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    マンションで義母との同居がしんどいです、、

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    ゆみ
    話題
    夫は私と出会う前からマンションを購入していてそこで母と二人で暮らしをしていました。
    結婚したのでその流れのまま義母との同居生活が始まり1年が経つ頃ですが正直、新婚らしい生活は一切なく辛かったです。
    ただ経済的に別々で暮らす事もできないので辛いながらも続けてきましたが一ヶ月前に出産して赤ちゃんも加わり辛さが増してきました。
    義母は優しく頼りがいのある方ですが気遣いをあまりしないあっさりタイプで、私が住み始めてからもリビングにいつもいて(義母は別に部屋があります。)そこにあるソファーで毎日寝てしまうので(夜勤のため昼間寝ています)私の居場所は一部屋しかありません。これから子育ても部屋にこもってやる事を考えるともう辛くて仕方ありません。
    ネットでマンションの同居なんて考えられない等を見てなんだか少し救われた気持ちです。
    今はどうする事もできませんが、将来的に別居ができると決まっていれば気持ちも楽になると思うので夫にそういった話をしてみてもいいと思いますか?
    リビングのソファーにずっといる義母は世間的に常識的ではないのでしょうか?
    同居していて、それから別居された方の意見もお聞きしたいです。
    とりあえず義母に部屋で寝る様に言おうかと思っていますがなかなか気が引けてしまってずるずる1年経ってしまいました、、
    色々なご意見お聞きしたいです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:3067682492

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    ものは言いよう

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    ヘンチメン
    「お義母さん、ソファで寝ていたら疲れが取れませんよ。
    良質の睡眠を取らないと代謝が悪くなって老化が進んだり、太ったりするんですって。」(注・本当っぽいですがそこらへんは適当です)

    そんな風に言って部屋に行かせたらどうですか?
    お部屋に眠り易くなるようにアロマを焚いてあげるのもいいかもしれません。
    TVを見ながら眠りにつきたいなら、部屋に専用のTVを買ってあげるとか
    環境を整えてあげるのはどうでしょうか。

    夫婦の部屋・義母の部屋・リビングしかないのなら
    トピ主さんがリビングを独占したい場合、お義母さんに部屋にこもっていて貰わないといけません。
    だとしたら、部屋で寝たくなるように賢く誘導するのがよろしいのではないでしょうか。

    マンションで同居なんてさぞや息が詰まることと思います。
    上手く立ち回って掌で転がす位の力をつけてください。
    がんばってね。

    トピ内ID:0687959074

    ...本文を表示

    しんどいでしょうね…

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    ぱにーに
    うーん…リビングにずっと居ることを常識か非常識かと問うことはできないかな。

    でもトピ主さんの夫は何もわかってないですよね。
    妻と母をマンションで同居させることで何が起こるかということを。

    大体結婚前から賃貸じゃない物件で親と同居、結婚後も別居しないような夫は、妻よりも親を大事にしがちだと思いますね。
    同居が当り前だと思ってる人なんじゃないですか?
    夫は別居なんてカケラも考えてないかもしれないですよ。
    別居したいと相談するとしたら離婚覚悟だと思います。

    マンションのローンとか名義とかは誰にあるんでしょうか?

    でも同居していて育児中なんですから、もうちょっと生意気な嫁になってもいいのでは?
    私なら義母が寝ていようが構わずリビングで育児をやりますね。
    義母が自ら自室で寝るように仕向けます。
    それで義母が文句を言っても「そんなこと言われても困る。リビングは寝る部屋じゃない。私だって家事育児やらなきゃいけないのに…」ということですよ。

    トピ内ID:1884569554

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    変なの

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    玉子
    自分の家のリビングでどう過ごそうが、世間の常識でとやかく言われることじゃないと思いますけど。
    リビングにずっといることが常識的かどうかという考え方が奇妙に感じました。
    各家庭にはそれぞれ各家庭の常識(普段の生活)というものが存在するのです。

    少し遠慮はいると思いますが、義母さんが寝てらしても必要なら普通にリビングを使っていいと思います。
    落ち着いて寝ていられないと思えば本人が自室に移動するんじゃないですか。

    トピ内ID:0033247259

    ...本文を表示

    やっぱり別居

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    残暑
    先から住んでいるお義母さんにしてみれば、今まで通りにしているだけのようですね。
    しかし同居する以上、家族として一定の気遣いは必要ですよね。
    お義母さんには自室があるようですから、リビングで寝てしまうことについて改めてもらうよう早目に言えば良いと思います。

    ただ、それとは別に『経済的に別々に暮らすことが出来ない』とのことですが、お義母さんはお元気な現役の方のようですし、マンションの支払いについても含め、話し合って別居なさったら?今は無理でも、赤ちゃんは成長していきますし、トピ主さんが収入を得るようになれば、また生活も変わっていくと思います。

