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    還暦祝いは温泉旅行に行きたいのに妻が拒否

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    30代親父
    話題
    はじめまして。結婚三年目の30代親父です。妻と1歳8ヶ月になる息子がいます。
    来月、僕の父が還暦を迎えるのですが、僕の姉から「お父さんが還暦祝いは皆で温泉旅行に行きたいみたいだよ。計画立てよう」と連絡があったので、それを妻に伝えたら不機嫌になりました。

    妻の理由は以下。

    1、姑、小姑と一緒に温泉に入る裸の付き合いはまだ出来ないし、なるべくなら今後もしたくない。

    2、子供はまだ殆ど話せないし、私がいないと寝てくれなかったりと手がかかる。ただでさえ義親や小姑に気を使うのに、子供の世話もあって気が休まらない。

    3、一度旅行に行ったら毎回恒例になりそう。あなただって私の親と私の兄と旅行したいと思わないはず。


    さらに妻は、「私の父も、私達を誘って旅行に行ってみたいと以前話してたことがあったけど、あなたが気を使うだろうし可哀想だと思って私と母で断った事があったのに、あなたのお母さんとお姉さんは私には気を使ってくれないのが残念。還暦祝いはどこか高級なお店でお食事会と記念品を送るだけじゃダメなの?」とのこと。

    とにかく何かしら理由をつけて還暦祝いの旅行を拒否しています。僕からしたら、還暦くらい付き合ってくれてもいいじゃないかという気持ちがあり話は平行線のままです。皆さんのご意見をお願いします。

    トピ内ID:0309997524

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    どうして勝手な人が多いんだろう

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    blank
    まるこ
    あなただけ行けばいいじゃないですか。

    本当に大変なんですよ。

    逆の立場で物を考える事は出来ませんかね。

    トピ内ID:4962700824

    ...本文を表示

    無理強いはできない

    しおりをつける
    🎁
    包装紙
    妻から見れば、義父は字の通り義理の関係です。

    他人とそれほど違わない感情でも、仕方がありません。

    普段の付き合い方が、希薄だったのでしょう。

    嫌なものは嫌なのですから、無理強いはできません。

    どうしても温泉がいいのなら、元々の家族だけで行けばいいと思います。

    トピ内ID:1207379270

    ...本文を表示

    なぜ妻を誘うの?

    しおりをつける
    blank
    睡眠不足
    あなたの父親でしょう?あなただけ行けばいいのでは?

    トピ内ID:9930227216

    ...本文を表示

    裸のつきあいは嫌ですよ~

    しおりをつける
    blank
    mama
    貴方にとっては親だから平気でも奥様には義理という名のつく親=他人です。
    しかもお子さんが小さい。
    私も以前姑。小姑と主人、私の両親が一緒に温泉に行く羽目になりましたが
    私は姑とお風呂に入ってません。
    主人は温泉でお酒を飲んでご機嫌で姑も小姑と話したりで
    私は温泉にいても満足に食事もできない。気は遣う。
    幸い両親が子供を抱いて連れ出してくれて。
    ゆっくり食べなさいとは言われたけど・・・
    何で私だけこんな風に食べなきゃ行けないんだと
    お酒を飲んでいる主人たちを見て思ったものです。
    どうしても温泉に行きたいのなら貴方とお姉様で。
    配偶者は連れて行かないことが一番です。
    今、姑と旅行に行くのは主人です。
    私は基本留守番です。「どうぞ親子で」と言ってます。
    還暦祝いは豪華なお食事で祝いましょう。自分の親は違うとは思わないように
    貴方にとっては実親お嫁さんには義理の親。
    たった一言、ちょっとした行為が実の子には許せることでも
    嫁にはかちんと来ることがあるのです。
    それが血のつながりというものです。
    どうしても行くなら貴方とお姉さんで連れて行きましょう。

    トピ内ID:2432507420

    ...本文を表示

    奥さん抜きで

    しおりをつける
    blank
    あはは
    お祝い事は本当にお祝いしたい方だけでした方が良いと思いますよ。いや~な顔、不機嫌な態度をされながらあなたは誕生日祝いされたいですか?
    還暦ならばなおさら心から祝いたい方だけにしましょうよ。
    あなたの姉や両親には妻は子供の面倒があるし、実の親子で楽しんでもらいたいそうだとか適当に言えば良いじゃない。

    トピ内ID:7696631064

    ...本文を表示

    子供がネックかも

    しおりをつける
    blank
    パキラ
    子供連れでもゆっくりできる旅館ならいいと思いますけどね。

    部屋にお風呂は必至です。
    まだオムツ(ですよね?)の子供を温泉(大浴場)に連れていくのは、
    結構ひんしゅくものだと思います。
    家族風呂があったらベストですね。

    あとはトピ主さんがどれくらい奥さんと母・姉・父の間を橋渡しできるか、に関わっていると思います。
    自分は身内と宴会で、風呂も子供の食事も奥さんに任せっきり、
    奥さんと子供が早めに就寝してもまだ飲み続け……という状態が予想できる旅行なら、
    当然奥さんは行きたがらないと思います。

    どっちにしろ、家族だけでも幼児連れの旅行は大変なので、
    その辺りはしっかり考えたほうがいいと思います。
    うちも2歳前に温泉旅行に連れて行きましたが、完全に子供中心のスケジュールでした。
    移動中もかなりこまめに休憩を取らないと、愚図ります。
    還暦祝いというより、息子(もしくは孫・甥)の初旅行!くらいのつもりでないと、
    難しいと思います。

    トピ内ID:1778605737

    ...本文を表示

    温泉旅行は強烈に嫌う人がいるんですよ…

    しおりをつける
    blank
    あーそれはねー…
    トピ主さんのお気持ちはわかります。
    ただ、奥様は別にお父さんのお祝いを
    したくないわけではないんでしょ?

    私の友人にも、本人が特に親しみを持つ人(夫や子供レベル)
    以外との旅行、特に温泉を非常に嫌う人がいまして
    彼女を引っ張りだすと想像したら、相当の困難を感じます。

    >何かしら理由をつけて
    との書き方から、貴方は、奥様が適当な理由を並べていると
    お考えかと思います。しかし、本人には、おそらく理由の項目の
    1あたりが、かなり重要なんだと思いますよ。

    参考までに友人の言葉を借りると、温泉旅行とは
    「その人が身につけたパンツと自分のパンツを取り替えろと
    言われるくらいの感じ」だそうです。さすがにその友人までは
    いかないでしょうが、でも貴方が思っているより、奥様の
    生理的抵抗感は強いのでは。そういう人いますよ。

    どうしてもの場合には
    1、1泊に絞る
    2、生理と偽ってでも一緒に風呂に入らなくていい
    3、絶対に恒例にしない、今回限り。
    と固く約束し、何とかその短期間だけは妥協と我慢を
    してくれるよう頼むしかない気がします。

    繰り返しますが、貴方が思うよりダメな人はダメですよ、温泉。

    トピ内ID:4005306171

    ...本文を表示

    その話は、

    しおりをつける
    blank
    ラフレイ
    奥さんのご両親と温泉旅行に行ってからにして下さい。

    トピ内ID:3757378491

    ...本文を表示

    温泉は嫌

    しおりをつける
    🎶
    えび団子
    私も結婚1年目で、義母と義姉と一緒の温泉旅行に連れて行かれました。
    義母・義姉が「お正月のサプライズ」にプラニングしたもので、夫も私も事前に知らされていなかったので、否応なしでした。

    あまりのことに、私は行きのバスの中で咳が止まらなくなり、温泉ではずっと寝ていました。
    夫は呑気に温泉を楽しんだようで、私が急に具合が悪くなったことを不思議がっていました。
    しかし、私にとっては、人生で最悪のことでした。
    義母・義姉といっしょに風呂に入るなんて!!!
    いっそ、離婚したいと思ったほどでした。
    あれから20年たった今でも、義母・義姉とは心穏やかに接することができません。

    主様、お願いですから、還暦プレゼントは食事くらいにしておいてください。
    あなた方の自己満足のために、大切な妻を犠牲にしないで下さいね!!

    トピ内ID:6623212198

    ...本文を表示

    すごくわかる。

    しおりをつける
    blank
    双方の気持ちはよくわかる。。。

    でもね、奥さんの1番は絶対に譲れないところかも。
    月のものとか嘘ついていいから個室の風呂に入ってもいいよとか言ってあげたらどうかな?で、真夜中一人で温泉行かせてあげるとか。
    2番も子供の月齢考えると言い分は理解できる。
    3番も次回は断るとはっきり言えば??

    還暦だから特別に!ってお願いして、
    奥さんの両親とも旅行に1回行けば解決じゃない??
    奥さんに「還暦くらい付き合え」一辺倒じゃなく
    あなたも譲歩してください。
    あと、子供の面倒を普段以上によく見てあげてね。

    トピ内ID:6016577342

    ...本文を表示

    別機会にそれぞれ御祝いすれば?

    しおりをつける
    blank
    おーちゃん
    奥様は「御祝い」を拒否しているのではなく「温泉」を拒否しているのです。
    奥様は育児で辛かったり、悩んでたりしませんか?
    精神的にも肉体的にも余裕がないのかも。
    育てるのが大変な子供、大変な時期ってホントにあります。
    育児に疲れているのが理由なら、奥様を責めないで下さい。

    御祝いする気持ちはあるのですから、「祝うの当たり前だろ」とは思わず「御祝いしてくれようとしてありがとう」と伝えてみては?

    義姉と温泉に行ってもらい、トピ主家族と食事会でも十分御祝いになると思います。
    あ、トピ主さんも一人でなら温泉に行っても良いとは思いますよ~。
    別の時にトピ主家族との食事会をすれば、奥様もお子さんも御祝いできますもんね。

    うちの夫、私が奥様と同じ「気を使う人間関係の中で、さらに子供付きは辛い」と言ったら、即「じゃあうちはうちで御祝いしようか」と言いますよ。
    子供の世話が楽になってきたら、その時は一緒に行こうねって。

    トピ主さんがそう思えないのは、ご自分が温泉行きたいからだと思います(笑)。

    トピ内ID:3849987690

    ...本文を表示

    う~~ん

    しおりをつける
    blank
    まい
    コレばっかりは相性もありますし…
    一緒に旅行できる人もいれば出来ない人もいると思います。
    奥様が気を使うのは確かです。
    そして、以前トピ主様のことを思って、実父の願いを断った事があるだけに余計に悔しいのかもしれません。

    どうしても参加して欲しいのであれば、今回のような特別な場合だけと限定し、お部屋を別々にしてもらい、高くつきますが、内風呂のある温泉にしてもらっては。。
    それならば、裸の付き合いをする必要がなくお互いゆっくり温泉に入れます、食事のときと暫くだけ一緒に過ごせば、個室に戻ってゆっくりと出来ることもあるのでは?

    そして、奥様のお父様や、お母様の気持ちを知らずに無神経なことを言った事をひと言を「申し訳ない」という気持ちはありますか?
    「還暦ぐらい付き合ってくれても…」と仰いますが、男性は気にならないかもしれませんが、奥様も女性ですし体を見られるのは嫌な人にとっては本当に辛いことでもあると思います。

    還暦ぐらい…という気持ちがある間は奥様の心も解けてくれそうにない気が…
    付き合ってもらえたら、奥様のご両親との旅行もしてあげてくださいね。

    トピ内ID:0364615913

    ...本文を表示

    奥さんまだ若いですから

    しおりをつける
    blank
    さとこ
    まだ若い奥様ですから、いろいろとあるんでしょう。

    若いうちは人の気持ちよりも自分の気持ちです。

    まあ、妻の父親があなたと旅行に行きたいといったのを妻が断ったのは余計なことですね。
    夫は妻ほど、義理の家族との付き合いは嫌ではないでしょうから。

    でも、あれこれ言っても、妻が嫌だというのですから、ここは折れるしかありません。
    私は逆にあなたの両親が嫁がいると気を使うのではないか?と思います。

    妻がどうしても行きたく無いなら、子供が小さいのでと、今回は妻と子供をおいて、じゃあ、俺だけ行ってくるね、と
    トピ主さんだけ参加するってのは駄目ですか?

    本音言うと、どうせ妻はトピ主さんの親の還暦なんかどうでもいいのです。
    心から祝う気持ちなどありません。形だけ。だから参加してもらわなくてもいいと思いますよ。
    だからといって、妻を責めては駄目です。若いうちはそういうものです。
    自分のことだけで精一杯。自分がいやなことはしたくない。ってことです。

    今回は無理に誘うのはやめたほうがいいです。受け入れる気持ちが無い人に無理強いするとヒビが入ります。

    トピ内ID:8962100662

    ...本文を表示

    そりゃ

    しおりをつける
    blank
    かな
    なんだかんだ理由をつけて…と言いますが、すべて事実じゃないですか。

    姑と小姑と裸の付き合いしたいと思うお嫁さんは稀ですよ。
    それに1歳8~9ヶ月の子供なんて、一番大変じゃないですか。
    夜も母親じゃないとダメならなおさら…しんどいのは奥さんだけですよね?


    奥さんも言ってますが、あなたならどうなんですか?
    奥さんの両親と、お兄さんとで温泉旅行。
    もちろん一緒にお風呂。
    夜はあなたじゃないと寝ない、日中もジッとせずにウロチョロと好奇心旺盛な子供がいて。

    義親と義兄に終始気を遣いながらの温泉旅行。


    自分はどうってことないなら、まずは奥さんのご両親と旅行してみてから「ほら、僕は平気だよ。君のご両親と旅行したんだから、今度は僕の両親とも行くよね?」と言えば?


    別に還暦祝いの時くらい…と言いますが、逆に言えば還暦祝いなんて温泉旅行じゃなくたっていいじゃないの。
    お祝いは気持ちですよね?
    嫌なものを無理して希望を叶えるものではありませんよ。

    トピ内ID:8250985264

    ...本文を表示

    あなたが先に見本を見せなきゃ

    しおりをつける
    blank
    popo
    妻の親が還暦を迎えるたとき、あなたは何をしてたの?
    旅行は、あなた一人で参加すれば良いではありませんか?
    姉の夫は、あなたの父の背中を流してくれるの?
    裸は女の方が、きついことをお忘れ無く。
    「あら、お腹に案外肉が付いてるのね。」って、女は必ず盗み見てるものです。

    トピ内ID:5949515066

    ...本文を表示

    ええわかってますよ

    しおりをつける
    blank
    小判
    奥さんに激しく同意。同様経験ありますので。でも男性には理解されにくい。
    まさに1の通り。
    裸の付き合い=垣根を低くした親しくなるための付き合い
    なんて幻想です。説明しても男性には分からないとは思いますが、とりあえず
    女性の中には友達とでも一緒に風呂に入りたいと思わない人達がいます。
    ペースに変に気を使う。年配者は毎日シャンプーしないこともあるが、嫁世代が
    シャンプーするなら入浴所要時間が異なる為気遣いするなら互いに疲れる。
    大抵男性は自分の実親だとか、下手すれば父親が同行しなければ一人で入れるが、
    妻側は姑と自分の子供と双方面倒見ることになる(姑の入浴介添えという意味では
    無く、ペースを合わせたり、裸ということでの勝手に垣根を取っ払ったあけすけな関係を
    求められるという意味)
    ウエットになりやすいので大変面倒です。奥さんの言い分は最も。
    およしなさい。凄く嫌なんですよ。こういうの。

    トピ内ID:1360949590

    ...本文を表示

    私は義両親との旅行も好きですよ。

    しおりをつける
    blank
    DON
    楽しいです。
    多分、気を使わない性格だからでしょう。

    トピ主さんの奥さまは、細やかで優しい方なのですよ。

    旅行先の部屋は、家族ごとに別々ですよね。

    奥さまのご懸念の件については、

    1.浴場に一緒に行かない。
    私だって行きません。
    誘われませんし、誘いません。
    子どもを寝かしつけてから夜中にのんびり。
    眠くなっちゃったら行きません。
    朝、個室のお風呂でシャワーを浴びます。

    万が一誘われるようなら、体調が悪いと断ればOK。

    2.基本的には、団体行動をするのは食事の時のみとする。
    朝、お子さんに手がかかるなら、お祝いの席だけでも良いのでは?
    私は義両親と一緒に観光もできるけれど、子どもの世話以外には気を使いません。

    3.「僕からしたら、還暦くらい付き合ってくれてもいいじゃないかという気持ちがあり」
    ここを強調して、今回限りだからとお願いしては?

    ところで、お姉さまの旦那さまも同行の予定なのですね?
    そうでないなら、トピ主さんだけ参加で良いと思います。

    トピ内ID:2585006058

    ...本文を表示

    私も奥さんと同じタイプです

    しおりをつける
    ゆーとママ
    うちも義父が亡くなる直前、泊まりじゃないけど、温泉に行って一緒に入ったことがあります。ホントはすごく嫌でした。
    私はうちの親・妹たちとさえも絶対一緒に入らない人なので、奥さんの気持ちすごくわかります。
    まして泊まりとなると、部屋はご両親たちと同室にするつもりじゃないですか?
    トピ主さんは、奥さんが反対しても、ご両親にそんなに気をつかわなくていいじゃない・・と言われたら、流されそうな気がします。
    それじゃ、奥さん全然気が休まらないし、嫌がって当然です。
    でも、どうしても・・というなら、トピ主さん家族は家族風呂を貸し切るなどして、一緒に入らなくてもいいようにすること。
    それと、部屋は姑さん・小姑さんとは、別室で。女同士だから・・とかは、絶対ダメ。
    トピ主さんがお父さんと同室というのもダメ。奥さんが息子さんと別の部屋をとるとなると、一人の我がままにとられると思うし認められない可能性があるので、トピ主さんは奥さん・息子さんと同室で。
    それじゃ、意味がないというなら、無理だと思います。
    個人的には、一緒に温泉に入らなくても、みんなで食事するだけで十分だと思いますが。

    トピ内ID:7254418085

    ...本文を表示

    自分だけ行けば

    しおりをつける
    blank
    ダンカン
    嫌がる人を無理に連れてって、ずっと不機嫌な顔をされても仕方ないでしょう。
    旅行はあなただけ行くのじゃダメなんですか。

    トピ内ID:0022124199

    ...本文を表示

    奥様抜きで

    しおりをつける
    blank
    亀六
    奥様の論は、正論です。
    温泉旅行されるのであれば、奥様抜きで。
    もしくは、奥様も参加できる食事会などのイベントのどちらか。
    奥様抜きで温泉旅行&奥様も交えての食事会かな。

    トピ内ID:4816684384

    ...本文を表示

    温泉、ねえ…。

    しおりをつける
    blank
    ゆゆ
    お姑さんと小姑と温泉なんてそりゃ行きたくないですよ。
    食事会くらいにして、と奥様が言われるのも当然のことです。

    トピ主さんはお父様のご希望を叶えて差し上げて、親孝行をしたいのですよね?
    「父の還暦祝いに同行してくれるいい嫁と子を持った僕」と思いたいのは自己満足ですよ。
    親孝行というのは「実子が」「自分で」するものです。
    奥様に気苦労をさせてするものではありません。

    そうは言ってもお父様のご希望を無視というのもなんですから、
    奥様ができるだけ疲れないような旅行を考えてみれば良いのではないでしょうか。
    まずは家族ごとに部屋を別にし、食事だけ一緒にとることに。
    各部屋、露天風呂つきの客室でも取れば、奥様はお姑さんと小姑と一緒に風呂に入らずに済みます。
    どうせ還暦のお父様が一緒に温泉に入れるのは男性であるトピ主さんだけですしね。
    お金がもったいない、と思うなら、奥様の気苦労より自分の財布が大事ということです。

    ところでお母様の還暦もこの先あるのでしょうか?
    父のときに旅行したんだから母の還暦も旅行、なんて言い出しでもしたら、
    最初から断固断っておけばよかった、と思われるだけですよ。

    トピ内ID:9096739099

    ...本文を表示

    奥様の意見に全面同意

    しおりをつける
    😨
    息子3歳半
    旅行なんて、絶対嫌です!
    特に毎年恒例になんてなったら…恐怖でしかありません。

    それと、子連れ旅行の準備は、かなり大変です。
    自宅周辺とは気候が違うので、旅先の気候を調べ、服装や着替えの枚数を考え(子供は体温調整が上手く出来ない)、
    オムツも過不足ないように枚数を考え(多くても荷物になる)、急に発病・怪我することもあるので、薬の準備。
    大人は、少々寒くても暑くても我慢出来ますが、子供は無理なので、
    色んなことを想定して準備しなければいけない為、私は旅行や帰省する度にグッタリです。

    食事のことも、心配です。
    息子が2歳未満の頃は、食べ慣れた物でないと口にしなかったので、バナナやパンを非常食として携帯。
    お腹を空かせた状態では、可哀相なので。
    お菓子を食事代わりに与えるのは抵抗あるし。

    夫は、自分の荷物を準備するだけで良いので、めちゃめちゃ気楽。
    出発前、1時間前後で、ちゃちゃっと完了。
    こちらは、買い出しもあるので、数日前から少しずつ準備。

    ↑こういうこと、奥様もすると思います。
    父親の貴方は、旅行の準備のこと、どう考えていましたか?
    オムツ、一日何枚必要か、知ってますか?

    トピ内ID:5038387990

    ...本文を表示

    別室+風呂付きなら

    しおりをつける
    梅子
    奥様の気持ち、よーく分かります。
    我が夫にトピック主さんがそっくりです。
    私も姑と小姑と一緒に風呂なんて、考えられません。
    でもまあ今回は還暦のお祝いと言うことで、

    別室で部屋にオフロ(シャワー)付きの部屋をご予約されては?
    (ってそれくらい当然ですね)

    その場で大浴場に入りましょう~と、言われても、
    「約束と違う。」トピック主が断ってください。
    夜は「もう疲れているから先に休むね。」と
    トピック主さんも早めに切り上げること。
    あとは、お子さんの面倒も積極的に手伝ってあげてください。
    (特に食事をする時やオムツ換えなど。)

    それか、トピック主さんだけご旅行一緒にされてはどうですか?
    そして、別途夕食会を予定する。
    奥様の嫌がることをすると、後々大きな影響を及ぼしかねません。

    トピ内ID:1140881860

    ...本文を表示

    行きましたよ。温泉に。

    しおりをつける
    blank
    ゆかたん
    行きたくありませんでしたが、夫の顔を立てるというか半ば強制で、行きました。
    が、夫の弟嫁は不参加。姑が大嫌いだからです。

    私も好きではありませんが、姑の悪い点を非難したり、姑の顔を立てないと
    マザコン夫がご機嫌斜めになって、様々な嫌がらせをするので、我慢我慢。

    温泉に入れば、姑には品定めするようジロジロ見られ、とても不快。
    自分の事はさておいて、太り過ぎだの散々言われました。
    舅は孫は自分の気に入った男の子しか膝に乗せない。
    うちの娘を抱こうともしませんでしたが、ヘビースーモーカーで
    口臭も体臭もたばこ臭い舅の膝に座らせて直箸で食べ物をあげられても
    キモチ悪いので、お気に入りじゃ無くてよかった・・・。
    が、孫のかわいがり方、あまりにもあからさまな差別にウンザリです。

    せめてもの救いは、散々ごねて、部屋を別々にしてもらったこと。
    姑は広めの和洋室にみんなでごろ寝状態でもかまわないから、一緒にと言っていたんですけどね・・・。

    夫じゃ分からない、色んな嫌なことがあるんですよ。
    だから、義理の家族と旅行なんて、楽しくないんだよね・・・。

    トピ内ID:9024617263

    ...本文を表示

    トピ主さんは出席で妻子は欠席

    しおりをつける
    😨
    たま
    トピ主さん家族だけで、水入らずで過ごしたらどうですか?奥さんが反対してる理由は、理解できませんか?
    たぶん旅行中は、トピ主さんは両親らの方に気を使ってて構えず、奥さんは子供の世話しながら、姑・義姉に気を使うというものになるはず。
    奥さん側の家族とも同じように温泉旅行に行き、トピ主さんが接待できる自信がありますか?

    トピ内ID:4933776968

    ...本文を表示

    妻家族とも旅行に行くことにしたら?

    しおりをつける
    🐶
    せんじゅ
    トピ主さん、それって日頃の付き合いの差の不満じゃないです?
    妻親の方にもきちんとイベントしてます?
    「俺は忙しいから、君の親の分は君がしておけば」なんて調子で妻親の方は放置ならまずいと思いますよ

    「恒例にしない・節目だけ」ってお願いするしかないんじゃないですか?
    それと「妻親との付き合いも、嫌がらずにちゃんとする」とかね
    ああ、部屋は勿論別ですよ
    「家族なんだから、みんな一緒で」なんてしないでくださいね
    それと、奥さんが嫌がっているからなんてお姉さんにも義両親にも伝えちゃダメですよ
    たまーに「妻が渋ってるから・・」なんて本当の理由を言って両親・兄弟との仲を最悪にする人居ますからね

    トピ内ID:3270745272

    ...本文を表示

    奥さんを説得する方法

    しおりをつける
    blank
    アナログ時計
    温泉には母や姉と一緒に入らせない。
    子ども中心の行動を容認する。
    今回の旅行は特別なものであり、これからは強制しない。

    以上のことを奥さんに確約して説得してください。

    これでダメなら、旅行を企画した姉が一人で連れていき、トピ主家族は食事会でお祝いする。あるいはトピ主だけが旅行に参加すればいいと思います。

    トピ内ID:9743490201

    ...本文を表示

    お互い様になっていないのでは?

    しおりをつける
    🐤
    ピスタチオ
    夫は自分の実家に気を使わないのに、義実家のイベント、それも負担が大きい泊り旅行に付き合ってと言われても、そりゃあ一つ返事で行きましょうとはならないですよ。
    トピ主さん自身はどうですか?妻は夫の実家に合わせ、気を使って当然だけど逆はなくてもいいと無意識に思ってませんか?

    還暦ぐらい…と思う気持ちもわかるけど、実際負担だし奥さんは全く楽しめないのがわかってるんだから、どこかで埋め合わせしないとゴリ押しすると今までしてくれていた気遣いは無くなりますよ。

    自分は妻の実家にもきちんと気を使って付き合っていると思うなら、奥さんも譲歩してもいいと思いますが、部屋割りなどは希望聞いて下さい。旅行はお子さんの負担でもありますから。

    トピ内ID:4186240036

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    これ以上の理由は必要?

    しおりをつける
    たこす
    トピ主さん、想像力がないのでしょうか?

    奥様の理由は至極もっとも。
    私も同じ立場なら行きません。
    奥様ばっかり我慢させて、可愛そうです。

    ところで、ご両親の還暦祝いに奥様とお子様の参加は絶対ですか?
    我が家の場合、父の還暦祝いに兄の妻は参加しませんでしたが(理由は不明)問題無かったですよ。
    温泉旅行に行くなら、ご両親とお姉さまとトピ主さんだけで行けばよろしいのでは?

    トピ内ID:5571340541

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    どっちの気持ちも分かる

    しおりをつける
    blank
    MAME
    奥さんの言い分も、トピ主さんの言い分も、どっちも分かりますよ。
    どっちが間違いとかじゃないので、お互いの妥協点を探すしかないのでは?

    でもねぇ、1歳児連れての義家族との旅行って、それはそれは しんどいですよ。
    トピ主母やトピ主姉、そしてトピ主さん自身がよっぽど気を利かせて奥さんとお子さんをフォローしないと、奥さんは「あんたの家族とは金輪際旅行なんかしたくない」という結果になってしまいますからね。

    男は男同士 酒飲んでダラダラして、女は女同士で上手くやってくれ…なんて正月みたいなことしたら最後ですね。

    トピ主さん、上手く立ち回れるくらい気の利く人ですか?
    あなたにとっても、今後を分ける勝負の旅行になると理解されてます?

    トピ内ID:1131530045

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    行きたくないです

    しおりをつける
    blank
    みちる
    まだ子供も小さいしお姉さんも一緒だし… まだ結婚してそんなたってないので仲良くって言うよりは緊張や気遣いで疲れそうですね。今回はあなたたち家族は欠席でどうですか? そのかわり御祝い包んで差し上げてね。それはお嫁さんにも了解得て下さい。それも嫌とか言うなら参加しましょう。

    トピ内ID:8611721930

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    難しいですね

    しおりをつける
    blank
    とり
    奥様も主様のことをちゃんと気遣っていて、素敵な奥様ですね。

    ただ、奥様と30代親父様のご両親とのご関係はあまり親しくないような印象を受けました。
    もしそうなら、親しくもないのに一緒に子連れで温泉旅行、しかも義理のお姉様までいらっしゃるのは、奥様に取っては楽しむどころか苦痛でしかないのは、誠に失礼ながらお察し致します。

    が!そこはまさに主様の力量の見せどころです。
    ぜひ奥様が主様のご家族に気を使う以上の気遣いを、あなた様が奥様にしてさしあげて下さい。

    もちろん一番立てないといけない人物は還暦をお迎えになるお父様ですが、奥様もなるべく楽しめるよう、お子様の面倒をなるべく一緒に見たり、全員で集まっている時間帯は放っておかず、なるべく奥様のそばにいてあげるなど、奥様に対する気遣いをばんばん見せてあげて下さい。
    もし奥様が一緒に温泉に入るのが嫌なら、無理強いせず生理を理由に入らないでいいじゃないですか。

    ぜひ奥様の立場に立って行動してあげて下さい。大分奥様の心情は違ってくると思います。それどころかプラスポイント獲得です!チャンスですね!
    夫婦ってお互いに大事にし合ってなんぼです。

    トピ内ID:1775267353

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    こういうときにいつも思うのですが・・。

    しおりをつける
    🙂
    コーラル
    奥さんをオトすには、
    つまり、
    「あなたも、私の親に気を遣って欲しい。」
    ということですよ。

    あなたから、
    奥さんの親に尽くす姿をみせたら、
    奥さんもそのようにしますよ。

    今週末でも、
    あなたが先に、
    「奥さんの親に親孝行」しませんか?(ニコッ)。

    トピ内ID:1402014200

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    ご夫婦2人で行ってもらいましょう

    しおりをつける
    🐱
    love
    奥様の言い分もわかります。

    私も子供がまだ2歳前の時に、義姉家族と3家族で旅行に誘われ行きました。
    これは義両親からの招待で断れば角が立つので行きましたが、楽しさと大変さは3:7でしたね。

    結局義姉の子供とも年齢層が違うし、現地で行きたい所や見たい所が3家族バラバラだったのでその後はありませんでした。

    お祝い旅行はご両親おふたりで行って頂きましょう。

    トピ内ID:6725389506

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    私も嫌なので

    しおりをつける
    blank
    プーアル茶
    奥様には
    奥様の両親との旅行も行くと約束すること。

    義父母に、子供のオムツが取れてないので、大浴場には行かない、妻も緊張しちゃうので一人でお風呂に入りたいって言ってる、ナーバスになってるから好きにさせてやってね

    って話をつけたら?

    私は自分の父親の還暦は結婚前だったわ。義父と義母の還暦は懐石だった。

    義母の時に12万の旅行券を渡し、晴れて二人とも還暦を迎えたお祝いに二人で旅行にって言ったわ。

    うちは子供が学校+土日習いごと、夫も私もお盆休みとかなくて旅行は無理だったの。
    (ってか実の娘、息子の義妹弟はお金も出さなかった)

    お風呂、ものすごく抵抗あります。

    トピ内ID:6458691417

    ...本文を表示

    どっちも間違ってないけど

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    義理家族との旅行って、妻にとっては修行以外の何物でもないです。
    気を遣いまくって気疲れしまくって、胃が痛くなるような行事です。

    私はこれも妻の勤めと思って、数回くらいなら、と同行しました。
    が、うちの鈍感夫は、私が凄まじく気を遣っていることなどちっとも気付かなかったようで、
    以後、年に何度も同様の旅行を計画したので、10回目の旅行くらいで、私はぶち切れました。

    以後、義理親との旅行は、夫と子どもは参加、私のみ不参加とさせてもらってます。

    奥さんも、一度くらいは旅行に付き合うべきだと思います。
    が、それを恒例化させないよう、トピ主さんがちゃんと仕切って上げて下さい。

    トピ内ID:0108590329

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    還暦は・・・

    しおりをつける
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    奈津子
    今の時代、還暦はほぼ誰もが通る年齢だし、奥さんがまだ義理親族と温泉旅行を出来るほど打ち解けていないし、子世帯それぞれでお祝いすれば良いと思います。

    嫌だというものを無理矢理連れて行って嫌々そこに居させて、楽しいのですか?
    その状態で奥さんを連れて行ったら、奥さんはご両親もお姉さんも嫌になるだろうし、トピ主さんにも不信感を持つでしょう。

    それに、お母さんの還暦祝いは?奥さんのご両親は?還暦だけで4回も皆でお祝い?しかも泊まりの旅行含では、後が続かなそうというか、他のお祝いもそれなりにするでしょうから、きりが無いし出費も相当なものでお祝いに振り回されませんかね。

    舅姑や義理親族と温泉・・・私も嫌ですね。実際、断りました。
    正確には私に話が来る前に夫が断ってくれたのですが。

    お父さんは嫁ともうまくいっていて子世帯と自分達はとても仲が良いと心から思っておられるでしょうけど、その状態はトピ主さんが思う以上に奥さんの気遣いの上にあり、温泉旅行は限界を超えているんだと思います。

    でも古希の時にはもっと打ち解けているかも知れません。それまで奥さんの気持ちを汲んでは?

    トピ内ID:8704170347

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    皆が賛成の範囲で

    しおりをつける
    😉
    ナゴ(63)
    長寿で還暦は普通の事です。節目のちょっと賑やかにしたい誕生会でしょうか。
    トピ主妻さん主張の3点の理由に対し、どの様な対応をお考えで話されましたか。それぞれ頷ける理由と思いますが。
    >・・・高級なお店でお食事会と記念品を贈る・・・
    それで良いじゃありませんか。

    どうしても温泉旅行と言うならば、伴侶と実子だけでされては如何ですか。
    私と妻、それぞれの還暦祝いは温泉旅行を息子と娘のふたりから招待されました。妻の祝いの時、息子に婚約者がいましたが、端から実の家族だけと考えましたよ。結婚三年目とは比較にならないのでしょうが。

    トピ内ID:8580738862

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    旅行はもう少し経ってからじゃダメかしら。

    しおりをつける
    blank
    メロンパン
    親を喜ばせたいというあなたの気持ちは分かります。孫に囲まれ、息子夫婦や娘に囲まれあなたの父親はきっと幸せな温泉旅行になるでしょう。

    ですが、完全アウェイなあなたの奥様の気持ちは考えないのですか?
    ましてお子さんもまだ小さく手がかかるっていうのに。
    お子さんが大きくなってから、あなたの両親を誘って、あなたとお子さんの4人で温泉旅行した方がいいんじゃない?あなたの親だって、嫁は同行しないで孫だけいてくれればいいんでしょうしね。

    >あなたのお母さんとお姉さんは私には気を使ってくれないのが残念。
    私も小姑の立場なのですが、兄のお嫁さんには私も母も気を使っていますのでこれはよく分かります。もし私が今回あなたのお姉さんの立場なら、父が還暦旅行したいと言っても計画しませんよ。兄のお嫁さんの立場になれば分かる事です。あなたの奥さんはあなたに気を使って配慮してるのに、あなたのお姉さんがそれじゃあ、奥さんは大変でしょうね。

    トピ内ID:5064495912

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    妥協点を

    しおりをつける
    blank
    S
    かたくなな奥さんですね。義両親から嫁扱いをされていびられているとか、そういうことではないんですよね?だとしたら、正直、ハズレ奥さんですね~。
    裸の付き合いがしたくないということであれば、奥さんは子供の世話を理由に内風呂(部屋についているお風呂)に入ったらどうですか?別に大浴場に行く必要はありません。奥さんにも譲歩していることを示すために、露天風呂付きの部屋をとってあげるとか。そしたら、お子さんとゆっくり入れますから。
    私(妻)や夫はそういうの全然気にしないので、夫一族の旅行に私も子供連れて参加しますし、私の姉妹旅行に夫が混ざったり、普通にしています。去年は私の両親と夫の両親と子供二人を連れて8人で1週間北海道に招待旅行しました。両親&義両親が孫を可愛がるのを見て、親孝行ができて私も幸せでした。
    念のため、トピ主さんも奥さんの一族との旅行は平気なんですよね?

    トピ内ID:9178425126

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    説得は

    しおりをつける
    🐶
    Calendar
    うちの夫もそうですが、「俺はこうしたいんだ」「それくらいいいじゃないか」「それは素晴らしいんだ」と言い続けることを「説得」と思っている人がいますね。

    説得したいなら、相手に何かをさせたい側が、相手が嫌がっているポイントに対し、解決策を提示しないとダメだと思います。もしくは、自分の希望通りにしないと、相手にどのようなデメリットがあるかを納得させる。

    トピ主さんはどのような解決策を提示しましたか?

    1については、内ぶろのある部屋をとり、かつ、奥さんは内ぶろを利用する(息子さんはトピ主さんが責任を持って温泉につ入れていく or お母さんと一緒に内ぶろ)。<ここが重要ですが>トピ主さんのご両親とお姉さんに「もちろんそれでいいよ」と事前に納得させておく。

    2は、近々子供を週末僕が面倒をみるから、女友達と旅行に行っていいよ、という。

    3については、80歳のお祝いまではもう一緒の旅行はないと約束する(信じて貰えるかどうかは分かりませんが)。

    なんでそんなことしなきゃならないんだ?!と思うなら、たぶん説得は無理でしょう。

    トピ内ID:9746250189

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    奥様の意見はごもっとも

    しおりをつける
    blank
    しろくま
    1才8ヶ月の子供連れって、毎日のスーパーでの買い物も大変なんです。

    婚家との温泉旅行なんて、 「気を使う・子供に手が掛かる」で、身体も心もクッタクタですよ。   行きたくなくて当然だと思います。

    そこは御主人、理解してあげて下さい。

    どうしても温泉というのなら、今回は奥様子供は留守番、全員出席を重視するなら、個室での会席などいかがでしょう?


    もしお姉さまに小さな子供がいるとしても、自分の実の親ですもの。
    余計な気も使わないし、気楽に参加できるでしょう。

    トピ内ID:6791432393

    ...本文を表示

    トピ主さんの考えは強引

    しおりをつける
    blank
    親より妻の気持ち
    自分の親きょうだいとの旅行は、何の気兼ねもなく楽しいです。
    ですが、ひとりだけ血縁ではない妻が同行することに難の疑問も持たないことに、
    あなたの鈍感な性格がわかりますよ。

    義理親との旅行でさえ緊張するはずなのに、
    義理の姉まで一緒なんて、どれだけ苦痛か想像できませんか。
    まして幼い子がいれば、なおさら周囲に気を遣います。

    あなたの親の還暦祝いですから、温泉に行きたければそちらの家族だけで水入らずでいかが?

    私も、来年還暦ですが、お嫁さんが気を遣うであろう行事はやめてもらいたい。
    これからも、仲良くしたいなら無理な計画はしないことですよ。

    トピ内ID:5103625983

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    理解力がないの?

    しおりをつける
    blank
    え?
    妻に言われていることに対して、何も理解することが出来ないの?

    十分な理由を告げられていると思うけど、それを理解できない
    トピ主さんの想像力がかけていて
    尚且つ理解力が足りない、脳が足らないということだという
    それだけだと思うけど

    何かにつけて理由を言っているのではなくて、
    正論だと思いますが、それすら解らないの?

    トピ内ID:7506654223

    ...本文を表示

    食事と記念品を渡す

    しおりをつける
    blank
    うさぎ
    温泉旅行はお父様とお母様だけにプレゼントしたらどうですか。


    奥様の気持ちもわかってあげましょう。

    トピ内ID:5318189562

    ...本文を表示

    奥さんだめですね

    しおりをつける
    blank
    ぼんぼん
    もっと強くいわないと。
    子供の面倒はすべて俺が見る。
    絶対に君には負担をかけない。いや、かけると思うけど最小限にするように努める。
    もし、一緒に入るのが無理なら貸切風呂をつかおう。俺が用意しておくよ。
    これからは君の両親とも旅行にバンバン行くし、俺には何も気を遣わなくても大丈夫、いままでいろいろ考えてくれてありがとう。
    俺の両親はちょっとそういうところまで、考えららる様な器用な人じゃなくてごめんな。
    今回だけは還暦祝いなんで希望を聞いてやりたい。
    どうか一緒についてきてくれませんでしょうか?
    って、ビシッと強くいわないと。
    そんな察して君じゃなさけなくないですか?
    それにしても奥さん、還暦祝いぐらいいいじゃないのかなぁ・・・

    トピ内ID:9718038584

    ...本文を表示

    奥様に同意

    しおりをつける
    💔
    長男嫁
    奥様の反対理由も 嫁の立場からすれば当然のこと。
    (全ての嫁とはいいませんが)

    とにかく義実家と旅行になんて行きたくない!その一言です。

    そんな苦行を奥様にさせたいのですか?
    主様はそれで楽しいのですか?

    せっかくの還暦のお祝いですから、日帰りのお食事会なら快く参加できます。
    宿泊は・・・無理です。

    主様のお姉様は、独身の方ですか?
    同じ嫁の立場なら、奥様の気持ちが多少なりとも理解できると思いますが・・

    奥様と主様のご両親の仲を悪くしたくなければ、旅行なんて無理強いしない方がいいですよ。
    嫁は、義実家への嫌な思いは一生消えないですから。

    トピ内ID:6931060099

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    🐧
    tokuko
    私の両親の場合は 子供達が みんな結婚していたから 
    集まったときに食事をしました。
    義両親の還暦のときは 自分達で旅行に行きましたね。
    子供達は誘わないです。私達は食事代を少し包んだくらいで。
    後に お互い母親だけでになり お祝いはバックや歌舞伎などを
    プレゼントです。 そして集まったとき食事です。
    日帰りは何度も行ったけど 泊まりはないです。
    でも お互いの親とは 仲はいいですよ。 
    奥さんの言っている事は 良く分かります。
    貴方には親であり 姉と弟だものね。
    親孝行したいのは 奥さんも同じだと思います。

    トピ内ID:5296785275

    ...本文を表示

    奥様抜きで

    しおりをつける
    🐧
    佑子
    敷地内同居をしている長男嫁です。

    お祝い事ではありませんが、毎年義両親と、夫、私、子供たちで旅行に
    行っています。多少気を使いますが仲はいいので一緒に行くことに抵抗
    は感じていません。
    (主人のほうは、私の両親と旅行に行ったことはありません)

    トピ主さんが家族(妻・子)で還暦祝いの旅行に参加したい気持ちも理
    解できます。
    ですが、いくらお祝い事とはいえ、嫌がっている人間を無理やり連れて
    行くのはどうかと思います。

    >高級なお店でお食事会と記念品
    奥様と、お子さんはこちらへ参加して、ご旅行のほうはご両親、姉、ト
    ピ主さんで行かれてはいかがですか?
    たまには、配偶者抜きで親孝行されるのもいいと思います。

    トピ内ID:2355294293

    ...本文を表示

    なぜ歩み寄れないのか…

    しおりをつける
    blank
    imo
    妻が嫌だと言うのになぜごり押ししたいのでしょう?
    あなたが寄り添うべきは妻子だと思うのですが。

    どうしても温泉に行きたいなら、
     1.露天風呂付の部屋に宿泊する(裸の付き合いは避ける)
     2.妻子は食事だけ一緒にして帰る。
     3.トピ主さんだけ行く(妻子は不参加)
    など、少しは譲歩した案を提示して話し合えませんか。

    お姉さんは独身なんですか?
    既婚子持ちだけど温泉旅行には一人で参加するというのなら、
    トピ主さんが一人で参加しても問題ないですよね。

    私の個人的な意見は、
    「姑・小姑との裸の付き合いは勘弁してほしい」です。
    既婚女性の一般的な感覚ではないかと思います。

    トピ内ID:0606070675

    ...本文を表示

    確かに面倒です

    しおりをつける
    😨
    もうすぐシニア
    三家族での旅行となると、宿の選択からして面倒です。みんなで一部屋というわけにはいかないので、まあ貴方がたは別に一部屋を取りますよね。

    一緒にお風呂に入りたくないという気持ちは分かりますから、露天風呂付とか貸切温泉を予約するとか奥様の希望を取り入れるようにしたら如何でしょう。

    移動手段にしても人数が多いといろいろ大変です。実際問題貴方がどの位奥様を納得させることが出来るプランを提案できるかに拠ると思います。頑張ってください。

    トピ内ID:6277394480

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    🐧
    ぽち
    40代主婦です。トピ主さんの気持ち、わかります。ご自分の両親とお姉さん、ご自分家族と仲良く旅行に行けたら理想的ですよね。しかも還暦祝い。
    しかし、奥様は拒否。奥様はトピ主さんご両親、お義姉様に気を遣って疲れるのでしょう。私もめちゃくちゃ疲れます。義母の家に行くと帰宅後、胃もたれ、頭痛と体調不良に。私の友達も帰省から帰宅後、発熱して寝込むそうです。気持ちを優先すると身体が、壊れることもあります。お姉さんがいるとなおさら疲れます。
    個人的には一度ぐらい行かれたら?と奥様に思いますが、お食事会なら参加出来るという奥様のお気持ちも考えてあげて下さいね。

    トピ内ID:0278642555

    ...本文を表示

    そうですね・・・

    しおりをつける
    kiraco
    主さんの言い分もわかりますし、奥様の言い分もわかります。

    還暦祝いは一生に一度の事ですし、お父様の希望を皆で叶えてさしあげたいのもわかります。

    ただ、奥様が姑や小姑と裸の付き合いはしたくないと言うなら、正直難しいと思います。
    私も嫌です。

    たとえば、日帰り温泉でお食事をしてお祝いをするってのはどうでしょう?
    奥様に関しては、その日、女性の日なので入浴できませんって事にしておけば、お父様や姑・小姑も嫌な気持ちにはならないと思いますが。

    お子さんも小さいのに、姑や小姑に気を使うのはかなり疲れます。
    ちょっと奥様がかわいそう。

    奥様はお祝いをしたくないと言ってるわけではないので、その辺、丸く収められるといいですね。

    それでもご不満があるのであれば、奥様だけに求めるのではなく主さんも今まで以上、それ以上の事を奥様のご両親にしてさしあげる事です。
    そうすれば、奥様の気持ちも変わるかもしれませんよ。

    トピ内ID:7140061688

    ...本文を表示

    今回は奥さんの言うとおり

    しおりをつける
    🐱
    merimeri
    トピ主は義理家族と泊まりに行く嫁の大変さが分かってないようです。

    そりゃ世間では義理でも本当の家族以上に仲良い付き合いができる嫁もいますが、
    奥さんがそう思っていないなら、無理させないほうがいいですよ。

    旅行行っている間、ずっとお子さんを面倒見られますか?
    義理家族や旦那が美味しそうにご当地料理を食べている横で、
    子どもを大人しくさせるのに必死で食事もゆっくりできないような状況であっても、
    不思議と男の人や義理の家族ってそういうのが目に入らないものです。

    その旅行をお父様たちが気に入ったら、絶対また誘われるでしょうね。
    日帰りで数時間ならともかく、泊まりで逃げ道がないなんて嫌です。

    ま、それを無理に連れて行って、不機嫌な奥さんに怒りを感じるのは筋違いですよ。
    あなたが無理やり話をすすめた結果なんですから。

    トピ内ID:1740700128

    ...本文を表示

    私ならありですが

    しおりをつける
    アリソン
    奥さんの気持ちもわからなくはないですよ。
    ただ、私なら年に一回程度ならいいかな~と思うんです。
    逆にいい経験になるかなとか。

    ただ、こればかりは嫌な人は嫌でしょうから無理強いはしない方がいいかもしれませんね。
    価値観の違いなのかも。

    また、今、私も一歳10ヶ月と、4ヶ月の息子がいて、ただでさえ疲れるっていう気持ちもよくわかりますよ。
    でも、義両親がいたら子供の面倒をみてくれるから、ラッキーだと思うんです。

    トピ主さんは日頃からお子さんにきちんと関わってますか?
    旅行でも積極的に面倒見るからっていうのはなしですか?
    もしくは奥さんの親とも旅行にいくのを計画するとか。

    トピ内ID:2180161171

    ...本文を表示

    一度だけならOK

    しおりをつける
    blank
    AI
    折角のお祝いですから、私なら行くと思います。
    一緒にお風呂に入るのが嫌なら、ずらして入ればいいと思います。

    確かにお子さんがまだ小さいので、環境が変わったりすると、なかなか寝付いてくれない事もあるので、その時は奥様だけに任せて自分はくつろいだりせずに、一緒に寝かせる努力をするなど、協力姿勢を見せれば、また行ってもいいかな!?と思ってもらえるかもしれませんね。

    それと、あなたも奥様のご両親との旅行を計画し、実行してあげて下さい。

    それでも嫌がる様なら単なる奥様のわがままでしょう

    トピ内ID:8142012816

    ...本文を表示

    仲悪いの?

