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    みんなパパがいていいな…(涙)

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    😢
    どんぐり
    子供
    はじめまして。どんぐりです。
    小学生の子ども(息子、娘)がいます。

    今日、お兄ちゃんが習い事で不在だったので、
    お昼ごはんに、かねてから娘と約束していたうどん屋さんへ行きました。
    その時、お昼時は過ぎていたものの、
    食べているうちに、少し混み始めてきました。
    案の定、日曜日の昼過ぎなので、家族連れがほとんどです。
    その時、娘が「みんなパパがいていいな…」とぽつり。
    「うん。そうだね」となんとか答えたものの、
    涙がでそうになってこらえるのに必死でした。

    娘が2歳のときに、夫は病気で他界しました。
    だから、物心ついた時には娘に父親はいませんでした。
    しかも、生後5か月から入退院を繰り返していたので、
    娘はまったくお父さんのイメージがわからないと思います。
    息子もときどき父親を恋しがっています。
    (息子は少しは覚えています。ときどき話題にでます)

    夫が亡くなってから4年経ちましたが、
    極力、夫の話は子どもたちの前でも避けてきました。
    会社関係でも、職場の方は知っていますが、取引先の方には言っていません。
    悲しみやら苦しみやら、いろいろなことが瞬時に襲ってきて、
    ものすごく辛いからです。
    今日は、まったく予測していなかったところで話題がでて、
    しかも、娘はやっぱり父親がいる生活を経験したいんだなぁと思うと、
    そんな娘が不憫で、悲しくて悲しくて、今、涙が止まりません。

    普段、仕事も忙しくて子どもたちに淋しい思いをさせています。
    (子どもたちは近居の祖父母宅にいます)
    父親もいないし、淋しいって言わないようにしているんだろうなと思います。

    息子と娘に淋しいって思わせないように、今、できることってありますか?
    アドバイスいただけると、嬉しいです。

    トピ内ID:8839095747

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    素敵なお母さん

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    🐱
    すらり
    幸せな子供たちですね。

    トピ文を読んだだけでトピ主さんの優しさが伝わります。

    寂しさは、埋まらないから、子どもの
    気持ちに寄り添うしかないです。

    トピ主さんお身体大事にしてください
    まだまだ先は長いです。子供は、強いです。それよりもご自身をとにかく大切にそれが子供の幸せにつながります

    トピ内ID:2417862194

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    頑張って!

    しおりをつける
    💋
    応援してます
    >極力、夫の話は子どもたちの前でも避けてきました。

    同じような悩みに幼児教育の先生が次のように答えてました。
    「できるだけお子さんに、お父さんの話をしてあげてください。」
    例えば、うどん屋さんでそういう話が出たら、
    「お父さんはうどんが好きだったんだよ」とか、
    目の前のちょっとしたことをお父さんと繋げて話してあげると良いというような話だったと思います。
    楽しそうに語ってあげてください。

    頑張って!

    トピ内ID:3105262218

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    お母さん。

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    blank
    かな
    毎日頑張ってるお母さんの姿、お子様達に絶対、届いてます。
    大丈夫です!
    うちも父親がいません。同じです。

    トピさん。お父さんの話をなぜしないんですか?
    お父さんの話や写真など、沢山見せてあげたらいいじゃないですか。
    記憶までもなくしちゃダメですよ。
    お父さんの偉大さを伝えてあげてください。
    お父さんが居ない分、お母さんが沢山子供たちと遊んでください。
    仕事して、子供と沢山遊ぶと確かに、自分の休日はないです。
    でも、充実感と満足感が生まれます。
    沢山、沢山、思い出作ってください。

    トピ内ID:8738874758

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    パパはいる。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    まだまだ、お辛いのでしょうけれど、
    パパの話、たくさんしてあげたらよいのでは?

    いつも、そばにいてくれるんだよ、って
    涙をこらえなくてもいいじゃない。
    家族で、抱き合って泣いてもいいんじゃない?

