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    夫婦の役割分担がつらいです。

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    😭
    新米主婦
    恋愛
    トピを開いて頂き、ありがとうございます。
    皆さん、宜しくお願い致します。

    結婚7ヶ月共働き夫婦です。
    夫32歳、私35歳です。
    結婚までお互い、実家暮らしで上げ膳据え膳の生活をして来ました。

    なのでそれが、辛いと感じる一番の理由だと自覚しております…
    最近、不妊治療も始めました。

    夫婦の役割について分担が負担です。

    理由は、仕事と家事の両立、
    今後、もし子供を授かれた場合も産休明けの仕事です。

    私は事務仕事で残業もなく比較的楽な方だと思います。
    夫は、絶対社員のままでなければならぬ。
    世間一般は、それが当たり前だと言います。
    それは自分でも分かっています。

    もし、働きたくないorパート希望なら今後の生活を計算してデータを出せと言われました。言われている事はもっともなのですが…

    私の言い分は、仕事・家事・育児のほとんどが私で夫は仕事がメインになっているのはあまりにも妻の負担が多いので、やっていけるのか不安だと言う事です。旅行へ行くのもプランは私任せ、料理も全く出来ない、車の運転もしません。

    その上、将来設計まで私なのかと思うとガッカリと言うか、精神的に疲れてしまいました。
    今はお互いが成長していない、子供のままなので自立しないといけないのでしょうね。
    日々、話し合いをしても平行線のままです。

    せめて、パートにしたいのですが、お金の事を考えると確かに正社員の方がいいのは分かってます。
    家の事全般は私がやっているし、それはある程度当たり前だと思ってます。
    だから、せめて夫に引っ張って欲しいと言うか、将来の設計(得意分野)位担当して欲しいのです。話してもなかなか分かってもらえません。

    どうしたら、うまく分担出来るのでしょうか。

    トピ内ID:0941924427

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    不妊治療以前の話

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    blank
    ぷる
    子供がいない今のうちに、かたづけないといけない問題ですよ?
    妊娠して産んでしまってからでは遅いと思います。

    旦那さんの貴女に対する態度や発言に愛情を感じませんが、どうでしょうか?

    トピ内ID:8039364497

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    焦りすぎかな

    しおりをつける
    😨
    もうすぐシニア
    お互いに実家暮らしで生活力がないもの同士の結婚ですから仕方がないかもしれませんね。彼も姉さん女房の貴女に甘えているのでしょう。

    勤務時間が分かりませんが、早く帰ることが出来る人がやるしかないではありませんか。掃除や洗濯は日を決めてやるとか、食事は一週間分献立を決めて週末にある程度の下ごしらえをしてしまうとか方法はあると思います。話し合いも大事ですが、まずはもう少し貴女が家事力をつけてから彼に教えたほうがいいかと思います。

    旅行のこととか、運転のこととか、結婚前から多分その性格は分かっていたと思います。今は疲れから、全部ごちゃ混ぜになっているような感じですね。焦らずに出来るところから二人の生活のリズムを整えるようにしたほうがいいと思います。あまり話し合いを要求するとギスギスしてしまうような気がします。焦らずに。

    トピ内ID:9222970767

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    もう少し突き詰めて考えて

    しおりをつける
    blank
    兼業主婦
    失礼ですが言い訳や建て前が多くて、あなたの感じている不満と要望がわかりづらいです。旦那様にもそれで伝わらないのではないでしょうか。

    家事を手伝って欲しいのですか?
    それとも仕事を減らしてパートにしたいのですか?
    将来設計とやらを旦那様がやってくれれば満足なのですか?
    それとも仕事以外すべてあなたに任せっきりな旦那様の態度が不満なのですか?

    どうすればあなたも旦那様も満足できるのか、また現実的にそれは可能なのか、どうしたら実現できるのか、もう少しご自身で突き詰めて考えてみてはいかがでしょう?

