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    義姉からの指摘

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    もものこ
    ひと
    初めてトピックを立てます。もものこと申します。
    7月に旦那の転勤に伴い、東京へ引っ越しをしました。家族構成は旦那と2月に生まれた長男の3人です。
    そこで、引っ越しのお知らせはがきを暑中見舞いを兼ねて皆さんへ送付しました。その中で、義姉一家へ送ったはがきについて義姉→義父→旦那経由で連絡が来ました。
    指摘内容は、
    お盆過ぎに到着したから暑中お見舞いではなく、残暑お見舞いとするべき。
    失敗したら、修正テープを使わず、新しく印刷しなおして送るべき。
    ごめんなさいは上から下の人へ謝るときに使う言葉である。
    義姉の住所を旧住所で印刷したため、修正テープで消した後、その上に新住所を記入しました。そしてメッセージ欄に、『修正テープでごめんなさい』と書きました。身内だし、ハガキ代がもったいなかったので謝っとけばいいかなと思いました。
    義姉は地方都市在住で大手企業に勤めていた経験があるため、上下関係とか礼儀にうるさいアラフォー(既婚子なし)です。旦那の実家から車で30分位の所に家を建てほぼ毎週帰省してるようで、私を可愛がってくれている義父にこういう事をきちんと教えておかないと弟(私の旦那)が恥をかくと言っていたそうです。義父は義姉に言いくるめられ、旦那に連絡をしてきたみたいです。私は帰省した時には怖いのであまり話しません。義姉も旦那とは話していますが私にはご飯やお茶をついでくれる程度で話しかけたりはしてくれません。旦那の両親やおばあちゃん、義姉の旦那さんはやさしい人で話しかけてくれます。でもこんなことは直接、言ってくれてもいいと思いませんか?だいたい、そんな細かいことをちくちく言ってくること自体、ありえません。皆さんはどう思われますか?

    トピ内ID:5914299051

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    教えてもらってよかったですね。

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    大寒
    立秋を過ぎた場合は「残暑お見舞い」(8月のお盆期間なら既に残暑)、
    宛名住所を間違えたなら、私なら印刷しなおします。
    失敗したハガキは郵便局で5円払えば新品と交換してもらえますし。

    でも面倒臭いから相手に指摘はしないかな。
    心の中で「ちょっと非常識な人」と思うくらいでしょう。

    義姉さんの指摘の仕方もちょっと厳しいかな。
    親経由ではなく、せめて弟さん経由だとよかったですね。

    暑中と残暑は間違えて覚えていると恥ずかしいと思いますので、
    教えていただいたことには感謝した方がいいかと。

    トピ内ID:9994831373

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    ありがたいと思いましょう

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    あんず
    今回の指摘は、ありがたいと思いましょう。

    主さんの中では『些細な事』かもしれませんが、お義姉さんが指摘された事は当たり前の事です。主さんが知らないと後々恥をかく事になります、ひいては御主人も。
    嫌いな人から指摘され、ムッとする気持ちはわかりますが、今回の件は素直に聞いておきましょ。

    また義姉が主さんに直接言わなかった事についてですが、この部分については人間関係にもよるので、どちらとも言えないです。義姉からすれば、主さんが自分を苦手としている事が解っているので、直接言ったら角が立つと思ったのかもしれないですし。ま、ただの意地悪な人なのか、そこはちょっとわかりません。

    でも今回の指摘に関してのみ言えば、些細な事ではなくごくごく当たり前の事ですよ。

    トピ内ID:4817615618

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    お義姉さんが正解。

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    みかんゼリー
    お義姉さんのおっしゃること、どこも間違っていませんよ。義実家とうまくやっていきたいのなら、素直に言うことを聞いて
    例え本心でなくても「教えて下さってありがとうございました」と言っておく方がお利口さんですね。

    それと、どんなに可愛がってくれていても、お義父さんはお義姉さんの方が可愛いですよ。だから「いいくるめられた」というのはちょっと違うかも。

    トピ主さんもお子さんを持たれたならわかりますよね?他人が産んで育てた子供と自分の子供の、どっちが可愛いかなんて言うまでもありません。
    それは子供が年をとっても変わらないんです。だからお義父さんはどう頑張ってもお義姉さんの方が可愛いんです。

    お義父さんもたいした事だと思わなければ、伝えてはこなかったでしょう。わざわざ連絡してきたという事は、少なからずお義父さんも同感だったのだと思います。
    それに、百歩譲って義実家はご主人のご両親だから甘えが許されたとしても、お義姉さんのご主人にあたるお義兄さんはトピ主さんのご主人から見ても血縁がありません。
    しかも目上の方なわけだから、そこは細心の注意を払うべきだったかなと思います。

    トピ内ID:6790248548

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    他人以上の他人と思っておく

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    🐤
    よそのおばはん
    私の身内はそれほど細かい人はいないのですが、義理のおじおばクラスだと気を使います。

    義姉ということで微妙なところですが、今後は、「他人以上に気をつけねばならない要注意人物」として扱ってはいかがですか?
    普段からそれほど親しいわけではないようですし。

    トピ内ID:7632543809

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    良かったですね

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    ミャアー
    家族だから暑中見舞いの時期すぎたけどいっか、間違えて修正テープで直したけどいっかと思ったのでしょうか?誰に対しても「ま、いっか。」で済ませているのではありませんか?

