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    連絡のない友達の結婚、私は冷たい?

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    🐧
    yuuyuu
    恋愛
    はじめまして、20代のyuuyuuと申します。

    先日、大学時代のゼミ仲間B子からメールが来ました。内容は、同じゼミだった子A子が来月結婚するので、皆でプレゼントを贈りましょう!というもの。

    ちなみに、A子は大学時代は仲良くしていましたが、就職先が地元(私)と県外、となり、その後連絡をとらなくなっていました。B子は、アドレスは知ってる、程度です。

    A子の結婚について、私はそこで初めて知りました。
    「おおー♪」とは思ったものの、寧ろ寂しさの方が勝ってしまって。
    あと、A子の性格を考えると、連絡をしていない人からプレゼントをもらうと、すごく気を遣うだろうな、と思い、「連絡が来たらそこで別でプレゼントしよう、来なければ、結婚式後くらいに、それとなく連絡とって、プレゼントしよう」と考えました。

    そこでB子に「私は別でします」と返したのですが、「ゼミからという形で送りたいから、こっちにも協力してほしい」と言われたので、「でも、二重で貰うとA子が気を遣うから」と答えると「じゃあ、そっちやめてくださーい♪」と返事が・・・。
    B子に正直に理由を話すと「そんなの関係ないじゃん、おめでたいのに、自分が連絡もらえなかったからって、冷たいんだねー。何も考えずに祝えばいいのに!」と言われてしまいました・・・。(今ここでメール終了)

    そもそも、今まで何人もゼミ内で結婚した子がいたのですが、プレゼントなんてしたことはないんです。それなのに、A子にだけ送るって・・・?
    今まで貰ってない結婚した子も疑問では?と思うのですが・・・。
    貰う方も、気を遣いませんか?

    確かに「連絡がなかった・・・」というショックも私を頑なにさせている要因ではありますが、それでも疑問が残るのです・・・。
    でもやっぱりちょと冷たいのか。
    葛藤が止まりません。

    トピ内ID:6193232616

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    いつまでも学生ノリのB子さんがおかしい

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    🐤
    ピスタチオ
    ゼミからにはしない方がまず、いいですよ。早く結婚する人ばかりではないし、近い将来絶対不公平が出てきますから。

    多分卒業後まだ短時間なので仲間意識も続いているのでしょうが、結婚の連絡を一斉にしない程度には、それぞれ距離が出来始めているということなのですし。

    こちらはこちらできちんと考えますと(別でしますとは言わない)でメール終了でいいのでは?
    お祝いごとだからこそ、強制はおかしいですよ。

    トピ内ID:5982721028

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    所詮はゼミのお付き合い・・・

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    blank
    zenman
    B子にそこまで言われてしまえば、今更「私も混ぜて」とは言いにくいのではないですか?

    そこまで腹を括ったのであれば、思いのままになさるのが宜しいかと思います。

    大学時代にいくら仲が良くても、卒業して年月が経てば付き合いだって変るものです。

    連絡が来ないという事は、遠距離ということで相手が気を使っているのでしょう。

    縁があるなら結婚した後にでも連絡が来るでしょうから、その後でなにがしかの対応をすれば良いと思います。

    トピ内ID:3857396901

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    冷たくない。

    しおりをつける
    blank
    もも缶
    私も似たようなコト(もっと酷かった)されました。

    知らされないということは”祝って欲しくない”と等しいです。

    お祝いなんて送る必要は有りません。

    そのB子さんの”じゃあ、そっちやめてくださーい♪”も非常識です。

    単に”えぇ恰好しい”です。
    A子さんと仲が良いのでしょうね。

    私だったら”結婚の連絡もない人にお祝いなんてできません”ってメールするだろうな。

    トピ内ID:2445966920

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    それ聞いてみたら?