    まだ新婚1年目、生活スタイルはこれからお二人で作り上げていくものだと思いますよ。

    トピ内ID:9411710862

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    完全折半をお勧め

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    blank
    レスポール
    そういう旦那様には、経済的にも家事の負担も完全折半をお勧めします。
    家計の負担もお互いに定額ずつ拠出(互いに15万ずつとか)。
    家事も完全に折半。
    そうすればご主人も納得してくれるのでは?
    お給料をどのくらいもらっているかはわかりませんが、定額拠出分の残りは自分の裁量になりますし。
    ただ、家事の完全折半は、分担とは違います。
    お料理は奥さんで掃除は夫、とかではなく、

    「1週間交代でお互いが全部引き受ける」

    でないと、完全折半はなりたちません。
    ご主人が担当の週はトピ主さんはトースト1枚焼くのもやめましょう。
    ご主人が残業であろうとなんだろうと家事はトピ主さんはしないようにしましょう。
    そのくらいさせないとご主人にはわかりませんよ。
    それに、これならお互い不満は残りませんね。
    これがいやなら離婚する!と言ってもいいくらいだと思います。
    共稼ぎは結構なことですので、ご主人にこの案を飲んでもらいましょう。
    そうじゃないとトピ主さんは貢いでくれる使用人状態ですから。

    トピ内ID:0539109390

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    子供がいなくてそれならば・・・

    しおりをつける
    🙂
    hana
    子供ができたら、キャパオーナーですよ!!

    共稼ぎなら、家事も少しは分担してもらわないとね~。
    土日に風呂洗いや、1食・2色はご飯を作る。皿洗い。
    平日のゴミ捨てなどをしてもらわないと。

    育児も夫は半分しなければいけませんよ。

    現状は夫も子供みたいで、見ていてイライラするでしょう。

    ・家事を手伝ってくれないのなら子供は産まない。
    ・家事を手伝わないのなら、子供は産むけれどもパートに切り替える。

    と、聞き入れるまで話し合いしましょう。

    トピ内ID:3057240989

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    出来ることは自分でやる。

    しおりをつける
    😉
    しいぼる
    結婚当初に起こりがちな問題ですね。
    出来ることは自分でやる。
    この文化を定着させることが非常に重要です。
    <旅行のプラン
    <料理
    <車の運転
    トピ主さんがやってしまうから、ご主人は甘えているのです。
    試しに、一度すべてを放棄してみましょう。

    ご主人は「なんでやらないの?」
    と聞いてくるはずです。
    そこでガツンと言ってやりましょう。
    「自分でやればいいじゃない。」

    旅行のプラン、料理、車の運転。
    その気になれば誰でもできることです。
    ところが、トピ主さんがやってしまうので、ご主人は当然のことと安心しきっているのです。
    とんだ勘違い。
    ご主人に目をさましてもらわなくてはいけません。

    子供じゃないんですから、出来ることは自分でやらなくちゃいけないんです。

    私も結婚当初は対立しました。
    風呂場の角のカビが落ちきってないだの、換気扇掃除の回数が少ないだの。
    ええ。いちいち言い返しました。
    「自分でやればいいじゃん。」
    いまはだいぶ勘違いが無くなり、自主的にやるようになりました。

    ちなみに私は専業主婦の妻を持つサラリーマンです。

    トピ内ID:3046684963

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    共働きなのに家事分担してないの?

    しおりをつける
    blank
    るり子
    ご主人は家事を一切しないのに、主さんに正社員で働けとおっしゃってる
    のですか?

    それはご主人我儘だと思います。
    それとも、家事が一切出来ない状況(毎日深夜まで仕事)なのですか?

    >働きたくないorパート希望なら今後の生活を計算してデータを出せと言われました

    でしたら、こう言い返すのはどうでしょう?

    貴方は家事を一切やってないから、私の気持ちは分からない。
    もしどうしてもこの状態を保ちたいのであれば、3か月間、家事の全てをやってみて感想を聞かせて欲しい。

    俺のほうが勤務時間が長いとか言われたら

    女性のほうが体力的に男性より劣る。
    +不妊治療もしているから、通常より体力的に厳しい。
    今の私の状態は、遅くまで仕事をして家事をしているのとなんら変わりが無い。
    自分が経験してないことを無理強いさせるのは納得できない。
    体験してから主張してくれ!
    ってね。

    それでもごねたら、離婚考えたほうがいいかもしれませんよ。
    夫婦って助け合うものだと思います。
    思いやりに欠如した旦那なんて早く捨てたほうがいいと思います。

