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    私の両親にお礼を言わない夫

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    ちぃママ
    ひと
    夫、私、1歳半の子供がいます。
    共働きで子供は保育園に通っています。

    夫の両親の家は車で20分。私の実家は車で1時間ほどです。
    ありがたいことに子供が病気の時はどちらかの家に預かってもらっています。

    先日は子供が夏風邪で1週間以上保育園を休みました。
    まだ寝る前に授乳をしているため、私の実家に私と子供二人で泊りがけで戻っていました。
    私は実家から会社に通いました。
    そんなことがもうすでに何回かあります。
    私の両親はもう高齢なので、日々預かる(朝預けて夜帰ってを日々繰り返す)
    よりも泊りがけで来てもらった方が楽というので甘えさせてもらっています。

    夫の両親も快く預かってくれるのでとても感謝しています。
    もちろん、家がとても近いこともあり、泊りがけでお世話になることはないのですが。
    私はお世話になったらその都度、夫の両親にお礼を言っています。手土産なども用意して。

    が、夫が私の両親に会っても、例えばですが「先週はちぃママ(私)と娘がお世話になりました」とか
    「いつもありがとうございます」などを言ってくれないのです。
    もちろん両親は好意でやってくれているので、見返りがほしいわけではないのですが、
    父は「アイツはありがとうございますの一言も言わない!!」と少々怒っています。

    夫は私には「いつもありがたいよね」など言ってくるので感謝はしています。
    そして私はそれを両親に夫が「ありがとうございました」って言ってたよと伝えています。
    両親もそれはわかっているのですが、なぜ顔を合わせた時に「この前は~」と言えないのかと。
    さすがに夫に「私の両親にお礼を言ってくれる?」と毎回毎回言えないです、というか言いづらいです。

    夫は常識がないでしょうか?それとも私の両親が固いでしょうか?
    私は家族でもお礼を言うのが筋だと思っています。

    トピ内ID:0284946558

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    気づかない人間

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    😨
    みな
    貴方の気持ちわかります。旦那さんはお礼を言うなんて全く気づかないのでしょう。悲しいですね。

    トピ内ID:6396113714

    ...本文を表示

    私は必要ない

    しおりをつける
    blank
    うーん
    私は必要ないと思います。あなたがお礼を言っているのに、何故ニ重で言わなければならないの?むしろそんなこと言ってるのならば私なら二度と預けません(笑)
    これが常識ですっていうのってないと思うんです。夫婦それぞれのスタイルがありますし、あなたは自分の親が怒る時に、夫も感謝してたし私が言ってるから何度も言わなくて良いじゃないと夫を庇わないのですか?

    トピ内ID:2615928623

    ...本文を表示

    夫婦ででしょう、会話はないの?

    しおりをつける
    🐷
    tonnhei
    思っている事を言い合うのが夫婦では有りませんか
    夫君が社交辞令などクソ食らえの価値観であっても家庭円満の為に貴女の価値観に添う様に貴女が説得すれば良い事です。

    夫君に直接、
    有難うぐらい言ってよ…近しき中にも礼儀でしょう…とか言いなさいよ。
    裏で実父母と愚痴っていても夫君には聞こえませんよ。

    トピ内ID:6594527058

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    blank
    はなはな
    私は20代ですが、夫は私の両親に母の日、父の日もあげてくれず、お礼も言いません。私の父に話したら、主さんのお父様と同じ言葉返ってきました。こちらから言えませんし。夫の両親は甘く、やさしいのでそういう心がないと私は腹に決めています。でも ありがとう、ごめんなさい の言葉の大切さは夫のほうが年上ですが言っています。恥ずかしく恥ずかしくいつも感じます。

    トピ内ID:0563600517

    ...本文を表示

    うちの夫も…

    しおりをつける
    blank
    虹ママン
    同じです!今まさに悩んでいたので思わずコメントしました!
    私の夫も言わないんです。毎回毎回「お礼言ってね」と言うんですが、伝えなかった時は言いません。
    私の両親(特に母)が完全にキレてしまい今現在、出産の為里帰り中なんですが、事あるごとに母が私にいってくるので参ってます…

    本当に肩身狭いです…

    私は自分の夫が常識ないと思ってます。30近いいい大人なので、言われなくても挨拶できるようになってほしいです。

    トピ内ID:8820716921

    ...本文を表示

    まさに旦那

    しおりをつける
    blank
    あかさたな
    まさに我が家です!あれはなんででしょうかね?ずっと気になっています。イライラします。
    アドバイスでなく、ただのグチです。すいません。

