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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    白黒はっきりさせたい性格です、キツイですか?

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    tobi
    ヘルス
    はじめまして、35歳女です。
    タイトルにあるとおりです。
    仕事で答えの出ない打ち合わせ、会話、会議はイラッとしてしまいます。
    あーでもないこーでもないと30分経過したあたりから、イライラしだして「ではいつまにでこれをするのか?」「これはこうしますか?」とすぐに着地点を求めてしまいます。しかし周りの男性はこういった意味のない会話もビジネスでは大事なんだよーと言ってます。
    彼氏にも「気がきなくてごめんね」と言われると「気がきかないとはどういう意味?○○で、××だから気がきかないと具体的に説明してほしい」と言ってしまいます。「ありがとう」と言われれば、何が?と聞いてしまいます。
    相手の気持ちを勝手に汲み取ればいいのですが、いつも具体的な回答をしつこく求めてしまいます。
    話しの冒頭がいつも「すみません」と言う口癖のある知人に対しても、「何に対してすみません?」と聞きたいのですが、そこは我慢しています。けれどとても気になってしょうがありません。
    自分では分からない事を正直に聞いているつもりですが、周りから見ると難しい面倒くさい女だと思われているのでしょうか?

    トピ内ID:2144820671

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    別にキツくないですよ~

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    はまなこ
    別にキツいとは思いませんよ~

    ただ、生きにくいだろうな~と思いますが。

    トピ内ID:8607447144

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    面倒と言うより

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    🐶
    みや
    一緒にいて疲れそう。
    察してちゃんよりかは面倒ではないけど、相手の言動から
    少しは考えたら?って思います。

    トピ内ID:6647992749

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    おそらく・・・

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    kiraco
    周りから難しいキツイ女性だと思われてる可能性が高いと思います。
    私はどちらかというと、主さん派の考えの持ち主なので、主さんの気持ちがとてもよくわかります。

    だからといって、我を通してばかりいると調和がとれなくなり、いずれ孤立してしまう事にもなりかねません。
    白黒はっきりさせたいのはわかりますが、皆が皆そうではないです。
    主さんのような人ばかりだったら、衝突ばかりして埒があかないこともありえますし。

    本人は白黒はっきりさせたいだけでも、周りからしたらただの攻撃的な女性としか映らないし、怖いし、恐れられるでしょうね。

    物事をはっきりさせる事は決して悪い事ではないので、もう少し柔らかさを加えるともっと素敵な女性になるのでは?

    頑張ってください!

    トピ内ID:4475598518

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    損してしまいそう

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    🐱
    ハチミツ
    貴女が堂々巡りの会議や、すみませんが口癖の人を面倒臭いと思うのと同じくらい面倒臭いと思います。

    私も堂々巡りの会議とか好きじゃないですが、
    貴女の理屈だと何事にも必ず具体的な理由や着地点がないとダメで、
    そうでない会話すら貴女相手には出来ないって事ですよね。
    無駄口も叩けない相手だと思われるのは、面白くなさそうです。

    何でも聞けばいいってものではないですし、
    一から十まで説明しないといけない物分りの悪い人と思われるだけでしょう。

    相手の気持ちを推し量ろうとする行為が、人間に出来る最も価値ある事だと思います。
    すべてを理解するのは不可能ですが、理解しようと努める事自体に意味があると思いますよ。

    トピ内ID:4050356485

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    キツイっていうか…

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    もも缶
    融通が利かない人ですね。

    まぁ”融通が利く”というのも曖昧表現なんで主様のカンに障ると思いますが(笑

    でも社会にはなんにでも”グレーゾーン”って言うのが有って、
    それを”暗に理解する”力も必要なんですよ。

    確かに白黒はっきりさせるのは大切ですよ。
    でもね…なんでもかんでも白黒つけてると大変ですよ。

    会議にしても30分なら短いです。
    どうしても白黒つけたいのなら”上手く誘導する方法”をみにつけましょう。

    彼氏とのコトですが…男性は女性に癒しを求めると思うんです。
    主様と一緒だと彼、そのうち疲れちゃってどっか行っちゃいますよ…。

    >> 自分では分からない事を正直に聞いているつもりですが、周りから見ると難しい面倒くさい女だと思われているのでしょうか?