    トピ内ID:1995489448

    ...本文を表示

    子供が遊ぶようになれば

    しおりをつける
    ハレルヤ
    うーん、辛そうですね。
    もう少し経って、子供が6、8ヶ月くらいになれば、居間で遊び始めるでしょうから、そうしたら義母さんも自室で寝るようになりますよ。
    泣くし叫ぶし、掴まり立ちが始まったら引っ張ったり、叩いたり…とても眠れません。

    アッサリした義母さんなら、うるさくしてしまって申し訳ないから…と言ってお願いしても不自然じゃないし。
    もし円満にしたいなら、誕生日か母の日に安眠枕か涼感シーツを贈って、ソファより寝心地を良くしてみるとか…

    別居の提案も、先に同居されていたなら難しいですよね。メリットもあるなら、焦らないで、いずれ子供が大きくなったら…という話の持って行き方なら、ご主人にも話しやすいのでは?と思います。

    頑張って~!

    トピ内ID:8428897014

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    後から来たくせに・・・

    しおりをつける
    blank
    ゆりこ
    前から住んでいるマンションで自由に暮らして何が悪いの?
    去年から同居し始めた嫁は、言ってみれば転がり込んできただけでしょ?
    息がつまるなら、別居しなさいよ。

    私が義母さんならこのように思います。

    トピ内ID:5410158275

    ...本文を表示

    実力行使だ

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    😀
    ままみ
    今は旦那さんに別居する気は無く、経済的にもちょっと無理なのですよね?

    だったら実力行使ですよ。

    赤ちゃん関係の家具、おもちゃ類をどんどんリビングに進出させればよろしい。(まあそのうち自然にそうなっちゃうんだけど)赤ちゃんとトピ主さんも遠慮せずリビングで過ごせばいい。

    姑さんに嫌な顔されても、寝室にはもう置き場所がなくて~とか、狭い部屋にいると赤ちゃんがぐずるんです~とか言っておいたら?

    だいたい今はおとなしく寝ている赤ちゃんも寝返りや伝い歩きをはじめたらお母さんが家事をしている間目が離せなくなります。そしたらリビングに赤ちゃんの居場所もなくちゃね。

    姑さんも寝てるときにうるさいと思えば自室に引っ込むでしょう。

    私も以前そういうもんもんとした時期をすごしていたので、応援しています!!負けないで、図太く強い母になるのだ!!

    トピ内ID:0825245843

    ...本文を表示

    とりあえず

    しおりをつける
    blank
    takoko
    昼間、赤ちゃんとトピ主さんがリビングで過ごしてみては?

    赤ちゃんの泣き声やあやす声で義母さんがソファで寝られない状況をあえて作ってみる。

    もし義母さんから昼間はリビングにこないように言われたら・・・
    ご主人に相談して、義母さんに昼間は自室で寝るように言ってもらう。

    どちらにしても赤ちゃんがハイハイしたり、よちよち歩いたりするようになれば一部屋に押し込めておくのは不可能ですよ。

    寝ている義母さんにそう気を使わずにリビングを使えばいいと思うんですが。

    嫁としては同居を解消したいのしょうが、こればかりは義母さんのほうから別に住むよと言ってくれないと無理でしょうね。

    二人目作れば、部屋数も必要になるし、とにかく昼間はうるさくて寝てられないかも・・・

    トピ内ID:8877845389

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    いずれ別居するだけの経済力を持つ

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    blank
    カナ子
    ・義母さんの気持ち。

    ここは『あたしんち』。
    『あたしたち』が経済的に協力してこの家を手に入れたのに、一銭も出さないでこの家にしゃあしゃあと住む嫁。
    嫁は飛び入りの存在。
    『あたし』の息子の連れ合いだから仕方ないのでここに住むことを許可しているだけ。
    『あたし』が『あたしんち』で何をしようと他人に言われる筋合いではない。
    出て行くだけの「器量」もないくせに。


    ・トピ主さんの気持ち

    家庭とは『夫婦単位がメイン』。
    すでに義母は夫婦に付随しているだけの存在。
    義母は自分のエリアだけで行動してほしい。
    夫がこの家の「長」。私は「長」の妻なので同等の位置、地位。
    代がかわっているので、自分がメインでこの家は行動する。
    義母は引っ込んでいるべき。



    どっちが正しいとも言えません。
    すべて気持ちですから。

    夫と義母には長い生活の流れがあるし、そこにポンと入ったトピ主さん。
    流れを自分流にするって大変な事です。

    義母がずっとリビングに居るのに良い悪いはありません。
    トピ主さんも咎めることはできません。

    夫に別居したいと言ったら?
    出来ない人はそういう運命に甘んじる事です。

    トピ内ID:4718670443

    ...本文を表示

    3世代でワンフロア同居は無謀です

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    blank
    6畳一間でも別居
    母と息子でマンション、それほどの広さではないですよね。
    それなのに、結婚も同居スタートとは、夫も義母も配慮がないです。
    どうやって新婚時代をすごしたのでしょう。
    まして妊娠まで…。

