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    白黒はっきりさせたい性格です、キツイですか?

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    tobi
    ヘルス
    はじめまして、35歳女です。
    タイトルにあるとおりです。
    仕事で答えの出ない打ち合わせ、会話、会議はイラッとしてしまいます。
    あーでもないこーでもないと30分経過したあたりから、イライラしだして「ではいつまにでこれをするのか?」「これはこうしますか?」とすぐに着地点を求めてしまいます。しかし周りの男性はこういった意味のない会話もビジネスでは大事なんだよーと言ってます。
    彼氏にも「気がきなくてごめんね」と言われると「気がきかないとはどういう意味?○○で、××だから気がきかないと具体的に説明してほしい」と言ってしまいます。「ありがとう」と言われれば、何が?と聞いてしまいます。
    相手の気持ちを勝手に汲み取ればいいのですが、いつも具体的な回答をしつこく求めてしまいます。
    話しの冒頭がいつも「すみません」と言う口癖のある知人に対しても、「何に対してすみません?」と聞きたいのですが、そこは我慢しています。けれどとても気になってしょうがありません。
    自分では分からない事を正直に聞いているつもりですが、周りから見ると難しい面倒くさい女だと思われているのでしょうか?

    トピ内ID:2144820671

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    別にキツくないですよ~

    しおりをつける
    blank
    はまなこ
    別にキツいとは思いませんよ~

    ただ、生きにくいだろうな~と思いますが。

    トピ内ID:8607447144

    ...本文を表示

    面倒と言うより

    しおりをつける
    🐶
    みや
    一緒にいて疲れそう。
    察してちゃんよりかは面倒ではないけど、相手の言動から
    少しは考えたら?って思います。

    トピ内ID:6647992749

    ...本文を表示

    おそらく・・・

    しおりをつける
    kiraco
    周りから難しいキツイ女性だと思われてる可能性が高いと思います。
    私はどちらかというと、主さん派の考えの持ち主なので、主さんの気持ちがとてもよくわかります。

    だからといって、我を通してばかりいると調和がとれなくなり、いずれ孤立してしまう事にもなりかねません。
    白黒はっきりさせたいのはわかりますが、皆が皆そうではないです。
    主さんのような人ばかりだったら、衝突ばかりして埒があかないこともありえますし。

    本人は白黒はっきりさせたいだけでも、周りからしたらただの攻撃的な女性としか映らないし、怖いし、恐れられるでしょうね。

    物事をはっきりさせる事は決して悪い事ではないので、もう少し柔らかさを加えるともっと素敵な女性になるのでは?

    頑張ってください!

    トピ内ID:4475598518

    ...本文を表示

    損してしまいそう

    しおりをつける
    🐱
    ハチミツ
    貴女が堂々巡りの会議や、すみませんが口癖の人を面倒臭いと思うのと同じくらい面倒臭いと思います。

    私も堂々巡りの会議とか好きじゃないですが、
    貴女の理屈だと何事にも必ず具体的な理由や着地点がないとダメで、
    そうでない会話すら貴女相手には出来ないって事ですよね。
    無駄口も叩けない相手だと思われるのは、面白くなさそうです。

    何でも聞けばいいってものではないですし、
    一から十まで説明しないといけない物分りの悪い人と思われるだけでしょう。

    相手の気持ちを推し量ろうとする行為が、人間に出来る最も価値ある事だと思います。
    すべてを理解するのは不可能ですが、理解しようと努める事自体に意味があると思いますよ。

    トピ内ID:4050356485

    ...本文を表示

    キツイっていうか…

    しおりをつける
    blank
    もも缶
    融通が利かない人ですね。

    まぁ”融通が利く”というのも曖昧表現なんで主様のカンに障ると思いますが(笑

    でも社会にはなんにでも”グレーゾーン”って言うのが有って、
    それを”暗に理解する”力も必要なんですよ。

    確かに白黒はっきりさせるのは大切ですよ。
    でもね…なんでもかんでも白黒つけてると大変ですよ。

    会議にしても30分なら短いです。
    どうしても白黒つけたいのなら”上手く誘導する方法”をみにつけましょう。

    彼氏とのコトですが…男性は女性に癒しを求めると思うんです。
    主様と一緒だと彼、そのうち疲れちゃってどっか行っちゃいますよ…。

    >> 自分では分からない事を正直に聞いているつもりですが、周りから見ると難しい面倒くさい女だと思われているのでしょうか?

    直球で答えますね。
    ”面倒くさい人間”です。
    下手に何か言うと10倍の言葉が返ってきそうで…。

    アラフォーなんだからもう少し”大人の余裕”…あ、これも曖昧な表現ですね(笑)
    余裕が有っても良いと思いますけどね。

    人間関係程曖昧なモノは無いと思いますよ。

    トピ内ID:5346505319

    ...本文を表示

    グレーゾーンや遊び

    しおりをつける
    🙂
    わかるわー
    も必要だと、周囲からよく言われていました。50代専業主婦。30年近くやっていた仕事にも行き詰まり、がんじがらめになって、メンタル系リタイヤ組です。

    自分で自分を縛ってしまうのですよね。機械にも遊びの部分がないといけない場合と同じ。車のハンドルとか。ネジとか。キッチキチは蓋も開けられないし。人間関係も少し余裕や遊びがないときしんでしまうのだと思います。

    私は、現在十分緩みきって反省することもありますけれど・・・

    トピ内ID:2560410694

    ...本文を表示

    そりゃ、面倒くさいでしょ…

    しおりをつける
    blank
    ひろ
    >相手の気持ちを勝手に汲み取ればいいのですが

    『気持ちを勝手に汲み取る』なんてしなくても状況から判断出来ることですよね。
    普通に考えて「気がきかなくてごめんね」とか「ありがとう」といった発言の前には、
    必ずその発言につながる出来事が何か起こっていますよね?

    例えば落としたハンカチを拾ってもらった時に
    「(私が落としたハンカチを拾ってくれたことについて)ありがとう」
    の( )内はいちいち言わないですよね?
    言わなくても状況から判断できることだから。

    全て「○○について」と説明を加えた上で「ありがとう」「ごめんね」を言わないと駄目なのですか?
    1回1回そんな会話のやりとりを求められたら疲れます。
    説明が無いと何の件なのか判断付きかねる場面意外では不要です。

    「すみません」も、その後に続く言葉から判断できます。
    「すみません、それを取ってください」なら“手を煩わせて申し訳ない”
    「すみません、こうで良いですか?」なら“時間を取らせて申し訳ない”とかね…。
    単に「○○さん」という呼びかけの代わりにも遣う人も居ます。

    会議については内容次第。

    トピ内ID:1105025831

    ...本文を表示

    黙っとく

    しおりをつける
    🐴
    メダマ
    やたら理屈ぽいんですね。

    もし嫌われたくないならば、暗黙のやりとりを乱す事は口にしない方がいいでしょうね。

    トピ内ID:4195000849

    ...本文を表示

    正直に言って

    しおりをつける
    blank
    k
    付き合いにくいです。

    トピ主さんの性格、長所とも言えると思うんですよ。
    でも、仕事でもプライベートでも、あまりに意見がハッキリしすぎて、キツイ性格と思われて、敬遠されるでしょうね。誤解も多いと思います。

    トピ主さんに自分を変えるつもりがないのなら、別にいいと思いますが、このままじゃマズイと感じているのなら、まずはプライベートから(彼氏や友達との対応)変えてみてはどうですか?
    今までと違う趣味を始めてみたりもいいかもしれませんよ。

    トピ内ID:7848928731

    ...本文を表示

    面倒臭いかな

    しおりをつける
    blank
    マイル
    白黒つけたい!というのは実はみんな同じなのです。
    あなただけではありません。ただそれを口にするかしないかだけなんです。
    口にしてしまうあなたに周りが助かることがあるかも知れませんが、余裕の無さを感じて面倒臭いこともあるでしょうね。
    曖昧って悪い意味だけじゃないんですよ。グレーゾーンを余裕を持って見守るというのも大人には必要ですよ。
    自分の物差しで周りを巻き込む人は煙たがれるので要注意

    トピ内ID:4290868219

    ...本文を表示

    これぞ気が利かない人なんじゃ。

    しおりをつける
    💔
    まなこ
    特に会社関係、気が利かない女だと思われていやしませんか・・・

    面倒くさいのもそうですけど。
    具体的な回答を求める→物わかりの悪い人。察することのできない(想像力が足りないとも言う)人、とか。総じて気が利かない人。

    会議の件は・・・しょうがないかなあ、よくある話。あなたは会議をとりまとめる立場にないんでしょう?出しゃばり過ぎと捉えられそう。

    もし私がありがとうって言って、何が?て返されたら、『ん?この子はバカなの?』て思っちゃうかも。

    口癖すみませんの人は、『あなたの貴重な時間を私との会話に割いてくれて申し訳ない』と思っているのよ多分きっと!
    実際は何も考えずにすみませんって言ってるだけだろうけどね。

    いろいろ気になるあなたの性格。
    もう35歳だし、直さずともあなたの個性でもあるし。
    直したいなら想像力を磨けばいいと思います。思うだけで口に出さない訓練を。
    でも彼氏が今の直球なあなたに惹かれているなら、このままで別にいいんじゃないかな、と。

    トピ内ID:9182445060

    ...本文を表示

    キツイというか・・・我儘、狭量、せっかち、傲慢。

    しおりをつける
    blank
    マーナ
    白黒がわかっていない、グレーが黒や白に変わっていく過程が見えないのはあなただけだったりしませんか。
    だとすると、それを棚上げして「私にわかるように言え」と主張されても、周りにしてみたら「お前がわかれよ」です。

    私も結構、「それはこういう意味か」と突っ込んでは煙たがられたり、事細かに説明しようとして「そこまで言わなくていい」「何の話をしているのだか逆にわからなくなる」と遮られます。
    言葉にこだわるのは端的に言うと、「空気が読めない」からです。
    空気とは、前後の状況や人の表情・仕草です。
    なぜそれが読めないかというと、相手が人間であるということを失念しているからです。
    人それぞれに気持ちがあり、事情や背景があり、考えていることが違います。
    その違いを浮き彫りにし、心理的な抵抗や迷いを互いになくしていくことで初めてわかることがあるのです。
    また、結論も一つとは限りません。
    皆が納得する形で落ち着いたものが当初とずいぶん様変わりしていることもままあります。
    あまりにぐずぐずと決まらないのは問題ですが、結局うまく回っているなら、それが同僚さん達にとって最適な方法なのでしょう。

    トピ内ID:3884570928

    ...本文を表示

    ただ、口癖については

    しおりをつける
    blank
    マーナ
    「すみません」という口癖は突っ込みたくなるのも当然かも。
    それは最初に呼びかける時ではなく、会話の途中で何度も出てくるのですか?
    「これはどういう意味ですか」「すみません、○○ということです」
    「これは○○で良いのですね」「すみません、そうです」
    というように。
    でしたらこれは、誰でも多少はイラッと来ますよ。その人がちょっと卑屈なのかなと思います。

    しかし呼びかけとしての表現に引っかかるなら、その人を責めるのではなく、日本語の変遷を追究する方が気が休まると思います。
    嫌味ではありません。私がそういう引っかかり方をするので。
    暇のある時に日本語学に触れてみたことがありますが、面白いですよ。

    トピ内ID:3884570928

    ...本文を表示

    賢くないやりかたですね。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    言い方、やり方、持っていき方があるのに
    キツイ言葉で結果を急かし求めるのは、賢い方法だとは思えません。

    意味のない時間に付き合うことなく切り上げてしまいたい場合もありますが
    主さんのようにトゲがあっては仕事の評価より人間性の評価が下がりそう。
    まるで「あなたたち無能ね」と高飛車に言っているようですから。
    こういう時って時と場合を読むことも必要です。

    彼氏とのやりとりでも言い方さえ気をつければ
    とても可愛らしい疑問になりそうなのに。
    なんか、喧嘩売っているみたいに聞こえますよ。

    主さんみたいな人って、「私、はっきりキツイこと言うみたいだけれど
    こういう合理的な人間って組織には必要なのよ」とか
    「嘘がつけない正直者の私」と、意外と自分の性格を自慢に思っていたりします。
    何かしらのコンプレックスの裏返しもあって
    「あなたのお陰で会議が早く終わった」「テキパキしてるね」とか
    「段取りがいいわね」なんて褒められたい欲求の表れだったりもします。

    もう少し、人に思いやりを持って接した方がいいですよ。
    いい歳なんですから、気配りくらいしましょうよ。

    トピ内ID:4580075091

    ...本文を表示

    「キツい」や「面倒くさい」以前に、

    しおりをつける
    blank
    夏は嫌い
    言外の意味を汲み取るとか、行間を読むということができない、飲み込みの悪い人だと思います。
    その会議のダラダラ中も、トピ主さんにはポカーン?と読み解けないだけで、
    「言葉にしていない会話」「攻防」「プロセス」があるのだと思います。
    まるでモスキート音のように、あなたにだけ聞こえていないのしょう。

    「すみません」も、「お忙しい中すみません」「ちょっとすみません」という謙った掛け声でしょう。
    本気で謝罪だと思うなんて、ネイティブの日本人としてはかなり変ですよ。
    子供のころ、ちゃんと本を読みましたか?

    トピ内ID:7120603871

    ...本文を表示

    何故、白黒つけなければならないのか?

    しおりをつける
    blank
    きゅうと
    周りの人は、そんなに白黒ハッキリさせてませんよね?

    では、何故トピ主はそうしたいのか?
    そうしないと落ち着かないのか?
    何故イライラしてしまうのか?

    病的だと思いませんか?

    キツイかどうかより、それで周囲と摩擦なくやっていけるのかが問題。
    周りの人はもっと穏やかに波風たてず過ごしてるのに、その方が楽だと思いませんか?

    なぜ、白黒させないと気が済まないのか、原点に立ち返ってみれば?

