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    子供への暴言が多い友人。気になります。

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    aya
    子供
    2歳1ヶ月の女の子の母親です。

    友人の子供への対応が気になって仕方がないので
    相談させて下さい。

    友人Aさんには同じ月齢の男の子がいます。
    週1くらいで遊ぶ仲で、Aさんとは気が合う方だと思います。

    ただ、最近Aさんが自分の子に対して暴言を吐くようになり
    すごく気になるんです。
    「のろま」「イライラする」「要領悪い」「バカ」
    「○ちゃんは簡単にやってるのになんで出来ないの?」
    「○ちゃんみたいにしゃべれないの?」
    など
    娘と比べる発言も多くて、Aさんの子はけなされっぱなしです。

    1歳半くらいまではAさんの子の方が発達も早く集中力もあって、
    手先も器用で1歳前にはスプーンを器用に扱い綺麗に食事が出来る子でした。
    他人のものは触らないし躾のよく行き届いた子という印象がありました。
    その頃のAさんは躾には厳しいけど穏やかな母親に見えました。

    1歳半を過ぎ娘の成長期が来たのか、Aさんの子よりも言葉数が多くなりました。
    物怖じしない性格なのか、リトミックなども楽しそうに踊るようになりました。

    その頃から子供への暴言が多く神経質になったように思うんです。
    砂を右へ左へグチャグチャすれば「グチャグチャしないの!」
    ブロックを倒したら「ばか!」

    そういう行為こそ子供って楽しいんじゃないの?と思うんです。
    自由を奪いすぎて子供がかわいそう…

    他人の育児に口をはさまない方がいいのはわかっているけれど
    子供には自分の意思と自由があって、決して親の理想どおり育つものではないと思うんです。

    どちらかと言うと慎重にゆっくり行動するAさんの子ですが、
    ジャングルジムなどがんばって登ってるところに「のろま」はどうなんだろう?
    ゆっくりでも登れたことを褒めてあげてほしい…

    余計なお世話かも知れませんが気になります

    トピ内ID:4208396727

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    やんわりと

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    18ban
    私なら最近どう?って言葉からふんわりと始めてみます。
    少しずつ会話を続けて、夫婦のこととか、やりくりのこと、
    実家や義両親のこと、もちろん子育ても。
    話せば自分の行動について嫌でも思い返すことになるし、
    少しは楽になるかもしれません。
    気になったことを率直に言うのはたやすいですが、
    原因は本人も気付かないようなことだったりもします。
    それにやっぱり育児のことに口を出すのって本当に微妙なので。

    とりあえずは、話を聞いてくれる人としてきちんと存在して
    あげられたら充分かと思います。

    トピ内ID:2357853659

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    私なら

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    ゆみママ
    相手の子供さんを誉めたりしちゃいますね
    昨日の実例で言えば友達が 『うちの子はおしゃべりで落ち着きがない』と言えば『えーっ うちの子(あまりしゃべらなくてテンション低いタイプ男子です)なんか しゃべらないから何考えてるかわかんないし羨ましいよ~』といった感じですかね
    その子その子の持味があるんですものね
    初めてのお子さんなのかな?お友達は誰かに言葉が遅いとか 行動が遅いとか言われたりして気にしてるのかな?

    トピ内ID:3911230453

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    子供は

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    ゆうこ
    個性もそれぞれ、成長もそれぞれの子によって違いますからね。
    友人Aさんのカリカリする気持ちはわからなくもないですが、子供にとっては
    ストレスになりかわいそうですね。
    今後の成長に悪影響を与えないか心配です。

    トピ主さんと友人Aさんとの関係はどの程度の関係なのでしょうか?
    週一で遊ぶとのことですが、子供がいるからでしょうかね?
    いわゆる子供を介してのママ友でしょうか?

    となると相手に助言するのが難しいかもしれませんが
    言い方を考えて「もっと大らかにいこうよ」とか
    「○○ちゃんもがんばっているじゃない」とちょっとずつ子供に助け舟を出す感じ?で
    言ってあげてはどうですか?

