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    還暦祝いは温泉旅行に行きたいのに妻が拒否

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    30代親父
    話題
    はじめまして。結婚三年目の30代親父です。妻と1歳8ヶ月になる息子がいます。
    来月、僕の父が還暦を迎えるのですが、僕の姉から「お父さんが還暦祝いは皆で温泉旅行に行きたいみたいだよ。計画立てよう」と連絡があったので、それを妻に伝えたら不機嫌になりました。

    妻の理由は以下。

    1、姑、小姑と一緒に温泉に入る裸の付き合いはまだ出来ないし、なるべくなら今後もしたくない。

    2、子供はまだ殆ど話せないし、私がいないと寝てくれなかったりと手がかかる。ただでさえ義親や小姑に気を使うのに、子供の世話もあって気が休まらない。

    3、一度旅行に行ったら毎回恒例になりそう。あなただって私の親と私の兄と旅行したいと思わないはず。


    さらに妻は、「私の父も、私達を誘って旅行に行ってみたいと以前話してたことがあったけど、あなたが気を使うだろうし可哀想だと思って私と母で断った事があったのに、あなたのお母さんとお姉さんは私には気を使ってくれないのが残念。還暦祝いはどこか高級なお店でお食事会と記念品を送るだけじゃダメなの?」とのこと。

    とにかく何かしら理由をつけて還暦祝いの旅行を拒否しています。僕からしたら、還暦くらい付き合ってくれてもいいじゃないかという気持ちがあり話は平行線のままです。皆さんのご意見をお願いします。

    トピ内ID:0309997524

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    どうして勝手な人が多いんだろう

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    まるこ
    あなただけ行けばいいじゃないですか。

    本当に大変なんですよ。

    逆の立場で物を考える事は出来ませんかね。

    トピ内ID:4962700824

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    無理強いはできない

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    🎁
    包装紙
    妻から見れば、義父は字の通り義理の関係です。

    他人とそれほど違わない感情でも、仕方がありません。

    普段の付き合い方が、希薄だったのでしょう。

    嫌なものは嫌なのですから、無理強いはできません。

    どうしても温泉がいいのなら、元々の家族だけで行けばいいと思います。

    トピ内ID:1207379270

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    なぜ妻を誘うの?

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    睡眠不足
    あなたの父親でしょう?あなただけ行けばいいのでは?

    トピ内ID:9930227216

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    裸のつきあいは嫌ですよ~

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    mama
    貴方にとっては親だから平気でも奥様には義理という名のつく親=他人です。
    しかもお子さんが小さい。
    私も以前姑。小姑と主人、私の両親が一緒に温泉に行く羽目になりましたが
    私は姑とお風呂に入ってません。
    主人は温泉でお酒を飲んでご機嫌で姑も小姑と話したりで
    私は温泉にいても満足に食事もできない。気は遣う。
    幸い両親が子供を抱いて連れ出してくれて。
    ゆっくり食べなさいとは言われたけど・・・
    何で私だけこんな風に食べなきゃ行けないんだと
    お酒を飲んでいる主人たちを見て思ったものです。
    どうしても温泉に行きたいのなら貴方とお姉様で。
    配偶者は連れて行かないことが一番です。
    今、姑と旅行に行くのは主人です。
    私は基本留守番です。「どうぞ親子で」と言ってます。
    還暦祝いは豪華なお食事で祝いましょう。自分の親は違うとは思わないように
    貴方にとっては実親お嫁さんには義理の親。
    たった一言、ちょっとした行為が実の子には許せることでも
    嫁にはかちんと来ることがあるのです。
    それが血のつながりというものです。
    どうしても行くなら貴方とお姉さんで連れて行きましょう。

    トピ内ID:2432507420

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    奥さん抜きで

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    あはは
    お祝い事は本当にお祝いしたい方だけでした方が良いと思いますよ。いや~な顔、不機嫌な態度をされながらあなたは誕生日祝いされたいですか?
    還暦ならばなおさら心から祝いたい方だけにしましょうよ。
    あなたの姉や両親には妻は子供の面倒があるし、実の親子で楽しんでもらいたいそうだとか適当に言えば良いじゃない。

