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    義姉のお祝いをしたくありません

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    😨
    理解不能
    ひと
    先日、義姉(主人の兄嫁)に赤ちゃんが産まれました。

    私もちょっと前に出産経験があるので、無事に出産されたことに対しては良かったと思っています。

    ただこの義姉には今まで散々嫌なことを言われたりされてきました。

    例えば、私達の方が先に結婚をしていたのですが、初対面の時にまだ何も話したことがないのに、いきなり私達の結婚式をけなされました。(義母が私達の結婚式のビデオを勝手に見せていたとのこと)

    義姉の結婚式にせっかく参列してくれた私の両親に失礼な態度をとったこと。

    等々、まだまだたくさんあります。私は義姉に会うことが決まる度に体調を崩してました。

    でも義母は私のそんな気持ちを知っているにも関わらず、お祝いを促してきます。

    私はただ自分たちのお祝い事をけなされ、せっかくお祝いをしにきてくれている私の両親をコケにされ、(それ以外にも色々有りますが)それなのになぜお祝いを送らなければならないのかが理解が出来ません。ちなみにケチでお祝いを送りたくないわけではありません。

    私の心が狭いのでしょうか?それともそんなことをされても世間一般的にはお祝いはするものなのでしょうか?

    トピ内ID:9712235965

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    いますよね

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    fu-
    お義母さんやお義姉さんみたいな人・・・理解できませんが。

    私ならばですが、私は見栄っ張りの意地っ張りなので同じ土俵にのっかりたくもないので、割り切ってそしてイヤミも込めてお祝いします。お祝いはお義姉さんにではなく生まれてきたお子さんのものですしね。
    お祝いしなくって、その後さらなる嫌のことが待っていそうじゃないですか。だから私はこれだけの事をしてるんですよ!ときちんと言えるようにやるべき事すべき事はきっちりしたほうが結局は自分の為にもなるというのが私のモットーです。

    面倒な人間関係ほど自分に「すき」をださないようにしていたらいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:1992962621

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    で?

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    blank
    aiko
    トピ文には書かれていませんでしたが、トピ主さんが出産された時には義兄夫婦から出産祝い金を頂いたのでしょうか?

    義母はお祝いを促してくるのでしょう?旦那さまは何と仰っているのでしょうか?

    今後のお付き合いもキレイさっぱり絶って疎遠覚悟ならお祝いしなくてもいいかもね。

    ただ、トピ主さん自身の両親が義兄夫婦の結婚式に“せっかく参列してくれたのに”って言葉は疑問ですね!

    参列したくなかったのに、無理やり参列させられたんですか?

    義兄嫁も失礼な人だと思いますが、トピ主も似たり寄ったりかな?という印象ですね、残念ながら。

    トピ内ID:6703412702

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    無難なのは

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    blank
    えびす堂
    「する」ですね。

    したくないのはわかります。
    いろいろ腹に据えかねることがあったのだから。

    でも、このお祝い、義妹から義姉にではないのです。
    弟(夫婦)から兄(夫婦)へのお祝いです。
    世間一般では兄弟姉妹同士でお祝いをするのはいたって普通の事です。
    「義」から「義」というのは?だけど。

    義母さんが促しているのは弟夫婦としてです。とぴ主さんに個人的にしろとは言ってないです。
    このような祝事の場合、実際に動くのは(デパートに見に行ったり配送をお願いしたり)妻がすることがあるから。
    内向きの実務は妻が仕切ることが多いですからね。

    どうしても嫌なら、ご主人に「お義兄さんのところにお祝いを送ってあげおいて」とご主人に任せたら?
    ご主人が「時間がないから任す」と言われたら「ご主人の代行」「秘書の仕事をしている」と考えたら少し気が和らぐのではないですか?


    また一つジョーカーを手に入れたと思ってみてはいかがでしょうか。
    みすみす相手に「祝いもくれない、常識がない」という札を渡すことはないです。
    することをしていたら、どんな場面でも強く出られます。

    トピ内ID:9647912805

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    普通はお祝いする

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    blank
    リュック
    普通はお祝いすると思います。
    しなかったら、あなたも義姉と同レベルになってしまいますよ。

    まともなひとでありたいなら、お祝いしたほうがいいと思います。

    今後いっさいお付き合いしないなら、宣戦布告するつもりでお祝い拒否もありかもしれませんが。

    トピ内ID:3910707295

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    ‘あなた’がお祝いするの?

