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    さと
    子供
    39歳で娘(2人目)を産みました。高齢出産ですね。
    娘は、産まれてすぐ、無呼吸発作がみつかり、心臓にも異常があり
    すぐに救急搬送され、そのまま入院しました。
    たくさんの検査をしても異常もなく、そのまま自然治癒し、
    2週間くらいで退院しました。
    医者の話では、新生児には稀にあることで、多くの場合、自然治癒する。
    原因もよくわかっていない。ママが高齢とは関係ない。といわれました。
    実際、同じ病気で入院していた隣のベッドのママは、若い(20代)ママでしたし。
    私もそこ(高齢出産)は全然気にしていませんでした。

    しかし、どうも夫は、娘の病気の原因が
    私の高齢が原因だと思っているようなのです。

    こないだ、夫の友達との会話でうちの娘の病気の話になって
    「だから、早く産んだほうがいいよ」
    とその友達(女性です)に、話していました。

    私はそのあと、夫に激しく激怒したわけなんですが・・・

    高齢出産に対する うがった見方(やや差別的)を、実の夫がしている悲しさ。
    あと、私自身の屈辱的な思い。
    もしかしたら、高齢出産のコンプレックスもあるのかもしれません。

    もう、近年まれにみるくらいの、黒いモヤモヤとした感情が抜けず、、、
    でもこんなことで、あんなに怒って、感情的になってしまった自分も
    なんだかとてもカッコ悪く、ふがいなさを感じています。。

    あまり、同じケースを体験したことのあるママさんはいないかもしれませんが、
    みなさんだったら、どう思うかなー。。と思い投稿させていただきました。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:5875437934

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    ヒドいですねぇ

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    MAME
    確かに高齢出産にはたくさんリスクがありますが、旦那さんヒドいですね!

    でも、男性って そんなもんだと私は思います。

    なかなか子供を授かれずに悩む妻に対して、平気で「お前どっか悪いんじゃないの?」と、自分に原因があるかも…なんて微塵も考えてない態度とか、子供が風邪をひけば妻に向かって「風邪ひかすなよ」とか。
    デリカシーがないというか、幼稚というか。

    ちゃんと理解のある夫だって、もちろんいますが、育児は育自っていいますから。
    子供と自分と、ついでに夫も育てていかねばならぬものなんだと思います。

    トピ内ID:5153044572

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    なんともいえないです。

    しおりをつける
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    まる
    うちは 内臓一部足りません。36歳出産です。
    医師から言われた時は 夫婦共々ひたすら元気で生まれてくれたらと それだけです。
    医師からは 本当に稀な確率である事 100回の妊娠で一例位の事 お母さんが原因でない事を しっかり言われました。
    医師の説明 旦那さんはちゃんと聞いたのか疑問です。
    旦那さんは あまり現実や事実をきちんと受け止める技量がないのでは?

    きちんとそれは話し合いしたらよいと思います。
    病気について状態について 知らな過ぎる発言と思います。
    人事ですよね、、、。

    高年齢出産になんやかんや言う人もこちらにはいますが 父親がそれでは情けないです。

    でも一番大変なのはお子さんなので これからが大事と思いますよ。

    トピ内ID:8681899084

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    どっちの気持ちもわかる気がする

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    nana
    夫さんは純粋に親切心から言っているんでしょうね。
    奥さんから見たら腹立たしいことこの上ないのも分かります。

    ただ、今回のことが高齢出産と関係があるのかどうかは不明ですが、子供を早く産んだほうがいろいろといいという事は事実でもあります。

    どうぞトピ主さんのお心が早く穏やかになりますように・・・

    トピ内ID:7810554094

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    不思議な心理

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    れい
    私も39です。

    科学的な事実を踏まえれば、出産にあたっては女性として年齢を気にして当たり前だと思いますので、ぜんぜん気にしないという言葉に逆に不自然なものを感じます。

    母親としてのごく単純に本能的な反応は、
    「子供が○○なのはもしかしたら私が○○(←この場合は「高齢」)なせいかもしれない」
    と自分で自分を責めるというものだと思います。
    トピ主さんの黒いモヤモヤの根っこにはそういう気持ちがあり、ご主人に言われて激怒するのもその裏返しだと思います。
    一度言葉にしてご主人と話し合われてはいかがですか?

