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    松子
    ひと
    今日、電車に乗っている時、私の目の前に女性が立ち、何か見覚えがあるなと思ったら、嫌いだけど、嫌いだとは今まで一度も言ったことがない知人がいました。

    「あ、私が嫌いな知人だ!久々だし、声をかけるべきかな」と少し悩んでいたら、彼女が一緒に連れていた男性にゴニョコニョ言って、隣の車輌に移っていってしまいました。

    確かに、私は彼女が嫌いだったのですが、目の前でこういうことをされると本当に不愉快でした。

    彼女のことが嫌いなのは、彼女が私の友人男性と付き合って、友人男性が病気になった途端彼女が別れを切り出し、そのせいで友人男性は傷心し、遠方の実家に帰ってしまったという決定的なエピソードがあります。私は彼に、彼女とは絶対に付き合わない方がいいと女の直感で教えてあげたのに、結局彼が苦しんだ結果に、もっと何かできなかったのかとても悔しい思いをしました。

    彼女は、いつも男を連れていて、大体男は騙されています。私が電車を降りようとしたら、隣の車輌で彼女が連れの男性と一緒に私の方を見て笑っていました。その人もきっと騙されています。

    彼女とはなかなか出会うことはありませんが、余りに不愉快な出来事で、どうにかこのもやもやを解消したいのですが、どうしたら良いでしょうか。

    ちなみに、彼女は30代前半の契約社員で、独身です。

    トピ内ID:8026442571

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    嫌いなら・・・

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    kiraco
    別に無視されようといいじゃないですか?
    主さんが嫌いなように、相手も主さんの事が嫌いなだけだと思います。

    主さんの友人男性と知人の関係も、本人同士にしかわからない事があるはず。
    何だか鬱陶しいですよ、主さん。

    いつも男性を連れている彼女が羨ましいの?
    なぜ、男性が彼女から騙されてるってわかるの?
    すごい偏見ですね。

    >彼女は30代前半の契約社員で、独身です
    だから何?
    こんな情報、いらないし。

    そういう主さんは、何者なわけ?

    トピ内ID:2824206372

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    忘れるしかないこともある

    しおりをつける
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    18ban
    彼女が実際どのような女性にせよ、
    その方と付き合った友人男性も、今一緒にいる男性も
    一人の大人なのですから、自分が選んだ女性がどのような人で
    結果どのように傷ついたとしても、それはその人の責任です。

    自分に直接関係のない間柄のことはぼんやりと受け取って、
    いろんなことがある、と受け流しておくべきです。
    病気の人と一緒にいて、支えるどころか一緒に病気になって
    共倒れしてしまう場合もありますよ。
    彼女は見捨てたのかもしれないし、
    出来ないことをしないことにしたのかもしれません。
    支えてあげるのが必ずしも正しい選択というわけではありませんから。

    トピ内ID:4319786269

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    どうでもイイやん

    しおりをつける
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    りんご
    嫌いなんでしょ?
    かかわらなくて良いのだから好都合じゃないですか。

    トピ内ID:8430921887

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    嫌いな人に構われるよりいいのでは。

    しおりをつける
    💔
    う~む
    彼女が契約社員だというのが、このトピ文とどう関係するのわかりませんが、あなたが彼女を大嫌いだというのは良くわかりました。

    良く考えるのなら、彼女はあなたの男友達を振ったので、あなたと顔を合わせ辛かったから逃げた、と思っておけばいいのでは。

    一緒の男性と彼女が笑っていたのは、あなたと関係なく楽しい話をしていたのでしょう。
    たまたまその時にあなたが降りようとしていたので、見ていただけです。

    それと、彼女の男遍歴を書けば書くほど、あなたは違うと断言するでしょうけど、あなたの嫉妬にしか見えません。
    違うと何度言っても「そう見える」ので、あなたの友人の男性の事はさておき、彼女の男性遍歴を言わない方がいいです。
    傍目には、嫉妬と羨ましさにしか見えませんから。

