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    義姉からの指摘

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    もものこ
    ひと
    初めてトピックを立てます。もものこと申します。
    7月に旦那の転勤に伴い、東京へ引っ越しをしました。家族構成は旦那と2月に生まれた長男の3人です。
    そこで、引っ越しのお知らせはがきを暑中見舞いを兼ねて皆さんへ送付しました。その中で、義姉一家へ送ったはがきについて義姉→義父→旦那経由で連絡が来ました。
    指摘内容は、
    お盆過ぎに到着したから暑中お見舞いではなく、残暑お見舞いとするべき。
    失敗したら、修正テープを使わず、新しく印刷しなおして送るべき。
    ごめんなさいは上から下の人へ謝るときに使う言葉である。
    義姉の住所を旧住所で印刷したため、修正テープで消した後、その上に新住所を記入しました。そしてメッセージ欄に、『修正テープでごめんなさい』と書きました。身内だし、ハガキ代がもったいなかったので謝っとけばいいかなと思いました。
    義姉は地方都市在住で大手企業に勤めていた経験があるため、上下関係とか礼儀にうるさいアラフォー(既婚子なし)です。旦那の実家から車で30分位の所に家を建てほぼ毎週帰省してるようで、私を可愛がってくれている義父にこういう事をきちんと教えておかないと弟(私の旦那)が恥をかくと言っていたそうです。義父は義姉に言いくるめられ、旦那に連絡をしてきたみたいです。私は帰省した時には怖いのであまり話しません。義姉も旦那とは話していますが私にはご飯やお茶をついでくれる程度で話しかけたりはしてくれません。旦那の両親やおばあちゃん、義姉の旦那さんはやさしい人で話しかけてくれます。でもこんなことは直接、言ってくれてもいいと思いませんか?だいたい、そんな細かいことをちくちく言ってくること自体、ありえません。皆さんはどう思われますか?

    トピ内ID:5914299051

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    教えてもらってよかったですね。

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    大寒
    立秋を過ぎた場合は「残暑お見舞い」(8月のお盆期間なら既に残暑)、
    宛名住所を間違えたなら、私なら印刷しなおします。
    失敗したハガキは郵便局で5円払えば新品と交換してもらえますし。

    でも面倒臭いから相手に指摘はしないかな。
    心の中で「ちょっと非常識な人」と思うくらいでしょう。

    義姉さんの指摘の仕方もちょっと厳しいかな。
    親経由ではなく、せめて弟さん経由だとよかったですね。

    暑中と残暑は間違えて覚えていると恥ずかしいと思いますので、
    教えていただいたことには感謝した方がいいかと。

    トピ内ID:9994831373

    ...本文を表示

    ありがたいと思いましょう

    しおりをつける
    blank
    あんず
    今回の指摘は、ありがたいと思いましょう。

    主さんの中では『些細な事』かもしれませんが、お義姉さんが指摘された事は当たり前の事です。主さんが知らないと後々恥をかく事になります、ひいては御主人も。
    嫌いな人から指摘され、ムッとする気持ちはわかりますが、今回の件は素直に聞いておきましょ。

    また義姉が主さんに直接言わなかった事についてですが、この部分については人間関係にもよるので、どちらとも言えないです。義姉からすれば、主さんが自分を苦手としている事が解っているので、直接言ったら角が立つと思ったのかもしれないですし。ま、ただの意地悪な人なのか、そこはちょっとわかりません。

    でも今回の指摘に関してのみ言えば、些細な事ではなくごくごく当たり前の事ですよ。

    トピ内ID:4817615618

    ...本文を表示

    お義姉さんが正解。

    しおりをつける
    blank
    みかんゼリー
    お義姉さんのおっしゃること、どこも間違っていませんよ。義実家とうまくやっていきたいのなら、素直に言うことを聞いて
    例え本心でなくても「教えて下さってありがとうございました」と言っておく方がお利口さんですね。

    それと、どんなに可愛がってくれていても、お義父さんはお義姉さんの方が可愛いですよ。だから「いいくるめられた」というのはちょっと違うかも。

    トピ主さんもお子さんを持たれたならわかりますよね?他人が産んで育てた子供と自分の子供の、どっちが可愛いかなんて言うまでもありません。
    それは子供が年をとっても変わらないんです。だからお義父さんはどう頑張ってもお義姉さんの方が可愛いんです。

    お義父さんもたいした事だと思わなければ、伝えてはこなかったでしょう。わざわざ連絡してきたという事は、少なからずお義父さんも同感だったのだと思います。
    それに、百歩譲って義実家はご主人のご両親だから甘えが許されたとしても、お義姉さんのご主人にあたるお義兄さんはトピ主さんのご主人から見ても血縁がありません。
    しかも目上の方なわけだから、そこは細心の注意を払うべきだったかなと思います。

    トピ内ID:6790248548

    ...本文を表示

    他人以上の他人と思っておく

    しおりをつける
    🐤
    よそのおばはん
    私の身内はそれほど細かい人はいないのですが、義理のおじおばクラスだと気を使います。

    義姉ということで微妙なところですが、今後は、「他人以上に気をつけねばならない要注意人物」として扱ってはいかがですか?
    普段からそれほど親しいわけではないようですし。

    トピ内ID:7632543809

    ...本文を表示

    良かったですね

    しおりをつける
    blank
    ミャアー
    家族だから暑中見舞いの時期すぎたけどいっか、間違えて修正テープで直したけどいっかと思ったのでしょうか?誰に対しても「ま、いっか。」で済ませているのではありませんか?

    手紙の書き方を教えてもらって良かったですよ。
    でも、ごめんなさいの使い方は細かすぎですね?

    トピ内ID:8321988974

    ...本文を表示

    同情します。うるさい義姉さんですね。

    しおりをつける
    blank
    亀六
     あなたも、身内だからと修正テープを貼りました。義姉さんも身内だから、チクチクと耳の痛いこををおっしゃるのかと思います。
     義姉さんの指摘は、もっともなことで「今度から気を付けます」と、貴女が態度を改めればすむだけのことではないでしょうか。

    トピ内ID:6634892184

    ...本文を表示

    伝え方はともかく

    しおりをつける
    blank
    うさぎ
    指摘した内容は常識です。
    書き損じは5円払えば新しいハガキに取り替えてもらえますよ。

    トピ内ID:9877589797

    ...本文を表示

    知っていて損はない

    しおりをつける
    blank
    ソネチア
    義姉さんの指摘は、知ってて損にならないと思う。
    細かいかもしれませんが、ご主人の上司に同じことをしたら、
    確かにご主人が恥をかくと思います。

    そんなに深刻に受け止めず、「ありがとうございました」と流しておけばいいと思います。

    ただ、私も人経由じゃなく、直接言って欲しいタイプなので、その点のお気持ちは解ります。
    人を経由すると、その人に迷惑を掛けてる気がして、気が引けます。
    ストレートばかりがいいとも限らないので、そこは難しいですが。

    トピ内ID:5267139176

    ...本文を表示

    あの~・・・

    しおりをつける
    kiraco
    義姉が指摘された事は、一般常識ですが何が細かい事なんですか?
    お盆過ぎは、残暑見舞い、宛名を間違えたら修正テープを使わず書き直す事ぐらい、そんな常識もご存知ないんですか?

    ハガキ代がもったいないからって修正テープの上から記入し直したなんて、とっても失礼ですね。

    大企業に勤めてなくても、上下関係や礼儀を含めそれぐらい常識ですし、躾の問題です。
    本当に主さんだけではなく、ご主人も恥かきますよ。

    逆ギレしてないで、常識を教えて頂いた事に感謝しましょうよ。

    ところで、義姉の(既婚子なし)情報は何?
    指摘と何の関係があるのでしょうか?

    トピ内ID:0029683521

    ...本文を表示

    感謝しましょう

    しおりをつける
    blank
    お盆過ぎに暑中見舞いって、いい大人が恥ずかしいです。
    大手企業に勤務とか、関係ないです。

    もし自分の友人が同じ様な事をしたら、指摘しづらいので黙っておきますが
    常識ない子だな~と内心馬鹿にしてしまうかもしれません。
    旦那さんの評価もガタ落ちです。

    義姉さんに感謝しましょう。

    トピ内ID:2922550522

    ...本文を表示

    宛名に修正テープ…

    しおりをつける
    blank
    明日は晴れ
    一文字間違った(本当はこれでも非常識)とか、ちょっとした汚れをテープで隠したのではなくて、住所全部をテープで隠して修正したのですか?
    そりゃ、あなた身内相手でも失礼すぎます。
    まぁ、「ごめんなさい」が正しくは「申し訳ありません」とするべきなのは多少細かいかなぁとは思いますが。

    お若い方なのかな?
    働いた経験がないのかな?
    一般常識って言うのは、教えてくれる人があってこそです。
    嫌がられることが解っていても敢えて教えてくれる(苦言を呈してくれる)人がいるうちに聞いといた方が良いですよ。

    トピ内ID:6810518555

    ...本文を表示

    真摯に受け止めて

    しおりをつける
    blank
    寧々
    目上からの、役立つアドバイスとして真摯に受け止められた方がいいと思います。
    ご指摘ありがとうございました、今後気をつけます、位の返しをしておかれたらいいと思います。

    トピ内ID:3137590158

    ...本文を表示

    正しいけど…

    しおりをつける
    🐱
    ま。
    確かに義姉さんの言ってることに間違いはありません。
    が、まあ…トピ主さんが不快に思う気持ちも分かります。
    身内だからこそ「「まあいいか」と思った気持ちは分からなくないです。
    でも、義姉がきっちりした人だと前もってわかってたなら、礼儀に注意すべき
    だったのでしょうね。

    元々仲が良かったなら義姉もきっと「こういう時はこうした方がいいよ~」って
    気楽に指摘したと思いますが、仲がいいわけではなかったようですので
    直接指摘はし辛かったのでしょう。
    まあ…義父ではなく、弟(トピ主さんのご主人)に言えば一番波風が
    立たなかったのではと思いますね。
    直接言えばいいってトピ主さんはおっしゃりますが、多分直接言われたら
    言われたで腹が立ったと思いますよ。

    こういう指摘って難しいですよね。
    どうでもいい人なら多分放っておいたでしょう。
    どんなに恥をかいたところで関係ないですから。
    でも、弟が可愛いからこそ恥をかかないようにと言い難い事を言ってくれた。
    …そう思ってはいかがですか?
    嫌がらせで義父に告げ口したというわけではないと思います。

    トピ内ID:7363841957

    ...本文を表示

    お義姉さんの

    しおりをつける
    blank
    うさぎ
    性格はともかくとして…指摘内容は正しいと思います。
    トピ主がお義姉さんを嫌ってることはよくわかりましたが、細かい事を云々ではなくまずは反省しませんか。

    トピ内ID:5023416662

    ...本文を表示

    知らぬは一生の恥ですよ

    しおりをつける
    blank
    つぶあん
    義姉が言ったことは間違っていないし、大人なら知っておくべきことだから、
    義姉が嫌いでも構わないからよく覚えておいたほうが良いと思います。

    トピ内ID:5438844303

    ...本文を表示

    私的には・・・

    しおりをつける
    blank
    こびとづかづかん
    トピの話の中で『宛先不明で戻ってきた郵便を修正テープで修正後、再度投函してしまう』ことがダントツ1番有り得ません。

    「身内だし大丈夫かも?」と一瞬思ってはみるものの、「やっぱり失礼だよね」ということで新しいものに書き直します。でもってさほど仲良くない(というよりこの場合、嫌われている?)義姉相手にタメ口は使いません。

    相手にいちいち突っ込まれない為に、やるなら完璧にしていた方がいいですよ。もものこさん、ちょっとだらしない感があるようですので「ご主人が恥をかくかも」って言うのは強ち間違いではないかもしれないですね。

    でも、あちらのご両親などに気に入られているのですから人付き合いのしやすい女性なんでしょうね。それで礼儀作法も身につけていたら最強じゃないでしょうか。

    トピ内ID:9579977231

    ...本文を表示

    トピ主さんはお若いの?

    しおりをつける
    🐤
    まな
    お義姉さんからのご指摘は「有難い」ことですよ。
    お義姉さんがあなたのことを嫌いだったりどうでもよい存在だったら
    陰で「ばかな子」と笑ってるだけで何もいいません。
    あなたが今後恥ずかしい思いをしないですむように教えてくれたのだからよかったじゃないですか。
    これでもう暑中見舞いと残暑見舞いを出し間違えないし、修正テープで直したりしないでしょ?

    お母さんになったのだから「謙虚」と「感謝」を知るべきです。

    トピ内ID:8609789090

    ...本文を表示

    義姉が正しい

    しおりをつける
    blank
    確かに義姉の言う事は正しいですが、トピ主さんの気持ちも分かります。
    本来なら言わないでスルーしそうな間違いを他の方にも非礼を行わないように気にかけて教えて下さったのですから、今後は義家族には特に失礼のないよう振る舞いましょう。
    義姉はきっと真面目な方なのでしょう。
    礼儀は身に付けておいて損はないですから。

    トピ内ID:5391810202

    ...本文を表示

    指摘を感謝してください

    しおりをつける
    blank
    ズッキーニ
    お義姉さんは何も間違っていません。
    主さんの常識がないだけです。
    細かいことですが、重要なことです。
    そういうところに常識や教養のあるなしが出てくるんです。
    冠婚葬祭で初めてのことなら知らないことが
    あっても当然ですが、修正テープにごめんなさいって…
    中学生じゃないんですから。
    直接言われたほうがもっと恐いと思いますよ。
    私も恐い義姉がいるからそういう義姉の恐怖はお察し
    しますが、この件に関しては同情、同調しかねます。

    トピ内ID:0224644721

    ...本文を表示

    直接言わなくったって

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    こうやって、掲示板にグダグダ書くじゃないですか(溜息)
    直接言ったら、もっとすごい勢いで書きそうですね…

    お義姉さんの指摘は、いちいちごもっともです。
    「謝っとけばいいかな」ということを、よそにもしていたら自分の弟が見識を疑われると思うから、まずは自分の実家に確認し、お嫁さん任せにしないようにお義父さんもご主人に言ったのでしょう。

    あなたに、きっと言いたいことはたくさんあるんでしょうね。上下関係や礼儀にうるさいって…そう知っているなら尚更ですが、書き損じ5円払えば郵便局で新しいハガキと取り替えてもらえるから絶対しませんけど、バカにしていると思われても仕方ないことしたと思いますよ。

    ご主人のご実家で
    >私にはご飯やお茶をついでくれる程度
    これも、気をつけた方がいいですよ。まるで、お客様のようにふるまわれているのでしょうか?お義姉さんはお嫁に行った方で、あなたがお義母さんを手伝って、お義姉さんにお茶を入れて差し上げる立場なのではないでしょうか?

    お若い方なのかな?お義姉さんにいろいろ教えていただいたら?

    トピ内ID:3991732797

    ...本文を表示

    有り難いと思うけどな

    しおりをつける
    blank
    はら
    常識だと思うけどな

    伝え方も直接より良いと思いますが

    トピ内ID:3722806766

    ...本文を表示

    確かにね

    しおりをつける
    blank
    なな
    口煩い小姑とは思います。
    でもいってることは正論なので反省はしましょうね。

    トピ内ID:9605515799

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    けん

    義姉さんが聡明な方で良かったですね。

    トピ主さんは社会人経験が無いのでしょうか?

    社会人経験があったとしても貴女みたいな無知を恥とも思わない人間と仕事をしたくありませんね。

    トピ内ID:8046628945

    ...本文を表示

    感謝してください

    しおりをつける
    blank
    あらびき
    トピ主さんの行為は、誰に対してもマナー違反。
    細心の注意を払う。
    書き換えの手間を惜しまない。
    書き損じはがきは交換します。

    失敗から学ぶ素直さは必要です。
    口うるさい様でも、義姉の指摘は当然です。
    むしろ相談相手に良いと思います。
    マナー本で基本を学び実践は義姉から学びましょう。無駄にはなりませんよ。

    トピ内ID:2629699268

    ...本文を表示

    ありえない。

    しおりをつける
    😣
    ぴーころ
    お義姉様が正しいと思います。
    いくら身内でも、住所を間違えたから修正テープって。
    もらった側からすれば、バカにされてる気がします。
    というか、文面の節々にお義姉様を見下している様な表現がある気がしますが…?
    とにかく、今回、トピ主様がした行為は『非常識』であることを認識した方がいいと思います。
    結局は、お義姉様のことをよく思っていないのでしょう?

    トピ内ID:9308540974

    ...本文を表示

    ありがたいと思う

    しおりをつける
    blank
    パキラ
    一文字間違っただけでも修正テープはまずいのに、
    住所を丸ごと修正したんですか??

    これはかなりの非常識。

    そして暑中見舞いが出せるのは、立秋まで。
    立秋以降は残暑見舞いです。

    これは一般常識。

    身内でよかったじゃないですか。
    ご主人の会社の方に同じことをしてしまうと、「常識のない嫁をもらったんだなぁ」と、ご主人が笑われます。

    トピ内ID:2894686340

    ...本文を表示

    微妙ですが・・・

    しおりをつける
    blank
    たろ母
    私が義姉であっても「暑中見舞い」「残暑見舞い」の違い、また、修正テープについてはちょこっと言いたくなるかも知れません。
    書き損じについては、修正テープは使わずあきらめて郵便局で交換してもらう。もしくは、綺麗な宛名ラベルに変えて上から貼り付けてしまうなどのほうがいいかと思います。
    義理の姉は「身内」ではなくて「目上」と思った方がいいかもしれません。礼儀にうるさいとわかっているなら余計にです。
    年賀状などでも書き損じた場合、うちでは全部よこにどけておいて郵便局で交換です。
    ちょっとだけテマをかけてみてはいかがですか?

    トピ内ID:9429399082

    ...本文を表示

    義姉さんのいう通り

    しおりをつける
    blank
    元秘書
    義姉さんのご指摘ごもっともです。注意していただいてありがたい。大人になるとなかなかいってくれる人いませんから。まあ、言うなら直接言ってほしいですけどね。

    トピ内ID:3117243810

    ...本文を表示

    トピ主さんは間違ってます

    しおりをつける
    🐱
    わんこ
    ハガキのことではなく、義理の実家は身内ではないです(キッパリ)。

    トピ主さんの認識は、身内=甘えても平気となってませんか?

    私も香典を送るのが遅いと義理母→義理兄からやんわり注意が。お詫びの手紙を書き、その後同じことがあった時、速攻送ったので、義理母より早く到着。その話が出た時、「過去それで失礼があったので、今回は話を聞いてすぐ送りました!」って言いました。義理母は無言でした。

    >こういう事をきちんと教えておかないと弟(私の旦那)が恥をかくと

    私はそれこそ身内なので、強制的にありがたい忠告なのだと思うことにしています…(でないと、あっちが失礼だろうってなことがこれからボロボロありますぞ)

    トピ内ID:2481615653

    ...本文を表示

    お義姉さまに感謝を

    しおりをつける
    blank
    keiko
    子供の頃は兎も角、大人になっての間違いを正してくれる人は
    そうそう居ませんよ。

    お義姉さまの指摘は全て正しいです。

    マナー違反をしたトピ主さんはそれを素直に受け止め、以後、気を
    付ければ良いこと。
    恨みに思ってはいけませんよ。

    私の身近でも良い歳をして平気で数々のマナー違反をしている人が
    居ますが、「今までの人生で、注意してくれる人が居なかったんだな~」と
    思っています。

    トピ内ID:2792645459

    ...本文を表示

    義姉さんのいうとおり

    しおりをつける
    🐤
    hanako
    トピ主さん何歳ですか???
    学生同士のやりとりじゃあるまいし、、、。
    ちゃんと指摘してくれて、感謝しなきゃ。

    できれば、直接してくれる方がよかったとは思いますが
    トピ主さん「怖いからあまり話さない」んですよね。
    それじゃあ、お義父さん経由でも仕方ないのでは…。

    トピ内ID:4844950942

    ...本文を表示

    謙虚に受けとめましょう。

    しおりをつける
    🐴
    ロプナン杉
    細かいことをちくちくと…って、トピ主さんはおもしろくないようですけれど
    まずは自分の無知とマナー違反を反省し、お義姉さんが指摘してくれたことに感謝しましょう。

    お義姉さんから直接言ってくれなかったのは、たぶんトピ主さんに怖がられていることをわかっているからかも。
    お義父さんと旦那様を経由しないほうが、トピ主さんは素直に聞けましたか?

    トピ内ID:2203793424

    ...本文を表示

    忠告は聞きましょう

    しおりをつける
    blank
    K
    「どう思われますか?」
    義姉の言うことが全部正しい。

    8月7日の立秋を過ぎたら暦上は秋なので「残暑見舞い」になる。
    誰宛でも書き損じの修正は失礼にあたるので書き直しをするのが当たり前。
    身内でも「親しき仲にも礼儀あり」で文章上は敬語を使おう。
    上記のことは一般常識であり出来て当たり前。出来ていない方が恥ずかしいです。

    直接言わなかったのは「角が立つから」「直接言うほど仲良くなっていないから」「トピ主さんは素直に聞いてくれるタイプだと思われていないから」「トピ主さんのことを良く思っていないから」など色々と考えられるだろうけど、こういう当たり前のことを忠告してくれる人は貴重だからちゃんと真摯に受け止めた方が良いと思います。

    トピ内ID:9425084676

    ...本文を表示

    素直にききましょう

    しおりをつける
    🐧
    ペンギン

    義理姉様の言う事は、このトピを見るかぎりは全く正しいです。
    アラフォーとか子供はいないとか、なんとなく馬鹿にした書き方のようにかんじましたが、真っ当な常識のある方です。
    結婚して一児の母である主様が、暑中見舞いと残暑見舞いの使い方も知らないなんて、びっくりします。

    あなたはそのような教育を誰からも受けてこられなかったのですね。

    家族と言えども、義理の家族になるわけで、やっぱりある程度の礼儀は必要だと思います。

    ご主人だけでなく、あなたもこれから恥をかくことになりますよ。
    義理姉様に、今すぐお詫びと、教えてくださったお礼を言われてはどうですか?

    トピ内ID:3242687449

    ...本文を表示

    面倒だね・・・

    しおりをつける
    blank
    みっけー
    お疲れ様です。
    義姉さん、間違ってない。正論です。
    でも。
    正論が必ずしも正しい、必ずしも相手に指摘していいわけではないと思うのです。

    今回、トピ主さんは修正テープで直した。
    「ごめんなさい」と書き添えた。
    残暑見舞いの時期に暑中見舞いとして出した。

    私がそのはがきを受け取ったら、特に何も感じません。
    むしろ、「ごめんなさい」の一言でトピ主さんの気遣いが分かり嬉しい。
    上司と部下の関係ではないのだから、「ごめんなさい」で充分。
    残暑見舞いの時期に暑中見舞いは、少しくらいのずれなら許されると思う。
    本当はね・・・と頭をよぎっても、相手には指摘までしません。

    「申し訳ありませんでした。以後気を付けます」
    と謝り、今後は義姉さんに対してだけ堅苦しいまでの敬語で接してみては?

    トピ内ID:1379135327

    ...本文を表示

    まぁまぁまぁ

    しおりをつける
    blank
    かやん
    言い方や伝え方は問題ある人かもしれませんが、
    残暑見舞いについての指摘は常識的だと思います。知らないままで歳をとると、あら知らない人だわと恥をかきます。

    修正テープやごめんなさい表記は、やはり目上の方には失礼です。家族だから気にしないトピ主と、家族でも上下はあるという義姉の認識の違いでしょう。義姉さんは、他の方にもこれでは、と心配するのも頷けます。

    普段は嫌いでも、今回は勉強になりましたと捉えてみては

    トピ内ID:3474005758

    ...本文を表示

    幼いなあ

    しおりをつける
    blank
    そう思う
    あなたが細かいと思っている分、義姉からマナー知らずと思われていますね。

    >私にはご飯やお茶をついでくれる程度で話しかけたりはしてくれません
    この1文で、トピ主さんの義実家での様子が目に浮かびました。
    赤ちゃんいて大変だろうけど、常に受身なのですか?

    私は子持ち、義姉もいて、同じ立場なんですけど、
    「ご飯やお茶をついでくれる程度で話しかけたりはしてくれません」って思うお嫁さん、価値観の違いにビックリしてます。
    トピ主さんお若いんですか?世代の差なのか性格なのか…

    直接か経由か手段はさておき、残暑見舞いや言葉づかいの件は教えて貰えてよかったのでは?

    トピ内ID:4214309332

    ...本文を表示

    可愛くない

    しおりをつける
    blank
    義姉に「教えてくださってありがとうございます」って言っとけばあなたの株が上がって可愛がってくれるのに、可愛くないから余計直接言わないんじゃないの?
    義姉が正しいに1票。

    トピ内ID:0233857254

    ...本文を表示

    もっと常識を知るべき。

    しおりをつける
    blank
    きゅうと
    お義姉さんが指摘した内容は、そのまま社会の常識です。
    たとえ親戚でも、書き損じた葉書に修正テープ・・・あり得ません。

    「まぁ、いいかぁ」てな、軽い気持ちで出したのでしょうけど、
    相手を軽んじてなければ、そんな葉書出せません。

    トピ主さんの性格の雑さや、親御さんの教育を疑うレベルです。

    私もお義姉さんの立場なら、同じ事しますよ。
    義実家を通しての方が、効果ありますし、二度としないでしょう?
    だいたい、そんな葉書を他の親戚に出されたら義実家皆さんの恥になりますから。

    結婚して家族を持ったら、自分だけの恥では済まされないので、
    今後はもっと一般常識を身につけましょうね。

    お義姉さんを逆恨みする前に、自分の浅はかさを省みるべきです。

    トピ内ID:3256342377

    ...本文を表示

    同じ様なレスがつくと思いますが・・

    しおりをつける
    😑
    夏バテ
    良いお義姉さんですね。

    お義姉さんがトピ主さんに教えて下さったことは、大企業勤務経験に関係なく大人として常識のことです。
    トピ主さんはお若い方なのでしょうか?とはいえ親になったのですからこの位のことは知っておくと良いですよ。

    ただ1つ思うことは、トピ主さんの旦那さんがトピ主さんが作られた暑中見舞いを見て何も思わなかったのであれば、
    お義姉さんは弟夫婦への注意ということで、弟(旦那さん)に直接伝えれば良いことですよね。義父を経由するからちょっとカチンと
    きちゃったのでしょうか?

    大人になるとなかなかこういう事を注意してくれる方はいませんよ。(あらこの方、常識無いのね)と心の中で思われて終わりです。
    そう思われるのってトピ主さんにも旦那さんにも良いことではないですよね?
    親しき中にも礼儀有りです。身内だから修正テープで謝っておけば・・はなしですよ~

    今回はトピ主さんから「ありがとうございます。これからは気を付けます。」とお義姉さんに言えると良いなと思います。

    トピ内ID:6224901675

    ...本文を表示

    義理姉が正しい

    しおりをつける
    🙂
    こっこ
    義理姉さんが正しいと思います。身内といってご主人様のご家族でしょう?
    しかも年上の方に修正テープはないと思います。

    トピ内ID:2144622003

    ...本文を表示

    ありがたいご指摘

    しおりをつける
    blank
    地方の嫁
    ありがたいお義姉さまですね。
    常識をいろいろ教わったらいかがですか?
    書き損じの葉書は手数料を払えば交換してもらえる、とかね。

    ひとつ訂正するなら、お盆を過ぎたらではなくて「立秋」を過ぎたら残暑見舞いですね。

    直接言わないのは、あなたがお義姉さまを避けているからでしょう。
    思いきってお義姉さまの懐へ飛び込んでみては?嫌われているわけではなさそうだし、お義姉さまのような方は頼られると嬉しくて世話を焼いて可愛がってくれるんですよね。

    トピ内ID:2822284207

    ...本文を表示

    まぁまぁ(笑)

    しおりをつける
    blank
    梅子
    気持ちは分かりますが、落ち着きましょう。

    確かに口うるさい義姉さんのようですが、
    言われている事はごもっともですよ。

    そこは素直に聞いておかないと、本当にご主人に恥をかかせる事になりますよ?
    私でも弟の妻が同じ事してたら「おいおい、よそ様にも同じ事してないだろうな~」って心配になっちゃいます(笑)

    普段の付き合い具合からそう思われるんでしょうけど、
    今回の件は主さんが無礼をしてしまったのは事実なんだから、
    素直に受け止めましょうよ。

    トピ内ID:8402374003

    ...本文を表示

    恥ずかしい

    しおりをつける
    😨
    あとむ
    それ、お義姉さんの言ってることが正しいです。主さん、あまり常識をお持ちでないみたいだから、指摘されたことは直していきましょう。

    トピ内ID:8265528125

    ...本文を表示

    どう思ったか

    しおりをつける
    blank
    ひより
    まずはトピ主は常識もなく、
    人の指摘を素直に受け入れるという躾もされず、
    非礼をわびるということもできない人だとわかりました。

    そのほか、

    最低限のビジネスマナーすら必要ない程度の会社勤務だった。
    かつその程度の能力だった。

    義父を言いくるめたと表現し、
    義父はその程度の人間とバカにしている。

    義姉が怖いくせにネットでは偉そうに言える小心者である。

    ごく当たり前のことを知らないくせに、こんな細かいことと表現。

    どうして、あり得ないのか意味がわからない。
    あり得るから指摘されてるんですが?

    と、こう思いました。

    トピ内ID:5044615411

    ...本文を表示

    トピ主さんの

    しおりをつける
    🙂
    min
    ご両親はそんな一般常識もおしえてくれなかったのですか?
    義姉の言うことが全面的に正しい。
    直接トピ主に言うと面倒が起きると思ったから、
    義父経由にしたのではないですか?
    私だったら暑中お見舞いも修正液もどちらもありえない。
    親しき仲にも礼儀ありです。

    トピ内ID:9345719155

    ...本文を表示

    そう思うなら、これからもご自身のやり方でどうぞ

    しおりをつける
    blank
    もく
    お義理姉様の言っている事は正しいですよ?

    > 上下関係とか礼儀にうるさいアラフォー

    ではなく、トピ主さんが常識知らずなだけです。
    わざわざ「既婚子なし」と書いてますが、トピ主さんは子供いるんですか?
    常識ない親で、お子さんが可愛そうですね。当たり前のマナーを、教えて貰えないもの。

    「は、恥ずかしい~!」と思うべきところを、また、何のメリットもないのに教えて下さって感謝すべきところを、「言いくるめられ」って何なんですか・・

    「そんな細かいことアリエナイ」と思っているのなら、お義理姉様の言うことをきかず、これから先も続ければ良いのでは?
    大丈夫! みんな大人なので、陰でトピ主さんを、「常識ないよねー。いい大人が信じられない」と笑いモノにするだけです。
    耳に痛い言葉は、トピ主さんには入りません。

    トピ内ID:9027055123

    ...本文を表示

    逆ギレしない

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ太郎
    親になったあなたが大人として恥ずかしいことをしたから指摘してくれたんです。

    修正テープは身内宛とはいえ非常識です。
    あなたのしたこと、「親はどういった教育をしていたんだ」とあなたの親の品性まで疑われているってことに気づきませんか?
    子供が大人になって同じことをやったら「親はどんな教育しているのか。頭の悪い親なのか。」って思われるんですよ。

    自分のミスを指摘されて逆ギレするなんてみっともないですよ。

    ざっくばらんや無礼講をやっていいのはきちんと礼儀や上下関係を知った上です。
    トピ主は何が礼儀かも知らずに非常識をやったからそうやって指摘されるんです。

    このこと、自分の親に聞いてみましたか?
    「そんなこと指摘するなんてうるさいわね。」
    「あなたが非常識。指摘してもらえてよかったわね。」
    どちらの発言が出てくるかであなたの親のレベルもわかりますね。

    同じことを夫の勤め先の年賀状でやったら「残念な嫁をもらったんだな」って思われますが、それでも自分のしたことは恥ずかしくないのでしょうか。

    小姑が本人に言ったら逆ギレするから間接的にしただけです。

    トピ内ID:4445399709

    ...本文を表示

    トピ主さんに常識がないのでは

    しおりをつける
    blank
    みみる
    お盆を過ぎたら残暑お見舞いというのは当たり前です。
    また、目上の方に送るハガキに『ごめんなさい』は失礼かと思います。
    修正テープについては、できれば書き直しが好ましいですが身内宛ならば許されるかも?といった程度です。
    トピ主さんには一般常識がないんですね。
    義姉さんはトピ主さんのような常識に欠けた人が身内にいるのが恥ずかしいので注意したのでは?
    直接言われたら言われたでトピ主さんは逆ギレしていたでしょう。
    気を使って旦那さん経由で注意してくれた義姉さんに感謝してもいいくらいです。

    トピ内ID:6525829341

    ...本文を表示

    その通り!

    しおりをつける
    🐤
    えーっと・・・
    義姉様から指摘された内容は、その通り。間違いございません。
    何が気に入らないの?

    >義姉は地方都市在住で大手企業に勤めていた経験があるため、上下関係とか礼儀にうるさい
    →働いていた先がどこであろうと関係ありませんよ?常識です。

    >アラフォー(既婚子なし)
    →悪意を感じるのは私だけ?若いだけが取り柄の、軽い方を想像してしまいました。

    地方から赤ちゃん連れて東京にいらしたとか。
    東京の人はね、面と向かって苦言は言いません。
    ニッコリ笑ってバッサリ切りますよ。
    お母さんになられたのなら、会社員のご主人はもちろん、お子様の為にも世間一般の常識を弁えておかないと、困った事になるかもしれませんね。

    トピ内ID:0072875482

    ...本文を表示

    意地悪

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    トピ主さんがですよ。既婚子なしとか、このトピには何の関係もない情報をわざわざ出すなんて。

    時季はずれの暑中見舞いだとか、身内だから修正テープOKだとか、トピ主さんの常識の方がなさ過ぎます。
    うちの中学生の子どもだって、立秋を過ぎたら暑中見舞いではなく残暑見舞いだと知ってましたよ。

    あえてきちんと伝えてくれた義姉に対して逆ギレとか、あり得ません。
    義姉が直接言ってきたら言ってきたで、「意地悪な義姉」とか吹聴して回るんでしょう?

    義姉がいちいち細かいのではなく、トピ主さんが全般的に緩すぎるのです。
    もうあなたも親なのだから、一般常識くらいきちんと身につけましょう。

    トピ内ID:3871608574

    ...本文を表示

    指摘されて当然

    しおりをつける
    😨
    何言ってるの?
    住所を修正テープで直して印刷するなんて、身内だろうが何だろうが失礼過ぎます。
    見た目、物凄く汚い葉書になるし。
    1枚くらい、買い直せば良いじゃない。

    ごめんなさい、ではなく、申し訳ありません、ですよね。
    ↑こう書いた所で、失礼な行為が帳消しにはなりませんが。

    義姉さんが御丁寧に常識を教えて下さったのだから、素直に受け入れましょう。

    もし、御主人の上司や先輩宛に今回のようなことをしたら、本当に取り返しがつきませんよ。

    トピ内ID:0094811956

    ...本文を表示

    正しいけど可愛くない人

    しおりをつける
    ローレン
    お義姉さんの指摘はもっともです
    でも物の言い方や注意の仕方に優しさがありません
    トピ主さんが気に入らないのか そういう反応しかできない固い人なのかはわかりません

    「すいませんご指摘のことはわかっていましたが 家族だからいいかと思っていました 今後は気をつけます」と言っておけばいいと思いますよ
    お義姉さんは損な性分です
    しっかり者の長女にありがちな甘え下手のような気がします
    そう思って今は受け流しておいた方がいいですよ
    たぶんトピ主さんの方が家族内で愛されやすい性格の方なんだと思います
    いつもニコニコしてカワイイ人でいましょう
    その方が得ですよ

    トピ内ID:5745842609

    ...本文を表示

    恥ずかしい

    しおりをつける
    blank
    匿名
    随分と雑なことしましたね。
    はがき1枚がそんなにもったいなかったですか?

    暑中と残暑を間違えた上に修正テープで書き直して「修正テープでごめんなさい」ですか。
    ま、子供なら許せますが、家庭を持った人がこれはちょっとね(苦笑)
    義姉のように義父を通して注意まではしようとは思いませんが、
    正直程度が知れるなと思ってしまいますね。

    トピ内ID:2713524394

    ...本文を表示

    義姉って他人だよ

    しおりをつける
    blank
    サチ
    夫の姉だし、結婚したから身内と言えば身内です。
    でも、他人と思って接した方が無難だと思います。
    元々、口うるさい人だとわかっていたのにそんな対応する主様が甘いと思います。
    文句を言われたくなければ、それ相応の対応をしなくてはいけないものです。

    しかし、身内だろうが他人だろうが間違えた住所を修正テープで直すのはひどいですね。
    はがきで宛先の住所はだいたい3分の1くらいの面積をしめます。
    多分、見栄えはずいぶん汚くなったと思われます。
    誰でもそんなはがきが送られてくれば「修正テープって…(苦笑)」という反応になると思います。
    もしくは、センスと常識のなさに唖然とするかもしれませんね。
    はがき1枚と言えども、贈り物です。
    どんなに高級ブランドのバッグをもらっても、包装や入っている箱がボロボロだったらプレゼントとしてはあり得ないと思いませんか?
    主様のはがきはまさにソレです。

    書き損じたはがきは郵便局で手数料5円で新品と交換してもらえます。
    注意されて嫌な気持ちになるより5円払った方が良かったと思いませんか?
    細かい事かもしれませんが、

    トピ内ID:6684636546

    ...本文を表示

    義姉さんの指摘は間違っていない。

    しおりをつける
    blank
    リプリー
    義姉の指摘どおりにして主さんに損になることは1つもないですよ。

    季節のあいさつ文に関しては、厳密に言えばそうなりますが、
    まあそこは主さんのあいさつ文でもOKだとしても、
    修正テープはないでしょう。
    お金がもったいないって、5円出せば新しいのと交換できるんですよ。
    受け取る方の気持ちを考えれば、修正テープは無しです。
    それに謝るようなことは最初からしないほうがいいです。

    >直接、言ってくれても・・・

    文章から察するに義姉のことは嫌いそうですし、
    義姉の言うことなんて、「はいはい」って聞くだけで、何もしないのでは?
    私から見れば主さんの立派な逆ギレだと思いますが、
    義姉はその性格をよくわかっていて、
    主さんを可愛がってくれている義父から伝言してもらったと思うんですが。
    (そのほうが素直に聞いてくれるだろうし、
     義父というクッションもあるから、多少は言葉も柔らかくなるとか。)

    いくつかわかりませんが、「親」という立場であれば、
    私から見れば主さんが幼稚です。
    旦那さんが主さんのせいで恥をかかないことを祈ります。
    (失礼ながら他にもなんかやってそうなかんじです)

    トピ内ID:9266157002

    ...本文を表示

    細かいと言えば細かいかも知れませんが

    しおりをつける
    blank
    二の腕ブヨブヨ
    何れも知ってて当然の常識と言える事です。
    残念ながらトピ主さんはご両親や社会経験からそれらが身につかなかったようなので、義姉さんが教えてくれたと思って覚えておいた方がいいです。

    トピ主さんが身内だから修正テープやごめんなさいでいいだろうと思ってるとは思わないで、知らずにやっていると思ったら、弟の上司や仕事関係の人にも同じ事をしているのでは?或いは今後するのでは?と心配になったのでは?

    >そんな細かいことをちくちく言ってくること自体、ありえません。皆さんはどう思われますか?
    確かに、イチイチ指摘しないで無視する人が多いかも知れませんね。
    でも、私も自分に弟がいてその配偶者がトピ主さんのようだったら、普段から周りに失礼をしていないかと気になるかも知れません。

    正直結婚して家庭を築いてる身なのに、そんなトピ主さん曰く細かい事を言われる方が、私の感覚ではあり得ません。

    トピ内ID:4975972678

    ...本文を表示

    義姉さんのおっしゃる通り

    しおりをつける
    🐴
    松子
    トピ主さん、義姉さんのお陰で賢くなりましたね~よかったですね~

    暑中見舞いは今年の場合8/6迄に出すもので立秋の8/7を過ぎて出したら残暑見舞いです。(例年立秋は8日ですが今年は閏年で1日ずれました)

    宛名を一字程度訂正ならまだ許せますが、全部修正テープなんて失礼すぎ。そういうのは書き損じとして郵便局に持参すれば、5円で新しいハガキと交換できますからそっちへ回して下さい。
    あと「ごめんなさい」ですか。どうしても使うなら「申し訳ありません」ですね。

    身内だからって気分よくないですよ。
    直接言って欲しいとのことですが、今まで何となく避けてきたのでしょう。義姉さんだって言いにくいだろうし、現に今かなりムカついてるじゃないですか。
    母親なのですからもうちょっとマナーを見につけましょう!

    トピ内ID:6850104440

    ...本文を表示

    義姉が100%正しい

    しおりをつける
    blank
    それは一般常識
    トピ主さんが無知なだけですね。
    義姉だから良いけど、これが上司宛だったら?
    他で恥をかかないように(弟に恥をかかせないように)との心遣いを、
    「そんな細かいことをちくちく言ってくること自体、ありえません。」
    と逆ギレするなんて本当に恥ずかしい方ですね。

    親族だから言ってくれるんです。
    これはありがたいことですよ?
    他人なら影で「いい年して一般常識もないなんて…弟さんも恥ずかしい嫁を貰ったね」と笑ってます。

    一つ賢くなったと、義姉に感謝出来ないトピ主さんは未熟者です。

    トピ内ID:0905083393

    ...本文を表示

    子育てする中で色々学ぶ事も多いと思います。

    しおりをつける
    🐶
    茄子の花
    知らなかった事を教えて貰っただけ良かったと思いましょう。

    世の中、心の中で笑っていても口に出して注意してくれる人って中々居ないですよ。
    不快に思った分だけ覚えていて、今後は失敗しないと思います。
    一つ勉強したと思い、今度あった時 注意していただき有難う御座いますの一つも言っておいたら良いと思いますよ。

    お子様が大きくなった時、知っていれば教えてあげる事も出来ますよ。
    経由は別にして、お姉さまの言っている事はごもっともですから。

    トピ内ID:8531928999

    ...本文を表示

    常識を知っているだけ

    しおりをつける
    🙂
    sakyoh
    当たり前のことを当たり前に出来ない貴女への「親切」ですよ。
    全くの「他人」なら、「バカだねコイツ」で終わるところを、身内なので「今後恥をかかないように」と教えてくれているのに、「細かいことをいちいち言ってくること自体ありえない」って・・・。
    大いに「あり得る」ことです。あなたには反省が必要であり、義姉さんには「感謝」が必要な事案ですよ。

    トピ内ID:2626563168

    ...本文を表示

    上下はない

    しおりをつける
    blank
    おにひとで
    「暑中見舞い」と「修正テープ」は中学生でもわかりそうな常識ですが、
    「ごめんなさいは上から下」の件は私も納得いきませんね。

    まずこの言葉、対等な立場でも使いますよね。
    そして姉が弟やその配偶者より立場が上と言うのは大きな間違いです。
    長幼の序なんて言葉もありますが、年齢が上だからといって必ずしも
    立場は上ではありませんので。少なくとも現民法下では。

    ということでトピ主さん、前2点に関しては素直にお礼を言ったとしても、
    あなたと私に上下はありませんので、ごめんなさいが間違っているとは
    思いませんと返してはいかがですか?
    (ただしトピ主さんはあまり思慮深いタイプではないようなので、
     論理的に攻められたら太刀打ち出来そうになく、かえってひどく
     いろいろな指摘を受けそうですが。)

    トピ内ID:8604540788

    ...本文を表示

    どちらの気持ちも…

    しおりをつける
    😢
    もも
    確かに細かいですね。私が義姉さんの立場だったとしたら、そう思ってもなかなか言えないかも。ごめんなさいの件は細かすぎるかも。
    ですが、義姉さんの言ってる事は1つも間違ってはいませんね。
    ムッとする主さんの気持ちもわかりますが、ここは少し気持ちを落ち着けて義姉さんに感謝しましょう!