    しおりをつける
    blank
    らくだ
    私も還暦旅行くらいいいじゃないか、と思います。

    が、そこまで奥様が嫌がるということは普段から奥様とご実家は仲がうまくいっていないのでは?それなら難しいかも。
    「久しぶりに家族水入らずで旅行を楽しんでほしい」とかうまく理由をつけてご主人だけ旅行に行ったらどうでしょう。

    たんに奥様が人見知りなだけなら、部屋を別にする、車2台に分乗していく、温泉は体調不良などの理由をつけて入らない、などできるだけ接点を少なくすることで妥協できないでしょうか。
    「自分だったら君のご両親とのたまの旅行くらい嫌じゃないよ」と付け加えるのも忘れずに。

    トピ内ID:5009447711

    ...本文を表示

    うちは行きました

    しおりをつける
    🙂
    はまち
    私の父、夫の父、それぞれの時に、子供達家族総出で温泉一泊の還暦祝いしました。
    企画したのもお金も、全て子供達です。
    それぞれに嫁や婿の立場も当然いましたが、みんな嫌な顔一つせず、和気藹々と楽しめました。
    ただし、それにはやはり普段からどれだけ親しく付き合っているかに尽きると思います。
    お祝いしたいという気持ちも大切ですしね。
    関係が悪くないのであれば、一泊くらい協力してくれても…と、思いますが、夫の協力は不可欠ですよ。
    妻をほったらかしで飲んだくれて自分だけ楽しんでたりしたら、一生恨まれます。
    部屋は当然別に。
    お風呂は別に入れば良いだけ。
    極力、他人の妻の負担が少なく済むようにしてあげてください。
    あと、妻の両親に対しても、同じようにお祝い事はしてくださいね。
    実家付き合いは平等に。これが大切です。

    トピ内ID:3154027554

    ...本文を表示

    妥協案を出してみる

    しおりをつける
    🐶
    zero
    1歳8か月のお子様がいて旅行は大変ですよね。
    普通の旅行よりも準備することが多いです。

    あとは、奥様とトピ主実家の関係にもよると思いますが・・・

    私は人とお風呂に入るのが異常に苦手です。
    だから共同のお風呂などは入りません。
    旦那だろうと母親だろうと一緒に入りたくないです。
    以前、旦那の両親と私の両親と一緒に北海道旅行に行きました。
    1日目は我慢して一緒に温泉入りましたが身体洗って即効退散。
    2日目以降は部屋に付いてるユニットバスで済ませました。

    そんな私からの妥協案なんですが。

    ・部屋にも露天風呂が付いている
    ・食事は部屋で出来る(義父母の部屋でみんなで食事、決してトピ主夫婦の部屋にはしない)
    ・観光などは極力少なく、あくまでも温泉宿に泊まるのが目的とする
    ・近い内(年内または年明け早々)に必ず奥様のご両親とも温泉旅行に行く

    これで行き帰りは別って出来れば理想なんですが。

    この条件でお願いしてみてはいかがですか?
    あと、絶対に慣例化はさせない!と約束してくださいね。

    トピ内ID:2311967648

    ...本文を表示

    だったら提案です。

    しおりをつける
    🙂
    みみか
    「僕は喜んで君の家族と旅行に行くよ」って言ってみればどうでしょう。
    それでも嫌だと言われたら、奥さんのわがままな気はします。
    もちろん貴方に奥さんの家族と一緒に旅行に行く気がさらさらないのなら、もうこの話しはなしです。

    ただ、一度行ったら毎年恒例になりそうって言うのは取ってつけた様な理由ですね。
    今回は還暦の祝いで行こうと言っているのですから、奥さんも一度くらいはがまんしてつきあってあげてもいいかと思います。
    温泉に義母・義理姉と一緒に入りたくなければ、部屋の風呂に入ればいいんだし。

    トピ内ID:9021284227

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    代案を出せ、ですね

    しおりをつける
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    コジュート
    温泉旅行に言っても奥さんは温泉に入らず子供の世話をしている、という旅行でもいいじゃないか、とは思います。もし裸の付き合いも強請しているならデリカシーがありません。中途半端に近しい相手とでは赤の他人より気色悪いだろうと思います。

    気になるのは奥さんの代案を完全拒否しているように見えるところです。不機嫌を押し殺してむすっとついてくるような旅行を強行したいですか?それで奥さん以外の皆は楽しく過ごせますか。後でお父様が「なんだか無理強いして悪かったね。」と謝ったりすることになりませんか。

    奥さんは子供が小さいから留守番、トピ主さんの両親と実子だけの旅行にする、という手もあります。トピ主さんに何の代案もなく、どこか譲る気も全くないなら、平行線になるのは当然です。奥さんが何とか作り笑顔で旅行についてこられるような案を考えてください。

    トピ内ID:8849511723

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    カンタン

    しおりをつける
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    僕ちゃん
    行きたくない奥さんは子供と一緒に留守番。
    小さな子供が一緒だとお互い大変でしょう。
    行きたいあなたとお姉さんと両親で家族水入らずで旅行すれば良い。
    奥さんを交えた食事会などのお祝い事を別に開催すれば良い。

    トピ内ID:6138321109

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    ○○ぐらいしてくれたって、という考え方を改めましょう

    しおりをつける
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    アビー
    奥様はお祝いする気がないわけじゃない、ただ旅行が嫌と言っている。
    それを無理してお願いするつもりならば、それなりにトピ主も気を使わないと。

    1について、部屋に内風呂(露天ならなおよし)がついている旅館を各家庭一部屋ずつとる。
    子供が小さいからお風呂は二人で入れる、早く寝かせたいから子供の為に別部屋にする、と。
    お祝いですから、少し贅沢でもいいでしょう。

    2について、今からでもせめて休日だけでも、寝かしつけを代われるように努力する。結果代われなくともその努力・協力姿勢が大事。
    これは旅行に限らず、奥様の病気等のいざというときに我が子の世話が全くできないと困ります。

    3について、旅行は毎年は絶対に行かない、必ず断ると約束できないのですか?
    また同じように奥様のお父様の為に旅行にも行くからと。

    そもそもこれまでに、トピ主が間に入り、義両親との仲を取り持つよう奥様に気を使っていてあげていたら、旅行も抵抗なかったかも。
    今までも義両親との付き合いは疲れるばっかりで、楽しいとは思えなかったのでは?
    せめてその気苦労に対する労わりが欲しいです。

    トピ内ID:7935772355

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    私が行ってもいい条件だと

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ太郎
    1歳3ヶ月の子供がいます。
    奥さんの気持ち、よくわかります。

    もしかしてみんな部屋を一緒にしようとか思ってますか?

    私が行ってもいいプランは、
    ・宿泊施設以外は別行動、別移動(大人だけだと子供を配慮しない行動が多いので)
    ・部屋もトピ主家族とトピ主親家族は別。(慣れない場所に泊まると子供はぐずったり寝付けなかったり夜泣きをしたりするし)
    ・各部屋に温泉がついているか、貸切にできる家族風呂があって義理家族とは別で温泉に入れる。
    ・妻と子供はお祝いの夕飯だけ一緒に過ごしてあとはささっと部屋に引き上げていいようにトピ主が配慮する。
    ・夕飯時はトピ主はお酒ばかり飲まずに、子供の面倒もちゃんと見て奥さんにも食事の時間をとってあげる。
    ・翌日も午前中だけ一緒に行動するくらいで、あとは別行動、別移動。


    トピ主は自分の家族と過ごすのだから妻や子供への配慮も忘れがちになるし。


    上記くらいに自分が気が休まる時間を用意してもらえるならがんばります。
    「義理家族」は他人です。
    他人と過ごす気苦労を配慮してあげてくださいね。

    トピ内ID:8788433012

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    そりゃないな。

    しおりをつける
    🐷
    ageha
    自己中で優しくない奥さまですね。
    あなたも顔が立たないでしょう。
    自分の場合を想像してみました。
    ウチの場合、行きたくはないと思うけど、
    付き合ってくれると思いますよ。
    拒否はないです。
    奥さまの気持ちは分かりますが、言動は幼すぎます。
    正直、自分勝手な嫌な女っていう印象を持ちました。

    トピ内ID:8751003107

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    現地集合現地解散で

    しおりをつける
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    まあまあ
    次のことを徹底すると奥様に約束してはいかがでしょう?
    ・お風呂は家族風呂またはお風呂付の部屋を用意する。
    ・主さんたちとご両親は別の部屋
    ・一緒に行動するのは宿での夕食・朝食時のみ
    ・基本現地集合・現地解散
    ・食事の時にお子さんがぐずったりしたら主さんが席を離れてお子さんの面倒を見る
    ・夕食・朝食ともにお子さんが食べられるものがあるかどうかの確認を宿に取るのは主さん
    ・昼食場所も事前に調べて乳児でも食べられるものがあるところを主さんが手配

    2歳前後って一番旅行に連れて行くの大変ですよ。
    お風呂も大浴場だと滑りやすいし、子ども向けの食事も温泉地だとあまり充実してないです。
    宿で泣いたりして他のお客さんに迷惑かけないかひやひやするのに
    ご主人は孫と一緒の旅行を実現させた親孝行なオレって感じで温泉入って寛いでたら
    むかっとくるでしょうね。

    トピ内ID:4898588579

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    簡単です

    しおりをつける
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    tara
    妻の親が還暦になった時に、温泉旅行に行けばいいんです。
    それか、先に妻の親と一緒に温泉に行けばいいんです。

    でも…温泉って私も嫌ですけどね
    親とでも同じ温泉に入るなんて考えられません。
    部屋に風呂があって、家族単位で部屋が別なら行きますけど。

    でも、多分その計画ってみんなで一部屋とかですよね。
    無理かも

    トピ内ID:1981660182

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    あなたの立ち回り次第

    しおりをつける
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    かず
    あなたは「還暦くらい」と、今回限り(お母様がいるからあと1回あるか)の
    企画のつもりでいますが、奥様は「1度旅行に行ったら恒例になりそう」と
    おっしゃっていますね。

    私も奥様の予想が正しいと思います。

    あなたのご両親は、娘・息子家族と温泉旅行に行けてとても楽しいでしょう。
    そんなご両親の顔を見たら、あなたもお姉さんもうれしいはずです。
    そうなると、色んなきっかけを作っては「また行こう!」となるパターンが多いです。

    あなたが奥様の評価を下げないようにうまく立ち回って
     ・自分達家族の部屋は両親・姉と別にする
     ・奥様が時間をずらして1人(または息子さんと2人)だけでお風呂に入れるように配慮する
     ・泊りがけの旅行は今回だけにする
    を実現させることができれば、奥様も譲歩してくれるかもしれません。

    私は義両親・義妹家族とよく温泉に行くので、個人的には「そんなにイヤかなぁ?」と
    思ったりしますが、これは普段の付き合い方やその人の性格にもよるので「お嫁さんなん
    だから我慢してよ」と一般論でくくらないように注意して下さいね。

    トピ内ID:5791801704

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    トピ主さんが

    しおりをつける
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    k
    奥さんのご両親達との旅行が平気なら、そう言って説得されてはどうでしょう。

    トピ内ID:4899027643

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    私なら

    しおりをつける
    blank
    コーヴィ
    4才と1才の子供がいる母です。

    まあ食事会の方が楽なのは確かですが。
    還暦祝いの温泉旅行にお付き合いするのは私なら有りです。
    ただお子さんの年齢と奥様の意見を取り入れて、トピ主家族三人別の部屋をとりませんか?
    出来れば部屋にお風呂がついているところを。

    オムツのとれていない幼児を大浴場にいれるのは大変ですし、部屋風呂ならお姑さんと入らなくてもいい。
    昼間や夕食は観光など一緒にまわっては。

    家族で一部屋じゃなきゃというなら、トピ主だけ一緒の部屋へ。
    子供が寝付かない等上手く話して奥様達を別にすれば良いかと。


    トピ主家族が裸の付き合い等強要するならお食事会ですませてください。

    トピ内ID:6219710587

    ...本文を表示

    嫌だっと言うなら

    しおりをつける
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    ban
    温泉は止めておいた方がいいんじゃないですか?

    還暦くらいっておっしゃってますが、還暦は一度きりですが
    お母様の還暦はどうなさるのですか?
    その後は古希、次々、ありますよ。

    全く、お祝いしたくない訳でもなさそうですし、お食事して、
    プレゼントで、ご両親だけで温泉旅行にしたらどうですか?

    トピ内ID:7566574351

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    奥さんの気持ちわかるなあ・・・。

    しおりをつける
    😨
    htst
    トピさんは、うまく親と奥さんの間に入って、奥さんが気を使わない様にするのがヘタクソなタイプじゃないですか?

    うちはダンナがそういうタイプなんですよ。

    義両親と食事や旅行に行ったとき、自分が楽しむのが優先で、赤ちゃんがいたり、妊婦だった私のフォローは無し・・・結局、義両親に気を使い、いろいろなことを我慢し(情けない話ですが、のどが渇いても誰も飲んでないときはお茶も飲めなかった。)、どっと気疲れして帰ってくる・・・・の繰り返し。もううんざりでした。今は転勤で遠方になったので免れてます。

    ところがダンナの弟はすごく自分の奥さんに気を使う人で、もともと優しくて他の人に対しても気がきくタイプなんですが、だから奥さんもダンナの親と絡むのが苦痛じゃないみたいなんですよね。ダンナの弟が気を利かせて先回りしていろいろやってくれるからです。

    だからここはあなた次第じゃないですか?
    奥さんを接待するつもりでやったらいいんですよ。
    わざわざ旅行にいって、心身共に疲れるって本当に嫌なものですよ。
    その辺アピールしてみたらどうですか?

    トピ内ID:5449023897

    ...本文を表示

    還暦は特別ですものね…

    しおりをつける
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    くすくす
    今まで、ご両親に非がある大きなトラブルはなかったのであれば、
    還暦の温泉旅行はお付き合いするべきだと思います。

    ただ、裸のお付き合いは嫌、というのと恒例は嫌、というのは
    理解できるので、そのあたりを争点に話し合いですね。
    子供の世話等で疲れるは…どうしようもないですけど。

    ちょっと奮発して、温泉付きの部屋を取ることで、
    大浴場は回避できます。間違っても同室は却下ですよ。
    お風呂は別、夕食後は子供の面倒を口実にとぴ主家族用の部屋に
    引き取れるように、「とぴ主さんが」主体的に動く必要があります。

    あと、還暦祝い以外、基本的に旅行は行かないと(ただし義実家とも)
    と約束することです。
    長寿の祝いは…古希・喜寿・傘寿・米寿と続き、あと義母分もあるので
    警戒しているのだと思いますが、自分なら旅行に我慢して付き合うのは
    古希と米寿くらいです。良く話し合って下さい。

    まあ、還暦祝いで配慮が行き届いていれば、次もOKされる可能性は
    あります。初回が肝心です。
    初回の失敗は、二度と付き合わないにつながるので心してあたって下さいね。

    トピ内ID:6075238558

    ...本文を表示

    私は行ったけどね

    しおりをつける
    blank
    明日は晴れ
    義母のお祝いに、私たち夫婦と義母の3人で温泉旅行しましたよ。
    3人だから、同じ部屋で寝ましたし、大浴場では足の悪い義母をサポートするため一緒に入ってました。
    ただし、私と義母は仲良しです。
    普段から一緒に買い物とかランチとか行くし、さり気ない気遣いはするけど疲れるような関係ではないです。
    あなたのご実家と奥様はどうですか?

    また、奥様のご両親のお祝いの時にはあなたが率先して温泉旅行企画して、奥様のお父様と裸の付き合いして、お酒を酌み交わす位の気持ち、ありますか?

    ただね、温泉だったり他人とお風呂に入るのは生理的に嫌だって人も居るので、これは無理強いできないんですよね。
    奥様には「大浴場で一緒に入らなくてもいいし、部屋も別だけど、それでもダメかな?」って聞いてみては?
    --多分無理だと思うけど。

    トピ内ID:0833327534

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    1歳8ヶ月・・・

    しおりをつける
    blank
    アーモンド
    大変な年頃ですよね。
    子供の世話をしつつ義理親、小姑と旅行・・・。

    子供の世話だけでも大変なのに、なんで・・・。

    じゃ、あなたが奥さんの立場で旅行して下さいよ。
    奥さんのご両親と奥さんの兄弟と温泉旅行。
    子供の世話は一切合財全てあなた。
    ミルクか離乳食の準備もあなたがし、泣いたらあなたがあやす。
    おしめもあなたが変える。

    気も遣うし疲れるのが分かりませんか?

    ありえない・・・。

    せめて義理親とだけの旅行ですね。
    小姑は別にお祝いすればいいんじゃないですか?
    これが精一杯の譲歩ですが、やっぱり嫌です、その温泉旅行。

    トピ内ID:3757378491

    ...本文を表示

    前例は作らないほうが・・・

    しおりをつける
    トパーズ
    私は温泉そのものが嫌いなので、両親や友人とも行った事がありません。
    一度だけ行きましたが、日頃から肌が強いほうではなく、温泉の成分が合わなかったのか肌荒れしてしまい、大変でした(温泉の成分だけとはいいませんが)
    それにやっぱりお風呂は一人で入りたい。義のつく間柄の人と一緒なんてまっぴらです。
    子供もいるから(2歳と7歳)ゆっくり入るなんて無理だし・・・。
    それに子連れの旅行って準備(物の準備と体調管理という意味でも)が大変なんですよね。いつもの家族旅行なら頼りになる主人も、親の前ではどうなることか(一度親族が集まる席でお酒飲んで寝てしまい、完全アウェーの私はポツン状態。散々文句言って改めさせました)

    なので、是非行きたい皆さんで行かれて下さい。
    お嫁さんにとって義実家の皆さんとの旅行なんて修行です。
    そして温泉が嫌いな人だって主様が思う以上にたくさんいます。
    還暦はお父様だけではなくお母様、そして奥様のご両親も迎えられるんですよ?その都度旅行?あまり前例は作らないほうがいいような気も・・・。

    トピ内ID:1965030469

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    30代親父
    皆さんご意見ありがとうございます。厳しい意見もありますが一つ一つ読ませていただいています。

    質問がいくつかあるようなのでお答えします。
    妻の親と還暦に旅行は?とありますが、既に還暦を過ぎています。
    また僕の姉は既婚で、姉は自分の旦那さんも誘うようです。子供はいません。

    僕と姉、両親で行けば?との意見もありますが、父は初孫である子供をとても可愛がっています。なので、孫を連れて還暦旅行に行きたい様子です。
    部屋ももちろん3部屋借りるつもりですし、妻にはそこまで負担はないと思うんです。

    引き続きご意見をお願いします。

    トピ内ID:0309997524

    ...本文を表示

    まずは奥さまのご両親と温泉旅行実行してください。

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨママ
    そしたら、奥さまも引っ込みつかないんじゃない?

    「行けと言われたら行くのに」じゃなくて、本当に実行する事が重要ですよ。

    トピ内ID:6654099825

    ...本文を表示

    2歳の子ども連れ旅行はしんどいだけ・・・

    しおりをつける
    tomo
    だと思います。

    お風呂などはまだオムツが取れてない子どもを大浴場につれていくことなどは大変なのでお部屋にあることが前提です。

    でも、親子3人で旅行されたこと?トピ主さんあります。

    まず荷物だけでも本当に膨大になります。
    宿泊先のお部屋は普段みたことのないものばかり、子どもはまた壊れそうなものばかり触って本当に目が離せません。

    食事の時間も大人の都合で決めてしまうと、もう待てないでお菓子食べて待っている間に寝ちゃうなんてことあります。

    きっとお祝いの席でトピ主さんはお父さんやご兄弟とお酒を飲んで結局はお風呂の入れる手伝いもなく、酔いつぶれてしまって奥さん一人奮闘してしまうことになりそうですよね。

    一度リハーサルをかねてトピ主さん3人で旅行に言ってみてはどうですか?
    正直オムツを替えるところを探すだけで大変、なれないところでお風呂に入れるのも大変だということが分かると思いますよ。

    お祝いは食事会だけ参加にして、ご両親にはお孫さん中心のスケジュールの旅行などに一緒にいけるような企画をされたほうがよろしいのではないのでしょうか?

    トピ内ID:2186255908

    ...本文を表示

    一点だけ

    しおりをつける
    blank
    まゆ
    2 の理由について私もこの理由から反対です。夫の強い希望で夫婦二人と1歳台のこどもと旅館に一泊しましたがほんとうに疲れました。まず興奮して夜寝ない、バタバタ走って隣の部屋に気を遣う、やっと寝たと思ったら4時台に夜泣きして外にでると暴れる。いつもは朝まで寝る子なのに。まだ暗い中抱っこで旅館の回りをグルグル散歩。
    強行した旦那も「楽しかったことより疲れることが多かった」とこぼしていました。
    これに義家族がプラスされると思ううんざりです。お祝いされる側も孫はかわいいけど暴れるのは疲れます。最低でも奥さまとこどもさんは日帰りにした方が楽ですよ。あなたが面倒見るって約束しても無理でしょう。奥さまが休んであなたが世話してたら「息子にばかり世話させて嫁は怠けている」と思われたくなくて奥さまはせっせと働くしかありません。
    奥さまとこどもさんを使って親孝行をしようとするのは止めてください。親孝行をしたいなら「自分で」やってくださいね。

    トピ内ID:7371551212

    ...本文を表示

    私も嫌です。

    しおりをつける
    温泉嫌い
    多くの女性陣と同じく、私も義家族との旅行は嫌ですね。特に一緒にお風呂に入るのは絶対嫌です(同じ部屋で寝るのも嫌ですけど)。
    新婚当時、だまし討ちのような感じで連れていかれ、義母・義姉と温泉に入るはめになりました。
    案の定、義母にジロジロ見られました・・・。

    夫が妻の父親と一緒に入浴するのとは感覚が違います。
    生理的に受け付けないものを強要すると、そこから夫婦の信頼関係にヒビが入りますよ。
    それに、お互い同じ義家族といっても、「息子の妻」の立場と「娘の夫」の立場って全然気の使い方が違いますよ。なんとなくでもわかりませんか?

    奥さん、誰かのレスにある「自己中」でも「自分勝手な嫌な女」でもないと思いますよ。

    トピ内ID:9157761988

    ...本文を表示

    現実には難しい

    しおりをつける
    blank
    うしじま
    1歳8か月は厳しい。

    主さんがひとりで子供を連れ上司と旅行する、と想像すれば、
    だいたい奥さんの心境に近いと思います。

    相手にも気を使わせるし、たぶん迷惑もかけるし。

    おむつ交換しながら、スイマセンスイマセン言ってお酌するんです。

    子どもは慣れない場所で、じじばばや叔父伯母に囲まれて、
    普段に増して泣いたり興奮したりして、
    大浴場に連れて行くと、しなくなったおもらしを突然したりするんです。
    食べなかったり飲まなかったり、
    と思うと、逆に食べ過ぎて、突然ゲーゲー吐いたりするんです。
    しかも立ち歩いて行った、よその卓のそばで。

    ウチの甥の本当にあったエピソードです。
    宿にも他の客にも迷惑かけて、修羅場でした。
    じじばばは、子孫に囲まれた和やかなお祝いを夢見ていたんでしょうが、
    現実はそう牧歌的ではない。

    あれ以来、じじばばも一緒に旅行したいとは言わなくなりました。
    懲りたんでしょう。
    お姉さんかわいそうだったな・・・。

    トピ内ID:6569134228

    ...本文を表示

    態度が嫌ですね。

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    トピ主の『何かしら理由をつけて還暦祝いの旅行を拒否』『還暦くらい付き合ってくれてもいいじゃないかという』

    何か上から目線で、妻の気持ちを汲み取ろうともしない態度が妻の拒否する気持ちを増幅させてる気がします。

    正直、私も義両親&小姑との温泉旅行なんて気を使うから嫌です。
    しかも、まだ小さい子供が居るなんて。
    妻のみ楽しめない旅行じゃないですか。

    トピ主が妻の理由を汲み取り妥協案を提示してくれ、『還暦のお祝いだから祝ってやりたい。自分の親孝行に協力してください』という低姿勢なら私なら付き合いますね。

    トピ主はお願いする側の態度ではないってことです。

    姉も家族一家で来るのですか?それとも姉夫は仕事だから不参加とかならトピ主妻が不参加でも問題ないですよね?

    姉が結婚してないのなら、尚更トピ主のみ参加の親子水入らずで旅行に行ってもいいと思いますよ?

    どうしても妻に一緒に来て欲しいなら低姿勢でお願いしてみたらどうでしょう?最初の態度を謝ってからですが。

    トピ内ID:2230807701

    ...本文を表示

    還暦祝いの内容まで妻のいう事聞く必要なし

    しおりをつける
    blank
    sa
    >還暦祝いはどこか高級なお店でお食事会と記念品を送るだけじゃダメなの?

    奥さんの、それは余計なひと言です。


    お父さんが温泉旅行を望んでいるなら、叶えてあげればいいと思います。


    ちょっと高くつきますが、夫婦3人だけ風呂付のお部屋を取って、奥さんにも優雅な気分で過ごせるプランを提案して

    みてはいかがですが。それでも嫌というなら、妻子同伴はもうあきらめたらいいと思います。

    親としても嫌々来てもらっても嬉しくないですから、もう割り切ればいいのです。強制されればされるほど、

    嫌がります。

    奥さんはあなたの親との付き合いが嫌なんです。そういう人と結婚したのです。

    トピ内ID:1406522861

    ...本文を表示

    別部屋だよね

    しおりをつける
    まあ
    当然別部屋 お風呂も一緒に入らなくていいよね

    それを前提なら 私は全然かまいませんが

    お正月には君の家族と温泉に行こう 僕は楽しいから大丈夫 って言ってみれば?

    何となく 日ごろ 奥様は細かいところまで気を遣い あなたにいやな思いをさせないように気を遣っているのに あなたとその家族は 気を遣わないフランクなタイプ。そのギャップをいつも感じているので 旅行先できっとイヤな思いをするんだろうなと思ってしまっているのかも

    話合うしかないです。あなたが当たり前な事でも 奥様はイヤな思いをあなたの実家に行くたびにしているのかも。聞かないとわかりません

    トピ内ID:0529623161

    ...本文を表示

    ごめんなさいね。

    しおりをつける
    blank
    20代
    20代、子どもは2歳の主婦です。
    私だったら、即お断り!です。

    何が嬉しくて義母やら義姉と温泉!?
    楽しいわけない!

    奥様、お子様を引き合いに出して理由付けをしてくださってるだけ、まだ良心的ですよ。
    私だったら、鼻で笑って、「ふざけるな。一人で行け!」で終わりだなぁ。

    トピ内ID:5247936450

    ...本文を表示

    いつもアテンド夫婦

    しおりをつける
    モガオ
    トピ主さんの奥様は、お子様を理由の一つにされていますが、元々がそういう意識なのでしょうね。

    考え方は人それぞれですので否定されたり責められるものでは無いとは思いますが、言い方を悪くすれば、そういった利己主義の女性を妻にしたのがそもそもの敗因です。

    こんな初歩的なことは結婚前に擦り合わせしておくべきことですね。

    勿論、私は結婚前に妻と双方の親との関係についてじっくりと話し合いを持ちました。
    妻の考えは、どちらの親も全く公平に扱いたいと言われました。

    私も私の親も嫁を貰うなどと言った時代錯誤はしていませんでしたので、その考え方は大賛成でした。

    もし、相手の親は我関せずで、自分の親だけをみましょうなどと言われたとしたら、とても結婚なんてしていないと思います。
    この件はそれだけ重要なことだと思いますね。

    ちなみに、その言葉を守り、ほんの数年前迄お互いの親を交代で海外旅行に招待してアテンドしていました。
    妻も私も出来る親孝行は今のうちにと思い続けてきました。

    ここ数年は、加齢により両親の体力がめっきり落ちてしまい、海外は厳しく国内旅行しかいけなくなったのが寂しい限りです。

    トピ内ID:4168681003

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    匿名
    義実家のイベントなんて正直勝手にしてくれですよ。
    いちいち嫁を参加させないでほしいです。
    温泉旅行に行きたいならトピ主が行けば済むこと。
    他人の奥さんがどうしても行かなきゃいけない理由ってありますか?

    1歳の子がいるのに温泉旅行を企画してくるとか、配慮のなさに目が点になりますよ。
    嫌ですね~自分の親の還暦祝いに他人まで巻き込んで勝手に盛り上がってるのなんて。
    神経疑います。


    嫁を夫の付属品か何かと勘違いしないでくださいね。

    トピ内ID:5215274833

    ...本文を表示

    それ行きたいという奥さんいたら

    しおりをつける
    🐤
    そら
    お願い、一人でいいから連れてきて見せて下さい。



    私なら、なんの修行だろうと思うと思います。
    罰ゲームかいやがらせか、離婚したいのかなとも思います。
    それぐらい嫌です。

    姑と小姑と風呂!(笑)
    ごめん、全裸で滝に打たれた方がまだいいです。

    トピ内ID:2330901771

    ...本文を表示

    僕ちゃんさんの案に1票

    しおりをつける
    blank
    45才おばちゃん
    温泉旅行はやめておいた方が無難だと思います。

    奥様を冷たいとか、嫌な嫁だとか悪く言うレスもあるけど、結果的に行かないって選択の方が皆幸せと言うか、正解っていう場合も現実にあるから。

    そういう私がその昔、夫に押し切られ義両親と温泉旅行に行ったんです。
    詳細は割愛しますが、本当に行かなきゃ良かった。行かなければあんなにあの人達を、ここまで嫌うこともなかったかもしれない。
    旅行って普段見えない部分もお互いに見えてしまうし、逃げ場が無いから嫌な思いをすると旅行中延々と続き、それは後になっても忘れられないんですよ。

    結婚してもうすぐ20年になりますが、義両親とは二度と旅行なんてするもんかと固く決意し、それ以来一度も行っていません。
    我が家の様になってしまうくらいなら、少なくとも旅行に行くタイミングは「今」ではないんじゃないかと思いますよ。

    どうしても行くことになるのなら、他の皆さんのおっしゃるように部屋とお風呂を別にするとか配慮は絶対に必要でしょうね。

    まだ奥様と実家の人間関係が出来あがっていない状態で、トピ主さんが先走ると後悔することもありますのでご注意を。

    トピ内ID:6042441819

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    各家族別部屋で

    しおりをつける
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    もーもー
    各家族別部屋をとってはいかがですか?露天風呂付き客室の。

    還暦のお祝いなら何度もある事では無いので奮発してみては?

    食事の時は全員で集まって食べるようにして、あとはご両親の部屋と自分の部屋を行ったり来たりすれば良いと思います。

    トピ内ID:6337721492

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    嫁が同行する必要なくない?

    しおりをつける
    🐤
    さはり
    私なら、夫独りで行かせます。
    その方が水入らずでいいじゃないですか。
    温泉旅行なんて実親とでも行きません。絶対に嫌。

    トピ内ID:8050200991

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    ああ、無理だなあ

    しおりをつける
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    とり
     姑と小姑と一緒に入る温泉がどれだけしんどいか想像してみてください。
     これが、この二人は分からないんですよ。
     自分達が嫁の立場で同じ経験をしたことがないから。

     でも、還暦なら何とか頑張れるかもしれないけどなぁ。

     お風呂に行こうと部屋に呼びに来られるのがキツイです。一泊の温泉旅行で3回も誘われたりします。
     私がすぐに上がるので、それも不満な様子。お風呂くらい自分のペースで入りたいよ。
     温泉なのにちっともくつろげないよ。まさに地獄風呂ですって。
     
     しかも小姑も一緒でしょ?そりゃ、キツイって。

     でも、還暦祝いかあ、何とかがんばってのりきるかな。普通の旅行ならご一緒したくはないです。

     主さんも、お嫁さんのご両親プラス同性の義兄弟と一緒に旅行してごらんなさい。
     でも、まだ男同士ならさっぱりしていいかもね。

    トピ内ID:8347999752

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    妻の言い分

    しおりをつける
    数の子
    私は「いいよ」と言って行きましたけどね。
    そして奥さんのいう「3」の状況になり困ってます。
    はっきり言って、まったく面白くないし、楽しくないし、ただただ無駄にお金を使って、気疲れして帰ってくるだけ。
    それでも夫にすれば、親孝行している気分に浸れて、いいみたいですけどね。
    行かなくても良いなら行きたくないですね。

    トピ内ID:2763625908

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    参考までに

    しおりをつける
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    ダナ
    私の亡くなった父は貧乏子だくさんの長男でしたが、仕事を一生懸命にやり家族を支え、結婚後は母と私のために頑張り、ぞかし大変だったはずなのに…。自分の妻の親が遊びにきたときには、嫌な顔せず遊びに連れて行っていました。
    トピ主様。奥さんの親にここまで気遣いできますか?。だったら奥様に強く言えると思いますが…。
    ちなみのウチの主人は一家の大黒柱という役目で精一杯です。まぁ、それが普通だと思いますが…。

    トピ内ID:1070117173

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    別部屋なら私は構いません

    しおりをつける
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    たろすけ
    もうちょっと大きくなっていましたが、4歳2歳連れて、温泉に行きました。夫の弟家族も一緒です。
    部屋は、あいにく2室しか取れなかったので、義弟家族で1室(向こうは子どもが大きいので大人4人)義両親と私たち家族でチビは私と一緒に寝ましたのでこちらはお布団5組。
    その後も1度ありましたが、その時は3部屋でした。

    お風呂は、まだ、お子さんが小さいですからお部屋のお風呂でしょうね。大浴場で粗相しては…うちの子はお風呂で粗相しなかったし、もう2歳でしたので大浴場でしたけど、時間帯ずらせば?
    そういえば、義妹や姪たちとは脱衣所や浴室ですれ違いました。義母は、時間をずらしていたので一緒にはなりませんでした。

    奥様のご両親の還暦祝いの話は、奥様が勝手にお断りになったので…うちは、夫と私の父が一緒にゴルフしたりしますので、お風呂が一緒でも問題はいです。

    還暦なんて、何回もないのにね。
    私の妹なんて、正月の度に義実家が宿を確保して正月を過ごすので結婚以来毎年温泉ですよ(笑)確かに、何食べたか覚えてないとは言ってます。3人子供がいます。慣れたもんです。

    トピ内ID:3717000370

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    普段のあなたの態度次第

    しおりをつける
    🐧
    コウテイ
    気遣いが出来ない、子供の世話をしない、無神経な発言
    普段からそういう風なご主人だから、拒否されたんでしょう。

    妻の気持ちを理解し、日ごろの家事や子育てにも協力的なら付き合ってくれたでしょうね。

    トピ内ID:1746146559

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    旅行の負担は大きい!

    しおりをつける
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    るる
    小さなお子さんを連れての温泉旅館への旅行は
    大変なことがたくさんありますよ。

    部屋は別ですか?食事は?温泉へお子さんを連れて
    どなたが一緒に入るのですか?
    温泉地にフードコートなんてありませんよ。
    お子さんが騒いだら宴席は中止ですか?
    必ず騒ぎますよ?
    夜泣きは?
    観光地におむつを替えるトイレはありますか?
    ベビーカーで移動するのは
    整備されていない観光地の場合は
    かなり大変ですよ・・

    奥様をそれらを危惧しているのでは?

    ただでさえ義理両親との旅行なんて
    敵だらけ?なのに、お子さんを抱えて
    さらに気を使いに行くなんて・・

    還暦といいますが、それなら温泉旅行をプレゼントして
    差し上げたらいかがですか。

    もしくは、小さい子がいるから今回はトピ主様だけで
    参加されたら?

    ご両親はわかってくださると思いますよ。

    せっかくの還暦のお祝いなのに、お子さんの面倒で
    ご両親も疲れてしまうかもしれませんよ。

    温泉旅館へのハードルの高さをよ~く理解してください。

    トピ内ID:0008157748

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    止めた方が良いよ。

    しおりをつける
    🐤
    ニコニコポン!
    私は子供が0歳、一歳、二歳とそれぞれの年に家族だけの泊まり掛け旅行をしましたが、兎に角周りに気を使う為、閑散期に端っこの方のお部屋になる様お願いしました。

    まず、それ位の幼児は環境が変わった事で大興奮します。騒ぐ、奇声を上げて喜ぶ、走り回る、置き物を触りたがる、障子は指でプスプスやりたがる。箸置き等々はオモチャがわりしようとする。一瞬も目を離せませんよ?

    夜泣やおねしょが復活したり、体調を崩す事も。

    ご飯より先に長風呂すると肝心のご飯時は爆睡に。

    子供は長くお風呂に浸かれないから奥様もゆっくり出来ない。食事も同じくゆっくり食べれない。

    そんな中、更に義理両親と義姉夫婦に気を使う?

    そりゃ、誰だって行きたくないわな。

    因みに私の旅行時は、お風呂や食事やトイレ付き添い等々全部主人がやって、私は久々ゆっくりさせて貰えるので、大量の荷物抱えてでも行く気になるのです。

    トピ主さんは最低限それらはやる気あるんですか?

    トピ内ID:6733610284

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    どうして負担が少ないと決めつけるの?

    しおりをつける
    おさくら飯
    1歳の息子さんを受け入れてくれる旅館はあるのですか?
    私も子どもが1歳の頃に温泉に行こうと色々調べたことがありますが
    子どもお断りの旅館も多いし、子ども歓迎の宿はお高いしで諦めました。

    それにオムツの取れていない子は温泉に入れませんよ。
    例え貸切家族風呂があったとしてもベビーバスの使用をお願いされたりします。
    それでも大浴場に連れて行ったりしちゃうと白い目で見られますよ。

    お父様が孫を可愛がっているのは素晴らしいことだけど
    それが宿泊する理由にはならないと思います。
    どうせ肝心なお世話は奥様任せでお酒飲んでさっさと寝ちゃうんですよね?
    私の友達の子(2歳)は酔っぱらった義父に酒飲まされて吐いて大変だったそうです。

    どうしても宿泊したいのなら子どものお世話は全てトピ主さんがして
    子ども歓迎の宿、全員お酒禁止、奥様とお子様は食事は別にするとか。
    座敷で宴会にでもなったら子どもはぐずるし危ない物に手を出すしで辛いですよ。

    でもねぇ。夫婦なんだから奥様の言葉に耳を傾けてあげれば?
    あなたがどう思おうが奥さんには負担なんですよ!

    トピ内ID:5602459966

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    奥様は行かなくていいと思う

    しおりをつける
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    ともちん
    私は真逆の立場を経験しました。夫の職場の保養所の予約が取れたので、「いつも世話になっている、私の両親も誘ってもいい?」と聞いたら、夫は気持ちよく受け入れてくれたのですが・・・。

    私の母親の身勝手ぶりに、ほとほと疲れ果てました。

    「部屋が広すぎる」(ファミリータイプなんだから当たり前)
    「何で同室じゃないの」(こっちは気を使って二部屋とったっつーの)
    「食事がバイキングなんてあり得ない。何で部屋食にしなかったのか」(あ~~~~~もう、うっせー。お前だけ電車で速攻帰れ!!)

    夫も、キレ気味になり、私と父親で何とか夫の機嫌を取り巻くっていました。

    2度と自分の両親も含め、親と旅行なんて行きたくもないと思いました。

    どうしても行きたいのであれば、ご自身と子供さんを連れて行かれたら如何ですか?

    1歳8ヶ月なら、部屋風呂で充分ですし(温泉は諦めてくださいね)食事も離乳食を総菜容器に入れるなり、レトルトの離乳食を持参するなり方法はいくらでもあります。

    奥様抜きで旅行を楽しんでくればいいと思います。

    トピ内ID:4270118084

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    私は行きましたよ

    しおりをつける
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    デリカ
    皆さん、「拒否!」という方が多いですね。
    私は行きましたよ。別に嫌じゃありません。

    結婚して少し落ち着いた頃、義父母とお仲人さん夫妻(義父の姉夫婦)に招待され温泉に一泊。
    義母とお仲人さん妻と仲良く温泉に入っておしゃべりしました。
    息子が小学校を卒業する時には、私たちから義父母を招待して一泊。

    義母のお祝いのためにまた計画しましたが、こちらは都合がつかずだめでした。
    来年義父の喜寿なので、夫の妹夫婦と3家族で一泊できないかなあと考えています。

    まあ、これは義父母が大変良い方達で、私達との仲も上手くいっているから出来ることなのでしょうが、世間的には義父母との温泉旅行はダメな方が多いのですね。

    私は、トピ主さんの気持ちはよくわかります。こんな席に息子の妻がいないなんて、とも思います。
    どうしても温泉に一緒に入るのが嫌なら、時間をずらすとか、生理でダメとか、いろいろ方法はあるのにねと思うのですが。

    トピ内ID:3514624755

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    トピ主さん一人で。

    しおりをつける
    🙂
    6歳児のママ
    トピ主さん一人参加でいいのでは。
    子どももまだ小さいから、で理由は十分です。

    逆に無理やり奥様に行かせなければならない理由はなんでしょう?

    トピ内ID:7648505770

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    残念な奥さんですね

    しおりをつける
    サクラ
    還暦は大事なお祝いなのに水を差すようなことを・・・。

    でも嫌がるのに無理に連れて行っても空気を読まないでしょうし
    今回は理由をつけてトピさん一人で温泉旅行に連れて行って差し上げてください。

    そんな文句ばかりで一緒にお風呂に入りたくないなどという人はお留守番でいいですよ。

    トピ内ID:9766946715

    ...本文を表示

    トピ主さんだけ行けば?

    しおりをつける
    🐤
    モトコ
    義両親と温泉旅行に行ったことがあります。
    還暦でもなんでもないけど、同じ部屋でいいと言うのをなんとか部屋を二つもぎとり、寝るまでほとんど同室にいさせられましたけど。

    2歳になる子と一緒でしたが、夫は義父とお酒飲んだくれてアテにならないし、子供はずっと私だけが世話。
    行きも帰りも狭い車(電車では行けない場所)で缶詰。
    風呂だって温泉の中で粗相したら大変ですし、自分がゆっくりできるなんてことはありませんでした。
    幸い旅行中ハイになったのと車の移動で子供は疲れて寝てくれましたが、普段は夜泣きもするし考えただけでぞっとしてました。
    逆に普段おとなしい子が慣れない場所で夜泣きするケースも多くありますよ。

    私の場合は銭湯育ちだったので義母と入浴は抵抗ありながらなんとかこなせましたが、そうでなかったらかなりイヤでしょうね。

    旅行に行って疲れて帰っただけで行かなきゃ良かったというのが本音です。
    妻と子で親孝行しないで欲しいです。

    トピ内ID:7914198128

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    思いやりがない!

    しおりをつける
    😠
    次男嫁
    私は義母大好きですが温泉だけは無理!
    自分の体にコンプレックスあるので実家族でもイヤです
    義兄嫁は全然気にならないようでよく二人で一緒に行ってます
    温泉に関してはほんとに個人差があるから何が正解とは言えない
    1度みんなで温泉旅行になった時、主人に正直に自分の気持ちを話したら「嫁が生理なったようだから悪いけどうちは貸切風呂頼ませてもらう」と当日言うからと実際手配してくれました
    わがままの一言で片付けずに動いてくれた主人に今でも感謝してます

    自分は気にしないからと相手が不快なことを強要するのは主さんはあまりにも思いやりがありません
    どうしても行きたいなら奥様の出した問題点クリアしないと
    単にごり押ししても遺恨になるだけですよ

    トピ内ID:6323117152

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    二度目です。レス1読みました。

    しおりをつける
    blank
    アビー
    3部屋はとるようですが、そもそも奥様が嫌なのはお風呂の問題のはず、どうするおつもりですか?

    また皆さんのレスをあまり理解されていないようですが、トピ主がいくら「妻にはそこまで負担はないと」思っても肝心の奥様が負担だといえばそれまでなんですよ。

    奥様のご両親の還暦が過ぎていようとも、トピ主が今回の旅行同行を依頼するならば、同じようにトピ主も一度お付き合いするのが筋だと思います。
    せっかくのお祝い台無しにしても悪いので、練習がてら奥様側と一度旅行に行かれる事お勧めします。
    子連れ温泉旅行がどれだけ大変か分かるし、またその時トピ主のフォローが万全ならば、奥様も納得してくれるかも。

    まずは奥様の言い分をきちんと聞いて、その問題を真摯に解決しようとしない限り、無理ですね。

    ちなみに私は義両親との旅行、実親よりも行ってます。
    旦那の気遣いはもちろん、義両親もまず私に気遣ってくれる人達ですから。
    子供と一緒だと食事やお風呂もゆっくり出来ないでしょって、子守りして一人の時間くれるような義両親ですから。
    それでも子連れ旅行は大変でしたよ。

    トピ内ID:7935772355

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    私、姑と温泉行きますよ・・・特別な嫁じゃないですよ

    しおりをつける
    🙂
    よめこ
    子連れがどうの言う方いらっしゃいますけど、今時子連れ温泉旅行なんて特別なことじゃないでしょう。場所を選べば色々整ったところがあります。
    でも、フットワークの軽い人、そうでない人いますから気持ち的にすすまないのなら仕方ない。

    他人と温泉入るのが嫌ならしょうがないですよね。銭湯もプールも行けないですけど、生理的に無理なら仕方ない。レジャーの楽しみが一つ二つ減りますが。

    義実家との旅行ですが、私は息子がちょうど1才になるかならないかの時から飛行機使った2泊旅行してます。姑とお風呂も入りました。別に嫌じゃないですよ。元々の関係は年2,3回会う程度、それ程親しい訳でもないですが。さっぱりした関係だからいいのかも。
    そのほか、義実家の還暦祝い旅行を2回してます。
    もちろん実家との旅行もしてます。うちの場合はどちらの旅行も主人が積極的に企画してます。

    トピ主さんの奥さんが嫌というなら無理強いはできないけれども、「私(実家)は遠慮したのに」っていう理由はちょっと納得いかないな。だってトピ主さんに打診もしてないのだから。夫婦の価値観が合わないのは残念ですね。

    トピ内ID:9376694733

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    幸せもの

    しおりをつける
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    さみしがり
    私の知り合いに 旦那さまの両親と同居して 全く 家事 育児 しない嫁がいます。もちろん家族旅行も 全員でいかれます。お姑さんは 毎日疲れはて 揉めていますが 子供がいるし 揉めると 子供連れて実家に帰るので 結局 孫可愛さに 許してます。貴女の奥様が そんな嫁なら 温泉に行くのも 嫌がらないですね。もし 行かれるんでしたら あなたが 子供の面倒全部 なさって下さい。親と 奥様の為の 楽しい旅行 行ってらっしゃい。

    トピ内ID:2561044212

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    その態度がダメ

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    夫の親と旅行なんて、妻にとっては苦行でしかないですよ。
    妻の精神的負担は、相当なもんですよ。

    なのに、「旅行くらい」「妻にそこまで負担はない」こういう態度だから、奥さんの態度も軟化しないのでしょうね。

    「ここは一つ僕の顔を立ててくれ。最大限の配慮はするから。」と頭を下げてみてはどうですか?
    そういう態度だったら、奥さんも「まあ、そう言うんなら・・・」となるかも。

    「なんで嫌なんだよ?!たいしたことないじゃないか!」という態度だと、奥さんもうんとは言わないと思います。

    トピ内ID:0108590329

    ...本文を表示

    逆でも嫌だ。

    しおりをつける
    😠
    com_mania
    当方男性。

    妻の親の還暦祝いに温泉に行ってくれ、って言われたら「嫌なこった」です。

    だから、私も妻にはそんな事要請しようとも思いません。

    トピ内ID:3029508198

    ...本文を表示

    今のお嫁さん達

    しおりをつける
    😨
    はる
    私は行きましたけど!舅とは喧嘩もしましたが、旅行はお誘いが有れば普通に行きました。部屋も義両親と同じでも平気!何か最近のお嫁さん達って、義両親とか小姑に過剰反応の様な気がします。旦那様も大変ですね!じゃー、自分達だけ行く!と、言ったら「私はどーせ他人」って、ご機嫌斜めなんでしょうね!

    トピ内ID:2429764387

    ...本文を表示

    お祝い事だから

    しおりをつける
    💍
    ひよこ豆
    不満な人がいない状態を着地点とできるといいですね。
    トピ主様の気持ちも奥様の気持ちもわかります。

    私は行くタイプです。
    そして、部屋は必ず別部屋(これはクリアできているようですね)。
    子供が小さいときは家族風呂必須でした。義両親に風呂付の良い部屋を使っていただき、子供はそこで主人と一緒に入らせました。これは、主人が子供をお風呂に入れることができる人だったのでできたことです。着替えなどは私が面倒をみますが、お部屋の中ですので世話も楽ですし。そして、主人と義両親が子供といてくれる時間に私は一人で大浴場へ(これで気軽に入れますので)。
    子供が大きくなった今も、大浴場へは時間をずらして入っています。
    好んで義両親と一緒に温泉旅行へ行きたいとは思いませんが、あちらが望んでいるなら、と定期的に行きます。やはり、お互いお風呂付のお部屋のときが一番のんびりできていいですね。
    考えてみると、主人も私の両親によくしてくれるので、そのことも大きいかもしれません。
    考えていた以上に温泉旅行はお断り、という意見が多いので、私は今まで頑張っていたのだなぁなんて自分を褒めたくなりました。

    トピ内ID:5111197859

    ...本文を表示

    それくらい

    しおりをつける
    blank
    おっさん3号
    我慢できないのかな

    >お父さんが還暦祝いは皆で温泉旅行に行きたいみたいだよ。
    って事は、お祝いだけど費用はご両親持ちですか?
    ならなおさら断る理由はないですね。

    1について
    一緒に入浴する事を断る理由くらい幾らでもでも考えつきそうですけどね。

    2について
    お子様が喋るかどうかと温泉旅行の繋がりがわかりません。さらになぜ奥様と息子さんが
    離れて寝ること前提なのか。
    夜は、「子供を寝かせるのでこれで失礼します」って早々に別室に退散すればいいですよね。

    3について
    「還暦祝い」と限定してるんだから母上と併せて合計2回くらい『我慢』しても良いと思いますよね。
    「思わないはず」って主様の意志は伝えましたか?義両親との旅行は抵抗ありますか?

    ちなみに私は、子供が出来る前に私の両親、弟夫婦、私達の6人で温泉旅行に行った経験があります。
    当然部屋は3部屋です。
    さらに義両親、義姉夫婦、身重の妻、二歳半の息子7人でも温泉旅行に行きました。
    どちらも楽しかったです。

    トピ内ID:3475641635

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    せめて妻の言い分を理解して

    しおりをつける
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    めーぷる
     奥様の言い分すべてごもっとも、同じ妻の立場として諸手を挙げて同意です。

     しかし、大人ならばそういう嫌なことも我慢して義理で付き合わなくてはいけないことあるとも思います。今回は還暦祝いということで、奥様も嫌なの分かるけど、付き合ってあげるのが大人の行為かな。私も義家族と旅行には行きますが、気を遣うし疲れるし、正直げんなりです。しかし、それで円満に行くのならと我慢して付き合っています。

     だけど、そこには夫の理解がある。私が義両親に気を遣う事を分かってフォローしてくれるし、「自分の親の為に我慢してくれてありがとう」という気持ちがヒシヒシ伝わってきます。だから私も夫が喜ぶのなら、と頑張れるのです。

     とぴ主さんにはなぜ奥様が拒否しているのか本当のところを分かってないですよね。「なにかしら理由をつけて」じゃないですよ。妻の理由はそれがすべて。なにかしら、じゃないんです。

     奥様に付き合って欲しいなら、あなたも奥様の気持ちを理解して思いやらないとだめです。奥様も我慢が足りないとは思いますが、とぴ主さんも同じです。相手にしてほしいと思ったらまずは自分が歩み寄らないと。

    トピ内ID:1895469284

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    嫌なら無理強いしない

    しおりをつける
    blank
    ピグ
    ちょっと違いますが、
    夫の実家は昔からアウトドア派で、キャンプやバーベキュー等によく出かけていたらしいです。
    私はそういった事はして来ませんでしたし、はっきり言うと嫌いです。
    ある時キャンプの話しが出てた様ですが、私は断固拒否。
    ただでさえ、外でわざわざバーベキューやる楽しさなんてわからないのに、テントに泊まりですよ?
    ええ、もちろん大喧嘩になりました、夫と。
    当時、夫は私よりも元の家族が大切だったので、随分なじられましたが、私は曲げませんでした。
    兄弟が、無理強いはするなと言ってくれて、結局、話しは立ち消えましたが。
    奥様がどうしても嫌なら、嫁だからとか義家族に従うのが義務だとか無理強いは禁物です。
    トピ主様はもう奥様とお子さんとで家族なのですから、家族の嫌がる事は強要せず、何か代替案を出すとか(日帰り旅行にするとか)お子さんを理由に断るとか、うまくまとめて奥様を守ってあげて下さい。

    トピ内ID:5936334918

    ...本文を表示

    では・・・

    しおりをつける
    🐧
    penpen
    >孫を連れて還暦旅行に行きたい様子です。

    トピ主様とお子さんだけ参加されたらいかがでしょうか?

