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    発言小町大賞2021
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    めい
    ひと
    拝見していただきありがとうございます。よければご意見下さい。

    家族構成は夫長男28才、妻24才、子ども二歳5ヶ月と1ヶ月の二人です。

    結婚して三年半になります。今は義親宅から10分のアパートにすんでいますが同居の話が度々ありました。義両親は健在であり60前後です。

    夫の同居の意見として・税金が上がる前にたてたい・二人目が生まれた・完全に二世帯にする(横に土地有り、風呂、トイレ、キッチン作る)

    私の同居についての意見
    ・まだ気持ち的に入りたくない
    ・義姉さん(独身)33才がいる
    ・後三年間くらいは家族でくらしたい。

    夫が完全に二世帯なのにまだ入りたくないと思ったり、税金があがるのに家を建てないでまだ嫌だという私はワガママといいます。

    やはり二世帯なのに同居しないのはワガママですか?

    厳しい意見でも結構です。ご意見ください。

    トピ内ID:8340108413

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    止めたほうが良い

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    目から鱗女
    2世帯住居でも気を遣い色々なことが耳に入り目に入ります。
    小町でも2世帯住居の方で借金があるので出たくても出れないとあります。
    それに義姉がいらっしゃるとなればますます止めたほうが良いです。
    娘はどんな子でも可愛いです。
    嫁は赤の他人で家来並みの扱いを受けるでしょう。
    大半の人はやめなさいと言います。
    皆さん、義実家、小姑、姑で苦労している方達ばかりです。
    わざわざ苦労する同居はやめましょう。

    トピ内ID:9901445984

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    逆になぜ成人している独身の子供がいるのに同居を?

    しおりをつける
    🐤
    匿名
    逆に独身の兄弟姉妹が同居しているところに無理やり同居させようとする旦那さんが我侭でしょ。

    何かあった時に不安だというなら義姉がいるし、将来義姉がずっと独身だったら義両親が亡くなったあとも同居でしょ?

    二世帯建ててローン組んじゃうと揉めて別居したいとなっても売れないしどうしようもないですよ。

    どうしても同居したいなら二世帯とかにする前にお試しで半年ぐらい同居してみたらいいんですよ。

    トピ内ID:8225524047

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    どういう義父母か・・・にもよるので

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    冬子
    干渉タイプか、無関心タイプか、どういう義父母か判らないので何ともいえないけれど・・・・

    我が家は無関心タイプ。
    なので、子育ての頃は冷たいなあと思ったことも多いけど(滅多に面倒みてくれなかった)、今はその無関心さが有難いですね。

    旅行で泊りの時以外は、出かける時の声かけなんてしないし、もちろんただいまの挨拶もしない。

    相手の洗濯物がベランダに干してあって雨が降って来ても、取り込んだりはしません。

    ベランダだから濡れるといっても大したことないから放置です。

    宅配便は業者が持ってきてしまうので受け取っておくけれど、ホントはかなり面倒。

    こんな二世帯(玄関も風呂もキッチンも全部別。でも中階段で行き来できます)なので、義母に10日間位会わないこともよくありますよ。

    そんな時は「あら、久しぶりね。元気だった?」などとお互いに挨拶したり(笑)


    我が家みたいな二世帯なら、早めに入ってしまった方が、税金の関係とか都合がいいかもね。

    (義母は高齢、私どもは中年夫婦、二世帯になって25年)

    トピ内ID:8481456255

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    我儘なのは旦那さんの方

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    りんごジャム
    絶対に親と同居しなければいけない事はないはずです。
    結局は、考え方の違いではないでしょうか?

    旦那さんは、自分の考え方が正しいと思っていて、
    それに妻が従わないからと、妻を我儘呼ばわりするなんて、
    その方がよっぽど我儘だと思います。

    でも、経済的な理由から、同居せざるを得ないのなら、
    同居が絶対嫌なら、奥さんも働きに出るしかないと思います。


    同居は難しいです。しない方がいいです。
    かと言って、年老いた親の事は心配だから、
    近くに住んであげるのがベストと思います。
    それだけで十分と思います。

    トピ内ID:7070543725

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    拝見致しました

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    tottoko
    トピ主さんの投稿文を「拝見致しました」。

    税金が上がる前に二世帯住宅を建てたいご主人のお気持ちは、
    無理もないと思います。

    でも、未だに独身のお義姉さまが同居、ご両親がまだ60歳代、
    などなどを考えると、トピ主さんのお気持ちも良く分かります。

    トピ主さんが将来的に同居をなさる覚悟さえあれば、税金が高く
    なる前に建てて、時期が来たら入居されたら…と思います。

    でも、その頃、お義姉さまはやっぱり同居なさっているかも?