    自分の自由に部屋中を使う義母さんは間違っています。
    やはり、同居するにはそれなりの気配りは必要ですよ。

    どんなに貧乏でも、公営住宅に申し込む位したほうがよかったのに。
    今から、別居しましょう。

    トピ内ID:9949494214

    ...本文を表示

    ふつ~に

    しおりをつける
    blank
    グミ
    明るく普通に「おかあさん、そんな所に寝てたら疲れ取れないんじゃないですか?」と言ってみる。

    あなたも普通にリビングを使う。
    音で目が覚めてしまったら「あ、すみませ~ん!」

    お子さんがハイハイしたり歩き始めたら居室での育児はキツイですよ。
    もう1年も同居しているのですから、そろそろ自分の好きなように過ごすようにしてみては?
    何事もお互いに『ここまで平気かな?』を探りながらですよ。

    お姑さんは同居別居については何か言ってますか?
    ご主人には言ってみてもいいと思いますよ。

    トピ内ID:6648719302

    ...本文を表示

    誰のマンション?

    しおりをつける
    🐴
    うし
    そのそも誰のマンションなのですか?

    >夫は私と出会う前からマンションを購入していてそこで母と二人で暮らしをしていました。
    ここから、義母もしくは、義母とご主人の共同所有に見えるのですが?

    >リビングのソファーにずっといる義母は世間的に常識的ではないのでしょうか?
    いえいえ、義母さんの持ち物でしたら、自分の家のリビングにいるのは当たり前ですよ。
    なぜ、自分のマンションなのに、リビングにいてはいけなくて、自室に籠もらないといけないのですか?

    >赤ちゃん関係の家具、おもちゃ類をどんどんリビングに進出させればよろしい
    人の家でありながら、我が物顔をするのは問題ですよ。
    そんな事したら、叩き出されても文句言えませんよ。

    人の家に居候しているのですから、ウダウダ文句言う方が筋違いですよ。
    嫌なら、生活が苦しくなっても、別居すべきです。

    >将来的に別居ができると決まっていれば気持ちも楽になると思うので夫にそういった話をしてみてもいいと思いますか?

    実際マンションの同居なんて、無茶だと思いますので、将来などと言わずすぐにでも別居すべきだと思います。

    トピ内ID:3519829811

    ...本文を表示

    普通に生活する

    しおりをつける
    blank
    鰯雲
    個室があり、リビングでは赤ちゃんと普通に過ごせばいいのです。
    義母が寝ているのに、トピ主さんが掃除機をかけられませんが、赤ちゃんは、家族の都合などお構いなしですから遊びましょう。
    成長すればハイハイでヨチヨチで動き回ります。
    義母は睡眠できなければ自室に行くでしょう。義母の部屋は立入禁止に。

    結婚前にローンでマンションを買うのは、嫁の別居の道を塞ぐ姑の手。息子が二重生活が不可能と知った上で。
    トピ主さんは、弱音を吐かず、収入を得る方向で本気でひそかに準備を始めましょう。
    強い母になりましょう!

    トピ内ID:4518089520

    ...本文を表示

    リビングは家族がいるところ

    しおりをつける
    💍
    hakana
    リビングは普段家族がいるところなので、お母さんが普通です。

    一緒にいられないあなたが変わっています。

    トピ内ID:8405263851

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    🙂
    こんぶ
    義母さん 働いてるの?
    すごいですね。
    大変ですね。
    というか。
    別に リビングのソファーで寝てようが。
    リビングでくつろげばいいのに。
    テレビも付けて 子供もリビングで遊ばせて。
    なんで しないの?
    おかしいですね。
    リビングがにぎやかだったら 義母さん 自分の部屋で 寝ますよ。
    あっさりタイプの義母さんなら なーんにも気にする必要はありません。
    自分の好きなように 生活しましょう。
    遠慮するから おかしくなるんです。
    遠慮せずに 自分の生活をしましょう。
    トピ主さん よっぽど気が小さいんでしょうね。
    コミュニケーション下手なんでしょうね。
    世の中の大多数は 義母がリビングで寝てようが。
    テレビも見ますし。
    子供も遊ばせてます。
    逆に子供さんがリビングで遊んでたら 義母さんも喜びますよ。
    もっと 義母さんと会話しましょう。
    御主人とも 会話しましょうね。
    トピ主さん 丸一日 無口に過ごしてるようですね。
    それじゃ 息苦しくなっちゃいますよ。
    たまには 叫びましょう。

    トピ内ID:2185066066

    ...本文を表示

    6か月になったら赤ちゃんをソファ近くに

    しおりをつける
    😉
    よよ
    マンションで義母と同居…。
    私ならそんな結婚相手は選びませんが。でも結婚してしまったものは仕方ないですよね。