    深刻な健康問題でなく、気持ちの問題で済むようなレベルで本当によかったです。これが他人としての本音です。

    トピ内ID:1587889970

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    私も怒る!

    しおりをつける
    😠
    つじり
    私も、言われたら怒ります。怒り狂うと思います。ついでにしばらく子供を連れて、実家に帰るかも。

    私一人で、つくった子供じゃないだろーがー!!って思います。

    お子さんたくさん可愛がってあげてください。出産おめでとうございます。

    トピ内ID:5852984065

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    そんなことはないと思います

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    はんはん
    あるHPで読んだのですが女性より男性のほうが高齢になると胎児に対しての影響が大きいと書いてありました。
    女性ばかりが悪者になっていますが、実は男性にもあるそうです。

    男性は出産は経験しないからこどもに対しての愛情がなかなかわかないのでしょうね。
    一緒に育て住んで大変なことも楽しいこともいろいろ経験していくと徐々に子どもに対しての愛情も深くなっていくのかなと思うのですが、ダンナさんの言葉にはとても悲しいと思いますね・・。

    がんばってください。

    トピ内ID:5157165598

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    同情します・・・

    しおりをつける
    🐤
    ぴっち
    高齢出産大変でしたね。よく頑張りましたよ、お疲れ様です。

    私もトピさんと同じ39で二人目男の子を出産しました。

    やはり、その時心臓に雑音があるので退院後病院を紹介してもらい、すぐに精密検査をうけました。

    私は帝王切開で出血多量で大変な出産だった為、自分も辛いのにやっとできた子供もこんなふうで・・・涙が止まりませんでした。幸い、無害性雑音という事で今は3歳。元気すぎるほど健康で有難いです。

    その時医者が言ってました。高齢と関係ないよと。中には高齢出産により発生する確率が高くなる病気が無いとはいえないが、自分を責めないでと。救われました。

    ご主人に激怒。当然の事です。高齢で子育ては本当に大変です。家はまた男なので本当に凄く、多くの方に同情してもらっています。ご主人はそんな戯言言う暇があるならトピさんをしっかりサポートしなさい!と私が叱咤したい程です。

    夫婦この先も長いので、今までもお互い酷い事言い合ったりした事もあると思います。これでもう忘れてお互い高齢で大変ですが無理せず子育てしていきましょうね。

    トピ内ID:5439488977

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    夫のせいにしてみる

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    うさぎ
    私も二人目を39歳で生みました(と言っても1週間後には40歳になりましたが)

    トピ主さんのご主人は何歳でしょうか?同じくらいの年齢ですか?
    だとしたら「父親が高齢だといろんな障害が子供に出る可能性がすごく高いらしいよ。だから早く作ったほうがいいよね」と言ってみてはいかがでしょう。
    勿論同じ土俵に立ちたくはないので「なんてことを言われたらあなたはどう思うの?
    娘の病気を医者が否定してるにもかかわらずあなたのせいかも・・・って言われたらあなたはどう感じるの?
    少しは人の気持ちに対して想像力を働かせて」と訴えてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:2401209401

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    無知な御主人を放置しないで欲しい

    しおりをつける
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    イルカ雲
    >こないだ、夫の友達との会話でうちの娘の病気の話になって
    >「だから、早く産んだほうがいいよ」
    >とその友達(女性です)に、話していました。
    トピ主さん、その場で訂正もなし?
    御主人もその人たちも、高齢出産についての無知な偏見をこれからも垂れ流しますよね?
    とっても迷惑です。

    もちろん高齢のリスクはありますよ。だけど、そこじゃない!というのはきちんと知っていて欲しい
    これからも、トピ主さんだけじゃなく、他の人も傷つけて生きていくんですよ。
    娘さんが高齢出産になったら、また言うんでしょうか、ご主人

    私なら夫にはきっちき釘さしますし
    医者に高齢のせいじゃないって言われたし、実際同じ状態のお母さんは20代だったのに
    まだ、そんな適当な偏見を広めてるの?止めてよ。と、その友達たちの前で言いますよ。
    娘のこと思ってるなら、正確に把握するくらいの事して欲しい。とも言うかも。