    自分を見直せば、もっと楽な生き方が見つかるかもね。

    トピ内ID:0094882171

    ...本文を表示

    結果よりも、経過から学ぶことは多い

    しおりをつける
    🙂
    aoba
    トピ主さんは、即効性のあるはっきりとした答えが好きなんですよね、
    おそらく。

    でも、1+1=と聞かれて、2!、と答えてほめられるのは
    学生時代までです。

    大人になって必要なのは
    問題があって答えを出すまでの経過をどのようにもっていくか
    という部分だと思います。
    それが技術であり能力として評価の対象にもなります。

    で、最終的には何かしらの着地点があるのだけど、
    その道のりまでのなかで
    誰が協力的だったか、誰に問題があったか、
    問題が起こったときにどのように対応したか、
    という部分はこの先の仕事を続けて行く上でとても有用な情報です。

    結果も大事だけど、そこに至るまでの人間関係や個々の能力や
    話し方や間の取りかた、気遣いの仕方などをじっくり観察することが
    確実に今後につながっていきます。

    例えばダラダラとした会議の中で、最後に誰がどのような言い方で
    場を終わらすのか。観察すると面白いと思います。

    そういうのも技術なのですよ。

    トピ内ID:7879891307

    ...本文を表示

    親なら、まさしく毒親になるタイプ

    しおりをつける
    blank
    むー眠
    そんな性格で生きてて楽しいですか?

    会社の方達の言う事はもっともですが、白黒はっきりさせるんじゃなくて円滑に物事を進める役割にすれば、今後の生活にひびを入れなくて済むのでは?

    あと、あなたが彼にしている事って(笑)

    かなり彼に思いやりと気遣いがないと思うし高飛車な感じがします。そのうち愛想尽かされて捨てられるよ。

    どちらにしろ、今後結婚して家庭を持ちたいにしろ、仕事一筋で一人で生きて行くにしろ、そんな性格じゃ誰もついて来ませんし、子供が産まれた日には、子供がやること全てが貴女にとって煩わしく感じ、子供の自己肯定感そのものが傷つくか、心ない可愛げのない子供にしてしまいそうですね。

    一度、心療内科にカウンセリングを受けてみては?

    他人がどうこう言える口があるなら、自分が変わる事が出来るチャンスが大きいです。まずは自分が変わりましょう。

    トピ内ID:4325922179

    ...本文を表示

    認識と判断の問題

    しおりをつける
    blank
    まい
    「白黒はっきりさせたい性格」とかいう問題ではなく、状況を認識する能力が低い人の様に受け取れました。

    彼は、何の脈絡も無く唐突にお礼やお詫びの言葉を言って来る人なのでしょうか?
    だとすれば当然「え?何の“ありがとう”?何かしたかな??」となりますが、おそらくそうではないのですよね?

    両者の間に一連の流れがあってこその「ありがとう(ごめん)」だと思うのですが、
    具体的な説明が付かないと何のお礼(詫び)なのか、本当に判断が出来ないのでしょうか?

    そして「すみません」という言葉は必ずしも詫びとは限らず、呼びかけ等の意味を持ったりもしますが、
    どういう意味の「すみません」なのかは、その前後の言葉から判断出来ることが多いと思います。

    一つ一つ「何が?」「何が?」では、その場の状況を自力で認識して判断する能力を持たない幼子みたいです。

    また、ビジネス上の会話については少し事情が違う様ですが、これにおいても状況認識と判断力は必須です。
    必要な話なのか不要な雑談なのか判断し、話題を深めるべきところか結論を急ぐべきところか、考えて発言しましょう。
    単に“考え無しのせっかちさん”では困ります。

    トピ内ID:3818810437

    ...本文を表示

    キツイっていうか

    しおりをつける
    blank
    とん平
    面倒くさいですね。
    毎回それでは「ちょっとは自分で考えろよー」と思ってしまいます。

    >相手の気持ちを勝手に汲み取ればいいのですが、いつも具体的な回答をしつこく求めてしまいます。
    相手の気持ちが汲み取れないってコミュニケーション能力が低いという事ですよね。
    だから、1から10まで聞いてしまうのではないでしょうか。

    >話しの冒頭がいつも「すみません」と言う口癖のある知人に対しても~
    これは、ただ無駄に人に噛みついている人になるので我慢している方が賢明です。

    主様も「なんでいつも1から10まで聞いてくるの?なんでわからないの?空気読めないの?」って責められたら嫌じゃないですか?
    今まで人に聞きまくったのですから、それなりに情報が蓄積されていますよね?
    それを生かして、「多分、こういうことで『すみません』って言ったんだろうな」など、
    自分で想像する力を身につけた方が良いと思います。

    トピ内ID:6714331706

    ...本文を表示

    時代小説なんか読むと面白いですよ

    しおりをつける
    blank
    チーバ
    伝統的に日本人が得意とするソリューションっていうのがあるんですよね。


    「誰も得しないが誰からも文句が出ない」
    「全員が損するけど全員が納得する」
    「少々利益が目減りしても場が収まることを優先する」
    「結論を出さないという結論を出す」
    「問題を問題のままにしておくことで事態の収拾を図る」
    「引き延ばして疲弊すること自体を目的とする」
    「会議の無価値化を目的とした会議」

    江戸の昔から歌舞伎や浄瑠璃の筋、古文の類なんかには
    こういう曖昧模糊としたソリューションがわんさか出てきます。
    そういう技に「粋」や「知恵」といったものを
    感じ取る種族だったと言えるでしょう
    (対立する概念は「野暮」ですね)。

    ただこのソリューションは高度、かつ日本人の精神性と
    日本語に依存し過ぎて過ぎていて、諸外国には理解を得にくい。
    トピ主さんのような方は、なんにでもはっきり答えを出す
    アメリカ型の社会の方が生きていきやすい気がしますね。

    トピ内ID:4104565896

    ...本文を表示

    ふむ

    しおりをつける
    🙂
    こんぶ
    まぁ 会議は。
    あんなの たいしてやる意味ないですよね。
    少数で バシッと決めた方が早いです。
    あれは ただの とりあえず会議して全員で責任を共有したいということなのかな。
    会議で決めたことが 後で問題になった時 みんなで会議したんだからって 責任逃れ出来ますからね。
    それはそれで 日本的でいいことなんでしょうけど。
    あとは彼氏との会話。
    それは きついですね。
    というか トピ主さんは あまり 物事をわかってないんでしょうね。
    理解できてないんだと思います。
    ありがとうや すみませんは 単に 接頭語です。
    そこに意味を求めてはいけません。
    言葉の潤滑油です。
    ありがとうと言われても。
    何がありがとうかわからない。
    たぶん ちょっと 社会的コミュニケーション力が今まで身につかなかったんでしょうね。
    彼氏がいるようですから。
    彼氏に 教えてもらいましょう。
    練習しましょう。
    学習しましょう。
    そうすれば だんだん わかってきますよ。
    性格がきついというよりは。
    ちょっと ずれてる感じなんでしょうね。

    トピ内ID:6076064775

    ...本文を表示

    あなたの世界は二次元?

    しおりをつける
    🐧
    アナログ
    およそふくらみのない世界ですね。

    ひとには、心というものがあるのは、ご存じですよね?
    デジタルの、0か1しかない世界ではないのですから。

    さじ加減とか、あんばいとか、
    パステルカラーとか、
    ほのかな香りとか、
    繊細なことって、素敵じゃありませんか?

    私の周りには、白黒はっきりさせたい人がいないのですが、
    きっと、申し訳ないけど、トピ主さんは、キツい方ですね。

    ひとの話を聴くのも苦手なんでしょうね。

    考え方を改めないと、彼氏さんに、愛想をつかされますよ。

    トピ内ID:2103327934

    ...本文を表示

    人に厳しく自分に甘いだけ

    しおりをつける
    blank
    DOS
    ご自分のトピ見て突っ込みどころ満載で恥ずかしくありませんか?キツいと思われたらどうなの?面倒だと思われたらどうなんでしょう?このトピの着眼点は?

    白黒ハッキリつけるのは別にいいと思います。何事にも具体的な解答を求めたり、すぐに着眼点を求めるのもそれほど悪いこととは思いません。ただご自分が実践してないのなら面倒な人というよりただの笑われ者ですよ。旦那さんいます?恋人います?友達いますか?

    トピ内ID:0244162520

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    まる
    そうですね、、、付き合いづらいです。
    クッションのない人とは 会話やその場の空気も緊張しますね、、、。
    喧々囂々な感じがします。
    世の中グレーの方が多いですよ。
    お若いなら解るんですが 主さんはもう中年ですよね。

    トピ内ID:6234069652

    ...本文を表示

    そうだね~

    しおりをつける
    blank
    わお
    キツいし面倒くさい。うちの夫も、と思い見たらトピ主さんのほうが強烈だ!
    会議で白黒つけるのはしょうがない、でもヒトの口癖みたいなものにまで突っ掛かるのはどうかしら。そこは流すところでしょ~
    なんでも思ったことを口にしていいのは30代まで。それ以降はもっと考えないとダメ。それ聞いてなんになる?スッキリしたいがために1日でなけゃ即下剤、みたいな性格はなんとかしましょう。若いうちに変えないと老後は孤独です

    トピ内ID:9969506411

    ...本文を表示

    人間関係 大丈夫ですか?

    しおりをつける
    blank
    MAME
    トピ主さんは、人の気持ちを察して臨機応変に対応できず、相手から執拗に答えを聞き出さないと行動出来ない感じですか?

    だとしたら、人間関係 大丈夫ですか?
    本当にそのような性格なら、「あの人に言うだけ無駄」「関わらない方がいい」など、避けられたりしてるのでは…?

    嫌がらせかと思う程に問い詰められたら、二度と関わりたくないなぁ…と思います。

    トピ内ID:3815064915

    ...本文を表示

    うむ!!

    しおりをつける
    blank
    阿見
    私も白黒ハッキリ付けるタイプの性格です が、貴方の場合とちょっと違う気がします 貴方の相手に対しての切り返し方は、唯の屁理屈で 少しひねています!!

    トピ内ID:4271664788

    ...本文を表示

    キツイ性格の人によく言う台詞

    しおりをつける
    blank
    いたなぁ
    「キツイ性格ですよね」と言おうものなら
    「何が?どこが?」と返ってくるのが目にみえてますから

    不思議と「白黒はっきりしたい性格ですよね」と言うと
    絡まれなくてすむんですよ

    「デブ」を「ぽっちゃり」や「ふっくら」と
    言いかえるようなもんですけどね

    トピ内ID:8018229271

    ...本文を表示

    面倒臭い

    しおりをつける
    blank
    かず
    皆さんが言われている通り、キツイとは違いますね。
    白黒ハッキリする事ばかりではないですし「なぜ?何が?どうして?」ばかりだとイライラします。

    たぶん、コミュニケーション能力が低くて、会話が楽しめない人かな?

    あえて「聞かない事、ハッキリさせない事」ってありますからね~。

    トピ内ID:5027033190

    ...本文を表示

    生意気盛り

    しおりをつける
    blank
    たかち
    ちょうど年齢的にそういう年頃ですね。自分は仕事の酸いも甘いも知りつくし、必要不可欠な人材であるはず、と。
    一番突っ張る時期で、生意気盛りですね。
    白黒つけたい、ではなく、ケンカ売ってばかりだと気づくのは容易ではありませんよ。
    同じような友人や同僚もいるなら、さぞ会社ではやりにくい集団と思われるでしょう。
    反対に、自分がされるとムキになって言い返す。穏やかな会話は無理。

    アドバイスも必要はないと思います。

    トピ内ID:2231949434

    ...本文を表示

    キツイと思います

    しおりをつける
    🐤
    ボケモン
    ビジネスの場合、人が集まって物事を進めるので、できるだけ多くの人が納得して事を進めたほうがいいのです。あなた一人で動くのであれば、あなたがやりやすいように考えて動けばいいでしょう。でも複数の人が集まるなら、あなたと全く同じ考えを持つ人は少ないでしょう。ですからいろんな人の考えを出し合い、一見無駄のようなものでもケーススタディを行いながら、慎重に事を進める(決める)のではないでしょうか。着地点ばかりを見ていると、それに納得していない人の気持ちを解することができなくなるので、もしあなたが上に立つことになれば、不平不満が鬱積することになりそうです。

    枕詞も嫌いなタイプでしょうね。「すみません」に「何が?」、「ありがとう」に「何が?」となるのでは、相手も疲れるでしょう。

    論理的なのとは質が違うと思います。せっかち、短気、刺々しい、の部類だと思います。

    あなたの考えていることは周りにはよくわかると思うのですが、周りの考えていることはあなたにはわかっていないことになります。「あ・うん」とまでは言いませんが、「推察する」という社交術は必要だと思います。

    トピ内ID:5676150333

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    別に。

    しおりをつける
    blank
    鯛焼
    打ち合わせや会議はそれでOKです。私もダラタラ話すのは時間の無駄だと思います。その辺りの考え方はは男女差が大きいと思います。女性の方がシビアですよ。もちろん、枠にはまらない方もいますが。
    普段の方もトピ主さんは、気付いていらっしゃるようなので、上手くコントロール出来るようになればいいだけです。
    例えば、相手次第ですが「○○のことかな?」と先手を打ってみたり。あんまり、自分の中で相手ことを察してばかりいると疲れちゃいますよ。

    トピ内ID:1821207129

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    キツくもあるけれど

    しおりをつける
    blank
    monch
    ハッキリさせたいのではなくハッキリして欲しいのでは?
    主さん自身が痺れを切らして決めちゃうパターンもあるんですか?

    「察する」と言うのは大人になる過程で習得していく技術ですよね。
    日本はストレートになかなか言わない文化ですから
    それがあらゆる場面で頻繁に求められると思います。
    それでは納得いかないということですね。
    個人的な印象としては「本当のことを言って何が悪いの?」という小学生みたい、という感想です。
    世の中、本当のことだけ口にしていたら戦争だらけでしょうね。

    尚、30分以上、あぁだこうだと煮詰まりつつ会議する、
    そうやって産みだされたものがこの世の中にどれだけ沢山あるでしょうか。
    人々の暮らしを豊かにしているのは多角的に考えつくされた商品であり、
    一朝一夕でできた物ではありません。
    そんなにつまらない仕事をしているのですか?