    トピ内ID:7696631064

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    子供がネックかも

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    パキラ
    子供連れでもゆっくりできる旅館ならいいと思いますけどね。

    部屋にお風呂は必至です。
    まだオムツ(ですよね?)の子供を温泉(大浴場)に連れていくのは、
    結構ひんしゅくものだと思います。
    家族風呂があったらベストですね。

    あとはトピ主さんがどれくらい奥さんと母・姉・父の間を橋渡しできるか、に関わっていると思います。
    自分は身内と宴会で、風呂も子供の食事も奥さんに任せっきり、
    奥さんと子供が早めに就寝してもまだ飲み続け……という状態が予想できる旅行なら、
    当然奥さんは行きたがらないと思います。

    どっちにしろ、家族だけでも幼児連れの旅行は大変なので、
    その辺りはしっかり考えたほうがいいと思います。
    うちも2歳前に温泉旅行に連れて行きましたが、完全に子供中心のスケジュールでした。
    移動中もかなりこまめに休憩を取らないと、愚図ります。
    還暦祝いというより、息子(もしくは孫・甥)の初旅行!くらいのつもりでないと、
    難しいと思います。

    トピ内ID:1778605737

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    温泉旅行は強烈に嫌う人がいるんですよ…

    しおりをつける
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    あーそれはねー…
    トピ主さんのお気持ちはわかります。
    ただ、奥様は別にお父さんのお祝いを
    したくないわけではないんでしょ?

    私の友人にも、本人が特に親しみを持つ人(夫や子供レベル)
    以外との旅行、特に温泉を非常に嫌う人がいまして
    彼女を引っ張りだすと想像したら、相当の困難を感じます。

    >何かしら理由をつけて
    との書き方から、貴方は、奥様が適当な理由を並べていると
    お考えかと思います。しかし、本人には、おそらく理由の項目の
    1あたりが、かなり重要なんだと思いますよ。

    参考までに友人の言葉を借りると、温泉旅行とは
    「その人が身につけたパンツと自分のパンツを取り替えろと
    言われるくらいの感じ」だそうです。さすがにその友人までは
    いかないでしょうが、でも貴方が思っているより、奥様の
    生理的抵抗感は強いのでは。そういう人いますよ。

    どうしてもの場合には
    1、1泊に絞る
    2、生理と偽ってでも一緒に風呂に入らなくていい
    3、絶対に恒例にしない、今回限り。
    と固く約束し、何とかその短期間だけは妥協と我慢を
    してくれるよう頼むしかない気がします。

    繰り返しますが、貴方が思うよりダメな人はダメですよ、温泉。

    トピ内ID:4005306171

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    その話は、

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    ラフレイ
    奥さんのご両親と温泉旅行に行ってからにして下さい。

    トピ内ID:3757378491

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    温泉は嫌

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    🎶
    えび団子
    私も結婚1年目で、義母と義姉と一緒の温泉旅行に連れて行かれました。
    義母・義姉が「お正月のサプライズ」にプラニングしたもので、夫も私も事前に知らされていなかったので、否応なしでした。

    あまりのことに、私は行きのバスの中で咳が止まらなくなり、温泉ではずっと寝ていました。
    夫は呑気に温泉を楽しんだようで、私が急に具合が悪くなったことを不思議がっていました。
    しかし、私にとっては、人生で最悪のことでした。
    義母・義姉といっしょに風呂に入るなんて!!!
    いっそ、離婚したいと思ったほどでした。
    あれから20年たった今でも、義母・義姉とは心穏やかに接することができません。

    主様、お願いですから、還暦プレゼントは食事くらいにしておいてください。
    あなた方の自己満足のために、大切な妻を犠牲にしないで下さいね!!

