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    ココ
    ひと
    義父母の誕生日がたまたま同じ月にあるので、二人に温泉旅行を一泊プレゼントしました。
    普段は保育園に預かって貰っている下の子供が、冬にインフルになった時義父母にエマージェンシーでとてもお世話になったので、奮発してそこの温泉地では一番良いお宿にしました。
    その後、義母の希望で私たちも一緒にということになり、もう一部屋取りました。
    行ったら、宿のコーナーにパンフレットが置いてあり、一泊だいたいいくらの宿かばれてしまいました。

    そこから、値段チェックと嫌味攻撃が始まってしまいました。
    「ココさんは在宅パートのくせに贅沢すぎる」と言って、私の持ち物から、子供の服に至るまで、全部値段を聞いてきます。デパートで買ったなどと言おうものなら、1ヶ月以上たってもまだ嫌味を言ってきます。

    私は子供を産むときに退職してから、昔とった国内国外双方の資格を活かして複数の外資系企業でコントラクターとして働いています。確かに義父母にはわかりやすいようにと思って「あちこちの会社と契約して、在宅パートとして働いている」と説明してきましたが、最近では仕事が増え年収は主人よりも相当多いです。それを義父母に主人からさり気なく伝えてくれれば、嫌味攻撃はなくなるんじゃないか思うのですが、「どうしてうちの収入を詳しく親に言いたい訳?」「今度からは向こうの希望通りの安宿でいいから、ラッキーじゃね?」と言うばかりです。

    なんとか、値段チェックをやめてもらう方法はないでしょうか?

    トピ内ID:0018216472

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    こう言ってみては?

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    robin
    宿のことですが、普段からお世話になっていますし、子供のインフルエンザの時もご迷惑お掛けしたので、義母さん達に喜んでほしくて奮発しました。

    パートの収入からコツコツ貯めたお金です。
    普段から贅沢しているわけではありません。


    こんな風に思われるのなら、もう頑張ってお義母さま達に旅行をプレゼントしたりしませんので、許してください。



    と、泣きながら。

    それとも、ご主人より収入が多いことをお義母さまに知らせて、優位に立ちたいのですか?

    集られますよー。

    トピ内ID:8217335333

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    んーー

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    pin
    宿の件は「お仕事を頂いている取引先から割引券を頂いたので・・」とかなんとか言えば良いのではないでしょうか。
    普段のお買いものも「実家の母の持っているデパートのポイントカードのポイントがたまっていて使わないともったいないので・・普段はそんなにデパートになんて行けませんものね」で良いのでは?
    値段聞かれたって、タグ付けて着ているわけじゃないんだから安く言っておけばいいんですよ。
    収入をはっきりと伝えたいと思っていらっしゃるようですが、私はそれはやめたほうがいいと思います。パート代とご主人の給料でつつましく賢くやっている良いお嫁さんでいたほうがあなたも居心地が良いと思います。いいものを着ていいものを食べて余裕を持って暮らす、これを義理の両親にあえてアピールする必要もなく、幸せに楽しくやってますアピールのほうをしたらよいと思います。
    ご主人のおっしゃるように、これからはリーズナブルなお宿で済むんですから、ラッキーじゃありませんか。
    まあ、そんな高級な宿に招待されてその言いぐさは何なんだ!とは思いますけどね。

    トピ内ID:7409722197

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    値段チェックをやめて貰える年収を聞いてみれば?

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    🐤
    ピスタチオ
    例えば、義母さんが主婦の年収でもいくらいくら位あれば、百貨店の服も買っていいと思う…という返事があれば、それ以上(その数倍)稼いでいますと言えますよね。

    ご主人の年収と比べて私はこれだけ稼いでいる!と言っても、そういう年配の人はへそを曲げるだけなのでしょうし、そこでひょっとして息子以上?と想像してくれたら、怖くて突っ込めないのではないでしょうか。

    まあほんとはそのような実親をいなしてくれないご主人が頼りないと思いますけどね。

    トピ内ID:9364532262

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    高価な物は贅沢でしかない・・という感覚

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    😨
    ピカピカぴん
    世の中殆ど、値段にはそれに見合った価値があって、その価値にはそれなりの料金を支払う。
    と私は感じていますが、
    どのくらいの料金を支払って、どの程度の満足を得るか?これは、人それぞれの価値観だったりします。
    又、これにはお金を掛けるけれど、その他には全くお金を掛けたくない。最低のランクで良いなど。。人それぞれです。