    居間は家族のスペースですから、義母さんが寝るのも自由だし、義母が寝ているからといってトピ主さんが遠慮する必要もないと思います。

    赤ちゃんが6か月くらいになったら、わざとソファの近くで遊ばせましょう。きっと、義母さんの寝ている顔をペタペタ触ったり、口に手を突っ込んだり、大声で騒いでくれますよ~。
    義母さんも「こりゃ騒がしい、寝ていられない」と、部屋に引っ込んでくれると思います。

    トピ内ID:3105436093

    ...本文を表示

    とりあえず夫に相談

    しおりをつける
    blank
    おーちゃん
    まず義母さん、寝る場所は好きにしていいんじゃないかなあ…。
    でもトピ主さんが気を使いすぎて、生活音出していないなら、それもやりすぎかと。
    例えば育児の合間に料理したり、洗濯したり、ちょっと掃除したり。
    それくらいは良いのでは?
    それで義母さんが起きるの嫌なら移動するだろうし、うるさくしすぎたら謝ったり。

    で、旦那さんには「居間で寝るのが悪いとは思わないけど、気を使いすぎて辛い。育児するのにも苦しい。でもここは義母さんの家で、私は後から入った身なのでやはり出たい。○月になったら働こうと思うから、いろいろ協力してね」と話す。

    認可保育園、すぐに申し込んでおいた方がいいですよ。
    待機になって、保育園代が予想よりかかったとしてもトピ主さんは外で働く。
    その方が精神衛生上、元気でいられます。
    子供も早くから集団生活できるし、悪い事ばかりじゃなくなるかも。

    一緒の時間を減らすのも、同居のコツだと思います。

    トピ内ID:9350565927

    ...本文を表示

    働いたら?

    しおりをつける
    blank
    フー子
    見当違いだったらすみません、

    経済的に別居は無理
    義母は夜勤

    という事情から、
    義母さんが夜働かないと生活が回らないのかなと思いました。
    夫さんと義母さんが頑張って働いてマンションローンを払い、なんとか嫁と子供を養っているのでは?
    そうなら生活を支えている夜勤者の義母さんには義理でも人情でも礼を尽くすべきだと思います。

    マンションが夫さんと義母さんの共有名義でローンが残っていたら
    別居はかなり難しいかもしれないですね。
    マンションを売却してローンを終わらせそれぞれ別々に住む所を確保するか
    どちらかが出て行って残ったどちらかがマンションローンを払い続けるか、共有分の処分はどうするのか、合意に達するのも難しいと思います。

    生活に余裕がないなら若いあなたも働いたらどうですか?
    昼間働けば夜勤の義母とはマンションで長時間居合わす必要もなくなります。

    トピ主さんは新婚生活に夢みてたり義母さんに気遣いを求めたりしてますけど
    生活に追われてたら夢や気遣いより現実と合理性が先です。
    しっかり現実みて合理的な方法を考えて下さい。私は働くのがよいと思います。

    トピ内ID:8531273649

    ...本文を表示

    リビングでねむりこけるお義母さんはおかしい

    しおりをつける
    🐧
    ペンギンプリン
     だからトピ主さんが音をたてちゃいけないと遠慮するんだよ。
     寝るときは自分の部屋でねてもらおう。
     トピ主さんがお義母さんは、リビングで食事しないで欲しいわというなら変だけど、寝るのは、なしだよトピ主さん、寝てるお姑さんに遠慮しないでくださいね。そこでゴハン食べたり子供とすごしましょう。
     眠れないですよね。お部屋で寝てください。そう言えばよいのです。

    トピ内ID:2448428908

    ...本文を表示

    リビングのお掃除は、何時 やってるんですか?

    しおりをつける
    blank
    団塊世代
    マンション同居と…わかっていて結婚したんですよね。 わたしの夫も一軒家ですが、別居をしたいと言われて歴代の彼女と別れてきて、61でバツイチのわたしと再婚しました。 同居が1年前後とわかって (1年半で亡くなり) いましたが。 同居中、揉めると、他の方のレスにも、 ありましたが離婚に発展しかねません。 マンション同居で、 なくても…一軒家でも、義母対嫁の揉め事は、いくらでもあり、うちの夫やトピ主さんのご主人?は 母と別居等、つゆほども考えてません。 言い方は悪いですが少し狡く立ち回った方が良くないですか? わたしは義母の事は夫に義母の文句や告げ口等、一切しませんでした。 逆に何をしても、ありがとうと言ってくれると良いことばかり、伝えました。 短期間の同居のわたしと違い、子育て大変な事と思います。 リビングの件も掃除整理をしますねと… 個室へ移って頂き終わったら呼びましょう。 ご主人も母に気を使い大事にするのを見たら奥様に感謝されますよ。

