詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • 同棲中の彼氏が鬱になり、仕事を辞めると言われ・・・
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    同棲中の彼氏が鬱になり、仕事を辞めると言われ・・・

    お気に入り追加
    レス70
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😢
    まちゃん
    恋愛
    私は23歳で、彼は26歳で二人とも正社員です。
    同棲している彼氏が鬱になってしまいました。

    彼は小さい会社の事務職として一部門を一人で担当しています。しかし、怒られて辛いので辞めたいといいます。
    彼は争いごとを避ける性格で、なんでも穏便に済ませようとしてしまい、会社には客になめられるような態度として映るようです。客に言いくるめられてしまい結局会社の利益が減ってしまうからというのが理由だそうです。
    私は会社の指摘は妥当だと思いますが、彼は強く出るのが大変なストレスみたいです。

    上記のことから、まだ働き始めて4ヶ月ほどですが毎日帰ってくると顔がどんより疲れていて、朝も暗い顔で会社に行っています。
    また就活の期間とあわせて半年ほど体調が悪く、胃薬と精神安定剤を毎日飲んでいます。

    私はアルバイトでもいいからもっと楽な違う仕事を探そうと言ったのですが、会社を辞めてなにもせずしばらく家でじっと心を休めて薬の要らない体になりたいと言います。働きたくない、ともよく言っています。

    現在家賃含め生活費はすべて折半にしています。私が彼を養える程の収入はありません。

    昨日大げんかになってしまい、部屋は私名義なので彼氏が出ていくという話になりました。
    しかし、そもそも同棲を始めたきっかけは、彼が精神的に問題ある母親と離れて心安らかになれるのではと思い、私が提案したので、今更実家に帰れず、彼の母親は帰るなら収入を渡せと言っているようです。

    最後の給料を手にしたらしばらくネットカフェに泊り、その後は生活保護をもらうのだと言います。
    彼が出ていった後にそんな風に生活をするのだと考えると本当に申し訳なく思い、辛くてたまりません。
    それでも彼をこの先ずっと支えて行く自信もないのです。自分から同棲を提案し無責任とは思いますが、最初はこんな人じゃなかった…
    私はどうすればいいのでしょうか。

    トピ内ID:2161322913

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 1 面白い
    • 2 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 5 エール
    • 1 なるほど

    レス

    レス数70

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 30  /  70
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    その母親にしてその子あり

    しおりをつける
    すまいりー
    この世の中って、すべて自分の思いが現実になってるんですよ。
    例外はありません。

    いいことも悪いことも思考が現実化してるんです。

    彼には精神的に問題のある母親がいるようですが彼も精神的に
    問題ありませんか?

    仕事をやめて生活保護をもらおうとしている。
    確信犯ですよね。仕事探す気がないんですから。

    どこに行っても彼はそうやって理由づけて
    会社いやだ、体調悪いと言ってやめていきますよ。

    今の会社でも評価がいただけないのは理由がありますよね?
    それを彼はわかっているのですか?

    彼を支えていく自信がないのなら別れたほうが賢明です。
    共倒れになります。

    それに支える必要もありません。
    26歳立派な社会人です。
    気力がないだけで体力はあるはずです。
    あなたに甘えています。

    いったん離れて様子を見たらいかがでしょうか?

    トピ内ID:2106334313

    閉じる× 閉じる×

    彼氏に貯金は無いんですか?

    しおりをつける
    ぴよちゃん
    その、ゆっくり体を休めて薬のいらない体になるという期間の
    自分の分の生活費を払えるくらいの貯金は、彼は持っていないんですか?

    それが無いのに、ゆっくりしたい、養ってくれはありえません。

    逆に、貯金からそのゆっくりしたい期間を支払うのなら
    ゆっくりさせてあげても良いと思いますけど。

    お別れするつもりなら、もう仕方ないんじゃないでしょうか?

