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    デート中。彼の携帯電話チェックについて

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    うさぎ
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    デート中でも友達と遊んでいる時でも、私はあまり携帯電話をバッグから出しません。一緒にいる相手に対して失礼だと思うからです。なぜなら、今目の前にいる相手より携帯の向こうの相手の方が大事なの?と私自身が思うから。もちろん、着信があったら出てもらって構いませんし、私も「ごめんね、電話でるね。」と言って手短に済ませます。メールチェックは友達や彼氏が席を外した時なんかにタイミングを見てサッと読んで、緊急でない限りは後で返信します。

    こういう事を相手に求めるのは押し付けでしょうか?色んな人がいますので人それぞれだとは思うんですが、デート中の彼(30代)の携帯チェックの頻度が気になるんです。特に、一緒に食事している時にフェイスブックのチェックをして、彼の友達がアップしている景色の写真を見せられても全然楽しくありません。内心「誰だか知らない人の写真なんて興味ないよ。」と腹黒い事を考えてしまいます。言いませんが。。

    以前、居酒屋でご飯を食べている時に、フェイスブックのチェックをし始めたので手でスマホの画面を遮って「もう終わりにして。」と言ったんです。その時はやめてくれたんですが、つい最近、またご飯を食べている時にフェイスブックを見始めたので、

    私「携帯見すぎだよ。」
    彼「使い放題だからいいんだよ。」
    私「(いやいやそうでなくて)私よりも携帯の方が大事なの?と思っちゃう。〇〇は目の前で携帯チェックされても気にしないのかもしれないけど、私は嫌だからやめて。」

    という会話がありました。週一でしか会っていないのに、目の前にいる彼女と話す事よりも、わざわざアクセスしてフェイスブックのチェックをする彼が理解出来ません。彼は自分がされても気にしないそうなので納得がいかないようでしたが、とりあえずその場ではやめてくれました。これは、私が求めすぎでしょうか?それとも、不愉快になる方のほうが多いですか?

    トピ内ID:8629918892

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    私もイヤだなぁ

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    🐶
    ぴよぴよ
    仕事での緊急メールが入る予定とか、
    どうしても必要な事だったらいいですが、
    フェイスブックでしょ・・・
    そんな事が自分より優先なんてかなりイヤですね

    私の友人も、一緒に食事中にツイッターにつぶやいてたりして、
    結構 不愉快に思いました

    彼氏は注意されても納得しないとのことなので、
    「価値観の違い」ということで理解(?)するしかないような気がします

    トピ内ID:2369824525

    ...本文を表示

    夫婦でも嫌ですよ

    しおりをつける
    blank
    あかさたな
    私も最近 夫に注意しました
    うちの場合 ゲームをやっていてちょっとした合間、外食の待ち時間や乗り物の待ち時間等…
    二人で出掛けている(デート)時の そういう時間は何気ない会話をしていたいですよね。
    どうしても気になることがあるなら 『ちょっといい?』ぐらいは言って欲しいです

    デートしているのに 鞄から文庫本や友達からの封書の手紙を取り出して読んだり、ゲーム機を出して使用するのと変わらない(相手に失礼な)行為だと思いますよ。

    トピ内ID:5681019145

    ...本文を表示

    「私ってつまんない女なのね~」

    しおりをつける
    blank
    たこり
    って言ってみますか?

    求めすぎとか、そういう問題ではなく、マナーだと思います。
    私は、彼氏さんと同じく別に目の前で携帯を触られても別に何も思いません。
    その隙に乗じて私もチェックしとくか。と思う派です。
    ただ、相手が見ていないのにやたら確認するのは、マナーがなってないと思います。
    しかも、仕事で緊急のメールが入るかも…など、緊急事態に備えての確認ならまだしも、フェイスブックって…。って感じですね。
    主様のお怒りもわかりますよ。
    ただ、主様は彼のお友達さんに興味がないかもしれませんが、ちょっとくらいは乗ってあげた方がいいですよ。
    それで彼氏さんが調子に乗るようであれば、レスタイのように言ってみては?
    もしくは、逆に「私の友達トーク」をしてあげると、分かってもらえるかもしれません。
    (逆に、友達に興味津々になる男性もいるので、彼氏さんのタイプによってはNGですが…)

    どちらにしろ相手の嫌な事を「嫌だ」と言われても繰り返しやる人間ってどうなんですかね。
    また、そこまで「嫌」と強調しなくてはいけないほどのものなんですかね。
    歩み寄りでなんとかなりませんかね。

    トピ内ID:8311945643

    ...本文を表示

    やりすぎは気になるけど

    しおりをつける
    blank
    みちゃえる
    主と付き合う前から依存症なら、口だすべきじゃないかなぁ
    携帯見るスキもないぐらい話すとかあそぶとか。
    時間が余るからそうなんだよ。

    主が見ない人で通して一切改善ないなら、直らないからかもね・・・

    トピ内ID:1515761717

    ...本文を表示

    ただの温度差

    しおりをつける
    blank
    一般論的に彼氏の行いは失礼にあたるものなのでしょうが、彼氏の気持ちも分かります

    というのも、男友達同士ならそれくらい普通なんですよ
    話のネタがあれば話すし、会話が途切れれば各々自分の好きなことをする
    別に相手が嫌いとかいうんじゃなくて、互いに居心地の良い空気、とでも言いますかね、それが自然なんです
    むしろ、他のことをしてはいけない等、相手に縛られる空気は非常に居心地が悪いです