    トピ内ID:1117134590

    ...本文を表示

    お金があるなら部屋かりたらいいけど…

    しおりをつける
    🐷
    まんそん
    嫁いびりされてる訳ではなさそうなので、義母の落ち度はなさそうですね。

    もうひとつ賃貸で部屋を借り貴方が住んで、旦那さんが二つの家を行き来する。
    お金はかかりますが、気は楽になりますよ。
    しかし母と二人暮らしの家に貴方が飛び込んだ訳ですから、今更…。

    もう開き直ったらどうでしょうか?
    たまに会うなら良い嫁を演じれるけど、一緒に住んでたら無理でしょ。
    義母がいるから静かにしなきゃ…なんて遠慮しない。
    嫌なものは嫌、邪魔なときは邪魔って言っていいと思いますよ?
    義母は貴方に気遣ってないみたいなので、こっちも平然としていいですよ。
    監視されてるって思い込んでませんか?
    気楽に気楽に!産後なのを理由にアゴで使ってやりましょう!

    トピ内ID:8856693045

    ...本文を表示

    気の遣いどころが違うような

    しおりをつける
    blank
    ぽんちょ
    リビングを普通に利用してしまっていいと思いますよ?

    今は赤ちゃんと二人で一部屋に籠っていることも
    本意ではないにしてもできるとして、
    子どもが大きくなるにつれて
    リビングでおばあちゃんが寝てるから行っちゃダメ!と言う方が
    難しくなると思います。

    うるさくて寝ていられないと思えば
    義母さんはご自分の部屋で寝るでしょうから、
    変に気を使い過ぎて、気がついてもらえないなら、
    「普通」に生活してみてはどうですか??

    義母さんも自分の家をどう使おうと勝手だと思っているとしたら、
    トピ主さんもどう使おうと勝手で良いのではないでしょうか。

    若しくは、長時間外出できるようになったら、
    義母さんが寝てしまっている間は外出してしまいましょう。
    リビングで寝られると、うるさいだろうから家に居られないからと、
    ご主人に外出時の費用を出してほしいとお願いすれば、
    出せないと思えばご主人が義母に言うのでは?

    トピ内ID:3310511542

    ...本文を表示

    しんどいのは義母の方では?

    しおりをつける
    🐱
    にゃっき
    義母さんの方がしんどいのではないかな、と思います。
    息子と自由気ままに暮らしていたのに、自分の家で色々
    制御されたら可哀想です。
     
    トピ主さんはこうなることは結婚前からわかっていたはずなのに。
    義母さんではなく、ご主人と相談した方が良いのでは。

    トピ内ID:9762426596

    ...本文を表示

    トピ主さんがおかしい。

    しおりをつける
    blank
    あらあら
    だって、名義はどうであれ、
    お義母さんにとっては自分の家でしょう?
    どこでくつろいだってかまわないじゃないですか。
    私だって自分の家のそこらじゅうでごろごろしてますよ。
    トピ主さんも同じようにすればよろしいかと。
    それで文句を言うようなお義母さんではなさそうですよね。

    トピ主さんのほうが人の家にいるようなもんですから、
    嫌なら旦那さんと話し合って別居すればいいだけです。
    まぁ、旦那さんが了承するかは別問題ですが。
    そこはトピ主さんが頑張るしかないでしょうね。
    お義母さんに自分の部屋で休むように言うのはお門違いです。

    トピ内ID:4033803900

    ...本文を表示

    「我が家はそういう環境なの」

    しおりをつける
    😀
    もちも
     は?なんで言えない?
     てか、リビングは皆の場所なので義理母が寝ていようが何していようが遠慮する必要は無いし、ガタガタゴトゴト音を立てて「うるさいなぁ」と思われれば義理母も自分から部屋へ戻るとおもうけどね。

     それに、『おばあちゃんは夜勤のため昼間寝ている』という環境が我が家の流れであるという事を子供にも幼い頃から教える為にも、遠慮している場合なのですかね。


     トピ主さんは『新婚らしい生活は一切なく辛かった』という所に、何やら夢を見ているようですね。
     夢見た夫との新婚生活が果たせない環境に煮詰まっている様に感じます。
     結婚に夢みすぎ。


     さて、話し合うのは夫との間でしょうが、いきなり「別居」はありえないでしょ。
     まずは「義理母がずっとリビングにいて気を使っちゃうのよ」という事を話しましょうよ。
     そして優しくて頼りがいがある義理母さんなら、直接「リビングで寝るのは気を使います」と言って差し上げるのも、親孝行じゃないですかね。

    トピ内ID:5440799749

    ...本文を表示

    部屋で寝た方が疲れが取れますよ

    しおりをつける
    blank
    なつの
    「部屋で寝たほうが疲れがとれますよ」
    夜勤でいつも疲れていそうなので、体調が心配という気持ちで言えばいいですよ。