    勿論、お子さんの面倒を見るのはトピ主様です。
    還暦祝いの旅行ですから、お母様をシッター代わりにしちゃいけません。
    お姉様もお子さんがいないのなら1歳の子の面倒は見れません。

    オムツも、食事も全部面倒見て、
    グズってしまったり、お昼寝の時間もありますから
    その時はお子さんと留守番状態です。
    観光は諦めてくださいね。

    小さい子と一緒だと長風呂できませんから、
    折角の温泉もゆっくりつかるのは諦めましょう。

    1歳位だと寝る場所が変わるだけで寝付けなかったり夜泣したりします。
    ママもいないし、トピ主様は飲んだくれて寝ちゃだめですよ。

    という状態の旅行を想像してみてください。

    >妻にはそこまで負担はないと思うんです。

    本当に負担ないと思いますか?

    トピ内ID:6987739179

    ...本文を表示

    奥様に快く了承してもらう方法

    しおりをつける
    blank
    我が家では恒例行事
    毎年とは言わなくとも節目節目の恒例行事となる可能性大です。
    我が家ですが、義父母の結婚○十周年のお祝いに台湾旅行を企画し、義父母と当時まだ学生だった義弟をご招待しました(かなり大判振る舞いしました)。その後、毎年ではないものの節目節目に旅行を暗に求められその度にご招待してたのですが、なぜか毎回、義弟がついてくる。結婚後もついてくる。今では義父母+義弟一家連れでお兄さん、ゴチになりますという感じです。時には海外旅行もせがまれます(義父母や義弟たちは自由旅行の経験がなく英語や中国語もほとんど話せないのでガイドが欲しい)。
    でも私の実家の所有地に家を建てることを了承してくれているので、同居回避費と思えば安いものとして気前よく出しています。さらに実家の畑でとれた野菜や親戚が作っている米を定期的に贈るほか、ことあるごとに家電製品などもプレゼントしています。

    トピ主さまも奥様に快く承諾してもらうためには、”同居しない”または”妻親と近居”をにおわせると上手くいくと思いますよ。

    トピ内ID:6598679208

    ...本文を表示

    義親と義姉と旅行したい人って

    しおりをつける
    blank
    おかあさんといっしょ
    いないと思います。
    まあ、探せば一部にはいるかも?しれません。
    でもトピ主さん。多くの方は嫌だと言っています。これが現実です。
    それと、トピ主さんの知らないところで奥様は義親から嫌がらせ、嫌味を言われてる可能性もあるんですよ。実際私がそうでしたので...。
    長年ずっと我慢してきましたが、義親には必要以上にこちらから関わりを持たないと決めました。


    トピ主の奥様批判してる方は、きっとご自身がいい義親やいい義兄弟に恵まれ、何らトラブルがないんでしょうね。それとも舅姑世代が書き込んでるだけかしら。
    しかしトピ主さんのお姉さんも既婚者なんですね。それならお嫁さんの気持ちもっと理解出来るかと思ったんですが、奥様の言うように残念な方ですね。

    トピ内ID:1147864908

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    裸の付き合い、毎年していますけど楽しいです

    しおりをつける
    blank
    tata 
    結婚24年。
    子供が生まれて数年後から、毎年義両親と旅行をしてきました。
    今は義父が亡くなり、息子も来たり来なかったりですが義母と夫と旅行をしています。
    私は楽しいけどなぁ。
    お互いの理解も深まります。

    トピ内ID:9493873742

    ...本文を表示

    私は行きました

    しおりをつける
    🙂
    KY
    一度は突然通達され、まるで当然と言わんばかりに義両親と相部屋
    一度は部屋は別だと聞いてたが、行くと旅館の手違いで部屋が足らず
    結局また義両親と相部屋になりました。

    また、今回で最後と毎回言われ恒例行事になりました

    どれほど円満に見える義実家関係でも、片方もしくは双方の努力の結果。
    所詮嫁は他人。仮にどれだけ何もしなくてよくても気疲れします。

    夫がトピ主さんのように理解がない人間なら、断固お断りです。

    我が夫は行く前も後も、行ってる時も私の事を細かく思いやり(二人で少し外へ散歩したり)心からの「ありがとう」を何度言ったかわかりません。
    当然だなんて欠片も思っていないのです。こんな夫だからこそ頑張ろう、頑張ってよかったと思えます。

    トピ内ID:9211281962

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    質問

    しおりをつける
    blank
    せら
    >3、一度旅行に行ったら毎回恒例になりそう。あなただって私の親と私の兄と旅行したいと思わないはず。

    これに対する答えは?

    奥様のご両親やお兄様と旅行したいですか?
    旅館に泊まって仲良く温泉に入りたいですか?
    もちろん、お子さんの面倒はトピ主さんが全部見るんですよ?

    妻の両親の還暦旅行なら付き合いますか?

    トピ内ID:0149062477

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    ハズレ嫁

    しおりをつける
    😨
    おぼん
    残念な奥様ですね。
    いくら気が進まなくたって 一泊くらいお付きあいしますよ ふつう。
    お風呂がイヤなら お部屋でシャワーすればいいのだし。
    配偶者に1番感謝するのは 自分の親を大切にしてくれたとき。
    お互いに相手の親を大切にしないと いい夫婦には
    なれませんね。

    トピ内ID:0442610908

    ...本文を表示

    別々の部屋に宿泊するのはどう?

    しおりをつける
    blank
    ごち
    どちらの気持ちもわかりますねー。

    折衷案としては、「一緒に旅行に行って一緒に食事もするけど、トピ主さん+奥さん+お子さんと、ご両親+お姉さんは、別の部屋に宿泊する」。

    ダメでしょうか?
    そして、こういった段取りをトピ主さんがうまくやる!

    頑張ってください。

    トピ内ID:5821824361

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    お食事会に

    しおりをつける
    blank
    ジラフ
    出てくれるだけでいいじゃないですか。
    ウチなんて、古希のお祝い(食事会のみ)なのに、義兄は不参加ですよ。
    無理強いすると、食事会すら参加してくれなくなりますよ。

    奥様の家族旅行云々はトピ主本人に訊いてからにしたらいいのに、とは思いますが、実際誘われたらトピ主は行くんですか?断るんなら、なおのこと、奥様は誘わない方がいいでしょう。

    トピ内ID:3201787396

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    あなただけで

    しおりをつける
    blank
    かな
    行くと言えばOK出ると思いますよ

    トピ内ID:8881651571

    ...本文を表示

    2歳前後ってこんな感じ・・かな

    しおりをつける
    tomo
    例えば、お部屋のお食事であっても・・・。

    一人ひとりのお膳の上にはお決まりのようにアルコールの火のついた煮物があったりと子どもにとって好奇心をそそるもので危険なものがいっぱいです。
    騒いで床の間のお花を倒したり、いろいろしてくれます・・。

    食べている15分ぐらいは静かでしょうが、その後は走り回るかそれが無理ならポータブルのDVDでも見せるぐらいしかできないと思います。
    食事そのものも2歳ぐらいの子の食事の用意をしてくれるところは少ないですので持ち込みも必要かもしれません。持込ができなかったら、おにぎりぐらいしか食べるものなかった・・なんてこともあります。

    そこに観光が加わると、もう両親も子どももヘトヘトだと思います。
    還暦のお祝いと旅行は少し分けて考えてもらえないのでしょうか?
    ここで無理にきてもらって何かハプニング(ケガとか病気とか)もしくは嫌な思いをしたら二度と旅行ということはなくなりますよ。

    旅行も、3,4歳ぐらいまで待ってもらってはいかがでしょうか?

    トピ内ID:2186255908

    ...本文を表示

    お祝いなのだから行ってあげればいいのに

    しおりをつける
    柿子
    義父さんが希望しているなら、ちょっと頑張って(我慢して)行ってあげるのが大人の対応だと思うなあ。

    一週間も行くわけではないでしょ?

    お風呂に入らない理由なんて、なんとでも嘘つけるし、子供がいるなら忙しそうに世話していれば、小姑と会話しなくてもすむだろうし。(実際に子連れは忙しいでしょうけど)

    気を遣うからいや・・・という意見も多いけど、そりゃあ、義父母、小姑だもの、気を遣うでしょうよ。でも結婚って、そういうものだよ。気を遣うことが増えるのが結婚。そして、自分の思い通りにならなくなるのが結婚。

    義母や小姑だけでなく、もしかしたら、実母とも一緒にお風呂に入りたくない、と思っている人が多いのかな。

    どうしてだろう・・・・不思議だなあ。あ、生理的にイヤ、というのかな。そういうのは。
    都合のいい表現だな。

    トピ内ID:8299061432

    ...本文を表示

    奥さんの一番の懸念は

    しおりをつける
    blank
    小判
    もしも還暦祝いの旅行のみただ一回だとしたら、渋々でも奥さんは付き合って
    くれると思いますよ。
    でも奥さんが言ったように、一度楽しいとご両親が感じれば恒例となる可能性は
    高いです。前回行ったが以降は行かない、なんて断るのは何倍も大変ですし。
    何故か年配の方には、風呂に一緒に入ることにとてもこだわる人がいます。
    別々に入るのは仲が悪いみたいだから、という自分的視点です。
    赤の他人なら特に関心も持たなくても、これって女特有の悪癖なんでしょうが、
    検分する人は多いです。こでもそういう意見がそこそこありましたよね。
    男同士だと別に人の裸をジロジロ検分することは無さそうですが、女同士はやるんですよ。
    特に年配者が嫁とかを。そして裸だけじゃなく、使っている下着にまで関心を
    強く持つ人もいるんですよ。私はこの手の旅行や日帰りに何度か付き合いましたが、
    雑魚寝も平気な私でもいい加減辟易して風呂が付くものには参加しなくなりました。
    たぶん男性には理解出来ないでしょうけど、奥さんはそれが嫌な人。
    逆に言うと風呂の問題さえ解決出来たら、交渉の余地はあるかもしれません。

    トピ内ID:1360949590

    ...本文を表示

    旅行代金をお祝いにすればいいのに

    しおりをつける
    😭
    愛娘っこ
    家族水入らずって言葉あるじゃないですか。
    嫁なんかいたら気使いますし。
    一歳の孫いたら落ち着いて湯船に浸かることもできないのよ?

    家族の旅行代金は自腹ですよね?

    その家族分の代金で家族サービスしてあげるか、もっといいお祝いつけてあげてください。

    トピ内ID:6134894400

    ...本文を表示

    あと

    しおりをつける
    😭
    愛娘っこ
    どうしてもというなら内風呂付きを用意してあげましょう。

    トピ内ID:6134894400

    ...本文を表示

    昔みたいに

    しおりをつける
    😝
    みじんこ
    親子と+孫だけでいってみたいなあ  誰にも気つかわんでええし

    トピ内ID:1879025535

    ...本文を表示

    奥さんの休暇

    しおりをつける
    blank
    えり
    それだったら、奥さん抜きで、トピ主さんが子供連れて行けばいいのでは?

    トピ内ID:7148919777

    ...本文を表示

    こう言う所に

    しおりをつける
    blank
    磨墨

    こう言う事を言う人の鉄則。

    >妻にはそこまで負担はないと思うんです。

    それを決めるのはトピ主でなく奥様でしょうが。何で貴方が「そこまで負担ない筈」なんて決めつけるんですか?実際負担だ、嫌だと言ってレスも8割方

    「トピ主だけで行けば良い」
    「幼子が居ては大変。負担は大きい。」

    と言っていると言うのに、なんでそこをまるっと無視して

    「そんなに負担かけてない筈なんだから来い」

    なんて言えるんだろうなあ。分からないわ。幾人かの方が仰ってますが、その台詞は奥様のご両親とそう言う旅行を「気持ち良く」してから言いましょうね。

    トピ内ID:2877155883

    ...本文を表示

    おじいちゃんの育児能力はいかほどでしょう?

    しおりをつける
    blank
    おばば
    乳幼児連れの旅行、おじーちゃん舐めてませんかね?
    トピ主さんが1歳8ヶ月の頃、どれほど育児に協力してたかご存じですか?
    お母さんに聞いてみたらどうですか?
    幼子二人抱えて義理実家に泊まりがけで行くのは辛かったんじゃないでしょうか。
    慣れない親戚に気を遣い、場所見知り・人見知りする子ども達に泣かれて、
    気が休まらなかったんじゃないでしょうか。

    温泉旅行なら、「赤子を背負いつつ台所の手伝い」というのはないかもしれない。
    それでも、たまにしか会わない祖父母に任せてのんびりするのは難しい。
    事故も多いんですよ?
    大人が大勢いるからと気がゆるんで、思ってもいなかった大きな事故が起きたりする。
    味噌汁ひっくり返して火傷したり、ドアに指挟んで切ったり、タタキから落ちて骨折したり。
    現役ママなら容易に防げる事故なのに、ジジババが防げないこともある。
    大事なお子さんを見守りつつ、奥様をゆっくりさせる力量がトピさんにあると認められたら、
    奥様のお気持ちも変わるかもしれませんね。

    トピ内ID:4715903346

    ...本文を表示

    そういうひとなんです

    しおりをつける
    🙂
    たまき
    嫌だってもん、首に縄付けて連れていけますか?正直どの理由も、今はダメというより、永遠に旅行は無理と感じる内容ですね。子供だってずっと小さいわけじゃないのに、二歳過ぎたら、とかの提案もなかったわけでしょ。
    そういう妻だったと、がっかりするしかないですね。ま、あなたのために、頑張る気がないということ。前からあなたにも、がっかりさせられていたのかも?

    私は、長男が二歳半で東京から北海道へ三泊しました。後に次男が一歳四ヶ月で、一泊旅行も行きました。
    まあ、色々ありましたが、夫が喜んでいたのでよかったかなと。
    ただ、義姉はいませんでしたがね。
    ちなみに私も30代ですよ。

    トピ内ID:6546065315

    ...本文を表示

    イラつく

    しおりをつける
    🐧
    50歳の主婦
    > 妻の親と還暦に旅行は?とありますが、既に還暦を過ぎています。

    みんなは「還暦の」ではなく、「妻の親との旅行は?」を聞きたいんですよ。
    わかっていて、わざと惚けているんですか?

    なんとなくですが、
    > 還暦くらい付き合ってくれてもいいじゃないか
    > 妻にはそこまで負担はないと思うんです。

    こういう、奥さんの嫌って気持ちを自分の価値観だけで判断するところがすごく不安に感じます。
    この短いレスでも、なんかトンチンカンな答え方なので、旅行中、奥さんがすごくしんどくなっても、間に入るところか、かなりまずく対応して更にしんどくさせそうで、その辺のこと奥さんはわかっているから、イヤなんではないですか?

    ところで、「奥さんの親は還暦はすぎてる=旅行はない」って考えているのなら、奥さんの不安の「3、一度旅行に行ったら毎回恒例になりそう。」はないんですね?(還暦のみですね?)
    もしそうなら、今後は100%断るから、今回だけ付き合ってとお願いしてはいかがですか?
    なんとなく、主さん、不安ですが。。。

    トピ内ID:4830064276

    ...本文を表示

    そこまで、という甘さが嫌

    しおりをつける
    🐱
    merimeri
    初孫と還暦旅行なんて素敵~なんて思うのは自分の身内だけで、
    嫁からしたらいい迷惑です。

    しかも部屋が別だから、そこまで負担ない、なんて気楽に考えてるくらいなら、
    いくら奥さんが拒否しても話を進めるつもりでしょう。

    旦那が逆ギレして、じゃあ子どもだけ連れて行く!とか言い出したら、
    子どもが心配な奥さんは行くしかないですし、そうなったら、
    トピ主の思う壺ですね。

    誘われること自体が負担なのも理解できませんか?

    トピ内ID:1740700128

    ...本文を表示

    ちゃんと答えて下さい

    しおりをつける
    blank
    いちご
    奥様のご両親と、還暦に旅行は?と聞いているわけではないでしょう?

    「奥様のご両親と、一緒に旅行は?」と聞いているのですよ。
    勝手に都合のよい質問に置き換えないでください。

    奥様はイヤだと言っているのでしょう?
    あなたの思う負担がどうこうではなく、「イヤだ」と言っているのでしょう?

    なのにどうして、あなたのご両親のわがままだけ受け入れなければ
    ならないのですか?

    自分がどう思うかではなく、聞いたことに的確に答えて下さい。

    トピ内ID:8902702731

    ...本文を表示

    何なんだろう、この人

    しおりをつける
    blank
    おりな
    >妻の親と還暦に旅行は?とありますが、既に還暦を過ぎています。

    還暦でなくても一緒に旅行に行けばいいじゃない。
    そういうレス、たくさんありましたよね?
    もしくは「還暦のお祝いに旅行をと思ったけど、実行できなかったので今から」でもいいじゃん。

    >僕と姉、両親で行けば?との意見もありますが、父は初孫である子供をとても可愛がっています。なので、孫を連れて還暦旅行に行きたい様子です。

    1歳8ヶ月の子供を温泉旅行というのが無理があるんだけどな・・・。
    そういうレスは目に入らないのかな。
    じゃ、あなたと1歳8ヶ月の子供の2人で参加すればいいんじゃないですか。

    トピ内ID:3757378491

    ...本文を表示

    ご自分を振り返っては?

    しおりをつける
    blank
    れい
    奥様のご両親の還暦では旅行まではしていないんですよね?
    (もちろん何かお祝いはしたのでしょうが・・・)

    仮に奥様から「父が還暦だから100万の腕時計を買ってやりたいの。還暦くらいいいでしょう?」
    って言われたとしたらどうですか?

    「俺がそこまでする義理はない」、そう思うのが普通です。
    冷酷なわけではありません。
    「君の独身時代の貯金をはたくのは自由だけど。もしくは、還暦ということで特別に10万くらいなら家計からなんとか」
    くらいのことは思うかもしれませんね。

    奥様が言っているのもこれと同じことです。
    個人的に無理なことは無理。でも、配偶者のためにせいいっぱいまで歩み寄っているのです。
    それをご主人であるあなたはごりおしするとは、何ですか。
    いくら夫婦といっても図々しすぎますよ。

    もしトピ主さんが奥様が感激するくらい奥様の実家を大事にしていたら、
    (つまり、先に還暦を迎えた奥様のお父様にものすごく尽くしていたら)
    状況は違っていたかもしれませんがね。
    きっとそうはなさらなかったのでしょう。

    所詮、どこかで、妻と妻の実家を見下しているのでしょう。
    夫と夫の実家は特別なんですか?

    トピ内ID:0974291378

    ...本文を表示

    私なら行くけど

    しおりをつける
    🐷
    トントロ ロ トトロ
    夫がトピ主さんのように

    >妻にはそこまで負担はないと思うんです。

    と思っている人だったら無理。
    相手の立場でものを考えられない人は嫌い。
    しかも

    *子供の面倒は全面的に僕が見る
    *恒例行事にはしない

    と言い切れない辺り、子供の面倒を見る気はないし(だってママじゃないとダメなんだもん)、恒例になる可能性はある(だって老いた両親がしたいっていうんだもん)と思っているんですよね?
    あ~、絶対無理!

    トピ内ID:8021356234

    ...本文を表示

    トピ主さんの態度では、絶対行きたくない!!

    しおりをつける
    blank
    これは
    他の人も書いてますが、「このくらいいいじゃないか」「負担は少ない」…他人事ですが、怒鳴りつけたくなるほど怒りがわきます。

    夫がそんな態度じゃ、絶対行きたくありません。

    トピ主さん、普段から自分の親と奥さんの仲を取り持ったり、奥さん気遣ったり、全くしてないんでしょうね。むしろ今回のように奥さんの敵になるタイプ。だから信用なくてOKしてもらえないんですよ。

    トピ内ID:3170753426

    ...本文を表示

    条件は違いますが、行ってます

    しおりをつける
    blank
    不良系同居嫁
    結婚15年40代前半妻。子供10歳1人。舅は施設なので姑だけですが、今までに3回ほど姑と温泉旅行に行きました。部屋は同室、入浴は大浴場で一緒です。

    姑は問題のある人ではないので嫌ではありません。でもね。姑には悪いけどここだけの話、少なくとも私は姑と一緒が楽しくて誘う訳ではありません(夫は判りません)。うちは高齢で物忘れの酷い姑1人残して泊まりの旅行に行けないのです。

    一緒に連れていくか、夫婦どちらかが残るかです。

    高齢者を連れて行けない(人ごみ&温泉なし&徒歩移動が基本)場所には、大抵夫が残ります。まあ夫の親ですしね。

    夫も「温泉に義母さんも一緒に」と誘う私にできた嫁~と上機嫌になった次は、東京や横浜行きに自分ごと置いて行かれるので複雑のようです。

    ちなみに「夫&娘&義母」の組み合わせで旅行に行って貰っても私は別にかまいませんが、当の夫がものすごく嫌がります。私がいないと仕切りと高齢者と子供の世話をする人間が自分しかいなくなり、面倒臭いので絶対に嫌だそうです。

    トピ内ID:5204957367

    ...本文を表示

    負担・・・

    しおりをつける
    blank
    グミ
    奥様、一緒に行くこと自体が負担になると言ってるのにね。

    ぶっちゃけ、1歳8か月の子連れで旅行って義理の家族と一緒じゃなくても大変なんですよねー。
    あなたがどれだけ育児に携わっていないかが、垣間見えます。

    奥様抜きで子ども連れて行けばいいじゃないの。
    行けませんか?

    1人で子どもの世話をできますか?

    トピ内ID:4658606888

    ...本文を表示

    むしんけー

    しおりをつける
    blank
    まぁ~
    妻の親と還暦に旅行は?とありますが、既に還暦を過ぎています。

    還暦過ぎてます。終 じゃなくてさぁ~笑
    還暦うんぬん抜かして誘われたら旅行は行くのかね?

    はぁほんと無神経が得して勝つ世の中なんですかね。。

    あなた会長と社長と専務と部長と課長…上司ばかりの旅行来いとか言われたら気が重くない?
    奥様からして義両親達はそんな存在なのよ。

    そんな状況はありえません。
    って返しで終わらないでね。例えばの話についての質問だから。笑

    トピ内ID:1354006439

    ...本文を表示

    行けばいいのに…

    しおりをつける
    🐤
    ハルコ
    そこまでかたくなに拒否されると悲しいですね。
    過去に何か嫌な事でもあったのでしょうか?
    少なくとも一緒に旅行に行った事は無いようですので節目の時くらい付き合ったらいいのになぁと思っちゃいますが。
    私も嫁ですが、主人の家族との旅行は毎年恒例です。
    うちに子供はいませんが義姉の子供と一緒なので動物園や遊園地に行きます。
    正直退屈にもなりますが子供も喜んでいるので1日くらい我慢できます。

    主人の親の時も私の親の時も還暦祝いは1泊2日で温泉宿に行きました。
    費用は我々子供で出しあいました。
    その後親からお礼の旅行に誘われて、自力じゃ泊まれないような立派な宿に泊まらせてもらいました。
    なんだか恐縮してしまいました…。
    お祝いの倍返しの勢いでしたが、とても嬉しかった事、感動したことを伝えたら親もとても喜んでくれました。

    せっかくだから親の部屋に子供を預けて、奥様も一人でゆっくり温泉につかればいいのに。
    トピ主さんは奥様の家族と旅行に行くのを拒否されたわけではないですよね。
    奥様が勝手に拒否しただけですよね。
    そこはちゃんと説明したほうがいいのでは?

    トピ内ID:1086077001

    ...本文を表示

    いつも夫婦で貸切風呂。

    しおりをつける
    blank
    ソプラノ
    私の両親と弟夫婦と温泉旅行に毎年行っています。
    貸切露天風呂の所なので、お風呂はいつも母に子供をお願いして、夫とイチャイチャ(笑)
    母とも義姉とも、裸の付き合いなんてしてません~。
    夕食、朝食は一緒です。

    トピ内ID:9707438690

    ...本文を表示

    やだやだ

    しおりをつける
    blank
    なあなあ
    嫌がるのに無理強い

    最悪です

    妻を使って親孝行するダメな男、です

    家族なんだから?
    トピ主の家族は奥さまと子ども
    いつまでも実家にばかり重きを置く人生は、いずれ結婚生活を破綻に導きますよ

    私の結婚相手は私が心配するほどドライで私と子どもに重きを置いて暮らしてくれています

    私がかわいそうになって義理の家族にあれこれします

    北風と太陽の話しのようですが、バカみたいに「俺の家族を大切にしてくれ、俺の家族を大切にしてくれ」と繰り返すようなあなたと違って本当に良かったと思います

    トピ内ID:1434693954

    ...本文を表示

    トピ主さん、父親なんですよね?

    しおりをつける
    blank
    をい
    >僕と姉、両親で行けば?との意見もありますが、父は初孫である子供をとても可愛がっています。なので、孫を連れて還暦旅行に行きたい様子です。

    つまり、奥様が子供の面倒を見る前提ということですね。
    あなた一人では、お子さんの面倒を見きれないのですか。

    親孝行をする前に、子育てした方がいいように思います。


    それと、答えをはぐらかすのは、やめた方がいいですよ。

    奥様や皆さんが聞いているのは、あなたは奥様のご両親と旅行したいのか、できるのか、という内容です。

    それに対して「もう還暦を過ぎているから」というのは、まったく答えになっていません。

    そうやって誤魔化しているところをみると、奥様に対する気遣いなんて日頃から期待できない人なんでしょうね。

    そういう相手に対して、まあ、ちょっと大変だけど還暦のお祝いだし、とは、とてもじゃないが思えないでしょう、奥様。

    トピ内ID:8742062770

    ...本文を表示

    子どもお風呂に入れられるの

    しおりをつける
    😨
    みどり
    三部屋とるのは、当然ですよ。

    主さんは子供をお風呂に入れられますか。
    大浴場はオムツの子供は入れませんよ。
    露天風呂付きの部屋にするか、狭い内風呂に入れるかです。

    奥様が大浴場に入っている間に、子守は出来ますか。お酒飲んでいられませんよ。騒ぎすぎると、他のお客様から苦情がきます。

    オムツ着替えどのくらい必要がわかりますか。
    大荷物になりますよ。お尻ふきや飲み物用マグ、おやつも必要ですよね。

    交通手段はなんですか。
    夜泣きで寝られなくても、大丈夫ですか。

    義兄の前で授乳なんてしたくないですよね。

    主さんと子供だけで、お泊りしてくればいいのにね。

    トピ内ID:6648051412

    ...本文を表示

    奥さんの気持ちがわからん

    しおりをつける
    😠
    こりゃへん
     温泉旅行イコール混浴なんですか?

     自分の家族で部屋を取って、食事のあとは自由に過ごせばいいんじゃないの?
     子供の世話も大変でしょう・・・がしかしそれは自分の目線でしか世間を見ていない・・・と思えるのですが・・・。

     それに、「何回も誘われるのがいや」と言うけれど、経費を考えたら、食事会の方がその回数が多そうだけれど?

     私から見ると、奥さんのワガママにしか見えません。

    トピ内ID:2270367509

    ...本文を表示

    部屋が別というのは解決にならない。

    しおりをつける
    🐧
    ミーミー
    たぶん、奥さんが一番いやなのは義母たちと温泉に入ることだと思いますよ。それを自然に回避できるようにフォローしてあげられますか?
    お義母さんたちは間違いなく「一緒に入ろう」と誘ってくると思いますが。

    男性には分かりにくい感覚でしょうが、本当に本当に、他人とお風呂に入るのが苦痛な女性っているんです。
    うちの近所に日帰り温泉がありますが、「温泉は好きだけど近すぎて逆に行けない。裸で知り合いに会ったらイヤだ」という人結構います。全く知らない人ばかりの温泉なら良くても、知り合いが一緒だと無理ということもあります。
    そういう人にとって、気を使う存在である義母との入浴は苦行以外の何物でもありません。

    私自身は義母との温泉OKな人間ですが、奥様の気持ち理解できます。
    トピ主さんも分かってあげてください。

    トピ内ID:0885397624

    ...本文を表示

    じゃあここはひとつ

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    「奥様が納得して温泉に行きたくなるプラン」をご提案します。

    それは、「温泉付きの部屋」を取るんです!

    夕ご飯は大宴会場で食べ、各自部屋へ。

    そして奥様はお子さんと「部屋の温泉でゆったり」
    大浴場にはトピ主さんが行けば宜しい。
    (実家サービスしてきなさ~い)

    奥様とお子さんは部屋食でもいいですね。

    これなら奥様も納得してくれるのでは?

    それか、トピ主さんが運転手なら、奥様は夕ごはんだけお付き合いし、宿泊はトピ主さんだけとか。奥様とお子さんは自宅でまったり。いいですね。

    これなら納得してくれるのでは?

    トピ内ID:2420112681

    ...本文を表示

    行きました!

    しおりをつける
    blank
    まき
    私も還暦祝で義両親、義姉夫婦と温泉旅行しました。
    一緒にお風呂入るのは嫌だなあと思っていたのですが、義姉が探してくれた宿は、隠れ家的な宿で各部屋にそこそこ立派な露天風呂付きで大浴場はなしでした。
    ご飯は皆で一緒に、それ以外は夫婦単位でゆっくり過ごすことが出来ました。
    移動も含めてとても楽しく過ごせました。
    お子さんがいると、大変さが違うとは思いますが、還暦の旅行くらい気持ちよく行ってもいいのになあ。

    トピ内ID:9118942150

    ...本文を表示

    露天風呂付きの部屋か家族風呂には出来るの?

    しおりをつける
    😑
    ゆーとママ
    部屋は別としても、温泉に入るのはどう考えているの?
    息子さんをトピ主さんとお父様がいれるということですか?それなら、奥様は一人で入れるのでしょうか?
    トピ主さんが間に入って、奥様の気持ちをくんでちゃんと話をつけてからでないと、せっかくだから、お母様とお姉様が一緒に入ろうと強要されかねない気もします。

    男の人は、妻父と一緒に入っても気にしない人がほとんどでしょうが、女の人は嫌がる人が結構います。これは気持ちの問題で、一回くらい我慢してほしいとかと誰かに強要されるものでもありません。
    それと、とぴ主さんのお姉さんはお子さんがいらっしゃらないなら、お姉さん夫婦にはわかりかねないこともあります。ここは小さな子を持つ奥さんの苦悩というのも、もっとトピ主さんが理解を示すべきだと思います。
    あと、3番の毎年の恒例行事にされたくないというのは、どうなんですか?
    レスを読んだ雰囲気では、ご両親に言われたら流されかねない感じがしますが・・・

    トピ内ID:7254418085

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    結局(二度目のレスです)

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    まい
    トピ主様は相談されているようで、トピ主様を擁護する言葉が欲しいのですね・・・

    きっと、今回のことだけが原因ではない気がしてきました。今までの無神経な言葉が積もり積もってのこの展開ではないかと…

    ところで、温泉旅行で、女性として嫌なことのひとつに。月のものが来ちゃったってのがあります。
    皆で計画すると、奥様のリズムとしてはちょうど合致することもあります。その時予定日なの…って、言いにくいですよね…

    私は義母との温泉は嫌ではないので、日帰り温泉などに誘われて家族で行きますが。
    予定外に早まったりしたとき、理由を言いにくいです。し。
    ただの食事だったら一緒に食べてお終い。ですが、
    皆がお風呂に入っている間、私は部屋にポツーンです
    何のために来たのかなぁなんて思いますし。仲が良くてもですよ…

    妻に負担はないって言い切れるトピ主さん。
    奥さんに負担がないと言い切れるなら、奥さんだけお留守番にして、トピ主さんがお子さん連れて行けばいいんですよ。
    だって負担ないんでしょ?

    トピ内ID:0364615913

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    温泉は難関

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    fu-
    女性にとって温泉は難関です。

    まず自分の問題、女性には必ず付きまとうものがありますよね。その週に当たってしまうだけで気分は憂鬱です。温泉はもちろん入れませんしね。
    全くの他人とならば入浴と言うか体を見られるのも仕方ないのですが身内で会ってそうでない人に体を見られるのは男性が想像以上に嫌なものです。まして義姉さんが同行だと「何か言われてる?…」と疑心暗義になってしまいます。
    次に子ども。おむつのとれていない乳幼児は温泉には入れないところもあります。ご存知ですか?湯の中で粗相があっては自分も周りも嫌な思いをすることにもなるし。
    最後にみんなが、食事の際トピ主さんは自分の親ですから遠慮なく飲み食いできますよね。ましてやお祝いの席なのでお酒はいつも以上にすすむのではないでしょうか。トピ主さんの義兄さんは男通しなので酒はすすむ。お姉さんも実親なので遠慮はなし。でも奥様はみんなが飲み食いしている際もお子さんに目を向け気を配らなくてはいけない。自分の食事もままならないのに周りだけ盛り上がる、容易に想像できますよ。

    奥様に楽しめる要素はありません。泊りでなく日帰りではいけませんか?

    トピ内ID:3770382529

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    レスします

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    睡眠不足
    孫と一緒に行きたいようです。そうですか。はいはい、親孝行なことで結構ですね。あなたの父親ですよね?親孝行はご自身でして下さいな。孫はあなたの親孝行の道具じゃないのよ。
    あなただけじゃ子供の世話はしきれないんですよね?結局子供を連れて行きたいから、妻にも来て欲しい訳ですよね?
    ご承知と思いますが、その旅行は妻にとってデメリットはあってもメリットは1つもありません。どうしても行きたいならどうかよろしくお願いいたします、と頭を下げれば?はっきり言うと行くのが当たり前と言う思考事態が図々しいです。

    トピ内ID:9930227216

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    妻が拒否じゃなく

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    😨
    つまもどき
    お子さんまだ無理ですよ。 温泉の温度だけ考えても一才8ヶ月のお子さんには熱すぎて、一緒には入れないです。 大荷物持って、食事も合わない所に連れて行って、面倒みれますか?あまりに大変だから、勘弁してもらいたいと言うのが奥様の本音と思います。出産から体が回復する間もなく、夜昼ないお世話でどんなに疲労してるかわかってもらえないですね、男性には。 旅館は食事から何から、幼児に向いている物が何もないですよ。 移動だけでもお子さんには負担になるのに。可愛くても大人のおもちゃじゃないんです。もう少しお子さんの周辺をシミュレーションしてみて下さい。平素育てているお父さんなら、思い描いた時点でアウトだとわかるとおもいますけれど。 小さい内に、おじいさんが喜ぶならどんな負担も我慢させますか? ゆったり温泉どころではないですよ。

    トピ内ID:6285912208

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    簡単な事

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    🙂
    ちゃ
    ここで意見を聞いてもしょうがないと思います。

    義実家と旅行に行くのに賛同してくれる嫁は義親と上手くいっている嫁

    義実家と旅行に行きたくない嫁は義親の上手くいっていない(いっていたとしても表面だけ)の嫁

    トピ主の奥様は後者なだけです。

    私には一才過ぎた子供がいますが、誘われたら行きます。義妹もいますが仲が良いので全く問題ありません。楽しめます。

    気を遣うだけで楽しめない相手と一緒だから嫌なんです。旅行どうこうの前に、関係改善にトピ主は尽力するべきかなと思います。奥様は義実家と関わりがなるべくない方がありがたいと思っているんですよ。

    世の中義実家と上手くいっている嫁もいればそうでない嫁もいるんです。無理強いは良くないと思います。

    トピ内ID:0122741718

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    私もイヤだな

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    観月
    でも還暦で本人がそう希望してるなら仕方なく行くかも。あくまでも仕方なくですよ。

    あなたの実家がキライとかではなく、やはり嫁として気疲れしちゃうのですよ。

    お部屋は一部屋ちゃんと取ってあげることです。寝るときくらいは気を抜きたいし、子供も小さいので寝かしつけなどもあります。
    温泉イヤがる女性はいますので、浴室付きの部屋がいいですね。

    奥様も自分の実家と温泉いきたいようなので、あなたも付き合えばどうですか。別に嫌じゃないのでしょう?

    還暦だから行って当然という態度を取られると言われた側はムッときますよ。

    今度自分も行くからと頼んでみたら?

    トピ内ID:1834155445

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    トピ主さんがんばりどころよ!

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    🎶
    かなかな
    奥様が喜ぶ旅行を提案しましょうね!

    まず、家計からは一銭も出さないこと。
    あなたのお小遣いもしくは個人的貯金から必要な旅費を出してね!

    お子様がいるから超一流の温泉旅館は無理かもしれないけれど、お子様連れでものんびり楽しめて、奥様が後日友達に自慢できるようなお高い旅館を探してね!あまり遠いとお子様が疲れちゃうから近場よ!

    もちろん部屋風呂付き、3部屋とるのは当然よ!あっ、もちろん奥様は部屋風呂なわけだけど、トピ主さんは部屋でお子様の入浴を手伝ってその後お父様と二人で大浴場に行けばいいよ!背中流して親孝行!

    一泊二日、現地集合、翌日はお昼解散で!
    全員揃うのは夕食と朝食時、翌日昼までの観光時くらいかな?でもお子様がいるからトピ主さん達は先に帰ろうか!そのへんはお子様の体調を見て臨機応変に奥様の指示に従おうね!

    帰ったら奥様に感謝の気持ちを込めてプレゼントを!だって嫌がったのを無理矢理連れて行ったんだもん!奥様の欲しがるバッグをあげるとか~エステ行かせてあげるとか~奥様に希望を聞いてね!

    トピ主さんがんばって!!!

    ・・・これがメンドくさいなら、旅行やめたら?

    トピ内ID:9102552711

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    わかる

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    11
    奥さんの気持ちがわかります。

    まだ手のかかる子供の育児中で心にも余裕がないというのもあるけど
    義理の親と裸のつきあいなんて嫌ですよ。

    別に還暦の旅行を奥さんに合わせなくてもいいけど
    その旅行はかなり奥さんにとってストレスになって
    今後の実家との付き合いやトピ主さんへの信頼関係も
    大きく揺らぐと思います。
    奥さんだけ自由にさせてあげたらいいじゃないですか。

    義理両親だって、久しぶりに息子だけで旅行をしたいかもしれないし
    孫なんて他の時でも十分会えるんですから。

    そういうところをお互いの目線で平等に見ないと
    後で大きな亀裂を生むと思います。

    トピ内ID:6344509387

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    行きました

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    かんぱねっら
    義両親と、夫の弟妹一家とで、お祝い旅行に行ってきました。

    ただし、旅費は義母持ちでした。

    孫と行きたいってのが、一番の願いで、それを義母が叶えた形です。

    トピ内ID:1078488782

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    トピ主さんとお子さんで行けば良いよ

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    もち
    奥様はゆっくりお留守番で。トピ主さんがみれば良いじゃない。

    トピ内ID:5754764215

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    軽い負担なら

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    😑
    わっふー
    子供が手がかからず、大した負担でないのなら、トピ主さんと子供で参加して、子供の世話はトピ主さんが、さくっとすればいいと思います。
    とりあえず、実績を作る為に、今度の週末一人で子守してみたらどうでしょう?

    トピ内ID:5815316381

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    がんばれお父さん。

    しおりをつける
    🙂
    まどれーぬ
    1→他人と裸の付き合いできる人とできない人いますからねぇ。
    でも温泉なら、普通にいる他人はどうなのよ?て思いますけど。
    温泉に入ってまで気を遣いたくないのもわかります。

    2→気が休まらないのは、家族旅行じゃなくお義父さんの還暦旅行なのだから仕方ない。連泊だときつい。

    3→恒例化はないと確約できなければ嫌ですね。

    一番問題なのは「妻にはそこまで負担はないと思うんです」というこれ。
    はっきりいって出かけるだけで負担です。
    当方も同じ月齢の男児がいます。
    よく宿泊の旅行に行きますが、移動は大変疲れます。車はないのでほぼ公共機関です。
    ホテル・旅館は設備がいいところ室内温泉付、もしくは大浴場低年齢の子連れOK、観光はできるかぎり絞って。多く詰め込まない。(今回、観光があるようでしたら奥様とお子様は宿に残してあげたらいかがでしょう)
    宿泊中の子供のお風呂はすべて主人が入れてくれます。

    皆さんが気持ちよく還暦お祝いできるといいですね。

    トピ内ID:4807246573

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    旅行って

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    ぞうさん
    行く人みんなが楽しめなければなりませんよね。たとえお父さんの還暦のお祝いだとしても。

    奥さんが行きたくない気持ちすごくわかります。
    気を遣いながら育児に追われる…なんで自分ばかりが?と思ってしまうものです。
    はっきりいって二歳前の子供を連れての旅行はしんどいです。
    機嫌がいいときだけ周りの大人が手助けしたところで何の意味もないんです。
    機嫌が悪くてぐずる時こそ手助けがほしいのです。トピ主さんは出来ますか?
    突然ぐずったらひたすらあやすんですよ。この年頃は母親でも大変ですからね。
    夜泣きをしたとき奥さんを寝かせてあげて(義家族に気を遣って疲れますからね)子供を自分で寝かしつけることや、オムツ替えもです。

    初孫で可愛いのはわかりますが、奥さんにもお子さんにも配慮がないですよね。

    お子さんはオムツが外れていないなら温泉は無理ですよ。

    もう少しお子さんが大きくなったらの方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:0772922072

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    レスします

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    💢
    なぜ、人が嫌がることを強行しようとするの?
    別に還暦祝い自体に反対しているわけじゃないでしょうに。
    「義理の家族と温泉旅行は嫌」って言っているのがわからないの?

    これだけのレスをもらって、世の中には義理の家族と(温泉)旅行に行きたくない人がたくさんいることがわかりましたよね。
    「嫌」の度合いも色々、ということもわかりましたよね。

    父上が孫と旅行したがっている、とか、あなたが義理の家族と旅行に行くのは全く平気、とか関係ありません。
    奥様は嫌だといっているんです。

    人の嫌がることをしないって人間関係の基本でしょう。
    (しかも、「還暦祝いをしない」とか理不尽なことを言ってる訳でなし)
    あまりしつこくすると奥様に嫌われますよ。

    トピ内ID:2327084039

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    奥さん可哀想…

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    😀
    りん
    奥さんの理由に賛同です
    1、結構いますよ、この考えの女性!私も出来る限りはしなくないですね
    2、子育てはしたことないので想像ですが、尤もな意見だと思います
    3、恒例になんてなったら私だったら毎回夫ひとりで参加させます

    実は私も結婚したという理由で義理家族と旅行しました
    もちろん、気はすすみませんでしたが…
    義父母だけならまだ理解は出来るのですが
    義兄、義姉、義姉の子2人も一緒でしたのでしんどかったです
    気を使ってばかりで疲れました
    義理家族に対して元々自分の家と結構相違があると感じていたのですが
    その旅行で更に自分との価値観、考え方などに違いがあることがわかり
    義理家族に対して必要最低限のお付き合いに
    したいと思ってしまうようになりました…
    親睦を深めるための旅行だったようですが
    私にとっては溝をつくる旅行となったわけです
    あのまま旅行に行かずに付き合いを続けていた方が
    義理家族に対して嫌な気持ちなく付き合えていたのに…

    奥さんに今後も義理家族と付き合ってもらいたいなら
    旅行は辞めるべきだと思いますよ

    トピ内ID:8099577430

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    姑世代です

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    ぺんぎん
    姑世代です。
    が、若い頃は嫁でもあったわけですので、奥様の気持ちがよく分かります。

    普段の生活でも乳幼児の世話で心身とも疲れているのに
    この上気を遣う義実家の方達と泊まりがけの旅行など、とんでもない!

    部屋が別でも、気を遣うんですよ。
    それが分からない夫に失望しながらね。

    もしそんな旅行に参加したら、
    帰宅する頃には憔悴しきっていると思います。

    旅行で生活のリズムが狂った子供の世話を、
    疲れ切った体でやらなければならないし、
    勿論日常の家事もこなさなければならない。

    奥様やお子さんが可愛くないのか?とさえ思ってしまいます。

    トピ内ID:8673796901

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    私なら、条件付きで行っても良いかな。

    しおりをつける
    🐶
    51歳主婦
    下記の条件が満たされれば、行っても良いかも。

    ・現地集合、現地解散
    ・お風呂は各人自由に。一緒には絶対に入らない。
    ・部屋は家族おのおので別々。
    ・食事は部屋で。
    ・夫は自由に両親の所に遊びに行って。でも私は誘わないで。
     「折角来たのだから」「旅行に来たのに別々なんて変だよ」等を言って無理強いしない。

    最低限、これ位はして欲しいかな。

    でなければ、誰が「社長・専務・部長・課長」と一緒の社員旅行に、自分だけ平社員の立場で行きたい物ですか。

    トピ内ID:4964479713

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    義姉は快く参加してくれました

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    ちりこ
    両親の古希祝いに温泉旅館に一泊しました。
    参加者は両親、兄夫婦と1歳9ヶ月の子ども、子ども無しの私達夫婦です。

    実際に手配したのは私ですが、それまでの間にお互いの配偶者の気持ちをよく確認しました。特に義姉に無理をさせないよう、兄には再三言いました。
    旅館は赤ちゃん連れへの配慮の評価が高い所をピックアップして選択権は義姉に。
    全員参加をお願いしたのはお祝いの夕食のみでその他の行動は自由。(一緒に入浴なんて私も勘弁ですからね。)
    現地集合現地解散を軸に当然部屋は別。
    食事をする部屋は二間続きの個室を押さえ、一部屋は赤ちゃんと義姉が必要に応じて使えるように用意。赤ちゃん用の布団や椅子、タオルなども手配。
    食事中は義姉も食事ができるよう、心を砕きました。
    結果、翌日の朝食も一緒にと義姉に誘われ、その後も皆で過ごしました。
    両親を祝ってくれた義姉と夫に私と兄は心から感謝してますし、両親は「一生に一度の素敵な思い出」と今も語って私達4人に感謝してくれています。

    「そこまで負担はない」と思ってるようじゃ、成功しないと思いますよ。
    できる限りの気遣いを見せるべきです。

    トピ内ID:3326361676

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    トピ主さん次第なのに…

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    まみ
    私は義両親・義兄家族と皆で温泉旅行に行きましたよ。
    もちろん、気は進みませんでした。
    正直言って嫌でした。

    でも「この夫が居れば大丈夫」と思ったので行きました。
    「私が気疲れしない様にちゃんと見ていてくれる。夫が私を気遣ってくれるから大丈夫」と思えたので。
    結果的に夫は旅行の間中、ずっと私を気にかけて労わってくれ、こちらが恐縮してしまうくらいでした。
    もしも、また行こうと誘われたら行きます。

    でも、トピ主さんが夫だったら絶対に行きたくないです。

    > 部屋ももちろん3部屋借りるつもりですし、妻にはそこまで負担はないと思うんです。

    こんな風にザックリと気楽に考える夫だと、妻の精神的負担を理解した上で
    気持ちに寄り添った行動を取るのは到底無理だと思うので不安で行けません。

    トピ主さんは
    「還暦くらい付き合ってくれてもいいじゃないかという気持ちがあり」とか
    「父は初孫である子供をとても可愛がっています。なので、孫を連れて還暦旅行に行きたい様子です」とか
    発言が完全に実家寄りであり、奥様には寄り添おうとしませんね。
    そこが駄目なのですよ。

    トピ内ID:9910911391

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    奥様抜きで行けばいいじゃん

    しおりをつける
    😠
    らるく
    嫌って言ってるんだから抜きで行けばいいのに何故関係ない還暦祝なんか行かそうとするのかわかりません。
    還暦祝なら夫婦で行けばいいのに何故大家族で行かなければならない
    規則でもあるのですか??不自然。
    絶対行かないですね私なら子供にも手がかかるし負担ばかり。
    そんなに行きたいなら奥様抜きで行って下さい、娯楽なんだから嫌って言ってる人を無理に行かそうとするのは間違ってます。

    トピ内ID:4326494779

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    この程度の親戚付き合いもできないようでは

    しおりをつける
    blank
    賀々丸
    先々思いやられますね。
    1歳8ヶ月程度なら温泉も入れますし、旅行は充分可能です。
    現実に温泉旅館やホテルでそのくらいのお子さんを見かけることは珍しくない。
    ただ、裸の付き合い、、、女性には難しいかもしれないですね。
    どなたかのレスにある温泉付きの部屋、少々値段はしますが良い提案だと思いますよ。

    と、トピ主さんのレスを読む限りそう思います。

    ただ、奥さんの「行きたくない理由」をきちんと聞かないとわからないですね。
    単に親戚付き合いが面倒くさいだけなのか、それとももっと根深い理由があるのかによって変わりますよ。

    なので現段階ではどちらの肩も持つことはできません。

    トピ内ID:3222085472

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    仕方ないですね。

    しおりをつける
    😨
    みーちゃん
    もう、仕方ないですよ。そういう奥さんだから。
    我慢して行ってもらうしかないのでは。
    うちは、この際みんなで行こうということで、父の還暦祝いに長女の私の主人の両親まで招待して、温泉で宴会して帰ってきました。本当に楽しかったです。
    父は今亡くなりましたが、良い思い出になりました。
    ただ、うちの場合は、うちの家族も、主人の方も旅行好き、宴会好き、
    酒好きなんで楽しめたし、子供も乳幼児を3人つれていきましたが、適当にみんなで面倒みましたよ。
    今から思えばみんなの趣味が似ていたから楽しめたのかもしれません。
    トピ主の奥さんは本当にいやなんでしょうけど、お父様の為に、大人になって我慢してもらいましょ。
    楽しむことは無理だけど家族のお仕事として行って貰いましょう。
    お父様の還暦のお祝いです。お父様の為の日ですから。
    後でトピ主さんが奥さんに埋め合わせしてさしあげたらいかがですか?

    トピ内ID:2065948376

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    経験上

    しおりをつける
    blank
    そぉねぇ
    一回では終わらない。

    義父のお祝いをしたら義母もしないわけにはいかない。

    年齢差を考えたら2・3年に一度は年祝い?
    その上に○○婚のお祝~なんて浮かれ始め
    ●●ちゃんと旅行できるのも今年が最後かしら・・とかお情けちょうだいに走り。

    結局、毎年の恒例と位置づけられ
    費用は毎回、すべて子供世帯持ち。それさえも割り勘にはしてもらえず、ほぼ我が家持ちに。

    こんな状況だったので、拒否する奥様の気持ちわかります。

    どうしてもと言うなら、部屋は別。旅行中の移動もできればそれぞれで。
    宿での食事は一緒でも、それ以外は自由に。集まりたければ親の部屋で。
    明朗会計。・・・・等々、どこかに妥協点を見つけましょう。

    トピ内ID:2488531268

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    赤ちゃん連れの負担をへらすために

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    みかん
    うちの子たちが赤ちゃんのとき、兄一家と両親と一緒に一泊の温泉旅行に行きました。両親がマイクロバスを運転手つきでレンタルしてくれて、往復バス。バスで実家からまず我が家へ、我が家から兄一家へ、そして一路目的地へ。いやあ、楽でしたよ。ベビーカーも、赤ちゃん連れの大荷物もなんのその。運転手さんが全部荷物の乗せおろしはやってくれるし、スペースもたっぷりあるから、おむつ替えも楽。ちょっと大きい上の子は遠足気分。
    旅館も、お風呂もお料理もよくて、館内ですべて満足できるようないいお宿。両親や兄、私の夫がゆっくり子供たちを見てくれている間に私は義姉と二人で露天風呂~。(義姉と私は兄抜きで二人で出かけちゃうぐらい日頃から仲がいい)今度はこれでスパ付きリゾートに、なんて話しながら。
    部屋はもちろん、それぞれの家族単位。
    今は子供が大きくなったので、さすがに交通機関は新幹線とかですが、毎年いってます。
    一緒にいってくれる義姉、我が夫に感謝です。だから、主さんも、ちゃんと奥さんに喜んで参加してもらえる準備を(奥さんの希望をきいて)すれば、奥さんはいってくれるかも。あ、兄も私も義家族との旅行もしっかりしてますよ。

    トピ内ID:0931949725

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    ↓これについてはどうお思いですか?