    トピ内ID:0421683765

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    相手もあなたが嫌いなんでしょ?それだけよ。

    しおりをつける
    🛳
    ミネラル
    あなたにしてみたら、男遊びの尽きない悪女と思い軽蔑している女から、
    なんとこの自分が無視され嘲笑され馬鹿にされたということですね。

    でも、相手も、あなたに会釈くらいはしようかなと、
    一瞬考えたかもしれませんよ。

    あなたも相手も、結果、互いにシカトし合ったわけで。
    あなたにとっては、
    大事な男友達を傷つけた敵でしょうけどもね。

    彼女の言い分は分かりませんが・・。

    彼女は、「三十代前半の派遣社員、独身」とのこと。
    で、あなたは?

    トピ内ID:3553681933

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    良かったじゃん

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    パンジー
    嫌いな相手なんでしょ?
    じゃあ問題ないじゃん。好意を持っている相手に無視されたんなら凹むでしょうが、反対なら全く問題なし。

    いくら友達だからといって男女間の恋愛に他人のあなたが感情ブチ込んでどうするの?

    彼女に騙された男から腹いせに何かされたんですか?

    そうじゃなきゃ何でそこまであなたがイライラモヤモヤするのかわかりません。

    トピ内ID:2785592408

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    忘れて

    しおりをつける
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    awa
    >どうにかこのもやもやを解消したいのですが、どうしたら良いでしょうか。

    忘れること。
    二度と思い出さないこと。

    この2点に尽きます。嫌いで、あまり会うこともないヒトのようですから、それほど難しいことではないと思います。
    嫌いな人に振り回されたり、こだわったりするのはよろしくありません。

    トピ内ID:3593519522

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    結局、挨拶してほしかったの?

    しおりをつける
    🐶
    ぴよぴよ
    トピ主さんも嫌いな人なら別にどうでもいいと思うんですけど
    それに「私を無視しました」って、何様?って感じですね
    相手から挨拶してきて当たり前って思ってるんですか?
    知らないフリをしたのは御互いでしょ

    友人男性の事も、トピ主には関係ないことでしょ
    別れるに至った本当の理由は、当人じゃないとわからないことも多いはず
    「大体男は騙されています」とか何とか、
    勝手に決め付けて人を嫌うのはトピ主の勝手ですが、
    「無視された」と大騒ぎしてトピ立てするのはかなり大人気ないです

    トピ内ID:2656813409

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    何言ってんの?

    しおりをつける
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    ひより
    自分は嫌われるとは思っていなかったですか?

    友人のエピソードが決定的?
    なに他人に恋愛に首突っ込んでんの?
    恋愛なんて当人同士の問題だし、
    失恋くらいで男が実家に帰るとか弱すぎ。笑。

    あなた、友人が弱くないというかもしれないけど、
    それはあなたの彼女に対するイメージと一緒。

    今の男も騙されてるに違いない?
    なんの根拠があって?

    彼女が契約社員で独身30代ってどう関係しますか?
    あなたも性格悪いね。

    トピ内ID:6416482812

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    懐かれるよりいいじゃない

    しおりをつける
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    半同居嫁
    嫌いな相手なら、無視されようが気にもなりませんが

    トピ主さんは友人男性のことをお好きなのでしょうか?
    それで彼女を許せないと
    しかし、彼女を選んで付き合ったのはその男性であり、彼女が男性を病気にしたわけでもなく、男性が帰郷したのは病気療養には実家のほうが良いと判断したからかもしれません

    というか、滅多に会わない嫌いな人にもやもやするとか、どれだけ暇なんですか貴女
    嫌い嫌いと意識しても仕方ないでしょう?

    嫌いな人のことなど忘れてしまうのがいちばんですよ

    トピ内ID:7810596595

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    大きなお世話(苦笑

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    もも缶
    その”知人”が嫌いなら”無視上等”じゃないですか。

    それに、その”知人”の男性関係は主様にとって全く無関係なコトですよね。

    それとも、主様の片思いの君でも取られたのですか?

