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    自分の親が離婚していて既婚者の方に質問

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    自分が結婚したとき、すでに、自分の親が離婚していた方に質問したいです。
    夫や子どもには、自分の親のこと(子供にとってはジジババ)のことを、きちんと話していますか?
    自分の親権をとった、親とは、子供や夫も自然に交流すると思いますが、親権のない親のほうは、夫や子どもにどのように説明していますか?特に、親権のない親が生きている場合どのように説明してるのか知りたいです。
    「生きてるけど・・・交流ないし」
    「生きてるけど、よく分からない人」
    のような感じで、はぐらかしていますか?

    トピ内ID:8263897535

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    私は

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    🐤
    むにむに
    11歳の時に両親が離婚しました。それ以来父親と一緒に生活をして、母親とは生死すらわからない状態です。父親は一昨年亡くなりました。

    今、自分のムスコ1歳が年頃になりお母さんのジジババはどうしてるの?と聞かれたら、二人とも亡くなったと言うかな。

    トピ内ID:3949590015

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    交流頻度と関係性

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    にゃたろう
    父の浮気で別居から離婚になった家庭の娘です。

    当然没交渉でしたが、出産を機に母が連絡したので初孫見たさに会いに来てそれから親戚づきあいをし始めました。
    しかし、娘が3歳の時に末弟の養育費で揉め
    私の積年の恨みが爆発してそれ以来また没交渉です。

    娘は幸か不幸か父と会った記憶が残っていないので「死んだ」と伝えてあります。
    自分にとっては15の時と30の時に父は2度死にました。
    二度と会う気もないし、死んでも会いに行く気はありません。

    そのくらいの気持ちの整理がついていれば「死んだ」でいいと思います。
    もし接触してきたら会うかも・・・と思っているなら、子供には
    「事情があって別々に暮らしてるけど、元気みたいだよ」
    「ちょっと遠くにいてそうそう会えないけど、元気に暮らしてるみたい」
    でいいと思います。
    配偶者には正直に言っていいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:7999378450

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    全部話してます

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    🙂
    るり
    DV、アルコール依存症、不倫、離婚、血の繋がりのない親族、絶縁など、全部話しています。
    養子に養子であることの真実を小さい頃から話していた方が、ショックが少ないという統計にヒントを得て、このような方針になりました。はぐらかしてしまうと、事実を知った時に余計に受け止めるのが辛いと思います。子供は平静に聞いていますし、質問する余裕もあります。私怨は抜きにして、一般論的な心理描写(暴力を振られたら、とても怖い‥など)を話しています。

    トピ内ID:1382054188

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    真実を話します

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    そうね~
    夫にはありのままを話しています。
    子供はまだ小さいので理解できませんが、大きくなった時に疎遠の理由を聞かれたら
    真実を応えますよ。
    「赤ちゃんだった私を捨てた人だ」と。

    自分だけ良ければ良かった人だ、そういう大人もいるんだ、
    大人だからとみんな信用していい訳ではない、と。

    世の中に出ればそんな大人もたくさんいます。
    隠して、夢のような話をすることが必ずしもいい教育とは思わないので。

    トピ内ID:0773676428

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    そのまま普通に話しています

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    親離婚
    夫には、うちは両親が離婚していて父親とは音信不通なんだ。と言いました。
    子供には理解出来る年齢が来たら「おじいちゃんとおばあちゃんは理由があってお別れしたの。おじいちゃんは生きているけどおじいちゃんの人生を歩んでいて今はママとは連絡をとりあっていないの」と言うつもりです。
    ちなみにうちは主様宅とは少し状況が違っていて父親の暴力で両親が離婚しています。
    父親は今になって歩み寄って来たがっているようですが私の心が拒絶しています。
    父親を見ると動悸がして冷や汗が出るんです。だから会えないんです。
    その部分は夫にも子供にも説明していません。
    夫には特に言いたくありません。暴力なんて我が家の恥ですから。

    トピ内ID:3979619777

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    年齢に合わせた形で

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    ききまつがい
    私の両親は離婚していて、母が再婚しています。
    かたちのうえでは「じじ、ばば」がそろっているので
    子供が小さい時は普通に「おじいちゃん、おばあちゃん」という付き合いでした。

    しかし、母の再婚相手さんは私が成人してからであった人、一緒に暮らしたこともないですし、本当のおじいちゃんではない?というのはなんとなく
    わかったみたいです。ちょっと他人行儀だからでしょうね。
    5歳くらいで、娘から疑問が出たところで軽く説明しました。
    本当のお父さんは?と言われたので「悪い人だから、お別れした」といいました。本当に悪い人だったから私はこれでいいと思いますが、これはそれぞれ事情があるでしょうね。

    今は娘が小6、息子が小3ですが、「ばあば、お爺さん」と呼び分けていて
    実のおじいさんではないけど、よい人、という位置づけで交流しています。
    本当の父とは、本当に今どうしてるのか、どこにいるのかもわかりません。道であってもわからないと思います。

    トピ内ID:2964783689

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    生きているのかさえ知らない

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    ss
    私は母に育てられました。
    父は離婚後、どうしているのかまったく知りません。

    それなので「きちんと」になるのかは分かりませんが、夫にはそのように話しています。
    子供はいませんが、いれば、大きくなったら同じように話すと思いますが
    小さいうちは他人に話してよいこと・悪いことの区別がつかないと思うので
    亡くなったと言うかもしれません。

    トピ内ID:8342638203

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    レスありがとうございます1

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    もも
    夫には正直に分かる範囲で話す、子どもは、それぞれの考え方があるようですね。
    私の両親も幼少の時に離婚していて、私は母親に引き取られたので父親との思い出はなにも記憶にないのですが、誰であるかはわかっています。夫にも、まだ、誰なのか、はぐらかしていていってないのですが、時々、うそをついているような、なんともいえない罪悪感を覚えることがあります。子どもは二人いて、まだ、2歳と0歳なので何も聞かれないですが、聞かれたら、どうしようかなとか、時々考えます。

    トピ内ID:8263897535

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