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    鬱男
    恋愛
    結婚2年目の会社員です。先日妻が結婚直前に婚約破棄(?)をしていたことを知りました。
    そもそも妻とは同僚でした。出会って2ヶ月で付き合い始め、1年で結婚しました。しかし、実は妻は私と出会ったとき、すでに婚約者がいたそうなのです。私と付き合って結婚話が出た頃に婚約者を捨てたそうです。
    ただその捨て方が問題で、きちんと相手に話をせずに、突然引っ越して電話番号も変え、すべての連絡を絶ったのです。相手の方は当然驚いて友達を通じて連絡をとろうとしたり、家や会社の前で待ちぶせしたりしました。しかし妻は逃げ回って、結局相手の方が友人などから新しい男(私)の存在を知らされてノイローゼになり、実家に帰って自然消滅という形になったそうです。
    この話を聞いて正直妻に対する愛情が冷めてしまいました。私は妻の過去の恋愛についてはとやかく言うつもりはありません。これが普通にお互い納得した上での婚約破棄なら気にしません。でも妻のやり方は大人のすることとは思えません。ひどいです。私はこんな妻とうまくやっていく自信がありません。こんな理由で離婚はおかしいでしょうか?

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    あなた次第

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    ばざる
    あなたが妻に不安を感じられるのもごもっともだと思います。
    そういう方と今後子供を持って家庭を築いていくわけですよね。そういう道徳観念の人に子供を育ててもらってだいじょうぶかと、いろいろ不安を感じるのは当然だと思います。

    ただ、この話誰から聞いたの?確実なことなの?
    まずそれを確かめないと。
    奥さんとよく話し合ってみてください、離婚云々はそれからの話です。

    奥さんから直接話を聞いて納得できなければ奥さんの人間性に不信が残れば離婚もありと思います。

    世の中には「その男に自分は勝った!」とむしろいい気分になる男性もいるかもしれないが、少なくとも貴方はそういう神経の人ではないようだし、今後彼女と家庭を維持することに不安を感じても当然と思う。

    離婚を考える場合はとりあえず自治体などの無料法律相談にでも行ってみれば?

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    お気持ちは

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    ぺけ
    よく分ります。お気の済むようになさってかわまないと思います。ただ離婚条件はトピ主さんの方が多少不利になると思います。でも結婚年数も少ないことですし、大したことにはならないとも思います。まずは弁護士さんに相談するのがよろしいかと。

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    そりゃぁまぁ(1)

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    みかん
    幻滅する内容でしょうねぇ。
    それは大変分かります。100年の恋も冷めるでしょう。

    まぁでも奥様は卑怯というより「幼い」という印象ですが。
    でも今後、長い人生上で猛反省する可能性は大きいとは思います。ほら、子供は残酷なものでしょう。大した罪の意識もなく平然と残酷な仕打ちをやってのける。アリの巣を潰したりとか、したでしょ。
    でもそんな子供も、大人になれば他人を思いやる「心」が成長します。まだ、幼稚な女性なんだろうと思います。貴方との交流で、これからそれを学んでいけるかもしれません。

    しかし、実際別れる別れないとなると、微妙にどっちもアリかな。お子様がいないのならあとは、奥様へそれくらい社会的損失を与えていたか、くらい(旦那事情で寿退職した、等)

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    そりゃぁまあ(2)

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    みかん
    ただ年輩の方から見れば、
    「結婚っていうのは、そんな簡単に解消する様な覚悟でするもんじゃない!」
    と怒られる事だと思いますが。
    子供の同棲じゃないんだから。「継続し難い難事件」が起こったわけでもないのに、気持ちが離れればハイサヨナラ、では、奥様の問題よりもむしろ貴方の、結婚生活への覚悟の方を疑ってしまいます。


    で、結論としては要するに
    夫婦揃って「子供同士の恋愛ごっこ、おままごと」なんですね、と感じます。他人は。

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    経験者

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    巡恋歌
     私は、婚約破棄をしたこともあるし、奥様がしたような振られ方で別れた経験もある者です。
    はっきり言って、私は、その訳のわからない別れ方をした彼を憎んでます。そのせいで、体がおかしくなり、あれから3年経ちますが未だに後遺症で、自律神経が別れた時期になるとおかしくなります。そして、今思うのは、「人間的におかしい人だったんだ」と。恨み節に聞こえますが、その元婚約者さんを代弁するとこうなります。
    それから、別の人に「婚約破棄」をするのですが、あの悪夢の経験があるので、私は、自分の責任として、相手に、理由をきちんと伝えました。逃げることは、簡単ですが、相手に、突然悲しみや苦しみを与えるわけですから、私ができる最後の誠意のつもりで伝えました。
     

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    それはひどい

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    toli
    大人ですから、過去に色々あってもおかしくないですが、奥様のその行動はたしかにひどいですね…。それとも相手の方がストーカーっぽい方なのでしょうか?

    人には自分のした事に対する責任というものがあって、それから逃れる事は出来ません。奥様はきちんと自分の後始末を付けられない人って事ですものね。

    そういう人は私も信用出来ません。

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    ははぁ

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    たま
    >妻のやり方は大人のすることとは思えません

    単なる好悪で「妻(家族)」をモノの様に捨てる貴方の方も、大人のする事とも思えません。家族を何だと思ってるのか。
    「子供同士の結婚は、くだらない原因で呆気なく破綻する」というところです。


    まぁ今後は、幼稚な貴方をリードしてくれるシッカリ者の妻を見つけて従順に従う人生を選ぶか、それとも「子供同士で成長しあっていこう」と悔い改めるかどちらか選ばないと、バツを増やすだけでしょうね。

    相手が変われば上手くいく、と思っているのが大間違いなのです。
    だって、結婚の破綻自体は妻の問題でなく、貴方自身なのですから。

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    おかしくない

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    かなこ
    私だってそんな配偶者、イヤです。
    それに、もう愛情もないんですよね? それだったら別れた方がいいと思います。
    お子さんもいらっしゃらないようですし。

    ただ、慰謝料は取れないかもしれないですね。
    別れるにしろ別れないにしろ、とにかく奥様とよく話し合った方がいいですよ。

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    行動前に情報のソースを確認して

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    パルフェ・ダムール
     もしそれが真実なら結婚生活を続けるのは無理と思う。でもちゃんと裏をとらないと。それをあなたに教えたのは彼女本人? それとも他人? 彼女を憎む人が不正確なことを言っていたらどうする? 

