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    鬱男
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    結婚2年目の会社員です。先日妻が結婚直前に婚約破棄(?)をしていたことを知りました。
    そもそも妻とは同僚でした。出会って2ヶ月で付き合い始め、1年で結婚しました。しかし、実は妻は私と出会ったとき、すでに婚約者がいたそうなのです。私と付き合って結婚話が出た頃に婚約者を捨てたそうです。
    ただその捨て方が問題で、きちんと相手に話をせずに、突然引っ越して電話番号も変え、すべての連絡を絶ったのです。相手の方は当然驚いて友達を通じて連絡をとろうとしたり、家や会社の前で待ちぶせしたりしました。しかし妻は逃げ回って、結局相手の方が友人などから新しい男(私)の存在を知らされてノイローゼになり、実家に帰って自然消滅という形になったそうです。
    この話を聞いて正直妻に対する愛情が冷めてしまいました。私は妻の過去の恋愛についてはとやかく言うつもりはありません。これが普通にお互い納得した上での婚約破棄なら気にしません。でも妻のやり方は大人のすることとは思えません。ひどいです。私はこんな妻とうまくやっていく自信がありません。こんな理由で離婚はおかしいでしょうか?

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    あなた次第

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    ばざる
    あなたが妻に不安を感じられるのもごもっともだと思います。
    そういう方と今後子供を持って家庭を築いていくわけですよね。そういう道徳観念の人に子供を育ててもらってだいじょうぶかと、いろいろ不安を感じるのは当然だと思います。

    ただ、この話誰から聞いたの?確実なことなの?
    まずそれを確かめないと。
    奥さんとよく話し合ってみてください、離婚云々はそれからの話です。

    奥さんから直接話を聞いて納得できなければ奥さんの人間性に不信が残れば離婚もありと思います。

    世の中には「その男に自分は勝った!」とむしろいい気分になる男性もいるかもしれないが、少なくとも貴方はそういう神経の人ではないようだし、今後彼女と家庭を維持することに不安を感じても当然と思う。

    離婚を考える場合はとりあえず自治体などの無料法律相談にでも行ってみれば?

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    お気持ちは

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    ぺけ
    よく分ります。お気の済むようになさってかわまないと思います。ただ離婚条件はトピ主さんの方が多少不利になると思います。でも結婚年数も少ないことですし、大したことにはならないとも思います。まずは弁護士さんに相談するのがよろしいかと。

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    そりゃぁまぁ(1)

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    みかん
    幻滅する内容でしょうねぇ。
    それは大変分かります。100年の恋も冷めるでしょう。

    まぁでも奥様は卑怯というより「幼い」という印象ですが。
    でも今後、長い人生上で猛反省する可能性は大きいとは思います。ほら、子供は残酷なものでしょう。大した罪の意識もなく平然と残酷な仕打ちをやってのける。アリの巣を潰したりとか、したでしょ。
    でもそんな子供も、大人になれば他人を思いやる「心」が成長します。まだ、幼稚な女性なんだろうと思います。貴方との交流で、これからそれを学んでいけるかもしれません。

    しかし、実際別れる別れないとなると、微妙にどっちもアリかな。お子様がいないのならあとは、奥様へそれくらい社会的損失を与えていたか、くらい(旦那事情で寿退職した、等)

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    そりゃぁまあ(2)

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    みかん
    ただ年輩の方から見れば、
    「結婚っていうのは、そんな簡単に解消する様な覚悟でするもんじゃない!」
    と怒られる事だと思いますが。
    子供の同棲じゃないんだから。「継続し難い難事件」が起こったわけでもないのに、気持ちが離れればハイサヨナラ、では、奥様の問題よりもむしろ貴方の、結婚生活への覚悟の方を疑ってしまいます。