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    blank
    mai
    あなたの夫、弟がお祝いするのは当然ではないですか?

    また、勝手に見せたと言い方も、せっかく参加してくれたといういい方も傲慢ではありませんか?

    非常識な態度を取る人は、非常識な相手に対しての防衛策でもあります

    私はあなたが理解不能です

    トピ内ID:1303757811

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    やることは

    しおりをつける
    blank
    れんこ
    やる。

    じゃないと同類になりますから

    トピ内ID:4160005266

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    情はなくても義理だからね

    しおりをつける
    blank
    くうたろう
    義姉とは気が合わないようですね。

    べつに、親しくならなくてもいいんですよ。これからの事を考えたら、お祝い事はした方がいいと思います。

    心をこめたお祝いをする必要はありません。ただ、相手に文句を言わせない、隙のない行動をした方が得です。

    義姉は初対面からアナタと親しい関係を築くつもりはない、それを隠そうともしない、失礼な態度だと思います。

    義理の関係だから最低限の付き合いはして、自分から歩み寄ったり、合わせたりしなくてもいいのです。

    私だったら、通り一遍の相場のお祝いだけ送り(手渡しでなく)、連絡はとりません。帰省の席で会うだけにしますね。

    トピ内ID:8746108977

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    ハナ
    世間一般的にはお祝いをしなければいけないでしょうねぇ。

    兄嫁とありますが長男嫁になるでしょうか?将来的に義母と同居、もしくは既に同居中ですかね。
    そうでしたら、義母は義姉に気を遣って、お祝いの催促をされてるのかもしれません。

    義姉の行いはとても非礼で辛い思いをされたと思います。会う予定だけで体調を崩されてしまうほどですものね。
    トピ主さんが義両親と同居予定がないのでしたら、義理だけはきちんと果たし、距離をとるようにされてはいかがですか?
    お祝いをしないと、トピ主も義姉と同じレベルになりますよ

    トピ内ID:4313646948

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    同じ土俵に立たないために

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    ここは、ぐっと歯を食いしばってお祝いしてください。

    相手と同じ土俵に立ってはいけません。
    お義母さんも、同じ気持ちだと思います。あなたが、お義姉さんと同じ土俵に立てば、お義母さんもあなたの気持ちに寄り添うことができなくなります。だからこそ、相手がどんなに嫌いでも、あなたはすべき事をしておきましょう。

    あなたの気持ちは籠っていなくてもいいです。
    でも、お祝いしないと、あなたのご主人の立場がなくなります。
    お嫁さん同士、険悪でも、兄弟を仲違はさせたくない。
    お義母さんにとっては、あなたもお義姉さんも他人ですが、息子たちは我が子です。

    お義姉さんに、ではなく、産まれた赤ちゃんに、お祝いしてあげてください。

    トピ内ID:0813632493

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    お祝いはお祝い

    しおりをつける
    blank
    NAVI
    そりゃ、義理とはいえきょうだいですからね。
    出産祝をあげないわけにはいかないでしょう。
    義母と一緒に行ってお渡ししてはどうですか。
    義母の前でも失礼な言動があるのでしょうか?

    トピ内ID:9459708387

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    気持ちは分かる

    しおりをつける
    blank
    はな
    でもご主人の兄夫婦へのお祝いなんですから、あなたの個人的な思いでお祝いをあげないのはおかしいと思いますよ。
    ご主人もあげたくないと言っているなら別ですが…

    あげたくない気持ちは分かります。
    心が狭いとは思いません。
    ただご主人側の身内へのお祝いに口出すのは止めましょう。
    お義姉さんと同じ礼儀知らずの土俵に立たないで。

    トピ内ID:3010717714

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    嫌な奴だからこそ

    しおりをつける
    blank
    だら
    同じ土俵に立ってはいけません。

    どんなに失礼な人でも近い親戚という事実は変えられません。
    出産祝、入学祝、結婚祝、くらいはもう義務だと割り切りましょう。
    意地を張ってお祝いをしない事による誹謗中傷を防ぐためです。
    早い話が、やることやってんだ、文句あっか!です(笑)

    何がいいかと頭を悩ませる必要はありません。
    現金か商品券で十分です。
    下手にベビー服なんて送ったらセンスがどうのといちゃもん付けられないとも限りません。
    結婚前から戦闘態勢な義姉ですから。