    トピ内ID:8035008501

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    一言。

    しおりをつける
    🐱
    世話焼き爺ぃ
    愚痴なら。
    少しは、気がまぎれましたか?
    本気でトピを開いたのでしたら別れましょう。

    そもそも、結婚ってのは他人と他人が家族になるのだからしっかり意思の疎通をはからなきゃいけないもんです。
    旦那も悪いし、トピさんも悪い。
    喧嘩になってもいいから思っていることを自分の言葉で伝えることです。
    もし、相手がそれでも聞く耳を持たなければ新たな道へ進むことです。

    必ずしも我慢は美徳ではない。

    トピ内ID:1609986704

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    分担になっていないですよ。

    しおりをつける
    blank
    みき
    何一つ役割分担していないではないですか。
    夫が稼ぎ、妻が専業で家事をする。 
    または、共働きで家事も折半。 こういう場合を役割分担するというのでは?
    トピ主様の場合は、彼は結婚前と何ら変わらず、仕事だけ。
    貴方は結婚した事により、仕事、家事、育児、全てをまかならなければいけない状態ですよね。
    だんな様は貴方の夫ではなく、○○家の息子のままで、何の成長もないじゃない。

    とはいえ、安易にパートというのも、この状態では危険かと。
    自分の収入があるというのは、今の貴方の状態では、命綱だと思います。

    妻子を養う気概もなく、奥様の体調などを気遣う事もできないご主人。
    貴方が病気になったら、貴方を放置して一人で外食してくるような人間なのでは?
    このまま、パートや専業主婦になった場合、
    「誰のおかげで生活できると思っているんだ」と暴言をはいて、ますます自分は何もしない可能性大です。

    今から、家事を折半する事を考えて。 
    将来設計なんて大事な事、思慮がない夫に丸投げしてはいけません。
    貴方が手綱を握って夫を教育して下さい。

    トピ内ID:1978940033

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    データと理詰めで。

    しおりをつける
    なとり
    本来ならば結婚前にある程度こういった事は決めておくべきなんですけどね....ま、予想外に家事の負担がキツかったという事でしょうがないとして。
    生活費の負担はどうなってるんですか?ご主人がほぼ全額負担なら家事をやれと言われてもしょうがないし、いくら主さんの給与が貯金に全額回っていても「俺が養っている」というバカな考え方は治らないでしょう。
    男に対してはデータを使って理詰めで話さないと無理ですよ。
    ご主人と主さんの月収・年収・定年までの生涯賃金をまず計算して、毎月の生活費のベース×定年までを計算、子供を産むならその生涯費用をキチンとバランスシート上に反映させましょう。
    出産/育児で主さんが休職する損失分もです。これで働き続けるか、子供を作るべきか、いろいろ判断出来ます。また毎月の生活費のベースが分かれば、改めて費用分担も出来るでしょう。家事の負担も分けるなら、ご主人の給与で生活費、主さんの給与で貯金等とせず、互いの月収の50%を生活費、30%を貯金、10%を二人の遊興費(外食含む)、残りはお小遣い等きっちり分ける事です。
    であれば家事の負担も、調理と掃除とか上手く分担出来ると思いますよ。

    トピ内ID:0023941199

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    そういう家庭なら、仕事は続けたほうがいいです

    しおりをつける
    blank
    専業主婦
    >もし、働きたくないorパート希望なら今後の生活を計算してデータを出せと言われました。

    それなら、ご主人にも『妻が生涯正社員でいることを希望するなら、今後のあなたの
    家事、育児への貢献度予測をデータにして出せ』と言いましょう。

    不妊治療を開始されているということですが、共働きの妻に家事を押し付けたままで
    随分偉そうなことをいう人ですね。

    そんな人を父親に選んでも、もちろんうまくやっていけるという自信がもちろんお有り
    なんだと思うのですが、第三者から見たら、心もとないですよ。というわけで、そんな
    ご主人だからこそ、いまの仕事は絶対に続けるべきだと思いますね...。トピ主さん、
    あなたの正社員としての収入がなくなる、または大幅に減少したら、ご主人のような人
    との生活なら、立場はさらに不利になるような不安はありませんか?

    私の回りにご主人タイプの男性は皆無ですが、小町の中ではとても多いですね。

    トピ内ID:2510755598

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    ご主人の将来設計に反対なのに大丈夫?