    トピ内ID:8411220987

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    同居嫁をやり今は別居姑の立場

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    姑世代
    結婚すると言うことを、こういう質問をする皆様はどうとらえておられるのでしょうか?
    ほんの数十年前まで同居は当たり前でした。
    嫁姑問題とステレオタイプにいわれますが、もし統計を取ったら、この世の半分の嫁姑は時間をかけてイイ関係になっていると思います。
    世の中、またドラマでも、面白おかしく嫁いびりが喧伝されますが、めったにないからドラマなんだと思います。
    今は個室を持ち、個性をもつように自分磨きを促され、気に入る仕事、人生をあおられています。
    結婚したら、楽して夫を自分の好きなようにコントロールして、、、。
    いま私の友人で嫁さんと疎遠な人は、友人が若い頃夫の家族と距離を置いてきた人ばかりです。
    そう、今のアナタは未来の姑担った自分。
    若いから未熟でも仕方ありません。私も未熟だった。でも姑は私を包んでくれました。私は今お嫁さんに自分が姑から受けたことを返したいと思っています。
    人生のお手本です。もちろん嫌なこともありますが、世の中そう甘くはない。
    子どももいい子に育ちましたし、せめて縁あって出会った夫家族と付き合ってみるのはいかがでしょうか?

    トピ内ID:2480339761

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    義姉はどうするの?

    しおりをつける
    🐱
    すず
    もちろん、義家族の性格もあるでしょうが‥‥
    義姉はどうするのでしょうか?

    結婚しなかったらずっと一緒に暮らすようになるのではないでしょうか。
    まだお二人とも若いのに今から気の進まない同居はしない方が懸命だと思います。

    ワガママなのは旦那サマです。

    トピ内ID:2115741927

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    2.5世帯

    しおりをつける
    😨
    もうすぐシニア
    住宅会社のコマーシャルに最近出ています。未婚率が上がり、義姉のような方が増えているそうです。

    将来的に同居するつもりなら、ご主人の言うことも一理あるかもしれません。

    この際、住宅展示場めぐりなどをやってみてイメージを持つこともいいかもしれません。一生同居がないのなら、考える意味はありませんが。

    押されるばかりではなく、自分から進んで考えることも大事かと思います。

    トピ内ID:5327426534

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    反対

    しおりをつける
    😒
    ひぐらし
    私も小姑が33歳のときに、小姑付きで同居しましたよ。
    玄関、洗濯機のみ共有です。小姑はとうとう40歳すぎましたが
    結婚の予定はなしです。私たちが出ていかない限り、多分一生一緒でしょう。主さんの小姑さんも33歳で独身ということは、これから結婚する確率は
    かなり低いですよ。小姑さんとの同居は感情的にもなかなか難しいですし、
    私をこういう状況に置いた夫に対する信頼度も下がってきます。
    主さんが小姑さんと一生家族として暮らすのが嫌でなく、他の条件がよほど
    いいなら考える余地もありますが、そうでなければご主人には小姑さんが
    結婚してから同居は考えると言いましょう。当然のことですね。小姑付き同居を妻に提案する考え方をする時点で妻のことをあまり考えてないのでしょうね。

    トピ内ID:9901936016

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    そうですね~

    しおりをつける
    blank
    ムーン
    完璧に別所帯、万が一の場合、2軒借家に出来るぐらいの建て方ならOKかな。

    でもかなり建築費かかるでしょうね。

    義親さんは、未婚の娘さんいるのに、同居希望なんですか?

    それに、今のお歳から住宅ローンを抱える気なんですか?

    キャッシュでお支払いなら、老後の資金は大丈夫なのでしょうか?大きなお世話かな、(笑)

    大きな買い物なので、はっきり話合いをしないとね!