    しおりをつける
    🐤
    まる
    ・あなただって私の親と私の兄と旅行したいと思わないはず。

    ・私の父も、私達を誘って旅行に行ってみたいと以前話してたことがあったけど、あなたが気を使うだろうし可哀想だと思って私と母で断った事があったのに、あなたのお母さんとお姉さんは私には気を使ってくれないのが残念


    私も年末に皆で温泉旅行を提案されましたが断りました。

    トピ内ID:0732862861

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    1歳8ヶ月の子がいると実際問題として楽しめませんよ

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    blank
    2歳の孫を持つ祖母
    私には長男のところに2歳3ヶ月の孫がいます。2歳くらいの子がいると、大人中心の行動はできません。第一、温泉宿の食事ってテーブルではないでしょ。熱いもの、特に卓上コンロのようなものがあったりすると、簡単に手が届くので本当に危険ですよ。トピ主様や奥様は食事どころではなくて、交替でお子さんに付きっ切りになりますよ。ご自分たちは食事どころではありませんよ。〔まさか全て奥様まかせではないでしょうね!)

    トピ主様のお父様がそれでもお孫さんととおっしゃるなら、それはお父様の身勝手以外何ものでもありません。 トピ主様、それにお父様は実際にどの位子供に対しての理解がおありなのでしょうね。

    トピ主様のお言葉を読む限り、あまり分かっていらっしゃらないように思います。

    奥様のご意見を大切にされませんと、これからの結婚生活がうまくいきませんよ。

    トピ内ID:4544541860

    ...本文を表示

    先輩からすると

    しおりをつける
    blank
    かずお
    これまで、一度も義理の家族と一緒に温泉旅行は行ったことはありませんが、実親とは子供たちと一緒に行ったことが数度あります。

    奥様がおっしゃることはよく理解できます。

    トピ内ID:2591742562

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    私も夫家族と旅行したばかりです

    しおりをつける
    🐱
    ちょちくちょ人魚
    妊婦なのもあるけど同じお風呂は避けたかったです。
    プランは夫と私で考えました。
    小さい子供がいるのなら、大浴場は辛いとの理由で
    他の方がおっしゃるように露天風呂付き部屋でしたら
    寝る時もお風呂別だからと提案してみては?
    貸切風呂の使えるホテルで、子供と入るのは貸切風呂が良い事などを
    自分の意見として話す事などで奥様は納得して下さらないのでしょうか。
    それでもダメなら・・
    ただ、長時間を義両親と過ごすのが嫌なだけで
    何を言っても拒否されそう。

    トピ内ID:9877939379

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    大事なことを忘れてます

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    K
    一番大事なことをお忘れですよ。
    「義母・義姉とお風呂に入るのはイヤ」ということです。
    これは...私も絶対にイヤです。
    「そんなのおかしい。」「気にしすぎ」などとといっても
    仕方がないんです。
    その辺りの感覚には個人差がありますから。

    裸で通勤しろといわれるのと変わらないくらい無理です。

    「おむつがとれていないから」などとうまく言い訳をして
    断ってさしあげてください。
    他の形でお祝い、いくらでもできるじゃないですか。

    そもそもお子さんがその年頃だと旅行だけで大変です。

    トピ内ID:8985481977

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    ひとにもよるけど

    しおりをつける
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    soreso
     私は嫁の立場ですが、温泉旅行とかに新婚当初から行ってました。
    でも、こればかりは人によるので強要してはいけないと思いますよ。
    裸のつきあいっていうのは気を使います。10年以上たってますけど、そのたびに「胸小さい」とか「太ったな」とか思われてるんだろうな~と、いちいちいやな気持になりますしね。そんなこと気にしなくても、って思うかもしれませんが、女同士ってそういうもんですよ!!特に、姑・小姑がそろえば最強で、裏で何言われてるかって想像がつきます。男の知らない世界です。
     お嫁さん以外は、血がつながっている家族、ここは一番立場の弱い「お嫁さん」の気持ちを尊重してあげるほうが、今後長いお付き合いはうまくいくと思います。
     10年以上旅行や温泉など裸のお付き合いをしている嫁の立場から言うと、お嫁さんの言っていることは「正論」です。あとは、夫であるあなたがどうするかです。どうしても還暦旅行に行きたいというなら、お嫁さんの意見は正論だということを心の底から認めて、その上で旅行中のフォローや今後の付き合いなどきちんと奥さんが納得できる条件で交渉したらいいと思います。

    トピ内ID:7526003256

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    孫が居ればいいならば

    しおりをつける
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    真夏
    トピ主が連れていけば?
    父親でしょ。
    全部解決するよ。

    トピ内ID:2244571508

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    一緒に温泉に入らなければいい

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    blank
    emu
    私も還暦祝いで温泉泊まりました。義母は他界してるので、年の近い義妹だけですが
    抵抗なくなんども温泉に行ったことはあります。

    奥様は温泉がいやということなので、時間をずらして入ったらいいと思います。
    私も義父が還暦のときは子供もおむつが外れてなく、授乳も必要だったので
    子供は部屋のお風呂に入れ、夫が上がってきてから子供を預けて
    自分だけ温泉に入りに行きましたね。

    一緒に入りたくない、という理由ではないですがその年のこどもと一緒には入れないですよ。
    入れてる人もいますけど、湯船でおしっこしてそうでいやでした。
    実際我が子は家のおふろでう○ちしましたしね…。こわくて入れられません。

    ご参考までに。

    トピ内ID:0183384015

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    今までの態度のツケでは?

    しおりをつける
    💔
    わーお
    子供が7か月の時に義理両親と温泉に行ったことがあります。ただこれは、義理両親に招待して頂きました。夫がずっといろんな温泉に連れていってたらしく、いつか夫が結婚したら温泉に招待してやろう、と思ってくれていたようです。温泉風呂付の個室で、夫が娘を部屋の個室で入れてくれ、義理両親が娘を見てくれている間に私たちは大風呂に行きました。

    >妻にはそこまで負担はないと思うんです。

    他の方のレスにもあるように、こう思う旦那だから奥さんは拒否なんだと思います。上記のように恵まれた条件で行った私ですら、夫は帰りに「いろいろ気を使ったよな、お疲れ様、楽しく過ごせて感謝しているよ」と言ってくれました。あーよかった、うちの旦那がトピ主さんみたいじゃなくて。トピ主タイプの旦那さんがいる友人は、義理両親小姑との温泉旅行の話が持ち上がった途端「絶対行かないって言ってるのに!!!」と怒りまくっていました。それでも旦那がしつこいらしく「やだやだやだやだ」と涙目でした。うちの旦那タイプだと、義理両親だけならともかく、小姑も一緒なんてそんな旅行は計画しませんよー。

    トピ内ID:0377484146

    ...本文を表示

    親>奥様 ですか?

    しおりをつける
    🐱
    猫丸
    還暦だからといってどうしてそこまで無理強いして奥様をつらくさせるのですか?奥様だってお祝いする気持ちはあるのに。このまま温泉旅行を強いられたら、ー生傷が残りますよ。かえって奥様とトピ主さんのご両親との仲を悪くさせるのではないですか?

    私が理解できないのは、奥様が「旅行は無理だけど、高級レストランでの食事+記念品」と提案しているのにそれに耳を傾けないトピ主さん。
    自分の親>奥様なのでしょうね。そんなに自分の親にいい顔して自分の株を上げたいのですか?ご自身に守らなくてはいけない奥様とお子さんがいるのに。2歳未満のお子さんと義両親との旅行は苦痛です。
    それから孫はおもちゃではありません。まだ小さいから旅行は無理とことわってトピ主さんだけ参加すればいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:4741201776

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    blank
    ぴよこ
    一泊二日で義理家族とは離れた別室で部屋に家族風呂がついている温泉旅館ならなんとか行くと言うかも。夕食朝食は個室があるなら一緒でOKです。他のお客さん達も一緒だと赤ちゃんがぐずって迷惑になるかもしれないし。でもこういう旅館てだいたい子供や乳児はお断りなんですよねぇ。

    義母や義姉の裸は見たくないし、こちらも品定めされるようで絶対裸は見せたくないです。義両親兄弟や親戚ってほとんどの女性にとって、世の中で一番裸を見られたくない人達なんです。奥さんの気持ちわかってあげてください。

    トピ内ID:5179088126

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    あなたのような夫だからイヤなんじゃないの

    しおりをつける
    🐱
    はら
    息子の世話、あなたする気皆無ですよね?
    「孫を連れていきたいから、その世話をする妻が必要」
    こんな感じがしますが。

    私、子供いませんよ。
    でも、赤ちゃん連れての旅行って大変だろうな、って想像くらいできます。
    それだけでも大変だろうに、どうせ両親への気遣いも妻まかせにするんでしょう。

    そりゃ、奥さんの負担大きいわ。
    それなのに、「妻への負担はそこまでないと思う」
    って、
    あほかー!

    孫がいれば両親が喜ぶんなら、あなたが子供連れて行けばいいじゃない。
    もちろん、できるよね、それくらい?
    それはできるけど、奥さんにも一緒に来てほしい、と思っているわけよね?

    トピ内ID:3612412941

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    まぁ

    しおりをつける
    blank
    よこちゃん
    奥様に「大した負担じゃない」と思っている時点で話しにならないですね。

    主様は人の立場になって考える事の出来ない人だと思いました。

    親孝行に子供さん使わないで下さいな。

    そんな小さな子供と旅行なんて子供の身体に負担が大きいですし奥様のリフレッシュにもなりません。

    トピ内ID:2174905528

    ...本文を表示

    ちょっと自己中心的すぎますよね

    しおりをつける
    blank
    みわ
    奥様のご両親は既に還暦を迎え、旅行のような一大イベントでの
    お祝いは叶わなかったのですよね。
    その場合、自分なら「相手のご両親を同様に祝うことも出来なかったのに、
    自分の親ばかり大々的に祝うのは申し訳ない」と考えると思います。
    それに考えが及ばないというのは、少し自己中心的な気がします。

    還暦を迎えるお父様の要望を叶えて差し上げたいなら、
    奥様のご両親とも別途旅行に行くことにしては?
    公平性を期すためというよりは、元々そういうご希望があったようですし、
    一族揃っての旅行は、年長者の多くが望むものだと思いますから。
    相手方の要求も叶えて差し上げるのが良いと思います。

    そもそも今まで奥様は、実家の人間が主さんに負担を強いないように
    気を使っていたわけですよね。まずそれについて感謝出来ませんか?
    自分はそういう立ち回りもせず、両親の意向を押し付けるような
    態度をとって申し訳なかった、という話し合いは出来ますか。

    まずそのしこりを解消してから、改めて、
    今回のお父様の申し出をいかに叶えてあげたいかを説明し、
    奥様に交渉するのが良いと思いますよ。

    トピ内ID:0198554948

    ...本文を表示

    お祝いなんだし 行ったらいいと思います

    しおりをつける
    🐴
    新米主婦
    ・お姑さんや小姑さんと一緒に温泉に入るのが嫌なら生理だから入れないと言えばいいのでは

    ・ただでさえ義親や小姑に気を使うのに、子供の世話もあって気が休まらない。

    というけれど自分が休む為ではなく 還暦の『お祝い』の旅行ですよね?
    そこがまず間違っていると思います。

    ・一度旅行に行ったら毎回恒例になりそう。
    それは いやなら今後 上手く断っていけばいいのでは?

    奥様も含め みなさん ご主人に 同じように 奥様の両親とも 旅行できるのかと 質問されていますが 男性と女性とでは できること できないこと 違うと思います。

    結婚とは その家族とも お付き合いしていくことだと思います。
    旦那様を育てて下さったのはどなたかを考えたら感謝の気持ちが自然と芽生えますよね。

    私の場合 主さんの奥様に+して 仕事もしています。専門職なのでこの数年在宅にさせて頂いて山のような資料と日々戦っています。でも 家事も仕事も子育ても 手を抜かないよう頑張ってます。
    もちろんお姑さんたちに旅行も誘われ喜んで参加しています。

    行かないという 選択は 奥様の わがままだと私は思います。

    トピ内ID:6237934883

    ...本文を表示

    まずはやってみせないと

    しおりをつける
    blank
    マロン
    トピ主親との旅行の前に
    まずは妻両親兄弟と温泉旅行をしてみせないとね。
    もちろんお子さんの世話もトピ主がして
    一緒に温泉つかってた~~っぷり裸の付き合いをして
    (あとでトピ主の体型はああだこうだと酒の肴にされる覚悟で)
    お酒の相手もして
    妻になんて楽しいんだろう!こんなに楽しいなら舅姑小姑小姑夫とも
    寝食を共にしたいわ♪
    って思わせないとね。
    ただ一緒に行くだけなら意味ないよ。すげえ楽しいって感じてもらわないと。
    まあやれるもんならやってみれば。

    トピ内ID:9208275005

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    あなたと孫で

    しおりをつける
    blank
    ミント
    じゃあ、あなたと孫だけが参加すればよいですね。
    奥さんは体調不良とか、実家に用事とか、何か言い訳して、たまには家事育児から解放してあげては?
    奥さん、相当疲れているんですよ。
    その上さらに気疲れしたくない気持ちは良~く分かります。
    あなたは家族だからいいでしょうが、嫁にとっては本音を言えない他人ですからね。

    トピ内ID:5255948663

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    さみしいですね

    しおりをつける
    🐤
    あみちゃん
    私は同居嫁です。17年目


    私も別居であれば、義実家を訪問することが毎回憂鬱だったろうと思います。

    でも、大事な旦那さまのお父様の還暦。
    なんか、断るの悲しいですね。

    今まで、一生懸命仕事をして、大事な旦那様を育て上げてくださった義父のお祝いですから、私はぜひ参加します。

    でも、今時は、義実家と疎遠にする方も多そうだから、私の意見の方が、なんか肩身が狭いですね。

    温泉に行ったからと言って一緒にお風呂に入らなくても良いと思うのです。

    私でも温泉に行っても同居義母と一緒に温泉には行きません。

    トピ様ご家族も一緒に入浴するつもりでないと思います、奥様もそれはわかってるよ。

    ただただ、義実家と旅行に行くことが嫌なのだと思います、結論ありき。

    奥様が嫌々同行しても、トピ様ご両親もかわいそう。今回は無理かもしれませんね。

    たまの、家族のイベントとしての旅行なのに、義実家との関わりは負担になる、断る権利が嫁にはあると思っている人ばかり。

    孫と祖父母のつながり、旦那さまの親としてのつながりは、蔑ろですね。

    一歳の息子さんにも、そのことはとてもマイナスになります。

    トピ内ID:9280022256

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    私が義家族と旅行したときは

    しおりをつける
    😀
    ぱんぷきん
    数年前に、義両親の還暦祝いに温泉旅行1泊しました。
    夫の兄弟、配偶者、子供たちみんな参加しました。

    私が出した条件は、

    ・貸切風呂がある
    ・現地集合現地解散
    ・部屋は家族ごと
    ・身内総出の旅行はこれっきり

    でした。出費は痛いなぁと思いつつ、喜んでる義両親を見たら来てよかったと思いました。
    一生に1回だけ、還暦のお祝いだから、とお願いしてみてはどうでしょう。
    奥様、嫌だ嫌だと言いつつも、自分が参加しないのはまずいなぁと内心思ってるはずですよ。
    あと、奥様のお願いは可能な限りきいてあげてください。

    トピ内ID:5593433323

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    一緒に入らない方法なら

    しおりをつける
    ユフィ
    裸の付き合いは困りますね。
    それが一番ネックなら、角の立たない断り方があります。
    当日誘われたときに奥様が申し訳なさそうにこう言うのです。

    「すみません、今生理中なので・・・部屋風呂ですませますね。」

    生理中の女性を無理に誘うことはないでしょう。
    奥様に教えてあげてくださいね。

    まあ、こういう奥様にはギブ&テイクでしょうね。
    今回我慢してもらう代わりに、奥様の要望を1つ黙って聞くことです。
    奥様の家族との旅行を提案してみたらどうですか?
    欲しがっている物があったら、それを買ってあげたらどうですか?
    何かしらメリットがないと奥様の気を変えるのは難しそうです。

    トピ内ID:1134796857

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    列挙されている理由に意味はない

    しおりをつける
    🐶
    sundiver
    トピ主さんは奥さんが行かない理由を三点列挙されていますけど、これ個別に考えても無意味だと思います。

    三について、恒例化が嫌なら、既に十分行っている通り次回には行かないと主張すれば良いだけです。
    一度行けば拒否不可な理由は何も無いので。
    一も二も要は姑や小姑のために手間をかけるつもりは無いと言っているだけ。
    難しい点や課題はあると思いますが、不可能である理由には到底なり得ません。

    結局、奥さんは、姑や小姑が嫌いで、旅行なんかとんでもない、と思っているだけです。
    トピ主さんが挙げている行かない理由は口実に過ぎず、行かない理由を全て論破なり対案なりを示されても、最後には「嫌なものは嫌」となるだけです。

    還暦のお祝いと言うおめでたいイベントですら自分の感情を取り繕えない程、良くない奥さんの姑・小姑への感情について良く考えるべきだと思います。

    もし、そのような理由も無しに拒否しているならば、私なら奥さん実家系のイベントは全て拒否します。

    既にそのようになっているなら、今更何を言わんや、ですね。

    トピ内ID:4195860430

    ...本文を表示

    実績が物を言う

    しおりをつける
    blank
    さわ
    私の兄は自分の家族+妻親+義理姉家族(幼児二人含)と毎年温泉旅行に行きます。

    兄嫁さんも私の両親との旅行に行きます。子供が6ヶ月の頃から旅行してます。

    兄は、兄嫁さんの出張中、誰かの助けを借りることなく、一人で子供の面倒をみています。兄に限らず最近は男親一人でもちゃんと面倒みられる人増えましたね。

    トピ主さんも一人育児の実績作って、奥さん置いて旅行に行けるようになりましょう。

    トピ内ID:4266271725

    ...本文を表示

    うちの義母の時は

    しおりをつける
    blank
    アリエル
    私も夫も35歳、7歳と1歳8カ月の子供がいます。

    義父の時はまだ結婚前だったので、私は不参加でした。
    つい先日義母の還暦がありましたが、下の子も小さいから私が大変だろうし
    色々気を遣うだろうから、と夫とその兄弟だけを連れて旅行行ってくれました。
    義兄嫁も(3人の子供あり)助かるわ~!と大喜びでした。

    もちろん義母へのプレゼントはきちんと持たせましたよ。

    何かとこちらに気を遣ってくれる義母には感謝感謝です。
    いくら仲が良い義家族でも、やっぱり思いやりや礼儀は大切ですよね。
    だってもともとは他人なんですから。

    トピ主さんもそこんとこよーく考えてあげてね。他人だから。
    いくら結婚したからって家族なのは夫であるあなただけであって、
    あなたの両親はお嫁さんにとって家族じゃありませんから。

    私は義家族との旅行は大歓迎ですが、あなたのような考え方の夫だったら
    行かないでしょうね。

    トピ内ID:5609381536

    ...本文を表示

    あなたは気楽なんだろうけど

    しおりをつける
    🐤
    50代ですが
    奥様は大変だと思いますよ。かなり気を使いますから。

    お子さんの世話は奥様任せで、義両親達とお酒飲んで盛り上がるだけではないのかな。
    たぶん、子供に食べさせたり面倒を見たりで、せっかくのご馳走もゆっくり味わう暇もなさそう。
     
    普段からお子さんの世話を積極的にやってくれたら、奥様もそこまで反対しないと思いますよ。
    ただ疲れるだけの旅行なら行きたくないと思います。

    うちも義姉が提案して、一緒に行きましたが最悪でした。
    楽しく過ごしてたのは旦那と義姉達だけで、もう二度と一緒の宿泊は嫌だと思いました。
    子供には「可愛いね~」と言ってくれても、世話は手伝ってくれないしね。

    その後、義母の別のお祝いで温泉旅行に行きましたが、
    理由付けて私と子供は夕食後帰りました。
    残った義兄嫁によると「兄弟や親子だけで写真を撮ろう」と、一人だけ取り残されたりと、いろいろあったようです。
    泊まらなくてよかったな~とつくづく思いました。


    還暦は過ぎても、まだこれから古希や喜寿のお祝いもありますよね。
    皆でお食事会のほうが良さそうですけどね。

    トピ内ID:4507131474

    ...本文を表示

    無題

    しおりをつける
    🐧
    tokuko
    奥さんが 
    「私の父も、私達を誘って旅行に行ってみたいと以前話してたことがあったけど
    あなたが気を使うだろうし 可哀想だと思って 私と母で断った事があったのに、
    あなたのお母さんとお姉さんは私には気を使ってくれないのが残念」。
    とありますが、深く考えなかったのでしょうね。 
    私の両親が言っていたのも。
    「結婚した娘家族と旅行に行くということは
    娘が旦那さん家族と旅行へ行く事になったときの事を考えている。
    だから気持ちは嬉しいが 自分達は時間もあるから ゆっくり行くんだ」と
    主さんの お姉さんが言い出していることでもあるから何も言えないのかな
    還暦ということなら そういえば 奥さんの お父さんの時は・・だったな。と 
    それを 還暦は もう過ぎた事としているのもね。
    「少しでも そうだったな。今度行こうね」とか言ってくれれば また違うのにね。
    話は聞いているだけで 受け止めていないのでしょうね。

    トピ内ID:5954992195

    ...本文を表示

    楽しいですよー♪

    しおりをつける
    blank
    わっは
    私は、事情があって自分の親との孫旅行を企画しました。私の夫と子供、妹の旦那と子供…一台ワゴンを借りて温泉旅行。
    仕事忙しいのに、喜んで参加してくれた旦那に素直に感謝。
    ずっと運転やら荷物もちやら子供の世話まで手伝ってくれました!
    楽しかったし、旦那に本当に感謝したし、凄ーくうれしかった。。
    今度は旦那の両親と孫旅行に行く予定です。旦那と義理両親を純粋に喜ばせてあげたいからです。

    貴方の態度次第では?
    旅行で奥様がラク出来て楽しく感じる計画が立てられますか?

    トピ内ID:9360730463

    ...本文を表示

    なんで還暦のお祝くらい気持ちよく参加できないんでしょう??

    しおりをつける
    でん
    大変なのはよくわかります。子連れで義両親・さらに小姑家族でというのは。
    ただ、還暦のお祝いって本当に特別だと思いませんか?
    旦那さんを今まで育てて来てくれたお父さんですよ?仕事に、父親にと必死で働き、生きてきた60歳のお祝いですよ?
    人のお祝いの席で一泊くらい我慢できなくてこの先の人生の波風こえられるの?
    気持ちよくお祝いできないなんて、私は人間性のほうを疑います。
    ようは祝う気持ちだとは思うけど、今回は主役が望んでることを第一に答えるのが一番喜ぶはずなのに。

    トピ内ID:4788086750

    ...本文を表示

    断る理由

    しおりをつける
    🐱
    しゅじゅ
    裸の付き合いの懸念もあるでしょうが、
    一番は奥さまのご両親との旅行を断ったこと。

    もちろんトピ主さんが断ったわけじゃないけど、
    トピ主さんが嫌がることが判ってたし、今後も誘う気配が無いと奥様は踏んでるのでしょう。
    だとすれば、自分の両親に悪い気がして、行く気にはなれないでしょうね。
    お父さんが行きたがってることを知っていたら尚更。

    貸し切り風呂がある旅館にする、お子さんの面倒をすすんで見るなどのほかに、
    「お金がかかるから恒例行事にはしないけど、来年はおまえのご両親と行こうな」
    と伝えれば納得してくれると思いますよ。

    トピ内ID:7168685089

    ...本文を表示

    主役が代わるけどいいの?

    しおりをつける
    blank
    ぬー
    1歳8カ月連れだと、
    行動の基準を 子供に合わせる、それでいいよという気持ちが全員にないと、
    呼ばれて(しかも乗り気でないのに)ついてきたのに、子供のせいであれこれ制限されて 行けなかった出来なかった落ち着かなかったと、
    そういう不満を一気に背負うのが奥様です。
    あなたは 背負う気ないでしょうし、身内だから。
    1歳8カ月でも、しつけとか無茶なこと言われるかも。
    義理のお姉さんにお子さんがいればですが、いないとなれば、ますます理解者はなく大変。

    主役の義両親に孝行したければ、義両親が主役になれるプランであるべきでは???

    トピ内ID:3562300865

    ...本文を表示

    ダメ夫ですね

    しおりをつける
    🐶
    アルカリ
    奥様はお父様を泊まり込んでお祝いしたいと思ってないだけです。
    そういう人を連れて旅行ってどうでしょうね?

    人によっては義親の還暦くらい、と旅行に行ける人もいるでしょう。
    でもその場合は嫁があまり気にしない性格で楽観的、もしくは夫がとても細やかにフォローできる人であったり妻の親にもとても良くしてくれる人、更に義親は変な詮索や嫌味、押しつけをしない、こういう人物が必要です。

    これの最低2役者が揃ってないと、嫁の立場で義親との旅行を快諾する人はいないんです。
    トピ主さんのような夫なら、まず拒否する方が普通でしょう。

    義親と妻のいい関係をどうやって築くのかがトピ主さんには分かってないようです。
    だから奥様は拒否しているし、こうやって妻でない人間に意見を仰ぎ納得しようとしているのでは?

    どういう理由にしても、これまでのトピ主さんやご両親の態度が、今回奥様が快諾するか否かを決める唯一の判断材料です。
    拒否したということは、義親としても夫としても少なからず問題有りの態度をし続けて来られた結果だということ。
    諦めて奥様は強制しない方がいいですよ。

    トピ内ID:4573872109

    ...本文を表示

    意外と…

    しおりをつける
    blank
    あざらし
    最初、私も義家族一同での温泉旅行は、戸惑いました。
    裸の付き合いなんて恥ずかしい…なんて思ってたけど、そこから吹っ切れて 今では、毎年 楽しみです。
    わだかまりも 少くなくなりました。
    温泉には 子供が乳児の頃は入れなかったけど、それはそれで想い出の一つです。
    たぶん、密な付き合いが 好きか嫌いかになるけど、行ってみると絆ができた様な気がします。
    今では、周りから本当に仲が良いネ…なんて言われてますが…。

    トピ内ID:4362298869

    ...本文を表示

    大変だと思う

    しおりをつける
    blank
    うへ
    30代後半女性です。同居で、義母は仲良しですが、義父とは行きたくないです。
    以前実家の両親が同じこと企画しましたが、私や兄弟に「2万円ずつカンパしなさい」と言い、両親だけで行ってきました。おねだりが過ぎてましたが気は楽でした。
    一度、高級旅館に義母・義妹・義弟のお嫁さんと4人で食事に行ったことがあります。いつも男性だけ飲みにいっているのでたまには女子だけでと言う義母の配慮からです。
    隣には、家族3世代で来ていた泊りのかたが食事されていました。多分お嫁さんのご両親と一緒だったのでしょう。ご主人は気持ち的にも体力的にも、疲れているのが手に取るようにわかりました。それがわからず周りをはしゃぎながら走り回る子供たち。ご主人が気の毒でなりませんでした。
    義父さんはお孫さんといいとこどりでしょうが、食事・おむつ・風呂など大変ですよ。カワイイからできるわけではありません。もしかしたら根をあげてもうかわいがってもらえないかも。今のままかわいいままでいいのでは?泊まるとぼろが出たりして。

    トピ内ID:5249222695

    ...本文を表示

    イヤです

    しおりをつける
    桜子
    こういう厄介なことを持ちかけてくるのって決まって小姑なんですよね。
    うちもそうだから奥様の気持ちわかります。

    私も一緒に温泉はいりたくないですね。

    もし今回奥様が旅行に行った場合、同じように奥様のご両親とあなた方そして奥様のご兄弟も誘って是非旅行行って下さいね。
    「還暦」など関係ありません。

    あなたのご両親達と何かしたら、同じように奥様のご家族とも交流持って下さいね。

    あとお姉さんはご主人の両親のお祝い事に、義兄弟達も誘って旅行などにいっているのでしょうか?
    ご自分が行ってないのに、奥様にってのもどうかと思いますよ。

    トピ内ID:5518760402

    ...本文を表示

    主さん思いやりないです

    しおりをつける
    🐱
    だからね
    >部屋ももちろん3部屋借りるつもりですし、
    >妻にはそこまで負担はないと思うんです。

    え?なんで言い切れるんですか?
    奥様は既に負担で「嫌だ」と意思表示しているのに。

    不思議です、教えてください。
    「あなた」が「負担ではない」と思うことは
    「奥様」も「負担ではない」のですか?
    どうしてイコールが成り立ちますか?

    立場も性格も違う人間がひとつの出来事に対して
    感じ方が一緒ってどういう考え方?

    幼い子を抱えている状態は「普通の状態」では無く
    ストレスが多くて精神的余裕も無いです。
    その上、もっとも気を遣わねばならない相手との「旅行」で
    相手は4人も。

    主さんは相手家族の一員ですので、この場合、
    主さんへの接し方だって義家族の手前気を遣うでしょう?
    すると結局1:5ですよ。

    男性はそもそも女性と気遣い方が違うんです。
    その性差も理解していただきたい。
    だから「負担」の「深度」が違うことに気づいてください。

    お祝いの気持ちが無いのとは違うんですよ。
    「旅行」ってね、友人とでも辛い人も居ます。

    私個人の考えは、
    義家族はもっとも気を遣うべき赤の他人の集合体です。

    トピ内ID:4957866092

    ...本文を表示

    二度目です

    しおりをつける
    blank
    かな
    いや、だからさ…

    奥さんとみんなが言ってることちゃんと理解してる?

    部屋は3部屋、それぞれ別々なのは当たり前なんです。
    そんな当たり前のことを「そうしてやったんだから負担は少ないだろう」なんて態度の旦那最悪…


    それにお父様は孫と旅行に行きたいとのことですが…あなたはどれだけお子さんの世話をするつもりなんですか?
    オムツの子は大浴場に入れませんよ?
    自然と部屋風呂になります。
    誰が入れるつもり?
    まさか奥様?

    ご飯は誰が食べさせる?
    まさか奥様?
    普段は奥様かもしれませんが、他人との旅行で奥様は疲れている所に、慣れない場所で大人しくしてない子供の相手は半端ないです。
    それを奥様にさせようなんて思ってませんよね?

    あ、あなたはのんびりお酒飲んでる場合じゃありませんよ?

    奥様とお子さんに常に気を配らないと。

    もちろんお風呂は部屋に露天風呂がついてるタイプで、義母や義姉とは別に入らせてあげて。

    あなたは他人と旅行(しかも温泉)する辛さが全くわかってない。

    そんな苦痛を奥様に強いて、親孝行のつもりですか?
    偏った親孝行は実子でしてください。

    トピ内ID:8250985264

    ...本文を表示

    1歳8カ月の娘と温泉に行きました。

    しおりをつける
    🎶
    ちぃママ
    本当に大変でした。
    普段は大人しくて手のかからない子なのですが、場所見知り人見知りで、ずっと泣きっぱなし。
    室内プール目当てで行ったのですが、普段通ってるスイミングスクールと違う広さなので、水がコワイとこれまた泣きっぱなし。
    お風呂はまた泣かれると思って、大浴場に行けませんでした。
    夜は夜で、夜泣きで眠れず、散々でした。

    これで、もし夫が義家族とお酒飲んで、ワイワイやって、帰ってきて「楽しかったね。父も喜んでいたよ。」と言ったなら…
    それはそれで、夫には負担をかけずに親孝行させてやった。という妻としてのプライドは保てるし、夫に貸しができますが、しばらく夫の顔を見たくないでしょうね。
    実家に帰ります。

    年を取ると、いろんな事に気が回らなくなって、自分の感情だけで周りに要求することが多くなります。
    お祝い事ですし、後で夫婦間でわだかまりを残すようなら、トピ主だけで参加した方がイイと思います。イヤイヤ行く人に「あー!行って良かった!」って思わせるのは、大変だと思います。

    トピ内ID:8496890255

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    解決策

    しおりをつける
    茶碗蒸し
    1.子供の世話を理由にしてお風呂に入る時間をずらす。

    2.子供の世話を理由に、自分達の部屋で子供と奥様はくつろげるようにする。(もちろん3部屋予約するんですよね?)

    3.主様実家と奥様実家の旅行回数を一緒にする。又は、旅行1回いけば、帰省も1回減らす。

    その他に、子供のお風呂は主様が入れるか、露天風呂付きの部屋にする


    個人的には、1がすごく嫌です。なんとしても避けたい!
    2は、別室は絶対だけど、子供の寝る時間もあるし、ご飯食べてすぐ部屋に戻ればいいので、大丈夫だと思うのですが……。
    お風呂は、ご飯前に主様が入れてくださいね。
    3は、上記の条件にしてもらえたら全然OKです。

    いかがですか?

    トピ内ID:8208655044

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    私なら

    しおりをつける
    blank
    ハテ
    旅行は良くても、温泉に一緒に入浴するのは勘弁してもらいます。
    実の親きょうだいでも無理です。

    これは、説得してもどうにもなりません。
    トピ主さんも、「街中を裸で歩いてきて」と懇願されてもできないでしょう。
    それと同じくらい、無理です。

    それはそれとして、現状

    父上は「孫」に会いたいだけ(嫁さんに用はない)
    子連れでも大して負担でもないと思う

    ということなら、トピ主が子供を連れて行けば何も問題ないんじゃないですかね?

    トピ内ID:9366663973

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    30代親父
    皆さんご意見ありがとうございます。
    まず妻の両親と旅行は?とのご質問ですが、正直気を使いますので避けたいです。だけど誘われたら行きます。
    長くなりますが、妻には行きたくない理由がまだありました。

    実は僕の父に出産時に嫌な事を言われたそうです。子供が産まれた翌朝、僕の両親が飲み物などを差し入れに買って行ったのですが、着いた早々「早く冷蔵庫しまえよ」と言ったそうです。さらに妻の腰が少し子供の足に当たっただけで「おい、子供の足踏みそうだぞ。気を付けろ」と言われたとのこと。
    また子供の名前には口出ししないと言ってたのに、結局名前に口出しされたのも許せなかった、お正月に集まったときに「あ~やっぱりうちの○○【僕の姉】が一番可愛いな」と言っていたのも嫌だったそうです。全て挙げるとキリがないので省略しますが、他にも僕がいないところで父の言葉で妻が色々傷ついていたようでした。

    確かに父は口は悪いですが、悪気はないんです。でも妻は相変わらずで最後には「私の父は結婚前に還暦を過ぎてたからいいけど、母は二年前に還暦だった。でもあなたお祝い何もしてくれなかったよね?」と言われまた振り出しに戻っています。

    トピ内ID:9280950457

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    負担がないと思うのは、思い上がり

    しおりをつける
    🐱
    さなえ
    義理の親といえど、打ち解けていない間柄では、赤の他人と同じです。

    貴方はとくに仲のいいわけでもない他人と旅行に行きたいですか?

    しかも、1歳8か月の子供連れです。
    家族旅行でさえ、ぐったりになるのに、義両親、姉夫婦?付では
    相当の負担ですよ。

    >孫を連れて還暦旅行に行きたい様子
    お父様の気持ちもわかりますが、今回は遠慮して頂きましょう。
    お孫さんとは、奥様の仰るように食事会で過ごして頂き、旅行はご両親、
    トピ主さん、姉の4人で行かれるのが一番いいと思います。
    ご両親と、奥様、お子さんとの旅行は子供がもう少し大きくなってから
    計画されてはいかがですか?

    トピ内ID:1390748837

    ...本文を表示

    ただでさえ旅行って大変なのに!

    しおりをつける
    🎁
    にょっき
    家族水入らずの旅行でもくったくたになるくらい
    疲れますよね。そこで気を使うだけの旅行となると・・
    もう考えただけでどっと疲れちゃいました!

    トピ主さんは日頃育児に参加していないからこんなに
    気軽な態度なのでしょうね。
     
    トピ主さんが大切にすべきなのは両親よりも妻と子供です!
    忘れないで!

    トピ内ID:0451044931

    ...本文を表示

    そういう問題じゃない

    しおりをつける
    blank
    三寒四温
    >妻にはそこまで負担はないと思うんです
    あなたはそう思っても奥様はそうではないのです。
    奥様は、部屋が別だと知った上でそれでも嫌だと言っているのでは?

    それと、「うちの両親は気遣いな必要なタイプではない」とか思ってますか?
    それは身内のあなただからそう思うのであって、元は他人の奥様からしたら
    全然違うということを認識して下さいね。

    また、奥様の「自分の両親との旅行は断ったんだからあなたの両親も気を遣え」
    ってのもおかしいと思います。ちょっと傲慢だよね。

    提案です。
    トピ主さんから「お互いの両親に親孝行したい。だから俺も君の両親と旅行に行く。
    ついては君もうちの両親との旅行につきあってくれないかい?」と言ってみては?
    それでもダメだったら、しょうがないよね。
    あきらめてあなただけ行くか、無理を覚悟であなたが息子を連れて行くか。

    どちらの気持ちも分かるだけに、読んでいて複雑です。

    トピ内ID:3982368337

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    裸の付き合いだけは絶対嫌です

    しおりをつける
    🐤
    NOA
    子供を産む前ならまだしも、
    子供を産んで2年弱…。酷い状態の自分の身体に加えて
    姑だけではなく出産未経験の小姑も一緒に
    子供の面倒を見ながらみんなで裸の付き合い…絶対嫌です。

    せめて一緒に入浴しなくても良いならいいけど
    主さんのその様子だと一緒に入らないように配慮してくれるどころか
    「せっかくだから一緒に入ってきなよ」とか言い出しそう。

    主さんばかりの希望ではなく少しは奥さんの気持ちも考えてみては?
    温泉にするならば、絶対に奥さんは一人(もしくは子供と二人)だけで
    入れるように約束するとか…。

    トピ内ID:8218828226

    ...本文を表示

    無理やり連れて行って楽しい?

    しおりをつける
    blank
    mina
    孫と旅行したいならお姉さまに頑張ってもらったら?自分の娘の子供の方がきっと楽しいでしょうに・・それまで旅行は延期に。さて無事にお姉さまが子供を産み、果たして お子様が2歳ぐらいになった時にお姉さまは旅行に行かれるか・・ですよね~。ま・その前に主様は子育て参加されてないんでしょうね。軽すぎるもの・・。オムツの子供連れで温泉って・・・。

    トピ内ID:8554402472

    ...本文を表示

    奥様が絶対に行く事が前提なんですよね?

    しおりをつける
    😣
    うーさん
    主さんのレスを拝見していると、みなさんに尋ねているようで、
    実はもう、奥様が一緒に行く事が前提で、
    渋っている奥様を説得する材料がほしいがためにトピを立てたように感じます。

    いえ、いいんですよ。
    主さんのご家庭のことなので。

    でも、本当に嫌な感じがパソコンの画面を通して
    ヒシヒシと伝わってきました。

    おそらく声を荒げたりはしないんだけど、
    屁理屈こねて自分の我を通すタイプの旦那様なんだなと思いました。

    ハッキリしていることは、主さんのご実家を中心に
    考えないほうが、今後物事がスムーズにいくってこと。

    結婚して22年になりますが、
    私の夫は、まず私の気持ちが第一優先です。
    どなたかも書いておられましたが、そうすると、
    逆にこちらから夫の両親にも優しく気遣えるものなんです。

    奥様のご両親のほうが、主さんのご両親よりもご年配とのこと。
    なおさら、気遣ってあげてくださいな。

    それと皆さんからの質問をうまくはぐらかしている風な
    書きようですが、ただ頭が悪いことしか伝わりません。

    トピ内ID:6955601746

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    私なら

    しおりをつける
    blank
    柚希
    条件付きでなら参加を考えます。

    ●部屋は露天風呂付きで義母姉とは絶対に一緒に入らない(もし義母達に誘われても、夫がうまく断る)

    ●食事は一緒でいいけど、子供のご飯は用意から食べさせる事、片付けの最後まで夫がすべて1人でする事。

    ●子供は大浴場はもちろん無理なので、部屋の露天風呂に夫が入れる


    ●旅行中、常に私達を気遣うこと(義父達の希望をすべて一緒に行動するのではなく、私達は子供を一番に考えた行程にする。もちろん義父達にそれを強要するのではなく、行きたい所があれば行ってもらい私達は別行動)


    ●旅行中は夫が子供の世話や相手をする(妻には寛いでもらう)

    ●妻は飲めない(母乳?)のに、夫だけ義両親や義姉夫婦とお祝いと称し飲みまくるのは禁止(せめて最初の乾杯のコップ一杯のみ)もちろん酔って先に寝るなんて論外


    これくらいの条件をつけて、しかもすべて完璧に守ってもらえないと行けません。

    それだけ義両親(しかも義姉夫婦)との温泉旅行なんて嫌ってことで。

    それに義姉の旦那なんて完璧に他人の男性です。
    そんな人と温泉旅行だなんて…例え一緒の部屋じゃなくても抵抗ありますよ。

    トピ内ID:8250985264

    ...本文を表示

    夫の立場ですが

    しおりをつける
    blank
    cmore
    妻の両親、妻の妹、妻の祖母と、義父の還暦祝いの旅行行きました。それとは別に海外旅行も行きました。
    海外旅行は費用ほぼ負担、旅行の手配、現地での運転手、通訳もやりましたが、妻の家族が喜んでくれたので嬉しかったです。
    還暦祝いの旅行も楽しかったです。私、妻、妻の妹の3人で還暦祝いのプレゼントを同額負担しました。

    義実家と旅行に行くのが嫌という人が大半なのは理解しましたが、何故そこまで嫌なのかが不思議です。
    自分が何かをして、相手が喜んでくれたら嬉しいと思うのですが、そうではないのかな?

    主様もきっと義両親との旅行は嫌ではないと思うので、是非行ってみては?

    トピ内ID:5470869532

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    トピ主さんの態度じゃむり

    しおりをつける
    blank
    momo
    1歳8ヶ月のお子さん連れじゃ荷物も多くなりますし、大人のペースにあわせて行動なんてできないし、奥様は疲れるだけですよ。
    だから、奥様は「負担だ」って仰っているのに、主さんは「そこまで負担はないと思う」とかいい加減だし。

    普段、お子さんと接している奥様が負担だと仰っているのに、何を根拠に「負担はないと思う」んですか?

    奥さんのご両親は還暦を過ぎているというのは関係ないです。
    奥様のお父様が「旅行に行ってみたい」と言っていたときいて、諸手を上げて喜んで行けますか?奥様や奥様のお母様が断ってくれたことに感謝している気持ちはどこかにありませんか?

    お姉さんの旦那さんも誘うようですが、大人だけと子どもがいるでは状況も違いますよ。

    奥様の気苦労も分からずに「負担はないと思う」なんて言っている態度では旅行なんて無理だと思いますよ。

    トピ内ID:9143922373

    ...本文を表示

    全面的に奥さんを支持します

    しおりをつける
    blank
    還暦過ぎ
    私も義姉3人いる嫁の立場でした。温泉に行きたいねと言われるとギョッと
    なります。幸い実現せずに至りましたが、今だってその機会はあります。
    意識過剰と言われても、義姉たちとは一緒に入浴したくない。若ければ生理
    のふりしちゃうかも。今は乳がんの手術をしたので、大した傷ではありませんが、それを理由にするでしょう。1歳8ヶ月しかも息子さん。私の経験では、最初に興味を示してもらってあとはうるさいから近寄らせなかった。
    孫なんてそんなものです。今後もこういう話がでると思いますが、違った形
    で実行することを考えてはいかがですか。そりゃ、お姉さんたちは気楽な
    立場、色々企画してくるでしょう。でも時代かわれど息子の嫁はそうそう気さくになれないと思います。今ころやっと気軽に付き合えるようになりましたが、裸の付き合いって難しいですね。銭湯が主流だった時と違って、個風呂の時代ですからね。どうしてもというのなら、お子さんを理由に家族風呂
    確保ですね。因みに還暦は本来は還暦になった方がお祝いするそうです。定かではありませんが。それから私達はお礼だけ言ってお祝いは辞退しました。

    トピ内ID:9971843377

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    部屋に

    しおりをつける
    blank
    かな
    各部屋にお風呂がついている部屋はどうですか?

    トピ内ID:8881651571

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    1日の事なのに…

    しおりをつける
    🐤
    marin
    私には、奥様の言い分はこじつけでしかないと思いますけどね。

    >一緒に温泉に入る裸の付き合い…

    嫌なら入らなくてもいいんじゃない?女なんだし、その点は幾らでも言い訳できるでしょ?

    >子供の世話もあって気が休まらない。

    お義父さんが楽しみにしてるなら預けちゃえば?面倒見てもらったらいいじゃない。

    >一度旅行に行ったら毎回恒例になりそう。

    今回限りで…と条件にすればいい。

    一生に一度のお祝いだし、本人の希望通りにしてあげるのが一番の親孝行でしょ?

    >部屋ももちろん3部屋借りるつもり

    それなら、食事会も変わらないじゃない…近場の温泉で晩御飯に間に合うように行けば
    そんなに負担にならないのでは?
    日帰りで温泉とかの方がよっぽど負担になりそう…

    トピ内ID:6654389006

    ...本文を表示

    ダブスタはダメ

    しおりをつける
    あろえ
    >、「私の父も、私達を誘って旅行に行ってみたいと以前話してたことがあったけど、
    >あなたが気を使うだろうし可哀想だと思って私と母で断った事があったのに、
    >あなたのお母さんとお姉さんは私には気を使ってくれないのが残念。

    奥さんの主張はおかしいですね。
    気を使うだろう、なんて勝手な憶測で勝手に断っておいて、
    それを理由に使うのは認めなくていいです。

    還暦旅行を実現するために、こう言い切ってください。

    「お父さんの旅行話をなんで断ったんだ? 
     そりゃ、毎年とか毎シーズンとなると話は別だが、一回二回の付き合いが気を使うからできないだの、
     かわいそうだの言われてたなんて、心外にも程がある。大の大人に失礼とは思わなかったのか?
     俺の両親の還暦旅行は行く。お前の両親との旅行も行く。これでいい。
     イヤなことはしないは子供の理屈。お前も大人になれ。」
     
    こっちは還暦だけど向こうは特に理由ないし・・・なんて卑怯な言い訳はダメですよ。
    理由なんてどうでもいいんです。
    トピ主に許されるのは、どっちの家族とも同じくらい旅行に行く、というスタンスだけです。

    トピ内ID:5814614509

    ...本文を表示

    子どもがいいクッションになりますよ

    しおりをつける
    blank
    いっつん
    せっかくのお祝いですし、家族みんなに囲まれて幸せなお祖父ちゃんという演出に参加してあげたらいいのにな。ただ、私も奥さんの憂鬱な気持ち理解できます。いくら仲良く…とは思っても、お姑さん達と一緒に入浴は悩みます。裸の付き合いするほどざっくばらんな関係ではないですし、四六時中一緒に過ごすのは気苦労しますし。ただ、幸いトピ主さん夫妻には小さなお子さんがいらっしゃいます!こどもがいるからこそ、今が参加しどきかと。ちょっと授乳するからお部屋に戻るねとしばらくみんなと一緒の場から離れるとか、オムツ外れてなくて大浴場には行けないからと言ってお風呂も場所や時間をずらして入ったりすればいいですし。もちろん、お姑さん達とトピ主さん家族はお部屋は別にとってくださいね。小さい子は寝るタイミングも大人とは違いますし、わいわいしてるところで寝かしつけるのは大変なのですから。奥さんは子どもを寝かしつける時間なので~とまたお部屋に戻り、寝たあとは当然こども一人にはできませんから、そこからのんびり過ごせると思いますよ。
    こんな感じで奥さんは適度につかず離れずで参加できるようにしてあげてはいかがでしょうか?!

    トピ内ID:4882351169

    ...本文を表示

    それは他人だから

    しおりをつける
    blank
    柚子
    確かに姑とはこの世で一番気を使わなければならない赤の他人。

    私にも覚えがありますが、義両親は悪気なく子育ての事や夫婦の事に口を出してきます。
    しかしお嫁さんにとって義両親はどこまで行っても義理の間柄。
    これが実の親ならさほど気になりませんが、義両親の言葉は絶対に逆らえないような響きを持っています。

    あなたが勤務先の会社の社長から家族ぐるみで旅行に行こうと誘われているようなものです。

    ただ奥様も義理とはいえ家族になったのだから気を遣うから嫌だと逃げ回るのも良くありませんね。

    夫婦といえど生まれた場所も育ってきた環境も何かも違う二人なのですから感覚や価値観に大きな違いがあるのは当然の事。

    相手の気持は理解できないと無視して自分の希望だけを押し通そうとすれば喧嘩になるのは当たり前。
    自分の気持をわかって欲しいならまずは奥様の気持を理解してあげる事です。

    トピ内ID:5780515993

    ...本文を表示

    恒例にしないなら

    しおりをつける
    blank
    はい
    私も訳あって行きました。小学生と乳児をつれて。
    食事以外は部屋にいたし、楽しかったです。
    温泉も時間ずらして入ればいいじゃないですか?子供見て貰ってる間に行ったり。入りたくないなら部屋のシャワーでいいし。

    お母さんやお姉さんはどんな方なんでしょう。
    「皆で一緒に温泉に入ろう!裸の付き合い歓迎!」みたいな方なら嫌ですが、各々が「じゃあ温泉行ってくるね」って感じならいいのでは。

    私もトピ主さんと同じく還暦くらい、と思います。

    トピ内ID:0407098133

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    負担にならない方法

    しおりをつける
    😀
    あんこだま
    うちは義両親と旅行一緒が多いですが、私が負担にならないのは・・・

    1.部屋が別は当然。
    2.そして、自分が温泉に入るときに姑に子供を見てもらえば、温泉でバッティングしない。
    3.移動時の抱っこ、ベビーカーは全部舅と姑。
    4.食事も、夫とその両親が食べさせ、私は好きなものをゆっくり食べて子供の相手はしない。
    5.温泉ではエステ三昧、子供の寝かしつけは夫と義両親で。
    6.なお、個室に温泉がある部屋を予約。
    7.移動は自家用車かタクシー。

    気なんか遣いません。それはもう、全く。
    それでも一緒に来たいようなので、多分彼らも楽しいのでしょう。

    ここまでみんなでサポートできるなら、一緒に行っては?
    ただ、「お祝いなのにそれはない」とかおっしゃるんでしたら、あなたがそれら全てをやって、文句を言う両親と姉を黙らせるか、食事会だけにとどめるべきです。

    なお、義妹夫婦が一緒という今回のトピ主さんの件のようになったときは、私は猛烈に怒りました。義両親はともかく、義妹夫婦と一緒はイヤだと。
    このときは、私と子供だけ行きませんでした。それが普通だと思います。

    トピ内ID:9008240717

    ...本文を表示

    それに至るまでの付き合い…

    しおりをつける
    blank
    sora
    子どもが生まれる前に義両親、義祖母、義伯母と温泉旅行に行きましたよ。
    とっても可愛がっていただいていたし、仲がいいので。
    ただ、一緒にお風呂に入るのは嫌でしたけれど、入りました。

    私は実母でも一緒にお風呂に入りたくない人間なので、それはもう夫に感謝されました(笑)

    ただね、私は出産前だったので。
    子どもを産んでからも一緒に旅行に行きましたが、
    お風呂は一緒に入りませんでした。産後の体は見られたくないし…。
    私は図々しい嫁なので「子どもお願いしま~す」って頼んじゃうし、
    旅行や帰省時の寝かしつけは 何も言わなくても夫がするので。これをしてくれなかったら、イヤっていうかも…。荷造りに気遣いだけでも疲れるから、そのくらいの配慮が欲しいです。

    あ、もちろん夫も私の両親&兄(3人と、それぞれの家族)で旅行しています。だから、お互い様なんだろうと思いますよ。
    義実家との旅行の方が回数多いですが。

    トピ内ID:8507556995

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    毎年行かされてます。

    しおりをつける
    blank
    とも


    私も断ればいいのに断れない性格で、義母さんがガツガツした性格
    なものですから・・・・。

    毎年正月ともう1回くらい、義両親と旅行。部屋も一緒で、大浴場
    であれば義母さんと一緒にお風呂です。

    慣れてしまえば「嫌」とかいう気持ちはそんなにないですけど、気を
    遣うのでめんどくさいです。そして自分では何一つ決められないので、
    (こっちがプランを立てると必ず文句が出るから、全部まかせている)
    つまらないと言えばつまらないですよ。

    ただ、還暦のお祝い1回くらいなら行ってあげてもいいんじゃないかなと
    思いますけどね。そのかわり、トピ主さんも妻の家族旅行には付き合って
    あげてくださいね。

    トピ内ID:3656714726

    ...本文を表示

    絶対嫌です!

