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    お説教口調義姉にイライラ

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    😑
    トビウオ
    話題
    45歳のトビウオと申します。

    姑が入院し、義姉と話す機会が増えてストレスです。
    私たちの会話はこんな感じです。

    私「暑くて参ったわ?」
    義姉「あのね、気持ちの問題なのよ」
    私「(お世辞で)いつもお元気そうで」
    義姉「私の生き様は、ぶれてないからね。云々」

    私「(担当の看護師さんと談笑後)いつも明るくていい人よね」
    義姉「みんな素晴らしい方なの。あの人だけじゃない(きっぱり)」

    こんな感じで雑談が出来ません。
    義姉は53歳で、忘れっぽくミスが多いですが、決して自分の非は認めません。
    以前からこんな感じで合わない人なので疎遠にしていたいですが、そうもいかず。
    皆様の周りにもこんな人いますか?
    あきらめて流すしかないですかね。

    トピ内ID:9879562417

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    いるいる。そういう人・・・

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    あなたと同い年です
    すごくストレス溜まりませんか、そういう人と話していると。
    私の周りにも、こういう人いました。
    子供が幼稚園時代に付き合っていたママ友がそうでした。

    私:『ほんっと、(娘は)すぐ泣くんだよねぇ~』 ← 別に愚痴っぽくない普通の会話としてサラリと言っただけ

    ママ友:『それはその子の個性だから、母親として一番してはいけないのは、~(長ったらしいウンチク説教)』

    私:『遠足の集合時間、ちょっと早いよね~朝大変かも~』 ← 誰しもがそう思っていた。それを一言言葉に出しただけ

    ママ友:『それは日ごろの習慣が遅いからだよ、私なんて~(説教&自慢)』

    そこで私が思いついた対策は、全ての自分の言葉に、落ち度を作らない事! 上の↑会話を直してみると、

    “ほんと娘はよく泣くけど、これも個性として受け止めてあげているの” ← (自己完結)

    “遠足集合時間が早くても、それだけ子供を早寝早起きさせていれば問題ないのよね” ← (自己完結)

    のように、相手に説教のスキを与えないような事を先回りして言うようにしました。

    本当イライラしますよね、こういう人

    トピ内ID:1391022851

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    おっしゃるとおり

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    blank
    awa
    あきらめて流すしかないんじゃないですかね。
    トピ文を読む限りではホント説教する気満々な感じで笑ってしまいました。

    お義姉さんもあなたとは雑談できない、或いはしたくないと思っている…という設定にしといて、最小限の付き合いに留めておけばいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:1931325429

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    今日は晴れですね

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    blank
    アルバトロス
    「参った」「元気そう」「いい人」といった
    価値判断にかかわるものに自分の意見を挟みたくなるタイプなのかも?

    話しかけないのが一番ですが、そうもいかないのなら
    事実に関することを話せばいいと思います。

    でも、「今日は晴れですね」のような問いかけに
    「いいえ、雲が出ていましたよ」といった細かい指摘が出るようなら
    もう話しかけなくてもいいと思います。

    義母さん関係の業務連絡だけで十分です。

    トピ内ID:0091307261

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    トピ主さんも少し険が有ります。

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    はじめまして。
    トピ主さんと義姉さんとの間の年齢です。
    トピ主さんも少し険が有ります。
    下記の文章を客観的に読んでみて下さい。

    義姉は53歳で、忘れっぽくミスが多いですが、決して自分の非は認めません。
    53歳って書く必要がありますか?
    53歳だと忘れっぽくなるのでしょうか?
    トピ文を読む方は 53歳以上の人もいます。
    なので、そういう書き方をすると 53歳以上の人は気を悪くします。

    なので、トピ主さんも 知らず知らずの間に
    義姉さんを傷つけるような事を言っているかもしれないと感じました。

    トピ内ID:8071623474

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    言い返したら?

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    blank
    嫌だね
    こういう人間をのさばらして、いいことは何もありませんから、たまにしか会わないのならば、ズケズケ言い返したら?