    で、結論としては要するに
    夫婦揃って「子供同士の恋愛ごっこ、おままごと」なんですね、と感じます。他人は。

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    経験者

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    巡恋歌
     私は、婚約破棄をしたこともあるし、奥様がしたような振られ方で別れた経験もある者です。
    はっきり言って、私は、その訳のわからない別れ方をした彼を憎んでます。そのせいで、体がおかしくなり、あれから3年経ちますが未だに後遺症で、自律神経が別れた時期になるとおかしくなります。そして、今思うのは、「人間的におかしい人だったんだ」と。恨み節に聞こえますが、その元婚約者さんを代弁するとこうなります。
    それから、別の人に「婚約破棄」をするのですが、あの悪夢の経験があるので、私は、自分の責任として、相手に、理由をきちんと伝えました。逃げることは、簡単ですが、相手に、突然悲しみや苦しみを与えるわけですから、私ができる最後の誠意のつもりで伝えました。
     

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    それはひどい

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    toli
    大人ですから、過去に色々あってもおかしくないですが、奥様のその行動はたしかにひどいですね…。それとも相手の方がストーカーっぽい方なのでしょうか?

    人には自分のした事に対する責任というものがあって、それから逃れる事は出来ません。奥様はきちんと自分の後始末を付けられない人って事ですものね。

    そういう人は私も信用出来ません。

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    ははぁ

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    たま
    >妻のやり方は大人のすることとは思えません

    単なる好悪で「妻(家族)」をモノの様に捨てる貴方の方も、大人のする事とも思えません。家族を何だと思ってるのか。
    「子供同士の結婚は、くだらない原因で呆気なく破綻する」というところです。


    まぁ今後は、幼稚な貴方をリードしてくれるシッカリ者の妻を見つけて従順に従う人生を選ぶか、それとも「子供同士で成長しあっていこう」と悔い改めるかどちらか選ばないと、バツを増やすだけでしょうね。

    相手が変われば上手くいく、と思っているのが大間違いなのです。
    だって、結婚の破綻自体は妻の問題でなく、貴方自身なのですから。

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    おかしくない

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    かなこ
    私だってそんな配偶者、イヤです。
    それに、もう愛情もないんですよね? それだったら別れた方がいいと思います。
    お子さんもいらっしゃらないようですし。

    ただ、慰謝料は取れないかもしれないですね。
    別れるにしろ別れないにしろ、とにかく奥様とよく話し合った方がいいですよ。

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    行動前に情報のソースを確認して

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    パルフェ・ダムール
     もしそれが真実なら結婚生活を続けるのは無理と思う。でもちゃんと裏をとらないと。それをあなたに教えたのは彼女本人? それとも他人? 彼女を憎む人が不正確なことを言っていたらどうする? 

     例えばこのケース「前の婚約者がストーカー体質で、以前にも別れようとしてもめていた」であれば理解できる別れ方だもの。それとも「引越しする前に本当は彼女から別れ話を持ちかけたが、相手が聞く耳持たなかった」とか。
     それにもしその通りだったら、普通前の婚約者は慰謝料請求するんじゃない? そういう様子はあったの?

     あまりのショックに目の前が真っ暗になったような状態だとは思うけど、まずは落ち着いて!
     裏をとる前につっぱしって、奥さんに愛想をつかされたり逆告訴される可能性もあるんだよ。
     あなた方が不幸になるのを喜んで待ちかまえている人がいないとは限らないでしょう?
     とにかく冷静に。そして客観的なデータを集めて、行動はそれから!

