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    夫の元妻からの手紙

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    ひよこ
    ひと
    はじめて投稿させていただきます。
    私はバツイチの夫と2年前に結婚しました。現在子供1人。
    夫には別れた元妻さんのところに子供がいます。大きい子供です。
    離婚する際、もう会わないということで約束をしたそうです。

    元妻たちも同じ町に住んでいるので一生会わないというのは無理だと思いますが、去年元妻さんが夜に夫を呼んで、酔った元妻と子供を送り迎えさせたようですが「もうパパと呼んでくれなかった」と言っていました。

    不定期ですが、夫の実家(同居なのでほぼ私たちの家)に元妻さんから手紙が来ています。宛名は子供の名前を元妻さんの字で書いてありますが、中身の全ては把握していません。
    しかし私たちの自家用車に子供が書いたような字の便箋がそのまま置いてあったので目が行き、チラッと見てしまいました。
    すると「お休みの日には会いに来てね!」と書いてあり、子供からの手紙も入っているんだと知りました。

    かなり前の話ですが、勇気を出して夫に「子供から手紙来てるんだね」と喧嘩覚悟で聞いてみました。
    すると夫は、返事は書いていないが一方的に手紙がくる、書く時間もない(確かに仕事が忙しいのでないと思います。)と言いました。

    そこで疑問に思ったのが、元妻さんが子供に手紙を書くように促しているのか?手紙が書きたければ自分で書いて出せる年の子に、なぜ母親が宛先、宛名まで書いて手紙を出させる必要があるのか。
    最後に、「もう会わない」と約束した父親相手に手紙を出し「会いに来てね」と期待を持たせるのは酷だと思うんです。

    なんだか普通じゃない気がするのは私だけでしょうか、、
    正直元妻さんがこんなに癒着しているとは思いませんでした。
    今までも色々喧嘩をしてきましたが、バツイチと結婚したんだから、と今は我慢する毎日です。
    こんな自分よがりな相談ですみません、、

    トピ内ID:5455048720

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    子供が居る人と結婚するって

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    😨
    なおなお
    自分には理不尽と思われることも飲み込まなくてはいけないことです。離婚時の「もう会わない」なんて約束になんの意味もありません。子供が父親に会いたいと思えば、いつでも会う権利がありますから。

    義理の実家宛に手紙を寄越すのであれば、それなりに気を使っているのではありませんか?住所が同じならご主人宛てに出すこともできますから。同居しているからご自分のテリトリーと思っているのであれば、勘違いですよ。お子さんがご主人に手紙を書いてくる経緯をあれこれ推測して、何になりますか?

    ただ、元妻の存在は気になることでしょう。ご主人には「前の奥さまの元にいるお子さんに会うのは止めないけれど、元奥さんの送り迎えなんてしないで欲しいし、子供の事以外で連絡を取るのも辞めてほしい。それが再婚した私へのマナーじゃないの?」って言ってしまっていいです。

    ご主人のケジメの無さに腹が立っていることに気付きましょう。

    トピ内ID:5869755691

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    素妻の言いなりな夫 

    しおりをつける
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    あきこ
    離婚原因は元妻が気の強い人だったからではないですか?
    だから今でも元妻の言いなりに、車で送ったりしてる。

    普通はタクシーで帰りますよ。
    わざわざ再婚してる元夫を呼び出すのは、いまだ元妻の支配下にあるってこと。

    妻が夫にあれこれ不満を言って別れたわがまま離婚のパターンのとき、
    こういう事をする元妻が多いです。いつまでも自分の言いなり、支配下に置こうと接触してくる。

    たぶん、会いたいのは元妻じゃないですか?
    だから子供に書かせている。

    子供が本当に会いたいと言い出していたら、元妻も自分の言葉で子供に会ってあげてくれますか?
    と書いて来るでしょう?

    ご主人も別れて、再婚はしたけれど、元妻に対して未練があるのでは無いでしょうか?
    だから呼ばれて出かけてゆく。

    子供との接触は仕方ないとして元妻との接触は良くないですね。

    とりあえず、元妻の個人的呼び出しには今後応じない。子供に会うときは母親抜きで夫実家で会ってもらうとか。
    二人の間できちんとルールを決めることです。

    トピ内ID:1261223779

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    こう言ってはなんですが

    しおりをつける
    🐤
    kana
    ご主人と元奥様と子供との関係、
    ご主人がすべてをトピ主さんに話しているとは思えません。

    トピ主さんに気を使って
    そっけない言い方をしているだけではないでしょうか?