    トピ内ID:2301514761

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    追記・同居ではなく隣居

    しおりをつける
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    姑世代
    キッチン・フロ・トイレが分離しているのに同居っていうのですか?
    玄関は共通かもしれませんが。

    トピ内ID:2480339761

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    お義姉さんが嫁いでから、

    しおりをつける
    🐤
    まめまめ
    というのはどうでしょうか? うちは20年位前に曾祖父が建てた二世帯に、曾祖父母が亡くなり世代交代で去年入りました。

    ただ、お義姉さんと同様に、独身の叔父さんが何と60過ぎてもずっと同居していて、最後は遺産でマンションを買って出て行って頂きました。

    お義姉さんが嫁いで出て行ってから建てるのはどう?と提案してみたらどうですか。今すぐ二世帯を建てて、もしかしたらお姉さんがずーっと独身で、ご両親が亡くなった後も二世帯住宅に住み続けられたら… ちょっと怖いでしょ?

    トピ内ID:4422309880

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    夫がダメ

    しおりをつける
    blank
    NAVI
    頭を下げて頼むべき人が「ワガママ」で片付けようとしているところが
    問題です。同居しても全て「お前がワガママ」で我慢させられそう。
    私なら断固拒否ですね。

    せめて下の子が幼稚園に入り、トピ主さんが仕事(という名の息抜き)に
    出られるようになるまでは同居はしないことですね。
    義姉さんもそれまでに独立してくれれば良いのだけど。

    トピ内ID:5532569076

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    将来設計を

    しおりをつける
    🐧
    50歳の主婦
    私は完全に2世代でもイヤですが、ご主人はまずは同居ありきみたいですね。最終的には同居は絶対なのでしょうか? それなら、税金が上がる前っていうのは理解できますが。

    まずは、一番気になるお義姉さんに関して、はっきり決めないといけないと思います。
    ・義姉が結婚しない場合、どうするのか?
     → ご主人が面倒見る気でいたとしても、最終的には子供さんにかかってきますよ。
    なんとなく、こういう場合の男性は「なんとかなる。その時にならないとわからない」みたいなことを言いますが、絶対に子供に迷惑をかける設定だけはやめませんか?

    お義姉さんの将来を義両親も、どう考えているのか、すごく重要だと思います。

    トピ内ID:4924232452

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    めい
    皆様ご意見ありがとうございます。

    すみませんが補足になります。
    私の意見
    ・後三年後、息子が小学校にあがる時に二世帯をたてたい。後三年くらいは家族で過ごしたいです。

    次は書いてくださった質問にお答えします。

    義姉さんがいるのになぜ同居か?
    〔夫〕・義姉は義両親の家にいるからだそうです。

    義両親はどんな方か?
    〔私〕・いい義両親だとは思います。
    ・ただ義姉さんが結婚しないなら外にはださないといわれています。

    〔夫〕・義両親は私を尊重し干渉しないと言っているそうです。

    トピ内ID:8340108413

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      めい
      続きです。

      皆さん書いてある通り二世帯でも同居問題は難しいですね


      夫になぜお姉さんがいるのに同居するのと聞くのですがなぜ二世帯なのに同居がいやなのかその言葉自体あまりわからないようです。

      むしろ悪口をいわれているような感覚みたいのようです。


      夫、義両親ともに別のところにたてる考えはなく同居は確実です。

      引き続き色々なご意見お願いします。

      トピ内ID:8340108413

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      同居の必要ない

      しおりをつける
      blank
      美加
      新築の家には義理姉さんも同居ですか?
      それならむろんNOですね。
      今のままの近居で充分なのに、税金などに目がくらんで早まっては駄目でしょう。
      まだ若い旦那さん、同居を軽く考えているのではありませんか。
      同居成功の鍵は、夫の采配能力が一番重要なのに、
      妻のワガママで片付けようとするのは、まだ未熟な証拠です。

      私はトピ主さんの義理親さんと同世代ですが、
      私の年代でさえ、周囲ではまだ若い親との同居はほとんどなく、
      どちらか一人になってから引き取るか、
      完全な二世帯住宅か、です。

      世の中から嫁姑の話題が消えないのは、まだまだ現実だからですよ。
      たまたまうまくいくかどうかは賭けですね。
      私は息子夫婦とは同居するつもりはありません。
      元は他人同士、良い関係のためにこそ付かず離れず、ほどほどの距離がベストでしょう。