     例えばこのケース「前の婚約者がストーカー体質で、以前にも別れようとしてもめていた」であれば理解できる別れ方だもの。それとも「引越しする前に本当は彼女から別れ話を持ちかけたが、相手が聞く耳持たなかった」とか。
     それにもしその通りだったら、普通前の婚約者は慰謝料請求するんじゃない? そういう様子はあったの?

     あまりのショックに目の前が真っ暗になったような状態だとは思うけど、まずは落ち着いて!
     裏をとる前につっぱしって、奥さんに愛想をつかされたり逆告訴される可能性もあるんだよ。
     あなた方が不幸になるのを喜んで待ちかまえている人がいないとは限らないでしょう?
     とにかく冷静に。そして客観的なデータを集めて、行動はそれから!

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    大人じゃないですね

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    どうだろう
    そういう人に、
    自分たちの子供の母親になってもらいたいと思うか。
    子供を持とうと思われているかにも寄りますけれど。

    何はともあれ、奥さんとちゃんと話し合われるべきでしょう。
    そのことについて、
    「もう過去の過ぎたこと」としか認識が無く、
    もう触れたくない、
    今の生活に支障は無い、
    これからの未来のことを考える方が大切。
    そんなことしか言わないような人であれば、
    それはあまりにも無責任ですね。

    人と別れることは、
    何らかの形でその人を成長させると思います。
    とはいえ、あまりにも自分勝手なことを繰り返しただけならば、
    我侭になっていくだけでしょう。
    なんだか、おもいっきり二股されていたようですし。


    その婚約者の人にDV癖があって苦しんでいたとかであれば、
    また話は別でしょうけど。

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    トピ主です。

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    鬱男
    補足させていただきます。
    この話は妻の友人から聞いたものですが、すべて事実です。妻からもちゃんと話を聞きました。

    妻の話ですと、元婚約者とは婚約はしたけれども金銭感覚や人生観で合わないと感じることがあってこのまま結婚してしまっていいのかと悩んでいたんだそうです。その頃私とであって「この人だ!」と運命的に直感したんだそうです。
    元婚約者にきちんと話をしないで別れた理由は、「もめるのがイヤだったから」だそうです。私には理解しがたい理由です。

    とにかく知らなかったとはいえ相手の男性に同じ男として申し訳ない気持ちでいっぱいです。自分の幸せは他人の不幸の上に成り立っていたかと思うと恐ろしいです。
    なんだか急に妻が全然知らない人に思えてきて一緒にいるのが苦痛です。妻の過去を許してやれない器の小さな男と思われるかもしれませんが、私の倫理観の中では生理的に受け付けない出来事です。

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    トピ主です。何度もすみません。

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    鬱男
    どなたかが元婚約者から告訴されなかったのかという質問がありましたが、元婚約者の親や兄弟は告訴しろと言ったらしいですが元婚約者自身が「もうこれ以上あんな女とかかわりあいになりたくない。」と言って告訴しなかったそうです。

    元婚約者の方は大企業に勤めるとても優秀な人だったそうです。しかし妻にひどいやり方で捨てられて、ノイローゼになって出社もままならなくなってしまったそうです。結局そのまま退職して実家に帰られたそうです。

    妻に罪悪感はなかったのかときくと「あまり考えないようにしてきた。幸せをつかむためにはしょうがないと思った。」と答えました。
    人の人生を自分勝手に狂わせておきながらすぐに他の男と結婚して、何事もなかったかのように笑っていられる妻が信じられません。

    やはりこのまま生活を続けるのは無理です。妻の思考が一から十まで理解できません。

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    簡単に結婚するなよ、もう。

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    短絡的だ
    >この話を聞いて正直妻に対する愛情が冷めてしまいました。

    ずいぶん簡単に冷める愛情だったんですね。
    別れれば問題解決ですか・・・。
    乗り越える気はさらさらないのでしょう?

    答えは出ているじゃないですか。

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    お子さんはいらっしゃるんですか?

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    ヤス
    人間的に信用できなくなった相手と一生添い遂げる覚悟はありますか?まぁ、子供がいるならその程度のことで片親にしてしまうのは残酷だと思いますが。

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    しばらく冷却期間を置けば?

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    ばざる
    お気持ちわかる気がします。

    彼がストーカー的な男でまともに話し合いが出来なかったというならともかく、「もめるのがイヤだったから」話もしないで別れたというのはあまりにも子供じみているというか不誠実と言うか、一生を共にする相手として不安を感じても仕方がないかもと思います。

    でも一応、貴方も彼女のいい点を見て、それで結婚しようと思われたわけでしょう?

    今は大変ショックだと思いますが、今すぐ結論を出さずにしばらく冷却期間を置いて自分の気持ちを確認してみれば?一時的に別居してもよし。

    ひとつひとつ彼女のよい点、自分が惚れた点を思い出し、それをすべて失ってもよいのかと。

    どうしてもダメなら別れるがよし、
    「人間誰しも不完全、彼女の欠点を自分が補って彼女が成長するように助けよう、自分も一度は惚れた女性、彼女も僕を評価するあまりに彼をふったのだし」と思えるならやり直す。

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      分かれるべき

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      そら
      こういう女はあなたに少しでも不満が出てきたり、より良い男が現れると、そっちに行きますよ。
      自分を正当化しつつ、そういう事が平気でできる女なのです。

      子供ができる前に、絶対分かれたほうがいいですよ。

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      鵜呑みにするのは危ない

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      タバスコ
      奥さんの婚約破棄の話はどこから伝わってきたのでしょう?人づての話と言うのは発信側に都合の良い様に歪曲されている事が常ですのであまり信用は出来ません。

      こうした場合、双方に話を聞いてみないと真相というのは、なかなか解らないので現時点での情報だけで安易に行動しない方が良いと思います。

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      婚約していませんでしたが、振りました

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      マシュマロ
      私は付き合って欲しいといってきた男性がいて
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      「連絡とって無いなぁ、たまに無言電話はあるけど
      家族にも言われちゃって」などと言ったので
      「ちゃんと振ってないの?」と聞いたら
      「今頃、ヤブヘビだから、このままそうっとしておくよ」
      私「キチント振ってあげなきゃ可哀相じゃない!思いないの?言い難くても私は別れる時はキチント話たよ」という会話をしました。

      これから、彼を信じられなくなり、不信感が払拭できないままに3ヶ月くらいデートしましたが、どうしても引っかかりが取れずに、「やはり付き合えない」と別れました。
      好きになっていただけに残念ですが、その人間性は受け入れられませんでした。都合が悪ければ逃げる感じがしていやだったのです。