    トピ内ID:8629849232

    ...本文を表示

    お母さんの気持ちが分かります。

    しおりをつける
    blank
    私も夜勤のある仕事をしていますが・・・・
    疲れてしまって、帰ったらすぐにリビングのソファーに横になってしまうんですよね。
    本当、「疲れたーーーー」って。そして気がついたら寝てるという感じです。
    部屋に行って寝ればいいのに、そんな体力がなくソファーで力つきる。
    そんな生活をしています。お布団に入るにはシャワー浴びたいけど、そんな力もない状態で・・・
    お義母さんにとっては我が家ですからね。遠慮はしないと思います。
    お義母さんは、結婚前の生活と変わらない生活をしてるだけだと思います。
    トピ主さんも部屋にこもらず、お義母さんが寝てようが子どもとリビングで遊んで良いのではないでしょうか?トピ主さんたちがリビングにいないから、そのまま寝てしまうのだと思います。

    嫁が来たんだから、姑は自室にこもってろって考えはやめた方がイイですよ。リビングは人が集まる場所ですから。あとは、子どもを遊ばせられるトコに連れていくのも手です。

    「ソファーだと疲れもとれないと思うのでお部屋でユックリ休んで下さい。」って声を掛けるのも良いと思いますよ。

    トピ内ID:8490236991

    ...本文を表示

    リビングが静かだから寝てしまう

    しおりをつける
    アラフォー
    もっと堂々とリビングで生活しましょう。
    TV見たり赤ちゃん泣いたり、食事したり。
    うるさくて寝られないのが分かれば、義母さんは自分の部屋にいくと思いますよ。

    あなたが気を使って静かにしてるから、静かなリビングで寝てしまうのでしょう。

    気を使う必要はアリマセン。だって義母さんだって気を使ってないのでしょう。

    それで文句を言われるようなら、出て行くことを考えた方がいいよ。

    トピ内ID:8052994456

    ...本文を表示

    引きこもりのわけ

    しおりをつける
    blank
    ひよこ

    今、トピ主が引きこもっているのは赤ちゃんがいるからですよね。

    義母のせいじゃないですよね。

    もう少し大きくなればお散歩したり、引きこもりじゃなくなりますよ。

    家に主婦は二人いらないですよね。
    マンションなんてという気持ちはわかりますが
    落ち着いて。

    トピ内ID:1174718982

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    何が悪いのか全く解りませんけど

    しおりをつける
    🐧
    99
    リビングにずっといるのの何が行けないんでしょうか?リビングやお茶の間は家族の共有部分ですよね。あなたも使えばいいんです。
    あなたが勝手に気遣って、勝手に居心地悪く思って、勝手に義母を邪魔者に思ってるだけに読めます。私の気持ちを察して私の居心地のいい様に気を使えという事ですか?
    しかも一応自分の空間も一部屋あるじゃないですが。
    >義母に部屋で寝る様に言おうかと思っていますがなかなか気が引けてしまってずるずる1年経ってしまいました
    結局言えないあなたの責任ですよね。自分で自分の首を閉めている様にしか感じません。
    旦那様の協力を経て、ガス抜きしながら少しずつでいいから義母とも家族になっていった方がいいと思いますが。
    でもよほど酷い意地悪姑でしたら、上記意見も変わってきます。

    トピ内ID:0682879468

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    非常識かな?

    しおりをつける
    blank
    たま
    リビングで寝ちゃうことがあるなんて良くある事じゃないですか?

    トピ主さんは自分が一部屋でしか過ごせず辛いと言いながら、お姑さんには同じ思いをさせたいと感じていると言う勝手な人に感じてしまいました。

    もう同居から抜け出せないのなら、遠慮せずトピ主さんもリビングを使えば良いんじゃないでしょうか?赤ちゃんが泣いても気にせず、普通にオムツをかえたりしていいんじゃないですか。

    トピ内ID:4098810850

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    がんばれ!

    しおりをつける
    blank
    マヤ
    トピ主さんの状況が数年前の自分と全く同じで驚きました。
    マンションで同居、義母は良い人だけど気遣いや気配りが苦手でマイペース、義母は夜勤が中心で昼間はずーっとリビングのソファでくつろいでました。ついでに義母の作るご飯が激マズで苦痛でした。。
    友達に相談しても「意地悪されるわけでもなく良い人なんだし、イイじゃん」と言われ、辛い気持ちはイマイチわかってもらえませんでした。

    私の場合ですが、主人にハッキリ言いました。今は近距離別居です。

    ただ単に「同居が嫌だから別居したい」と言って、主人に「俺の母親が気に入らないのか!?」と誤解され、最初はモメてしまいました。まず「どんなに良い人でも“夫の母親”に“嫁”は気を使うものだ」ということをわかってもらいましょう。その上で「自分の家という感じがせず自宅にいても気が休まらない」「自室を一歩出ると気を張る」「お義母さんが良い人だからこそ自分の要求を言い出しにくい」とにかく気を使ってストレスだということを説明して、別居することに同意してもらいました。

    決して感情的にならず、納得いくまで何度でもご主人と相談し話し合ってください。

    トピ内ID:0168459562

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    要するに義実家に同居なんですよね?

