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    27歳、親が厳しい。

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    まりの
    ひと
    こんにちは。まりのと申します。

    今年27になりますが、親が門限などに厳しく困っています。

    残業の深夜帰宅はいいのですが、
    飲み会や遊びで深夜帰宅することや、
    外泊することが気に食わないらしく、
    いつも酷い言葉で文句を言われます。

    女の子なので心配なのかもしれませんが、
    いい歳してここまで言われるのか…と、
    かなり息苦しく感じます。

    友人たちはかなり放任されていて、
    27の大人だし、それが当たり前だと思うのですが、
    私がおかしいのでしょうか。

    仕事も忙しく、ストレスも多いので、
    休みは出来るだけ私の自由にしたいです。
    (親は家に居ろといいますが。)

    両親は好きですが、実家で暮らすのが嫌で嫌で、
    気が狂いそうです。
    一人暮らしをしたいと何度も相談していますが、
    「実家があるのに理解できない。無駄に金を使うだけ。」
    と許して貰えません。


    さらに母親は、私の休みやお金の使い方に
    逐一口を出し、管理しようとします。

    この前友達の結婚式に行こうとした時、
    「金がもったいないから行くな。
    あっちだってご祝儀目当てだ。」
    などと罵りちらし、さすがに私も声を張り上げて怒りました。


    この生活が続くなら地獄です。
    お金なんてなくていいので、
    自由になりたいです。

    何かよい解決策はありませんでしょうか。
    アドバイスください。

    トピ内ID:6344532462

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    私の親と似てる

    しおりをつける
    🙂
    ソヨン
    私は30過ぎで結婚したのですが、実家にいるうちは門限はうるさかったです。
    30過ぎてもです。
    会社の飲み会だから仕方ないと言っても、うまく言い訳して早めに帰るように言われていました。
    結局実家を出ないとダメです。
    親の元にいる限りずっと言われると思います。
    私も結婚を機に家を出てわかったけど、親は娘を心配なんだと思います。
    お金の使い方に関しては細かくは言われなかったけど、たまに言われました。
    トピ主さんの、両親は好きだけど口うるさい親が嫌な気持ちわかります。
    でも実家にいる限り我慢するしかないかな。
    1人暮らしも、する必要がないなら実家にいた方ががいいかもしれないです。
    将来結婚したいと思っていらっしゃるのなら、貯金しておいた方がいいです。
    結婚したときに、もっと貯めておけばよかったと思いましたから。

    口うるさいのは嫌かもしれないけど「はいはい」って流してその場しのぎです。

    トピ内ID:0436585358

    ...本文を表示

    大人になれていない

    しおりをつける
    blank
    18ban
    親を振り切ってこそ大人ですよ。
    27歳にもなって「親のせいで何も出来ない」なんて、
    何も出来ないのは自分のせいです。
    親の意見通りにしているのは自分の判断なんですから、
    出来ないんじゃなくて、する勇気がないんですよ。
    お金を稼いでいるんです。足がかりはあるんですから、
    自分でしたいことをすればいいんです。

    トピ内ID:2802053755

    ...本文を表示

    厳しいのではない、過干渉。あなたの認識を改めるべき。

    しおりをつける
    😨
    イチロー
    トピ主は、トピ主両親が「あなたのことを思って厳しくしている」と解釈されているようですが、
    実際は、「両親は自分たち自身のために、あなたに必要以上に干渉しコントロールしている」のです。

    まず、そのあたりの認識を改める必要があると思います。
    でないと、あなたは両親の善意のように見える行為に反発できないままだから。
    善意ではなく、自分たち自身のためにあなたをおもうがままにしたいのです。
    27歳ともなれば、男女問わず大人です。
    親にとってコドモであっても、1人の大人として扱い尊重するべきなのです。


    『毒になる親』という著書を読んでください。
    コントロールする親、自立を妨げようとする親、など諸々例が出てきます。
    そのような親を持つ子が、どのような心持ちでいればよいかのヒントがあります。

    あなたが、親を振り切って家を出るのも必要でしょう。
    しかし、かなりのエネルギーや罪悪感を伴ってしまいます。
    その前に、まず本を読むことは簡単です。
    そこから色々考えても遅くない。

    27歳、今、親を脱出しなければもっと苦しくなる一方です。
    がんばってください。

    トピ内ID:3611927277

    ...本文を表示

    27歳ですよね?

    しおりをつける
    blank
    一児の母
    一人暮らしをするのに、親の許可が必要と考えている時点でオカシイです。

    親の反対を押し切って開始して上手くいかなかった時、親に甘えられないから
    躊躇しているとしか思えません。


    中途半端な気持ちでは、本当の意味で自立できないですよ。

    トピ内ID:3496667873

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    blank
    あい
    やはり、親元から出て自活するしかないのではありませんか?失礼ながら話して分かるお母様とも思えません。

    手荒な方法だとは思いますが、ご両親には内緒でアパートを決めて引越の手はずを整えるしかないでしょうね。頑張ってください。

    トピ内ID:8131160819

    ...本文を表示

    自立させるのは親の義務

    しおりをつける
    blank
    まりもっこ
    トピ主さんは親の借金を肩代わりしている(家のローンを親と一緒に払っている)とか、1人っ子だったり姉妹の長女だったりしますか?
    ただ単に過保護な親なだけ?

    ・転勤のある会社なら異動願いを出す。
    会社から言われたことならいくら親でも反対できないでしょう。
    これに対し親御さんが会社に抗議の電話でも入れようなら、その時こそ親と疎遠にした方がいいと思います。完全に非常識な親ということになりますから。

    ・(あるならですが)会社の寮に入る。

    ・保証人不要の物件を借りて少しずつ荷物を運び出し引越し。
    住所は親には教えない(でも興信所を使って見つけ出される可能性はアリ)

    ・親戚など、目上の第三者を味方にして間に入ってもらう。
    トピ主さんの意見に完全同意してくれるような人でないとダメですけどね。

    親との全面対決は避けられないかな。
    でもそのままだと一生家から出られないですよね。
    結婚しても婿養子とって同居しろなんて言われそう。

    話し合いで解決しなきゃ1人暮らし強行ですね。
    27歳にもなって1人暮らしに親の許可なんて要りませんよ。

    トピ内ID:4219786780

    ...本文を表示

    さっさと出ましょうよ

    しおりをつける
    blank
    ゆりこ
    トピ主さんはもはやコントロールされていますね。
    自分の頭で考える事ができなくなっているようです。

    独立するのに許可などいりませんよ。
    お金も自分で管理しましょう。
    内緒で物件を決め引越しましょう。
    私の友人は、社会人の息子に「ママ、僕は今日引っ越すよ」と言われましたよ。
    全く気付かなかったそうです。

    27歳にもなって、いつまで支配下に置かれるつもりなのですか?