    私には、死産した娘がいます。
    子供たちには、姉がいるんだよ、と話してきました。
    その、もちろん、トピ主さんの悲しみに比べたら、
    たいしたことじゃないかもしれません。
    やはり、月1で供養に出かけた時、
    幼いうちは「なんでここにくるわけ?」と不意に聞かれ、
    娘が亡くなった時の事は
    涙ながらにはなしてしまいましたから。

    でも、なんだろ、そこを乗り越えると、
    いろいろなことを話せるようになってきました。

    トピ主さん、夫との楽しい思い出を
    お子さんたちに聞かせてあげてください。
    お子さんたちに心の中で夫を生かしてあげてください。

    トピ主さんが話してあげないと、
    お子さんの心の中のおとうさんは
    からっぽのままなのではないでしょうか。

    トピ主さんのイメージでいいんです。

    トピ主さんの言葉できかせてあげてほしいです。

    トピ内ID:9257527800

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    辛くな~い辛くな~い

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    blank
    百日紅
    辛くない、大丈夫ですよ、どんぐり様。

    御主人は二人も子供を授けてくださったのですから。



    子供は誰でも、自分の覚えていない赤ちゃんの時の話が大好きです。
    両親揃っていても、一人親でも関係なく子供は赤ちゃん時代の話を聴きたがるのです。
    その時、
    自分の父や母が、小さな赤ちゃんをどれ程慈しんで愛しいと思っていたのかを聴く事が大好きです。
    聞き慣れた話を子供の方からせがむ事もある位、大好きです。
    赤ちゃんの時の父や母を、話を通して大好きになるのです。
    そして、
    今も、赤ちゃんの時も自分は大好きな両親に愛されている事を確認し、安心するのです。

    どうぞ、どんぐり様のお子様達にもお話をしてあげてください。
    初めてお坊っちゃまを抱いたパパとママ。
    その時のパパはどんなだったか、その時ママはなんて言ったか。
    ツーショットの写真があれば、その説明をしてその時のパパとママはどんな気持ちだったか。
    必ずやお子様達は喜んで自分達の赤ちゃん時代を聴き続ける筈です。


    そして、どんぐり様がお話を楽しんで幸せに包まれてお子様達に語れる日が一日も早く訪れますようお祈りいたします。

    トピ内ID:0122019626

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    お辛いですね

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    blank
    千里万里
    すみません、私はトピ主さんの状況になったことがなく専門家でもないのですが…

    ご主人の話題を避けてきたとのこと。ですが、むしろ避けずに「あなたたちにはこんなに素敵なお父さんがいたのよ、会うことはできないけど今もずっと見守ってくれているからね」と、存在を常に身近に考えられる状況を作っておいた方が、少しでも寂しさが和らいだのではないかと思うのですが…素人考えでしょうか?
    今からでは難しいかもしれませんが…

    トピ内ID:1714444806

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    父親がいないんじゃないよ

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    🐶
    ぽんた
    私は主さんのお子さんたちにはちゃんと父親がいると思います。
    だって子供をを捨てて家を出たわけではなく 病気で亡くなってしまっただけなのだからね。

    悲しみのあまり話題に出したくないという気持ちもよくわかりますが
    娘さんや息子さんたちと もっとご主人のことを話題に出してもいいのではないでしょうか?
    こんな人だった、とか お父さんが生きてたらこんな風に言うだろう、とか。

    さみしい気持ちにふたをするより、
    さみしけど、でも仕方ないことだから 3人でできるだけ楽しく頑張ろう、っていうスタンスのほうがいいのではないかな?

    トピ内ID:6814766389

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    寂しいと思わせないなんてムリ

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    🐱
    にゃんこ太郎
    私は父親は生まれたときに離婚したため何も記憶がないです。

    なぜ自分には父親がいないのだろう。
    そう気づいて、自分の家庭はこれで幸せなのだと悟るのに10年近くかかりました。
    要は物心ついてから思春期になるまでです。

    どんな経緯であれ、周りの家とは少し違う状況という現実は変えることができず、寂しいと思う感情を持つことも止めることはできません。
    成長していくうちにその現実をゆっくりと受け止めて、今そばにいる家族の愛情とありがたさにやっと気づくのです。

    ご主人を亡くされたおつらい気持ちは想像でしかわかりませんが、お子さんたちにはご主人がどれだけお子さんたちを大切にし、そして主さんのことも大切にしてくれていたか話してあげることはできませんか?