    しおりをつける
    blank
    ぴな
    「今までも結婚した子いるのに、何で突然A子にだけプレゼントを贈るの?」
    とB子にメールして聞いてみては?
    もうどうせ
    >「そんなの関係ないじゃん、おめでたいのに、自分が連絡もらえなかったからって、冷たいんだねー。何も考えずに祝えばいいのに!」
    こんなメールが来た時点でB子との仲は切れたも同然でしょうし。

    私ならその後もB子と付き合いが続くわけではないのなら「冷たくて結構でーす♪」と返事して終わりにしちゃいますね。

    冷たいか冷たくないかは…
    それまでの付き合いにもよりますねえ。
    親密にしていたのにお祝いがないのなら冷たいと思いますけど
    何年も連絡がない(あちらから結婚の報告さえない)のなら、お祝いしなくたって仕方ない。
    あっちだってお祝いとか気を使って欲しくないから報告しなかったのかもしれないし。
    (私の周囲では大抵そういう人は年賀状で報告してきます)

    でも何でB子はA子だけにお祝いを突然しようと思ったんでしょうかね。
    もしかして自分の結婚も近いとか?

    トピ内ID:9661585409

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    私なら・・・

    しおりをつける
    💰
    ミズ
    連絡がこなくなって数年経過、年賀状のやり取りすらない、B子さんも同様、現在付き合いが続いているゼミ仲間はいない、今後付き合うつもりはない、そういった状態ならば、返信自体しませんね。放置です。A子、B子、ゼミ仲間、諸共疎遠にします。
    連絡がつかないゼミ仲間と扱ってもらって結構と割り切ります。

    少しでも今後の付き合いや友情を期待する気持ちがあるなら、渋々ですが協力するしかないですね。
    A子さんも気を遣うでしょうが、今後の友情復活もあり得るかもしれないし、トピ主さんの考え方次第だと思います。

    トピ内ID:4581589807

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    何で馬鹿正直に話すの?

    しおりをつける
    blank
    あい
    もう大人なんだから臨機応変に対応しなさいよ。
    トピ主さんみたいな返信もらったら普通は閉口すると思います。
    呆れちゃって。

    今度からはもっと上手く言いましょうね・・・。

    トピ内ID:7068447102

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    私だったら

    しおりをつける
    blank
    ひなた
    連絡していない人からお祝い頂いたら『あちゃー申し訳なかったなぁ…』と、思います。


    あと、私が天の邪鬼だからかもしれませんが、B子さん自身もご結婚が決まっているのではないですか?

    で、自分もゼミのみなさんからお祝いを戴きたいと……考えすぎでしたら申し訳ございません。


    でも、私はトピ主さんの対応でOKだと思いますよ。
    お祝いは強制される物ではありませんから。

    トピ内ID:4791142986

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    あげなくていいよ

    しおりをつける
    blank
    ムヒ
    私も学生時代の友達で、卒業後は疎遠になってて結婚出産を全く知らなかった子がいました。
    共通の友人から聞いて初めて知りました。
    その共通の友人が「皆でお祝いしてあげよう!」と言い出したんですけど、私は「直接報告を受けてないのにお祝いあげるのって、変だと思うからお祝いは私を外してー。」と断りました。

    共通の友人は「了解です!」とさっぱりしてたんでよかったですが、B子さんはやっかいですね…。

    私は自分が結婚出産した時は、知らせたい友人には絶対自分で報告するので、報告してない人からもらったら逆に困ってしまうかも…。
    だからトピ主さんも断り続けていいと思いますけどねー。

    私は大事な友人にはお祝いケチりませんが、心からお祝いできないできないものには1円も払いたくありません。

    トピ内ID:2200246242

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    連絡がないのならお祝いは不要。

    しおりをつける
    blank
    練乳
    ゼミ内で他にも結婚した人はいたのに、今まではお祝いはしなかった、
    なのになぜかB子はA子だけしようとする。

    なぜか。

    B子はA子にだけ、イイ顔をしたい。
    皆からお金を集めれば、自分だけでするよりお金が集まる。

    理由はそんな感じですよ?
    だからトピ主さんが断ると、自分の思い通りに事が進まなくてイライラするから、冷たいとか非難してくるんです。


    はるか昔に似たような状況がありました。
    私はトピ主さんと同じ立場でした。
    同じ様に声をかけられて困惑している友人は多かったですよ。

    私は根性が悪いので「今までしなかった事を、今回だけするのはおかしい。今後は一体どうするのか。どうしても祝いをしたければB子はすればいい。もちろん私は繋がりのある友人にはしっかりと祝う」と言い切りましたけど。


    今までお祝いをしていないのであれば、ゼミでする必要も非難される必要もありません。気にしなくていいです。

    個人的にお祝いをするかどうかはトピ主さんの気持ちひとつです。
    今までして来なかった。連絡を今後も取る事がなければ…しなくても良いと思いますけどね。

    トピ内ID:6112768706

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ササ
    もしかして、B子は結婚する当てが出来たんじゃないですか?
    自分の結婚式の時に呼ぶ為や、お祝いを貰いたいが為に、いきなり頑張り始めてるんじゃ?