    一緒に暮らすつもりなら、あなたを養うほどの給料は無いから
    貯金から生活費を支払って欲しい
    貯金が無いなら、アルバイトをして欲しい
    両方ダメなら・・・
    出ていってもらうしかないですねー

    トピ内ID:6728081083

    閉じる× 閉じる×

    彼を支えたらあなたも倒れます

    しおりをつける
    🐧
    ペンギンプリン
     いたしかたなし。できないことはできないんです。

    トピ内ID:3392658319

    閉じる× 閉じる×

    医師の意見は?

    しおりをつける
    blank
    テン
    まず、かかりつけ医は会社を辞めることについてなんと言っていますか?
    鬱を悪化させないためには
    彼のしたいようにさせるよりも
    医師の意見を優先させるべきだと思います。

    「休養したほうがよい」ということなら、
    なんとか収入を維持しつつ治療する道を探るしかないと思います。
    辞めずに休職することはできませんか?
    小さい会社だし、就業してまだ4カ月とのことなので難しいのかもしれませんが
    どうせ辞める覚悟なら交渉してみてもいいのでは?
    (もちろん実際に動くのは彼ですよ)

    と、ここまで書きましたが、私がトピ主さんなら
    彼には申し訳ないけど別れると思います・・・
    まだ23歳。
    結婚もしていない彼の人生背負うのは重すぎるもの。

    彼のことを愛していて、ずっと支えてゆきたいというならともかく
    「申し訳ない」という後ろめたさだけで一緒にいても
    トピ主さんいつか潰れてしまうと思う・・・

    トピ内ID:2677445777

    閉じる× 閉じる×

    放置でOK

    しおりをつける
    🐱
    レモネード
    トピ主さん、無責任じゃないですよ。
    同棲なんですから。
    彼が選ぶ人生です。

    実家に返してOK。
    しばらくネカフェ暮らしもOK。
    彼にお任せしましょう。

    私も実家に帰した過去があります。
    同棲はしていませんでしたが。
    結婚しなくて良かったと思っています。

    私自身も彼を支えるにはまだ入社したばかりで無理でした。
    仕事を覚えることに必死でした。
    お互い、まずは自分の足で立つ時期だったんだなと思い、後悔していません。

    もちろんトピ主さんが支えるのもありだと思います。

    彼に任せると書きましたが、トピ主さん自身もしっかり考え決断をする時かもです。

    頑張って!

    トピ内ID:9153076403

    閉じる× 閉じる×

    申し訳ないと思うことはありませんよ

    しおりをつける
    🐱
    レオタード
    主さんがんばってますね。
    残念ですが、彼を支えていくのはちょっと難しい気がします。
    鬱の原因が会社だけだったら、会社を変えるとか、環境を整えることで先が見えることもあるでしょうが、彼の場合は、お母様を含む家庭環境に原因がありそうなので、主さんには荷が重過ぎます。
    彼も心配でしょうが、共倒れになっては元も子もないです。
    主さんご自身の幸せを求めるべきだと思います。

    トピ内ID:0137977115

    閉じる× 閉じる×

    根本は彼自身

    しおりをつける
    blank
    ハイミー
    彼の鬱はドクターからの診断結果ですか?
    仕事が原因で鬱になる場合もありますがただの怠けの可能性も無きにしもあらず。
    彼の鬱は結局は彼の問題でありトピ主はサポートするしか手立てはありません。サポート=無収入の彼を養うのはトピ主が破綻してしまう可能性が高いです。金銭面も精神面も。
    生活保護について彼は何も調べてない様ですね。
    トピ主が同棲を提案した時と現在は彼の状況が違ってきたので解消するのは決して悪い事ではありませんよ。
    彼母の事もトピ主には解決する手段でも解決出来る相手でもないですから向き合うのは彼自身。
    共倒れにならない様によく考えて下さいね。怪我で働けないのとは訳が違います。ネカフェ→生活保護って安易な考えも彼自身の思考回路ですからトピ主のせいではありませんよ。
    もらい鬱にならない為にも私は同棲解消のトピ主には賛成です。トピ主の明るい将来を応援してます。