      トピ内ID:5857233088

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      めい
      皆さん本当にありがとうございます。
      ひぐらしさんの12/08/27 19:32まで見させて頂きました。

      皆さまの書いてくださった意見すべて夫にみせました。

      夫は自分の意見と私の意見半々にわかれると思っていたようで義姉さんとの同居がそこまで否定されると思っていなかったようです

      二世帯は別ものと思っていたようです。
      ですが皆さんのレスをよんで私の気持ちをはじめてわかってもらえました。


      今まで私が義姉さんがいるからって言われても何が悪いの?って感じで同居も必然的でした。


      今も結局は必然ではありますが…


      義姉さんについての意識が少しでも変わってくれたことは…本当に皆さんのおかげです。

      そして私だけがワガママではないといっていただき嬉しかったです。

      本当ありがとうございます

      トピ内ID:8340108413

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      そのご主人じゃ同居はだめ

      しおりをつける
      blank
      匿名
      自分の意見を聞かなければ「わがままだ」なんて言うような
      ご主人では同居しても奥さんの味方になどなってくれないでしょうね。
      普段から奥さんの意見は尊重してくれてますか?

      しかも小姑付きでしょ?
      義両親もまだ元気でどこに同居の必要があるんでしょう?
      長男だから同居しなくちゃいけない決まりはありません。
      わがままはあんたの方だとキレてやったらどうですか?
      嫁をなめてるとしか思えません。

      強引に同居を迫ったり、義姉を独立させないうちは絶対に同居はやめたほうがいいです。
      トピ主さんが苦労するのは目に見えています。
      一旦同居すると別居するのは大変です。押し切られてはいけませんよ。

      トピ内ID:9454360042

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      金銭的な面しか気付かないのが男性

      しおりをつける
      💡
      急いては事を仕損じる
      自分の両親と(二世帯)同居だから、妻の気苦労には全く気付かないのが男性の考え方です。
      家を建てる資金はご主人の稼ぎだから、税金節約に目が向くのは解りますが、二世帯であっても、同居は容易ではありません。

      トピ主さんに3年後くらいという望みがあるのですから、その間に住宅資金を溜めるという方法もあります。
      お子さんが大きくなったら共働きも可能になり、資金面は後からカバーできます。

      個人的な意見としては、お子さんが小学校に上がる前がベストだと思います。
      ちょうど3年後ぐらいになりますね。
      お子さんの性別は判りませんが、子供部屋をきちんと考えてから、家を建てたほうが楽です。
      目先の資金より、改築や補修を最小限にできるほうが、家のメンテナンス的に楽です。
      お子さんがある程度大きくならないと、子供部屋の実感も湧きにくいでしょう。

      今建てるにしろ、3年後にしろ、しっかり先を見据えないと、ローン残して別居し、
      2重資金出費という最悪のケースも招きかねません。
      金銭面は取り返せても、精神面を取り戻すのは容易ではありません。
      じっくりご主人と話合ってみて下さい。

      トピ内ID:5570116526

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      うちは二世帯同居しましたが

      しおりをつける
      ゆのみ
      義姉弟が1人でもいたら、絶対に二世帯同居しなかったと思います。
      (完全同居は論外)

      まあ、まだ33歳では今後結婚する可能性もありますので
      義姉さんが出ていったら、アリかなとは思いますが…。
      今後、もし義姉さんが結婚しなかったらどうするんでしょうか。

      義父母との同居は、やがて代替わりしていくことを前提に
      してるわけで…義姉さんは、トピ主さん夫婦と同年数生きますよ?

      トピ内ID:2842784241

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      意見をきいたら変化できるのですか?

      しおりをつける
      blank
      かな子
      >夫、義両親ともに別のところにたてる考えはなく同居は確実です


      確実ならばそれがトピ主さんの運命です。

      どういう設計にするかは知りませんが、上下住み分けか横でのそれぞれ二階建てか、など色々ありますし、今は2.5世帯(ずっと独身の夫のきょうだいと同居も)の家とかも宣伝しています。
      玄関も何もかも別のペンシルハウスが横にくっついた感じとか。


      どっちにしても決定ならば、ここぞとばかりに自分の意見を取り入れさせるようにしたらいかが?