    トピ内ID:6623212198

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    すごくわかる。

    しおりをつける
    blank
    双方の気持ちはよくわかる。。。

    でもね、奥さんの1番は絶対に譲れないところかも。
    月のものとか嘘ついていいから個室の風呂に入ってもいいよとか言ってあげたらどうかな?で、真夜中一人で温泉行かせてあげるとか。
    2番も子供の月齢考えると言い分は理解できる。
    3番も次回は断るとはっきり言えば??

    還暦だから特別に!ってお願いして、
    奥さんの両親とも旅行に1回行けば解決じゃない??
    奥さんに「還暦くらい付き合え」一辺倒じゃなく
    あなたも譲歩してください。
    あと、子供の面倒を普段以上によく見てあげてね。

    トピ内ID:6016577342

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    別機会にそれぞれ御祝いすれば?

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    おーちゃん
    奥様は「御祝い」を拒否しているのではなく「温泉」を拒否しているのです。
    奥様は育児で辛かったり、悩んでたりしませんか?
    精神的にも肉体的にも余裕がないのかも。
    育てるのが大変な子供、大変な時期ってホントにあります。
    育児に疲れているのが理由なら、奥様を責めないで下さい。

    御祝いする気持ちはあるのですから、「祝うの当たり前だろ」とは思わず「御祝いしてくれようとしてありがとう」と伝えてみては?

    義姉と温泉に行ってもらい、トピ主家族と食事会でも十分御祝いになると思います。
    あ、トピ主さんも一人でなら温泉に行っても良いとは思いますよ~。
    別の時にトピ主家族との食事会をすれば、奥様もお子さんも御祝いできますもんね。

    うちの夫、私が奥様と同じ「気を使う人間関係の中で、さらに子供付きは辛い」と言ったら、即「じゃあうちはうちで御祝いしようか」と言いますよ。
    子供の世話が楽になってきたら、その時は一緒に行こうねって。

    トピ主さんがそう思えないのは、ご自分が温泉行きたいからだと思います(笑)。

    トピ内ID:3849987690

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    う~~ん

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    まい
    コレばっかりは相性もありますし…
    一緒に旅行できる人もいれば出来ない人もいると思います。
    奥様が気を使うのは確かです。
    そして、以前トピ主様のことを思って、実父の願いを断った事があるだけに余計に悔しいのかもしれません。

    どうしても参加して欲しいのであれば、今回のような特別な場合だけと限定し、お部屋を別々にしてもらい、高くつきますが、内風呂のある温泉にしてもらっては。。
    それならば、裸の付き合いをする必要がなくお互いゆっくり温泉に入れます、食事のときと暫くだけ一緒に過ごせば、個室に戻ってゆっくりと出来ることもあるのでは?

    そして、奥様のお父様や、お母様の気持ちを知らずに無神経なことを言った事をひと言を「申し訳ない」という気持ちはありますか?
    「還暦ぐらい付き合ってくれても…」と仰いますが、男性は気にならないかもしれませんが、奥様も女性ですし体を見られるのは嫌な人にとっては本当に辛いことでもあると思います。

    還暦ぐらい…という気持ちがある間は奥様の心も解けてくれそうにない気が…
    付き合ってもらえたら、奥様のご両親との旅行もしてあげてくださいね。

    トピ内ID:0364615913

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    奥さんまだ若いですから

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    さとこ
    まだ若い奥様ですから、いろいろとあるんでしょう。

    若いうちは人の気持ちよりも自分の気持ちです。

    まあ、妻の父親があなたと旅行に行きたいといったのを妻が断ったのは余計なことですね。
    夫は妻ほど、義理の家族との付き合いは嫌ではないでしょうから。

    でも、あれこれ言っても、妻が嫌だというのですから、ここは折れるしかありません。
    私は逆にあなたの両親が嫁がいると気を使うのではないか?と思います。

    妻がどうしても行きたく無いなら、子供が小さいのでと、今回は妻と子供をおいて、じゃあ、俺だけ行ってくるね、と
    トピ主さんだけ参加するってのは駄目ですか?