    トピ内ID:8930221468

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    個別ですればいい

    しおりをつける
    blank
    ダンカン
    個別ですればいいです。
    B子は人を巻き込まないと気がすまないタイプ。関わりたくないです。

    トピ内ID:7791606365

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    冷たくないですよ

    しおりをつける
    blank
    MAME
    B子さんが自分の行動に酔ってるだけです。
    「友達の為にお祝いを用意する優し~い私」を演じたいだけ。

    思うに、トピ主さんとA子さんは過去に同じゼミの仲間であった…というだけで、友人かと言われると微妙な関係ですよね。

    人づてに聞いた結婚に、私ならお祝いしませんもん。
    今後B子さんからメールきても「私は辞めとく」って返信して、後は私なら無視します。

    トピ内ID:3721830530

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    あげる必要はない

    しおりをつける
    peko
    なんだって、気持ちのない人からプレゼント代徴収するのかな?
    有志てすればいいでしょうよ。名前くらい書くだろうし。
    その人が取り仕切ってイイカッコしたいだけだよ~。
    自分のときもしてもらいたいんじゃないかな~?

    私もこういう場合ハッキリ言いますよ。疎遠覚悟です。
    ていうか、もうつきあいすらなかったのですから。
    お互い困らない関係だったら別にいいと思いますけどね・・・。

    はっきりいってメンドクサイです。その友達。
    冷たくなんてないです。こんなこと、これからしょっちゅうありますよ。
    いちいち付き合っていられないってこと、実感すると思いますよ。
    主さんも、気を強くもってね。

    トピ内ID:9715205783

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    直接本人からの連絡がなければしない

    しおりをつける
    blank
    フック船長
    当然かと思いますが…。
    理由があって敢えてあなたに結婚の報告をしていないのだから(式にも呼ばないってことですよね?)そこは空気を読んで遠慮した方がいいと思います。
    私なら何で今更!?と思いますね。

    かたくなに「本人から何も知らされてないのにする気はない」で突っぱねていいんじゃないんですか?
    B子さんは自己満足で動いてるだけです。
    本来自己満足は自分だけでするものですが、周りを巻き込んでA子さんにいい顔したいんでしょうね。
    ほっといたら?

    あんまりしつこかったり罵倒されるんであれば縁切っちゃえばいい。
    物事を強要する人と友達でいる必要はないと思います。

    トピ内ID:0956021180

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    私と一緒だ!!!

    しおりをつける
    blank
    あらまあ!
    今まさに、すごく似たような状況です、まさにゼミ仲間!
    びっくりしたあ(笑

    ちなみに、私もB子に相当する人は、アドレス知っているだけで、卒業以降全く接触したことがない人でした。
    同じようにメールが来たのですが、返信してません!
    だってなんか、「当然するよね?」感が半端なくて。

    ゼミ仲間って、微妙ですよね。未だに仲の良い子も2、3人はいますが、それ以外の子は当時は仲が良くても、今は疎遠。そんなものでしょう。

    普通「私は別でします」と返信を貰ったら、すっぱりあきらめるよね。
    しつこいね、B子。
    A子と「だけ」ゼミのなかで仲が良かったとか?

    もう、ムシムシ!

    A子だって、「あ、yuuyuuちゃんには言ってなかったー、あー、ごめん・・・」と思うんじゃないかな!?