    いろいろ書いてしまいましたが、
    主さんはいろいろ書かれても分からないタイプの方のような気がなんとなくします。

    トピ内ID:6811873228

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    臨機応変 融通

    しおりをつける
    🐤
    たるまん
    私も白黒ハッキリさせたいタイプですが、
    どっちなの?ハッキリして!と言う気持ちはわかります

    昔会社の人からタイトルの臨機応変しろ、融通が効かない奴と言われた事があります 若かったので意味がわからずにいましたが、今なら
    こう言う事かとわかるようになりました 意味は調べてみてください
    社会では大事な事みたいですよ

    でもありがとう、すいませんに関しては同感じゃないかな。
    ありがとうの前に何かしてませんでしたか?
    すいませんは、手を止めてしまったとか、手を煩わせてしまったとか

    店員さん呼びとめるのに「すいません」と言いませんか?
    いちいち何に対してのすいません?と聞きますか?
    偉そうに「おい!」とでも呼びますか?いい大人なのにね

    相手に察知しろではなく、自分が(も)察知しないとね

    トピ内ID:5327056496

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    ひどすぎ

    しおりをつける
    blank
    うとうと
    キツいとかハッキリしているとかではなく、他人を馬鹿にしたその言動

    人間としてどうなのでしょうか

    意地が悪い性格としか言えません

    私なら、三回やられたら無視します

    少しは他人の気持ちを考えてください

    ひどすぎ

    トピ内ID:2794502528

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    白黒付けたくなるのはどうしてなのか

    しおりをつける
    blank
    ねむ
    考えてみたことはありますか?
    「それが結論であり、正義なのよ!」
    「私の性格よ!!文句ある!?」
    と、思いますか?
    私はそうでした。

    傲慢だとか批判されている方もいらっしゃいますが
    (それこそ言い過ぎで傲慢だと思いますが…)
    白黒決めたくなる性格になるには、理由があるんです。
    主に、育った環境。
    親が頼りなかったとか、嘘つきだったとか、そういう背景があったりします。
    なので、決めつけて批判は可哀想です。

    トピ主さんは「白黒結論決められない周りは無能なのよ!」
    って思ってるかもしれません。
    でも、人間の価値って意外とみんな平等で、
    誰かが特別有能って滅多にあることじゃありません。
    意外と、みんなは心の中ではちゃんと白黒付けてたりもしますよ。
    でも、それを全員が表に出すと収集がつかなくなって非効率なので
    空気を読み合って譲り合うのです。
    そういうゆとりが、大人の優しさです。

    白黒付けるということは「許さない」ということにもなります。
    トピ主さんは他人を許さないから、他人もトピ主さんを許さない。
    これでは、窮屈でしんどいです。
    なので、トピ主さんは自分を許してあげてください。

    トピ内ID:8435333936

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    大人と子供の違い

    しおりをつける
    🐴
    ちょもらんま
    大人と子供の違いをご存知でしょうか。
    簡単に言うと、大人は白黒ははっきりしない宙ぶらりんの状態を受け止め対応できる人。
    子供は白黒はっきりつけたがる人。
    人生経験を積んでくると、白黒はっきりつけられることより
    はっきりできない、はっきりしてはいけないことのほうが圧倒的にというか
    ほとんどそうなんだということに気づくのです。

    白黒はっきりというとき、白を取れば黒は100%切り捨てです。
    逆も然りです。
    スパッと断定する、スパッと切り捨てる、見た目はかっこいいです。
    しかし、それはある意味狭量だからできるんです。
    ただ一つの価値観や社会観を持っていれば至極簡単です。
    だから未熟な子供はそれが簡単に出来、大人は狡い、優柔不断だと言うのです。

    大人になるということは、狡くなる、世渡りがうまくなるということではありません。
    中にはそういう人が勘違いして大人顔していることがよくありますが
    本当の大人は、100人いれば100個の正義があるという、ただそれだけのことをことを知っている人のことです。

    トピ内ID:1137703304

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    理解力が無い

    しおりをつける
    blank
    パイン
    白黒つけたい性格ではありません。
    ただ理解力が無く、周りに甘えて期待しているだけです。
    面倒くさいというより、
    「あの人、理解力皆無で空気読めないから大変」という存在です。

    「私が100%完璧に理解するようにしなさい。」
    と周りに求めているのです。
    「主語述語はもちろん、そこに至る状況を説明してもらわないと私は理解しません。
    というより理解する気がありません。」
    と宣言しているのです。

    何か言われたら多少なりとも「あのことかな?」と思い返したりしませんか?
    本当に何のことか分からなくても、一度は自分で考えてみる努力はしませんか?
    それをしようとせず、逆に相手に尋問して問い詰めたりするのは
    理解力が無いとしか言いようがありません。

    「白黒つけたい性格」は勘違いです。

    トピ内ID:6502034226

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    うーん・・・

    しおりをつける
    blank
    mikan
    白黒はっきりさせたい気持ちはわかります。

    でもちょっとやり過ぎ。

    「ありがとう」に対し「何が?」は酷いですよ。

    感謝の気持ちくらいは何も言わずに受け取れませんか?

    「○○してくれてありがとう」と全部を言われないと

    満足できないんだとしたらかなり面倒な人です。

    トピ内ID:0848550941

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    あらら・・・

    しおりをつける
    blank
    もーる
    結構きついです。
    自分の友人にあまりそっくりで、のけぞってしまいました。
    正直、きついですよ。ただ、それ以上に本人も辛い事も多いみたいです。
    時々、非常に追い詰められている気分になるので、いつか上手く伝える事ができれば、伝えたいですね。
    もし、本当に白黒つけたいのであれば、時間がかかっても他人を問い詰めるよりも、自身で探してください。

    トピ内ID:3177404846

    ...本文を表示

    はい。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    面倒くさいし、気難しい人だなと思います。
    同僚にそんな人がいたら「融通の利かない人だなぁ」と思うでしょうね。
    でも、その性格をなおしてくれとまでは思わない。
    「そういう人なのね」と思う程度。色々な人がいますからね。

    トピ内ID:0863001079

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    白黒つける性格とは、ちょっと違う気がする

    しおりをつける
    😉
    muu
    白黒つけたがる性格、というのはちょっと違うと思いますよ~。

    会話を収束させるばかりで、広がって行かない。
    2次元でしか物事を見られず、3次元4次元で考えることができない人。

    そういう人というイメージです。

    他の人には、理解できているのに、トピ主さんだけ理解できていないことが多いのでは?

    あーでもない、こーでもないと言っているように見えて、実は「各部署の責任の範囲をお互いに確認しあっている」「いま決断しなくても構わないが、万が一のケースを想定してある程度は伏線を張っている」などなど、大人の会話スキルがちりばめられているのかも。

    普通の大人は、自分の心の中で「彼女はどうしてあの時、ああ言ったのかなあ?」と、後々じっくり考えるものです。1か月後、1年後に、相手の言葉の真意に気づくこともあります。

    1から10まで他人に結論を任せないで、ちょっとは自分の心で考えてはいかがですか?

    トピ内ID:2330200388

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    キツいかどうかはあなた次第

    しおりをつける
    blank
    ユウちょん
    私自身にも似た一面があり共感を覚えたのでレスします。

    少し私の昔話をしますね。

    過去に職場の上司や後輩から傲慢だ、高圧的だと言われていた時期があります。

    人と馴れ合わず、物事をクリアに見ようとするためなら諍いを恐れない自分に粋がっていたんだと思いますが、杓子定規だと分からないあの頃は生き恥でした。

    世の中は多彩ですよね。

    何故と相手に問う、あなたの心こそに陰影があり、白と黒の2つきりではないと思いますよ。

    キツいのだろうかと今思われているんですよね。

    なら、せっかくだしどう変われるのか色々試してみては?

    まず、夏の夕暮れ空を見てどこから青でどこから赤なのか考えてみませんか。

    きれいですよ。

    トピ内ID:4878784294

    ...本文を表示

    強烈ですね

    しおりをつける
    blank
    kira
    学生時代などに友人関係のトラブルなどありましたか?
    そのような性格でこれまでトラブル無く生きてきたなら凄い。気になります。

    難しい面倒くさいとは思いませんが、触らぬ神に祟りなしという言葉がしっくりくるような気がします。
    空気を読めない喧嘩っ早い人なのかなと思いました。

    会議でそのように仕切る立場なのですか?
    トピ主より上の立場の人間がいる会議でその物言いはかなり偉そうです。
    彼氏の「気がきかない~」などは、白黒はっきりさせたいというより、いちいち聞かないとわからないの?と思いました。

    話の冒頭がいつもすみませんって、それはただの挨拶ですよね。
    時間をとってすみません、すみませんが話しを聞いて下さい、など。

    何に対してすみません?って、それは喧嘩を売っていると思います。
    言われたら相手は驚くでしょう。

    トピ内ID:1075895590

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    辛子
    会議はあーでもないこーでもないといいながらも、それぞれが自分の望む着地点に向けて調整しようとしているんですよね。
    イライラするのは、自分にとって着地点がどこであっても関係ないからでは。

    ただ、彼氏とのやりとりはコミュニケーションスキルの低さを感じさせます。

    >彼氏にも「気がきなくてごめんね」と言われると「気がきかないとはどういう意味?○○で、××だから気がきかないと具体的に説明してほしい」と言ってしまいます

    気がきかないとはどういう意味かわからないってことは、彼が気がきかないとは思っていないんですよね?
    なら、「何が?別にそんなことないよ」って言えばいいんです。
    「ありがとう」も同じです。
    わからないっていうことは、トピ主さんが自然に無意識にしたことが彼にとって嬉しかったということなので、「何かお礼言われるようなことしたっけ?」ぐらいでいいんです。

    トピ主さんが中学生ぐらいなら、そういうこともあるかなと思いますが、35歳ってことになると、専門家に相談してみた方がいいかも・・・
    何か診断ついたからってどうにもならないかもしれませんけど、生き辛さの理由はわかるかもしれません。

    トピ内ID:4797125733

    ...本文を表示

    どうして、そこまで執拗に追求してしまうのか自己分析したら?

    しおりをつける
    🛳
    ミネラル
    気が利くとか気が利かないとか、
    そういうのって、
    どちらかというと女性に求められるけど、
    トピ主さんの彼は細やかなんですね。
    で、
    あなたがそれを追求する・・と。

    トピ主さんって、
    「何でそう思うの?」
    「そう思う自分の心理を分析してみて」
    「無意識な行動に潜在意識が云々・・」
    というやたら理屈っぽい人に似てる。

    白黒っていうか、
    追求するタイプな気がする。
    無意識の言動を追及するのは、
    そういうのって、
    往々にして「人を追い詰めて行き場を無くさせる」よ。

    まあね、
    眠たい会議はそれもアリだけど・・(苦笑)。
    でも、
    私はトピ主さんに、
    「どうして一々追求するのかハッキリ納得しないと満足しないのか」
    と訊きたいくらいです。

    トピ内ID:1150080676

    ...本文を表示

    関わりあいたくない人間ですね。

    しおりをつける
    blank
    のの
    面倒というより、融通が利かない印象を受けます。
    可愛げない物言い、35歳ですから可愛げなんて必要ないと思いますが
    もう少し思いやりを持った受け答えすればいいのに。
    でも主様の同僚ではないので、どうでもいいです。そのままでいいです。

    トピ内ID:4478753908

    ...本文を表示

    「あそび」ってご存知ですか?

    しおりをつける
    blank
    tommy036
    趣味や旅行じゃないですよ。

    物事には、何でも最初から「ぴったり」じゃダメなんです。

    たとえば、ボルトとナットです。

    これが「ぴったり」だと回らないんですねぇ~

    ちょっと「あそび」があるからくるくる回る。

    そして、当たったところで「きゅっ」と締める。
    (これが大事です)

    最初から「きっちり」でなくても肝心なところで
    「はっきり」すれば良いのです。

    ダラダラやっているような会議に思えるときも
    ボルトとナットを思い出してください。

    最初のくるくる空回りも必要なのです。

    「すいません」も口癖の人、多いですよぉ~

    最後に
    野球の投手も最初から全力だと9回投げられません。

    トピ内ID:2664129632

    ...本文を表示

    頭の中で翻訳しなよ

    しおりをつける
    🐶
    ぷちこ
    すみません・・・私は今からあなたに話しかけます

    気がきかなくてごめんね・・・怒りだしたりしないでね

    ありがとう・・・今日も元気に生きててくれてありがとう

    会議中のあーだこーだ・・・(不毛なプロ野球談議)

    そんなにしじゅうイライラしてたら病気になりますよ!
    よく言われて意味をつきとめたくなる言葉は頭の中でフレーズを決めておいて、変換しよう。

    トピ内ID:2145922731

    ...本文を表示

    他人に求めるべきではない。

    しおりをつける
    blank
    sinsou
    人それぞれの性格はあるから、何か正しいか間違いと言う事はないし、トピ主の言ってる事も理解できる。

    ただ、会議で白黒させたいのであれば、積極的に意見を出して議論をまとめたらいいと思う。

    そして、仕事とプライベートでは「白黒させる基準」は分けた方がいいと思う。

    兎にも角にも、他人に求めるのではなく、自らの言動で白黒させればそれでいいと思う。

    トピ内ID:5997956505

    ...本文を表示

    正直…

    しおりをつける
    blank
    ヤックル
    ハッキリしたいということなので、ハッキリ言います。

    面倒くさい人、です。トピ主さんは。

    これが10代や20代ならともかく35才とは…
    幼稚と言わざるを得ません。
    『なんで?なんで?』と答えばかり求める3歳児みたいです。
    ハッキリしない人たちを下に見ている傾向も文章から感じられます。

    >自分では分からない事を正直に聞いているつもりですが

    ↑随分と自分本位な言い分ですね…

    そばにトピ主さんのような人が居たら、私は警戒します。
    距離を保ってお付き合いすると思います。

    周囲の人が許してくれるのは、
    トピ主さんの魅力が他にあるからだと思いますよ。
    (たとえば美人とか)
    魅力が劣化したら、相手にしてもらえなくなりますよ。

    トピ内ID:8485449418

    ...本文を表示

    自分が損するだけだし

    しおりをつける
    blank
    その言葉遣いだと確かにキツい印象ですね。
    ソフトに言えば「せっかち」かな。

    感じ悪い人だな~とは思われてるでしょうね。

    トピ内ID:3250628537

    ...本文を表示

    面倒くさい、キツイというより

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    賢くない人だと感じます。

    いちいち具体的に説明してもらわなきゃ分からない。
    理解力や洞察力が著しく欠けているように思います。

    トピ内ID:1937590365

    ...本文を表示

    もしかしたら・・・

    しおりをつける
    blank
    マーク
    tobiさんは、「推測する力」に欠けているのではないでしょうか?