    義両親は、『旅行に最高ランクの旅館をプレゼントしてくれるなんて、贅沢だ。それくらいのお金があるなら、貯金をしなさい。
    息子夫婦は、ココさんにも収入があるのだから、生活すべてにおいて、年齢不相応に贅沢なのかもしれない。』
    と思っているのかも。
    それに、旅行って、好きな人と、面倒だから家でのんびりが良いという人に分かれます。
    最高級旅行をプレゼントも、疲れてしまって、有難迷惑という話をよくききます。


    値段チェックされるなんて、嫌ですよね。だから、プレゼントも、せいぜい現金でのお礼位が良いのだと思います。

    トピ内ID:6453383846

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    正論で正攻法

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    blank
    パープル
    義母さんに偏見があって、あなたは在宅パートだから収入など知れていると思っているのでしょうね。よもやご主人さんより上とは夢にも思ってないでしょう。

    今後も値段チエックが始まったら、「私の収入に見合う値段のものを選んでいる。(安物買いの銭失い)にならない様にしている。」と真っ当な正論を言っていいと思います。

    買い物の主体はあなただから、ご主人さんを通してはしない方が賢明です。もしあなたの収入を聞かれたら、正直に答えていいでしょう。多分、びっくりして納得するでしょう。

    トピ内ID:9420930517

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    「在宅」

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    blank
    れい
    私はフリーランスなのですが、ご近所さんには「家で仕事をしています」とだけ言っています。

    相手によっては「在宅」→「内職」と伝わっているようで、「あらあら、それは大変ね~、でも若いときの苦労は・・・(云々)」と少し同情するような言い方をされることがあります。
    でもいちいち訂正はしません。単に面倒なので。

    姑にも「あなたがそこまでがんばらなくても生活できるでしょ?」と少しとがめるような言い方をされたことがあったので、
    「私は好きでこの仕事をしているんですよ」と言ったら黙りました。
    さらに、何かちょっとした値段のものを
    「夫のお給料から出すのは申し訳ないので、私の“お小遣い”から出しました~」
    と言ったとき、姑の顔にちょっとした安堵が浮かんだのを覚えています。
    私が夫の給料で贅沢しているのではないかと心配していたんでしょうね。

    ご参考になれば幸いです。

    トピ内ID:9573887782

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    聞いてみればいいじゃん

    しおりをつける
    blank
    ひより
    在宅パートのくせにって何ですか?って。

    収入は言わないでも、
    もしかして薄給だと思ってるんですか、と。

    トピ内ID:7853020978

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    攻撃はなくならない

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    blank
    ダンカン
    家計を見せたとしても攻撃はなくならないでしょうね。

    稼いでるんだからお金ちょーだい攻撃になるかも。
    まだチェック攻撃の方が増しです。

    ホントの値段を絶対に言わなければいいんじゃないですかね。

    この服デパートで300万でした。それバーゲンで30円だったんです。
    沖縄で400クレジットでした。え、沖縄の通貨知らないんですか?
    ドブに落ちていたのを綺麗に洗って使っています。
    とか。

    トピ内ID:0425202766

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    逆効果ですよ。

    しおりをつける
    blank
    みき
    自分の年収を義両親に報告するなんて。
    「ココさんは在宅パートのくせに贅沢すぎる」の台詞が、
    「稼ぎがいいから浪費家なのね」に変わるだけですよ。

    その義母の思考回路は息子第一な訳です。
    今は貴方はパートでそんなに稼いでないと思っているから、息子の稼ぎを散財する奥さんと思われている。
    逆に貴方の方がだんな様より年収が上だと知ったら、嫁のくせに生意気だ。 自分の息子を馬鹿にしているのではないか?
    仕事にかまけてだんな様の世話をしていないのでは?とか、そっちのイヤミ満載で返されますよ。
    値段チェックでさえうっとうしいのに、その上、仕事にまで口出しされたら耐えられませんよ。

    バカ正直に値段を伝える必要もないです。 姑が納得しそうな金額を言っておけばいいのです。
    ブランド物とかごまかしが聞かない様なら、バーゲンで70%オフでしたとか、フリーマーケットでゲットしましたとか、何とでも。
    「温泉は義両親に喜んでもらいたくて、奮発しちゃったのですが、かえってご心配をおかけしました。すみません。」
    と、しおらしく、ふるまっておくのが一番無難。

