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    成り上がり
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    私は、30代後半の子持ちシングルマザーです。

    現在、40代の国立医学部の教授と婚約中なのですが、
    私は専門卒で、学歴も家柄もまったくありません。
    正直なところ、かなり引け目を感じています。
    もちろん、彼はそんなこと全く気にしていない様子で、
    私の『 外見と心が綺麗な所に惚れた 』、と言ってくれていますが
    彼に恥をかかせたくないという気持ちもあり、悩んでいます。

    一般的な常識や、教養は身につけているつもりですが、
    彼の周りは、頭脳明晰な方々ばかりですので、自信がありません。

    そこで、大学教員の奥さまや、ご家族の方などにお聞きしたいのですが
    学会やパーティーなど、家族で一緒に出席したり、
    教授の妻として、表舞台に出るような機会は多いのでしょうか?
    彼の話を聞いていますと、
    外国への出張や、外国からのお客様も多いようなので、
    英会話くらいは話せるようじゃないと、ダメですよね。
    恥ずかしながら、
    私には、簡単な英会話も話せないくらいの学しかありません。

    あと、白い巨塔じゃないですが・・、
    教授夫人会?のようなものって、本当にあるのですか?

    トピ内ID:3064032177

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    医学部の教授夫人の皆様!

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    汗かきリリー
    こちらのトピにレスして差し上げてください。

    私の夫も大学教員ですが、別の学部です。
    うちの場合、
    ・学会に家族で一緒に出席
    ・教授の妻として、表舞台に出るような機会
    ・教授夫人会
    はありません。
    パーティーがあるとしても、ごく内輪の歓迎会みたいなもので、
    特に緊張を強いられるようなものではないです。
    外国の方を家に招くこともあるかもしれませんから、
    英会話はできたほうがいいと思いますが、
    旦那様が通訳をしてくださるでしょうから、
    絶対ということもないでしょう。

    ただ、私は大学の官舎に住んでいるのですが、周囲の奥様はほとんどが大学卒、大学院を出ている人もいます。
    だからと言って専門や短大卒の人を仲間外れにするようなことはありませんし、普段奥様の出身大学が話題になることも少ないですが、
    大学を出ているという前提で話をされることがあるかもしれません。

    夫の大学には医学部もあるのですが、
    同じ官舎に住んでいる方がなく親しい人がいなくて、
    医学部関連の情報はなくすみません。

    医学部の方のレスがあるといいですね(実は私もちょっと興味あり(笑))。
    ご結婚おめでとうございます。

    トピ内ID:3956786039

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    そういうのって

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    blank
    はて
    医者やら弁護士、パイロットをドラマにしたのなんて、割と適当に大袈裟なのであまり参考にはならないと思いますよ。

    私の友達のご主人も国立大学の教授ですが、特に「教授の妻でございます」はないです。
    逆にその辺の奥さんより地味。
    でも実は中学校から留学生していたお嬢様で、お父様も国立大学の教授の家庭の出身でした。
    なので地味だけど芯があり、お上品と言いますか。
    今からとって付けてどうかなるものではないし、逆にそうなると変ですよ。
    今の主さんを好いてくれてるなら今のままで支えて下さい。

    海外出張は友達のところも多いみたい。でも同行もないし、学会も妻同伴でもないし。
    別に外国人のお客様が来られても自宅に呼ぶかどうかは分かりませんし。英会話出来ても絶対に内容的に付いていけないから心配しなくても大丈夫!給仕に徹して下さい。我が家も主人があれこれ同僚連れて来ますが、話してる内容が例え日本語であっても分かりません(笑)

    トピ内ID:2254220053

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    付けたし

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    blank
    はて
    私の実家は物凄いほどではありませんが、割と裕福で、とりあえず私は結婚。弟2人もきちんと職業があるレベルです。
    夫は日本では士業、夫の実家の両親は2人して高校の校長先生(既に退職)、姉はそれこそ大学教授、妹は獣医師です。もう1人の妹は国政に携わっています。でも「それがどうした?」な人達なので別に卑下されたり小馬鹿にされることもないです。職業や地位=人間の器量ではないといつも言われます。