      こういう感覚は其々ですが
      なにより、トピ主さんが冷めてしまったことが問題ですよね。このことは伝えてせめて、延期した方が良いかもしれません。

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      私は被害者でした

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      鈴蘭
      私は,以前に結婚の約束をした彼に奥様よりもっとひどい事をされました

      当時は相当精神的に参り,今でもその彼の事は恨んでいます。
      私は,その彼から慰謝料が取れましたが,それでは解決できないものが大きすぎました。
      長年付き合ってきて信じていた彼にひどい裏切りをされ,今でも恋愛は出来ないでいます。

      私は,女性なので女の人生や幸せを潰されたと今でも思います。
      いつまでも恨みつらみ事は自分でも情けないのですが,でも本当に愛していた人にひどい裏切りをされたという事は,その経験者しか解らない地獄のようなものです

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      続きです

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      鈴蘭
      私は,私の元彼やトピ主さんの奥様のような人は本当に卑怯で人として軽蔑します。
      傷つけたくないとかはただの言い訳で,ただ卑怯なだけの思いやりのない性質だと思います。

      トピ主さんが,離婚するしないは私には関係ないですけど,確かに奥様のした事は最低ですし,奥様は自分の幸せの為に人を傷けたという事は事実です。
      たぶん,そういう人は自分がどれだけ相手を傷つけたか解ってないのだと思います。
      奥様が裏切った相手にきちんと慰謝料なりを支払ってないのなら,その被害者だった立場の者から言わせてもらえば今からでも払わせたい位です。
      被害者の心の傷はそう簡単には消えません。

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      不信はなかなか消えない

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      ハーレー
       過去の話とはいえ、なかなかそういう話は受け付けがたいですね。私もそういう立場だったら相手の事をもう信用できなくなるかも。一度信用できなくなった相手をもう一度信用するのは本当に難しい事だと思うから。
       私も以前付き合っていた男性が自分と付き合うほんの少し前に付き合っていた女性をひどい振り方で振って自分と付き合ったと知って、その男性を信用できない心のひっかかりができた事があります。そしてやっぱり私に対してもその女性に対して行ったような裏切りやひどい扱いをして、うまくいかなくなり、別れました。
       付き合う相手、結婚する相手が変わっても、人間って同じような事をする面があると思います。
       同じような事をしないとも言えないし、別れた相手に対して冷たい恋人や結婚相手は私もひっかかりを覚えます。

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      そこまで受付られないなら

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      ならば
      愛情も冷めてしまたったのなら、別れればいいのではないでしょうか?
      一体何を迷っているのでしょうか??

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      分ります

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      ごみ
      奥さんの昔お付き合いしてた方がいたことを黙ってたことに、どうこうって意味じゃないんですよね。
      その時お付き合いしてた男性に対する仕打ちを聞いて、人間として奥さんに軽蔑の気持ちが芽生えたってことですよね。
      これで、離婚出来るかどうか、分らないですけど、「性格の不一致で離婚した。(本当の理由は違うかもしれないけど、表向き?)」と言う人がいるじゃないですか?
      トピ主さんのような理由で離婚したら、本当の意味で「性格の不一致」ですね。

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      心は決まっているんでしょ?

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      ジビエ
      ここで何言われようと、離婚の意志は固いのでしょ?なら掲示板に書き込んでいる暇も惜しんで離婚に向けて行動を起こしなよー。なんか、なんとか自分の正当性を第三者に見つけて欲しくて必死な姿勢が、情けないというか、器が小さいというか。

      離婚の理由なんて、第三者に理解してもらうもんじゃないでしょ。まずは奥さんに理解してもらわないと。

      個人的には、奥さんの元彼もなんだか器が小さいなあと思います。性根悪い女性にフェードアウトされたぐらいで会社辞めるなんて。人生狂わしたのは、奥さんのせいじゃなくって、元彼個人の資質だと思うよ。そこまで奥さんのせいにしたら可哀相なんじゃないかな。

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      鬱男さんホントは婚約破棄された側の人?

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      フクミミ
      うがった見方ですみません、
      なんだか、奥さんがひどい人、離婚されて当然って賛同してほしいみたいですね。
      前の婚約者が婚約破棄されたのは、相手にも何かしら原因があるのですよ。
      前の婚約者が奥さんと付き合った時点で、50対50の自己責任、どういう別れ方しようが。
      男女間で、どちらか一方だけが悪い、ひどいなんてことはありませんよ。
      前彼から、何かいやなことをされていたかもしれないし、真実がわからないのに、あなたがあれこれ想像でジャッジしているから鬱になるんじゃないの?
      奥さんのこと本当に愛していますか?
      奥さんはモノじゃないですよ。
      前彼は結局、結婚相手じゃなかったから別れた、後から出会ったあなたが結婚相手だった、だから夫婦になれた。
      前彼は、奥さんと結ばれない運命だった。
      奥さんはあなたと結ばれる運命だった。
      男女間のこと、特に結婚はめぐりあわせがあるし、白黒はっきり、いい悪いで決められるものじゃない。
      相手が別れたい、いやだって言ったら、それで察するのが大人の男(女)です。
      いずれにしても、大人じゃないですね。

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        なんだか、おかしい。

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        もんも
        もともとは奥さんの友人からその話を聞いたんですよね。

        奥さんの味方のはずの友人が、なぜ今更そんな話をしたのでしょうね?
        うっかり口をすべらせてしまったのでしょうか。
        また、トピ主さんの奥さん抜きで、トピ主さんと奥さんの友人がそんな話をする機会があるのですか。
        トピ主さんとその友人とやらも、知り合いなのでしょうか。

        友人は、もしかしてあなたに気があるのでは?
        トピ主さんと奥さんの仲を壊そうと考えているのでは?

        そうでなければ、実は奥さんに頼まれて友人は婚約解消の話をあなたにしたか。
        この場合は、婚約解消の話は作り話かもしれませんね。
        あくまでも、私の想像ですが…

        なんにせよ、なんだかおかしいです。
        もう少しさぐってみてはどうでしょう。

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        いや、わかります!