    男性ってええかっこしいなところがありますよ。
    ご主人が子供に対して何か期待させるような事を
    言ったのでは?

    だとしてもトピ主さんには本当の事は言わないでしょう。

    トピ主さんがいくら納得出来なくても
    事の全貌を知ることは出来ないと思いますよ。

    トピ内ID:6974491534

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    あなたにとっては赤の他人でも・・・

    しおりをつける
    🐱
    アジュ
    あなたにとっては赤の他人でも、その相手の子供とあなたのご主人、そしてあなたの産んだお子さんにとっては血が繋がってますから・・・。

    相手のお子さんがご主人と会いたいというのであれば、それを止めることはできないよ。

    ただし、元妻とあなたのいない所で会うことに関しては、ご主人に止めて欲しいということは十分に出来るし、するべきだよ。

    手紙に関しては、実家に送っているのならあなたの存在を配慮していることにならないかな?

    あなたはあなたの意思で子供のいるご主人と再婚したのだから、その子とご主人の関係は認めるべきだと思うよ。

    トピ内ID:6010882929

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    こそこそされてるような

    しおりをつける
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    ゆき
    感じで嫌ですね
    どうせ会うなら 子供なんだし 堂々と 今の奥さんである主さんに話すべきで 自宅につれて来て 主さん交えてもいいような気がします
    子供は別れても子供なんだし 私も両親が別れてても再婚した父親に会いに行っていましたから理解します しかし 私の母は再婚した奥さんに気遣い絶対別れた父には会いませんでしたよ 子供である私も 今の奥さんに悪いからと いつのまにか 父には会わなくなりましたが…
    元妻さんは旦那さまに未練があるんでしょうね
    今更ですよね

    トピ内ID:9748065808

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    うーん・・・

    しおりをつける
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    「普通じゃない」とは思いませんでした。
    子供の字とわかるということは、小学生くらいですか?小学生ならまだまだ子供ですよ。

    >元妻さんが子供に手紙を書くように促しているのか?

    会わせないという約束なら、前妻が促しているのではないんじゃないですか?
    でも子供自身が書きたいというのは容認しているってことでは?

    >なぜ母親が宛先、宛名まで書いて手紙を出させる必要があるのか

    子供が勝手に父親に会いにいったりしないように、詳しい住所を教えたくなくて母親が書いているのかも。
    前妻の子が尋ねてきたらトピ主さんも困るでしょうから、双方にとってもいいことじゃないでしょうか。
    また、漢字ひらがな交じりの子供の字だと正確に届かない場合があると聞いたことがあります。
    だから前妻が書いているのかな?
    それにトピ主さんも子供がいる身として、子供の字で送られてくる手紙を見るのはつらくないですか?
    封筒は見る機会がたくさんあるようですし、それが子供の字だったら、私なら「父親は同じなのに、相手の子は父親と一緒に暮らせないんだ」と切なくなると思います。
    子供には責任がないですから

    トピ内ID:2337255648

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    続きです

    しおりをつける
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    >「もう会わない」と約束した父親相手に手紙を出し「会いに来てね」と期待を持たせるのは酷だと思うんです。

    確かに酷だと思いますが…
    それは前妻の方の問題であって、トピ主さんが気にすることではないのでは?

    >正直元妻さんがこんなに癒着しているとは思いませんでした。

    前妻がご主人を呼んで送り迎えさせるようなことは、頻繁にあるのですか?
    もし過去にそれ1回だけで、それ以外は手紙だけなら「癒着」というほどのことはないと思いますが。
    バツイチと結婚したらなんでもかんでも我慢しろとは言いませんが、手紙くらいはいいのでは?
    私としては、子供の手紙の話をするのがなぜ喧嘩覚悟なのかもわかりませんでした。
    なんだか、トピ主さんが「前妻が子供に手紙を出させているのでは」と思いこんで、問題を自分で大きくしてしまっている印象があります。

    トピ内ID:2337255648

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    ありがとうございます

    しおりをつける
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    ひよこ
    なおなおさん早速のレスありがとうございます。
    確かに別れた親に会うのは子供本人の権利なので周りがとやかく言えることではないですね。
    しかし元妻さんが強制的に書かせているのかと思うと、なぜそんなことをするのか不思議なんです。
    正直本当に夫のケジメのなさには度々うんざりしてきました。
    送り迎えの件で話し合った(というか喧嘩になった)ときも何かと元妻さんの肩を持つし、もう元妻さんのことに関しては話し合うだけ無駄な気がしてきました。。
    でも今までのように自分のなかで悶々としているよりこうやって発言できたことは大きな前進でした。
    すっきりしました。ありがとうございます。