    トピ内ID:7041759925

    ...本文を表示

    怒られて当然

    しおりをつける
    blank
    わくわくさん
    修正テープはあんまりかと。
    確かに旦那さんが何かしらで恥をかきそうですので、社会勉強して下さい。

    それにハガキの書き損じは、郵便局で一枚につき5円払えば新しいのと交換してくれますよ。

    トピ内ID:6991797845

    ...本文を表示

    この程度の人と思われている。

    しおりをつける
    blank
    元幹事役
    皆さんおっしゃるように義姉さんの指摘は正しい内容ですよ。

    貴女も面倒だと思わず交換してもらうなりして、直筆に自信がなくても丁寧に書き直して出していればね・・・・・。

    だけどご主人の会社関係者に同じことやっていればそれこそご主人一般常識疑われるし
    「ああこの程度の奴だったのか?」って何も言わずに会社でも陰で笑われている結果だったかもしれませんよ。

    他人はアナタをどのように評価するか?ってこともこれでおわかりになったでしょう。
    それだけの話だと思いますよ。

    トピ内ID:4735984025

    ...本文を表示

    チクチク言われたくないなら

    しおりをつける
    blank
    はまち
    一般的な常識ぐらい、きちんと持ち合わせましょうよ。
    余計な情報をわざわざ入れるあたり、普段から性格にも難有りのようですね…。
    ダンナさんやご家族に恥をかかせないように、お気をつけくださいね。

    トピ内ID:9326231795

    ...本文を表示

    あの

    しおりをつける
    🎂
    はっきり言ってあなた様が非常識だと思いますハガキは新しく書き直し もちろん残暑見舞いです ちょっと恥ずかしいです

    トピ内ID:2490891041

    ...本文を表示

    修正テープ・・・

    しおりをつける
    🐧
    yuuyuu
    が、許されるのって、小学生の年賀状くらいではないでしょうか。
    (私はしなかったけど、悪しからず)

    「挨拶状」ですよ?単なる「ハガキ」ではありません。
    ハガキ代がもったいなかったって・・どんだけケチ。
    あ、郵便局に行ったら交換してくれますよ(5円かかるんだっけ?)
    それともそんなことはトピ主さんには面倒くさいかな。

    ところで、質問なんですが、「子なし」という義姉さんの情報は、トピ文のどのあたりで生きてくるのでしょうか?
    いえ、なんか違和感を覚えずにはいられなくて。

    ところで、義姉が大手企業で働いていたから、そういうことにうるさい、とのことですが、トピ主さんが指摘されたことは最低限の一般常識です。学生の時から知っていました。

    義姉は、多分直接は言いにくかったんだろうね。
    まあ、もっと良い伝え方はあったのでしょうが、不器用なのかも。
    それか、あなたと余りに接触がない、あるいは直接言ったらきつくいってしまいそう、と言う優しさかも?

    ともあれ、注意がイヤなら、今からでもマナーのお勉強をしてはどうでしょうか!

    トピ内ID:1724365092

    ...本文を表示

    義姉の言うとおり

    しおりをつける
    blank
    n
    トピ主さん、世間知らず?

    義姉の言うことは一から十まで正しいです。

    トピ内ID:0628681448

    ...本文を表示

    優しいお義姉さま

    しおりをつける
    🐷
    BELL
     優しいお義姉さまだなぁと、思いますが・・・。
    私も結婚1年目、当時主人の仕事の関係で九州にいたのですが、お茶が好きな義実家のために「八女茶」を送ってしまったことがあります。

    義母からやんわりとでもはっきりと「お茶は忌事にお送りするものよ」とお叱りを受けました。
    すぐに謝罪して、現在に至ります
    ありがたかったと思います。
    八女茶を友人たちにも贈ろうとおもっていたので。

    年長者から躾ていただけるのも、若輩者の特権だと思いません?

    トピ内ID:3929875816

    ...本文を表示

    いますね、こういうひと

    しおりをつける
    😨
    またまた
    お姉さんではありませんよ。トピ主さん、あなたです。

    正論を言う人を「うるさい」、注意してくれる人を「怖い」などと言い、自分の弱点や、至らなさを何故だか盾に生きてる人。

    でも、弱さを売りにしている人には必ず、考え無しに「気にすることないよ」なんて言ってくれちゃうやつがいるもんだから、ずうっとそのまま改めない。

    いい加減気づいてくださいよ。大人として一体どちらが正しいのか。

    トピ内ID:4843025749

    ...本文を表示

    義姉さんの言ったことは正しいです

    しおりをつける
    🐶
    花緑青
    暑中お見舞いは立秋の前日まで。だからお盆に出すのは大変失礼。
    あと修正テープで直して投函するのは非常識。
    私なら最初から作り直します。

    義姉さんはマナーに通じている方なのでしょうね。というよりもトピ主が
    大人なのにマナーをあまりにも知らなすぎるというのがびっくりです。
    逆ギレしないで教えてくれたことに感謝しなくては。

    義姉さんだからはっきりと言ってくれたけれど、他人様だったらどうなるか・・・。

    トピ内ID:5320288703

    ...本文を表示

    お局体質

    しおりをつける
    blank
    アンナ
    義姉さんは、お局さんなんだと思いましょう。
    そして、負けないマナーを身に付けましょう。

    今回は、言われても仕方ないです。
    次回から気をつけたら、それで良し。

    義父には、(義姉さんに)教えて戴いて感謝です、と 可愛らしくお礼を言っておきましょう。
    義姉さんに直接言わず、義父さんに言うところがミソですよ。

    トピ内ID:6712483059

    ...本文を表示

    直接言ってっていわれてもね

    しおりをつける
    blank
    兎駆命
    たまに帰省しても怖がって話もしない弟嫁に直接言えないですよ~。
    平素からの付き合いが大事です。

    またお義姉さんの仰る様に、いくら身内とは言え葉書や手紙に修正テープは有り得ません。
    葉書代が勿体無いと仰いますが、官製葉書であれば書き損じは5円ったかな?手数料を支払えば郵便局で(葉書や切手に)交換してくれますよ。

    修正テープは先様に失礼、お盆を過ぎれば残暑見舞い、自分の口から言うよりは平素から可愛がっている父から言ってもらう方が弟嫁も聞き易いだろうと・・・お義姉さんは配慮してくれたのだと思いますよ。
    更に、トピ主さんは細かい事を・・・と思われている様ですが、一般常識です。
    知らない事の方がおかしいですし、知っていての行為であれば尚更おかしいです。
    トピ主さんが素直に『お義姉さんご指導ありがとうございました。これからも至らぬ事があると思いますが、宜しくお願いします』と言えばこの先は直接言ってくれるかもしれませんね。

    トピ内ID:6010438096

    ...本文を表示

    考え変わりましたか?

    しおりをつける
    blank
    sati
    >だいたい、そんな細かいことをちくちく言ってくること自体、ありえません。
    そのトピ主の考えが見えているから、直接言わないのだと思いますよ。
    直接、義姉さんから苦言されてたとしても「今まで大丈夫でしたよ。細かすぎませんか?」とでも言い返しそうですよね。

    私の親戚で、あなたのような手紙を出してきた人がいます。義姉さんと同じ歳の方です。
    年下の私から言っても聞かないだろうから言いませんが「恥ずかしいことしてる人」という認識です。

    少しはマナーを気にしてはどうでしょう?

    トピ内ID:0032473619

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    🐤
    yuzuyu
    転居葉書は 義姉夫婦へ 主さん夫婦からですよね。 
    それなら「修正テープ」や「ごめんなさい」は ないですね。
    義兄さんが優しくしてくれている事も分かっているなら 尚更です。
    葉書などを出すとき 夫の名前が入る時は 特に気を使います。

    トピ内ID:7809514828

    ...本文を表示

    恥をかくのはトピ主さんだけでは済まなくなる

    しおりをつける
    blank
    セイウチ
    常識を知らないと、トピ主さんだけが恥をかくでは済みません。

    旦那さんも「常識のない嫁をもらってお気の毒に」と言われたりしますし、
    トピ主さんの親も「どういう教育してるんだ?」と言われます。

    もっとエスカレートすれば親族全部が陰口をたたかれることになりかねません。

    それとも、みんなの前で笑われないと直せないのですか?

    大人になると、そうやって面と向かって指摘してくれる人は減りますから、
    そうなる前に言ってもらって有難いと思うべきだと思います。
    (なかなかそうは思えないものですが、そう自分に言い聞かせるのが大人というもの)

    そう思わない人は、どこかでその集まりに二度と顔を出せないほど赤っ恥をかくことになるでしょう。

    トピ内ID:3259147348

    ...本文を表示

    それは、

    しおりをつける
    blank
    20代
    義姉さんの教えてくださったことは、全て正しいですし、一般常識だと思います。
    というか、そんなことしたら恥ずかしい・・・

    教えていただいてよかったですね。
    人の親です。
    そんな恥ずべき行動は今後されない方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:5797563249

    ...本文を表示

    それはね…

    しおりをつける
    blank
    おまる
    >アラフォー(既婚子なし)です。

    こんなことを普段から思っているトピ主様のこれまでの行い、言動が
    義姉様を動かしているのでしょう。
    もしかしてトピ主様はできちゃった結婚でしょうか?

    言われたことは常識ですのでありがたいと思ってくださいね。

    トピ内ID:8538950680

    ...本文を表示

    トピ主さんが悪い

    しおりをつける
    鴨川スピリット
    なってないです。
    身内が指摘してくれてよかったですね。

    トピ主は何を怒っているの?
    指摘された事?「義姉が偉そうに言うな!」ってこと?
    そんな事知っている!身内だからやったことだ!ってこと?
    義父を通じてみんなに「私が非常識」って事を言いふらしたようなものだってこと?
    いずれにせよみっともないよ。

    トピ内ID:2107202885

    ...本文を表示

    あきれる

    しおりをつける
    peko
    義姉さんとは、帰省したときにも怖くて話しかけられない
    つまり、まったく仲が良くないのに、ハガキを書き損じて
    「身内だから、まっ、いいか」で通すところが、あきれます。

    修正テープだと、何往復もテープをかけてかなり汚かったんじゃ
    ないでしょうか・・・。修正液も感心しませんが・・・(ハガキの
    書き損じ用の修正液もありますが)

    直接言ってくれれば、とありますが、そんなに仲良くもない人に
    そんなことを直接忠告できません。
    それに、言ったら言ったで、なんかまた文句言われそう。

    しかも、既婚で子なしだから意地悪なんだとでも言わんばかりの
    文章ですが・・・。これは余計な情報では??

    ありえないのは、あなたのほうです。

    修正液で、住所直したハガキもらったことがありますが、
    正直あまりいい気分ではなく、今でもその人がそういうことを
    したというのは覚えています。(文句を言うほどでもないですが)

    よっぽど、テープが何往復もして、何段にも積み重なって
    汚かった・・・それだけは想像できます。

    トピ内ID:3003379666

    ...本文を表示

    かわいい義妹になりましょうよ

    しおりをつける
    🐤
    さりさり
    皆様のレスの通り、義姉のおっしゃることは常識的なことなので、受け止めましょう。
    厳しいと分かっているなら、尚更です。

    「ご指摘ありがとうございました。失礼しました。勉強になりました。」
    って下手に出て、尊敬しましょう。
    ご自分の未熟さやいたならさを認めて、何でも尋ねてみたり教えてもらったら?
    その方が気楽だし。

    言いにくいことを教えてくれた義姉さんなんだから、素直にお姉さんを慕う気持ちを持って常識的な態度で接したら、義姉さんも可愛がってくれるかもしれませんよ。

    トピ内ID:4234349545

    ...本文を表示

    無礼なのは、あなたです!

    しおりをつける
    🐧
    アクアマリン
    細かい!?

    あなたが無礼なだけです。
    小学生ならいざ知らず、「暑中」と「残暑」の使い方も知らないのですか?
    そのほかの基本的な言葉づかいも知らない。

    義姉に、黙って陰で笑われている方が、まだいい?
    義姉がいろいろ教えてくれる事に、感謝しましょう。

    トピ内ID:5769042313

    ...本文を表示

    義姉様に感謝しましょう

    しおりをつける
    blank
    pipi
    トピ主のような妻を持った旦那さんは気の毒。
    恥ずかしい。

    トピ内ID:5980157492

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    細かいとは思わない

    しおりをつける
    blank
    NAVI
    いい大人がハガキ代がもったいないって(呆)学生じゃないんですから。

    書き損じは郵便局で5円払えば新しいものにかえてもらえます。
    トピ主さんの損は「1枚分の印刷代+5円」のみ。
    そんなにもったいないですか?
    信用を失うことのほうがもったいないと思いますが。
    残暑お見舞いにするのも当然のことです。

    言ってもらえるだけ有り難いと思いますよ。
    他人は「失礼なヤツ」と内心軽蔑していても、何も言いませんから。

    トピ内ID:7736278783

    ...本文を表示

    恥ずかしい事です

    しおりをつける
    😢
    御義姉さまがご指摘下さったあなたのミスは、家庭を持つ主婦としてはかなり恥ずかしいレベルだと思います。

    「残暑見舞い」しかり、「修正テープ」しかり。

    こういうところでマナー違反をしていると、肝心な時にまともなはがき一枚書けない人になりますよ。
    生まれて数か月のお子さんがいらっしゃるようですが、誕生の際、お祝いを下さった方々にお礼状は出されなかったのでしょうか?
    それとも電話で済まされたとか?

    親しい間柄や身内ならともかく、会社関係など外部の方にはきちんと書状(手紙やはがき)でお礼を伝えるべきです。
    (電話だと先方の時間を奪ってしまう事になるので失礼にあたりますし、正式なお礼は書状が本筋です)

    そういう時に季節の言葉さえ知らないようではお義姉さまの仰る通り、あなたの夫である人が恥を掻きます。
    どれだけ携帯やネットが普及しても、省いてはいけない礼節というものは確かに存在するものです。
    若い独身の娘さんならともかく、家庭を持った人間にとって当たり前の事を教えて下さった義姉上様に、非礼のお詫びとご教示のお礼を言うべきケースであると思います。

    トピ内ID:6053968313

    ...本文を表示

    あなたの態度がそうさせている

    しおりをつける
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    ビンタ一発
    普段からお義姉さんに自分からは恐くて話しかけられないんでしょ。
    そうやって優しい義父や義兄だけにいい顔するような人に直接注意するほど、お義姉さんもお人好しではないのでしょうね。
    そうやって自分の礼儀の無さを反省せずに「ありえない」とか言ってる時点であなたの方が「ありえない」です。
    親しき仲にも礼儀、ですよ。ましてや、旦那さんの実家はあなたとは元々他人なのです。
    人の親になるのであれば、少しは謙虚に目上の人の注意を受け止めては如何でしょうか。

    トピ内ID:9989149811

    ...本文を表示

    修正液で直された年賀はがきもらったことあるよ

    しおりをつける
    💍
    りりこ
    お義姉さんは見るに見かねて指摘してくれたんですよ。ありがたいです。
    貴方こそありえませんよ!

    修正液で郵便番号全部を修正液で乱雑に消され書き直された年賀はがきを7日過ぎて友人からもらったことあります。
    私は元旦に間に合うように先に出しました。
    書き損じのはがきを私用にまわしたんだなって思いました。

    ひどい仕打ちにくやしくて泣きましたよ。
    うまが合わないな~とは思っていたんですが
    軽く見られたもんだって。
    それから案の定、彼女とは疎遠になっていきました。

    お姉さんもあり得ない!って思ったに違いないです。
    お姉さんを軽くみて、ひどいです
    謝った方がいいですよすぐに。

    トピ内ID:7383173433

    ...本文を表示

    お母様も恥をかくのですよ?

    しおりをつける
    blank
    ももんが
    トピ主さん夫婦が出したハガキは、義姉さんの御主人も見る訳です。
    「この程度の夫婦なんだな」と思われたいのでしょうか。
    トピ主さんのお母様がこの件を聞いたら、顔を真っ赤にして「マナー本を読みなさい!」と言うのではないですか?

    ごめんなさいに食付いている人が居ますが、修正テープを「ごめんなさい」で済ませられるのは、親だけだと思います。
    上とか下とか、義姉さんは便宜上使ったのでしょうけれど。
    そこに食付いている人は、御主人の上司へ出す御礼状や年賀状に修正テープを使い「ごめんなさい」と書けるんですか?と聞きたいですね。

    ↑という反論を、義姉さんや、義父さんからされるだけだと思いますので、ここは飲み込んだ方が良いかと。
    多分、伝達ゲームでトピ主さんに伝わるまでに、幾つか情報が落ちているんじゃないですかね。
    又聞き+トピ主さんの被害者意識だけで書かれた文面で、義姉さんの言葉尻を指摘しても、厳しいと思います。

    トピ内ID:2045082403

    ...本文を表示

    どっちが意地悪だと思いますか?

    しおりをつける
    blank
    ao
    私なら、わざわざ注意しませんよ。

    ただ、常識なくて馬鹿だなと思いますけど。
    ましては、忠告しても、素直に聞かない人に言ってもめんどくさいだけですし。


    義理のお姉さんは、あなたが自分を苦手に思っていることを
    分かっていると思いますよ。
    それなのに、忠告してくれたんです。

    心の中で馬鹿だなって思いながら、黙っている人と
    嫌われてることを知って忠告してくれる人と
    どっちが意地悪だと思いますか?

    トピ内ID:6508480880

    ...本文を表示

    細かいことではなく全部が常識ですよ。

    しおりをつける
    blank
    fig
    この年齢までそんなレベルで生きてきてしまったことに恥を覚えたほうがいいです。でも身内だからといって指摘する側も相当の覚悟がいったはずで、感謝すべきですよ。非常識はあなた。100万人日本人がいたら100万人とも貴方が非常識だというでしょう。私もそんなはがきもらったら「あーあ教養のキョの字もないな」と馬鹿にしてしまいます。すみませんが本音です。来年からは気を付けましょう。

    トピ内ID:4155842944

    ...本文を表示

    確かに・・。

    しおりをつける
    blank
    40代主婦

    会社の人などに同じ様にやってしまったら、常識ない奥さんをもらったな・・と、恥をかいてしまいますよ。

    知らないでやってしまったのか、他の親戚や会社関係だったらやらなかったのか・・どちらなんでしょう?

    知らなかったら、これから先、恥をかかなくてすんだと感謝すべき事だと思います。

    親しいので、まっいいかって思ったのだったら、その辺を弁解する余地はあるかもしれません。でも、あれこれ弁解するよりは、素直に謝った方が、これから先、うまく付き合っていけると思いますよ。

    私の義妹が同じ事をしたら、あの子、会社関係に同じことしてないかな・・と心配になります。
    なので、意地悪で言った訳ではなく、ただ、あなたの事を心配してくれているんだと思いますよ。

    トピ内ID:2677297706

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😑
    残暑
    あなたがですよ!
     <そんな細かいことをちくちく言ってくること自体、ありえません。皆さんはどう  思われますか?

     義姉様がおっしゃっている事は“常識”です。
     このままでは弟が恥をかく事があるから忠告してくださっているのですよ。

     直接言われなかったから不満なのですか?
     義姉様は自分で直接言うよりも、あなたに少しでもショックを与えまいとして
     ご家族から伝えてもらったのではないですか?
     
     “次回からは私の至らない点は直接言ってください。”
      と伝えたらいかがですか?

    トピ内ID:8054458438

    ...本文を表示

    身内だから

    しおりをつける
    🐷
    トントロ ロ トトロ
    身内だから修正テープでいいと思った。

    身内だから相手には耳の痛い指摘もあえてした。

    って事なのではありませんか。

    でも、お盆過ぎなのに暑中見舞いとしてしまったのは、身内云々の問題ではありませんね。

    来年は気を付けましょう。

    トピ内ID:4019833111

    ...本文を表示

    うーん…宛名に修正テープ…ありえない

    しおりをつける
    😨
    あいこ
    お義姉さん、ある意味優しいですね。弟想いなんでしょうか。

    私だったら「あーハズレの弟嫁だ~」と思って放置です。

    宛名に修正テープなんてありえませんし、年上に向かって「ごめんなさい」もないですよ。

    とぴ主さん、人の親になるなら、もう少し一般常識をお勉強なさった方が良いと思います。

    今ならまだ遅くはありません。そのうち、子供にも馬鹿にされるようになりますよ…。もしくは子供も常識はずれになるか…。

    トピ内ID:2208693277

    ...本文を表示

    中小企業勤めだってしないよ・・・

    しおりをつける
    blank
    ワーキングガール
    大企業に勤めていたから礼儀にうるさいって・・・・

    中小企業とか個人事務所に勤めている人たちだって葉書の宛名を修正テープで直して投函するなんてことフツーはしないんじゃないかと思います。

    しかも葉書って郵便局に行けばわずかな手数料で取り替えてくれますよね?
    だから葉書代がもったいないという言い訳は通用しないのではと思います。

    葉書を修正テープで訂正して「修正テープでごめんなさい」と書いてしまうトピ主さんなので、義実家宅でも平均的なお嫁さんはやらないことを色々とやっているのではないでしょうか。例えば手伝いをしないとか。

    お子さんいるのですよね。ママ友界の掟は義姉さんに指摘されたようなものよりはるかに厳しいですよ。手土産の種類や値段とかお礼のタイミング一つでトラブルになりますから。

    今からもう少し周りの常識には敏感になっておいたほうが良いと思います。

    トピ内ID:3066114399

    ...本文を表示

    義姉→義父→旦那経由で連絡は正しいと思う

    しおりをつける
    blank
    まりも
    お義姉さんの性格に触れるまでもなく、義父→旦那経由で連絡してきたのは「やんわり」ですよ。
    お義姉さんなりに気を遣ってると思う。
    義父をまるめこむ?実の父親でしょ。

    時節のあいさつの間違いは減点大きいですよ。
    今は口うるさく感じても、主さんの御主人、主さんの子どもさんが恥をかく場面が将来あるかもしれないと思ってしまいます。

    女性が使っていい挨拶言葉、使うべきでない挨拶言葉もこの際勉強しておかれたらいかかでしょうか。

    トピ内ID:7787754186

    ...本文を表示

    お義姉さんに感謝しましょう

    しおりをつける
    blank
    日光黄菅
    トピ主さんが何歳かは分かりませんが、結婚して所帯を構え母親となられたからには、一端の大人ではあるでしょう。
    なのに、立秋を過ぎたら残暑見舞いであることを知らず、修正テープを貼った葉書を平気で出す……。
    常識が無いにも程があると思いますよ。

    おそらく、トピ主さんに恨まれることを承知の上で件の指摘をしてくださったお義姉さんには、不平を鳴らすのではなく、御礼を言えるトピ主さんであってほしいです。
    今回お義姉さんが指摘してくださらなければ、トピ主さんは今後も同じことを繰り返して、トピ主さん自身は知らないままに、恥をかき続けていたわけですから。

    それは、トピ主さん一人の恥では済みません。
    そんな女性を娶ったご主人の恥であり、お子さんが成長なされば、常識の無い母親を持ったお子さんの恥となるのです。
    独り身の娘だったときのように、常識や礼儀を知らないままでいてはいけないのです。
    これから、分からない事、あやふやな知識は、まずは自分で調べ、それでも分からなかったら人に訊いて確かめましょうね。

    【聞くは一時の恥 聞かぬは一生の恥】

    トピ主さんに、上の言葉を捧げます。がんばって!

    トピ内ID:8659989235

    ...本文を表示

    言われるような行いしていますよね。

    しおりをつける
    😑
    のの
    イチイチ指摘するのも面倒ですよ。でも貴方のためと思って教えてくれたのではないですか?指摘されなきゃ同じことするでしょう?
    残暑お見舞いも修正テープも続けていると、常識のない方だなと思われますよ。
    修正テープも「身内だからいっか」自分には甘いですね。

    トピ内ID:1052471732

    ...本文を表示

    教えてもらってよかった。

    しおりをつける
    🐱
    妻欄
    こういう事って、ちゃんと言ってくれる人は少ないです。
    たいてい何も言わず、心の中で呆れたりバカにしたりするだけですよ。

    この先、お子さんの成長過程においても、常識として教えてあげられるからよかったじゃないですか。

    直接言わなかったのは、義姉さんの気遣いじゃないのかな?
    面と向かって指摘されたとしても、(このトピ文を読んだ限りでは)トピ主さんは、素直に納得出来なかったような気がしますが。

    トピ内ID:9753448816

    ...本文を表示

    そこまで注意してくれる人は貴重

    しおりをつける
    blank
    アリア
    お盆過ぎで暑中見舞い、旧住所に修正テープ・・・もし、私にこのようなハガキが届いたら
    「常識知らないんだな」と思います。
    トピ主さん、葉書の書き方のマナー本を購入した方がいいですよ。
    私もわからない時は本で確認しています。役に立ちますよ。

    義姉さんが直接言ってこなかったのは、義父母の聞いてない所でトピ主さんに注意しても
    「嫁いびり」と思われて、後で言ってないことを言ったと言われるのを防ぐ為なのでは。
    失礼ですが、トピ主さんは義姉さんから信用されていないように思います。

    トピ内ID:8926468642

    ...本文を表示

    指導はイイけど

    しおりをつける
    🐶
    ぷちこ
    確かに電話ででも直接言って欲しかったかも。
    その回りくどいルートがいやらしいね。
    まあ、あなたの常識のなさを今後も皆で注意していこう、と伝えたかったのかもしれないけど。

    ちなみに私も修正テープで住所を大胆に消すのは相手が誰でも絶対にしません。
    その他お義姉さんが仰ったこと全部ごもっともで、一般常識です。
    あなたはどんな躾されてきたの?と思います。

    トピ内ID:4263732540

    ...本文を表示

    教えてもらってありがとうですね。

    しおりをつける
    😀
    まむ
    指摘していただいたことは、お礼を言ってもいいレベルの常識です。

    お盆過ぎての暑中見舞い、修正テープ、目上にごめんなさい・・・あり得なさすぎです。

    あと、どんなに可愛がってもらっても、あなたは嫁、義両親にとって義姉は娘ですし、常識人の娘の言うことの方が正しければ伝えるでしょう。
    むしろ、直接ちくちく言われなかっただけありがたいと思わないと。

    一つお利口になって良かったですね。

    トピ内ID:3505880816

    ...本文を表示

    本当にどうでもいい人には指摘しません

    しおりをつける
    🐷
    ぶひ。
    義姉の指摘はごもっともだと思います。

    赤の他人なら「恥ずかしい人~」で黙っていると思いますが、身内だからこそ指摘してくれたのだと思います。
    まぁ、トピ主さん(義妹)→夫・義両親や義姉もその身内として同様に恥をかきますから一概には親切心だけかどうかわかりませんけどね。

    トピ主さんの行動で恥をかくは自分だけではないのですよ。
    下手したらトピ主さんのご両親も「親の顔が見てみたい」と言われる事態もあることを考えて行動しましょう。

    トピ内ID:9068520405

    ...本文を表示

    良かったんだよ

    しおりをつける
    🙂
    注意してもらったんだから、良かったじゃない。

    これが、礼儀にうるさい人から義両親への苦情だったら大変だったもの。

    身内といえど、目上には礼儀が必要って教えてくれたんだよ。

    義姉さんから言うより、義父さんから言った方が角が立たないだろうと、気を使ってくれたのよ。

    今後気をつければ良いね。

    トピ内ID:6913136690

    ...本文を表示

    良薬は口に苦し

    しおりをつける
    🐤
    himagine
    私は書き損じたハガキは私は懸賞に使ってますよ。

    他で恥を重ねるのを防いでくれたんですよ。

    トピ内ID:4791592748

    ...本文を表示

    失敗したら五円で!

    しおりをつける
    blank
    こう
    郵便局で五円の手数料で新ハガキと交換できます。身内だからこそ親しき仲にも礼儀あり、仲良しでもない義姉ならば他人以上に気を使った方が無難ですよ。 気候の挨拶も、ネットが使えるんですから簡単に確認できるでしょ? 何事も自分本位じゃなく、世間一般に合わせると無難です。それにこのハガキ…他人なら指摘できません。影で失笑、不愉快だな~位かな。 義姉の指摘が気に入らないのはわかりますし、自分の失敗を認めたくない恥ずかしさもわかりますが、素直に反省しましょう。
    義姉に直接指摘されるのってもっといやじゃない?

    トピ内ID:7214494956

    ...本文を表示

    それはねぇ・・・

    しおりをつける
    綺麗ごと
    身内だからこそ 教えてくれたと思ったほうがいいですよ

    住所全部修正テープ?
    間違えてごめんなさいっていうくらいなら新しいはがきを印刷したらいいのに(呆)
    お盆過ぎに到着なら 残暑見舞い ですよ。
    これは私は父に小学生のころ教えてもらいましたので 子供のころから知ってました

    あなたのような人は 「仲良しだから」「知り合いだから」「身内だから」と平気で失礼を働くタイプなのでしょうね
    だから教えてくれたのだと思います

    ご自分でも義姉はコワイ人認定があったとおっしゃってるのに なんでそんな手抜きなはがきを送ったんだろ
    そういう人こそ完璧なはがきを送ったらよかったのに。
    郵便局で書き損じたはがきは交換してくれますよ(有料)

    ちょっとした手間を惜しむくらいならはがきなど出さないほうがいいです
    そのほうがましだと思いました

    お若い方なのでしょうか?それとも社会人経験がない?実家の方が教えてくれなかった?
    いずれにしても今はネットがありますから調べてみてください

    トピ内ID:2610063463

    ...本文を表示

    人として成長しよう

    しおりをつける
    blank
    ももぞう
    お義父様、ご主人経由で伝えたのは、むしろ、お義姉さまの優しさだと思います。
    直接言われた方がキツイですよ。
    そして、自分の妻がどれだけ非常識な事をしたかを知っておくのは、夫として大事な事です。
    そもそも暑中見舞いと残暑見舞いの違いは小学校で習いませんか?
    お盆過ぎどころか、立秋を過ぎたら残暑見舞いですよ。日本の常識でしょう。

    宛名を修正テープで、も1文字ならともかく、旧住所を消してその上になんて・・・住所ラベル貼るならまだしも。
    お盆過ぎに暑中見舞いを出すより、もっとダメです。

    これらを「細かい事」と認識していては、今後身内だけじゃなくて、夫の大事な人にも失礼な事をしかねませんよ。
    反省するチャンスを貰ったので、大いに活用して素敵な大人になってください。

    トピ内ID:5801208801

    ...本文を表示

    礼儀が気になる人について

    しおりをつける
    blank
    茶坊主
    1.のちのち恥をかかないように親切に教えてあげる。
    2.面倒くさいから放置
    3.言いたいだけ言って絶縁

    義姉さんは(1)のタイプです。
    「至らない私にわざわざ教えて頂き、ありがとうございます。」
    とお礼を言いましょう。

    「知るは一時の恥」です。長い人生、常に勉強と思ったほうが良いですよ。

    トピ内ID:7434903893

    ...本文を表示

    子供にも伝えて下さいね

    しおりをつける
    blank
    つーつー
    親は知っている知識を全て子供に伝えなくてはね
    それでも足りない
    社会経験や
    こういう周りからの助言から知識を深めて
    また子供に伝えなくてはね

    トピ主さん夫婦が知らずに伝えられなかったら
    子供も知らずに育ちます
    そこにいるその可愛い子供の為と思って感謝しましょう
    それでも足りないのだから
    その子が将来助言をしてくれる人と巡り会えますように

    わたしならまた教えてもらえるように
    ありがとう助かりましたと義姉に言うかな

    トピ内ID:5682334052

    ...本文を表示

    あなたは、おいくつかしら

    しおりをつける
    blank
    とまと
    まぁ 義姉のいっていることは常識ですね

    あと 義姉さんにご飯をよそって頂いているのですか?

    トピ内ID:0330968481

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    もものこ
    皆様、たくさんのレスありがとうございます。
    ちなみに、私30歳、夫33歳、義姉36歳です。
    私が悪いという意見が多かったので昨晩、夫から義姉に謝罪の電話をしてもらいました。でも、どうしても私は義姉から直接、指摘して欲しかったのでそれだけは夫から伝えてもらうようにお願いしました。すると夫が結婚前に夫は義姉と兄弟喧嘩をして『義姉は家を出た人間だから家のことに口出しするな』と言ったので直接、連絡なんかしてこないし、大体、お互い連絡先も知らんやろって言うんです。確かに、連絡先は知りません。それから夫の祖母が前みたいに兄弟仲良くせんといかんよって、二人にいつも言っています。なので喧嘩の理由を知りたいと夫に行ったら、結婚前のことだからもものこには関係ないと教えてくれません。でも、どうやら義姉は私と夫との結婚に反対をしていたみたいです。とういうか、義家族のみんなが賛成していないことは私もなんとなく分かっていました。義両親が義実家で夫が選んだ人だから仕方ないと言っていたのを聞いてしまったので・・・

    続きます

    トピ内ID:5914299051

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    儀礼には儀礼のあり方が大切

    しおりをつける
    😉
    筋の通った男
    暑中見舞いってものが「儀礼」なんですよ。
    だから、ポイントを押さえておかなくちゃ。

    暑中見舞いが、その時期を遅れちゃ意味ないよね。
    だから残暑見舞いという手がある。

    儀礼だからこそ、表書きは綺麗に。修正なんてもってのほか。

    理解できるかな?

    それくらいの教育をされてこなかったというふうに、両親にも恥をかかせたね。

    そういうことがわからないと、これからも、いろんな場面で、夫君に恥をかかせることになるだろうね。

    トピも、レスが気に入らないからと言って、黙殺しちゃだめだよ。ちゃんと(儀礼的にも)お礼レスしなきゃね。

    トピ内ID:9952547861

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    トピの内容で

    しおりをつける
    blank
    ああ無情
    トピ主さんの性格が表れていますよね。今回のトピに関係ない情報(義姉は既婚子なし)
    とか、アラフォーと言う言い方。既婚子なしでアラフォーだからなんですか?

    あと、暑中見舞いとして皆さんに送ったんですよね?まさか、その中にご主人の友人や
    会社関係の人は含まれていませんよね?もしいたら、ご主人が馬鹿にされているでしょうね。
    常識もない妻を持ったんだと。直接トピ主さんに言わなくても、そうやって馬鹿にされている
    方がいいのですか?ご主人が恥ずかしい思いをしている方がいいですか?

    義父が言いくるめられたって…別に本当に必要がないと思えば、わざわざ連絡なんて
    するわけないじゃないですか。同居しているならともかく、いちいち息子に連絡したか
    どうかまでわかるはずないんですから。それでも連絡をしてきたのは、必要だと思ったから
    に決まってるでしょ。そして聞いた義父が直接トピ主さんに言えば角が立つと思ったから
    実子である息子を通じて話したんですよ。

    親になったんですから、そういう相手の気持ちも考えてはいかがですか?指摘する人が
    いなかったら、お子さんもそういうことを知らないまま育つんですよね。

    トピ内ID:1236794499

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    あのねえ

    しおりをつける
    blank
    もちもち
    アラフォー既婚子なしさんになら書き損じの挨拶状を出しても問題ない
    とでも?
    馬鹿で~す、ごめんなさいね♪って言ってるみたいなもんですよ。
    細かいことを指摘することがありえないって言うなら
    書き損じ葉書を堂々と出すことのほうがありえないよ。

    トピ内ID:0815424295

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    トピ主です。 続きです。

    しおりをつける
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    もものこ
    その時に義姉もいて『私が義実家(義兄の家)に良くしてもらっているから、同じようにもものこをお父さんとお母さん(義両親)が可愛がってあげようという気持ちはわかるけど、でも彼女は何も知らなくてほわぁ~っとして可愛いっていう年齢ではないと思う。お父さんは私があの年であんなんやったら怒るやろ!!』って義両親に噛み付いていました。義両親も『多分、誰にも何も教わらずに今まで来ているから可哀想といえば可哀想。学校も出て、仕事もしていたのに不思議ではある。だからこれからは自分たちが色々と教えていこうと思っている。息子が恥をかくことになるので・・・』という会話を結婚して初めて義実家に帰省した時に聞いてしまいました。あと義姉は『10日間も帰省するのに手ぶらで来るとかありえん。もものこが知らんなら弟(夫)に教えておくべき。』とか色々と私の悪口を言っていました。
    その夜から義母と義姉が食事の準備や洗い物をしていると、夫が私に『はよ手伝っておいで。』と言ったりしてきました。それ以来、私は夫から言われたら手伝うようにしています。手土産も夫が買って帰ろうというから買います。

    続きます

    トピ内ID:5914299051

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    働いた事ないの?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    普通は、申し訳ございませんを使いますが?
    一般常識がないのね。バイトや短期の仕事でしたか?
    細かい細かい言っていたら、
    幼稚園の役員は、大変よ。大丈夫?

    トピ内ID:6709990756

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    勉強になったってことで

    しおりをつける
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    pi
    目上の方へお渡しするものに関しては、多少気を遣った方がいいですよ。
    自分の近い身内であるとか、友達とかならともかく。

    確かに、残暑見舞いや修正テープといったくだりは、一般常識としては少し恥ずかしい部類に入るかと思います。目上の人に送るなら尚更。
    ご主人を代表して奥様がいろいろ手配されることも多いと思いますので、そういう意味ではご主人の品格自体も、相手の受け取り方によっては落としかねないので今後注意していきましょう。
    ここで指摘を受け入れられるかどうかが、今後の大人としての成長にとてもかかわってくると思いますよ。

    それにしても確かに、直接言ってくれればいいのにな~とは思いますね。
    お姉さんが「こう言ってたって言っておいて」と伝言をお願いしてめぐってきた指摘なのか、義父にこぼした愚痴を義父がもらして旦那様へたどり着いたのかはわかりませんけど……。

    トピ内ID:0024874585

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    できたお義姉様ですね

    しおりをつける
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    yurie
    修正テープで消して上書きされたハガキをいただいて嬉しい人いませんよね?
    お義姉さんは直接自分が言うと角が立つからご主人に言ってもらうように仕向けたのでしょう。
    有難いと思いなさいよ、トピ主さん。
    いくら身内でも普段から仲の良い義姉ではありませんよね?
    >私にはご飯やお茶をついでくれる程度で話しかけたりはしてくれません。
    普通年下のトピ主からご飯やお茶をついで、積極的に話しかけるものではありませんか?
    ご主人の実家に行ってもいつもお客さん気分で過ごしているトピ主を見ていて常日頃常識に欠けている義妹だなと思っていたのかもしれませんね。
    そうそう、義両親やおばあ様、義姉のご主人にも話しかけてもらうのを待っていないで自分から話しかけるようにしましょうね。
    また、お義姉さんの情報
    >大手企業に勤めていた経験があるため、上下関係とか礼儀にうるさいアラフォー(既婚子なし)です。
    この一文にトピ主の意地悪な性格が透けて見えた気がします。既婚子なし、アラフォーこのトピに何の関係があるのでしょうか?
    いつまでもお客さん気分で甘えていると孤立しちゃいますよ。気をつけましょうね。

    トピ内ID:7408355484

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    トピ主です。続きます。

    しおりをつける
    blank
    もものこ
    昨日の電話の件ですが、夫から義姉にかけてもらいました。そして、夫から謝ってもらいました。他にも直すべきところがあるならば教えて欲しいと夫は言っていました。私はそこまで頼んでいませんけど。でも義姉は義兄から義姉が正論を言っているのに悪者になる必要はないから何も言わず、目をつぶっておくようにと念を押されているようです。ハガキの件は夫の会社の人や知り合いにも同じ事をしていたらまずいのではないかと心配になったので義父に伝えたそうです。修正テープは夫の会社の人にはしていません。先輩には送りましたけど・・夫から聞かれていないので言ってません。
    それから、義姉は夫の実家を1泊3食付きの民宿だと思って帰省するなと言ったそうです。義兄は何も言うなというが、自分の両親が馬鹿にされているようで我慢ならない時があると。義両親は仕事をしているのを知らないのかと。義母が仕事から帰ってきて哺乳瓶を消毒するやつを買いに行かされていたし、息子が食事中に大泣きしていたら、あやすのは義両親と夫で、もものこは黙って食事していた。
    続きます。

    トピ内ID:5914299051

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です。続きです。

    しおりをつける
    blank
    もものこ
    義母がこき使われて心配だから実家に帰るけど、私達がいる時にわざわざ帰りたくないと言ったそうです。
    ミルトンを買い忘れましたと義母に言ったら、じゃ夫と買っておいでと言われましたが、夫は寝ていて、場所がわからないと言ったら義母が買いに行ってくれました。それから、2週間帰省する時も電話で義母へ連絡したら、2週間も長くない?と聞かれましたが、栄養つけに帰りますと言いました。だって、義母が作った料理はとても美味しいんです。それに、孫とずっといれて嬉しいかなと思って・・・あやすのも孫がいればこそできる事ですから。
    義姉は私達の結婚式の時、私の両親にうちの娘、天然ですからよろしくお願いしま~すと言われたし、式が終わって控え室から私の祖母や母が出ていく時に夫の母や親族に『お疲れ様でした~』って帰っていったのでみんな唖然とした。で、私の家族の話は私には言うなと夫に言ったそうですが、夫がすごく驚いていたので無理やり教えてもらいました。私の家族のどこがおかしいんでしょうか。みんな仲良しで喧嘩もしないし、良い家族です。

    トピ内ID:5914299051

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主母への配慮

    しおりをつける
    blank
    hisa
    身内でも修正テープで消して再利用ってありえないです。
    他も義姉さまの言うとおり。
    小学生がやっても親から怒られるんじゃないかなぁ?
    旦那さまだけじゃなくトピ主さまのお母様も恥をかきます。
    それに本来はお母様が教えないとダメなことです。
    それを義姉さまから指摘されるより義父さまからの方がお母様に対しても角が立たないと思います。
    礼儀を気にする人ならお母様の立場を気にされたんじゃないですか?
    素直に聞かなければどんどん恥をかくのはお母様です。

    トピ内ID:5239942155

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    私も義姉さんタイプは苦手ですが

    しおりをつける
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    ゆきんこ
    >こういう事をきちんと教えておかないと弟(私の旦那)が恥をかくと言っていたそうです

    なんだか言い訳がましい、

    「こういうの、私はとても気になるの」
    で、いいのに。

    でも、おっしゃってることは正しい!
    教えていただいたと思いましょう!

    トピ内ID:7266468489

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    正論だけど鬱陶しい

    しおりをつける
    🐶
    ぽち
    トピ主さんの「釈然としない」というお気持ち、お察しいたします。

    しかし、今回はお義姉さんのおっしゃることが正論です。
    イチイチ鬱陶しいのは分かりますが、正しいことなのでおとなしく聞いておきましょう。

    確かに、細かいことだし、直接言えばと思います。遠回りにしろ、義姉→旦那→トピ主でいいと思います。
    義父を経由させたことはちょっと意地悪ですよね。でも、やり方が陰湿だからと反抗するのは得策ではありません。
    義姉以外のご親族はトピ主さんを可愛がっているようですし、お義姉さんに
    「ハガキの件、教えていただいてありがとうございました。至らなくてお恥ずかしいです。これからも、お気づきの点はぜひ教えてください」
    とお礼を言って、ここは素直に聞いてトピ主さんの株を上げましょう。

    お義姉さんに礼を尽くす様子を見れば、ご親族はさらにトピ主さんを可愛く思う様になり、お義姉さんはトピ主に冷たくあたりにくくなりますよ。

    トピ内ID:8780858640

    ...本文を表示

    素直に受け取るが一番。

    しおりをつける
    🐴
    ハーゲンダッツ
    あのね、
    親戚だから指摘してくれるの!
    赤の他人だったら非常識だと嘲笑したり短気な人なら失礼な、と怒るところです。
    素直に、指摘しにくいことを教えていただきありがとうございます、の気持ちでいなきゃ。

    直接あなたに注意したら角が立つでしょ?
    義父や夫まで自分の非常識な行動をバラされた気持ちになって恥ずかしいのは分かりますが。

    ハガキ代もったいないってたかだか50円。
    そんなので評判を落とすことの方がもったいない!