    トピ内ID:4781665369

    ...本文を表示

    同じ同じ~

    しおりをつける
    😝
    えり
    26歳、実家暮らし、親の会社勤務、独身女です。

    私の家は、門限が8時です。本当は、6時前までに変えるのがベスト。
    (夕飯が6時なので)
    ど~~~んなに遅くても、10時かな。

    飲みに行って遅くなったりすると、携帯は鳴りっぱなし、
    着信&留守電攻撃で、帰宅後は長時間の大説教です。
    土日の両方出かけると父親の機嫌が悪くなります。
    (基本、出かけると父親の機嫌が悪くなります。)
    父親を説得するのは不可能です。絶対、変えられません。
    兄は、とっくに出て行きました。

    でも、私、恋多き女ですよ。
    休日は、朝の9時くらいには家を出て、外で羽を伸ばしてきます。

    決められたルールの中でも、人生楽しんでます。
    がんばりましょう!

    トピ内ID:8995858818

    ...本文を表示

    実力行使

    しおりをつける
    blank
    k
    で家出ちゃったらどうですか?

    お父さん話のわかる人なら保証人になってもらって。

    お母さんタイプはいくら言っても変わらないと思うし、本当に嫌なら、家を出て生活するしかないと思いますよ。

    トピ内ID:7973844459

    ...本文を表示

    ん?一人暮らしすれば?

    しおりをつける
    blank
    あい
    親に一々相談するから一人暮らしも反対されるのでは?
    全て決まってから言えばいいと思います。27歳なんだから。
    説得しても話が通じない相手ならなおさら。
    物件を決めて引っ越し日も決めて準備も全てして、言えばいいと思います。
    私なら引っ越し先も言いません。
    あ、可能なら親が不在の時に引っ越ししちゃうかも。
    でもトピ主さんの親の場合は職場にまで来そうですよね。

    そんな私は同い歳で親から遠く離れ、旦那と子供と暮らしています。
    18歳の学生の頃から一人暮らししてました。
    今までずっと実家暮らしだったんですよね?
    親の気持ちを思うと強行できない、それなら我慢して実家暮らしを続けるしかないと思います。

    トピ内ID:1733685598

    ...本文を表示

    家を出る

    しおりをつける
    blank
    アルバトロス
    成人したいい大人が、親の許可なしに引っ越しできないはずはありません。

    一人暮らしを是非お勧めします。
    最初はさびしくなったりしますが、それ以上に得るものが多いですよ!

    家賃に見合うだけの体験ができます。
    世界が広がります。
    世の中、親の判断基準ばかりが絶対ではないということに気づきます。
    失敗も苦労も全部含めて自分のためになりますよ。

    ちょうど引っ越しシーズンオフなので、いろいろ検討してみては?
    念のために言いますが、親の許可は要りませんよ。

    トピ内ID:8557313923

    ...本文を表示

    27

    しおりをつける
    blank
    まか
    にもなって親の許しがないからと独立しないんですか。反対される、って足に鎖でもつけられてんの?

    トピ内ID:8149629967

    ...本文を表示

    もう27、今出ないと後で後悔

    しおりをつける
    😨
    みお
    わかります。うちもそうでした。

    しかし27では、若い女の子で居られるリミットが近いです。
    今しかできない青春を満喫しなければ、後で後悔するかもしれません。

    私は27のとき、思い切って先に契約をすませ家を出て住民票を移しました。本当によかったと思っています。

    今は結婚予定あり落ち着いていますが、若いころ遊ばないと、何歳になっても遊び足りなく悔いが残る気がします。

    トピ内ID:0609459433

    ...本文を表示

    一人暮らし

    しおりをつける
    blank
    ダンカン
    家を出て一人暮らしすればいい。
    稼ぎも貯金もあるなら、不動産屋に行けばすぐです。
    お金で解決できます。

    自分の時間とお金は自分のために使いましょう。

    家を出られない、なにか弱みでもあるんですか?

    トピ内ID:3722088058

    ...本文を表示

    私の場合

    しおりをつける
    🐧
    ペンギン
    25くらいのとき、夜も出歩かず仕事が休みの日は家にいた私に、親がついにキレて「家から出ていきなさい!!」とすごい剣幕・・(いい加減自活しろということ)。婚活をすると、結婚まで家に置いてもらえそうな雰囲気だったので、婚活をはじめました。ようやく、彼氏も出来、夜も遊びに行ったり、時には外泊するようになったら、親も<これでいつか結婚して無事家から出てくれる>と思ってほっとしたのか、機嫌がよくなりました。

    ちなみに十代のころも、「もっと遊びに出歩けばいいのに」と言われていました。

    親が突き放してくれたおかげで無事結婚出来、新居も建て、赤ちゃんも生まれました。

    私の親だったら、27にもなって家に娘がいつまでもいるのを心から心配すると思います。私の親と言うか、多分、大多数の親は同じ考えだと思います。

    トピ内ID:1283894712

    ...本文を表示

    アドバイスも何も。

    しおりをつける
    blank
    レモングラス
    お金なんてなくていい。
    自由になりたい。


    と言うのなら、早速不動産屋を訪ねたらいいと思います。

    トピ内ID:1285561805

    ...本文を表示

    いい年をして親に頭が上がらない不思議

    しおりをつける
    blank
    ぴゅんぴゅん丸
    思春期にちゃんと切れて喧嘩していないイイ子ちゃんだったんですかね。

    もう稼いでいるんだから、質素な一人暮らしの方が幸せだよ。自由だもん。

    トピ内ID:0187883670

    ...本文を表示

    解決策・・

    しおりをつける
    blank
    のの
    27にもなって他人に相談することですか?
    嫌なら自立すればいいのに。親のことは無視して家を出ていいんですよ。
    27なら貯金もあるでしょうし、すぐ物件を探して引越ししましょう。
    自立の相談なんてしなくていいです、したところで無駄です。
    保証人を頼みたいなら、説得する必要はありますが・・・
    お金を払い連帯保証人会社を利用したほうがいいと思います。