    トピ内ID:8458742505

    ...本文を表示

    当然です。

    しおりをつける
    🐤
    まるも
    人として礼を言うのは当然のことです。
    ご主人を教育してあげましょう。
    娘の口からではなく、ご主人の口からでないと意味がありませんよ。
    なぜ言わないのか問いただすべきです。

    トピ内ID:0972835695

    ...本文を表示

    うちの旦那も言わない

    しおりをつける
    🐱
    ぼ~るぺん
    こんばんは。うちの旦那も言いません。私が言うからイイと思っているのでしょうか?三女を出産する際、海外赴任先から一時帰国し出産。そのため当時小4と小2の娘2人を連れ5か月ほど滞在しました。何度か家に来ましたが「嫁と娘達がお世話になってます」とか一言も言ってません。先日も私の姉妹が実家に集まりその時、外食をしましたがその時も一言もお礼を言いません(実家に集まると大抵母が会計を持つ)さすがに母は「お前の旦那はお礼を言ったことがない」と言って呆れてます。自分の両親にお礼言って!!も言いにくいですよね。
    これはもう育った環境?躾?ですかね。
    諦めてます。
    ただ、娘達には何かして貰ったり嬉しかったりしたときはちゃんと「ありがとう」と言えるよう話しています。

    トピ内ID:2573980619

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    😨
    ぷーこらちゃ
    うちも 同じこと思ってました。

    まだ子なしなので そんなに 大したことではないかもですが、 うちも 私の実家が近く、たまに 一緒にご飯を食べたり 野菜をもらったり おかずをもらったりします。

    私は週2~3くらいで 実家によりますが 旦那は2~3月に一度くらいの頻度で母に あったります。
    だから そのときには お礼くらいいったらいいのに…と 思います。

    まあ そのときにはしてもらったことなんて、忘れているのかもしれないですけどね。うちの母は『お礼いわなかった』と怒ることはありませんが。

    男なんて 気が利かないもんです。
    あまり 気が利きすぎたり饒舌なひとは 経験豊富な人かもですね。
    そんなひとが よかったけど 彼は違うようですね。

    トピ内ID:8059666089

    ...本文を表示

    どうでもいい意地?

    しおりをつける
    😉
    じゅん
    うーん。そりゃあご主人にはありがとうを言って欲しいですよね。

    でも…いま、人生で最も多忙なこのタイミングで、夫婦喧嘩をしてまで、わざわざ徹底する問題でもないと思います。ほかに考えることいっぱいありませんかね?

    1歳半の子を保育園に預けてまで働かなくてはいけない状況が、そもそも不自然なことをしているわけです。(私自身、保育園を卒園した子の母です。もう小学生ですが。今でも1歳2歳の子が保育園に預けられる姿を見ると、涙が出そうになります)
    もっと考えなくてはいけない問題がたくさんあるのに、自分達への挨拶にこだわるという意味では、トピ主さんのお父様がちょっと頑固かな…。そして、ありがとう、なんて1秒で言えるのに避けるところも、ご主人の意地ですかね。

    もしかすると、「娘に外で働かせる、甲斐性の無い男」という、根深い恨みがお父様にはあるのかも知れないし、ご主人にはご主人で「育児は妻がやるべきだから、妻ができないなら妻の親が尻拭いするべき」というこだわりがあるのかも。

    どちらにしても、いまそこを議題にすると、退職騒動まで引き起こす藪蛇になりそう。

    トピ内ID:2692791487

    ...本文を表示

    そうですね~。

    しおりをつける
    blank
    かにこ
    ご主人の育った環境がそうなのかもしれないし、何というか…遠慮してるんじゃないですか?
    人によっては、我が娘の子どもの面倒見るのは当然。お礼なんか言われると他人扱いされた様で気分が悪い…という方も実際います。
    まさにうちの義実家がそうですが…
    お礼なんか言おうものなら「うちの孫」「うちの息子の子ども」を強調され、私の実家に対しては「うちの孫がお世話になってすみません」「「うちの孫に洋服買ってもらってありがとうございます」私にも「ほらお礼を言いなさい」。
    お礼を言われないことで自分は特別な位置に居ると思ってるようです。
    だから私は言ってないです。