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        たね
        トピ主さんとは、程度の大きさが違うかもしれませんが・・・

        主人は、私とつきあう前に、主人の男友達の彼女と関係があったそうです。
        友達とその彼女が別れた後に主人とその彼女が遊ぶようになって、とのことですが、その後、その友達とその彼女はよりを戻し、今もつきあっているそうです。
        で、問題が、その友達は主人と自分の彼女が、別れていたときにせよ、関係をもったということを全く知らないということなのです。
        主人はもうその友達ともその彼女とも連絡はとっていません。

        済んだ話と言えども、最初に聞いたときは引きました。
        理解できない話です。
        主人を大きく責めることはありませんでしたが、「それは信じられない」とか「人間としてだめね、それ」とか言ってしまったこともあります。

        たいしたことないという方もおられるかもしれませんが、生理的に受け付けられないことってあります。
        結婚の何年も前に知ったことなので、今はもう忘れかけていますが、思い出すとちょっといやです。

        お気持ち察します。

        トピ内ID:

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        あなた自身の責任も

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        ばざる
        3度目ですみません。

        貴方はさぞショックを感じてられると思います。
        私は貴方の神経がまともだと思います。

        でも私が結婚する直前に夫に言われた言葉を思い出しました。
        「彼女の過去を知って彼女が嫌になるという男のことが信じられない。今自分が愛する彼女は、その過去があったからこその彼女なんだ。今の彼女を愛するということは今の彼女の人格を形成した過去をも受け入れるということなんだ。」自分に言い聞かせるみたいに何度も言っていました。
        私に思わぬ過去があるかもしれないとちょっと不安だったのかも?(笑)
        結局、私には別に何も無かったし、彼もこんなこと言ったこと今は覚えてないようだが。

        彼女は確かに問題があると私も思う。しかしそれを見抜けなかったのは貴方でもある。
        そのことも含めてよく考えてみてください。その責任を取ってもう一度やり直すことも選択肢に。(2回分の助言も読んでね)

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        厳しい道のりになると思いますが、がんばってください

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        パルフェ・ダムール
         他の方も言われるように、もうここであれこれ言う段階ではないみたいね。
         でも、民事の調停や裁判って身体と心にこたえますよ。

         向こうの弁護士はそれこそ「人格を否定する」ようなことを言ってくるし。
         あなたにとって明確な過去の事実が向こうにとって都合のいいように再構成されて持ち出されてきます。証拠がなければ水掛け論。切れたら負け。

         例えば彼女が「冗談だ」と言い張ったら? 「別れてと言った」と言い張ったら? 元婚約者が告訴しなかったのは、彼が家族にも言えない弱みが色々あったからだとかね。
         彼女の友人は証言を翻すかもしれない。(その人だって永久に自分の友達に恨まれるくらいなら、縁の薄いあなたを捨てるかも。類は友を呼ぶというし)

         だからもうこんなところでふらふらしていないで、法律相談に出かけないと。
         相手に感づかれて守りを固められたら苦戦するのはあなたです!
         

        トピ内ID:

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        真実は何処にあるのですか?

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        はなこ
        >この話は妻の友人から聞いたものですが、すべて事実です。妻からもちゃんと話を聞きました。

        妻の友人は何故、今更あなたにそんな事を言うのでしょうか?妻の友人であれば、黙って置くのが普通ではありませんか。何故今更?なんでしょう。結婚する前に言うならわかりますが。おかしな話ですよね。

        妻の友人の話は本当だと言ったのであれば、妻と友人の仲はガタガタになる筈ですが、その辺りはどうですか?妻は友人と結託して、あなたと別れたい為に一芝居打ってる可能性はありませんか?

        今、あなたがしなければならない事は「真実を見極める事です。」(離婚する覚悟があるなら)妻の両親に元婚約者との事の顛末を尋ねる。元婚約者の何でも話せる親しい友人に何とかコンタクトを取って真実を確かめては如何でしょう。

        トピ主さんの情報だけでは、「変な奥さんの友人と人の痛みも全くわからない妻と言う設定になってしまっている」だけでは無いでしょうか?

        この辺りの真実を教えてください。こんな時の為に興信所は存在すると思うのですが。。。

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        あなたにも責任が。

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        色彩
        そういう付き合っている時にそういう状況になったのに、あなたに話せなかったのはあなたにも責任があります。それだけの技量しかないとしか思われてなかったのですから。

        どっちにしてももう信じられないなら別れたほうがいいでしょうね。

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        小町名物ダブスタですね

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        ダブスタ
        男女逆だったらトピ主さんに同情的な意見が書き込まれて板でしょうに…いいですかトピ主さん。こう行ったトピは男女が分からないように書かないとちゃんとした意見返って来ないですよ。小町には男性というだけで攻撃対象にするようなちっちゃい人がいっぱいいますからね。
        今回の権は奥さんが悪いのは明々白々なんだから、慰謝料請求してとっとと別れちゃいましょう。
        ちなみに結婚するような女性は予め探偵か何かで調べとかなきゃ駄目ですよ。最近の女性の中にはひどすぎるという人が結構いますから。
        逆に調べられても逆切れするような器の小さい人は元からアウトオブ眼中というわけです。
        なんせ一生のことですから。お互いが今までのことさらけ出せないようなら、はじめから結婚なんてしなきゃ良いんですよ。そんな自分の生き方を隠すような懐の浅い人間は結婚しても変わりませんしね。

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        どこまでがお友達の話?

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        ちっか
         私、トピを読んでいて「なんでお友達の話を鵜呑みにしているのかしら」と感じました。
         そして、私の過去の彼氏を思い出し、トピ主さんへ嫌悪感を多少抱いてしまいました。
         私の元彼は当事の共通の友人から「ちっかが浮気してるかも。気をつけたほうがいいよ」との忠告を受け、大喧嘩になったのです。私は浮気なんて全くしていなく(大学の帰り道たまたま途中まで一緒に帰った男友達はいた)、でも元彼は友人の言葉を鵜呑みにし、私は「これまで付き合ってきた信頼関係もこの程度か」と感じました。

         そのお友達、大丈夫?お話を大きくしてトピ主さんに報告していませんか??
         婚約といっても、結納とか交わしていたんですか??
         正式な婚約というのは結納をした後の事をいうそうです。
         そうでない期間に別れたのなら「婚約者」ではなく「彼氏」であって、その二人がどう別れようが、トピ主さんの気にするところではないのでは?? 

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        離婚しても仕方ないかな、、、、

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        フイメイ
        奥様のしたことは犯罪みたいなもんですよね。結婚詐欺に近い行為だと思います。元婚約者の方が奥様を訴えたら、ほぼ奥様が負けて慰謝料を支払うことになったでしょう。

        過去のことは水に流せればベストだとは思いますが、既にトピ主さんの気持は奥様から離れているように
        感じます。また奥様が過去を悔いて反省しているのなら、情状酌量してあげても良いかと思いますが、それは無いんですよね?

