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    タメ口メールをしてくる義姪…

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    冷子
    ひと
    私は30代の在宅で働く主婦です。子供は幼児が2人います。

    近居に住む夫の妹の子(以下姪)中2が、小学校5年生頃から、たまに私にメールをしてくるのですが…
    「今日家にいるー?(遊びに行きたい)」
    「ママがボタン付けられないから付けて」
    と、タメ口でメールしてくる事に、モヤモヤしてしまいます。

    また、基本私は在宅なので、断る理由があまりなく、義妹が不器用なのも知っているので、仕方なくやってあげたり、遊びに来させたりしていますが、正直「なんで私!?」とも思っています。しかもその後、義妹からお礼などの連絡は一切なく、それもモヤモヤの原因かも知れません。

    小学生ぐらいの頃は、口語(タメ口)でのメールは仕方ないのかなぁ?と思う反面、何で小学生が大人にメール!?親は礼儀を教えないの!?なんて思っていました。

    メアドは夫が「義妹が不在で、急に何か困ったことがあったら連絡しなさい」と教えたもので、まさか友人のようにメールしてくるとは思っていませんでした。
    しかし、姪は我が子と遊んでくれたり、優しく良い子なので、むげにも出来ず…私に了解もなくメアドを教え丸投げの夫と、義妹にモヤモヤしています。

    今時の子供は、大人に対してタメ口メールするぐらいは当たり前なのでしょうか?
    また、子供と直接やり取りしているからと、親は何も連絡して来ないのも普通ですか?

    今後は、釦付けなどは姪本人でも頑張れば出来ると思いますし、遊びに来る時も夫がいる時以外は断っても良いでしょうか?

    トピ内ID:0779986786

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    教えてやればいいのに

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    🐱
    あなたが教えてあげれば?

    いままでそういったメールでも注意しなかったのはあなたでしょ?


    あなたにも一因はあると思いますが?


    私は容赦なく言います。
    そうすれば直してきましたけど


    悪いという意識は無いんですよ

    トピ内ID:5551624155

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    家族と思っている

    しおりをつける
    🎁
    包装紙
    姪は、あなたのことを家族の一員のように思っているのではないですか。

    親や夫への言葉遣いと同じではありませんか。

    近所で親しくしてもらっているから、家族みたいななれなれしい言葉遣いに

    なるのです。

    あなたが不快でモヤモヤしているのなら、遠慮なくため口のメールは不愉快

    とか、釦付けなど自分でできるものは自分でやりなさいと言えばいいので

    す。

    優しくていい子なんだから、言えば分ってくれますよ。

    トピ内ID:3839243964

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    断ればいい

    しおりをつける
    blank
    レモングラス
    「今日は無理。」
    「また今度ね。」
    ってあっさりお断りメールしたらいいだけでは?

    あとその年代の子供は、タメ口が馴れ馴れしい・無礼だとは考えてないでしょう。
    身内ならなおさら。
    姪にしたら祖父母に甘えてるのと同じ感覚だと思います。

    タメ口はメールだけですか?
    直接の会話で気になるタメ語があれば、ハッキリ注意したらいいと思いますよ。
    出会った時に
    「ねえ!このボタンつけて!」
    「つけてください、でしょ?」

    「これ食べていい?」
    「食べていいですか?でしょ!」
    って言えばモヤモヤも減りませんか?