    トピ内ID:0845278065

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      気にすんな

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      blank
      とらじ
      お祝いしたくないわけではなくて、

      >「A子の性格を考えると、連絡をしていない人からプレゼントをもらうと、すごく気を遣うだろうな、と思い、「連絡が来たらそこで別でプレゼントしよう、来なければ、結婚式後くらいに、それとなく連絡とって、プレゼントしよう」と考えました。」

      なのですよね?
      (まあ、若干連絡がなかったことへのショックも含まれているようですが。)

      であればB子にそこをきちんと説明しましょう。
      また、これまでのゼミ仲間にも贈っていなかったからやめておく、と言いましょう。
      まあそう説明しても「冷たいね」といわれそうですがね。
      気にしなくてよいと思います。貰うほうも気を遣うものですよ。

      なんとなくですが、B子も数年以内に結婚する見込みなのではないですか?
      だからゼミ仲間の結婚はお祝いをする、という慣習にしたいのではと。。

      トピ内ID:0412883463

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      「疎遠になったのにお祝いしないよ、普通~」

      しおりをつける
      blank
      あらま
      …て返信するかな、私なら。

      冷たい人呼ばわりされて落ち込む必要ないですよ。
      近々自分も結婚とか、A子に「皆でお祝いする」と言ってしまっているとか、
      B子の行動には何か理由ありそう。

      >じゃあ、そっちやめてくださーい♪
      ってオカシイ。

      トピ内ID:8978109947

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      今までしてこなかったのに・・

      しおりをつける
      🐱
      りこ
      >今まで貰ってない結婚した子も疑問では?と思うのですが・・・。

      私もそう思います、というか思いました。

      同じようなことがありました(もう15年も前ですが)。
      私はA子さんの立場。
      Bさんから連絡があり、「みんなでお祝いするから、欲しいものがあったら聞かせて!」と言われました。
      でも、う~ん・・先に結婚した友達には`皆で`はしてなかったのですよね。
      お祝いは個人的にしていて、付き合いの深さによって内容も変えていました。
      それが貰う立場になったら途端に自分の希望を言う、って、やはり気まずくてね。
      後日、何故Bさんが突然仕切り始めたのかわかりました。
      Bさんにも結婚話が出ていたのです(つまり、近いうちにBさんが貰う立場になるということ)。
      結局私の場合は、祝電だけお願いしました。

      で、主さんのケース。
      私の経験と同じような可能性(B子さん結婚近し)はないですか?
      主さんの感覚は間違っていないですし冷たくもないので、「今まで貰っていない子が・・」の部分をきちんとB子さんに説明された方が良いですよ。
      祝電も提案してみたら?

      トピ内ID:5933887580

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      祝わなくていいよ

      しおりをつける
      blank
      みちゃえる
      主が結婚したとき
      その子も気をつかうだろうし

      疎遠だから

      でよいと思います

      トピ内ID:1085959815

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      冷たくないと思います

      しおりをつける
      😑
      雨のち晴れ
      トピ主さんの考えでいいと思います。
      B子が先頭に立ってみんなをまとめ上げたいだけだろうし、
      金額が多い方がプレゼントもイイものが贈れるからでしょう。

      なんで連絡も無い人のお祝いをしなきゃいけないのか分かりません。

      連絡してないのにプレゼント貰ったら相手も気を使うと思います。

      逆にB子から連絡くれればお祝いくれるらしいよ~なんて聞いて
      連絡してきても腹立つけどッ!!

      だから何もしないし、結婚の連絡が入っても『おめでとうね~幸せにね!』と返信でいいと思う。
      新居に遊びに行くわけでもないんでしょぉ?

      ゼミ仲間でもそれなりの距離がだんだん出来ていきますよ。
      大人になって就職先や嫁ぎ先で疎遠になったりするもんです。

      トピ内ID:9255090128

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      直接報告受けてない人にあげない

      しおりをつける
      😨
      めめ
      おっしゃるとおり、常識ある人なら、連絡しなかった人からお祝いがきたら
      気まずいって。A子さんがどういう人か知りませんが。
      一番おかしな人はB子ですよね。
      そりゃ人数集めてお金徴収した方が自分も負担額は減りますから。
      それでいて音頭取った自分の手柄顔してA子ちゃんにいい顔する、みたいな
      ってうがった考えかしら?
      冷たーいって言われたって別にボランティアじゃないんだし、どうせ今でも疎遠、
      今後も疎遠な相手なんだしさ。連絡もなかったのに喜んでお金出すなんてしないよ。