    親から解放されると、本当に楽しい毎日ですよ。頑張って自立しましょう

    トピ内ID:7640704869

    ...本文を表示

    束縛呪縛

    しおりをつける
    blank
    ASUKA
    ・・・からなかなか抜け出せないようですね。心中お察しします。
    私も昔はそんな感じだったのでお気持ちは少しわかります。
    女の子だし、今巷ではいろいろな事件もあって心配なところもあるのでしょうが、お友達の結婚式に「お金がもったいないからいくな」とはかなり暴言ですね。

    もう、承諾を得なくてもいいので、自分ですべて手配して準備を進めてしまえばいいと思います。私はそうしました。住むところをきめ、部屋が決まった時点で少しづつ荷物を持ちだし、最後に大きなタンスや本棚を移動するときに「家(実家)を出て一人暮らしします」と強行しました(苦笑)

    ひとり暮らしに反対していた両親も出て行ったら出て行ったでいい関係を保てるようになりましたよ。しかもトピ主の年と同じ27歳の時に。

    とりあえず動いてみたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:8567181700

    ...本文を表示

    情けない

    しおりをつける
    😨
    ボクナツ
    27にもなって、親に反論する事も
    説得する事もできないんですか情けない。
    親が親なら子も子だな。  
    良く家を出たいと文句ばかり言いながら
    なんだかんだ理由を並べ、一緒に住んでる人がいますがね
     
    自覚ないんですよ
    結局どこかで親に甘え、頼りにし、依存してるから家を出れないんですよ 
     
    別に許しがなくたって、経済力さえあれば、その気になれば家くらい簡単に出れますよ。

    出ようとしないだけです。

    あとご祝儀がどうだ金の使い方だ
    門限がなんだとありますが、
    もう27歳なのに、何を言われても押し通すくらいの強い意思はないのですか?
    言われても無視すればいい。

    だからいつまでも過保護な
    両親のいいなりなんですよ

    情けない。としか言えません

    トピ内ID:2399641642

    ...本文を表示

    がんはってください。

    しおりをつける
    blank
    レオにゃん
    こんにちは。
    私は高校生の頃、親と仲が悪くて何度も家出をしました。
    家出をしても解決しないので、最終的には「高校を卒業したら一人暮らしをする。それまでは親の言うことを聞きます。」と言って、実家で暮らしている間は門限など実家のルールに従い、貯金をして自分のお金だけで高校卒業後すぐに引っ越し、一人暮らしを始めました。

    トピ主さんの親御さんがどのような方かわかりませんが、まずは親御さんのどのようなところがイヤか、どうしてそこまで干渉するのかなど、話し合いをして、お互いに歩み寄れるならそれでよし、どうしてもお互いに理解できないのであれば、親に報告せずに勝手にでも一人暮らしをしてしまえばいいのではないかと思います。

    親の家に住んでいるからにはある程度、親の決めたことを守らなくてはいけないですが、理解のある親御さんなら、トピ主さんの気持ちを理解してルールを変えてくれるかもしれません。

    できれば自分の気持ちや状況を一度整理して書き出してみるといいかもしれませんね。

    トピ内ID:7972951912

    ...本文を表示

    私には、耐えられないわ

    しおりをつける
    😑
    まかろん
     良い解決策の前に、あなたが解らない。

     何でそこまで、監視されて束縛されて

     「両親は好きですが」

     なんて、書けるのが解らないです。

     私なら結婚相談所にいって、結婚相手を見つけるかな?

     条件は、転勤が多い人

     これくらいの覚悟はいるでしょう。

     実際に、私の知り合いも、あなたのような親で、知り合いもこのままでは嫌と思い

     結婚相手が、転勤族だったので、自分の親から逃げることができた~といってまし

     たね。

    トピ内ID:9019853767

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    🐱
    にゃもも
    親にばれないようにお金をひっそり貯めて、アパートなんかも自分で探して、ギリギリまで話さずにいますけどね。
    で、引っ越すときに報告して、たとえ勘当だと言われても出ていきますが。

    トピ主さんには悪いですが、自分の子の友人の結婚式にも喜ばず罵る人なんて、人格を疑います。
    それか、そのご両親はそのご友人やご家族に何か思うところでもあるんでしょうか。。
    あと、本文を読んだ印象では、そのご両親、子離れができてないですよ。
    そういう親のもとは一度離れないと、お互いのためにならないと思います。

    トピ主さんは末っ子ですか?
    うちの末っ子の妹みたいだなと思ったので。
    親が怒っても何しても、基本的におとなしくて、親からは聞き分けの良い子みたいに見られてたみたいで。
    加えて、おっとりしてちょっと抜けてるところがある子なので、親はいつも「あの子は心配だ」って言ってました。

    そんなうちの親も、もう末っ子のことは口出ししなくなりました。
    自由にしたいなら、ちゃんと自立していることを親に分からせないと。

    トピ内ID:2571565057

    ...本文を表示

    男性ですが、わかります。

    しおりをつける
    🐶
    ピョン吉
    自分は、被虐待児で、男親の実子だったので、
    変な力関係が働き、働いているのに、過干渉
    が続きました。23・24くらいで限界が来て。

    家を放棄しました。ママ母からも父からも、
    独立してから、変な言いがかりが付きました
    が、限界で連絡を断ちました。

    もう限界でしょう。家を出て過干渉から逃げ
    ましょう。自分の人生は自分のもの、親はい
    つまでも面倒を見てくれる分けではないし、
    過干渉と云う異常行動だと感じます。

    トピ内ID:6513869917

    ...本文を表示

    早く結婚して家を出よう~!

    しおりをつける
    blank
    ai
    一人暮らしに反対されるようですので、早く結婚相手を見つけて
    実家を出ましょう!

    27歳といっても(27歳という分別あるべき年齢だからこ?)
    深夜に帰宅してくるとか、外泊するとか、親からすると
    嫌だと思いますよ。カギ締めて寝ていいのかな、とかね。

    まあ、結婚は急にはできないにしても、一人暮らしは
    できるのでは?ご自宅の近くの小さいワンルームを借りて
    おおよその荷物は自宅に置いておいて、生活の拠点は
    ワンルーム、みたいな感じにすると気楽だと思います。

    トピ内ID:6822089366

    ...本文を表示

    簡単ですよ

    しおりをつける
    blank
    ぷる
    円満に解決しようと思うから、家を出られないだけ。

    今は保証人なしでも借りれる物件があるんだから、必要最低限の荷物持って自立したらいい。
    行動しないで親に文句ばっかりで大人になれないのは貴女自身のせいでしょう?