    外国人なので若干国民性はあるのかしら?
    そういうのって、頭脳明晰以前に性格なんじゃないで
    すか?
    主さんの彼のご一家が我が家の義実家みたいに寛大だといいと思います。

    トピ内ID:2254220053

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    大変に失礼な事を申し上げますが・・・・

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    blank
    パープル
    決して嫌がらせを言う訳ではないですが、その話は正味信用がおけますか?つまり彼は本当に国立大学の医学部教授ですか?40代ではまず無理です。

    一度調べられたらいかがですか?身分は公務員ですからすぐにその真偽は分かります。失礼ながら知り合う事も、付き合うことも

    まして婚礼が整うなどあり得ないケースです。

    トピ内ID:0094274661

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    私は全くありませんが・・・

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    blank
    あゆた
    主人が理学博士で、一応有名な大学の准教授です。

    私の場合、夫人同伴のパーティーというような一見華やかな催しは全くないです。同僚同士での飲み会や懇親会は多くあるようですが、奥様方が表舞台に立つことはないです。

    もちろん、家族を交えてのBBQや鍋パーティーのレベルならごくごくたまにありますが、それはどこの職場でも一緒のことかと思います。

    ただし、これは私の主人の職場でのこと。職場や分野によって全く状況が違うと思いますので、トピ主さんの婚約者さんに状況を聞くのが一番早いです。

    でも、ビクビクする必要なんて全くないと思いますよ。
    もしそんな機会があっても、笑顔で堂々としていればいいと思います。

    自分に自信を持って!

    トピ内ID:5558961874

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    分野によるかも

    しおりをつける
    ひまわり
    私の夫は旧帝大の準教授です。そして私の最終学歴は専門学校卒です。確かに夫の仕事関係の知り合いの奥様方には高学歴な方が多いですが、あまりお付き合いがないので引け目もなにも感じません。

    うちの夫の研究分野は物理ですが、家族が夫の仕事関係の何かに出ることは極めて希ですね。学会の後の懇親会やなんかはよくありますが、私がそれに参加したことはありません。海外出張もよく行きますが、私は仕事がありますので同行したこともないです。

    医学系で臨床の教室ですか?基礎なら研究室からあまり出ることは事もないでしょうが、臨床だと医局のしがらみとかあるのでしょうか。

    分野によるかもですね。あまり参考にならずにすみません。

    トピ内ID:1161110945

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    こんな所で聞くより、婚約者さんに聞きましょうよ。

    しおりをつける
    🎶
    理系博士号持ち女
    身も蓋もないレスで申し訳ありません。

    医学部と一口にいっても、国立、私立
    臨床系(内科や外科など直接患者さんを見る医局)か基礎系(生化学や病理学など教育中心)かで
    雰囲気はかなり変わると思います。
    本当は婚約者さんにきちんと聞いた方がいいのですが。

    私も6年間(大学院生から教員として)国立大学医学部に在籍していたので
    その時の一例として回答はしてみますが。
    私は非医師、医療系の別の資格を持ち、研究の一環で医学部に在籍していました。
    具体的に書くと素性がバレますので
    「国立大の基礎医学系」にずっといましたとだけ申し上げます。

    教授婦人会などは聞いたことがありませんし
    奥様はほとんど教授の仕事にはノータッチだったので
    (ご自分も仕事を持っていたのもあるかも?)
    英会話はできなくても大丈夫だったと思います。
    ただし、留学生が来たばかりの頃には
    そのケアを任される可能性が0ではないので
    少しは習っておいてもいいのではないでしょうか。
    (恐らく婚約者さんはトピ主さんの資質をわかっているでしょうから
    そういう事にならないように配慮すると思いますよ)

    トピ内ID:5524463153

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    追加です。

    しおりをつける
    🎶
    理系博士号持ち女
    もし臨床系だったとしても
    トピ主さんが最優先すべきは、ご主人が心安らかに家で過ごせる事。

    臨床系、基礎系関係なく、教授の仕事は非常にハードです。
    研究資金を得るために書類を作ったり
    若手が作った応募書類をチェックして直したり
    研究業績を挙げるための教室員のマネジメントも教授の仕事です。
    臨床系ならそれに日々の診療が加わります。
    外科なら手術もありますしね。
    さらに学内の各種委員や委員長、学部長、学長になった場合
    医局、講座の教授+それらの業務となって、多忙を極めます。