        もしお子さんが居るなら、受け止めてあげて欲しいと言うと思いますが、居ないのなら離婚も有りだと思います。

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        世の中には

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        男40
        過去に対して寛容な女性が多くて嬉しい限りです。
        やはり、夫婦にとっては、今と未来がが大事なのであって、過去のすべての過ちは、乗り越えるべき問題とて話し合うことが一番かと思います。

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        ばざるさん

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        通りすがっただけ
        「相手の過去を受け入れる」ことには賛成ですが、それは、相手が過去を反省して、態度が改まっている場合ではないでしょうか。

        トピ主さんの奥様が本当に反省していたかどうかは、トピ主さんの書き込みやレスだけを見てはわかりませんが、奥様はトピ主さんにばれなければ、そのまま反省もせず、元婚約者の心の痛みにも目を瞑って生きていたのかもしれません。

        トピ主さんは、そういう奥様の「現在」に至る態度、価値観を見てショックを受けてしまったのではないでしょうか。私にはそう読み取れました。

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        人の口に戸は立てられない…

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        私だけが知っている
        …って言葉、ご存知ですか?
        結構こういった情報はご友人から漏れることが多いですよ。

        このトピ読んでると「友達がそんなこというかな?」って言う意見がチラホラ出てましたが、その事実を友達に知られた時点でほぼ100%第三者に漏れるという事が理解出来ないんでしょうか?
        逆にその友達が彼や親や友人なんかに一回も喋らない可能性のほうが少ないでしょう。
        特に今回は裏切られた男性の方は恨み骨髄でしょうから、奥さんのために過去を秘めておこうなんて考えないでしょうしね。

        小町では過去を秘密にしたがる女性が多いよですが、その事実を自分以外の誰かが知っているという時点でその「秘密」はさらに他の誰かに知られてしまいます。

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        私もです。

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        匿名母
        私も今の主人と出会った頃婚約していた人がいました。その彼をふって今の主人と結婚しました。主人はその事もちろん知っています。婚約していた彼には申し訳ないことをしたと思っています。でも、奥さんを愛する自信がなくなったから離婚ってそんな昔の話でしょ。今からの未来の事考えたら?奥さんの見方をするようですが、そんなんで離婚されたらかわいそうです。

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        もんもさんに一票

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        フクミミ
        奥さんの友人、友達とは思えませんね。
        悪意か、他に事情があってあなたにそんな話をしたんでしょうか。
        奥さん抜きで二人で会ってるの?
        奥さんより友人のほうを信じてる?

        友人女性で、元婚約者が年収や経歴をうそついていて、ばれたときに問い詰めたら、あっさり婚約破棄されたと言っていました。
        その人は、翌日会社をクビになったそうですよ。
        因果応報ってやつですか。

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        鬱男さんも奥さんと一緒

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        蟹蔵襲名
        私も若い頃に婚約破棄をしたことがあります。相手の方に、別れたい理由を話したけれど、納得してもらえずにストーカー行為も受けました。自殺行為に近い事もされ、ものすごい自暴自棄になった彼からはますます気持ちが離れました。

        一度気持ちが離れてしまって、信頼できなくなったときに結婚できないというその時の奥様の気持ち、今の鬱男さんと同じではないでしょうか。

        それとも、奥様が鬱男さんに「この人だ!」と思った判断は間違いだったのかな。

        できれば、離婚などと言わず「その時別れた男の分まで俺は幸せになるぞ!」って思って欲しいです。

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        当然離婚請求の正当な理由になります。

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        男A
        慰謝料もらってさっさと次のもっとちゃんとした女性を捜した方が
        人生幸せを多く得れるんじゃないでしょうか。

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        ちゃんと読もうよ

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        調査します
        全く男性が離婚を望んでるっていう事だけに条件反射的にトピ主に批判的な文章書いている人があとを立たないので小町のレベルの低さに悲しくなってしまいますね。
        先にトピ主さんが友人からそういった情報を聞いて妻に確認したら認めたって書いてあるでしょう。ちゃんと読みなさいよ全く。
        第一過去もひっくるめた全てを総合判断しなけりゃその人の評価なんて出来るわけないじゃないですか。今回は知らなかった評価材料を加味したところ、一緒にやっていくに値しない女だという結論が出たというだけの話。正しいよトピ主さんは。
        過去も立派なその人のいき方なんだから、過去をなかったことにしようと思う女性が多いのにはびっくりしてしまいました。そんなに人にばれたらやばい人生歩んでいるんでしょうか?そっちの方がやばいでしょ。

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        今の彼女と向き合って

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        かたつむりの国出身
        タイトル通りの質問の答を、鬱男さんなりに出して欲しいと思います。

        私も彼女と同じような経験があります。婚約者ではありませんでしたが、理由も言わずにさよならを告げたことが2度あります。

        皆さんはこんな私を酷い女だというでしょうね。私もそう思うときもあります。今は大好きな彼と結婚して11年、幸せに暮らしています。

        いままであんなに酷いことをした自分が信じられないくらい、今はどんな人に対しても、誠意を持って接しています。今の夫と出遭った事で、私の性格は180度変わったのです。

        好きで無くなってしまった彼に、冷たくしたのはよくないことだとは思いますが、『今の彼女自身』とよく向き合ってみて下さい。消し去りたいような過去は誰にでもあります。過去を責められても、解決のし様がありませんよね?過去は過去ですから。

        うちの人は私に言います。

        『もし私が過去に人を殺していても、僕はかまわないよ。』

        コワ~イ、一体何を言うの?・・・とも思ったけれど、今の私を信じているからこその言葉だと、受け取りました。

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        弁護士に相談

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        ほよほよ
        >こんな理由で離婚はおかしいでしょうか?

        離婚したいんですよね?

        離婚の理由として成立するかどうかを聞いていらっしゃるのなら弁護士事務所へGOです。

        迷ってるなら、相談するべき相手は妻でしょう。

        こんな所で他人の意見聞いたところで何か解決するんでしょうか?ネタですか?