    単にいつも男性が周りにいる女性に対しての
    やっかみとしか取れませんよ。

    >> 彼女は30代前半の契約社員で、独身です。

    これも全く無用な情報です。
    ”だから契約社員は”とでも言って欲しいのですか。

    ならば、聞きます。

    主様の職業、年齢は?
    既婚、未婚、彼氏の有無は?

    人をさらしておいて自分の情報を書かないのは”卑怯者”です。

    トピ内ID:7462589411

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    そういう根無し草は相手にしないように。

    しおりをつける
    💡
    ・・・・
    30代で契約の独身なんでしょうそのひと。
    その時点で大変だよね。契約ではいつ切られるか分からない。男関係がお盛んだと仕事先でもなんらかのトラブルをやりそうだよ。それに、もっと若くて働くほうを選ぶわ会社ってのは。大変だねその人。
    今の男が本命で最後の望みの綱なのかもね。だとしたら必死だわね。そいつとゴールインしないと次は×付きのランクが下がる。あるいは、友人の旦那とかを狙い始める。または知人を『友人の○○さん』と自称してその人のパートナーを奪おうとすると思うんだわ。あぶないから向こうで去ってくれて良かったじゃないの。あぶないわよ。今度ニコニコしながら寄って来ても知らない人か忘れ去った人にしてしまいなさいよ。危ないからね、そういうのは。

    トピ内ID:5794650289

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    昔母から言われた言葉

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    みるる
    自分が嫌いな相手は向こうも自分を嫌いなはず。

    嫌いな相手に嫌われて何が不満ですか?
    そんな態度も嫌いなんでしょう?
    いちいち目くじら立てる方がどうかと思います。

    トピ内ID:7964129913

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    私なら

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    林度
    そんな奴にいちいち声をかけられなくてよかった!
    隣の車両に行ってくれてラッキーと思いますし
    笑っていたら「相変わらずだなぁ」と軽蔑しちゃうかも。
    もしかしてそうやってしか生きられない人かもしれないね。
    気にしないでおこう。

    トピ内ID:5856038211

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    彼女もあなたがきらいなんですよ

    しおりをつける
    🐧
    ペンギンプリン
     次に会ったら、その男性のこと気の毒でしたよね。あなたはホントになんてことを...と話しかけるのは?

    トピ内ID:6179733295

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      どっちもどっち

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      MAME
      トピ主さんも相当な性格だと思います。
      だから、どっちもどっちです。

      例え知人が男を騙す悪い女だとしても、男女の間のことは部外者のトピ主さんには関係ないことです。
      首を突っ込む権利なんかないと思います。
      その知人もトピ主さんを同じくらい嫌ってるし、不愉快だと思ってると思います。

      友人男性の敵討ちだか何だか知りませんが、他人のことに嬉々として首を突っ込むトピ主さんは、とても下品です。

      トピ内ID:0976991105

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      ほっとけ~

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      巨峰
      だってその様子からお互い嫌いなんでしょう?
      嫌いな相手が、トピ主を無視したんだから
      今度は堂々とトピ主が違う車両に移ればいいだけ。
      下手にお互い接触しないのが賢明です。

      トピ内ID:6817518195

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      相思相愛の逆

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      自分を見直す
      こちらが嫌いな相手にも好意を持ってもらいたいですか?こちらが何もしないうちに、別の車両に移動してくれた相手には、むしろ感謝?なのでは?

      人間には、往々にして欲がありますよね。皆に好かれたいという。でも、こちらが嫌いと思っていることは、相手にも通じているものです。相思相愛の逆。なので、何も問題は無いのでは?それとも、相手がもっと人間ができていて、まるで何もなかったようにニコニコでもしてくれたら良かったでしょうか?