    結論の出ない会話や、主語のない会話でも、何を言わんとするか明確な場合が多々ありますね。(「結論を出したくない」「責任を取りたくない」というのも含まれます)
    それらすべて「はっきり明示してもらわないと分からない」という事でしょうか?
    それとも「分かっているけど、きちんと言葉に出して責任を取ってほしい」のでしょうか?

    契約や交渉、裁判などの場では、tobiさんのように白黒はっきりさせる方が望ましいでしょう。
    ですが、プライベートな場面では「察しの悪い人」「一から十まで説明しないと理解できない人」と思われてしまうかもしれません。

    ご自分のその特徴を、有利に働く場面で活用してください。
    長所でもあるのですから。

    人間関係や感情については、白黒つけない方が良いこともありますよ。

    トピ内ID:2972715666

    ...本文を表示

    白黒はっきり、というより

    しおりをつける
    blank
    めい
    トピ主さんの希望どおりに会話してたら、なんかすごく不自然なことになりませんか?
    ちょっと想像してみたんですけど・・・

    パターン1)ありがとうバージョン
    「そこのお醤油とって」
    「はい、どうぞ」
    「手の届かない僕のかわりにお醤油をとってくれてありがとう」

    パターン2)気がきかなくてごめんねバージョン
    「あ、お茶こぼしちゃった!
    「だ、大丈夫?」
    「ちょっと、雑巾くらいとってきてくれてもいいじゃない!」
    「そうだね、あなたがお茶をこぼしたのに、言われる前に雑巾を持ってこないなんて気がきかなくてごめんね」

    ・・・疲れる、こんな会話。

    人は通常、会話の度にすべてを説明されなくても
    その直前の状況から、何のことについて言われているのか瞬時に理解できるものです。
    たまに理解できなくても、それこそ「何が?」と聞いて会話を進行させればいいのであって、
    「○○で○○だからありがとうと最初から言うべき」
    「私が理解できないであろうことは私が聞く前に説明すべき」
    なんて主張は勝手だと思います。

    トピ内ID:3261375105

    ...本文を表示

    周りの人を良く見て

    しおりをつける
    blank
    もーもー
    ・「気が利かなくてごめんね」
    ・口癖が「ごめんね」

    周りの方はトピ主さんの機嫌を損ねないようにしてませんか?

    私の知人にも似たような人がいますが、面倒・何か怖い・疲れる・自分が嫌な思いをするので、上辺だけのお付き合いにしています。

    でもトピ主さんの環境がわからないので、周りの方々はトピ主さんのそういう所もひっくるめて評価をしてくれてるって事もありますよ。
    周りの人の性格次第ですかね。


    私は気にしすぎるタイプ&平和主義なのでちょっとご遠慮しますが・・・

    トピ内ID:1188714582

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    🛳
    momo
    あなたの言葉の羅列だけを文面から捉えれば、
    面倒くさいと思われるかと聞かれたら
    そうだと思います。

    ただし、それはあなたの態度や外見、言葉のトーン、あるいは普段の評価など
    様々な要因が重なって相手から総合評価をされる事でしょう。

    意味の無い会話がビジネスで大事かどうかはその国その職種その会社その地位にもよりますね。
    でもえてして私も会議中の無駄話は時間の無駄かと内心思います。
    最も無駄話をするフリをしてビジネスを好都合にすすめようという人もいますね。
    でも私ならいったんは引っかかったフリをして流れを見ます。

    言葉の文章の背景を読み取る、相手の心理状態を察して読み取ると、
    相手の投げかけた言葉にいちいち意味を求めなくてすみます。
    単なるオープニングカンバセーションの場合もありますしね。
    もしそういうものにまで毎回反応していると、
    あなたの総合評価は頻度にしたがって下降線になるかもしれません。

    トピ内ID:9038790652

    ...本文を表示

    意味が違うと思うのですが。

    しおりをつける
    blank
    ぽんちょ
    白黒はっきりとかキツイとかではないのでは?

    物事には場合により、ひとつの答えだけが正解ではなく、
    色々な意見や可能性があったり、気持ちや意味があることを、
    わざわざ聞いたり確認せずとも、
    生きていくにつれて、
    読み取ったり感じたり解釈できるようになるのに、
    それが出来ない方なのではないでしょうか?

    勝手に解釈することで誤解があったりしてしまうこともあるので、
    時と場合によっては聞き返すことも必要ですが、
    トピ主さんの場合は違うような気がします。

    人の気持ちを想像してみたり、
    じっくり相手を観察することができないタイプかなと。

    もし私の傍にトピ主さんのような方が居たら、
    キツイとは思いませんが接しにくいなと感じるかもしれません。

    例として、「ありがとう」と言われたら、
    何に対してか分からないのはトピ主さんだけで、
    見ている周りや言った本人は前後の成り行きで、
    何かに対して感謝の言葉述べているとはっきりしていると思います。
    それが分からないというのは、
    (白黒)(キツイ)というレベルの話しでは全然ないと思います。

    トピ内ID:9776595560

    ...本文を表示

    面倒臭いというか

    しおりをつける
    blank
    27
    想像力ないのかなと思います。

    トピ内ID:7850738501

    ...本文を表示

    やっかいな印象です

    しおりをつける
    blank
    コロラド
    会議のことは気持ちはわかると思いました。

    ですが、「気がきなくてごめんね」「すみません」「ありがとう」に対して詳しく何がありがとうなのかなどと
    相手に説明を求めるなんてどうかしているな、と思いました。

    彼氏はいるようですが、友だちはいますか?
    トピ主さんのような人とは友達にはなりたくありません。

    トピ内ID:4541048535

    ...本文を表示

    疲れます。

    しおりをつける
    blank
    パキラ
    相手の心情を汲み取る努力をされたほうがいいと思いますよ。
    いちいちそんなに質問攻めにされると、相手も疲れます。

    話の冒頭がいつも「すみません」の知人って、
    話しかけることによって相手(トピ主さん)の思考・作業を中断させるわけだから、
    それに対しての「すみません」じゃないんですか?
    社会人なら普通に察することができると思うんですけど。

    コミュニケーションスキルが低いか、
    自分の経験値だけで思考が固まっているか、
    本を読まない(=行間を読み取ることができない)人なのかと思います。

    トピ内ID:2219244049

    ...本文を表示

    なんで

    しおりをつける
    blank
    うーん
    白と黒の二択なんですか?

    この世は白黒だけじゃない彩り豊かな素晴らしい世界ですよ。
    それに白にしたって、透明な感じの白なのか、輝くような白なのか、ふわっとした白なのか、
    物事の選択肢や評価って星の数ほどあるじゃないですか。

    ニュアンスは要らないのですか?

    トピ内ID:8304053055

    ...本文を表示

    一緒に仕事はしたくない

    しおりをつける
    blank
    とうがらし
    と思いました。

    >「ではいつまにでこれをするのか?」「これはこうしますか?」

    という部分だって、言い方によってはもっと柔らかい、提案している雰囲気になると思います。
    「では、これは○月○日までにするのはいかがでしょうか?」
    「これについては、こういう案もあるかと思いますがいかがでしょうか?」
    どうですか?
    こういう言い方ならば「その日まではちょっと」とか「それじゃ、こういう案は?」など、他の方も発言しやすくなるのではないでしょうか。

    トピ文を読んでいて思ったのが、ちょっと性格がきつそう。
    なんでも自分が一番だと思っている融通の利かない人

    というイメージ。
    でも、少しでも反省してらっしゃるのなら、ちょっとしたことで周りからの目も変わると思いますよ。

    トピ内ID:9075538622

    ...本文を表示

    キャパが小さい

    しおりをつける
    blank
    スーパープア
    トピ主さんが「ハッキリとしたい」と考えるように、
    世の中には「ハッキリさせたくない」人もいます。

    私個人的にハッキリした物言いをする人は嫌いでは無いですが、
    トピ主さんの書かれている内容をみると、
    これはハッキリさせたい性格と言うより、かなりキャパが狭くせっかちと感じます。

    白黒ハッキリさせたい時は、相手が何故そう考えるかとか、
    ある程度のお互いの考えを積み上げたうえで話をしないと、
    絶対に「ハッキリ」と決着はつかないですよ。
    人間関係上、数年かかる事だってあります。
    相手はトピ主さんのモノ言いに「嫌だな~」と感じて切り上げるだけです。
    そうするとまた白黒付かない部分が残されます。

    分らない事を正直に聞く、と言うのはなんとも正当化した言い方であって、
    何となく空気読めてない感がしますね~。
    別に超能力者ではないから、察してちゃんに構う事は無いですが、
    「ありがとう」に一々説明文を付けないと汲取ってあげれないのは、
    単に気が利かない人の様な気がします。

    生きにくいでしょ、トピ主さん。
    だからこうやって聞いているんだとは思いますが。

    トピ内ID:6945490728

    ...本文を表示

    本音

    しおりをつける
    🐤
    koro
    キツイとは思いませんが
    面倒くさい人だなあと、敬遠してしまうかもです。

    察してとは言いませんが、何度も色々な場面で言葉の真意を尋ねられるのは
    ウザイし、いちいち答えるのも面倒くさい。

    >>自分では分からない事を正直に聞いているつもりですが

    分からない事を素直に聞くのは良いのですが
    文面だけから判断すると主様の場合は、少し度が過ぎていると思う。
    察してチャンではないですが、多少は周りの空気や相手の心理を
    読んで意味を理解する、察する能力も主様の場合は必要なのでは?
    前後の会話や状況から、こう言う意味で言っているのだな?とか。

    と思いました。

    トピ内ID:9934199749

    ...本文を表示

    正直に言いますがゴメンナサイ

    しおりをつける
    blank
    かなり
    私は主さんのようなタイプ 怖いです。正直苦手です。
    私の周りにも若干主さんに似たタイプの方がいますがやはり無理です、お付き合いしにくいですね。
    「ハッキリした答えを出せない私にイラつく(怒)!」相手も私をそう思っていますが(苦笑)。
    お互いに気を使ってしまうので疲れます、世間話程度なら良いんですが。

    でも世の中 いろんな人がいるからこそ楽しいし
    主さんのような方も仕事場で 凄く貢献してらっしゃると思います、これで良いんだと思います。

    トピ内ID:2134701506

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    面倒な人

    しおりをつける
    blank
    なこ
    傷つけていたら、ごめんなさい。
    前後の会話や関係を考える事は、されないのでしょうか?
    「すみません」という口ぐせの人には、疑問があっても言わないことができるなら、他の人にも同じようにしてください。
    そうじゃないと、トピ主と会話するのがこわくてできなくなる人でてきますよ。

    トピ内ID:4690321234

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    世の中グレーだらけ!

    しおりをつける
    🎂
    ほっとなみるく
    世の中、白か黒より「グレーな部分」が殆どです。「いつも、正確に。いつもきちんと」って考えていると息がつまりませんか?自分で自分を疲れされてると思います。また周りの人も疲れて遠ざかっていくと思います。
    「頑固な自分」もいいんでしょうが「融通のきく人」になった方がお得ですよ。

    トピ内ID:4584899541

    ...本文を表示

    会話したくないですね

    しおりをつける
    blank
    まゆ
    ありがとうさえ何にありがとうなの?って思われるなら会話したくなくなりますね。ちょっとしたことで揚げ足を取って文句をつけられそうです。冗談って通じますか?「何がおもしろいの?」って聞いたりするんですか?

    あなたの日常会話を教えて下さい

    トピ内ID:6544034175

    ...本文を表示

    私も・・・

    しおりをつける
    🐷
    らりっくま
    私も割とトピ主様と同じです。私は性格きついとか言われてます。あと要領悪いとか理解力がないとか。
    たぶん、半分はそういう事なんだと思います。他の人は話聞いただけで想像できる事ができない。鈍感というか、想像力がないというか・・・。
    あと半分は他の人がなんとなくスルーするところができないんだと思ってます。空気読めないというか・・・。
    よく言えば好奇心旺盛で知りたがり。

    私は言い方を変えたら最近知り合った人にはそんなに言われなくなりました。
    「ありがとう」とか「気が利かなくてごめんね」とかも自分でこれについて言っているのかな?と思う事を考えて「え?○○について?」とか聞いてみるといいと思います。
    たぶん、そういうのって他の人はきちんと相手がどのことについて言ってるのかな?と考えているんですよ。
    あとはトピ主様の口調?が怖いです。相手を責める感じで。
    トピ主様がきちんと説明しない相手が悪いと思っているからかもしれないと思いました。
    いかがでしょう?

    言わなきゃわからないから察してちゃんは面倒とはよく言いますが、一から十まで説明してあげないと理解してもらえない鈍感ちゃんも面倒ですよね。

    トピ内ID:2591847991

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    不安なの?