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        『妻の過去問題で離婚した男』

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        M
        鬱男さん大変ですね。 同じ女性として奥様の取られた行動は非難に値すると思います。
        決していまの結婚生活を維持したほうがいいとかアドバイスするつもりはありません。 ただ、今離婚するとタイトルのようなレッテルを貼られることになるのは覚悟しておいたほうがいいですよ。

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        トピ主です。

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        鬱男
        何度もすみません。妻の友人からこの話を聞いた経緯を補足させていただきます。

        先日妻が会社で働いていたとき一番仲の良かった友人が家に遊びに来ました。わたしもその人と仲が良かったので同席したのですがその時その人の恋人の話になりました。
        詳しい話はかけませんが妻がその恋人をひどく批判するようなことを言ったのです。すると友人が「なによ!あんたなんかもっとひどいことしたじゃない!婚約までしといて捨てたくせに!あのあとKさんがどうなったか知ってるんでしょ?よくそんなこと言えるわよね!」と叫んだのです。
        その瞬間妻の顔色がさっと変わって明らかに動揺しました。私が婚約破棄とはどういうことなのか妻の友人に説明を求めました。そしてすべてがわかったのです。妻に本当かどうか聞くとしぶしぶ認めました。
        以上が経緯です。

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        過去は変えられない…

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        反省すら出来ないの?
        だからこそ人が何かをするときには将来に渡って帰ることの出来ないという覚悟をもって生きなきゃ駄目なんです。

        そんな覚悟もなく「過去は過去」なんて甘えたこといっているような人間は何十年立っても、無反省に過ちを続ける。

        過去にこだわらないといっている男性も別に無条件に受け入れているわけではなく、十分に反省しているという大前提で言っているだけです。それを曲解して「過去は過去。だから何しても許される」なんて事は止めましょう。
        そんな女性は現在も全く変わらず性悪だと思われしまうので、嫌われてしまうでしょう。

        過去にこだわらないは相手だけに発言することが許される台詞です。過去に無茶苦茶やっておきながら、自己弁護のために「過去は過去」なんて言う勘違い女性が小町に多いのは困ったものですね。

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        かたつむりの国出身さん

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        みょん
        あなたの旦那さんは立派な方ですね。
        でも、あなたの旦那さんに言われるならまだしも、あなたに
        偉そうに語る資格はないですよ?

        私も10年くらい前、いきなり捨てられて心身ともにボロボロ
        になった経験があるだけに、そういう行為ができる人は、
        今は改心してると言われたって、絶対信用できないです。

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        呆気

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        ばざる
        新婚家庭に遊びに来た友達と話をしていて、「女同士の内輪話の成り行き」ならともかく夫もいる前で、友達の恋人のことを、友達が逆上するぐらいに「ひどく批判する」奥さん。

        いくら友達にひどいことを言われたからと言って、友達の新婚の夫のいる前で
        >「なによ!あんたなんかもっとひどいことしたじゃない!婚約までしといて捨てたくせに!あのあとKさんがどうなったか知ってるんでしょ?よくそんなこと言えるわよね!」
        と叫ぶ友達。

        しかもこの2人の関係は「一番仲のよい友達」。

        何だか想像を絶する世界だと思いました。

        仮に「前の婚約者」のことが発覚しなくても、貴方は自分で好き好んで「一番仲のよい友人の恋人のことを、夫も聞いている前で、友人を異常に逆上させるぐらいにひどく批判するような女性」を選んで結婚されたのですから、後は自分で頑張るしかないのでしょうね。

        頑張って、ご自身納得できる答えを出せるようにお祈りしてます。

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        女性って・・・

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        28男
        女性の皆さんは過去にどんなひどいことしても「過去は過去。未来のほうが大事じゃない。」の一言ですませてしまうんですね。こわいなあ。みんな過去にどんな悪行をしてきたんだろうって思ってしまいます。

        でももしも自分が元婚約者の立場だったらどうしますか?自分をひどい方法でふって、精神的におかしくさせて、人生をめちゃくちゃにした男が何事もなかったように違う女と結婚して幸せになってたら悔しくないですか?
        若しくは、自分の兄弟がそういう目にあったら許せますか?
        私はそこまで心が広くないですね。

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        今後一緒に歩める相手かどうか

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        トクメイ
        ばざるさんの「呆気」という書き込みと同じく、私も奥様とご友人のいきさつに対し、信じられない世界だなと驚いてしまいました。

        そこで思ったのですが、トピ主さんは奥様の人間性のどういう点が好きで結婚されたのですか?そして現在、婚約破棄の件は抜きにして奥様の人間性を見てどう思えますか?

        彼女が元婚約者に対してすまないという気持ちが確かにあり、過ちを繰り返さず人に誠実に接していこうという意思があるような女性(または過去のことは魔が差したようなもので基本的には人に優しい女性)なのにトピ主さんが過去のことにとらわれてそれが見えなくなってしまっているのか、それとも、根本的に他者への思い遣りや誠実さが欠けている女性だと今回の事件でトピ主さんは気付いてしまったのか。

        後者なら無理に結婚生活を続けなくてもよいでしょう。前者なら、今の彼女の良い面やこれまで感じていた愛情と、あなたの彼女の過去へのこだわりのどちらを取るか、いったんじっくり考えた上で結論を出してはどうですか?これからもう一度二人でやり直して過去を乗り越えられるような相手であれば、お辛いかもしれませんが踏ん張ってがんばってみるのもありですよ。

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        かたつむりの国出身さん、夫にバレてます

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        シンデレラの魔法使い
        >うちの人は私に言います。
        『もし私が過去に人を殺していても、僕はかまわないよ。』
        コワ~イ、一体何を言うの?・・・とも思ったけれど、今の私を信じているからこその言葉だと、受け取りました。


        あのー。。。過去にしたひどいことというのが旦那さんの耳に入ったんだと思いますよ、それって。
        普通、そういうことは絶対いいませんよ。なぜなら、一つ屋根の下に暮らしている自分の妻が、過去に人を殺していたとしたら・・・?という発想自体が、普通ではないからです。
        普通は、自分の妻が人を殺していてもかまわない、ではなく、自分の妻が人を殺すなんて有り得ない、と思うものですよ。

        まあ、過去にどんなひどいことをしていても愛しているから、ということなので、良かったですね。

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        トピ主です。ばざる様

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        鬱男
        妻と友人のいさかいの内容に疑問を持っておられるようなので補足します。

        妻の友人には数年間同棲している恋人がいました。しかし半年前、他に好きな女性ができたとかで一方的に別れを告げて出て行ってしまいました。しかし最近になってその女性とうまくいかなくなったので妻の友人によりを戻そうと言ってきたのです。妻の友人はまだ恋人のことが好きだったので受け入れました。

        その話を聞いた妻が「そんな男は最低だ。他に好きな人ができたなんて理由で一方的に恋人を捨てるなんてひどすぎる。一度裏切った人間は何度でも同じことを繰り返すから信用に値しない人間だ。そんな男とよりを戻すなんてバカのすることだ。みすみす不幸になるだけだ。」というようなひどいことを言ってよりを戻すのを反対したのです。それで妻の友人が激怒したのです。