    トピ内ID:9688063258

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    ご自分の気持ちの持ちようでは?・・・

    しおりをつける
    🙂
    なお
    ご出産おめでとうございます。赤ちゃん元気になってよかったですね。

    実は私も2月に40歳で第2子を出産しました。妊娠が判ったとき医師に年齢の不安を言ったら、「一度出産してるし、産道が初産の人とは全然違うので高齢出産ではない」と言われましたよ。

    中には意地悪っぽくいう人もいましたが、私の中で違うことになっているので、「はいはい」ってテキトーに流してました。

    説明しても、何度も同じことを言う人は相手にしなきゃいいんですよ。

    そんなことで悩むより、お子様とご自分を大切になさってください。

    トピ内ID:0187237322

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    頑張って割り切るかな

    しおりをつける
    おさくら飯
    妊娠出産で言われた夫の心無い一言ってなかなか忘れられないですよね。
    赤ちゃんが無事に育っていることが一番大切だと
    自分に言い聞かせていますが、時々思い出してはムッとしています。

    つわりで辛い時に夫は私をつねって
    「稼ぎもないお前は何をされても仕方のない価値の無い人間だ」
    と言ってきて大ゲンカになりました。

    2人目妊娠中は切迫早産で自宅安静中でしたが
    「そんなのはただの怠惰だ」と言われました。
    結局早産になり赤ちゃんも暫く入院しましが未だに怠惰だと言ってゆずりません。

    でも夫は子育てに関しては大バカで信用ならないですが
    良い面もたくさんあるので、腹が立った時は嬉しかったことを思い出しています。

    私が二度目の流産で泣いていた時いつまでも抱きしめてくれたことや
    すごく心配してくれたことは忘れられません。

    出産した時のビデオに夫が私を心配している声が入っていた時は感動しました。
    実母でさえ赤ちゃんに夢中で私の心配なんてそっちのけだったのに(笑)

    腹が立つけど過去のことは変わらないので
    夫のいい面を思い出して割り切るのがおすすめですよ!

    トピ内ID:5376671870

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    お嬢さんが無事でよかったじゃないですか

    しおりをつける
    😀
    なんでやねん
    高齢出産には色んなリスクや問題が現実にはありますので、
    トピ主さんのバックグラウンドを抜きにした場合の
    「早く産んだほうがいい」というご主人の言葉は真実ではあると思います。

    でも、お嬢さんが治癒して良かったじゃないですか。それが一番です。
    それに免じて今回はご主人を許して差し上げたらどうでしょう。
    育児頑張ってくださいね。

    トピ内ID:7934338338

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    わかりますよ

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    かな
    高齢出産38歳で子は低出生体重児で産まれました。
    私は実母から会うたびに言われます。子はもう幼稚園で、何の問題もなく育っているのですが。
    高齢出産が原因ではないと確実にいえることではないし、こちらが否定してもあっちは高齢出産だから!という思考が染み付いて離れないようなので、相手にしないことにしてます。思い込みが激しいのと、それを言ったら私が傷つくことがまったくわからないのです。
    我が子を健康に(結果的に健康に問題なくても)産んであげられなかったことに一番ショックで心配したのは母親である私でした。でも周囲に配慮して元気に振る舞っていたのが、高齢出産を反省してないようにみえたのでしょうか。年齢はどうしようもないので高齢出産だからと言われるたびに本当に傷つきます。
    男の人は一般的に妻を卑下して?他人に話すようですが、トピ主さんのご主人もそんな感覚でしょうか。高齢出産が原因ではないと主張するよりも、その言葉でとても傷つくから止めてと伝えましょう。
    トピ主さんが感情的に怒る気持ち、わかりますよ。ご主人ときちんと話ができるといいですね。

    トピ内ID:0983811226

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    男性は仕方ない、、、かな

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    🐤
    hanako
    私も37歳で出産した高齢出産組です。
    まわりにもたくさんの高齢出産組がおります。