    結局、英会話でもなく、(あったとして)教授婦人会になじむ事ではなく
    お家をどれだけ居心地の良い場所に出来るかがポイントだと思いますよ。
    家に帰れば、家の中は清潔でトピ主さんはキレイにしていて
    お風呂が沸いててすぐ入れる、お風呂上がりには
    美味しい料理を取りそろえて待っている方が
    よっぽど重要な気がします。

    トピ内ID:5524463153

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    普通ですよ

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    blank
    はせま
    国立大学医学部教授の妻です。
    ですから一応あなたの先輩ということになると思います。
    教授の妻がやることなど何もありません。
    学会もパーティも「いってらっしゃい」と送り出すだけで私が参加することなどありません。
    特に親しい同僚の先生は何名か知っていますが、それ以外の先生とはお付き合いもまったくありません。
    社交的なご主人ならご自宅にお客様をお招きすることもあるかもしれませんが、そうでなければお客様が自宅にくることもありません。

    つまり普通のサラリーマンの奥様と同じです。

    トピ内ID:7513758700

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    今と昔は違う

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    blank
    匿名希望
    大学により、事情が大きく違いますが、トピ主様は大げさです。
    昔は、教授夫人が先代教授の娘であることも多く、婦人会のようなものがあったと聞いていますが、今は教授も外から赴任することが多く、奥様の間の交流は少ないし、まったくしないことも可能です。

    国際会議への帯同ですが、先生によります。いつも帯同される方もいますし、必ず一人の方もいます。先生方は以前よりスケジュールがきつくなっているので、必要最小限な期間一人でいくほうが多数派です。国際会議の奥様用プログラムも、最近は設定しないことが多いと感じます。

    英語はさすがに必要ですが、これだけはやれば必ず上達します。頑張りましょう。

    トピ内ID:9080132257

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    家族ではありませんが。

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    blank
    teru
    国立理学研究院と農学部を卒業したものです。

    >学会やパーティーなど、家族で一緒に出席したり、
    >教授の妻として、表舞台に出るような機会は多いのでしょうか?

    学会に家族参加は今まで聞いたことありません。
    学会、といってもものすごい数ありますからなんともいえませんが。
    もしかしたらそのようなものもあるかもしれませんが。
    私の夫も国内・海外問わず毎年いくつも学会に出席していますが(私自身も学生の時いくつも参加しています)家族連れの人にはあったことがありません。

    でも国際学会に旅行感覚で奥様も一緒に連れて行った教授もいましたよ。
    海外の方は比較的奥様連れが多い、と聞いたことがあります。
    学会中奥様は自由行動で、表舞台には登場しません(奥様が同じ分野の研究者の場合は例外)。

    大学教授の奥様が皆英語堪能とは思えません。
    教授たちって研究の話ばかりしません?
    英語が話せたとして、話についていけます?

    私の卒業した大学では夫人会なんて聞いたことありません。
    他学部でも。
    他の大学出身の人からも聞いたことないです。

    トピ内ID:4248777614

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    くれない会は存在しない

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    blank
    きゅうと
    白い巨塔のくれない会、あんな物は存在しません。

    存在したとしても、まずお呼びはかからないので、大丈夫。
    失礼な言い方かもしれないけど、ハイソな方々が下々を
    「区別」する傾向にあるのはどこでも同じです。


    でも、一般的でないのが仕事量。
    診察して、教えて、研究して、夜勤。
    信じられないくらい働いてるので、家にいないことがほとんどだったりします。

    それに耐えれるかな?

    あなたに求めてるのが、家柄や学歴じゃないなら、
    激務の旦那様のために居心地のよい安らげる家庭を築ければ良いんじゃない?