    トピ内ID:7180958593

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    嘘も方便

    しおりをつける
    blank
    NAVI
    うちも在宅ですが、義両親からは低賃金で暇だと思われてます(笑)
    値段をきかれたら、「いただきものなのでわかりません」
    「オークションで○円でした」とテキトーにかわす。
    子供の口から嘘がバレそうなら、義父母に会うとき用の服を用意して対応。
    年収が多いことが知られると、今度は集りにかもしれないので要注意です。
    安月給と思われていたほうが、お付き合いもそこそこの金額で済むので
    ラクですよ。

    義両親相手だから、「私は○万稼いでる」と言いたいのでしょうが
    普通は他人に年収いくらとか言いませんよね。

    トピ内ID:7261084111

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    ほめられたい を あきらめる

    しおりをつける
    パウロ
    私も夫より収入の多い在宅ワーカーです
    お気持ちはすごくよくわかりますよ
    でも ですね
    トピ主さんの収入が多いことを伝えても事態は良くなりません
    「在宅パートのくせに贅沢」といういやみを言う人達だったら
    「ちょっと稼いでると思っていい気になってる」という方向に変わるだけです

    義両親にほめられたいとかいいヨメと言われたいという気持ちは捨てた方がいいかもしれません
    ご主人の言うように向こうが期待する程度のプレゼントをすればいいんじゃないでしょうか
    収入をあてにされたり トピ主さんが出して当然という態度を取られても悲しいものですよ
    義家族との関係で「収入が夫より多いヨメ」の立ち振る舞いは難しいものです
    値段を聞かれても適当にごまかしておきましょう
    プレゼントを奮発したりちょっとした贅沢を一緒に楽しむのは友人か自分の家族にしといた方が無難です

    トピ内ID:1404056558

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    ご主人の立場は?

    しおりをつける
    🐱
    まねきねこ
    在宅でしっかり収入を得て、義両親への心配りもされて・・・とてもいい奥様と思います。

    が。
    今回の件に関しては、ちょっとココさんの主張には同意できかねます。

    >最近では仕事が増え年収は主人よりも相当多いです。それを義父母に主人からさり気なく伝えてくれれば

    ・・・ご主人に「俺より妻の方が収入多いんだ」って、自分の親に言わせたいですか?
    ご主人の面目まるつぶれですよ。
    そこ、少し考えてみては?

    値段チェックが嫌なら、ご両親に会うときは子供服はお安めのものを着せる。
    持ち物の値段は安く報告。
    プレゼントも控えめなお値段のものにする、ということで対応できないでしょうか。

    もしくは先手を打って安い自慢を繰り返せば、お義母さまも「もうええわ」となるかもしれません。

    トピ内ID:5340572462

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    夫に嫌みをやめさせないならあなた以上に稼いでる

    しおりをつける
    🐧
    ペンギンプリン
     と感じ悪く言うよ。いいの?あなたからうちのおくさんは..と言ってもらいましょう。自分より嫁が稼いでるって言いたくないのかも。

    トピ内ID:0044446264

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    ご主人の言うとおり

    しおりをつける
    blank
    レモングラス
    ヘタに自分の年収を伝えたら、今度は
    「たくさん収入があるのに、こんな物しかくれないのか。」
    「収入あるくせにケチだ。」
    と言われますよ。
    もし年収が減ったら、またいちいち「年収減りました。」とか報告するんですか?


    嫁とはいえ他人にしてもらった厚意を素直に受けず、イヤミ三昧な人相手に、真っ向から応対してはいけません。
    トピ主さまがどうであれ、相手はイヤミをいう性格なんですから。


    私なら義両親にはもう一切何もしませんね。
    イヤミ言われたら
    「収入なくて大変ですから~。それに頑張ってプレゼントしても喜んでいただけないですから(笑)」
    くらい言います。

    トピ内ID:6424487842

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    そんな方法ないと思いますよ

    しおりをつける
    blank
    ぱなっぷ
    義両親はトピ主さんが自分の息子の稼ぎで贅沢していると思ってるんでしょうね。
    夫に「妻の稼ぎは俺より多い」と親に言わせるのはちょっと酷なような…。
    男性のプライドってあると思いますよ。