    トピ内ID:5455048720

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    縁は切れません

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    夏は嫌い
    父親が子供に会う権利を放棄しても、子供には自分の父親に会う権利があります。
    パパを恋しがる子供に「お手紙を書いたら?」と促すのは、そんなに「なんだか普通じゃない気が」しますか?
    電話やメールでもなく実家宛の手紙なら、むしろ大変配慮をされています。

    それに「大きい子供」などと都合よく一人前扱いしているので成人かと思ったら、
    自分で手紙の宛名も書けない、まだ幼い子供じゃないですか。
    ずるいですね。先方への敵意が見えます。

    今からそんなで大丈夫ですか?
    元妻に万一のことがあればご主人にも扶養義務が発生するし、
    将来ご主人が亡くなった時には、その子にも相続権がありますよ。

    トピ内ID:1199867208

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    うーん

    しおりをつける
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    パキラ
    「もう会わない」という約束自体がおかしいです。
    これはトピ主さんと結婚するためにそう言っただけであって、
    本当はそこまで強い約束ではないのでは?
    むしろ会わないほうがおかしいと思います。

    宛名の件は、元妻さんが子供に住所を教えていないからでしょう。
    子供が書くのは手紙だけ。宛名を書いて投函するのは母親だと思います。
    新住所を教えたら、子供が押しかけていくことも考えられます。
    そこは元妻さんなりの気配りだと思いますけどね。

    多分ご主人はトピ主さんに気を遣っているんだと思います。
    子供から手紙が来たら返事くらい出さなきゃ。
    会いたいと言われたら会おうよ、お父さんなんだから。
    そのくらい言えませんか?

    新しい家庭を持ったのだから子供とは一切かかわらないで!
    というのは非情ですし、ご主人がそれを貫こうとしているのなら、それもまた非情です。
    離婚も再婚もすべて大人の都合で、子供には関係ありません。
    彼は一生子供の父親であるべきだと思います。
    それを後押しできるのはトピ主さんだけですよ。

    トピ内ID:0835956476

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    私も悩みました

    しおりをつける
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    seri
    再婚同士の結婚です。
    前妻さんからは度々手紙、が来ました、子供の名前で。
    年賀状は3年位続けて来ました。
    夫は前肢と社内恋愛で結婚したそうで、住所は前妻が同僚だった人から聞いたようです。

    「今度手紙が来たら私は開封して見るよ。」と断言していました。
    夫は「良いよ」と了解済みでした。

    又手紙が来ました。
    私は迷わず開封して読みました。
    子供の通知表のコピーが入っていて、
    「さすが、私たちの子供だよね」と前妻のコメントが書かれていました。
    前妻は夫が私と再婚したことを知っています。

    引っ越しを2度しました。
    前妻の手紙が届くことはなくなりました。
    養育費の振込も子供の年齢が来て終了しました。

    夫はかなり出世しました。
    残債はそのことを知っています。
    離婚したことを後悔しているのでしょう。
    今更遅いよ。

    トピ主さん時間がかかると思いますが、
    無視して平常心でいて下さい。
    応援しています。

    トピ内ID:1499198736

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    子供を夫さんへ会いに行かせたくない

    しおりをつける
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    ひねくれもの
    単なる推測に過ぎませんが、