    しおりをつける
    blank
    ちゃそ
    実際、誘われたことありましたがうちの旦那は理解してくれて角がたたないようにお断りしてくれました。

    温泉に行ったらあなたたちは2人でゆっくりしてなさいとか言って子供さん連れていかれちゃうのでは?
    知らない土地で子供を勝手にお風呂に入れられ連れ回される。勘弁です。


    というより、妻の父は還暦を過ぎていますとのことですが、そういうことでなく過ぎていなければ快く温泉旅行行かれるのですか?
    私も実家から誘いがあっても旦那が気を使うからと断りますけどね。
    義父と一緒にお風呂、喜んで入れますか?

    自分の親孝行は自分でなさってください。

    温泉でなければ還暦くらい気を使うんですけどね…

    トピ内ID:7071447939

    ...本文を表示

    家族風呂のある旅館にする

    しおりをつける
    blank
    ミフネ
    部屋は別々になっているようですので、温泉は家族風呂がある旅館にしてご家族だけで入るようにしてはどうでしょうか。
    嫌なものは嫌だから避けるべきというご意見もありますが、嫌だから避けるというのは社会性の欠如だと思うのですが。
    ここで断ってしまうと今後の親戚付き合いにも影響すると思います。

    トピ内ID:9459424447

    ...本文を表示

    平身低頭して行ってもらうしかない

    しおりをつける
    blank
    かつら
    小さい子を連れての義実家との温泉旅行がどれだけ気が重いものかは、トピ主さんもここでのレスでじゅうぶん納得されたことと思いますが、

    とは言え、還暦を迎える父親に「孫と一緒の温泉旅行」をさせてあげて親孝行したいというトピ主さんの気持ちも、奥さんも受け入れてあげてもよいかと思います。

    ですので、とにかく奥さんに負担をかけない環境を目一杯用意して、妥協して参加してもらうしかないでしょう。

    参加できる条件としては、
    ・泊まる部屋は3家族で別は当然、かつトピ主さん一家の部屋は風呂付き(奥さんが子どもと風呂に入れるように)
    ・奥さんは義母や義姉と一緒には大風呂には行かない。奥さんが温泉を楽しみたいときは、トピ主が部屋で子どもをみて奥さん一人で行く
    ・旅行中の観光日程も、子ども連れではペースが違うので別行程に。一緒の場合もすぐにトピ主一家が外れられるように
    ・会食などは義実家と一緒でしょうが、その場ではトピ主さんは100%奥さん側に付く。義親は孫をおもちゃにしたり無理に食べさせようとしがちですから、奥さんが嫌がるそぶりを見せたら即止めさせること

    以上。がんばって説得してください。

    トピ内ID:1318174940

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    義姉一緒に親族温泉旅行、行きました

    しおりをつける
    blank
    はっふるぱふ
    私の親の還暦祝いと、子ども達の卒業祝いに、2度親族で温泉旅行に行きました。
    私の家族(夫、私、子ども)と兄の家族(兄、奥さん、子ども)、母です。
    (父は他界)

    ウチは部屋は男女に分かれただけで取りました。
    子どもは小さい時は女性の部屋です。
    兄嫁は私や母と一緒の部屋で、子どもたちを交代で見ながら過ごしました。

    温泉は、義姉は理由を付けて一緒に入りませんでした。


    女性の場合は、皆の一緒に温泉に入らず部屋風呂に一人で入る『言い訳』が用意できます。
    だから奥様もそうなされば済みますよ。
    (女性ならではの事)


    兄は義姉の実家の行事ごとにちゃんと参加して、男手として動いているようです。
    義姉の実家は旧家なので、色々あるようですが、そういうフットワークが出来る人なので。
    母も、義姉の実家にはお中元やお歳暮、旅行のお土産、冠婚葬祭のおつきあいをこまめにしています。
    二人とも義姉の実家を大切にしているようです。

    それで上手くいっているのだと思います。

    奥様のご両親の還暦は別として、色々な機会に積極的に奥様のご実家を大事になさってください。

    トピ内ID:4900663045

    ...本文を表示

    裸の付き合いなんてしたくない

    しおりをつける
    blank
    neko
    高級料理屋でいいと思うけど。
    それか、そんなにお孫さんにこだわるなら、ご実家でみんなで過ごせばいいんじゃないの?

    裸の付き合いなんてしたくないですよ。
    姑や小姑なんて温泉に入りたくないし。

    お子さんだって小さいなら、奥さんは不参加でいいんじゃないの?
    お子さんが大きくなったら、おじいちゃんたちと旅行にいかせればいいし。

    私も絶対行きたくないっていうだろうな~

    トピ内ID:3454511359

    ...本文を表示

    それはちょっと

    しおりをつける
    blank
    えー
    初めは奥さんのわがままかなとも思いましたが、
    トピさんの最新レス(非表示)読んだらちがうよね。
    奥さんの両親のお祝いくらいしようよ。

    何事もお互い様だよ。
    大事にしてもらえれば大事にできるんだよ。
    トピさん30代になってそこ習わなかった?

    お父さんの失言ちゃんと謝った?
    悪気なくてもきつく言われるのは答えるんだよ。

    意見の押し付けでなく、奥さんと話し合って
    妥協案も探してみれば?

    トピ内ID:1300774544

    ...本文を表示

    私は行ってるけど…

    しおりをつける
    blank
    なな
    我が家も毎年、義家族と旅行へ行きます。
    義兄、義姉も、その子供たちも一緒。
    義両親が、孫たちを喜ばせるために企画しています。
    正直、気を使う人たちと団体行動(しかも子連れ)はとても疲れますが
    子供たちが喜ぶし、義両親孝行しようと思って行っています。

    それに義両親も夫も、
    私の両親にもきちんと気を使ってくれているので
    お互いさまと思っています。

    30代親父さんは、奥さんのご両親にちゃんと気を配っていますか?

    妻に負担がないと思うなら、
    ご自分も妻の両親との旅行を提案してみては?
    奥さんから、「旅行の提案を断った」って話を聞いた時に、
    「自分は負担に感じないから、誘ってくれたら良かったのに!」と
    言いましたか?
    そうでないなら、奥さんの気持ちがわかるのでは?

    旅行へ行くためには、
    1.→露天風呂付客室に泊まる
    2.→世話を出来る限り手伝い、両親や姉には
       当日一緒に行動できないかもしれないことを伝えておく
    3.→特別な還暦だからであって、恒例には決してしないと約束する
    という方向で話し合ってみたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:6543138409

    ...本文を表示

    奥様はトピ主が義理家族と温泉行くのは嫌だと決めつけてますが

    しおりをつける
    blank
    雑賀
    3の決めつけについてはどうなんですかね?
    私の場合、妻側の親族と温泉入るのも特に問題ないですが・・・
    (どのみち、温泉なんて見知らぬ他人と入るのだし、知人がいる程度の話です)

    トピ主さんが、3に同意するのなら、今回無理強いするのは矛盾してます。
    特に気にしない。機会があるなら還暦祝いに拘らず義理家族とも旅行に行って良い。
    って話なら、奥様の3の主張は根本的に崩れるので、話は変わってくるのでは?


    ついでに、一人で行け。親孝行は実子がすればよい。という方々へ。
    家族単位で行動するのが当然と思っている世代に対して、妻が一緒に来ないという事自体が不自然で不安を煽るという事が理解できませんか?
    一人で行けば「何故嫁は来ない?」と必ず聞かれます。
    トピ主さんがどう説明したって、嫁かばって取り繕ってるとしか思われません。

    必ずしも奥様を連れて参加しなければいけないとは思いませんが、
    「一人で行け。親孝行の道具に使うな。」は暴論と思えます。
    最低限、行けない理由とお祝いの言葉を奥様自身が伝える必要あるんじゃないですか?

    トピ内ID:9340300254

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    旅行って疲れるよね

    しおりをつける
    😝
    2児の母
    義親と一緒って本当に気を使います。
    お子さん1歳8ヶ月かぁ。。。
    私は上の子が1歳6ヶ月の時に1泊2日の旅行に行きましたが
    帰って来た時はヘトヘトでしたね。
    手はあまり係らなくなってましたけど、子供の様子を見ながらでしたので。
    義親と一緒だとより疲れるだろうなと思います。
    奥さんにしてみたら、友達よりも気を使う他人ですし

    乳幼児連れの旅行は甘くみない方がいいですよ。

    トピ内ID:4287618004

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    子連れ旅行って準備も旅行中も大変です

    しおりをつける
    💢
    幼児の母
    トピ主さんは自分の両親、妻子、妹と旅行できるのだから楽しいでしょうね。

    奥様の負担は相当なものですよ。一歳八ヶ月の子供なんて食べ物や飲み物も限られるし、チョロチョロ動き回ったり泣き叫んだり…
    オムツ替えやオムツゴミの処理だってあります。

    たかが還暦祝いなんだから今回はご両親だけ旅行に行ってもらえばいいのでは?

    一緒に旅行するのは、せめてお子さんが小学生くらいになってからにしましょうよ。

    トピ内ID:3711042452

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    きついメンバーの旅行だこと

    しおりをつける
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    misa


     メンバーのキーパーソンは小姑さんのように思います。彼女がどこまで旅行を盛り上げて気を使えるかどうかにかかっています。

     我が家の場合は独身の小姑がいつもついてきます。

     しかも、旅行中に気に入らないことがあれば思い切り表情に出し、一言も口をききません。
     ダンナにいつも、○ちゃんは怒ったのかな?どうしたんだろう?と聞くのが、旅行の定番です(笑)

     これが若ければまだ可愛げがあるんだけど、そうじゃないからめんどくさい。

     だったら、旅行についてこなければいいのにといつも思います。
     義両親はそんな小姑を見てしかりもせずオロオロするだけ。
     そんな義両親にも腹が立つ。

     そんな旅行を嫁が楽しめると思いますか?答えはノーです。
     毎回一緒の温泉タイムは拷問です。

     

    トピ内ID:8347999752

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    二度目ですが…

    しおりをつける
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    あざらし
    またまた すみません。

    子供の世話ですが、我が家では 夫が率先してしてくれます。義父母も義兄弟(子供あり)も 協力的です。

    やはり ダンナ様の気遣いが大切なのでしょうね。

    子供が3人いて大変ですが、誰かしらの フォローはあります…。
    でも、奥様の気持ちとダンナ様のフォロー次第かなぁ…と思います。

    トピ内ID:4362298869

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    行きました

    しおりをつける
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    メロン
    義父の還暦祝いに、8か月の子供も連れて去年温泉旅行に行きました。

    義母、義姉に裸を見られるのはイヤだったので、お風呂つきの部屋を取ってもらって、子供と部屋でお風呂に入りました。

    1歳なら子供を大きな浴場に連れていくわけにもいきませんし、どうせ部屋でお風呂に入ることになるのでは?であれば裸の付き合いはそもそも不要だと思いますよ。義母、義姉だって、奥様は1歳の子と部屋風呂だから裸の付き合いはしなくて済むと思ってるかもしれません。

    私の感覚だと、部屋での風呂になるくらい別に我慢すればいいのに、と思います。どうせおいしいものは食べられるし、還暦祝いは特別なものです。主役は義父であり奥様とお子様ではないです。

    子供の寝かしつけが大変なのは、早く部屋に引っ込める理由になるので逆に楽ですよ。寝かしつけの大変さは温泉場だけでなく、どこに旅行に行こうと同じなので、その理由なら家族だけの旅行も無理だと思いますが・・。

    奥様の立場になれ、という意見が多いですが、私の感覚が変なのかなあ。。。

    トピ内ID:3879060285

    ...本文を表示

    言うとおりにして欲しくば、日頃の行いが肝心。

    しおりをつける
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    パスワード
    日々日常の妻への態度が良くば、
    旦那のためにがんばろうか、という気も起るかも
    しれませんが、もうすでに奥様は拒否されて
    いますね。

    にも拘らず、
    無理やり一緒に連れていこうとするのは
    私なら愛は感じませんね。
    お子様がもう少し大きくなってから、とかで
    お断りして、奥様の提案を受け入れて
    あげれば?
    旅行は義両親、姉夫婦で別にいかれても
    いいではないですか。

    強行すると食事会もいやがるようになりますよ。
    一見、妻とご両親の関係だけにみえますが、
    実はトピ主の日頃の配慮が
    足りないと自分の親に孝行ができないという見本ですね。
    なんの自覚もないようですが。

    トピ内ID:4162171805

    ...本文を表示

    あなたも(笑)

    しおりをつける
    かなこ
    あなたの身内も幼い子供のことを何も考えてないんですね。

    まだおむつもとれていない子供、しかも3歳未満を温泉に入れるおつもりですか。他人に迷惑云々もありますが、何か感染症にかかったらどうするの。


    今は還暦祝いをすると逆に失礼にあたるケースも多く、古稀からお祝いするのが主流だそうです。うちは旦那が無頓着なので、私が料亭予約して記念日準備して義父の還暦祝いしましたけどね。奥様だってそうしようと仰ってるのに何が不満なんです。温泉は古稀でもいいじゃないですか。今は親父の希望より子供のことを考えなさい。父親でしょう。あなたの自己満足に子供と他人(奥様)を巻き込むな。

    どうしてもいきたいならあなたが一人でパーフェクトに寝かしつけも離乳食もおむつ処理も出来るようになさい。そしたら奥様も安心して子供を渡してくれますよ。全部妻任せで負担ばっか強いて、自分は親孝行した気分ですか。笑っちゃいます。

    トピ内ID:4052912212

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    トピ主最新レスみました

    しおりをつける
    💔
    かな
    いや…後だしが酷すぎるでしょ。

    そりゃ奥様嫌がるの無理ないわ。

    私も2度程レスしましたが…ごめんなさい、撤回します。


    私が奥様の立場でも、嫌です。

    あ、温泉旅行が嫌なんじゃなくて、義父と会うこと自体が嫌なんで、条件どうこうじゃなくなりました。
    あなたの態度次第では、この先義父と疎遠にするか、あなたとは離婚ですね。



    〉悪気はないんです。


    でたでた。これ常套句ですよね(笑)

    だったら聞きますが「悪気なかったら何言ってもいいんですか?悪気なかったら人を傷付けていいんですか?」
    答えてください。


    あ、あと奥様のお母様の還暦祝いしてなかったの!?
    なのによくもまぁ自分の親だけ祝おう(いや、奥様にまで祝わそう)としたもんよね…。

    あなたの神経疑うわ(苦笑)


    信じられない

    トピ内ID:8250985264

    ...本文を表示

    私も無理だな~

    しおりをつける
    blank
    練乳
    還暦だからといって温泉旅行は絶対しないとダメな事ですか?

    逆に奥さん側は還暦すぎてるからって、温泉旅行に行かなくてもいいわけでもないんですけど。
    トピ主さんの答えは答えになっていません。



    私は部屋が別でもお断りします。
    温泉を一緒に浸かるのが無理だから。旅行に行って置いて「一緒には入れません」なんて言えるわけがないしねぇ。

    無理度で言えば、義家族の前で「鼻をほじる」位、ありえないですわ~。



    しかもトピ主さんの…

    >部屋ももちろん3部屋借りるつもりですし、妻にはそこまで負担はないと思うんです。

    「借りるつもり」なんていい加減な言葉と、(義姉か義父が同室にしよう!と言い出したら拒否する意思がない)

    負担はないと「思うんです」という、奥さまの育児&子連れ&義家族への配慮の大変さを考慮しない姿勢が嫌だしな~~~。

    トピ内ID:3965132857

    ...本文を表示

    おむつの取れない乳幼児は温泉入れません

    しおりをつける
    🐤
    孫と温泉入りたいのか、孫と旅行に行きたいのか解りませんが、まず、赤ちゃんは温泉入れません。
    トイレトレーニングが完了していない乳幼児は、温泉他、銭湯、プール、基本的に禁止です。

    部屋それぞれに個室の温泉湯船がついていて、家族別に入浴する高級旅館なら、まだしも…

    赤ちゃんと旅行したいのだったら、ホテル宿泊の計画にすれば?

    そして、ホテルでも血縁家族だけ盛り上がって、奥さまだけ赤ん坊の世話しているような状態だったら、トピ主さんだけいった方がいいですよ。
    ご両親が赤ちゃんをずっと面倒見ていて。子供たちは夫婦ごとにデートしていて、夕食だけ集合、なら、まあまあですが。

    トピ内ID:2508838365

    ...本文を表示

    私なら行くけど

    しおりをつける
    🙂
    のん
    30代既婚女性です。
    奥様寄りの意見が多いようですが、還暦なんて1度のことだし、私なら疲れるのは覚悟で参加しますねー。
    夫の両親を大切にしたい気持ち、ありますから。

    でもトピ主さんの奥さま、拒否するってことはそれなりの理由があるんじゃないですか。
    考えられるのは。

    ・トピ主さんが奥様の両親を大切にしていない。→なんで私だけあなたの両親を大切にしなくちゃならないの!って気分になると思います。でも奥様のお父さんが旅行に行きたいと言ったときは、奥様が勝手に判断して断ったんですよね。もし誘われてたら、こころよく参加していましたか?トピ主さん。

    ・トピ主さんのお母さんとお姉さんを良く思ってない。→実母や友達となら温泉に行くのであれば、義母と義姉とはイヤ、というのは、きっと何かあります。嫌味言われたことあるとか。容姿についてズケズケ感想を言われるとか。普段は、仲良くしていますか?

    ・トピ主さん気が利かない →義実家と集まったとき、奥様の言いにくいことはトピ主さんが察してフォローしたり、進んで子供の面倒見たりしてますか?奥さんにだけ気を使わせて自分がくつろいでいると、イライラの原因に。

    トピ内ID:0049770612

    ...本文を表示

    どうかなぁ

    しおりをつける
    blank
    mai
    環境的な問題だけなら、露天風呂付きの部屋で予約するとか
    (大浴場で義母、義姉には会わずに済む)どうですかね。
    ただあなたたちだけの部屋だけその部屋というわけには
    いかないでしょうからかなりの高額になります。

    ただ、読んでいると奥様は例え部屋に露天風呂があっても
    行きたくないでしょうね。
    やはり嫁は血も繋がっていないし根本的に違うんですよ。
    奥様も何か気持ちを許せない部分があなたの義両親、義姉には
    あるのでしょう。
    あまりしつこく無理強いすると今後の夫婦関係に影響しますよ。
    お姉さんには子供がいないんですよね。
    義姉の旦那さんも行くといっても奥様の状況とは全然違いますよ。

    孫が可愛い可愛いといっても長時間になるとたまに会うだけの
    可愛い孫じゃないですからね。
    1~2歳の頃の男の子って正直一番しんどい頃です。
    ちょうど同じ2歳前の子供を持つ友人がいますが
    じっとできず大変だからと外食も極力避けていますよ。

    日帰りで少し離れた観光地で食事して帰ってくるとかいろいろ
    奥様を考えたプランを立てるべき。

    強引に進めると生涯恨まれますよ。

    トピ内ID:7846410102

    ...本文を表示

    私は男性ですが・・

    しおりをつける
    blank
    学割
    仕方ないんじゃないの?
    奥様の言う事は、まあねそう言う考えかたもありますよ
    あなたのご実家関係者とは和気藹々と自然に過ごせる距離感ではないと
    言う事が理解できませんか?

    >あなただって私の親と私の兄と旅行したいと思わないはず。
    この回答がありませんが、ご自身に置き換えて考える事はできませんか?
    奥様のご実家関係者と旅行に行って、貴方がお子様の面倒を見て御覧なさいよ!

    >あなたのお母さんとお姉さんは私には気を使ってくれないのが残念・・・
    この意見もありですね、要は考え方が違うんでしょうね、

    まあ、仕方ないんじゃないですか?
    何をどう言っても根本的な考え方が違いますから
    無理強になってしまいますよ、
    奥様の事を考えるのなら、貴方が引くべきですよ!

    トピ内ID:8448960856

    ...本文を表示

    私も泣く泣く参加させられました

    しおりをつける
    blank
    ぽこぷく
    トピ主さんの、そんなに負担がないだろうというお考え、私の主人のセリフもそうだと思いました。
    おそらく本気で奥様のご両親との旅行も、行ってもいいとお考えなのでしょう。
    でもそう思えることは、今までの奥様、奥様両親側の、気遣いがあったからだと肝に命じた方がよいです。
    私は、家族で海外赴任中に、私だけ生後6ヶ月の娘をつれて一時帰国したときに、温泉旅行に連れていかれました。
    今でも、思い出したくないです、辛すぎて。
    義母に「今晩は温泉に泊まるのよ、次男家族も一緒に。」と言われた衝撃は、いまだに覚えてます。
    今なら自分で断れますが、当時は、海外にいる夫に電話で愚痴ることしかできず。
    一番嫌だったのは、温泉旅行に行くことを、私がどう思うか(嫌がらないか?どうかなどの配慮)が、義実家に全くなかったことです。
    夫もいないし、授乳中の娘の世話しながら、一部屋で雑魚寝でした。
    そういう気遣いがない義実家です。
    でも結局、義実家で育った夫も、そういう価値観です。
    私の両親が、色々気遣ってくれてますが、感謝の気持ちは薄いです。

    奥様の気持ちは、よくわかります。
    もう少し、相手の気持ちを考えてみてください。

    トピ内ID:0131298555

    ...本文を表示

    ワガママではない。

    しおりをつける
    くも
    トピ主さんが気づいてないだけで 奥様は義家族との付き合いにそれだけ神経使っているという事。

    そういう奥様だからこそ、きっとトピ主さんが辛いと思って自分の実家の事は先回りして断ってくれていたんでしょう。

    気遣わないタイプ、あまり気が回らないタイプが 気遣う人の心労をいくら想像しても分かるはずありません。

    そんなに苦労しなくて済むというのであれば トピ主さんとお子さんだけ参加すれば?
    それで奥様には一日 家事と育児の休暇をプレゼント。

    「いやいや、それは無理、大変過ぎる」というのであれば 今回の温泉に対し奥様も同じ気持ちって事です。
    自分が理解できない苦労を憶測だけで「大したこと無いはず」なんて思わない方が良いですよ。

    トピ内ID:8691134962

    ...本文を表示

    パパママの息子でいるか、夫、父として行動するか、選択の時。

    しおりをつける
    blank
    黒板消し
    結婚したのは奥様を幸せにするため、奥様を守るためなのに、
    どうして奥様が嫌がる事をされるのか不思議です。

    奥様と赤ちゃんを使って親孝行って最低ですよ。
    家族付き合い、親戚付き合いはお子さんがもっと大きくなってからでも大丈夫なはず。
    ましてや奥様はお食事会なら大丈夫と言ってくれているのに。

    >>妻の親と還暦に旅行は?とありますが、既に還暦を過ぎています。

    こういう事を言う男の人って本当に多いなあ。
    相手の立場に立って考えられない、想像出来ない。
    問題なのは還暦云々じゃなくて、もし奥様のご両親と旅行に行ったら、という意味なのに。
    気を遣う人との旅行って部屋を別にすれば良いってもんじゃありませんよ。
    ましてや小さいお子さん連れって…

    パパママの息子でいるか、夫として父として行動するか、大事な選択の時ですよ。

    トピ内ID:3134468153

    ...本文を表示

    よくできたお嫁さんですね

    しおりをつける
    小姑側です
    似たシチュエーションで温泉に行った小姑側の立場から・・・

    行きたくなかったけど、行ってやはり辛かった。


    まだ子供がいないお姉様は、おいくつですか?
    自分の親は、「孫と温泉に行きたいけど、孫の世話を自分たちが見るのは大変」
    という理由があって小姑の私を誘いました。
    子供のいない私たちの、お金と時間と体力を、甥に、使わせたかったのです。

    まだ子供がいない夫婦で、子作りする気持ちがあって、普段旅行にいく間もなく忙しい、となると、時間がとれれば、二人きりで旅行したいはずです。

    奥様は、義姉夫婦さんの微細な気持ちも汲み取れる、非常に良くデキた、良嫁なのでは?

    トピ内ID:3884375158

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    最新トピ読みました

    しおりをつける
    blank
    ぴよこ
    奥さんとトピ主父の関係が悪いですね。旅行は拒否されて当たり前かも。トピ主さん両親も本音としては、赤ちゃんとトピ主が参加できればいいと思っているんじゃないですか?

    孫思いの祖父母なら、1歳8ヶ月の子と温泉旅行に行きたいなんて願望はあっても思いやって実際に言いだしたりしないはずです。乳児が温泉に行って楽しいと思いますか?楽しいのは大人だけです。

    子供を使って親孝行はやめましょうよ。両親に旅行券をプレゼントしたり、ちょっと良いレストランの個室を昼間に予約してみんなでお祝いする、色々な形は考えられるはずです。奥さんが頑なに拒否するのは我が子を守りたいからです。あなたも父親でしょ。子供目線から物事を考えられるようになりましょうよ!

    トピ内ID:5179088126

    ...本文を表示

    大変ですね

    しおりをつける
    blank
    とまと
    うちは 私の実家の両親とは一度もないけど 嫁いだ先の義理の両親 親戚一同と何度も旅行へ行ってます。仕方がないと思っていたし、断れるとも思っていなかった。
    主さん 優しいのですね
    少し奥様の我が儘かと…
    気持ちはわかりますけど

    トピ内ID:9667331673

    ...本文を表示

    回答例

    しおりをつける
    blank
    のびすけ
    私も「還暦くらい付き合ってくれてもいいじゃないか?」という感覚です。
    拒否感、感情的な部分はわからないでもないですが、それにしても子供っぽい。
    人生、いくらでも、嫌でもやらなきゃならないこと、譲歩しなけりゃならないことあるのにね。是非、一肌脱いでほしいところです。

    1.入浴に対する嫌悪感。
     ↓
     気持ちはわかる。一緒に入らなくてもいい。理由はウソをついてもいい。
     おれの方からも、無理強いしないよう、母や姉に言っておく。

    2.気疲れの予感
     ↓
     子どもを見てくれる大人がいっぱいいるのだから、むしろ楽のはず。
     食事時だけ一緒にいて、あとは体調不良を言い訳に部屋に引っこんでいても構わない。

    3、恒例化の懸念と旅行への嫌悪感
     ↓
     今回行って不愉快ならば、以降の誘いは断る。
     自分は妻両親との旅行は楽しみ。なぜ勝手に断ったのか?変に気を廻さないでほしい。

    ではどうでしょう。他には「還暦は特別な節目」、「自分の親孝行に付き合ってほしい」あたりはどうですか。

    人によっては、最後の家族旅行の機会かもしれません。親孝行できるとよいですね。

    トピ内ID:7526809595

    ...本文を表示

    その歳のお子さんは温泉に入れません

    しおりをつける
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    経験者
    オムツの取れていないお子さんは衛生上の理由から温泉に入れません。

    そのことはご存じですか?

    掛け流し温泉にオムツを付けた子どもを連れて行くと、ベビーバスが備えてあるから洗い場でベビーバスを使って子どもを入浴させて下さいと言われます。
    そうでなければ部屋のシャワーです。
    でも部屋のシャワーも固定式だと子どもを入浴させるのは重労働です。
    シャンプーさせて流すときに大事になります。

    一日にオムツを何回取り替えるか把握していますか?
    今はサービスエリアでも使用済みオムツを捨てられるとは限りません。
    旅館に寄っては持ち込みゴミお断りのところもありますよね?
    ということは、旅行中にでた使用済みオムツを持ち歩く(車なら車中に積んでおく)覚悟がないと旅行はできないって事です。

    二歳前なら殆ど離乳完了しているでしょうが、幼児を連れて旅行にいくって口で言うほど簡単では有りません。
    いきなり体調崩すのだって当たり前の時期ですからね。
    直前に体調崩したらキャンセルするのを前提で計画するくらいでないと。
    大人だけで行った方がお互いのためだと思います。

    トピ内ID:9320949715

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    お風呂は生理的に無理でした

    しおりをつける
    blank
    ひなぎく
    私も姑、小姑と一緒のお風呂は絶対に嫌です。旅先の露天風呂で見ず知らずの人と一緒なのは全くOKですが、姑、小姑だけはど~うしても無理です。

    かつて仕方なく一緒に旅行に行きましたが、一緒に入りたくないから「今日はちょっと・・」と、女性なら(生理かな?)と察してくれるように、女同士の場で断ったら、
    「ひなぎくさん、どうして入らないの?何で?生理ひどいの?」と舅もいる食事の場で、聞かれたことがあります。
    デリカシーのなさ、配慮のなさに一生旅行は無理!!と思いましたからね

    知人に、姑、小姑と入るぐらいなら混浴に入る方がいいと行ってた人もいるぐらい。(私もそうかも)生理的にどうやっても受け付けられないんです。
    絶対にお風呂が一緒にならないコース設定をしてください。

    トピ内ID:2149076490

    ...本文を表示

    仕方がない

    しおりをつける
    blank
    おぱた
    人と一緒に温泉旅行なんてイヤな人には本当にイヤなんですよ。
    相手が大親友・友人・知人・親戚・同僚・近所の人などどういう関係であってもイヤなものはイヤなんです。
    気にしない人はトピ主の奥様を「ハズレ嫁」などと罵っていますが、人はそれぞれ違うので、楽しめる人もいれば絶対に嫌な人もいる訳で、どちらが正しいとかではありません。
    この手の感覚に男女差もあるでしょうから、トピ主には余計に分かり辛いかもしれませんが、例えて言えば奥様のお父様と並んで直腸検査を受けるのと同じ位の感覚かもしれませんね。

    奥様が自分で「生理なので」と言って一緒にお風呂に入るのを断るのも一つの方法ですが、それに対して「栓をしとけば大丈夫」と返される場合もありますよ。
    女性同士なんですから「生理だから」という言い訳は結構バレます。まあ、あまり突っ込まないのも女性としてのたしなみではありますけどね。

    それにトピ主が子供さんの事を考えていないのもイヤがる一つでは?
    子供さんお断りの温泉も多いですよ。いつもと違う状況で興奮するはずですし、それが他のお客さんへの迷惑へと繋がる事も想像出来ますがどうする気ですか?

    トピ内ID:2151799605

    ...本文を表示

    私なら辞退する

    しおりをつける
    blank
    kimippoh
    30代の既婚男性です。

    親の還暦おめでとうございます。
    しかしながら、まだ乳幼児がいる状況で旅行はお勧めしません。
    特に妻にとっては気が休まらないでしょう。

    少なくても子どもに手がかからなくなる3歳ぐらいからがお勧めです。
    まぁそれ以前に、両親とならともかく小姑までいる旅行はやめといたほうがいいと思います。

    もししたいのなら、妻の両親とも旅行にいくことです。
    私、そういう経験ありますが、気が休まりませんよ~。人物評価的な見方をされますからね。

    トピ内ID:2524522868

    ...本文を表示

    皆さん、8月29日 10:21 のトピ主レス読んでますか?

    しおりをつける
    🐤
    piyo
    これを読む前と読んだ後では意見は全然変わってくると思いますよ。

    こんな高圧的な舅と一緒じゃどんなお嫁さんだって行きたくないでしょう。生理的に反感を持ちます。

    それなのに、夫の言い分は最もNGワードの、

    『口は悪いが、父に悪気はない』。→ 悪気が無かったら何言ってもいいんですか?言われた方はとても不快です。


    こんな感じで、日頃から義理実家から何か言われても全く盾になってくれない夫と分かっているから行きたくないんじゃないですか?

    しかもトピ主だって嫁の親と旅行行きたくないってハッキリ言ってるじゃないですか。自分がやりたくないことを、どうして嫁には平気でやらせるんですか?

    私は姑さんも一緒に何度か家族旅行行ってますけど、それは姑さんが人格者だからです。普通の姑もしくはトピ主の両親レベルなら幼子連れて旅行なんて絶対嫌だな。還暦祝いなぞ日帰りの食事レベルにして欲しい。

    自分たちの都合ばかり嫁に押し付けないであげて下さい。

    トピ内ID:2397896627

    ...本文を表示

    羨ましいです…

    しおりをつける
    中年女
    トピ主の家族がです。
    それを奥さんがわからない…
    長い人生の中、ほんの少し我慢して欲しいです。
    私が年を取ったから思う事かも知れないです。
    でも老い時には子供夫婦とは~絶対に旅行に行かないのですね?奥さんは…

    友人は逆に嫁から
    幾度も旅行に誘われました。何故なら、全て親が支払うからです。
    孫や息子可愛さに、十数年

    友人は気づいて止めました。

    そんな?浅ましい、奥さんよりましです。

    ちなみに、夫の両親は旅が嫌いな人でした。
    私の一族は
    夫へたかります。
    自分の身内ながら、恥ずかしいです。

    幾度も旅行しましたが、もう二度といきません。
    夫を大切に思うからです。
    それから
    嫁がこれから、いたとしても、旅行等、誘いません。

    こちらで、沢山の勉強をさせて頂きましたから…

    トピ主さん

    自分含め
    自分の取った行動言動は、必ず自分に戻ります。

    トピ内ID:3492416406

    ...本文を表示

    そっか、子どもいないから

    しおりをつける
    blank
    らいか
    お姉さんは解らないんですね

    そりゃ、被害者は奥さんと姉夫だけ
    なら理解できないわ

    お父さん、お母さん、お姉さんに
    奥様が『正当な理由』を作ってでも
    会わせないようにしても、
    還暦旅行はしてあげたいなら
    いいんじゃないですか?

    奥様には、
    『還暦旅行さえ、すれば俺の実家に行かなくていい』
    と言えば、苦行と思って行くかも

    あっと、トピ主さん

    普段から育児はしてませんね?

    してたら、こんな旅行とか言いませんから

    トピ内ID:2233859087

    ...本文を表示

    あ~嫌ですねぇ…

    しおりをつける
    🐱
    単純に嫌なだけです。

    どんな理由を言おうが、自分が楽しめないのと気疲れするから行きたくないんです。

    私も来年に誘われてます。
    行きたくないです。

    行く事になるんでしょうけどね…。

    単純にわがままなだけです。
    来年になったら主さんのところは、トイレトレーニングが始まるでしょうから、来年に延ばしたら奥さんはトイトレを理由に断ると思うので、オムツのうちの方が、誘いやすいですよ。

    トピ内ID:5532217886

    ...本文を表示

    温泉が嫌い

    しおりをつける
    🙂
    korakko
    嫁姑にかかわらず、温泉が嫌いな人って結構いますよ。大浴場が嫌なんでしょう。

    修学旅行の時などみんな大浴場を嫌がって部屋風呂に順番に入っていました。
    女性の場合生理の都合もあるし。

    1それぞれの部屋に温泉がある部屋にする。
    2お母様が奥様を大浴場に誘ったらあなたが、「えっ一緒に入るの?ありえないでしょう」とけん制する。
    3奥様のご家族とも旅行する。

    くらいしか思いつきません。

    トピ内ID:8922748852

    ...本文を表示

    2回目のレスです

    しおりをつける
    😀
    りん
    2012年8月29日 10:21のトピ主表示がないレスに書いてあったことは本当ですか?

    それなら義父の還暦を祝いたい気持ちにはならないですよね…
    今まで心の中にため込んでいたんですね
    悪気がなければよいというものではありません
    気遣いが足りないのですよ!
    夫のあなたが奥さんの気持ちを受け止めてくれないからダメなんです
    ただでさえ大変な旅行なのに精神的にも頼れる人がいないなんて
    あんまりです

    旅行はやめて食事会くらいにしてあげてください

    トピ内ID:8099577430

    ...本文を表示

    嫌です

    しおりをつける
    blank
    嫁ちゃん
    私の義母は一緒にお風呂入るのが大丈夫な人でしたが、私は嫌です。一度行ったらちょくちょくいくようになりました、義母の身内もみんな平気で、私も巻き込まれます。うんざりです。私以外の身内の嫁さんは誰も来ませんよ。
    部屋が別なのは当たり前。あなたが一緒にいってくれてもいいのにーと、奥様さえ妥協してくれたら問題解決な態度なら、尚更嫌です。還暦のお祝いなんだから譲ってくれよーという態度なら、尚更嫌です。
    女性は裸で一緒にお風呂に入るのにすごく抵抗ある人もいるのですよ、まして小さなお子さま連れに義理姉家族まで一緒。嫌がってる人をむりやりつれていってもお祝いにはなりません。贅沢して部屋に露天風呂ついてるところをとったら行くかもしれませんね。
    平気な人もいるでしょうが、あなたの奥様は嫌がってます。そこを他の方と比べないようにね。

    トピ内ID:3627800196

    ...本文を表示

    悪循環

    しおりをつける
    blank
    はやし
    嫌がるのも無理ないと思いました。

    お父さんの件というよりは、主さんの態度が。

    多少、イヤなことがあっても、
    夫が「すまなかったなぁ」と労わってくれたら、
    水に流せるもんです。

    あなたが、妻の親に嫌な目にあったとして、
    妻が「悪気はないんだから悪くない」という態度だったら、
    ますます腹が立ちませんか。

    逆に「それは悪かったわ。ごめんなさい」と言ってくれたら、
    だいぶ気分が違うはずです。

    あなたは、相手の気持ちを受け止めることを怠り、
    言い訳と自己主張ばかりしているから、
    譲歩を引き出せないんですよ。

    思いやりをさぼると、相手の思いやりも引き出せないものです。

    トピ内ID:6569134228

    ...本文を表示

    義両親との旅行は何度もしましたが

    しおりをつける
    blank
    3人目妊娠中
     子供なしの時も幼児連れでも義両親と一緒に旅行しましたが、奥様の言い分もわかります。幼児連れの旅行はその母親にとっては疲れにいくようなもの、ましてや気を使う相手と一緒ならなおさら・・・、です。
     どうしても奥様を説得したいなら、最大限奥様の希望を叶えてあげてください。

    ・裸の付き合いが嫌→子供が浴場で滑っては危険などを理由に浴室付の部屋に宿泊
     子供をトピ主さんがみてあげて、夜遅くや早朝に奥様が大浴場へいけるようにし てあげてください
    ・恒例になるのが嫌,自分の両親の時には・・・→今回のみ、トピ主さんも奥さんの 両親と一回旅行に行く
    ・子供の世話で疲れる→奥様と子供は寝かしつけがあるので夕食は自分達が食べた ら部屋に戻る
    ・旅先は子供に負担のない短距離(1時間から1時間半くらい?)を選ぶ
    ・旅行後、奥様の疲れを癒すため1日トピ主さんが子供の面倒をみ、その間奥様は
    自分の好きなことをする(美容院、買い物、エステなど)

     このくらい譲歩すれば、奥様も考えてくれるかもしれません。

    トピ内ID:9472928476

    ...本文を表示

    別部屋ならOK。奥さんがわがまま。理由はなに?

    しおりをつける
    blank
    れいこ
    奥さんがなんでそんなに拒否するのか、理由があるのかしら。
    普段から、折り合いが悪いのですか?

    温泉になんて、別に一緒に入る義務ないし、私は子供と部屋風呂に入りますって言えばいいだけ。
    それとも「一緒に入るのが楽しみよ」みたいに義母さんから言われてるのかな。

    私は、トピ主さんは間違ってないと思います。

    私は法事を兼ねてでしたが、義父母と温泉旅行したことありますよ。

    子供が二歳前なんて、一番行きやすい時期だと思うな。
    別部屋なら、宴会やらなにかあっても「子供が眠そうなので部屋に戻ります」って言って、ママは子供と部屋に戻れますよね。
    そこでテレビ見てようが、寝ていようが、いいんです。

    そんなふうに、ママは子供中心に適当に動いていいよ、と旦那様から言ってあげたらいいのでは?

    トピ内ID:1489649546

    ...本文を表示

    義両親と旅行行きます

    しおりをつける
    blank
    などなど
    が、これを読む限り私が奥様の立場ならば絶対行きません。
    お父様とトピ主様が悪い。日頃の行いが悪いから仕方ないと思います。諦めてください。

    トピ内ID:9574142289

    ...本文を表示

    30代既婚2児の父

    しおりをつける
    blank
    30代男性
    トピ文だけ読んでる時は奥さんももうちょっと妥協できないもんかと
    思って読んでたけど、トピ主のレス読んで考えが変わりました。

    トピ主は自分たちの考えが当然だと思っているようですね。
    でも、育ってきた環境、立場等変われば当然考え方も変わるものです。
    特に、男と女程違うものはないですよね。
    姉が夫を連れてくるのと自分が奥さんを連れていくのでは全く違う
    事がなんとなくわかりませんか?分かりたくないという気持ちはあってもいいですが、理解はできますよね??

    もし、わからないと言うならもっと視野を広げて物事を色んな角度で見る努力をしましょう。

    相手の立場を分かった上でお願いするのと、自分の意見を押し付けるだけなのとは、全く違います。

    今回も100%自分の主張を通すのではなく、妥協案をお互いで探すほうがいいんじゃないですか?

    今後の事もあるので、ご両親と奥様が険悪にならないよう
    良い解決策が見つかると良いですね。

    これも自分の成長の糧だと思って頑張って解決しましょう!!

    トピ内ID:9803448700

    ...本文を表示

    2012年8月29日 10:21のトピ主の文章

    しおりをつける
    blank
    は???
    読みましょう。

    正直、これを読むまでは、イヤな気持ち分かるけど還暦くらいはうまく付き合ってあげて欲しいなって奥様に対して思ってました。3部屋ちゃんと取るみたいだし。

    ですが!!!この文章みて一気に変わりました。奥様を全面的に支持します。
    そんな態度の舅の還暦旅行なんて行きたくなくて当然でしょう。

    トピ内ID:5638139393

    ...本文を表示

    あらら・・

    しおりをつける
    blank
    mina
    いや~ すごい後出し・・。温泉以前にもう一緒にいたくないのね。傷つけられちゃうから!悪気がないければ人を傷つけてもいいのでしょうか?再度言わせてください。嫌がる人間を連れて行って楽しい旅行になりまか???(お互い楽しくないでしょうにねェ)あとね・・妻側の還暦にシカトしていたのは痛かったですね。それで自分側だけ祝おうなんて無理でしょ。2年前に終わっている妻側の還暦祝いについては どう思っているのでしょうか。

    トピ内ID:8554402472

    ...本文を表示

    ~してほしかったら

    しおりをつける
    blank
    ねこむすめ
    このような、主に30代~40代の男性(夫)からの
    質問を見るたび思うのですが…

    もしあなたが逆の立場だとしたら、ということを
    まったくお考えになっていないように思います。

    「嫁にきたんだから従え」

    という考えがミエミエです。


    ましてや小さなお子様がいる中で、
    気を遣う奥さんのことを考えてあげてほしいけれど、
    そんな思い遣いは、あなたにはないような気がします。


    夫婦というのは思いあいだと思います。
    もし相手に何かしてほしかったら、
    自分が逆の立場になった場合を考えてあげてください。

    トピ内ID:8668029694

    ...本文を表示

    妻子は自分の手足では無い

    しおりをつける
    blank
    かめ太郎
    事を自覚しましょうよ。
    我が妻と子を使って親孝行したいのは判りますが、前提とする
    実家と妻との関係が悪すぎます。
    これがごく普通派の嫁・舅の関係であれば譲歩もしてくれたでしょうが、
    人格や誇りを傷つけられてもなお相手に近づこうとする人間はおりません。
    しかし人間性の酷い実父を庇うのか理解に苦しみます。
    この場合は庇うべきは妻子ですよ。
    ご自分の家族が誰か、戸籍を見て下さい。

    妻には強要するけれども自分は嫌。
    そんな幼稚な父親ではお子さんが気の毒です。
    30代でしょう?もっと成熟しましょうよ。
    自分がされて嫌な事は他人には強いない。あたりまえの事です。
    そして自立して下さい。

    トピ内ID:9916788048

    ...本文を表示

    悪気がないのが一番たちが悪い

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    だって、反省の余地もなく、同じ事を繰り返すんですから。
    で、性懲りもなく奥さんを傷つけては「悪気はないんだから許せ」と。
    これじゃあまるで、傷つけられた方が加害者であるかのような責任転嫁。

    もう、奥さんとお父さんの接触は、必要最小限にした方が良いですよ。
    このままだと、奥さんがお子さんを連れて実家に帰ってしまう可能性も大ありです。

    トピ内ID:3427903412

    ...本文を表示

    トピ主です。4回目です。

    しおりをつける
    blank
    30代親父
    8月29日 10:21 の文章が、トピ主表示がされていないようで申し訳ありません。
    パスワードが最初と違った?ようで、表示されていないいたいです。
    引き続きご意見お願いします。

    トピ内ID:9280950457

    ...本文を表示

    最初は

    しおりをつける
    blank
    素朴な疑問持ち
    この位我慢して行ってあげればいいのにって思って読み進めましたがこの主様の考えと
    主父の以前からの言動では拒否する奥様の気持ちがわかります。
    残念ながら、一緒に温泉旅行へ行くのは諦めた方が良さそうです。

    でトピに対する私の意見は上記の通りなのですが、皆様のレスを斜め読みですが一通り
    目を通したところ、「裸の付き合いは勘弁」が多いです。
    ここで素朴な疑問です。
    ・義母や義姉は(いわゆる)嫁と入浴することを嫌がらないのは何故か?
     義母は高齢だからと言えますが義姉はそう離れてないと思います。
    ・この意見の方々が本トピでの義姉の立場になったとしたらどういう考えを持つのか?
    ・この意見の方々もいつか義母の立場になる方もいると思いますが、その時どう考えるか?

    と言うのが二人息子のおやじの疑問です。
    私は義両親や義姉夫婦と温泉旅行に行くことは楽しみで「嫌だ」とは微塵も思いません。

    私は義父、義兄(義姉の夫)と数回温泉に入ってますが、男同士だってしげしげと見るわけじゃないし、
    湯船に浸かりながら「お義父さん大きいですね」なんて会話しないです。

    トピ内ID:3475641635

    ...本文を表示

    苦労するのは嫁

    しおりをつける
    😠
    義理は他人です。
    私自身、2人の子供の母親ですが、正直、小さな子を連れて、温泉入るのさえ嫌です。面倒だもの。周りに気を遣わないといけないし、家のお風呂の方が気楽。それに義理の家族がくっついてくるなんて、私はありえません。一番負担がかかるのは奥様ですよね。それをたいした負担じゃないと、言ってしまう主さん。嫌ですね。そんな主さんの親だから、無神経なんじゃないですか?
    嫁と子供を使って、親孝行しようとする旦那さん、絶滅してほしいです。

    トピ内ID:1739539943

    ...本文を表示

    考え直す気あるの?

    しおりをつける
    blank
    momamoma
    要するに、トピ主さんはご尊父の還暦祝いに温泉旅行に奥様とお子さんも連れて行きたいんですよね?

    貴方が「負担はないと思」っても無意味です。

    ●還暦という特別な日なので、父親を喜ばせたい。
    ●父親は初孫を大変可愛がっているので皆で一緒に行きたい。
    ●1泊旅行は今回限りとし、今後声がかかっても絶対阻止する。
    ●宿泊部屋は3部屋にして、夕食以降は部屋に下がっててもらって構わない。
    ●お風呂は「小さい子には不衛生だから、俺が嫌だ」とあくまで自分が盾となり、別々に入れるよう確約する。
    ●宿泊先に到着後は「昼寝の時間」といって一緒にいなくても大丈夫な時間を確保する。

    以上を最低限の条件として奥様に提案してみたら?

    奥様は「嫁が言わせてると思われるに違いない」と難色を示すでしょう。

    なので本当にトピ主さんが行きたければ、ここからが腕の見せ所です。
    真剣に約束を守る事ができる、と行動で示さなければいけません。

    これが上手くいけば、今後旅行の話が出ても奥様が「いってもいいかも」と思うかもしれませんよ。

    自分の家族=妻子を守れるのは貴方だけです。

    トピ内ID:7740774322

    ...本文を表示

    毎年義理両親と泊まり旅行に行っています。

    しおりをつける
    blank
    あき
    38才既婚。5歳と4ヶ月の2児の母です。

    そんなに温泉旅行がいやですか?

    もともとウマが合わないとか?

    正直、すごい楽しいとかは思わないけど、たまにはいいんじゃないですか?親孝行ですよね。

    トピ内ID:5069266441

    ...本文を表示

    最新レス見ました。話が変わりますね。

    しおりをつける
    blank
    雑賀
    トピ主に質問なのですが、
    奥様母の還暦時、奥様親族からお祝いの催しの誘いはきましたか?
    トピ主が奥様母の還暦のお祝い行事を企画するのはお門違いです。
    奥様がそこを責めるのは間違ってます。

    が、企画はされていたけど、トピ主が乗らなかったのであれば、
    今回、奥様が参加しないのは公平な対応かと思います。

    まあ、奥様とトピ主父との仲もよろしくないようなので、
    純粋に祝う気がないから不参加という事にもなりますね。
    そのまま伝えて良いのでは?トピ主親族も奥様不参加に納得してくれます。

    残念ですが、現状、奥様が温泉旅行に同行する理由が殆どないです。

    トピ内ID:9340300254

    ...本文を表示

    奥様が嫌なら仕方ない

    しおりをつける
    blank
    オレンジ
    だけど、今はお嫁様なんですねー。
    私は自ら旅行を計画しました。
    うちの場合は両親、義両親はあまり年の差が無いので、「まとめて4人分ね」と還暦旅行を計画。
    旅費は全部自分たちでするつもりだったので、何年か前から貯金もしていました。
    私は当時でも結婚して7年くらいは経ってましたが、義母と一緒に温泉には入ったことがありませんでした。
    でも一緒に入るのが嫌なら部屋風呂に入ればいいわけですし。
    確かに気は遣います。
    が、還暦は一生に一度のことです。
    3の恒例になりそうは、まだわからないことじゃないですか?