    そういうタイプの人は言われるとキレそうで怖いですが・・・。
    子供が心配ですね。

    トピ内ID:5378412030

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    お互い意識し過ぎ…

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    😨
    トマトスープ
    Aさんもあなたも相手の子に対してどこかライバル視しているようですね。

    あなたはそんなつもりないと思うかもしれませんが、文面に表れています。


    あなたの無意識な優越感がAさんの心を刺激しているような気がします…。


    あなたもAさんも相手の子を意識し過ぎです。

    比べる気持ちもわかりますが…



    原因が自分(トピ主)の子だとわかってるのなら、しばらくそっとしておけばいいのでは?

    トピ内ID:8616746160

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    Aさんの気持ちも分かります

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    🐶
    mamemaru9
    うちの子はもう小学生なので、それぐらいになると他の子とできる事が違っていても、それぞれの個性だと思って焦ることや嫉妬することもすくなくなりましたが、乳幼児の頃には私もそれはそれは、勝手によその子と比べて心の中で色々と悶々としていました。

    今となっては、歩き始めるのが早かろうが、しゃべるのが早かろうが、どうでもいい事だったな、と分かりますが、その当時は早くできるのがいいのだと思ってしまって、早く早くと焦っていました。(子どもはいい迷惑ですよね)
    きっとAさんは私と同じように勝手に比べて勝手に焦ってしまうタイプなのでしょうね。
    主さんちと月齢まで一緒ならよけいに気になってしまうでしょうね。
    そして焦りや嫉妬で、お子さんにきつく当たってしまっているのだと思います。

    Aさんのお子さんの方ができている事があったら、次にAさんが子どもを責めた時に「でも○○はお上手にできるもんね~」
    と主さんがそのお子さんに声をかけてあげたらどうでしょうか?

    そういう繰り返しでAさんが、人それぞれできるようになるペースが違うんだと気付いてくれればいいんですけど。

    トピ内ID:7663872103

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    います

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    mk
    Aさんみたいなママ。
    競争意識が高くて自分の理想通りに子供が
    成長しないと暴言を吐く母親。
    目の前でAさんのそういう言動をみているなら
    1,2度「それが息子君のペース。慎重でいいとこだと思うけど」と
    フォロー入れてもいいんじゃない。
    口出すつもりは、ないけどと前置きしてA息子君のいいところ
    誉めてあげたらどう。
    Aさんもハっと思うところがあるかもよ。
    女の子のが成長が早いから、Aママの焦る気持ちはわかるけど、子供が可哀相ですよ。
    あまり感情の赴くままに子供を叱っていると、上に記したママの子は
    友人にもママと同じ口をきいて陰でかなり嫌われる存在になりましたとさ。

    トピ内ID:0947155417

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    暴言を吐くのは

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    ハク
    相手が居る時だけではではないでしょうか?
    ブロックを倒した時でも、貴女のお子さんと遊んでいたから
    倒して悪いと思い「ばか!」と言ってしまのでは?
    ジャングルジムも他に登っている子が居て自分の子が明らかに登るのが
    遅かったから突っ込みを入れただけの様な気がしますけどね。
    こう言う言葉を二人っきりの時にも言っているならストレスを溜めているかも
    しれないですね。

    トピ内ID:7499851687

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    コメントありがとうございます

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    aya
    みなさん早速のコメントありがとうございます。

    Aさんと私は初めての子育てで、生後半年の頃に支援センターで
    出会いました。

    お互い外出好きで動物園へ行ったり、ベビー服を買いに行ったり
    旦那やお姑さんの事を愚痴ったり、娘の発育の相談なんかもしていました。
    (娘は1歳4ヶ月まで歩けませんでした。)
    育児に関しては私はどちらかというと積極的ではなく、泣いた時に抱っこやどうしたの?と手を止めて相手をしてあげるだけで、それ以外は結構ほったらかしでした。
    Aさんは、教育熱心なタイプで小さいうちからCD聞かせたり人形劇に連れていったりする人です。プライドは高めですがユーモアのある人です。

    子供の性格は、娘は活発で誰とでも遊ぶタイプだけどすぐ泣く。Aさんの子は、とっても器用で頭がいい。母親そ傍が好き。

    以前、「息子の後追いが辛い」と話していました。それが、イライラが増す原因なのかな?とも思うんです。
    でも、私から見ると子供が泣いた途端に目つきが変わってすっごく嫌そうなんです。「もーあっち行って。」って跳ねのけるんです。
    それが悪循環なのでは?と思うのですが、なんせ、プライドが高めの友人だけあってどう伝えたらいいかわかりません。

