建てるの意味は十分にお解かりと思います。
    今更介護を免れる事は出来ないと思いますよ。

    嫌なら別居するしか無いのでは。

    トピ内ID:0601558503

    閉じる× 閉じる×

    話相手だと思って

    しおりをつける
    🐤
    花火
    そうですよねー。うちも子供にお金かかるし電気代や食費でお金かかっててギリギリですよー。ほんとどうしましょうねー。 と同調しましょう。愚痴には愚痴で話あわせてみては?お金出すなんてしないでね、話聞くだけよ。

    トピ内ID:9703524082

    閉じる× 閉じる×

    口癖の人もいる

    しおりをつける
    blank
    匿名
    実父も同じような感じですよ。

    年金が減っただの医療費がいくらかかっただの退職してからはお金の心配ばかり。
    両親ともに働いていたので老後に心配のない程度の年金や蓄えはあるんですけどね。
    正直うんざりもしますが、不安になるのは歳をとった証拠
    仕方がないんだろうと諦めてます。

    父の場合は援助してくれという意味ではなく口癖みたいなものですが、
    義理の関係の場合はまたかと流せないですよね。

    必ずしも援助を期待しているわけではないでしょうが、
    いずれは介護の問題も避けられないのが現実じゃないでしょうか。

    トピ内ID:6393641235

    閉じる× 閉じる×

    わかります

    しおりをつける
    🐧
    50歳の主婦
    ウチは主人の実家に少しですが毎月、援助しています。
    義母と話していて保険や年金の話が出ると「援助額を増やしてほしい」って思ってるのかなあ?って勘ぐってしまいます。
    逆に「教育費って年々、増えますね」という話を世間話として義母にしてしまった時、義母は「嫁は援助を減らしたいんだろうか?」って勘ぐらないかな?って逆に気を遣ってしまいます。

    主さんの場合、実質援助は無理な状態ですよね?
    お義父さんが今度そういう話をしてきたら「そうですよねぇ。ウチも今度、幼稚園に行くようになると、出費が増えるんですよ。私も働きに出ないと足りなくなりそうです」みたいなことを言ってみてはいかがでしょうか?
    お義父さんは「嫁は自分たちに援助を求めてるんだろうか?」って勘ぐってくれるかもしれないです。
    実際、教育費はどんどん必要になってきます。少しでも貯えないと大変ですよ。子供の教育費は絶対に確保しましょう!!

    トピ内ID:3956450545

    閉じる× 閉じる×

    もちろん

    しおりをつける
    blank
    ダンカン
    もちろん老後の面倒をあてにされているに決まっています。

    トピ内ID:8559811325

    閉じる× 閉じる×

    そこ(金クレコール?)は、あえてスルーですよ

    しおりをつける
    blank
    ぱぴー
    子供はお金がかからないなんてウソです。
    保育園や幼稚園は月謝もいるし
    制服やら行事やらはあるし
    小学校だって、教科書は無料でも
    ワークブックやら習字に絵の具に体操着に…と
    結局お金がかかります。

    大人と同じ量は食べないってだけのことで
    ケチくさいけど
    トイレで流す水の量は大人と同じです。
    歯ブラシだって1本ずついるし
    パンツだって、ちゃんと1人前に履くわけで
    靴や服は、大人以上に買換えのサイクルは早いのだし。

    旦那さんの年収が700万円です、なんてなら
    子供の将来の学費は確保しつつも
    ボーナス時期に少し義両親に小遣いを渡してもいいだろうけど
    400万円で親子4人は
    失礼ながら、ハッキリ言って余裕はありません。

    だから、お金がない話をしてきても
    そこは、あえてスルーです。

    子供手当ても前宣伝とは違っちゃったし
    消費税もあがるみたいだし
    ○年後には小学校だからランドセルも欲しいし
    落ち着いたらパートでも探さないと
    将来の学費が無いわぁ
    ・・・
    と、負けずに?
    こっちもお金ないアピールすればいいですよ。