    トピ内ID:3041182793

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    パープルさん

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    blank
    パープリン
    パープルさんのコメントは正しくはないです。医学部でも40代で教授の人います。婚礼が成り立つってかなり仰々しい言い方ですが、非臨床系なら質素なものです。賄賂もアルバイトもありません。副収入、ありえません。子連れの再婚なら、表に出ることなどないと思います。学歴や英会話なんか要りません。子供さんをきちんと育てること、だんなさんの家での生活をサポートすることで十分です。

    トピ内ID:3720285225

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    確かに、まさかサギ?

    しおりをつける
    🐧
    まことに
    お幸せに水をさすようてすみません。

    結婚サギではないですか?

    気をつけて!

    国立大学医学部で、40代で、教授は、はっきり言って怪しいです。

    しかも、その上、独身で、いい人みたいですよね。

    ほんと、冷静になって!

    トピ内ID:6472316583

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    パープルさんへ

    しおりをつける
    blank
    ななし
    40代で国立大医学部教授なんてたくさんいますよ。
    とぴ主さま、余計な心配は無用です。
    自信を持ってくださいね、

    トピ内ID:2358232078

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      あなたが求める家庭というものをきちんとお話しし、そのうえでそれが大丈夫というのであれば何も問題ないと思います。

      トピ内ID:8353502084

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      妹が

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      🐱
      ピン吉
      妹がアメリカの宗教学系の教授と結婚してますが、あちらは家族同伴が当たり前のようです。
      妹の旦那は、自身の学会があると夫婦で行きます。妹も宗教学を勉強し、また 旦那と同じ大学で日本語教師をしているので会話には困らないようです。


      が、これは海外のお話。

      もしかしたら、結婚後ご主人の海外のお仲間が奥様を連れて来る時があるかもしれませんが、その時はご主人が何とかしてくれます。
      日本語だけでも、精一杯の気持ちを込めて接すれば、言葉は通じなくても大丈夫だと思います。


      でも、その前に、ご主人と幸せにお過ごしください。

      周りがどうのと気にしすぎると良いものも悪くなります。

      お幸せに。
      ご結婚おめでとうございます!

      トピ内ID:6393999486

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      そんなにすごいこと!?

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      おばさん
      医学部じゃないけど、知り合いがちらほら大学で教える年になりました。
      偉いな~とは思いますが、みんなフツーだよ。
      というより、そういう世界でないと生きられないような特殊な人間だっているんです。
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      医学部だったら、学校で生徒を相手にしたり研究している人は、開業している先生よりなおさら地味じゃないかな。

      トピ内ID:2749684452

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      学部は違いますが…

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      blank
      ふくおかまちこ
      大学教授をたくさん見てきました。世の中にはこんなに「教授」がいるのね~というくらい。でも奥様まで見たのは1人だけ。学会でも奥様をご同伴というのはあまり一般的ではない感じがしました。夫人会については分かりませんが…。
      教授の妻が表に出てくることはないし、妻の教養に関心を持つ人もあまりいないのではないかと思いますが。よほど社会人として残念でなければ大丈夫なんではないでしょうか。上記の奥様は夫も合わせてそろって常識がなかったために評判を落として気の毒なことになってしまいましたが。

      それと蛇足ですが、40になるかならないかで有名国立大の医学部の教授になった方を私は知っています。なので、ご経歴についてはあり得ないということはないと思いますよ。

      トピ内ID:0355888269

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      医師の妻です

      しおりをつける
      blank
      TJ
      少し前の話ですので今はやり方が違ってきてるかもしれませんが、私たちの結婚式では教授にお仲人をお願いしました。教授はその前日にももうひとつお仲人をしていました。
      若い医局員を多く抱えている教授はそういうこともけっこうあるかもしれませんね。 
      全てお断りするか全て引きうけるかのどちらかだと思います。そして、お仲人というからには奥様も黒留袖で高砂に・・・ということになります。
      もちろん、事前にふたりで教授ご夫婦にご挨拶に伺いました。
      奥様は、緊張でガチガチの新婦(私)に、にこやかにいろいろ声をかけてくださったり、気を使ってくださったりしましたよ。

      学会は、会そのものには出ることはないですが、ついて行きたいならば行ってもいいし行かなくてもいいと思います。

      トピ内ID:1503728314

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      う~ん!