    トピ主奥様が私の娘だったら、それくらいは我慢してお付き合いするように言いますけどね。
    私も大概、わがままな方だと思いますけど、最近のお嫁様はすごいですね。
    私はトピ主奥様のようには夫に言えません。
    夫は義両親と仲が良い方ではありませんけど、それでも親や兄弟を嫌ってるようなことは口には出せません。(嫌ってもいませんが)
    夫婦だって遠慮ってものがありますよ。

    トピ内ID:9544979547

    ...本文を表示

    一泊くらい行きなさいよ

    しおりをつける
    blank
    なつこ
    義両親と同居してる嫁としては
    一泊くらい行けよ~としか思わないね。
    しかも別部屋なんだから、いざとなったら逃げ場があるでしょ。
    口が悪いお舅さんなんて山ほどいるのにさ。

    一泊くらい我慢して行きなさいよ。
    楽しい旅行ばかりじゃないのよ。
    親戚付き合いってものは、両家しかたないんだからさ。

    ひとつだけ、
    トピ主さんは、息子としてよりも、お嫁さんの夫としてのスタンスを保つこと。
    それだけ守ってあげてね。

    トピ内ID:7040572234

    ...本文を表示

    最悪

    しおりをつける
    blank
    MAME
    そんな とんでもない舅の還暦なんか奥さんが祝いたいわけないじゃん。
    勝手にやってろ…って感じですよ。

    っていうかね、もう、トピ主さんが本当に最悪!
    ダメ夫の代表例!!

    自分は妻の実家には何もしないし、する気もない。
    自分の親が妻に暴言を吐いても「悪気はない」で済ませ、妻にだけ我慢を強要する。
    妻の気持ちを理解しようともしないし、理解する気もない。

    それでよく「僕ちんのお父ちゃんの還暦くらい」とか ふざけた事言えますねぇ。
    笑っちゃう。

    まぁ、今回の件 誰が悪いって、トピ主さんが一番悪い!

    トピ内ID:1131530045

    ...本文を表示

    少しぐらい譲ってくれてもいいのにね。

    しおりをつける
    🙂
    まんまる
    一昨年、同じようなことがありました。
    私の母方の祖母の米寿をお祝いしましょうと言う話があったので。

    結婚して家を出た母のそのまた家を出た娘で縁で言ったら結構遠いのですが、
    折角の機会なのでお呼ばれしてきましたよ。

    ホストは私の叔父。
    主役の祖母と叔母、その大学生の息子。
    私の両親と妹、弟。
    私と主人と、当時3ヶ月になる娘で行きました。

    娘は小さくて、初めての隣県への旅行、お泊まりでしたが、
    親戚も一緒だったし、
    私も娘が寝ている間に一人で温泉に入ったりして、少し羽を伸ばして休ませてもらいました。

    気は使いますが、悪いことばかりじゃないです。
    確かに、うちの主人は「俺、行ってもいいの?」と言ってましたが、
    叔父が是非にと言ってくれたのもあり、
    「お祖母ちゃんがそれで喜ぶなら、俺が行けば娘の世話も手伝えるしね」
    と参加してくれ、多少居心地は悪そうでしたが、積極的に活躍してくれました。

    折角のお祝いなので、今回は参加して、同じ話があったときに断ればいいのではないでしょうか。
    お風呂が嫌なら、具合が悪いとか理由をつけて、時間をずらして行けば、お互い気を使わないと思いますよ。

    トピ内ID:7700009036

    ...本文を表示

    義理の家族は会社の上司

    しおりをつける
    🐷
    ぶもも
    トピ主さんはにとっての家族でも、妻には他人です。
    仲良しこよしの家族なんてほんの一握りですよ。
    トピ主さんの価値観を妻に押し付けないでください。
    「して欲しいことがあるなら、まずしてあげる」
    妻の両親と泊まりで温泉旅行に行ってから、還暦旅行ですね。

    トピ内ID:0684111357

    ...本文を表示

    無理無理無理

    しおりをつける
    😨
    なおなお
    トピ主表示の出ていない追加レスに、壮大な後出しがありましたね。お父様のなさったことを「確かに父は口は悪いですが、悪気はないんです」っておっしゃってますが、それ、配偶者として絶対に言ってはいけないセリフなんです。悪気なく人の心を傷つけるって、根っから性格の悪い人って事なんですけど?そんな人に妻子を差し出すの?

    戸籍謄本見て御覧なさい。そこには誰が居ますか?奥さまとお子さんだけですよね?それがあなたの守るべき家族です。どっち向いているんですか?

    奥さまがおっしゃるとおり、トピ主も奥様のお母様の還暦に何もしなかったんですから、奥さまがトピ主のお父様の還暦を祝わなくてもいいじゃないですか。自分の実家の事は自分で。これで揉めません。

    今回、無理強いしてもいいことはありません。親孝行は妻子を使うことなく自分だけでやってください。

    お父様の行動や発言に気付かず、奥さまに嫌な思いを強いていたトピ主の夫としての力不足が原因です。

    おむつの取れていない乳幼児は、温泉や公衆浴場には入れませんから、結局奥さまも入れないことになります。そんな事、思いもしないんでしょうね。
    残念。

    トピ内ID:5677645583

    ...本文を表示

    トピ主表示のないレス見ました

    しおりをつける
    blank
    長男嫁
    >確かに父は口が悪いですが、悪気はないんです
    >僕がいないところで父の言葉で妻が色々傷ついていたようでした。

    悪気がなければ何を言ってもいいわけではありません。奥さんはずっと我慢していたのですね(トピ主母のフォローはなかったのですか?)

    旅行はトピ主さんだけで行って下さい。奥さん(お子さんも)参加を断る口実は「奥さんの母親の二年前の還暦の時、自分は何もお祝いしなかったから」
    でいいと思います。

    トピ主姉も義兄の両親と温泉旅行に行ったことはないと思いますよ。一度聞いてみては。

    トピ内ID:2116150929

    ...本文を表示

    出産翌朝の妊婦に差し入れを「早く冷蔵庫しまえよ」と言う舅!?

    しおりをつける
    😝
    ぱーる
    りんさんのレスにあった「2012年8月29日 10:21のトピ主表示がないレス」を見てびっくり。

    >実は僕の父に出産時に嫌な事を言われたそうです。子供が産まれた翌朝、僕の両親が飲み物などを差し入れに買って行ったのですが、着いた早々「早く冷蔵庫しまえよ」と言ったそうです。さらに妻の腰が少し子供の足に当たっただけで「おい、子供の足踏みそうだぞ。気を付けろ」と言われたとのこと。
    >全て挙げるとキリがないので省略しますが、他にも僕がいないところで父の言葉で妻が色々傷ついていたようでした。

    そんな舅の祝いに付き合ってくれなんて、よく言えますね。どれだけひどいこと言われてるんだか。
    なのに食事会を提案するなんて、よくできた奥さんですね。
    私だったら食事会どころか顔を合わせるのもイヤです。子どもも会わせたくない。

    >確かに父は口は悪いですが、悪気はないんです。でも妻は相変わらずで

    そんな舅の肩を持つ夫が一番イヤです。トピ主さん、よく離婚されないね。

    トピ内ID:5068185400

    ...本文を表示

    トピ主表示のないレスを読みました…

    しおりをつける
    blank
    練乳
    悪意がなければ何を言っても許されるんですか…?

    相当、性格に難のあるトピ主のお父様ですね。
    そしてその無神経さを息子であるトピ主も受け継いでる。


    奥さまはなにがなんでも行きたくないと思いますよ。
    私もそんな義父と温泉だなんて考えられない。


    そして最大は、奥さまのお母様の還暦祝いは「何もしていない」
    それなのに自分の父親だけ祝おうとする、とんでもなく冷たいトピ主に引きました。しかも嫌がらせのような旅行を奥さまに強要?
    最低ですよね。

    トピ内ID:3965132857

    ...本文を表示

    悪気がなければ

    しおりをつける
    blank
    ban
    何を言ってもいいのですか?
    それで済ませられるのは、親子だからですよ。

    ふりだしどころか。一歩も進んでいないと思います。

    これからは、あなたの対応次第だと思いますが
    温泉は諦めた方はいいですよ。

    トピ内ID:7566574351

    ...本文を表示

    娘が行くからいいんじゃないですか?

    しおりをつける
    🐶
    なちゅ
    孫よりもずっと可愛い娘が同行するなら、お嫁さんも孫も、もっと言うならトピ主さんもお祝いには必要ないんじゃないですか?
    だってお祝いされるお父様がそうおっしゃってるんですから。
    可愛くもない孫を連れて行かれたってお父様も迷惑ですよ。
    だったら一番可愛い娘に祝ってもらって楽しく過ごす方がいいんじゃないですか?

    言い方は悪いかもしれませんが、私には悪気は一切ありません。
    だって全て本当のことでしょ?

    トピ主さん、当然不愉快になんてなってないですよね?
    だって口が悪いだけで悪気はないんですから。

    まぁ実際にお父様は孫よりも娘の方が可愛いとおっしゃっているのですし、ここで嫌がる妻子を同行させる必要って本当にないと思います。
    こうやって妻子が嫌がるということは、それだけトピ主さんやお父様が普段妻に対して嫌なことをしてきたってことですよ。

    結果には全て原因があります。
    奥様の拒否にも原因(父の不愉快な言動と夫の不甲斐なさ)があるということです。

    トピ内ID:4573872109

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    それなら行かない

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ太郎
    出ましたね。
    「悪気はない」で親の発言を一切謝罪しない夫。
    その話を聞いてちゃんと奥さんに謝りましたか?
    謝ってなさそうだよね~。

    そして妻には求める義理親孝行を妻親には一切しないダブルスタンダード。

    自分の至らなさが原因で妻の拒否という結果が訪れただけ。

    気の利かない「夫」という立場に胡坐をかいたダメな人間の雰囲気を感じましたが、やっぱりそうだったんですね。

    私は義両親と温泉旅行行ってもいいですよ。
    だってトピ主父のような横柄で思いやりに欠けた発言をして自分を省みる気もない人じゃないですもの。

    私のことを大切にしてくれます。
    だから思い出を残してあげたいと思います。

    親子そろって人の気持ちを考えることができないんですね。
    残念な教育を受けたのでしょう。

    トピ内ID:8788433012

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    やめておいたら?

    しおりをつける
    blank
    嫁ちゃん
    トピ主さんのレス、見逃してたのをみました。悪気がないなら何をしてもいいと思う?

    産後につらい思いをしたらね、女性って忘れられないものなんですよ。結婚してあなたの家にいったとき、あなたが味方してくれるかどうかで、義理親に対する気持ちもかわるの。
    あなたはどちらも助けなかったり気がつかなかった、そのツケが今きたんですよ。還暦のお祝いだからって無理矢理つれていかないでね。お祝いにケチがつきますよ。
    あなたも奥様の親と出掛けたくないのでしょ?なら、しかたないですね。これから先も諦めて下さい。

    トピ内ID:3627800196

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    3度目のレスです

    しおりをつける
    blank
    アビー
    なんとかお祝い旅行が出来るようにあれこれと対策考えてレスしてましたが、すごい後出しがありましたね。
    お父様に悪気はなくとも、言動そのものはひどいものだと気付いていますか?
    そして奥様がいかに傷ついて、また今まで我慢していたかも。
    もうはっきり言って「嫌いな」義父様との一泊旅行なんて、無理です。
    部屋がとかの問題じゃないですもの。

    それでもどうしてもお願いしたいのなら、まずお父様の言動を息子の貴方から謝り、これからはちゃんと守ると約束しないと。

    最初に普段から貴方が間に入って仲を取り持たないと…とレスしていましたが、やっぱり奥様の気持ちないがしろにしてきたんですね。
    今まで何もしてこなかった&今でも奥様の気持ちに寄り添う事すらしないようでは、旅行どころか、食事会すら無理になりますよ。

    お父様を変えるのは難しくとも貴方は変われるはずです。

    奥様にも感情がある事お忘れなく。

    トピ内ID:7935772355

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    そりゃ行きたくないわ

    しおりをつける
    blank
    かのん
    8/29のトピ主表示のないレス
    >>>引用ここから
    確かに父は口は悪いですが、悪気はないんです。でも妻は相変わらずで最後には「私の父は結婚前に還暦を過ぎてたからいいけど、母は二年前に還暦だった。でもあなたお祝い何もしてくれなかったよね?
    >>>引用ここまで

    加害者側が言う「悪気はない」は免罪符ではなく「全く気遣いができない、する気もない、悪いとは思ってないのでお前が我慢しろ」と言う意味です。
    被害者が言うなら「そんなに気にしないで。今後気をつけてくれれば今回の事は許します」とう意味ですが…

    まして、あなた何もしてないのに、妻にばかり強要してるんですね。 そりゃ嫌だわ…
    私なら、夫は私の事を家族として愛していない、自分が好き勝手言えるテイのいいお手伝いとでも思ってるのか? 私は感情の無いロボットではない、と腹立ちと絶望を感じます。

    トピ主と実家の方々、人の痛みには無頓着、自分の側になると大騒ぎと言う自分勝手の典型の方々のようですね。
    どうぞ「身内」だけで楽しんできて。
    奥様はその間、里帰りさせてあげては?。
    その際、お詫びを兼ねて何か妻実家へプレゼントでも贈っては?

    トピ内ID:0316818630

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    男女の違い

    しおりをつける
    😨
    hunhun
    私ならやはり、姑と義姉と一緒にお風呂は無理ですね。仲が良くても恥ずかしいです。以前夫とこんな話をしました、温泉では男性は大抵の人がタオルで下半身を隠しているそうですね、女性は多くの方が脱衣所から何も隠さずいきます。フルオープンです、でも皆そうなので全く気になりません。でも、知り合いがいたら無理です、恥ずかしいです。例えばお姉さまとお母様が子供を見ている間にあなた方夫婦がゆっくりお風呂に行くことにするとか(奥様一人にはしないで下さいね)、食事だって小さいお子さんを見ながらではゆっくり食べられませんから、それなりの計画が必要ですよ。お子さんの事を考えているのは奥様だけで、他の皆さんはお嫁さんに任せておけば大丈夫とでも思っているのではないですか?気の済むままに可愛がって、ぐずったらお嫁さん、食事は自分はゆっくり食べる、子供はお母さんでなければだめだからまかせっきり。奥様は義家族の手前文句も言えずに耐える。あなたはそれに気が付かない。こんなところでしょうか・・・。でも、私だったら入浴の時間さえずらしてもらえたら、お祝いですし頑張って参加しますよ!

    トピ内ID:2496985050

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    旅行じゃなくて近場は?

    しおりをつける
    blank
    sawa
    小さいお子さんを連れて、ただ旅行するだけでも大変なのに、義家族と一緒では気が休まらないかと思います。

    旅行って、遠くですか?泊る以外に、日中一緒に観光したりとか、他のプランも含まれていますか?
    だったら本当に疲れるし、嫌だという気持ちも分かります。

    旅行と言わず、近場に温泉旅館はありませんか?
    移動に時間がかからず、日中お供する必要はないと約束し、また、奥さんが大浴場を使わずに済む(部屋に露天風呂がある)など、奥さんとお子さんの負担を軽減したプランを考えてあげてみてはいかがですか。

    それと、いつもわたしがもやもやするのは、私の親とのイベントでは私の親が出費するのに、夫の両親とのイベントだと必ず夫が大盤振る舞いすることです。
    それが息子の喜び、親孝行なのかもしれませんが、自分が稼いだから当然と思わず、家計が削られているものと、自覚してほしいです。
    そして、妻の親にも気を使ってほしい。

    私情も入ってしまいましたが、近場、一泊、観光なし、部屋風呂ということで、打診してみることをお勧めします。
    感覚としては、「お食事に一泊がついた程度」のイベントです。

    トピ内ID:5886339442

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    負担をかける側が言うべきでない言葉

    しおりをつける
    blank
    みとこん
    「○○くらいいいじゃないか」
    「そこまで負担はない」
    少なくとも負担をかける側が言うべき言葉ではありません。
    この二つの言い方から、トピ主さんが奥さんに対して日常的に無神経に振舞っていることが大いにうかがえます。

    誰かに大迷惑をかけられて、その張本人が「大したことない」「そのくらい許してくれてもいいはず」などと言ってきたら、トピ主さんはどう感じるでしょうか。
    相手のつらさや負担に対して、もっと敏感になった方がいいですよ。

    トピ内ID:4374118398

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    わたしなら行きます

    しおりをつける
    🐶
    臨月
    40代前半女性、来月末に出産するものですが、還暦、古希などの人生の節目を気持ちよくお祝いしてあげることができないトピ主さんの奥様に疑問を持ちます。
    小さなお子さんがいて、お世話が大変なのは理解できます。義父母や義姉夫妻にも気を使うし、疲れに行くようなものだ…というのが本音でしょうが、義父のたった一度の還暦のお祝いなのですから、そこは大人になって譲るべきだと思うのです。奥様はご自分のご家族との旅行の話が上がった時、先に気を回してお断りした、とおっしゃっていますが、奥様は正直にトピ主さんに打診すべきだったと思います。
    ただ、小さなお子さん連れですから、大人だけの行動とは異なると思いますし、トピ主さんはなるべくお子さんのペースに合わせて奥様といっしょに行動してフォローなさってはいかがでしょうか。トピ主さんのご家族にも、子連れだから奥様がたまに席をはずしたり、いっしょに温泉に入ったりすることはできないかもしれない、ということは先に断ってあげた方が奥様のためにもなると思います。

    トピ内ID:8934037182

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    10:21のトピ主表示なしのレスも読みました

    しおりをつける
    🐤
    2人目妊娠中
    トピ主さんがその様子では奥様の気持ちを変えるのは無理ですね。
    土下座されても嫌だと仰るでしょう。
     
    結婚後に迎えた奥様のお母様の還暦祝いもされていないんですよね。
    じゃ、今後は両家の還暦祝い等は一切しないというスタンスを決め込むくらいでやっとトピ主さんの立場は確立されると思いますよ。
    「え~そりゃないよ~」?
    それはトピ主さんのセリフではなく奥様のセリフです。 
     
    あ、出産の時に言われたことされたことは何故かずーっと尾を引いてそのうち恨み憎しみになります。私にもあります。
    悪気があろうが無かろうが関係ありません。
    手遅れですがトピ主さんも気を付けてくださいね。

    トピ内ID:4936426352

    ...本文を表示

    無理だと思う

    しおりをつける
    おさくら飯
    要するに元からお父様は嫌われているのですよね。
    孫を可愛がっているようにはとても思えないのですが。
    しかもトピ主さんは奥様を守ろうとしないし、奥様の親の還暦は無視。

    強引にお泊りしたら
    今後二度とお父様と孫を会わせない口実を作るだけになると思いますよ。

    そんな状況なら両親に子どもを預けて夫婦で温泉なんて無理だし
    それどころか、お父様から子どもを守るだけで精一杯だと思います。

    奥様に絶縁する決意をさせないためにも
    今回は食事会だけにしておいた方がいいと思いますよ~。
    下手すると食事会すら無くなり、奥様の親同様に何もしないで終わるかもしれません。

    トピ内ID:5602459966

    ...本文を表示

    奥さんの気持ちを大事に

    しおりをつける
    blank
    naka
    お嫁さんの立場ですが、私も同様の経験があります。

    一歳10カ月で義父さんの還暦のお祝いで温泉に行きました。
    大人は食事や温泉で楽しめますが、、、
    オムツが外れていない子供は温泉に入れず、
    食事も豪華な大人の料理を欲しがりますが、あげられません。(お刺身など)
    しかもなれないところで夜泣きが久しぶりにありました。
    お部屋を別にしたので、ご両親は気にならなかった様です。
    普段から行き来があって交流があるから旅行には賛成しました。
    それでも、義姉さん一家と一緒だったら遠慮したかもしれません。
    (義姉さんとも関係は良好ですが、そんなに気を使ってまではごめんです)
    奥さんの意見を大事にした方が良いですよ。
    奥さんとご両親との今後の付き合いにも響きますよ。

    トピ内ID:2730518177

    ...本文を表示

    お父さんは悪気があります。

    しおりをつける
    blank
    wanta
    2012年8月29日 10:21のトピ主表示のないトピ主さんのレスを読みました。
    トピ主さんは気付いていらっしゃらないようですが、
    お父さんは悪気があると思いますよ。

    >僕がいないところで父の言葉で妻が色々傷ついていたようでした。

    >確かに父は口は悪いですが、悪気はないんです。

    悪気がなく口が悪い人なら、息子であるトピ主さんが居る前でも
    口の悪いことを言うはずです。
    お父さんは息子がいない時をちゃんと見計らっているのですよ。
    これはしっかり悪いことを言っている自覚がある証拠です。

    息子としては父の卑怯な部分を認めたくないでしょうけど、
    ご夫婦と子供さんとの家族を守るためにはしっかり目を見開いて
    認めるべきです。
    まずはそこからではないでしょうか。

    温泉旅行云々の話ではなくなってきましたね。

    トピ内ID:1074309627

    ...本文を表示

    私だったら

    しおりをつける
    blank
    ヘムレン
    行きます。義父母を喜ばしてあげたいと思う。

    でも、それはね、旦那がいつも私の両親にも誠意を持って接してくれているからです。だから、旦那のためにも感謝をこめて、義父母孝行をしたいと思うのですよ。

    「お前の両親のことなんか知らない、嫁なんだから従え、しんどい事じゃないだろう?」なんて態度されたら、絶対無理ですね。

    トピ内ID:1176557187

    ...本文を表示

    あきらめましょう

    しおりをつける
    blank
    pingpong
    無理に連れて行って、ずっと不満顔でいられるより、連れて行かない方がいいのでは?
    皆にはそういう嫁だという事を知らせるいい機会ですし、今後はお互い気を使ってやりやすくなるのでは?
    もちろん、嫁いびり開始の合図になることも十分考えられますが、それは嫁も覚悟しているでしょう。
    それでもあなたは嫁の味方をしなくてはなりません。
    もう嫁の味方をしたくないと思った時はお別れの時です。
    嫁も旦那にそう思わせない努力をしなくてはいけませんが・・・なるようにしかならんわ。

    トピ内ID:4856809884

    ...本文を表示

    嫁として努力をするか否かの境

    しおりをつける
    blank
    KY
    ぶっちゃけてしまえば
    義両親や義姉夫婦に神経すり減らす旅行、というものの嫌さ加減を
    愛し信頼する夫の親だから喜ばせたい、という気持ちが
    「上回らない」から断る、んですよね。

    「私は義両親が嫌じゃない」とか「好きだし旅行も楽しい」とか言う方も居ますが、
    それは個人の性格や相性による話で、万人がそうではないです。

    愛する夫の親だからこそ、喜んで貰えてよかったと思う事もあるでしょうけど、
    「愛する夫」の前提がなければただの意地の悪いお爺さん。
    喜ばせたいと思わないのか、と言われても、なんで?って感じになりますよね。
    我慢の限界は前提次第です。


    うちの親は変わらない、嫁に我慢して来てもらう方法を教えてくれ、と言うならば
    トピ主さんが、お嫁さんにもっと愛され信頼される夫になる努力をしてはいかがですか。

    トピ内ID:9211281962

    ...本文を表示

    奥さんの譲歩

    しおりをつける
    blank
    ハテ
    少しは譲歩したら、という意見もあるけど
    奥さんは、そこまで酷い仕打ちをした人の還暦祝いについて、
    「高級なお店で食事」などの代案を出して歩み寄ろうとしています。
    これは、相当の譲歩・妥協です。

    対するトピ主のほうは、何一つ譲らず、何一つ代償を払わない
    自分の言い分を、100%飲ませたい
    それ以外の選択肢を全く持っていない。

    それが通る流れは、奥さんが「屈する」以外にありえないんではないですか。
    「同意」を得ることは無理でしょう。

    >素朴な疑問持ちさん
    そんなに疑問でしょうか??
    温泉が嫌いな人は、温泉旅行に行こうなどと提案しないだけです。
    トピ主の義母も義姉も、嫌いじゃないのでしょう。

    「温泉嫌い」は倫理や常識の問題ではなく、個人の感覚の問題なので
    どちらが正しいということではないと思います。
    たとえば外国人は混浴サウナやビーチでも裸だったりしますが
    日本人は、これに強い抵抗を感じる人が多いのでは?

    ちなみに私の高校では、修学旅行のとき男子は全員、浴場で海パンを
    はいていたそうです。男性もいろいろです。

    トピ内ID:9366663973

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    完全アウェイな奥様が可哀想

    しおりをつける
    blank
    チョッパー
    あなたは自分の父に甘く、妻が散々嫌味を言われていても気がつかないほど鈍いお方。
    その調子じゃ、あなたのお母さんもお姉さんもあなた同様似たり寄ったりなタイプなんでしょう。

    それと、出産時に言われた言葉って、かなり傷つくし根に持つもんなんですよ。
    普段から口の悪いお父さんのようですが、出産直後くらい優しく接することできなかったのでしょうか?
    誰にも庇ってもらえず、完全孤立した状態じゃ、旅行なんか行きたくないはず。

    仲良くあなたとお姉さんとご両親でどうぞ。お子さんと奥様はお留守番で。

    トピ内ID:1000546336

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    妻はイヤと言っている

    しおりをつける
    😀
    ようこ
    意見をくださいと言いながら
    部屋を3つ取るし、負担が少ないと思う。父も孫に会いたい、妻の両親は還暦過ぎている(だから何?行く必要なしと言う事?)とおっしゃるトピ主。
    他人の意見を受け入れるおつもりはあるのか、疑問ですが

    妻はイヤだと言っているのだから、行ってもらえるように条件をつけるしかないのでは?

    とにかく(イヤなのはわかったけれども、今回は特別お願い)の一点張りで頭を下げる。
    行ってくれたら、プレゼントをおねだりしても良い。
    次は妻の両親と行こう!

    嫁だから我慢しろ、だけは絶対NGですよ。今後トピ主実家との関係をこじらせます。

    他人はいざ知らず、あなたの妻は

    トピ主の母や姉と一緒にお風呂に入るのはイヤだし、妻にとっては慣れない旅行先、子供の世話とトピ主実家家族のお相手=(他人以上に気を使う人たち)なのだ、ということを激しく認識してください。

    トピ内ID:8168029636

    ...本文を表示

    悪気がある。

    しおりをつける
    🍴
    匿名
    悪気があるからトピ主さんがいないところで、嫁が嫌がることをいうのです。

    「悪気が無いおやじ」
    ではなく
    「おやじに悪気はない」と信じたいだけでしょ。


    義理の近い仲って、外では出せない(他人に非常識と言われたくない)、内でも出せない(身内とは仲良くやっていきたい)イヤな部分を一番出せやすい場所です。それが年下ならなおさらです。年下、ではなく「目下」と思うようです。

    身内にも他人にも良い人が、妻・婿に対して攻撃的になるのはよくあります。

    トピ内ID:4423660477

    ...本文を表示

    日帰りじゃダメなのでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    おこめ
    結局、
    ちょっといいところで食事をする
    なら、ある程度の時間でお開きになりますが、

    お泊まりだと、部屋が分かれていたとしても
    なかなか自分たちの部屋に戻れないですよね。

    あと、朝もダラダラしていられないし。


    ここは日帰りの温泉旅行にして、
    食事だけ我慢して付き合ってもらう
    というのではダメなのでしょうか?

    奥さんとお子さんだけ
    家族風呂を貸し切ればいいと思いますけど…

    トピ内ID:3209230859

    ...本文を表示

    自分も嫌なのに強要できるんですね

    しおりをつける
    🐶
    せんじゅ
    トピ主表示のないものを読みました

    トピ主さん、自分も嫌なんじゃないですか
    もしかして、トピ主さんも奥さんの居ない時に嫌味でも言われてたとか?
    総じゃないのに嫌なのだから、こっそり嫌味言われた奥さんが嫌なのは理解できない?

    「悪気はない」トピ主さんが言う言葉じゃないですね
    トピ主さんの居ない時に言うのは「悪気」があるからでしょ
    「悪気」がなきゃ、トピ主が居るときに口にしてますって。
    こっそり奥さん苛めてた訳です
    同席していたトピ主母も同罪ですよね
    苛めてくる相手に、どうして奉仕しなきゃいけないんでしょうか?

    「一番可愛い娘」が一緒だもの、トピ主さん義姉さんが一緒に行ってあげればいいのです
    妻母の還暦もスルーしたことですし、お互いの実家はお互いで!で良いのでは?

    トピ内ID:3270745272

    ...本文を表示

    奥様も悪気ない

    しおりをつける
    🙂
    momo
    奥様も悪気があって断ってるわけじゃないんです。
    ただ、義父の今までの言動に傷つき、距離を置いているだけです。

    悪気があって、義父を傷つけたくて、温泉を断っているなら、ダメだと思いますが、奥様はこれ以上奥様自身が傷つきたくなくて、温泉を断っているんです。

    悪気がないんだから、奥様の要求を受け入れれば良いのではないでしょうか?悪気はないのです。

    義父も悪気がない。奥様も悪気がない。同じです。
    悪気が無ければ、許されるんですよね?

    話はおそらく平行線のままでしょうし、どうしても、温泉に行きたければ、いっそ『温泉に行かないなら離婚だ!』と言ってみてはいかがですか?
    少なからず、進展はあるはずです。

    トピ内ID:1916777455

    ...本文を表示

    お舅といろいろあったんじゃないのさ

    しおりをつける
    blank
    食事で充分
    それをトピ主もよく知っていて、仕事でも何でも、自分のせいにして、なぜ旅行は断わってあげないの?

    どうして自分の親なのに言えないのだろうか?

    不快になるような事を言っても、なぜ野放し?。
    そういった場面で他の家族もいて、それもあなた息子いてさハッキリと注意してこなかったから、集まる時に集まらない、きっと無理してまで行きたくないのだよ。
    あなたがあまりにも呑気に構えてると、そういうお父様、年を重ねる程にもっともっと言葉を選べなくなり扱いが大変なる。
    あなたが守らないで誰が守るの?

    トピ内ID:9380168814

    ...本文を表示

    トピ主さんが理解するのは無理

    しおりをつける
    blank
    まりり
    3つの理由を挙げられていて、子供は妻でなければ寝付けないことをわかっていながら「何かしらの理由」としか思えないなら、トピ主さんが妻の気持ちを理解するのは不可能です。

    食事会ではなくどうしても旅行にする場合、トピ主さんの選べる答えは2つ。
    ・意味はわからないながらも妻の気持ちを尊重して妻の同行を断る。
    ・妻の中での「夫への信頼」という夫婦にとっての根本的なところを犠牲にしてでも強制的に参加させる。

    今の段階でそこまで嫌がっている妻が、進んで旅行に行く気持ちになることは絶対にありません。(物欲の強い妻なら、欲しいものを買ってあげる、というエサをぶらさげれば頑張って参加してくれるかも?)

    参加を強制させる場合、「親孝行のための道具にされた」「親が喜ぶなら妻の気持ちなんかどうでもいい夫」「子供の世話がどんなに大変か、全く理解してない夫」といった類の不信感を持たれた結婚生活になる覚悟はしてください。加えて妻のトピ主さん実家嫌いに拍車が掛かるでしょう。

    トピ主さんの姉に子供がいたら、そのくらいの歳の子供を連れての旅行の大変さを理解して弟嫁に気を遣えたかもしれませんね。

    トピ内ID:3064099283

    ...本文を表示

    「悪気はある」に一票

    しおりをつける
    blank
    匿名
    悪気のない人が、「わざわざ」息子が居ない場所を選んで、嫁いびりのような失言を繰り返しますか?
    お父さんは明らかに「楽しんで」やってますよ。いたぶって楽しんでいるんです。

    義父がこんな調子なのに、夫が「還暦くらい付き合えよ。負担はないだろ。我が儘だな。」と言うなら、ぶち切れない嫁の方が珍しいですよ。

    トピ内ID:3534378496

    ...本文を表示

    優しさの足りない奥さんですね

    しおりをつける
    blank
    りおん
    30代女性、私も正直義理の母は苦手です。
    ですが義父の還暦祝いなら、喜んで…とはいえませんが(笑)、喜んだふりをして行きますよ。
    まず、義母義理姉(妹?)と一緒に風呂に入るのが嫌だ?・・・まあそうでしょうねえ。私も気が進みません。でも、私が主人と結婚した時から義理の母は、義理でも私の母だし、義理の妹は、義理でも私の妹です。
    気が休まらない…そうでしょうね、分かります。色々と腹が立つ事もあるし気も使います。でも、毎日ではなく還暦のお祝いですよね?毎年恒例になったとして、それが何?
    年に1度も我慢できない?旅行に行っても楽しくないのなんて百も承知ですが、円満なお付き合いのために年に1度もお付き合いできないって幼稚で驚き。


    私の友達や同僚も、同じような事例にあっていますが、過半数が義両親に付き合っていますよ。主人と結婚すれば、主人の両親が自分の(義理の)親になるのなんて当たり前じゃないですか。

    まあ、我を通して、付き合わない!って人もいます。それほど珍しくもなく3人に一人くらいはこのテですね。

    還暦の祝程度で拒否なら、ご両親の老後は冷たく突き放されるでしょうね。

    トピ内ID:3699967282

    ...本文を表示

    私は行きました

    しおりをつける
    blank
    ゆうゆ
    うちも夫の父親の還暦祝いで温泉でした。最初はちょっと面倒かな、と思ったけれど本人がすごく楽しみにしていたのでお祝いは本人の希望が第一だと思い行きました。
    結果、良かったと思ってます。とても喜んでもらえて、義両親とも仲良くなれたし、夫も私に感謝してくれて。
    その数年後に義父は急死しました。あのとき、行って本当に良かったです。
    いつまでも元気という保証はありません。今できる親孝行をやってください。親孝行できる期間って意外と短いかもしれません。
    夫は私にとても気を使ってくれました。そういう気遣いがあれば奥さんもわかってくれないでしょうか?
    頑張って説得してくださいね。

    トピ内ID:8603256500

    ...本文を表示

    2012年8月29日 10:21のトピ主レスを読んで。

    しおりをつける
    blank
    ずらお
    あなたのお父さん、おかしいですよ。
    そしてあなたも思いやりがないですね。
    奥さんの気持ち、わかりませんか?
    そりゃ奥さん行きたくないでしょ。

    初孫出産翌日の母親に暴言(あれは十分暴言です)を吐くなんて、おかしいと思いませんか?

    悪気のあるなしなんて関係ないですよ。
    だいたい悪気のあるなしと暴言を許すかどうかは別の話です。


    主さん、想像してみてください。

    子供が川に落ちて、自分が命がけで救った直後、ほっと休んでいるところに妻の両親が来て、「冷蔵庫に飲み物しまえ」だの「子供に当たりそうだから体をずらせ」だの、命令口調で言われたら、腹立ちませんか?

    そんなこと言う人のお祝いの為に旅行したいと思えます?


    旅行、あきらめたほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:1200164524

    ...本文を表示

    2012年8月29日 10:21 トピ主表示なし

    しおりをつける
    茜子
    表示なしのトピ主文読みました。

    お父様が奥様に言った数々の言動に対して「悪気はない」って・・・。
    これよく使われる言葉です。
    しかし使う人って必ず「ダメ夫」。

    今回行ってもらいたいのでしたら「還暦」だから特別です。
    以後はなし。
    小姑である姉にもキチンと説明する。

    トピ主さん、今のままですと寂しい老後ですよ。
    まずは奥様第一に考えてあげないと・・・。
    今のあなたでは愛情持てません。

    トピ内ID:5518760402

    ...本文を表示

    この父にしてこの息子有

    しおりをつける
    ume
    ・出産したばかり(出産の翌朝?!)の奥さまに「(俺がわざわざ見舞いで持ってきてやった飲み物を)早く冷蔵庫にすぐ仕舞えよ。」
    ・奥さまの腰が少し子供に当たったからと「子供の足を踏みそうだから気をつけろ。」
    …お父さまにお嫁さんである奥様を少しでもねぎらったり気を遣ったりすることは考えられないようですね。
    口が悪い事を「悪気は無い」と容認されているようなので、この先も奥様には苦難の道が続きそうです。

    それに加えてトピ主さん、
    ・自分は義理の両親との旅行は避けたいが、誘われたらいくつもりはある→自分に気を遣って誘わなかった妻が勝手であって、自分は悪くない。
    ・妻の父親は還暦が過ぎていたから旅行は出来ない→還暦でないと旅行できないということではないし、奥さまのお母さまが還暦のときは旅行どころか何のお祝いもしていない。

    やっぱり親子でとても似てらっしゃいますね。
    ご自分から相手に気を遣ったり配ったりすることはなく、常に相手に自分の要望と立場ばかりを主張なさる。

    初めにトピ文を拝見したときにあったトピ主さんを少し応援したい気持ちがすっかりなくなってしまいました。

    トピ内ID:7816795298

    ...本文を表示

    そう言う時代なんでしょうか・・・

    しおりをつける
    blank
    たか
     奥さんの時は、
    『貴方が大変だと思った』と、
    奥さんが勝手に断ったのであって、
    トピ主さんが拒否した訳じゃないんですよね?

     その前提での話ですが、
    今の時代、
    みんなこうなのかなあ・・・と残念な気もします。
    裸の付き合いが恥ずかしい気持ちは分かりますが、
    それなら入浴時間をずらせば良いだけの話じゃないですか。

     一生懸命働いて夫を養ってきてくれたお父さんの還暦、
    皆で暖かく祝ってあげればいいのになあと思いました。
    『勝手にやればいいじゃない』
    と言う発想、
    折角夫婦になった人の家族に対して、
    私は冷たい言葉だと思いました。

     今の時代もはや綺麗事と思われるのかもしれませんが、
    私は自分から夫のお姉さん達に声をかけて、
    皆で温泉に行ったり、
    お居酒屋で騒いだりして同居している義父の還暦や古希を祝ってきました。
    久しぶりに皆で集まれて、
    義父が嬉しそうで、
    良い物でした。

     嫌がる物を無理に・・・では逆につまらないでしょうが、
    奥さんが理解してくれて、
    一緒にお祝いできたらいいなあと願ってしまいました。

    トピ内ID:0874640308

    ...本文を表示

    どうして奥様母の還暦をスルーしたの???

    しおりをつける
    blank
    嘘でしょ
    ちょっとびっくりです
    うちのおやじの還暦祝いくらい付き合えなんて言えないじゃんそれじゃ。。

    自分の親の還暦は完全スルーされたなら奥様も完全スルーでしょ
    自分の親を大切にしてほしかったら、
    まず先に奥様の親を大切にすることです

    自分のした事はすべて自分に返ってくるの
    奥様はあなたに気を使わせまいと、自分の両親との旅行も
    自分で断ってくれてたんです
    そうやって自分の親と配偶者の間に立って、お互いがストレスなく、
    いい関係を保てるのように努力するのは結婚したなら当然のスタンス

    自分は奥様の親にはお構いなし、奥様のそういう気遣いにも
    まったく無頓着
    気が利かないったらないですよ、子供だってもう少し気遣いできます
    しっかりしてよお父さん
    もうこういう方が最近多くて困る。。。
    子どもが親になったみたい
    仕事もできないでしょうね

    奥様が一緒の旅行は気を使って疲れるからいやだってー!
    なんてまさかご実家で吹聴していませんよね???
    うまいこと波風起こさずお断りしてくださいよ

    トピ内ID:5917666453

    ...本文を表示

    温泉は今回はなしでいきましょう

    しおりをつける
    tomo
    トピ主さんのレスを読みました。

    これでは奥様も行きたくないですね。

    というより、他のかたも指摘されているように、お義父さまに対して嫌な思いをされていることに対してどなたも今までフォローがなかったことも積み重なっていると思います。

    こういうお義父さまだと、自分の娘に子どもができたら平気な顔して
    「こちらの孫のほうがかわいい・・・」なんていいそう。

    今回は子どもが小さくて泊まりの温泉は無理ということお断りしましょう。
    体調を崩したらドタキャンになることもありますしね。

    そして、奥様の提案している食事会をされたらどうでしょうか?
    (これでも小さい子ども連れのいる場合だと、個室でできたらお座敷みたいなところになってきますし、2時間ぐらいが限度ですよ)

    今後は奥様が嫌だと思っていることに対してはトピ主様がきちんと
    フォローしたり場合によってはご両親やお姉さんに意見できることが大切だと思います。

    ここでごり押して旅行に行かれても、ご両親と奥様の関係はよくならないですよ。下手したらご夫婦の間にも深い溝ができるかもしれません。

    トピ内ID:2186255908

    ...本文を表示

    全室、露天風呂付き客室を確保

    しおりをつける
    blank
    一回だけで!
    嫌がる奥様に無理強いはできないとは思いますが、
    奮発して露天風呂付きのお部屋を予約すればよいのでは?

    食事だけはみんなで一室(ご両親のお部屋)に集まって、部屋食。

    これで、1と2の心配は軽減されるのでは?

    3については、主様が責任を持って「両親が元気なうちに、一度だけみんなで温泉に行きたい。」などと説得し、「絶対に今回一度だけ。」「もし、奥さんのご両親が、今後、一緒に旅行に行きたいと言えば同行する。」と約束してはどうですか?

    トピ内ID:5459045322

    ...本文を表示

    悪気が無い還暦男は

    しおりをつける
    blank
    らいか
    たかだか還暦で、影で姑のように
    じめじめ悪意をぶつけるのですから
    介護の時は、大変ですね、

    しかも、夫は若くして妻を庇わぬ
    礼節も弁えない社会人


    奥様も悪いですね

    こういう男を選んで、子ども産んだんですから

    まあ、紙切れ一枚の間柄ですけどね

    トピ内ID:2233859087

    ...本文を表示

    こっちはこっちでやるから、そこで寝てなさいよって言いそう

    しおりをつける
    blank
    hana
     あなたは奥様のご両親との旅行は、気を遣うので避けたいのですね。特に嫌な思いはしていないのに。
     奥様は、何となく気付いていたのではないですか?だから、先回りしてやんわり断ったのでは?あなたのためでもありますが、そんな雰囲気が伝わったら、みんな楽しめないし、あなたはますます気を遣うことになるというのもあると思います。
     旅行の件は知らなかったかもしれませんが、還暦であることは知っていたのでしょう?何かお祝いをする、もしくは何かしてやりなよの一言ぐらいは仰ったのでしょうか?
     ご自分は気を遣うだけでも、出来たら避けたいような事柄なのに、奥様は嫌なことをいわれていても、これぐらいになるのでしょうか?ご自分の娘さんが一番かわいく見えるのは親の常でしょうが、普通は皆が集まった席で口には出さないものです。別にどう思われてもいいからほっておいたらとも思いますが、かなり意地の悪い方だということは言えると思います。
     悪気はないと誰も諫めそうにない状況で、同じ宿に宿泊はきついです。別室だからといって、入れろと言われたら拒みきれないでしょうし、こちらは勝手にやるから寝てたらと平気でいわれそうです。

    トピ内ID:4064053704

    ...本文を表示

    私の思いついた方法ですが・・

    しおりをつける
    💢
    こあら
    ここはいったん、「子どもの体調が悪かったりしたら行けなかったり、途中で帰ることもあるかもしれない。本当は食事会のほうがいいのだけれど」

    とあまり気が進まないふうにお姉さまに打診してみましょう。

    それでも、温泉と言われたらしつこいように「体調が悪かったら俺一人でもいいか」と聞いてみる。

    そして、キャンセル料がかかる3日前ぐらいに、「子どもが高熱を出した。旅行は無理」とドタキャン。
    場合によっては、トピ主さまだけ参加でもいいと思います。

    あらためてお詫びに食事会を設定。

    なんてどうでしょうか?

    これからは、奥様が嫌だと思っていることに関してはフォローなり、場合によっては両親に意見できるが大事だと思いますよ。

    嘘も方便です

    トピ内ID:2186255908

    ...本文を表示

    ダメだ…

    しおりをつける
    💤
    トピ主表示のないレス拝見しました。
    そりゃ、行く気にはならんわー

    奥様のお母様の還暦祝いなんか、議論を終了させるための屁理屈ですって。

    ダメだよ、そんな悪口を息子の前では言わず、嫁の前で言うような性格の人と乳幼児抱えて一緒に旅行なんて。
    孫だけ可愛い、嫁(婿)は不要、の発想ですよ。

    悪気がないぶん、ダメです。無理です。
    適当に言いくるめて納得させるべきは、お父様の発想の方です。

    日帰り温泉施設で会食。
    私もそれがいいと思います。
    重ねて言いますが、赤ちゃんは大浴場に入れませんので、奥様と赤ちゃんで家族風呂です。
    それを守らず、お父様と赤ちゃんで入りたがるなら、拒否してください。

    父親を超えてください。頼りない…

    トピ内ID:2508838365

    ...本文を表示

    お祝いはお食事会で

    しおりをつける
    🐤
    ぷよ
    トピ主さんもお祝いしていないのだから、今回奥様もお祝いしない、それでチャラでもいいんじゃないの(笑)

    まあ、そんな状態で旅行は無理ですよ。
    トピ主さんからお姉さまに「子どもがまだ小さくて旅行は無理だから、還暦祝いはお食事会にして、後日身内だけで温泉旅行に連れて行ってあげようよ」って、提案したほうがいいです。

    子ども連れての旅行は、トピ主さんが想像するよりすっごくタイヘンよ。
    家族以外にも旅館の従業員や客にまで気を遣わないといけないし、精神的なことより体力的にグッタリだから。
    大人6人て、小回りきかないしね。

    それとね、どなたかもおっしゃっていたけど、本当に主役が変わるの。
    お父様じゃなくて、子どもが主役。
    子どもが可愛いからそうなるわけじゃなくて、それほど手がかかるんだってこと。
    そうなるとお父様も悪気なく(?)「これじゃ誰のお祝いだかわからないなぁ」なんてポロッと口にしてしまうかもしれないですよ?

    小さいお子さんがいる場合、お食事会(座敷の個室)でまったりお酒でも飲みながら、赤いちゃんちゃんこで孫と一緒に記念写真撮るくらいが、丁度いいですよ。

    トピ内ID:9262106111

    ...本文を表示

    悪気がないから

    しおりをつける
    💤
    スルースルー
    悪気がないからお前が不愉快になるのがおかしい、と思いでしょうか?
    悪気がないからこの先もずっと聞き逃し、スルーしてくれと思いでしょうか?
    じゃああなたに直接「30代親父さんは私たちにお祝いなかったわねぇ」とか「三十代親父さんはもうちょっと稼ぎがあると思ってたわ」とか「悪気がない」といって聞き流せますか?「孫のこういう悪いところは30代親父さんにそっくり」とか笑顔でいわれてもスルーできますか?
    最後のは逆でありがちですよ。とにかく孫のいいところ(性格容姿)は自分の子供に似ているという親。

    孫可愛さに孫の母親であるのに嫁を悪者にする義両親、はっきり言って嫌われて当然だしこの先疎遠の覚悟も必要です。
    そうならないためにもきちんとあなたが上手に妻が嫌がっている、という理由ではなく、あなた都合で温泉は無理と断るべきです。

    姑でさえ嫌なのに小姑と一緒にお風呂?
    男なら「裸の付き合い」でしょうが冗談じゃありません。
    バラバラに入るにしても自分が入っている間子供は?
    積もり積もって「義両親がキライ」になった以上、そう簡単に関係は改善されませんしむしろあなたによって悪化します。

    トピ内ID:9643722569

    ...本文を表示

    嫌な舅から守ってくれない旦那だから、行きたくないのよ

    しおりをつける
    😠
    かなみ
    とぴ主さんのレスしか読んでませんが…。
    悪気がないのも罪ですよ。都合よく言ってはいけません。人の心を傷つけているのに、悪意がないから我慢しろだと?ふざけちゃいけませんよ。

    あなたの態度がそんなんだから、舅から守ってくれないから、だから余計に嫌なんですよ。せめて、あなただけでも舅にバシッと言ってくれたら。というか、あなたしか言う人いないでしょ?あなたのその態度もどんなに奥さんを悲しませ、傷つけているか。

    まだまだ小さな赤ちゃんには、旅行は負担の大きいもの。ジジババその他はいいとこ取りして可愛がるだけ。大変な世話は全部ママ。夜の宴会の時も、皆が酒呑んでご馳走食べてる間、赤ちゃん抱いてまともに食事も出来ないですよ。とぴ主さん、ぐずる赤ちゃんをさっと抱っこして奥さんに「俺が見とくから、ゆっくりご飯食べなよ」なんて思い遣りを見せてますか?
    奥さんの味方になってあげてくださいよ。でないと、家出されますよ。舅姑問題は、甘くみてたら離婚に至りますよ。

    トピ内ID:7271791101

    ...本文を表示

    私だったら、子供を連れて母子で旅行ですので…

    しおりをつける
    😠
    なるほど
    トピ主が、自分の実家の親孝行や姉孝行をしてあげてくださいね

    トピ内ID:9584284166

    ...本文を表示

    私なら行く…でも個人差だなぁ

    しおりをつける
    blank
    はろ
    私なら行きます。お祝いだし、たまにはね、いいと思います。あと私はあまり気の利かない人間なので。


    奥様は人並みに気の利く人で気疲れするのでしょうね~。

    パパさんが子供だけ連れて行ってみては?還暦のお父様は孫に来てほしくて嫁はそこまでマストではないのでは?

    奥様には1人の休日をプレゼント。

    パパは育児力がアップ。

    還暦お父様も嬉しい!

    で三方良し!

    トピ内ID:7039599658

    ...本文を表示

    トピ主表示ないのを読んで、2度目です。

    しおりをつける
    😠
    そりゃ、行きたくないですよ。

    悪気はなくても、デリカシーや思いやりに欠けるお父さんの言葉に、産後すぐの奥さんは傷つき、嫌いになっちゃったんですね。

    私なら、それでも行きますけどね。
    こちらの出費が0で、部屋が別なら、我慢します。
    何故なら、私の感情でゴネて関係を悪くしたくないし、もっと本音を言えば、こちらに非を作りたくないから。

    私も義両親が嫌いです。私が娘を生んだ後、2人目を望んでいましたが病気が見つかり、子宮摘出手術をしなければならなった手術の前日、義父さんが『自分達の墓守はどうするつもりだ?』と書いた手紙をニコニコしながら義母さんが私に持ってきたからです。
    孫が1人っ子になる事より、嫁の体より、自分の死んだ後のお墓の心配を私に伝えたかったって事。

    でも、旅行に誘われたら行きますよ。
    私に落ち度を作りたくないので。
    それ位、嫌いです。

    奥さんに私のような気持ちをもって欲しいですか?