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    大人じゃないですね

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    どうだろう
    そういう人に、
    自分たちの子供の母親になってもらいたいと思うか。
    子供を持とうと思われているかにも寄りますけれど。

    何はともあれ、奥さんとちゃんと話し合われるべきでしょう。
    そのことについて、
    「もう過去の過ぎたこと」としか認識が無く、
    もう触れたくない、
    今の生活に支障は無い、
    これからの未来のことを考える方が大切。
    そんなことしか言わないような人であれば、
    それはあまりにも無責任ですね。

    人と別れることは、
    何らかの形でその人を成長させると思います。
    とはいえ、あまりにも自分勝手なことを繰り返しただけならば、
    我侭になっていくだけでしょう。
    なんだか、おもいっきり二股されていたようですし。


    その婚約者の人にDV癖があって苦しんでいたとかであれば、
    また話は別でしょうけど。

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    トピ主です。

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    鬱男
    補足させていただきます。
    この話は妻の友人から聞いたものですが、すべて事実です。妻からもちゃんと話を聞きました。

    妻の話ですと、元婚約者とは婚約はしたけれども金銭感覚や人生観で合わないと感じることがあってこのまま結婚してしまっていいのかと悩んでいたんだそうです。その頃私とであって「この人だ!」と運命的に直感したんだそうです。
    元婚約者にきちんと話をしないで別れた理由は、「もめるのがイヤだったから」だそうです。私には理解しがたい理由です。

    とにかく知らなかったとはいえ相手の男性に同じ男として申し訳ない気持ちでいっぱいです。自分の幸せは他人の不幸の上に成り立っていたかと思うと恐ろしいです。
    なんだか急に妻が全然知らない人に思えてきて一緒にいるのが苦痛です。妻の過去を許してやれない器の小さな男と思われるかもしれませんが、私の倫理観の中では生理的に受け付けない出来事です。

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    トピ主です。何度もすみません。

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    鬱男
    どなたかが元婚約者から告訴されなかったのかという質問がありましたが、元婚約者の親や兄弟は告訴しろと言ったらしいですが元婚約者自身が「もうこれ以上あんな女とかかわりあいになりたくない。」と言って告訴しなかったそうです。

    元婚約者の方は大企業に勤めるとても優秀な人だったそうです。しかし妻にひどいやり方で捨てられて、ノイローゼになって出社もままならなくなってしまったそうです。結局そのまま退職して実家に帰られたそうです。

    妻に罪悪感はなかったのかときくと「あまり考えないようにしてきた。幸せをつかむためにはしょうがないと思った。」と答えました。
    人の人生を自分勝手に狂わせておきながらすぐに他の男と結婚して、何事もなかったかのように笑っていられる妻が信じられません。

    やはりこのまま生活を続けるのは無理です。妻の思考が一から十まで理解できません。

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    簡単に結婚するなよ、もう。

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    短絡的だ
    >この話を聞いて正直妻に対する愛情が冷めてしまいました。

    ずいぶん簡単に冷める愛情だったんですね。
    別れれば問題解決ですか・・・。
    乗り越える気はさらさらないのでしょう?

    答えは出ているじゃないですか。

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    お子さんはいらっしゃるんですか?

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    ヤス
    人間的に信用できなくなった相手と一生添い遂げる覚悟はありますか?まぁ、子供がいるならその程度のことで片親にしてしまうのは残酷だと思いますが。

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    しばらく冷却期間を置けば?

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    ばざる
    お気持ちわかる気がします。

    彼がストーカー的な男でまともに話し合いが出来なかったというならともかく、「もめるのがイヤだったから」話もしないで別れたというのはあまりにも子供じみているというか不誠実と言うか、一生を共にする相手として不安を感じても仕方がないかもと思います。

    でも一応、貴方も彼女のいい点を見て、それで結婚しようと思われたわけでしょう?

    今は大変ショックだと思いますが、今すぐ結論を出さずにしばらく冷却期間を置いて自分の気持ちを確認してみれば?一時的に別居してもよし。

    ひとつひとつ彼女のよい点、自分が惚れた点を思い出し、それをすべて失ってもよいのかと。

    どうしてもダメなら別れるがよし、
    「人間誰しも不完全、彼女の欠点を自分が補って彼女が成長するように助けよう、自分も一度は惚れた女性、彼女も僕を評価するあまりに彼をふったのだし」と思えるならやり直す。