    私は離婚という形だったので父親の話はもっとタブーな雰囲気でした。
    それでも私の名前は父親がつけたんだよと教えられたとき、自分は父親に愛されていたのだと初めて実感しました。

    ご主人がいないという事実はとてもつらいと思いますが、主さんも受け止めて前向きになるきっかけなのではと思います。
    泣いても大丈夫ですよ。

    トピ内ID:6352471831

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    苦しいでしょうが

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    blank
    ムーンリバー
    子供たちに父親の話をしてあげるといいと思いますよ。

    お父さんいなくて寂しいと言ってしまうのは子供だと普通の感情ですね。
    お辛いでしょうがきちんと父親が亡くなってしまったことをお話してあげたらどうでしょうか?
    写真を見せてあげたりですとか。

    子供にそういったことを理解してもらうのは話し方が難しいと思います。
    「いつもみんなを見守ってくれているんだよ。寂しく思うことはないんだよ」
    そんな感じで私なら話すでしょうか。
    なるべく沢山「お父さんはこんな人だったんだよ」というのを話してあげるといいと思います。
    話してあげないと寂しがると思います。
    不憫なんて思う必要はないですよ。あなたにはお父さんいるのよって私なら言いますよ。

    トピ内ID:5612440930

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    ぜひパパの話をしてあげてください

    しおりをつける
    ぽかぽか
    パパとのなれそめとか、何が好きだったかとか。
    食べ物は何が大好物で、なにが苦手だったかとか。
    どんな人で、お子さんが生まれたときどう接してくれていたかとか。
    どんなささいなことでもいい、日常の会話の中でなるべく話してあげてほしいと思います。

    どんぐり様には泣けちゃって苦しいかもしれません。
    でもきっとどんぐり様にとっても、気持ちを封じ込めておくよりも
    そうやって口にすることで昇華できることがあるのではないでしょうか。

    なによりもお子様たちにとって、パパがどんな人だったか知ることは
    心の支えになると思います。
    たとえ話しながら泣いてしまったとしても、それもきっといい影響になると思います。

    がんばって。

    トピ内ID:7774137088

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    パパの話をなぜしないの?

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    blank
    はなはな
    幼い子供を残して、父親が他界。さぞつらかった事だろうと思いますが…
    どうして、子どもたちの前で父親の話を避けるんですか?

    パパってどんな人だったのかな。
    お兄ちゃんはなんとなく覚えているみたいだけど、
    私は知らない。知りたい!

    って思うのが普通じゃないんですかね。

    むしろ、家中にパパの写真を飾り、パパの思い出話したり
    「そういえば、パパはあなたのこと抱っこして嬉しそうだったよ」
    なんて話してあげた方がいいと思うな~

    パパとママは愛し合って結婚した。
    私は、パパに愛されてた!って実感があったら
    子供心に少しだけ満たしてあげられるような気がするんですけど。

    同じ境遇ではないのに、見当違いなことを言っていたらごめんなさい。

    トピ内ID:9941222696

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    お父さんの話をしましょうよ

    しおりをつける
    blank
    凪子
    私は16の時に父をガンで亡くしました。その時、一番下の弟は小4でした。
    やはりしばらく前から入退院を繰り返していたので、私はともかく弟は父との思い出が少なく、成人してから「(父の)横顔が分からない。正面なら写真もあるし、わかるんだけど」と言っていましたね。

    トピ主さんのお子さん方も、お父さんとの思い出が少なく、寂しいお気持ちはとてもよくわかります。
    でも、だからこそお父さんのお話を折に触れしてあげてほしいのです。
    お父さんがどんな人だったか、子供が生まれた時どんなことを言っていたか。子供たちにどんなふうに育ってほしいと願っていたか。