    しおりをつける
    ume
    仕事上の打ち合わせ、会話、会議、結論は早く出るに越したことはありませんが、時間的状況的に結論を先延ばしにし、間を置いたことで好転していい結果を残すことがありますよね?
    またそんな打ち合わせの無駄と見えるやり取りからアイデアや新しい取引が生まれることもある。

    「ありがとう」「ごめんなさい」「すみません」等はそれの前後から見等がつくだろうし、親しい相手であれば深い意味が無いこともあるし、タダの口癖ということもある。

    どうしてそんなに相手の口からはっきり辻褄あわせをしてもらいたいのですか?
    全然想像力が無いのでしょうか?
    それともそうしないと不安なの?

    一度なぜそんな風に追求しないと気が済まないのか、ご自分で見つめ直された方がよいように思います。

    トピ内ID:2759144819

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    相手のことも考えて

    しおりをつける
    🐧
    花見月
    トピ主の話し方はかなりキツイかな。
    相手の性格にもよるけど、萎縮させて何も言わせなくなるおそれがある。
    話下手の人には辛いかも。
    白黒はっきりさせるのは悪いことではないけど・・・世間にはその中間と
    いうものがあることを知ってほしい。

    トピ主と話すと疲れそうだなという印象を受ける。

    トピ内ID:9051047827

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    はっきり意見申し上げます

    しおりをつける
    blank
    白黒大好き
    はっきり言ってしまって辛口でスミマセン。

    白黒つけるのが良いとも悪いとも思いません。
    TPOでそれが必要な時とそうでない時があると思うからです。


    そういう技術は努力して磨かないと、ね。

    トピ内ID:6334508774

    ...本文を表示

    典型的な仕事できない人間。

    しおりをつける
    🐱
    すや
    推察力、理解力、読解力、すべてに劣っているだけです。
    相手の態度や言葉から意を汲み取り、自分の言葉が他者に与える影響を考慮する、そういう当たり前のことができていない。

    トピ主は頭が悪いんですよ、単に。
    性格の問題ではなくて、能力の問題。

    せめて謙虚になりなさい。

    トピ内ID:7504447722

    ...本文を表示

    まぁ、気持ちはわからなくもない

    しおりをつける
    😒
    すはろい
    職業柄、私も業務上は白黒はっきりつけたい派です。
    しかし、プライベートはいい加減なもんです。疲れるし。

    トピ主さんの彼氏に対する突込みは白黒というよりは難癖に見えます。
    要するにトピ主の腹に落ちるような説明が無ければ、
    トピ主の言う「白黒」ははっきりしないんですよね?
    満足のゆく答えを言わせたい、という事ですよね?
    それは白黒じゃありません、トピ主の自己顕示欲や自己満足を満たすだけのものです。
    難しくもキツくもありません。
    ただの面倒臭い人です。

    トピ内ID:2073574424

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    それはただ噛み付きたいだけ

    しおりをつける
    🐱
    なお
    あなたのはただ揚げ足取りって言うんですよ。

    そもそも、
    正か邪かを分けるなどの時に使うのは「黒白つける」と言う言葉です。
    解りますか?白黒ではなく黒白です。
    あなたのように引用をキチンと使いこなせず間違う人が、他人のことをどうこう言う資格はないと思いますね。

    トピ内ID:3506222044

    ...本文を表示

    喋りたくないな

    しおりをつける
    🐱
    みにー
    相手がその状況でなぜ「すみません」や「気がきかなくて」と
    言ったか想像つかないのって問題じゃありませんか?
    これは白黒つけたい性格とは違うと思います。
    それをわからないからって相手に説明させるのは間違いです。
    自分に理解力や想像力がないだけなんですから。

    せっかちのようなのでまずは頭で考えてから口に出す癖をつけたらどうですか。
    正直身近にいたら仲良くなれないタイプです。

    トピ内ID:9914212641

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    絶縁しました

    しおりをつける
    blank
    セブン
    身近な友達で トピ主さんみたいな方がいました。が、わずらわしさが限界に達し、一切の連絡を絶ちました。
    質問責めも、会議の着地点も 自己満足なだけです。
    楽しくなんて 付き合えません。
    35才とのこと。
    もう 言葉を発する前に ブレーキかけられても いい歳なのでは?

    トピ内ID:9244807019

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    ありがとう なにが?

    しおりをつける
    blank
    mameko
    ありがとうと言われて、「なにが?」となるシチュエーションがよくわかりません。
    普通、わかりませんか?
    「荷物を持ってくれて」「希望をかなえてくれて」「お醤油とってくれて」とか…
    彼氏が急に「(生きていてくれて)ありがとう」と言い出したんなら「なにが?」となると思いますが(笑)

    ちょっとわかりにくくて、何のことだろう、と思うことはあっても、あれかな?と察することくらいできるでしょう。
    そんな時は「なにが?」じゃなくて、「○○のこと?」って聞けばいいんですよ。そんなこと察するのは嫌、察してるけどはっきり言って!ということですか?

    「きがきななくてごめんね」も同じ。そこで相手を追い詰めるなんて。
    彼氏なんて簡単に他人になりますよ。

    きついというか、付き合いにくい人だと思います。

    ところで、ここで意見を求めて、きついとわかったらどうするのか、改めるのかそのまま通すのか、「白黒はっきり」させてください。

    トピ内ID:3438853013

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    皆さん仰ってますが・・・

    しおりをつける
    ジョーカー
    トピ主さんのは「白黒つけたい」ワケじゃなくてただの空気読めないKYさんでは・・・?

    例えにあるものはまさにその典型ですよね。
    全てを説明されないと理解できないんですか?

    他の方が仰るように、読解力・推察力がないんだと思います。

    なのに、他のヒトが低脳とでもいいたげな内容・・・・
    いやいやいや、貴女の方に問題ありなんですよといわずにおれませんでした(笑)

    トピ内ID:6109027881

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    何で怒っているの?

    しおりをつける
    🎶
    九十九里でテニス
    トピ主さんは仕事を進めるために白黒はっきりさせるのではなく、
    単にはっきりしない状況が嫌いなだけですよね。
    それはこだわりと言うか、強迫観念と言うか、トピ主さん自身の心の問題でしかないです。
    はっきりしないって状況になるとトピ主はイライラし始めて回りに当り散らします。
    自分ではっきりさせようと会議で発言する事もあれば、単に彼氏に怒りをぶつけるだけの事もあります。
    傍からは何を怒っているのか良くわからないし怒り出すきっかけも判りません。
    「気がきなくてごめんね」
    「ありがとう」
    「すみません」
    に文句つけるのはもう言いがかりの域です。
    普通は何でそう言われたのか察する事が出来ます。
    トピ主は察する事が出来ないか、怒るために察する事をわざとしていないかなんだと思いますよ。
    他の方も言っていますがコミュニケーション能力が低いのです。

    あ、あとね
    「気がきなくてごめんね」は、トピ主がいつもイライラしているから、彼氏はトピ主がイライラしないように出来なくてごめんねとよくわからないけどとりあえず謝っているんです。
    それだけトピ主は彼氏に気を使わせているんですよ。

    トピ内ID:3726978294

    ...本文を表示

    怖がりさん かも

    しおりをつける
    白と黒でグレー
    私の知る範囲ではですが
    「早く決めて」「結論だけ言って」「確実な正解だけ教えて」
    こういう姿勢の人(〇×さんとします)って、
    無駄なこと(時間も)を嫌う『攻め型』という印象ですが、
    意外と保守的で、自分ではあまり深くものを考えないというのか、
    表面化したことに一喜一憂し、結構ブレやすい印象があります。
    何より実は、怖がりなんじゃないかと思います。

    私は未解決とか保留をよしとしてしまう方なので、(これもこれでブレやすいですが)
    〇×さんをイライラさせるてんだろうなという負い目もあり、
    〇×さんに接すると、ピリピリして怖いというか不安な気分になります。
    でもある時気付きました。
    〇×さんのピリピリぶりが怖いのではなく、
    怖がっている〇×さんの切迫感をそのままもらってるのではないかと。

    毒か薬かわからないものは毒よりも怖いという感覚であれば、未知のものは全て怖いですもんね。

    トピ内ID:4857459249

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    トピ主さんの長所でもありますよ。

    しおりをつける
    日の暈
     トピ主さんこんにちは、真面目な方ですね。ただ万事につけて攻撃的な印象がありますね。ちょっと会話に余裕がない感じもしますがトピ主さんの長所でもあると思います。 
     1 会議については私も同じ考えです。曖昧な結論と言うのは結局「何もしません」と言っているのと同様です。会議の最後に「では会議の話を確認させていただきたいと思いますが…」と言って一つ一つ明確にしていけばいいんですよ。ただ仕事の話ってその場では解決しないこともあるので「この件についてはまだ未確定と言うことで…」くらいの余裕があればいいでしょう。
    2 彼氏の「気が利かなくて…」も柔らかく「自分はそのように思っていなけど…何か気になったの?」くらいでいいですよ。
    3 「すみません」が大した意味がなくても会話の潤滑油として使われることくらいはわかりますよね。ただあまりに連発されると辟易します。「そんなに何回もスミマセンって言わなくてもいいよ」と言って相手を楽にしてあげましょう。
     白黒ハッキリさせるのはトピ主さんの素晴らしい長所です。ただ何気ない会話を余裕をもって受け入れることができればもっと素晴らしい人になれますよ。

    トピ内ID:6736081998

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    それで損するのはあなた

    しおりをつける
    blank
    愛美
    早まって白黒つけたら、その先の自由度や可能性を奪うことになります。
    その時点であなたが想像できる範囲内の未来しか起きません。
    もちろん面倒臭いと思われて敬遠されるので、様々な潜在的機会も消失しているでしょう。

    トピ内ID:9371877707

    ...本文を表示

    白黒はっきりさせたいんじゃなくて

    しおりをつける
    blank
    ky?
    白黒はっきりさせたいというよりも、空気が読めない人。
    いい年して、状況を読めない人だと思う。

    トピ内ID:2030756539

    ...本文を表示

    相手に頼らず、自分に対してはっきりさせる

    しおりをつける
    🐤
    >いつも具体的な回答をしつこく求めてしまいます。

    これは相手が、自分が納得するための答を相手が用意して当然、といった、
    相手に対して距離や配慮の欠けた姿勢を伺わせます。

    状況が書かれていないけれど、
    すみませんと連発する人や、気が利かなくて、と相手に言わせるのは、
    相手を萎縮させているのではないのかな、と思います。

    白黒はっきりつけていいのです。

    ただしそれは、自分に対してです。

    自分の発言は相手に対してキツくないかどうか、
    感情を傷つけるものでなかいかどうか、
    それが自分ができる最善の配慮であるかどうか、
    関わっているプロジェクトの段階にふさわしいものであるのかどうか、
    常に相手に頼らずに自分で考え、自分に対して、常に白黒をつけたら、◎と思います。

    トピ内ID:5651078100

    ...本文を表示

    私は好き、こういう人が。

    しおりをつける
    blank
    マツコ
    tobiさんのような方を疎んじる人は多いと思います。

    でも私はこういう方が好きです。空気を読みながらなあなあの会話をするよりも、真摯に生きているように感じます。

    最初は確かにビックリするけど、長く話してると「食ってかかってくるように見えるけど、こういうことに拘る人なのね」って解る。

    やさしい言葉で適当に話す人より、個人的に全然好感持てますよ。

    でも言い方ってのは確かにあるかも知れません。

    「は?」「なんで?」「何が?」みたいな言い方をされているなら、直しても良いと思います。

    例えばtobiさんだって、お店の方に「これおいくらですか?」って聞いたときに「は?これって?」って聞かれたら、気分良くならないと思うのです。

    柔らかく言えたら、好感度あがりそう。

    いずれにしろ、tobiさんみたいなタイプが好きだっていう人間もいるってことをお心にお留め置きください!!

    トピ内ID:0265793596

    ...本文を表示

    「キツイ」というより、「青臭い」

    しおりをつける
    blank
    ヒゲオヤジ


    会議の件については、確かにあなたの気持ちは分かります。責任を曖昧にしておくために、誰それの発言によって決定されたという状況を避け、しばしば、自然発生的に結論に至ったというような形を取りたいと思う心理が働くようです。
    あなたのような発言の後に、「では・・・」という形を取ってしまうと、誰それの責任と明確になってしまう場合がありますから。
    周りの男性は、あなたのような物言いを「青臭い」と感じているでしょう。

    「気がきかなくて」と「すみません」の件については、これは、難癖というものです。それこそ、相手をやり込めることが目的のような昔の学生の議論です。そういうのが許されるのは、20代のうちかなあ。

    35歳ですか。もうすこし、大人になってもいいかもしれませんね。というより、それではあなた自身が生きづらくないですか?

    面倒くさい女というよりは、とげとげしい人だなあと思われているかもしれませんね。もっと、肩の力を抜いてユル~くはできないですかね。

    トピ内ID:4828632310

    ...本文を表示

    イライラせず、我儘だと自覚すれば大丈夫

    しおりをつける
    blank
    はっふるぱふ
    トピ主さんと同じような事を思ってますし、同じような人は大勢いると思います。
    でも、進まない会議にイライラしても、その場では言わないで、あとで愚痴ったり、もしくはスマートに○○しませんか?と提案している人も大勢いますよ。

    結論を出さない会議を有意義にする社風もあります。
    そうやって、個々のアイデアや視野を広げて頭を柔軟にするんでしょう。

    白黒はっきりさせたいのは「あなたの我儘」であり、「理解力のなさ」であるのです。
    そういう自覚を持って、そのスタンスで相手に聞き返しましょう。

    たとえば「気がきかないなんて全然思ってなかったわ。それってどういうところについて?具体的に説明してくれると、あなたの気持ちが分かるから嬉しいな」と言えば、全然OKではありませんか。

    トピ主さんの「はっきりさせたい」のはあなたの勝手で我儘なんですよ。
    質問したり、自分がこうしたいと思う事を相手に伝えるときは、お願い形式にしましょうね。

    トピ内ID:8717528341

    ...本文を表示

    「白黒はっきりさせる」とは…

    しおりをつける
    🐤
    まみ
    そもそも『白黒はっきりさせる』とは
    物事の是と非、善と悪、有罪と無罪など
    正しいか間違っているかをはっきりさせる…という時に遣う言葉なので
    結論を急ぐことや分からないことを具体的に知ろうとすることを
    『白黒はっきりさせる』とは言わないですよね。

    なので、トピ主さんは
    「白黒はっきりさせたい性格」なのではなくて
    「結論を急ぐ性格」とか
    「物事を明確にしたがる性格」といったところではないでしょうか?