    それに出産祝いって、お子さんにあげるものです。
    宛名もお子さん宛てでいいのです。
    義姉にあげるんじゃないのよ、ダンナの甥姪に、ですよ。

    それでもムカつくなら手配もダンナさんにやってもらいましょう。
    ダンナさんの親族なんだし。

    トピ内ID:4701138879

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    仕方ない

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    blank
    はらまき
    要求してくる義親もどうかと思いますが、波風立てないために、ご主人に渡して、実家に持って行ってもらうか、現金書留で送るかして、直接会わない方法で行くしかないですね。
    体調を崩してて行けないとか、なんか理由をつけて会わなければいいと思います。
    主様の気持ちはすごくわかりますが。
    すごく嫌ですが、私ならそうします。
    これ以上、悪く言われるの面倒じゃないですか?
    お金あげれば少しも落ち着きますよ、そういう人は。

    トピ内ID:6280461493

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    義姉のお祝いと思うから腹が立つ

    しおりをつける
    blank
    wanta
    お義兄さんの子供誕生のお祝いですよね。
    ご主人にとっては、兄の子が生まれたお祝いでしょ?
    そりゃあお祝いするのが自然だと思います。
    配偶者(嫁)同士の折り合いは別と考えなければ。

    出産祝いではなく「お誕生祝い」をすればいいんですよ。
    義姉に渡すのではなく、ご主人からお兄さんに渡しては?
    「兄貴も父親になったんだな、おめでとう」という言葉をそえて。

    お姑さんに促されたら、
    「そりゃお兄さんの子供が生まれたお祝いですから、
    主人も喜んでお祝いすると思います」
    とでも返事しておいて、ご主人にまかせませんか。

    トピ内ID:6206718392

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    我慢しない

    しおりをつける
    🐤
    ちび
    この際だからその失礼で常識のない義姉にはっきりと不快であることを態度で示すべきです。

    体調を崩すなんてよほど意地悪をされてたんでしょう?
    そこまでされて我慢しなくていいんですよ。
    今後は会うのも拒否でいいじゃないですか。
    ご主人にも協力してもらいましょう。

    家庭を持ったら少々のことは我慢して親戚付き合いをするものですが、
    それにも限度があります。
    何でも我慢するのは親戚付き合いにおいてもよくないと思います。

    トピ内ID:7504835988

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      大人の対応を

      しおりをつける
      blank
      箱根山
      色々と言われて悔しい、腹が立つ気持ちも分かりますが、慶弔に関わる最低限のことはされた方がいいと思いますよ。

      そんな義姉ならお祝いをしないならしないでまた、何を言われるか分かりません。

      また、トピ主さんだってこの先、慶事弔事があるはずです。
      その時に、「あなたのことが嫌いだから受け取れない」と仰るつもりですか。

      そんな人でも身内は身内です。
      身内として最低限のマナーだけは守って、あとは疎遠にしていればいいと思います。

      ご主人や義両親が兄夫婦とは縁を切ると言うなら別ですが、そうでなければやはり最低限のマナーは守るべきだと思います。
      それが大人の対応であり、結婚というものでもあると思います。

      トピ内ID:0109594769

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      お気持ちは分かりますが・・・・・

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      パープル
      そういうイヤな過去があったのでお気持ちは分かります。しかし、親戚付き合いと友達付き合いは別物ですから、分けて考えなくてはなりません。

      友達ならもう堪忍袋の緒が切れて絶交で済みますが、義姉とはいくら悪感情を抱いていてもその関係はイヤイヤながらも一生ついてまわります。

      という事はあなたの対処次第で、これ以上の悪化を食い止めるか、さらに悪化の一途をたどるかはあなたの器量次第にかかってきます。

      懸念すべきは、(あなたVS義姉)にとどまらず、あなたの家族と義姉の家族、さらに夫の実家、あなたの実家まで巻き込んで悪影響が及んでくることです。

      母親同士がいがみ合っていては、その子供同士も接触を避けさすように仕向け、仕向けられるでしょう。いとこ同士の遊びはいい思い出になるものです。

      夫同士も気まずい兄弟関係になる可能性が大です。お金で済む問題なら、リスクの大きさを鑑みて感情を抑え込んだ方が絶対に賢明と思います。

      トピ内ID:9028581528

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      悔しいけれど大人の対応を

      しおりをつける
      blank
      主婦
      それとこれとば別、と割り切ってお祝いは渡しましょう。
      ちなみにあなたの出産祝いはいただいていますか?
      もらっているならお祝いは絶対にした方がいいです。

      失礼な義姉のことですから、渡さなかったら何年にも渡ってグチグチ言われますよ。
      あなただけのことならまだしも、お子様についても言ってきそうなくらいです。

      このことについてご主人は何と言っていますか?
      協力的であるなら、あなたと義姉の会う機会を減らしてもらっては?