    直球で答えますね。
    ”面倒くさい人間”です。
    下手に何か言うと10倍の言葉が返ってきそうで…。

    アラフォーなんだからもう少し”大人の余裕”…あ、これも曖昧な表現ですね(笑)
    余裕が有っても良いと思いますけどね。

    人間関係程曖昧なモノは無いと思いますよ。

    トピ内ID:5346505319

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    グレーゾーンや遊び

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    🙂
    わかるわー
    も必要だと、周囲からよく言われていました。50代専業主婦。30年近くやっていた仕事にも行き詰まり、がんじがらめになって、メンタル系リタイヤ組です。

    自分で自分を縛ってしまうのですよね。機械にも遊びの部分がないといけない場合と同じ。車のハンドルとか。ネジとか。キッチキチは蓋も開けられないし。人間関係も少し余裕や遊びがないときしんでしまうのだと思います。

    私は、現在十分緩みきって反省することもありますけれど・・・

    トピ内ID:2560410694

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    そりゃ、面倒くさいでしょ…

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    ひろ
    >相手の気持ちを勝手に汲み取ればいいのですが

    『気持ちを勝手に汲み取る』なんてしなくても状況から判断出来ることですよね。
    普通に考えて「気がきかなくてごめんね」とか「ありがとう」といった発言の前には、
    必ずその発言につながる出来事が何か起こっていますよね?

    例えば落としたハンカチを拾ってもらった時に
    「(私が落としたハンカチを拾ってくれたことについて)ありがとう」
    の( )内はいちいち言わないですよね?
    言わなくても状況から判断できることだから。

    全て「○○について」と説明を加えた上で「ありがとう」「ごめんね」を言わないと駄目なのですか?
    1回1回そんな会話のやりとりを求められたら疲れます。
    説明が無いと何の件なのか判断付きかねる場面意外では不要です。

    「すみません」も、その後に続く言葉から判断できます。
    「すみません、それを取ってください」なら“手を煩わせて申し訳ない”
    「すみません、こうで良いですか?」なら“時間を取らせて申し訳ない”とかね…。
    単に「○○さん」という呼びかけの代わりにも遣う人も居ます。

    会議については内容次第。

    トピ内ID:1105025831

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    黙っとく

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    🐴
    メダマ
    やたら理屈ぽいんですね。

    もし嫌われたくないならば、暗黙のやりとりを乱す事は口にしない方がいいでしょうね。

    トピ内ID:4195000849

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    正直に言って

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    k
    付き合いにくいです。

    トピ主さんの性格、長所とも言えると思うんですよ。
    でも、仕事でもプライベートでも、あまりに意見がハッキリしすぎて、キツイ性格と思われて、敬遠されるでしょうね。誤解も多いと思います。

    トピ主さんに自分を変えるつもりがないのなら、別にいいと思いますが、このままじゃマズイと感じているのなら、まずはプライベートから(彼氏や友達との対応)変えてみてはどうですか?
    今までと違う趣味を始めてみたりもいいかもしれませんよ。

    トピ内ID:7848928731

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    面倒臭いかな

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    マイル
    白黒つけたい!というのは実はみんな同じなのです。
    あなただけではありません。ただそれを口にするかしないかだけなんです。
    口にしてしまうあなたに周りが助かることがあるかも知れませんが、余裕の無さを感じて面倒臭いこともあるでしょうね。
    曖昧って悪い意味だけじゃないんですよ。グレーゾーンを余裕を持って見守るというのも大人には必要ですよ。
    自分の物差しで周りを巻き込む人は煙たがれるので要注意