    やっぱり、年齢が高い分、リスクは多く妊娠高血圧や
    ダウン症の確立など、20代の女性とはくらべものにならないのも事実。
    トピ主さんのお子さんは、年齢リスクによる疾患ではなかったようですが
    同じ女性でも、某有名歌手が変な発言をしちゃうくらいなんですから
    男性であるご主人が、おかしな認識をもったとしても不思議はないです。

    ご主人さま、心のどっかで、「医者はああいって慰めてくれてるけど、高齢だから仕方ないか。。。」的な考えなんじゃないですかね。

    これから先、高齢ならではのいやなことってもっとあると思いますよ~。
    ママ友だって、たいていが10歳下とかになるんですから。
    今から「高齢」にあんまり敏感だと、あとが続かなくなるので
    ある程度は聞き流せる強さを持たなきゃ。

    ちなみに私の場合、教育方針にこだわって私立幼稚園を選んだのですが
    30代後半ママの多い園で、浮くこともなく、うまくやっています。
    園によっては20代ママ中心だったりするので、年齢が気になるのでしたらご注意を。

    トピ内ID:6726758656

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    激怒することではない

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    blank
    うーん
    原因がわかっていない以上、
    高齢による体の変化により、よりなりやすくなったという理由が排除されないですよね。。。
    若くても体調やその他の原因でなることもあるわけで、
    隣の方が若かったからといって高齢出産が遠因ではないとは言えない訳です。
    母体が若い方が統計的には子どもが健康である確率が高くなりますし、
    おまえのせいだ!と言われたのではないなら、ご主人の言葉は・・・まあ仕方ないのではないでしょうか。
    なにはともあれ、治って良かったですね。

    トピ内ID:0452527036

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      ご主人だって高齢パパなのでは…?最近の新聞に高齢男性の父親では突然変異の遺伝子が子供へ伝わる率が高くなる、という記事がありました。今回のお子様の症状とは関係ないでしょうが、あんたのせいじゃないの?って言ってやりましょう。

      トピ内ID:2408493217

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      言われた女性も引いたでしょうね

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      「早く生んだほうがいいよ」と言われた女性も引いたでしょうね。

      「大きなお世話じゃ!」って。
      産む年齢なんて、親だろうが友達だろうが女性だろうが男性だろうが、
      本当に言われたくない内容ですよね。

      産みたくても産めない人だったら、その言葉は本当にナイフみたいに傷つけてしまうし…。

      わたしは29歳のときに
      当時付き合っていた彼氏(産婦人科医)に
      「29と30ではダウン症になる率が「0」一つ増えるくらい違いがある。
      だから、今結婚して、ボクの子ども生んで」ってプロポーズされました。

      そのデリカシーがない台詞にゾッとして、結局別れました。
      専門家でもこんな感じですからね。

      赤ちゃんの症状は年齢は関係ない。
      言われた女性は自分も含め傷つくことだと分かるまで説明する。
      それでも分からないようなら(基本男性は分からないです)、
      切れまくっていいですよーーー☆
      オロオロして、そこまでのことなんだーとやっと分かります、彼らは。

      トピ内ID:6897275165

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      私は40歳で2人目出産しました

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      バリウム売り場
      トピ主さん、それはさぞお辛かったことでしょう。
      娘さん、治られて本当に良かったですね。
      ご主人は、トピ主さんの激怒に反省なさいましたか?
      思い切り反省して、考えを改めていただかないといけませんね。

      私が2人目を産んだのは、私が40歳の時でした。
      主さんの娘さんほどではなかったのですが、うちの子も産まれてすぐ心エコー検査でひっかかりましたよ。
      上の子では無かったことなので、「もしや私が40歳だから?」と内心焦りましたし、子供に申し訳なく思いました。
      病院のベッドで泣いていたら、助産師さんに「お母さんの年齢は関係ない!私も高齢で出産したよ!」となぐさめられました。

      うちの子は幸い生後5ヶ月で自然治癒しました。

      というわけで、主さんのお気持ち分かります。
      ふがいなくなんて思わないでくださいね。
      当然の感情です。
      お互い、年に負けず子育てがんばりましょう!