    トピ内ID:8500422987

    ...本文を表示

    出て行く

    しおりをつける
    blank
    のり
    愚痴を言うばかりで行動力を見せないから
    いつまでも「お子ちゃま扱い」されるのです。


    文句を言いながらも結局居心地が良いのでしょう。

    トピ内ID:2370308883

    ...本文を表示

    ひとりで引っ越し出来ませんか

    しおりをつける
    💋
    冬子
    息子は別に私たちが独立に反対したわけではないけれど、

    一人で不動産屋を回って部屋を選び、一人で引っ越し業者を決め、

    見積もりしてもらい、一人で荷造りをし、出て行きましたよ。

    25歳の時でした。

    さほど遠くないので、用があればやって来られる距離です。



    27歳のあなたも一人で引っ越し(独立)、できませんか?


    ただ、保証人が必要なので、それを誰に頼むか、

    ちゃんと考えておく必要はありますね。

    息子の場合は独立に親も賛成だったので、父親が保証人になったけれど、

    あなたの場合はそれは無理そうかな?

    トピ内ID:5803038583

    ...本文を表示

    毒されてますね~

    しおりをつける
    blank
    かず
    27なら親の許可がなくても独立して良いのですよ?
    なんだかんだで甘えている(親の言う事を聞いていれば楽な事もあるので)人間の台詞ですね。

    アパートを決めて、とりあえず最小限の荷物を持って家を出る。
    その年で実家なら貯金はありますね?
    まさか親が管理している訳じゃないですよね?

    トピ内ID:4195857266

    ...本文を表示

    実力行使

    しおりをつける
    blank
    あみ
    親の許しは要らないと思います。

    一人暮らしすることにしました、と伝えてさっさと引越しましょう。

    それともまさか引越し先に現れて、力づくで実家に引きずり戻すような親御さんなのでしょうか?

    トピ内ID:8783348690

    ...本文を表示

    別に

    しおりをつける
    🙂
    ササ
    別に法治国家ですが、結婚前の娘さんは親と同居なんて決まり無いですよ。

    別に今1人暮らししてる人だって、三つ指ついて出ますなんてやり取りしてるわけでなく、社会人などのあるタイミングで自然と当然の様に出ただけだと思います。

    いちいち「家出るから」なんて改まって言わなかったです。
    就職先=当然の様に1人暮らし始めただけ。

    貴女だって、部屋借りてきて結果論で会話でいいと思いますが。
    了承無しではなんて決まりは無い。
    今は保証人無しで保険を賃料に上乗せでという方式になっている所も有りますし。

    正直、親御さんの言い分を拝見すると心が貧しく感じます。
    かねかねかねかね、遊びは無駄、もったいない。

    自分の生活が貧しい事を、娘を抑圧する事で正当化してるだけに見える。
    友人と呑みに出かけたり、外泊する事が無い人生だったから、それを娘にもトレースさせようとしてる。

    何が幸せなのか聞いてみてもいいかも。
    漠然と家族皆が一緒にとか言い出したら、「私は抑圧されて、一緒にいるけど一体感は感じた事無い」とはっきり言ってあげてもいいかもね。

    ちなみに兄弟いないの?

    トピ内ID:7415409051

    ...本文を表示

    自立しようよ

    しおりをつける
    😨
    本当、27にもなって、そんな非常識なこと言う親元から離れられないって、何で?
    結婚して育児しててもおかしくない歳だよ。
    もしかして、給料も管理されてるとか?
    だったら口座変更するなりして、早く逃げなさい。
    友人の結婚式に対して御祝儀目当てなんて言うのは毒親でしかないでしょう。
    一生、そうやって生きていくつもりですか?
    あなたは何のために生まれてきたの?
    しっかりしなさい!

    トピ内ID:5344651216

    ...本文を表示

    そうだなぁ……

    しおりをつける
    blank
    まず、ご両親の態度や姿勢の緩和を期待しても無駄です。

    まずは親に何を言われようと、家を出るための準備を自分で行い、実行する。家を借りるには保証人が必要ですが、(お金はかかりますが)代行業者に依頼することもできますので調べてみてください。

    敷金・礼金
    家賃(可能なら余裕をもって半年分位)
    最低限必要な家電・家具を購入する資金
    引越費用
    当座の生活費

    などをすぐにでも準備できますか?出来ないのなら暫くは遊びを控えて貯金に努めてください。

    無理に家を出ればご両親との関係が悪化するかもしれませんが、自由(責任を伴った自由)を得るための代償と割り切り、覚悟を決めましょう。

    どの道、家賃・生活費を自分で賄うようになれば今までのようには遊べなくなりますし、残業で疲れた夜も炊事洗濯を自分で行わなければなりません。
    でもそれも良い経験になると思います。
    自分の生活ペースを作り、自分の生活を自分で支え、将来のための貯蓄もしながら余裕のある中で遊ぶ。
    楽しいばかりではないけれど、楽しさも充分味わえると思います。

    トピ内ID:3240366090

    ...本文を表示

    簡単なこと

    しおりをつける
    🐶
    nui
    >この生活が続くなら地獄です。
    お金なんてなくていいので、
    自由になりたいです。

    ここに答えは出てますよ。

    地獄なんでしょう?
    自由>貧乏生活 なんですから
    家を出れば解決します。
    いちいち許可とるから反対されるんでしょう?
    勝手に身支度して出ればいいだけですよ。

    尤も最後通告くらいしてもいいかもしれませんね。
    「これ以上私が常識超えたと思える発言をするなら、家を出ます」と。
    この後治らないのであれば、親の居ない間に荷物をまとめておいて出ることです。

    あなたは子どもではないんですよ?
    立派な大人なんですから、親にいちいちお伺い立ててないで自立しましょう。

    トピ内ID:7912511822

    ...本文を表示

    家を出ましょう

    しおりをつける
    😑
    mama母
    実家での生活は、気が狂いそうになる程の地獄なんでしょう?
    もう27なんですから、親に相談なんかしないで、自分でさっさとアパート決めちゃったらいいと思います。
    その際、ご両親には迷惑をかけないように手配すること。
    我が子が可愛いのは当たり前ですが、親御さん、ちょっと度を超してます。