    よく考えて、ご夫婦で話し合ってください。

    私的には、主さんが奥さんを最大限庇い、奥さんから絶対に離れずに旅行に行かれるのが、波風立たない方法だと思います。

    トピ内ID:5532217886

    ...本文を表示

    素朴な疑問の

    しおりをつける
    😉
    匿名希望
    素朴な疑問持ちさんへの私なりの回答です。

    ・義母や義姉は嫁と入浴することを嫌がらないのは何故か?
    そちらの立場なら、一緒が嫌でも「お風呂はそれぞれ自由に行きましょうね」と言えばそれで済みます。

    ・仮に義姉の立場なら
    嫌だと思います。

    ・義母の立場になったら
    たぶん嫌だと思いますが、年を取ってみないとわかりません。
    少なくとも相手の立場や気持ちを考えられる人間でありたいと思います。

    同性との温泉、嫌がるのはある意味では神経質とも言えるので、
    いわゆる鈍感力があれば何も感じないでしょう。

    トピ内ID:1702654220

    ...本文を表示

    質問

    しおりをつける
    blank
    せら
    >妻の親と還暦に旅行は?とありますが、既に還暦を過ぎています。

    妻親の還暦とかどうでもいいです。
    「妻親と妻の兄弟夫婦と一緒に旅行にいけるのか?」って事ですよ。
    行けるんですか?行けないんですか?

    >僕と姉、両親で行けば?との意見もありますが、父は初孫である子供をとても可愛がっています。なので、孫を連れて還暦旅行に行きたい様子です。

    トピ主さんと息子さんだけで行けば?
    1歳8ヶ月なら1泊くらいならなんとかなるでしょ。
    まさか出来ないとか言いませんよね?
    僕は子供の寝かしつけも面倒も見られません~とおっしゃるのでしたら、奥様の大変さを理解していないだけです。
    旅行はあきらめて下さい。

    トピ内ID:0149062477

    ...本文を表示

    やめておいた方が無難

    しおりをつける
    blank
    まりり
    トピ主さんの今後の結婚生活を思うと、妻子を旅行に連れていかない方がいいと思います。

    産後という大変な状態の妻に対してすら全く気を遣えない父が、旅行中に気を遣うはずがありません。しかも自分の還暦祝いで、自分が主役だと思っているのですから、孫に干渉するのも自分の権利とばかりに扱うでしょう。

    トピ主さんの父が妻に嫌われるだけではないのですよ。妻の気持ちもわからずに、そういう環境を妻に強いた夫も同時に嫌われるんです。わかっていますか?

    男性は喉もと過ぎたら熱さをコロリと忘れますが、女性はやられたこと、強いられたことは忘れませんよ。何年経とうと何十年経とうと。
    離婚せずに夫婦を続けられたろしても、妻の中ではトピ主さんは「いざというときには親の方が大事で、妻のことは守ってくれない夫」です。

    トピ内ID:3064099283

    ...本文を表示

    いやいや…

    しおりをつける
    😨
    みみ
    奥さんの両親が還暦を過ぎていても旅行に行けばいいじゃないですか!
    還暦過ぎてるからって、それってへりくつにしか聞こえません。
    還暦のお祝いに関わらず、奥さんのご両親と旅行に行ってからそう要求をして下さい。
    小さな子供を連れて義理の両親との旅行なんて大変ですよ。
    貴方のご両親は孫を可愛がるだけでいいかもしれませんが、
    奥さんは貴方のご両親や小姑に気を遣い、子供の世話をしてって…
    旅行に行って疲れて帰ってくるのは目に見えています。
    旅行は別で行ってもらって還暦のお祝いはお食事会が良いと思います。

    トピ内ID:3123283659

    ...本文を表示

    温泉旅行はあきらめたら?

    しおりをつける
    blank
    モヨコ
    それだけ悪条件そろってたら、無理だと思うけど。

    ・妻に対してトピ主父が悪意ある(と捉えられる)
     発言をする
    ・トピ主子供はまだ小さいので、手がかかる上、
     おむつだろうから、温泉に入れないかも
     (家では大丈夫でも、場所が変わると夜泣きの可能性大)
     (おむつのとれてない子供は断られる可能性あり)
    ・妻の両親の還暦祝いはしていない
     (特に妻母は、結婚後だったのに)
    ・義理家族には、気を使う

    妻は、無駄に疲れに行くようなもの。
    まして、過去の発言を考えれば、たとえ悪意がなくても
    (私には悪意ありありに感じるが)無駄に疲れる
    旅行には、絶対参加したくないと思う。
    食事会とプレゼントが妥当だと思う。

    両親・姉には、「考えてみたけど、うちは子供が
    まだ小さくて旅行は難しい。食事の席をもうけるから
    旅行は両親と姉夫婦で行ってほしい」と、あなたが
    断るのが、一番いいと思うよ。

    妻母の時にお祝いしとけば、旅行行けたのにね。
    過去の自分を恨みなさい。

    トピ内ID:2161026633

    ...本文を表示

    嫌だから嫌

    しおりをつける
    blank
    熟女
    結婚すれば配偶者もその親兄弟や親戚の価値観が違って
    言い方も乱暴に聞こえたり、身内の集まりで自分だけ疎外感を味わったり
    色々な試練があって当たり前なんです

    「あれが嫌、これも傷ついた」と言い分はあるでしょうが
    嫁だって欠点はあるはずで、義親もどこかで飲み込んでいるはずです

    最近は我慢をしないで「嫌」と言うのを支持する意見も多いのですね

    大切な配偶者の親の特別な行事ぐらいは、嘘でも笑顔で参加してほしいです


    母親の還暦を無視されたと不満のようですが

    還暦は男の厄年を言います、ですから女性は普通はやらないです

    それと、誕生日に合わせてお祝いをする人が多いですが
    本当はお正月が明けて節分までに行うものなんですが

    トピ内ID:5923180790

    ...本文を表示

    トピ主表示のないレス酷いです

    しおりをつける
    blank
    ひよこまめ

    諦めるしかないですね。

    自業自得です。

    普通のお嫁さんと義実家、夫との関係ならトピ立て時の文章だけならしぶしぶ行く派が多いと思います。

    自分の実家を軽んじる夫、
    嫌味満載の大嫌いな舅と旅行なんて有り得ない。
    お金も出したくないし行きたくもない。

    奥様はかなり普通…というより酷い舅をこの期に及んでまだ立ててくれるのだから、優しく心の広い奥様ですね。
    あんまり踏みにじると離婚されるよ。

    トピ内ID:6779677575

    ...本文を表示

    いくらなんでも

    しおりをつける
    かまど
    義両親の還暦祝いにケチつけるなんてやりすぎです。
    温泉旅行くらい行けばいいのに。

    孫と一緒に温泉でお祝いなんて素敵です。
    お食事会ならよくて温泉旅行がダメな建設的な意見なんて何一つありません。

    妻の言い分って「こっちが誘ったらあっちにも行かなきゃいけないから嫌だ」じゃないですか。
    それに裸が嫌だとか子供の世話を言い訳にしてる人、さもしいなと悲しくなります。
    親を大切にできない人が子を大切にできるわけがありませんよ。
    最悪でも妻を置いて親としてあなたが子を連れて行けばいいです。

    温泉旅行に行けるといいですね。
    ここでは避難ばかりでしょうけど応援してます。

    トピ内ID:7003753341

    ...本文を表示

    ひとつの意見として

    しおりをつける
    🐷
    BELL
     ひとつの意見として聞いていただけたら嬉しいです。
    私は普段、世間で言われる「できのよい嫁」であると思います。
    義家のことは本当に親戚だと思っているし、すべての物事を本家を優先しています

    義姉のことも義両親のことも本当の親のように思っていますが、温泉旅行は嫌です

    温泉旅行に行ったのに自分だけ温泉に入らない・・・なんてできませんものね?

    裸を見せるのは、私の場合実母が相手でも嫌なのです

    嫌なのです

    トピ内ID:1143223354

    ...本文を表示

    トピ主の人徳の問題だって理解して下さいよ

    しおりをつける
    blank
    dosanK
    義家族に対してある程度悪感情を持っていたとしても、夫がそれで喜んでくれたら嬉しい
    と思えば頑張って行こうと思う妻が世の中ほとんどですよ。

    でも奥さんは嫌だという。

    それって、とりもなおさず
    「夫が喜んでくれたという満足と釣り合わないほど嫌なこと」か
    「夫自身が喜ばす価値もないバカ」のどっちか、もしくは両方なんですよ。

    で、前者なら「夫が喜ぶことが妻にとって価値が低い」か
    「旅行がものすごく嫌なこと」であるかの二択です。

    嫌かどうかは人の感情なので変えられません。

    従って解決(妻が旅行に行く気になる)のためにトピ主さんができることは
    「妻にとって喜ばす価値のある素晴らしい夫になること」です。

    じゃあ、トピ主さんがどの位素晴らしい夫かと考えてみると

    ・小さな子供がいる妻への気遣いが足りない
    ・妻子を使って親孝行しようとしている
    ・嫌がる妻の気持ちに寄り添わず「旅行位負担はない」と考えている
    ・親が妻に暴言を吐いたのに「悪気はない(から許せ)」と、やはり妻の気持ちに寄り添わない

    妻を大事にしない夫を良い夫だと思えると思いますか?
    そんな夫の希望叶えたいと思うとでも?

    トピ内ID:6861795986

    ...本文を表示

    この条件では、嫌がる人は多い

    しおりをつける
    🐧
    アクアマリン
    あなたは、これでいいかもしれませんがね~

    いくら部屋が別とはいえ、嫁の立場では気を使います。
    ましてや、子供が小さいのなら、妻も疲れるでしょう。

    やはり、食事会程度にした方がいいのでは?

    トピ内ID:0844774328

    ...本文を表示

    してくれなかった?

    しおりをつける
    🐴
    蓮根
    >母は二年前に還暦だった。でもあなたお祝い何もしてくれなかったよね?」と言われまた振り出しに戻っています。

    トピ主は奥さんから、奥さんの母親の還暦祝いに何かしたいという相談を受けて、それを無碍に断ったのでしょうか?
    であれば、問題外だと思います。

    でも、そうでないなら、還暦の親の祝い事を考えるのは、基本的に実子の役割だと思われます。
    義理の息子であるトピ主が、実の娘である奥さんから、「してくれなかった」なんて言われる筋合いはありません。
    現にトピ主の父親のケースでは、実子間で相談して、配偶者に協力を求めてるわけですし、
    私自身のケースでも同じでした。

    奥さんの言い分も良くわからんなぁ・・・自分の都合いいように話を捻じ曲げるタイプですか?

    トピ内ID:6415910496

    ...本文を表示

    難しいですね

    しおりをつける
    💍
    ひよこ豆
    二度目のレスです。
    トピ主さまの最新レス読みました。
    この状況だと・・難しいですね。

    奥様のご実家の還暦祝いの件は、奥様が主導してすることもできたでしょうし、トピ主さまが拒否したということでなければ「何もしてくれなかった」は違うかな、とも思いますが(こういうことに疎い男性は多いと思います。うちもどちらの実家に対しても私が主導します)、知ってて何もしなかったのならかなり分が悪いですね。

    さらにトピ主さまのお父上のこれまでを考えますと、奥様がそれほど苦労してまで行きたくない、と言われるのも仕方ないようにも思います。
    お正月の発言のとき、どなたもフォローされなかったのでしょうか?冷蔵庫に飲み物、の件もお母様はフォローされなかったのでしょうか?その周囲の人の態度にもよって、奥様の不快感に差があると思うのですがトピ文からは読み取れませんでした。

    また、トピ主さまがどの程度お子様の面倒を見られるのかもわかりませんので、その情報の内容によっても変わると思います。あえて書いていないということは、奥様任せでしょうか?
    であるならば、温泉旅行は今回は諦めてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:5111197859

    ...本文を表示

    2012年8月29日 10:21のトピ主

    しおりをつける
    blank
    30の娘
    このコメント読んで、あなたに呆れました。
    悪気がないって言葉は身内だけに通る話です。嫁は他人ですからね。
    あなたからすれば、「そんな事くらいで傷つくの?ただ口が悪いだけなのに」と思ってるかもしれません。でもね、奥様はとても傷ついたんですよ。
    そして、あなたのお父さんの事は大嫌いでしょうね。
    きっと必要以上に関わりたくないんですよ。

    逆を考えてみませんか?
    奥様のお父さんに嫌味を散々言われることを想像して下さい。
    そんな人に還暦だからって旅行までしてお祝いしてあげたいですか?
    同じ事されたら、関わりたくない、イヤな義父!とあなたも思うはずだよ。

    トピ内ID:1936200789

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    ふむ

    しおりをつける
    🙂
    こんぶ
    たぶん。
    世の中の大多数のお嫁さんは。
    普通に 御主人の親の還暦のお祝いで一緒に旅行に行くことに賛成するでしょうね。
    みんなで温泉 楽しいわねと言ってくれるでしょうね。
    でも奥様は違うんですよね。
    まぁ しょうがないと思って諦めましょう。
    他人とワイワイ遊ぶのが苦手な 奥さんだったんですよ。
    可能性としては。
    まずは 御主人が 奥様一家と旅行に行きましょう。
    それで 奥様が納得すれば。
    還暦旅行にも行ってくれますよ。
    まずは自分から実践しましょう。

    トピ内ID:6700422612

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    お風呂は絶対いやだ~

    しおりをつける
    blank
    嫁7年目
    私は行きたくないです。特に温泉なんて本当にいや!絶対いや!!


    それに奥さんの言ってること、すごくわかる。逆にお母さんもお姉さんもなぜわからない?って思います。嫁の経験あるんでしょ。

    1歳8ヶ月の子連れはただでさえ本当に大変。その上、気をつかわないといけないなんて行(ぎょう)ですね。

    まあ還暦祝いだから行でも何でも我慢してどうしてもって言うなら、奥さん実家とも旅行を考えることかな。

    でも私だったら、温泉に一緒に入るのだけは勘弁してもらいます。行き先を変えてもらうか、夜中とかに一人で入る。部屋一緒なら部屋のお風呂も落ち着かないし。

    トピ内ID:8378686076

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    離婚

    しおりをつける
    blank
    ほー
    そこまで説明されてるのに理解できない
    妻への思いやりが見えない
    以前から庇ってくれてなかった
    妻さえ我慢すればと思っている
    普段から育児してなさそう

    ここまで重なると、奥さんはかなり夫に失望してるでしょう。
    愛情冷めますよ。

    私なら離婚も頭をよぎります。

    トピ内ID:3170753426

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    裸のつきあいがいや

    しおりをつける
    blank
    べッカ
    現在アラフィフですが、結婚してから一度も義理姉、義理妹とはお風呂に一緒に入っておりません。

    嫌ですよ。

    本当は姑とも入りたくなかった。

    夫が一緒に旅行に行きたがった時、温泉という案には最後まで抵抗を示しました。でも嫌々ながらオーケーしたのは姑がとても目が悪くてたぶんお風呂場ではなにも見えないだろうなとおもったから。足元がわるいのに一人で入って転ばれたらこまるし、こちらの姿もみえないだろうと(笑)。

    でもとにかくまったくの他人ならともかく、一番一緒に入りたくないのが義理の親族です。

    そのあたりの気持ち、理解してあげてください。

    トピ内ID:8873994491

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    理解できない。

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    還暦のお祝いなら奥様の言われるお食事会と記念品で十分ですよ。


    トピ主表示のない2012年8月29日 10:21のレス読みました。

    最低ですね。奥様からそこまで聞いておきながら・・・。

    第三者の意見を聞くより奥様の意見を聞いてくださいね。

    奥様も還暦を祝うのがいやだとまで言っておられませんし・・。

    お子さんも小さいし、温泉は無理の一択しかないと思いますよ。



    >僕からしたら、還暦くらい付き合ってくれてもいいじゃないか

    親孝行なら血のつながった当人だけでしなさい。

    ご自身の親に頼られてうれしくとも、ご自身の家族(妻、子供)を優先されたほうがいいよ。

    奥さんが言葉にしているうちが花、言葉にすらしなくなったら・・・。

    もうちょっと危機意識持った方がいいと思います。

    トピ内ID:0325118169

    ...本文を表示

    喜寿の祝いで、来月行きます。

    しおりをつける
    プー
    家族ぐるみの旅行で、一番大切な事は「実身内が如何に「義身内」に気を使えるか」だと思います。
    40代専業(5才・3才の娘)。
    実家の両親。
    弟夫婦(3才・5ヶ月の男児)。
    妹夫婦(1才男児)。
    4組で1泊の旅行に行く予定です。


    私自身、妹旦那は(私より4つ上)勿論ですが、一番気を使わないとイケナイと思うのは、弟妻(義妹12下)にだと思っています。
    身内(義含め)の旅行は、男性よりも女性(義妻)の方が、何かと気を使うと思います。

    なので、日頃の身内(義含め)の交流の状況を把握し、上手く行っていれば次のステップ(旅行)に進む事も可だと思います。
    それから、宿泊先は核家族分は勿論、部屋風呂(温泉付き)付き。
    各自(家)の行動は、強制しない。
    現地集合も可。

    宿泊先の最低限で、上記の事は 必要かと思っています。

    また、両親側からの会話にも「義身内」に対しては、失礼の無い会話で。
    もし、失礼な会話があれば、実身内が必ず その場で「指摘」する事だと思います。
    時に、実両親を その場で罵ることも必要かと思っています。

    コミュニケーションごとでは、上記の事が最低限だと思っています。

    トピ内ID:9842290898

    ...本文を表示

    わがままな奥様ですね

    しおりをつける
    😢
    こなつ
    少しくらい、我慢できないのでしょうか?
    私は、母一人と、弟2人います、以前、母が、家族で旅行したいといったとき、次男弟嫁さんは、子供が小さいのに、賛成してくれましたが、長男弟嫁の強硬な反対にあい、なくなったことがあります
    それから二度と、旅行の話はなくなりました

    でも、そういうわがままな奥様と結婚したのですから、主さんにも非がありますよ
    逆に私は夫の母と旅行へ行き、楽しかったという思い出があります
    そういう奥様では、家族の思いでも作れないですね

    トピ内ID:2606248500

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    嫌と断るとは違うわな。

    しおりをつける
    blank
    ほや
    こういうトピを見るたび、世間のお母さん方は子どもたちが
    「嫌だ!」とわめいたときにどういう教育をするんだろうかと心配になりますね・・・

    もちろん、義家族との旅行なんて楽しいことじゃないかもしれません。
    性格が合わずに気が重いかもしれません。

    でもね・・・一生に一回。一泊だけのわがままを我慢してかなえることがどうして出来ないんでしょうか?

    嫌なものは嫌?
    男からすれば、嫌な上司に毎日会って、人に寄ってはやりたくない接待旅行や接待ゴルフもせにゃならんのですよ・・・・
    嫌味だってなんだって、仕事してれば日常茶飯事ですよ。

    嫌だから嫌!
    仕事なんてせずに、楽しいことだけしたーい!

    って言いたいが、みんな家族のためにがんばっているんですよ。

    それに対して、一生に一回、一泊だけの嫌なことを避けて、義家族との軋轢もあなたで何とかしてと放り投げられる・・・
    自分だったら愛もさめますな。

    トピ内ID:6060874744

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    2回目です

    しおりをつける
    🐧
    50歳の主婦
    「悪意」十分、ありますよ。
    悪意がないのなら、主さんの前でもそういう態度を取るはずですから。
    主さんの前ではイヤな面を見せない=イヤなことをしている自覚ありです

    「悪意がない」なんて言い訳になりません。
    そういう状態なのに、旅行でなければ還暦のお祝いしてくれるっていう奥さん、すごくできてる人ですよ。
    あまり主さんが自分勝手な主張ばかりすると、還暦のお食事会もパスされるかもしれないです。

    トピ内ID:4830064276

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    私は温泉行きました

    しおりをつける
    blank
    えりか
    生後半年の子がいるときに行くことになりました(笑)強制でしたが、今思い出しても腹がたってきます。ご飯だって部屋食じゃなかったので私だけ赤ちゃんの面倒見て全く食べられませんでした。部屋が別でもノック連打で入ってくるし、赤ちゃんだけ連れ回すし、お風呂は赤ちゃんがいるから部屋で入るって前々から言ったのに、部屋の中で皆で温泉に一緒に入ろうって待ってるんですよ、結局部屋の風呂なんて意味なし(笑)前々からこうすると言っても当日強行突破する義両親もいますよ、私の義両親です(笑)仲良しごっこを高いお金まで払ってする必要ありません。行っても良いじゃんという方は良いご両親なのではないですか?私だったら2度と行きたくありません。あなただって奥さんの両親の還暦祝いしなかったんだし、あなたがお祝いするのは自由ですが、それを配偶者におしつけるのはよくないですよ。

    トピ内ID:7696631064

    ...本文を表示

    嫌な舅

    しおりをつける
    blank
    睡眠不足
    悪気がなかったらどうなの?悪気がなきゃ他人を傷付けてもいい訳?
    そんな嫌な舅の還暦なんかめでたくも何ともない。祝いたくもない。なのに食事会を提案してくれるなんて、なんていい奥様なんでしょう。


    で妻の母親の還暦祝いは?どうするか決めたの?まずそこを話し合いましょうよ。

    トピ内ID:9930227216

    ...本文を表示

    トピ主さんのレスを読んで

    しおりをつける
    blank
    たけち
    トピ主さん、
    >妻にはそこまで負担はないと思うんです。
    そこまでってどこまで?
    一緒に温泉に行くっていうだけで、MAXの負担なんですよ。


    >妻の親と還暦に旅行は?とありますが、既に還暦を過ぎています。
    還暦過ぎてるから何なの?
    とにかく一緒に旅行に行って、妻の父と一緒に温泉に入って、
    背中でも流してあげて、
    それを5年も続ければ、一回くらい奥さんも、あなたの親と旅行に行ってくれるかもよ。

    トピ内ID:9461993062

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    温泉て結構ハードル高いと思います

    しおりをつける
    😑
    mmmm
    お姉さまはお姑さんと仲がいいのでしょうか。
    温泉旅行にも行った事があるのでしょうか。
    だから言ってきたんですよね、きっと。
    自分はした事ないのに、自分の家族だから大丈夫という発想ではないですよね。

    トピ内ID:7603219293

    ...本文を表示

    経験者は語る

    しおりをつける
    blank
    みな
    妻の立場の者です。義家族との温泉旅行…経験ありますが…。正直、旅行と言うより…修行ですね。
    移動は義両親と一緒、食事は全員集合、最悪なことに2泊のうち1泊は義理両親と同室……。
    帰ってきてから寝込みました。

    平時の関係は普通ですが、旅行となると24時間以上緊張し続けなくちゃいけない訳ですから…精神が病みます。

    二度と行きません。
    100歩譲って、現地集合、夕食のみ一緒、部屋別、現地解散なら寝込む事はないでしょうね。

    トピ内ID:8729641526

    ...本文を表示

    お父さんだけじゃないでしょ

    しおりをつける
    blank
    ハンネ忘れました
    例えあなたのお父様が悪気なく暴言を吐いてしまう人だとしても、
    一緒に聞いていたお母様やお姉様が後からでもフォローをしていれば
    奥様もここまで頑なな態度にならなかったのでは?
    お姉様が嫁ぎ先で同じようなことをされていても
    還暦だからお祝いの旅行にいくべきだと言えますか?

    あなたは奥様のお母様の還暦にせめてお花だけでも贈ろうとしましたか?

    奥様が最初に挙げていた理由はあなたを傷つけないための優しい言い訳です。
    奥様があなたの親は嫌いだから一緒に旅行に行きたくないと言わないだけの
    思いやりと人としてのプライドがあるうちに早く態度を改めてください。

    また、一般客の立場からも乳幼児連れの温泉は勘弁して欲しいです。
    若夫婦だけだと周りに気をつかってくださる方々でも身内が複数いる集団に
    なると何故か傍若無人になることが多いので。

    トピ内ID:4898588579

    ...本文を表示

    私は行きましたよ

    しおりをつける
    🐤
    ぴよこ
    3歳と4ヶ月の子供二人連れて、義両親と義弟家族(2歳児含む)の3家族で3部屋で泊まりました。
    義弟の奥さんも子供もきましたし、うちの上の子も喜んでました。
    寝かしつけを口実に先に部屋に帰ってゆっくりして、子供が寝たあと旦那に任せて一人で温泉入ってきました。
    でも義両親が良い人達だから出来たのかも…

    トピ内ID:8240337389

    ...本文を表示

    奥様のお母様の還暦を無視したのに

    しおりをつける
    blank
    はなまる
    トピ主さんのお父様の還暦を祝えと言うのは…あり得ないでしょ。
    トピ主さん、都合良すぎですよ。
    お姉様とお父様には「義母(奥様のお母様)の還暦祝いを何もしてないから、旅行は難しい」とちゃんと説明しましょうね。

    お姉様のご主人(義兄)は、「奥様(お姉様)の父親(義父)の為に温泉に行き還暦のお祝い」をしようとしてるんですよ?
    見習いましょうね?

    トピ内ID:8729641526

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    🐷
    たえ
     …やっぱり物事は順序があるというか…
     仲良くなる→ご飯食べに行ったり、日帰りで遠出→お泊り
     みたいな。

     もしかしたら、今後親戚づきあいをしていく中で、お姉さんと奥様が仲良くなって~とか、お互いお子さんが出来たりして子供同士がめっちゃ気があって~とかで旅行になるならわかるのですが…ちょっといきなり泊まりは無いかなぁ?

     うちは結婚13年目ですが、いまだに実家に泊まりに行ったり、旅行に誘われたときは、旦那に「今回はどうする?」って聞きます。
     いかないときは、私がきちんと立場が悪くならないように両親に言いますし、両親も(多分)「あ、今回は嫌なのね」って気づいても特に深く追求したり、ましてや「来ないなんて付き合い悪い」とか言わないですよ(思ってても)。

    トピ内ID:6230005101

    ...本文を表示

    八方美人はトラブルよ。

    しおりをつける
    57才のおばはn
    無神経な舅の言葉(悪意はなくてもねぇ)、それをみてて何もフォローしない姑、娘気分でいる義姉、
    極め付けは・・・鈍感で面倒な事から逃げる夫。

    うちかと思いましたよ。20年同居したけど、離婚覚悟でその後別居。
    もう少し配慮してあげてね、奥様に。

    トピ内ID:1031157134

    ...本文を表示

    悪気がない!

    しおりをつける
    blank
    夏みかん
    最初は還暦旅行くらい行ってあげてもいいのでは?と思って
    ました。でも、ここまで頑なに拒否するには何か理由が他に
    あるなとも思っていたら・・・。

    トピ主表示のないレス読んで・・・そりゃ行きたくないだろう
    なぁと。

    口が悪い舅さん・・・悪気がない?一番厄介なタイプじゃない
    ですか!悪気がないで済ますの止めて欲しいのですけど。
    人が傷付く事を、悪気なしに言える人って実際はいないと思
    う。悪気がないのではなくて、完全にお嫁さん見下してるの
    ですよ。だからあなたの前では言わない。狡賢くて底意地悪
    い印象です。陰湿なイジメと一緒。還暦過ぎてもまだイジメ
    なんてしてるんですね・・・いや、還暦過ぎたからこそ直せな
    いとも言えるか・・・。そんな人と旅行?無理無理。

    孫よりも娘がかわいいなら娘とだけ旅行に行ったらいいのに。

    自分の子供が大きくなってクラスメイトに散々嫌味を言われ
    て傷付いても「彼らは悪気がないんだよ」って言うの?

    体張って、頭使って、お嫁さん守ってあげなよ。

    トピ内ID:3304880599

    ...本文を表示

    こりゃダメだわ

    しおりをつける
    blank
    ビルビル
    もう奥様には
    「お前の親となんて行きたいわけないだろう。でも俺の親は大事にしろ。お前の親は捨てろ。俺の親父の言うことは全部正しいのだから聞いておけ。だから温泉に行くことは絶対だ。命令だ」
    って言えば?
    そう思ってるんでしょ?

    奥様が子供連れて実家に帰すように仕向ければいいですね。
    そしたら温泉に行かない言い訳になるしね

    トピ内ID:4532756764

    ...本文を表示

    認めなよ

    しおりをつける
    blank
    たまこ
    何も嫌な思いをして居ない自分だって、義実家と関わるのは気を使うでしょう?
    私なら嫌がらせする義両親の還暦なんて祝いたく無いですし、
    私がトピ主なら、口が悪いが腹は無いなんて軽い言葉で済ませませんよ。
    30数年、一緒に過ごしてきたトピ主とは違うんです、お互いに気を使うべきです。

    子供じゃないんだから、お一人で旅行に参加したら。
    奥様とお子さんもご実家でゆっくり羽を伸ばさせてあげればいいじゃないですか。

    トピ内ID:7028029736

    ...本文を表示

    私なら行く!

    しおりをつける
    blank
    洗い熊
    トピ主さんが還暦祝いのときくらいという気持ち、わかります。
    義父がせっかくなら孫も一緒に旅行に行きたい気持ち、わかります。
    奥さんが義母たちと温泉に入りたくない=裸になるのはいやなのも、わかります。
    なんかね、いやなんですよ。義母や義姉の前で裸になるの。
    これは生理的なものなので、理解できなくても納得してください。
    幼子もいて、きっとくたびれるでしょう。

    でも私なら行きます。義父のお祝いの旅行ですから。
    恒例にしないようにする事はいくらでもできるのでは。
    義父のための旅行であって、自分たちがくつろぎに行くのではないと割り切って
    いけばいいじゃないですか。
    お子さんに家族での旅行を体験させるのもいいと思います。

    そのかわりトピ主さんも奥さんの両親のお祝いには旅行を提案するとか
    心配りを見せましょう。
    還暦以外にもいろいろありますしね。金婚式とか銀婚式とか・・・

    奥様はあなたの事を信頼していないから
    旅行も渋っているような気がします。

    トピ内ID:3448187373

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    読んでますか
    私なら行く、還暦の旅行ぐらい行ってあげたらいいのにというかた、全部読んでますか?この還暦のお父様、かなり奥様にひどくつらい思いをさせてきてますよ。奥様は食事会などは参加すると、妥協案もだしています。きちんとゆずるところは譲っていらっしゃるんです。私は偉いと思いますよ。しかもトピ主さん、ちっとも大事な場面で奥様を守ってなくて、悪意はないからさーで終わらせてます。悪意あるからあなたのいないところでも、言うのでしょ?
    もし無理矢理旅行にいって、悪意はないといいつつお父様がまた何か言ったら、その後もうないですよ。長い目でみたら、還暦の旅行は諦めて、成長するお子さんを見せていくために、今回はひいたらいかがですか?あと、もう少ししっかりと奥様を守ってあげて下さい。あなたも、「父親」になったんですよ。

    トピ内ID:3627800196

    ...本文を表示

    こんな旦那なら、そりゃ行きたくないよね

    しおりをつける
    blank
    もち
    最初は奥さんちょっとぐらいがまんしたらいいのに思いましたが、それじゃ行きたいわけないでしょう。

    還暦のお祝いはお食事会にしましょうね。

    旅行は勝手に行ったらいいですよ。
    旅行に行ったからお食事会しないっていうなら、それでもよいです。

    金は使っても心は使いたくない、そういう最悪にかなり近い状況でしょう。

    トピ内ID:8778472744

    ...本文を表示

    ご意見お願いしますというわりには

    しおりをつける
    😠
    きまま
    皆さんのレスを読んでどう思ってるのか、全く反映されてませんね

    奥さんがおかしい、折れるべきというレスを期待してるのでしょうか?


    あなたが夫として不甲斐ないから行きたくないんでしょう
    あなたのレスを読んでると都合の悪いことは見て見ぬふりを平気でしそうだなと思いました

    奥さんがあなたに思ってることを伝えようとしている間にきちんと向き合ってあげてくださいね

    トピ内ID:0875519772

    ...本文を表示

    自分の親だけ?

    しおりをつける
    たまご
    奥様の親はスルーしたのに、自分の親の時は嫌がる奥様を説得してまで同行させるなんて、酷すぎますよ。
    ましてや、陰で嫁イビりする舅のお祝いなんて絶対無理です。
    自分だけ親孝行して気分良いですか?

    トピ内ID:9227697505

    ...本文を表示

    トピ主表示にならなかった追記・・・。

    しおりをつける
    blank
    まみ
    凄いお父様ですね。
    書いてあることを読むだけでも十分不愉快になりますが、

    > 全て挙げるとキリがないので省略しますが、他にも僕がいないところで父の言葉で妻が色々傷ついていたようでした。

    ということはまだまだあるのですよね?
    それなのにトピ主さんは

    > 確かに父は口は悪いですが、悪気はないんです。

    なんて、のん気なことを言っているのですか?
    こんな義父の還暦祝いのために義家族との旅行なんて絶対に行けませんよ。

    どうしてトピ主さんは親ばかりを庇って、奥様のことは庇ってやらないの?
    奥様が傷ついた件については「嫌だったそうです」「色々傷つていたようでした」と、
    まるで他人事ですよね?

    あなたの大切な妻が、あなたの親の暴言によって傷ついているのですよ。
    「父は悪気はないんです」で済ませてしまうのですか?
    そして「還暦くらい付き合ってくれてもいいじゃないか」と妻を責めるのですか???
    親は大事でも、妻は少しも大事じゃないんですね。

    非常に残念な夫です。

    トピ内ID:5366488816

    ...本文を表示

    自業自得では?

    しおりをつける
    blank
    もうすぐ還暦の嫁
    8月29日19:43のモヨコさんの意見に、全面的に同意

    最初は行ってあげれば?と思ったけど
    レス読むと、こんないけすかない義父の還暦なんか、祝う気持ちになれないのは
    当たり前ですね

    さらに、モヨコさんの言う通り、条件がすべてマイナスではないですか

    これでは、誰でも行きたくないです

    わたしは、義父と夫と子どもと何度も旅行に行ってますが
    姑は留守番だし(1人で羽を伸ばしたいから同行しない)
    義父がかわいい人柄で、一緒にいて楽しいから、というのが理由です

    嫁に拒否されるのもあなたのお父さんの自分でまいた種、自業自得ではないですか?

    モヨコさんの例文を参考に
    自分達家族は旅行には参加できないと、早く『かわいい』お姉さんに伝えた方がいいですよ
    その際、嫁のせいにしないようによく考えておかないとマズイです
    最近は、赤ちゃんも入れる家族専用風呂貸し切りの宿とかもあるので
    車や電車ですぐ酔うとか、必ず夜に泣くのでみんな安眠できないし他の人にも迷惑をかけるとか、興奮するとすぐ熱を出すとか、おそらく部屋で全くじっとしてないで面倒を見ると疲れるとか
    理由を良く考えて電話して下さいね!

    トピ内ID:4748425635

    ...本文を表示

    トピ主表示無いレスも読みました~

    しおりをつける
    🐧
    人参サラダ
    そりゃ奥さん行きたくないわ!

    無理に連れて行って、奥さんお子さんの世話と気疲れで疲れ果てて、しかもそんな義理父さんだったら旅行中なんか決定的な言動を『やらかし』て、奥さんと主さんの関係が修復不可能!ってなりそう…。

    奥さんのご両親もまだ還暦でお若いみたいだし、ちゃんと奥さん庇ってあげないと実家帰っちゃうかも!?
    お父さん悪気ないからって、夫婦でも他人なのに、それに付随する他人なんだから、最低限気遣いしないとね~…と言うか、主さんが仲介しないで誰がする!
    まあ、レス読んでビックリしたけど、主さんも同じくなのかなぁ…。

    トピ内ID:3037956292

    ...本文を表示

    交渉は?

    しおりをつける
    blank
    ばなみ
    義母・義姉とは、一緒に温泉に入らなくていい。

    義母が孫と遊んでいるる間にゆっくり温泉を楽しんだらどう?

    恒例行事にはしない。一生に一度の還暦だ。一生に一度の我が儘を聞いてくれ。

    …これでいかがでしょう?

    私は何もかも奥様の気持ちに共感します。

    お子さんまだ2才前でしょう?旅行って本当に大変なんです。

    荷物の準備だけでなく、当日までの子供の体調コントロール。子供の食べ物の確保。

    神経がすり減ってしまいます。

    少し奥様をいたわって差し上げてください。

    それと…
    義母・義姉と入浴なんて絶対イヤ!ここらへんも男性とは感覚が違うんですよ。

    うまくやりたかったら、主様が本当に気を使って立ち回らないと成り立たないです。

    トピ内ID:8132350696

    ...本文を表示

    少数派のようですが・・・

    しおりをつける
    🐤
    こひよこ
    私なら仮に嫌だとしても好きになった人を育ててくれた還暦祝いだし、たった1泊の我慢な訳だし即OK出すと思いますが・・・、屁理屈を言ってまで断るなら説得はなかなか難しそうですね。

    奥様の心配ごとを取り除いてあげるように
    ・お風呂は小さい子供がいるからと部屋で入ればよい。
    ・気づかれしたら、理由をつけて部屋に戻ればよい。俺がフォローする。
    ・還暦祝いだと思って、お願いできないか?毎年恒例になることはない。俺がはっきり断る。
    ・奥様のご両親と旅行に行くことが親孝行になるなら、もちろん行く。

    と言ったようなことを心を籠めてお願いしてみたらどうでしょうか?それでも無理なら奥様の意思は固いと思うので、うまく理由つけて食事会にしてもらうかですかね。

    トピ内ID:1083768176

    ...本文を表示

    負担ですよ

    しおりをつける
    blank
    いむ
    なにが「そこまで負担じゃないと思うんですよ」なのでしょうか?

    先に終了した、妻側の義父にたいして、あなた自身がなんらかのお祝いに関するアクションをしてからですよね。

    トピ内ID:3762142599

    ...本文を表示

    奥さんが言いたいことわかります。

    しおりをつける
    クマまま
    奥さんの気持ちわかる気がします。
    どんなに嫌な事言われても大切な旦那の両親だからうまくいくよう考えます。でも、旦那が両親寄りだと、不安になります。わかりますか?孫は関わらせてあげなきゃって思うけどそうなると奥さんひとりぼっちです。旦那がしっかりたしなめ、奥さん寄りだと奥さんにも気持ち的に余裕がででくるとおもいますけど。。今のトピ主さんは両親寄り、だから守ってくれない、義父に対して何も言ってくれないアナタに訴えてるんだとおもいますけど。。やんわりと。。ちなみに私は義両親の還暦温泉旅行に行きました。旦那が私の話を聞き受け入れフォローしてくれると信じたからです。トピ主がちゃんとフォロー出来るなら奥さんも考え直すんじゃないかなぁー。今のトピ主の対応ならやはり無理かな。。
    奥さんにも感情はあります。機械ではありません。あなたがしっかりフォローすればいいことです。あなたの家族を親族から守ってください。もし奥さんが了承してくれたら奥さんにありがとうと伝えてください。奥さんにも感情があることわすれないでください。

    トピ内ID:7694341119

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    行かない理由に気を使ってあげて

    しおりをつける
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    tata 
    お嫁さんが行かなくてもお孫さんが行けばご両親はニコニコだと思います。
    これから先の円満な結婚生活を考えても、ここは嫌だと言っているお嫁さんを無理に連れ出すべきではないでしょう。
    問題は「嫁が行かない理由」だと思うんです。
    30代親父さんとお子さんは参加、お嫁さんは不参加。
    理由は「それじゃぁしょうがない」「30代親父のため」「孫のため」あるいは30代親父さんが自分の都合で残ってやってほしいことがあって、やむなく残る。
    何か考えてください。
    嫁とも自分の実家、親戚ともうまくやる。
    それは男の度量だと私は思う。
    「嫁が嫌がっている」ではこの先ずっとしこりが残ります。
    親が納得し、嫁は「あぁありがたい夫だ」と思うような理由です。
    ここは、これから先の人生が楽しいかどうかの瀬戸際だと思います。

    私は義両親と毎年旅行に行っていました。
    夏は海に行っていました。
    義両親は海辺にテントを借りて・・・派でした。
    私は子供も小さいし、海の家にスペースを借りたい派でした。
    夫が「オレが海の家を借りたい」と言ってくれて借りました。本当にありがたく義実家とも夫とも今だにうまくやっています。
    結婚24年です。

    トピ内ID:9493873742

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    「悪気はない」

    しおりをつける
    🐶
    51歳主婦
    >確かに父は口は悪いですが、悪気はないんです。

    なるほど(笑)

    じゃ、トピ主が奥様の両親から下記を言われても。

    「30代親父さんは、全然昇給しないのねー。昇格もしないし」
    「その服のセンス、感性を疑うわ」
    「どこ見て歩いてるの。子供が危ないじゃないの。しっかりしなさい。」

    などと、この手を事をトピ主が延々と言われたとしても。


    妻が

    「両親は心配してるだけ。悪気は無いんだからー。」
    「いつまで怒ってるの、大人気ないんだからー。」

    と言ったら納得するんですよね。

    「そうか。僕の事を心配しての言葉だし、悪気は無いから感謝しなきゃ」と思うんですね。いや、偉い。

    そして、その様な義両親と喜んで一緒に旅行に行き、実の親と思って親孝行するんですね。
    妻と妻親が交流持てる様に、子供の世話はトピ主が一身に受け持って。

    いやあ偉い。私には無理むり。

    トピ内ID:4964479713

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    嫌なんですよ

    しおりをつける
    😝
    hana
    私の弟が結婚して初めての帰省の際、「みんなでスーパー銭湯行きたいね~♪」と言ったらお嫁さん嫌な顔は全然しなかったけど同意なし。で「あっ、嫌かな?」と気付き、そのまま別の話題になりました。
    数年後、母も帰省した弟に「今度みんなで温泉にでも行こうよ」と誘ったら、断られたそうです。
    私たちは良くてもお嫁さんは嫌なんだろうと思いました。(仲は悪くないですよ)

    考えてみれば仲のいいママ友でも一緒に銭湯とかはちょっと・・・と言う人もいます。
    考えてみれば私も一緒に温泉や銭湯に行く友達は限られてます。

    それが気を遣うお姑さんや小姑さんが一緒なら尚更キツイと思う。遠慮したい。
    お子さんも小さいし大変ですよ。
    これが自分の親兄弟なら気兼ねなく行けるけど。
    そんなもんです。

    ゴリ押ししたら奥さん可哀想・・・

    トピ内ID:1739421343

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    私なら

    しおりをつける
    🐤
    huuu
    お部屋にお風呂があるタイプのお宿を取ってもらえるなら、
    行ってもいいですよ~

    もちろん、子供の世話は率先して手伝ってくれること。

    もともと大衆風呂が苦手なので、義実家と裸の付き合いがしたくない気持ちはよーく分かります。

    トピ内ID:7694712549

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    仕方ないですよ

    しおりをつける
    くもり
    お互いに思い遣りにかけるお二人ですね。

    お父さんの還暦祝いをお孫さんも一緒にやりたいのであれば、「温泉旅行」の縛りを外したらいかがでしょうか?

    「温泉」という条件を外したくないのであれば、乳幼児のいる夫婦向けに作られた温泉のあるホテルに宿泊する・・・とかね。

    乳幼児連れの親子が過ごしやすいホテルって、調べれば結構あります。

    1お風呂は一緒に入らない。
    2子供が少々走り回っても平気な場所を選ぶ。
    3部屋は完全に別。

    これらの条件がクリアされていれば、妥協の余地はあると思いますが、もう一つのネックはお姉さん夫婦に子供がいない事ですね。

    子供がいないご夫婦も参加されるのに、お孫さんを中心にした宿泊プランにして摩擦は起きないのか?と思います。

    正直、「どこか高級なお店でお食事会でも」という奥さんの提案には、小さい子供連れで大丈夫なの?と思いますがね。

    余程普段からお世話になっているご両親でなければ、「嫁」というだけで相当の気遣いを求められても「わかった」とは言えませんよ。

    トピ内ID:8775126885

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    もし、私が奥様の立場だったら。

    しおりをつける
    blank
    みぃ
    まだ目が離せない子供を連れて義家族との旅行なんて
    どれだけ気苦労するか考えただけで倒れそうです。

    義家族の還暦祝いの旅行に付き合わされるなら
    子育てに疲れた嫁を労う旅行を先に企画して欲しいです。

    「埋め合わせは前以て」でないと嫌です。

    トピ内ID:2530076457

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    ありさ
    同居してるわけでもないんだし一泊くらい我慢すれば?ってのが私の本音です。
    そしてなにより奥様の言い方に少しひっかかりました。
    嫌にしても言い方ってものがある。
    うまく立ち回りができない言い回しのできない女性は損をしますね。
    旦那様の気分も害さず、ご両親にも納得してもらう方法があったかもしれません。
    奥様もそりゃあ嫌な想い我慢などたくさんしてきたのだと思います。
    だからって旦那が自分の両親の還暦を祝おう、親孝行しようとしているときに自分まで嫌な人間になってぶつかっていくのはいかがなものでしょうか。
    行きたい行きたくないの前にまずそこです。
    私が主さんならそこにカチンときてしまいます。
    行きたくないにしてもなにもそこまで言わなくていいんじゃないかと。
    お風呂の件も強気で物言わず、『人とお風呂にはいるのは恥ずかしいの、あなたからすればどうってことないくだらないと思うことかもしれないけれど理解してくれないかしら。埋め合わせは必ずしますから。』とか言えないのかなと。

    トピ内ID:7367290706

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    人間関係がすべて

    しおりをつける
    blank
    アナログ時計
    トピ主の父親が他人に気配りできる人間なら、奥さんも喜んで旅行に付き合うはずです。
    トピ主のいないときに限って、奥さんに嫌みや暴言を吐くような人間と付き合いたいはずがありません。
    奥さんの父親がトピ主に同じような態度で接していても一緒に旅行へ行きますか?

    それだけ嫌っていても食事会ならと提案している奥さんはよくできた女性です。

    トピ内ID:9743490201

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    うわぁ‥

    しおりをつける
    😠
    りぃ
    トピ主さんの父‥ひどいですね。

    悪気はないって‥
    だとしても言葉を選ばなさすぎでしょ。非常識。

    そんな人のこと祝いたくないわ(笑)


    それから私には義母と義妹がいますが、一緒に温泉は絶対に無理ですね。
    裸を見られたくもないし、逆に見たくもないです。

    お子さんも小さくて大変だし、お食事会で十分かと。

    トピ内ID:1843351331

    ...本文を表示

    男ですが

    しおりをつける
    blank
    くま
    まあ、私も男だから、トピ主の気持ちがわからなくもなですが。
    奥さんと義両親の関係って、何気ない出来事で完全に破綻してしまう物
    なんですよ。
    奥さんとご両親やお姉さんが良い関係でいて欲しいならきちんと距離を確保
    してあげましょう。
    それが出来るのはあなただけなんだから。

    今回の件ですが・・・
    騙されたと思って、一度、大きく深呼吸してみてください。
    それから、穏やかな気持ちで、奥さんだけに我慢させるのではなく、ご両親
    だけに我慢させるのでもなく、皆が少しずつ譲り合える、丁度いい所を探して
    みましょうよ。

    トピ内ID:0881153132

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    別室&家族風呂 で再提案

    しおりをつける
    blank
    MK
    私も一度だけ、家族全員+その配偶者で温泉に行ったことがあります。実娘とその夫夫婦とはもっと頻繁に行ってますが、息子とそのお嫁さんとは、一度きりです。

    当然、部屋も別、お風呂も別のタイミングで入りました。食事だけ、大部屋で一緒でした。

    そういう旅行だったら、いかがでしょうか。お子さんの世話は、ある程度は、じじばばに任せてもいいのでは?

    トピ内ID:7320253124

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    もう1案

    しおりをつける
    blank
    MK
    連投すみません。

    >「私の父も、私達を誘って旅行に行ってみたいと以前話してたことがあったけど、あなたが気を使うだろうし可哀想だと思って私と母で断った」

    とありますが、トピ主さんは、妻両親と泊まりの旅行に行ったことがないんですね。
    還暦旅行の前に、妻家族を誘って、旅行に行ってみたらどうでしょう。小さいお子さん連れでどれくらい大変か、予行演習も兼ねて。

    もしこちらからお誘いして、妻ご両親から断れるようなことがあれば、トピ主は相当義両親から避けられていますよね。妻の親には不孝なのに、自分の親には尽くせって言われても、それは無理な相談だと思います。

    結局、日ごろの付き合い・態度が、こういう時に出ますので、毎日お子さんの世話を主体的にして、奥さんから、夫一人に任せても大丈夫と信頼を得られていれば、泊りがけの旅行にも、トピ主と子供だけでも、送り出してくれると思いますよ。

    トピ内ID:7320253124

    ...本文を表示

    条件を出してみれば?

    しおりをつける
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    MIRIN
    自分たちの部屋は風呂付き個室にする。
    理由は「まだ小さい子供を大浴場にいれるのは不快に思う人もいるだろうから。」

    部屋で子供を入れ、トピ主さんが子供を見ている間に奥様一人で大浴場へ。

    奥様が戻られたら今度はトピ主が他の家族と大浴場へ。

    他の家族と一緒にいる時間を減らせますし。

    出発時間は昼頃。翌朝観光せずに帰る。
    理由は「ここのところちょっと仕事たまっててさ。家で少し片付けたいんだ。」

    嫁にとって姑との付き合いは「気の合わない上司」との付き合いと同じです。

    一緒に旅行に行きたいですか?

    かといって無碍に断っていいものでもない。仕事を円滑にすすめるためにある程度の付き合いだって必要。

    そう思います。説得の材料になりますか?


    しかし私の夫は「旅行の誘い」をのらりくらりと交わしてくれます。
    そのうちに察したのか誘われなくなりました。
    いい旦那とはこういうもの。

    あなた…愛情失いたいですか?

    トピ内ID:1110153658

    ...本文を表示

    諦めたらどうですか?

    しおりをつける
    blank
    ミミック
    トピ主さんは当然ご両親よりご自分の伴侶とお子様である家族が大事だと思います。
    そちらを優先して考えて、そこまで嫌がっているのですから、食事会などに変更することをお姉さまたちに提案してはいかがですか?
    温泉に行きたいならご両親だけで行けるように資金援助するとかでいいのでは。
    あたりまえですが、温泉旅行却下の理由に奥様やお子様を悪者にしてはいけません。

    今まで奥様の苦しみに気付かなかった贖罪にもなります。
    お父様はなにもかも思い通りにはいかないと学ぶ機会にもなります。
    何より、奥様がトピ主さんを「頼もしい」と見直す大きなチャンスです。
    家族の絆が深まるのですよ、いいことの方が大きいじゃないですか。

    それでも温泉にいきたならお一人で。
    奥様はさぞやトピ主に失望なさることと思いますし、そういった傷は時が癒すものではありません。
    心の底にたまって澱となって凝っていくものだと認識しておいてください。

    トピ内ID:5569785506

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    無理無理無理!

    しおりをつける
    🐤
    しょうよう
    トピ主表示の無いレス読みました。

    奥様の気持ちに全く寄り添わないトピ主様…。はー…。溜め息しか出ません。

    義家族に気を遣い、まだまだ旅行をするには手のかかる幼い子。プラス舅から暴言を吐かれる可能性大…。そんな旅行我慢して行ったら体調不良で寝込み、守ってもらえずトピ主様との離婚を考える大きな要因になるでしょう。

    奥様のお母様の還暦のお祝い何故しなかったの?