      トピ内ID:7294760780

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      怒っていい

      しおりをつける
      🐤
      つぐみ
      既婚ですが、まだ子供がいません。
      なのでトピ主さんと同じ立場ではありませんが
      現在34歳なので、この先妊娠すれば高齢出産の年齢になります。

      旦那様はお医者さんの説明を聞かれてない訳では
      ないんですよね?なのに、トピ主さんの年齢によるものだと
      未だに疑っていたという事なんでしょうか。
      私でもそりゃ激しく怒りますよ!

      何故、子供の父親である人にそんな事言われなきゃ
      (しかも他人に対して)なんないのか。
      だから早く産んだ方がいいよって…あんたが(失礼)言うなって。

      母親のせいではないなら、父親のせいだと言われた場合
      どんな気持ちになるのか。
      こっちは頑張って産んだのに、その態度かと!

      …すいません、興奮気味ですが(笑)

      トピ主さんの怒りはもっともであると、私は思いますよ。

      激しく怒ってしまった後って、後悔してしまいますが
      それ位辛い発言だったと、旦那さんに理解してもらうには
      必要な怒りだったんですよ。

      トピ内ID:4216331524

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      考え過ぎでは。

      しおりをつける
      blank
      プー
      >私の高齢が原因だと思っているようなのです
      あなたの推量に過ぎないという書き方です。
      ご主人があなたに「子供が誕生間もなく病気になったのはお前の高齢が原因」と
      直接言ったのであれば別ですが、そうではなさそうです。

      ご主人はその友達に「高齢出産はリスクが増えるから、子供が欲しいのであれば
      早い方がいい」と深い意味を込めずにアドバイスしただけではないでしょうか。
      私にはそうとしか思えません。
      もしそうであるならば、ご主人は気の毒です。
      無実の罪で怒りをぶつけられ、罵詈雑言を捲し立てられたのだから・・・。

      ご自身でも気付いておられますが、高齢出産に対する偏見がご自身の中にもある。
      それ故、些細な言動を批判と捉えてしまうのではないでしょうか。

      トピ内ID:4435201550

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      私は、ご主人は無知ゆえの発言をしているなぁと思いました。

      しおりをつける
      🛳
      ミネラル
      だって、
      ご主人は「出産年齢が原因」だと間違って思い込んでいるわけで、
      しかも偉そうに(苦笑)、
      間違った知識を女性に「忠告」しているわけですよね。

      そこが、
      もう壊滅的にかっこ悪いと私は思った。

      トピ内ID:1223463240

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      男性だって高齢によるリスクはある

      しおりをつける
      るる
      ご主人はトピ主さんと同世代ではないのですか?
      男性側の高齢化も様々なリスクの原因になるんですよ。
      だから、万が一お子さんのケースが高齢原因だとしても
      (私はそうは思いませんが)
      その理由はご主人側にあるのかもしれないのです。
      当事者意識の低そうなご主人には、その点をちゃんと
      お伝えになった方がいいかもしれませんね。
      もし親切心から早めの出産をおすすめするにしても、
      女性にだけではなく男性にも伝えるなら、印象は全く違うでしょ?

      トピ内ID:9150221246

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      高齢出産のトラブルが多いのも事実

      しおりをつける
      blank
      molli
      ご出産おめでとうございます。
      お子さんも無事回復されたようで良かったですね。

      今回の病気は高齢出産に起因するものではなかったのですから、
      お子さんの病気に関してはご主人に正しく認識してもらいたいですね。

      高齢出産に対する穿った見方、とありますが、高齢出産や高齢妊娠のトラブルは実際多いですよ。
      出来るなら早く産んだほうが良いと言うのは正しい事ですから。
      私自身も詳しくは書きませんがトラブルのあった当事者の一人です。
      ですからご主人の仰ることも一理あると思えます。
      トピ主さんは、高齢出産の影響がなかったのは本当にラッキーだったんですよ。

      トピ内ID:6841461924

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      それほど悪気はないんじゃないかな

      しおりをつける
      blank
      許してあげようよ
      高齢になればなるほどリスクは高くなります。事実は事実ですから。別にトピ主さんにもっと早くに産めば良かったのにと責めてるわけではないのですから見逃してあげましょうよ。