    トピ内ID:9510506698

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    ちょっとひっかかったのですが

    しおりをつける
    blank
    小姑3人
    ご主人の実家で、義姉さんはご飯やお茶をついで下さるの?
    私も義姉が多くて緊張の連続でしたが、夫や自分のご飯は私がつぎました。
    いえ、他の人のもですね。つまり家事参加してました。
    多分、いろいろな面で甘えが出ているのだと思います。
    でも、あなたの心がけ次第で、年と共にいい関係になれる可能性ありますよ。子供にかこつけて食事の支度はお任せなんてことはないように気をつけて下さいね。

    トピ内ID:3391428078

    ...本文を表示

    素直になることを知りましょう

    しおりをつける
    🐷
    くろ
    トピ主さんは今回の葉書のことだけではなく、今までにもたくさん非常識な発言や行動をなさっているのでは?それが蓄積されて、義姉さんは堪りかねずにご注意なさったのではないでしょうか。トピ主さんのお書きになった文章から、それが容易に想像できます。

    義父さんも日頃のあなたの発言や行動に問題を感じていらっしゃるからこそ、義姉さんの指摘をあなたに伝えたのだと思います。「言いくるめられた」のではなく、義父さんご自身も「そうだよなぁ」と思われたのでしょう。

    トピ主さんの周りには、あなたに賛同してくれるご友人がいるかもしれませんが、それは「意見すれば関係が気まずくなるから言わない」だけです。
    義姉さんやこのトピックに書かれる意見は、耳が痛いことばかりだと思いますが「自分が絶対正しい」と思っていたら成長できませんよ。自分でそれに気づけないなら、気づかせてくれる人の意見は貴重です。

    相手の言うことを認めたら、謝ったら「負け」じゃないんですよ。「成長」なんです。謝ったとしても義姉は「勝った」なんて思いません。
    素直な心を持ちましょうね。

    トピ内ID:9985716688

    ...本文を表示

    差出人は?

    しおりをつける
    抹茶アイス
    夫婦連名じゃないんですか?
    私だったら、弟に「おまえ、間違ってるよ。恥ずかし~(笑)」と言って終わりです。
    父親や弟経由でわざわざ義妹になんて言いませんが。
    それをあえてやってしまえば小姑の意地悪になってしまいますから。
    義理のお姉さんの小言のターゲットは、そもそもほんとにあなたなんですか?

    トピ内ID:4930673525

    ...本文を表示

    苦言を呈してくれる人には

    しおりをつける
    blank
    朋子
    感謝しましょう。
    義姉さんの言っていることが間違っているならともかくおっしゃる通りではないですか。
    義家族だからいっか~と思っただけで旦那さんの職場関係の方にはちゃんとした物を出すわよ~!と言ってもそれはそれで義家族とは言え親しき仲にも礼儀ありでは?と思います。
    そして何より暑中見舞いと残暑見舞いの間違いは間違いですし。

    言い方や経由する人はもう少し気を使って欲しかったとは思いますが、許容範囲だと思います。
    お会いした際にもお茶を継ぎ足してくれるという事はもてなしてくれていると思いますよ。
    話しかけてくれないとおっしゃいますが何故貴方からは話しかけないのでしょう?
    貴方からアクションを起こしてもいいのでは?

    それよりも貴方は義実家で座ってお話しているだけだったらその方がどうなのかしらです。
    私は20代後半の既婚子供一人ですが夫の実家にお邪魔する際はエプロン持参でお手伝いをさせていただくので義妹(年上ですが)さんと共通の話題がなくてもお台所や夫の小さい頃の話を聞かせて頂いて義母や義妹さんと盛り上がっていますよ。

    トピ内ID:0789194219

    ...本文を表示

    どっちもあり得ないです

    しおりをつける
    🐧
    つぐみ
    主さんの常識の無さも恥ずかしいけど、わざわざ義父経由で忠告する義姉も変わってるなと思いました。

    義父に言わせることでどういう効果を狙ったのかは解りませんが…波風立て無い様な伝え方は他にあると思いますがね。
    そもそも余程気に入らないと言う場合でしょ?こういう事わざわざ指摘するなんて。

    主さんも勉強になって良かったですね。

    トピ内ID:5675756802

    ...本文を表示

    今義姉の話を素直に聞かなかったら…

    しおりをつける
    💡
    赤とんぼ
    先々、あなたの御主人の大事な取引先や上司の眉をひそめさせる事をしでかしかねませんよ、あなた。
    あなたの御家族があなたを注意しなかったのは彼らも非常識だったからです。
    かくいう私も非常識の天然ちゃんでしたが、若い頃先輩にしかられ恥をかいて常識を身に付けさせて貰いました。
    煩いと遠ざけるのではなくありがたく教えを請えば、あなたは良い奥さんになれますよ。

    トピ内ID:2946797803

    ...本文を表示

    常識って人によって違うけど・・・

    しおりをつける
    blank
    うーん
    今回の義姉さんの指摘は正しいですよ。
    1つなら、見逃せても3つ重なると心配になるかも。
    それって中小企業でも常識ですよ。
    凄い親しい方なら、ごめんねーで終わるんですけどね。

    トピさんのキャラって好みが分かれると思います。
    トピさんの家族を否定するつもりはないけど
    これからお子さんが大きくなると
    面倒な他人とのお付き合いが増えると思います。
    (幼稚園、学校の保護者とか)
    そこで困るんじゃないかな。

    トピさんのいいとこは両親も義両親も
    同じように接することができること。
    でも、それって遠慮がない、礼儀がない、ずうずうしいと
    とらえる方もいますよ。
    もう、30歳。
    外から見た自分を冷静に受け止めて、
    外に見せる自分を作れるようにされるとよいですよ。

    義姉さんはまさに適任です。
    素直に受け取りましょう。

    トピ内ID:9244098496

    ...本文を表示

    ダメだこりゃ

    しおりをつける
    blank
    ishino
    トピ主さんのレスを読んで、アゴが外れそうになるとともに、納得しました。

    「そんな細かいことをちくちく言ってくること自体、ありえません。」
    なんんて偉そうなこと言ってるけど、何があり得て、何があり得ないのか、あなた分からないでしょ?
    「天然」なんて言葉でごまかしてもダメです。あなたとあなたの実家は、おかしい。普通じゃない。

    義姉さんには「直接言え」と言いながら、自分だって、ご主人に電話掛けさせてるじゃないですか。なんだ、そのダブルスタンダードは?

    義姉さんが心配した通り、あなたは既にご主人の先輩へのハガキに修正テープを使ってしまったんですね。
    何も知らない上に、指摘されるとヘソ曲げる。
    こんな残念な嫁が来て、義実家の皆さんがお気の毒だわ~。

    トピ内ID:0930369829

    ...本文を表示

    こりゃ酷い

    しおりをつける
    blank
    アキ
    トピ主、常識知らずで厚かましすぎ。
    実家の方もちょっとアレレですね…。

    これを機に、自分は世間知らずで常識が分かってない事を充分に自覚して勉強なさって下さい。

    随分と甘ったれた認識しかお持ちでないようですから、義姉の当たり前の指摘も厳しく感じるでしょうが、そこは「教えてもらってるんだ」と腹を立てずに感謝して下さい。

    頑張って下さいね。

    トピ内ID:6037899846

    ...本文を表示

    変わったご家族ですね(笑)

    しおりをつける
    blank
    まつ
    主さんやお母さんは変わったご家族ですね!

    修正テープで投函…もったいないから投函したくなる気持ちはわかりますが、でもやめといた方がいいですよ。友人からでももらったらやっぱりいい気はしないですよ。

    トピ内ID:4488530558

    ...本文を表示

    はがきは単なるきっかけ

    しおりをつける
    blank
    アラフォー
    トピ主さんのレス4つ、読んで解りました。
    全てに置いて気が利かない一般常識が無いんですよ。トピ主さんは。
    それを相手に指摘されても、「何で?私が悪いの?」って全然解ってないし。
    責任の半分はそういうふうに育てた両親にありますね。
    「うちの娘、天然ですからよろしくお願いしま~す」ですか。
    御両親に備わっていないものを、その娘(トピ主)に求めるのは無理ですね。
    トピ主と両親、かなり痛いです。
    私も義姉、義両親の立場なら結婚反対します。
    自分の息子の女を見る目の無さを嘆きます。
    常識が無いうえ、厚かましい嫁なんて最悪です。
    トピ主さんのしてることは、相手に負担をかけている、迷惑、厚かましい 事なんですよ。

    トピ内ID:0905083393

    ...本文を表示

    ここがね

    しおりをつける
    blank
    天然一家?
    「謝っとけばいいかなと」
    こういう所に本音以上の本音が出ます。
    トピを読んだ方に同情されたいならもっと注意深くしないといけませんね。
    義理家族に好かれていないのを感じているなら、もっと気をつけないと。
    実家族揃って少々常識にうとく気の利かない方々なのだという事はよくわかりましたが。

    トピ内ID:2902752719

    ...本文を表示

    出た!「天然」(しかも親から発言)!

    しおりをつける
    blank
    さりさり
    やっぱりね~。残念なお育ちでしたか。
    自分達の躾のいたらなさを「天然」て言って、「よろしく~、お疲様~」ってご主人とそのご家族に非常識娘をバトンタッチなさったのですね、トピ主ご家族は。
    そら、確かに明るいね。

    ご主人に言われないと台所の手伝いを申し出ないの?
    手土産持参しようと思ったこともないの?

    で、やっぱり修正テープのハガキ、先輩にも出しちゃってるじゃん!
    「身内だからいいか」って書いてませんでした?
    先輩は身内じゃないでしょ?あーあ、ご主人に恥かかせてますね。
    義姉さんのご心配通りですね。

    お若い世間知らずのお嬢さんかと思いきや、30歳。

    義両親の「可哀想」ってホントだわ~。

    トピ主様~、小町の皆様と義姉さんのご意見をよく聞いて読んで。
    大急ぎで常識やおつきあいのマナーをお勉強しないと、ご主人もお子様も恥ずかしい思いをしますよ。

    トピ内ID:4234349545

    ...本文を表示

    義両親も言っている。義姉だけじゃない

    しおりをつける
    🎂
    うん
    >先輩には送りましたけど・・夫から聞かれていないので言ってません。
    自分の都合のいいことはだまっておくのね。
    >『10日間も帰省するのに手ぶらで来るとかありえん。もものこが知らんなら弟(夫)に教えておくべき。』とか色々と私の悪口を言っていました
    義姉だけでなく義両親も納得されているのでしょ?「あれじゃ息子が恥をかく」と。
    つまりあなたの「悪口」を夫家族みんなが言っている!ということですよね。
    あらあらかわいそうに。
    でも「悪口」と受け取ることで自分を正当化するしかない、あなた自身がそうさせていることが一番かわいそう。

    「義姉が直接いえばいい」といいながらあなたは必死に夫にすがっているのですね。
    義姉にそうしてほしいというのならあなたもそうしたら?そうしないのは義姉に色々言われる自分をみせて「私は義姉に嫌われているの。いじめられているの。かわいそうでしょう。悪いのは義姉なのに」って印象づけたいのでしょうね。
    そういうこずるいことには頭が回るんでしょう。

    「とにかく孫連れていけば私は楽できるしあちらも嬉しいでしょ。親孝行よ!なにが迷惑?」な考えはよしましょう。

    トピ内ID:2667972778

    ...本文を表示

    それ悪口じゃありませんよ

    しおりをつける
    blank
    二の腕ブヨブヨ
    >~色々と私の悪口を言っていました
    トピ主さんは自分が気に食わない事は全て相手が意地悪だ、悪口だと思う人でしょうか?
    義姉さんは自分の立場を弁えておられて、一般的な常識を教えるようご両親に言っただけですよ。

    >だからこれからは自分たちが色々と教えていこうと思っている。息子が恥をかくことになるので・・・
    義理のご両親もこう仰ってるそうなので、トピ主さんは一般常識とされている事で知らない事が多々あると言う事は自覚出来ているのでしょうか?

    >義姉は夫の実家を1泊3食付きの民宿だと~
    続きを読むと、トピ主さんは義理実家にしょっちゅう行って、義理両親のお金で散々飲み食いしてミルク等も買わせてお金だけでなく肉体的にもコキ使っている様子。
    これでは義姉さんとしては頭に来て当然です。

    義理両親が爆発しない分、義姉がイライラするのだと思います。
    義姉さんはとっとと実家を縁を切るのが一番平穏に過ごせそうですね。
    親を捨てられるような人ではなさそうなので無理そうですが。

    いや、それにしてもトピ主家凄いです。
    私が義理両親なら息子ごと絶縁します。付き合うの無理です。

    トピ内ID:4975972678

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    筋金入りの鈍感ですね

    しおりをつける
    blank
    まゆ
    あなたは鈍感で周囲の視線は気にならなかったと思いますがたぶんあなたは今まで周囲から「常識からズレててボーッとした変わり者」という評価をされています。「天然」はそれの代わりに使ってはいますが本音は上記のことです。
    あなたはどう思われても何も気にしないかもしれないけど赤の他人の私でもあなたの旦那さんは恥をかくだろうと心配になりました。義姉は口うるさいのではなくここまではっきり言わないとあなたの場合はが理解できないからその言い方になったんでしょう。しかも自分が直接言うとあなたは「嫌われてるから」という理由と勘違いし、問題の本質を見失ってしまう恐れがあるためトピ主さんに上手に噛み砕いて話をしてくれるだろうと考えて旦那さんに伝えたのでしょう。
    もしあなたが私の娘や血のつながった姉妹なら義家族の方に「色々気付かない事が多いので言い過ぎと思うところも言ってください」とお願いしますね。これから先いろんなトラブルを引っ張り込む危険があると思います。

    トピ内ID:3673792171

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🐷
    アラサー。
    あなたが指摘されたコト、すべて当たり前のことですが?

    あなたこそ、このくらいのことを知らなくて恥ずかしくないの???

    なを、身内だし、“ごめんなさい”のほうが親しみがあるとお思いかもしれませんが、ハガキや手紙ではナシです。

    直接のやりとりの中では場合によってはアリというレベルです。

    トピ内ID:1813574852

    ...本文を表示

    トピ主に原因がありすぎ

    しおりをつける
    🐧
    いりお
    ハガキの指摘の件だけでしたら
    (勿論、指摘は正論ですしトピ主が失礼なのは変わりませんが)
    義姉さんが少し神経質な性格なのかなと感じましたが
    後のトピレスを読んだら、人に配慮ができないトピ主への悪印象が
    たまりにたまって漏れだしてきてるのかなと思いました。

    基本的に、トピ主は義実家に対して礼儀がないですね。
    というか、自分の振る舞いを、自分の都合のいい方に勝手に考えてて
    正当化してるところが救いようがないです。

    義実家と打ち解けた間柄になる努力もしてないどころか
    義実家に対して非礼ばかり重ねてるのに
    自分を受け入れない相手が悪いみたいな言い方はよしましょう。

    義姉さんを気にくわないのはよく伝わりましたが、それ以上に
    30歳にもなるご自分の配慮のできなさを気にする方が先だと思います。

    子供も居るような大人の割に、考え方が幼稚な娘気分が抜けてなくて呆れます。

    トピ内ID:0699018164

    ...本文を表示

    いろいろビックリ過ぎて言葉が出ない・・・

    しおりをつける
    🐤
    松五郎

    一つ一つ訂正しないといけないような感じですね。
    文章からして30歳の方が書いているとは思えません
    中学生くらいのお嬢さんかと思ってしまいました。

    >暑中見舞い
     これは立秋までです。立秋を過ぎたら残暑お見舞いです。
    >ほわぁ~っとして可愛いっていう年齢ではないと思う
     正論です。これは中学生くらいまででしょう。
    >10日間も帰省するのに手ぶらで来るとかありえん
     同意いたします。10日も家を空けたら生活に支障はありませんか?
     それに10日分の生活にかかる費用をどうお考えなんですか?
     食費、光熱費、水道代、簡単にあげてもこれくらいはかかりますよね?
    >手伝うようにしています
     言われなくてもお手伝いしましょう。
     お手伝いさん付きの義実家ではないのですから。
    >夫は寝ていて場所がわからない
     たたき起こして夫に買いに行かせましょう自分の子供のことなんですから。
    >2週間も長くない?
     こう言われるという事は歓迎されてないんですよ。わかりませんか?
    >『お疲れ様でした~』
     こういった時のマナーとしては本日はありがとうございましたです。

    トピ内ID:0181682450

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    可哀想なトピ主さん...かなあ

    しおりをつける
    blank
    匿名さん
    ご両親から一般常識を教わらず、今まで生きて来た中でも指摘してくれる友人、先生、先輩、上司...誰もいなかったのですね。
    お気の毒です。

    でもそうじゃなくて、もしかしたら指摘に対して腹を立てるばかりで無視を繰り返されてたのなら全く同情出来ませんが。

    ご主人、トピ主さんのどこが良くて結婚を決めたのかなあ。結婚したり、子供が出来たら変わると思ったのかな?今はどう思ってるのかな?こっそり聞いてみたいものです。

    トピ内ID:4741451546

    ...本文を表示

    きちんとしようよ

    しおりをつける
    blank
    まめこ
    当方の義弟夫婦も、自分たちの結婚式招待状に
    「○○ ○男様」と返信用ハガキ宛名に書いて寄越しました。。
    自分の名前に様付けって・・
    あきれましたが何もいいませんでした。

    失礼ながらトピ主さんは社会経験ないのでしょうか?
    ご実家も常識がなさそうですし・・

    義姉さんが指摘してくれたことはやはりきちんと
    した人から見ると当然の意見だと思います。
    これを機に素直に自分の間違いを認め、常識ある
    大人になりましょうよ。
    義実家にどっかり居座るのもやめましょ。
    慎み深く、他人を敬いながら生きていきましょうよ。
    自然に、宛名や住所に修正テープなんて非常識な事
    できなくなりますよ。
    それと、書き損じはがきは窓口で一枚5円で
    新しい物と交換してくれますよ。

    トピ内ID:2726430844

    ...本文を表示

    「天然」といえば許されるワケじゃないですよ?

    しおりをつける
    🐶
    匿名子
    レス拝見しました。
    なるほど、一事が万事その調子なのですね。
    義理のご実家が結婚に反対なさったのも頷けます。

    しかし、結婚して一児の母になったのですから
    これからはそれではだめですよ。

    まず、義理のご実家に押しかける期間が長すぎます。
    現に「2週間も長くない?」と言われている。
    つまり、義母様の本心は、迷惑だから短くしてくださいということです。
    はっきり言われたようなものなのに、わからないとは!

    「民宿じゃない」という義姉様の言葉が物語っているように
    上げ膳据え膳なのでしょうが、お邪魔する以上、
    本来はトピ主が家事を代行する必要があるんですよ?
    旦那様に促されてから行くのでは遅すぎます。

    それと、滞在時に手土産とお礼(お金)はお渡ししてますよね?
    トピ本文及びレスを見ていて心配になりました。

    それから結婚式のご実家の親戚の件。
    なぜ唖然とされたのか、本当にわかりませんか?
    それならば義姉様に徹底的に常識を教えてもらってください。
    身内で仲が良いことと、常識があることは別問題です。
    あなたのためになりますよ。

    トピ内ID:4639655433

    ...本文を表示

    常識がない

    しおりをつける
    blank
    おはぎ
    主さんの常識無さに唖然。

    大手企業に勤務だったとか関係ないでしょ。

    トピ内ID:9273253402

    ...本文を表示

    びっくりしました。

    しおりをつける
    😑
    ぴーころ
    まだ分からないのでしょうね。
    悪口ではなくて、トピ主さんが非常識なんです。
    10日間も帰省するのに、手土産一つも持っていかなかったんですか?
    私は、ほんの2,3時間、義実家に行く時でも、手土産を持っていきますよ?
    旦那様に言われないと、お手伝いの一つも出来ないんですか?
    もし、義実家でご飯等をいただいたら、何も言わず率先して洗い物などをするものじゃないんですか?
    トピ主さんがそんな感じだから、旦那様のご家族に結婚を反対されるんですよ。
    旦那様から言われるからじゃない。
    トピ主さんが気付いて、旦那様に言わないといけないことなんです。

    修正テープのはがきも、先輩にはお送りしたんですね。
    親しき仲にも礼儀ありですよ?

    トピ主さんは、甘やかされて育ったんでしょうね。
    逆に可哀想です、あなたが。
    ご飯がおいしいからって、旦那の親にはとても言えません。
    私だけではないかもしれませんが、とりあえず私の常識外のことが多すぎて、唖然としてしまいます…
    もっと、社会を知った方がいいかもしれませんね。
    お子様が、常識がない子に育たないよう、気を付けられてくださいね。

    トピ内ID:9308540974

    ...本文を表示

    それって天然って言うんですか?

    しおりをつける
    🐶
    アラサー主婦
    続きを読んでちょっと度を越していると思いました。
    天然なんて言葉で逃げないでください。
    非常識です。
    夫に言われなきゃいつまで経っても手伝いをしないとかあり得ません。
    義姉に直接言って欲しいなら、なぜ、自分で直接謝らないんですか。
    そもそも本当に天然なら、素直に好意としてうけとるのでは?

    トピ内ID:9341888236

    ...本文を表示

    ママ友と苦労するよ

    しおりをつける
    blank
    ミッキーうさぎ
    跡継ぎの男児を産んでくれたトピ主さんには、義両親も甘くならざるを得ないのでしょう。
    息子夫婦には、老後も看て貰いたいし。
    下手に悪知恵の有る嫁よりも、扱いやすい嫁でむしろ良かったと思って居るのかもしれませんね。

    トピ主さんは、今まで裏表なく天然で、周囲は「悪気のない子だから」と多目に見てくれたんだと思います。
    けれど、それは、それなりに付き合いを続けたからこそだと思います。
    むしろトピ主さんが礼儀正しくしたら「明日、雪でも降るのかしら」と思うくらいの。

    今までお友達の家に遊びに行く時に、手土産の習慣が無かったのですか?
    それとも、友達の家にはケーキやお菓子を買って行っても、夫の実家には要らない・自分の親にもケーキやお菓子を買って帰った事ないし、という考えですか?
    ママ友の家に手土産を持って行き「買ったケーキ出してくれなかった、ケチ」とか勘違いしませんか?

    これから、お子さんの公園デビューや、園でママ友とか出来ると思うのですが、暗黙の上下関係が読めずに、ボスママの地雷踏みそうで心配です。

    トピ内ID:2045082403

    ...本文を表示

    こりゃまた

    しおりをつける
    blank
    換気扇
    ご主人実家の方たちの苦悩が見えるようです。

    結婚式披露宴後のあいさつが「お疲れ様でした~」って
    言われた親族のポカーンとした表情を想像してしまってコントかよ!と。

    トピ主さん
    悪いことは言わないから義実家の方たちがおっしゃる苦言は素直に受け止めて
    それに従ったほうがいいです。
    義実家の方たちの言うことがすべて正しいとは限りませんが
    少なくともトピ主さん含めトピ主さん実家の感覚よりは広い常識があります。
    親族、ご近所、職場その他さまざまなお付き合いを円滑にできるよう
    トラブルを起こさないよう
    義実家の忠告をしっかり聞きましょう。トピ主さんのためですよ。

    トピ内ID:5932823565

    ...本文を表示

    残念な嫁…

    しおりをつける
    blank
    囲碁将棋
    義両親、義姉夫婦から見ればまさしく「残念な嫁」です。

    今のところ義両親には可愛がっていただけているようですが、匙を投げられるのも時間の問題だと思います。

    2週間も義実家に行くのに手土産もなく、働いている義両親を横目に上げ膳据え膳なんてあり得ません。

    「天然だから」と「常識がない」「マナーや礼儀を知らない」「人を思いやる気持ちがない」のは、全く違います。

    義姉に言われるのが嫌だったら、義両親に教えてください、間違っていたりおかしい所は指摘してくださいと、頭を下げなさい。

    あなたを修正するのは難しいかも知れませんが、今のままだとお子さんもあなたと同じように育ってしまいます。
    お子さんのために義両親に頭を下げて、自分の両親に教えてもらえなかった事を教えてもらうしかありません。

    それも嫌なら仕方ありませんがこの先ずっと、残念な家庭で育った残念な嫁というレッテルプラス、お子さんが大きくなれば残念なお母さん、ママ友というレッテルも貼られますよ。

    あなたには仲が良くて喧嘩をしないいい家族でも、周りからは娘ひとりまともに躾けられず、大切な事を教えなかった家庭としか見えません。

    トピ内ID:3532184542

    ...本文を表示

    二度目です

    しおりをつける
    blank
    茶坊主
    相当な「天然さん」なのですね。失礼な書き方ですが、トピ主さん実家も「天然一家」のようです。

    結婚式が終わって帰るときに「お疲れ様でした~♪」は、さすがに引きます。こういうときは「改めまして今後ともお付き合いのほど、どうぞよろしくお願いいたします。本日はお疲れ様でした。」と深々と頭を下げるものです。

    幸い、義両親ともに良い人のようですので、何かあれば率先してお手伝いすることを心がけ、気づいたことはなんでもその場で遠慮無く注意してもらう。くらいのお願いをしたほうが良いと思います。

    それから外へ出すモノ(手紙など)は、出す前にかならず旦那様のチェックをしてもらったほうがよさそうですね。

    頑張って「天然ちゃん」の称号を返上してください。

    トピ内ID:7434903893

    ...本文を表示

    正直非常識

    しおりをつける
    💔
    じじー
    文章を見る限りあなたは悪い人…というわけじゃないでしょうが、(失礼ですが)頭が悪くて気の利かない印象を受けました。
    まず、色々とお世話になっている義母を買い物に行かせたり、義両親だけに子供の世話を任そうという姿勢が一般常識で考えると非常におかしいです。普通の感覚ならば、義母に頼りっぱなしの自分を恥じ、せめて買い物くらいは何としても自分で行かなくては…と思います。
    この辺りの感覚はあなたの育った環境の影響が大きいと思いますが、一般常識を持ち合わせている人にとって、あなたの行動はすごく不快です。まずはご自分がおかしい事を認めて下さい。

    常識が染み付いていないあなたにとって、突然自分の価値観で測れない義姉の価値観を押し付けられる事は苦痛でしょうし、何故自分が悪者の様に扱われるのかと、怒りも覚えると思いますがその価値観を受け止めて、それに伴った行動を出来るようになって下さい。年齢が年齢だけに、それは凄く難しい事だと思いますがあなたにとっての成長になると思います。頑張って下さい。
    義姉は非常に正しいと思いますよ。義姉に根性を叩き直されるつもりで、色々と教えてもらってはいかがでしょうか?

    トピ内ID:7983302086

    ...本文を表示

    常識。

    しおりをつける
    💔
    みんみん
    32歳、小3のむすめがいます。

    正直あなたのした事(立秋を過ぎたら残暑、修正テープ、手土産等の件)

    はその歳で常識外れです。

    私が義姉の立場でも反対してしまいそうです。

    確かにハガキの件は夫関係者に同じ事をしてしまっては見っとも無いですよ。

    所詮嫁は他人です。2週間の滞在も図々しいし姑は嫌だったんじゃないかな。

    もっと世間の常識を勉強しないと恥をかくのは夫家族ですよ。

    トピ内ID:7881226229

    ...本文を表示

    ハズレ嫁だわ

    しおりをつける
    blank
    ひより
    礼儀にうるさいアラフォーって言うけど、
    あなたは常識すらないアラサーになりますが?

    謝罪の電話をしてもらいましたって…
    あなたが怒られてるんだから、自分で電話口で謝罪しなさいよ。

    手伝いは家のルールがあるのでわかりませんが、
    2週間上げ膳据え膳でお世話になるなら、
    お土産くらい買って当然でしょ。

    >先輩には送りましたけど
    旦那の評価下がりまくりですね。
    先輩の奥様は義姉と同じ感想でしょう。

    ご飯がおいしくて、孫をかわいがれるなら、
    義父母はこき使って当然なんですか?
    帰宅後にに物を買いに行かせるの当然ですか?

    2週間もいるの?と言われた時点で、
    >孫とずっといれて嬉しいかなと思って
    こうは思ってませんね。

    >私の家族のどこがおかしいんでしょうか。
    非常識で、
    図々しくて、
    思いやりが無く、
    反省を知らない、
    子供の躾が出来ない、
    そんな家族ですね。

    トピ内ID:5044615411

    ...本文を表示

    相手の気持ちを考えてみて

    しおりをつける
    blank
    おばちゃんX
    二週間帰省したら、働いてるお義母さんが疲れる。
    あなたは何もしない。
    あやすのも義両親。
    「疲れてるだろう」よりも自分の都合優先。


    あなたの行動には、自分以外の人への「思いやり」が欠けています。

    帰省のお土産や、ハガキの書き方等、常識が無くても「ごめんなさい、次から気をつけます」と謝って反省する、そして教えてもらう事は出来ます。


    でもあなたの場合、人に対する優しさが根本に無いので、誰も呆れて助けたくない感じ。
    それでも「それじゃダメだよ」と言ってくれる義姉は優しいね。
    「放っておきゃいいよ、あんなの」と思いますもん。

    聞く耳持たないなら、スルーしとけば?
    どうせ諦めますよ、そのうち。
    「選んだのは弟なんだから、困っても関係ないわ、やっぱり。」と。
    義両親もハッキリ断ってくるでしょうね。
    「働かざる者食うべからず。ここは無料の託児所でも食堂でもない!来るなら働け!働かないなら来るな」位、言います私は。
    言っても解らないふりする「天然ちゃん」なら、なおさら。

    トピ内ID:6254710236

    ...本文を表示

    トピ主さんのご家族

    しおりをつける
    🐧
    ほわわ
    よく言えば、ざっくばらんで親しみやすい。
    悪く言えば、礼儀知らず(しかも最低限の礼儀もない)

    お義姉さんはきちんとなさっている方のようなので、トピ主さんの礼儀に欠ける態度が許せないのでしょうね(多少、小姑根性もあるでしょうが)

    ちなみに、2週間帰省された時はその間はお義母さんはお仕事には行かれてましたか?
    もしそうなら、義理の両親が不在の間に掃除と夕飯の1品2品は作っておく、くらいのことはしても罰は当たりません。
    ミルトンの件に関しては、私がトピ主さんの立場だったら夫を叩き起こして、夫と一緒に買いに行ったと思います。
    自分の子供のものですからね、親である自分が動くのは当たり前だと思うので。
    孫も数日でしたら可愛いだけでしょうが、こう何日もだと相手する方は疲れますよ。たとえ可愛がっていたとしても。

    トピ主さん、これを機会に考えを改めた方が今後のためだと思います。
    お義姉さんのことを抜きにしても。ママ友社会で苦労しそう…。

    トピ内ID:7784701238

    ...本文を表示

    >私が悪いという意見が多かったので ?

    しおりをつける
    🐷
    ぶひ。
    >私が悪いという意見が多かったので昨晩、夫から義姉に謝罪の電話をしてもらいました。

    自分ではどう思いましたか?皆悪くないと言えば黙って流したの?
    それに夫から謝ってもらうのはどういうことですか?
    トピ主さんが天然と知りつつ、監修しなかったご主人もある意味悪いですが、基本は本人からするものではないですか?

    >息子が恥をかくことになるので・・・
    >もものこが知らんなら弟(夫)に教えておくべき。

    客観的に見るとコレは悪口じゃないです。
    教えていただけるならトピ主さんのお子さんのためにも教えていただきましょう。

    >私は夫から言われたら手伝うようにしています。手土産も夫が買って帰ろうというから買います。
    >私の家族のどこがおかしいんでしょうか。

    たぶん、世の中の一般常識的なものをトピ主さんはご両親から与えられていないのでしょうね。
    仲が良くてトピ主さんに良い家族でも、別問題なんですよ。

    トピ主さんは親から天然と言われてますが、ご両親も天然のようですね。

    トピ内ID:9068520405

    ...本文を表示

    可哀そうなトピ主…

    しおりをつける
    blank
    アビー
    今まできっとその非常識さを影で噂されていたと思います。
    わざわざ指摘しなくたって、他人はその非常識さを心の中で笑っていればいいんですから。

    今回義姉さんが初めて指摘してくれた、それはトピ主の悪口ではありません、世間からみて非常識だから指摘されただけ。
    また弟や両親の事を思って(トピ主の非常識な行動は旦那様や義両親の恥になります)心配しているだけです。

    トピ主には悪口に聞こえるかもしれませんが、すべて義姉さんが言っていることが世間の常識です。
    残念ながらトピ主両親は、そういった常識をトピ主に教育しなかったようですね。

    知らないと恥をかく、常識やマナーをきちんと学ばれた方がいいですよ。
    まだ30歳、今学ばないと本当に恥ずかしい親になってしまいますよ。
    お子さんの為にも、頑張って下さい。

    それと良い義両親ですね、感謝しないとダメですよ。
    何に感謝するのか、わからないとしたら…人として終わってますが、大丈夫かな?

    トピ内ID:8339103651

    ...本文を表示

    トピ主さん、残念だけど。

    しおりをつける
    blank
    peco
    ご実家からして常識知らずな家庭で育ってしまったんですね。お気の毒です。みんな仲良しで喧嘩が無くても、常識も無いんです。そこがおかしいんですよ。

    実母様の婚家に対するご挨拶も非常識、トピ主さんが書いてくれた義実家での振る舞いも、全部非常識です。だからお義姉さんに言われちゃうんですよ。

    私だって自分の親が嫁(他人)にこき使われ、酷い仕打ちを受けていたら心配です。その非常識を直して欲しいと望みます。

    トピ主さんの書いてくれたこと、本当に全部が非常識ですよ。お義母さんは働いているんだから、義実家に泊りに行ったら子供の世話はご主人に任せ、自分が台所に立たないと。
    台所はいいよって言われたら、他のお手伝いを申し出てお義母さんの負担を少しでも減らさなきゃ。

    ご主人の実家といえども別所帯。手土産は必須です。私だって自分の実家に帰る時は持って行きます。義実家は言うまでもありません。私が用意します。

    世間一般の常識をもった大人になりたいなら、子供も非常識にしたくないなら、お義姉さんはじめ義実家の方々の言うことを素直に聞いてください。トピ主さんは何もわかってないみたいだから。

    トピ内ID:6790248548

    ...本文を表示

    いろいろおかしいよ。

    しおりをつける
    銚子豆腐
    いろいろ気が利かないし、無作法だったのね。
    そして、それを指摘すると「悪口」って捉えるのね。
    でも、それはトピ主の家族も同じ感覚なのね。基本的な礼儀がない。
    「天然ですからよろしくお願いしま~すと」
    なんてよく言えたもんです。天然なのは家族全体じゃないですか。

    義両親、義姉と、トピ主の家の感覚が違うのでしょうね。そして一般的にトピ主の家が非常識です。


    そして、トピ主さん天然嫁本人じゃないね?義姉さんの立場の人かな?

    トピ内ID:2107202885

    ...本文を表示

    ぬけてますね…

    しおりをつける
    blank
    あれまあ
    あなたの実家のみなさんも。外からみたら、ちょっとたらないんだなあですみますが、身内になったらいろいろ大変そうです。常識が少し世間とずれていそう。最初は義姉さんもきついなあと思って読んでましたが、新しいレスを読んだら、そりゃ一言言いたくなるなあと思いました。ご実家は仲良し家族で、それはそれでいいことです。
    でもあなたは結婚して新しい家族をもち、お子さんもいます。そのままだと、お子さんを通して付き合っていく人の中でもういてしまうかも。せっかくのチャンスだと思って、義理親さんと夫さんにいろいろ教えてもらってなおしていったほうがいいですよ、ぜひお子さんのためにも素直に聞いてみて下さい。義姉さんのいうことはきつく感じたでしょうけどがまんして聞きましょうね。

    トピ内ID:5186464916

    ...本文を表示

    暑中見舞いは私も同級生から注意されたことがあります

    しおりをつける
    blank
    りっしんべん
    暑中見舞いの件は、私も遥か昔若かりし頃、不仲の同級生から同じ注意を受けたことがあります。直接ダイレクトに言われるのってすごく嫌なものですよ。トピ主さんは経由で言われてラッキーだったかも。

    ただ、嫁の立場で、小姑の義姉にくどくど細かい事言われるの嫌だ!って気持ちはお察しします。義姉に言われたらとりあえず自分でマナー辞典などで調べてみて、義理姉の言う通りだったら修正する(嫁として悔しいけど仕方ない)、もし違っていたら正面切って反撃すれば良いと思います。ちなみに私は上記不仲の同級生に他にも注意されて修正したことが実は間違っていてまた再修正することになってしまった経験があります。まず注意されたら自分で調べて納得し修正すべきところは修正してみましょう。

    トピ内ID:6258939118

    ...本文を表示

    かわいそうです・・トピ主さん。

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    本当に何も教わらずに、というか、世間一般常識がないご家庭で育ったんですね。(涙)
    お子さま、ご主人、そして何よりご自身のこれからの為にも、義理両親さまに教育しなおして頂くようにお願いしたほうが良いかと。

    トピ内ID:4697014491

    ...本文を表示

    大人の30は、分かれ道

    しおりをつける
    blank
    sahara
    常識を備え人からも信頼される人になるか、わがまま気ままに甘えたい放題で無知のまま年を取っていくかですね。
    40ぐらいになるとはっきりとしてきます。

    今回義姉さんに指摘されたことはどれも本当ならば恥ずかしいことです。
    あなた自身は「え?それって悪かったの?」

    と、言いたいところでしょうが、落ち着いて考えてみてください。

    帰省は、嫁の保養のためではありませんよ。

    トピ内ID:9823717572

    ...本文を表示

    いいお義姉さんですね。

    しおりをつける
    blank
    めるも

    あなたが知らなかったことを、たくさん教えてもらったんですから、
    ちゃんと覚えておきましょう。

    きっと、次からは影で常識はずれと、いわれなくなりますよ。
    よかったですね。

    あなたの常識は、他人の非常識だったことって、
    なかなか他人は指摘しづらいものです。

    いってもらったことには、素直に感謝したほうがいいですよ。
    あなたのために、言ってくれたのですから。

    トピ内ID:8284757810

    ...本文を表示

    学習能力がない?

    しおりをつける
    🙂
    しずる
    手土産を買うことや、家事を手伝う事。

    すべて夫が指示を出さないと動けないわけ?

    あなた子供以下ですか?

    子供だって、何度か指示すれば自分から
    「こういう時は、こうするもの」と理解するでしょう。

    天然ってひとくくりでいいますけど、
    もっと素直で可愛い天然なら大歓迎ですが
    自分を曲げない天然なんて可愛くもなんともないですよ?
    それも30にもなって。

    少し学習能力をつけましょう。

    まぁ、天然ですませてしまうあなたのご両親の
    躾の問題が大きそうですが、仕方ないですね。

    トピ内ID:1089459100

    ...本文を表示

    ありがたく受け入れましょう

    しおりをつける
    🐷
    さち
    続きレスの数々を読み、あなたの無知さや気のきかなさに唖然としました。
    義実家に手土産もなく長々泊まり込み、仕事をしている義両親や義姉さんが家事に動くなか、なにもしないって本当ですか!?
    それで良いとお思いなんですよね?
    30歳にもなって…信じられない…。
    今まで家族や社会で何も教えてもらえなかったんだろうなと思うと気の毒です。
    義姉さんは悪者と思われてまで忠告して下さるのに、これまた悪口と取るとは、救いようがないですよ。
    至極全うなことを言ってもらえてるんですよ、素直に受け入れて感謝してください。
    でなければ、いずれママ友などができた時に離れていかれるばかりか、最悪の場合お子さんまで変な目で見られたりしてしまいますよ。
    もうお母さんなんですから、頑張ってください。

    トピ内ID:0237456239

    ...本文を表示

    ここは素直に

    しおりをつける
    🎂
    パラソル
    素直に指摘されたことを直しておきましょう。
    確かに知っておかないと恥ずかしいことです。
    お姉さんはおせっかいながら、あなたや弟さんが恥をかかないように言ってくれたのですよ。
    どうでもよかったら言いませんもの。
    身内ぐらいですよ、言いにくいことを言ってくれるのは。
    ここはひとつ常識がわかって良かったと学習した方がいいです。
    もし、私が同じ立場だったら、「やっぱり言っておいてあげないと恥をかく。」と心配します。

    トピ内ID:7291952127

    ...本文を表示

    この親にして

    しおりをつける
    blank
    みりん
    この娘あり。

    トピ主さんは悪くないです。育った環境が悪いんです(笑)
    あ~びっくりして何も言えねぇ(汗)
    これからも頑張ってくださいね~

    トピ内ID:1529767750

    ...本文を表示

    直接言ってほしいのに

    しおりをつける
    blank
    virgo
    義姉には直接言って欲しいと言いながら、
    自分は謝罪ですら夫経由でするとはどういうことでしょう?

    たぶんトピ主さんには何言っても伝わらないと思うな。
    ご主人も恥ずかしいだろうなあ。

    トピ内ID:3803412811

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    家族の仲が良いからと言っても

    しおりをつける
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    もち
    一般常識があると言う事は全く別です。
    義姉さんは意地悪で言ってるんじゃないですよ。認めて素直に聞いたらどうですか?

    トピ内ID:7400904153

    ...本文を表示

    これからですよ

    しおりをつける
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    tomo
    年齢から考えると少し遅い気もしますが、まだまだ学ぶことはできます。

    あなたの実家のご家族はあなたにとって大切な人たちだと思います。
    ただ少し世間とはずれているようです。
    あなたも悪い人ではないとは思いますが大人の女性として今のままでは恥をかくだけです。
    義姉の言うことは厳しいかもしれませんが、正論です。
    一つ一つをよく聞いて次は同じ失態を繰り返さないようにしましょう。

    あなたが一生懸命変わっていけばきっと周囲の目も変わります。
    頑張ってください。

    トピ内ID:5049277699

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    価値観の違い

    しおりをつける
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    sati
    >他にも直すべきところがあるならば教えて欲しいと夫は言っていました。私はそこまで頼んでいませんけど。

    自分が間違ってるとは微塵も感じていないようなので、トピ主さんは変わるつもりはないのでしょうね。
    同じような考えのご家族の中で育ってるので、今更「非常識」と言われても納得いかないのも無理ありませんが、
    私はトピ主夫と同じ歳ですが、トピを読んだとき、20代の方だと思いました。トピ主夫もあなたを頼りなく感じているから、義姉に助言を求めたのでしょう?

    トピ主さんからみて、「常識にうるさくて面倒な義家族」って思ってるのと同じように、
    義家族からは「非常識で面倒な嫁をもらったな」って思ってるのです。

    「トピ主夫はいいやつだけど、奥さん残念な人だよな」って陰で言われたいですか?
    旦那様や、息子さんが恥をかいてもいいのなら、そのまま「非常識でも私の家族は仲がいいです」って言ってればいいと思います。

    トピ内ID:6149539796

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    あらあら…

    しおりをつける
    🐱
    妻欄
    ごめんなさい、追加レスでこれでもかと、トピ主さんのダメ嫁ぶりを出されたので、思わず笑ってしまいました。ご自分にとって不利な情報なのに、よくレスされましたね。(褒めているのですよ)


    まあ、結婚式の控え室を「お疲れ様でした~」って、出ていくご両親に育てられたのでは、常識を知らなかったのも無理もないのかもしれませんね。

    トピ主さんは、常識を知らないまま社会に出て、結婚して子供を生んでしまったようなので、可哀想にも思います。

    ご両親からの世間知らずの連鎖を断つ為にも、義姉さんや義両親に頭を下げて、常識を教わった方がいいですね。
    教えて頂くという姿勢を見せれば、義姉さんも義父母さんも優しく教えて下さいますよ。

    トピ内ID:9753448816

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    唖然

    しおりをつける
    😒
    ごはん
    追加レスを拝見しました。

    もう~何と言っていいかわからない、疑問だらけです。
    トピ主がおいくつか分かりませんが働いた経験お有りですか?

    ・修正テープで直して挨拶状を送るなんて信じられない
    ・義姉への謝罪の電話を自分でしないで夫にさせてるの?
    ・帰省時、義母に赤ちゃんのお世話をまかせて自分はしらんぷり、
     かつミルトンを何で義母に買いに行かせるの?
     買いに行く場所を調べる手段はいくらもあるし、ひとりで行けないの?
    ・自分の実家じゃないのに2週間帰省は長いし、生活費は払ってるの?

    はがきの宛先を修正テープで直した件を誰も言わないのはあなたがマナー知らずで教えても時間のムダか、ただかわいそうだからかどっちかでしょうね。

    まずは自分から動きましょう、学びましょう。
    ママ友ができたらあなたの常識しらずが周りに広まって、誰からも相手にされなくなりますよ。

    トピ内ID:6826694930

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    非常識な人?

    しおりをつける
    🙂
    おお
    天然というより、常識を知らない人ですか?