    トピ主様が常日頃から奥様や奥様の実家を大事にしていれば奥様我慢してくれたかも知れない…。

    トピ内ID:8539921884

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    私ならこうしてみます

    しおりをつける
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    ぴぽぱ
    とにかく「○○ではどうかな?」という案を出し「気を使わせないよう頑張るよ」という姿勢で。

    1、姑、小姑と一緒に温泉に入る裸の付き合いはまだ出来ないし、なるべくなら今後もしたくない。

      A.「体調が優れないのでお部屋のお風呂を使います」
      私も裸の付き合いが苦手でよく使う手です。部屋風呂が良い宿もあります。

    2、子供はまだ殆ど話せないし、私がいないと寝てくれなかったりと手がかかる。ただでさえ義親や小姑に気を使うのに、子供の世話もあって気が休まらない。

      A.3部屋借りる&トピ主さんが上手く間に立って盛り上げる。
      寝る部屋が別で、トピ主さんが盛り上げ役をして奥さんは無口でいいなら、何とか頑張れるかもしれません。

    3、一度旅行に行ったら毎回恒例になりそう。あなただって私の親と私の兄と旅行したいと思わないはず。

      A.毎年恒例にはしないと宣言。後半は「僕はいいよ」と。

    親孝行したいお気持ちはわかりますし、立派です。
    でも、まず理解して歩み寄らなければ、嫌がる人の心は動かないと思います。
    無理を言う立場を意識して。良い形で話がまとまるといいですね。

    トピ内ID:1326507266

    ...本文を表示

    親父の「悪気はない」を受け入れるなら

    しおりをつける
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    おいおい
    奥さんの、

    『悪気無く、純粋に嫌なんだ』

    って気持ちも、受け入れたら?

    還暦に付き合わないとは言ってない。
    旅行&温泉は嫌だといっている。
    解決する気があるなら、姉に

    「旅行はそっちでお祝いにしなよ。うちは幼児がいるから温泉は無理。
    食事とプレゼント用意するから、別々に祝おう。」

    と、断るだけでいいんですけど?

    悪気が無くても、普段からクチが悪くてもね
    「相手が気分を害したら」
    その責任は、自分で取るもんですよ。それが「俺の勝手だ!」と
    自分を通した結果なんだから。
    この場合、「息子の妻に嫌われた」という、現実を
    親父さんは、「成人した責任ある大人の男性」として、受け止めないとね。
    「成人した責任ある大人の男性」で、「悪気無く」やったことなら
    「真摯に謝罪」できるんですけど。

    なぜ、親父に「責任」を取らせない?
    親父が「成長」する阻害をしちゃ駄目ですよ?
    甘やかしですよ?
    今まで誰にも教えてもらえなかった可哀相な親父は、このままでは
    老後が孤独ですよ?
    人は、生きたようにしか死ねないんですよ?
    親父への贈り物は、「反省し態度を改める」というプライスレスで
    決まりでしょ!

    トピ内ID:7518623410

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    あなたにとっての家族は

    しおりをつける
    blank
    新三郎
    ご自分の奥さんと子供です。
    なのにあなたは、自身の両親と姉が自分にとっての家族で、奥さんと子供は自分の付属品であるように錯覚なさっているのではないですか?

    奥さんが嫌がってるんだし、「小さい子供の手間が掛かるので、妻と子は無理です」と、両親に言うこともできないのなら、一家の主ではなく、まだ乳離れしていない大きな子供ですよ、あなたは。

    トピ内ID:0736743164

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    まさに私のこと!

    しおりをつける
    blank
    たんたか
    先日(8月末)、姉の立場として実家の両親と兄弟家族で還暦の旅行をしました。
    実家の両親、長姉の私と子供二人、妹夫婦、弟夫婦とその子供の計10人。

    トピ主様はうちでいうところの弟の立場ですよね。
    言い出しっぺが私でしたので、弟の奥さんには皆に言う前に、一度弟にお伺いをたててもらいました。
    『還暦のお祝いに皆で旅行に行こうと思うんだけど、○○ちゃん(弟の奥さん)はどうかな?温泉だし、まだ姪っ子ちゃんも1歳半だから大変かな?話だけでもして貰える?』
    と。
    その結果、快諾してくれて今回の旅行となりました。
    それまで裸の付き合いはありませんでしたが、おおらかな方なので了承してくれたのかもしれません。
    かなり楽しんではいましたが相当疲れたと思います。

    ちなみに弟家族と実家はお互いに近所に住み、毎週末両親が姪っ子のお迎えをしてそのまま家族で夕飯も食べて行きます。(たまに私と妹も合流)

    多分、交流が密にある関係ならばお嫁さんの立場の方もあまり苦にならないのでは?

    大概のお嫁さんは行かないと思います。
    私も一度夫家族(盆暮れ正月会うのみ)と行きましたが、二度とごめんです(笑)

    トピ内ID:6469387338

    ...本文を表示

    親孝行したいんだね

    しおりをつける
    blank
    でもね親孝行って貴方がする事であって、貴方の奥さまとお子さんにさせる事ではない。

    これは理解出来ますか?

    貴方は自分の労力を使わず、親に喜んで貰えて大満足でしょうが、奥さまとお子さんはとんだ迷惑ですよ。

    居るんですよね、奥さまや子供を自分と混同したり、妻子は自分のモノだから奥さまとお子さんの功績は自分のモノだと思っている人。

    そういう価値観は非常識で、個を全く尊重していません。

    貴方の奥さまの実家を見習ったら如何です?

    勿論、こういうイベントに付き合ってくれる方も居ますが、貴方の奥さまは嫌がっているのでしょう?

    親孝行したいなら、先ずは自分でして足りないなら頭下げて協力して貰えばどうですか?

    いきなり妻子に親孝行丸投げなら、そりゃあ嫌がります。

    トピ内ID:9934622981

    ...本文を表示

    こう提案してみては?

    しおりをつける
    blank
    温泉にんじん
    別部屋である

    一緒に温泉に入る必要はない

    子供と一緒にプール感覚でちょこっと温泉に入ればいい


    子供がいるからこそ、子供に手がかかるフリでもすれば面倒臭い会話などに参加しなくて済む。子供が愚図りでもしたら、それこそチャンスで「昼寝させてきます」とかなんとかいろいろ言い訳してその場を離れることができると思うんですけどね。

    貴方もね、何かしら理由をつけて拒否するとか、言いたい放題ですけど、あなた御自身も何かしら言い訳をつけて嫌がる妻を連れて行こうとしてるわけですよ。そこらへんの理解は必要です。
    奥さんには感謝の二文字で押すしかない。貴方側の理由等を押し付けて連れて行こうとするのではなく、奥さんに「お願い!」と頭を下げて、お礼を目の前にぶら下げて、一緒に行ってくれ!とお願いすべきです。

    あなたは「旅行に行くことを伝える」事から始めてしまっています。まずお願いの仕方からして間違ってる。

    まだ結婚3年目、結婚してからすぐに妊娠出産の計算ですから、まだ夫婦のやりとり法が確立されていないのでしょうけど、相手を動かしたかったら、まず自分が動くことです。頑張れ!

    トピ内ID:1063743063

    ...本文を表示

    悪気がなければ何をしてもいいのですか?

    しおりをつける
    blank
    なんだ
    >確かに父は口は悪いですが、悪気はないんです。

    悪気がないのが一番たちが悪いです。悪気があれば、自分は相手に嫌なことをしている、という自覚があります。ですが悪気がなければ自分を省みることもないでしょう。

    まさか奥さんに、親父は悪気はないんだよ、って普段から言い訳してませんか?だとしたら、一緒に旅行に行って主さんのお父さんがらみで嫌な思いをしても悪気がないから、と謝罪もないんですよね。

    孫に会えればいい、ってことなら、トピ主さんと息子さんだけで参加したら?1歳8ヶ月の子供を連れて旅行するのがどれだけ大変か、わかるでしょう。なんで、子供の世話でくたくたになって、しかも悪気がないからって反省もしない相手に嫌な思いをさせられるってわかってて参加しないといけないのでしょうか。

    そうそう、子供はそういうところ、ちゃんと見てますよ。今はわからないでしょうが、お父さんの態度がそのまま変わらなければ、ママをいじめる悪いヤツ、ってことで、物心ついてから敵認定されちゃうでしょうね、トピ主さんのお父さん。

    トピ内ID:3052886776

    ...本文を表示

    義母と義理の妹

    しおりをつける
    blank
    ももこもこもこ
    とのお風呂での鉢合わせは、一番気を使います。
    被らないような時間を選びますが、これまで義母の還暦祝い、
    主人のお祖母さんの米寿のお祝い、と
    どちらも一緒でした。
    運が良いことに、あちらには気づかれてないと
    思いますが、旅行を楽しむというより、
    家族行事に参加する、といった感じです。
    ですが、主人も私の両親の還暦祝いの旅行に来てくれました。
    結婚はお家同士のお付き合いでもありますし、
    しょっちゅうでないのでしたら、思い出づくりのお手伝いと思って
    参加したらとおもいます。もちろん奥様のご両親との旅行にも。

    トピ内ID:6876672234

    ...本文を表示

    私の妻は、私の両親を誘って北海道や沖縄への旅行をしました

    しおりをつける
    blank
    ある男
    もちろん、乳幼児の子供たちを連れてです。

    費用は、私達のほうでほとんど出したのですが、
    親が食事代だけは出させてくれと、ご馳走してくれました。

    旅行中は、父親が一番小さい子を抱っこし、
    上の子は私が面倒を見、妻と母親が楽しそうに先導していました。

    発案や計画は全部妻がしてくれたので、私は楽でした。

    関係がうまくできていれば、特に問題は起こらないと思うのですが。
    日頃は私が妻の両親を手伝ったりしていますので、公平性は欠いていません。

    トピ内ID:0701544388

    ...本文を表示

    奥様のお母様の還暦を祝ってないなら、

    しおりをつける
    blank
    サザエさん
    あなたの親の還暦旅行も無しですね。
    もしくは、奥様抜きで行ってくださいな。
    姑や小姑と一緒に温泉も、あり得ないし、
    大体、あなたも、奥様の親との旅行は気を遣うって言ってますよね。
    そこへきて、舅の悪意のない失言の連発、
    悪意がない悪口のほうが、たちが悪いんですよ。
    直らないから。
    悪意がなければ、悪口って言っていいものなんですか??

    トピ内ID:7111944286

    ...本文を表示

    明確に書かれていませんが

    しおりをつける
    blank
    つつら
    「あなたならどうなの」との質問に答えておられません。

    還暦にこだわらずお考え下さいね。
    逆に奥さんの実家ご一行との、何かしらの記念旅行。
    どうなんですか?
    奥さんには簡単に「負担じゃないからいいだろう」と
    おっしゃってるくらいなので、どうなのかなと。

    あと、【負担】の部分ですが、本当に負担無く実行するとしたら
    移動から別行動ですよね。道中ホント、大変ですもの。
    夜も会食が終わらぬうちに、奥さんは自室にお子さんと
    戻られるでしょう。
    それを不満がって後で嫌味・文句言われるのって奥さんですよ。
    あなた、そこらへん全てフォロー出来ますか?

    基本的に、家事や親戚付き合いの程度がわからないのですが、
    簡単にお考えになっているあたり、フォローって何?って
    思ってらっしゃるかもしれませんね。

    トピ内ID:2248485091

    ...本文を表示

    いやいや付き合わせるのもどうでしょう?

    しおりをつける
    blank
    かんかん
    私も、できることなら一緒に旅行は勘弁して欲しいですね。
    でも、還暦のお祝いで、お義父さんたってのご希望なら、とりあえずお付き合いするかな。

    温泉は、子どものペースがあるから、とか言って、とりあえず、姑と小姑に先に入ってもらえるようにする
    夫はお酒飲んで子供の面倒が見れない状態にはならない
    部屋は別々に取り、部屋風呂付きにする

    など、条件は出させてもらいますが。

    まぁ、奥様のご両親とのご旅行は、主さんが断ったわけではなく、奥様が気を効かせて断っただけのようなので、主さんが奥様のご両親と旅行に行くのは全然大丈夫だとアピールして、次は行こうと言ってみてはどうですか?

    うちの地域は温泉がいっぱいで、そこらへんの銭湯も温泉というくらいなので、オムツが取れる前の乳幼児の大浴場入浴もあまり嫌な顔されませんが、場所によっては禁止のところもあるので、そこは要確認かと思います。

    何にせよ、嫌な人を無理やり連れて行っても楽しい旅行にはなりません。
    奥様がそれなら行ってもいいというラインが見つかるといいですね。

    トピ内ID:3438700827

    ...本文を表示

    えっ?

    しおりをつける
    blank
    ピコ
    奥さんの意見・言葉を聞かれたんですよね?
    理由あって、負担を感じて、拒否されているんですよね?
    その上で『妻にはそこまで負担じゃないと思う』って、なんなんですか?
    ちゃんと聞いてますか?ちゃんと会話していますか?

    奥様は負担を感じて、拒否する理由をちゃんと伝えています。
    それが奥様の感じていらっしゃる『事実』です。『妻にはそこまで負担』であることが現時点での事実です。 意味わかってるんかな?

    主さん、ちゃんと会話していないと思います。

    トピ内ID:3550830253

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    2012年8月29日 10:21のとぴ主レスを読んで

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    なつこ
    主表示のないレスを読むと、ますます奥様は参加されないほうがいいと思いました。
    だって、悪意がない本音で失言される夫父ですよ。
    奥様にとっては、苦痛なだけの旅行ではないですか。
    どうしても旅行に行きたいなら、トピ主がお子さんだけ連れて参加されればいいですよ。
    奥様だけ不参加の理由は、なんとでもなります。トピ主が旅行の際、子供の面倒さえ見れれば、お父様喜びますよ。

    トピ内ID:9420424867

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    この親父にしてこの息子か・・・て感じです

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    しろくま
    50代、あなたの親世代のオバサンです。

    トピ表示の無いレスを読んで少々呆れてます。



    相手に対して思いやりのかけらも無い言い方と、自分と自分の親だけを大事にするあなた。

    1才児の子育て中である妻の気持ちを、理解しようとしないあなた。

    「父は口は悪いけど悪気は無い」って言ってますが、それって「ウチの父は無神経な人です」って言ってる様なものですよ。


    それに気付いてないトピさんも、ただの無神経な旦那さんでしかありません。

    トピ内ID:6791432393

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    奥さんのお気持ちを尊重すべきです

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    おおえ
    奥さんの言い分は正当性があるように私には感じられます。
    かたや主さんの言い分は要約すると「ええじゃないか」ってことではないですか?
    奥さんと幼いお子さんに我慢と犠牲を強いて「祝えよ」も無いのでは?

    ご実家と奥さんの関係を深い物にする努力を主さん自身がもう何年か頑張れて
    お子さんが今よりも大きくなってからでも温泉旅行は良いのではないでしょうか。

    ここで、主さんの無理を通してしまうと遺恨が残り、今後の関係性が悪くなると思います。
    自分の発言は無視される。我慢と犠牲を強いて自分が良ければ私と子どものことは考えない人だと奥さんに今後ずっと思われる可能性を考えて行動なさった方がいいと思いますよ。

    それでも良ければ奥様に「婚家の為に我慢して犠牲になれ」と仰ったらどうですか。
    主さんが言葉を飾っても、奥さんにしたら要するにそういうことなんですよ。

    トピ内ID:6788079831

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    わかります!

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    かゆな
    お父さん悪気はないんですよね。無意識に人が嫌がることを言ってしまうんですよね。それって人を思いやることができない、『性格の悪い人』なんですよね。悪気があろうとなかろうと、人を傷つけて平気な人と旅行なんで絶対行きたくありません。

    トピ内ID:8973209786

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    泊まりはやめたら

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    🐤
    50代ですが
    食事会ぐらいなら、奥様もお付き合いしてくれるかもね。
    あくまでも、しぶしぶですが。

    悪気はないからって、何言ってもいい訳じゃないでしょ。
    その上、旦那のフォローすらなく、悪気は無いから許せよと言われたら、怒りは倍増しますよ。

    義母さんの還暦の時は「フーン、そうなの」で済ませたのではないかな。
    奥様にしたら、何で義両親の時だけこんなにしなきゃいけないのと思うわ。
    旅行を提案されなかったからなんて言ったらダメですよ。

    「気がつかなくて申し訳なかった。次はちゃんとお祝いしよう」
    ぐらい言えたらいいけど、やる気もなさそうですね。

    普段からうまくいってないのに、旅行を強行しても楽しくないと思うけど。
    大した事無いと思ってると、後々後悔すると思うよ。
    旅行するより、実家とのお付き合いを見直したほうがいいんじゃないの。

    トピ内ID:4507131474

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    思いやりねぇ

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    砂かけ婆
    1回くらい行けば?
    嫌なだから行きたいくないって子どもじゃあるまいし。
    1回行っちゃえば、「この間は還暦で特別だったけど」って
    あとは断ればいいのに。
    ちょっと言われたことをいつまでもぐじぐじと。
    「デリケート」な人が多いのかしらねー。

    妻に思いやりをって…
    妻は夫に思いやりがなくてもいいのかしらね。
    夫の親孝行につきあってあげるくらいの思いやりも
    持っていないのかしらね。

    トピ内ID:0820412863

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    こどもがかわいそう。

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    🐤
    のり巻き
    うちの家族は毎年嫁実家と温泉旅行に行くのが定例でした。
    子供が生まれてからも3年間、12月の終わりに行きました。
    主人も私の家族と仲が良く、気兼ねがなく楽しそうでした。
    こどもは2歳になるまでご飯は一人で食べられないので
    食事、おむつと私自身は子供の世話にかかりっきりで
    何を食べたかもわからないし、温泉も入れないので
    特別室の露天ぶろ付きの部屋を取ってもらいそこに入るのが
    楽しみでした。(費用はすべてうちの実家が持ってます。)

    でも、冬で露天風呂で子供が年末にひどい風邪を引いてしまってからは
    温泉旅行に参加しなくなりました。
    やはり子育て中は子供の事を一番に考えるのが家族だと思います。
    温泉旅館の純日本料理は幼児向きではないし、熱いお風呂は子供の体に悪いし、
    クーラーの入った部屋も体に悪いし、冬ならなおさら温泉は幼児にはダメです。
    (熱い湯船には入れないので体が温まらない)。

    うちは還暦は4人兄弟4万づつお金を出し合って、
    温泉旅行に2人で行ってもらいましたよ。

    トピ内ID:0086291307

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    レスします

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    🐤
    三人息子ハハ
    結局自己保身の言い訳レスだけでみなさんが指摘して下さっている点については聞き入れる気などなさそうですね。

    10年ほど前に、夫と私それぞれの両親を誘って旅行に行ったことがあります。

    部屋は勿論別、車だって別、食事は夕食朝食ともに大広間でバイキングでした。
    それでも主人は
    「気を使って疲れたから今度は俺たち家族だけで行こう」
    と一ヶ月後にホテルを予約してしまいました。
    (私にも一部費用を負担させて…)

    先の旅行が主人の両親だけだったなら、おそらくこんなことはしなかったはずだと今でも思っています。

    それくらい義理家族と泊まりで旅行なんて気を使うんですよ。

    今回の旅行、結局は強行なさりそうな気配プンプンですが、それならせめてあなたはお酒など一滴も飲まず奥様をあなたの両親の攻撃から守り、子守&雑用係に徹して下さい。

    トピ内ID:5424471316

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    人の気持ちが解らない人

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    blank
    とうこ
    自分の親ばかりを「悪気がない」ということで
    非常識を許し
    挙句に、自分なら旅行に行きたくないことを強要。

    トピ主さん、あなた、現実的に妻は「他人」であり
    あなたの「持ち物」ではないことを認識しないと

    離婚することになりますよ。

    トピ主の印のない発言を読んで、妻の主張など一つも聞く気がない、
    思い上がった人だとよく解りました。

    このままだと不幸になると思いますが、
    気付かないなら、どうぞ奈落のそこまで落ちてみてはいかがでしょうか

    トピ内ID:6718316838

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    その状況では、旅行はムリですよ。

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    blank
    まいん
    とぴ主表示のないレス、みました。
    ひどいですね、お父様。
    とぴ主さまのお父様の還暦お祝いは、できないですよ。
    旅行なんて、もってのほかですね。

    旅行なんかしたら、生活に口出しされるきっかけを作りに行くようなものですよ。
    自分の奥さんや子供を守ることを最優先するべきです。
    ほんの少しの可能性でもあるなら、
    旅行はやめます。

    トピ内ID:7015036020

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    「悪気はない」

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    blank
    ことの
    トピ主さまは口の悪い父親が自分の大切は妻に、そのような言葉を投げかけた時、どういった対応をなさったのですか?
    側にいなくて聞いてなかったとしても、後から聞いて奥さまに謝りましたか?
    父親に抗議しましたか?

    そういった日頃の対応が疎かですと、いくら還暦のお祝いでも、旅行は無理ではないでしょうか?
    私でしたら会う事さえもう二度と嫌ですね。
    なので奥さま偉いと思います。

    それなのに、気にする方がおかしいと言わんばかりに「悪気はない」。
    父親に似て無神経です。
    これでは奥さま、あなたと結婚したこと自体に後悔されていると思いますよ。
    奥さまはもう還暦祝い所の騒ぎではないと思います。夫婦の危機ですよ。

    それから平気であからさまに贔屓するような人(父親)に、いくら可愛がってくれてるからと言って、頻繁に娘さんを会わせるのも嫌なのでしょうね。
    正直申し上げますが、トピ主さまのお父さまは子どもの教育に良くないと思いますよ。
    平気で嫁より娘の方が可愛いだなんて、思っていても普通の大人は口に出して言いません。
    会わせたくない気持ち、とっても理解出来ます。

    トピ内ID:1291824288

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    トピ主様次第だと思います

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    🐧
    penpen
    私の義父も、悪気ない言葉、行動とやらで
    私の事を傷つける人です。
    義家族と行動すると、心底疲れます。

    実家への帰省すら、うんざりするくらいです。

    それでもきっと、還暦旅行に行く、となったら行きます。

    何故ならば、夫が、私が義父の言葉で傷ついている、
    という事を知っていて、
    その事でしっかりと義父に釘刺してくれるからです。

    私の我慢が限界になりかけると
    「ちょっと飲み物買いに行って来るよ」とか
    適当な理由をつけて別行動してガス抜きしてくれます。

    その時に私の愚痴も聞いてくれます。

    自分の親を悪く言われて楽しい人はいないので
    ガスが抜ける程度、ですが。

    それでも全然違うんです。

    夫がそういう人だから、嫌だけど、我慢して、旅行行きます。

    お父様の性格を変えるのは無理ですので
    変わるのは、トピ主様の行動です。

    旅行に同行して欲しいのならば
    トピ主様が変わるしかないと思います。

    トピ内ID:6987739179

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    気が変わりました

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    サラ
    最初は、奥さんもちょっと我慢して参加して恩を売っとけばいいのに(笑)、と思いましたが、
    気が変わりました。
    トピ主父から色々嫌なことされてたんなら行かなくていいです!
    また何か嫌なこと言われちゃうかも、と思う気持ち、当たり前です。
    トピ主だって奥さんの家族との旅行は気を遣うってわかるでしょ?
    奥さんはそれ以上。
    意地悪言われちゃうんだから。

    そもそも、トピ主父はトピ主妻のこと嫌いなんじゃないですか?
    そんな人と旅行に行きたいって思うかな??
    奥さんや小姑夫など血縁じゃない人は外して行けばいいじゃない。
    もしそれじゃ体裁が悪いとか言うんだったら、それは自分たちが悪いの。
    自業自得だから!!

    トピ内ID:9678110697

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    義父・義母は上司?

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    cmore
    妻にとって義父・義母は会社の上司のようなものなのですね。
    もし上司に旅行に誘われたら、気が重かろうが何だろうが、行かざるを得ない気がするのですが。

    最低限の親戚づきあいも期待してはいけないのですね。

    トピ内ID:5470869532

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    想像出来る

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    ほろほろり
    子供の機嫌良い時間はず~っと義実家の人間がベタベタして、
    機嫌が悪くなっだの紙パンツが汚れだの、世話が必要な時だけ「はいよろしく~」となるのが。

    義父のお祝いなんだから、その他の人間が楽しみに行くわけじゃないってのはわかるよ
    でもさ、一番辛抱しなきゃいけないのが自分の妻で何とも思わないの?
    長寿の祝いって子供がやってあげるもんでしょ?
    嫁は子供じゃないんだよね

    悪気の無い人は周りの人間によって暴言吐いたり吐かなかったりしない。

    家族を傷付ける父親をたしなめもせず、妻に謝りもせず、それならば自分が子供の世話をという気にもならず、
    還暦なんだから一緒に温泉行ってくれてもいいじゃないかという主張が通ると思っているのでしょうか

    妻と父親との関係が問題だと思っているのかもしれませんが、これはあなたと妻との問題なんですよ

    還暦の旅行に嫌がる妻を無理矢理連れて行き、父親とあなたは存分に楽しめる事でしょう
    しかしあなたにとって、この旅行は苦い思い出になる気がします
    取り返しがつかない、後悔してもしきれない、苦い思い出です

    トピ内ID:8278711994

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    奥さんの親も誘ってあげてみては?

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    🙂
    美由紀
    うちの場合。

    4歳になる息子が1人いますが、
    子供が11ヶ月の時から義理の親と旅行してましたよ。

    ただし『自分の親も一緒に』が条件です。

    義理の父母の相手をしながら小さい子供の面倒を1人で見るのは
    本当に大変なことです。

    特に今回はあなたの親の還暦祝い旅行ですよね?
    いろんな場所を見てまわったりするんじゃないですか?

    お子さんは夜泣きはしますか?
    まさか一緒の部屋に泊まろうとは思ってないですよね?

    気疲れもするし、体力的にもヘトヘトになるのは目に見えています。

    あなたが子供の面倒を同じくらいみているなら話は違いますが、
    あなたの普段の態度はどうなんでしょうか?

    普段は別にしても
    「俺もとうぜん子供の世話頑張るし、旅行中君の負担が軽くなるよう協力するから」
    などの言葉を一言でもかけてあげましたか?

    また、その心づもりはありましたか?

    あなたの文章からはそういう優しさは感じられません。

    それならば、奥さんの両親も誘って旅行について来てもらい、
    奥さんの負担を軽くするほかないんじゃないかと思いますが。

    トピ内ID:7151586990

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    私は旅行に行ったけど

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    😡
    あじさい
    義父はトピ主さんのお父様のように口の悪い人ではありません。

    義母も申し訳なくなるくらい私達夫婦に優しいです。
    何かあればいつもかばってくれます。

    夫は私の両親のお祝い事は、きちんとこなしてくれますし
    私が実家に関わる事で何かお願いをしても、必ず聞いて相談に乗ってくれます。


    自分はできないくせに、奥様には強制するんですか?

    色々取り返しのつかない事になる前に、考え方を改めた方がいいですよ。

    トピ内ID:6099723412

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    諦めましょう。

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    匿名子
    言い方悪くてごめんなさいね。
    トピ主実父、タチが悪いです。
    私ならお祝いするかどうかさえ躊躇すると思いますが、
    奥様は食事会という妥協ラインを出しておられますので
    そこで諦めましょう。

    また、義母や義姉と一緒にお風呂も正直嫌ですね。
    実母でもあまり嬉しくありません。
    理由は裸を見られるのが嫌なのが一番、
    次に自分のペースで湯につかったりできないからです。

    ましてまだ手のかかるお子さんがいるのでは
    奥様の負担になるだけです。
    本当、修行といっていいレベルです。苦行です。

    トピ内ID:7839138923

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    トピ主様

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    blank
    かのん
    嫌なものは嫌だと、ご自分の奥方が言っていることを、無理やりやらせないと親に孝行出来ないとお考えですか? ならあなたのイメージが貧困過ぎです。 それと家族に嫌がる事を強いるのはどうなんだろう。しつこいですよあなた。

    トピ内ID:6285912208

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    私なら行くよ

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    ニコル
    20代後半の主婦です。
    トピ主さんと同じ年頃の子供(娘ですが)がいます。
    私なら行きますね。
    還暦のお祝いくらいはって思って。
    旦那には姉も妹もいます。そんなに会ったこともないし仲良くもないですが…その日は頑張ります。
    正直行きたくないですがね(笑)
    というより、いつか行かなかった(ガッカリさせてしまった)ことを後悔したくないので。
    たぶん、高級レストランでお祝いになったとしてもお父さんは旅行に行くつもりでいただけに、ガッカリするでしょう…
    私には義父のお祝いがもうできないので、こんなこと思うのかもしれません。

    義父が元気なら希望にこたえたいですね。
    奥様のご両親も大切にしてあげてくださいね!

    平等になるように提案し、旅行に行けるようになったら妻の味方、サポートをしっかりすることですね。

    トピ内ID:5870183754

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    コラー!!

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    blank
    けろこ
    なんとか奥様を説得できる手立てはないかなと思っていました。

    が!

    >まず妻の両親と旅行は?とのご質問ですが、正直気を使いますので避けたいです。
    >僕の父に出産時に嫌な事を言われたそうです。
    >確かに父は口は悪いですが、悪気はないんです。
    >「私の父は結婚前に還暦を過ぎてたからいいけど、母は二年前に還暦だった。でもあなたお祝い何もしてくれなかったよね?」

    全て最っっっ低です。
    気遣いが出来ず、品のないひとたちと旅行なんて、まっぴら御免ですね。

    どうしても!というのであれば、

    1.奥様のお母様の還暦の非礼を心から詫びる
    2.奥様のご両親と旅行に行く等、最大限の気遣いをする
    3.旅行中、奥様たちから片時も離れず、主様のお父様から完全に守る
    4.家族風呂が充実しているところを予約する

    このくらいの思いやりをしめしてくれたら、行けるかな。

    大体、主様のお父様が、
    >孫を連れて還暦旅行に行きたい様子です。
    って、本当ですか?
    もしかしたらトピ主さんの思い込みかもしれないじゃないですか。
    ちゃんと本人に確認してからにしてくださいよ。

    トピ内ID:9317556154

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    一人でいけばいいのに

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    🙂
    haruna
    トピ主さんは、
    これだけレスがあっても

    父を喜ばすためなら、嫁が我慢して
    孫を差し出して、子供を使って自分のポイントを稼ぎたい
    って事ですよね?


    旅行はキツイな
    裸の付き合いって絶対嫌


    還暦祝いしたいなら
    トピ主さんだけでいけばいいのに…
    子供が小さいから、嫁と子供は留守するって
    なんでそれが出来ないの?

    自分ひとりでは、会話とか弾まないのわかってるから?
    本当は、父親を祝いたいんじゃなくて
    子供をダシに、自分がヨイショされることを期待してるのでは?

    無理やり参加させると、
    嫁姑関係がより悪化すると思うけど…

    家庭を持ったって自覚ないのかな?

    トピ主さんにとって、嫁さんの気持ちなんてないがしろにしても
    かまわない程度なのだから、やっぱり他人なんだなと思いました
    祝いたいなら、血のつながった家族だけで水入らずでいけばいいのに…

    トピ内ID:3180100173

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    トピ主は話し合いではなくお願いする立場です

    しおりをつける
    blank
    おぱた
    トピ主表示のないレスも読みましたが、嫌がっても当然のレベルだと思いました。食事会という代案を出すだけ奥様は優しいです。絶縁されてもおかしくないです。
    悪気がないから何を言ってもいい、と思っているなら大間違いですよ。
    何を言っても許してもらえると考えるのは甘えですし、トピ主も母・姉妹も父親の暴言を放置しているのであれば、奥様からは忌み嫌われていると考えた方がいいです。それ位の強い気持ちだと認識した方がいい。

    それにしても奥様の事を責めるレスには驚きます。
    仕事だったら~、というご意見もありますが、それは仕事でしょ?そんなもん男女関係なく働く人、社会と接触のある人は誰でもやっていますよ。これは家庭の問題です。
    一生一回の事かどうか知れたものではないし(恒例化する可能性も高い)、トピ主父の暴言をこのまま聞き続けるのも不快だが、奥様も立場上、正面切って「クソ野郎」と罵り返すのも憚られる。しかし、トピ主は何の役にも立たない。楯にはならない。
    奥様を責める方は暴言を吐きたい欲求を野放しにしているトピ主父を許して、奥様を我儘な根性悪扱いをされてますが、その思考回路が理解できません。

    トピ内ID:2151799605

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    解決策

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    🐧
    子魚
    個人的な意見ですが、大事なお祝い、近場の一泊旅行くらい付き合ってあげればいいのに、と思います。「義母さんと義姉さんが気を遣って断ってくれないなんて残念」というのは、察してちゃんすぎます。
    同時に、奥様が嫌だという理由もわからなくはないです。

    解決策として、
    1.裸の付き合いはしたくない→その日は体調上大浴場には入れない、と断る。
    2.子供の世話を優先、部屋は別にする、子供がぐずったら早めに引き上げるかも知れない、とご両親に納得してもらう。
    3.今回は還暦で特別である。毎年では負担であることを夫であるトピ主さんが重々承知して、今後頻繁になりそうだったら必ず断る、と約束する。

    いかがでしょうか。

    トピ内ID:1150926771

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    行きます。

    しおりをつける
    😉
    和田
    うちの親の還暦祝い、兄夫婦と私達夫婦で温泉に行きました。
    兄嫁はホテル選びから率先してやってくれましたが・・・。
    私の夫も一緒に旅行する事、快諾でしたよ。
    兄嫁と姑(私の実母)は、一緒にお風呂に入っていません。
    時間ずらせば問題無いでしょ?

    私も義親に温泉旅行に誘われたら行きます♪
    お風呂に一緒に入ろうと万が一誘われても、時間をずらします(笑)。

    でも、何を言っても奥様は義両親との旅行が嫌なのでしょう。
    「僕は義親(妻親)との特別な旅行なら喜んで参加するけど、それが君は無理なんだね。一生に一回のお祝いだから希望を叶えてあげたかったんだけど。でもそこまで嫌なら仕方ないね。残念だけど。あぁ残念だけど。」とでも言うしかないかな。

    トピ内ID:0986325464

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    悪気はない

    しおりをつける
    😨
    みどり

    義姉さんも孫を使って親孝行したいのなら、自分で生めばいいのにね。

    お舅さんも、娘の子供のほうがかわいいのに、お気の毒ね。

    と妻の母に言われても怒りませんか。

    高齢出産を心配してるだけで悪気はないんだよと言われて、心配してくれるなんて良い人だなと思いますか。

    トピ内ID:6648051412

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    訂正 奥さんの気持わかる

    しおりをつける
    🎶
    洗い熊
    トピ主表示の出ていないトピ主さんのレスがあったのに気がつき
    先ほど読みました。
    奥様の気持、よくわかる。悪気がないのだからと流す事はできません。
    自分に置き換えてみればよくわかるはず。

    旅行、奥さんの為にもあなた一人で行くか、やめるべきです。

    トピ内ID:3448187373

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    奥様の母親の還暦は無視?

    しおりをつける
    blank
    気まぐれ
    還暦のお祝いは実子が率先して行うものでしょう
    トピ主さんが責められる筋合いはないですよ
    それに還暦祝いは普通「男性の厄」です
    奥様が「お祝いしたい」と言うのをトピ主さんが無視したのなら
    逆襲に遭っても当然ですがね

    >お姉様のご主人(義兄)は、「奥様(お姉様)の父親(義父)の為に温泉に行き還暦のお祝い」をしようとしてるんですよ?
    見習いましょうね?

    トピ主さんの奥様に言う言葉でしょ?
    還暦祝いの提案は実子の姉と弟のトピ主さんです
    「義兄は、『義父の為に温泉に行き還暦のお祝い』に付き合ってくれますよ?
    見習いましょうね?」って

    外で働いている多くの妻帯者は、理不尽な圧力や攻撃に耐えて家族の為に働いているのに

    還暦祝いは一生に一度しかないお祝いなのに
    成人した実子から親に感謝の気持ちを表す最大イベントなのに

    家庭では妻から「嫌だ」で協力を得られないなんて悲しいですね

    トピ内ID:6944722517

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    トピ主の追加文章読んでないのかしら?

    しおりをつける
    blank
    はろーはろー
    奥様批判されてる方、トピ主表示のないレスもしっかり読んで下さいね。

    これを見たら、多くの嫁は「はあ?性悪舅と旅行だって?冗談じゃないわ」と思うでしょう。
    読んでるにも関わらず「奥さんは我慢して行くべきだ」「奥さんのわがまま」「夫の親なのに可哀想」とか言ってる人も一部にはいるけど、凄いですね。
    きっと現在同居してる嫁、若しくは過去に義親と同居していた姑世代の人達なんでしょう。
    意地悪な人っているんですね~。

    トピ主がずっとこんな調子じゃ、きっといつか離婚になるだろうね。
    今はお子さんが小さいから、即離婚にはならないかもしれないけど、熟年離婚は覚悟された方がいいかと、、、。熟年離婚って結構多いんですよ。ご存知ですよね?

    トピ内ID:0123453663

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    旅行は行ってもいいと思う

    しおりをつける
    ゆきち
    温泉や銭湯などの習慣のない人に、無理強いはかわいそうかな。
    温泉好きの私でも、義母や義姉と入るのは抵抗がありますので。
    赤の他人ならいいけど、実母や実姉でもちょっと恥ずかしいかも。

    でも、旅行ぐらい行ってあげてもいいと思います。

    温泉はみんなで一緒に入るという決まりはないので、
    例えば、内風呂のある部屋に泊まって、奥さんは子供と部屋でお風呂に入ればいいのではないでしょうか。
    女性は生理のこともあるし、大浴場や外湯に行かないことは不自然でもないですよ。

    高級旅館なら部屋に温泉が付いているところもあります。
    3部屋とも温泉付きにすれば、ゴージャスでお祝い感も高まりますね!
    なるだけ、移動に時間とお金がかからない近場の温泉を選んで、宿と食事にお金をかけましょう。

    あと、食事は部屋食にして、子供が歩き回っても皆で面倒みられるようにすればいいと思います。

    すてきな還暦祝いになりますように。

    トピ内ID:3725221690

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    自分から壁を作ってはダメ、と思います

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    桃の葉
    奥様へ

    還暦とか喜寿とか、節目の時くらいは、義理のご両親におつきあいしてあげてもいいのではないか、と思います。
    ただし、義理のご両親からいじめられていない場合は、です。

    以下、特に関係が悪くないという前提で書きますが、
    自分から壁を作っていては、永遠に義両親を好きになれず、永遠に気分が晴れません。
    少し歩み寄って、心を広くもって、仲良くなれたら、きっと自分も楽になるんじゃないかしら。

    温泉は、無理に入る必要はありません。月のものが来てるとでも言えばいいのでは?
    つまらない旅行かもしれないけど、ご主人が親孝行をしたいと言っているのですもの、協力してあげてはいかがでしょうか。
    そんなことで夫婦仲が悪くなったらソンですよ。


    トピ主さんへ
    「妻の両親は還暦過ぎてるから、俺は旅行行く必要ないもーん!」って思ってます?
    還暦の旅行に限らず、奥様のご両親を大切にしてあげてください。
    あなたが奥様のご両親をどのくらい大切にしているか、それによって奥様の気持ちは変わると思いますよ。

    トピ内ID:8130474844

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    目当ては孫ってことね。

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    ユーカリ
    奥さんには温泉は入らないでいいという事にして、とりあえず来てもらったら?
    三部屋とるんだし、あまりに気を使うなら部屋にこもってもOKって事で。

    「体調不良」とか言い訳をしておけば、それ以上は突っ込んでこないでしょ。多分。

    孫さえいれば、お父様もお母様も満足だろうし。

    トピ内ID:5535901691

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    わたしは行った

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    🐱
    温泉娘
    還暦ではないけど、2度ほど。義理の父母、義理の姉家族と温泉に行きました。
    確かに面倒だし気を使うし子供の世話でゆっくりできないけど、断ろうとも思わなかったですけどね。
    そんなに嫌かしら。
    同居しろって言われてるわけでもないし、2日我慢すれば良いのだもの。
    相当嫌いなのでしょうか。
    私の父の還暦の時には、旦那は文句も言わず2泊3日付き合ってくれましたよ。

    奥さま、わかってくれるといいですね。

    トピ内ID:2243387080

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    お嫁さんがわがまま

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    きょえ
    なんでそんなにお嫁さん寄りのレスが多いんだか?
    私は嫁側の人間ですけど、
    その程度なら、我慢して行きますよ。

    このお嫁さんの一番の間違いは
    >ただでさえ義親に気を使うのに、子供の世話もあって気が休まらない

    この一文に、とんでもない間違いがあるでしょう。

    義父のお祝いの旅行、いわばお義理の旅行。
    気を使って当たり前です。
    旅行だから、自分が気が休まって、楽しもうってのが間違いです。
    それはあくまでも、家族旅行ですればいいの。

    あくまでも「お義理でいく旅行」って割り切れないのかなあ。

    奥さんって、きちきちしてて、前もって色々考えすぎ。
    やったこともない旅行に文句ばっかり。

    これからだって、いくらでもそんな場面あるのにね。

    とんでもないわがまま奥さんですね。
    トピ主さんも、結婚するの間違えましたね。

    トピ内ID:4292978249

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    口は悪いが、悪気はない…

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    🐱
    とうがたった嫁
    私の義父もそんな感じでした。

    命令口調だし言葉は悪いし、私の名前も呼び捨てだしで、最初は「はぁ~?」と思いましたが、私が笑顔でハイハイ言う事をきいて、付き合っていくうちに、ホントに悪気は無い、田舎の素朴なおじいちゃんだという事がわかりました。
    主人やその兄弟達には厳しい父親みたいでしたが、私や子供達が行けば、ぶっきらぼうなりにも喜んでくれました。
    私は主人の家族と温泉旅行に行きましたが、数年後に義父が亡くなったので、行ってよかったと思っています。

    でも、義父やトピ主さんのお父様のような人は、根はいい人だとしても、お嫁さんにとっては、厳しいでしょうね。
    残念ですが奥さんには、義父さんを受け入れられるようなキャパがないのでしょう。
    奥さんを変えたいなら、トピ主さんがもっと上手く立ち回らなくちゃ。

    トピ内ID:7906566200

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    女性として、嫌なものは嫌なのよ。理屈じゃないの。

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    ひよこ
    ここで垢の他人の意見を聞いても、どうにもならないんですよ。
    奥様の気持ちが大事です。旅行以外なら協力すると言っているなら、
    それじゃ駄目なのですか?
    ネックは、やはり「温泉」にもあると思うんですよね。
    浴衣姿でみんなでお部屋食とか、裸の付き合いって、女性は特に、
    生理的に嫌な人は嫌なんですよ。。

    私は実家の親や自分の家族とはよく温泉旅行に行っています。
    それを知った義母が、最近は帰省の度に温泉宿を予約するように
    なりました。義父母、義弟、義姉家族が一緒です。
    みんな、身内として仲は良いですが、正直言って、義理の家族と
    温泉に宿泊というのは・・・かなり微妙なんですよ。嫁として(汗)

    何というか、やはり恥ずかしいんですよ。寛ぐ場所だけど、
    寛いでるところを見られるのはちょっとね・・・

    前回は、自分は生理だからと嘘をついて、個別に露天風呂を予約しました。

    実は来月も義実家に行くことになってて、やはり温泉が予定されてる
    のですが、3回目にして、断わればよかったと思っています。
    よし、今度は断わるぞー!!

    トピ内ID:4914507854

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    普通、行きたくない

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    クリームソーダ
    あなたの奥さんが特別なんじゃないですよ。
    普通、行きたくないです。

    口の悪い父親の事を「悪気は無い」と言うあなたもオカシイですよ。

    そのクチの悪さで、相手が傷ついたり、嫌な思いをしたりしたら、
    既に悪気です。
    直そうとしないのは、悪気は無いからと言っている身内がいけないんですよ。

    温泉旅行って、一泊?
    一泊までなら、以下の提案でお願いしてみたら?

    「温泉に入るのが嫌なら、部屋のシャワーで済ませてくれていいから。
    その代償に、別に家族だけで旅行に行こう。それか君の親と
    温泉旅行に行こう。1日だけ付き合ってくれ。うちのおやじが
    クチ悪い事言ったら、注意するから。この1回だけで、その後は、
    もう行かないから。」

    この提案なら、私なら、少し考えてみてもいいかも。

    丁重なお願いですよ?
    なんで行ってくれないんだよ!的ではなく。

    トピ内ID:8620510941

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    2012年8月29日10:21のトピ主のレスを読んだら

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    あっつい
    そりゃ、奥さん、行きたくないよ。

    周囲に人のいないことを確認した上で、自分に悪態をつく舅の還暦祝い旅行なんて、絶対無理!行けない!

    それを「悪意は無い」と言い切ってしまうトピ主の無神経さが理解できません。

    自分の父は、陰で嫁いじめて楽しんでる舅だってことをまず理解しましょうよ、トピ主さん!

    トピ内ID:9933494406

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    めんどくさい

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    たこやき
    たった一回の旅行も我慢できないんですね。
    嫁の立場ですが私が男ならこんな嫁ごめんです。
    ほんとこういう人達って旦那さんの家族に興味ないんでしょうね。
    結婚するのは当人同士だけなんで家族は関係ないというのなら
    結婚式なんてするなよと言いたい。
    中途半端にいい顔するからこじれるんですよね。

    トピ内ID:9302828505

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    還暦のお祝いって…

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    🐴
    グランマ
    あなたのご両親と同年代です。

    今時60歳なんて、まだ元気に働いている人も多いですよね。
    息子が大切な妻の気持ちを後回しにしてまで、優先してお祝いをしてあげなければならない程、弱っているわけではないでしょう。

    お父様を大切に思う気持ちは立派ですが、あなたの優先すべきは奥様の気持ちです。

    トピ内ID:7089789805

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    私は行きました!

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    20代嫁
    結婚して1年も経たずに義父が還暦を迎えました。
    義姉提案で温泉に行くことになりました。
    行きましたよ!
    そして、義姉と義母とお風呂一緒に入りました。
    最初は、すごく抵抗があったけれど、今は結果的によかったな、って思っています。
    いっぱいおしゃべりできたし、お風呂も一緒に笑顔で入ったことで「良いお嫁さん」として認定していただけました!

    なんかせっかくのお祝い事なのに実子だけが行けばいい、っていう意見が多くて残念ですね。
    もちろん、酷い義両親なら行かなくて良いと思いますけど、普通の両親なら笑顔で祝ってあげればいいのに。
    何も何年も続く介護の話じゃないでしょうに。
    たかが1泊2日。
    気持ちよくお祝いしてあげたいと思わないんですかね。
    でも、レスを見ていると、それが最近の当たり前のようですね。
    悲しい~

    お風呂が一緒というのが嫌なら、主さんがうまいこと言って時間をずらすようにしては?
    「○○(奥様)は今子どもの面倒みているから、お姉ちゃんと親子水入らずで楽しんで来なよ。」とか。
    「子どもが小さいから大浴場は行けないから部屋のシャワーですますわ。」とか。

    トピ内ID:6650131162

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    よくできた優しい息子さんとは思いますが?

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    🐱
    peko
    アラ還の世代です。
    大変親思いの息子さんだとは思いますが・・

    いつもお子さんを連れて外出なさる時に貴方はその支度を全部ご自身でやったことがありますか?
    奥様任せではありませんか?
    日常外出の時でさえ幼児を連れての支度は大変です。

    貴方のお父様は貴男方を子育てする時お母様の手助けをしてきた方なのでしょうか?
    還暦世代ということは企業戦士とやらで子育ては母親に任せっきりだった方では??

    お姉様もお子さんが無い大人ペースの旅行と勘違いなさっていませんか??

    息子、娘に旅行を提案されるのは嬉しい限りですが孫可愛さに息子さんの奥様の負担を思いやれていない気がします。

    還暦記念の温泉旅行はご両親でなさって、孫を含めたお祝いの会食は別の席を設けてもいいのではありませんか?

    私が貴方のお母様ならそう申し出ますけどね。

    お母様に奥様の気持ちをストレートに言うと気持ちはわかるけれどトラブルの基にもなります。

    親に対してそれだけ優しい気持ちをお持ちなら自分の気持ち優先ではなく奥様の負担を思いやってください。

    トピ内ID:3658343238

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    前言撤回!!!!

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    blank
    20代嫁
    さきほど、1泊2日くらい我慢すればいいのに、って書きました。
    でも、トピ主表示のないレスを見落としてました。

    レスを読んで、考えが変わりました!
    そんなの行かなくて良い!!!
    さっき、酷い両親なら行く必要ないけど、という意味のことを書きましたが、主さんのお父様はまさにこれ!
    前日に出産した人になんて酷い。

    だいたい主さんも義母の還暦はスルーしておいて、自分の父親はきっちり祝ってもらおうというのもおかしい。

    そんな義父なら私は食事会すら嫌ですね。

    悪気がないでOKなら、奥様は別に悪気(義父の還暦を台無しにしてやろう)はなく、嫌なんです。
    だから、行かなくてOKでしょ?

    トピ内ID:6650131162

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    横ですが、鈍い人はとことん鈍いので

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    blank
    再レス
    ありさ様。妻が夫親に直接言ったのならともかく、夫ですからね。言う方もある程度、人を見て行動してると思います。

    このトピにも何人かいらっしゃいますが、配偶者が自分の親と快く旅行に行く事を「義理の関係だから気も遣うだろうに自分達に合わせるように配慮してくれて有難い」と言う人もいますね。じゃあ主様はそういう「人の感情の機微」が良く判る方でしょうか?トピ文読む限りはそうとは思えないけどね。

    妻が自分を殺し気を遣い義親に頑張って合わせた所で「何も問題なかったし楽しかったじゃん。また行こう」としか思わない人もいます。そこまで深く考えないんですよ。そういう人にはある程度はっきり言わないと、どんどん図に乗ります。「察する」という事が出来ないのですから。

    何とか妻が旅行に行ってくれたとしてその後。

    「今回は有難うな。難しい親父に付き合ってくれて感謝してるよ。俺の方は当分いいから、次は君の実家家族とどこかへ行こう。家族だけの旅行も行こう」

    「無事に終わったし君も案外楽しかったんじゃない?だから気負う事なかったんだよ。またうちの親と行こうよ」

    さて、主様の答えはどちら?

    トピ内ID:5204957367

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    そんな・・・

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    🐤
    tokuko
    表示のないレス読みました。
    お父さんが奥さんに言ったことを書いていて何とも思わない!
    貴方も 同じ感覚なんだろうね.
    結局 自分たちしか愛せない 一家なんだね。
    孫は愛せるかも知れないが 奥さんの事は どうでしょうか
    お父さんの言葉が物語っている。私には信じられない
    私は 義父には大事にして貰ったのでね。
    貴方は 夫であり父親だよ 30代にしては・・・・。

    トピ内ID:5954992195

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    せっかく今までうまくやってきたのに・・・

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    blank
    アキ
     これからも 仲良く円満一族をやって行きたいのなら、
    誰か一人でも嫌がっていることを無理強いすることは
    止めましょう。

    今後の関係がこじれたら、主さんが苦労しますよ。

    トピ内ID:5419320944

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    相手の立場に…。

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