    > 周りから見ると難しい面倒くさい女だと思われているのでしょうか?

    難しいというより、せっかち・短気といった印象を受けました。

    せっかち故に、物事を落ち着いて見聞きしない
    (観察力の不足が理解不足につながる)
      ↓
    短気故に、理解ができない点についてイライラする
    (相手の説明不足と思い込んで問い詰めてしまう)

    自分を見つめ直そうとしている折角の機会の様なので
    慌てず急がず、落ち着いて物事をじっくり見つめて
    事態を正確に捉えることから始めてみてはどうでしょう?

    トピ内ID:8622774603

    ...本文を表示

    初心者

    しおりをつける
    💡
    bw
    申し上げ難いですが、トピ主様は白黒初心者ですね。
    今のままでは、ただの教えてちゃんです。
    人の感情は大概2,3回黙って話を聴けば、ある程度理解出来ます。
    理解出来れば、何故謝ったか等は相手に聞かなくても、
    自分自身でジャッジ出来ます。
    上級になれば複数の思案、会議でのグダグダの意味も分かり、
    トピ主の面倒でキツくない発言で、
    場を速く的確に采配する事も可能でしょう。
    まずは相手の話を聴いて下さい。その際、口出しは一切しないこと。
    相手が何を考えているのか相手に確認せず、理解してみましょう。

    トピ内ID:4296303788

    ...本文を表示

    私もそうでした

    しおりをつける
    blank
    kk
    全てがあいまいな日本よりも、自分に合う国があるのではないかと海外に出ました。

    現在欧州です。いやぁスッキリ!もちろんあいまいな言い回しはありますが、SVOがきちんとある言語は楽で分かりやすい!!!納得出来ないことは、しっかり討論!

    そして自分が意外にあいまいなことに気がついたりして。ははは

    トピ内ID:6806989769

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    意地悪な女性と思う

    しおりをつける
    blank
    のの
    トピ様は気になって、はっきりさせたいだけと思いますが、「すみません」が口癖の人に、「何に対してすみません?」と言うのは意地悪だと思います。 口癖なので、何に対してか意識がなく使っているのか、ちょっと時間頂いてすみませんなのか、どちらにしろ深い意味はないと思うので、そこをどうして追求したいのか、不思議です。 どっちでも良くないですか? 誰でも変な口癖くらいあると思いますよ。

    「ありがとう」も、その前の行為に対してだと思いますが、それ以上細かく特定したいのは、ちょっと異常と思います。 相手がありがとうと言った気持ちを汲み取るのが苦手なタイプですか? 柔軟性も想像力もなしですか? 世の中白黒はっきりさせたいのは、トピ様のエゴと思います。 なかなか分けられないことも多いです。 良い人だって、悪いところもあるし、その逆もあるし、。 「ありがとう」という気持ちが大切で、何に対してかは、そのずっと下の優先順位なのが普通と思いますが、人の気持ちより、自分の特定したいという性質が優先されるトピ様は、人を大切にできない人なのではないでしょうか。 

    トピ内ID:8719148651

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    はい。きついし面倒臭いです。

    しおりをつける
    blank
    miki
    トピを立てたからには、どなたかに指摘されたかご自分でもまずいと思っているのでしょうか?
    トピ主さんにはせっかち、察する事が出来ない、理屈っぽい、思いやりがない・・・そんな印象があります。
    相手に突っ込むところは、白黒はっきりさせるというより揚げ足取りに感じます。
    失礼ですが、嫌味な性格の方だなぁと思います。
    ゆとりがないのかな?
    ものすごく損をしていると思いますよ。

    トピ内ID:7634680290

    ...本文を表示

    そうですね。

    しおりをつける
    🐷
    まる子
    キツイと感じますし、面倒臭い人だと思います。
    何より威圧的です。
    損な人です。

    トピ内ID:5778276000

    ...本文を表示

    白黒つけたいのではなくて

    しおりをつける
    blank
    振り返ればふりかけ
    単にストレスに弱い性格なのではと感じました。

    自分の世界観に合わないものを受け入れ、相手と自分のほどよい距離を「適度に維持する」のが苦手なのではないでしょうか。
    だから、ぶったぎるようにイエスかノーかで回答させ、ストレスを切り離しているように思います。

    行きすぎると強迫神経症のようになります。深呼吸したりして思考にゆとりを持たせ、よく睡眠を取り、まずはストレスを貯めない、次にストレスに強い自己を作り上げてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:7538738752

    ...本文を表示

    これまでの生活で

    しおりをつける
    blank
    あぐ
    言語って、その文章が持つ意味だけではないですよね。
    状況によって全く違う意味を持ちうるはずです。
    で、それを人は生きながら学んでいるわけです。
    状況と言葉を対応させて意味を理解するってことでしょうね。

    もう一つ言うと、意味のないことが意味の場合もあるでしょ?
    ひとこと「ありがとう」っていうことが、
    その言葉には大して意味はなくても
    人間関係を潤滑にするって大きな意味があるって場合も。
    まあこれをあなたは認めていらっしゃらないようですから、
    ここで触れても仕方ないとは思いますが、
    そういう,状況に応じた言葉ってのがこれまでに何度も出てきたはずです。

    で、あなたが本当に相手の言う意味を理解できなくて
    このような言動をお取りになるのであれば
    これまで生きてきた間に学習して来なかったように感じます。

    それから、意地悪い物言いになるかも知れませんが、
    そういう状況をすべて理解した上で、
    でも、「目的語がないから」とそこにツッコミを入れたくなるって人なら
    周囲から見たらかなり面倒くさいでしょうね。
    それに、少なくともそう見られてる可能性は低くないかも知れませんね。

    トピ内ID:9323226399

    ...本文を表示

    確かに

    しおりをつける
    blank
    joy
    キツイし面倒臭い人だと思います。
    「白黒はっきりさせたい」というのは、別に悪い事とは思いません。
    でもトピからは、短気・理屈っぽい・攻撃的な性格の人という印象を受けました。
    「白黒はっきりさせたい性格」ですか?物も言いようですね。
    ん?そう。そうですよ。「物も言いようで角が立つ」という格言があるではないですか?

    トピ内ID:7167173045

    ...本文を表示

    欠点も長所

    しおりをつける
    blank
    バビコ
    相手に萎縮させているのは確かだと思います。

    私の会社にもそういう先輩いますから。

    でも、欠点は同時に長所にもなるので、悩まずトピ主さんらしく振る舞えば良いと私は思います。

    いろんな考え方があって、刺激しあってやっていくのが仕事ではないかなと。

    ただ、皆から好かれるとか、そういうことは期待しない方が良いと思います。

    トピ内ID:7524260311

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    どこいったぁか?

    しおりをつける
    💔
    うみ
    なんでもはっきりさせたいはずのトピ主さんがこんなにたくさんレスがついているのに出てこないんですね。
    そこは曖昧でいいのかしら?

    つまり、世の中ってこんな風になんとなく過ぎていくものですよね。

    トピ内ID:2777803390

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    いるいる、そういう人
    何でも白黒ハッキリつけないと気が済まない人は
    精神年齢が低くて未熟だと、心理学の本で読んだことがあります。

    私の職場にもいました、そういう人。
    自分では仕事ができて有能だと思い込んでいたようですが、
    周りと上手く溶け込めず、居づらくなって辞めていきました。

    トピ主のようなタイプの人は、視野が狭すぎるというか、自己中心的、
    思い込みが激しすぎるので、(本人はそれに気付いていない)
    話していても楽しくないんですよね。

    軽い世間話に対しても自分の主観でいちいち突っかかってこられたら、
    そのうちあなたとは口を利くのも嫌だと思われますよ。

    トピ内ID:7204588316

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    分からなくもない。

    しおりをつける
    blank
    ziggy
    35歳。女です。
    トピ主のイライラする気持ち、分からなくもないです。

    でも、白黒つけないのが正解の場合もあると思いますよ。

    本当にその時に、白黒つけるのが最善の策なのか
    適当に聞き流すのがいいのか
    それとも、時間を置いてから結論を出す方が妥当なのか
    検討してみるのもいいかもしれませんよ。

    それと仕事でのことですが…
    >意味のない会話もビジネスでは大事なんだよー
    それは本当に意味のない会話だったのでしょうか?

    営業をされている方なら、お客さんの所に顔を出して
    他愛のない会話から次の仕事への切り口が見つかることもありますし
    ま、本当に無駄な会議もありますけどね…
    トピ主は、営業職ですか?

    あまりにも全てを曖昧にするのは良くないけど
    だからといって何でもかんでも白黒つけるのも良くないですよ
    どーでもいい事は、適当に流せるくらいが楽かと思います。

    トピ内ID:4074165360

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    キツイとは思いません。

    しおりをつける
    blank
    Curl
    性格がキツイというよりも、
    もしかして、お馬鹿さん? という印象。

    会議の内容も、話を聞いていれば
    およその結果は類推できますし
    結果が出ない場合も、自分に権限がなければ
    口を挟む立場ではないと、大抵の人は黙っています。

    何が「ありがとう」なのか
    何が「すみません」なのかは
    事の経緯や前後の文脈で
    大抵の人は見当をつけられます。

    因みに会話冒頭の「すみません」は
    「お忙しいところ、お時間を取らせてすみません」です。
    言われないと解りませんか? 

    白黒はっきりさせたい性格というより
    人並みの
    状況判断ができない人。 情緒が欠如している人。
    思いやりに欠ける人。 空気を読めない人。
    ああ、この人読書しないんだな。という印象。

    35歳にもなって、それでは
    人として恥ずかしいと思いませんか。

    トピ内ID:7875913312

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    付き合いにくい…

    しおりをつける
    blank
    うさこ
    短気で意地悪な人だなぁと言う印象を受けます。
    こっちがイライラしちゃうかな…。

    少なくとも私は苦手で付き合いたくないタイプの人ですね。

    後、仕事の話を詰めるのはいいけど、『ありがとう』や『ゴメンね』ってある程度会話の内容から察する事が出来るから、それを意地悪でもなく問い詰めるってあんまり仕事の出来ない人かなぁと言う印象です

    トピ内ID:6219637781

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    正直に言うと

    しおりをつける
    🐴
    ウマシカ
    黒白をはっきりさせたい性格と言うより、
    黒と白しか解らない、過程に意味を見出すことも出来ない、
    社会人として頭の良くない人…ですよね。

    どのような言葉も文脈の上に発せられているわけなのに、
    自分に向けられた「ありがとう」に対していちいち、
    「何が?」と問い質すトピ主さんは、変な人、嫌な人としか思えません。

    自分がスッキリすることしか眼中になく、他人の感情などどうでもいい、
    そんなトピ主さんの性質がよく解りますし。
    殆どの大人が備えている理解力とコミュニケーションスキルの欠如した、
    うっかり関わると手間がかかって面倒な人…という印象です。

    キツイとは思わないけど、そんなことを真顔で訊かれたら、
    いい歳してなんなの?と呆れて、乾いた笑いが漏れるでしょうね。
    そうのような人は、まともに相手をしません。

    トピ内ID:7369707923

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    自己診断が違う

    しおりをつける
    blank
    jbsaki
    白黒つけたいのではなく、短気なだけ。

    >自分では分からない事を正直に聞いているつもりですが

    トピ主がわからないことを、なぜ周囲は教えてあげなければならない?

    そんな義務は、誰も負っていない。

    わからないことを教えてもらうなら、それなりの態度があるはず。

    キツイというより、傲岸不遜。
    他者への配慮、敬意、信用、いずれも皆無。

    トピ内ID:0883639098

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    私はよくわかります

    しおりをつける
    💍
    ドール
    ものすごく共感します。なぜなら私もそうだから・・・・・。

    私は主婦ですが、昔からいつまでも結論を出そうとしない会議、今ならさっさと多数決で決めてしまえばいいのにそうしないPTAの集会など・・・もういらいらしてしまいます。態度に出てしまうほどに。

    トピ主さんに質問なんですが、1か月以内にやらなければいけない課題があるとします。いつやりますか?
    私の場合は、今、今すぐやらなければ気が済みません。1カ月かけてゆっくりと計画だててやることが苦手です。

    それと同じだと思うのですが、ちょっと将来のことが気になると、もうどうしようもなく不安になります。「まあ、いいや。どうにかなるや」とどうしても思えないのです。

    夫は逆で、グレーのままそっとしておけば時が解決する、という人です。
    最初はいらいらしましたが、実際に時が解決した問題も多く、今は夫が言うのだから大丈夫、と自分に言い聞かせています。

    トピ主さんが私と同じだとは思いませんが、こういうのって一種の神経症ではないかと私は思います。

    トピ内ID:5840560722

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    何処にでもいる

    しおりをつける
    blank
    堅物
    一人は居ます。そういう人。また貴女の出番?いいよもう…って必ず思う。
    たまには、空気よんで欲しい。ダラダラより茶々いれる人の方が疲れます。

    トピ内ID:0517505257

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    tobi
    色々なご意見ありがとうございます。
    ご指摘のあるとおり、せっかちであり色んな意味で頭も悪いです。
    野球好きなので・・例えば「ぱーっと来たボールにずばーんとあわせたここしかないってホームランですね」というアナウンサーより「2回外角にはずしたあとの内角低めの打ちづらいボールに下半身の体重移動でうまくタイミングをあわせたすばらしいホームラン」というアナウンサーが好きです。
    最後まで結果が分からないニュースより、先に結果が先に出て、その後解説が続くニュースを好みます。理解能力に欠け、結果を求めてしまいます。
    その他の指摘事項もあてはまっていると思います。
    1点だけ、何でもかんでも単純に「何で?」という幼児によくある質問はしていないと思いました。何でだろう?と自分なりに考えこれかな?これもありえるな?と2日ほど考えて、分からないことについてだけ質問しております。
    しかし2、3日経過して質問すると、相手も忘れている事が多く「質問が難しい」と言われたこともありました。こういったところも面倒くさい性格ですね・・反省します。
    皆さんのご意見を500文字でまとめる文才もなく反省点ばかりです。

    トピ内ID:2144820671

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    融通がきかないと広がらない

    しおりをつける
    blank
    こういう融通がきかないタイプは結果やプロセスに拘りすぎて実は色々な事を見落すタイプです。

    無駄なことの中にも重要な内容があるっていうのは確かにあると思います。
    雑談がてらに実は人によっては重要な情報だったなんてよくある話です。
    タバコ部屋こそ重要なコミュニティの場だったなんてことも。

    しかし白黒つけてなんでも結果や結論だけを求めるタイプはそういうのを拾うのが下手です。
    なぜなら相手からの明確な答えを求めるばかりで自分から探ったり思考を巡らせずにそれだけを解とするからです。
    それではいつまでも自分のアンテナが広がりません。
    察するチカラが弱いため人間関係に鈍感で地雷を踏んだり、情勢に疎いので触れてはいけない話題に触れてしまったり、人を傷つけて避けられたり・・・

    気がつけば会社や家族友人の中で一人取り残されてることはないですか?
    だからこんな質問を立てられたんじゃないですか?