    トピ内ID:6637960506

    ...本文を表示

    昔の私みたいです

    しおりをつける
    blank
    酔芙蓉
    私も結婚するまでトピ主様のような状態でした。
    独立しようとすると「嫁入り前の娘がふしだらな」と反対です。

    小さい頃から「しつけ」という名の暴力があったので、
    無理に出ようとすれば殴られるなと当時は思っていました。

    家を出るには結婚するしかないなと考え実行して今に至ります。
    私には妹がいるのですが彼女は現在一人暮らしをしています。
    親の言葉に一切耳を傾けないのである意味「強い」です。
    その強さがなければ独立は難しいのだろうと思いました。

    トピ主様も親の言葉を聞かないだけの強さを持ちませんか?
    当時の私みたいに力ずくで言うことをきかされるような状態だと言うなら
    また別の強さが必要になってきますが、
    親の意見に左右されないだけの力を持てば独立も可能ではないかと
    思います。

    こっそり自立資金を貯めて、力をつけてください。

    トピ内ID:3619144356

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    許可いらないよ…

    しおりをつける
    blank
    ramon
    大の大人が自分の意志で責任でやることを親と言えども止める権利はないでしょう。
    実際どうやって止めるかな?バリケード?座敷牢?せいぜいちょっと騒ぐぐらいでしょうね~。家財道具がなければ引っ越しなんて超簡単に住むと思いますよ。何の相談も必要ありません。大丈夫です。

    こういう親御さんは(うちの親も私が10代のころはこんなでした),管理するだけしておいて(男女交際にも厳しかった),いざとなると急に「結婚しろ」とか言ってきます。ビックリです。
    親は身勝手なものなんですから,それに振り回される必要なし!
    チャンスだと思いますよ。

    トピ内ID:5916592576

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    同じです

    しおりをつける
    🐶
    ぴよぴよ
    かつての私と同じ境遇ですね
    さすがに「金がもったいないから行くな」とは言われませんでしたが・・・
    一人暮らしをすると言ったら、
    「嫁入り前の女が何言ってる!出て行くなら二度と帰ってくるな」などと脅されました

    結局、耐え切れずに家を出るために適当に結婚して離婚しましたよ
    離婚後は悠々自適の超ハッピーな一人暮らし生活でした
    (その後、再婚しましたので現在は一人暮らしではありません)
    「自由」がこれほど大事だったのかと、
    30歳にして初めて実感できて嬉しく思いましたし、
    これまで言いなりになって我慢してきた自分の生活を悔いました

    トピ主さんの今の状況は、親の自己満足の為に抑制されているだけです
    たぶん、何を言ってもムダですよ
    意思を強く持って御自分がどうしたいか行動すべきだと思います

    トピ内ID:1288305091

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    うちもそうでした~

    しおりをつける
    blank
    みさ
    うちの母もそうでした。

    私はサービス業だったので、仕事が終わるのが8~9時で、それから同僚と食事に行くと、どうしても深夜12時くらいの帰宅になります。
    それを説明しても母は全く聞き入れてくれず、「家にいるなら家のルール(11時までに帰る)に従え」が口癖でした。

    この母のうるささに耐えられなくなり、ある日家を出ると言いました。
    理由を聞かれて、母の過干渉がいやだということを話すと、母は最初は反対しましたが、最後は「出て行かないで」と泣いてました。

    それでも家を出て一人暮らしを始めたら、最初は寂しかったですが、同僚と食事に行っても時間を気にしなくてもいいし、すっごいラクでした。もう絶対親とは暮らせません。

    やはり皆さんのおっしゃるとおり、一人暮らしをするしかないと思います。がんばってください。

    トピ内ID:5648927525

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    出りゃいいじゃん

    しおりをつける
    blank
    ひより
    意味わかんない。

    まあ27にもなって、
    自分を女の子呼ばわりするような娘じゃ心配かもね。

    実力行使するくらいの気持ちがないなら、
    両親のもとでぬくぬく女の子してたらいいよ。

    トピ内ID:0993043127

    ...本文を表示

    うちの親もそうでした

    しおりをつける
    blank
    真弓
    親としては、結婚前の娘に何かあってはと心配なんですよね。

    私も一人暮らしをしようにも妨害されてできなかったので、20代半ばでさっさと結婚しちゃいました。

    厳しい門限に彼氏もつきあわされてたので、早く家を出たがっていたら、あっさりプロポーズしてくれました。

    彼氏いたら結婚しちゃうのも手ですよ。

    トピ内ID:1661169290

    ...本文を表示

    出るべきでは

    しおりをつける
    blank
    minato
    このままだと、結婚すら、反対されて思うようにいかなさそう。
    貯金も大事だけど、それよりも、これからもずっと干渉され、家から出られず、搾取される(お金だけじゃなく、精神的にも、労働力としてもね)ままでは、あっという間に30代、40代。親の介護が終わって、気づいたら自分は一人・・・なんてことになりかねませんよ。

    そっと、ちょっとずつ、一人暮らしできる手はずを。
    普通に就職して働いているのであれば、保証会社を使えば、保証人なしでも部屋は借りられます。
    気づかれないように、借りて、少しずつ最低限の物だけ持って、置手紙でもなんでもして、出て行ってしまいましょう。
    一応携帯はつながるようにしておいて、もしもしつこいようなら、しばらく放置。
    友人などには根回ししておきましょう。あることないこと、吹聴されたり、もしくは勝手に家出だ、行方不明だと騒がれてもやっかいですから。
    数年すれば、親は体も心も弱気になってきて、あなたに頼りたい気持ちが出てきます。でも、戻っちゃだめよ。
    あくまで一人で暮らしつつ、親御さんにたまに元気に明るく顔みせ。それでいいんです、あなたの人生だよ。

    トピ内ID:4836028749

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    なぜ相談?