    トピ主さんは素敵な恋愛空間、彼氏さんは友達同士のような居心地の良い空気という、違う温度の空気を求めているんでしょうね

    トピ内ID:3229516704

    ...本文を表示

    お答えします

    しおりをつける
    😀
    KAMELON
    貴女と逢っている時に、
    >フェイスブックのチェック
    をし、
    >誰だか知らない人の
    >友達がアップしている景色の写真を見せ
    一緒に楽しめると思っている・・・なんて、幼稚ですね。

    >携帯見すぎだよ
    と貴女が注意すると
    >使い放題だからいいんだ
    と、トンチンカンな返事で、
    >納得がいかないようでした
    と言う
    >彼(30代)
    は、親にゲームを止められても止めない、精神年齢は小学生レベル。

    >目の前にいる彼女と話す事より、フェイスブックのチェックをする
    のですから、貴女といることが、相当つまらないんでしょう。

    幼稚で、小学生レベルの精神年齢の、貴女といるよりも携帯の方が楽しい、
    >彼(30代
    の考え方より、
    >一緒にいる相手に対して失礼だと思う
    という当たり前の考え方が、世の中では一般的ですよ。

    わざわざ、希少な考え方の方と、お付き合いし、イライラするのも一興でしょうが、人生一度きりです。

    楽しんでください。

    トピ内ID:5002036841

    ...本文を表示

    不愉快ですよね。でも止めるまではしない。

    しおりをつける
    😨
    うーん
    そこは相手への配慮の部分なんで、不愉快ですが
    自分がされて嫌だからしないでってのは子供かと。

    トピ内ID:2823283212

    ...本文を表示

    同感です

    しおりをつける
    😨
    ひとひら
    私の場合は女友達なんですが、
    やはり携帯が気になるらしく、同じような感じで常にチェックしてましたね。

    こっちの話も聞いてるのか聞いてないのか、
    どこかうわの空で不愉快でした。
    主さんの気持ち、とても良く分かります。

    携帯に夢中なうちは、何を言っても駄目なんだろうなって思います。

    トピ内ID:3014701003

    ...本文を表示

    マナー

    しおりをつける
    blank
    なす
    いや、普通不愉快になりますって。

    相手に失礼と思うから、私も食事中は携帯をバッグの中に入れています。
    メールがマナーモードで鳴っても見ません。
    彼がトイレに行ったときに見ます。
    緊急でなければ返信も後にします。
    電話が鳴った時だけ、「ちょっとごめんね」と一声かけて出ます。

    これが常識だと思っていたんですが、
    食事中にTwitterやFacebookをチェックする人はいるんですよね。
    ちなみに私は20代です。
    モラルの問題だと思うんですが、
    価値観の問題か?と不安になるくらい日常茶飯事というか。

    同棲したらそういう場面も多くなるでしょうが、
    うさぎさんのように週1回2時間くらい?の貴重なデートや、
    遊園地などに出かけた日にtwitter始めたら怒ったほうがいいですよ。

    話それますが、
    そのような男性とバーのカウンター席に行くと
    恥かきますよ。

    トピ内ID:7296357374

    ...本文を表示

    携帯

    しおりをつける
    🙂
    ササ
    携帯依存症なんでしょ。
    軽めかも知れないけど。

    その手のソーシャルネットワークとリアルをバランスよく付き合っている人はいいんだけど、中にはつながりの大部分がリアル接点無しのソーシャルネットワークONLYって人も要る。
    そういう人達とのコミュニケーションはFBなりツイッターとかだけなので、タイミングを逃しちゃいけないようなレア感に捉われる人が要る。
    大体はそれでリアルを蔑ろにしてしまうのだけど。

    彼も結局自分のキャパオーバー何ですよ。
    そして当たり障りの無いコメントをしてくれる人が心地いいのかもね。
    距離感と言うか。

    こればっかりは優先順位だからしょうがない。
    貴女がそれでも彼についてってる以上、彼からしたら貴女へのフォローはそれで十分と考えるかもね。
    彼女に言われた時だけ止めとけばいいんだからと。

    周りにもいます、旅行中(しかも2人での)、飲み会、遊んでても。
    単にルールが異なると思って疎遠にします。
    お互い気の合う人と一緒に居た方がいいと思うので。
    スマホいじる人たちだけで集まればいいと思うし、
    こっちは会話で盛り上がるので。

    トピ内ID:4730484597

    ...本文を表示

    同じです。

    しおりをつける
    blank
    ちゃみ
    私も誰かといる時は、ケータイは見ないし、バッグの中に入れたままです。

    ゴハンを食べていても
    ケータイ(スマフォ)を、テーブルの上に置く人 多いですよね。

    私は、それも嫌ですね…相手の自由なので言えませんが。

    ですが、うさぎさんと同じ事は思ってしまいます。
    メールや着信がある時は音がなるか マナーモードなら振動でわかるはずなのに、何度も確認する意味がわからないし、フェイスブックなどは、人といるときに、わざわざ見るものではないと思いますね。