      >わがままですか?

      ということは「理不尽な事を言っているのは自分」という自覚があるみたいなので、すんなり同居をどうぞ。
      そういう(同居を強いる、親離れができていない)夫と結婚した運命です。

      私ならば断固、自分の意思を通しますけど、トピ主さんにはできない。
      できない人はできない中で色々考えましょうね。

      他人はトピ主さん一人。
      その一人でその家の中で強くなっていくか、いつまでもメソメソしていくかは自分次第です。

      トピ内ID:2584993222

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      税金が上がると逆に値崩れします

      しおりをつける
      blank
      まき
      違う視点から。
      夫さんは税金が上がることを気にしていらっしゃるようですが、
      前回の増税後を見ると逆に増税後のほうが値崩れする可能性のほうが高いと思います。
      増税後は買い控え、駆け込み消費のせいで
      需要が底冷えしますから。
      それに、住宅のような金額が大きいものは消費者救済策も
      出ると思いますよ。
      みんなが買わなくなったら景気が悪くなり、余計税収減りますから。

      トピ内ID:3436666105

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      かなこさんの言われるように

      しおりをつける
      blank
      冬子
      再レスです。

      かなこさんの言われるように、二世帯同居が避けられないなら、自分の希望を出すべきですね。
      私も色々意見を言いましたよ。
      中階段で行き来できても、玄関は絶対に別にしてほしいとか。


      皆さん、同居に否定的ですが、姑世代さんのご意見はとても深いし、考えさせられますね。

      私が、いい加減な同居ではあっても同居して感じたことは、子供には同居はとてもためになるということ。
      お年寄りと過ごす(二世帯であっても)ことは、生きた勉強になるし、老いる姿を見、その死を看取った我が子は、大きく成長したようにも思えます。

      我が子の友達でも、祖父母と同居している子は、核家族の子とは違う良い雰囲気がありますね。

      まあ、我が子のために同居を決める人はあまりいないと思うけれど結果として、子供には3世代の暮らしと言うのは、その人間形成に大いに役に立つと思いますよ。



      (ちなみに私も3世代で育ちました。)

      トピ内ID:8481456255

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      あと3年なら

      しおりをつける
      blank
      かもみーる
      あと3年は、家族で暮らしたいっていう理由なら、
      いずれ 同居する意思があるということなので、
      夫に足並みを揃えたほうが 賢いような気がする。

      夫の兄弟と暮らしたくない気持ちは、
      わからないでもないが、
      夫に このトピを見せる・・・というのは、
      理解できない。

      夫は、実の親兄弟を気にかけているのか、
      将来の生活設計を考えているのかは、
      わからないが、
      若いのに、なかなか経済観念のあるしっかりしたご主人だと感じる。

      仮にアパート代を安く見積もって、5万と設定すれば、
      年間60万円、仮に3年で180万円大家に支払うことになる。
      増築費用が 5~600万と見積もると、
      約3分の1は 家賃分で、出てくることになる。
      税改正後は、
      高い税金も上乗せされるので、
      いずれ同居を考えているのだから、ご主人の負担は、
      少ないほうがいいに決まっている。

      どうか、夫婦助けあって 乗り切ってください。

      トピ内ID:1034541201

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        同居が確定なら

        しおりをつける
        😨
        もうすぐシニア
        同居を迷っているわけではないのですね。しかも、三年後にという具体的なイメージも持っているのですから、これからは積極的に動きましょう。

        義姉にこだわる必要はありません。あくまでも義家族との二世帯と考えればいいのです。そこにこだわると家族関係を悪くしまし、貴女が口を出すことではありません。

        家を建てるのは時間がかかりますよ。まずは資金計画、ハウスメーカーの選択、または建築家への以来。間取りや一つ一つの仕様選び。建築に着手するまでに一年ぐらいは必要です。義家族の引越しと仮住まい。新居を建てると、ついつい家電や家具も新しくしたくなりますしお金はどんどん出て行きます。楽しいけれど大変です。