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        不信感

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        開運人生
        不信感が募り、このまま一緒にやっていけないと判断されたのなら、別れる道を選んでも良いと思います。 どなたかが、過去を受け入れろと書かれていますが、それは結婚する前に正直に打ち明けられた時に、受け入れるか受け入れないかを考える時間を与えられたものを言うのです。

        結婚とは、人生の一つのけじめで有りそのけじめの前に打ち明けられ無かった物を受け入れろと言うのは酷ではないか? 人は人の心を傷つける権利など誰にも無く、もし傷つけてしまったら、その対処をすべきではないかのか? トピ主さんが、妻の「その人」に対しての人としての対処が無かった現実に嫌悪しているのは、普通の事である。

        人として生きる上で、お互いに尊敬でき合う方と巡りあう事を祈っています。貴方の器が小さいとは思いません。

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        所詮その程度の妻

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        なんだか・・
        一番仲の良い友人の恋人を批判する、しかも夫の前で。
        普通、常識ある人ならそういうことはしません。
        トピ主さんの奥さん、元々そういった非常識なところがある人なのですね。
        そこまで悩んで離婚をとどまる理由は何ですか??
        私なら、妻の過去より、親友に対しての妻の態度の方が気に入りませんね。

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        他にも問題ありそう

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        もんも
        ごめんなさい、トピ主さんの詳細説明を読んで正直、ひきました。

        すごい奥さんとご友人ですね。
        その奥さんにしてそのご友人在りだと思いました。

        このことがある前にも、奥さんに何か問題があったのでは?
        こんなこと言うのもどうかと思いますが、結婚前にも予兆はあったのでは?
        もうちょっと相手は選ぶべきですよ…。

        トピ主さんが離婚したいお気持ちはわかります。
        たぶん奥さんの肩を持つ人はいないと思いますよ。

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        問題なのは

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        りんりんりん
        ほんとうに問題なのは
        過去にやってしまったこと(婚約者に理由も告げずこっぴどく振ったこと)というよりは
        それを奥様が全く反省・後悔していないことなのではないでしょうか?

        「今の幸せを得るためには仕方が無かった」
        という奥様の考え方についていけないということですよね。
        これでは今後の結婚生活においても
        奥様から理由の無い理不尽な行為をされかねないと
        信頼できなくなっている状況だと思います。

        まずはよく奥様と話し合ってください。
        それでも反省していないようなら別れてもしかるべきと私は思います。

        すごく嫌なことで今さらかもしれませんが
        奥様は元婚約者の方に、別れた理由となぜそれを言わなかったかと謝罪の意思を伝えるべきだと思いますが・・・

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        妻も認める離婚の口実ゲット!

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        ばざる
        >こんな理由で離婚はおかしいでしょうか?

        何も悩むことはないじゃないですか?

        ご本人の奥さま自身が「私とは離婚すべき!」と教えてくださってるじゃないですか。

        >「そんな男は最低だ。他に好きな人ができたなんて理由で一方的に恋人を捨てるなんてひどすぎる。一度裏切った人間は何度でも同じことを繰り返すから信用に値しない人間だ。そんな男とよりを戻すなんてバカのすることだ。みすみす不幸になるだけだ。」

        この言葉にのしをつけて奥さまに差し上げてください。それで終わりです。

        「そんな女は最低だ。他に好きな人ができたなんて理由で一方的に恋人を捨てるなんてひどすぎる。一度裏切った人間は何度でも同じことを繰り返すから信用に値しない人間だ。そんな女と結婚を続けるなんてバカのすることだ。みすみす不幸になるだけだ。」

        奥さんの友達は「一度裏切った人でもやり直せる」という考えなのでしょう?

        でも奥さんは「一度裏切った人間は何度でも同じことを繰り返すから信用に値しない人間だ。」と断言されてるんでしょう?

        ご本人がおっしゃることですから、こりゃまた間違いありません。
        何を迷うことがありましょうか?

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        奥さんの言っている事正しいと思うけれど

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        ちっか
         うん。
         他に好きな人が出来たって一方的に別れていった人が、その人と上手く行かなかったからって「やり直したい」だなんて、最低男(女性でも最低だよね)でしょう!!
         また好きな女が出来たら、またその友人は捨てられるかもしれないってことでしょう?
        「こいつは、オレに惚れているから何回捨てても大丈夫。オレから離れられない女なのさ」と軽くみられてるってことになっていくのを、奥さんは危惧して友人に言ったんじゃないの??
         
         それなのに、過去をバラすなんてひどい友人ですね。

         奥さんが友人に話している事について、トピ主さんはどう思ったの?
         そして、奥さんは貴方を愛していないと思う?
         
         っていうかさ、別れたかったら別れたら?
         なんかトピ主さん、うじうじしているように感じて格好悪いんだけれど・・・

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        再び はなこです。

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        はなこ
        >その話を聞いた妻が「そんな男は最低だ。他に好きな人ができたなんて理由で一方的に恋人を捨てるなんてひどすぎる。一度裏切った人間は何度でも同じことを繰り返すから信用に値しない人間だ。そんな男とよりを戻すなんてバカのすることだ。みすみす不幸になるだけだ。」というようなひどいことを言ってよりを戻すのを反対したのです。それで妻の友人が激怒したのです。

        夫の目の前で友人の恋人を行状を(心配して)非難する妻。そういう話は二人きりでする話しではありませんか?何故、あなたが傍にいてそんな話するのかわりません。あなたにとってもその女性は大事な友人の一人なのでしょうか?
        その位大事な心の琴線に触れる話は、親友の二人でする話しではありませんか?また、奥さんの対応ですが、「馬鹿だと思っていても、そういう事をしてしまうのが、人ですよね?」それを頭ごなしに、しかも外野(自分の夫)がいる前でそこままで言い切るとは、どうでしょうか?その場はお茶を濁して、後で「あなたの事をいつでも見守っているから、でも彼とは別れた方が、あなたの為だと思うんだけれど。。」程度位言っておけば良いのではありませんか?

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        再び はなこです。2

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        blank
        はなこ
        他の方も言っていましたが、奥さんの元婚約者の一件より、奥さんの友人との遣り取り全てが一事が万事に思えるのですが。奥さん、本質的に、自分勝手で、世の中思うようにならない事で悩んでいる人がいると言う事知らないのではありませんか?だから、元婚約者の苦悩も、お友達のどうにもならない苦悩も理解できないのではないのでしょうか?