    トピ内ID:3949904868

    ...本文を表示

    大切の意味を分からない男

    しおりをつける
    🐱
    礼儀作法
    >私が求めすぎでしょうか?
    違います。 よい家庭で育った普通の人の感覚です。
    その男にとって、トピ主さんは「その程度の女」なのです。
    礼儀作法を知らないので、ずっと変わりません。

    私は、女の子を置いて店を出た事があります。お別れです。

    トピ内ID:8630768448

    ...本文を表示

    目には目を。

    しおりをつける
    blank
    今日も寝苦しい
    余裕かまされてなめられてるだけ。
    主さんの“好き”っていう気持ちに甘えてるだけでしょう。ケータイに依存する人は圧倒的に寂しがりやが多いので、彼氏優先から友達優先に切り替えたら?
    で、向こうが主さんに振り向きはじめた時に同じ事してやりゃいいじゃないですか?
    二度とやらないと思いますよ。

    トピ内ID:3536453271

    ...本文を表示

    自分がされても気にしない

    しおりをつける
    blank
    MM
    とか言う人って、たいがい、相手の人は「しない人」です。
    それは彼のいいわけです。
    彼は確実に、あなたとの時間をなおざりにしているからです。

    そもそも、デートしている最中に、しょっちゅう他のことが気になるのなら、デートなんかする意味ないです。

    相手は、ただ、その人の暇つぶしに付き合っているに過ぎません。

    そういうことをされたら、「今日は、悪いけど、帰るね」と言って帰ってしまうくらいの強気でよいと思います。
    それで別れるのなら、それも仕方ないという気持ちで。

    今、目の前にいる人より、ほかの人とのコンタクトが気になるのなら、家にいて、交信していればよいのですよ。

    トピ内ID:5267263339

    ...本文を表示

    普通は不愉快では?

    しおりをつける
    😭
    mappu
    携帯で何をするのかにもよるでしょうが、
    FBチェックだったら、オイオイと思いますね。

    もし二人っきりでやられたら、自分との会話が面白くないんだなと
    捉えるしかないですよね・苦笑
    おそらく、半分ぐらい依存症になっているのかと思います。

    求め過ぎもなにも、あなたが嫌なのであれば、嫌と言うしかないですよ。
    だって、そこで妥協したら、それがずーっと続く可能性がありますからね。

    ぶっちゃけ、それぐらいは最低限のマナーと考えますので
    自分だったら、残念ながらその相手はナシです。

    トピ内ID:8219739797

    ...本文を表示

    私も嫌ですね

    しおりをつける
    🐤
    たるまん
    一緒にいる相手がいるのに携帯に夢中でしょ?
    彼でも友人でも嫌です ついでに仕事中なのに頻繁に携帯を気にする人も嫌ですね


    私は、友人と車に乗った時に、友人が長電話し始めて、私は待ちぼうけ
    あまりに長いから、夜だったので見えない物が見える振りをしていた(意味不明だけど・・)
    電話の話がそれっぽい話だったので・・・
    煙を避けるって感じでね、グラグラ動くから相手に伝わるわけで
    最後はお守りのお数珠を持ち始め拝んだりしていた(笑)
    友人は私の行動を見て「ごめんね」と言って電話を切った
    私の行動に不思議がってましたけどね 「悪いけど、今いたよ」って言ったら「もう話すの止めるよ」と怖がってました

    しかし別な日にもやったので「ごめん、もう帰りたいんだけど」と言って帰ったかな

    こう言う人には言わないとわからないが、言ってもわからないと思う
    行動しかないかな。冷たい態度になればわからないかな?

    トピ内ID:6516949938

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    うさぎ
    皆様ご回答ありがとうございます。

    やはり、ほとんどの方が不愉快だと回答して下さったので、私の感覚は一般的なようですね。一般的な意見がわかった所で、これからどうしていけばいいのかを考えます。

    彼は少しズレた感性??の持ち主で、そこが面白くもあり不愉快でもあり、魅力でもあります。本人は至極まっとうだと思っておりまして、特に(ナント!)マナーに関してはウルサイのです。そんな人が目の前の彼女が不愉快に思っている事を堂々とやってます。きっと他の人の前でもやっている事でしょう。

    「あなたは携帯依存症だと思う。食事中に相手が携帯電話でパチパチやってると普通は不愉快に思うんだよ。」と言った所で「うさぎはそうかもしれないけど俺はそうは思わない。普通ってなんだよ。」とか言ってきそうです。

    こういう言い方をすると聞いてもらえない気がしたので「私が嫌だからやめて。」と言った次第です。

    トピ内ID:8629918892

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    相手が女じゃなければ良いけど。

    しおりをつける
    blank
    えびす
    私も頻繁にメールされて腹が立つことがありました。
    後から分かった事ですが、前の奥さんと色々あったようです。
    最近はほとんど携帯触らないので気にならなくなりました。

    確かに携帯いじられるのは嫌だけど、貴方と一緒にフェイスブックを見て楽しみたいと思っているような感じだし、そもそも貴方よりフェイスブックの方が楽しいと思わせている程貴方と一緒にいてもつまらないと思われている事が問題なのではないですか?

    常に楽しい会話がありますか?
    フェイスブック見ないでって言いながら、楽しい話題を提供できていますか?
    笑顔で接していますか?
    そのあたりも反省した方が良いのかも。

    もし頑張っても無理だったら、その人とは合わないと思います。

    トピ内ID:7549733475

    ...本文を表示

    単純に

    しおりをつける
    blank
    雑賀
    重要度が

    目の前にいる彼女と話す事 < わざわざアクセスしてフェイスブックのチェックをする

    なだけじゃないですか?
    さすがに、会話が盛り上がっている最中に話をさえぎってチェック開始しているわけじゃないでしょ?