    しおりをつける
    blank
    n
    そういう恥ずかしい価値観を持っている人(親)は今後も変わりません。


    だいたいにして、独立するのに親に相談したり、親の許可を得ることなど不要。
    黙って部屋を探して、ある日突然引っ越せばよいでしょう。
    それを、相談して相手に納得してもらって、、と考えているトピ主さんが、精神的自立が出来ていないお子様なのです。


    ただ、トピ主さんが、今後も親の援助を期待しているなら話は別。
    親に従うしかないですね。

    トピ内ID:6123246722

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    地獄からの逃亡

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    良家の子女みたいな、昭和なお家柄ですよね。

    地獄という意味は、よくわかります。
    親は、一切、子供の話を聞かずに、自分たちの価値観を変えません。
    こういうタイプの親は、経済的にも裕福な場合が多く、かなり強気だし。

    一生、そういう類の悩みがあると思いますので、
    親から嫌われてでも、逃げる以外にないと思います。
    だけど、もう平成の時代だし、分かり易く話をして、理解してくれる親の可能性だってあるかもしれません。
    地獄にも、ひとすじの救いもあるでしょう。

    トピ内ID:8523805636

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    私も同じでした

    しおりをつける
    blank
    スケット
    私は27歳の時に、家を出て夫が住んでいる1人暮らしの部屋に転がり込みました。

    それからは、ずっと快適な生活を送っています。

    仕事で躓いた時、苦しい時、これ以上前に進めないと思った時、両親に相談する必要が無い、夫に全てを相談すればいいと思うだけでキモチが軽くなりました。

    私の場合は、弟が18歳で1人暮らしを始めていたので、私にもさっさと家を出て行ってもらいたいような空気が漂っていました。


    ちなみに、私の友達は、親の許しなんてガン無視して、1人暮らしを強行しましたよ。
    何から何まで管理されて、あたまがおかしくなりそうと話していましたが、親には何の相談もせず、自分1人で全部決めて、
    「明日、この家をでるから」と告げて、実家を去りました。

    しかし、実家のご両親とは仲良くつきあっています。

    トピ主様のご両親、毒親ですね。何を言われようと、意志を固めて1人で生きていく覚悟を決めたほうがいいと思いますよ。

    親に振り回されて人生が終わるなんて、絶対にイヤでしょ?

    トピ内ID:6474330190

    ...本文を表示

    親なりに

    しおりをつける
    blank
    カメ
    27歳。ご自分のやりたいようにやりなさい。お友達のお付き合いは大事です。親の言いなりになる必要ありませんよ。ただ遅くなる時は必ず行き先帰宅時間を連絡してください、その時に色々言われても気にせず携帯は切りましょ!人生一度きり、今やりたい事を遠慮せずにやって下さい。私も娘が居ます、ご両親の気持ちも分かりますが、心配と押し付け決め付けは別ですよね、子供には社会人としての付き合いも必要です、親に気兼ねしないで自由を満喫して下さい。

    トピ内ID:5016835202

    ...本文を表示

    自立しましょう・・

    しおりをつける
    blank
    竹島狸・・
    文句ばかり言ってもしかたありません。
    うちも親父が煩くて、二言目には半人前とか言われてそだちましたので、早く家出たかったです。
    就職して小金ためてぼろアパート勝手に契約して、明日この家出て行くと宣言して自立しました。
    社会人で収入あるのになぜ親の反対で自活できないのでしょうか?
    甘えているだけに見えますが・・

    トピ内ID:4818735352

    ...本文を表示

    今実家から受けている利益を当たり前と思わないこと

    しおりをつける
    blank
    セイウチ
    > この生活が続くなら地獄です。
    > お金なんてなくていいので、
    > 自由になりたいです。

    今はそう思えるかも知れません。
    でもお金がない生活も地獄ですよ。

    今まで一度でもそういう生活をしたことがあるならば良いですが、
    今日食べるお米がないとか、給料日まであと一週間もあるのに
    財布には千円しかないという生活になるかも知れないんですよ。

    しかも、無理やり家を出て独立するということは
    何かあっても実家に助けてなんて言えないですから。

    トピ内ID:3972362131

    ...本文を表示

    覚悟をして

    しおりをつける
    blank
    inuco
    出ていきましょう。
    話が通じる相手ではないですよ。

    自分で家を決めて、
    頭金など調べて用意して、
    「明日から一人で暮らすね、じゃあね」
    これでいいと思います。
    決して住所など教えてはダメです。
    今日日とても便利なのですから、
    家具など引っ越してからボチボチ集めても間に合います。
    お金は要りますが。

    この親なら会社を出た主さんを尾行して家を突き止めるでしょうね。
    自分がやれば娘を見つけた時点で捕まえてしまいそうなので、
    人にやらせるかも。

    それくらいの狂気を充分に感じます。

    お金が無いとダメですよ。何をするにも。
    お金を使って親から逃亡するのです。
    ご自分の給料で家賃を払い、光熱費を払い、
    食事をし、付き合いをし、貯金をするのです。
    親を見捨てられるかな?
    客観的に見ると、どうしようもない親(というか人)だと思いますよ。

    トピ内ID:2269575657

    ...本文を表示

    私もそうでした。

    しおりをつける
    blank
    tsuki
    20代後半です。今は結婚して子供がいますが、私の両親も厳しかったです。というか過保護というか過干渉というか。

    高校生まではそれが普通だと思っていたので何とも思っていませんでしたが、大学生になって気がつきました。門限を過ぎると着信履歴がいっぱいになるほど電話がかかってきたり、私の行動について根掘り葉掘り聞かれたり。その行動が気に入らないと娘に言う言葉とは思えないようなひどい言葉を言われたり。本当に辛く、どうして私の家だけが・・とよく泣きました。ひとりっこなので私にしか目が向かず心配だったのでしょう。

    社会人になり一人暮らしをしました。私の場合は実家も会社も同じ県内でしたが、会社から居住市を指定されていたので仕方のない一人暮らしでした。でも両親は「実家から通勤できたらお金も貯まるし安心なのに」と言い続けていましたが内心一人暮らしが自由で楽しかったです。家事と仕事の両立など母の大変さもわかりました。両親と少し距離をおけてよかったと思ってます。
    一度家を出てみるのがいいと思います。一生会わないみたいな大げさなことじゃないんですから。よく話し合ってみて。

    トピ内ID:4514662764

    ...本文を表示

    家を出たくないから質問してるのでしょう?