    トピ内ID:4290868219

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    これぞ気が利かない人なんじゃ。

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    💔
    まなこ
    特に会社関係、気が利かない女だと思われていやしませんか・・・

    面倒くさいのもそうですけど。
    具体的な回答を求める→物わかりの悪い人。察することのできない(想像力が足りないとも言う)人、とか。総じて気が利かない人。

    会議の件は・・・しょうがないかなあ、よくある話。あなたは会議をとりまとめる立場にないんでしょう?出しゃばり過ぎと捉えられそう。

    もし私がありがとうって言って、何が?て返されたら、『ん?この子はバカなの?』て思っちゃうかも。

    口癖すみませんの人は、『あなたの貴重な時間を私との会話に割いてくれて申し訳ない』と思っているのよ多分きっと!
    実際は何も考えずにすみませんって言ってるだけだろうけどね。

    いろいろ気になるあなたの性格。
    もう35歳だし、直さずともあなたの個性でもあるし。
    直したいなら想像力を磨けばいいと思います。思うだけで口に出さない訓練を。
    でも彼氏が今の直球なあなたに惹かれているなら、このままで別にいいんじゃないかな、と。

    トピ内ID:9182445060

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    キツイというか・・・我儘、狭量、せっかち、傲慢。

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    マーナ
    白黒がわかっていない、グレーが黒や白に変わっていく過程が見えないのはあなただけだったりしませんか。
    だとすると、それを棚上げして「私にわかるように言え」と主張されても、周りにしてみたら「お前がわかれよ」です。

    私も結構、「それはこういう意味か」と突っ込んでは煙たがられたり、事細かに説明しようとして「そこまで言わなくていい」「何の話をしているのだか逆にわからなくなる」と遮られます。
    言葉にこだわるのは端的に言うと、「空気が読めない」からです。
    空気とは、前後の状況や人の表情・仕草です。
    なぜそれが読めないかというと、相手が人間であるということを失念しているからです。
    人それぞれに気持ちがあり、事情や背景があり、考えていることが違います。
    その違いを浮き彫りにし、心理的な抵抗や迷いを互いになくしていくことで初めてわかることがあるのです。
    また、結論も一つとは限りません。
    皆が納得する形で落ち着いたものが当初とずいぶん様変わりしていることもままあります。
    あまりにぐずぐずと決まらないのは問題ですが、結局うまく回っているなら、それが同僚さん達にとって最適な方法なのでしょう。

    トピ内ID:3884570928

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    ただ、口癖については

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    マーナ
    「すみません」という口癖は突っ込みたくなるのも当然かも。
    それは最初に呼びかける時ではなく、会話の途中で何度も出てくるのですか?
    「これはどういう意味ですか」「すみません、○○ということです」
    「これは○○で良いのですね」「すみません、そうです」
    というように。
    でしたらこれは、誰でも多少はイラッと来ますよ。その人がちょっと卑屈なのかなと思います。

    しかし呼びかけとしての表現に引っかかるなら、その人を責めるのではなく、日本語の変遷を追究する方が気が休まると思います。
    嫌味ではありません。私がそういう引っかかり方をするので。
    暇のある時に日本語学に触れてみたことがありますが、面白いですよ。

    トピ内ID:3884570928

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    賢くないやりかたですね。

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    匿名
    言い方、やり方、持っていき方があるのに
    キツイ言葉で結果を急かし求めるのは、賢い方法だとは思えません。

    意味のない時間に付き合うことなく切り上げてしまいたい場合もありますが
    主さんのようにトゲがあっては仕事の評価より人間性の評価が下がりそう。
    まるで「あなたたち無能ね」と高飛車に言っているようですから。
    こういう時って時と場合を読むことも必要です。