    そうすることで、お子さん方はお父さんの存在を感じることでしょう。
    「お父さんはいつもあなたたちを見守っているよ」とぜひ伝え続けてあげてください。

    わたしももう父が死んだ歳を超えました。今更ながら、若くして妻子を残し逝った父の無念が思われます。

    トピ内ID:2207627407

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    私も死別です

    しおりをつける
    🐤
    くぅ
    数ヶ月前に、主人を亡くしました。

    子供もまだ1歳に満たない状態です。

    私も、少しは落ち着いたものの、ちょっとした瞬間に泣いてばかりです。

    子供の為にしっかりしなきゃ。って思うけど、何でいないの?と写真を見ながら、問い掛けてばかりです。

    子供さんも小さいですから、パパがいないのは、やっぱり寂しいですよね…。

    だからと言って、トピ主様は再婚とかは考えてらっしゃらないですか?

    私は、主人以外は愛せないので、きっと一生独身です。

    寂しい想いは、やっぱりさせてしまうもんですが、写真を見せて、パパはどんな素敵な人で、ママはパパが大好きだって話してあげてください。

    子供さんが大きくなった時、ちゃんとわかってくれます。

    寂しかったけど、愛情たっぷりで育ててくれた。と。

    私も、出掛けるたびに、家族連れを見て、辛いですが、パパは守護神になって、ちゃんと傍にいますよ。

    トピ内ID:5973627465

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    そのままの気持ちを伝えては?

    しおりをつける
    🐶
    haha
     お辛いかとは思いますが、お父さん(旦那さん)がいた時のこと(お父さんはどんな人だったのか)、お父さんが娘さんのことをどう思っていたことなど話してあげるのが一番かと思います。

     自分を愛してくれた父がいると思えば、たとえ、そこにいなくても心は満たされます。さみしさはどうしようもないです。だってそれが現実だから。それは受け入れて生きていくしかないのです。でも、同じ現実でもよりどころがあるのとないのとではずいぶん違うと思います。

     そして、そういう話をしてあげて、さらにあなたが『でも、お母さんは、まだお父さんのことを話すとつらくなっちゃう』ということを正直に話してあげればいいと思います。

    トピ内ID:9076667035

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    父恋し

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    blank
    水玉
    読んでいて、こちらまで、悲しくなってきました。トピ主様もつらいだろうと思いますが、思い出の共有というか、お父さんはこういう人だったのよって、アルバムを広げながら、お父さんの話をしてあげたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:2802893568

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      お辛いですね。

      しおりをつける
      blank
      レモングラス
      トピ主さま自身もまだ悲しみが癒えず、日々の忙しさに紛れてる状態なんでしょう。
      子供にふと言われると、普段頑張っている分余計にお辛いですね。

      ただ、子供たちには、パパのお話してあげられませんか?
      トピ主さまも話しながら泣いてしまうかも知れませんが、それでも「私たち家族には、大好きなパパが存在していた事実」を伝えるのも大切だと思うのです。

      「パパはね、大きな声で笑う人だったんだよ。」
      「パパはパンが大好きで、お味噌汁と一緒にパン食べて、ママに叱られた事あるんだよ。」
      とか、エピソードはないですか?
      子供たちは、パパの写真で顔は知ってますよね?
      パパの顔で「大きな声で笑う姿」「ママに叱られてる様子」を一生懸命にイメージし、心に刻むと思います。

      その「家族に存在していたイメージ」は子供の心にとって強い柱となると思います。

      トピ内ID:8008618794

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      ちなみに

      しおりをつける
      🙂
      ササ
      今まで写真を見せたりお話しをしたりはしないのですか?

      特に下の子はお父さんの面影すら想像できないようなので、
      貴女もつらいかもしれませんが、パパが娘をどれだけ思ってたかエピソードを理解できるくらいの年齢にはなってるでしょうし。

      トピ内ID:8494246859

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      がんばって!

      しおりをつける
      よいよい
      うちもです!娘が4歳と8歳のときに主人は亡くなりました。辛いですよね…いろんな場面でお母さん、必死にがんばってると思います。でも涙したいのは子どもたちです。お母さんは、どんなときもあたたかな笑顔で、『安心してお母さんに涙していいよ~』て、歯くいしばって笑顔でいましょうよ。子どもたちには、もう私しかいないんです。成長して自立するまで、わたしは、めいっぱい、最強なオカンでがんばります(笑)お互い、体に気をつけていきましょ!