    「○くん頑張り屋さんだね。」「出来たできた。」と褒める事もしてみたのですが、Aさんからするともしかしたらそれすらも余計なアドバイスに感じてるのかなとも思う事もあります。

    距離を置くのが最適なのかな?Aさんの子をなんとかしてあげたいなんておこがましいのかな? ママ友って難しいんですね。でも気持ちにだいぶと整理がつきました。 気が合う方なんて書きましたが、すれ違ってますね…

    トピ内ID:4208396727

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    私だったらもう付き合わない

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    たーさん
    私だったら「お子さんにそういう態度をとるのを見てるのがつらい」って言ってしまうと思う。
    それで嫌われるんだったらそれまで。
    きっとこれまで、彼女とはいい時間を過ごせたのでしょうけど、もうその蜜月期間が終わったってことなんじゃないかな。
    さっさと新たな人間(ママ友)関係を築く方に力を入れた方がいいと思う。

    トピ内ID:1543795075

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    難しいですね!

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    みりこ
    合わないから距離を置くといってもその後のAさんの子供のことも気になりますしね。

    でもママ友と言えども出会ったあなたの友達ですから、一度真面目に話してみても
    いいかもしれませんよ。 バカ、はどうかと思うよ、大丈夫だからゆったり構えようよ、ですとか。
    言い方難しいですけどね。

    私の夫は母親に罵倒されて育ったそうです。
    今では夫は母親とほとんど接触したがりませんし、口をきかないし親の前で笑いません。
    そうなってしまいますからね。

    トピ内ID:5378412030

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    見守る

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    abe
    Aさんのお子さんへのフォロー発言はその都度出来るだろうけど、基本的には見守るに徹した方が良いかと思います。

    Aさんの為に貴方が出来ることはないかもしれない。

    Aさん自身の問題ですよね。荒い言葉遣いは育った環境によるものかもしれないし、身内を卑下するのも性格だし。

    Aさんから色々と悩みや愚痴があったら、それをきちんと聞いてあげることぐらいでしか、ないと思います。
    貴方の考え方やOOが正しいと思う「正論」は、Aさんを余計苛立たせるだろうし、混乱と孤独にさせるものかもしれません。

    トピ内ID:7501156005

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    迷走してるかも。

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    ぽっぷ
    1歳半で意思とか自由とかって、どうかとも思うけど…。

    砂場でグチャグチャして隣に子どもがいれば、砂が目に入ったりするかも。

    他の子のママから、注意とか嫌味とか言われたことがあるんじゃないかな。
    些細なことで、すごく嫌味ったらしく注意されてしまったことが。


    ……案外、あなた自身がそうしたかもしれない。
    他意なく言ったことで相手を傷付けてしまうこと、よくあるよ。


    私もそれ以来、すごく神経質になって…というか自分が病んでしまったのが本当に分かります。
    以前は怒らなかったこと、褒めてたことでも、ぜんぶ否定したりするようになってしまいました。
    どうすればいいのか、私だって分からないです。
    だから他人に言われたら、余計にむかつきます。


    もし、褒めてあげたいって思うなら、あなたがAさんのお子さんをただ褒めてあげたらいいよ、「がんばったねぇ、えらいね」って。

    ただし、「がんばって登ってるところに「のろま」はどうなんだろう?」っていうのは、心の中にしまったままにしてくださいね。

    トピ内ID:6848120735

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    距離を置くことをおすすめします

    しおりをつける
    😨
    小学校高学年児の母
    たとえ気になっても、手出し口出しはしない方がいいです。
    育児については自分の夫や親に言われてもカチンとくることが多いですからね。
    正論振りかざしてアドバイスされることが苦手な母親はとても多いと思います。

    お互いの為にも少し距離を置いた方がいいかもしれません。
    比較対象があなたのお子さんですし、双方にとって良くない気がします。
    見守るといっても比較されるのがあなたの子供なので、相手の子供があなたの子に対して嫌悪する可能性だってあります。

    私には小学校高学年の子供がいます。
    今までの子育て経験で思うのは、ママ友とは子供絡みの付き合いが続く時は深入りしないのが鉄則ということです。
    自分が良かれと思ってしたことでも、子供絡みだと本当に色々な受け取り方があるんです。
    結果的に「何もしないことが一番最良の方法だった」と思うことも少なくありませんから。