    そもそも、FBチェックしなかったとしても、
    食事中会話ないんじゃないですか?

    彼氏にとって、そのタイミングでより楽しいと思う方に流れただけですよ。

    トピ内ID:5755257419

    ...本文を表示

    トピ主です2

    しおりをつける
    😢
    うさぎ
    もしまた彼が懲りもせずご飯を食べに行ってる最中にスマホを取り出したら、

    1すかさず私も携帯を取り出し、ニュース斜め読み(フェイスブックやってない・ツイッターやってない・メールもそんなに来ない)
    2文庫本をサッと出し読み始める
    3黙って帰る
    4「そんなに携帯が気になるなら帰りましょう。家でやって下さい。」と言って帰る
    5携帯に水をかける(これは勇気がない)
    6私も景色の写真を見せる
    7「前にも言いましたが、二人で食事しているのにそうやって目の前で携帯を見られるととても嫌な気持ちです。自分がないがしろにされている気分です。なぜ同じ事を繰り返すんですか?」と質問する

    思いつく彼への対応はこれくらいです。見限って帰るか、同じ事をもう一度言うか、嫌がらせするか。

    皆様、自分の行為が相手に対して失礼な事なんだと彼がハッと気付くような、言葉や態度って他にありますでしょうか。

    トピ内ID:8629918892

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です3

    しおりをつける
    😢
    うさぎ
    ここで皆様へのお返事を。ザックリとで申し訳ありません。

    男性の方で、リラックスしてるからそうなるんだよ~というような事を書いて下さった方がいらっしゃいましたが、どちらかの部屋や、長時間の移動など、そういう時ならまぁ携帯に手が伸びる事もあると思います。でも、向き合ってご飯食べてる時にわざわざフェイスブックのチェックしなくても良くないか!?と思ってしまいます。男性同士ならよくあるとの事、そういう場合待たされてる相手はどうしてるんですか?私も見習えるならやってみます。

    あと、うさぎがつまんないから彼氏が携帯みるんだよ、と書いて下さった方がいました。まぁ、あんまりおしゃべりな方でもありませんし、どちらかというと聞き上手です。自分で言うのもなんですが相槌上手です。もっと話術を磨かなくてはいけませんね。二人の空間で楽しく過ごすには、お互いの努力?というかお互いが楽しい空気を作り出すものだと思っていました。彼はそれを放棄しているのでは!?と。ちょっと大げさですか?

    トピ内ID:8629918892

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    マナーと感情論はべつものですので

    しおりをつける
    blank
    うどん
    食事中に携帯を見るというのは確かに常識的なレベルでのマナー違反です
    気を許せる間柄のトピ主さんが相手だからこそ、そのような行動が出てきてしまうのでしょうが、仮に正式な食事の場で同じ行為をしてしまっては彼氏さんのためにもなりませんので、そこはきちんと注意すべきです

    が、

    その際に「相手(この場合トピ主さん)が不愉快だからマナー違反」というのはいささか見当違いではないでしょうか
    不愉快かどうかは個人の主観によるものであって、マナーとは微妙に違います。(例えば、マナーを守って会話を控えて食べる行為も、会話を楽しみながら食事をしたい人にとっては不愉快、というように)
    個人的な感情論と一般的なマナーはまた別なものですので、そこを履き違えないようにしたほうが良いと思います

    ちなみに、論点がマナーではなく「私を優先すべき」というニュアンスになるのでしたら、それはただの束縛・わがままと煙たがられても仕方ないでしょう
    とはいえ恋人同士の付き合いに束縛はつきもの
    どの程度の自由と束縛を許すかはお二人のバランスの問題なので、一般論で考えるものでもないでしょうね

    トピ内ID:2279419291

    ...本文を表示

    男性です

    しおりをつける
    blank
    この6月に幼なじみの女性に会いましたが、彼女の写真を撮る以外は携帯はバッグの中でしたね。
    飲食店では持ち出さず。

    三日で何十時間も話し続けました。

    トピ内ID:6320401653

    ...本文を表示

    お互いの話なので

    しおりをつける
    blank
    雑賀
    >二人の空間で楽しく過ごすには、お互いの努力?というかお互いが楽しい空気を作り出すものだと思っていました。彼はそれを放棄しているのでは!?と。ちょっと大げさですか?

    トピ主さんも放棄してますよね。
    むしろ、気になった写真見せてくるだけ、結果としてどうであれ、彼氏の方が会話が始まるきっかけ作ろうとしてますよ。

    >思いつく彼への対応はこれくらいです。見限って帰るか、同じ事をもう一度言うか、嫌がらせするか。

    目的は、携帯をいじらせない事だけなんですか?
    携帯いじらなければ、目もあわせず無言で黙々と食事して出てくるのでも問題ない?