      しおりをつける
      blank
      reireimama
      そのような疑問って、婚約者の彼との話の中で、ある程度、解消されるべき
      内容だと思うのですが・・・

      パープルさんのレスの内容と、私も同じ疑問を感じているかも知れません。
      彼とは、どのような所で知り合う事となりましたか?
      国立大学の医学部教授が40代というのは、確かに真偽も問われる部分だと
      思いますよ。医者はスタートの年齢が遅いですし、40代ですと准教授と
      いった所が普通なのではないでしょうか?

      彼のご家族には既に紹介済みですか?
      そのような事もまだのようでしたら、今一度、良く調べられた方が
      良いですよ。

      トピ内ID:3422084492

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      医学部ではありませんが

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      いやいや
      ご結婚おめでとうございます。

      医学部ではありませんが大学教授妻です。
      短大卒です。

      常識と頭脳明晰とは全く関係ないと思うようになりました。
      頭脳明晰であっても非常識な方はおられます。

      私がお会いしたのは
      1.大学院時代の指導教官のご夫妻。(お仲人さんです。)
      2.就職をお世話してくださった大変お世話になった先生ご夫妻
      3.結婚式においでくださった先生(奥様なし)
      4.お葬式の時だけです。

      1.2.の方々は直接の上司だからご挨拶に伺いましたが、
      後は結婚式でお会いしただけです。
      4.お葬式もお仲人さんのお父様がなくなられた時です。
      パーティーなど出たこともなく海外出張について行ったこと学校に行ったこともありません。

      普通のサラリーマンですから。

      さすがに海外留学にはついていきましたが、英検三級!の私は、とりあえずテレビを見て、インターネットで練習していっただけです。

      外国のお客様とお話になられるのならば日本文化を英語で紹介できるといいですね。
      私はNHKの「トラッドジャパン」をお勧めします。
      英会話の勉強と日本文化の英語紹介が両方できるのでお得ですよ。

      トピ内ID:1048562463

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      仲人の依頼はあると思います

      しおりをつける
      🙂
      昔の花嫁
      夫が大学院卒業する年に婚約・結婚したので仲人として教授ご夫妻には大変御世話になりました。
      出向中のドクターはあまり教授と接することは少ないので出向先の院長に仲人をおねがいしたり、今では仲人なしもありますが・・・。
      大学病院内の医師や大学院生の仲人の依頼は年に何度かあるようです。
      私が御世話になった教授婦人は実は教授よりも違う職業で有名な方でありかなりの優秀な女性のようです。
      落ち着いて優雅な雰囲気と上品なオーラはありました。
      いざというときその場にふさわしい上品な振る舞いができる大人の女性を身につけるのは大切かもしれません。
      若くして国立医学部の教授にまでなる優秀な男性と共に暮らしていたら自然に勉強できるのではないでしょうか?

      トピ内ID:2452304325

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      40代で教授

      しおりをつける
      blank
      「40歳で国立大医学部教授」なら世界的な天才でしょうけど40代後半なら全然ありうるんではないかと。
      もちろん相当優秀なのは間違い無いですが。

      トピ内ID:2815519263

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      トピ主です。ありがとうございます

      しおりをつける
      😉
      成り上がり
      ご意見、ありがとうございます。

      皆さまのご意見を伺うと、教授の妻だからといって
      ご主人に同行して、表舞台に立つことは少ないようですね。
      とても安心しました。色々と、難しく考えすぎていたようです。

      私が学歴などに引け目を感じていることを話すと、彼は
      『学歴なんて関係ない。僕くらいの歳になると
      一緒にいて心地よいかどうかの方が大事だよ』と言ってくれました。

      それでも、自信がもてず、心配だったんです。
      でも、皆さまのご意見を聞き、勇気が持てました。
      素直に彼の言葉を信じ、
      心地よい環境を作ってあげれたらと思います。

      あと、たしかに研究の話になると
      (英会話以前に)日本語でもさっぱり分かりません・・。

      トピ内ID:3064032177

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        もんだいなし

        しおりをつける
        🎶
        ふろ
        ありえない、詐欺とか言ってる人がいますが、
        だいたいきょうびネットで大学のHPみれば
        顔写真付きで研究内容、経歴まで載ってますよ。
        トピ主さんだって当然検索ぐらいして、本当に医学部教授か確認してるでしょ。