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      分かれるべき

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      そら
      こういう女はあなたに少しでも不満が出てきたり、より良い男が現れると、そっちに行きますよ。
      自分を正当化しつつ、そういう事が平気でできる女なのです。

      子供ができる前に、絶対分かれたほうがいいですよ。

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      鵜呑みにするのは危ない

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      タバスコ
      奥さんの婚約破棄の話はどこから伝わってきたのでしょう?人づての話と言うのは発信側に都合の良い様に歪曲されている事が常ですのであまり信用は出来ません。

      こうした場合、双方に話を聞いてみないと真相というのは、なかなか解らないので現時点での情報だけで安易に行動しない方が良いと思います。

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      婚約していませんでしたが、振りました

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      マシュマロ
      私は付き合って欲しいといってきた男性がいて
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      「連絡とって無いなぁ、たまに無言電話はあるけど
      家族にも言われちゃって」などと言ったので
      「ちゃんと振ってないの?」と聞いたら
      「今頃、ヤブヘビだから、このままそうっとしておくよ」
      私「キチント振ってあげなきゃ可哀相じゃない!思いないの?言い難くても私は別れる時はキチント話たよ」という会話をしました。

      これから、彼を信じられなくなり、不信感が払拭できないままに3ヶ月くらいデートしましたが、どうしても引っかかりが取れずに、「やはり付き合えない」と別れました。
      好きになっていただけに残念ですが、その人間性は受け入れられませんでした。都合が悪ければ逃げる感じがしていやだったのです。

      こういう感覚は其々ですが
      なにより、トピ主さんが冷めてしまったことが問題ですよね。このことは伝えてせめて、延期した方が良いかもしれません。

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      私は被害者でした

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      鈴蘭
      私は,以前に結婚の約束をした彼に奥様よりもっとひどい事をされました

      当時は相当精神的に参り,今でもその彼の事は恨んでいます。
      私は,その彼から慰謝料が取れましたが,それでは解決できないものが大きすぎました。
      長年付き合ってきて信じていた彼にひどい裏切りをされ,今でも恋愛は出来ないでいます。

      私は,女性なので女の人生や幸せを潰されたと今でも思います。
      いつまでも恨みつらみ事は自分でも情けないのですが,でも本当に愛していた人にひどい裏切りをされたという事は,その経験者しか解らない地獄のようなものです

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      続きです

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      鈴蘭
      私は,私の元彼やトピ主さんの奥様のような人は本当に卑怯で人として軽蔑します。
      傷つけたくないとかはただの言い訳で,ただ卑怯なだけの思いやりのない性質だと思います。

      トピ主さんが,離婚するしないは私には関係ないですけど,確かに奥様のした事は最低ですし,奥様は自分の幸せの為に人を傷けたという事は事実です。
      たぶん,そういう人は自分がどれだけ相手を傷つけたか解ってないのだと思います。
      奥様が裏切った相手にきちんと慰謝料なりを支払ってないのなら,その被害者だった立場の者から言わせてもらえば今からでも払わせたい位です。
      被害者の心の傷はそう簡単には消えません。

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      不信はなかなか消えない

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      ハーレー
       過去の話とはいえ、なかなかそういう話は受け付けがたいですね。私もそういう立場だったら相手の事をもう信用できなくなるかも。一度信用できなくなった相手をもう一度信用するのは本当に難しい事だと思うから。
       私も以前付き合っていた男性が自分と付き合うほんの少し前に付き合っていた女性をひどい振り方で振って自分と付き合ったと知って、その男性を信用できない心のひっかかりができた事があります。そしてやっぱり私に対してもその女性に対して行ったような裏切りやひどい扱いをして、うまくいかなくなり、別れました。
       付き合う相手、結婚する相手が変わっても、人間って同じような事をする面があると思います。
       同じような事をしないとも言えないし、別れた相手に対して冷たい恋人や結婚相手は私もひっかかりを覚えます。

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      そこまで受付られないなら

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      ならば
      愛情も冷めてしまたったのなら、別れればいいのではないでしょうか?
      一体何を迷っているのでしょうか??