    トピ内ID:6209460391

    閉じる× 閉じる×

    貴女が悩む問題ではないと思います

    しおりをつける
    blank
    さんせっと
    大変なことになりましたね。辞めてしばらく養生するのは大事だと思いますが、生活保護を受けると言い出したのは、貴女の元を出ていきたくないから、貴女に止めて欲しくて言った言葉のあやでしょうね。

    ん~、だけど、貴女のせいではないでしょ。貴女が後悔する必要なんてない。彼は基本、逃げる癖がついている様子ですから。

    もし、私が貴女で、彼を愛してるとしたら、全力で彼を支えるでしょうね。仕事は他にバイトして収入を増やし(一昔前の人たちは週7勤務なんて当たり前でしたし、二昔前の人たちは、一年のうち休めるのは年末年始くらいでしたから、働きすぎて死ぬなんてことはありません)昼も夜も働く。住む場所も、4畳一間でお風呂がなくても良いから、2人で暮らせる場所に引っ越します。

    そこまで出来ないと思うなら、彼への気持ちはその程度ということですから、それ以上ぐだぐだ悩む必要はないと思います。

    彼の人生は彼自身が決めるでしょう。

    トピ内ID:3029402287

    閉じる× 閉じる×

    かわいそうですね

    しおりをつける
    blank
    どちらも
    トピ主さんの彼への愛情とどうしようもない葛藤の気持ちがよくわかるし
    彼も家庭環境の影響で精神的に不安定な人間になって
    それを支える実家もなく、とても辛い人生なのだと思います。
    別れるうんぬんは別として、まちゃんさんの収入だけで生活ができないなら
    一旦は離れてみて彼の言うように生活保護に頼るしかないと思います。
    短い労務期間だし鬱という診断が出ても失業手当も傷病手当も出ないでしょう。
    彼のこれからというのはやはり安定しない気がします。
    どんな会社でも嫌な上司や嫌な客なんてたくさんいます。
    度々鬱のような状態になり仕事に支障が出るおそれは十分にあります。
    若いのに生活保護をもらうと言うあたり、がむしゃらに働いて貯蓄を
    増やそうと頑張るタイプではないと思います。

    その彼でも一緒にいたいならまちゃんさんが頑張ればいいし
    将来が不安なら早めに別れた方が良いと思います。
    彼は今、自分の事で頭がいっぱいなんじゃないでしょうか
    そっとして彼のやりたいようにやらせるのがいいと思います。

    トピ内ID:9744042260

    閉じる× 閉じる×

    あなたは知らなかっただけ彼はこんな人だったのです

    しおりをつける
    blank
    かよ
    安易に同棲してしまったのは軽率でしたね
    彼が仕事しないなら出て行くのは当然です、お別れしましょう。
    こういう男に彼女は要らないと思います。
    あとになると別れて良かったと思えるでしょう。

    トピ内ID:4867210380

    閉じる× 閉じる×

    仕方ないです。

    しおりをつける
    🐧
    50歳の主婦
    つまり、彼は主さんに「養って」と言ってるんですね?
    養えるだけの収入がないことを知っていながら。。。
    せめて自分の食費ぐらいはアルバイトで何とかするなら譲歩の余地はあると思いますが、今の状態で「働きたくない」は通用しないと思います。

    ここで主さんが救いの手を出しても彼のためになるとは思えません。
    今の選択肢は
    1.強い態度で家を出て行ってもらう
    2.何かアルバイトをしてもらう(希望は正社員で働いてほしいですねぇ)
    3.家事を全部してもらって、主さんがWワークするとか?(これはよくないなあ)
    病気でなければ、1ですが、主さんに罪悪感があるのなら2ですね。
    ちなみにアルバイトは在宅でできるものもあるので、対人がつらいのなら、そういうものも探してみてはいかがですか?
    彼の選択肢が「家を出る」か「全く働かずに養ってもらう」しかないのなら、出て行ってもらうしかないです。それが、結婚しているか、せずに同棲しているのかの差だと思います。

    お2人にとって、いい結果になることをお祈りしています。

    トピ内ID:9548101936

    閉じる× 閉じる×

    うつ病の治療を優先してほしい1

    しおりをつける
    🙂
    bebe
    うつ病者です.