    「お姉さんは暑くても暑さも感じず、お得な体質だわ。冷房も要らないわね。で、気持ちもぶれないから、一生病気もしないんでょ。今回お母さんが入院したのはお母さんの気持ちがぶれていたからということになりますね。お母さんにそう言っときましょうか?」

    トピ内ID:9164668825

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    アハハ~♪

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    blank
    酷暑だわ~
    いるいる~。
    やたら小理屈つけて単純な話しを難しくする人。
    簡単な世間話しができないんですよね。
    いつも何かに突っかかってばかりで、そのうち転んで
    大怪我するかもしれませんよ、お義姉さん。
    挨拶と天気の話しだけしてればいいんじゃない?
    自分から話題ふる必要性感じないんだけど。
    無言の業に徹してみるつもりでどうぞ~。
    ちなみにこのタイプ、実母です、トホホ。

    トピ内ID:8991804562

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    よく似た義姉がいます

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    blank
    鯖VSサザエ
    サバサバしていて粘着質な嫌味などは言われませんが、こちらが発した言葉に否定的と言うか、99%否定・批判で返して来る人。

    互いの子供達も大きくなって顔を合わすことも減り疎遠な関係で落ち着いていましたが、義母の病気で又…それも一緒です。

    心がけている訳では無く自然と、何か言われたり、嫌な対応された時には
    「友達いないやろうな…」
    「ママ友から嫌われるタイプやろうな…」
    という感想を抱き、スルーできる様になりました。
    雑談はせず、話しかけられたら喋るスタンスでボーっとしているので、あちらも私を嫌っていると思います。

    最愛の旦那(笑)の姉なのに、何故こんなに話が合わないのか、根本的に性格が合わないのか不思議になる位です。

    トピ内ID:5378895999

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    それは疲れる

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    😀
    tomato
    嫌な人だねぇ義姉さん。
    疎遠にするのが無理なら
    あまり話しかけなくていいと思いますよ。
    あなたが何か言うと、何か落ち度を指摘されるようですから
    義姉さんのお話に相槌打ってるだけの方がラクかもしれませんね。

    トピ内ID:9169524256

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    流さずに

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    blank
    通りすがり
    メモを取って「義姉語録」を作ったり、「こんな振りにはどう答えるか?」とわざと変な質問を投げかけたりしてみましょう。

    すると、義姉観察が楽しくなってくるかも知れません。

    トピ内ID:1069567685

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    落語の世界の住人

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    blank
    オイレンシュピーゲル

    落語に興味を持たれていると良いのですが。

    A「今日は暑いね~」
    B「へぇ、あっしのせいじゃありぁせんぜ」

    A「お子さん、大きくなったでしょうね」
    B「へぇ、小さくなったら困りますから」

    等々。。。うん、ぬん・・・

    世の中面倒な方がいらっしゃいますが、接し方を変えると感じ方も変わるのではないでしょうか。

    トピ内ID:5653996228

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    杏さん、それは穿ちすぎ

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    どんぐりん
    年齢はわりと重要な情報だと思いますよ。

    義姉といってももしかしたら年下かもしれないし、
    老化現象の一つとして出てきてもおかしくないくらい
    上の年齢の人なのかもしれない。

    53歳であることと忘れっぽくなることを結び付けているのじゃなくて、
    ただ単に、年齢と性格を並べて書いただけじゃないですか?
    私は、「53歳なのに忘れっぽいってことは、元々そういう性格なのね」って
    思いましたよ。
    もし、杏さんの想像する意味だったら、
    「53歳なので忘れっぽく」
    「53歳で忘れっぽく、」(読点を入れない)
    という文になると思います。

    これが、「ちなみに義姉はバツイチです」とか
    「独身なのに無職です」とか、そういう情報だったら
    意地悪だな、と思いますけどね。

    トピ内ID:8871317543

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    びっくり目で無言になってみる

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    🐤
    ピスタチオ
    義姉さんのずれた返事に、即返事せずにタイトルのような態度を取ってみたらどうでしょう。
    繰り返したら自分の返答が的を得ていないことに少しは気付いて、気を付けて話すようになってくれないでしょうか。
    私なら「お義姉さん、いつもそんな返事ばかりお友達にもしてるんですか?」って言ってしまいそう。