    彼氏とのやりとりでも言い方さえ気をつければ
    とても可愛らしい疑問になりそうなのに。
    なんか、喧嘩売っているみたいに聞こえますよ。

    主さんみたいな人って、「私、はっきりキツイこと言うみたいだけれど
    こういう合理的な人間って組織には必要なのよ」とか
    「嘘がつけない正直者の私」と、意外と自分の性格を自慢に思っていたりします。
    何かしらのコンプレックスの裏返しもあって
    「あなたのお陰で会議が早く終わった」「テキパキしてるね」とか
    「段取りがいいわね」なんて褒められたい欲求の表れだったりもします。

    もう少し、人に思いやりを持って接した方がいいですよ。
    いい歳なんですから、気配りくらいしましょうよ。

    トピ内ID:4580075091

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    「キツい」や「面倒くさい」以前に、

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    夏は嫌い
    言外の意味を汲み取るとか、行間を読むということができない、飲み込みの悪い人だと思います。
    その会議のダラダラ中も、トピ主さんにはポカーン?と読み解けないだけで、
    「言葉にしていない会話」「攻防」「プロセス」があるのだと思います。
    まるでモスキート音のように、あなたにだけ聞こえていないのしょう。

    「すみません」も、「お忙しい中すみません」「ちょっとすみません」という謙った掛け声でしょう。
    本気で謝罪だと思うなんて、ネイティブの日本人としてはかなり変ですよ。
    子供のころ、ちゃんと本を読みましたか?

    トピ内ID:7120603871

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      何故、白黒つけなければならないのか?

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      では、何故トピ主はそうしたいのか?
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      🙂
      aoba
      トピ主さんは、即効性のあるはっきりとした答えが好きなんですよね、
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      でも、1+1=と聞かれて、2!、と答えてほめられるのは
      学生時代までです。

      大人になって必要なのは
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      という部分だと思います。
      それが技術であり能力として評価の対象にもなります。

      で、最終的には何かしらの着地点があるのだけど、
      その道のりまでのなかで
      誰が協力的だったか、誰に問題があったか、
      問題が起こったときにどのように対応したか、
      という部分はこの先の仕事を続けて行く上でとても有用な情報です。

      結果も大事だけど、そこに至るまでの人間関係や個々の能力や
      話し方や間の取りかた、気遣いの仕方などをじっくり観察することが
      確実に今後につながっていきます。

      例えばダラダラとした会議の中で、最後に誰がどのような言い方で
      場を終わらすのか。観察すると面白いと思います。

      そういうのも技術なのですよ。

      トピ内ID:7879891307

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      親なら、まさしく毒親になるタイプ

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      むー眠
      そんな性格で生きてて楽しいですか?

      会社の方達の言う事はもっともですが、白黒はっきりさせるんじゃなくて円滑に物事を進める役割にすれば、今後の生活にひびを入れなくて済むのでは?

      あと、あなたが彼にしている事って(笑)

      かなり彼に思いやりと気遣いがないと思うし高飛車な感じがします。そのうち愛想尽かされて捨てられるよ。

      どちらにしろ、今後結婚して家庭を持ちたいにしろ、仕事一筋で一人で生きて行くにしろ、そんな性格じゃ誰もついて来ませんし、子供が産まれた日には、子供がやること全てが貴女にとって煩わしく感じ、子供の自己肯定感そのものが傷つくか、心ない可愛げのない子供にしてしまいそうですね。

      一度、心療内科にカウンセリングを受けてみては?

      他人がどうこう言える口があるなら、自分が変わる事が出来るチャンスが大きいです。まずは自分が変わりましょう。

      トピ内ID:4325922179

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      認識と判断の問題

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      まい
      「白黒はっきりさせたい性格」とかいう問題ではなく、状況を認識する能力が低い人の様に受け取れました。

      彼は、何の脈絡も無く唐突にお礼やお詫びの言葉を言って来る人なのでしょうか?
      だとすれば当然「え?何の“ありがとう”?何かしたかな??」となりますが、おそらくそうではないのですよね?

      両者の間に一連の流れがあってこその「ありがとう(ごめん)」だと思うのですが、
      具体的な説明が付かないと何のお礼(詫び)なのか、本当に判断が出来ないのでしょうか?