        そして、本当に医学部教授なら詐欺なんて割りに合わないことできませんよ。
        ばれたら失うものが大きすぎますから。

        私は文系の大学教授妻なので、主さんにはあまりアドバイスできませんが…。
        良縁に恵まれてよかったですね。私も大した家柄、学歴はではありません。
        そんなに固く考えなくても大丈夫だと思いますよ。

        トピ内ID:7487611618

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        それは彼に聞くべき

        しおりをつける
        blank
        イリヤ
        婚約までされたのですから、その彼に直接聞かれてはいかがですか?
        彼の大学によっても違うと思いますよ。

        私の夫は医学部ではありませんが外国人教授で、同僚も外国人が多いです。
        なので海外の夫人同伴のカルチャーがあって、職場のイベントやパーティーには
        毎回ではありませんが夫婦参加のこともあります。日本人の教授も夫婦参加で
        来られます。旦那様の職場環境が国際的だったり、将来海外の大学へ行かれる
        こともあるなら、奥様の社交力も必要な場合があり得ます。

        学会は奥様の参加は無いですが、学会ついでに旅行を兼ねて私費で奥様を同伴される
        教授はいますので、その場合はプライベートで夫婦ぐるみのお食事などすることも
        あります。

        そういう事はトピ主さんの彼が一番ご存知のはずで、彼の職場にはそういう文化が無いか、
        あってもトピ主さんの人柄ならやっていけると判断されたからプロポーズされたのでしょう。
        彼に聞いてみるのが一番良いと思いますよ。

        トピ内ID:7640454051

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        ご安心ください

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        わたくしの主人も国立大の教授です。医学部ではございませんが理系の学部です。
        ご心配されていることは一切ございませんよ。
        確かに海外出張や学会、学会での論文発表など忙しい日々を送っておりますが妻の私が同行したことは一度もございませんよ。海外で学会のときなどは『旅行がてら同行する?』と聞かれますが、残念ながら私は海外旅行に興味はなく日本語以外は話せませんのでお断りをしています(笑)。あまり気を張らずに楽にお考えください。ただ、大学の教授は学者ですから数多の論文を書いて学会で発表しないといけません。生活が不規則になるので奥さんのサポートは必要だと思います。それと、大学の先生には海外留学が必須です。私の主人は海外から帰国し教授になったので必要ありませんが、人によっては長期の海外留学が必要になるかもしれません。そのような意味で語学は必要かもしれませんね。ご主人に海外留学経験組かお尋ねになるとよろしいかと思います。
        御参考になれば幸いです。

        トピ内ID:8642674608

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        国立医学部教授の妻より

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        スズラン
        ご婚約、おめでとうございます。
        私の夫も国立医学部教授です。(臨床・40代)

        学会に同行したのは、彼の医局が学会の主催をした際のパーティーの時だけです。(もちろん国内)
        確かに海外ゲストもいらっしゃいますのでその奥様と多少は会話をしましたが、特に必須では無いですよ。
        笑顔でふるまっておけば良いでしょう。
        表舞台に出ることはありませんが、「妻です」と紹介はされることはあります。

        教授夫人会はありませんし聞いたこともありません。

        小さい子供が居りますので海外への学会へは主人だけが参ります。
        結婚式も主人だけが呼ばれます。

        教授になると所属する学会でも恐らく上の方にいらっしゃるでしょうから
        学会の仕事やら、大学の事務仕事やら、本業の研究、雑誌や教科書の執筆、教育で家に帰る暇も無い位でしょう。

        どうぞいつも穏やかで安らげる家庭にして下さいね。(理想)

        トピ内ID:3870472301

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        「はせま」さんが正解(笑)。

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        🙂
        哺乳類
        なあんにも無いです。
        普通の結婚。

        踏み込んだことをあえて言うなら、
        「あなた」を選んだ彼氏は、
        職場で、
        あまりそういうことに興味がないということです。
        好きな女と結婚したというだけ。
        上手くいえませんが、
        出世欲とかそういうのがないということ。

        トピ内ID:7543174477

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