    しおりをつける
    blank
    パートって大変よ
    >せめて夫に引っ張って欲しいと言うか、将来の設計(得意分野)位担当して欲しいのです。

    いいんですか?ご主人はトピ主さんが社員でいることを希望しているようですけど。世間一般は、共働きが当たり前だと分かっているトピ主さん。ご自分で当たり前ではない待遇になりたいのですからせめてご自分でプレゼンしましょうよ。

    ご主人に任せていたら「じゃあ君の小遣いを減らさなきゃね」「旅行は行くのを控えよう」なんてなりますよ。大丈夫ですか?

    トピ内ID:8261954182

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    皆さんありがとうございます。

    しおりをつける
    😭
    新米主婦
    皆さん、レスありがとうございます。


    まず、もう少し突き詰めて考えてと言うご指摘を頂き説明不足だったと思います。どうしてもこうして欲しい!と言う希望があるわけではないのです。

    ただ、私がフルで働くなら家事は折半にして欲しい。
    家事を全て私がやるなら、パートか専業主婦になりたい。
    私の負荷を少し減らしたい。
    何もしないなら、せめて引っ張って行って欲しい。と夫にお願いしたいのです。
    焦り過ぎ、愛情を感じない、離婚など色々なご意見があるんだと思いました。そして自分の体力のなさと、自立していなさに改めて反省しています。
    今現在、離婚は全く考えていません。
    イライラもあって、いやな部分だけを書いてしまったのですが、
    休みの日にショッピングに連れて行ってくれたりもします。
    世話焼き爺ぃさん、名指しで申し訳ありません・・・
    一言しびれました。
    叱って下さり、ありがとうございます。
    でも、話し合いはその都度しているのです。でもお互いが
    「私は」「俺は」になってしまい、その点も反省です・・・

    トピ内ID:0941924427

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    そ、そんなことをありがたがってるの??!!

    しおりをつける
    >休みの日にショッピングに連れて行ってくれたりもします

    あ、あのーートピ主さん。
    ご主人がしてくれることってそれだけ?
    トピ主さんは、それしきのことをありがたがってるの???
    トピ主さん、冷静に考えてみましょうよ。
    正社員で働く夫が、帰る時間が早いとはいえ家事を全部負担していたら、
    トピ主さんは、夫を休みの日にショッピングに連れて行くことしかしませんか?
    それだけで、平気な顔していられますか?
    つまり、ご主人ってそういう人なんですよ…

    トピ内ID:7587831786

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    つらいわね

    しおりをつける
    🐤
    子なし専業主婦
    きびしいだんなさまなのね。

    お二人のお給料は、それぞれいくらくらいなのかな。
    単純だけど、お給料の割合で家事分担の割合を提案してみるとかは・・・?

    うちは、私が専業だから10:0です。
    子供いないので昼間はすごくゆっくりできるけど、でも毎日毎日
    今日の晩御飯は何にしよー??って憂鬱になるときも・・・。

    トピ主さんの場合、今はお仕事やめないほうがいいわね。
    どうしてもつらくて離婚とかを考えるとき、収入がないと困るもの。

    ちなみに御主人のご両親の場合はどうだったの?
    お母様が正社員で家事も全部やっておられたのかな?

    トピ内ID:6133071398

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      一枚上手に

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      まさこ
      ふと思ったんですが、今は旦那さん結婚したばかりで
      いろんなことが不安なのでは?
      上げ膳据え膳状態だったなら男性はそんなものでは?
      恐らく旦那様自身も自分が何が不安なのか
      もしくは不安であることさえ理解できていないでしょう。

      私ども夫婦は33歳ですが、夫が5歳位のオトコノコなのだと
      思って接することも多いです。
      バレて馬鹿にするなと叱られるなら本望なのですが、
      彼はまんざらでもないようですね(涙)
      おかげで長男が5歳ですが、まるで二人目以降の子育てのように
      楽にできました。夫は長男だというのは言い得て妙です。

      私がおすすめするのは旦那様を立てて頼ることですね。
      計画書を出せ。と言われたら「ハイ」と作ってみましょう。
      どのみち必要なものですから。
      目的は、今のままだと経営(家庭を会社とすると)が立ち行かない
      ことを旦那様に理解していただいて、分担を作り直すことですよね。
      おだて励まし、うまく誘導しながらデータだけ集めて仕上げは
      旦那様にさせます。
      そして自然と「あれ?このままだとオレも不利だぞ」と思うように仕向ける。
      最後に必ず「まあ!ありがとう!あなた凄い!」を忘れずに。

      トピ内ID:6209564663

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