    いろいろ読ませてもらいました。
    修正テープの葉書だけじゃないんですね。
    他にも手土産や、帰省2週間。
    お嬢様というか、KY。
    周りのことを気づかない、自分が幸せならいい人。

    私が義姉なら、義父に言うかもしれませんね。
    義父は息子の嫁だから強く言わない。
    義姉は常識人。
    子供がいたら、義実家では何もしないんでしょうね。
    私は子供を生んだの~面倒を見させてあげてるのよ~と言い、
    家事、子守はやらず、自分のこと。
    普通のお嫁さんなら、旦那よりも手土産や迷惑にならないよう気をつけると思いますが、非常識なあなたは気づかないままなんでしょうね。

    きっと、子育てをしていくうえでも、ママ友にも気づかないうちに
    ずうずうしい態度をとって嫌われてしまいそう。
    母親らしく嫁らしく。

    トピ内ID:2522118340

    ...本文を表示

    追加のレスをよみましたが

    しおりをつける
    blank
    うーん
    トピ主さんのご家族も非常識と言うか、
    そりゃ義実家が嫌がるのも無理はない気がします。しかも逆ギレしてるし…
    ムカついているから、「直接言えばいいのに」とか相手の態度が癪にさわっているのでしょうけど、逆に直接言ってきたら言ってきたで文句を言いそう(笑)
    もものこさん仕事出来なさそう…

    義姉さんのおっしゃることは正論なので旦那様に恥をかかせないように常識を身につけた方がいいと思います。
    そしてここでこれだけ愚痴を書けるあなたは天然じゃなくて非常識なバカなんですよ。
    本当の天然さんは天真爛漫なだけでこういう事は素直に受け止めますから…大体30にもなって「天然」で通ると思ったら大間違い。

    トピ内ID:8432730481

    ...本文を表示

    トピ主さんのご家族がおかしいです。むしろ

    しおりをつける
    🐶
    六点マイヤー
    私の義妹も国立大学を院まで出たのに他人の披露宴に白いドレスを着てくるような人なのですが、私なら言いません。だってやはりその家の人、トピ主さん家族みたいですし私とは他人ですから。
    『もっと恥をかけばいいのに』ってスルーしちゃいますよ。
    残念ながらお義姉さんの仰っていることは何ひとつ間違いはありません。おそらくご主人はトピ主さんが言われている10倍はトピ主さんの『おかしな所』を言われているはずです。
    そもそも30過ぎで『いれるじゃないですか』ってら抜き言葉を使ってたりアラフォー子無しってのも関係ないです。寧ろそんな『おかしな人』なのに人の親なのが嘆かわしいです。
    娘が天然だからよろしく~って言う親御さんもいません(苦笑)『至らない娘ですが』って完璧な娘を嫁がせるときにだって言うんですから。
    親御さんが諸悪の根源のようですが、ここまで育ってきているのにお友達からも職場(社会人経験がおありですよね)でも言われないなんて…
    本当に義父母が言うように哀れな人です。いるんですねそんな人。

    トピ内ID:8087429525

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    天然って

    しおりをつける
    😨
    なおなお
    褒め言葉ではないのわかりますか?「空気読めません、常識ってなんですか?」の痛い人を指した言葉です。

    ご家族仲がよく、喧嘩もないのは誇っていいことですが、他人に対する礼節がないのは恥ずかしいことです。「他人に対する礼節」が解らなければ、解るまでマナー本を沢山買って読みましょう。お子さんが幼稚園にあがる前に年齢にふさわしい常識を身につけないと、義理の実家で味わったより辛い思いを、お子さん共々することになります。

    義理のお姉さまもご両親も優しい人達です。ふつうの義理関係だったら、もっと辛辣な事言われてますよ。

    ご主人がお姉さまに「他にも直すべきところがあるならば教えて欲しい」と言ったのは何故だと思いますか?日頃のトピ主を見ていて不安になったんです。このままではあちこちで揉め事の種になるって。結婚前の身内の反対が今になって「こういう事だったのか」って身に沁みてきているんです。愛想尽かしをされないためにも、ご自分の問題点を見つめてみてはいかがでしょうか?

    意地悪な事言っちゃうけど、好きではない人の産んだ子なんて、孫でもそんなに可愛くないんです。

    トピ内ID:7738679570

    ...本文を表示

    はあ~~~

    しおりをつける
    😨
    ポン
    30才にもなって常識が身についていないトピ主に驚きです。
    いくら家族仲が良かっても、トピ主の育った環境は常識からかけ離れています。
    残念な家族でしたね、きっと周りから奇異な目で見られていたのではないですか?

    義理姉は嫌な役を買って出てくださった貴重な方です。
    感謝すべきです。

    子供のためにも今からでも常識を身に着けていく努力をしてほしいです。

    トピ内ID:8078939795

    ...本文を表示

    常識

    しおりをつける
    🐱
    ちゃ~
    仲が良い家族だから常識がある。。。とは限りません。
    天然ちゃんだから、何をしても許される。。。って事ではありません。
    少し厳しいかもしれませんが貴女とご主人の事を思っての行為です。
    貴女もそんなに敵意剥き出しにしない方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:5430569147

    ...本文を表示

    はっきり言って

    しおりをつける
    😡
    はあ?
    貴方の家族は相当おかしいです。
    非常識でかつ厚かましい。

    両親はもう治すことは無理でしょうから、せめて貴方だけでも、義理家の言う事をしっかり聞いてください。

    あなた色々なところから影で笑われていますよ。

    トピ内ID:0305650608

    ...本文を表示

    元々無い素質

    しおりをつける
    🙂
    よん
    私の家族のどこが悪いんでしょうかって、悪くはないけど礼儀が足らないんだよ?楽ばかり考えないで真面目に受け取れば誰も非難しないし、きちんと出来なくても素直に「世間一般ではそうなんだな、これから気を付けて頑張ろう」と思えばいいんですよ。あとちゃんと目上の人を大切にしていますか?人に何かをしてもらったら感謝の気持ちを忘れない事。謙虚に行かないと自分やお子さんの為にもなりません。人には甘えてもいいけど甘えっぱなしで当然では、大人として恥ずかしいですよ

    トピ内ID:9668135914

    ...本文を表示

    天然の裏の意味

    しおりをつける
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    辰猫
    失礼ですがこの場合の天然は褒め言葉では有りません。
    マナーや常識が普通の感覚と大きく外れている・・・という意味ですよ。
    葉書きでもマナーが有りますし修正した物は出さないんです。
    義姉さんがここ迄言うのは、貴方と実家の感覚が少し違うからです。
    義理実家に行くのにもマナーが有ります、先ずは10日も行かないです、それも3食付の民宿扱いとは失礼です。
    必ず手土産は必要です。それに現金や商品券も包みます。
    それに手土産でもランクが有るの分かりますか? だから皆はデパートで買い包み紙にも拘るんです。
    持っていく数も拘ります、近所や親戚に配るかもしれないのでセンスや味に拘るんです。
    それにお客様ではなくやはり貴方が動かないと駄目なんです。
    人は本音と建前が有るんです、余にも正直に人の言う事を鵜呑みにしていませんか?
    言葉の裏の意味や含みを考えてください。
    会社勤めをしている時に『純粋すぎる』と言われませんでしたか?

    トピ内ID:2417144841

    ...本文を表示

    悪い人ではなさそうなので

    しおりをつける
    blank
    あんず
    文章からして、主さんは、頭は良くないけど(失礼!)悪い人ではなさそうな印象を受けました。

    なので、今、レスして下さってる皆様の意見を真摯に受け止める事が出来ると思います。そうあって欲しいです。

    主さんも御家族も悪い方ではないのでしょうが、世間一般の『常識』や『礼儀』が欠けているのは事実のようなので…

    トピ内ID:4817615618

    ...本文を表示

    トピを立ててよかったですね

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    失礼ながら、トピ主さんとトピ主さんのご実家は、相当な礼儀知らず、常識知らずです。(仲がいい悪いは、全くの別問題です。)
    このトピを立てることで、それに気がつけて良かったと思いますよ。

    これからは、冠婚葬祭や親戚付き合い、贈答マナーなどは、必ずご主人側家族に正しいやり方をきちんと聞いてから、行動に移しましょう。
    今から学んでも遅くはないです。
    これからしっかりと学んで、身につけていきましょう。

    あなたがきちんと学ぶ姿勢を見せることで、義姉のあなたを見る目も変わってくると思いますよ。

    トピ内ID:3871608574

    ...本文を表示

    ええ・・・どこがって・・・

    しおりをつける
    😭
    愛娘っこ
    全部書いてあること本当でしょうか?

    いい人かもしれませんが、それは同じような人が集まればこそ非常識が常識とまかりとおってるのでしょう。

    全て相手への配慮がない行動ばかりです。

    学がない・・・・と、いわれても仕方ない。

    あなたは幸い普通の常識ある家に嫁がれたのですから知らないこと、気付かなかったことを旦那さん経由でいいから教えてもらいましょう。
    恥かしいから、聞けないとかは無し、むしろ今のあなた自身の無知が一番恥かしいのです。

    あなたは至らない妻です。

    ですから実家は実家と割り切り、ご主人の家庭の常識を覚えていってください。普通の常識ある家庭ですので。

    トピ内ID:2757345047

    ...本文を表示

    天然じゃなくて身勝手で非常識なだけ

    しおりをつける
    😡
    一同年代
    追加レス読みました。
    あなたは恥ずかしい人です!
    私はあなたと同年代ですが、あなたみたいな非常識な人いると思うと情けなくなります。
    本当に腹立たしい!


    >2週間帰省する時も電話で義母へ連絡したら、2週間も長くない?
    >と聞かれましたが、栄養つけに帰りますと言いました。

    あなた、お義母さまをお手伝いさんか何かだと勘違いしてませんか?
    栄養をつけたいのなら、自分の実家に帰りなさいよ。


    >その夜から義母と義姉が食事の準備や洗い物をしていると、
    >夫が私に『はよ手伝っておいで。』と言ったりしてきました。
    >それ以来、私は夫から言われたら手伝うようにしています。

    はぁ?手伝うのは当たり前です。トピ主は自分をお客様だと思ってるんですか?
    世の中のお嫁さん達は、そんなこと言われなくても自らするんです!

    ずいぶんお義姉さんの事を悪くおっしゃっていますが、義両親も同じ事を思ってますよ。
    ただ、息子かわいさから言いたくても言えないことをお義姉さんが代弁しているに過ぎません。

    早く目を覚ましてください。

    トピ内ID:7935234418

    ...本文を表示

    今がチャンス

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    どれ程お若い奥様なのかと思ったら十分大人の30歳の子持ち主婦なのですね
    でしたら「私って天然だから」はもう通用しないと思って下さい。

    お義姉さんのおっしゃること、言い方は厳しいですが、ごく常識的なことです。
    これからは、あなた一人が“無知”と恥をかくのではないことを良く考なくてはね
    あなたは自分の子供にも一般常識を躾けていかなくてはなりませんから。

    指摘してくれる人がいることはありがたいことですよ。
    言われて気分を害してるだけなら何にもなりませんが
    「あぁ、そういうものなのね」と覚えて実行するようにしていけば自分の糧に出来ますし
    何より、母や姉の厳しい評価の目にも耐えて、至らない所を補おうと努力してるあなたを見れば
    ご主人もあなたを誇りに思い、大切にしてくれるでしょうし
    あなたにとってはお得なことばかりですよ。頑張って下さいね。

    トピ内ID:8709888012

    ...本文を表示

    ご両親が非常識な人なんですね。

    しおりをつける
    🐱
    しろうさ。
    他人の家にお邪魔するのに、(別世帯は他人の家ですよ)手土産も持たず、何の手伝いもせず働いている家人が仕事から帰って買い物に出すってどういう神経なんだか。

    逆の立場だったら嫌だと思わないですか?

    夫の妹家族がいきなり10日もやって来て、仕事で疲れているあなたにあれしろこれしろ、子供の面倒見ろと言ったらどうですか?

    まず10日もの滞在自体が有り得ないでしょう。

    あなたのご両親はとても非常識な方です。

    今きちんと義実家のやり方を教わっておかないと、夫は出世どころか会社でつまはじきになりますよ。


    いい義姉でよかったです。
    直接言って欲しいというなら自分から電話すべきです。
    自分で連絡先を聴いて、気づいた事があったらずぐに教えて貰った方がいいです。

    トピ内ID:5307733063

    ...本文を表示

    ちゃんじゅっちゃい

    しおりをつける
    💢
    たまこ
    会社関係には出さなかったんですから、修正テープが失礼だということは認識してるんですよね。では相手が誰だろうが修正テープ付きで出すのはやめましょうよ。失礼なんですから。私もいただいたことがありますが、なぜかこっちが相当恥ずかしい気になりました。

    ご実家の方たちと仲が良いのは大変結構なこと。ですが、トピ文を読む限り「一族揃って礼儀知らず」としか受け取れませんよ。

    あなたがその年になるまでこの程度で悩んでこなかったのは大変不幸なことです。
    でも今変わらなければ、後々お子さんがこっぱずかしい思いをするんですよ。まぁお子さんも気づかずに「ちゃんじゅっちゃい」になる可能性もありますが。

    どなたかもおっしゃってましたが、ご主人が「他にも直すべきところがあるならば教えて欲しい」と言ったのはご主人もあなたに「なんかおかしい」と思っているからですよ。

    大人になる前に親になってしまいましたね、残念です。

    トピ内ID:8334536999

    ...本文を表示

    うわーひどい!

    しおりをつける
    😣
    のんのん
    トピもレスも、徹頭徹尾ご自分の落ち度をあっけらかんと書かれて
    いるところを見ると(笑)トピ主さんは腹黒いお人柄ではないのかな。
    常識や気遣いの面ではちょっと...

    大人になって面と向かって言ってくれる他人なんていませんから、
    婚家で指摘されるなんてすごく恥ずかしい事なんですよ。
    そして、すいませんが100%義姉さんの言ってることが正しい
    なあと思いますね。

    トピ主さんのご実家を悪く言いたくはないですが、顔合わせや挙式の
    時にそんなんじゃ、『変な家族だな』『こんな家の娘で大丈夫か』
    って心配になって当たり前ですよ。

    >修正テープは夫の会社の人にはしていません。先輩には送りましたけど

    旦那にバレなきゃいいと思ってるかもですが、旦那さんの知らないところで
    少し失礼だとか、いい嫁さんじゃないなって評価につながるんですよ。
    結局義姉さんの心配した通りになってるし。手ぶらで義家に世話になるとかね
    ...

    「自称」天然だとおっしゃるなら天然らしく、今度義理家にお邪魔したら
    「私、気が利かなかったので色々教えて下さい☆」と素直に聞いて従ったら?

    トピ内ID:2645583945

    ...本文を表示

    心配だったのでしょうね。

    しおりをつける
    🐱
    ポテト
    読ませていただきましたが、きっと義姉は心配だったのだと思いますよ。
    天然で仲のいい家族としても、社会では通用しませんから
    ご主人もこれからそんな評価で良しとしなければならないのかと、家族としては不安でしょうね。
    暑中見舞いと残暑見舞いは小学生の娘に教えましたし、学校で習いませんでした?
    仕事して思いますけど。役職のある人に○○部長様 なんて手紙や封書が届きますが、届いたものに常識がないなんて電話して注意しませんよね。
    ただ、自分の中で相手に常識がないと思うだけ。そのレベルかと。
    注意してくれる人がいるって大切なことですよ。
    義姉が非常識なことを言っている訳ではないのですから、謙虚に受け止めて自分のものにしていけば、外に出しても恥ずかしくない嫁が出来上がるでしょうね。
    耳が痛い?それはそうでしょうね、でも今までが常識のない人生だったと思いやり直すいい機会では?良薬口に苦しっていいますから。

    トピ内ID:0062673819

    ...本文を表示

    あははは

    しおりをつける
    blank
    ビンタ一発
    追加トピ読みましたが、トピ主はただ年だけくって生きてきた人なのですね(笑)
    私も旦那さんの親なら結婚反対するだろうなぁって位、世間をナメてますね。お義姉さん達が可哀想。
    旦那さんの御家族は、両親に嫁に出して恥ずかしい育て方をされた気の毒なお嬢ちゃんと思っているのでしょう。
    お義姉さんの事とやかく言う前にご自分の教養の無さを反省して下さい。
    そして、義理とはいえ人様の家に手土産も持たず、手伝いもせずに居座る真似は止めた方がいい。
    旦那さんに言われなきゃ手伝わないなんて、それこそありえないわ(笑)。

    トピ内ID:9989149811

    ...本文を表示

    天然ちゃんなんですね

    しおりをつける
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    K
    レスを読みました。
    トピ主さん本当に天然ちゃんなんですね。あまりにも一般常識を知らなさすぎるというか人への気遣い方が無いというかずれているというか・・・。
    天然ちゃんの良いところは屈託がなく素直な所だけど、もう少し社会勉強をした方がいいですよ。

    たぶん義姉さんは厳しく育てられた分、他人にも厳しいタイプだと思います。
    色々と指摘されていくと思いますが自分のためと思い頑張って常識を勉強してね。
    まず、夫に言われなくても聞かなくても自分から進んでお手伝いが出来るようになること。義理実家で上げ膳据え膳はダメですよ。

    トピ内ID:9425084676

    ...本文を表示

    本当にわからないんだねぇ

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    トピさん、自分の書いた文章、よーく読んで。

    宛名の件も帰省の2週間も、手土産も、自分が相手の立場だったらどう思うか、一つ一つ想像してみましょう。

    先輩に、修正テープで送っちゃったんですね?そのせいで、ご主人が嫌な思いをすることがあるかもしれないって想像できませんか?
    今は、人間関係、プチっとスイッチを切るようにリセットする方が多いのです。ご主人にとって大事な先輩だったら…

    多分「私なら気にしない」って言い張るんでしょうけれど、

    いくらお義母さんのお料理がおいしくても、2週間って、長いです。
    あなた、2週間普段一緒に暮らしていない人の食事の用意したことありますか?しかも「栄養つけに」はご主人の稼ぎにケチつけてるようで2重にまずいです。

    二十歳そこそこなら「知らないのね」で済む事でも(二十歳そこそこの方に失礼ですが)30歳でそれでは、今後本当に困ることになります。

    あなたに任せていてはお子さんの教育に悪い、と危惧され、ご主人に愛想尽かされたら、あなただけ身ひとつで放り出されますよ。必死で義両親に世間の常識を教えていただいた方がいいです。

    トピ内ID:3991732797

    ...本文を表示

    天然って、褒め言葉じゃないですよ

    しおりをつける
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    まりり
    仮に褒め言葉だったとしても、20代前半までの若い人用。それ以降の歳の天然なんて、「大人のくせに常識の無い、空気の読めない人。しかも改善の見込みも無い人」を嘲笑する呼び方です。
    お笑い芸人以外の三十路で天然は、間違いなく痛い人です。

    トピ内ID:9016126243

    ...本文を表示

    違うよ、ちがうよ、不味いよ

    しおりをつける
    blank
    A
    このままじゃ、トピ主さん始め、トピ主一家は非常識者です。
    普通、式が終わったら「今後ともよろしくお願いします」って
    両家で挨拶しませんか?
    ハガキの件も、2週間手ぶらの件も30の大人が痛すぎる。
    普通の人は、こんなこと直接いいません。
    皆、わかって行動しますから。
    今のうちに矯正できるところは、直しておかないとママ友関係でも
    揉めますよ。
    この際、義姉さんに弟子入りして常識を教えてもらいましょうよ。
    5年後のトピ主さんのためです。
    皆さんのレスが大意です。

    トピ内ID:4866491612

    ...本文を表示

    2度目です。1

    しおりをつける
    😑
    夏バテ
    トピ主さんのレス4つめまで読みました。
    天然なご家族のなかで育ってきた方なんですね~ご家族の仲の良いことは素敵なことですが、ちょっと常識がずれている
    ことは自覚なさったほうが良いかもしれませんね。

    最初は良いお義姉さんとおもいましたが、ちょっと小姑な感じですね(実際小姑ですが・・)
    トピ主さんが帰省で来てるのに家でトピ主さんのことで言い争ったり、手ぶらでの帰省は弟夫婦のしたことなのに
    トピ主さんだけの責任かのように言うのも、旦那さんが「手伝っておいで」って言うのも何だか・・自分の実家なんだから
    旦那さんが手伝ってもいいのに、もしくは「一緒に手伝おうか」でもいいですよね。トピ主さんには赤ちゃんがいるのだから

    もちろんトピ主さんも気が利かないと思うし、言われた時だけ手伝うのもどうかと思うけど、帰省時の出来事はお義姉さんんが
    口を出す事じゃないと思います。義両親に言われるなら素直に聞けることでも、お義姉さんから言われると上から目線に感じて
    しまうのも分かる気がします。
     

    トピ内ID:6268187775

    ...本文を表示

    覚えた方が良いよ

    しおりをつける
    blank
    がんがん
    トピ主さん悪い事は言わない
    本当の本当に貴女のためを思って書きます
    義姉さんの忠告は有り難く聞いた方が良い

    貴女は親に常識を教えてもらっていない
    だから今苦労しているのです
    義姉さんの言う通り
    そのままでは夫も恥をかくし
    子供も同じ苦労をし
    立ち振る舞いや言動で見下されてしまいます

    義姉さんは貴女が躾されていない様子を見抜いての反対ですよ
    貴女はそれでも結婚できたから良いけど
    子供は分かりませんよ
    結婚相手として敬遠されてもしかたのない様子だったのでしょう
    子供が同じように育つのですから
    子供の就職だってままなりませんよ面接で見抜かれます

    貴女で変わらなくてはいけない
    子供のためにも

    子供がよそのお宅にお邪魔する際は
    手土産を持って行く事を教えてあげて下さい
    冠婚葬祭の場での立ち振る舞い覚えて下さい
    友達相手のような言動は友達にしかしないものですよ

    きついことを書きましたが
    本心から貴女のために書きました
    せっかく覚えられる環境にいるのだから

    貴女のせいじゃないからこそ変わって欲しい

    トピ内ID:5682334052

    ...本文を表示

    勉強した方がいいです。

    しおりをつける
    blank
    驚愕
    自分を変えないと、人間として本当にまずいです。

    常識を知らない理由は分かりました。
    トピ主さんは育った環境がよくありません。
    もっと別の世界でお金を払ってでも、マナー、常識を勉強した方が良いです。
    それまで旦那さん側の家には、旦那さんとお子さんで帰った方がいいです。
    これでは、旦那さん側のご家族があまりにかわいそうです。

    トピ内ID:1690909263

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    大丈夫ですか??

    しおりをつける
    🐤
    marin
    ハガキが勿体無いからと、修正テープで…とは… 30歳にもなろう人がどんなに失礼な事か
    指摘されないと解らないとは…
    それに、義実家では上げ膳据え膳ですか??正直、どういった教育をご実家で受けてこられたのか…
    あなたの行動一つ一つがご実家のイメージになるんですよ?
    ま、仕方ないですか…「お疲れ様」ですもんね。これに違和感を持たないとはね…

    トピ内ID:8048554309

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    神経が太すぎる

    しおりをつける
    🙂
    そんな葉書いりません
     常識がなくて、図々しい、と思っていると思います。
    大企業に勤めていなくても、郵便のマナーぐらい小学生だって知っています。
     私もこのような方が義妹だったら、悲しくなります。直接なんて、ばかばかしくて言いたくありません。
    でも、言わないと弟の恥ですから、仕方なく言ったのだと思います。

     義姉さんはあなた以上に違和感をお持ちだと思います。
    おかしいのはあなたの方です。

    トピ内ID:4951597986

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    天然だからは通じない

    しおりをつける
    blank
    さんしょのき
    修正液が許されるとすれば、自分の家族か親しい友人まで。親しくない人相手にそれはちょっと失礼でしたね。
    ご両親が「うちの娘天然だから」と言う事がちょっと。いい大人になっていてしかも結婚までするってのに、天然だから何かあってもスルーしてとでも?それはちょっと甘いなぁ。「しっかりやれ」っていうのがまあ普通。それと、悪いけど30にもなって「何も考えてない」って信じられない。本当に「義母に買いに行かせて申し訳なかった」とか「修正液はこの人には失礼だな」とか1ミリも思わないの?そうじゃないなら、ちょっと深慮しないとまずいですね。他にも色々な事を、まあいいかでスルーしているとしっぺ返し食らいますから、マジで(今回みたいに)。
    帰省も10日や二週間は長いですよ~長い(義両親さん働いてるのに)。夫が言うから手土産買って、手伝うの?自主的に考えて動きましょう?そんなんで、この先お子さんをまっとうに育てていけるかなぁ、第三者から見ても不安になりますよ。
    今時は、孫をあやすのが生きがいなんて年寄りも減ってます。顔を見せてくれるのは嬉しいけれど、働く義親に対して上げ膳据え膳はあなた気を使わなさすぎ。

    トピ内ID:9920219474

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    恥ずかしいよ…

    しおりをつける
    blank
    きいろ
    あなたが婚家で恥をかいているということは、あなたの実家の両親も恥をかいているんですよ。
    一体どういう躾を受けてきたんだろうと。母親が特に言われますからね。
    あなたはお母様から日頃のマナーや作法、婚家で可愛がられるような気遣いの仕方を教えてもらえなかったようですね、かわいそうに。
    それに謝罪の電話を夫にかけさせるのもどうかと。
    自分がまいたタネなのに。
    これじゃ、夫の友人付き合いやご近所、ママ友付き合いも大変でしょうね。
    ここは義両親や義姉に頭を下げて、色々教えを乞うしかありませんね。
    あなたのお母様はちゃんと教えられなかったようですから。

    トピ内ID:9019895017

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    この機会に

    しおりをつける
    blank
    美百合
    トピ主さんのレスを読ませていただきました。
    なるほど、です。
    トピ主さんの生育環境からして世間一般とかけ離れています。

    トピ主さんだけが悪い訳ではありません。

    この機会に、義理のご家族のアドバイスにまずは従ってみてはいかがですか?
    申し訳ないのですが、トピ主さんの実父母よりも常識があると思われます。

    トピ内ID:8930102434

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    2度目です。2

    しおりをつける
    😑
    夏バテ
    長々とすみません。続きです。

    トピ主さんがこれからすることは、・年齢相応の常識を自分で身に付けること(ネットや本などいくらでも情報は
    ありますよね) ・義両親には感謝を忘れず帰省の際は甘えすぎないこと ・義姉夫婦には身内だからと軽く考えず
    形だけでも礼儀を尽くすこと ですかね

    トピ主さんだって普段東京で育児を頑張られているんですよね!それってすごいことですよ!6ヶ月の赤ちゃんは可愛い
    けど大変ですもの。普段実家近くで毎週帰省できるお義姉さんにはトピ主さんの大変さは分かってもらえないのかな~ 

    天然は悪い意味だけではないと思います。天然なトピ主さんに旦那さんは救われていることがたくさんあると思います。
    しっかりしたお姉さんが近くにいたから、天然で可愛らしいトピ主さんを旦那さんは選んだのかもしれないですよね。

    人格やご家族を否定するようなきついレスはきにしないでね。これから覚えればいい!今回のことで足りないものに気付けて
    良かったですね!と応援レスもいっぱいありますよ!

    多分、今が変化の時なんですよ。応援してます!!

    トピ内ID:6268187775

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    トピ主さん、かわいそう

    しおりをつける
    blank
    旅人
    常識のないご両親に育てられて、常識をしらないまま成長してしまったのですね。
    宛名の件は氷山の一角。これまでもいろいろあった上でのお義姉様の苦言です。
    このままでは、ご主人が恥をかくだけではなく、お子さんまでもが常識を
    知らずに育って、トピ主さんのように失礼を失礼とも気付かぬ人間に
    なってしまいます。


    私だって常識やマナーが完璧ではありませんし、いろいろな失敗をしています。
    回りの様子を観察したり、本を読んだりして少しずつ勉強してきました。
    トピ主さんもまだ若いのですから、これからいくらでも改善できます。


    お義姉様の苦言は耳が痛いかもしれませんが、良薬は口に苦しと言います。
    トピ主さんが常識やマナーを身に付けていくうちに、お義姉様がおっしゃったことが
    理解できるようになれるでしょう。

    トピ内ID:5939742680

    ...本文を表示

    非常にマズイ

    しおりをつける
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    やん
    主さん、やばいですよ。
    あなたもご家族も常識がなさすぎます。
    結婚式の帰りに、夫の親族に「お疲れ様~~」って…
    ありえないでしょう。

    あなたはまったく悪気がないのでしょう、なんとなくわかります。
    しかしあなたと、あなたのご家族は非常識すぎます。

    最初トピを読んだ時は二十歳そこそこの子かと思いました。
    30歳でそれは本当にヤバいですよ。

    今回の投稿が良いきっかけになったと思います。
    皆さんの書いていることをよーーーく読んで考えて下さい。
    このままお子さんでも生まれた日にゃ、あなたと同じ
    非常識な子供になってしまいますよ。

    トピ内ID:6391967332

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    天然でかわいいのは十代までかな?

    しおりをつける
    🐧
    ぽわこ
    男性はどうか分かりませんが、女性は天然な女性のことをまず嫌っていると思います。常識外れで、気が利かないってことですから。でもまあ、十代だったらまだかわいいと思えるかな? 社会に出てから常識身につけてね、の願いも込めて。
    三十代で天然。
    社会に出てからも常識身につけられなかった、ただの非常識ばばあ(失礼)ですね。

    三十代の女性に「私天然だから仕方がないんですー」って言われたら、珍獣を見たような気持ちで心底呆れてもうこちらに関わってくれるなと思いますね。
    まずは「自分には常識がないんだ」ということを自覚して、至らないところを指摘してもらうか、あるいはマナーブックなどを読んで勉強してはいかがですか? トピ主さんが変わる気ならば、今からでも世間一般的な常識は身につくと思いますよ。そうでなければ、義姉との関わりだけでなく、どこに言っても常識知らずと思われて、孤立してしまうこと請け合いです。

    トピ内ID:3487449665

    ...本文を表示

    横ですが

    しおりをつける
    銚子豆腐
    ハガキは郵便局で手数料5円で新しいハガキに変えてもらえます。
    つまりトピ主さんはハガキ代50円をケチったというより、
    5円とちょっとした手間を惜しんだと思われてしまいます。

    トピ内ID:2107202885

    ...本文を表示

    主さん、変わりましょう!

    しおりをつける
    💍
    りりこ
    1回目でお義姉さんに謝ってと書いた者です。

    レス追加読みました。義実家のみなさんは貴方の居ない所で陰口を言ったわけだし、結婚を反対されてたというのは主さんにとってはとても悲しかったと思います。
    でも義家族は物をはっきり言うかもしれないけど極めてまともなことを言う人達ですよ。

    義母の料理が美味しいからと手ぶらで10日も泊まったり、仕事で疲れてる義母に買い物に行かせるとか、子どもが泣いてるのに黙々とご飯食べてるとか
    貴方だけでなくご主人も親に甘えてばかりではいけませんよ。

    これからは素直に苦言を受け入れ改めていくことです。

    そして息子(弟)がもものこさんと結婚してよかった!うちのお嫁さんになってくれてほんとよかった!って言われるようにがんばってください!!

    トピ内ID:7383173433

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    トピ主は明朗だから大丈夫よ!

    しおりをつける
    blank
    家哲子
    今まで通り、前向きに考えましょう!

    ご主人の実家(と文化生活)はトピ主の実家(トピ主の結婚するまでの文化)と違うのは当たり前です。

    ご主人とトピ主は、お互いの感じ得た魅了を求め&認めて結婚、新しい家庭(二人の文化)を築くと約束されました。

    今お二人&赤ちゃんの新しい生活は楽しいことでしょう。

    そこで義理の実家にいる間は、そこの文化生活に合わさなければいけませんね。なんせ中心は義家族なんで『郷に入れば郷に従え』でしょうね。

    でも我が家は、絶対に譲れないコトが2点ほどあります。(たぶん個人差で多い人もいると思いますが…)

    それは子供(孫)の教育と金銭観です。
    義家族の重んじる礼儀が後々に子供に正しく影響しそうならば、受け入れてます。 

    もし義家族が信じがたい贅沢をする、またはともにさせる(=外食や旅行、頻繁に高価な玩具を与える行為など)があれば辞退するかも。

    トピ主さんのレスを読み感じたのは、トピ主さんもご主人も、『お互いの家族と今まで以上に良好な関係を続けたいと強く願っている。』その気持ちが大切だと思います!

    トピ内ID:7001283550

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    日本文化に慣れ親しんだ人ならば「空気を読む」「顔色をうかがう」という
    ことを習慣的に学ぶと思うんですが・・・。

    今のままだと今後ママ友付き合いなどでも孤立すると思います。
    別に付き合っても面倒な事が多いのがママ友付き合いだから、スルーしても
    いいとは思いますが。

    もし日本人であるならば、義両親の仰る通り「可哀相な人」だと思います。
    だって、そういう配慮をする所作をご両親は教えてくれなかったんです
    からね。
    そして学校でも職場でも誰も教えてくれる人はいなかった。

    人間関係がとっても希薄な可哀相な人だと思います。

    トピ内ID:2909070810

    ...本文を表示

    旦那さんの先輩に

    しおりをつける
    blank
    さと
    修正テープのハガキを出しちゃったんですね~。これで先輩周辺のあなた方の評価は決まりました。
    「非常識な嫁をもらった非常識な後輩」
    まぁいいんじゃないですか。これほど皆さんがアドバイスしてくれてるのに、それでも認めないならそのままでも。
    ただし、旦那さまは常識あるご家庭で育ったようなので、いつかあなたの非常識に耐えられなくなると思いますが。

    トピ内ID:8933711039

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    トピ主さんのような人が、困った人なのです

    しおりをつける
    blank
    tolol
    義理姉さんが指摘している事項は、もっともなことです。
    人間30歳にもなったら、そのぐらいの常識は、持ちあわせたいものです。長期滞在を指摘されて、「栄養をつけに行く」など平気で言うあたりは、こりゃ~相当の者だと言うのが、素直な感想です。
    義姉に直接言って欲しいと望んでいるのに、何ゆえに謝罪を夫に依頼するのかも、理解に苦しむ所です。その態度が、直接言ってくれない一因でもあるのでは、ないでしょうか?

    トピ内ID:1170898142

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    匿名
    なんか、あなたって大丈夫?って思います。
    哺乳瓶って、洗って電子レンジに入れて殺菌できるし、
    お鍋の中に入れて煮沸して殺菌できるのに、わざわざ、商品名をいれて、
    あなたに義両親が心配するのがよーーーく解りました。
    どうしても、それがほしかったら、一緒に買いに行けばいいのに。なんで一緒にが
    言えないのかな?
    普通は、働いている人達の上で、2週間も泊まられたら、愚痴も言いたくなるわ。

    嫁なら、お客様でなくてお手伝いしなさい。テレビの前に座ってないで、
    赤ちゃんはおんぶ紐とエプロンぐらいは持っていきなさい。それと、菓子折り
    できないと「躾、治して返してください」って、義家族に言われますよ。

    トピ内ID:6709990756

    ...本文を表示

    ああ・・・

    しおりをつける
    blank
    みどりん
    トピ主さんに同情できません。

    2週間も義実家に滞在して、手ぶらはあり得ない・・・。久しぶりに会うお友達のお家にお邪魔する時、
    スーパーのポテトチップスとか持って行きそうですね。
    義姉さんの気持ち、わかりますよ。実両親が馬鹿にされているように感じるって気持ち。
    いいように使われて、可哀相になりますよ。

    暑中見舞いや残暑見舞いの間違いや修正テープ・・・30歳にもなって恥ずかしいですよ。

    トピ文を読めば読むほど身内にこんな人が居たら私もイライラする・・・と思ってしまいます。
    気を遣えない、空気読めない。
    いい年して「天然ちゃん」は通用しないですよ。

    トピ内ID:3665626803

    ...本文を表示

    知らないことを恥ずかしいと思わないことが、一番恥ずかしい

    しおりをつける
    blank
    ぱーる
    >それ以来、私は夫から言われたら手伝うようにしています。手土産も夫が買って帰ろうというから買います。

    ええっ!?
    そこで普通は、恥ずかしいと思って次から言われなくても手伝うし、言われなくてもお土産買うようになりますよ!?
    なんだかお義姉さんがかわいそうになってきました。

    トピ主さんは30歳、お義姉さんは36歳。6歳しか離れてませんけど。
    「私はつい最近まで20代だったけど、お義姉さんはアラフォーで、やだー、こわーい」という意識が見え見え。
    5年後にはあなたもお義姉さんも「アラフォー」です。

    トピ内ID:9003037874

    ...本文を表示

    むづかしいねぇ・・・

    しおりをつける
    😑
    新米ママ
    あえてハッキリ言うけど、
    常識のまったくないアナタが
    常識のある義姉さんと、そのご実家と家族になってしまったのね。
    これは双方にとって、困ったこと。

    義姉さんは、ご自分のご両親のこと、
    弟であるアナタのご主人のことを思っているだけでなく、
    アナタ、そしてアナタの息子さんのためにも
    アナタに常識と良識を持った女性になって欲しいと思って
    アナタに嫌われる事覚悟で注意してくれているんだよ。
    そうでなければ、わざわざ嫌われるとわかってること
    言わないって。面倒くさいだけじゃない。

    義姉さんから指摘されたという点は全部、
    義姉さんがおっしゃっている事が120%正しいですよ。

    指摘は、イジワル、文句ではないですよ。
    アドバイスと受け止め、素直に聞き入れ、自分を改めましょうよ。
    ご主人と息子さんのために、そしてアナタ自身のためにも。

    大丈夫、まだ30歳。これから頑張れば
    恥ずかしくない素敵な母親、そして女性になれますよ。

    見て見ぬふりをせず、指摘してくれる人は貴重ですよ。
    思い遣りのある行為です。
    感謝しましょう。

    頑張ってね。

    トピ内ID:9663786430

    ...本文を表示

    お若いのかと思いきや

    しおりをつける
    blank
    おぼん子
    30才?!
    学生卒業間なしの社会経験が無い方と思いました
    なんと、それは痛すぎですね
    ここはしっかり義姉さんにみっちりと教わりましょう

    トピ内ID:4867432347

    ...本文を表示

    義姉の気持ちがわかる

    しおりをつける
    😨
    くるみ
    弟がいるので、気持ちが痛くわかります。義姉の。
    両親がトピ主のマヌケさを尻拭いしてるのではと、心配してるのです。
    あなだが23くらいの、社会経験なしのお嫁さんなら、しょうがない、少しずつ教えてあげられればと思いますが、自分とそう世代も変わらないトピ主の珍行動には、眉間にしわがよってしまいますよ。
    まず、率先して何かをやる気をみせる、次に「生活付き合いの常識本」みたいなものを二、三冊熟読しましょう。

    トピ内ID:3333537186

    ...本文を表示

    言われなくても後片付け位しましょう

    しおりをつける
    🐷
    チョッパー
    主様、少し義姉に似ています。
    義姉も義実家では言われなければ食事の後片付けも準備も手伝いません。
    私や叔母、従姉妹がするのを座って見ています。
    ちなみに叔母達は言われなくても手伝ってくれるし、手伝いを申し出てくれます。
    父の法事でお寺に集まった時も、私や従兄弟の奥さんがお茶を出しているのをぽや~っと座って眺めながら、出されたお茶をすすっています。

    主様の義姉様は間違った事はひとつも言っていません。
    目上の人に修正したハガキを送るのは失礼だし、お盆を過ぎたら暑中見舞いは失礼です。
    あ、東京のお盆は7月なので、転勤先で失礼がないようお気を付け下さい。

    あと義実家に2~3日泊まるだけでも手土産は必須なのに、2週間?
    その間タダ飯食べて世話してもらってるの?
    甘え過ぎ。
    せめてお中元とお歳暮は奮発すべきです。
    孫や息子はかわいくても、嫁はその付属物と認識している義実家は多いです。
    美味しいご飯を食べさせてもらうなら、言われなくても後片付け位は率先してやりましょう。

    トピ内ID:0089760457

    ...本文を表示

    ハガキの件は

    しおりをつける
    blank
    春山
    お義姉さんが正しいには正しいのですが、義弟嫁に伝えるにしても、気位が高いかなぁと思います

    残暑見舞いはあなたの年齢なら知っててもおかしくないし、
    目上の人に修正テープで直した葉書を送るのは、普通ためらいませんか?

    送られた側が、自分が下に見られている感じです

    ごめんなさいは、別に気にしませんけどね
    申し訳ありませんとでも書いてほしかったのかな?

    会社勤めしてても、内容によっては知ってることや知らないこともあるだろうし、
    自分を無知呼ばわりされて腹がたつ気持ちもわかりますが、それは横に置いておき、手紙やハガキの書き方の本を一冊買って、読んでみましょう

    恥をかく恥をかくとやたら言われて悔しい気持ちはないですか?
    張り合うまではいかないにせよ、
    今度文句を言ってきたら相手を黙らせるぐらい言い返すことができる、
    そんな賢い義弟嫁になってやればいいじゃないですか
    (ただ反抗ばかりする生意気な義弟嫁にって意味ではないですよ)

    感情抜きにして、冠婚葬祭の本、ビジネスマナーの本、一通り読むといいですよ

    トピ内ID:5313514318

    ...本文を表示

    職場関係に

    しおりをつける
    🎶
    専業主婦
    修正テープは失礼ですよ~。身内でも避けたほうが良いですけど。

    そんな感覚だと人様の名字とか平気で漢字の書き間違えとかしそうで、
    ちょっと怖いです。一枚のハガキとはいえ、あくまでも人様に差し上げる
    ものなのですから誤字脱字とか、入念にチェックされた方が、御自身達の為です。

    トピ内ID:8754721821

    ...本文を表示

    唖然呆然・・・

    しおりをつける
    🐤
    かづ
    こんな人が世の中にいるんですね・・・
    うわぁ・・・なんか、ショック。

    って、トピ主さんのことですから。
    義姉さんのことじゃないですよ。

    多分、ご本人が気付いていないだけで
    社会生活でもあちこちでカゲで言われてたんだろうなあ・・・
    御主人もお気の毒・・・かばいようがないもの・・・

    あの、本当にこれを良い機会にするといいですよ。
    本当に恥ずかしい言動ばかりされてますよ・・・

    トピ内ID:1539212799

    ...本文を表示

    恥ずかしい

    しおりをつける
    😝
    小鳥
    30歳でそれですか?恥かしい大人ですね。義姉は間違ったこと何も言ってませんけど。私もトピ主が身内にいたら関わりたくないです、ただ飯食いに来る嫁とか図々しいし、先輩に修正テープの葉書もあり得ない。離婚されないように常識を身に付けてくださいね。あと礼節を何も知らないようなので、本屋さんでマナー本を買うのをお勧めします。よく結婚できましたね…。

    トピ内ID:8426570317

    ...本文を表示

    あぁ・・

    しおりをつける
    💄
    ユッコ
    人生を簡単に考えているのですね。「夫の家族なんて、夫の関係者なんて、ちょろい~~何やっても平気!家族だし、子供(義両親にとっては孫)生んでやっているし」くらいの感覚でしょうか。

    いつかその非礼に自分で気づいたとき、まわりの方にいかに迷惑をかけてきたか、いかに不快な気持ちにさせてきたのか、素直に反省できる人間であってほしいですね。

    長男のお嫁さんもあなたに似ています。義両親や義姉のお気持ち、すごくわかります。

    トピ内ID:4224483301

    ...本文を表示

    義家族に教えを請いましょう

    しおりをつける
    blank
    あみあみ
    私は田舎で大らかに育った両親の娘ですから、
    アラフォーの今でもときどきやってしまうことがあります
    でもね、お気づきの通り、それを天然と言ってもらえるのは
    せいぜい20代前半まで

    私は25あたりから、遅ればせながらこのままではマズイ…
    と自覚し、他人を参考に少しづつ精進してきたつもりです

    どこかで、あ!恥ずかしい!と気づくと思うんです
    トピ主さんもご両親も、悪い人じゃないはず
    よく言えば大らかで飾り気がないのかな
    おそらくそれはトピ主さんの美点でもあるのでしょう
    でも大らか、天然も行き過ぎればただの非常識、恥知らずです

    30になり、夫も子供も持つ身としてはあり得ないレベル
    義家族も、息子が、孫が、かわいくて大切であればあるほど、
    トピ主さんの常識のなさに危機感を覚えて当然ですよ
    このままでは必ず、大なり小なりトピ主さんは何かやらかします
    それでトラブルになってご両親に相談しても、
    おそらく誰もアドバイスどころか問題点すら、
    理解しないでしょう
    それで、ほらね!私は悪くない!となり総スカン
    目に見えるようです

    幸い義家族はしごくまっとうです
    今から教えを請い素直に学びましょう

    トピ内ID:7836751473

    ...本文を表示

    そりゃ反対されるよ

    しおりをつける
    💤
    ななみ
    いい年して常識無さ過ぎです。
    ずうずうしいし、気が利かな過ぎる。友達にさえなりたくないタイプですね。
    義両親、義姉から馬鹿にされてると思います。
    恥ずかしい~

    トピ内ID:0150310886

    ...本文を表示

    言って欲しいのは甘えでしかない

    しおりをつける
    😑
    ぽち
    みなさんがおっしゃるように、義家族の常識に合わせるように、自分の行動を見直し、考えて、行動し、習慣になるようにしたほうが、賢いお嫁さんになると思います。


    ちやほやされる年齢ではありません。言われないと行動できない年齢でもありません。


    ご自分の家族は仲が良くても、あなたは結婚したのですから、納得いかなくても、義理の家の常識を身につけていくのも必要なんです。私は義理のお家の考えは至極まっとうな常識のお家に見えます。


    義理のお母様やお姉さまの行動を真似ることから初めてはいかがでしょうか? 