      トピ内ID:0548353338

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      泣かないでね

      しおりをつける
      blank
      いちご
      今でも、思い出すと辛くなるの・・・・
      だから、話すのも苦しいのですね?

      お子さんの前で泣いてもいいじゃありませんか。
      お父さんの事を、話してみては?
      なれそめとか、お子さんたちが生まれる前のことも。

      一人で頑張らなくてもいいんですよ。
      あなたが真剣に子供さんと向き合っている愛情が
      ちゃんと伝わっていれば、素直な良い子に育つはずです。

      私の仕事先にも、結婚7年目で3人のお子さんを残し
      ご主人が事故で先立たれた方がいます。
      もうすぐ還暦ですが、包容力のある大きな性格で
      誰からも信頼されています。
      どれほど泣いてきただろうかと思いますが、その辛さを
      子供たちと過ごしたことが私の人生だ、と言っていました。

      トピ内ID:2015678991

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      親を亡くした子供の立場の者です

      しおりをつける
      blank
      中熊猫
      私は幼い頃に母親を亡くしました。記憶は少しだけあります。
      父が母のことを全く話さず、脳内お花畑で再婚したため、
      大人になるまで母の誕生日すら知りませんでした。
      父と再婚相手が母方の親族と連絡を取ることを禁止し、
      祖父母の連絡先も分からず途方にくれました。
      大人になって、母方の親族と連絡を取るようになるまで、寂しい思いを引きずりました。ですから、是非、お子さん達に旦那様のことを話してあげてください。
      一緒に泣くこともあると思います。でも、旦那様の情報をお子さんと共有出来るのは素敵だと思いますよ。
      そんなトピ主さん親子を旦那様も温かく見守っていると思います。

      トピ内ID:8374408105

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      1人で頑張ってこられたんですね

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      🐱
      花柄
      トピ主さん自身もずっと気持ちを張り詰めて、お子さんたちを支え、自分を奮い立たせて頑張ってこられたんですね。

      まだまだ思い出にできないご主人のことを話し、思い出すのは辛いことでしょう。

      「パパがいていいな」とつぶやいたお子さんの言葉を無視せず、「そうだね」って言ってあげられて良かったと思います。

      パパがいなくて寂しい、というのなら、どんなパパだったのか教えてあげたらいいじゃないですか。
      今のお嬢さんは、パパがどんな人だったのかわからないことが寂しいのだと思います。

      どうかお子さんに、パパの話はタブーだと思わせないであげてください。
      パパはいないけど、パパのことを知らない子にしないであげてください。
      パパとママが出会ったときのこと、結婚したときのこと、お子さんがお腹にいるとわかったときのこと、知らないことをいっぱい話してあげてください。

      家族3人で、パパの思い出をシェアして、ママもパパに会いたいって素直に話したらいいと思いますよ。
      みんなが大好きなパパ、いつもみんなのこと天国から見てるよって話してあげましょうよ。

      トピ内ID:7683627547

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      私は年長でしたが。

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      blank
      teru
      私の父は私が年長の時に病死しました。
      私の母は普通に父の話を私にしました。

      蟹を美味しいと食べていたら、パパも蟹が好きだった、とか(母は特に好きではないよう)。
      食の嗜好が母ではなく父と同じらしいのです。
      絵を描けば、ママは絵が苦手だからパパから絵の才能を受け継いだ、とか。
      他にも沢山、色んな時に言われました。

      ああ、私の中に父がいる、父の残してくれたものが確実に存在する、そう思いました。
      教えてくれたので小さくても何が父親譲りがわかっていました。

      父の好きなもの、得意な事、そういうことを教えてくれた母に感謝しています。

      また、叔母に、私がかわいくて、どこに行くにも連れて歩いていた、と聞いたとき、嬉しかったです。
      確かに写真の中の私はいつも父の側にいた。
      父は優しくて私は大好きだった。
      それは父も同じだったんだ、と思いました。