      お互いに大人なので、その方がどのような男性とお付き合いしようと、男性にも選ぶ権利があり、もしかしたら価値観や人生観があっているのかも知れません。

      いずれにしても、”他人は変えられない”とはよく言ったものです。その相手に対する怒りや嫌悪感をどのように処理するのかが、松子さんのこれからの課題ですね。

      トピ内ID:9542857123

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      そんなに嫌いならガツンと言いましょうよ

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      🐱
      syou
      明らかに相手もトピさんの事小馬鹿にしてますよね。

      トピさんの男友達は残念な結果になってしまいましたね。

      普段めったに会わない相手ならガツンと言ってみたらどうですかね。

      私の大事かどうかは分かりませんが友達を病気だからといって冷たく振るなんて人間としてどうなの?って

      いつも男が群がってるようですが、推測ですが外見上美人なだけで性格は悪いんでしょう。

      きっと不愉快な気持ちも少しははれるでしょう?

      トピ内ID:4521992658

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      変なの…

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      もりん星人
      嫌いな人ならこっちから無視するのに…無視されて何故モヤモヤするの?

      私だったら”声かけられなくてラッキ♪”ですけど。

      単純にいつも男性を連れていることに対する嫉妬としか思えません。

      騙す、騙されるなんて当人同士の問題。

      主様には全くの無関係なコトです。

      トピ内ID:7462589411

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      いいんじゃないの

      しおりをつける
      🙂
      わー
      なぜ嫌いな人なのに無視されたくらいで嫌な気持ちにならなければならないのでしょうか?

      ちょっとトピ主さんが不思議です。

      嫌いな人なら、何か話したところでお互い良い気分になることなんてなりそうもないハズだし。



      >その人もきっと騙されています。

      嫌いな彼女が、どんな人と付き合ってもいいのでは?
      相手が騙されようが、トピ主さんには関係ないと思います。
      相手が好きになったのが運が悪かっただけ。

      トピ主さんは、いつも男性を連れている嫌いな相手に嫉妬しているだけではないのですか?

      トピ内ID:4783847717

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      レスします

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      blank
      風鈴
      こちらが嫌いだと言葉にしなくても通じるもです。
      たぶん相手もあなたのことが嫌いなのでしょう。
      しかし、30過ぎた大人がそのようなあからさまな態度をとるものでしょうか。
      不愉快な出来事だったでしょうが、そういう人に振り回されないご自身でいてください。

      トピ内ID:8440793000

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      自分が嫌っている人からは大概嫌われている

      しおりをつける
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      あんぱち
      あなただけが相手を嫌っていると思っていません?

      「この人嫌いだ」と思っている時は大概、相手もあなたを嫌っていますよ。


      お互い様なんだから、ほっといたらいいじゃないですか。

      嫌な行動(上から目線で挨拶)をしてやろうと思ったら、逆に相手から先に嫌な行動(ないしょ話と車両換え)をされて不快だったんでしょう。
      同情も共感もする余地なしですね。

      トピ内ID:9194611073

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      ゴメンナサイ、主さんにも好感が持てない…

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      匿名
      知人が契約社員で独身で30で、なんていうことはかき出しても
      自分のことは書かないんですね。

      『女の直感』にも違和感があります。
      具体的な理由を挙げられないのに、とりあえずおかしな理由をつけて
      人を悪く言うんですね。

      それに、自分の嫌いな人から距離をおかれたら
      「良かった、これで縁が切れそう」と思ってサッパリしそうなものだけど。
      こんなとこでウジウジ悪口書き連ねて・・・

      正直主さんにも好感が持てませんでした。

      モヤモヤを解消?
      そのモヤモヤ、もともとあなたの性格が起因しているから
      難しいんじゃない?

      トピ内ID:3442780660

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      お互い嫌いならそれでいいじゃん

      しおりをつける
      blank
      もげ太
      もしかしてトピ主さん、その友人男性のことが好きだったんですか?

      とか、勝手な妄想をしてしまいました。
      だから、彼女のことが大嫌いなのに、彼女のことが気になってしまう。とか?