    しおりをつける
    blank
    オレンジ
    名義が誰であれ、お義母さんにしてみれば自宅です。
    今までリビングで過ごしていたのに、お嫁様を立てて自室に籠れはおかしいと思います。
    大体、トピ主さんは自室で過ごすと息が詰まりそうなのに、お義母さんには自室で過ごさせたいんですか?
    自室=寝室ってことだと思います。
    普段はどちらも家族なんですからリビングで一緒に過ごせばいいのでは?
    ただお義母さんにお昼寝だけは自室でして頂きたいと話すことは構わないと思います。
    それでも我慢できないなら夫と相談のうえで別居。
    夫が理解を示さないなら離婚しかないのでは?

    トピ内ID:5743222025

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    元々はお義母さんの家

    しおりをつける
    🙂
    チョコ
    後から入り込んだのだからそこはトピさんが
    妥協すべきでしょう。
    元々はお義母さんの家だもん。

    嫁に来たからお義母さんは自分の部屋にいて
    下さいっていう考え方もちょっと・・・。

    経済的に楽だから同居か
    経済的な負担大でも自由のある同居か
    結婚時にもっと考えてからの同居の方が
    よかったですよね。

    同居してから別居するのは僅かでもモヤモヤが
    お義母さんには残るし。
    ダンナさんとよく話し合えばいいのでは?

    トピ内ID:0063951895

    ...本文を表示

    酷い義実家だと思う

    しおりをつける
    blank
    うーん・・・
    随分前のトピですけど、これ思いだしました

    マンションで同居は非常識?
    http://okm.yomiuri.co.jp/t/2009/1219/283009.htm

    普通のファミリータイプのマンションでの同居でしたら
    同居してくれるお嫁さんにもっと姑は気を遣うべきだと思います
    舅が購入した古いマンションならいざ知らず
    夫が結婚前に母親と暮らす為に買ったマンションなら尚更です
    自室でなくリビングのソファでわざわざ寝ているなら
    悪意を疑ってもいいレベル

    でもそういう母息子だから
    トピ主さんのように物を言えないお嫁さんを選んだのでしょうね
    正直そんな家に嫁いで
    その状態でお子さんを儲けるなんて迂闊すぎます
    婚前でも妊娠前でも
    なんで逃げられる内に逃げなかったのでしょう
    新婚らしい生活も出来ず
    今の状態を放置している御主人の事、今後愛していけますか?

    今となっては
    姑が寝ていようが、テレビつけて、ガンガン家事して
    堂々とおむつ替えできるようになるしかありませんよ
    出来ないのであれば、離婚を視野に入れる事をお勧め致します

    トピ内ID:5441178849

    ...本文を表示

    トピ主フルボッコですが

    しおりをつける
    あろえ
    夜勤のある方が昼間寝るのは、いわゆる昼寝じゃなくて本気の睡眠ですよね。

    その場合は、ソファーじゃなくて自室(寝室)の布団で寝ろよって、普通に思いましたよ。
    トピ主のしんどさはさておき、義母さんの健康のために。

    トピ内ID:3511065412

    ...本文を表示

    布団敷くのが面倒?

    しおりをつける
    blank
    のり巻き
    義母は夜勤で昼間寝るのですから長時間リビングのソファーを使う状況でしょう。
    夜勤明けで疲れて、布団敷くのは大変です。赤ちゃんも活発に動けば睡眠の妨げ、寝室の方がよく休めますから聞いてみては?

    トピ主批判がありますが、マンションは結婚前に購入済み、恐らく義母と夫名義でローン、トピ主さんに別居の選択肢はありません。
    100%義母の家なら経済的に苦しくても別居を。

    トピ内ID:4518089520

    ...本文を表示

    どこの家だって、家族が集まるのはリビングですが

    しおりをつける
    🙂
    kerokero
    義母も部屋があり、貴女も部屋があるのですよね?
    だったら、義母が部屋にこもるより 自分で自室にこもれば良いのでは?
    それが辛いと嘆きますが、貴女は それを義母にさせようとしているのですよ。

    誰だってリビングのソファーに居座りたいのじゃないですか?
    貴女だって、義母や夫が居なかったら、ソファーで仮眠するんじゃないですか?
    我が家も、実家も家族全員が真っ先にソファーに座りますよ。誰だってソファーが居心地が良いのですよ。

    要は、家の序列で一番下の子どもでさえソファーに居たい。ならば、家長や年長者が独占するのは仕方ない事です。

    住み辛いなら、働いて稼ぐしかないです。世の中、働いて衣食住を整えてた者の順に 主張する資格があるのですよ。

    貴女の家の序列は、義母 →夫 →貴女の順なんでは?
    それが嫌なら、稼いで自分の居場所を作り上げるしかないです。
    自室にエアコン、ソファーを入れて快適にしてはどうですか?
    自分よりも順位が上の夫や親が居ては、思い通りにならなくて当たり前なんです。嫁や子供はそういう立場なんでは?TVチャンネル権とか、風呂の順番とか我慢の数を数え上げたらきりがないですよ。

    トピ内ID:4692951358

    ...本文を表示

    つらいですね・・・

    しおりをつける
    😨
    iko
    マンションで同居、義母はリビングを占領とは・・何とも息がつまりそうでつらいですよね。
    そのマンションの名義は義母さんなのでしょうか?