    本音言うと、どうせ妻はトピ主さんの親の還暦なんかどうでもいいのです。
    心から祝う気持ちなどありません。形だけ。だから参加してもらわなくてもいいと思いますよ。
    だからといって、妻を責めては駄目です。若いうちはそういうものです。
    自分のことだけで精一杯。自分がいやなことはしたくない。ってことです。

    今回は無理に誘うのはやめたほうがいいです。受け入れる気持ちが無い人に無理強いするとヒビが入ります。

    トピ内ID:8962100662

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    そりゃ

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    かな
    なんだかんだ理由をつけて…と言いますが、すべて事実じゃないですか。

    姑と小姑と裸の付き合いしたいと思うお嫁さんは稀ですよ。
    それに1歳8~9ヶ月の子供なんて、一番大変じゃないですか。
    夜も母親じゃないとダメならなおさら…しんどいのは奥さんだけですよね?


    奥さんも言ってますが、あなたならどうなんですか?
    奥さんの両親と、お兄さんとで温泉旅行。
    もちろん一緒にお風呂。
    夜はあなたじゃないと寝ない、日中もジッとせずにウロチョロと好奇心旺盛な子供がいて。

    義親と義兄に終始気を遣いながらの温泉旅行。


    自分はどうってことないなら、まずは奥さんのご両親と旅行してみてから「ほら、僕は平気だよ。君のご両親と旅行したんだから、今度は僕の両親とも行くよね?」と言えば?


    別に還暦祝いの時くらい…と言いますが、逆に言えば還暦祝いなんて温泉旅行じゃなくたっていいじゃないの。
    お祝いは気持ちですよね?
    嫌なものを無理して希望を叶えるものではありませんよ。

    トピ内ID:8250985264

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    あなたが先に見本を見せなきゃ

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    blank
    popo
    妻の親が還暦を迎えるたとき、あなたは何をしてたの?
    旅行は、あなた一人で参加すれば良いではありませんか?
    姉の夫は、あなたの父の背中を流してくれるの?
    裸は女の方が、きついことをお忘れ無く。
    「あら、お腹に案外肉が付いてるのね。」って、女は必ず盗み見てるものです。

    トピ内ID:5949515066

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      ええわかってますよ

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      小判
      奥さんに激しく同意。同様経験ありますので。でも男性には理解されにくい。
      まさに1の通り。
      裸の付き合い=垣根を低くした親しくなるための付き合い
      なんて幻想です。説明しても男性には分からないとは思いますが、とりあえず
      女性の中には友達とでも一緒に風呂に入りたいと思わない人達がいます。
      ペースに変に気を使う。年配者は毎日シャンプーしないこともあるが、嫁世代が
      シャンプーするなら入浴所要時間が異なる為気遣いするなら互いに疲れる。
      大抵男性は自分の実親だとか、下手すれば父親が同行しなければ一人で入れるが、
      妻側は姑と自分の子供と双方面倒見ることになる(姑の入浴介添えという意味では
      無く、ペースを合わせたり、裸ということでの勝手に垣根を取っ払ったあけすけな関係を
      求められるという意味)
      ウエットになりやすいので大変面倒です。奥さんの言い分は最も。
      およしなさい。凄く嫌なんですよ。こういうの。

      トピ内ID:1360949590

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      私は義両親との旅行も好きですよ。

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      DON
      楽しいです。
      多分、気を使わない性格だからでしょう。

      トピ主さんの奥さまは、細やかで優しい方なのですよ。

      旅行先の部屋は、家族ごとに別々ですよね。

      奥さまのご懸念の件については、

      1.浴場に一緒に行かない。
      私だって行きません。
      誘われませんし、誘いません。
      子どもを寝かしつけてから夜中にのんびり。
      眠くなっちゃったら行きません。
      朝、個室のお風呂でシャワーを浴びます。

      万が一誘われるようなら、体調が悪いと断ればOK。

      2.基本的には、団体行動をするのは食事の時のみとする。
      朝、お子さんに手がかかるなら、お祝いの席だけでも良いのでは?
      私は義両親と一緒に観光もできるけれど、子どもの世話以外には気を使いません。

      3.「僕からしたら、還暦くらい付き合ってくれてもいいじゃないかという気持ちがあり」
      ここを強調して、今回限りだからとお願いしては?