    私が思う対応は、
    8「何はともあれ、会話のきっかけとなる話題を振る。」
    食事中ならこれぐらいしかないですね。

    それでもし、
    「ちょっと待って。今FBチェックしてるから」
    と会話をさえぎって携帯いじる様であれば、
    携帯ではなく相手の顔に水でもかけて帰ることをお勧めします。

    トピ内ID:5755257419

    ...本文を表示

    バランスをとるしかない。

    しおりをつける
    😭
    mappu
    あなたがどの程度不快なのかにもよるね。
    我慢出来る程度であったり、その欠点を補ってあまりある魅力が彼にあるのなら
    あまり関係が悪化するような行動はとらないほうが良いかと思うね。

    例えば、その癖が直らないなら別れる!ぐらい思っているなら
    携帯をポチポチやりだしたら、何も言わずに席を立ったら良いです。

    ある程度許容するのであれば、文庫本でも読んでればよいと思うよ・笑
    いっきに止めされるのが難しいのであれば、チェックする回数や時間を
    少しずつ短くするようにしてもらうとかね。
    FBだっていつかは飽きるよ。

    あと、
    「普通は不愉快」ではなく、「私は不愉快」に置き換えてください。
    他人に不愉快な事をするのはマナーに違反しなくともNGです。

    トピ内ID:8219739797

    ...本文を表示

    偏ってる

    しおりをつける
    blank
    なんか
    トピ主さん、どうも言ってることが自分本意に偏ってますよ
    トピ主さんのレスを全般的に正しく言い直すなら「相手が不快感」「相手に失礼」ではなく「私が不快感」「私に失礼」が本心ですよね?

    価値観の問題を「彼は間違い、私が正しい」と彼の考えを頭ごなしに絶対的な否定して、あげく嫌がらせまでして自分にあわせて更正させようなどと、どう考えても彼に失礼だし不快感を与えてるでしょう


    自分が不快なのは嫌だけど彼が不快なのは良いのですか?

    トピ内ID:3229516704

    ...本文を表示

    トピ主です4

    しおりをつける
    😢
    うさぎ
    雑貨さん、2度目のレスありがとうございます。

    えーと、”彼がコミュニケーションを放棄しているのでは!?”という私の発言についてですが、

    ご飯食べてる→彼がスマホ取り出す(この時点で先に彼が放棄しているのでは!?)→私が不愉快になる→写真見せられる→内心、そんなもん興味ございませんと思ってる→私が適当な感想を言う まだ続けるので注意をしたという流れです。

    正直言って、食事中に彼が携帯を触らないだけで満足です。だって、携帯触られると話しかけにくいし、嫌な気分になりませんか?私は嫌です。価値観の違いなんでしょうか。

    それと、「食事中に携帯を見ることについて」これが一般的にマナー違反になるのかどうか、最初にトピックを立てた理由でした。

    ・クチャクチャしながらご飯を食べる
    ・お箸でお皿を引き寄せる
    ・迷い箸
    ・肘を付いて食べる
    ・お箸で人を指す
    ・お店で大声で話す

    などが、一般的な食事中のマナー違反だと思います。もし彼に「食事中に携帯電話を見るのはマナー違反だよ」と言った所で、「それはうさぎの価値観で、一般的なものかどうかわからない。」と言われたら確信が持てないなと思ったんです。

    トピ内ID:8629918892

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    携帯マナー

    しおりをつける
    blank
    おやじ
    携帯電話は日々進化してます(スマホ含めて)。
    スタンダードな使い方や考えも日々変化すると思います。
    私は仕事中にあたる昼食時を含めて大体午後7時程度までの時間に喫茶店、レストランを含めて少なくとも携帯電話をテーブルにおいてました。
    勿論電話着信はバイブのみ、メールはスーパーサイレントにて。着信確認程度しても席で電話に出る事はありませんでした。(相手に断りメール返信した事はあります。)
    しかし先日マナーの本で、レストランで携帯をテーブルに置くのはマナー違反と書いてありはっとした次第です。
    後、北海道のJRの列車でデッキに出て携帯電話しても車掌に注意されてトラブルになってる事にも複数回遭遇しました。
    さて彼氏の行動が公で相応しくないなら論外、そうでないなら主さんと彼氏との問題です。
    個人的に自分の彼女(私の場合は妻)が注意して聞かなく携帯いじるなら、相応しくない食事場所には連れていかなくなるかな。

    トピ内ID:0204484774

    ...本文を表示

    私も携帯ばっかりみます

    しおりをつける
    🐤
    あん
    もう、どうしようもないですよね。

    目の前にいる人よりも、SNSの方が動きがあり、人間を感じるんです。

    気を使うじゃない?目の前にいる人って。

    ぶっちゃけ、動きの無い人にずーっと時間を拘束されていると世界が狭くなる感じ。

    ただ、大事な人には絶対、携帯なんぞいじりません。

    参考になる?