    トピ内ID:3951851799

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    なめられている

    しおりをつける
    🐤
    さりさり
    年上には敬語!って、トピ主様が言わなきゃ!
    血のつながりが無いけど親族だし、無下に出来ないのでしょう?
    色々お世話してるのに、なめてるよね!
    ボタンだって付けられる年頃だし。

    トピ主家に受け入れる気なら常識的な教育指導していいですよ。
    それで姪が遠のくようならそれで助かる訳だし。

    トピ内ID:3820832107

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    そんな感じみたいです

    しおりをつける
    🙂
    ヨーグル
    姪御さんかしたら、トピ主さんも親戚で
    身内なのでタメ口なんでしょうね。
    親にもタメ口だからその延長です。

    うちの義姪もそんな感じですよ~。
    メールはしてませんけど。
    良い子ではあるんですよね。
    母親も何も言わないので、今時はそんな感じなのでしょうね~。

    キチンと敬語使う子は気軽にメールなんて
    して来なそう。

    トピ内ID:1204647193

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    仲がよければタメ口では

    しおりをつける
    🐱
    ま。
    私は姉の子(甥っ子)のタメ口メールがおかしいと思った事ありません。
    仲がいいからでしょうね。
    夫側にも甥っ子がいるんですがまだ小さいのでこれからどうなるか分かりませんが…
    でもタメ口でも大丈夫かな。親しみがこもっていればオッケーです。

    トピ主さんにとって姪っ子さんは「ただの親戚の子」って感覚なのでは?
    なのでタメ口も鼻につくし、良い子とわかっていてもあまり可愛がる
    事が出来ないのかも。それは自分側の姪っ子じゃないということもあるでしょう。
    これが「可愛い姪っ子」だったらきっとタメ口メールなんて気にならなかったと
    思いますよ。

    あと姪っ子さんが中二と大きいですから、あまり親は口出さないかもしれませんね。
    もしかしたら姪っ子さん自身、いちいち親に話してないのかもしれないし。
    私なら毎回じゃなくても「いつもお世話になってます」くらいのお礼は言いますが。

    まあ、トピ主さんが嫌なら今後いちいち付き合う必要はないとは思います。
    「今手が離せないの、ごめんね」でいいのでは?
    でも慕われてるようなので優しい叔母さんでいてあげて欲しいです。

    トピ内ID:7470981230

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    変です

    しおりをつける
    blank
    のの
    メルアド変更か、拒否アドレスに登録してしまえばどうですか?
    何か言われたら「迷惑メールが多くてアドレス変えたの」教えてと言われたら「また今度」夫には勝手に教えるなと釘を刺す。

    ボタン付けはその場で教えて、次からは自分でやりなさいと突き放します。
    ボタン付けなんて小学生でも出来ますよ・・中学生にもなって恥ずかしい。
    突然来るとメールされても「用事でいないから」「仕事の納期あるから無理」などいくらでも断れます。急にきても「約束していないのに来ないでね」でいいと思います。甘い態度だから甞められていませんか?

    トピ内ID:8663776844

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    いやはや、お名前の通りの方ですねぇ。

    しおりをつける
    🐴
    あさの温子
    小学生が親戚のおばちゃんにタメ口ってダメですか?
    (「タメ口」なんて使ってる時点でお嬢様じゃないですよね、トピ主さん)
    トピ文の印象だと、姪ちゃんはトピ主さんのこと慕ってて
    親しみを込めてのタメ口のように思ったのですが。

    在宅だろうが仕事をしているなら、気乗りしなければ
    「今日は仕事が忙しいから遊べない」と断れると思います。
    中途半端に受け入れておいて、モヤモヤ、グチグチって
    意地悪な人ですね。子供相手に。

    トピ主さんが迎えたくないなら、ご主人がいようといまいと
    はっきり拒否したらいいんです。
    ご主人の前では、優しいおばさんのフリしたいですか?

    トピ内ID:1470588447

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    雰囲気を見ている

    しおりをつける
    ゆかり
    子どもは、普段からの雰囲気をきちんと見ています。その観察力って、なかなかどうして、鋭いです。

    例えば、自分の発言に対して、相手がどういう口調で返事をしてくるか。しっかり感じてます。
    『今度、○○して~』に対して『あ、いいね~。○○しよう!』なのか『そうだね、おばちゃんも○○したいと思います』なのか。
    こういう、普段からの雰囲気で、子どもは対人関係を学びます。

    また、子どもは、時には『大人に対して、その言葉使いはおかしいよ』と、きちんと釘をさしてくれる人ほど、一人の人間として信頼してくれます。
    上手くいけば、親に相談しにくい事もおばちゃんになら相談できる… という仲にもなれますよ。相手は中学生との事。姪であり、一人の女性であり、という付き合いをしてあげてはいかがでしょうか?