    元妻さんが宛名書きをしているのは、夫さんの住所をお子さんに隠しているからではないでしょうか。
    子供が勝手に夫さんへ会いに行ったりできないように。

    でも、子供は父親に会いたい、手紙を出したい、と言う。

    仕方ないので元妻さんが宛名書き…という流れかと。

    トピ内ID:0751973037

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    私もトピ主さまと同じ立場です

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    主人の元奥さまと生活している子供から元奥さま経由で手紙や電話がくる事もあります。
    正直いい気分ではありません。
    先日主人の会社の方の葬儀で元奥さまと子供が来ていた時も私が主人の横にいて向こうのお子さまは嫌な思いをしないだろうか?元奥さまと色々とお話するのかな?とかモヤモヤソワソワしていました。
    ただ、私が感じている不快な感じや不安は必死に主人に隠していますし口にも出しません。
    それがバツイチ子持ちと再婚する後妻の立場なんだろうなぁ…と。
    元奥さまと私の両方を知る義理の弟やお嫁さん・友人も私より元奥さまの方が好きかもしれないなぁ…とネガティブになったりもしました。
    今でもしょんぼりしますが、その分普段の生活で私や子供を大切にしてくれている主人を信じようとヤル気スイッチを入れます(笑)
    お互いに一生複雑な感情と戦いながらになるかもしれませんが、負けずに家庭を守っていきましょう。
    いいアドバイスはできませんが、同じ気持ちを抱える人間もいるんだって知って頂きたくレスしました。

    トピ内ID:9096981616

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    血・・・・・これはどうしようもない

    しおりをつける
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    sahara
    会わない約束・・・・これはあってないようなものだと思ったほうがいいです。
    会う会わないは、子どもの権利でもあります。
    どちらともなく、会いたい気持ちになることも否定できません。

    それは、大人が離婚をする時の気持ちの中で、会わない約束をしたのであって、もしかしたら元妻はその約束に負い目を感じているのかもしれません。
    どちらにせよ、旦那には子供が2人いるというのが現実です。

    ですが、ご主人は今あなたと共に、幸せに暮らしているのですから、もっと信頼しなくては・・・・。
    変な気持ちを持てば、そこから相手に不信を持ち、持たせてしまいます。
    過去ではなく、家族の未来を見据えていきましょうよ。

    お子さんもいて妻でもあるのですから、どっしり構えていましょう。

    トピ内ID:0312263688

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    子供にとっては

    しおりをつける
    🙂
    ササ
    子供にとってはいつまでも父親。

    母親が代筆するのはそういうルールにしてるんでは?
    主さんはなかなか相手の立場にとは思えないでしょうが、
    客観的に考えれば、元夫に何を書いているかわからずに手紙出させてしまっては、母親として不安にもなるでしょう。

    唯一の子供で同居してるんですから。
    もしも、娘が元旦那に「一緒に暮らしたい」とか言ってたらショックですもの、疑心暗鬼にならないためなんじゃない?

    パパと呼ばないのも、母と父を気遣って小さいながらに空気読んだんでしょう。
    パパには奥さんも子供も出来たんですから。

    子供の精一杯の甘えでしょう。
    返事が来ない事はどこかわかってるんだと思います。
    でも出さずには要られない時もある。
    パパは新しい家族がいるから、私はもう要らないのだろうかって

    母親はそれを把握せずにも、止められるわけも無いってだけでしょう

    バラバラになってもバランスを何とか保つと言うのはそういう事です

    子供も要るのですから、主さんもけして業に捉われすぎて幸せの形を見失わないよう
    三人一緒に暮らせるなら、そこに気を病むのは優先すべき?

    トピ内ID:3133104169

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      トピ内ID:6669660870

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      トピ内ID:3084636371

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      私も不思議・・・トピ主さんが。

      しおりをつける
      blank
      トピ主さんのレス読みました。

      >しかし元妻さんが強制的に書かせているのかと思うと、なぜそんなことをするのか不思議なんです。

      「強制的に書かせている」と判断した根拠は?
      宛先を母親が書いているからってだけですか?
      もしそうなら、それだけで前妻が強制的に子供に書かせていると思うトピ主さんの方が私は不思議でなりません。
      ちょっと穿ちすぎでは?
      もう少し、今の妻の立場として自信をもってもいいのではないですか?
      不安な気持ちはわかりますが、ご主人とよく話し合ってもっとデン構えていても大丈夫だと思いますよ。
      頑張ってください。

      トピ内ID:2337255648

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      お金の事はどうなっていますか?

      しおりをつける
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      わさび
      離婚は生易しいものではありません。
      本当は一生涯寄り添って生きるはずの2人が、それも子供まで成して。

      自分の感情ではなく、離婚した時の約束事をご主人がちゃんと果たしてなくて、何とか履行してもらおうと子供の名前を使って揺さぶってるのではないですか?

      子供は環境適応力が大人より優れています。本心から逢いたいなんてありますかね?

      これは元妻さんの苦肉の策ではないですか?