    ご主人に相談してみてはどうですか? 現状何か変わるかもしれませんよ。

    トピ内ID:1131484111

    ...本文を表示

    わかりますよ!

    しおりをつける
    blank
    なつ
    うちも、義母の寝室はありますが、リビングに横になって朝からずーっといます掃除をしている目の前でリビングに座り込みます。夜10時過ぎまで、リビングにトドみたいに寝ています主人と2人で話をしたくても、なかなかリビングから出ていきません。私が、
    何度か、身体に悪いから夜は早めに寝室で寝たほうが…って言ったら、私の家だ、指図するな!って言われました。
    家族といえど多少の気づかいが欲しいって思っていたけど、私はこの一言を言われ、あきらめました。
    上手く纏められないけど、とぴぬしさんの気持ちも
    わかりますよ

    トピ内ID:7594312581

    ...本文を表示

    いくら解っていたといっても

    しおりをつける
    blank
    姑です
    この話私達団塊世代にも似た話です。リタイアした夫が居間を占拠するとか。マンションの人からあなたは1階と2階で棲み分けていていいわねとか。ただ言えるのは、私は1階のリビングに居て、夫は昔から2階に自分の
    部屋を持っていました。妻がリビングにいるというのは私には合理的です。
    掃除、炊事、読書色々なことがそこでできます。そんなわけで、解って結婚
    したでしょと言われても、事情が変わってくれば住み方も変わってきていいと思います。もう少し我慢して下さい。お義母さん悪気はない方のようなので、これからお子さんが動くようになったら食事の支度やらにお子さんもついてまわるでしょう。その時にお姑さん気づいてくれると思います。気づいてくれなかったら言えばいい。今は動かない赤ちゃんと二人の世界を楽しく過ごして下さい。私は息子夫婦と別居していますので、ゆみさんよく頑張ってらっしゃると思います。

    トピ内ID:0984419969

    ...本文を表示

    きついと思います

    しおりをつける
    🐴
    pony
    正確な間取りがわからないけれど、そんなに広くはなさそう(すみません)
    なので、その状況はつらいだろうなと思います。
    私もマンション住まいですが、義父母が泊まりにくるときは、
    リビングを占領される形になるので、自分の居場所が限られて、すご~く
    不便に感じます。それが毎日だったら、とても大変でしょう。

    トピ主さんが後から家族に加わったはいえ、お子さんも生まれて、
    状況が変わっているのですから、お互いに解決策を見つけるべきだと
    思います。トピ主さんが、我慢するとかそういう話ではないと思います。

    別居は無理ということなので、まずはご主人に今の状況を説明して、
    とくに、育児のためにリビングに頻回に出入りする必要があること、
    夜勤明けの義母を気遣ってばかりはいられないことを十分に理解してもらう
    必要があると思います。
    その上で、実際にリビングに出入りしてみてはどうでしょうか。
    案外、義母の方も気づいて、すんなり生活スタイルを変えるかも
    しれませんよ。

    そこで、義母が理解を示さないときは、同居は無理でしょうね。
    無理をしてでも、別居の道を探すしかないと思います。

    トピ内ID:3446653967

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    自由には代償が必要

    しおりをつける
    🐱
    くうにゃん
    どうして結婚する前に「マンションにお母様と一緒に住むのは無理」って言わなかったんですか?ちょっと想像しただけで困難が想像できるでしょうに。(息が詰まる等)

    他の方も言ってますがそのマンションにお義母さんのお金が入ってる可能性は大きいです。もしそうなら、出て行くのはあなた方でしょう。あなたも、お義母みたいに夜勤もしてバリバリ働けば、マンション買うくらいたいしたことではないです。

    でも、義母さんも高齢ならいずれは面倒見なければならないときは来ます。そのあたりも含めてよく話し合われてはいかがでしょう。っていうか、子供作る前に話し合っとくべきでした。

    夫も「母さんをひとりにするなんて許さん!」なんて言うかもしれないしその思い自体は理解できます。あなたが自分の意見を強く言えたのは「結婚前」しかなかったと思います。その時であれば、もし完全同居(嫁介護まで?)以外認めない男性だったら「結婚しない」という手が打てたのにね。

    「自分も働くから別居・介護外注」か「働かないので同居」か腹をくくって、その上で前者なら旦那さんと話してくださいね。頑張って下さい。応援してます。

    トピ内ID:2925301659

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