    ただ、徐々にシフト変化すると、子どもによっては『近頃、距離をおかれてる? 嫌われてる?』という誤解をします。こういう子の場合には『貴方も中学生だもんね。今日から、貴方を大人扱いするよ』と宣言してあげれば安心します。
    姪ごさんの性格に合わせてあげれば良いでしょう。

    トピ内ID:3057197358

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    早急に何か手を!

    しおりをつける
    🐤
    安間
    そのままいったら、
    たまり場みたいな感覚で利用され続けますよ
    お子さんも良い遊び相手になりますがね。
     
    でも礼儀を知らない子供は、いつか決定的な何かをやらかします。
    これは断言できますね
    礼儀を知らない人間と関わるとろくな事がないもの。
     
    しかし本来、親がする事を、なんで貴方がしなきゃいけないですか(笑)本来、一番遠い存在なはず
     
    まぁ礼儀知らずなのは、言うまでもなく
    子供だからまだ致し方ない部分もありますが
    旦那さんの場合は
    その神経を疑いますね。 
    無許可で連絡先を教えるなんていくら
    家族になったとしてもありえないでしょ
    しかも聞いたからって、友達面でガンガンくるとか理解不能です。

    私の旦那は姑にすら、私の携帯番号など言いってませんよ。
    姑しつこかったですが。
    色々、面接な問題起きやすくなりますしね(笑)

    面接事は関わらないで適度な距離をとるにこした事ないですよ
     
    でないと自分が疲れるだけです

    トピ内ID:6215199746

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    それはタメ口にイライラするのではなく

    しおりをつける
    🐱
    にゃもも
    お手伝いさんみたいに使われるのが嫌だからイライラしているのでは?
    姪ちゃんを心から可愛い・大好きだと思っているなら、タメ口でも不快に思わないのではないでしょうか。

    タメ口の話は、私は子供なら仕方ないものだと思います。
    というか、近所にも住んでいる親しい親族ならそういうものだと思うので。

    ただ、何かしてあげても義妹から何のアクションもないのが気になりますし、旦那さんが介入してこないのも不思議です。
    義妹さんが、「困ったらおばちゃんに聞きなさい」的な教え方をしているのではと疑ってしまいます。

    旦那さんに相談してますか?
    しかしながら、メールアドレスをトピ主さんに断りもなく義妹?姪?に教えた旦那さんも酷いと思いますが。

    まずは旦那さんと、次に義妹さんと話をすることが大切だと思いますよ。

    トピ内ID:9810211440

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    ぱいんぱい
    トピ主さんに懐いているのではないですか?
    釦付けしてもらったことや遊びに行ったことを姪が義妹に言っていないのかもしれません。
    中学生だったら伯母さん相手にタメ口を使うのもまだ仕方ないかも。
    (それが一般的に常識か非常識か、普通か普通でないかということはおいといて)

    中学生なんだから釦付くらいそろそろ自分でやらないとね、と返信するとか、今居ないから遊びに来ても誰もいないよ、と返信するとか…(近居だったらバレちゃうかも)
    少しずつ距離を置くしかないですね。
    高校生くらいにでもなれば、そのうちあちらから離れていきますよ。

    トピ内ID:0558388628

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    断っていいと思います。

    しおりをつける
    blank
    パキラ
    これはトピ主さん対姪っ子さんの問題で、
    ご主人や義妹さんは関係ないと思います。
    相手はもう中2なのですから、対個人で接したらいいのでは?