      例えるなら高卒のご主人の前で妻が友達の子供に「大学は行ったほうがいいよ」と口を滑らした感じかな。

      トピ内ID:9463344555

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      全く同じではないですが、似た症状でした

      しおりをつける
      blank
      パンダ母ちゃん
      週数も体重も十分足りるどころか多い位(41週6日で3500グラム)だったのに、なぜか大きな声で泣けなかったわが子。チアノーゼや陥没呼吸というんでしょうか。息をするたびに胸がベコベコする症状が見つかりました。

      退院日にそのまま総合病院の小児科に直行。検査をしましたが小さすぎて治療らしい治療はできる段階ではなく、様子を見ようと言われ経過観察していたら約1ヶ月後には症状は消えてしまいました。

      今は、運動は得意ではないですが体は丈夫で、大きな声が出ないどころか「うるさいから黙ってて」と言わなければならない4年生です。

      妊娠時32歳、出産時は33歳で、若くはないですが高齢出産でもありません。

      トピ内ID:1394888541

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        私も高齢出産です

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        🐤
        まめた
        私も高齢出産ですが、とぴ主さんとは違う考えです。
        子供の病気の種類によっては、
        自分の年齢のせいもあるかな、と考えます。
        たとえ、病院で年齢は関係ないと言われても。

        高齢出産にそれなりのリスクがあるのは当たり前です。
        35歳過ぎての出産なら、いろいろな検査も勧められますし。
        羊水検査をする人もいます。

        わたしは、できれば早く子供産みたかった、と思っています。
        なかなかできなかったので高齢になってしまいましたが。

        だから、友人に若い方がいいというアドバイス、
        私なら、夫が言わなくても、
        むしろ、私の方が、早く産んだ方がいいよーと言います。

        親しい友人に、自分達は大変だったから、
        早く産んだ方がいいよーというのは、普通のアドバイスなのでは?

        とぴ主さんの方が、高齢出産へのこだわりが強いと感じました。
        高齢出産だから、リスクがあって当然なんです。
        でも、子供が欲しくて産んだし、
        子供が元気に産まれて幸せだと思っています。

        高齢出産にはリスクがある。
        当たり前のことだと受け入れて、こだわりを捨てましょうよ。

        トピ内ID:2638991322

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        私も二人目高齢出産です。

        しおりをつける
        ぱんだこあら
        でも、あまり気にしないかな。

        なぜって自分自身もっと早く二人目産めばよかった。と思っているから。
        妊娠中からお腹の子に対する心配事も浮上したし、産んだ後の私の体も
        20代で一人目を生んだ時とは大違い。
        歯に衣きせぬ担当医に、年齢だよ!はははーなんて言われて、
        そうだよなーと素直に思ったくらいよ。

        今回の娘さんの件は別でしょうが、
        他のレスにもあるように、実際高齢出産はリスク高いでしょ。
        その事実は受け入れられないのかな。

        旦那さまがそう言ったのは、深い意味はないのだと思う。
        それとも旦那さま、すごい年下とかなのかな?
        うちの夫もよく子供は早く生んだほうがいいと常々言ってる。
        男女ともにね。

        トピ内ID:8970933927

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        ありがとうございました。

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        さと
        みなさま。

        ご意見、どうもありがとうございました。

        私と同じように怒る、とおっしゃってくれた方々、とても心が救われました。
        ありがとうございます。

        また叱咤激励してくださった方々も、ありがとうございます。
        気づかされた部分も多々ありました。




        私の怒りも徐々になくなりつつあり、
        たしかに根底に、私の心の問題(高齢出産のネガティブなイメージ。またはプライド)
        があるのだろうなぁ。という気もいたします。

        長い夫婦生活、また、これから始まる関わりなど考えると、
        こんなことでいちいち心がザワついているようでは
        この先ダメだなぁ。もっと強くならないと!と思いました。

        どうもありがとうございました。

        トピ内ID:5875437934

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        〆切らせていただきます。

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        さと
        すみません。トピ、〆切らせていただきます。
        どうもありがとうございました。

        トピ内ID:5875437934

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