    トピ内ID:2342315142

    ...本文を表示

    同感ですがご注意を

    しおりをつける
    blank
    ハチ
    私の彼氏も同じでした。朝目覚めた瞬間、携帯チェックしています。
    何を見ているかも知りません。
    けれど彼いわく家族で食事をしていて、母親に注意されたようで食事中に携帯を見る事はなくなりました。
    私もTVを見ながら、遠まわしに携帯を触りまくる男って気持ち悪いな~っと言ってやりました。
    それ以降、私の目の前で携帯を見るのは辞めました。
    しかし食事の準備をして、用意できたので部屋に入ったら携帯を見ていたらしく慌てて隠したり、居酒屋でトイレで席を立ち、帰ってくるのを見つけた瞬間携帯をポケットに入れています。私が居ないのを見計らって携帯チェックしまくりです。
    これはこれで嫌なものです。やましいことでもあるのか?と疑ってしまいます。
    今では「これは病気だ」、治す事は無理だと諦めています。
    食事中に携帯触らないので公共マナーは守っているんでしょうが、私に対しては失礼なやつです。難しいですね(笑)

    トピ内ID:9634234083

    ...本文を表示

    聞き上手

    しおりをつける
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    しずく
    って、自分からは話題を提供しないって意味ですか?
    彼氏はあなたと話すことが無くなって、手持ち無沙汰をごまかすために携帯を見るのでは?だから、景色の画像を見せたりして話題を提供しようとしてるのでは?

    楽しい会話が続けば、彼氏は携帯を忘れるかもしれませんよ。

    トピ内ID:0804256230

    ...本文を表示

    簡単に言えば

    しおりをつける
    🎶
    まっち
    マナーより、デートより、FBが気になるってことでしょ。

    そこに気が付いた方が、いいのではないですか。

    トピ内ID:7014194390

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    トピ主さんの提示した流れに沿ってお互いのアクションを確認

    しおりをつける
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    雑賀
    ご飯食べてる(主:何もしてない、彼:何もしてない)
    →彼がスマホ取り出す(主:何もしてない、彼:話題捜索)
    →私が不愉快になる(主:何もしてない、彼:捜索中)
    →写真見せられる(主:何もしてない、彼:話題提供)
    →内心、そんなもん興味ございませんと思ってる(主:吟味中、彼:反応待ち)
    →私が適当な感想を言う(主:会話継続却下、彼:玉砕)
    まだ続ける(主:何もしてない、彼:次の話題捜索)

    上記のとおり、話題振ってるのは彼のみで、トピ主は不満のみで何もしてません。
    黙って食べるのと、携帯見ながらでも会話する、どちらがコミュニケーションといえるのか。
    携帯見ながらでも会話する方でしょう。

    >食事中に彼が携帯を触らないだけで満足です。
    無言で黙々と食べるのなら、携帯見てた方が楽しい人だっています。
    まさに価値観の違いです。

    >携帯触られると話しかけにくいし、嫌な気分になりませんか?
    携帯触られる前に話しかければよいのでは?
    自分から話しかけたら負けとか思ってないですよね?

    マナー違反かどうかは食事中にテレビ見るのと同レベルと思います。
    ケースバイケースでOKにもNGにもなるかと。

    トピ内ID:5755257419

    ...本文を表示

    そりゃ

    しおりをつける
    🙂
    ササ
    そりゃ普通の感覚。

    普通携帯って個人用ツールでしょ。
    1人が耳で1人が口でとか、1人が見て1人がタイピングとかしないでしょ。

    複数でいる時に一人行動を取るのは、友達わざわざ呼んでRPGゲームするような、ただの放置プレイです。

    相手がそれでも楽しいならまだしも、嫌と言っているのに続ける意味はわかりません。

    トピ内ID:4730484597

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    私が彼でも携帯いじるかも

    しおりをつける
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    hibiki
    マナー違反どうこう言うよりも「私が!不愉快だから!」って感じに見えます。
    そんな威圧的なオーラ出してる女性とデートしてたって、ただ気が重いだけでしょ
    楽しいデートだったら携帯に触れる回数は自然と減ると思うんだよね。
    だから、SNSの知人と絡んでるほうが気楽で楽しいんじゃない?

    私の彼氏は友達沢山いて、twitterやFBもやってますがデート中に
    スマホいじりません。デートで幸せな時間を過ごしてるからです。

    主さん、そんなに不愉快ならいっそのこと
    友人もいない、SNSもやってない人を彼氏にしたらどうでしょうか。
    それならまず携帯いじりませんよ。

    トピ内ID:2396901867

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    携帯は単なるきっかけかな・・

    しおりをつける
    blank
    バッサリーナ
    単純に、付き合っている人から、マナー違反だよとか
    嫌だからしないでほしいって言われた事を受け入れられない
    時点で、そんな男と付き合い続ける時間はもったいないと
    思うのですが。

    彼には同じように携帯に依存して、ツ○ッターやら、
    FBやら、ミ○シィやら・・SNSを四六時中やらなくては
    気が済まない女性となら、お互い不満は出ないでしょう。

    トピ主さんがおっしゃる感覚は普通だと思います。

    それに、意見を言う側がどう思ってそこまで悩んだか?言った
    後の事まで深く考えているかなんて、彼にはちっとも理解できないの
    でしょうからね。

    こういうのを価値観が違う、とは言わないですか?

    携帯は氷山の一角・・彼という人物を想像したら、きっとこれ以外に
    何かトピ主さんが意見を伝えても自分の価値観を押し付けるだけで、
    トピ主さんが我慢し続けなければ成立しない関係だろうと思うのですが。

    いかがでしょうか。

    トピ内ID:5790585841

    ...本文を表示

    トピ主です5

    しおりをつける
    😢
    うさぎ
    雑貨さん、またまたありがとうございます!
    雑貨さんにばかり反応してしまってすみません。

    雑貨さんのレスを見て、全く感性の違う人もいるんだぁ~って、しみじみ思いました。目の前で携帯見られても不愉快に思わず、むしろ話題を作ろうとしてくれてると思うなんて、そんな前向きに考えられませんでした。自分と違う感性の方の意見を伺う事が出来たので、トピを立てて良かったと思います。

    あんさん、「携帯ばかり見てしまう」方側の貴重な意見ありがとうございます。私もずとだまってるわけではないんですが、もう少し携帯依存症気味の彼の興味を引くような話題作りに努めます。参考になったよ!