    > 会社を辞めてなにもせずしばらく家でじっと心を休めて薬の要らない体になりたいと言います。働きたくない、ともよく言っています。

    これが彼氏さんの心からの叫びだと思います.
    そしてこの言葉すら出なくなったら相当まずい.
    うつ病は治療が遅れるほど完治までに時間がかかります.
    ひどいと生涯付き合うことになる病です.
    それにまだお若い.ここで少し休憩したくらいでは,
    どうってことありません.あとでなんとでもなります.

    > 最初はこんな人じゃなかった…
    人が変わるくらい,辛く苦しい状況にあるんです.
    そしてそれを一番わかっているのはご本人だと思います.
    わかっていてもできない,あるいは考えられないくらい,
    自分をコントロールできなくなっているんです.
    本当に,私も地獄のような日々でした.

    うつ病者の治療の第一歩は静養です.
    ひたすらなにもしないで過ごす,まずはこれしかありません.
    遊びに行く,なんていうのも面倒で,楽しめないんです.
    そして,次第に落ち着いて,時が来れば考えることができるようになります,必ず.

    (続きます)

    トピ内ID:9071621085

    閉じる× 閉じる×

    自分の人生を優先して

    しおりをつける
    blank
    あやめ

    主さん、まだ23歳じゃないの。結婚もしてないし、彼を養う義務はない。「冷たい」という意見も出てくるかもしれませんが、彼が鬱で職もなくなるのでは仕方ないです。

    彼には帰ろうと思えば実家もあるのだし、主さんがそこまで気にすることはないです。

    主さんはまだまだ人生これから。ご自分の幸せを掴んでいいんですよ。

    トピ内ID:9281232481

    閉じる× 閉じる×

    いやこれ、大変ですねー。

    しおりをつける
    blank
    哲人28号
    彼が人生投げちゃうみたいなのもあなたにとって苦痛でしょうし、現実問題としてひとりで家賃を払うんじゃあなたも彼の心配どころじゃなくなるかも。

    それとも、もともとあなたの部屋だったなら、日常の生活費が二人分はまかなえないってことですか?

    自力でどうにもならないなら生活保護というのも選択肢ではありますが、可能なら彼にもう一度がんばってもらったらどうですか。

    今の職場は無理だから辞めるのは規定路線として。

    十分な貯金でもないと休むことも許されないんですよ。

    彼はある意味、接客業には向いてるんじゃないかと思います。

    コンビニのアルバイトでもかけもちして、自分の食い扶持ぐらいは稼いでもらって、同棲を続けるほうが二人にとっていいんじゃないかと思います。

    よく考えて、後悔しないようにしてください。

    トピ内ID:4959665860

    閉じる× 閉じる×

    あなたが私の娘なら。

    しおりをつける
    blank
    うむむ。
    なにをやってるの!と叱るでしょうね。

    昨今 同棲って気軽にしますけど いいことだとは思えない。
    しかも 彼は心の病を持っていて家庭環境も複雑そう。
    同情だけで 人生を捧げることはできませんよ。
    なんでそんなこと 自分から提案するの?
    自分を安売りしてるようにしか思えないもの。

    彼にしてみたら楽よね。
    結婚の縛りがないのに 妻役をしてくれる人がいるんだもの。

    あなたにできることは もうないの。
    安っぽいドラマみたいなことはやめて しっかり生きていこう?

    仕事ってどんな仕事でもそれなりに大変だと思う。
    でも向いてないなら向くように努力するか 辞めて新しく仕事を探すかが 普通でしょ?