    主様の実家はお礼を言って欲しいようなのでうちとは違いますけどね…

    トピ内ID:3554298592

    ...本文を表示

    私は常日頃から些細な事でも実親にお礼言います。

    しおりをつける
    blank
    ひらたいの
    実家が車で5分程と近く、両親とは毎日の様に顔を合わせていますが、お茶を入れてくれただけでも私は母にありがとうと言います。その様にしつけられたのかと言うと、そういう訳でもありません。
    私が感謝を言葉にしたいタイプなだけなのです。

    ご主人には、”自分の親に礼を言え”と悪い風に受け取られない様に「いい歳して恥ずかしいから、お礼くらいちゃんと言おうよ。子供の為にもよくないよ。」くらいに、優しく伝えてあげて下さい。

    トピ内ID:6298234674

    ...本文を表示

    ホントに!

    しおりをつける
    blank
    チョコ
    どうして言えないのかと思いますね。

    「いつもお世話になっております」
    「いつもありがとうございます」
    「おかげさまで」

    ちょっとお世話になってる人に会ったら、言うのが当然だと思いますね。
    ましてそれだけお世話になってたら・・・

    うちの娘のムコさんも滅多に言わないです。

    うちは言うのが当然のようになってて、最初はビックリしました。

    何か気に入らないのかしら?とか、親が教えてないから?とか・・・
    あんな事で仕事先で大丈夫かしらとか、もうカッカしたり心配したり・・

    一度だけ私の顔見てすぐに
    「いつもありがとうございます!」
    と云ってくれたことがあって嬉しかったです!

    言えるんだ、親になって成長したの?と大喜びしてました。

    でもその後は元通り・・どうなってるの?と思いますが、
    自分の子ではないので、
    「ちょっとでもお世話になってる人に会ったら、すぐに言いなさいね、言われた方は悪い気がしないのよ」
    と教えることも出来ません。

    もう元気に仲良くしててくれたらそれでいい、うちは出来ることをするだけ、と思っています。

    トピ内ID:5602668524

    ...本文を表示

    毎回は言わないですね

    しおりをつける
    blank
    たまき
    家族にお世話になったらお礼は欠かさず言うべきだと思って居ますし、私自身も欠かしません。
    ですが、両親が善意でやってくれている事全てに対してのお礼をパートナーには求めません。

    ここからは辛口ですが、登場人物の中で1番非常識なのはトピ主さんじゃないですか?
    お父様のような方に育てられれば、礼儀を欠かさないトピ主さんの様な方に育つでしょう。
    旦那様は違う環境で育ってますから、一概に非常識とは思いません。
    お父様に対しては、お礼は実の娘にだけ求めれば良いのに…と思いますが、考え方を今更変えるのは難しいでしょう。

    さてトピ主さんですが、実家の都合とはいえお子さんを連れて帰るのは甘え過ぎでは?
    ご夫婦で乗り切るという考えは無いのでしょうか?
    自分の家庭の家事を放棄して、迷惑をかけている旦那様を非常識呼ばわりは行き過ぎかと思います。

    御主人は感謝しているからトピ主さんとの会話の中で感謝の言葉が出るのでしょう。
    でも、全てトピ主の甘えから発生しているのであれば、ご両親に対してうまく立ち回るのが筋だと思います。

    トピ内ID:2434063328

    ...本文を表示

    男の人はなかなか…

    しおりをつける
    blank
    たくあん
    気づかないことが多いと思います。感謝してないわけじゃないのに、それを相手に上手に伝えられない。というか、伝えるべきであると気づかない。主さんの場合、ご実家にはきっと主さんがお礼を言ってるだろうと決めてかかって、だから自分まで重ねて言う必要ないと思い込んでるのかも?なにか喧嘩でもした拍子に日頃の不満としてぶつけてはいかがですか?私もたまにそうします。主さんと同じ感覚の私は、主人にはうちの両親にお礼を言ってもらいたい場合(旅行土産をもらった、子供になにか買ってもらった、など)は次に両親に会う直前に「そういえば、○○のお礼言っといてね~」と軽く言います。すると主人は忘れてた時は「あっ、そうだった」と返してきます。言葉があるとないとじゃやはりご両親のお気持ちが違うと思うので、なるべく軽いタッチでお礼を言ってほしいと伝えてみるのをおすすめします。