    トピ内ID:5665391497

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    状況認識・把握能力が低い人

    しおりをつける
    🐴
    考えよう
    キツイとは思いません。
    状況を認識・把握する能力が低く、頭を使わない人だと思います。
    また、ディスカッションが出来ない人でもあるようです。

    状況認識・把握する能力については、
    ・言葉だけではなく、態度などからも伝達されることを知らない
    ・話の流れから「その先」を読み取ることも必要だが出来ていない
    ・言葉をそのまま鵜呑みにする、自分の理解できない言葉は考察せずに聞くという幼さがある
    ・状況から類推して「xxということですか」という質問が出来ない
    ということかと。

    ディスカッションが出来ない、という点については、
    意味の無い会話、ということですが、例えば「船で行くほうが良いか、飛行機で行くほうが良いか」などの議題をディスカッションで決める場合、トピ主さんは「結果だけ知りたいのよ!」となっていそうだと文面から読み取りました。
    2つの方法についてメリット・デメリットを考え、そこからより良い方向に導き出すには様々な人の知恵がある方が良い場合もあります。それは、意味の無い会話ではないです。

    トピ内ID:8137319665

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    状況認識・把握能力が低い人 2

    しおりをつける
    🐴
    考えよう
    ちなみに、私も結論は何かを明確にしたいので、話を一通り聞き終わった後、(後、がポイント)
    「それでは、XXの件は○○でよろしいでしょうか。」
    とか、結論が出ていない場合、「それでは皆様の意見を考慮すると、XXという方法はいかがでしょうか」
    「XX案、○○案、△△案が出ていて、それぞれメリット・デメリットはxxのようですが、どれがよろしいでしょうか」
    などという表現をしています。

    35歳、ですよね?もう立派な中堅ですよね?
    ミーティングに参加する際、ちゃんとゴールを意識していますか?
    ファシリテーションできますか?
    他の人の思考を途中でぶった切るようなことはしていないですか?
    答えが出ない打ち合わせ、というのは、「私は答えを出さないから誰か出して~」ということですか?
    どのようにしたらキーパーソンが納得する答えが出るか、設計しないのですか?
    そのようなことをしていない場合は、あなたも「答えを出さない人の一人」です。

    トピ内ID:8137319665

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    わかってない。

    しおりをつける
    blank
    gienn
    白黒はっきりしないと我慢できないというのは自己弁護ですね。

    実際に回りからは、堪え性が無くて、融通がきかず、ひとの気持ちも酌めず、空気の読めない、面倒くさい奴だと思われていると、思いますよ。

    トピ内ID:4187262961

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    そういうお年頃なのでしょうが…

    しおりをつける
    blank
    kiki
    最早新人ではなく、部下を使って仕事もある程度こなせ、上司からもそれなりに信頼を得ている。
    今までの積み重ねが礎となって自分に自信があり、ノリに乗っている時期ですね。

    彼氏を含めて、自分以外の周りの人間が頼りなく感じていませんか?
    悪い言葉で言いかえれば「なんでみんなそんなにア○みたいなんだろう?」って(苦笑)

    多分「メンドクサイ人」というよりもむしろ「必要以上には関わりたくない人」だと思われているのではないでしょうか?
    今のまま更に歳を重ねていくと、仕事はすごく出来ても人望がついてこなくなりますよ。
    プライベートだって、彼氏や友人まで離れて行ってしまうかも。

    心の余裕を取り戻すためにも今は「人生の夏休み」が必要な時期かもしれないですね。
    今のトピ主さんにそんな無駄なことをしている意味は理解できないかもしれませんが…

    賢い女性だとお見受けします。
    素敵な女性になってください。

    トピ内ID:7025621604

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    めんどくさい!

    しおりをつける
    🐧
    なお
    3人しかいない部署のうち2人がトピ主みたいな人(泣)


    毎日がめんどくさいし苦痛。

    話し合い&相談&意見交換一切できません。


    ちなみに、「ありがとう」「すみません」が言えない二人です。


    お互い様の気持ちを忘れずに私は人として成長したいと思います。

    トピ内ID:0894596162

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    偉そう…

    しおりをつける
    blank
    れな
    全てが上から目線の威圧的な態度ですね。
    何をそんなにイライラしてるの??
    と思いました。

    私の近くにいたら「性格悪い人」認定です。
    疑問に思った事を口に出す前に、ご自分で疑問を解消して下さい。

    結論が簡単に出ないから会議があり、打ち合わせがあるのだと思いますが…トピ主さんはしっかり「人の話し」を聞いているのでしょうか?

    トピ内ID:4697690190

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    自分が言われたら嫌じゃないですか?

    しおりをつける
    blank
    暑い・・・
     例えば、彼氏とかお友達とつまらない事で口げんかをしたとします。
    落ち着いて考えたら、ちょっと言い過ぎたかなと思いました。
    次の日、とても気まずかったけど、勇気を出して
    「昨日はごめんね。ちょっと言い過ぎた。」と謝ったところ・・・
    「何が」「何に対して」「どう言い過ぎたの?」と返されたら?
    「人がせっかく謝ってんのに何だっての!?」と思いませんか?

     何事もはっきり確認したいのは分かりましたが、
    「何が」「どうして」といちいちストレートに聞かれたら、
    ケンカ売られていると感じる人は少なくないと思いますよ。

    どうしても詳しく聞きたいなら
    「私、何かいい事したっけ?どうも忘れっぽくて~」とか
    「すみません私物分かり悪くって。それって~のことですか?」とか
    聞き方を工夫されてはどうでしょう。
    なんだか印象でずいぶん損をされている気がします。

    トピ内ID:8131668212

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    誤解されやすい人でしょう

    しおりをつける
    🙂
    田んぼの案山子
    共感しちゃうなあ。
    後半の問い返しについて。

    意地悪だと思われちゃうんですよね。
    虚心坦懐、ただ問い返しているだけなのに。

    なにが? または、なんで?
    こういう問い返しは、多くの人にとって「私は怒ってます」というサインだと思われるんです。
    相手を追い詰めるために答えにくい質問をし続けている意地悪な人だ、と解釈されるんです。
    そういう怒り方をする人が実際にいますからね。

    だから、キツイ、付き合いにくい、という評価になる。
    怒りっぽい人だと思われるから、トピ主を怒らせないようにと話しかける言葉に気を遣ったり、気が利かなくてゴメンと(謝るところでないのに)謝られたり、意味のない「すいません」をつけられる頻度も増えますよ。

    じゃあ誤解されないためにどうしたらいいかというと、

    「ええと、今言われたことがよくわからなかったんだけど、こういうことで合ってる?(以下、見当をつけた解釈を述べてみる)」

    一言目に「ええと」とか「うーん」といった意味の無い言葉をクッションとしてつけるのがキモです。
    そういうワンクッションには、問い返しが相手に与えるインパクトを和らげる効果がありますから。

    トピ内ID:9779434240

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    トピ主さんのレス

    しおりをつける
    blank
    ミチャン
    トピ主さんのレス。
    それってアナウンサーが言うことですかねぇ?解説者ならわかりますけど?
    アナウンサーがそんな決め付けるような言い方したらかなり失礼に感じません?

    トピ内ID:5823789633

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    本文とレスが食い違いすぎてます。

    しおりをつける
    blank
    kana
    トピ本文では
    >「気がきなくてごめんね」と言われると「気がきかないとはどういう意味?」と具体的な説明を求め、
    >「ありがとう」と言われれば、何が?と聞いてしまいます。
    と書いています。

    誰がどう見てもこの文章は「その場での会話」にしか読めないのですが?
    なのに皆さんから「それは揚げ足取り」と批判されたからか

    レスでは
    >自分なりに考えこれかな?これもありえるな?と2日ほど考えて、分からないことについてだけ質問しております。

    と。
    じゃあトピ主さんは彼氏さんに「ありがとう」と言われたら2日考えて
    「一昨日、私にありがとうと言ったけど何が?」
    って聞いてるんですか?

    白黒はっきりさせたい性格のわりにはご自分の言動については
    あいまいな言い訳されるんですね。

    あと「結論・結果」を先に欲しがるのは「せっかち」なだけで別に
    「白黒はっきり」とは全く関連性がないと思います。

    トピ内ID:3206923057

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    トピ主です2

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    blank
    tobi
    改めて皆さんのご意見を何度も読み返しました、全ての意見を記載することはできませんが、皆さまからのアドバイスをまとめてみました。
    ・想像力を磨く 日本語学に触れてみる、本を読む(今は専門書しか読んでいないのですが、職場に語学を専門に勉強されてきた方が居ますのでお勧めの本を聞いてみます)
    ・趣味を始める、自分を見直す、謙虚になる、自分に対して、常に白黒つける(趣味は水泳とゴルフです。どちらも自分を見直すには良いスポーツかと思いました)
    ・推察するという社交術を身につける(学生時代からプログラムに没頭していました。自分の頭は出力回路が壊れている状態です。社交性の大事さを勉強してみます)
    ・フレーズを決めておいて変換する、自分がこうしたいと思う事を相手に伝えるときは、お願い形式にする(女性らしい優しい受け答えができるよう努力します)
    ・慌てず急がず、落ち着いて、事態を正確に捉える(正確に捉えることには自信がありましたが、ご指摘のとおり空回りのようでした。)
    ・海外に出る(技術職のため、海外の技術職の方とお話しする機会がありますが、日本の同職の方が何故かウマがあうんです・・)

    トピ内ID:2144820671

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    こういうトピだから突っ込むけど

    しおりをつける
    blank
    人には求めちゃうの?
    >「ぱーっと来たボールにずばーんとあわせたここしかないってホームランですね」というアナウンサーより

    まず、こういうアナウンサーはいません。解説者にいたとしても許されるのは選手、監督時代に実績のある長島のような人だけでは?文だけとると意味不明でも普通の大人はキャラによって背後を読みとっています。


    >最後まで結果が分からないニュースより、先に結果が先に出て、その後解説が続くニュースを好みます。

    こんなニュースありますか?テレビでも新聞でもヘッドラインで結論を出し、その後に解説をつけるのが鉄則です。

    もしかして友達や彼氏にもこういう話し方を求めてるってことですか?でしたらまずトピ主さんが実践してください。トピやレスを読んでもまわりくどくて何が言いたくて何を聞きたいのかわかりませんよ?トピ主さんの性格がキツいか否かが質問ならいろいろな意味でキツいです。

    トピ内ID:3483345333

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    なんで?どうして?なぜ?