      ところで、お姉さまの旦那さまも同行の予定なのですね?
      そうでないなら、トピ主さんだけ参加で良いと思います。

      トピ内ID:2585006058

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      私も奥さんと同じタイプです

      しおりをつける
      ゆーとママ
      うちも義父が亡くなる直前、泊まりじゃないけど、温泉に行って一緒に入ったことがあります。ホントはすごく嫌でした。
      私はうちの親・妹たちとさえも絶対一緒に入らない人なので、奥さんの気持ちすごくわかります。
      まして泊まりとなると、部屋はご両親たちと同室にするつもりじゃないですか?
      トピ主さんは、奥さんが反対しても、ご両親にそんなに気をつかわなくていいじゃない・・と言われたら、流されそうな気がします。
      それじゃ、奥さん全然気が休まらないし、嫌がって当然です。
      でも、どうしても・・というなら、トピ主さん家族は家族風呂を貸し切るなどして、一緒に入らなくてもいいようにすること。
      それと、部屋は姑さん・小姑さんとは、別室で。女同士だから・・とかは、絶対ダメ。
      トピ主さんがお父さんと同室というのもダメ。奥さんが息子さんと別の部屋をとるとなると、一人の我がままにとられると思うし認められない可能性があるので、トピ主さんは奥さん・息子さんと同室で。
      それじゃ、意味がないというなら、無理だと思います。
      個人的には、一緒に温泉に入らなくても、みんなで食事するだけで十分だと思いますが。

      トピ内ID:7254418085

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      自分だけ行けば

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      blank
      ダンカン
      嫌がる人を無理に連れてって、ずっと不機嫌な顔をされても仕方ないでしょう。
      旅行はあなただけ行くのじゃダメなんですか。

      トピ内ID:0022124199

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      奥様抜きで

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      blank
      亀六
      奥様の論は、正論です。
      温泉旅行されるのであれば、奥様抜きで。
      もしくは、奥様も参加できる食事会などのイベントのどちらか。
      奥様抜きで温泉旅行&奥様も交えての食事会かな。

      トピ内ID:4816684384

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      温泉、ねえ…。

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      blank
      ゆゆ
      お姑さんと小姑と温泉なんてそりゃ行きたくないですよ。
      食事会くらいにして、と奥様が言われるのも当然のことです。

      トピ主さんはお父様のご希望を叶えて差し上げて、親孝行をしたいのですよね?
      「父の還暦祝いに同行してくれるいい嫁と子を持った僕」と思いたいのは自己満足ですよ。
      親孝行というのは「実子が」「自分で」するものです。
      奥様に気苦労をさせてするものではありません。

      そうは言ってもお父様のご希望を無視というのもなんですから、
      奥様ができるだけ疲れないような旅行を考えてみれば良いのではないでしょうか。
      まずは家族ごとに部屋を別にし、食事だけ一緒にとることに。
      各部屋、露天風呂つきの客室でも取れば、奥様はお姑さんと小姑と一緒に風呂に入らずに済みます。
      どうせ還暦のお父様が一緒に温泉に入れるのは男性であるトピ主さんだけですしね。
      お金がもったいない、と思うなら、奥様の気苦労より自分の財布が大事ということです。

      ところでお母様の還暦もこの先あるのでしょうか?
      父のときに旅行したんだから母の還暦も旅行、なんて言い出しでもしたら、
      最初から断固断っておけばよかった、と思われるだけですよ。