    トピ内ID:1749091339

    ...本文を表示

    言えばいいのに

    しおりをつける
    blank
    たろ
    あなたの両親に会う時は、事前(直前)に「申し訳ないんだけど、この前私が助けてもらった事、あなたからも一言ありがとうと言ってもらえると、うちの両親とても喜ぶと思うの。お願いできるかな?」と言えば、ご主人も、そうだね。とならないでしょうか?毎回なら「あなたがいつもお礼を言ってくれると両親が褒めていた」とか「いつも協力してくれてありがとう」と。ご主人もあなたにはご両親に対する感謝の気持ちを話しているようですし、ただ単に直接お礼を言うまで気が回らないのだと思います。ご主人をうまく誘導してご両親に可愛がってもらうのも妻の腕次第だと思います。

    トピ内ID:8038126864

    ...本文を表示

    物凄く、良く解ります。

    しおりをつける
    🐶
    51歳主婦
    結婚当初、手取りがまだまだ低く。毎月結構な赤字だった頃。

    勤務地の関係で、住んでいた賃貸マンションが私の実家から近く(車で10分位)
    毎週の様に実家で食べさせて貰ったり、平日は週に三日は実家に行って
    お肉やお魚どころか、お米や調味料まで貰いに行って。

    でも夫は週末に私の親に会った時も、お礼を言わなかったですねぇ。

    で、一度
    「ねぇ、どうしてこんなに援助して貰っているのに、お礼を言わないの。」
    「どうして、当然みたいな顔をして行くの。」

    ・・と言ったら、ハッッ!!!とした顔をして、次回からは毎回お礼を言っていました。

    「言わないと気付かない」「言ったら解る」の典型例じゃないかと。

    トピ内ID:2093274816

    ...本文を表示

    実の親子だから

    しおりをつける
    🙂
    すもも
     病気とはいえ、お子さんとお泊まりで、一週間近く不在にするのはご主人に迷惑をかけていませんか?
    お父さんへのお礼がないは、あなたとは実の親子だからです。
    子供が小さいのに働きに行けるのは、ご主人と両親のおかげです。
    あなたが感謝すれば良いのです。

    トピ内ID:3164245993

    ...本文を表示

    ウチも

    しおりをつける
    blank
    まり
    私の夫も、そんな感じです。

    常識とか、そうでないとか論じる前に、ウチの夫は、相手にお礼を言う事などについてのコミュニケーション能力欠如だと思います。
    結局、常識的でない人間というのでしょうが。

    これは、もうなかなかなおりません。

    本人が意識していないんですもの。


    だから、私はトピ主さんのような場合、夫が自分の親に会う直前に、念押しして(お礼を)言うように依頼します。

    私が居合わせないところでは、たぶん非礼を重ねていると思います。


    こんな夫でも、仕事の面では、そこそこのお給料をいただく一部上場の大企業で働いていますが、職場での態度はわかりません。

    ただ、コミュニケーション能力の面も含めて、私が必要と思う常識があれば、もっと出世しているのでは…と残念に思うことも多々あります。


    トピ主さんも、お子さんには、そうならないように育てて差し上げてください。

    私も子育てがんばってます。

    トピ内ID:3534616819

    ...本文を表示

    夫になにか持参させては?

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぎん
    お礼を言う言わない以前に実家にちょっと頼りすぎとも思います。お二人とも、孫はかわいいけれど高齢の祖父母が孫をみるのはどれだけ大変か、もうちょっと考えてもいいかも。

    お礼の件ですが、私の場合は「ジジ、ババはもう年寄りで、孫を見るのは大変なんだからね。お礼言っておいてよ」とダイレクトに言ってます。そのためかどうかはわかりませんが、夫も必ず「すいません」と両親に言っています。「感謝」というよりは「年寄りをいわたわる」という気持ちをだんなさんに持ってもらったほうがいいのでは? そして、普段から夫との会話の中で「ジジは今日も病院へ行ったらしい」とか「ババは腰が痛いらしい」とか、両親の高齢ぶりをアピールしています。

    あと、トピ主さんは、ご自分の実家にはなにか持っていかれないのでしょうか?私の場合は、両親の好きなお弁当やお惣菜、焼き立てパンや果物などを持参していますが、たまに、そういうのを、あえて夫に持たせて、夫から両親へ渡してもらっています。黙って渡す人はいないので、自然と「いつもお世話になっています」とかいう言葉も出てくると思います。両親も私から受け取るよりうれしそうです。

    トピ内ID:0793839617

    ...本文を表示

    うーん、、?