      トピ内ID:1672883585

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      義理と義務で果たす。

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      blank
      練乳
      気持ち的に祝いたくなくなる事情はとても理解出来ました。


      ですがここで出ししぶれば、失礼な義姉と同じ土俵に乗ってしまいますよ。
      それはいいのでしょうか?


      直接会って渡す必要はありません。
      書き留めで現金でも送って下さい。それか義母さんに渡すようにお願いすればいいんです。
      おめでとうの言葉はいりません。


      私なら一言、夫か義母に言いますけどね。
      愚痴として軽く笑いながら。
      無事に出産が終わって良かったよね。安心したわ。

      でも今まで結婚式もけなされたし、両親もこけにされたから、おめでとうって祝う気持ちはないわ~~~って。

      トピ内ID:5075833034

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      大人の対応で行きましょう

      しおりをつける
      🙂
      アクアマリン
      気持ちわかります。そんな人は多分今後も変わらないでしょうね。。
      性格の悪さが目に見えます。
      嫉妬や僻みも多いのでしょうね。
      とりあえず付き合いを全くやめて
      絶縁状態できる訳でもなく
      今後何かしらで顔を合わせることはあるので
      その為にも世間一般のお祝い金額は送っておきましょう。
      そうすれば向こうも気が済むはず。
      もし送らなかった場合、あなたが今後余計
      嫌な思いをすることになります。
      弟のご主人ががつんと対抗できるタイプであり
      徹底的にあなたに味方してくれる方ならいいですが
      そうでないなら、お祝いだけは送っておきましょう。

      もしそれができないなら、一生絶縁状態になってもいいと覚悟を決めて
      徹底的に強い態度で臨むか
      2者選択になります。でもあなたの大事な旦那さんの
      姉なんですから、これも縁あって義母兄弟になったと
      割り切り、上手く乗り切りましょう。

      大変ですが頑張って。

      トピ内ID:7368865704

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      気持ちは分かりますが

      しおりをつける
      blank
      梅子
      あなたが出産された時にお祝いを頂いているならば、当然お祝いはしないといけませんよ。

      頂いてないなら差し上げる必要はありません。
      その場合義母さんには、祝い事はお互い様だからというあちら(兄夫婦)の意向のようですので…とその旨を伝えたらいいです。

      自分達は頂いておきながら、気に入らないからあげたくない…というのであれば、
      それはあなたが非常識になります。

      トピ内ID:0218927240

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      心が狭いというより、お子チャマですよ

      しおりをつける
      🐱
      アジュ
      あのさ、嫌な事色々と言われたからお祝いする気持ちがないのは、よく理解できるよ。

      でもさ、仮にも「義理」の関係になったのなら、他の親戚から余計な誤解をよばないように最低限の儀礼的な付き合いだけはしたら?

      別に合わなくたっていいじゃない。

      現金書留でお祝いを贈れば?

      金額は相場どおりで。

      相手に非難するきっかけをわざわざ与える必要もないし。

      トピ内ID:9256662014

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      トピ主さんはお祝いをもらったの?

      しおりをつける
      🐤
      まな
      もらったなら全く同じものを贈ればいいと思うし、
      もらっていなかったらお姑さんに
      「先に出産したわたしがもらってないのにこちらから先に送ってはお祝いの催促になりそうなのでもう少し待ってください」
      と言ってみるとか。
      もしくは「もらってないからお互い様だと思ってました」かな。