    金が無ければ70過ぎたって
    働かなくちゃいけないんだよ…。

    トピ内ID:3431993182

    閉じる× 閉じる×

    気にしない

    しおりをつける
    blank
    サエコ
    義父が同居希望だとしても、敷地内別居って、同居とほぼ同じでしょ。

    色々な希望はあるにせよ。義父の会話の幅が狭いんですよ。 だから、ついついネガティブな会話になってしまうのでしょう。

    トピ内ID:0045340480

    閉じる× 閉じる×

    考えすぎ

    しおりをつける
    blank
    50代
    いい年した男性が、嫁に向かって金の無心なんてするわけありません。
    プライドがあるんですから。
    よほどの事情があれば息子に頼むことはあるかもしれませんが、嫁になんて有り得ません。

    介護の件ですが、男性は普通自分の介護は妻に頼めると思ってるものです。
    舅の立場であっても嫁に世話されるなんて嫌なんです。

    年金や健康の話題は単なる世間話でしょう。
    なんでも悪く解釈するトピ主さんの方が問題ありです。

    トピ内ID:5668766925

    閉じる× 閉じる×

    無理しないようにしましょうね

    しおりをつける
    blank
    ううむ
    トピ主さん、幼児2人を抱えて旦那様の年収では、ご自分たちの生活で手一杯ですよね(失礼)。

    お義父さんの真意はわかりませんね。ただ不安を聴いてほしいだけかもしれないし、実際に頼りにしたいというメッセージなのかもしれません。

    でも、それはトピ主さんのお宅に無理のない範囲ですれば良いことだと思います。

    お義父さんは息子夫婦を頼みの綱にされていらっしゃるのかもしれませんが、義両親揃っていらっしゃるのですし、まだお若いでしょうから、何とかご夫婦で乗り越えていただきましょう。

    ところでお義父さんは何か持病があるとか、具体的に健康に不安を抱えていらっしゃる方ですか?

    それならしっかり治療に取り組んでいくのが一番ですよね。それからお金のことも、身の丈に合った生活をしていくことしかありません。

    明るくズバッと言ってしまっていいのでは。

    「お義父さん、ウチもこれから小さい子ども二人を成人させなきゃいけないんだから、ホント余裕ないけど、元気で頑張らなくっちゃーと思ってるんですよー。お義父さんたちも、お元気でしっかり頑張ってもらわないと!孫たちの成長を見ててくださいねー」

    トピ内ID:1961716488

    閉じる× 閉じる×

    世間話

    しおりをつける
    blank
    長男の妻だったかな
    まあ、愚痴のようなそんなものでしょう。
    でも義母ならわかるけど、男ってそういう事はあまり口にしないと思いますけど。
    よほどトピ主さんが話しやすいか、本音をチラリかわかりませんが。

    会話ですから、トピ主さんもお話しましょう。
    こどもたちの教育費が不安です、とか、
    年金支給開始が70歳くらいになったら、とか、
    税金もどんどん高くなるし、
    これからの世の中はもっと不安ですよねえ、とか、、
    自分たちもいっぱいいっぱいだというアピールです。

    私の義母は、「早く死にたい」が口癖で、もう40年近く聞いていますが、
    健康管理には隙がなく平均寿命間近ですが、健康そのものです。

    お年寄りの話は、5割引き、いえ7割引きくらいで聞いておきましょう。
    そうですねえ、そうですかあ、で。

    トピ内ID:3668371809

    閉じる× 閉じる×

    他に話題がないと

    しおりをつける
    blank
    ジャスタウェイ
    今一番不安に思っていることが口をついて出るだけのことじゃないですかね。

    無い袖は振れないので、義父がどういうつもりであっても、トピ主さんの対応は「スルー」以外に選択肢がないように思いますが。

    トピ内ID:0496179647

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        Twitter

        Follow
        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        発言小町大賞0