    トピ内ID:5868125761

    ...本文を表示

    悪いひとではないけれど・・・

    しおりをつける
    本好き
    確かに世間知らずと言うか・・・その年齢でその常識では世の中は通りません。
    私の両親も一般的な常識が欠けている人たちですが、
    私は社会人になってそれに気付いて、周囲の人たちに教えを請うようになりました。
    だって後で色々と言われるのは厭じゃないですか?
    幸いにして教えてくれる友人がいたお陰で、少しはましになりました。
    お子さんがいるのですよね?
    それなら常識は知っておかないと、ママ友たちに色々と言われるようになりますよ。
    言われるくらいならまだしも、無視されるようになったら辛いです。
    それにお子さんも後々苦労する事になります。
    ちゃんと教えられる親になれるよう、今から努力した方がいいと思いますが。
    私だったら苦手な義姉さんに頭を下げてでも、きちんとした事が覚えられるように、
    協力して下さいませんかとお願いします。
    だってそれはいずれ自分や子供の為になるんですから。

    トピ内ID:8633985567

    ...本文を表示

    夫の実家に「栄養つけに帰る」って・・・

    しおりをつける
    blank
    ぽめ
    まあこと細かに書き込んでるあたり、確信犯(何も悪いと思ってない、という意味ですよ)でしょうから
    (書いてあること全部、大人としてありえないんですけどね)、
    義姉はこれ以上トピ主さんには注意しないでしょうね、自分の弟の評価を下げる失敗以外では。
    注意って、それをする価値のある人間にしかしませんから。今回の注意は
    弟が心配だからしてくれたんですよね。

    「私には子供がいるから」と義姉よりリードしてる気分なのでしょうが、
    片目つぶってかわいい嫁の子だからまだかわいがってもくれるでしょうが、
    「両目つぶっても我慢できない嫁」まできてしまったら
    そんな嫁が生んだ子には、あまり関心がなくなるし、じじばばの財布のひもはゆるみませんよ。

    所詮そんなもんですよ。この先、義姉が子供を産もうが産むまいが、
    嫁としてのあなたの立場はとっても微妙ということです。

    トピ内ID:9916727895

    ...本文を表示

    うわぁ…痛い。しかも天然じゃなくてただ図太いだけだし

    しおりをつける
    😠
    みに
    いい年して恥ずかしいですね。

    全て読ませて頂きましたが痛すぎる。

    20代前半…いや、しっかりした10代でも唖然とするような非常識さ…。

    天然てさ、全然違うよ。あなたのは自己中でただ図太いだけね。

    だいたいさぁ…そこまでしてくれる義理両親やお姉様いないよ。

    なに悪口とか言っちゃってるの??

    感謝すべき事でしょー。

    自分より年上でこんな痛すぎる人周りにはいないなぁ

    トピ内ID:0500624382

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    天然ちゃん?

    しおりをつける
    blank
    はんな
    きっとご主人も恋愛中はトピ主さんを可愛いと思ってたけど、単なる物知らずの非常識な女性だと気付いたから義姉さんに聞いたんでしょうね
    愛想尽かされないように常識だけは身につけた方がいいですよ(笑)

    周りに心配されるほどに30になっても世間知らずなんて恥ずかしいだけです

    トピ内ID:6283292542

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    夫の家族が

    しおりをつける
    blank
    りゅう
    夫の家族がトピ主さんのご家族と似ています。
    恥ずかしいですし、また夫までも私は嫌悪感を持つようになりました。

    意見してくれる方に耳を傾けてください。

    変われるチャンスです。


    うちの夫婦みたいに亀裂が入ったらおしまいですよ。

    トピ内ID:2751340254

    ...本文を表示

    あなたが義家さんを受け入れる番

    しおりをつける
    blank
    びっくりです。
    とっても、びっくりしました。

    お子さんが、かわいそうです。なーーーーーーーーーんにも知らないあなたが、育てるのですよね。

    「義家から、大切なことを教えてもらいなさい。」
    という神様からの思し召しととらえて、たくさん吸収されてはいかがですか?

    もものこさんが義家の嫁になることを、義家さんでは受け入れてくれたのですよね。
    今度は、もものこさんが義家さんを受け入れる番かもしれません。

    がんばって素直に吸収すれば、そのうち義姉さんも優しく接してくれるようになるかも。

    お子さんのためだと思って、がんばってみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:4721384850

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    トピ主の非常識行為は義姉にも実害がある

    しおりをつける
    blank
    minami
    義姉が注意してくれたことについて、無視していてもいいのにあえて教えてくれたありがたい人、という評価レスが多いですが(そして、義姉がありがたい人であることに異論はありませんが)、おそらく義姉自身も既に、このハガキのせいで恥をかかされていますよね。

    義姉は既婚ということは、義姉の夫もこのハガキを見ていて「妻の身内にはこんなに非常識な人間がいる」と思われていることが容易に想像できるでしょうから。
    (義姉の夫も既にトピ主の非常識さを知っているようではありますが、ここまでとは思っていないでしょうし)

    さらに、普段はトピ主が義姉の夫の実家と関わるようなことはまずないかもしれませんが、たとえばこの先、トピ主の夫の実家で不幸があったような場合、義姉の夫の親や、義姉の知人等も弔問してくれるでしょう。
    その際にはトピ主も、嫁として弔問客の応対をしたり、会葬御礼を贈ったりする立場になりますよね。
    そんな局面でとんでもないことをしでかされるかもしれないのは、義姉にとって恐怖でしょうね…。

    トピ内ID:3820314863

    ...本文を表示

    それはない・・・

    しおりをつける
    blank
    41歳主婦
    4つ目までのレスまで見ました。
    いや~、すごいですね。
    なんというか・・・厚かましい、ずうずうしい。
    あなたが非常識なのは育ちでしょうね。
    「天然だからよろしく」とか「お疲れ様」って帰る親や親戚ってありえないでしょう?
    そりゃどん引きですよ。
    あなたはそういう環境で育っているから、それが常識だと思って育ったんでしょうが、
    世間一般からいえば、とっても非常識です。

    義実家に2週間も滞在って、すごい図太い神経してるんですね?
    夫に注意されたら家事を手伝うと?
    あなたお客様じゃないんですから、自分から家事をするべきでしょう。
    だって手ぶらでしかもお金も払ってないんでしょう?
    滞在費は払ってるの?
    2週間も居座られたら、食費だってバカになりませんよ。
    あなたがいるせいで気も抜けないし。
    義両親はすごい忍耐をお持ちなんですね。
    滞在させてもらうんだから、家事はすべてあなたがこなしてもいいくらいです。
    そうすればお孫さんと楽しい時間がすごせていいかも。

    そんな性格だから暑中見舞いと残暑見舞いの違いも知らないんですよ。
    立秋過ぎたら残暑見舞いは常識。

    トピ内ID:0575011129

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    それは大変ですね

    しおりをつける
    😨
    あ~あ
    なる程、ホントに親からして非常識だから何も知らない判断できないんですね。しかし、トピ主が非常識です。
     
    そうですね…。まずは想像してみて下さい。
    あなたのお子さんが将来結婚し配偶者と共に孫を連れて10日~2週間の長期滞在をします。モチロン手ぶら。滞在費用なんて出す訳なし。3度の食事、洗濯、お風呂、お掃除、寝床の用意に孫の子守に雑用まで全てあなたがやって、子ども一家は上げ膳据え膳のーんびり。単純に、孫と沢山過ごせて嬉しいわってなりますか?更に義両親はお仕事もされてるんですよねぇ。
    孫と沢山過ごさせてあげたいなら滞在中の家事一手に引き受けたらいいんじゃかないですか?家事しなくていいから、義両親はその時間に沢山孫と過ごせますよね。

    トピ内ID:0066430774

    ...本文を表示

    その年齢で知っておくことがたくさんあります

    しおりをつける
    😨
    たま
    トピ主さんもご実家の家族も良く言えば"天然"なのでしょう。喧嘩しないのは、良いですが。
    修正テープの件は、やはり新しく印刷したものを送った方がいいでしょう。
    義姉さんがトピ主さんに直接話をしないのは、普段のトピ主さんの発言&行動が注意したい事が多すぎるとか、注意しても素直に聞かないと思ったからでは?トピ主さんの発言から、そう感じます。→良かれと思って注意した義姉さんは、何か悪者にされてしまいそうですよ。
    夫の実家は、トピ主さんのご実家とは違います。義父母も元は他人だから遠慮とかあるはずなのに、普通トピ主さんのように、10日も滞在できません。間に立って話を聞いてくれている夫に感謝しましょう。←これは、しんどいものですよ。

    トピ内ID:1973517579

    ...本文を表示

    おかしい

    しおりをつける
    😣
    コ-スト
    ひどい言葉と思われるでしょうけど、タイトルの言葉は、トピ主さんのレスを全部読んだら、とっさに浮かんだものです。
    トピ主さん自身もそうだけど、あなたのご家族、人として、ありえません。
    常識のあるなしのレベルではないと思います。
    天然?
    それとも違うと思います。
    だって、自分にふりかかった批判にだけは、鋭く反応しているではないですか。
    トピ主さんは、無知で身勝手なだけなんですよ。
    あなたが義実家で聞いたあなたへの評価は、おそらく義姉さんが、あなたに聞こえるように話していたのでは?
    義姉は、あなたに対してそうやって、ずっと遠回しに大事なことを伝えてきたのでは?
    そして、ハガキの件で、とうとう、義親経由で弟に伝えることにしたのですよ、きっと。義姉には、あなたが「身内」以外にも失礼なハガキを送っていたであろうことが想像できていたし、それを弟が知らないこともわかっていたのでしょう。
    なんだかそんなふうにも思えてしまいました。
    だって、あなたの考え方と行動はとてもわかりやすいから。
    義姉のように鋭く、しかもあなたに悪意を抱く人が現れたら大変なことになるかもしれません。

    トピ内ID:2045807727

    ...本文を表示

    30歳?10代かと思っていました・・

    しおりをつける
    blank
    のの
    トピ主が常識のない天然のうえ図々しいとよーく分かりました。
    コレだけレスされても、反省している様子ないですし。
    私は悪くない!と内心思っているのでは?

    二週間滞在は長いです。嫌がられているのに「栄養つに帰ります」と
    手ぶらで押しかける・・・滞在費渡しました?
    主さんも悪いですが、旦那さんも悪いです。常識ないのは分かりました
    日帰りか一泊二日で帰りましょう。それしかないです。

    トピ内ID:1052471732

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    ただ単に

    しおりをつける
    blank
    ruru
    常識のある家庭に、常識にない嫁が来てしまったというだけの話ですね。

    はがきの書き方も知らないとか、手ぶらで泊まりに行くとか・・・
    どういう家庭でお育ちになったのか?と思われても仕方ありませんね。

    それに、あなたはもう親になったのですから、そういう常識はないならないなりに、義実家に教えてもらうしかないと思います。
    ご主人が外で恥をかかないように・・・

    >夫の母や親族に『お疲れ様でした~』って帰っていった

    アルバイトに来たんじゃないんですから、「本日はありがとうございました。今後とも娘をよろしくお願いします」ぐらい言いますよ。

    あなたの家庭は常識ないで今まで来てしまったから、娘にもそれを教えられらなかったのでしょう。

    ここは、旦那側の常識のある人にきちんと従って教えてもらいましょう。

    なぜなら、議姉が意地悪で言ってるのではないとわかるからです。
    あなたや、弟が世間で恥をかかないように言ってるまでです。

    言わずにいられないほど、あなたが常識知らずってことでしょ。

    トピ内ID:2084096521

    ...本文を表示

    わかります。

    しおりをつける
    😢
    chuppi
    私ももものこさんと同じです。
    世間ではきっと常識であることを何も知りませんし、
    知らなくても(自分では気づかなかっただけでしょうけれど)
    うまくやり過ごしてきました。

    一言で言えば、嫁ぎ先と、もものこさんの家の「格」が違うのでしょう。
    でもその家に嫁いだのですからそこの色に染まるしかありません。
    遠まわしであっても教えてくれるうちは華です。
    私は常識知らずのままもすぐ50になります。
    この歳で常識知らず、情けないですよ。

    私も友人には書き損じはがきを出すことはありますね。
    これからは郵便局に交換してもらいます。

    トピ内ID:8586877921

    ...本文を表示

    教養と常識は育った家庭環境が顕著に出ます

    しおりをつける
    blank
    実津歩
    他の方のレスにもございますが、義姉様は嫌われるのを承知の上で主様に苦言を呈してくださる有難いお方だと思います。
    苦言は聞く側よりも伝える側がはるかに気分が悪いことを早くわかって差上げてください。

    30歳と言ったら立派な大人の女性です。
    親御様も認める筋金入りの天然で、周囲を不愉快にしていますね。
    食事が美味しいという理由で2週間も義母様に甘えるなど、迷惑行為そのものです。
    お料理を教えていただき、今度は主様が義家族に振舞っておもてなしの返礼をするというおつもりは一切ないのでしょうか?
    よく人様にしていただくばかりという厚かましいタイプがいて、このタイプの言い訳は「何れ機会を見て恩返しをするつもり」というのが多いですが、させていただく側はこれでは堪りません。
    相手の鈍感にずっと付き合うのは相当な忍耐を要するものです。
    親しき仲にも礼儀ありと申しますが、義家族は他人なのです。
    大して親しくない人に無礼な対応を度々されていたら我慢ができないのも当然です。
    早く気付いて大人の対応ができる女性になっていただきたいです。
    この際、実家のやり方は通用しません。

    トピ内ID:4140562832

    ...本文を表示

    どう思いますかということなので

    しおりをつける
    すたあ
    トピ主さんが非常識、マナーやたしなみがなってないと思います。他人でも身内でもです。

    人とお付き合いをする際には相手に不快感を与えないマナーとか常識が存在します。30歳にもなって全くご存知ない?披露宴後のあなたの親族のくだりからでも、お育ちが知れますね。

    きちんとした家庭なら、マナー云々は躾られますが、そうでないとしても、学校でて就職して他の人達の様子から、自分の常識に疑問をもって自らマナー関係を学んだりするものだと思います。

    夫が聞かないから言わなかった、夫が言うからお土産を買って行った、と受け身ではなく、これだけ言われてるんだから、自分で考えて行動しませんか。

    多くの人間が知っていて実行していることを自分が知らない、できてない、それを人から指摘されるのは屈辱です。私なら。もちろん、一緒にいる夫も「この程度の人を妻にしてるから大したことない」なんて人から謗りを受けるのも我慢ならないこと。

    トピ主さんは天然ではなく、人として自分がどうあるべきかさえ自覚してないですよね。人として未熟。自分のことだけではなく、他者も思いやれるようになって下さい。

    トピ内ID:9736562584

    ...本文を表示

    いろいろですね。

    しおりをつける
    blank
    とんぼ
    私もそんな伝え方されたら嫌ですね。
    でもあまり接触がないようなので他に方法がなかったのかな。
    ごめんなさいがそれほど非常識とは思いませんが、義姉さんはそういう関係でいたいんでしょうから敬語を徹底するしかないですね。
    甘えられて喜ぶ人もいれば礼儀とか作法が気になる人もいるのでほんと難しいと思います。

    トピ内ID:0733377831

    ...本文を表示

    お気の毒に・・・

    しおりをつける
    blank
    きゅうり
    主さんお気の毒です。
    非常識なご両親にまともな躾を受けずに育ってきたのですね。
    普通の親であれば、義姉の言うことと同じことを指摘したでしょう。
    あなたの書き込みを読めば読むほどあなたの非常識さが際立って来ていますが
    あなたはそれに気がついていないのですね。
    とっても可愛そうです。

    自分のご両親は常識知らずだと認識して、夫のご両親にきちんと謝り教えを請い大人の女性としての素養を養う必要があると思います。
    お子様もいらっしゃるようですので、まともな子育てができる親になれたらいいですね。

    トピ内ID:2116593040

    ...本文を表示

    天然と非常識は違う

    しおりをつける
    😠
    りんご
    30才はオバサンですよ
    あなたの家族も 皆さんマナーを知らないのですよ。
    義弟嫁も 貴女みたいな人で たまに帰って来たら 何もしませんから 私が仕事から帰って義母の家に行って洗い物や料理をします。
    親戚一同心の中では
    いい年して気の利かない変な人と、思っています。
    貴女が何故結婚に反対されたか 想像つきます。
    何故 反省し素直に 変わらないのですか 言われたのに先輩ならテープでよいと言う考えですよね
    貴女のしていることは 10代ならまだしも30才のオバサンのすることでは 有りませんよ
    嫁の子供が 可愛いのは息子が 可愛いから。長く里帰りしたいなら 自分の実家に行って下さい。

    トピ内ID:7847501682

    ...本文を表示

    もしかして

    しおりをつける
    🐧
    サキ
    ご主人の会社の方や友人にも
    お盆すぎに暑中見舞い出しちゃったんでしょうか?
    だとしたら、ご主人の会社での評価は
    常識の無い嫁を貰った常識の無い男ですよ
    (出す前にご主人が、暑中見舞いではなく残暑見舞いである事に気がつかなかったのも問題)
    結婚したら貴女の非常識で夫の評価も落ちる可能性がある事を思えて置いたほうが良いですよ

    お姉様には感謝すべきです
    普通は、貴女を非常識だと思っても何も言いません
    傍でみて非常識ね…と笑っているだけです
    お姉様は本当に貴方たちを心配しているから
    指摘してくれたんですよ

    トピ内ID:1601340844

    ...本文を表示

    本気で考え直さないと…

    しおりをつける
    blank
    ハナミズキ
    トピ主にとって義姉さんの指摘は単に細かい事なのかも知れないけど、世間一般では常識の範囲なんですよ。

    それを指摘されたのを恥と捉えず、細かすぎると済ましてる所に問題があるんです。

    多分、普段から恥ずかしい間違いを繰り返しているんじゃないかと想像できます。

    こればっかりは本人が改善したいと思わない限り直る事はありません。

    この先も天然だから~で済めばいいけど、年を重ねれば重ねる程、常識を知らない人は軽蔑されるんです。

    トピ内ID:4996201595

    ...本文を表示

    おどろき

    しおりをつける
    blank
    一般人
    30才で会社勤め経験ありときいてビックリです。失礼ですが、トピ本文とその後の追加を読んでも、どう考えても20才くらいの、会社勤めの経験のないかただとしか思えませんでした。
     義姉の指摘がなかったら、あなたは年齢不相応の非常識な大人のままで終わるところでしたね。
    ありがたい指導だと思って感謝しましょう。このままだと、ご主人にも子どもにも恥をかかせることになりますよ。

    トピ内ID:3259780196

    ...本文を表示

    思わずため息です

    しおりをつける
    茶々
    実両親がどんな方であろうとも
    子が礼儀知らずになるとは限らない。親と他人を比べ
    どちらが良いのかと自身で学ぶ事もできたはず。
    30歳にもなって、何が良くて何が悪いのか理解できないとは・・

    夫から教わり、義姉から教わり、義両親から教わり
    あなたの非常識を常識に変えてください。
    あなたのせいで義家族や子供が恥をかかぬよう気をつけて。

    息子や孫の為に、あなたを優しく迎え入れてくれる義両親が
    いつまでも優しく接してくれると思ってたら大間違いですよ。
    限界って言葉がありますからね

    トピ内ID:8222190517

    ...本文を表示

    教養に欠ける一家

    しおりをつける
    blank
    果夏
    トピ主の両親含め、人としての常識というか教養が足りませんね。
    今まで教えてくれた方々もいらっしゃったでしょうが、「小言を言われてウルサイ」くらいにスルーしてきたのでしょう。トピ主の義姉さんに対する受け止め方でわかります。

    今のトピ主には、色々と足りません。天然なんてかわいい言葉の誤魔化しがきく年齢でもありません。まずは自覚して己を恥じましょう。
    あとは義実家の方々が教えてくださる言葉をちゃんと受け止め、自身を変える努力をしてください。
    言いにくい事を言ってもらえる内が華です。トピ主を心配してるから周りは言ってくれてます。言われなくなったら「諦められた・見放された」という事。
    現に義姉の旦那様は「トピ主の非常識に良識ある妻が巻き込まれる事」を懸念して止めています。

    皆が離れて行く前に気付けると良いですが。

    トピ内ID:8456027528

    ...本文を表示

    反省しましょうよ

    しおりをつける
    blank
    なつこ
    30過ぎて、子持ちなのに一般常識がないのは人としてイタイです。
    本来は、義姉にトピ主から指摘された事のお礼を言ってもいいと思いますよ。反感かわれることがわかって、適任な方から言ってもらうようにしたんですから。
    義父に言った事が余計だと思われているようですが、義姉から夫に直接指摘があったらもっと怒り狂っていたのではないですか?子供もいないアラフォーのババアのくせにって。反省もできずに、トピたてるぐらいですからね。
    素直に反省した方がいいですよ。

    トピ内ID:9350619188

    ...本文を表示

    気にしないほうがよいです

    しおりをつける
    はなまる
    マナーに厳しい義姉様のようですね。
    世の中、ある程度の礼儀を逸してなければ、よいと思われます。
    細かいことをいう人は、性格だから、気にしないことです。いちいち気にしてたら、身がもたないですよ。瑣末なことにぐだぐだ言うのは、暇だからです。
    時間に余裕があるなら、いっそのこと、礼法を極めてみるとか?
    無視するか、義姉様の上をいくかどちらかでしょう。

    トピ内ID:1804253884

    ...本文を表示

    親しき仲にも礼儀ありなんですよ

    しおりをつける
    blank
    mami
    うちの義弟の奥様があなたと同じような感じです。
    悪気はないんです、本当に気がつかないんです。
    でも、友人や同僚とそう言う話になると「悪気がないのが一番たちが悪い」という
    話になります。
    自分が悪者になるのを承知でアドバイスしても、逆切れや文句が出てくる。
    よくお嫁さんは他人なんだから・・・というアドバイスをお姑さんにしているトピがでます。
    あなたには義両親はあなたの親ではないんですよ、他人なんですよと言いたいです。
    よそのお宅に手ぶらで2週間もお世話になりませんよね?
    手伝えることは率先して手伝いますよね?
    自分の子どもの世話は基本自分でしますよね?
    そう言う感覚がなさ過ぎです。
    普通、親から何も教わらなくても、よそのうちにお邪魔するのに手ぶらで行っては
    失礼だなんてことは、私は高校生のときに知っていましたよ。
    はがきの修正テープは・・・基本しません。
    やむを得ずする時は友人までですね。
    一度マナーの本を買って勉強してください。
    何がいけないか論議するよりその方が早いです。

    トピ内ID:3050494662

    ...本文を表示

    明るくて良いです!

    しおりをつける
    😀
    ささ
    仕事柄色々な人に出会います。
    本当に色々色々イロイロ・・・。
    郵便物も毎日じゃんじゃん来るのでさっさと対応します。
    用件がきちんとわかれば些末な部分は全く気になりません。

    世間にはお義姉さんのような方もたくさんいらっしゃるでしょうが、
    私は気の利くキッチリした嫁より、気の利かない明るい嫁が良いなぁ。
    トピ主さんを選んだご主人もそうなのでは?相性ですね。
    まぁ、天然にも限度はあるので頑張れ!

    トピ内ID:6065070628

    ...本文を表示

    文句じゃなく助言だと思えばいい

    しおりをつける
    少しずつ前進
    トピ主さんは気が利かないんですね。私と一緒です。
    まったく自慢になりませんが、気が利かない性質というのは、自分で気をつけるとある程度まではなんとかなります。同じ性質の私が言うのですから間違いありません。
    人がなにをしてもらうと助かるのか、考えるのが一歩遅れるだけで気が利かないと言われます。女は特に、これができないと陰でぶつぶつ言われます。婚家だと尚更でしょう。
    いきなり全部に気を回すことのできる出来た女性になれ、なんて無理は言いません。
    自分が腰をおろしてしまってからでも、少し周囲を見てみましょう。
    まだ立っている人がいるのなら、なにかする事があるのだと思います。
    それが新聞を取る程度なら放置で構いませんが、台所仕事なら手伝った方が良い。
    わからなかったら先に「なにかお手伝いする事はありませんか?」と自分で聞くだけでも良いんです。印象が随分変わりますよ。
    ここでなにが非常識が論じても、これまでの人生経験からわからないものはわからないでしょう。だから、今から少しずつ変えていけば良いんです。今までと同じようにしておこう、というのが一番悪い反応です。

    トピ内ID:6348989542

    ...本文を表示

    トピ主さんの親も変わってますね

    しおりをつける
    blank
    トマト
    普通、花嫁の親は「ふつつかな娘で」と言葉を選ぶか、「親の躾が足りなかったと思いますので・・・(そちらでもご指導を)」とか言うんですよ。
    それなのに「娘は天然ですから」と、まるで自分達の躾や教育は問題ないけど、娘は素材的に(天然で)どうにもならないとばかりの言いっぷり。
    トピ主さんは、昔から親御さんに愛されていなかったのではないですか?
    そうでなければ、それなりに変わっている親御さんだと思います。
    トピ主さんも、お気の毒ですね。

    きっと、ご主人はそういう背景も薄々知りつつ、幸せにしてあげたいと思って結婚なさったのでしょうけれど。
    いざ、ご主人が家族となり責任を取る側になったと実感したら、重大さに気づいたのでしょう。
    だから、口を出すなと大ゲンカしたお義姉さまにも、意見を聞いたのですよ。
    男が一度言った事を撤回したのですから、相当な事だと思いませんか??

    ネットが見られるならば、マナーサイトなどを時間が有る時に見て下さい。
    レタスクラブなど主婦向け雑誌は、定期的にマナーの特集は組まれますので、その手の雑誌を買う時には、そういう記事が有る本を選べば良いと思います。

    トピ内ID:1022737062

    ...本文を表示

    難しいかも・・

    しおりをつける
    blank
    大変だねぇ。
    正直申し上げまして、30歳の社会人経験あり、既婚・出産経験のある女性にしては少々物事を知らなさすぎかと思います。
    まず、修正液を使用するなんて考えられません。間違った葉書を郵便局に持っていけば少しのお金で新しいのと変えてもらえます。
    また、トピ主さんはあなたの意志が無いように感じます。誰かが言ったから。そして、2週間も義実家に栄養つけに帰る・・・?それは迷惑では?表面上いい大人は迷惑だと思っていてもそれを見せません。それを歓迎されているかのように勘違いし甘えているのでは私が義理の姉でも腹が立ちます。
    もちろん、親のことを言われることは一番腹が立つお思いますが・・結婚式後のあなたのご親族の対応はいかがなものかと・・私があなたの立場なら恥ずかしくてもう、赤面しその場で義理の両親に頭を下げるでしょう。

    トピ内ID:2463758850

    ...本文を表示

    厳しいようですが

    しおりをつける
    桜子
    トピ主さんは教育されてこなかった人なのですね。
    「天然」でなんでも片付けないで下さい。
    可愛さで許されるのは10代までです。

    もう30歳なのでしょう?
    お義姉さんの言うことは一般常識としたら当たり前のことです。
    まずご自分が「当たり前」のことすら出来ていない事を自覚しましょう。
    それを踏まえてお義姉さんや義両親に教えて頂きましょう。

    奥さんのせいで旦那さんが恥をかくの平気ですか?

    トピ内ID:2220778506

    ...本文を表示

    しおりをつける
    blank
    hehe
    トピ主さんとそのご家族は、残念ながら世間一般の常識というものが欠落しております。
    トピ主さんにとっての当たり前や許容範囲は、一歩家を出ると異端であったり、通用しないというケースが今後も多いと思われます。
    30歳という年齢と、当然な指摘を嫌味ととっている事から、トピ主さんがこのまま日常生活の中、身内からの指摘だけで、
    それらを自然に矯正出来るとは思えません。
    マナー教室や、一般常識のセミナーに参加される事をお勧めします。
    ご両親はすでに手遅れだと思われます。
    義家との接触を極力断つ様に努力しましょう。
    接触しなければ、無礼や失態(トピ主さん側はこの様な認識は無いでしょうが)を措かす事も無いでしょうから…

    トピ内ID:8402246710

    ...本文を表示

    少し素直になって常識を教えて貰いなさい

    しおりをつける
    blank
    ぶんた
    偉そうに言える立場ではありませんが、余りにも酷いです。
    トピ文を読ませて頂いた最初の感想は、トピ主さんは知っていて当たり前(こんな事普通ならしないだろうと分かる事)をしているなぁ、きっとまだお若いんだろうなぁ。お義姉さんも、言っている事は間違いじゃないけど、まあ、修正テープにしろ、言葉遣いにしろ姉という極親しい身内なんだから、義父経由で伝えなくちゃいけない程、そんなに大事にする程の事かな?ちょっと小煩い方なんだろうな(何度も言いますが、おっしゃってる内容は全てお義姉さんが正しいのですよ)と思いました。
    けどトピ主様の発言を読めば読む程、申し訳ないのですが、義姉様、義両親様は、一般的と言うか、間違っていらっしゃらないと思いました。そしてトピ主様は、ご両親に常識を教わってこなかったんだろうな、可哀相な方だなと感じたのも義両親様と同じです。
    余りにも目に余る為、お義姉様も嫌われるのを覚悟で教えて下さっているんだと思いますよ。
    そして、自分の両親が、こきつかわれている、可哀相と感じるのも当たり前だと思います。

    今から、素直になり、常識を一から皆様に教えて頂いた方がいいです。

    トピ内ID:1504155263

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    一般常識

    しおりをつける
    blank
    トロ
    一般常識について軽くでも勉強した事ありますか?
    なければ本屋に行ってすぐに本を買ってきて下さい、図書館でも良いです。
    あなたが考えてる常識と一般常識については大きな隔たりがありそうです。

    お疲れ様でしたはどんな時に使う言葉か考えればわかりませんか?
    仕事終わりの時などには、疲れを分かち合う時に使う言葉ですよね?
    楽しかったデートのあと、お疲れさんって別れたら、この人疲れたんだねって思わないのですか?
    気軽に使える言葉にも様々な意味が込められています。
    私の家族のどこがおかしいのでしょうかって聞いてる時点で義実家が結婚に賛成できてない理由だと思います。
    義実家では躾や一般常識についてかなり厳しく指導してるはずですので、あなたの言動にはかなりのズレがあるのだと感じてるはずですよ。

    今後の方針は大きく分けて2つ
    なるべく疎遠にしていくのか、一般常識を身に付けるのか当然後者がおすすめです。

    トピ内ID:4141081791

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    義姉さんの言っていることは正論ですよ・・・

    しおりをつける
    🐱
    まかろん
     残暑お見舞いのはがきの件は義姉さんの言うとおりですよ、もし、私が修正テープのはがきなんて貰ったら、悲しくなりますよ。
     「私はこの人達から軽視されているんだな」
     それに、義両親の所に10~2週間、仕事をしているのに、長過ぎですよ。ましてや、食事の準備や掃除もあなたはしないんですよね、だから、義姉さんも言うのは当たり前、1泊3食付きの民宿とかいうんですよ。他人の家だからとか言い訳されると思うんですが、食事だって、簡単な焼肉とか手巻き寿司なんかでも用意できませんか?今は、ネットで安くて簡単な豪華に見える料理が掲載されてますよ。掃除でも、リビング、台所、トイレ、玄関、自分達の部屋くらいでもできませんか?      ちょっと、恥ずかしいですよ。それに、結婚式の
     「お疲れ様でした~」なんて、ありえないですよ。
     「これから、よろしくお願いいたします。」と挨拶するのが普通じゃないかと。
     それに、私はそこまで頼んでいないんですけど、なんて、ふてくされてますよね。
     トビ主さん、妻の恥は夫の恥ですよ。マナーの本を買って読み込んでください。

    トピ内ID:6006816151

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    【天然】と【無知】について

    しおりをつける
    blank
    白黒はっきり
    自分の知識のなさを「私、天然だから」言い切るのは、とても狡猾なやり方です。
    仮に悪気がないとしても「だって教えてもらっていないんだもん」などと言い訳を
    するようであれば、「自分の無知を許してもらうための悪知恵はあるのにね」と
    誰もが思うことでしょう。ましてや30歳の大人から出るセリフであればなおさら。
    天然で全て通用する年代は、とうに過ぎています。
    さらに、トピ主様は母親です。一番近くにいるトピ主様がお子さんの鑑になるのですよ。
    自分のお子さんは、聡明で誰からも頼られる男性になってもらいたいとは思いませんか?
    だとすれば、お手本となるトピ主様が聡明にならなくてはいけないとは思いませんか?

    新しいことを知ることに【恐れ】はつきものです。
    それは居心地のいい世界から出なくてはいけない【不安】があるからです。
    幼稚園に行くのを怖がる子供が新しい世界に【不安】を感じるて泣くのと同じですね。
    トピ主様の場合、それが義姉に当たるのかもしれません。
    でも、不安の後ろには必ず新しい世界が広がっています。
    新しいことを恐れないで下さい。
    大丈夫です。

    トピ内ID:8521935527

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    可哀想だけど仕方ない

    しおりをつける
    blank
    36歳主婦M
    まず、自分が一般常識のない家庭で育ってしまった事を認めましょうね。

    私の義妹(弟の妻35歳)と義妹の父母兄弟もみんな常識がないです。
    が、弟の選んだ人だし、誰も何も言わないようにしています。 
    (さすがに初対面の弟の恩師にタメ口で話していた時は母が注意しましたけど)

    うちの場合、弟が割としっかり何でも自分でやりたがるタイプで
    年賀状やお中元、お歳暮、帰省の手土産等も弟が手配しているようなので問題はないみたいです。

    トピ主さんも対外関係の事柄は全部ご主人に任せてしまったらどうですか?
    ご主人もそんなトピ主さんを好きで結婚されたんですよね。
    常識のない人を妻にした責任はご主人にもあるのですから、頼ってしまいましょうよ。
    でもそのままではお子さんの将来までもが辛い結果になってしまうので
    ご両親に教えてもらえなかった常識やマナーをこれからご主人に教えてもらいましょう!

    トピ内ID:6357591182

    ...本文を表示

    読めば読むほど非常識ぶりが・・・

    しおりをつける
    blank
    節電エリア住民
    トピ主さんご一家揃ってどうなってるの?と思います。
    どんな社会生活を営んでこられたのですか!?
    と思うぐらい、近所付き合いやら親戚付き合いを
    通して常識を知る過程がなかった一家ですか・・・
    義姉さんが忠告して下さるうちが華ですよ。
    どんどん吸収して常識を身に着けてください。
    無関心になられたときは、見放されたとき。
    見込みなしと思われたとき。

    トピ内ID:7206879273

    ...本文を表示

    天然な方ってムカつくんですよね~

    しおりをつける
    😠
    あやや
    失敗しても、「天然なんでこうなんですぅ~」って感じで言い訳されてもなぁ~

    一生懸命やっている人を馬鹿にしていると思います。
    トピやレスを読んでいて、非常識な人って感じました。
    まず義姉に言われたことをとやかく言わずに、自分の無礼を認めましょう。
    天然だからで許される年齢じゃないですからね。

    私もあなたみたいな義妹いたら恥ずかしいな。

    トピ内ID:1421680248

    ...本文を表示

    心を入れ替え、頑張って下さい!

    しおりをつける
    🐤
    まりー
    “天然”という言葉で、全てを片づけようとしてませんか?
    トピ主さんの回答を読んでいると、問題の本質には目を向けず、
    自己中心的な言動をとっていると思いました。

    義母さんの料理が美味しいにしても、2週間ともなると支度する方は
    大変です。なのに「あやすのも孫がいればこそできる事」なんて、
    感謝や相手に対する気遣いの気持ちもなく、そんな上から目線の
    発言ができるなんて、トピ主さんの本心が見えました。

    常識外れなことも問題ですが、それよりも自己中心的で、
    全体の状況を把握して行動できない、トピ主さんの
    人間としての資質が問題のような気がします。

    その状況を理解し、すぐに完璧にはできなくても、少しずつ
    周囲のアドバイスを受け入れて努力する。その態度があれば、
    今よりは義家族との関係が良くなると思います。

    トピ内ID:6121449393

    ...本文を表示

    どこがおかしいって

    しおりをつける
    🐤
    さん
    常識がないところですよ。
    本当に、一般的なマナーを知らない、できていないところです。
    義姉さんのおっしゃること、すべて正しいです。
    それがおかしいと思うあなたの方がおかしいですし、天然と常識知らずは違います。
    本でも買って勉強するしかないでしょうね。

    トピ内ID:0633759609

    ...本文を表示

    改善

    しおりをつける
    blank
    ありさ
    天然って空気が読めない・気遣いできない・自己中。恥ずかしいことです。
    物事を考える配慮がないんですから。

    30歳にもなって
    ご自身の落ち度わからないんですか?

    私が義姉なら
    なんでこんな女と弟が結婚したんだろ

    不満持ちますね。

    本人が改善しようとか
    気遣いあるなら別ですが

    義実家の料理が美味しいから長期宿泊するとか、

    ありえない。

    あなた図々しすぎる。

    義両親には義両親の生活リズムもあり、孫を世話する余裕や嫁の食事まで作ることが負担になると

    常識で読めないですか?

    様々なことで
    あなたの非常識は出てるんでしょうね。

    子供が泣いてあやさず母親が食事してて、旦那や義両親があやすって、

    普通
    人様の家に宿泊すると気疲れするものですよ((笑))

    厚かましい人格のあなたは平然なんですね(痛)

    30歳にもなって
    ムダに年を重ねただけ。

    36歳の義姉が30歳の時は
    あなたとは比べものにならないくらい常識お持ちでしたでしょうね。

    ご自身を改善なさることですね。

    トピ内ID:4849291256

    ...本文を表示

    変わる気ないよね

    しおりをつける
    blank
    nao
    今までは「若いから」の一言でスルーされていた数々の失礼な行動が、とうとう許されなくなる年齢ですよね、30代って。
    私の職場にも居ますよ。今まではのらくら礼儀知らずでも許されてたのに、30に入った途端周りが冷たくなって、どうして?って困惑してるお譲ちゃんが。
    でも、ギリギリ世間知らずが「可愛く」みえる年齢で、しっかり旦那さん捕まえて、結婚して子供産んで・・・。
    トピ主さんって結構ちゃっかりしてるというか図々しい人だと思います。
    これからもその肝の太さで色々人からの非難もスルーして生きて行けば良いかと。
    恥を恥と思わなければ、あなたは一生恥をかくこともない。
    気にする気も、多分ないですよね。だから大丈夫ですよね。

    トピ内ID:8258369305

    ...本文を表示

    信じられない

    しおりをつける
    blank
    びっくり仰天
    貴方の非常識ぶりが信じられないです。
    もし自分に弟がいてこんなお嫁さんきたら、常にイライラして色々と意見言いたくなりますよ。
    ましてや20歳そこそこのお嬢さんかと思いきや、いい年した30歳。
    なんでそんなに、マナーや常識を知らないの?
    2週間も滞在するのに手土産なしとか、会社の先輩への暑中見舞いも修正テープとか本当にありえません。
    貴方のその非常識ぶりから、貴方のご家族が躾もせずマナーも教えず育ててきたのかと疑いの目を持ってしまいます。
    義姉さんがおっしゃる事は、世間一般では常識的な事です。
    義姉さんをとやかく言う前に、自分の非常識やマナー知らずを恥じて反省し、今からでも学んで実行してください。

    トピ内ID:3218143846

    ...本文を表示

    義姉と直接話す

    しおりをつける
    blank
    hisa
    追加レス見ました。

    旦那さまに謝ってもらうのではなく、自分で謝りましょう。
    そしてトピ主さまの至らないところをどんどん指摘してもらいましょう。
    自分で言わなきゃ相手に伝わらないです。

    トピ内ID:5510807223

    ...本文を表示

    うちの元嫁か!

    しおりをつける
    blank
    ブーブー
    弟の元嫁がそんな感じ。


    本当にうんざりです。

    知らない事を恥ずかしいと思わない。
    知ろうとも思わない。

    他人に関わらずこっそり生きて下さい。

    トピ内ID:6790443596

    ...本文を表示

    良妻賢母って格好良い!

    しおりをつける
    blank
    私も気が利くタイプでは無いし、礼節なども疎いです。
    だからこそ周囲のアドバイスはありがたいです。

    こんななのに良妻賢母には憧れていますので道案内をしてもらえている気分です。

    家の事は妻が仕切る事が多いですよね。
    それが対外的な用事になれば夫の手柄(って大げさですが)になるも恥となるも妻次第。
    これは子供も同様。

    この手の常識は知らない人にとってはどうでも良い事だけど、気にする人からしたらそれこそ常識ですから、失礼な振る舞いなんです。
    マイナスなんです。

    義実家の言い分は決して過度なものでは無く、最低限気を配る範囲の話かと思いました。
    ハガキの件にしても50円ケチっただけで、計り知れない損失だったんですよ。
    受け取った相手は軽んじられていると思うのは当然だと思います。

    私は主さんのご両親を疑いました。どういう親だ…と。ちゃんと教育せんかい、と。
    そうやってあなたのちょっとした行動が家族に影響を及ぼすもんです。

    せめて素直なら救いようがある。
    「以後気をつけます」と言って二度とやらなければ至らぬ面も許してもらえるのでは無いでしょうか。

    トピ内ID:0997645116

    ...本文を表示

    考え方を変える

    しおりをつける
    blank
    ちっぷ
    価値観が全く一緒の人間なんて居ないし 旦那の家族って自分で直接選んで付き合う人達じゃないから‥大事にしたいと思うなら 相手の心地よさを考えた方がイイと思いますよ。今は 責められてキツイと感じても あちらはけして悪い事言ってられる訳じゃないと感じます。今はアレコレ考えずに言われる事をずっとやってたら どこかで意味がわかってくる時がくると思います。
    まず 悪く言われてると取らないて 旦那さんのウチの価値観を知ってあげよって気持ちでやっていたら 少なくとも旦那さんはスゴイ感謝してくれると思いますよ!
    言ってくれてるウチが花!だよ

    トピ内ID:1106988499

    ...本文を表示

    内祝いとかはしました?

    しおりをつける
    blank
    りんご紅茶
    30歳でその言動はかなり恥ずかしい。。。。

    お子さんが園、学校へ行くようになると
    濃いママ友付き合いが始まるわけですが
    そこでトピ主さんみたいな人がいたら。。。。
    私なら絶対にお付き合いしたくない。

    いろいろ心配ですが、
    出産祝いをいろいろいただいたと思うのですが
    内祝いとかはちゃんとしましたか?
    参考までにどのような品を選んだかお教えくださいませ。

    トピ内ID:4012236371

    ...本文を表示

    目を覚ませ!!

    しおりをつける
    🐱
    komikomi
    30過ぎの女性が常識を知らないなんて恥ずかしい!!

    レスも読みましたが結局何も変わってないのは
    トピ主さんだけなんですよね、気づきませんか?

    旦那さんに頭を下げさせて恥ずかしくないの?
    誰のために頭を下げてると思ってるの?
    結婚って自分の得のためだけにするものなの?
    違うでしょ~!!!!!