    義両親の前では粗末な格好をしておく。
    夫の言う通り今度からは安宿を予約。

    これでいいんじゃないでしょうか?
    安宿だろうがトピ主さんが粗末な格好をしていようが、もう値段チェックは止まらないと思います。
    高齢の女性なんて特にそういう詮索大好きでしょう。

    それに宿の値段は仕方ありませんが、持ち物や子供服の値段とか買った場所なんてバカ正直に言う必要なかったんじゃないですかね。

    もしトピ主さんの収入を正直に義両親に伝えたとしたら、それはそれでまた違う嫌味攻撃が始まると思いますよ。
    「はーまあ旦那より稼いでると思って贅沢するもんだ」とかね。

    トピ内ID:3704910589

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      嫌ですねー

      しおりをつける
      blank
      パキラ
      「夫より年収は上なんですよ」って、さらっと言いたいですね。

      まぁそれは最終手段として、
      とりあえず義父母と一緒のときは、安っぽい格好でいいのでは?
      贅沢は敵!と思っている人も、年配の方には多いです。
      多分、息子の給料を食いつぶしている嫁……と見られているのかも。

      それに値段を訊かれたからといって本当のことを答える必要はないと思います。
      友人に譲ってもらったとか、フリマで100円で購入したとか、
      きれいに見えるけど実はアウトレットとか、
      敵を作らない言い方はいくらでもあると思います。

      結局は「ただの在宅パート」ではないのに、「ただの在宅パート」
      と思われていることが気に入らないのでは?

      トピ内ID:8040284612

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      月収を言ってしまって失敗しました

      しおりをつける
      blank
      アサリ
      私も在宅の専門職ですが、内容を話しても理解されないと思っていたので、「内職みたいなことをしている」と話していました。

      それがトピ主さんと同じで、ある贅沢について問い詰められて、腹立ち紛れに月収を言ってしまいました。

      そしたら「夫より妻が稼ぐ家庭はうまくいかない」「その仕事を辞めてスーパーのレジみたいな普通のパートにしろ」などの嵐。
      その上、何か言うごとに「稼ぐ嫁は言うことが違うね」などの嫌みまで・・・

      言わない方がいいです。絶対。
      品物のチェックをされている方がまし。

      トピ内ID:4158346791

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      正直に答えなくてもいいんじゃないの

      しおりをつける
      はなこ
      旦那はプライドがあるから「妻の方が収入が高い」なんて絶対に言わないと思いますよ。
      なので自分で義両親にそのことを言えないのなら収入の事を話すのは諦めて、聞かれた値段の事は適当に嘘つけばいいんじゃないの。
      馬鹿正直にきちんと答える必要なんてないよ。
      「フリマで100円だった」「オークションで300円だった」「友人のお下がり」「懸賞で当てた」「試供品でもらった」のパターンをローテーションで答えておけばいいと思うよ。
      後は今後一切義両親には何もプレゼントをしない。
      「家は収入が少ないから贅沢ができません。なので親にもプレゼントする余裕がありません。」ってスタンスでプレゼント廃止に持ち込めば、父の日や母の日、義両親の誕生日等にもこれからは悩まなくてすみますよ。
      義両親は「息子の金で贅沢するな!」って思っての行動なんだろうから、「旦那より私の方が稼いでいます!」って嫁に言われたらそれはそれで予想外の修羅場になるか、逆に今度は「嫁の金なら使ってしまおう」って思われてお金を集られる可能性もあるので、義両親の前では貧乏なフリをしていた方が無難じゃないの。

      トピ内ID:7331601954

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      受け流す&ご主人から

      しおりをつける
      すたあ☆
      今度からは値段のことを言われたら、あなたは軽く受け流す。適当に。

      ご主人にはちゃんと打合せをし、ご主人から「在宅ワークと言っても資格もちだから結構頑張ってるし、収入面も恵まれてる」程度のことは言ってもらい、あと妻の方が稼いでるのとか具体的な数字とかは言わない。

      また、「今回はこどものことで世話になったから、二人で相談して奮発した」とか、あなたの一存でやったのではないことをご主人にアピールしてもらう。服にしてもそう。わざわざ安物の服を義両親と会う用に用意するよりもうまく受け流すか、ご主人がいればご主人に言わせる。

      値段チェックを避けたいならご主人をうまく使うこと。幸いご主人は理解がありそうですし。

      また、これからはご主人のいう通り、グレードダウンしたプレゼントでいいのではないでしょうか。

      トピ内ID:9485296122

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      もっと上手につきあいなさい

      しおりをつける
      blank
      「○○さん(夫)が奮発してくれたんですよ」って、一言いえば済むのに。
      そしたら、値段チェック収まりますよ。
      値段がばれても、高級宿を手配したかいもあります。