    無理かなぁ。きっと今まで他人がそういうリアクション一杯取って来て、その上での現在なのでしょうし。
    お気の毒です。

    トピ内ID:6693335050

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    先に生まれると書いて「先生」

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    blank
    おみなえし
    先生はとお説教するものです。
    お義姉さんと年齢差があるので、先生のお説教と思って、しおらしく聞いておくのが、賢い義妹というものですよ。

    でもお説教って楽しくないですよね。
    早く元気になられて退院できるといいですね。

    トピ内ID:2799312977

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    更年期~~~!!

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    😢
    ち~
    私たぶん、義姉さんソックリな人です。自覚あるだけマシですけど(笑)

    最近特にひどいんですよね。
    家族には「更年期かぁ?」と好意的に言われていますけど
    ぶっちゃけ、元々性格が悪いです。
    今まではそう思っていても言わなかっただけで
    メンドクサイ会話には心の中で「どうでもいいことを…」って思っていました。
    それが最近、素直~に出てしまうんですよね。

    「お母さんは自分が間違っていないと思ってるんでしょ!!」って娘に言われますが
    「当たり前でしょ? 自分が間違っていると思ってやってる人の方が信じられない!」って答えます。

    ホンット、昔はそうでした。
    でも今は「私は間違っていないけれど、他の人の言っている事も間違っていない」程度にはなりました(笑)
    あくまでも私が間違っていない事は前提ですが、違った意見もあると理解できるまでになりました。

    私と似たタイプなら 諦めずにさりげなく根気よく「間違いを指摘」してもらえるとうれしいです。
    でも、たいていの人は疲れてしまうらしいです(笑)

    義姉さんに代わって謝っておきます。

    「"悪気はない”んです、ごめんなさい」←これが全てです。

    トピ内ID:0340482522

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    お返事遅くてすみません

    しおりをつける
    🙂
    トビウオ
    トビウオです。たくさんのお返事ありがとうございます。

    共感いただいたり、スルーする技も色々教えていただきました。53歳と書いた事で、不愉快な思いをさせてしまった方がいらしたら本当にすみません。義姉の性格はこの20年近く全く変わらないので、迂闊にも年齢との関連は考えずに並べて書いています。また、私が弁明する所を代りのレスをいただいて恐縮です。
    これからは、いただいたレスを参考に業務連絡に徹しながら、話す時には自己完結話法、無言の業、と繰り出して、心の中では華麗にスルーし、またはおメメまん丸のびっくり顔も出しつつ、余裕があれば語録の作成をしてみます。落語の世界も覗いてみたいです。ストレスと思っていましたが、お返事を読んでいたら明るい気持ちになれました。義姉の代りに謝ってくださった方もいらっしゃってかえってすみません。

    姑は手術をしますが想定内の事らしく、本人は落ち着いています。
    義姉は相変わらずですが、姑の姉妹が登場して、渡鬼みたいな様相です。声の大きい話し好きな叔母達で、義姉の説教も聞いてません。
    私は粛々と看病するのみ、という感じです。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:9879562417

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      2種類います

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      🙂
      ジュディマロ
      今までの経験から、上から物言うお説教や綺麗事を並べる会話をする人には2種類あると思っています。

      1種類目、善意の先生体質。罪がないので勝手に語らせておく、返事はハイハイ。いらっとはしますし、あなた先生わたし生徒じゃないとたまにぶちかましたくなりますがそこは我慢です。

      2種類目、かなりかなり厄介な人。基本攻撃的で自己中心的、2面性がある。嫉妬深い。良い時はお説教していてきれい事を語っている時。悪い時はかなり暗黒。隠れてひどい事もします。

      義姉さん、おばさんたちのスルーも気にせず説教と言う事で何となく前者のような気がします。体質ですからきっと変わりません。

      後者は本当に怖いです。悪い面に触れると…ロックオンされます。

      トピ内ID:2535721254

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