      そして「すみません」という言葉は必ずしも詫びとは限らず、呼びかけ等の意味を持ったりもしますが、
      どういう意味の「すみません」なのかは、その前後の言葉から判断出来ることが多いと思います。

      一つ一つ「何が?」「何が?」では、その場の状況を自力で認識して判断する能力を持たない幼子みたいです。

      また、ビジネス上の会話については少し事情が違う様ですが、これにおいても状況認識と判断力は必須です。
      必要な話なのか不要な雑談なのか判断し、話題を深めるべきところか結論を急ぐべきところか、考えて発言しましょう。
      単に“考え無しのせっかちさん”では困ります。

      トピ内ID:3818810437

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      キツイっていうか

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      とん平
      面倒くさいですね。
      毎回それでは「ちょっとは自分で考えろよー」と思ってしまいます。

      >相手の気持ちを勝手に汲み取ればいいのですが、いつも具体的な回答をしつこく求めてしまいます。
      相手の気持ちが汲み取れないってコミュニケーション能力が低いという事ですよね。
      だから、1から10まで聞いてしまうのではないでしょうか。

      >話しの冒頭がいつも「すみません」と言う口癖のある知人に対しても~
      これは、ただ無駄に人に噛みついている人になるので我慢している方が賢明です。

      主様も「なんでいつも1から10まで聞いてくるの?なんでわからないの?空気読めないの?」って責められたら嫌じゃないですか?
      今まで人に聞きまくったのですから、それなりに情報が蓄積されていますよね?
      それを生かして、「多分、こういうことで『すみません』って言ったんだろうな」など、
      自分で想像する力を身につけた方が良いと思います。

      トピ内ID:6714331706

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      時代小説なんか読むと面白いですよ

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      チーバ
      伝統的に日本人が得意とするソリューションっていうのがあるんですよね。


      「誰も得しないが誰からも文句が出ない」
      「全員が損するけど全員が納得する」
      「少々利益が目減りしても場が収まることを優先する」
      「結論を出さないという結論を出す」
      「問題を問題のままにしておくことで事態の収拾を図る」
      「引き延ばして疲弊すること自体を目的とする」
      「会議の無価値化を目的とした会議」

      江戸の昔から歌舞伎や浄瑠璃の筋、古文の類なんかには
      こういう曖昧模糊としたソリューションがわんさか出てきます。
      そういう技に「粋」や「知恵」といったものを
      感じ取る種族だったと言えるでしょう
      (対立する概念は「野暮」ですね)。

      ただこのソリューションは高度、かつ日本人の精神性と
      日本語に依存し過ぎて過ぎていて、諸外国には理解を得にくい。
      トピ主さんのような方は、なんにでもはっきり答えを出す
      アメリカ型の社会の方が生きていきやすい気がしますね。

      トピ内ID:4104565896

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      🙂
      こんぶ
      まぁ 会議は。
      あんなの たいしてやる意味ないですよね。
      少数で バシッと決めた方が早いです。
      あれは ただの とりあえず会議して全員で責任を共有したいということなのかな。
      会議で決めたことが 後で問題になった時 みんなで会議したんだからって 責任逃れ出来ますからね。
      それはそれで 日本的でいいことなんでしょうけど。
      あとは彼氏との会話。
      それは きついですね。
      というか トピ主さんは あまり 物事をわかってないんでしょうね。
      理解できてないんだと思います。
      ありがとうや すみませんは 単に 接頭語です。
      そこに意味を求めてはいけません。
      言葉の潤滑油です。
      ありがとうと言われても。
      何がありがとうかわからない。
      たぶん ちょっと 社会的コミュニケーション力が今まで身につかなかったんでしょうね。
      彼氏がいるようですから。
      彼氏に 教えてもらいましょう。
      練習しましょう。
      学習しましょう。
      そうすれば だんだん わかってきますよ。
      性格がきついというよりは。
      ちょっと ずれてる感じなんでしょうね。

      トピ内ID:6076064775

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      あなたの世界は二次元?