    「天然」は人に迷惑を掛けていることを自覚している人が
    使っても許される言葉です、あなたが使うのは間違ってます。

    あなたは「無知」なんです、自覚しなさい。
    誰に対しても修正液は許されません。
    お嫁さんはお客さんじゃありません。
    上げ膳据え膳は図々しいです。
    自分に甘いのもいい加減にしなさい。

    申し訳ないけどご実家のノリの軽さには呆れます。
    この結婚、失敗だったんじゃないですか?
    あまりにも逸脱し過ぎ、本当に読んでて怒りがこみ上げちゃいました。
    お義姉さんのお気持ち痛いほどよくわかります…

    トピ内ID:5320078833

    ...本文を表示

    一家揃って非常識なのですね

    しおりをつける
    blank
    ぽん
    あなたの義家族の皆様、非常識な嫁を迎えてさぞやウンザリしていることでしょう。
    知らないことは仕方ない。でも、それを素直に受け入れて軌道修正する術を覚えなければ、人間は成長しないのではないですか?
    あなたは、義姉さんや義家族から指摘されたことをあなたとあなたの家庭にだけに通用する「ローカルルール」で、自分は間違っていないと言い張り、直そうとしない。
    生まれた時からそういう家庭で育っているから仕方がないのかもしれませんが、そろそろ直さないと。

    トピ内ID:7907713175

    ...本文を表示

    処置なし

    しおりをつける
    blank
    dabdab
    義姉の言は、100%正しい。

    結局、教えてもらう貴重な機会があっても、その都度単に反発するだけということを、毎回繰り返しているのだろう。
    だから、何も覚えない、何も身につかない。

    トピ主のレスを見ても、自己正当化に終始し、改めていかなければならないという心情は皆無であることが、よくわかる。

    >そんな細かいことをちくちく言ってくること自体、ありえません。

    そもそも、細かくない。
    トピ主の周囲のごく限られた特殊な人々以外は、ほとんどわかっていること。

    >栄養つけに帰りますと言いました。だって、義母が作った料理はとても美味しいんです。それに、孫とずっといれて嬉しいかなと思って

    自分の都合ありき。
    トピ主の言う理由(言い訳)は、すべて後付け。

    >私の家族のどこがおかしいんでしょうか。

    トピ主のおかしい箇所と同じ。

    まあ心配しなくても、そのうち言われなくなるから、気にすることはない。

    トピ内ID:8673870746

    ...本文を表示

    直す気ありますか?

    しおりをつける
    😨
    未来
    トピ主さんは、義姉指摘を受け止め自分の性格を直そうと言う気ありますか?ご主人のご家族に(義両親や兄弟を含め)なろうと言う気持ちあるのですか?

    義姉が恐いから会話もままならないようですが、彼女が言ってる事は至極常識的でまともです。貴方の不手際がご主人の迷惑になる事も考えなければ。

    貴方は自分のご実家の事を仲良しでどこがおかしいんでしょう?と言いますが、それはそういう人が集まった、またそういう大人に育てられた子が大人になった集合体だからそう思うのです。

    それと「天然」と言う言葉。私個人の印象ですが、自分自身、あるいは近い身内が言う天然と他人が人に紹介する天然の意味って違う、むしろ正反対かな?って。自分を表す時は良い意味で「ほわ~ん」と柔らかいと表しがちですが後者は違います。

    帰省も二週間は長い。「孫は来て良し帰って良し」だそうです。孫の顔を見せると言うよりお守りさせて貴方が栄養つけるのが最前提ですよね。義姉が怒るのはもっともだ。

    手伝いもそうです。1日姉の家にお世話になるのでさえ私は三度三度手伝い後片付けしました。とにかく貴方は自分の考えを根底から改めるべし!

    トピ内ID:2917466423

    ...本文を表示

    天然ですか・・・

    しおりをつける
    🐱
    あかっち
    天然って良い意味ですか?
    私の実妹もよく言われるみたいですが
    先日そのことで叱りましたけどね。
    30過ぎのいい大人が・・・と。でも、主さんほどではないけどね。

    主さんは同じ価値観の家族の中で育っているので
    ピンとこないことが多いのかもしれませんね。
    でも義理家族が常識ある一家で良かったですね。
    この機会に学びましょう。
    義姉は普通の常識人です。

    あなたは天然というか・・・
    無知な人だと思います。
    このままでは夫も子供も恥をかきますよ。
    頑張ってください。

    トピ内ID:1346489133

    ...本文を表示

    結婚が…

    しおりをつける
    🙂
    みな
    結婚が間違いでしたね。私も、貴方よりはまだ常識はあると思いますが(手土産の件など)貴方と同じタイプの人間だと思います。だから私はぜっっっったい結婚はしません。しませんというか出来ないんです。もうすぐ26になりますが結婚する気も全くないです。彼氏にもちゃんと言ってるし結婚しなくてこのままで良くない?と話したりします。私は恥ずかしながら何でも親にやってきて貰ったので常識が人よりないと思います。なんで結婚したんですか?

    トピ内ID:5859552831

    ...本文を表示

    トピ主さんて

    しおりをつける
    blank
    miki
    何かいけないのかもわからないのでしょうね。
    これは、重症です。
    当の本人がのほほんとしていて、周りがストレスを感じるタイプの人です。
    まずは自分が常識知らずだと自覚する事。
    そして、ひとつひとつお義母様、お義姉様に教えて頂いて身に付ける事。
    そうしたなら、トピ主さんは魅力的な人になりますよ。
    間違ってご実家のお母様には教えてもらわないようにね。

    トピ内ID:7715523507

    ...本文を表示

    危機感を持ちましょう。

    しおりをつける
    blank
    みいな
    トピ主さんのレスからは、なんだか被害者意識が
    ぷんぷんと漂ってきていますけど、
    危機感を持ったほうがいいと思いますよ。

    今のままの世間知らず、非常識っぷりで突き進めば、
    いずれは、一族からは、恥かき嫁扱い
    ママ友たちからも、非常識自己中認定されて
    疎遠にされること間違い無しでしょう。

    ちなみに、言ってくれるだけありがたい、と思って
    学習していかないと、恥をかくのはトピ主さんです。

    ちなみに、お義姉さんの旦那さんの言うことは、もっともだなーと思います。
    親切で言いにくいことを、あえて教えてるのに
    イジワルな義姉扱いされたら、割にあわないですもんね。

    トピ内ID:9764092767

    ...本文を表示

    私も印刷し直します

    しおりをつける
    blank
    178姫

     私なら、印刷し直しますね。身内であろうが、関係ありません。

     立秋過ぎたら、暑中見舞いではなく残暑見舞いで出すのが、常識ですよ。
     
     細かいと思われているみたいですが、常識のない方にはその意見はないと思います。
     
     お利口に『教えて頂きありがとうございます』と言っておいた方が、貴方の為だった様な気がします。
     
     修正テープで書き直しなんて、失礼だと思いますね。

     私も既婚で子持ちなし。。。なんの情報なんでしょうか。。全く関係のない事だと思います。  

    トピ内ID:2498896771

    ...本文を表示

    あなたとうちの義姉はおなじ

    しおりをつける
    blank
    時計
    私の義姉とあなたは全く同じです。
    痛いところは、義姉は40才。でも、あなたと同じ。

    このトピとみなさんのレスを義姉に読ませたいです。

    私はあなたの義姉があなたに注意していることを、そのまま
    私の義姉に言いたいですが、私は義姉より年下なので
    言えずにモヤモヤイライラがたまりにたまって爆発寸前です。

    世間知らずは恥
    ですよ。

    礼儀知らずは無礼
    ですよ。

    自分に都合よく解釈、行動することはやめましょう。

    トピ内ID:5368507972

    ...本文を表示

    嫌な気持ちになるかもしれないけどちゃんと聞いて受け止めて

    しおりをつける
    🐷
    ぶーぶー
    トピ主、これは将来の為にも大事な事。
    トピ主が今している振る舞いは「人から嫌われ・馬鹿だと思われる原因になる事」です。

    それが貴女自身が納得して自分1人だけが責任を持つならいいけど、それでも人から「もものこは無礼だ、マナーもなってない奴だと嫌われ、常識もわきまえてないし、関るのはよそうと最後は孤立していく」って切なくないですか?悲しくない?

    そして貴女はお子さんをおもちです。
    将来お子さんは「あんなマナーもなってない母親に育てられた子だから」とレッテルを貼られ孤立しかねません。
    常識や礼儀を母から教えられず物を知らない子になってしまっても孤立します。
    そしてそんな妻を持った男とご主人も「そんな程度の女と結婚してしまい、馬鹿のまま振舞わせている男」と言われるのです。

    みんながご主人やお子さんがこのままでは恥をかくよと言うのはそれを危惧した事です。

    義理の実家が貴女への非礼や無礼に目を瞑っているのは孫やご主人に免じてくれているに過ぎません。
    このまま胡坐をかけば、お子さんごと嫌われます。
    黙って切り捨てられる前に悪い所を指摘してくれるならありがたい話

    トピ内ID:0808338724

    ...本文を表示

    レスを見て

    しおりをつける
    🛳
    momo
    あなたのレスを拝見して、
    私が義理の姉であっても、ちょっとなあって思う方です。
    またそのご家族もなるほどと思わせる発言。

    それでも弟が選んだ人なら受け入れるでしょうが、
    実際は注意してくれたほうが親切ですよ。
    それと二週間も子供連れの帰省はお姑さんが可哀想です。
    孫だからあやせる機会を与えてあげているというのは勘違いもはなはだしい。
    お茶やご飯をつがせるのもあなたはお客さんでしょうか。

    その家の一員になった自覚があるなら、もっと率先して家事を手伝いましょう。
    少なくともご自分達の身の回りのこと、お子さん、ご主人の事はあなたがすべきでしょうね。
    私は天然という表現は嫌いですし、逃げ口上にしか聞こえないのですがいかがでしょうか。

    トピ内ID:5859047047

    ...本文を表示

    ダメなのはトピ主さんだと思う

    しおりをつける
    blank
    ぴよこ
    トピ主様の投稿を全部読みました。

    うちは問題ないし何がいけないの?

    って思っていらっしゃるようですが、
    人によって価値観は様々であることをご存知ありませんか?
    自分の家の常識が世界の常識ではありません。
    当たり前ですよね?
    残念ながらトピ主様のおうちでは礼儀を教えてもらえなかったようですね。

    それに、義姉さまのことを感情にまかせてか、見下げているような印象を文章から受けました。


    相手の立場に立って考えてみましょう。

    2週間も孫と嫁の世話をするのは苦痛だと思います。
    孫と会えるからいいだろう、はあなたの都合ですよね。

    私も8ヶ月の乳児を抱えるアラサーの母ですが、
    あなたの言い分には賛同できません。

    反省し考えと態度を改め、周りの人と良い関係を築けますように。

    トピ内ID:3563752178

    ...本文を表示

    義姉さんやりすぎ

    しおりをつける
    blank
    とっちゃん
    トピ文だけ読んだら、義姉さんやりすぎと思いました。でも、主様の後日出されたレスを読むと、義姉さんのお怒り、よくわかりました。義姉さんが怒っていることは、義両親も非常識と思っていると思います。義両親にかなり気を使わせているのがわかりませんか?本来、トピ主様のご両親が教えるべきことです。子供を嫁がされたといったところでしょうか?
    トピ主様のお母様も同様です。結婚式を挙げたことがある友達に「うちの娘、天然・・」の一件をお話してみてください。友達のお母様はどんなご挨拶をされていたか聞いてみてください。それでもおかしさがわからなければ、主様のお母様のご挨拶は、好ましくないご挨拶だと覚えてください。同じように、こちらに書かれてエピソードを既婚者の友達にお話しして、どこが間違えているか聞いてみてください。
    「2週間も長くない?」という義母さんの言葉、それは暗に「長すぎるから短くして」と言っているのだと思いますよ。「遠慮」ということを学ばれ方がいいかと思います。義両親が主様に気を使ってくださる以上に気を使ってみてください。わからなければ、ネットや既婚者のお友達に聞いてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:0525548093

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    あのね一般常識だと

    しおりをつける
    ゆきだるま
    直接 言うと 角が立つから お義父様を通されたのだと 思いますけど。
    ハガキ書き損じたら 1枚5円で 交換してもらえますよ。
    お義姉様が 注意して下さった事は 全て 社会人としての 最低ラインの 一般常識です。
    トピ主さんは 社会に 出た事が 一度も無いのですか?もしかして。
    注意して下さった事に 感謝しましょう。
    チクチクだの 言わない様に。
    恥じて 感謝するべきです。
    でないと ずっと恥じを 撒き散らし続けてしまう事に なったでしょう。

    トピ内ID:0286787701

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    貴方は天然じゃない。

    しおりをつける
    😠
    ノリ
    ちゃんと計算してます。自分で、解りますよね?あまり、他人を甘くみない方がいいですよ。

    トピ内ID:9206416060

    ...本文を表示

    天然というより…

    しおりをつける
    あらら
    天然というと何だか可愛いイメージがあります。

    トピ主さんの場合は天然というより、ウマとシカかなぁ…。

    トピ内ID:6188899453

    ...本文を表示

    言い訳はやめてね

    しおりをつける
    錦鯉
    もものこさんはトビ立てした時は
    お義姉様がお義父様を通して言ったことを批判なさったのだから
    お義姉様に謝罪は直接言うべきでしたね。

    皆さんがすでにおっしゃているように
    あなたとご実家の常識は世間一般には
    受け入れがたいものがあることをまず自覚しましょう。

    あなたも母親なんだから
    子どものためにも礼儀はちゃんと身につけましょう。

    優しいご主人のご家族に甘えてばかりいると
    今の幸せを逃しちゃいますよ。

    トピ内ID:7994443628

    ...本文を表示

    天然?

    しおりをつける
    blank
    いちこ
    天然?いえいえ、無知の間違いです。

    トピ主さんのやってることって、
    30歳にもなって、10代の子供がするようなギャル系のファッションしてるのと同じ。指摘され「似合ってるからいいじゃない」って言ってるようなものです。


    親戚って言ったって、独身の義姉にハガキを出すのではない。
    結婚してる義姉に出すってことは、義兄に出すってことですよ。
    修正テープなんて失礼なことできませんよ。


    義姉さんは、弟が恥をかくとおっしゃっておられますが、
    同時にトピ主さんのご両親も恥をさらしているのだということをお忘れなく。

    トピ内ID:4976238104

    ...本文を表示

    あなたは私の義姉ですか

    しおりをつける
    blank
    江戸
    私の義姉がトピ主さんにそっくりです。義兄も同じで夫婦してまったく気が利かない、非常識です。
    長々と里帰り中、年老いた義母がてんてこ舞いでいても手伝いもせず、運転手代わりに使います。
    見ている私が腹立ちます。
    私は嫁の立場なので、義兄や義姉に何か言うとカドが立ちそうで我慢していますが、実の兄弟姉妹なら絶対言ってしまいますね。
    トピ主さんの義姉さんの気持ちがよくわかります。

    トピ主さんは言ってくれる義姉さんがいて幸せだと思って、謙虚にいろんな事を学んでください。
    それが親戚付き合いを円滑にする秘訣だと思いますよ。

    トピ内ID:3108303590

    ...本文を表示

    いっぱい義実家に帰省しましょう

    しおりをつける
    blank
    hare
    お気の毒ですが、お子さんのため。

    あなたがお子さんを育ててもちゃんとした躾ができないでしょう。
    あなたのご実家もね。

    躾をしてもらえるよう、どんなに嫌な顔されても義実家に帰省したほうがいいかな。

    トピ内ID:2189508357

    ...本文を表示

    義姉の気持ちが

    しおりをつける
    あろえ
    追加レス読んで、痛い程分かりました。
    弟のことはもう半ば諦めたとしても、老親が心配で仕方ないのでしょう。

    義姉頑張れ。もうそれしか言えん。

    トピ内ID:4853143138

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    blank
    momo
    トピ主さんの追加トピを読んで、正直、兄弟の嫁がこんな人だったら最悪…と思いました。
    私はトピ主さんと同じ年、既婚ですが、旦那の実家に手ぶらなんてゼッッタイしないし、ましてや10日も泊まるのに手伝いも言われるまでしないなんてありえない!!

    そこはあなたの実家ではありません、旦那の実家。義理両親も働いているなら、なおさら動かないとダメでしょう。
    栄養つけたい?だったら自分の実家に帰りなさいよ。

    手土産も手伝い等、教えてもらうも何も、言われなくても常識的にできるものではないかと…。
    日頃の行いをみてるから、義理家族によく思われないのも無理はありませんよ。
    義姉がキツい人っていうより、トピ主さんの方がちょっとありえない。
    天然だか何だか知らないけど、もう少し常識があってもいいんじゃないかと…


    ちなみに、今回のトピの義姉の指摘は最もです。相手の住所に修正テープはさすがにない。(ごめんなさいの件は細かいかもですが)
    指摘する方だって本当は言いたくないでしょうが、あまりにも無知がひどいから仕方なく言ってるんですよ。ありがたく思うべきです。

    トピ内ID:7415755736

    ...本文を表示

    なんで怒ってるんですか?

    しおりをつける
    blank
    つちのこ
    本当に「天然」なら注意されたことに怒るなんてしないんじゃないでしょうか?
    非常に手ごたえ無く「あ、次から気を付けまーす」って感じですかね。

    修正テープもなんですが、すでに各方面に残暑見舞いを暑中見舞いで出しちゃったんですよね。
    トピ主さんご夫婦は大恥かいてるんですけど、判ってるのかなぁ。
    義姉の持って行き方がどうのこうのより、そっちで慌てて相談トピ立てた方がまだしも穏やかなレスがついたことでしょう。

    義姉さんは確かにトピ主さんをあまり気に入ってないようですが、むべなるかなって思います。
    完全にトピ主さんに対する期待を放棄している義両親よりも、注意をしてなんとか世事にたけてほしいと進言される義姉さんの方が、本当は味方なのだと思います。

    私も義姉さんと同じタイプなので、ここでこうしてレスするのですが、自分で「天然」と言い、しかもそれが言い訳になると勘違いしている人にはイラッとします。
    大抵だれかが被害を被っていることに気が付かない、罪悪感がない、そんなところにです。
    義姉さんはトピ主さんを身内だと思っているから、黙って見過ごせなかったんだと思います。

    トピ内ID:3356639410

    ...本文を表示

    家族の習慣の違い

    しおりをつける
    blank
    すい
    義姉や義父母は悪口言ってるんじゃないと思います
    当たり前のことができない嫁をもらった夫が不憫なだけ

    でも、そんなトピ主さんを選んだのは夫です。堅苦しい実家になかった価値をトピ主さんに見つけて結婚したんでしょ。

    常識的な対応は夫に任せてトピ主さんはそのままでいいんじゃないですか?
    ただ、義両親が可哀想なので婚家への訪問は日帰りにしたらいかがでしょう?

    トピ内ID:8333387954

    ...本文を表示

    隠してる=バレたらまずい

    しおりをつける
    blank
    mimi
    主さんは追記でも書かれてる通り、修正テープを使った葉書は
    ご主人の先輩にも送ってますよね。
    関係性は分かりませんが、とても失礼なことをした自覚は持って下さい。
    しかし、ご主人に「バレたらまずい」って思ったと言うことは一歩前進。
    義姉に感謝しないと。

    主さんのご実家も「天然」の部類ですね。
    あなたは嫁いだ身。
    婚家に染まるためにも義姉の助言を全身で受け止めたらどうでしょうか?
    多分主さんがご実家に「文句言われた!」と泣きついても
    「どうしてそんな事言われるの?」位の反応でしょう。
    良い事を教えていただいた。自分達の躾が行き届いていなかった。
    とはならないんですから。

    私は「天然」って言葉は大嫌いです。

    トピ内ID:1322718204

    ...本文を表示

    あなたは天然ではない。

    しおりをつける
    blank
    turu
    なぜなら、本当の天然は「天然」と言われたら、天然ではないと反論するからだ。
    あなたの場合は、甘えです。

    トピ内ID:3094466643

    ...本文を表示

    えっと…

    しおりをつける
    はるか
    お義姉さんが意地悪をしたんだと思っているんでしょうか…。

    「こういう事をきちんと教えておかないと弟と義妹が恥をかく」という思いからの行動だと思いますよ。

    お義父さんを間に入れることで、自分の考えだけでなくお義父さんの判断も仰いでいる訳です。

    そしてお義父さんがトピ主さんに伝えたということはお義父さんの考えの中でも非常識ということです。

    ちゃんと指摘をしてくれたお義姉さんとお義父さんにお礼を言うべきだと思いますよ。

    トピ内ID:9985113693

    ...本文を表示

    天然?

    しおりをつける
    blank
    かず
    天然って可愛いもんじゃないですよ。
    世間知らず…ただの常識知らずの馬鹿です。
    誰かの為に動いたり出来ないでしょ?
    分からないことをそのままにしたり、調べもせずすぐ誰かに聞いたり。

    誰かがやってくれるのを待ってるんですよね?


    恥ずかしいなぁ

    トピ内ID:2347742206

    ...本文を表示

    「努力あるのみ」って、そんなに難しくないと思います

    しおりをつける
    blank
    ゆきんこ
    もし、トピ主様に男兄弟がいらして、
    常識・気配りは普通だけど人見知りするお嫁さんが来たら、
    「うちはみんな仲良しで天然なのに」などと言われて、
    割りに合わない思いをなさるかもしれません。

    それから、トピ主様は天然じゃないと思います。
    こうすれば可愛がられると 計算なさってるようです。

    トピ内ID:7266468489

    ...本文を表示

    優しい義姉ですよね

    しおりをつける
    blank
    nako
    はがき代がもったいないと、修正テープで消して送ってくるような義妹、
    注意するのも嫌になるくらいだな、私だったら。

    常識がなさすぎるのは、トピ主さんです。

    義姉本人から注意すると、トピ主さんはきっと、こういったトピ内容を言うようなバカに思われてるとおもいますよ。
    皆様から。
    だから義姉本人はトピ主さんにおっしゃらなかったのが、真相では?

    トピ内ID:0183688260

    ...本文を表示

    天然?

    しおりをつける
    blank
    しずく
    非常識で無知・無神経な人間の間違いでは?

    このままでは、旦那さんもあなたを選んだことを後悔するでしょうね。あなたのせいで気を使ったり恥をかかされたりすることが増えて。

    でも、帰省を二週間にしたり、あなたが手伝いをしなくてもなにも言わなかった旦那さんだから、似たもの夫婦なのかしら?

    トピ内ID:7582365130

    ...本文を表示

    呆れる

    しおりをつける
    blank
    オカヤド
    トピ主と同じ年で結婚八年目、もうすぐ五歳の娘がいます、ハッキリ言いますが同じ年なのにあなた恥ずかしすぎます、まだ十代とかならわかりますけど!普通義実家に行くときは手土産持って行きますよ?それに言われなくても手伝います、あなたは子供ですか?言われてからやるのは子供だって出来ますよ、世間知らずもいいところ!自分の態度や行動を恥ずかしいと思った方がいいですよ、でないとご主人が恥かきます

    トピ内ID:8415966593

    ...本文を表示

    ご注意くださいませね

    しおりをつける
    blank
    ばばろあ
    何人もの方々がレスしていますが、
    あなたは『天然』ではなく、『非常識』なだけです。

    そして、あなたのご両親、親戚も『非常識な一族』なのでしょうね。


    修正テープ使うことが失礼なことって自分で分かっているのよね?
    だから、ご主人に内緒にしているのでしょう?

    『天然』だと思っているのなら、内緒になんてしないでしょう。


    あなたみたいな人のどこがよくてまだ結婚生活を続けているのか分かりませんが、
    ご主人から離婚されないようにどうぞご注意くださいませね。

    『非常識』でも『悪知恵』だけはたくさんご両親から
    受け継がれていらっしゃるようですからね。

    それに、孫の存在って、現役で仕事をしている祖父母にとっては、そんなに有難いものではないですよ。

    特に、嫌いな嫁の産んだ孫なんて・・・

    トピ内ID:1016237615

    ...本文を表示

    トピ主レスしか読んでませんが・・・

    しおりをつける
    😨
    ponte
    20代ならまだしも、30にもなって、指摘されないと分からないことなのでしょうか?
    トピ主さん働いたことないのでしょうか?

    >私の両親にうちの娘、天然ですからよろしくお願いしま~すと言われたし、式が終わって控え室から私の祖母や母が出ていく時に夫の母や親族に『お疲れ様でした~』って帰っていったのでみんな唖然とした。

    義家族が、トピ主さんとの結婚反対した理由何となく分かります。
    あなたの親も(お父さんはどうか分かりませんが)常識のない人たちなのですね。

    子供がいるので、仕方なしに我慢してる義両親も、そのうち、何かのはずみで、非常識なあなたと付き合うのは「もう無理!」ってなり、旦那さんからも愛想つかされそう。

    義父母の家に行って、言われなければ手伝いもしないって、ありえない!
    手土産も無しで泊るなんて・・・非常識を超えて、信じられない!!
    一体、親はどんな教育をしてきたのか?--って、いうより、全く躾けられてないんでしょうね、きっと。

    トピ内ID:3213985009

    ...本文を表示

    手紙に修正テープ…

    しおりをつける
    blank
    ねこむすめ
    義家族にあてた手紙に修正テープ…


    「ハガキに修正テープ」が通用するのは、
    懸賞ハガキくらいでしょうね。


    あなたのお里が知れます。

    トピ内ID:0809235987

    ...本文を表示

    意地悪か世間知らずか判断出来そうですか?

    しおりをつける
    💡
    ももの葉ろーしょん
    もものはさん

    たくさん駄目出しされてビックリされたでしょう。
    今まで育ってきた自分のお家の常識が、世間ではそうではなかったみたいで…

    是非、御実家のお父様、お母様にこのトピを見せてあげて下さい。
    そして、世の中の他人様とのお付き合いの仕方についてご相談されてみては如何でしょうか。

    厳しい言葉が飛び交っていてメゲてしまうかもしれませんが、もしもこの事を納得されて受け入れられるようになったら、とても有意義な社会勉強になると思いますよ。

    苦言は、成長の種に変わりますよ。自分をもっと輝かせるきっかけにして下さいね。

    トピ内ID:0770037662

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    みみ

    トピ主さん、ちょっと甘えん坊かな?
    夫の実家だけど、嫁だけど、他人様のお家にお邪魔する感覚でいた方が良いかも。

    トピ内ID:2207525387

    ...本文を表示

    すごい・・・

    しおりをつける
    🙂
    じゃき
    あなた
    大丈夫ですか?

    義家族にはあなた「イタイ人ですよ」
    自分の娘がこんな風に育たないようしっかり躾なくては・・・

    トピ内ID:0119325333

    ...本文を表示

    主さんかわいそう!

    しおりをつける
    blank
    20代嫁
    内容だけ読んだら、10代の子の話かと思います。
    修正テープNGなんて、私は幼稚園のときに両親に教えられましたが・・・

    でも、主さんは被害者だと思いますよ。
    結婚式のときに、「お疲れ様でした~」なんて言っちゃう家族に育てられたんですから。
    ろくに躾も常識も教えてもらえなかったんでしょうね。
    あるいは、主さんのご家族もその親から教えてもらえなかったんでしょう。
    他人と関わっていくのには、仲良しだけじゃだめです。
    常識やマナー、思いやりが必要です。

    主さん、主さん一家に続く負の連鎖(親から子に非常識が伝わっていくこと)を主さんが断ち切らなければなりません。
    これから、お子さんが大きくなれば、義実家だけとの問題じゃすみませんよ。
    ママ友、先生との関わり、PTA、これらみんなをそんな非常識なでは乗り越えられません。
    このままじゃ、大切な息子さんが将来、恥をかくんですよ。

    30歳なんですよね。
    これからゆっくり常識を学べばいい、なんて言ってられる年ではありません。
    同い年の人はみんな常識を身につけてます!
    危機感を持って、常識を勉強してください。

    トピ内ID:4898725214

    ...本文を表示

    お義姉さん好い人だ

    しおりをつける
    blank
    失念
    トピ主レス読んだら余計にそう思った。

    私だったら放置しとくよ、トピ主さんみたいな非常識で無知で利己的な義妹。
    家族の反対を押し切ってトピ主さんと結婚した、女を見る目の無い弟もね。

    「天然」なんて、自分の非常識や利己的な行いの言い訳にはならないよ。
    30代の大人が自ら「ワタシって天然だから~」と言っても馬鹿にされるだけ。

    トピ主さんの親御さんが先ず非常識だから、トピ主さんは躾けて貰えなかったとは思う。
    けど学校に通い、働いていた時期もある30代、学ぶ環境も機会もいくらでもあった筈。
    なのに学ばなかったのはトピ主さんの自己責任で、恥をかいても自業自得ですよ。
    ご主人の先輩にもトピ主さんの非常識ぶりを知られたのは痛いけど。

    トピ主さんは、お義姉さんが意地悪小姑と非難されるのを期待してトピを立てたんでしょ?
    でもレスの殆どがトピ主さんを非難し、お義姉さんの指摘を有り難いと言っています。
    トピ主さんには大多数のレスの言うところが伝わらないようですが--

    このトピの、全てのレスを、何度も読み返して下さいね。
    お子さんをトピ主さんみたいにしないよう、これから常識と思い遣りを身につけようよ。

    トピ内ID:9884737572

    ...本文を表示

    とりあえず

    しおりをつける
    blank
    ファーブル
    正しいマナーの知識が必要かと

    義実家に行く時ですが…
    うちは、1泊でもお土産を持って行きます

    ご挨拶状、葉書、手紙 に修正テープとか 考えた事もないです
    葉書なら郵便局で手数料のみで新しい葉書と 取り替えてくれたような…気がしますが…


    ご主人と、1度じっくりお話ししてみるといいかも

    できれば、義両親もご一緒に

    トピ内ID:5461507461

    ...本文を表示

    妻の恥は夫の恥

    しおりをつける
    blank
    キレンジャク
    ということを、ご主人も若い頃はわからなかったと思いますが、社会人経験を積んで段々とそれがわかってくる年頃なのだと思います。

    むしろ、ご主人も若くてわからなかったからトピ主さんと結婚できたのではありませんか。
    世の中がわかるようになってきて、ご主人も過ちを認めるようになり、反発し合っていたお姉さんの言うことを聞けるようになって来たのではありませんか。

    それまでは身内の恥を恥とも思わず、ただやみくもにご主人はトピ主さんの矢面に立ち、トピ主さんを安全な場所に匿ってきたのです。
    それには反対を押し切って結婚した意地や、引っ込みがつかないという理由もあったことでしょう。

    ご主人が矢面に立つのをやめた時、非難の矢がトピ主さんに振りかかるようになります。
    そうなる前に、トピ主さんが素直になって義姉さんの指摘を受け改善し、一般常識を身に付けなければなりません。

    さもないと、ご主人が間に立たないだけで終わらず、愛も無くなってしまうでしょう。
    成人して10年、もう天然なだけで愛される若さではないのですから。

    トピ内ID:4683889576

    ...本文を表示

    まあご自由ですが

    しおりをつける
    blank
    もう老人
    せっかくのお叱りで、あなたがひとつ上のレベルに上がれるかどうかというところです。
    お礼を申し上げて、以後注意することです。
    ここで他人に自己弁護に執念もやすくらいなら
    さっさと指摘されたことをノートに付けて、同じお叱りを受けなくて済むよう勉強しましょう。
    打算的に言うと、そうしたほうがあなたの評価は上がります。下がらなくて済むっていうかな。
    そのほうが失点が減るので、さきざき絶対いいと思いますよ。

    トピ内ID:0368376557

    ...本文を表示

    学んでください!

    しおりをつける
    🐤
    masashi
    アナタの場合天然ではないです。
    ただの無知。

    世間一般の常識を義姉様が教えてくれるんです。
    感謝しなくちゃ!

    正直、もう若い世代でもないのにいつまでも私ってば天然でって理由でまかり通るとは思いませんよ。


    今までご実家で学んでこれなかった事を、義実家で学べるですから、しっかり学んでご主人に恥じかからないように頑張って下さいね!

    学ぶ姿勢があれば、無知だってちゃんと相手してくれますよ。
    私なんて未だに義母に相談しちゃいます(汗)

    ファイト!

    トピ内ID:9466719617

    ...本文を表示

    義姉さんは常識人

    しおりをつける
    🐱
    Yui
    貴女とは正反対ですね。

    因みにもう一つ常識としては、お盆ではなく立秋をすぎたら暑中見舞いではなく『残暑見舞い』です。

    トピ内ID:8701951875

    ...本文を表示

    家風の違い

    しおりをつける
    blank
    海老
    あなたの育った環境がこの世のすべてではありません。
    私の常識あなたの非常識、ということもあります。

    義姉さんの言っていることは正論だけど
    やり方に棘がある感じもしますね。
    うまくいっていないことがよくわかる。
    でも、これは自分が何とかしないとね。
    もういい歳だし、母親でもあるんだから。
    目を覚まそう!

    トピ内ID:3039926341

    ...本文を表示

    トピ主さん、ご家族もそのままでいいですよ。

    しおりをつける
    blank
    礼子
    私はトピ主さん家族はいいと思います。

    礼儀ってなんですかね。

    義姉さんはもうすでにあなたを委縮させてます。
    それは人間関係で礼を欠いた行為でしょう。

    自ら上げたハードルにがんじがらめになって、
    相手を気遣う余裕がなくなるくらいなら、過ぎた礼儀は必要ないです。

    礼儀って心が伴って初めて意味があるものだと思うのです。
    相手を思う気持ちが大切で、それを形にしたのが礼儀ですよね。

    我が家には明治時代の書簡が残ってますが、
    修正テープはもちろん、物の無い時代ですから、
    間違いは線を引いて修正してます。

    子供の頃、祖母は封筒を裏返しにして再利用してました。

    冠婚葬祭ならわかりますが、
    季節のあいさつと引越しのお知らせでしょう。
    葉書1枚を無駄にするくらいなら修正テープでいいですよ。

    トピ主さんが注意する事は、義家族の皆さんは思ったことを
    思った時に言えない人たちだと理解することです。
    今度から、「~でいいですか?」って逐一確認したらいいですよ。

    礼儀順守より、喧嘩が無くて仲の良い家族の方がいいです。

    トピ内ID:1084402453

    ...本文を表示

    爆笑

    しおりをつける
    😣
    なんじゃもんじゃ
    笑えますートピ主さん一家が全部天然さんなんですねぇ・・・・

    まず
     うちの娘は天然だから→気の利かない子ですからよろしくお願いします

    お疲れ様 → 本日は忙しい中本当にありがとうございました。

    ぐらいは普通に礼儀として言いますが?
    トピ主さん、もう人の親になったのだから それなりの一般常識
    身に付けてみませんか?

    まずは、お手紙の書き方 冠婚葬祭のマナー ちゃんと本がありますから
    熟読してください。
    それでも分からないのなら「現代作法」オススメします。

    たしかに それじゃー ご主人もお子さんも後々恥ずかしい思い
    するわ・・・義姉さんの心配もわかります。

    ミルトン買いに行くのに場所分からない→お義母さん、一緒に買いに行って
    場所教えて下さい。 ぐらい言えばよかったのに・・・なにもかも
    義実家にあぐらかいてる弟夫婦を とても情けない姿 と
    見たんでしょうねぇ・・・

    ご主人も自分の両親に甘えすぎです。

    トピ内ID:5832803432

    ...本文を表示

    義姉さん1ミリも悪くない気が・・・

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    つまり、微妙な人間関係でありながら
    「これだけは言っておいてあげないと」と
    わざわざ教えてくれたってことですよね?
    たとえ人づてになって不快だったとしても、
    言ってくれた事自体は感謝すべきでは?

    ここでトピ主さんへの批判が多いのは
    感謝の気持ちが書かれていないからだと思います。
    そりゃ誰だって注意される事は不快です。

    それでムカつくのは仕方ない。人間だからね。
    でも「まぁでも私にも悪い所はあったし」とか
    「感謝はしているけど・・」とかが全然なくて
    「私は悪くないよね?」と、ひたすらアピールしている所が
    読んでいる人に「なにこのオンナ?」と、敵意を抱かしているのでしょう。

    客観的に見て、暑中見舞いの事もそうですけど
    帰省に手土産なしとか先輩に修正テープとか、ありえないですよ。

    文章も改行ナシで読みにくいし、
    すごく自己中心的な印象を受けました。

    この機会にもっとご自身を見つめなおしてみては?

    トピ内ID:5815597566

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    「天然」は通じなくなってきてます

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    しなり
    直接言ってもらいたかった、というトピ主さんのお気持ちはわかります。

    ただ、そうやって注意される事自体は、トピ主さんにとって決してマイナスではありませんよ。

    10代、20代なら、「まだ若いから」「天然だから」で済まされる事も、年を重ねるにつれて「非常識」と責められる様になっていきます。
    大人なので、自力で学ぶ事が可能ですから、「誰も教えてくれなかった」というのも、甘えと取られる様になってしまうんですね。

    いい機会ですから、他者とのお付き合いに関する常識を学んでみてはいかがでしょう。

    結婚というものは、良くも悪くもトピ主さん個人では完結しないものです。
    独身の時にはあなた一人が「非常識」という謗りを受ければ済んだかもしれません。
    しかし、結婚した以上はご主人も一蓮托生。
    同様の目を他者から向けられる事になっていきます。
    将来的には、お子さんにも影響が出るかもしれません。
    それって、哀しくありませんか?

    お義姉様を見返す意味でも、ここで頑張って誰からも文句を付けられないくらいの女性になってみませんか?

    トピ内ID:8874676711

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    天然ではない

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    まりり
    トピ主さんは「天然」ではなく、「非常識」なのだと思います。

    天然の人は抜けているところはあるかもしれませんが、非常識というわけではありません。
    トピ主さんは自分の物の知らなさ、無礼さを、「天然」という言葉で誤魔化しているだけです。

    トピ内ID:9016126243

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    トピ主さん、ご家族はそのままでいいです2。

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    礼子
    連続投稿ですいません。

    まとめると。

    1.暑中見舞い、転居のお知らせをしたことが礼儀である。

    2.修正テープは許容範囲。

    3.ごめんなさいは必要ない。どうしてもしたければ、
      「書中にて粗相致しまして申し訳ありません。葉書を1枚無駄にするのは忍びなく、どうかご容赦下さいますようお願い申し上げます。」
      のような1文を文末にいれる。

    4.義実家でのことは、お互いの生活習慣、考え方の違いから起こった事故のようなもの。
      これからすり合わせていけばいい。
      
      義家族の言動から意図を読もう。
      義母の「2週間は長くない?」は⇒「もっと短くして。」という事、「どの位がいいですか?」と聞く。

    5.手土産はあった方がいい。

    たぶん、旦那さんは率直なあなたを好きになったんですよ。

    世の中には色々な考えの人がいるけど、
    あなたが変わったり、やみくもに同調する必要はなく、
    その人達を理解して、わかりやすい言動すればいいんです。

    ビジネスマナーを家庭に持ち込んだり、失敗を許さない今の風潮は怖いと思います。

    トピ内ID:1084402453

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    あのね

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    シュー
    謝罪の電話くらい大人なら自分でしてください。30歳でこれでは、多分私もきれると思います。

    ご主人が甘いからなんとかなってるようなもので、正直躾のできてない子供のような態度に、御義姉様もイライラするんでしょうね。

    何となくですけど、主さん、同性の友達いないんじゃないですか?女性は非常識な同性には厳しいですよ?もし友達がいるんなら、今回の事を第三者としてどうみるか聞いてみてください。そして今のうちに治さないと、お子さん関連でまた軋轢が生じるようになりますよ。そうなると、今度こそご主人にもどうにも出来
    ない事態になると思います。その時もご主人は変わらず主さんの味方でいてくれるとは限らないんですよ。

    トピ内ID:1386873277

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    義姉さんは怒っていると思う

    しおりをつける
    銚子豆腐
    義姉さんはトピ主夫婦が恥をかかないように心配して言ってくれていると言う方が多いですが、私は怒っていると思いますよ。
    当然恥をかかないようにって心配もあるとは思います。
    でも、義姉さんはトピ主の態度にとても怒っていると思いますよ。

    親戚に対して失礼な行動をとる。帰省すればお客さんのように座っているだけ。義姉の両親に食事の負担をかける。買い物等の面倒も親にやらせる。
    バカにするにもほどがあります。
    積もり積もって今回人づてで苦言を呈したわけです。
    これはもう相当怒っていますよ。

    トピ内ID:2107202885

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    私みたい

    しおりをつける
    🎂
    ホワイトチョコレート
    この国、この地域で生活していて他人から教わる事、私がアドバイスする事、色々ありますが。

    葉書の書き方を教えて下さった義姉様。他人と話をする時は人の目を見る事は知らないのでしょうか?
    あ!話かけないのでしたね?お客様に対して、失礼な態度とはご存知ないのですか?

    私の中で正しいと思っている葉書の書き方を伝えても、その人を否定してるような態度はとりません。
    もし、人格を否定するなら理由を述べて親戚付き合いもむりになさらなくてよろしいではないですか?

    「ごめんなさい」の言葉つかいは~と言って下さるのも感謝しますが言葉はまちがっていたら謝罪の気持ちは聞くにあたいしませんか?
    謝罪の気持ちを聞いているなら、「修正ではなく新しく書いた方がよかったんじゃない?」と怒りやとげだらけの言葉や態度にはならなかったでしょう?

    御中を書き忘れたのか、知らないのか。書かなかった数人の人に指摘はしてもその人の人格は否定しないです。

    トピ主さんが指摘された事を改善して、義姉は気持ちよりマナーの姿勢は変わらないのでしょ?大変ですね。

    トピ内ID:2391152851

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    主さんに呆れました

    しおりをつける
    💢
    あららん
    ここまでひどいと、義姉さんがわざわざ注意した気持ちがわかります。

    * 10日間の帰省に手ぶらで帰った。
    * 食事の仕度、後片付けを言われないと手伝わない。
    * 先輩へのハガキも修正テープを貼った。
    * お義母さんに、ぱしりをさせた。
    * 食事中にお子さんが泣いた時にあやさずに、黙々と食事を続けてた。
    * 主のご両親が義両親に対し、「うちの娘・・・よろしくお願いしま~す」発言。
    * 主の祖母、母が結婚式のお開きで「お疲れさまでした~」発言。

    全部、非常識ですよ。
    本当にしたのですか。

    私には信じられないほどの無礼です。

    主さんのご家族の悪口になるので申し訳ないですが
    言葉も、態度も、ひどいですよ。


    義家族の皆さんに今までの無礼を謝ってください。
    そして、お行儀を教えていただきなさい。

    トピ内ID:8299110184

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    身内なんだから・・・

    しおりをつける
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    そうかな~
    義姉さんのおっしゃることも分かりますが~・・・
    身内なんだから、別にそこまで四角四面にしなくてもと思います。

    まぁ「残暑見舞い」は私も子供の頃に習いましたが、
    修正テープだのなんだの、そんな回りくどいことまでして
    指摘することなのかなぁ?と思います。

    むしろ、身内なんだからわざわざ書面にしなくても
    旦那から電話なりメールなり教えておけばいいのでは?
    くらいの感覚ですね。

    非常識なんですか?それって。

    トピ内ID:2912050994

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    私も天然って言われますが…

    しおりをつける
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    蒼空

    トピ主さんとは違うようです。

    結婚してくれて良かったと言ってもらえます。

    確かに、私も常識知らずです。
    無知です。だからこそ、教えてくれる事が嬉しくて。
    旦那だけじゃなく、この家族、この親戚が出来て嬉しくて。
    旦那だけだったら、とっくに離婚してました。

    良い親戚が出来て良かったって思えませんか?