        元婚約者云々より、奥さんと言う人間を結婚前からどう考えていたのでしょうか?

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        可哀想かなと思う。

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        えええ
        私見です。

        好きな人が出来たといって、親友を振った男が、
        その好きな人と上手くいかなくなったから、ヨリを戻そうとして親友のところに戻ってこようとしたわけですよね?
        そしたら私だって…

        >「そんな男は最低だ。(中略)みすみす不幸になるだけだ。」

        と言います。
        トピ主は「ヒドイこと」と仰っていますが…。親友「なればこそ」の発言かと存じます。

        それに対して…。
        夫のいる前で、タブーな話題で逆ギレする親友。
        その「親友」こそ、どうかと思う。

        そして、親友の発言で、奥さんが信用できず、離婚を考えているというトピ主。

        なんだか。
        「友達のため」を思って発言した一言で、
        親友と旦那を失うことになった奥さんに、深く同情。
        なんだか…奥さん可哀想。

        トピ主>
        横で申し訳ありません。

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        そんなに問題かなぁ?

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        びび
        話し合ってお互い納得ずくで別れられればいいけど、そんなことできる方が稀じゃないのかなぁ。

        ましてや、その元婚約者ってのも彼女に逃げられたぐらいでノイローゼになるぐらいだから、かなり執着していそうなタイプだし。
        「冷めた」とか「他に好きな人ができた」ですんなり引き下がってくれる相手なら良いけど、そうじゃなきゃ修羅場必須でしょ。逃げるのも一つの手段だと思うけど?
        まあ、もちろん、修羅場になってもきちんと対峙するのが大人のやり方だとは思うけどさ。相手も大人かどうか分からないよ。別れ話に逆上して急に理性を失う人もいるしね。
        しかも、あなたの方を好きになって、あなたと一緒になるためにしたことなんですよねぇ?
        なんで奥さんがこんなに責められてるのかが不思議。

        その友達の話も、よくよく聞けば、そりゃ誰だって反対するでしょって内容じゃん。

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        奥様のどこの魅力を感じていたか

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        セピア
        もしも奥様の事を奔放な女性、わがままな所がある女性(でもそこも魅力)と認識されていたら許容範囲にあるかもしれません。
        だったらきっと貴女は苦笑しながらも奥様の事を愛し続けたはず。

        でも奥様の事を誠実な女性と思っていたなら彼女の過去のこの行動は貴女に「僕が結婚してしまったこの女性は一体誰?」と思わせるに十分だと思います。

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        ちょっと外れるけど

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        とりとり
        >その話を聞いた妻が「そんな男は最低だ。他に好きな
        >人ができたなんて理由で一方的に恋人を捨てるなんて
        >ひどすぎる。一度裏切った人間は何度でも同じことを
        >繰り返すから信用に値しない人間だ。そんな男とより
        >を戻すなんてバカのすることだ。みすみす不幸になるだけだ

        言ったのが「奥様」じゃなければ、理屈の通った納得できる話ですよねぇ(苦笑)(その男が最低かどうかは、もう少し成り行きを聞かないとアレですけど)

        仲の良い友人だからこそ、本人に堂々と忠告した。ある意味仁義があるとも考えられる。
        まぁ、自分の行動がバレちゃ元も子もないけど。

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        鬱男さん

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        えーと・・・
        妻が信じられなくなったから、離婚する。
        変な理由でも何でもありません。
        突然の話で混乱したから、女性の多い小町でトピ立てたんでしょうけども、あなたが何のために立ち上げたのか、何がしたいのかさっぱりわかりません。
        妻は本当にひどい人!さっさと離婚したほうがいいよ!
        って言ってほしいんでしょうか?

        ○坂さんじゃないけど、一度は愛した女性なんでしょ?
        こんな掲示板使って人を貶めたりしてないで、ちゃんと向き合って話し合いしなさいよ。
        奥さんとあなたはどっちもどっち。
        ある種お似合いのカップルですよ。

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        気持ちが戻らなければしょうがない

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        めだか
        離婚のスタンダードは人それぞれですから・・。
        私にはトピ主さんの苦悩、よくわかります。

        可能性としては、奥さんを今から「そういうことはいけないことなんだ」と教育することもできます。人間は完璧ではないです。誰でも一つや二つ、若い頃に間違いは犯しているはず。自分のしたことに気付かせ、反省させる。本気で妻が反省をすれば、トピ主さんも離婚を避けることもできるでしょう。でもそれが失敗したら・・二人に未来はないかもしれないですね。

        ここまで夫の気持ちが冷めてしまったら、奥さんも一生懸命反省しないかな。

        過去はもう変えられないので、今後の奥さんを見定めて決断を下すことをお薦めします。

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        えええさんへ

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        まな
        >トピ主は「ヒドイこと」と仰っていますが…。親友「なればこそ」の発言かと存じます。

        でもね、奥さんは自分もその「ヒドイこと」を
        してきてるんですよ。
        それを反省していたら、親友のために
        そういう助言はいいかもしれません。
        しかしながら奥さんは自分のした「ヒドイこと」は
        「仕方なかった」と反省もしてないのです。

        自分はしていいけど、その彼はしては駄目、って
        ずいぶん自分勝手ではないですか?

        これが恋愛の話だったというだけで、
        過去に奥さんが傷つけた相手が友達でも家族でも、
        そういう事が出来る「人間性」をトピ主さんは
        嫌になったのでしょう。
        もう信用できないのですよ。

        だったら別れた方がいいと思います。

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        友達のため?

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        あらみ
        奥様のお友達への発言ですが本当に「お友達のため」だったのでしょうか。
        そのお友達を思っていたなら第三者がいない場所で発言するだろうし、言葉ももう少し違ってくるのでは?
        私にはただの罵倒のように思えます。

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        トピ主さん

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        パックマ
        別れなさい。
        慰謝料しこたま貰って別れなさい!

        こう言った女性は一生自分が悪いなんて思わないから、せめて金銭面で痛い目にあって貰うことがこれから彼女に関わってしまうことになる人たちのためでもあります。

        心配しなくても慰謝料貰わなくても貰っても、こういう女は必ずトピ主さんの悪口を言いまわるでしょうから、攻めてかね貰わないとやってられないですよ。
        こういう女は「自分は悪くない」と自己弁護するなら、トピ主さんがどんなにいい人でも史上最低の悪人に仕立て上げちゃいますから。

        世の中には素晴らしい女性もいます(ある程度)。
        こんな女のために無駄な時間をすごす必要はないですよ。

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