    タメ口は普通だと思います。(メールまではしないかもしれませんが)
    義妹がお礼を言わないのも普通。
    たぶん我が子が普通にお礼を言っていると思っているでしょう。
    小学生でも幼稚園児でもないので、そこまで親は干渉しないと思います。

    いま忙しいから無理~と、さくっと断っていいと思いますよ。
    姪っ子さんは自分の都合で連絡しているだけだと思います。
    いきなり来られるよりはマシだと思います。

    トピ内ID:4307402493

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    あなたが教えることは嫌ですか?

    しおりをつける
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    ツムラカースケ
    メールばかりではなく、『親しき仲にも礼儀あり』を教える絶好の機会なのでないのでしょうか?
    タメ口が当たり前というより知らないことの方が多いのではないかと思います。
    目上のひとに接するときは丁寧語、尊敬語、それが日本人の在り方だと。

    また釦付けも是非ともあなたが指導してあげてはいかがでしょう?
    本人が出来るようになれば見えてくる世界も変わります。ちょっと大袈裟ですが。

    実の親からあれこれ言われても「判っているよ、うっせーな」が綺麗な優しいおばちゃんの
    言うことならすんなり受け入れやすそうですけど。優しくて良い子なんですよね。

    それとお礼は期待するのものではありません。必ず裏切られます。
    姪が礼節をわきまえた淑女に育ったとき「あれは私が育てた結果」だとほくそ笑んでいれば良いのです。

    トピ内ID:9864160339

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    前提として

    しおりをつける
    🙂
    ササ
    前提として、これから言う事は一価値観であり、あくまでも今の主さんを否定したり、こっちが正解だとかいう事では無いです。

    その上で彼女の気持ちを推測するなら、完全に貴女を信頼してなついています。
    言葉遣いは距離感の現れでしょう。
    私も従姉妹の子供などいますが、要所要所の挨拶を除けば、小さい幼少期からの気軽さが残ったままです。
    それは私に限らず、私の兄弟や実親以外の従姉妹に対しても同じ。
    社会的感覚から言えば「敬語だろうが」と思いますが、身内に対してはいいかとしてしまっています。

    後、悪い方に考えれば、中学生位で家にも居つかず、友達と遊びに浸るわけでもないのはちょっと不安定かも。部活とかしないのかな?
    学校や家庭での居場所があまり居心地よく無いから来たがるのだとした、そこが無くなる事は可哀想かも。
    もちろん、貴女の知ったことでは無いのですが、子供の世界って結構狭い、居場所が無くなると大人とは比較にならず、あっさり世界の終わりに感じてしまいますから。

    彼女のHELPの様にも聞こえます。
    友達兼第二の家族兼、安らげる場所なのかもね。

    トピ内ID:4618069556

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      姪はタメ口

      しおりをつける
      🐤
      ぴっち
      トピさんは一人っ子かしら?私は実姉に娘二人いますが、タメ口ですよ。姪からタメ口に・・・思いもよらなかった。逆に敬語使われたら寂しい気持ちになります。
      でも義妹の娘だと・・家は主人一人っ子だから・・・

      家は息子がいて小学5年ですが、私の義兄に敬語まではいかないけど、謙遜しながらしゃべっていますね。他の大人には敬語ですが、それよりは親しげに話しています。

      きっとトピさんの人柄がとても良いので姪もタメ口できてしまうのかも。姉のように慕っているのかもしれませんね。

      私がトピさんなら大変な自分の子供と遊んでくれるならタメ口でも何でもいいから大歓迎です。楽できて幸せだわ~。3歳の横着息子がいるからね。

      強いて言うなら義妹さんからは一言いつも有難うとかあると心救われますよね。まあボタンもつけられない時点で人柄が分かりますが・・・だから姪もトピさんに来てしまうのかもしれません。寂しいのかも・・・あまり強く言うと可哀想かなと思います。義妹の礼儀無さはご主人にそれとなく言って、姪は子供と遊んでくれる妹みたいな感じでこれからも付き合ってあげたらどうかな?彼女も大人になれば気づくよ。