      いやなことをされたとしても先にもらっているならお祝いはすべきと思います。

      トピ内ID:2161297597

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      お祝いはすべき

      しおりをつける
      blank
      あやめ
      あなたのご主人にとっては兄弟の結婚。お祝いはすべきでしょう。

      確かに義理のお姉さんの言動に問題はあると思いますが、そこは大人になりましょう。

      相手と同じ土俵に立ってはいけません。

      ご主人には正直な気持ちを伝えて、お祝いは送るがその後は疎遠、がいいと思います。

      トピ内ID:4410476027

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      お祝いはすべき

      しおりをつける
      blank
      あやめ
      あなたのご主人にとっては兄弟の出産。お祝いはすべきでしょう。

      確かに義理のお姉さんの言動に問題はあると思いますが、そこは大人になりましょう。

      相手と同じ土俵に立ってはいけません。

      ご主人には正直な気持ちを伝えて、お祝いは送るがその後は疎遠、がいいと思います。

      トピ内ID:4410476027

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        例え厭な人でも

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        🐶
        うみへび
        お祝いはその義兄嫁さんにあげるのではなく、お兄さんと生まれた子供にもあげている事になるからお義母さんは言っているのです。

        親戚付き合いとはそんなものでしょ。

        ちょっと気になったんですけど、お義母さんが勝手に結婚式のビデオを見せていましたって書いてありますけど、家族で見るのにも了解って必要なんですか?
        私は気にしなかったので、そちらが普通だというなら今後の為に覚えておくようにします。(知らない所で嫌われないために)

        トピ内ID:5575719020

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        気持ちは分かります

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        blank
        MAME
        トピ主さんの出産時は、義姉から出産祝いを戴きましたか?

        もし戴いてるなら同じ金額を返さないと、大嫌いな義姉に悪口を言われる理由を作ることになってしまいますよ。
        鬼の首を捕ったように「出産祝いも寄越さないトピ主は非常識!」なんて、私なら言われたくないです。

        もし出産祝いを戴いてないなら、義母に「でも、私達は戴いてないから、逆に催促するような形になってしまいます~」とか、旦那さんの口から「向こうから貰ってないから、お互い様にしようって意味だと思ったんだけど違うの?なら先に姉に言って」とか言ってもらえばいいかな…と。

        トピ内ID:3846952019

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        お兄様から出産祝い金貰ってますか

        しおりをつける
        🐶
        茄子の花
        義兄様からは貰ってましたか?貰ってないなら、主様もお気持でカードでもお送りすれば良いと思います。

        今後の件ですが、第2子の時はお互い様にして貰ったら如何ですか?
        出産祝いは第1子だけにしておけば、3人生まれようと4人生まれようと不平等はなくなります。

        祝い事もお正月など皆さんで集まった時に決めておくと、貰った貰わない。
        感情的に嫌だからやらないは無くなると思います。

        その家その家の決め事は早くに決めて条件が同じの時始めると良いですよ。
        例えば、お子様のお年玉もお互いに何円と決めておく。
        お子様の人数が違う時は、自分の子供さんのは相手に渡しておいて、渡して貰う。
        相手のお子様のは相手から貰っておいて主様ご夫婦が渡すように。
        厳密にしたいならそういう方法もあります。

        友人のお宅はまさにそれを実行していました。
        親が姉妹でした

        負担をなくすには祝い金を少なめにして、お返し無しにするとか、赤飯だけにするとか、色々決めておくとその通りにすれば済みますので気が楽です。
        兄弟間は難しいですから決めておきましょう。
        感情で動かないようにして下さいね。

        トピ内ID:6421250088

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        狭くないと思う、けど

        しおりをつける
        blank
        穴子
        今後、面倒になるからお祝いは差し上げておいたら?

        心と行動が一致しない、だけどしなくちゃならない…て事、増えるんですよね。

        私も、義理の姉大嫌いです。実の弟(私の夫ですね)が苦しむ事を平気でするような人なんで。もちろん、私の両親をばかにするなんて朝飯前。


        本当に嫌い。こんな女を育てた義理の実家も、正直嫌い。こんな実家の夫も正直嫌かも!?

        でも、だからって…急に別れる事もままならないし。
        とりあえずお祝いとかはあげておくかな。私なら。

        トピ内ID:7968674257

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        義兄家への出産祝い すべきでしょ

        しおりをつける
        🎁
        はちまき
        義姉の態度に嫌気にになり関わりを持ちたくないのですね。

        しかし
        ご主人のお兄様にお子さんが誕生するのですから
        御祝いをお渡しすべきでしょう。


        祝い金をケチって ご主人や義実家と拗れたり
        義姉に攻撃の種を与えることはないです。


        その際の態度で
        今後のお付き合い具合を考慮すればいいのですから

        ケチらず 沢山お渡しして~。

        トピ内ID:2538264590

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