    手紙の書き方を教えてもらって良かったですよ。
    でも、ごめんなさいの使い方は細かすぎですね?

    トピ内ID:8321988974

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    同情します。うるさい義姉さんですね。

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    亀六
     あなたも、身内だからと修正テープを貼りました。義姉さんも身内だから、チクチクと耳の痛いこををおっしゃるのかと思います。
     義姉さんの指摘は、もっともなことで「今度から気を付けます」と、貴女が態度を改めればすむだけのことではないでしょうか。

    トピ内ID:6634892184

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    伝え方はともかく

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    うさぎ
    指摘した内容は常識です。
    書き損じは5円払えば新しいハガキに取り替えてもらえますよ。

    トピ内ID:9877589797

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    知っていて損はない

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    ソネチア
    義姉さんの指摘は、知ってて損にならないと思う。
    細かいかもしれませんが、ご主人の上司に同じことをしたら、
    確かにご主人が恥をかくと思います。

    そんなに深刻に受け止めず、「ありがとうございました」と流しておけばいいと思います。

    ただ、私も人経由じゃなく、直接言って欲しいタイプなので、その点のお気持ちは解ります。
    人を経由すると、その人に迷惑を掛けてる気がして、気が引けます。
    ストレートばかりがいいとも限らないので、そこは難しいですが。

    トピ内ID:5267139176

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    あの~・・・

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    kiraco
    義姉が指摘された事は、一般常識ですが何が細かい事なんですか?
    お盆過ぎは、残暑見舞い、宛名を間違えたら修正テープを使わず書き直す事ぐらい、そんな常識もご存知ないんですか?

    ハガキ代がもったいないからって修正テープの上から記入し直したなんて、とっても失礼ですね。

    大企業に勤めてなくても、上下関係や礼儀を含めそれぐらい常識ですし、躾の問題です。
    本当に主さんだけではなく、ご主人も恥かきますよ。

    逆ギレしてないで、常識を教えて頂いた事に感謝しましょうよ。

    ところで、義姉の(既婚子なし)情報は何?
    指摘と何の関係があるのでしょうか?

    トピ内ID:0029683521

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    感謝しましょう

    しおりをつける
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    お盆過ぎに暑中見舞いって、いい大人が恥ずかしいです。
    大手企業に勤務とか、関係ないです。

    もし自分の友人が同じ様な事をしたら、指摘しづらいので黙っておきますが
    常識ない子だな~と内心馬鹿にしてしまうかもしれません。
    旦那さんの評価もガタ落ちです。

    義姉さんに感謝しましょう。

    トピ内ID:2922550522

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    宛名に修正テープ…

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    明日は晴れ
    一文字間違った(本当はこれでも非常識)とか、ちょっとした汚れをテープで隠したのではなくて、住所全部をテープで隠して修正したのですか?
    そりゃ、あなた身内相手でも失礼すぎます。
    まぁ、「ごめんなさい」が正しくは「申し訳ありません」とするべきなのは多少細かいかなぁとは思いますが。

    お若い方なのかな?
    働いた経験がないのかな?
    一般常識って言うのは、教えてくれる人があってこそです。
    嫌がられることが解っていても敢えて教えてくれる(苦言を呈してくれる)人がいるうちに聞いといた方が良いですよ。

    トピ内ID:6810518555

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    真摯に受け止めて

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    寧々
    目上からの、役立つアドバイスとして真摯に受け止められた方がいいと思います。
    ご指摘ありがとうございました、今後気をつけます、位の返しをしておかれたらいいと思います。

    トピ内ID:3137590158

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    正しいけど…

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    🐱
    ま。
    確かに義姉さんの言ってることに間違いはありません。
    が、まあ…トピ主さんが不快に思う気持ちも分かります。
    身内だからこそ「「まあいいか」と思った気持ちは分からなくないです。
    でも、義姉がきっちりした人だと前もってわかってたなら、礼儀に注意すべき
    だったのでしょうね。