      教えてあげてください。
      なくなった旦那様がどれくらいお子さんをかわいがっていたか。
      お子さんの中にある旦那様から受け取ったものは何かを。

      トピ内ID:2618548076

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      経験していませんが

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      blank
      sora
      経験していない立場で図々しく申し上げます…。

      私だったら、夫がどんな人だったか、何が好きで、子どもが生まれた時どんなふうに喜んだか…いろんな話を聞かせると思います。
      と言うのも、第一子を妊娠中に保険の見直しをした時にそう思ったからです。
      「旦那様が亡くなったら、奥さまはどこに住まわれますか?」と聞かれ、
      我が家は転勤族なのですが、迷わず「夫の実家に住みます」と言ったら、保険屋さんがびっくりしていました。
      私としては祖父母からパパの小さかった時の話をしてもらいたいからなのですが。パパを知ることで、パパを身近に感じることができるんじゃないかと思うんです。

      きっと、トピ主さんの方が旦那様の話をすることがつらいのかなって思ったのですが、話しながら泣いてもいいと思うんですよ。親だって人間で、いつも強いばかりじゃないんですから。

      娘さんが生後5カ月の時にトピ主さんが余命宣告を受けたら何をしますか?
      私だったら、自分がどれだけ子どもを愛しているかを伝える方法を考えます。きっと旦那様も自分の愛を伝えてほしいと思っているのではないかなと思います。

      トピ内ID:7950514792

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      お父さんの写っている写真をそこら中に貼りましょう

      しおりをつける
      何時も側に居ますよ
      女手でも男手でもお一人でお子さんを育てられる大変さは想像に絶する物があります。頑張って下さい、そしてたまにはご自分にも思いやりを持って息抜きをして下さいね。

      さて体験談です。
      まず亡くなられた方の写真を何時も見えるところに沢山出しましょう。冷蔵庫のドアーには小さな写真を色々、食事をする部屋には大きく引き伸ばした家族全部で写った写真をなど。

      そして言いましょう
      「お父さん(またはお母さん)は目に見えないだけで何時もあなた達の側にいて見守っていてくれているのよ。寂しい時は寝る前や、困った時には心の中でお話をするとチャンと聞いていてくれるのよ」って。
      そして夕食時にはお父さんの思い出話を沢山聞かせてあげて下さい。

      そう言って育ててくれた母に感謝しています。

      そして貴女もご主人が側で見守っていてくれている事を忘れずに母として力つよく生き抜かれることを願っています。

      トピ内ID:1859763552

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      何故言わないの?

      しおりをつける
      blank
      さるすべり
      淋しいからといいますが、淋しいのはそれだけ好きだったからですよね。
      淋しさの素は幸せな記憶ですよね。子供にはそれがありません。教えてもらってないから。
      記憶はただでさえ風化してしまうのに、今言わずに封印してしまうのは、ご主人の存在自体を子供の記憶から消すことではないのでしょうか。
      もう再婚を考えていて、あえて前の主人の話をわざとしないというのなら、その対応も納得できるのですが、少々亡くなったご主人がかわいそうです。

      どのくらい子供が生まれた時喜んでいて、どういうなれ初めで結婚して、こんなお茶目なところがあって、でも変なことをするところもあって…と、今自分が覚えていることを伝えてあげてほしいです。いなくなってしまったけど楽しく生活していたよ。パパは子供達を大好きだったよ。あんなこともこんなこともして貰っていたよ。それを伝えるだけで、子供の喜びは随分違うと思います。亡くなった人からでも、愛されていた、大事にされていたという記憶は将来とても力になる。子供が会いたい寂しいと言ったら、ママも寂しい、でもパパの分まで頑張ると言えばいいではないですか。勿体ないです。

      トピ内ID:1895550473

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        すぴか
        こんにちは。小学生の子をもつ40代主婦です。