    しおりをつける
    😑
    うーさん
    子供の具合が悪いと、母親と共に実家へ一週間ですか?それも頻回でしょう?あんまりありがたいと思ってないかも、、。
    また実家へ行くのか、、みたいな、実家だのみが面白くないのでしょう。新しい家族としてスタートしたのにいつまでも親離れしないっていうか、、。
    あるいは、あなたのご両親が、孫と娘がいてあまりに嬉しそうにしてる?

    ご主人が失礼というより、その状況を好ましく思ってないからというのが、理由ではないでしょうか?
    もっとご夫婦で調整できませんか?

    トピ内ID:7170358473

    ...本文を表示

    父親は心が狭い

    しおりをつける
    blank
    父親世代
    娘が困っているときに親が助けるのは当然だと思っていますので、孫を預かるぐらいは何の負担も感じません。

    トピ主がお礼を言えば十分だし、旦那にまでお礼を求めるトピ主の親は心が狭いと感じます。
    今までの旦那と両親との付き合いの程度が分かりませんが、あまりいい関係が築けていないのなら、これからは義父母だけを頼ったらいかがですか。

    トピ内ID:0424229014

    ...本文を表示

    私は姑ですがお礼の言葉は望みません。

    しおりをつける
    🐶
    茄子の花
    夫婦どちらか一方が言えばそれで良いのではと思っています。

    子供の病気の時などは主様がお休み出来て家で看れれば良いのですが、実親や義母に甘えて、泊らせて貰ったり看病して貰ったりしている訳で御主人も不便な生活をしているのです。

    本当に一週間もお泊りしないといけませんか?
    ご両親も高齢との事、感染症などなら不安ではないですか?
    迷惑掛けないで自分の事は自分で処理できるようにしておかないと将来大変ではありませんか。
    主様も看病などお願いするという事は、両親の病気の時は仕事も止めて看病するしかないと思いますが。

    その時毎回毎回、ご主人にご両親もお礼の言葉を言われるのでしょうか?

    お礼は主様が言えば済む事だと思います。
    義母様にもお迎えに言った人が「有難う御座います」を言っているんではないですか?
    わざわざ二人で挨拶しなくとも、それで十分だと思います。

    あくまでも泊りにするのは主様の都合であって、ご主人が望んでの事ではないと思居ます。
    今は良くても、病気のお子様を高齢者に見て貰うのは感心しません

    実家も義実家も迷惑掛けないようにしましょう。

    トピ内ID:3831706451

    ...本文を表示

    子供はともかく

    しおりをつける
    blank
    科学者Y
    >「先週はちぃママ(私)と娘がお世話になりました」とか

     あなたにとっては実家なんだから、あなたの分のお礼は要らないと思うなあ・・・
     子供にしても、旦那実家も預かっているんだから、お互い様って感じ

     だから、旦那さんが義理両親にお礼を言わないことに、それほど違和感はありません
     
     そのくらいで怒り出すあなたのお父様のほうが、ちょっと短気な感じがします

    トピ内ID:9061554266

    ...本文を表示

    夫が非常識

    しおりをつける
    blank
    MAME
    こういうトピは何回か目にしますが、男って不思議ですよね、自分の実家は妻に対応させお礼も強要するのに、自分は妻の実家に挨拶一つしない。

    もちろん夫が非常識です。
    自分の口からお礼を言わねばならないなんて考えが微塵もないのだと。
    妻の親なんだし、妻が言えばいいじゃんって。
    「お礼一つ言うか言わないかで、あなたの評価も変わるのよ。あなたが悪く捉えられると私も悲しいから、面倒だとは思うけと、あなたの口から毎回私の両親にお礼を言って欲しい」と下手にお願いしてみては?