      トピ内ID:7332526751

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      私もタメ口でした

      しおりをつける
      🐱
      まちこ
      姪っ子も年の離れた従妹も私にはタメ口です。
      私も義理でも幼少期からお付き合いのある親戚には、ずっとタメ口です。
      大人になって初めて会った親戚(遠方の父の従妹とか)には敬語かな。
      仲良しでずっと行き来があるのに、ある時から急に敬語になる方が不自然な気もするのですが。
      それとも血がつながってないから慣れ慣れしいのは勘弁してほしいってこと?
      私もそう思われてたのかしらん。
      なんか嫌だわ。
      ボタンつけなんて、トピ主さんが教えてあげればいいじゃない。
      遊びに来るなら夕飯の支度を手伝ってもらうとか。
      うちは遊びにいくと必ず「忙しいから手伝って~」って言われましたよ。
      お客様状態で美味しいオヤツが食べられるから、居心地よくてついつい遊びに行きたくなっちゃうのかもよ。
      わざわざ断わらなくても、毎回家庭菜園の手伝いさせられるとかなったらそのうち来なくなるんじゃないかしら。

      トピ内ID:6243989659

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      何で、言いなりなの?

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      blank
      きゅうと
      本人に、私はあなたの伯母で年長者、お友達じゃないから、
      ため口はやめなさいって叱れないの?

      ボタンも付けてあげるんじゃなくて、付け方を教えれば?
      「やり方を教えてあげるから、何時においで」ってね。

      主導権はこっちが握らないと、姪が増長するだけで、
      結局姪の為にならないと思うけど。

      姪や義妹にモヤモヤしてると言うより、毅然とした態度にでれない
      自分自身に一番腹が立ってるんじゃないの?

      出来るとこは出来る、出来ないことやりたくないことは絶対しないって
      線引きしないと自分がしんどいだけ。

      へらへら良い顔して、何でも言うこと聞いてて、
      その裏でストレスためて、掲示板に愚痴っても、何の解決にもならないよ。

      ハッキリ、言おうよ。

      トピ内ID:9089832803

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      トピ主さんが

      しおりをつける
      blank
      ss
      >子供と直接やり取りしているからと、親は何も連絡して来ない
      知らないんじゃないの。中二でしょ、親にすべて話すわけないでしょう。

      >夫がいる時以外は断っても良いでしょうか?
      トピ主さんは大人で姪御さんは中二でしょう。トピ主さんが姪御さんとどのような関係にしたいか、したいようにすればいいのでは?
      義理妹さんとの関係も含めて。

      トピ内ID:3605985565

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      トピ主です。ありがとうございます!

      しおりをつける
      blank
      冷子
      短時間に沢山のコメントを頂きありがとうございます!

      全てのレスを読ませていただきましたが、仕事と育児の合間にレスをしており、個別にお礼が出来ず申し訳ありません。

      さて、少し補足をさせて頂きます。

      私は、話す時のタメは親近感があり、特に不快とは思っておりません。
      ただ、メールというのは手紙のような感覚で、親しき中にも礼儀ありというか、特にお願い事などの時は、少し丁寧語ぐらいで書くものでは?と思っていました。

      また、私自身はぴっち様が仰るとおり一人っ子で、実は子供が嫌いです。それは夫も知っており、本当は実子すら産むことに抵抗があったのですが、色々考えた結果、産むことを選択しました。
      なので、なおさらメアドを教え「それぐらいやってやれ」と言う夫にもモヤモヤしています。私が断りたいような事を相談すると「姪っ子なんだから特別だろ?子供達にも従姉妹なんだ。お前冷たいな」と言う夫…しかし、どんなに良い子でも、私には他人の子という認識なんです。

      続きます・・・

      トピ内ID:0779986786

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      懐深く構えてあげてくださいな。

      しおりをつける
      blank
      マヨラー
      他の方のレスにもありますが、
      単に親しみをもって接してきているだけでしょう。
      「ある意味家族と同様」という表現が的を射ているかなと思いますよ。