    しおりをつける
    😨
    夢物語
    聞くまでもありません。 
     
    文面では『家を出たい』とある。
     
    ならば解決策は家を出ればすむ話
    そんなにも嫌なら許可とる必要ないでしょう 

    いい歳して家を出ずに束縛から解放されたい

    そんな都合のいい話はありません。

    嫌なら家を出る

    出ないなら従う

     
    他に解決策はないと思いますよ。

    トピ内ID:2399641642

    ...本文を表示

    自立を

    しおりをつける
    blank
    ろくうさ
    まず自立する目標を立てて、両親を説得してみてはいかがですか?
    そこまで干渉されてしまうのは、息苦しいですよね?
    心配といっても度が過ぎると思いますし、親離れできていないと思います。

    それが窮屈なのであれば、今まで育てていただいた厚意に感謝をして、自立する道を切り開いてください。

    無駄だといわれても、結果次第だと思いますよ。

    頑張ってください。

    トピ内ID:8045875873

    ...本文を表示

    親が過干渉

    しおりをつける
    blank
    よかいち
    だけどいい歳して言いなりになってるトピ主にも問題ありです。

    話して解決できるのが一番ですが過干渉な親なんて普通の頭をしてるとは思えないで無理でしょう

    だからあとは実力行使ですね。

    過干渉を続ける限りは絶縁ですと伝えて出ればいいです。

    今まで良い子ちゃんで過ごして言いなりになってるから現状なのだとも思います。

    もっと自分の意思で生きていくといいよ

    トピ内ID:4770266377

    ...本文を表示

    出れば?

    しおりをつける
    blank
    新妻
    同じ27歳です。
    大学生から一人暮らしをしていました。
    お金いらないって言うくらいなら、すぐにでもアパート探せばいいのに…。

    あと「女の子」とか、自分で言うのは痛いです。
    もう27ですよ…。

    実家暮らし(共同生活)をしている以上、深夜帰宅や外泊は論外だと思います。
    さっさと、アパート探しなよ…。

    トピ内ID:2150694647

    ...本文を表示

    年齢的に大人なだけかと

    しおりをつける
    blank
    ぽんちょ
    そんなに嫌なら許可など取らずに一人暮らしをされてみては?

    許可が取れようが取れまいが、今まで親がしてくてくれていたことは全て
    自分でしなければならなくなりますが、その覚悟があってであれば何も問題ないですよね?

    親のありがたみを知る良い機会だと思いますよ。

    仕事から帰ればご飯があって、きれいなお風呂に入れて、
    洗われたタオルや肌着があって、
    稼いだお金は自分の好きなように使えて、
    休みの日は例え実家の中であろうと何もせずに自由に過ごせる。

    親と一緒に暮らしているからできる事です。
    一人で暮らしたらそんな生活、出来ませんから。

    これから結婚されて、「生活」をしていく上でも
    一人ですべてを経験してみるということは無駄ではないと思いますよ。

    どうしても家を出られないというのであれば、
    自分の事は全て自分でして、
    独立してもやっていけるんだと、親に分かってもらえば、
    今とは対応が違うのではないでしょうか。

    今も全て自分の事はされているのであれば、
    黙って出て行くしかないかと。
    何もせず、親の考えを変えようとするのは無理ですね。

    トピ内ID:5449489467

    ...本文を表示

    自由と責任

    しおりをつける
    blank
    柚子
    自由になりたいとの事ですが、忘れてはならないのは自由とは責任が伴うものだという事。

    もう経済的に自立できているのなら親の了解を得なくてもご自分で家を出ればよいだけの事。

    恐らくご両親があなたを束縛するはあなたに精神的に依存しているのかもしれません。

    気になるのはご友人の結婚式を「金がもったいないから行くな。あっちだってご祝儀目当てだ。」と言った事。
    親としてあるまじき言葉だと思います。

    失礼ですが、ご両親の夫婦仲は良好でしょうか。
    子供に精神的に依存している人は夫婦関係が上手くいっていないケースが多いように思います。

    確かに親に反対されたまま家を出るのは躊躇われますが、あなたももう27歳。
    自分の人生の進路は自分で決められる年齢です。
    あなたが離れた方が良いと判断されたのなら家を出ましょう。

    その代り引越し先の住所等を知られると今以上に面倒な事になりますので、注意が必要です。

    まずはお金を貯め、情報を集め、一人暮らしをするための準備を始めましょう。

    トピ内ID:2838377147

    ...本文を表示

    一人暮らしをしてください。

    しおりをつける
    😑
    私も学生時代一人暮らしを経験し、就職で地元に戻った時に親からの干渉がひどく、勤め始めて1年とちょっとでしたが一人暮らしを始めましたよ。

    母は自分の姉(伯母ですね)を使ってなんとか戻るように説得しようと思ったみたいですが、皆に新居に来てもらい、自分の考え方。
    成人しているのでここで何があったって自己責任。
    自分の職業は年齢の割には高収入のため、心配されることはないと論破し、そのまま認めてもらいました。

    結局相変わらず野菜などを持ってきてくれたりと世話をしてもらいもしましたが、お礼に休みの日に小旅行に一緒に行ったり、ちょっと遠いところに買い物に連れて行ってあげたりと、いい距離感を持って接することが出来ましたよ。

    トピ主さんの親御さんが同じかはわかりませんが、試してみる価値はあると思います。
    一度独立してみましょう!
    トピ主さんももしかしたら親御さんが一緒にいることのありがたみも分かるかもしれないしね!

    トピ内ID:6634953312

    ...本文を表示

    家を出て行っても案外平気かも

    しおりをつける
    🐱
    にゃっき
    私の親もトピ主さんと似ていますが、親に内緒で
    部屋探しをして「あ、そういえば家決めてきた」と
    言うとあっさり許してもらえました。
     
    あれだけ厳しかったのは何だったんだ、と拍子抜け。
    反対されても出て行くくらいの勢いだったのに。
     
    トピ主さんの場合、親に甘えすぎなのが原因かも?
    この子は一人じゃ生きていけない、って。

    トピ内ID:5951084415

    ...本文を表示

    結婚するのが一番の解決策

    しおりをつける
    🙂
    yu_ri
    同じような家庭だったのでレスします。

    私の家は外泊に厳しく、結婚まで女友達数人での旅行以外は一切外泊禁止でした。(友達の家にも泊まったことはありません。)

    親が本当に心配症で、女の子が夜泊まったら襲われるだのなんだの言われました。大学院時代には、周りは徹夜で実験していましたが、私は終電で帰ってました。そして始発で行ったりしてました・・・。夜の12時ごろに帰る方がよっぽど危ないと思いましたけど。とにかく外泊は絶対ダメでしたね。

    昨年結婚しましたが、今では両親に感謝しています。主人の実家は厳しい家で、ちゃんとした娘さんってイメージを持ってもらえているので。

    ご両親は、結婚時の相手方への印象を気にしているのでは?だとしたら、早く結婚するのが一番の解決策かと・・・

    トピ内ID:5325837871

    ...本文を表示

    家を出るに一票

    しおりをつける
    blank
    凄い
    凄いですね。
    お金なんてなくていいなら自立しましょう。
    まともな感覚のある親なら初めは怒っても
    一生疎遠になることなんてないです。

    一人暮らしの経験って自立できるだけでなく
    結婚してからも楽ですよ。
    両方実家暮らし、片方が実家暮らしの夫婦は
    結婚してから苦労されている方が
    私の周りは多いです。

    仕事が忙しいとか、将来の勉強のためとか
    理由をつけて独立して人生楽しんでください!!