    トピ内ID:9464848564

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    同居している嫁の立場から

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    はら
    冷静に主さんのトピを読みましたが…

    主さんからは、天然という名の無知さ、それから学ぼうとする前向きさが感じられませんでした。小町に相談してるんだから、皆さんの意見をちゃんと読んで下さい。
    私は同居嫁ですが、子供がいないので義姉さんの立場の方がわかるかな。義母の所に来る親戚達はまさに「一泊三食つき」で来ますから。立場上何も言えませんが、親戚達が帰った後の義母のホッとしている様子といったら!(なるべく嫁の私に負担をかけない様にしてくれるのです)
    しかもお義母様から「長いんじゃない?」と言われてるんです、ちょっと考えたらわかる。
    でも主さんはわからない様なので、ご主人の言う事をしっかり聞いて下さいね。
    相手の気持ちになって考えてみましょう。

    トピ内ID:1639182794

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    図々しい

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    ジャカランダ
    あなたは、天然ではありません。
    図々しくて、ずる賢いだけです。

    トピ文に、あなたの性格の悪さがにじみ出ています。

    ハガキに修正テープだって、本当に悪いと思ってないのならご主人にも平気で言うはずです。
    でも、先輩に送ったのを隠している。
    ということは、悪いことをしたという自覚はあるんですよね。
    「バレなきゃいいよね。」
    という根性が、意地汚いです。

    > ハガキ代がもったいなかったので

    そしてセコい。

    ハガキのこともですが、2週間も滞在するくせに、手土産の一つも持参しないとか、いったいどんな親に育てられたんだろう?と私も思います。

    こんなに自分勝手で図々しいお嫁さんが来て、本当に義理のご家族は災難ですね。

    というか、ご主人は、女性を見る目がなかったんだな。

    いつかあなたの非常識さに気づいたご主人から、離婚されないようにして下さい・・・。

    トピ内ID:0120267060

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    レスします

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    はてな
    ご自分の恥のみならず、ご両親の恥まで堂々と晒す主様。
    呆れて物が言えません。

    義姉さまに感謝こそすれ、文句を言うなどもってのほかです。

    みなさんのレスを読んでも、ご自分の非常識さを改めるように努力をしないつもりなのでしたら、どうぞご自由に。ご主人から愛想をつかされないように、がんばってください。

    よい機会と思って、勉強するのであれば、全力で応援します。

    トピ内ID:0812160312

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    あり得ないのはトピ主…

    しおりをつける
    😨
    えて
    30で一般常識しらない、目上への謝り方もしらない、しかも修正テープのはがきを会社の先輩に使った?…あり得ない。
    身内ならいいと思った?義理の姉でしょ?…あり得ない。

    そりゃ全部旦那の恥になりますよ
    この程度の女を妻にした男(笑)
    たいしたことないなって旦那が会社で笑われてると思いますよ(笑)。

    トピ主さんが社会人になって、なんのお仕事してらっしゃったのかわかりませんが…先輩(目上)もいない仕事してたの?
    先輩に「ごめんなさい」なんて言う?

    2週間も義実家へいくのに手土産もなし…あり得ない。
    そもそも「長くない?」と聞かれてるのに2週間…あり得ない。
    友達の家にも手ぶらで行ってたんでしょうね…あり得ない。
    子供の先行きも心配…

    トピ内ID:4506408051

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    二人が幸せならよいとか思って結婚したクチ?

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    ナンテコッタ

    結婚を許した義両親も息子に甘い。認める前に主を教育すべきだった。
    結婚とは、二人が愛し合って幸せなら周囲が口を挟むものではないとか思ってますか?
    夫をたてるべく妻は常識の範疇内で陰ながら努力し支える。やり過ぎもいけませんが無知やマナー知らずも相当の恥。しかしまだ結婚一年目なら救いようがあります。今年から常識的に振る舞いましょう、素直に義家族の話に耳を傾けて。

    トピ内ID:1834250661

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    明るいのか?

    しおりをつける
    🙂
    えて
    明るいならいいというご意見もありますが…
    身内がイライラしてんでしょうし、受け止めるまたは改善する、は、した方がいいのでは…?


    ひとつ非常識なことすると、色々目についてくるものです

    ですがひとつ改善すると「おや?」と思ってもらえるチャンスでもありますよ

    トピ内ID:4506408051

    ...本文を表示

    もっと常識を身に付けた方が生きやすいと思います。

    しおりをつける
    🐷
    40代園児母
    始めこそ、「何て嫌な義姉」と思ったのですが、主様のレス4つ目まで読み感想が変わりました。トピ主さん、年齢の割には、少し常識が足りないかな?ちょっと無神経な印象を受けてしまいます。義実家への手土産がなかったり(私は自分の実家にもお土産は持参しますし、結構それが普通では…)二週間も滞在は迷惑です。例えば「本当の両親だと思ってね」と結婚時に言われたとします。それであっても、真に受けない方が無難かなと思う位、多くの場合、人間には本音と建前があると思っていた方が無難な世の中だと思います。実家の人には「天然」が許せても、義実家には全く話は別。人付き合いには、それ相応の気遣いは必要です。今は育児で大変でしょうけれど、ご自身なりに本を読むなどして勉強されては?もし教えてくれる人が居なければ、自分で独学で勉強できますから。私も実家の母も姉も礼儀作法を確り教えられるタイプではないので、本を読んで勉強しました。「手紙の書き方」みたいな本も1冊読んでおくと、違いますよ。もう随分前から母も姉も私に聞いてきます。ちなみに私は頂いた葉書は修正テープは大目に見ます。が、自分から出す時は目上の人には基本的にしません。

    トピ内ID:4553441684

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    言っていることは正しい

    しおりをつける
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    ふらにー
    けれども、トピ主さんの立場なら、わたしもちょっと怖い。

    直接、注意してほしい。
    そしたら、そこで「すみません」とか「気をつけます」とか、返せるしね。

    話しかけてくれないのもきつい。
    喜怒哀楽が乏しいのか…。
    一旦怒ったら、怒りっぱなし?

    んー。そこまでの失態だったのか?

    トピ内ID:3350514007

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    気遣いが全然ないから指摘された

    しおりをつける
    🐱
    みとん
    >相手を思う気持ちが大切で、それを形にしたのが礼儀ですよね。

    トピ主さん家族のどこに「相手を思う気持ち」があるんですか。
    結婚式後に飲み会解散のような挨拶をする親、2週間も帰省して飲み食いして、自分が買い忘れたものを義母に会に行かせる娘・・・相手の気持ちなんかこれっぽっちも慮っていませんよ。


    >物の無い時代ですから、間違いは線を引いて修正してます。子供の頃、祖母は封筒を裏返しにして再利用してました。
    >葉書1枚を無駄にするくらいなら修正テープでいいですよ。

    物のない時代に封筒を大事に使うのと、
    現代において書き損じても郵便局で交換できるはがきを「交換に行くのも書きなおすもの面倒だから修正テープ!」という自分都合で礼儀を無視するのは全然違います。


    >礼儀順守より、喧嘩が無くて仲の良い家族の方がいいです。

    トピ主さんが非常識を貫くことで、トピ主さん以外の「夫側親族」が我慢を強いられストレスを溜め、そろそろ「対外的に夫も恥をかく状況」になってるんですが。仲良し家族でいるためには気遣いと常識も必要です。

    トピ内ID:3705586406

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    主さんは娘ではなく嫁ですよ?栄養つけに帰るって本気?

    しおりをつける
    一般論
    言われなければ家事も手伝わない‥挙げ句育児もまともじゃないなんて。主さんは栄養つけなくていいですから常識身につけて。義母義姉だけ動かせたり、その義姉にご飯やお茶つがせた?私ならその場で『はいはい、自分のご飯やお茶くらい自分でつぐ!はい、洗い物しといで~♪はい!ゴミ捨て手伝い~』とか毎回言います。天然=馬鹿で度厚かましいって意味なの知らないかな?

    トピ内ID:7927744778

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    人はいいんだろうけれど・・・

    しおりをつける
    😑
    mmmm
    30過ぎてそれは恥ずかしいと思います。
    あなたのご両親はあなたを大切に育ててくれたんでしょうし、
    あなたも、あなたのご両親も性格が悪いのではないんでしょう。
    だけど一般常識を分かっていないという事と
    身についていないという事は認識しておいた方がいいと思います。

    もしこの機会に「義姉はいじわるだ!」で片づけるのであれば、
    もっと痛いおばさんになっていくと思います。

    トピ内ID:6593075654

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    義姉さんは常識人で正しい

    しおりをつける
    💡
    もも
    もものこさん、あなたが常識がなさ過ぎると思います。
    もものこさんは、仕事をしていなかったのでしょうか?

    「修正テープでごめんなさい」とか、ありえません。それなら、出さない方がマシ。

    実家へ帰るにも、手土産なしって、本当にありえません。
    実家に限らずお世話になる時は、手土産を持っていくものです。

    2週間の帰省もかなり「迷惑」だと思います。
    もものこさん家に2週間も親族が来て、手伝い1つしなければ、逆に文句もいいたくなるでしょう。

    孫はたま~に面倒をみるからカワイイのです。
    孫だけではなく、その親の面倒まで見るのは、うっとおしいだけですよ。

    「天然」キャラで何が悪いのか!と思っているようですね。
    それは「若かったら」の話です。
    30歳では、ただの非常識なイタイ人ですよ。

    もものこさんが書かれたレスを読む限り、義姉さんは全て正しいと思います。
    はっきりいって、指摘することが面倒臭くなるくらい、レベルの低い間違いです。

    「ありがたい」と思って、全て学んで言ったほうがあなたとあなたのご家族の為ですよ。
    旦那様も恥をかきますよ。(既に遅いかもしれないけど)

    トピ内ID:5024603918

    ...本文を表示

    どうぞ、めげずに

    しおりをつける
    😑
    はな
    ここまでのレスをお読みでしたら
    トピ主さんのひとこと、お願いします。

    今後もかかわって、お邪魔するご主人の実家、家族です。

    また、所帯持ったのだから
    あなたの美味しい料理をご主人お子さんに作ってあげてね。

    トピ内ID:0679794636

    ...本文を表示

    義家は家族じゃない

    しおりをつける
    😨
    みみな
    トピ主、もしかしたら義家を家族だと思ってる??だから、そんな堅苦しい…って。でも義家は家族じゃない。礼を尽くさなきゃいけない上司だと思ってね。心を許し合えるなんて事ないから。そんな人が2週間も居座って、上げ膳据え膳だったら…どう思う?孫はかわいくてもトピ主は違うからね。

    トピ内ID:5808437483

    ...本文を表示

    ハガキは5円で交換できると…知らないのでしょうか?

    しおりをつける
    🐤
    marin
    たった5円の為に恥をかいても平気なんでしょうか?

    年賀状とかも修正テープでやっちゃってたのかな?
    誰も、指摘してくれなかったのかな…今まで…

    トピ内ID:8048554309

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    嫁の立場

    しおりをつける
    blank
    親世代
    私も年を重ね、嫁の立場から姑の立場になりました。この頃驚くのは結構
    息子を持つ母が○○家に来ていただくからと言うのです。私にとってはへえって感じ。息子とお嫁さんが新しい所帯を持ったという認識でしたから。
    かといってお嫁さんとの関係は微妙なものですよね。ミルクの必要な子供を
    連れて行くときは、忘れているものはないか、これはどちらの親の所に行く時でも貴女が親としてとるべき注意。あまりにまわりの人に甘えていませんか?
    姑に買いに走らせたなんて私達の時代には実家の親に叱られたでしょう。
    義両親のところには気を遣って疲れるのでなるべく行きたくない人が多い
    中で栄養補給のために長いこと居候したい。十代の若い母親の感覚ですね。
    十代のお母さんに失礼よって言われちゃうかな?姑だって年とってきてやたら来られると疲れるのよ。孫は来てよし、帰ってまたよしって言われるくらい、そのエネルギーには差があるの。
    新しく家庭を築いたのですからご主人と協力して暮らしていくことを考え
    なくちゃ。修正テープの話しも根っこはそこにあるのでしょう。

    トピ内ID:3391428078

    ...本文を表示

    それで、どうすんの?

    しおりをつける
    💔
    もり
    義家や義姉の情報はもういいです。

    >皆さん、どう思いますか?

    の問いにほとんどの方が、主さんが非常識と言ってますが。それでも自分は悪くない、義家族がうっとうしいで終わりにしてしまいますか?

    それぞれの家風の問題もあるので、常識とかを超えて自分の頭で考えましょうよ。

    家風の全く違う家の方と結婚したのだから、仲良くするためにはどうすればいいんでしょうかね?
    それとも仲良くするつもりはない。自分が正しい、でゴリ押し疎遠にするんですかね。

    トピ内ID:1713840119

    ...本文を表示

    不思議

    しおりをつける
    blank
    racoon dog
    もう皆さんに指摘されてると思いますが、
    お盆が過ぎたら『暑中見舞い』ではなく『残暑見舞い』
    文章の間違いならセーフだけど、宛名に修正テープを貼るのは不適切。新しく書き直す。
    『ごめんなさい』ではなく『申し訳ありません』です。

    お義姉さんからの指摘は全て超、常識の話しです。決して難しいことではありません。最低限の礼儀です。
    親族が「弟が恥をかくから」と心配し、指摘するのは当然のこと。
    教えてくれたことに感謝しましょう。

    お義父さんが言うように「学校も出て仕事もしてきたのに・・・不思議」です。
    お義姉さんたちの会話をこんなにもしっかり覚えててちゃんと書けるのに・・・常識だけが欠けているみたいですね。

    あなたは余りにもお子様レベル。子供さんがいるのにこれでは非常に困ります。
    義両親やお義姉さんが「これからは私達が常識を教えていかなければならない」と言ってくれてるのだから、本当に有り難いことです。
    義両親とお義姉さんにしっかり常識を学んで下さい。
    「ええっこんな事くらい」などと愚痴や文句を言わないように!
    感謝して下さい!

    トピ内ID:4001138374

    ...本文を表示

    あらあら・・・。

    しおりをつける
    😠
    たらこ
    トピ主さん、30歳とは・・・正直呆れてしまいました。

    修正テープのハガキ、トピ主さんがもらったらどうですか?

    2週間の義実家への滞在。
    ご主人のご両親は仕事をされているんですよね?!
    ならば尚更長すぎると思います。
    これからは、せいぜい2,3日がいいかと思います。

    「孫は来て嬉しく、帰って嬉しい」という言葉、ご存知ですか?
    孫が来てくれて嬉しいが、自分の家に帰ってお守りから
    解放されて静かになってまた嬉しい・・・という意味です。

    いくらお義母様が料理上手だとはいえ、2週間もだと疲れてしまわれますよ。
    そもそも食事の嗜好も義理両親世代と若夫婦世代では違います。
    きっと貴女達の好みに合わせてくださったのでしょう。

    また、哺乳瓶消毒薬のミントンですが、買い忘れてしまったのなら
    翌日にでもご自分で買いに行くべきです。
    薬を使わなくても、鍋にお湯を沸かした中に哺乳瓶を入れて数分間グラグラ煮る煮沸消毒で充分ですよ。

    いろいろ指摘して下さったお義姉さんには感謝しましょうね。

    トピ内ID:2212641427

    ...本文を表示

    日本語もおかしくない

    しおりをつける
    blank
    あちゃ
    ボーっと読んでいたら解読できませんでした。意味わかんない。

    天然の人は常識って知っているし無知でもありません。

    このまま行ったら保育園ママ友デビューで痛い目を見ることになるでしょう。

    トピ内ID:9373355275

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    うわぁ~

    しおりをつける
    🐤
    nana
    今まで何やってきたんですか?
    30年どうやって生きてきたか不思議です

    お友達の結婚式にも出たでしょう?
    年配の方々と年賀状などやり取りもあるでしょうし、贈り物だってもらったりするでしょう?
    目上の人と接してこなかったのですか?
    部活とかどうだったのでしょうか?

    まず普通に人のうちにお邪魔するのであれば、お茶の1時間でも手土産は必須です。

    旦那さんが主さんを選んだとしたら旦那さんもあまり常識がないのですかね?
    私も主さんと同い年ぐらいですが、絶対こんな義理妹お嫁に来てほしくないです・・

    義実家にいったらお手伝いとか普通にしませんか?てか、もう進んでするのが最低レベルと思います
    色んなことに気がきかないのでしょうね

    お子さんもきっと同じように育っちゃうんだろうなぁ・・

    トピ内ID:7156512475

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    8月29日付けでレスされている礼子さんに、私も近い感覚

    しおりをつける
    blank
    hiromi
    ハガキに関しては、義姉さんの言うのはビジネスマナーですよね
    実際、トピ主様はご主人の会社関係の方々には、修正したものは出していませんから
    結果として問題は無かったわけです

    というか、義姉さん口出し過ぎです

    弟の為に、母が可哀想と言いながら
    結局は、自分の意にそぐわないから陰口を叩いているわけですよね

    そんな事は、弟も母親も、いい大人なんだから任せておけばいい話です
    仮に嫁のおかげで弟が恥をかいたとしても、それは弟の責任ですし
    母親も、嫌なら嫌だと言えば済む話
    言えない事はないでしょう?嫁なんだから

    間に入るからおかしな話になるんですよ

    トピ内ID:9270858761

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    昔の人は、

    しおりをつける
    🐴
    tadano...
     いいことを言ったものだと思います。
    「親しき仲にも礼儀あり」「聞くは一時の恥、知らぬは一生の損(一生の恥とも言う)」

     義姉さんは弟思いの人と思いますよ。
     お盆過ぎの「暑中見舞い」だけなら兎も角、修正テープ付きとか夫の実家に行った際の振る舞い等々、弟の為に合わせ技で我慢しきれなくなったのでしょう。

     義姉さんの指摘や耳に痛いレスの内容をトピ主さんが理解できるといいのですけどね。自ずから、つまり「天然」にできますよね。

    トピ内ID:4446573473

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    びっくり

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    blank
    天然?
    ハガキに修正ペンって有り得ないですね。
    中学の時でも年賀状間違えたら干支のデザインシールでかくして出したくらいです。
    隠せなかったらそのハガキは郵便局で手数料払って交換していたし 学生時代でも常識範囲内でした。 友達からも修正ペンで直したハガキが来た事は一度もありません。

    直接注意してほしいって言うけど あなたみたいな人に一々言っていたら悪者になるだけだから伝えてもらってるんですよ。
    あなたは素直に聞けず、「また口うるさく…」って思うでしょう?
    「天然ですからよろしく」って言う親もおかしいし。
    一般常識を教えてもらえなかったんだね。
    あと あなたは誰かにしてもらう事ばかりですね。

    こんな嫁さん大変だ。

    トピ内ID:0175440323

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    なんと言うか…。

    しおりをつける
    blank
    ありさ
    失礼ですがあなたは天然ではなくただの馬鹿です。
    本当の天然というのは悪気なく人の気に障るようなことをしてしまいますが、1度指摘すると正す努力をします。
    あなたの場合はそれができないようなのでただの馬鹿でしかありません。
    義姉様ともともとうまくいっていない空気を感じ取っていたくせに細部まで気を使えない。
    仲がよければあなたのその無知さも笑って済まされたでしょうが、もともとよく思われてないと感じとっていた相手に対し、ごめんなさいと添書きをしなければいけない行為をするのは天然ではなく馬鹿です。
    謝りの電話もあなたがするべき。
    そして今後もなにかとご迷惑をおかけしてしまうとは思いますがその都度ご指導のほどよろしくお願いいたしますとなぜ言えないのか。
    主さんは大人なのですから常識くらいはわきまえましょう。
    常識知らずの馬鹿は天然とは言いませんよ。
    天然の人ほど常識はわきまえてたりしますから。
    だから本物の天然ちゃんって誰にでも好かれるんです。
    あなたはどちらかというといろんな人に好かれているようなタイプではないですよね?

    トピ内ID:6130848202

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    義姉さんが言いたいのは

    しおりをつける
    blank
    toto
    弟=トピ主の夫に恥をかかせるなということですよ。
    それから、実家=トピ主の義両親に負担をかけるな
    ということです。
    細かいとかうるさいとか言われようが指摘しなきゃ
    トピ主がわからないと思っておられるのでしょう。
    実際、トピ主の行動は一般の常識をお持ちの方なら
    「ひどい」と言えるレベルです。
    一部、トピ主を擁護する方がいらっしゃるようですが
    鵜呑みにしてはいけませんよ。そういう人たちも
    同じように世間から非常識と思われている可能性が
    あります。
    トピ主のような義妹がいたら私も指摘します。
    道端に平気でゴミを捨てる子供と同じレベルですもん。

    トピ内ID:0596537345

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    すごい!

    しおりをつける
    🐧
    まーちゃん
    ここまで常識のない親子だってわかってたら、ご主人も結婚しなかったのではないかと思いました。あなたのような身内がいたら、確かに恥ずかしい。礼儀をまったく身につけさせてもらえなかったのですね・・・

    最悪なのは、主さんが指摘されたことを恥ずかしいことだと思わず、うるさいなと感じていることです。せっかく教えてくれてるのに。なぜご主人が姉に電話を入れるの?あなたが電話して無礼を詫び、指摘してくれたことへの感謝を伝えるべきなのに。ご主人はいつもあなたの尻拭いですか?

    義理両親は親切で何でもかんでもやってあげてるみたいですが、心の中で不満が蓄積されてるでしょうね。いや、あきれ果ててるか?義理両親に聞いてみてごらんなさい。あなたの言動で、彼らが言わずに我慢してきたことがあったかどうか。書ききれないくらい出てくると思いますよ。

    ちなみに暑中見舞いですが、盆過ぎにもらったことはただの1度もありません。外が暑ければ暑中見舞いなんて短絡的な考え方されてるのかもしれませんが、あなたやご主人が恥をかくので、出す時期は知っておかれた方がいいですよ。

    トピ内ID:8287847064

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    小学生みたい

    しおりをつける
    🐧
    るみ
    まず、自分の書いた文章を読み返して下さい。

    書いてて、読み返しても、気づけませんか?

    とても非常識です。

    2週間も義実家に栄養をつけに?

    そんなに滞在するなら、食費もかかるわけですから義両親に少ないですがお小遣い渡すなり

    義母は働いてらっしゃるのですから

    自ら滞在希望の貴女が食事を作り
    義母の帰宅を孫と迎えてあげたいなど、思われません?

    普通の感覚の持ち主なら、相手に負担がかかり、気を遣わせる、2週間の宿泊したいなんて言えません。

    貴女は
    親の影響、育て方でできてしまったのでしょう。

    天然と言うより
    幼すぎる。
    故に非常識なんでしょうか、、

    義姉に同情します。
    年老いていく自分の母に
    負担をかける嫁を毛嫌いもしたくなるでしょう。

    ですが
    彼女は貴女に暴言や意地悪をしてません。

    葉書に関して指摘されたら、次回に繋がる学びと捉えればいいじゃないですか?

    貴女に最低限必要なのは
    まず気配り

    人の立場に
    自分を置き換えて
    考えると学ぶこともありますよ。

    甘えた考えは捨てましょう。

    トピ内ID:4849291256

    ...本文を表示

    これは完全に義姉さんの勇み足ですね。

    しおりをつける
    blank
    V V
    トピ主さんが義姉さんに迷惑をかけているのならともかく
    迷惑など全くかけていないのだから
    トピ主さんが義姉さんの指図に従う義理はありません。

    説教を口実にしてネチネチと嫌がらせを仕掛けて
    ストレス解消に義妹を利用するなど言語道断。
    ほとんど因縁をつけているのと同じようなものです。

    このような困った親戚には断固立ち向かいましょう。
    義姉さんに言いくるめられてしまった義父さんや
    旦那さんの目を覚ましてあげるためにも
    毅然とした態度で反発するのがオススメです。

    トピ内ID:5756539821

    ...本文を表示

    8/28まで読んだ感想。

    しおりをつける
    blank
    優しい通りすがり
    トピ主さんは 今まで親に叱られて反省をしたことないでしょ?

    反省の出来ない人間は、いつまでも成長できません。中身が子供のままです。
    外見は大人だけど、中身がききわけのない子供だと、一般世間では馬鹿にされます。
    自分が一番正しいと思い込むことは とても危険なことです。他人と自分の考え方は、皆違います。
    今まで、指摘された行動を振り返り反省しましょう。そして、改めましょう。
    他人を思いやりましょう。人の嫌がる事は、止めましょう。

    トピ主、祖母、トピ母の言動や行動には唖然としますよ。
    悪い行動を反省せずに、開き直るのですから。
    義両親も呆れているようですし、あなたの夫もどうやら子供のようなので、
    義姉に、唖然とされた訳、その他一般常識を教えてもらいましょう。
    教えてもらったら、逆切れしないで、ちゃんと感謝しないとダメです。そして反省することです。
    教える方だって、ホントは嫌だし、あなたに逆恨みされて大変なんですからね。

    義理の家族に対して、あなたの勝手な都合と解釈で振り回したりしない!
    親しき仲こそ、感謝礼儀思いやりを忘れない!
    今以上に嫌われると 人間関係修復不可能になります。 

    トピ内ID:7302692603

    ...本文を表示

    そうなんですか~

    しおりをつける
    blank
    マダム
    修正テープですが私も使ってしまいました。
    でも前に上下さかさまの葉書をもらった事があります。
    みなさんも心当たりがあるんじゃないでしょうか・・・・・

    トピ内ID:3701944698

    ...本文を表示

    なるほど~

    しおりをつける
    blank
    mm
    義姉さんはトビ主さんに嫉妬しているのでは?

    トビ主さんは若くておっとりしていてお嬢様的な幸せオーラが出ているのだと思います。

    それに加えて、“赤ちゃん!”まで出来てしまったのだから、

    義姉さんの嫉妬・僻みのパワーが最強に威力増してしまったのですよ。

    対策としては・・・

    トビ主さんが気にするとご主人も気にするので、

    義姉さんのいうことは右耳~左耳から出すとして真剣に受け取らないほうがいいです。

    だって、嫉妬と僻みに狂ってる女性には何をしても言っても無駄ですよ。余計にややこしくなりますよ。

    これからもじゃんじゃん言ってくると思います。返事しないで、関わらないほうがいいです。

    指摘されたことは、だま~って直しときゃいいんです。それ以上は無し。電話なんてする必要なかったのにね~よけいに義姉を興奮させただけでしょ、もう関わっちゃだめですよ。

    トピ内ID:5260680655

    ...本文を表示

    ようするに・・・

    しおりをつける
    blank
    スマイル
    もものこさんはとってもお行儀の悪いご家庭で育ったのですね。

    行儀が悪いからといって人間が悪いとは限りません。そしてこれは決して批判ではないので素直な気持ちで読んでくれると嬉しいです。

    世の中の一般常識やしきたり、挨拶の仕方、親しき仲にも礼儀有りという言葉、身内親戚(義理家族)宅ですべきこと等々、普通は親なり育った環境なりから自然に学び身に着けていくものなんですけど、トピ主さんにはそのチャンスがなかったんですね。

    きっとくだけた雰囲気で、みなで楽しくワイワイガヤガヤとお行儀にうるさくないご家庭だったのでしょう。

    こちらでのレスから、義姉からの指摘は当たり前のことだということがお分かりになったと思います。どれもこれも全くその通りのことですから、今学ぶことができて良かったんですよ。馬鹿にされたようで気分悪いかもしれませんけれど、そういう風にいじけた気持ちで受け取る事はもものこさん自身のためにもよくないですから、ここはきっぱりと「ありがとうございます!」と元気に学びの場としてください。

    お義姉さんとの間に垣根を作るのは得策ではないです。仲良くしましょう!

    トピ内ID:0373319330

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    驚きました

    しおりをつける
    momo
    20歳くらいのお若い方かと思ったら30歳。
    そりゃぁ非常識極まりない。
    「非常識」を「天然」などという言葉にすり替えないでくださいね。
    自分が20歳くらいと思って、今後は旦那様のご家族からいろいろ学んでください。
    トピ主の旦那も「嫁に出て行った」とお姉さんに言っているのです。
    トピ主がお客のお義姉さんにお茶を入れるのが普通と思って動きましょう。

    トピ内ID:7521250554

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    早起き苦手
    確かにトピ主がやったことは、世間知らずで気が利かない感じがします。

    義姉さんの忠告は、すみませんありがとうございますと言って聞き入れた方がいいと思います。
    義姉さん、一般常識を良くご存知のようですし。

    ですが、トピ主が性格を変える必要はありません。
    ここでは一部の方が激しておられるようですが、トピ主は処世術を知らないだけだと思います。

    みんながみんなあらゆる事に関してマニュアル通りに対応していたらつまんないとは思いますけどね。
    そういうのを義家族さんは求めてるんですよ。
    対応できるようになったらトピ主の個性も認めてもらえますよ。

    がんばって!

    トピ内ID:1995090949

    ...本文を表示

    義姉様のご指摘もごもっともかと。

    しおりをつける
    blank
    ちょっとひどい
    天然というより、残念ながら無知なお子様といったような印象が・・・。

    義家族に甘えるのは良いのですが、何も「てぶらで」いくことはないでしょう。
    はがきの件は、ご指摘ごもっとも、ですね。

    貴方は将来、ご長男を社会人にさせるのでしょう。

    例えば、会社訪問の後のお礼状の書き方。時季の挨拶状のつづり方を、子供に伝えられず、どうされるお積りなのでしょうか。

    ご家庭の中で伝えられる知識や常識といったものは、あるのですよ。

    トピ内ID:9863360487

    ...本文を表示

    義姉全然悪くない!

    しおりをつける
    blank
    しめじ
    義姉を攻撃?している人、トピ主さんを擁護している人‥もしかして同じような非常識な事を普段してる人達ですか?
    信じられない!

    修正テープで暑中見舞い…そんなの身内にしかダメなこと、わかりきったこと!
    常識非常識以前の問題でしょう?
    お盆過ぎたら残暑見舞い…小中学生ならともかく、こんなの常識でしょ、しかも「30歳」なら尚更、常識以前の当たり前に知ってるべきこと!
    「栄養つけに帰ります」って、非常識な長期間、民宿みたいな気持で手ぶらでよそのお宅に泊まりにいくなんて、アタマおかしくないですか?

    普段の生活にビジネスマナーを持ち出すのはおかしいとか書かれている人いますが…。
    ビジネスマナーじゃないから!
    普通のこと、常識以前の普通の当たり前のことですから!

    足りない人だから優しくしてやろうと思われている?
    夫に代理でしかも電話で謝ってもらったとか、そこまで謝らなくてもよかったのにとか!
    ほんとに大丈夫ですか?

    以後、帰省は多くても月1、日帰り。長期ではせいぜい2泊3日。
    言われなくても家事は先に立ってする。
    「遠慮」とか「思いやり」を知りなさい!

    トピ内ID:7674908206

    ...本文を表示

    ちゃんと読んでいますか?

    しおりをつける
    blank
    プリズムストーン
    ちょっと前までは言い訳みたいなレスを書いていたみたいですが、批判ばかりでもう見るのも諦めましたか?
    でもでも、だって、義姉ってひどいんだよと。

    指摘してもらえなくなったら終わりですから。会社でもそうじゃないですか?誰からも何も言われなくなったら終わりですって。

    ありがたく受け止めてくださいよ。

    トピ内ID:2694536367

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐤
    kotori


    義姉にとっては、モラルや常識のレベルが低すぎて、トピ主さん自体が、恥ずかしい存在なんだと思います。


    賢い義姉は、最初から気がついていたから反対したんでしょう。


    ただ、それだけ。このまま人の意見を無視して、狭い視野で生きるか、他人の意見を理解して、広い視野で生きるか。あなたの人生です、お好きにどうぞ。

    トピ内ID:0631705407

    ...本文を表示

    いい歳してるのに幼稚な人

    しおりをつける
    blank
    50代A


    義姉さんが結婚に反対したのもわかります。

    どうしようもなく、無知で非常識です。

    トピ内ID:2497415465

    ...本文を表示

    天然な義姉だったら~

    しおりをつける
    blank
    きみ
    貴方が嫁いだ家が「天然」だったら良かったのにね。


    そしたら、両家で結婚式の後に「お疲れ様~」で済んだのにね。
    そしたら、嫌な喧嘩なんかなかったのにね。


    同じような価値観の家どうしだったら良かったのにね。
    修正テープ張ったハガキも、「フツウ」で済まされたのにね。

    仲良しで喧嘩もない家庭って・・・・・いったい何だろうね。

    もしも・・・・・・
    貴方が「消毒するものがない」

    と言った時に「消毒しなくても、大丈夫よ~。そのまま使ったら!」

    もしも・・・・・・
    貴方が帰省した時に

    「ゴメン、貴方達のご飯用意するの忘れちゃった~。ついでに私達のご飯用意して~」

    もしも・・・・・・
    帰省時に、貴方の子供が熱出した時に

    「もうビール飲んじゃった。自分でどうにかして~。熱ぐらい大丈夫よ。」



    貴方、腹たちませんか?
    貴方、困りませんか?

    価値観のチガウ家と付き合うのは、苦しいんですよ。

    もしも、義実家がゴミ屋敷だったら2週間も滞在しないでしょ。

    想像してごらんなさい。
    「価値観」がチガウと言うことを。
    「価値観」がチガウ家と付き合わなければならない「苦しさ」を

    トピ内ID:2399509944

    ...本文を表示

    もうそろそろ気づいたら

    しおりをつける
    blank
    sakura
    読んでいて呆れました。

    あなたもう30歳なんでしょ。
    子を持つ親として常識ぐらい身に付けようと思いませんか?
    ここでも皆さんから言われているでしょ。
    失礼ながらあなたの親御さんも相当に??だと思いますが
    それを受け継いでいっていいんですか?
    あなたが非常識な行いをするたびにあなたを選んだ旦那さんを
    同時に辱めてるのと同じですよ。
    申し訳ないですが、結婚時に反対した義姉さんの気持ちは
    よくわかりますね。
    結局反対した通りの結果になっているじゃないですか。
    自分の気分を害することを指摘されるのは誰だって嫌です。
    ただ義姉さんの指摘は正論です。

    この辺りで考え直してみてください。
    あなたのためですよ。
    少しずつでもいいんです。
    義姉さん、旦那さんのご両親が見直すくらいな
    お嫁さんになってください。

    トピ内ID:1754166702

    ...本文を表示

    お気の毒様。

    しおりをつける
    blank
    もーる
    葉書の件は、置いておきます。身近の知り合いで義姉さんのような方がいるので、苦笑いしつつ読んでいました。
    本人がしっかりものだから、他人のぼ~ってしているのが気に入らないのでしょうね。話していても、他人に対する事が多いですね。多分、ご兄弟が結婚でもされたら、こんな感じになるのだろう、と苦笑いしつつ聞いてますよ。そういう人は、物凄く細かいです。ただ、自分も言っている事をしている時があっても、気づきません(苦笑)
    ただ、学ぶ姿勢を持つのも大切だと思います。それから、子連れで連泊することは、結構な負担になりますよ。特に子供は気力・体力をかなり奪って行くのは、トピさんだって知っているはず。お義姉さんは、お義母さんの体力等を心配していると思いますよ。子なしの場合、やはりそういう面を見てしまいます。実際、母親が体力的にばてていても、やってくる姪甥を面倒を見るので、心配したりしますよ。そういった相手に対する気遣いも大切じゃないでしょうか?

    トピ内ID:2944242601

    ...本文を表示

    世間的に正しいのは義実家だけど

    しおりをつける
    blank
    アチャー
    トピ主さんのレス、全て読んだ感想ですが、トピ主さんは気が利かない
    (利かすつもりもない?)、図々しい、自分にとって都合のいい考え方ばかり
    をしていると思います。
    自分では全然わからないみたいだし、義両親の言われたとおり、
    かわいそうと言えばかわいそうと思う。

    義実家は、義姉の言い方はちょっときつめのところがあるけれど、
    しごく常識的な家庭に思われますので、トピ主さんにイライラするんでしょうね。
    うまくやっていきたいなら少しずつでも自分を変えるしかないのでは?
    自分が良くても相手がどう思うかその都度考えてみたり、
    何か指摘されたら謙虚に教えていただく位の気持ちでいる方が後々いいと思う。

    でも、ふと思ったけど、トピ主さんのそういう天然なところに、旦那さんが
    惹かれたのなら、そのままでもいいのかな~。
    お子さんの教育は、旦那さんも頑張れば非常識な人間には育たないかもしれないし。すごく好意的な見方をすれば、おおらかと言えるかも。
    義実家との付き合いの頻度にもよりますね。
    少なくとも帰省している時は、多少は気を遣った方がいいかと。

    トピ内ID:7084024712

    ...本文を表示

    お義姉さんの言いたいことは

    しおりをつける
    😢
    mi
    あなたとあなたの実家家族は、トピ主ご主人の実家に対して無礼である。

    無礼を働いていることもわかっていない無知である。

    実家に対してこういうことを平気でしてくるので、外でもしているのかも。

    あなたがしていることで、自分の弟(トピ主ご主人)、敷いては○○家が恥をかくことになる。

    皆に迷惑を掛けていることを自覚してほしい。

    そこのところを心して、物事を慎重に考えて行動して下さい、ということです。

    あなたはご主人の父やご主人を経由して、苦言をされたことにプライドを傷つけられ、
    おこっているんですよね。直接言ってくれと。

    ではなぜ、御主人を使ってお義姉さんに謝られたのですか?直接言わないんですか?
    同じことしているでしょ?
    言いにくいから?自分は悪いことしていると思ってないから謝りたくなかった?

    人はダメで、自分は良いの?おかしいね。

    トピ内ID:7224427731

    ...本文を表示

    未来の予想

    しおりをつける
    希望
    このままの天然?非常識でいくと、常識人の中で育てられた旦那さんが、最初は無垢で天然で新鮮だったトピ主をそのうち疎ましく思う時が来ると思います。
    その時には旦那さんや旦那さん家族に合いそうな女性と浮気なんてこともあるかもしれないし、そのまま離婚…ってこともあるかも。
    特に子育てしてると実家との関わりも周りとの関わりも確実に増えます。その時トピ主が今の様な性格や考え方だと、常識人に育てられたご主人は耐えれなさそう。
    こんなことで…と思うかもしれませんが、長年の積み重ねって突発的なことより取り返しができないことが多いんです。今ならまだまだ心入れ替えるのに間に合いますよ。

    トピ内ID:7288038947

    ...本文を表示

    「天然」って便利な言葉だよね

    しおりをつける
    😣
    どろ船
    どんなに常識知らずでも「天然」って言葉で可愛い意味合いになるものね。
    でもそれが通用するのは20代前半まで。
    30歳で無知、非常識なのは見ているこちらもイラつきます。
    知り合いの三十路女性もトピ主と同じタイプでした。
    最初はやんわりたしなめたりアドバイスをしていましたが
    頭が悪い女性に限ってプライドだけはメチャメチャ高いんですよね。
    「知ってるし!」「私の事をバカにしてる?」
    と、よく逆ギレされました。
    だから私は縁を切りました。
    恥をかきながら生きて行けばいいと思います。
    でもそれは他人だから出来る事。
    義姉様は一族の恥だと考えトピ主に色々指摘してくるんでしょう。
    あのね
    30女に子供でも分かる様な事を教える側のストレスを考えた事ありますか?
    「直接言ってよ」と言われても
    面と向かって注意していると怒鳴りつけたい衝動にかられるんですよ。
    その知り合い女性も「実家は家族みんな仲がいい」と自慢していました。
    会った事がありますが、皆さん一般常識とは少しズレていました。
    この一家で育ったんならコレでも仕方ないのかと納得してしまいましたね。

    トピ内ID:4687584944

    ...本文を表示

    少しずつでもいいから相手のことも考えて。

    しおりをつける
    blank
    リラ
    手土産すらなく義実家に長期で帰り、あげ膳据え膳、買い物も義両親に行かせ、子供の面倒も見てもらい、自分はぐうたら。

    義両親はあなたの召使ではありません。
    その態度はありえませんよ。

    逆に義両親がトピ主さんの料理おいしいわねーって、
    あなたの家に長期で滞在。
    その間3食の世話、片づけ、洗濯、頼まれた買い物して、費用もすべてあなた持ち。
    あなたがしていることですが、これどう思いますか?

    天然なんてかわいいものじゃないです。
    (天然っていわれるのも、空気が読めない、気遣いができないっていうことで恥ずかしいことですけどね。)
    はっきりいって非常識。
    20前後ならまだしも、もう30歳なら本当にまずいですよ。

    まずは「自分がされたらどう思うか」を考えてみてどうでしょう。

    トピ内ID:1911287541

    ...本文を表示

    親切だと思います

    しおりをつける
    🐤
    おゆう
    私も今年、住所を二本線で消して横に正しい住所を書いた
    暑中見舞いをもらいました。なんかずぼらな印象を受けました。

    よかったじゃないですか。身内に恥をかいただけですんで。
    これがご主人の上司とかだったら、ご主人が笑われてます。

    トピ内ID:4657395970

    ...本文を表示

    二度目です

    しおりをつける
    blank
    春山
    最初はハガキのことしか書かなかったので…

    結婚したことで、あなたはご主人の親族と繋がりをもってはいますが、所詮は「身内に近い他人」です

    主さんの実家みたいにのんびりくつろぐことはひんしゅくを買うことなのですよ
    ミルトンを買うところが分からなかったら、姑さんに教えてもらって自分で買いに行くか、
    車に乗せてもらえたら同乗して、そこまでの道を覚えればいいじゃないですか

    お手伝いは、ご主人から言われてから動くのではなく、自分から出来ることをしてみませんか?
    食事の支度が姑と義姉で手一杯なら、配膳の用意、後片付け、食器洗いぐらいはできるでしょう

    確かに10日は長いですね
    私にも義弟嫁がいますが、一月ぐらい二人の子連れで義実家に入り浸ってました
    自分の実家にはそんなには帰らないのに、です

    別に私の実家ではないので口を出す権利はありませんが、さすがに腹が立ちましたよ

    義実家は、あなたの夫の実家ですが、義姉の実家でもあるのですよ
    期間に関してはもっと遠慮するべきです

    義姉さんの言いたいことは、要するに、「もっと私や私の家族、周りの人間に気を使え」でしょう

    トピ内ID:5313514318

    ...本文を表示

    勿体ないですね

    しおりをつける
    blank
    seoo
    言い方はともかく、礼儀を教えてくれる人がいてるのは良い事です
    『親しき仲にも礼儀あり』と言う言葉をご存じないではないですか?
    自分にブレーキを掛けてくれる人が居てくれるなんて滅多にないです

    一番危険なのは何も言わずニコニコしてたり、
    「あなたは悪くないですよ、そのままで居なさい」
    なんて言っちゃう人たちです
    そういう人は陰で「あの人はまたあんな非常識なことをして、馬鹿だね」
    と嘲笑ってたりします
    直接そんな事を聞いても「してない」と言いますので聞くだけ無駄です

    トピ内ID:9056970621

    ...本文を表示

    がんばりましょうよ

    しおりをつける
    🐤
    マルベリー
    もものこさん、私も同じです。
    常識知らずで、特に冠婚葬祭に関することに無知でした。

    私の実家は父が四男、母が次女で、お仏壇もない家なんです。
    当然、家にお寺さんが来られることもありません。

    ところが夫の実家は「神さん、仏さん、三宝さん」を祀り、義母は毎日炊き立ての白米をまずその三ヶ所に供える人です。
    そして、お盆にはお寺さんに来ていただき、お経をあげてもらいます。
    お墓参りは春と秋のお彼岸、お盆の3回は必須です。

    5月に結婚して初めてのお盆、「お寺さんが来られるからあなたたちも一緒に」と、夫ともども呼ばれて行った日、義姉が立派な果物(化粧箱入り)をお供えとして持参していたことに驚き、そういったことを全く知らない自分を恥ずかしく思いました。

    知らないことは仕方がないので、これから教えてもらって、自分でも調べるようにすればいいんですよ。


    謙虚になること、これが一番です。
    がんばりましょうよ!

    トピ内ID:8526088950

    ...本文を表示

    天然とは言わない

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    あなたみたいな人が身内にいたら恥ずかしいです。あまりにも常識が無さすぎる。

    30歳のいい歳した大人が【天然】なんて言葉で済まされる事じゃない。
    「私は天然なんで…」と言えば、「じゃあ仕方ないね」とでも言って貰えると思っているんですか?

    あなたの実家も常識が無さそうなので、義家族に常識を教えて貰えるだけでもありがたい事です。

    義家族に色々と指摘をされて腹が立つかもしれませんが、あなたを思っての事でしょ?
    あなたも母親なら、もっとしっかりしないとお子さんが可哀想です。

    トピ内ID:5182606858

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    天然って免罪符なの?

    しおりをつける
    😨
    地方都市のアラフォー
    そもそもお義姉さまからの注意を
    「こんなことは直接いってくれてもいいと思いませんか?」という主張なのに
    「私への要件は私に直接お願いします」っていうのをご主人に伝言してもらうって矛盾してません?