      逆に小学生や中学生の親戚が敬語でよそよそしかったら私は嫌ですけどね~。

      私自身、そもそもそのくらいの時期に大人に対して敬語なんて使っていませんでしたし。
      要するにまだ子供だったんです。別に「ナメている」とか「軽く見ている」とか、そういう訳ではないですよ。

      まぁもうちょっとしたら自分で気づいて直すのではないでしょうか。
      仮にずっとそのままでも、それはそれでいいと思いますけど。

      親に敬語を使わないのと同じ感覚だと思います。

      旦那の妹の子供という位置付けが微妙なのは分らなくもないですが、
      自分の実の兄弟(姉妹)の子供でも気になりますか?

      まぁ、あえて距離を置くというか、一線を引きたいとトピ主さんがお考えなら、トピ主さん側から何かしら働きかけることを止めはしませんが、
      私がその義姪の立場だったら、大人になってから「あの人、ちっちぇ~大人だったんだな~」と回想することでしょう。

      トピ内ID:1676286070

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      血が繋がってないからねー

      しおりをつける
      🐤
      masashi
      これね…多分ご自分の兄弟のお子さんなら違ったと思うんですよ。

      偏見っていわれるかもしれないけど、やっぱ自分に血の繋がった姪っ子甥っ子のほうがより親近感ありません?

      だからご主人は血が繋がってるからこその横暴な?要求でも応えろって言えるんです。同じこと言い返し見れば?「あなたは私の兄弟の子供達の無理難題に笑顔で全てこたえられるのか。それも向こうはタメ口でさ!」ってね。

      もちろんだよ!当たり前じゃんって言うなら、まぁ要望に我慢して付き合うしかないです。その代わり目上の対応の躾はトピ主様でもOK。

      私自身も母が小さい頃に他界し、叔母にも躾けていただきました(人としてね!)
      因みにね、ウチの血の繋がった甥っ子達は礼儀正しいですが、正直主人のほうの甥っ子は…って感じですね。
      もちろん、言うときは言いますよ。

      まぁ義妹に遠慮しないでどんどん躾けちゃえ!!ファイト!

      トピ内ID:3489771934

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      返信は数日経ってから

      しおりをつける
      🐧
      ぽにょ
      今までメールの返事が早かったのではありませんか?

      姪と距離を置きたかったら、仕事や家事が忙しいという大人の理由をつけて数日放置してみてはどうでしょう?

      私たちは友達じゃないんだよ、こちらは大人なんだからと分からせるのです。子供と違っていつも暇なわけじゃないんだよと。

      トピ内ID:1622345035

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      姪と叔母はため口が普通では

      しおりをつける
      blank
      みけこ
      私は叔母にタメ口ですし(叔母はメールはしないけど)
      姪も私にメールも含めタメ口です。
      携帯とかスマホからのメールって、大抵タメ口じゃないですか?

      色々頼まれることへの不満はまた別の話ですが。

      トピ内ID:5631143111

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      トピ主です。補足のつづき

      しおりをつける
      blank
      冷子
      皆様のレスを読んで、やはり私自身が冷たいのだと感じました。
      きっと今までの数年間も「懐いてくれてるのだから…可愛がらなきゃいけない」という義務的な思いが強かったと思います。

      また、休日に我が家に来ると「ママは寝てて遊んでくれない」など、いつも義妹の愚痴を聞かされていたり、両親の不仲を知っているので、より所になってあげたいという気持ちもありまりました。
      もちろん義姪個人が嫌いなわけではなく、最近は少し大人になってきて接しやすくもなりました。