      ご自分の式の時、A子やB子を呼ぶかもしれないですか?
      それなら事情は変わってくるかもしれませんが、そう大切なお友達とはもう思って
      ないですね?昔の知人レベル。
      とにかく、もう言い訳しないでメールも放置でいいと思うよ。

      トピ内ID:6961293905

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      B子・・・

      しおりをつける
      blank
      miko
      確実に裏がある気がします。
      みんなからお金徴収して、本当に連名になっていればいいのですが…。

      私の場合は逆でしたね
      結婚した友人とは私が一番仲が良く、先に知らされていたため
      一人でとっととお祝い渡しちゃいました;

      その後別の友人から「みんなで」のお誘いメールがきて、
      その時やっと、自分が先走ってしまったことに気付きましたが(笑)

      どうしても「みんなで」やる必要はないと思います。
      それこそ
      「連絡が来たらそこで別でプレゼントしよう、来なければ、結婚式後くらいに、それとなく連絡とって、プレゼントしよう」
      でいいと思いますよ。

      ゼミでまとめてるのも結構ですが、一人でやるなこっちを優先しろ、と。
      うーーん、B子の行動がいまいち読めませんね……

      前に書かれてる方もいますが、自分も結婚説が有力でしょうか……
      そうだとしたら、個人単位だと誰からももらえない自信があるんですね、きっと(笑)

      トピ内ID:1370248530

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      不公平はまずいですよ

      しおりをつける
      blank
      やれやれですね
      > そもそも、今まで何人もゼミ内で結婚した子がいたのですが、
      > プレゼントなんてしたことはないんです。
      > それなのに、A子にだけ送るって・・・?

      理由はこれだけで十分です。
      これまで結婚した子にプレゼントしていないのに、
      A子さんにだけするのは不公平だということを言えばいいでしょう。

      A子さんにだけプレゼントしたら、それこそ先に結婚した子に対し、
      「冷たい」ことになってしまいますよ。

      B子さんは、A子さんと仲が良かったのでしょう。
      だから、A子さんにはプレゼントしたい。
      でも、お金がなくて、自分だけじゃできないのでは?
      A子さんが欲しがったものが、高価なものなのかもしれません。
      > 「じゃあ、そっちやめてくださーい♪」
      この言葉が、そのことを暗示していませんか?

      あとは、A子さんB子さん以外の仲間に相談してはどうでしょう。
      まだ結婚していない人がいいですね。

      トピ内ID:9546662476

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です

      しおりをつける
      🐧
      yuuyuu
      皆さん、レスありがとうございます。

      そうか、B子が自分の結婚が近いから・・・という可能性もありますね、全然思い浮かんでなかったです。
      ただ、A子はともかく、B子は大学時代もほっとんど話してないので、B子についての情報は皆無で。多分周りの子も知らないかと。と、思うと・・・あ、B子、ゼミの友達そんなにいないや、なるほど・・・と考えてしまいました。

      確かに、A子とは大学で一緒にいたら仲良くはしてましたし、ランチとかには行ってましたが、が、わざわざどっか遊びに行く、という程ではなかったですね。ううむ、連絡なくてもしかたないかも・・・こっちも連絡してなかったですし。

      A子はすごく気を遣う子でした。
      だからこそ、多分私や今まで結婚した子の名前が入ったプレゼントが来たら、困るというか、申し訳ないと思ってしまうタイプです。

      疎遠になってもいいんじゃない?とのご意見もありますね。
      その通りです・・。というか、A子とはわざわざ疎遠になりたくはないですが、B子は元々疎遠なようなもので。「冷たい」と思われても構わないな、と思えました。

      トピ内ID:6193232616

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      トピ主です、続き

      しおりをつける
      🐧
      yuuyuu
      トピ文の書き方が足りず、申し訳ないです。
      私がB子に「正直に話した」というのは、
      「自分で連絡をしてない相手からプレゼントなんて貰ったら、A子はきっと申し訳ない気持ちになるから、私は結婚式終って落ち着いてからそれとなく連絡とって、お祝いをしようかと思う」
      ということです。

      しかし、B子には「A子が申し訳ない気持ちになる」は納得いかなかったようで。
      ご指摘にあるように、金額を集めたいから?
      A子に良い恰好したい、というご指摘も。
      うーん、確かにほぼゼミに寄り付かなかったB子にとっては、A子は数少ないゼミ内での友達でしたし、リーダータイプの(そして実際ゼミ長)A子には助けて貰っていました。恩返し・・・したいのかな?