    仕事辞めたい 辞めて生活保護を受けたいなんて・・・
    彼・・・本当に鬱ですか?
    ネットカフェで心が安まるの?
    なんか 違うと思うけど?

    トピ内ID:1268711788

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      貴女が

      しおりをつける
      🐤
      23年前は新米ママ
      背負う事は無いと思いますよ。

      結婚しているわけじゃないのですし、5:5の立場でいられないなら同棲は解消するべきです。

      彼26歳、就職4ヶ月か・・・・
      彼は本気で「生活保護をもらう」と言っているんですかね。

      お別れしてしまったほうが良いとおもいます。

      トピ内ID:1852671905

      閉じる× 閉じる×

      うつ病の治療を優先してほしい2

      しおりをつける
      🙂
      bebe
      (続きです)

      それまで,トピ主さんはそんな彼を受け入れ,認めてあげてください.
      むしろここまでよくやってきたと.

      考えることができるようになれば,
      自分を見つめなおすと思います.
      何が悪かったのか,どうしてこうなってしまったのか.
      むしろ考えるように促してあげてもいいと思います.
      ただし,焦らず,ゆっくりと.
      それがわかれば,その先をかんがえるようになります.

      なので,いまは例え生活保護であったとしても,
      彼の休める環境作りを優先してあげてください.

      申し訳ない,自分がうつ病であるため彼氏さん側に立った話をしてしまいました.
      しかしトピ主さんは本当に素晴らしい.彼に本気で向きあっておられるのですね.

      > 彼が精神的に問題ある母親と離れて心安らかになれるのではと思い、私が提案した
      中々できることではありません.
      彼も心から救われていると思います.
      うつ病者と付き合う側も,戸惑いが多く,苦しいことも本当に多いかと思います.
      ですが,どうか彼に応えてあげられなくても,
      ご自分を責めることだけはしないでくださいね
      それだけの想いがあれば,必ず良い方向へ行きますよ.

      トピ内ID:9071621085

      閉じる× 閉じる×

      実家は?

      しおりをつける
      🐱
      にゃんこ
      トピ主には支え切れないとトピ文を読んで感じました。
      休職して健保の傷病手当金をもらいましょう。

      ご実家があるのなら、両親に現状を伝えて一旦帰しましょう。
      そういう精神状態の人を1人にしておくのは危険ですよ。


      それだけの理由では生活保護なんて受けられないかと…
      そんな理由で生活保護なんて受けないで欲しい、と納税者としては思います。

      トピ内ID:8260519616

      閉じる× 閉じる×

      責任感じることはありません

      しおりをつける
      😑
      AAA
      同棲を提案したのは、
      養ってあげるという意味ではありませんので、
      気に病む必要はありません。

      彼氏さんはお気の毒ではありますが、
      自分にあった仕事を見つけられるよう、
      自分で努力してもらうしかありません。

      トピ内ID:7442098206

      閉じる× 閉じる×

      試される時期

      しおりをつける
      blank
      郁子

      結婚すると夫が仕事を
      突然辞めても妻であり
      母である自分が
      何とか家庭を守ら
      なければなりません。

      夫が病気になり仕事を
      休まなければならない時
      もそうですね。
      どうにかこうにか
      家計をやりくりします。

      彼と結婚する
      つもりがない
      支える事が今で難しい
      ならこの先も難しいと
      思いますので
      今で離れるのもいいと
      思います。

      トピ内ID:6768603433

      閉じる× 閉じる×

      どうしようもない

      しおりをつける
      blank
      おばさん
      同棲ですから、生活が出来ない以上解消するしか無いでしょ

      それに結局いつでも解消できるからこそ同棲を選んだんでしょう?