    トピ内ID:5934087690

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    あなたが誉めてあげなよ

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    パールジャムジャム
    比較したくないのにしちゃう。苦しいのはわかりませんか?
    あなたが友達の子を誉めてあげて下さい。
    私ならこう言われたら嬉しいかも。
    『ノロマじゃないよ、慎重なだけよ。頭いいのよ、先をイメージできているんだよ』
    とか
    『うちの子はイケイケだから怪我しやしないかと、ハラハラしちゃうんだよ。子育てってなぜか長所の裏にある短所の方が気になるもんなんだね、お互い』
    とか。

    明日は我が身。
    人を動かすのは北風ばかりではないのをお忘れなく。本当に彼女とその子どもを気遣いたいならね。

    トピ内ID:2023765497

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    あなたの鏡

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    mimiko
    A子さんが神経質になりすぎてるってこともありますが、
    半分はあなたの心理の裏返しですよ。ご自分のトピをもう一度読まれてみたら、気が付きませんか?
    ・言葉が多い
    ・人のものに手をださない
    ・スプーンを上手につかってキレイに食べる
    ・楽しくリトミックに参加できる
    子供をみる視点が、「~ができる」ことにばかり注目していませんか?
    今はたまたま、ご自分のお子さんが思う通りに成長していて何も心配がないから、
    トピ主さんは「自由を奪」わずに、遊ばせてあげられる心の余裕があるのではありませんか?いずれまた成長カーブが入れ替わる時期も来て、今度はあなたがA子さんの立場になったとき、同じようなスタンスで子供と接することができるでしょうか?
    お互い一人目のお子さんなのかな。きっといろいろ気になってしまいますよね。
    でも、子育てって、良いことも悪いことも長くは続かないんです。驚くくらいにどんどん変わっていくし、親の思い通りにもいかない。まずはトピ主さんが大らかに構えてみてはどうでしょう?そうすれば、自分の子にも友人の子にも、温かい言葉を自然にかけられるようになるのでは。

    トピ内ID:6479114437

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      やめなされ

      しおりをつける
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      z
      >Aさんの子をなんとかしてあげたいなんておこがましいのかな?

      そう、おこがましいですよ
      そのママにしかわからない大変さ、あると思います。
      Aさんのお子さんの事は、Aさんが一番わかってらっしゃいます。
      私がAさんで、あなたになんかアドバイスとかされたら、かなりムっときます
      何も知らないくせに!
      と、心底腹がたち、距離をこっちからおかせてもらうでしょう。
      そんなに心配なら、あなたが全部家事育児交代したら?引き取ったら?養子に迎えたら?と思う。
      あなただったら上手に育児出来るんでしょう?悪かったね私は出来てなくて。って思う。

      AさんはAさん。あなたはあなた。人は人。
      みんなあなたと同じではないのです。
      Aさんのお子さんは、そういったお母様の元に生まれ、泣きたくなっても自分で乗り越えれる、失敗しないように頑張れる、芯が強い子になると思う。
      あなたの心配する事じゃぁございませんわよ。

      トピ内ID:2632753398

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      きっと

      しおりをつける
      🎶
      あゆ
      Aさんは子育てに限らず、何かに疲れちゃってるんじゃないでしょうか?
      それが子育てにイライラとなって出ているのかもしれないですね。
      もしくは、今まではある程度自分主導の子育てが出来ていたのに、子供に自我が出てきて思い通りにならない事へのストレスなのかもしれません。
      聞いている方としては、心が痛いですね・・・
      嫌な気持ちになるのも分かります。
      Aさんにもう少し余裕が生まれるといいですね。
      子育てってついつい誰かと比べがちになって、比べて劣っているから叱るというパターンは親にはありがちだと思います。
      教育熱心だと言う事ですから尚更でしょう。

      誉めて育てる事が理想ではありますが、世の中そんな子育て本ばかり・・という事はいかにそれを実践できている人が少ないか、という事です。

      あとはAさんの事も誉めてあげたらいいのかな。
      Aさん誰かに認めて誉めてもらいたいのかもしれないね。
      「私がこんなに頑張ってるのに!この子は!」って気持でいっぱいなんでしょう。
      お子さん預けてママだけでお出かけして、子供のいない所で少し子育て談義なども効果的かな?

      トピ内ID:2162245125

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