    トピ主さんのズレっぷりはすでにたくさんの方のご指摘があるので割愛しますが、
    「修正テープは夫の会社の人にはしていません。先輩には送りましたけど・・夫から聞かれていないので言ってません。」ってことを
    悪びれもせず堂々とここに書ける神経がわからない。

    これだけ「間違ってるよ」って言われてるんだから、レスに書くときに戸惑って隠しだてするくらいが普通の感覚かと。

    それにそのことをご主人にも「普通」にいえてこそ「天然」なんじゃないでしょうか。都合悪いから隠してるんですよね。
    ご主人に自分の都合の悪いことはちゃっかり隠せるなんて思いっきり「計算」お上手じゃないですか。

    なんでも「私、天然チャンだから仕方ないんですぅ」って言い張っていますが
    自分で名乗って、好き放題の行動を取るのは「天然」じゃないです。

    「天然」っていったらなんでも許されると思わないでください。

    トピ内ID:6507312106

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    もものこ
    皆さん、レスを下さりありがとうございます。
    私が悪いという意見がほとんどですね。でも、数名の方が義姉が厳しいと私を応援してもらって嬉しいです。
    昨日の朝、自分の成長のために私から義姉に電話をしました。番号は旦那がいない間に携帯を見て調べました。呼び出し音が鳴っているときはドキドキしました。出ないでほしいと思いました。でも、義姉が出ました。
    で、義姉は私とわかると『急ぎの用?今、仕事中なんやけど』と言いました。私は『急ぎじゃありません。』と答えたら、『じゃ、夜に掛け直して。』
    と言われました。すごくそっけなかったです。
    で、私は言われた通り7時頃に掛け直しました。すると義姉は『せっかく掛け直してもらって悪いけど、今、夕食の準備をしよるけん、後でこちらから掛けます。弟は何時くらいに帰ってくる?』と聞かれたので『8時位に帰ります。』と言うと『じゃあそのくらいに電話します。』と電話をきられました。で、8時半くらいに掛かってきました。旦那も帰ってきていました。
    つづきます。

    トピ内ID:5914299051

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    マナーの本、買って読みましょう!

    しおりをつける
    🐧
    penpen
    とりあえず、トピ主様はマナーの本を買って読みましょう!

    常識に基くマナーとか、保護者としてのマナーとか
    お手紙のマナーや冠婚葬祭のマナーとか、
    マナーの本、沢山出ています。

    マンガでわかる!でも充分です。とりあえず、数冊、読みましょう。
    覚えきらなくてもいいです。

    そういえば、何かあったな、という、かすかな記憶さえあればいいんです。
    それをきっかけに、調べてから行動すればいいんです。

    「引越しのお知らせをする」
    丁度いいから暑中見舞いをかねよう、と決めた

    →手紙のマナーの本を見る
    →暑中と残暑の日付の切り替え時期がある

    住所を間違えても、マナー本に何かあるかも、と見る。

    こうやって、、ひとつひとつ
    ご自身で調べて身につけていくしかありません。

    トピ主様は母親です。

    お子さんきちんと育てていく上で、とても大事な事です。
    気がついた今、勉強しましょう。

    トピ内ID:7690015010

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    「私は修正テープが妥当なのか!」

    しおりをつける
    blank
    ゆきんこ
    これが、義姉さんの怒りのポイントでしょう。

    どんな言葉でお詫びするか
    (やはり「申し訳ございません」ですが)、
    暑中か残暑かは付け足しと思います。

    でも、普段から苦手な人に対しては、
    他人以上に他人として礼を尽くすのでは?

    結局、
    「義父母に可愛がられてる私、孫の母親である私」
    「力学的には義姉より上のはず」
    って考えが根底にあるのでは、と思います。

    トピ内ID:7266468489

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    えーと…

    しおりをつける
    blank
    のんた
    皆さんがもものこさんに対してだけコメントなさっていらっしゃるようなのですが、そもそもご主人の実家ですよね? ご主人が帰省の意志がなければ行かないと思うんですが。働いている両親の所へ30過ぎた息子夫婦が二週間栄養つけに帰るって。しかも自分の親に手土産もなく。まずご主人がかなりヤバくないですか? それを全て嫁さんの責任だというのかな。 義両親様も、いい年した所帯持ちの息子が、そんな依存してくるように育てたのは否めないのでは?しかも自分たちの息子です。きっぱり息子さんに言えずに、もてなしたり、嫁さんの使い走りまでしてる。自分の息子がそれだったら普通親なら寝てないで起きて赤ん坊の用事くらいしろといいます。
    どうみても義両親様は息子に過保護なんですよ。 過保護に育てた息子さんが似た者夫婦になっただけだと思う。 もものこさんが天然ならご主人も負けてないでしょう。ただ年齢が痛いなー。 学校も出てるし、職業経験もあるんですよね?
    多分レスへのお礼のコメントはないんでしょうね。このまま放置で。

    トピ内ID:4728536052

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    ふつう

    しおりをつける
    blank
    まき
    トピ主さん、頑固ですね。

    義姉さん、普通のこと言ってると思います。

    子供がいないアラフォーとか、大企業とか
    義姉さんに対し感情的?

    トピ主さんは、可愛がってくれる義父、義兄、と
    いってる時点で、男性に媚を売る計算高い人に思えます。

    なぜ素直に聞けないのかふしぎです。

    トピ内ID:2079344229

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    割引がきく年齢じゃありませんね

    しおりをつける
    blank
    akireta
    非常識とまでは言えないけれど、万事あまり気が付かない。
    ものごとに頓着しない性分の親に育てられました。

    子供時代、若いころ、祝い事、慶事など、さまざまな場面で恥をかいてきました。ときに友達や目上の人から指摘され、羞恥で身が縮み赤面することも。

    思えば自分で身につけてきたことばかり・・・もうこの歳までくれば、親や育ちのせいではありませんよ。

    あなただって、これまで指摘を受けたこともあるはずです。
    でも、いつも今回のことのように「細かいことをちくちく言ってくるなんてありえない」と流してきたように思えます。

    キツイことを言いますが、天然ではありません。
    学ばない、自分を向上させようとしない性質。
    ものぐさで、けちで、ただただ自分に甘いだけとしか思えません。

    もう、いい年ですね?そう、若さ割引がきく年齢じゃありません。

    四の五の言わずに、反省する。
    謙虚に人の言葉を受け止め、真摯に「そんな自分」と向き合い改善することです。

    一般常識と教養・雑学を身に着ける努力をしましょう。
    まずは、マナーブックを数冊買い、教科書として勉強なさったら?

    トピ内ID:7643696503

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    4つ目のレスまで読みました

    しおりをつける
    blank
    姑の立場の者です
    いやはや・・・我が家の嫁も常々天然ちゃんだなと思っておりましたが
    トピ主さんのレスを読んで、我が家の嫁がとても素直で可愛い良い子だと再確認させていただきました。
    天然の意味合いが違いますよ、主さんのご実家のご両親さま。言葉の使い方、使う時と場所が間違ってます。
    すごい親もいたもんですねー失笑されても仕方ないわ。そんなレベルですよ、あなたの実のご両親は。

    主さん、あなた困ったお嫁さんですね。
    2週間の滞在?栄養補給ですって?何、ふざけた事言ってるんですか!
    それでその年齢、よく嫁にもらってもらえましたね。
    お気をつけなさいまし。
    嫁ぎ先のご両親の堪忍袋の緒が切れるのは時間の問題ですよ。
    こう言ってもわかりませんかね、そんなご実家の両親に育てられた娘では?
    呆れて物も言えません。

    舅姑はあなたのお手伝いさんじゃありませんよ。
    孫を印籠のように遣うのをおやめなさい。
    あなたは孫を生んだかもしれないけど、実の娘ではありません。
    舅姑にとって、あなたは赤の他人です。
    よく、みなさんのレスを読んでご自分の常識外れを学びなさい。
    恥ずかしすぎます、あなた。

    トピ内ID:1783970428

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    生まれっ放しのトピ主さん

    しおりをつける
    🐤
    横浜っ子じゃん♪
    躾が出来て居ないと言う事は、教養が足りていないと言う事なので
    常識家からすれば、トピ主さんみたいな方は最もお付き合いしたく無いタイプでしょうね。
    話が通じないでしょうから。今回の様にね。
    トピ主さんは、考えも無いくせに、素直さも無い。
    楽に生きているだけでしょうけれど、人と関わる以上はルールやマナーは必要ですよ。
    その基本は「思いやり」です。
    つまり、貴方は自分勝手で思いやりが足らないのです!!!
    自分が義母に甘えて美味しい料理を頂き、ゆっくりと休息を取りたかったら
    せめて、少しだけでも義実家の方達にも喜んで頂こうと
    色々考えてお土産を持参しませんか?
    孫の面倒を見せるのは、親孝行ではないですよ。
    貴方だって「義理親の為に」と言うよりは、自分が楽したいから、孫を見せに「ゆっくり帰っている」のでしょう。
    そうでないと言うのなら、自分の子供の面倒くらい自分で見なさいな。
    少し常識を知った方が良いです。主さんの場合は「何故、常識が必要なのか」と、
    そこから学んだ方が良さそうですね。

    トピ内ID:1722261302

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    良薬口に苦し!

    しおりをつける
    🐱
    のんびりマイペース
    私もどちらかというと、トピ主さんのように、いろんなことを気楽にやってしまう方です。でも、それでいいとは思っていません。言われた時は確かにへこむけど、「良薬、口に苦し。教えてくれてどうもありがとうございました。」という気持ちで受け取りましょう。人間が成長しますよ!そして、回りのあなたへの接し方もあなたの成長に伴って変わってくるはずだと思います。

    トピ内ID:3113485206

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    可愛がられる嫁・義妹になろうよ。

    しおりをつける
    blank
    どうせなら
    義姉さんのいうことは全て正しいし常識。あなたには常識ってモンがない。
    それはあなたにもわかりましたよね?
    なら、内心「メンドクサ」と思っても、義母義姉の言うことは素直に「はい。」と聞くことです。
    ミルト○買い忘れた?
    「お義母さん、哺乳瓶を消毒したいのですが、いつも使ってる×ルトンを忘れてしまって。何かいい方法を教えてください。」
    義母さんでしたら、煮沸消毒を教えてくれるでしょう。
    義母さんの料理がおいしい?
    「お義母さんの料理はおいしいので、教えてください。」
    手伝いを兼ねて、おいしい料理の作り方を教わりましょう。
    「お礼に、あとかたづけは私がします。お義母さん、お義姉さんは休んでいてください。(夫に)子供をお願いね。」
    と言って、率先してあとかたづけをしましょう。
    少しずつでもいいのです。
    「自主的に」手伝いを申しでる。
    この姿勢が大事なのです。
    ギスギスした関係より、どうせなら「可愛がられる」嫁になりましょうよ。
    「(言われる前に)自分から動くこと」です。
    がんばって。

    トピ内ID:4447755915

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    格差結婚だったのかな

    しおりをつける
    🙂
    haruna
    >私の家族のどこがおかしいんでしょうか。みんな仲良しで喧嘩もしないし、良い家族です。

    友人関係でも同じことが言えますが

    一緒にいてすごく楽しい、仲がいいと感じる時は
    相手が何かしら、不満等を我慢していることが多いということです。
    もちろん、大抵の人は口にださず、相手に合わせてますが…


    例えば、夫婦でも、何かしら小さな不満はあるでしょう?
    多少の我慢等もありながら、関係を保ってるものです。
    それが、自然な形で、自分が不満がない関係は
    相手に負担を強いてるかもと、考えたほうがいいです。

    世の中の常識も
    底辺と上辺にいる人では、基準が違います。
    普段、同じ階層にいれば、気にならないことも
    差があれば、常識はずれということになります。
    トピ主さんが、たいしたことないと思うことでも
    トピ主さんと同類の人なら、問題ないでしょうが…

    結婚によって品位・常識の格差ってどうしても出てきます。
    結婚相手のせいで、かかなくてもいい恥をかいて
    足を引っ張らいよう、教えてもらえてよかったのでは?

    トピ内ID:2350898971

    ...本文を表示

    結婚を反対された理由を考えたことがおありですか?

    しおりをつける
    blank
    取り越し苦労
    多分、ご主人の実家とトピ主さんの実家とは

    考え方が合わないんですよ


    トピ主さんはそれを深く考えずに

    家族だからと無防備過ぎましたね。
    用心が足りないわ。まるで子供が親戚の家に遊びに行くような感覚なんですね。

    天然っておばかさんってことですからね。


    夫に恥をかかせようと

    義家族に直接の被害はないんだし


    ボロを出さないようにすれば済んだものを


    ハガキはありえません。暑中見舞、ねぇ

    私は小学4年のとき担任に暑中見舞を出そうとして

    母親に、今は残暑見舞だからと教えられました。

    宛名の書き間違いは新しいハガキ、
    これは小学生になって最初の年賀状の時に教えられました。

    知ってる人は小学生でも知ってるんですよ…

    トピ内ID:6858426762

    ...本文を表示

    あの、・・・

    しおりをつける
    blank
    ゴーヤ
    本文とは関係ないですが・・・

    「暑中お見舞い」から「残暑お見舞い」への切り替え時期は、
    お盆を過ぎて、ではなく、8月7日とか8日とかの「立秋」が境となります。
    「立秋」は、毎年微妙に日にちは変わります。

    トピ内ID:4000367267

    ...本文を表示

    先輩に出してるじゃん

    しおりをつける
    blank
    嫁菜
    横ですが、hiromiさん

    >実際、トピ主様はご主人の会社関係の方々には、修正したものは出していませんから 結果として問題は無かったわけです

    トピ主8月28日 10:29の投稿にあるじゃないですか。

    >先輩には送りましたけど・・夫から聞かれていないので言ってません。

    会社の人には出してないからいい、夫の先輩に出したけど夫に聞かれなかったから言ってないからいい、って事じゃないでしょう?
    そうじゃなく、身内(=親兄弟)以外に出すことは、ビジネスマナー以前のごく普通ーーの常識ですよ!
    問題おおありですよ!

    今は、修正テープで修正したハガキを出しても良い、もらって全然平気!という人がふえたんですかねえ?
    なんということ、情けない!

    それと「栄養つけに帰ります」ならトピ主さん実家へ帰って、手ぶらで、上げ膳据え膳で家事も手伝わず、親をパシリにして、さんざん美味しいもの食べたらいいでしょ。
    夫の方の義理親さんにそんな失礼なことさせるもんじゃないです!!

    トピ内ID:8320598351

    ...本文を表示

    良い家族かもしれないけど。。。

    しおりをつける
    🐱
    うめ
    正直、非常識ですね。
    もものこさんの家族も非常識です。
    ビックリです。

    社会にも出てるんですよね?
    トピを読む限りでは、ご家族(もものこさんの)はこういう事をしてらっしゃらないよですが、
    会社ではそういう常識的な事は注意されなかったのですか?

    夫がするからではなく、もものこさんが初めに気が付かないとだめですし、
    義家族の言い分が正しいです。
    孫がいるからではなく、嫁として家族として、年上を敬い、率先してお手伝いをするのが当たり前です。

    トピ内ID:3815344107

    ...本文を表示

    私なら・・・

    しおりをつける
    🐧
    yuuyuu
    私が義姉さんの立場だったら。
    「あの子常識なさすぎる」と陰でコソコソ言って、本人には言わないかも(性格悪っ)

    人を通してであれ、嫌がられることはわかっているのに言うって、そうできないですよ。
    しかもあなた、義姉には直接言ってほしいと思いながら、自分では直接電話しない。という・・・。

    とりあえず、常識がないことを「恥」だと思うことから始めてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:1724365092

    ...本文を表示

    天然って

    しおりをつける
    blank
    クリームソーダ
    天然って言われて、恥ずかしくないですか?

    褒め言葉じゃないですよ?
    アホだよね・バカだよねって言葉を言えないから、
    天然だよねーって言うんですよ。

    30才になってまで、そのままでいいと思ってる自分も
    恥ずかしく思ってください。
    そして、きちんとした人になれるように日々努力すべきです。

    お子さんが可愛そうです。自分の母親が友達の母親たちにも
    「天然よねー」と思われてたら。

    トピ内ID:1230310980

    ...本文を表示

    いやはや・・・

    しおりをつける
    😒
    馬耳東風
    ありささんのご意見に全面的に同意!

    あなた、天然ちゃんなんて可愛らしいものではなく 馬鹿!です。

    ご主人はそんなあなたを選んだのだから仕方がない。
    常識のないあなたとこれからず~と暮らしていくのも自業自得!

    お気の毒なのは義家族  お義姉さんのおっしゃってることは正論ですよ。

    身内になって さぞがっかりなさった事でしょう。

    これからでも少し利口になれませんかね?

    でも、おかしい人って自分がおかしいことに気付かないんですよね・・・

    トピ内ID:0583620281

    ...本文を表示

    結婚式で

    しおりをつける
    🎂
    匿名で。
    うちの娘、天然ですからよろしくお願いしま~す、ですか…。

    そういう時、「ふ」から始まる常套句があるでしょうに。

    何の常識もわきまえてない親御さんに育てられるというのは

    ある意味、酷ですね。仲良しなのは結構な事ですが、

    一生、その家族がひと塊りになって生きていくわけではないのですから。

    今からでも、遅くはないのでもっと気を配った方がいいですよ。

    トピ内ID:8754721821

    ...本文を表示

    ちなみにご主人はなんと?

    しおりをつける
    blank
    リズム
    直接言ってくれなかったのは、ご主人が言う通り「口を出すな」と大ゲンカしていたからでしょ。
    姉と弟の約束が有るから、『直接』口を出す事は、出来なかったのです。

    今回、ご主人は義父さんに何て言ってましたか?
    もし、妻が正しい!と思っていたら、「オヤジ、気にし過ぎ」とスルーしてトピ主さんには伝えないでしょ?
    伝えるとしても「実家でこんな話が有ったのは伝えておくけど。今まで通りで良いからな!」とトピ主さんの肩でも叩くのでは?

    いくら妻が「謝りたいかも」と言っても「何考えてんだよ。悪い事は何もしてないのに?」と言うでしょうに。

    それでも「お義父さんや、お義母さんに悪いから伝えて」と頼み込んだとして。
    「あいつは、悪い事したと気にして落ち込んでるけど、俺は納得してないからな!」と言ってくれたんですか?

    幾ら小町で庇ってくれる人がいても、ご主人の意識は変わりつつ有ると思いますよ。
    100点の妻じゃなくても良いけど、姉夫婦はどうでも良いけど、俺の親は大事にして欲しい。
    間違いは誰にでも有るけど、一つ一つ覚えて欲しいなと。

    トピ内ID:8078432415

    ...本文を表示

    ずっと恥ずかしい人のままでいるの?

    しおりをつける
    blank
    まりり
    トピ主さんは常識を知らないご両親の元で生まれ育ったので、ご両親の感覚が普通だと思っているでしょうが、世間の反応はこのたくさんのレスの通りです。
    常識を知らない人に面と向かって「あなたは常識知らずね」と注意する人は少ないのでご両親も気付いていないかもしれませんが、「あの家は常識知らないよね」と周りで言われている可能性が大きいです。

    トピ主さんはずっと、常識知らずの恥ずかしい人間のままでいるつもりなのですか? トピ主さんに子供がいたら、また常識知らずに育てるのですか?

    トピ内ID:9016126243

    ...本文を表示

    大丈夫?

    しおりをつける
    😠
    あさひ
    もものこさんは天然じゃなくて常識知らずです。

    ちゃんと指摘してくれる義姉さんに感謝しましょう。

    トピ内ID:7054183310

    ...本文を表示

    都合の良い身内ですね~

    しおりをつける
    🙂
    ゆうこ
    普段は夫の親兄弟親戚は、おまけについてくるようなものだから他人と変わらないって
    いうくせに、こうして嫁にとって都合が悪くなると身内なのに厳しすぎるなんて意見も
    出てくるんですね、びっくりですわ。

    葉書のみのことであれば、百歩譲ってまあ今後は気をつけたらで済むんでしょうけど、
    結婚した当時からトピ主の親の言動にも問題ありで、全く人の迷惑を考えない行動を
    見てきたからこそ、葉書のことも許せないんでしょうね。

    ああそうそう、どなたかの言うように、暑中見舞いと残暑見舞いの違いはビジネス
    シーンだからとかそうじゃないとか、関係ないですよね。三十歳になるまでに、
    全くそういう情報を得る機会がなかったのは哀れです。

    トピ内ID:7550998979

    ...本文を表示

    天然じゃなくて…

    しおりをつける
    🐷
    もも
    無知だと思う。

    厚顔無恥かな

    トピ内ID:7317328511

    ...本文を表示

    あ~

    しおりをつける
    blank
    匿名
    親に叱られなかった子って、
    調子にのって頭で考えて話さない人に育つって良くわかりました。
    仲良し親子って、親も無知でわからなかった。
    まず、あなたの親がきちんと躾ができなかった。
    そうね。自分のせいじゃないもんね。親のせい。

    だけど、きちんと子供は躾ないと、今度はあなた達夫婦のせいよ。

    トピ内ID:6709990756

    ...本文を表示

    あららら、また墓穴掘ってる・・・

    しおりをつける
    blank
    おばはん
    緊急連絡でもないのに、仕事中に私用の電話をかけるって、これまた非常識な・・・。

    勝手に行動を起こさずに、周囲の常識ある人に聞いて確かめてOKをもらってから行動に移しなさいってば・・・。

    トピ内ID:1525068359

    ...本文を表示

    相手を見て甘えよう

    しおりをつける
    blank
    育った家の文化の違いなのだと思います。
    一世代前の人は、それを家の格が違うと表現していたのかもしれません。
    格が違う婚姻は不幸になるというのはそういう意味なのかも。
    また、他人との距離感の問題も関係あるかもしれません。
    トピ主さんから見たら、義実家は甘えて良い相手だったけれど、
    先方から見たら、礼儀をわきまえるべき関係だった。

    他人を信頼し素直に甘えられる資質は、礼儀と同じくらい尊いことだと私は思います。
    (もちろん、どちらもあるほうが良いのでしょうが)
    嫌がらずに義実家に行って滞在し、お姑さんの料理を美味しくいただける素直さは見習いたいと思いました。

    トピ内ID:5126029161

    ...本文を表示

    やっちゃった。

    しおりをつける
    🙂
    まどれーぬ
    お義姉さんへのお電話、えらいなーと思いましたが・・・時間帯やっちゃいましたね。
    相手が働いていらっしゃるのなら、その時間を考慮して電話するのがベターですよ。急ぎでない限りは。
    働いてる方だけでなく相手の生活時間帯をなるべく考えて電話するとスマートですよね。

    お義姉さんに1回目の時、何時なら大丈夫ですかと聞けば問題はなかったかも。
    もしくはお義姉さんが○時でお願いと行ってくれたらよかったですねー。

    トピ内ID:0926878796

    ...本文を表示

    私も義姉さんがおかしいと思う。

    しおりをつける
    blank
    プカプ
    トピ主さんは少しおおらかで、マナーをきっちり守るタイプではないようですが、
    それにしても義姉さんはでしゃばり過ぎですよ。

    それどころか、トピ主さんの家族の批判をしたり、

    >で、義姉は私とわかると『急ぎの用?今、仕事中なんやけど』と言いました。私は『急ぎじゃありません。』と答えたら、『じゃ、夜に掛け直して。』
    と言われました。すごくそっけなかったです。

    こっちの方がよほど失礼な態度だと思うのですが・・・。

    もう義姉さんの言う事は放っておいて、相手にしない方がいいですよ。

    トピ内ID:9447086425

    ...本文を表示

    結論

    しおりをつける
    blank
    とくめい
    トピ主さんも悪いが、ここまでたたかれる必要がある?

    いつも微妙な立場の小姑さんたちが、ここぞとばかりに猛撃しているように思います。

    しょっちゅう実家に来る小姑もどうかと思うよ。余計にややこしくならない?


    食事の手伝いだって、姑や小姑がいたらトピ主さんだって入りにくいよ。母娘の間にははいりづらくない?私もそうです。
    気がきかないといわれてたら心外です。

    実家の親や友人達に、姑と小姑がべったりで入る隙がないとグチを聞いてもらっています。

    2週間の帰省をするってある意味、いいお嫁さんだと思うな。小姑がしょっちゅう来る義実家なんて帰省するのもイヤだもの。
    ただ、手土産くらいは持っていこうよ、外食費をたまに出すとか。

    結構そういうのって義実家は根に持つよ。

    それで嫌がられるなら、帰省なんてする必要ないよ。来てちょうだいと言われるまで、行かなくて良し。

    トピ内ID:2398042657

    ...本文を表示

    トピ主さん、ご家族もそのままでいいです3。

    しおりをつける
    blank
    礼子
    3回目です。

    旦那さんの実家は基本的に礼儀に厳しい家だったんですよね?

    憶測ですが、義姉さんは弟(旦那さん)が産まれるまでは、
    長女ということで可愛がられたんでしょう。

    でも後継ぎの男の子が産まれ、みんなの関心は弟へ。
    義姉さんは母の言いつけを守ることで、母に愛されようとして、
    弟を非難することで、自分を守ろうとしてるんじゃないでしょうか?

    本当は弟への嫉妬心が根底にあって、未だに弟を受け入れられないんですよ。
    それに加えて、自分の性格には無いカワイイ、ユーモアキャラの義妹が来て、
    自分は甘えられないのに、両親に甘えて許されてる。

    義姉さんからしてみれば、あなたは都合のいい生贄みたいなものです。
    何か言えばそれだけ怒られたり、非難されるだけです。

    きっと義姉さんはあなたみたいに自由に両親に甘えてみたかったんですよ。
    でも出来ない。
    たぶん一生出来ない。

    可哀そうだけど、見守るしかないです。
    最低限の礼儀だけ押さえた付き合いをして、あとは旦那さんに任せましょう。

    何を言われても気にしない!

    トピ内ID:1084402453

    ...本文を表示

    義姉なりの気遣い

    しおりをつける
    🙂
    lilie
    最新レス拝見しました。
    私にも義妹がいるので、他人事じゃないな~と感じています。
    直接言いたいけど、言って角が立つのは嫌なので、弟を通して・・って思う気持が感じられます。

    トピ内ID:6965038142

    ...本文を表示

    ありえません。

    しおりをつける
    blank
    sti
    あなたには義姉の心配りが分からないのですね。
    義父経由できたのは、義姉から言ってはかどが立つからではないですか?
    教えてもらってよかったじゃないですか。
    次は同じことを他人にしなくて済む。
    あなたのしたことは、家族であっても常識からはずれていますよ。
    指摘をされて腹が立つのも分かりますが、腹を立てる前に
    まずは一般常識を勉強されてはいかがですか?
    あなたの大事な旦那様が恥をかくまえに。

    トピ内ID:6938470774

    ...本文を表示

    いやん

    しおりをつける
    🐧
    hohhoi
    またしても非常識をさらけ出して★

    教えてあげましょう、朝の電話は、急用でなければ、迷惑です。
    特に、働いている家庭の人にとっては、バタバタものです。

    とりあえず、「相手の立場に立つ」ということを覚えましょうか。

    トピ内ID:1724365092

    ...本文を表示

    耳触りの良いレスに

    しおりをつける
    🎂
    匿名で。
    嬉しいなんて言ってるようじゃ、まだまだ先は長い気もしますが

    御自分から連絡されたのですね~。偉いです。時間的には朝も夜も微妙ですが。

    義姉さんにそっけなくされてしまうのは、致し方ないタイミングですね。

    一旦、何事も真摯に受け止めてみて下さい。

    トピ内ID:8754721821

    ...本文を表示

    ああ、またやっちまったね

    しおりをつける
    💤
    銚子の魚

    >昨日の朝、自分の成長のために私から義姉に電話をしました。

    どーしても自分主体なんですね。

    >『急ぎの用?今、仕事中なんやけど』

    だからね、義姉さんが働いているのは知っていたんだよね?
    昼間に電話したら普通は仕事中だよね?トピ主は専業主婦でいつでも友達に電話かけるのかもしれないけど、普通は「今かけたら仕事中かな」って思うんですよ。

    >で、私は言われた通り7時頃に掛け直しました。

    ああ、もう、義姉に電話かける事しか眼中にないのですね。

    自分がなにかする前に相手のことを一度考えましょうよ。
    すべての問題と同じです。
    「気遣いが出来ない」

    トピ内ID:2107202885

    ...本文を表示

    ちょっと天然すぎ!

    しおりをつける
    🎶
    とまと
    いろいろともものこさんのレスを読めば読むほど 気がきかないというか
    ありえない事が多いです。
    義姉さんの指摘されたことは やはり常識の範囲だと思います。
    ここは素直に謝ったので良しとしても義親の家にお世話になるのに
    手土産も用意してなかったなんて考えられません。
    何かにつけて 気がつかないのでしょうけど、これからは大人として
    行動しないと やはりご主人さまが恥をかくっていうのはありかもですね。

    トピ内ID:6517657716

    ...本文を表示

    常識って。

    しおりをつける
    blank
    sorarirasu
    葉書、修正テープが貼ってあったらそんなに嫌な気分になるのでしょうか。
    私はそんな葉書をもらってもあまり気にしません。
    物を大切にする人なんだな~と思います。
    それより、お知らせしようという気持ちが伝わればいいです。
    もちろん、正しいのはお義姉さんでトピ主さんはこれから気を付ければ良いでしょう。
    ただ、なんとなく、非常識は悪!の流れにちょっと違和感を感じました。
    トピ主さんのご実家の事も、飾り気のない気さくなご家庭と言うことでは済まされませんか?
    気持ちが伝われば多少の型破りは良いと思います。

    ただ、気にする方もいる以上、常識を学ぶことは必要です。
    知らないことは学べば良いのです。
    わからないことが多いので教えてくださいと気持ちを伝えれば、
    きっと良い方向に向かうと思いますよ。

    なんとなく、義実家はきっととても気を使う家庭なのでしょう。
    そしてトピ主さんの家庭は建前のない家風なんだと思います
    その違いをトピ主さんが理解し、お義母さんの言葉をそのまま受け取るのではなく、
    言葉の奥にある気持ちを考えたり、先読みできるように心掛けてはいかがですか?

    トピ内ID:9606490622

    ...本文を表示

    トピ主さん、ご家族もそのままでいいです4。

    しおりをつける
    blank
    礼子
    私がトピ主さんがいいと思うのは、裏表が無いし、直して欲しい事があったら、
    言えば素直に聞いてくれると思うから。

    怒る必要なんて無いんです。
    理由を説明して、次から気をつけてねって言えば済む事です。

    葉書を貰ったら嬉しいじゃないですか。
    自分の実家に楽しく帰省してくれるのだって、今時の嫁にしては
    好ましいです。

    2週間が長かったら、「1泊1万円取るよ~。」、
    「ウチは基本セルフサービスだよ~。」とか切り返しつつ、
    親は甘えると同時に労わる対象だから、
    子供の相手をしてもらってる間に、一緒に家事で体を動かそうねって言います、私なら。

    トピ主さん家族の「お疲れ様でした~。」も、
    他人行儀に「これからは家族として、今後とも~。」なんて言われるより、
    親しみがあっていいです。

    相手の良い所はそのままに、でも自分の家族が代々引き継いで来たものも足していって欲しい。

    結婚は他人同士が家族になるんです。
    どちらかが優位になるとか、一方に合わせるのは違うと思います。

    義姉さんの攻撃性は、やっぱり嫉妬の裏返しだと思うのです。

    トピ内ID:1084402453

    ...本文を表示

    旦那さんの失態

    しおりをつける
    blank
    ヨジ
    結婚したのだから、トピ主さんの不始末は旦那さんの失態です。
    そもそも、旦那さんはトピ主さんのことをどのように感じているのでしょう? 天然だから仕方ないなぁということなのでしょうか。

    本来、マナーやおもてなしは、一般常識ではなく感覚の問題です。
    気持ちがあれば自然とその場に適した行動がとれます。厳密には間違った手順でも、相手に不快な思いをさせることはありません。
    育った環境で、培われる感覚が異なるのは誰もが一緒です。
    どの夫婦も多かれ少なかれ、互いの感覚の違いにとまどうことがあります。
    料理の味付けも、タオルを洗うタイミングも各家庭それぞれです。

    大事なのは、その感覚の違いにどれだけ歩み寄っていけるかです。
    相手の感覚が絶対的に受け入れられないと、それは価値観の違いとなってしまい、家庭不和の要因になります。

    トピ主さんと旦那さんが、どのような常識感覚で家庭を築いていくかを旦那さんと確認してください。

    義実家に合わせるのか、うちはうちと胸を張って指摘を退けるのか、方針を定めないと、今後も多くの人を巻き込んで不愉快な思いを続けることになります。

    トピ内ID:6835881297

    ...本文を表示

    残念・・・

    しおりをつける
    るる
    もものこさん あなた30代ですよね。
    あなたの文章 呼称 非常にわかりにくくまどろっこしいです。
    文章ですらこの状態なら ふだんの会話や態度は想像しただけでうんざりです。

    表にはださなくても 家にも人にも格があります。
    あなたのご実家ではそのようなことと別世界で生活していたようですね。

    ほとんどの方があなたの意見に異をとなえているのですから真摯にうけとめるべきでしょう。
    不思議の国で生活しつづけたいのか 実世界で暮らしたいのか頭を使ったほうがいいですよ。

    トピ内ID:1844933912

    ...本文を表示

    夜の18~20時の電話は非常識

    しおりをつける
    blank
    はちみつ
    と親に習いました。夕飯の準備している時間だから、外しなさいと…。

    トピ内ID:9348102798

    ...本文を表示

    書けば書くほど墓穴掘ってるよ

    しおりをつける
    blank
    残念
    トピ主レスの5つまで読みました。
    見事なまでの厚顔無恥っぷちですねー。(意味がわからなければPCで調べましょうね!)

    もうおやめなさい。
    書くほどにトピ主の非常識だけではなく、無教養ぶりをさらすだけですから。
    電話をかけるのに、相手の都合を考えることもできないのですね。
    勤務時間、家事のピーク、おかまいなしなのは貴女がよっぽどヒマか時間にルーズな生活を
    している証拠です。

    義姉さんに貴女を「育てなおす」義務はありません。
    おばかさんにつきあってるヒマも余力もないでしょう。

    貴女が10代のお若い女性ならまだ救いがあったのかもしれません。
    しかし、子供もいる30女がこの状態ならもはや手遅れ。
    私ならば、全力で縁を切らせてもらいます。
    義実家は常識あるご家庭なようなのに、旦那さんはよくトピ主さんと結婚しましたね。
    そのうち、あまりのダメダメっぷりに愛想を尽かされないようにね。

    ・・・・ここまで言っても、何が問題なのかわからないんだろうなぁ・・・。

    トピ内ID:9036614037

    ...本文を表示

    仕事中に電話は困る

    しおりをつける
    blank
    そうかな
    そうじゃないですか?でもかけたんですよね、普通わかってたらかけないのでは?
    あと義姉さんは義理親や親戚の気持ちをご自分が悪役をかってでて、お話しされたのでは?
    二週間どっぷり栄養をとりにくるトピ主さんの相手をしてる自分の母親をみてたら、我慢してたのが爆発したのでは?
    あなたと直接話をしてもわかってもらえないと、そう思われている、信用がなくなってるんですよ。だから話がわかる自分の弟のいる時間にして、あなたがもしわからなければ弟さんに代わるんじゃない?
    誰だって義理の妹にきついこと言いたくないですよ、私だって義理の姉に言いたいことたくさんあるけど、言いません。そこをとびこしてしまったぐらい、トピ主さんは他でも何かしちゃってるんじゃないかな。
    これからのために、素直に話を聞けるといいですね。頑張って!

    トピ内ID:5186464916

    ...本文を表示

    釣り合っていない結婚

    しおりをつける
    🙂
    hana
    トピ主は一般常識・マナーなどを知らない家庭で育った。
    夫は普通の家なので、トピ主とトピ主実家が非常識でイライラする。

    要するに、家と家が釣り合っていないのでしょうね。

    2週間も働いている姑宅に泊まり、料理も手伝わないなんてありえない。
    夫実家に遊びに行くのに手土産無しは、非常識。(育ちが分かる・・・)

    きっとトピ主は夫や義理家族以外の相手でもしょっちゅう無礼・マナー違反なことをしていると思います。

    一度一般常識を身に着けた方が夫や子供が恥をかかなくてすみますよ。

    トピ内ID:6300640127

    ...本文を表示

    あの

    しおりをつける
    🎂
    子猫
    はっきり言ってあなた様かなりの非常識だと思います 相手の勤務先は 普通緊急時のみ連絡ですが かなりの 恥ずかしい人ですが 世の中では 天然は非常識の意味もふくめます 恥ずかしいハズレ嫁さんです はじめから 義理家族が良く思ってないなら かなりの努力をしないと 非常識な義理妹のままです

    トピ内ID:2490891041

    ...本文を表示

    うわぁ・・・キッツいですね~。

    しおりをつける
    😠
    未来
    お義姉さん。言い方もあると思いますが。

    でも今までのいきさつでお義姉さんの言ってる事自体は間違ってないと思いますよ。

    お義姉さんが間違ってると言う意見もありますが、トピ主レスから伺うと、お義姉さんは直接にはトピ主家族をどうと批判してませんよね。結婚式のあちらの挨拶でこちら親族が唖然としたとはありますが。すべてトピ主の一挙一動にいらだっているのだと感じます。

    仕事中と考えられる時間に電話したのも、今自分がおかれている状況を考えると軽率だっただろうし。

    とにかく直接お義姉さんにわかってもらおうってのは今はできないのかも。夫なり義母なりに間に入ってもらいうまくとりなしてもらったら?

    トピ内ID:2917466423

    ...本文を表示

    どうしてだろう?と考えないのね

    しおりをつける
    🐧
    hohhoi
    どうしてそっけなくされたんだろう?
    どうして、こんなに言われるんだろう?

    が、全く、ないんですね。
    それさえできれば、どんなに常識が備わってなくても、気づけると思うんですが。
    トピ主さんからは「ひどいひどい」という感情しか、伝わってこないな。

    義姉さん、よっぽど忙しかったんですよ。
    まあ、朝だし・・・ね。

    義姉さんの「きつさ」

    あなたの「非常識」であり、それを恥ずかしく思わない事
    は、別の問題です。

    トピ内ID:1724365092

    ...本文を表示

    違うよ

    しおりをつける
    🐷
    AMNE
    『義姉が厳しいとの意見が嬉しい』ってビックリです。
    結局何にも理解できないんですね。

    優しい義姉さんだと思いますよ。
    だって今の今までトピ主さんの非常識、不義理を我慢してこられたんでしょう?

    これから保護者会、PTAなど母親、いいえ「成熟した大人の集まり」の中ではトピ主さんの幼稚さは致命的です。
    お子さんの友人関係にも悪影響ですよ。

    キツいようですがトピ主さんの旦那様は親不幸な息子だと思います。
    実親をこんな目に合わせているなんて。

    トピ内ID:1542095410

    ...本文を表示

    違うよ2

    しおりをつける
    🐷
    AMNE
    質問ですが

    ・食事をご馳走になったら「ご馳走様でした」と感謝やお礼をのべる。
    ・相手に手間をとらせたり迷惑をかけたら謝罪する。
    ・相手に世話になったらお礼をする。
    ・内祝いや快気祝い。
    ・玄関で靴を脱いだらキチンと揃える。

    上記のような事柄、親御さんから躾られましたか?
    どうやらトピ主さんとご実家の方々は少し浮き世離れされてるように思います。

    トピ内ID:1542095410

    ...本文を表示

    これから気をつけたほうが・・

    しおりをつける
    😨
    さとやんこ
    トピ主さんの本文・レスを読ませていただきました。
    最初に思ったのはトピ主さんご本人は意識してないかもしれないけれど
    義理のご両親や他の方に対し少し軽視したり見下しているのかな・・という印象を受けました。
    これくらい大丈夫かな・・とか義姉は子供もいないから自分より下に見ている等・・

    でもお子さんも出来てこれから子育てをされていく中、いろいろな方とお付き合いをしていくことになると思います。
    少数の方が義姉を厳しすぎると言ってくれて応援されて嬉しいなどと子供みたいな事を言ってないで、もっと大人になってください。

    言ってもらえるうちがまだマシですよ。
    他人は黙って離れていきます。

    トピ内ID:8514113912

    ...本文を表示

    トピ主が常識知らずです

    しおりをつける
    😠
    さき
    始めの投稿だけならいざ知らず、追記で貴方の精神を疑いますね。

    まず、「反対多数ですが同意があって嬉しい」

    大多数の人間が苦言を呈しているのですから、それを真摯に受け止めるのが当たり前ではないですか?

    家同士の常識が違う、それは仕方がなく、苦労すべき点かもしれません。
    しかし貴方の仰り様を見ていると完全に一般常識がかけているように思われます。

    相手方の家に行くときは手土産を持参する。家事を手伝うなどその他は、当たり前のことですよ?
    その他もですが多数同様の意見がありますので割愛します。



    以上学生からの意見でした。孫でも祖母宅に行くときはこれぐらいしますよ。

    トピ内ID:8463088241

    ...本文を表示

    時間帯を考慮しなくては

    しおりをつける
    blank
    ふにゃふにゃ
    義姉に限らず、電話するなら相手方の都合を考慮しなくては。

    働いているのを知っているのだから、
    就業時間内はまず避けるのが常識です。
    そして食事の時間帯も避けます。
    どうしても話したい場合は、
    相手に都合の良い時間を聞き、
    電話をかけ直します。
    とっても常識な事で、誰に教わらなくても、
    身に付くマナーだと思いますが…。

    ところで朝に電話した時は、どう話しかけたんですか?
    「お仕事中に申し訳ありません。いま話しをして良いですか?」
    くらいは言いましたか?

    トピ内ID:1360511361

    ...本文を表示

    主さんは、とっても可愛らしい方ですね。

    しおりをつける
    blank
    こばん
    ご実家はとても仲が良いとのことですが、
    おそらく嫁ぐ時、ご実家のご両親から
    「婚家のご両親にも自分たちのように接するんだよ」
    と教えられたのではないでしょうか。また、
    「甘えられた方が嬉しいものだから、仲良くして頂くんだよ」
    というようなことを。
    私の母も、姉が嫁ぐ時にそのようなことを言いました。

    主さんは言われたとおりに、婚家のご両親を実家のご両親のように思って接されているのでしょう。
    なかなか出来ることではありません。
    甘え上手で、とても可愛らしい。
    であればこそ
    「二週間は長いのでは」という言葉を「自分に気を遣っている」と解釈し、
    相手の心理的負担を軽くするために「栄養つけに帰ります」と言ったんですよね。
    優しいですね。

    ただ、私は30歳なのですが、貴方の文章を読んでいて20代前半の方かと思っていました。
    たぶん、思考・行動からそう見えるのでしょう。これはすごくまずいです。
    良いですか、20代なら「可愛いから良いか」で許されていた行為も、30になると許されなくなるんです。
    これから世間は厳しくなります。常識を、味方にしましょう。

    トピ内ID:3857633987

    ...本文を表示

    結局さ・・・

    しおりをつける
    😭
    はぁ~
    小姑が、嫁いびりをしているようにしか見えない。

    嫁はちょっとぬけてるけど、性格は素直みたいだね。
    小姑はちょっと根性悪いよ。

    義実家訪問の時のマナーについては、
    それこそ本人に「悪気がない」のだから
    「こうしたら?」「こうしてほしい」と言えばいいのにね。

    ミルトンの件なんかも、まさにそう。
    義母に無理やり行かせた訳じゃないでしょうに。
    パシリにしたとまで言う?
    義姉だったら、慣れない土地で、場所も分からないところに
    乳児抱えて一人で歩いて買いに行ったのかしらね?

    直接言わずに義両親と一緒に、別室で聞えよがし悪口ってどうなの。
    こっちの方が非常識じゃないのかしら?

    結局、義姉はトピ主が嫌いで、義両親巻き込んでいびり出したい
    みたいね。
    トピ主はもう、義実家行かなくていいよ。

    トピ内ID:2912050994

    ...本文を表示

    トピ主です。最後です。

    しおりをつける
    blank
    もものこ
    皆さんの応援を力に、これから頑張っていきたいと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:5914299051

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    詫びの電話すらまともに掛けられない

    しおりをつける
    blank
    hehe
    >こっちの方がよほど失礼な態度だと思うのですが・・・。

    ・緊急でも何でも無く、今更となっては、休日まで待っても構わんような内容の電話を、わざわざ相手の仕事中にかける。
    ・相手が主婦ならば、炊事で忙しいと思われるような時間帯に、わざわざかけなおす。
    ・しかも用件は先方へのお詫び。

    本気でどちらが失礼か理解出来ないのでしょうか。
    火に油な結果になりかねない行動ですが。
    まともな人なら、ダメだと分かるところが分からない。
    これだけレスがあるのに、何が悪かったのかも理解出来ない。
    極々少数の同類な人達の同情を喜んで、理解しようともしない。
    トピ主さんの場合、トピの内容なんて氷山の一角で、まだまだ数え切れない程の(本人が認識不能な)失笑エピソードが、
    確実にあるでしょうね。

    >数名の方が義姉が厳しいと私を応援してもらって嬉しいです。
    こんな姿勢なら、今更一般常識やマナーを身につけるなんて無理でしょう。

    トピ内ID:8402246710

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