    元々仲が良かったなら義姉もきっと「こういう時はこうした方がいいよ~」って
    気楽に指摘したと思いますが、仲がいいわけではなかったようですので
    直接指摘はし辛かったのでしょう。
    まあ…義父ではなく、弟(トピ主さんのご主人)に言えば一番波風が
    立たなかったのではと思いますね。
    直接言えばいいってトピ主さんはおっしゃりますが、多分直接言われたら
    言われたで腹が立ったと思いますよ。

    こういう指摘って難しいですよね。
    どうでもいい人なら多分放っておいたでしょう。
    どんなに恥をかいたところで関係ないですから。
    でも、弟が可愛いからこそ恥をかかないようにと言い難い事を言ってくれた。
    …そう思ってはいかがですか?
    嫌がらせで義父に告げ口したというわけではないと思います。

    トピ内ID:7363841957

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    お義姉さんの

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    うさぎ
    性格はともかくとして…指摘内容は正しいと思います。
    トピ主がお義姉さんを嫌ってることはよくわかりましたが、細かい事を云々ではなくまずは反省しませんか。

    トピ内ID:5023416662

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    知らぬは一生の恥ですよ

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    つぶあん
    義姉が言ったことは間違っていないし、大人なら知っておくべきことだから、
    義姉が嫌いでも構わないからよく覚えておいたほうが良いと思います。

    トピ内ID:5438844303

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      私的には・・・

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      こびとづかづかん
      トピの話の中で『宛先不明で戻ってきた郵便を修正テープで修正後、再度投函してしまう』ことがダントツ1番有り得ません。

      「身内だし大丈夫かも?」と一瞬思ってはみるものの、「やっぱり失礼だよね」ということで新しいものに書き直します。でもってさほど仲良くない(というよりこの場合、嫌われている?)義姉相手にタメ口は使いません。

      相手にいちいち突っ込まれない為に、やるなら完璧にしていた方がいいですよ。もものこさん、ちょっとだらしない感があるようですので「ご主人が恥をかくかも」って言うのは強ち間違いではないかもしれないですね。

      でも、あちらのご両親などに気に入られているのですから人付き合いのしやすい女性なんでしょうね。それで礼儀作法も身につけていたら最強じゃないでしょうか。

      トピ内ID:9579977231

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      トピ主さんはお若いの?

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      🐤
      まな
      お義姉さんからのご指摘は「有難い」ことですよ。
      お義姉さんがあなたのことを嫌いだったりどうでもよい存在だったら
      陰で「ばかな子」と笑ってるだけで何もいいません。
      あなたが今後恥ずかしい思いをしないですむように教えてくれたのだからよかったじゃないですか。
      これでもう暑中見舞いと残暑見舞いを出し間違えないし、修正テープで直したりしないでしょ?

      お母さんになったのだから「謙虚」と「感謝」を知るべきです。

      トピ内ID:8609789090

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      義姉が正しい

      しおりをつける
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      確かに義姉の言う事は正しいですが、トピ主さんの気持ちも分かります。
      本来なら言わないでスルーしそうな間違いを他の方にも非礼を行わないように気にかけて教えて下さったのですから、今後は義家族には特に失礼のないよう振る舞いましょう。
      義姉はきっと真面目な方なのでしょう。
      礼儀は身に付けておいて損はないですから。

      トピ内ID:5391810202

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      指摘を感謝してください

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      ズッキーニ
      お義姉さんは何も間違っていません。
      主さんの常識がないだけです。
      細かいことですが、重要なことです。
      そういうところに常識や教養のあるなしが出てくるんです。
      冠婚葬祭で初めてのことなら知らないことが
      あっても当然ですが、修正テープにごめんなさいって…
      中学生じゃないんですから。
      直接言われたほうがもっと恐いと思いますよ。
      私も恐い義姉がいるからそういう義姉の恐怖はお察し
      しますが、この件に関しては同情、同調しかねます。

      トピ内ID:0224644721

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      直接言わなくったって

      しおりをつける
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      たろすけ
      こうやって、掲示板にグダグダ書くじゃないですか(溜息)
      直接言ったら、もっとすごい勢いで書きそうですね…

      お義姉さんの指摘は、いちいちごもっともです。
      「謝っとけばいいかな」ということを、よそにもしていたら自分の弟が見識を疑われると思うから、まずは自分の実家に確認し、お嫁さん任せにしないようにお義父さんもご主人に言ったのでしょう。

      あなたに、きっと言いたいことはたくさんあるんでしょうね。上下関係や礼儀にうるさいって…そう知っているなら尚更ですが、書き損じ5円払えば郵便局で新しいハガキと取り替えてもらえるから絶対しませんけど、バカにしていると思われても仕方ないことしたと思いますよ。

      ご主人のご実家で
      >私にはご飯やお茶をついでくれる程度
      これも、気をつけた方がいいですよ。まるで、お客様のようにふるまわれているのでしょうか?お義姉さんはお嫁に行った方で、あなたがお義母さんを手伝って、お義姉さんにお茶を入れて差し上げる立場なのではないでしょうか?