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      分ります

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      ごみ
      奥さんの昔お付き合いしてた方がいたことを黙ってたことに、どうこうって意味じゃないんですよね。
      その時お付き合いしてた男性に対する仕打ちを聞いて、人間として奥さんに軽蔑の気持ちが芽生えたってことですよね。
      これで、離婚出来るかどうか、分らないですけど、「性格の不一致で離婚した。(本当の理由は違うかもしれないけど、表向き?)」と言う人がいるじゃないですか?
      トピ主さんのような理由で離婚したら、本当の意味で「性格の不一致」ですね。

      トピ内ID:

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      心は決まっているんでしょ?

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      ジビエ
      ここで何言われようと、離婚の意志は固いのでしょ?なら掲示板に書き込んでいる暇も惜しんで離婚に向けて行動を起こしなよー。なんか、なんとか自分の正当性を第三者に見つけて欲しくて必死な姿勢が、情けないというか、器が小さいというか。

      離婚の理由なんて、第三者に理解してもらうもんじゃないでしょ。まずは奥さんに理解してもらわないと。

      個人的には、奥さんの元彼もなんだか器が小さいなあと思います。性根悪い女性にフェードアウトされたぐらいで会社辞めるなんて。人生狂わしたのは、奥さんのせいじゃなくって、元彼個人の資質だと思うよ。そこまで奥さんのせいにしたら可哀相なんじゃないかな。

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      鬱男さんホントは婚約破棄された側の人?

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      フクミミ
      うがった見方ですみません、
      なんだか、奥さんがひどい人、離婚されて当然って賛同してほしいみたいですね。
      前の婚約者が婚約破棄されたのは、相手にも何かしら原因があるのですよ。
      前の婚約者が奥さんと付き合った時点で、50対50の自己責任、どういう別れ方しようが。
      男女間で、どちらか一方だけが悪い、ひどいなんてことはありませんよ。
      前彼から、何かいやなことをされていたかもしれないし、真実がわからないのに、あなたがあれこれ想像でジャッジしているから鬱になるんじゃないの?
      奥さんのこと本当に愛していますか?
      奥さんはモノじゃないですよ。
      前彼は結局、結婚相手じゃなかったから別れた、後から出会ったあなたが結婚相手だった、だから夫婦になれた。
      前彼は、奥さんと結ばれない運命だった。
      奥さんはあなたと結ばれる運命だった。
      男女間のこと、特に結婚はめぐりあわせがあるし、白黒はっきり、いい悪いで決められるものじゃない。
      相手が別れたい、いやだって言ったら、それで察するのが大人の男(女)です。
      いずれにしても、大人じゃないですね。

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        なんだか、おかしい。

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        もんも
        もともとは奥さんの友人からその話を聞いたんですよね。

        奥さんの味方のはずの友人が、なぜ今更そんな話をしたのでしょうね?
        うっかり口をすべらせてしまったのでしょうか。
        また、トピ主さんの奥さん抜きで、トピ主さんと奥さんの友人がそんな話をする機会があるのですか。
        トピ主さんとその友人とやらも、知り合いなのでしょうか。

        友人は、もしかしてあなたに気があるのでは?
        トピ主さんと奥さんの仲を壊そうと考えているのでは?

        そうでなければ、実は奥さんに頼まれて友人は婚約解消の話をあなたにしたか。
        この場合は、婚約解消の話は作り話かもしれませんね。
        あくまでも、私の想像ですが…

        なんにせよ、なんだかおかしいです。
        もう少しさぐってみてはどうでしょう。

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        いや、わかります!