    トピ内ID:9472520023

    ...本文を表示

    しおりをつける
    blank
    匿名
    もう社会人なのですから本当にイヤならば、アパート探して出ていけばいいだけでしょ。
    親の言うこと聞くんだ、いい子ちゃんだね。

    トピ内ID:5907197825

    ...本文を表示

    自ら行動してこその大人。

    しおりをつける
    blank
    ひまわり
    27歳にもなれば、勝手に賃貸物件一人で決めて、保証人不要の物件借りる事もできます。

    トピ内ID:4663145050

    ...本文を表示

    結婚する!

    しおりをつける
    blank
    オレンジ
    うちの親も同じような感じでした。
    お金の使い方までは言いませんでしたけど、門限は7時でしたよ。
    でも、深夜帰宅や外泊などすることは無かったと思います。
    真面目に箱入り娘をしてきましたけど、ちゃんと恋愛もして24で結婚。
    二人きりの自由な生活が始まり、私は結婚前より結婚してからの方が人生がとても楽しくなりました。

    トピ内ID:0153448321

    ...本文を表示

    わかります。

    しおりをつける
    blank
    ろこ
    私の母と共通するところがあります。

    門限に関しては酷いものでした。
    お金も同じです。

    まりのさんの年齢の時には結婚して生活は離れてましたが、夫婦のボーナスの金額や使い道までわざわざ、電話でいってきましたよ。
    さすがに私の夫には直接言いませんが。


    仕事も持たれてるんだし、自立することをおすすめします。
    ただ、生活を別にして仕事が忙しい、休日は遊びにと家にいることが少ないでしょうが、家事を怠らないように。

    自立しても規則正しい生活しているところを見せたら、親に何を言われても聞き流せますよ。

    エネルギーを使うけど、自分の人生は自分の物です。

    来年40になる私は、今でも何かと言う母親に対し「大人同士の付き合いしましょ」と聞き流してますよ。

    好きな両親にこんな嫌みを言うことがないように今を大切にしてください。

    トピ内ID:7901191493

    ...本文を表示

    家を出ていいんですよ

    しおりをつける
    blank
    かつら
    >一人暮らしをしたいと何度も相談していますが、
    >許して貰えません。

    この時点で、もう洗脳されちゃってますね。

    27歳、ちゃんと仕事もしているなら、一人暮らしするのに親の許可なんか要りません。
    さっさとアパート探して、一人で引っ越しちゃってください。
    入居の保証人なども、親に頼む必要はありませんよ。保証会社ってもんがちゃんとあります。

    さあ、親の横暴を嘆いてないで、さっさと不動産屋へGo!

    トピ内ID:9607928536

    ...本文を表示

    答えはわかっている

    しおりをつける
    🐧
    ゆう
    どうすればいいのかわかっているのであなたが行動するだけだと思います。
    文章の雰囲気から、なんだかんだと親の支配から抜け出せない共依存的な感じもします。
    私もそうでした。
    30代、40代・・・とこのままの状態が続いたら、想像つきますよね?

    トピ内ID:1587437983

    ...本文を表示

    私もそうでした

    しおりをつける
    blank
    今はママ
    私の実家もそんな感じでした。
    リラックスできないし息苦しい家庭でした。

    ある時に様々なストレスが重なり生きてるのも辛くなり思い詰めていきました。
    このままいなくなったらなどと考えているうちにバカバカしくなりそのままある所に行きました。

    実は友人から賃貸のレオパレスは保証人がいらないと以前聞いていたので親に話さず契約し二週間後に入居。
    家電もなにもかも付いているのですぐに住めました。
    一人暮らしは初めてでしたが干渉もされずいろいろチャレンジできて楽しかったです。

    この話しは30歳の時なのですが…もっと早く家を出ればよかったな~と後悔しています。

    ご参考になれば幸いです。

    トピ内ID:5703046109

    ...本文を表示

    許しは要らない

    しおりをつける
    blank
    昔は娘
    私が20代の頃は、自分で引越資金を計画的に貯めて、勝手に引っ越してましたけど?

    「親が許してくれません」は、自分の行動力のなさを正当化しようとしているだけです。

    トピ内ID:3330165574

    ...本文を表示

    自立あるのみ!

    しおりをつける
    blank
    坊主
    働いているのですから、家を出て自立しましょう。

    トピ内ID:0451407764

    ...本文を表示

    一人暮らしor結婚するに限る

    しおりをつける
    blank
    美璃
    そのまま実家にいてもいいことないですよ。

    私は結婚しもうすぐ1歳の息子がいる31歳だけど、結婚するまで親が過干渉でした。高校卒業したら就職、それも公務員か事務職しか認めない!という感じ、恋愛禁止、一人暮らし禁止、カラーリング禁止という感じでした。

    29歳の誕生日を迎えて数ヶ月後の婚活イベントで夫と知り合い、その年のうちに結婚しました。夫と知り合ってから、やっぱり私の親は過干渉だと改めて気づきました。だから、過去の私に「このままいてもいいことない。一人暮らしした方がいい!今している習い事を辞めてでもする価値ある!」と言いたいぐらいです。

    他のみなさんが書いているように、保証人不要の賃貸を検索した方がいいでしょう。レオパレスが良さそうですね。私の弟も一時期いたことあります。本当にいろいろ揃っていますよ。

    トピ内ID:4771412966

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    一種の洗脳みたいなもの

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    眠い
    ご両親の愛情ではあるかもしれませんが、それが必ずしもいい方向に向かうわけではありません。

    自分の親は他にいないので、それが普通なのかなと心のどこかで
    思っちゃうものですが、かなりずれてると思います。

    親に反抗してもいいんですよ、もう27歳ですよ。
    言いたい事ははっきり伝えて自分の意志で行動しましょう。

    もし、トピ主が家に多めにお金を入れてるなら単にお金目当てって
    可能性もありますが・・・

    トピ内ID:3485403312

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