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      🐧
      アナログ
      およそふくらみのない世界ですね。

      ひとには、心というものがあるのは、ご存じですよね?
      デジタルの、0か1しかない世界ではないのですから。

      さじ加減とか、あんばいとか、
      パステルカラーとか、
      ほのかな香りとか、
      繊細なことって、素敵じゃありませんか?

      私の周りには、白黒はっきりさせたい人がいないのですが、
      きっと、申し訳ないけど、トピ主さんは、キツい方ですね。

      ひとの話を聴くのも苦手なんでしょうね。

      考え方を改めないと、彼氏さんに、愛想をつかされますよ。

      トピ内ID:2103327934

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      人に厳しく自分に甘いだけ

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      DOS
      ご自分のトピ見て突っ込みどころ満載で恥ずかしくありませんか?キツいと思われたらどうなの?面倒だと思われたらどうなんでしょう?このトピの着眼点は?

      白黒ハッキリつけるのは別にいいと思います。何事にも具体的な解答を求めたり、すぐに着眼点を求めるのもそれほど悪いこととは思いません。ただご自分が実践してないのなら面倒な人というよりただの笑われ者ですよ。旦那さんいます?恋人います?友達いますか?

      トピ内ID:0244162520

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      う~ん

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      まる
      そうですね、、、付き合いづらいです。
      クッションのない人とは 会話やその場の空気も緊張しますね、、、。
      喧々囂々な感じがします。
      世の中グレーの方が多いですよ。
      お若いなら解るんですが 主さんはもう中年ですよね。

      トピ内ID:6234069652

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        そうだね~

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        わお
        キツいし面倒くさい。うちの夫も、と思い見たらトピ主さんのほうが強烈だ!
        会議で白黒つけるのはしょうがない、でもヒトの口癖みたいなものにまで突っ掛かるのはどうかしら。そこは流すところでしょ~
        なんでも思ったことを口にしていいのは30代まで。それ以降はもっと考えないとダメ。それ聞いてなんになる?スッキリしたいがために1日でなけゃ即下剤、みたいな性格はなんとかしましょう。若いうちに変えないと老後は孤独です

        トピ内ID:9969506411

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        人間関係 大丈夫ですか?

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        MAME
        トピ主さんは、人の気持ちを察して臨機応変に対応できず、相手から執拗に答えを聞き出さないと行動出来ない感じですか?

        だとしたら、人間関係 大丈夫ですか?
        本当にそのような性格なら、「あの人に言うだけ無駄」「関わらない方がいい」など、避けられたりしてるのでは…?

        嫌がらせかと思う程に問い詰められたら、二度と関わりたくないなぁ…と思います。

        トピ内ID:3815064915

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        うむ!!

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        阿見
        私も白黒ハッキリ付けるタイプの性格です が、貴方の場合とちょっと違う気がします 貴方の相手に対しての切り返し方は、唯の屁理屈で 少しひねています!!

        トピ内ID:4271664788

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        キツイ性格の人によく言う台詞

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        いたなぁ
        「キツイ性格ですよね」と言おうものなら
        「何が?どこが?」と返ってくるのが目にみえてますから

        不思議と「白黒はっきりしたい性格ですよね」と言うと
        絡まれなくてすむんですよ

        「デブ」を「ぽっちゃり」や「ふっくら」と
        言いかえるようなもんですけどね

        トピ内ID:8018229271

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        面倒臭い

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        かず
        皆さんが言われている通り、キツイとは違いますね。
        白黒ハッキリする事ばかりではないですし「なぜ?何が?どうして?」ばかりだとイライラします。

        たぶん、コミュニケーション能力が低くて、会話が楽しめない人かな?

        あえて「聞かない事、ハッキリさせない事」ってありますからね~。

        トピ内ID:5027033190

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