        もう決めているのなら行動あるのみです。ここで頑張ればもう少しご夫婦とも成長されるような気がします。

        トピ内ID:5327426534

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        トピ主です

        しおりをつける
        blank
        めい
        まきさんの(12/08/28 14:19)まで読ませて頂きました。

        書き込みして頂き本当にありがとうございます。

        いくつかの質問にお答えします。


        普段の夫→ほぼ私の意見を聞いてくれます。私のことを思ってくれる優しい旦那だと思います。お願いすればたいていのことはきいくれますし基本的に私がすることへの口出しなどはしません。同居がなければ100%といっていいほどいい夫です

        ただ譲れないことが同居のようです。

        二世帯同居といっても隣に完全別にたてる形にします。レスされてあった方もいるように敷地内同居、隣居です。

        義両親宅は平屋ですが5LDkくらいあり、駐車場5台分と奥に畑があります。

        今回は畑半分を宅地にかえて建てようかということでした。

        門は一緒であり母屋に義両親と義姉、新居に私たちという感じにはなります。

        少しずつ皆さんのレスで旦那は私のために隣居にしようと思っていた。

        けれどそれが最善ではないことにお互いが気づき

        またお互いが譲歩できる所を探そうということになりました。
        今回は急いで同居にはせずもう一回話あおうということになりそうです。

        トピ内ID:8340108413

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        二世帯同居?

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        かもみーる
        >二世帯同居といっても隣に完全別にたてる形にします

        同じ屋根の下に 暮らすことを同居と言い、
        例え 同じ敷地内でも 別棟なら 同居とは言わない。

        二世帯同居というのは、
        財布が別の2つの世帯が、同じ屋根の家で、
        一緒に暮らすことを言うので、
        言葉による誤解を招いたように思う。

        自ら苦労したい人は、いないだろうが、
        逆境は、無限の力を掘り出してくれると信じたい。
        夫の身内を大切に・・・
        そうすることで、夫からも大切にされるだろう。

        トピ内ID:1034541201

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        結局同居には変わりない

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        ナナ
        上下左右に別れた二世帯住宅でも、敷地内別居でも、ご主人のその思考じゃ少しでも世帯が交わる部分があれば結局同居と同じ苦労を味わいます。

        世帯を完全に分けるなら、二世帯である必要はありませんよね。
        土地、建築費用、日々の費用の内訳、どうするつもりなのでしょう?
        それに、義姉さん。生涯独身だったら、一生義姉さんと同居ですよ。
        義姉さんの老後の手続きや面倒をトピ主さんのお子さんがみる方向になるかも知れません。

        どうしてご主人はそこまで同居にこだわるのでしょう?
        ここは義姉さんと義両親の世帯、トピ主さん一家の世帯で完全に別居していたほうが将来的にも人間関係がうまくいきます。
        既に家庭があるご主人より独身で独身の間は家から出さないと言われている義姉さんのほうが、義両親との二世帯暮らしにふさわしいと思いますが。

        費用も今建てる時の税金がお得という程度で目先の事しか考えていませんね。
        完全に分けるということは、生活費は倍かかるということだし、二世帯にするということは面積も広く使うので固定資産税も高くなります。
        長い目で見ると二世帯のほうが割高ですよ。

        トピ内ID:5590741877

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        特にワガママとは 思わないが

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        かもみーる
        同居と変わらないという判断基準は、
        個々によって 違う。
        共有スペースは、
        駐車場と、家周り。

        二世帯という言葉から、
        生計は 別々。

        常識的に考えて、
        義姉を外に出さない代わりに、
        別棟の家を建てるということだろう。

        別所帯、別棟であれば、義姉のことは、問題にすべきでない。

        姉の老後の心配をするくらいなら、
        今の結婚自体を考えなおしたほうが、よい。
        人には、それぞれに それぞれの立場がある。

        燐居は、帰宅や、外出 生活の一部分が 見えたり、
        近いので、訪ねてこられたり、
        窮屈に感じるかもしれない。

        何となく嫌だと思う その何となくが、本人にとって、
        とても重要なこともある。

        義姉のことを理由にすれば、夫も夫の親も、いい気持ちはしない。
        それどころか、火種になりかねない。

        義姉がいるからという理由を貫くよりも、
        若いうちは、親が元気なうちは、別々に暮らしたいという理由の方が、
        ずっとましだ。

        燐居しても、しなくても、辛抱しないといけないことはある。
        そんな中で、夫婦助けあって、思いやっていくのが よいのではないだろうか。

        トピ内ID:1034541201

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