    しおりをつける
    blank
    ぽこ
    と聞きまくるのは、外界のことに無知だが好奇心が旺盛になってきた幼稚園児~小学校低学年ですよね。

    それ以降になると、まずは自分の頭で考えようとし始めるはずです。

    トピ内ID:1448997548

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    確かに面倒くさいけど、そういう人も必要。

    しおりをつける
    ぽこ
    短気ですね。短気は損気ですよ。

    確かに答えが出ない会議や打ち合わせってありますよねーー。ブレーンストーミングにも意味があって、色んな視点を忘れていないか等を確認しているのです。コミュニケーションも効率化には重要な要素ですし。
    でも組織には、トピ主さんのように着地点を求める人って、一人くらい必要なのです。だからそれは別にそのままで良いとして。

    でも、イライラは伝染しますから、やめましょ。明らかに害があります。
    あ、アタシちょっとイライラし始めた?待つのは30分って決めてるんだ、そろそろ〆切りを決めてもらうとするか、とか考えて待ちましょう。

    すみません、や ごめんねー、から話が始まる人って、お忙しいところ邪魔してすみません、わざわざ労力や時間割いてもらうけどごめんねー、っていうようなことを省略しているだけ。
    トピ主さんはパズル得意でしょ?持っていないパーツでしょうか。こういうパーツは、本を読んで得るよりも、人と接して真似して輸入するもんです。

    トピ内ID:1964400592

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    キツイというより

    しおりをつける
    😨
    おうちゃん
    なぜか常に不機嫌な人。という印象をもちました。私も主様はちょっと苦手なタイプなので、声をかける時には「すみません」と言ってしまいそうです。怖いので。

    トピ内ID:7088080505

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    直そうとするのは良いことだと思います 1

    しおりをつける
    🐴
    秋のそよ風
    考えよう

    私もグローバル企業でIT系技術職だったので分かりますが。
    海外の技術者よりも、日本の同職の方がウマが合うのは。
    日本人の方があなたに気を使って接してくれているからであり、本当にFact積み上げ式で論理的な白黒つけたがる人では無いと思いました。
    自分は他人に対して白黒はっきりつけたいけれど、自分が白黒はっきりつけられるのは嫌、ということなのかと。

    ただ、直したいということは素晴らしいことだと思います。

    (1)会議の目的は何かを考えてから参画する
    情報共有、意思決定、指示伝達のどれなのか。
    情報共有の場合のゴールは、参加者全員がFact情報を共有することなので、理解しきれていない人には解説が必要です。
    意思決定の場合は、様々な視点の人たちが納得するような結論(落としどころ)を話の流れを読みながら誘導することが必要です。
    指示伝達の場合は最初から結論があり、特定の人に作業内容・期限を伝えることが必要で、5分程度で出来ます。
    トピ主さんは、全て指示伝達系として対処しています。
    会議に参加する際に一呼吸置いて、どのタイプでゴールは何かを考えてみると良いと思います。

    トピ内ID:8137319665

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    直そうとするのは良いことだと思います 2

    しおりをつける
    🐴
    秋のそよ風
    (2)言い訳をしない
    8月29日のレス、本当ですか?
    私はアナウンサー、ニュースでそのような表現は通常しないと思います。
    また、ありがとう・ごめんってなんで、を2日経ってからするのは30分の会議に耐えられない人が言うということに不自然さを感じます。
    他人の言葉は問い詰めるのに、自分は問い詰められたくないのでは確実に「自己中な人」かと。

    (3)他人のモチベーションを下げない
    相手を問い詰める口調に見えます。
    他人の不快よりも、最短時間で自分が納得することを重視していませんか。
    相手が自分に対してありがとう、ごめんなさい、すみません、など気を使ってくれたことに対してまずは感謝の気持ちを持つことが第一歩目かと。
    トピ主さんは、自分が真に納得したことではないとありがとう、ごめんなさい、すみませんをなかなか言わない人だと思います。
    もっと軽くポジティブ言葉は口に出した方が良いです。
    後は、「○○はどうでしょうか」「Aさんは○○ですよね(共感を示す)、それでは○○」と言ったように頭や語尾に言葉を足すことを面倒がらずにやればさらに柔らかくなります。

    トピ内ID:8137319665

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    直そうとするのは良いことだと思います 3

    しおりをつける
    🐴
    秋のそよ風
    (4)カルシウム、マグネシウムを取る
    短時間で結論が出ないとイラッとするのはなぜか。
    心のキャパシティが狭いからだと思います。
    自分の中で結論出ていれば、他の人がどういう結論だろうが問題ないや~、とか、○○と言われない限り自分はやらないぞ、とかといった自分と他人との境目が意識出来ていればそんなに気にならないはずです。
    日々の食事で小骨やワカメ・昆布などをたっぷりとって、十分な睡眠をとりましょう。

    トピ主さんは私より1歳下なので、あえて言います。
    30代後半になると、断定口調や問い詰め口調をしていると「ヒステリー」と言われます。
    若い頃は「はきはきしていて頑張っている」とむしろ好感的な対応だったのに、年を取ると許されなくなるのです。
    求められている立場が、「誰かについていけば良い」から、「みんなを引っ張っていく必要あり」に変わるからです。
    そして、誰も注意してくれなくなる。
    その先には孤独が待っています…怖いですよね、私も怖いので、そうならないように気をつけています。

    お互い頑張りましょう!

    トピ内ID:8137319665

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    あの

    しおりをつける
    blank
    さくら
     トピ主さんのトピ全部拝見しましたが、最後のまとめの文章を見た時点でもう白黒つけてるというイメージがあります。

    トピ内ID:0148891116

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    自己分析できてませんね

    しおりをつける
    blank
    はは
    ≪日本の同職の方が何故かウマがあうんです・・≫
    なぜか?なぜならトピ主は自分は白黒つけたいのに他人に白黒つけられるとへこんでしまう精神力の弱い人だからですよ。

    トピ内ID:6541267641

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    きつくないです。

    しおりをつける
    blank
    しゅん
    20代、男性です。
    個人的にはきつくないと思います。

    1仕事で答えのでない打ち合わせ・・・
    これはイラっとしますね。
    ビジネス会議は、「結論」を出すことが「目的」であって、最短で結論に向かうための話以外は何も生み出さない時間の無駄です。

    2彼氏の「ごめんね」「ありがとう」・・・
    すべての会話で、これはきついです。
    通常、発言理由を察してもらえるはずの「ありがとう」で質問されたら理解力を疑ってしまう&面倒な人という印象を受けます。
    そもそも挨拶レベルでの発言であれば、疑問を持たれても挨拶なので困るという困惑と(なんかダメだった?)という批判を受けた不快な気持ちになります。

    全ての発言には意味や目的があって然るべきですが、その目的を相手に説明するために言葉に落とすのは面倒な時もあります。(仕事なら当たり前ですが。。。)
    単純に疑問を質問したつもりでも、その質問の仕方によっては(その発言には意味がないから、しないで)というニュアンスまで相手が感じるときもあります。
    相手が勝手に思うことかもしれませんが、自身の会話スキルで誤解を招かない話し方もして欲しいと僕なら思います。

    トピ内ID:2694990424

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    感じ方の違いで答えがいくつもある小説を・・・

    しおりをつける
    🐶
    走る犬
    技術屋や理系にありがちな性格ですね?
    文学や詩は、解釈によって色々な答えがあるのですが、数学や科学の分野では、極端にグレーゾーンが少ないのが普通です。

    技術屋の会議に「懸案事項と納期」を求めるのは当たり前の事です。
    ただ、会議には、結論を導き出すための資料とプレゼン能力は必要です。

    会議の中の雑談は、過去のいきさつを知っている人がいたり、昔の担当者と繋がりがあったりと、ストレートに結論を出すだけの会議では得られない情報が出るから「意味のない会話もビジネスでは大事なんだよー」だと思います。
    いいアイデアや新しい発想も、雑談の様な会議から生まれる事も多いですよ。

    >「○○で、××だから気がきかないと具体的に説明してほしい」

    これは恋人同士の会話ではないです。
    ビジネスの場では、ありうる会話でしょうが、男女間ではありえないと思います。

    技術屋的発想は、会社だけに留め、日頃は、もっと文学的な本を読む事を推薦します。

    トピ内ID:5923335963

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    めんどくさいと言うより

    しおりをつける
    🐱
    ネコマネチ
    頭が固くて融通がきかない、そして柔軟性のない人って思われてると思う。
    白黒つけるって言うより、着地点が想像できないタイプだよね。
    出来れば言い方も変えられるし、人間関係もスムーズに行く。
    35歳、それじゃその内彼氏に逃げられるよ。

    私も前は似た性格だったんで書くけどね、それやると人間関係潤滑に行かなくなるし、ってことは結局仕事もうまく回らなくなるんだよ。
    自分の判断能力スキルあげて話し方の一つでかわるんだけどね。

    勝手にくみ取れるって言うより、その後が想像できないトピ主様はいかほどなものかと~。

    トピ内ID:8534336048

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    私もトピ主さんに聞きたい。

    しおりをつける
    blank
    微辛
    何故、そのような状況でイライラするのか。
    どうして白黒はっきりさせたいのか。
    それを性格だと言い切るのは何故か。
    具体的な説明が無いと何が駄目なのか。
    どうしてそういう曖昧な物事が気にかかるのか。

    私にわかるのは、トピ主さんが自分の正しさを信じて
    自らが苛立つことを許し、それを周りのせいにしていること。

    もう良い大人なので、感情のコントロールが出来ない自分を恥じて欲しいです。
    周りに責任を負わすのではなく、この程度の理解が出来ない自分、ですよ。

    トピ内ID:7279017324

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    わからないことも まず自分なりに考えてみましょう

    しおりをつける
    白と黒でグレー
    まぁ質の悪い会議があることも確かで、そこは否定しませんが、ただ、
    物事って、グレー(曖昧)な事の方が多いのではないですか。
    都度そこを突き詰めて「正解に近い判断」を導き出す(白黒つける)わけです。
    判断にいたる過程において、想定以上の莫大な時間や徒労を費やす場合もあります。
    どんな場面でも本質は同じだと思います。

    そんな面倒でしんどい「掘り下げて検討する」プロセスを無駄と切り捨て、
    白黒ついた結果だけを望むのは、失敗や徒労を恐れてい避けているように感じます。
    マニュアルや指示がなければ動けないというイメージもあります。
    ある意味、思考停止状態とも言えるのかもしれません。


    ところで、
    技術職というのはいろいろありますが、
    何かを作(造)リ出す技術という意味だと、過程はグレーゾーンばかりです。
    むしろ白黒ついた情報だけを求めるタイプは向いてないと思います。
    グレーになる(判断が難しくなる)根拠を吟味した上で、
    どんな考えや方法で結論に至ったか(白黒つけたか)の理解こそが技術だと思います。

    トピ内ID:4857459249

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    変わりましょう!

    しおりをつける
    blank
    匿名
    自分で気付いてるんだから変わりましょう!
    このままではあなたは一人ぼっちになっちゃう可能性高いですよ!
    私がそうでしたから(笑)
    プライドが高くてちやほやされて天狗になってました…
    気付いたらみんなの敵になってました。
    強がってましたが、実際かなり辛いですよ。
    今は笑顔を心がけ、他人に期待せず、感謝の気持ちを持つように気をつけてます。
    あなたも私と同じ辛い思いをしなくていいように今気付いた時に変わって下さい☆

    トピ内ID:1318937667

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    応援します

    しおりをつける
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    夕顔咲かない
     レス2までを読んで、きちんと自己分析されている事、
    変わる努力をしたいとの意欲にとても好感が持てました。

     揚げ足取りになってしまって申し訳ないんですが、
    日本「語学」ではなくて「文学」に触れられた方がいいと思いますよ。
    失礼ながら、もしかして国語の小説文読解が苦手だったのではないでしょうか。
    「主人公の気持ちが表れているところを探せ」といった類のものなんですが。
    高校の現代文読解問題集なんかもう一度やってみられてはいかがでしょう。
    でなければ、「日本語力テスト」の問題集も参考になると思います。
    あ、外国人用の「日本語能力試験」と名前が似ていますのでご注意を。
    日本人用の方です。

    トピ内ID:8131668212

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    意地悪いなあ~

    しおりをつける
    😠
    何言ってんだか
    話の冒頭が「すみません」の口癖のある友人に「何が?」と聞きたくなるって…。

    トピ主さん、理由書かれてるじゃないですか。友人のかたは「口癖」なんです。意味なんてないでしょ。意地悪な考え方をする方だと思いました。

    トピ主さんはきっと、「すいません」も「ありがとう」も、ご自分が言うときはさぞかし上手に使われるのでしょうね。

    でも、言葉遣いなんて人それぞれ。あなたの思い通りの言葉遣いをみんながするわけないです。それが我慢できないのは、「白黒つける」というよりは、自分の考え方を人に押しつけている傲慢な性格、というのが正しい気がします。

    トピ内ID:0674660114

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    みんな自分本位

    しおりをつける
    💡
    味噌
    白黒つけたいのも自分本意
    曖昧にしたいのも自分本意

    私もトピ主さん側です。
    彼氏は曖昧にしたがり、よく揉めます。
    「何でも正解を決めつけるのはやめた方が良い。
    そのことでモヤモヤしても自分が苦しいだけ」と。
    でもやっぱり私は彼氏のように曖昧に流すことが気持ち悪いです。

    結局、正解はないと思っています。

    その場に応じて相手が一番気持ち良い状況へ持っていくことが理想かな。

    トピ内ID:1929689420

    ...本文を表示

    気がきかなくて空気が読めない

    しおりをつける
    blank
    黒猫さん
    タイプなんですね~。

    それでいて攻撃的。


    ・・・と周りから思われてると思います。

    トピ内ID:2574465946

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    よのなかのすべてのものが

    しおりをつける
    🐶
    ちろのこ
    答えがあるとはかぎらないのではないでしょうか。
    時には無駄なことや無意味なこともあっていいことだってあると思いますよー。
    自分も嘗てそうだったので人のことは言えませんが、世のなか自分の知っている物事がすべてではないこと、自分だけが正しいなんて思わないこと、を認知して受け入れると、もっと自分のスキルが上がりますし、生きやすいですよー。色々な出来事や、生き方考え方を認めることが出来るようになると人生は今よりもっと豊かなものになるのではないでしょうか。
    ここに相談しているってことはなんか、あるんでしょうからねー。人生を楽しんでください。応援しています。

    トピ内ID:9751572114

    ...本文を表示

    面倒くさいです

    しおりをつける
    🐶
    ロボコン
    白黒はっきりさせたい性格というか・・・

    言葉のニュアンス読み取れないでだけすよね。

    よってキツイ性格というのとはまた違い
    気むずかしい面倒な人とは思いますよ。

    正直、友達にはなりたくないですし
    職場にいたら関りたくない人です。

    トピ内ID:0479509330

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    はい、正直そう思いました。気難しいタイプって。

    しおりをつける
    🎶
    ストレス解消
    滅茶苦茶難しいタイプだなーって思いましたよ。だって若いうちからそうだと歳いったら普通の人でも頑固になるのですからこの人の老後はおそろしいなって思いました。

    内容のいくつか同感できるのもあります。でも私は急性です。
    あなたは慢性なんですよね。なら疲れます。



    あなた自身そうは言うものの、気難しいタイプにみえるのでしょうかといわれているので、少し謙虚なところもあるのです。黒白はっきりするというより、ちょっとイラチの気がありますがね。(私もあります)

    私は電話番しているとき、あわてなくていいからとよく言われました。
    もっとゆっくりしゃべりなさいって。
    平均年配のかたより若い人は早口な人が多いです。職業にもよりますけど。
    ま、年配の方は自分の脈拍にもよるんですけどね。

    あなた自身も即黒白をつける段階で一呼吸おけばよいのでは。

    トピ内ID:8015104662

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