    彼も私が嫌がっている事を認識したはずですし、それでもまだやるなら私より携帯の方が面白いって事だと思います。そしてほとんどの方が不愉快に思う事がわかりましたし、マナー違反だという事もわかりました。

    皆様、貴重な時間をありがとうございました!!

    トピ内ID:8629918892

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主さんへの批判は筋違い

    しおりをつける
    😨
    男です
    に思えるけど。だってトピ主さんは彼が失礼だと思って,トピ立ててるんだからそれでいいじゃない。そこ批判するところ?

    ・・・本題に戻ると,明らかに,彼は人としてのマナー違反でしょ
    ただまあ,彼氏の立場からしたら,「トピ主さんと話をする」より「FBのチェックのほうが楽しい」んじゃないかな。トピ主さんが聞き上手とか,話題を振るとかそういうレベルじゃなくて「トピ主さんへの関心が低い」んじゃないの?
    厳しいようだけど,彼が「すごく気になる女の子」が相手だったら,FBに更新があろうが携帯なんか見ないでしょ。会話が盛り上がらなかったら自分から盛り上げるでしょ。
    トピ主さんが気づいていて知らん振りしてるのか,気づかないのかわからないけど,彼のトピ主さんへの関心は低い,言ってみれば代わりができれば乗り換えられるレベルなんじゃないの?
    個人的には,食事のときにまた始めたら,彼に「私はいやだとといったはず。私は怒ったのでので帰ります」と彼にメールを打って,何も言わずにさっさと帰るのがよいかな(一度は本当に帰る)。
    その後の対応で彼の真意もわかるはず
    気に触ったらごめんなさい

    トピ内ID:5962806304

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    批判というより提案なんですけど

    しおりをつける
    blank
    雑賀
    男ですさんの意見のように
    「トピ主さんと話をする」<「FBのチェックのほうが楽しい」
    で結論付けるとすると、
    トピ主さん側も
    「彼と話をする」<「話しかけてくるまで放置し」
    もしくは、
    「自分から話しかける」<「会話無」
    となってしまいます。
    「自分から盛り上げる」が欠けてるのは、現時点ではお互い様なんですよ。
    (彼も好意的に見ればトライはしてるけど結果マイナスなので、欠けてると言えます)

    なので、最初のレスの時に
    「まずは、トピ主さんから話題を振ったらどうですか?」
    と提案しました。

    前にも書きましたが、話題振っても会話を拒否して携帯いじるのなら、
    顔にタバスコでも塗りこんでさっさと帰るのが良いのではないかと思います。
    (トピ主さんが話題として振った情報を携帯で探すかもしれませんけどね・・・)

    トピ内ID:5755257419

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    気持ち分かります

    しおりをつける
    blank
    O
    20代女性です。

    私の彼は、私といる時に長い時間1人ゲームをするようになり、それをやめて欲しい私とゲームをやめない彼はしょっちゅう喧嘩になります。

    彼にとって、私<ゲーム、なのですよね。
    彼にとって楽しい話題を振れない自分も嫌になるし、前は2人でいる時にゲームなんてしなかったのに、するようになってしまったその状況、イコール彼にとって私がつまらなくなってしまったという事実を受け止めるのが辛いです。

    私は色々と策を講じてきましたが、今のところうまくいっていません。
    が、トピ主さんのところはまだ間に合う気がします。

    男の人って女の人より気づかないことがあるので、言い方を変えたりうまく伝えることで好転するかもしれないし、トピ主さんも色々話題を振って会話ができる楽しいカップルになって欲しいです。

    トピ内ID:2645818620

    ...本文を表示

    変わった視点ですが

    しおりをつける
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    マモリ
    基本的にトピ主さんの主張に同意です。

    私は友人が少いせいか、人と居るときは携帯を使いません(たとえ着信が来ても)
    『相手と会っている時間』だと思っているからです。
    また非常識ですが『家で一人で作業や何かをしている時間』も、友人や恋人からのメールや電話すら無視することがあります。

    トピ主様は、もし彼氏さんが
    「家で一人でフェイスブックを見ていたので、トピ主様からのメールや電話の返事が遅れた」
    というのはOKでしょうか?
    OKの場合は、トピ主様の視点は「食事などで会う際のマナーや価値観」になると思います。
    逆に「私よりもフェイスブックが大事なの?」と不満を持つ場合は、個人の自由は見逃している「感情的な優先順位の話」になると思います。

    でも、恋人間ではこの「感情的な優先順位の話」は悪くは無いと思います。
    ただ、フェイスブックの写真などを見せる彼氏さんに対しては、
    「興味無いのにあるふりや適当にあしらう」のでなく、
    トピ主さんの7に近い「興味が無いこと、不愉快なこと、自分と2人の時間なのでそれを大切にしてほしいこと」
    …を伝える方が良いと思います。
    (伝えられる関係と想定して話してます)