      嫌いなら放っておきなって。
      ただひとつ謎なのが、

      >彼女は30代前半の契約社員で、独身です。

      なにゆえ彼女のこういうの晒すかね?
      だからなんだとしか思いませんが。

      大嫌いな彼女を見下げたいのかもしれないけど、トピ主さんのひとり相撲ぽくて
      ちょっとイタイですよ。
      彼女、隣の車両でトピ主さんを見て男性と笑ってたんでしょ?余裕の微笑みですよ。
      トピ主さんに無視されようが嫌われようが、彼女にとって屁でもないんです、きっと。

      トピ主さんがそのもやもやを解消するには、とにかく熱中できる何かを見つけたり、
      とびっきり幸せな生活を手に入れるかしないと、無理なんじゃないかと思いますが…。
      あとは何十年も経てば、「ああこんなこともあったねぇ…」ってほろ苦い思い出として
      懐かしく振り返れるようになりますって。たぶん。

      トピ内ID:9461965052

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        嫌いなんですよね?

        しおりをつける
        🐷
        トントロ ロ トトロ
        嫌ってもらえて、わざわざ視界から消えてもらえる。
        ラッキーじゃないですか。
        嫌いな相手に好かれて、つきまとわれると、すごーく厄介ですよ。

        まあ、でも、人の恋路に口を出したり、不要の追加情報を出したり。
        正直、相手も嫌ってもらえてラッキーなんじゃないかと思わせる人間性が見えますね。

        トピ内ID:2942121637

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        彼女も同じくらいトピ主さんの事を嫌いかと・・

        しおりをつける
        🐤
        そら
        嫌いな人は、大抵あっちも嫌いですよ。

        トピ主さんも相当な性格ですよね。
        事実もあると思うのですが、騙されていると思いますあたり
        完全に妄想の世界ですから。


        女の直感で教えてあがたとか・・
        根拠もないのに口つっこんだんですね。
        結末も怪しいもんです。

        トピ内ID:1734471079

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        分からなくもないよ

        しおりをつける
        🐤
        ぴっち
        トピさんの気持ち。

        よっぽど嫌いな人なんだよね。

        挨拶しなくて正解だったよ。

        まっ、彼女がどこまで性格悪いのか・・実際会ってみないと分からないから何ともいえないのが正直な答えかな。

        駅で笑っていたのは貴女の事じゃないかもしれないよ。

        人間嫌な事あるとどんどん悪い方へ考えてしまいがち。

        解消したいのなら、そんな彼女の事をいつまでも根に持たない事。

        彼女は貴女の事とっくに忘れて楽しく過ごしてるかもしれないのに、貴女だけ彼女の事いつまでも考えてるなんて・・・

        嫌いな人の為に自分の大切な時間を使っていたら勿体無いよ!!好きな人や楽しい事に気持ちを向けて、今度もし彼女と偶然会う事があった時、貴女から楽しい幸せオーラが出ていたら彼女きっと悔しいと思うよ。

        その日まで過ぎた事は忘れて毎日を笑顔で楽しく過ごす事が一番の解消法だよ!頑張って!!

        トピ内ID:3233524980

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        あなたがした「忠告」は絶対彼女に伝わっている

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        😑
        陰口は嫌い

        なんとなく、主さんのひととなりが想像できました。

        人づきあいがうまくないんじゃないですか?

        私なら主さんの方がつきあいたくないタイプですね。

        トピ内ID:2913472964

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        変な対抗意識はやめましょう

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        blank
        二子玉川
        あなたがこの知人に無意識に捕らわれる理由はなんでしょう?
        ありがちな女の嫉妬心?であれば、意識してその知人を自分の中から抹消した方が良いです。
        あなたにしてみれば彼女は「かわいそうな人」でいながら「助けようのない人」であるべきです。

        自分にポジティブに影響する人でなければ関わるだけ損です。

        トピ内ID:6666905643

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