      自分の生活あっての同棲ですから

      同棲そのものが無責任の延長です。
      ですから解消することに関して、無責任だと悲観する必要はないとおもいます。

      トピ内ID:0249355220

      閉じる× 閉じる×

      いい勉強になりました

      しおりをつける
      blank
      ヤンキー
      彼氏が鬱になったとのことですが、医師の診察を受けた結果ですか?

      あなたに一番気がついてほしいのは、ひとは、一人で生きて行かなければならない
      と、言うことです。
      自分の事は、自分でしなければいけないのです。
      ましてや、他人をどうかしてあげようなど、おこがましいにもほどがあります。

      彼と同棲ではなく、結婚していたら、どうだったと思いますか?
      配偶者が弱っているとき、お互いに補い合って支え合って生きて行くのが
      結婚です。
      彼氏が夫だったら、あなたは支える覚悟ができますか?
      そこまでの覚悟がないのに、安易に同棲するから、このような事態を引き起こすのです。
      別れることもままならないでしょう?

      強くなってください。
      それから、相手の人生に余計な手を貸さないこと。

      トピ内ID:2590314094

      閉じる× 閉じる×

      実家に帰って

      しおりをつける
      blank
      しずく
      収入渡せばいいじゃないですか。
      仕事しないなら渡す収入もないでしょうが。

      生活保護だって、そんな簡単に貰えませんよ。
      まず、実家があるならそこに帰るように言われるだろうし、実家に彼の分の生活を支える収入がないなら、彼の親が申請して受けることになります。彼のお金にはなりません。

      また、彼は社会人ですから、働いてない正当な理由がないと駄目です。
      自分が辛いから、では理由になりません。それならみんな「辛い」と訴えれば生活保護がもらえることになります。
      精神科で「働くのは無理」と診断書を書いてもらえて、初めて保護の対象になるのです。
      彼は定期的に精神科や心療内科に通ってますか?正式に鬱と診断されてますか?医師から休職や退職を勧められてますか?
      そうじゃないなら無理でしょう。

      おそらく、彼は甘えて弱音を吐いてるだけです。
      本当に辛い人はネカフェでお金を使い果たしたら生活保護をもらう、なんて言いません。
      転職するか、頭を下げて実家の世話になるしか方法はないと思いますよ。

      トピ内ID:6457251321

      閉じる× 閉じる×

      どうしたいの?

      しおりをつける
      🐷
      ゆりこ
      まず、助けたいのか、突き放したいのか、どうしたいのかを決めること。
      突き放すのなら、中途半端に関わらないこと。
      助けたいのなら、とことん付き合う覚悟を決めること。
      うつは先が長いというか、先が見えないというか、目に見える傷や病気と違ってそのへんが厄介なんですよ。
      でも早期だったら、まだ希望が持てるかもしれません。

      辞めなくても休職という手もあるし、辞めても失業保険が貰えますし、貯金があるなら今すぐ破綻するわけではないと思います。
      路頭に迷わすのが嫌なら、部屋代はとぴ主さん持ち(一人になったら全額負担ですよね?)にするだけでも、彼の負担はかなり軽くなりますよ。

      それとね、彼は「とにかく休みたい」というほど、疲弊してるから、頭が回ってないの。
      傷病手当金だとか社会的なサポートを賢く利用するってことに疎くなってる。
      アレコレ調べるパワーも残ってないと思います(自分がそうでした)。
      お医者さんも患者の経済状態にまで気がつく人は少ないです。
      中にはあんまり協力的じゃないお医者さんもいます。
      一度、一緒に社会福祉士さんに相談に行ってみたらどうかな?
      良いアドバイスがもらえると思いますよ。

      トピ内ID:3863067777

      閉じる× 閉じる×

      早いうちに

      しおりをつける
      blank
      ダンカン
      早いうちに出ていってもらわないと取り返しのつかないことになる、可能性が、あります。

      安易に同棲してしまったあなたにも責任があります。
      後で戻って来られないように、引越ししてしまった方が良いですよ。

      トピ内ID:9073506790

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        何か矛盾してる気がする……

        しおりをつける
        blank
        ん?
        そもそも、争いを避けるタイプなら、トピ主さんと大喧嘩になんてならないんじゃないですか?
        大喧嘩になるってことは、お互い意見を言い合ったりしてるんですよね?
        だったら、彼氏さんは争いを避けるタイプではなく、言いやすい人にしか言えないタイプなんだと思いますが…
        彼氏さん、甘えてるように感じます。