      自分が、自分が、じゃなくて、
      「○○さん(夫)に理解してくれているので、勝手なこと(在宅仕事)させていただいてます」ですよ。
      何事も、夫が了解してくれての行動であることを強調。
      すべて夫の指示でしたので、「私」はわからない。(責任はない)
      義実家の前では、夫を「たてる」のが正解。

      なぜそんなに、相手を貶める?
      失わないと実感できないかしら?

      トピ内ID:8191954789

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      トピ主です。お礼です。

      しおりをつける
      🐤
      ココ
      レスを頂いた皆様、ありがとうございました。
      同じように在宅の仕事をしてらっしゃる方や、先輩嫁の立場の方もいらして、苦中のツボをわかっていただけ、嬉しく拝見しました。

      やはり、私の収入を伝えるのも上手くなさそうですね。
      主人のプライドは言うに及ばず、嫌味の言われ方が変わるだけ、下手したらタカラレルというご意見に、深~く納得しました。

      おっしゃる通り、こちらが好意でしたことを嫌味で返してくる相手に期待しすぎてはいけませんよね。これからは、無理して奮発はやめて、ギリギリの感じで、でもこちらの感謝の気持ちはつたわる程度のラインを探そうと思います。

      でも、夫は何だかんだ言っても、自分の両親にはいいところを見せたいみたいで、あの時も良い温泉にしろと言って、私が最初に提案した宿から格上げさせたのは夫です。

      トピ内ID:0018216472

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      トピ主です。お礼の続きです。

      しおりをつける
      🐤
      ココ
      保育園から下の子が急な発熱だから迎えにきてくれと電話があった日、普段頼ってる自分の親はインフルで寝込み中、主人は仕事、私は1時間以上離れた場所で新規クライアントと打ち合わせ中でした。
      本当に突然の電話SOSに義父母は驚いてましたが、私も今すぐ帰りますと言ったら、迎えに行って医者にも連れて行ってあげるから、仕事を頑張ってきていいよと言ってくれて、ものすごく助かったんです。
      だから、夫にいい温泉に!と言われても、全然嫌ではありませんでした。

      でも、やっぱり主婦のおこづかいぐらいしか稼いでなくて、夫の収入で贅沢していると思われてるのでしょうね?

      考えてみれば、義母は私がいくらぐらい稼いでいると思っているのか、値段チェックも、主人の物は高くてもいいけど、私の物や子供の物は許せないという考えが底にある気がします
      今後は馬鹿正直に本当の値段を言ったりしないように、気をつけようと思います
      でも、値段チェックもここまであからさまに、値段を聞いても言っても当たり前。義母の気に入らない時にはそれをアピールして当然と言う考えが透けてみえると…。

      愚痴ばかりでお目汚し、失礼いたしました。

      トピ内ID:0018216472

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      もう無理

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      blank
      ななこ
      本当の年収を伝えても、半分の年収を伝えても、何を言っても…
      攻撃は終りませんよ。
      本当の年収を伝えたら、今度はもっといいものを、コレをくれ、アレをくれ、のたかり攻撃になるかもしれません。
      夫より稼いでいると、余計にですよ。妻は夫より稼いではいけないと!もっと家庭を守れ!なんてなりかねない…

      もうね、低収入って思われてればいいです。そっちのほうがラクです。
      値段チェックはテキトーに言えばいいのでは?
      おさがりでもらったとか、懸賞に当たったとか、親からのプレゼントとかね。
      そして次からの義親へのプレゼントは低価格のもの。
      もったいないですからね(笑)

      トピ内ID:9647096468

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      下手にでる派

      しおりをつける
      🐤
      はいよー
      私は夫の倍稼いでいますが、義父母には「家計の足し程度」と思われていますよ。
      それで結構。
      住宅ローンや車2台が私の名義であることも、義父母は知りません。
      たまに値段を聞かれますけど、4割くらいの値段を言うようにしています。
      夫以上にプライドが高いですから。
      息子が一家の大黒柱として家族を支えている、というのは、たいていの親の誇りなのです。
      だから、間違ってもあなたの年収を明かしてはいけません。

      トピ内ID:7659478394

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