      トピ内ID:9096739099

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      奥様の意見に全面同意

      しおりをつける
      😨
      息子3歳半
      旅行なんて、絶対嫌です!
      特に毎年恒例になんてなったら…恐怖でしかありません。

      それと、子連れ旅行の準備は、かなり大変です。
      自宅周辺とは気候が違うので、旅先の気候を調べ、服装や着替えの枚数を考え(子供は体温調整が上手く出来ない)、
      オムツも過不足ないように枚数を考え(多くても荷物になる)、急に発病・怪我することもあるので、薬の準備。
      大人は、少々寒くても暑くても我慢出来ますが、子供は無理なので、
      色んなことを想定して準備しなければいけない為、私は旅行や帰省する度にグッタリです。

      食事のことも、心配です。
      息子が2歳未満の頃は、食べ慣れた物でないと口にしなかったので、バナナやパンを非常食として携帯。
      お腹を空かせた状態では、可哀相なので。
      お菓子を食事代わりに与えるのは抵抗あるし。

      夫は、自分の荷物を準備するだけで良いので、めちゃめちゃ気楽。
      出発前、1時間前後で、ちゃちゃっと完了。
      こちらは、買い出しもあるので、数日前から少しずつ準備。

      ↑こういうこと、奥様もすると思います。
      父親の貴方は、旅行の準備のこと、どう考えていましたか?
      オムツ、一日何枚必要か、知ってますか?

      トピ内ID:5038387990

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      別室+風呂付きなら

      しおりをつける
      梅子
      奥様の気持ち、よーく分かります。
      我が夫にトピック主さんがそっくりです。
      私も姑と小姑と一緒に風呂なんて、考えられません。
      でもまあ今回は還暦のお祝いと言うことで、

      別室で部屋にオフロ(シャワー)付きの部屋をご予約されては?
      (ってそれくらい当然ですね)

      その場で大浴場に入りましょう~と、言われても、
      「約束と違う。」トピック主が断ってください。
      夜は「もう疲れているから先に休むね。」と
      トピック主さんも早めに切り上げること。
      あとは、お子さんの面倒も積極的に手伝ってあげてください。
      (特に食事をする時やオムツ換えなど。)

      それか、トピック主さんだけご旅行一緒にされてはどうですか?
      そして、別途夕食会を予定する。
      奥様の嫌がることをすると、後々大きな影響を及ぼしかねません。

      トピ内ID:1140881860

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      行きましたよ。温泉に。

      しおりをつける
      blank
      ゆかたん
      行きたくありませんでしたが、夫の顔を立てるというか半ば強制で、行きました。
      が、夫の弟嫁は不参加。姑が大嫌いだからです。

      私も好きではありませんが、姑の悪い点を非難したり、姑の顔を立てないと
      マザコン夫がご機嫌斜めになって、様々な嫌がらせをするので、我慢我慢。

      温泉に入れば、姑には品定めするようジロジロ見られ、とても不快。
      自分の事はさておいて、太り過ぎだの散々言われました。
      舅は孫は自分の気に入った男の子しか膝に乗せない。
      うちの娘を抱こうともしませんでしたが、ヘビースーモーカーで
      口臭も体臭もたばこ臭い舅の膝に座らせて直箸で食べ物をあげられても
      キモチ悪いので、お気に入りじゃ無くてよかった・・・。
      が、孫のかわいがり方、あまりにもあからさまな差別にウンザリです。

      せめてもの救いは、散々ごねて、部屋を別々にしてもらったこと。
      姑は広めの和洋室にみんなでごろ寝状態でもかまわないから、一緒にと言っていたんですけどね・・・。

      夫じゃ分からない、色んな嫌なことがあるんですよ。
      だから、義理の家族と旅行なんて、楽しくないんだよね・・・。

      トピ内ID:9024617263

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      トピ主さんは出席で妻子は欠席

      しおりをつける
      😨
      たま
      トピ主さん家族だけで、水入らずで過ごしたらどうですか?奥さんが反対してる理由は、理解できませんか?
      たぶん旅行中は、トピ主さんは両親らの方に気を使ってて構えず、奥さんは子供の世話しながら、姑・義姉に気を使うというものになるはず。
      奥さん側の家族とも同じように温泉旅行に行き、トピ主さんが接待できる自信がありますか?