      でもやっぱり、A子が困りますよね。
      自分の式には、B子はもちろん、A子も呼びません。
      ま、まあ残念ながら私の予定は皆無なので、あまり考えていませんでしたが・・。

      ご指摘いただいた通り、
      「今まで他の子にはして来なかったのに」という事は伝えようと思います。
      それでも言って来たら・・もう知りません。

      トピ内ID:6193232616

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        必要なし

        しおりをつける
        😠
        匿名
        直接、本人から連絡を受けてないのですから渡す必要はありません。
        こんなことを言うのは失礼かもしれませんが、B子さんは一人でも多くの友達がお金を出してくれたら、自分が負担するお金が少なくて済むと考えているのではないでしょうか。

        トピ内ID:8202874051

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        B子がお金浮かしたいだけなんじゃ・・・

        しおりをつける
        🐤
        匿名
        普通は報告もらってないのにプレゼントなんてしませんよ。
        そして、個別でする人に連名強制なんて良識を持ち合わせてればしません。

        一人でプレゼントするより連名の方が少ないお金で豪華にできますよね。
        B子さんはお金浮かしたいだけんなんじゃないのかな。

        「今まで結婚してゼミからお祝いもらってない子も複雑な気分になるんじゃない?強制するのはやめた方がいいよ。」とメールしてB子さんとのやり取りはあとで悪口を言いふらされたりしたときのために残しておきましょうね。

        トピ内ID:2303924562

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        まともに相手にする必要ないです

        しおりをつける
        blank
        かもねぎ
        連盟でお祝いを包む場合には、相応のルールというものがあります。

        A子さんが気にする気にしないというよりも、
        「前例もないのに突然発起人となって祝儀を半強制的に徴収する」
        というB子さんのやり方に問題があると思いますね。

        私なら、もう断ったのでB子さんは放置します。
        それでもまだしつこく言ってくるようなら次のように言ってやります。

        「ゼミ仲間の慶事を嬉しく思う気持ちは私も同じです。
        でも公平性の点から、ゼミ仲間連名で結婚祝を包むなら最初に誰かが
        結婚したときにスタートさせるべきだったと思う。
        今となっては既に数人結婚してしまっているので、連名ではなく
        個々で行うのがゼミ仲間としては筋だと思っている。
        これは慶事を祝う気持ちがあるかどうかとは別問題なのに、
        問題を摩り替えて‘冷たい’とあなたに責められて困惑しています。
        前例もなく話し合いもなく発起人B子の一存での連名ですよね。
        それに同意するかどうかは各人の意志にまかせるべきでは?
        同意しなければ=冷たいと罵るのでは、強制ですよ。」

        トピ内ID:3700012560

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        トピ主です

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        🐧
        yuuyuu
        先日のレスで、B子にもう一度メールしてみます、と書きました。
        が、その前(昨夜)、同じゼミの別の友達C子と電話しました。(別件でしたが)

        C子は、何も知りませんでした。ちなみに、C子と私は、A子とは同じくらいの付き合いの仲です。
        まあ、つまりB子がC子の連絡先を知らなかっただけ、という・・・。
        ことなんですが。

        B子は、おそらくあまり他のゼミの子の連絡先を知りません。
        それに、C子と仲の良かった私にC子に伝えてくれ、という事も言ってきていません。

        B子の「ゼミで送る」は、B子の知っているゼミの子、だったようで。
        =A子と仲の良かった子では、決してないんですけどね・・・。


        なんかもう、脱力です。
        そもそも「ゼミ」という前提すら違っていたんですから。
        これはもう、自分の連絡できる人から徴収しようとしていただけかな?と。ご指摘通りだなー。

        とりあえず、「今までゼミで送ってないんだから、A子の時だけなんてことはできません」とだけ送りました。
        もう、深く突っ込むのも面倒なんで・・・。
        どんな返事が返ってこようが、もうこれできっぱり、お終いです!

        トピ内ID:6193232616

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