        私自身が三歳のときに父を亡くしました。二つ下の妹がおります。私は父のことはよく覚えています。
        が私たち姉妹は父親というのは天国にいることが当たり前だと思っていました。
        でも小2のときに少しだけ「うちにはなんでパパがいないの、みんないるのに」と泣きながら訴えては母を困らせていました。
        私の場合これには理由がありました。いつもは厳しい母がこのセリフを言うと気持ちを受け止めてくれ、やさしくしてくれたからです。

        でもあるとき「いい加減にしなさい」とうんざりされてからは一切言わなくなりました。
        実際なんでうちだけ~と思ったものの、いないことが当たり前なので寂しいとは感じ
        ていなかったからです。 これはあくまでも私の場合ですが、娘さんもそんなに深刻な
        ものではないのでは。だって思い描くのも難しですから。

        一時的なものではないですか。 一通り説明し気持ちを受け止め、それでも毎日言うようであれば
        、ちょっと厳しく言ってみるとか。

        無責任なことを書いてしまったようですが、主様ご家族に幸多いこと、お祈り申し上げます。

        トピ内ID:3850056874

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        悲しい時は・・・

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        🐴
        うまうま
        どんぐりさん。悲しい時は思いっきり泣いてください。でもどんぐりさんは1人じゃないですよ。ご主人は息子さんと、娘さんの2人も大切な子供を残してくれたではないですか?子供さんはお母さんの背中を見ています。きっといつか自分たちを育ててくれたお母さんの大変さをわかる時が来ると思います。がんばれとは言いません。でも大切なご主人の思い出を、機会あるたびに子供さんに自慢してあげてください。そして子供さんのためにしっかり生きてください。応援しています。どんぐりさん。

        トピ内ID:8370959750

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        寂しくていいと思います

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        睡眠不足
        小さな胸でいっぱい我慢して頑張ってるんでしょうね。お父さんが居なくてさみしいのは当然の感情です。なので「さみしく無いよ、大丈夫だよ。」とかさみしい気持ちを否定するのは、更にさみしくなるのではないでしょうか?
        「そうだね、さみしいね。お母さんもさみしいよ。お父さんも一瞬にうどん食べたかったって言ってると思うよ。」とか「お父さんはうどん大好きだったんだよ。」とかお父さんの思い出話を沢山してあげて欲しいです。トピ主さんとお子さんが今、生きていることがご主人がこの世に生きていた証です。大変でしょうが頑張って下さい。

        トピ内ID:6120049025

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        最低な父親ならいらない

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        泣き虫ママ
        私の夫は、子供の入院中に浮気相手と旅行に行く様な人です。
        子供は手術の直前に一番会いたくない人は父親だと言いました。
        DVもあります。年収300万で「一人前に稼いでる。俺に感謝しろ」と子供にも毎日の様に言います。
        100%自分が悪いと分かっていても逆切れして終わり。
        私も働いてますが所詮パートです。離婚しても慰謝料も養育費も1円も出さないそうです。子供達も「父親はいらない。でもこれ以上貧乏な生活は嫌」と言うので離婚に踏み切れずにいます。
        子供には「父親があいつじゃなかったら、私はもっと幸せな人生なはず。子供には親が選べないから不幸だ。なぜ私を産んだのか?あいつの子供になんて産まれてきたくなかった」と言われました。
        でも夫は外面だけは良いので誰も本当の我が家の姿は知りません。

        主さんはお子さんに「素敵なパパだったよ」って言えるじゃありませんか?
        子供は自分が愛されている存在だと思える事が大切なのでは。
        旦那さんの分もお子さんを愛してあげて下さい。
        でも頑張り過ぎないで自分の事も大切にね。お母さんの笑顔は世界中で一番素敵なものだもの。

        トピ内ID:5601908002

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        タブーにしない

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        🐤
        きいろ
        以前テレビで見たのですが、母親を事故でなくした家族がいて、
        父親は、子供が母親を思い出すと辛いだろうからと、母(妻)の話を全くしようとしませんでした。
        逆に子供たちはもっと母親の思い出に浸りたいのに、
        父に気を使って母の話を出さず、父と子の間がぎくしゃくしていました。
        お父さんはこんな人だったよ、とお話をしてあげてはどうでしょう?

        トピ内ID:8736500039

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