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        たね
        トピ主さんとは、程度の大きさが違うかもしれませんが・・・

        主人は、私とつきあう前に、主人の男友達の彼女と関係があったそうです。
        友達とその彼女が別れた後に主人とその彼女が遊ぶようになって、とのことですが、その後、その友達とその彼女はよりを戻し、今もつきあっているそうです。
        で、問題が、その友達は主人と自分の彼女が、別れていたときにせよ、関係をもったということを全く知らないということなのです。
        主人はもうその友達ともその彼女とも連絡はとっていません。

        済んだ話と言えども、最初に聞いたときは引きました。
        理解できない話です。
        主人を大きく責めることはありませんでしたが、「それは信じられない」とか「人間としてだめね、それ」とか言ってしまったこともあります。

        たいしたことないという方もおられるかもしれませんが、生理的に受け付けられないことってあります。
        結婚の何年も前に知ったことなので、今はもう忘れかけていますが、思い出すとちょっといやです。

        お気持ち察します。

        トピ内ID:

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        あなた自身の責任も

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        ばざる
        3度目ですみません。

        貴方はさぞショックを感じてられると思います。
        私は貴方の神経がまともだと思います。

        でも私が結婚する直前に夫に言われた言葉を思い出しました。
        「彼女の過去を知って彼女が嫌になるという男のことが信じられない。今自分が愛する彼女は、その過去があったからこその彼女なんだ。今の彼女を愛するということは今の彼女の人格を形成した過去をも受け入れるということなんだ。」自分に言い聞かせるみたいに何度も言っていました。
        私に思わぬ過去があるかもしれないとちょっと不安だったのかも?(笑)
        結局、私には別に何も無かったし、彼もこんなこと言ったこと今は覚えてないようだが。

        彼女は確かに問題があると私も思う。しかしそれを見抜けなかったのは貴方でもある。
        そのことも含めてよく考えてみてください。その責任を取ってもう一度やり直すことも選択肢に。(2回分の助言も読んでね)

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        厳しい道のりになると思いますが、がんばってください

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        パルフェ・ダムール
         他の方も言われるように、もうここであれこれ言う段階ではないみたいね。
         でも、民事の調停や裁判って身体と心にこたえますよ。

         向こうの弁護士はそれこそ「人格を否定する」ようなことを言ってくるし。
         あなたにとって明確な過去の事実が向こうにとって都合のいいように再構成されて持ち出されてきます。証拠がなければ水掛け論。切れたら負け。

         例えば彼女が「冗談だ」と言い張ったら? 「別れてと言った」と言い張ったら? 元婚約者が告訴しなかったのは、彼が家族にも言えない弱みが色々あったからだとかね。
         彼女の友人は証言を翻すかもしれない。(その人だって永久に自分の友達に恨まれるくらいなら、縁の薄いあなたを捨てるかも。類は友を呼ぶというし)

         だからもうこんなところでふらふらしていないで、法律相談に出かけないと。
         相手に感づかれて守りを固められたら苦戦するのはあなたです!
         

        トピ内ID:

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        真実は何処にあるのですか?

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        はなこ
        >この話は妻の友人から聞いたものですが、すべて事実です。妻からもちゃんと話を聞きました。

        妻の友人は何故、今更あなたにそんな事を言うのでしょうか?妻の友人であれば、黙って置くのが普通ではありませんか。何故今更?なんでしょう。結婚する前に言うならわかりますが。おかしな話ですよね。

        妻の友人の話は本当だと言ったのであれば、妻と友人の仲はガタガタになる筈ですが、その辺りはどうですか?妻は友人と結託して、あなたと別れたい為に一芝居打ってる可能性はありませんか?

        今、あなたがしなければならない事は「真実を見極める事です。」(離婚する覚悟があるなら)妻の両親に元婚約者との事の顛末を尋ねる。元婚約者の何でも話せる親しい友人に何とかコンタクトを取って真実を確かめては如何でしょう。

        トピ主さんの情報だけでは、「変な奥さんの友人と人の痛みも全くわからない妻と言う設定になってしまっている」だけでは無いでしょうか?

        この辺りの真実を教えてください。こんな時の為に興信所は存在すると思うのですが。。。

        トピ内ID:

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