      トピ内ID:4933776968

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        🐶
        せんじゅ
        トピ主さん、それって日頃の付き合いの差の不満じゃないです?
        妻親の方にもきちんとイベントしてます?
        「俺は忙しいから、君の親の分は君がしておけば」なんて調子で妻親の方は放置ならまずいと思いますよ

        「恒例にしない・節目だけ」ってお願いするしかないんじゃないですか?
        それと「妻親との付き合いも、嫌がらずにちゃんとする」とかね
        ああ、部屋は勿論別ですよ
        「家族なんだから、みんな一緒で」なんてしないでくださいね
        それと、奥さんが嫌がっているからなんてお姉さんにも義両親にも伝えちゃダメですよ
        たまーに「妻が渋ってるから・・」なんて本当の理由を言って両親・兄弟との仲を最悪にする人居ますからね

        トピ内ID:3270745272

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        奥さんを説得する方法

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        アナログ時計
        温泉には母や姉と一緒に入らせない。
        子ども中心の行動を容認する。
        今回の旅行は特別なものであり、これからは強制しない。

        以上のことを奥さんに確約して説得してください。

        これでダメなら、旅行を企画した姉が一人で連れていき、トピ主家族は食事会でお祝いする。あるいはトピ主だけが旅行に参加すればいいと思います。

        トピ内ID:9743490201

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        お互い様になっていないのでは?

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        🐤
        ピスタチオ
        夫は自分の実家に気を使わないのに、義実家のイベント、それも負担が大きい泊り旅行に付き合ってと言われても、そりゃあ一つ返事で行きましょうとはならないですよ。
        トピ主さん自身はどうですか?妻は夫の実家に合わせ、気を使って当然だけど逆はなくてもいいと無意識に思ってませんか?

        還暦ぐらい…と思う気持ちもわかるけど、実際負担だし奥さんは全く楽しめないのがわかってるんだから、どこかで埋め合わせしないとゴリ押しすると今までしてくれていた気遣いは無くなりますよ。

        自分は妻の実家にもきちんと気を使って付き合っていると思うなら、奥さんも譲歩してもいいと思いますが、部屋割りなどは希望聞いて下さい。旅行はお子さんの負担でもありますから。

        トピ内ID:4186240036

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        これ以上の理由は必要?

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        たこす
        トピ主さん、想像力がないのでしょうか?

        奥様の理由は至極もっとも。
        私も同じ立場なら行きません。
        奥様ばっかり我慢させて、可愛そうです。

        ところで、ご両親の還暦祝いに奥様とお子様の参加は絶対ですか?
        我が家の場合、父の還暦祝いに兄の妻は参加しませんでしたが(理由は不明)問題無かったですよ。
        温泉旅行に行くなら、ご両親とお姉さまとトピ主さんだけで行けばよろしいのでは?

        トピ内ID:5571340541

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        どっちの気持ちも分かる

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        MAME
        奥さんの言い分も、トピ主さんの言い分も、どっちも分かりますよ。
        どっちが間違いとかじゃないので、お互いの妥協点を探すしかないのでは?

        でもねぇ、1歳児連れての義家族との旅行って、それはそれは しんどいですよ。
        トピ主母やトピ主姉、そしてトピ主さん自身がよっぽど気を利かせて奥さんとお子さんをフォローしないと、奥さんは「あんたの家族とは金輪際旅行なんかしたくない」という結果になってしまいますからね。

        男は男同士 酒飲んでダラダラして、女は女同士で上手くやってくれ…なんて正月みたいなことしたら最後ですね。

        トピ主さん、上手く立ち回れるくらい気の利く人ですか?
        あなたにとっても、今後を分ける勝負の旅行になると理解されてます?

        トピ内ID:1131530045

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