    トピ内ID:3399206819

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
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    マモリ
    また、改善手段としては、彼氏さんが携帯をチェックしはじめたら、中座してでも
    「あなたにとって今は携帯の時間なんだね。私はトイレに行ったり外の空気吸ってくるから終わったらメールか電話ちょうだい」
    などと言ってその場を一時だけ離れるのはどうでしょうか?
    これは、『彼氏の携帯チェックは尊重するけど、その時間は私は不要なようだし不快なのであなたと離れてます』…という主張です。
    トピ主さんが挙げる1や2(自分も携帯や本を見る)の対策をしても「お互い一緒に居ながら違うことをしても許される」と思われてしまい、メリハリの無い状態になる可能性があります。
    そのまま帰ってしまうという3や4(いきなり帰る)は極端すぎると思います。

    また、トピ主さんが利き手であることや話題が少ないことに、彼氏さんが話題提供してくれているとの意見もわかりますが、個人的には彼氏さんがフェイスブックをリアルタイムでこまめにチェックする理由にはならないと思います。

    …以上、私の世の中の多数とはとはかなり偏った性格と考えですが、何かの参考になると幸いです。

    トピ内ID:3399206819

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    執着1

    しおりをつける
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    野良犬
    主さんは、他の事でも寂しく感じてしまう所があるのではないでしょうか

    たかが携帯
    しかしその使い方にはその人の考え方や性格が大きく反映していると思います

    主さんが彼を待っている状況ができてしまっているので、相手を言葉で直ぐに変えるのは困難です
    そこは諦めた方が結果的に主さんが早く楽になると思います
    仮に主さんが怒りをぶつけて相手が我慢し、続ける関係…も、よろしくはないですよね

    一度彼に大きく駄目出しをしてますから、ここは方向性を変えてみてはいかがでしょうか


    何を伝えるかは重要です
    怒りは、悲しみの二次感情と言われてますよね
    放って置かれて悲しい、と云うことを一度、「素直に」ちゃんと表現する

    その場しのぎの謝罪があってもなくても、直ぐには直りません
    何しろ彼の頭の中にはSNSに執着する回路が出来ていますから
    そのあとは、ひたすら相手の行動を尊重してあげてください

    待っている間は、次の話題をしっかり頭をフル回転させて用意しておきます
    声のトーンは1オクターブあげて、柔らかい笑顔を心掛けてあげてください
    お化粧直しの時間にしても良いかと考えます

    (続く)

    トピ内ID:3721781961

    ...本文を表示

    執着2

    しおりをつける
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    野良犬
    (続き)
    相手にもよりますが
    3ヶ月間はひたすら相手の居心地の良い空間を作ることに専念してください

    彼の、罪悪感や主さんへの負のイメージを消しつつ、貴女自身のコミュニケーションスキルを上げていって欲しいのです


    それでも、駄目なら
    その後もう一度だけ、感情を伝えます

    「私は、貴方の携帯の使い方に疲れてしまいました
    これからは、二人の時間の過ごし方について考え直したいです」
    という感じで、沈黙に入ります

    沈黙が使えるのは一度だけです
    別れを覚悟した上での沈黙です

    何か言ってきても、聞き流してください

    反省する、もうしない
    と、いう言葉がでたら
    「悲しかった」感情だけをもう一度伝え、「携帯をいじらない彼と付き合いたい」と、ガイドラインを出してあげてください

    彼にとって主さんが魅力的な存在であれば、上手くいくと考えます


    個人の体験談ですから状況の違いで使えない可能性もありますが、参考になればと思います

    私の考えは以上です


    お二人が幸せになることを願っております

    トピ内ID:3721781961

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    相手の嫌がることをしない、そんな相手を選びましょう。

    しおりをつける
    🐷
    boo
    大筋でトピ主様に同意です。

    ワタクシは50オーバーのオトコです。

    一般的とか世間ではとか普通はとか、どうでも良いのです。
    アナタが嫌なら嫌とはっきり伝えれば良い。
    それを受け取って相手がどう出るか、という問題に単純化しましょう。

    難しく考えない。

    相手の嫌がることをしない、相手を尊重する、そんな相手を選びましょう。

    ワタクシは昔「クルマのサイドブレーキを引く音が嫌だ」という女性とつきあっていました。あの「ギギギギギ」っていう音です。

    ボタンを押しながらサイドブレーキを引くと音はしないんです。

    ワタクシにとってはどうでもいいことですが、彼女が嫌だというので、
    いつも音を立てないようにサイドブレーキを引いていました。

    そんなことでしょ?

    トピ内ID:3320418655

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    わかります。

    しおりをつける
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    キムチ
    マナーが ないと思います。私は 50代 女です。主人は 彼と 同じです。過去何度も やめてと いいましたが 直りそうにありません。先日も食事に出掛けた際に写真をとりTwitterに投稿しています
    あきれ果ててしまいました。
    もう その 世界が 大好きなんでしょう 相手が 不快感を 感じるとか そんな事は どうでも いいのでしょう。
    もうそろそろ飽きるでしょうと 知らん顔をしています。バカな 夫を 持って 恥ずかしいと 思っています。
    トピさん なら まだ 間に合います。注意しても 直らないなら そんな 彼は いらないと思います アドバイスに なってなくて すいません。

    トピ内ID:9404552651

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