      恐らく、私自身が姉妹や従姉妹などの存在がなく育ち、根本的に子供の扱いを知らないので、色々と模索しながら接することに、疲れてしまうのかもしれません。

      また、子供が苦手という私には、自分の子育てだけで精神的にも、時間的にもあまり余裕がなく、「姪可愛い!」夫との温度差、義妹家族の問題に巻き込まれてる?と感じることが、モヤモヤの原因だと解りました。

      でも、複数の方が仰っていた通り、子供たちにとっては本当に優しいお姉ちゃんなので、いっぱい遊んでもらおう!ぐらいの気持ちに転換していこうと思います。

      トピ内ID:4833567206

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        慕ってるのではなくあつかましいのです。
        もう中学生ですよね。
        それくらい解ります。 
        貴方も何もかも『いきなり』だから余計に戸惑ってしまい、とっさの事に的確な対処をする事が出来ないんですよ

        旦那さんには、
        『私はあの子の母親じゃありませんし、友達でもありません』と
        冷たいと言われようがキッパリ言いましょう。
        『あの子の為にも良くない』と
        『じゃあもし私貴方の携帯番号、勝手に父や母に教えていいのかしら?』『私がいきなりタメ口でお義母に話かけてもいいのかしら?私も娘になったんだしいいわよね』
        とでも言って下さい。
         
        恋人だっていきなり家に来る人はまずいないし、もしいたら嫌な顔されますよね。
        友達にしろ時間をかけ仲を深めるでしょう。
        家族だって何年も一緒にいるから、馴れ馴れしくても許されるんです。
         
        その大事な時間をすっ飛ばして『仲良くしろ』なんて不可能なのですよ。 
        言葉も順序も、しっかり叱りましょう。相手が付け上がるだけです

        トピ内ID:6215199746

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        私なら嬉しいと感じます。

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        かぉ
        姪から慕われてるなんて、うれしくなりませんか?

        それとも、何かしら見返りがないとダメ?

        ご主人側の姪だから、ですか?

        自分の実の兄弟の子供なら感じないかも知れませんね。

        トピ内ID:3762728047

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        タメ口です

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        きな
        私はアラフィフですが、自分自身の叔母や叔父ともタメ口でとても仲良くしています。
        また、主人の姪は子供のいる年齢ですが、もちろん私達ともタメ口ですし、こちらは近所なので特に仲良く行き来しています。うちの子も、姪っ子の子もタメ口です。
        主人は伯父さん、伯母さんに対してとても気を使って優しく接しますが、口調はタメ口です…。
        何しろ、親族間は皆タメ口ですね~。
        ただ、他人に対してはきちんと敬語を使いますよ。子供達も。

        割りと親戚と仲が良い方なので、全く疑問は感じませんでした。
        ダメなのかな…。

        要は主様は義妹さんか、その姪御さんがあまり好きではないのではないですか?

        トピ内ID:7044504324

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        姪のタメ口メールはトピ主しか知らない

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        🎂
        Bz
        義妹は娘が伯母にどんなメールを送ってるかチェックしてないでしょう。もし学校の先生に送るならチェックするかもしれませんが。

        中2では話し言葉とメールで言葉遣いを変えることまで考えないでしょう。自分の親にタメ口メールでも何も言われてないなら伯母にも同じようにすればいいと思っているでしょう。

        話し言葉とメールで言葉遣いを変えることを教えたいなら、トピ主が行動を起こすしかないと思います。

        トピ内ID:7789792192

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        じゅーてつの感覚がおかしい

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        saru-
        伯父、伯母にはタメ口で無問題というレスが予想外に多くて驚きます。
        物心ついたときから、祖父母に対しても、伯父伯母に対しても、当然のように敬語でしたが…。

        大人とお友達感覚でいることが許され、そのまま大きくなったのが、近頃の若い者なんですね。

        残念ながら、4年間放置してしまったのでは、修正はしづらいと思います。
        あとは、高校入学・卒業時、大学入学・卒業時、就職時、結婚時といったタイミングを捉えて、もう○○なんだから、という言い方で治させるしかないでしょう。

        トピ内ID:5792176331

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