      お若い方なのかな?お義姉さんにいろいろ教えていただいたら?

      トピ内ID:3991732797

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      有り難いと思うけどな

      しおりをつける
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      はら
      常識だと思うけどな

      伝え方も直接より良いと思いますが

      トピ内ID:3722806766

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      確かにね

      しおりをつける
      blank
      なな
      口煩い小姑とは思います。
      でもいってることは正論なので反省はしましょうね。

      トピ内ID:9605515799

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      レスします

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      けん

      義姉さんが聡明な方で良かったですね。

      トピ主さんは社会人経験が無いのでしょうか?

      社会人経験があったとしても貴女みたいな無知を恥とも思わない人間と仕事をしたくありませんね。

      トピ内ID:8046628945

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      感謝してください

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      あらびき
      トピ主さんの行為は、誰に対してもマナー違反。
      細心の注意を払う。
      書き換えの手間を惜しまない。
      書き損じはがきは交換します。

      失敗から学ぶ素直さは必要です。
      口うるさい様でも、義姉の指摘は当然です。
      むしろ相談相手に良いと思います。
      マナー本で基本を学び実践は義姉から学びましょう。無駄にはなりませんよ。

      トピ内ID:2629699268

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      ありえない。

      しおりをつける
      😣
      ぴーころ
      お義姉様が正しいと思います。
      いくら身内でも、住所を間違えたから修正テープって。
      もらった側からすれば、バカにされてる気がします。
      というか、文面の節々にお義姉様を見下している様な表現がある気がしますが…?
      とにかく、今回、トピ主様がした行為は『非常識』であることを認識した方がいいと思います。
      結局は、お義姉様のことをよく思っていないのでしょう?

      トピ内ID:9308540974

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        ありがたいと思う

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        パキラ
        一文字間違っただけでも修正テープはまずいのに、
        住所を丸ごと修正したんですか??

        これはかなりの非常識。

        そして暑中見舞いが出せるのは、立秋まで。
        立秋以降は残暑見舞いです。

        これは一般常識。

        身内でよかったじゃないですか。
        ご主人の会社の方に同じことをしてしまうと、「常識のない嫁をもらったんだなぁ」と、ご主人が笑われます。

        トピ内ID:2894686340

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        微妙ですが・・・

        しおりをつける
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        たろ母
        私が義姉であっても「暑中見舞い」「残暑見舞い」の違い、また、修正テープについてはちょこっと言いたくなるかも知れません。
        書き損じについては、修正テープは使わずあきらめて郵便局で交換してもらう。もしくは、綺麗な宛名ラベルに変えて上から貼り付けてしまうなどのほうがいいかと思います。
        義理の姉は「身内」ではなくて「目上」と思った方がいいかもしれません。礼儀にうるさいとわかっているなら余計にです。
        年賀状などでも書き損じた場合、うちでは全部よこにどけておいて郵便局で交換です。
        ちょっとだけテマをかけてみてはいかがですか?

        トピ内ID:9429399082

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        義姉さんのいう通り

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        元秘書
        義姉さんのご指摘ごもっともです。注意していただいてありがたい。大人になるとなかなかいってくれる人いませんから。まあ、言うなら直接言ってほしいですけどね。

        トピ内ID:3117243810

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        トピ主さんは間違ってます

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        🐱
        わんこ
        ハガキのことではなく、義理の実家は身内ではないです(キッパリ)。

        トピ主さんの認識は、身内=甘えても平気となってませんか?

        私も香典を送るのが遅いと義理母→義理兄からやんわり注意が。お詫びの手紙を書き、その後同じことがあった時、速攻送ったので、義理母より早く到着。その話が出た時、「過去それで失礼があったので、今回は話を聞いてすぐ送りました!」って言いました。義理母は無言でした。

        >こういう事をきちんと教えておかないと弟(私の旦那)が恥をかくと

        私はそれこそ身内なので、強制的にありがたい忠告なのだと思うことにしています…(でないと、あっちが失礼だろうってなことがこれからボロボロありますぞ)

        トピ内ID:2481615653

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        お義姉さまに感謝を

        しおりをつける
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        keiko
        子供の頃は兎も角、大人になっての間違いを正してくれる人は
        そうそう居ませんよ。

        お義姉さまの指摘は全て正しいです。

        マナー違反をしたトピ主さんはそれを素直に受け止め、以後、気を
        付ければ良いこと。
        恨みに思ってはいけませんよ。

        私の身近でも良い歳をして平気で数々のマナー違反をしている人が
        居ますが、「今までの人生で、注意してくれる人が居なかったんだな~」と
        思っています。

        トピ内ID:2792645459

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