        トピ内ID:7786592964

        閉じる× 閉じる×

        出て行ってもらうのが一番です。

        しおりをつける
        blank
        ねこ
        冷たかろうが、出て行ってもらう以外の最善の解決策はありません。
        このまま二人でいたら共倒れになるのは目に見えているでしょう。

        >最後の給料を手にしたらしばらくネットカフェに泊り、その後は生活保護をもらうのだと言います。
        >彼が出ていった後にそんな風に生活をするのだと考えると本当に申し訳なく思い、辛くてたまりません。

        出て行った後、その他の選択肢だってあります。 
        ネットカフェの滞在費が出せるなら、安いアパートを借りる事くらいできるはず。
        その職場がつらいなら転職する。
        それを放棄し、自分が楽な方を選択しようとしているのは彼本人。
        そこまでの責任は貴方が負う必要はないと思います。

        でも、笑っちゃうわ。
        彼女と大喧嘩できるなら、充分、自己主張できるじゃない。
        それなのに仕事ではできません。って 甘え以外の何物でもない。
        安易に生活保護なんて言っちゃう時点で、たんに働きたくないだけの怠け者でしょう。

        これに懲りたら、男性を安易に自分の部屋に住まわせるような、だらしない事はしないで。
        相手の人生に責任も取れないのだから。

        トピ内ID:1811406584

        閉じる× 閉じる×

        あなたは、彼が好きですか?

        しおりをつける
        🐧
        yuuyuu
        勝手な憶測ですが、そうではないように、トピ文から感じました。
        「どうしよう」はあるけど、「どうにかしたい」はないもの。

        実は、私も昔付き合っていた人が鬱になりました。
        支えました、当時。でもね、無理でした。こっちが壊れるかと、思った。結局別れました。
        そしたらまあ、「責任取れ」と元彼や親から責められましたよ。
        何の責任でしょうね。

        鬱になったのは、トピ主さんのせいではまーったくありませんよね!
        もちろん、責任も無い。
        確かに彼はこれからたいへんなんでしょう。
        でも、母親の事もまた、あなたには責任はないの。
        申し訳なく思う必要もない。
        あなたは他人。

        あなたの彼に対する思いは「同情」と「責任感」だと思います。
        そんなので支えたら、あなたが崩れてしまいます!

        今のうちに、逃げてください。
        ただ、それだけです。

        別れる時に、お金を渡したりしてはいけませんよ。
        あてにされます。
        (私は、「責任取れないなら、金よこせ」と元彼親に言われました」

        彼だって、あなたの「ヒモ」状態では、良くはならないと思う。

        トピ内ID:5095001654

        閉じる× 閉じる×

        早めに解消

        しおりをつける
        blank
        花巻
        「ごめんね。あなたを養えない。さようなら。」でいいでしょ。

        同棲なんて思い付きでするから。

        幸い家族じゃないのだから、縁をきればいいこと。

        治療や生活をどうするかは、彼が一人で向き合うべきこと。

        変な情けで振り回さないことも大事じゃない?

        悪いと思って一生責任取り続けたいなら、養ってあげたら?

        トピ内ID:4448919743

        閉じる× 閉じる×

        中途半端

        しおりをつける
        blank
        メロンでソーダ
        あなたは同棲してるだけですから、彼に対して責任はないのでは?
        もう出て行くと言ってるし、彼を養う力がないのに引き止めるのはかえって無責任と思いますが。

        トピ内ID:8549306630

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        • 3
        先頭へ 前へ
        1 30  /  70
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (2)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0