      血の繋がりは何ものにも代え難いですが、多分子供にとってはそんなに思い入れはないでしょう。

      うちもそうでしたが(笑)

      トピ内ID:6153693301

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      元妻はむり

      しおりをつける
      blank
      むり
      うちもバツイチ夫と結婚しました。
      私ははっきりいいます。
      子供に会うのはOK。
      隠し事はしない。
      子供と私を天秤にかけない。
      子供を優先させる時は納得させる。

      夫に子供がいるからって何?
      私達が遠慮する理由ないでしょう。
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      ちゃんと話し合いましょう。
      私は何度も話しました。
      不機嫌になられても、喧嘩しても。
      今は不安ももやもやもないです。
      一生共に過ごすのはトピさんです。

      頑張って!

      トピ内ID:9957197405

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      バツイチ・子供ありの人と結婚すること

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      🐤
      まりあん
      大変ですね。

      いくら離婚していても、子供がいる人と結婚するということは、こういう事では?

      私には無理だな。


      他の女性との間に子供がいるだなんて、考えるだけで精神的に無理。

      トピ内ID:1542832439

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      みなさまありがとうございます。

      しおりをつける
      blank
      ひよこ
      こんなにたくさんのレスありがとうございます。
      同じ立場からのコメント、厳しく現実を教えていただけるコメントもすべてありがたく読ませていただいています。
      少し誤解があったようなのですが、相手方の子供さんは中学生です。中学生の字に便箋なので子供からの手紙なんだと分かりました。

      あきこさんが仰るように、気が強い奥様だったようです。私は逆なので、別れてもそんな扱いができる元奥様が羨ましいというか、、
      ひがみですよね。ごめんなさい。

      これからいろんなことが起こるかもしれませんが、現妻として堂々としたいと思います。

      トピ内ID:5455048720

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      バツイチはともかく

      しおりをつける
      blank
      いなちゃん
      子持ちの人と結婚したのに、全く何の覚悟もないってのが、解せないですね。
      もう会わないって約束したとしても、その約束を果たす義務はありませんよ、子どもには。
      子どもは、どこまで行っても、子どもです。親が別れようが、何をしようが。
      主さんの夫には、子どもに対しての義務がありますし、子どもは父親である主さんの夫に対して権利があります。

      それに、離婚の時の約束なんて、何で後生大事に守らなきゃならないんですか?
      そもそも、「一生、一緒にいよう」という結婚の誓いすら、果たせなかった人達なんだから、「離婚した時に〇〇と約束したはず!」なんてのは、おかしいでしょう。
      しかも、トピ主さんには関係ない話だし。

      中学生なら、母親に言われるままに手紙を書くなんて、有り得ないですね。自分の意志で書いたんでしょう。
      単に、元妻が、宛名書きを代行してくれただけじゃないんですか?

      元妻とはもう他人、と言っても、子どもの両親という意味では、完全に縁が切れる事はありません。
      子持ちと結婚した時点で、覚悟すべき事だったと思います。

      トピ内ID:8322691555

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      もっとおおらかにいてください

      しおりをつける
      🐱
      ねこねこ
       私は別れた妻の子供の立場です。

       母が用事があり、別れた父に電話すると現妻が出ることがあり、
      そうすると現妻は恐らく父に怒りをぶつけるのでしょう、後から
      ものすごい剣幕で父から母に電話がかかってくることがあったようです。
       母が連絡一つ取るのも恐る恐るで、そんな様子を見ていた小学生だった
      私は本当に相手の女を許せませんでした。
       

       
       離婚しても、色々な事情から接する機会は今後もあると思います。
       手紙くらい、詮索しないで許して上げられませんか。
       子供にとっては実の父親です。
       もっと寛容になってください。




       

      トピ内ID:6137494857

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        ガッツリ頑張って!

        しおりをつける
        🐱
        わんこ
        元妻の勝手さにむかっ腹が立ちました。同じ立場ですので、トピ主さんの方に感情移入してしまいました。

        >「もう会わない」と約束した父親相手に手紙を出し「会いに来てね」と期待を持たせるのは酷だと思うんです。

        元妻さんは、腹立ちまぎれに父親に対して1番傷つくことを約束させたんですよ。きっとすがりついてくるだろうと。とてもお子さん達を愛してたことを知ってたんです。たぶん、元妻さんのことも。だけど、トピ主さんの夫は、苦しい時を乗り越えて、新しい家族を得て再出発したのです。

        私もすごく話し合いました。苦しい時を乗り越えたので、結束が強くなり、夫を信頼しているし、最高の夫と結婚したと思っています。

        トピ内ID:0080842073

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