    友人の旦那なんか、本当に挨拶出来ない奴で、「結婚おめでとう」とクラブからお祝い渡したら「はぁ、どうも」と返されました。
    いやぁ、クラブ内大ブーイングでしたよ。

    「ありがとうございます」の一言って、すごく大切ですね。

    トピ内ID:7868737538

    ...本文を表示

    うちの旦那もそうです

    しおりをつける
    😢
    みち
    うちの旦那も言いません。
    親といえど、お世話になったならお礼の一言は言ってほしいですよね。

    主人の場合、常識がないとは思いません。
    主人の前で実家の親に「この前はありがとう」といえばお礼は言います。
    気が利かない・気が回らないんだと思います。

    トピさまのご主人も同じような性格では?
    ご主人の親にはお礼を言うなら別ですが・・・

    トピ内ID:4664566214

    ...本文を表示

    習慣の違い

    しおりをつける
    blank
    すい
    私の夫も同じです
    そして私の両親もトピ主さんのご両親と同じタイプ

    なのでなにかあれば私が夫に
    「ありがとう」
    って言っておいてね
    って念押ししてます

    わざわざ夫の印象下げることないし
    トピ主さんがご主人にお願いしてみればどうですか?

    トピ内ID:2981345625

    ...本文を表示

    ご主人が失礼だと思います。

    しおりをつける
    blank
    Hawaii
    ご主人はあなたのご両親をなんだと思っているのでしょうか。無料のベビーシッターだと思っているのでしょうか。お金を払っている使用人に対してさえも、時々有り難うぐらい言うのが礼儀ですよね。

    ご主人は会社の先輩、上司など年上の方々にもそう言う失礼な態度を取っていらっしゃるのでしょうか。一度聞いて見たら良いです。会社でもその態度だったら、出世出来ないどころか、仕事を長続きさせるのも難しいでしょうね。トピ主さん自身で一家を養えますか?

    もし会社では年長者に礼を尽くしているのなら、トピ主さんのご両親だけに失礼な態度を取っているのですよね。私だったら、ダンゼン怒って抗議します。

    トピ内ID:4542589691

    ...本文を表示

    わからない知らないだけ

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    男性はそんなところありませんか?あなたがどちらのご両親にもきちんとご挨拶している姿を毎回みせる。けっして責めたりせず、見せて下さい。そのうちに我が子が真似をします。きちんと感謝をする子に育ちますから大丈夫ですよ。大人になり社会人になり、家庭を持ち親になり、当たり前の常識を身に付けていると思い込んでいませんか?なかなか出来ない方多いものなんですよ。あなが誘導するのもありです。ご両親の前でこの前こうこうあったんだよお世話になったよ等報告し、お礼を言わせる。そこに完璧さは求めないであげてくださいね。余程、サービス業や営業マン以外で、ペラペラ口から言葉出る男性いないかと思いますし。ご実家ではご主人を立てて一切愚痴言わずご両親に感謝の言葉を伝える。家ではお父様が‥等禁句かな。あなた次第、ご主人もご両親もまわりも。

    トピ内ID:0746702097

    ...本文を表示

    人それぞれですね

    しおりをつける
    blank
    おしぼり
    私は娘を嫁がせた実家の親の立場ですが娘婿の気持ちはよく分かっているので会うたびにお礼を言われると恐縮してしまいます
    うちは娘が二人嫁いでおり常に実家を当てにして子供を寄越すのでよく面倒は見ていますが婿からその度お礼の言葉はいりません どうせ娘がわがままで預けてるので婿は従ってるだけだと感じるからです 婿の気性はわかってるので娘から受ける態度でわかります 主人も私も婿にお礼を言われたいなんて思った事がありません 実家のお父様は堅い方なのですね 私にはわかりません
    先日長女が家族で来ていた時に孫の誕生日が近かったのでホンの少しプレゼントを渡すと婿がわざわざお礼を言ってきたので居たたまれない気持ちでした(子供だましみたいな物で申し訳ない)

    トピ内ID:1293631526

    ...本文を表示

    うちの主人も

    しおりをつける
    💡
    似たもの
    同じようなタイプです。おそらく、トピ主様のご主人様も、悪気はないのですよね。ただ、ちょっと不器用なのかしら、と。
    普段から、わりと口数の少ない方ではありませんか?おそらく、トピ主様のご両親様にも感謝はしておられるのでしょうけれどね。
    世の中、「よいしょ」が上手というか、『ありがとうございます~!』『いつもすみません~』ですとか、ポンポンと言えるタイプの人もいますけれど、ご主人様はそういったタイプではないのでしょうね。
    私は普段から、いかに主人が優しいかということを両親によく話しており、その上で、『だけれど、なかなかコミュニケーションが上手いタイプではなく、言葉足らずなのよ。。悪気はないのだけどね(苦笑)』という話をしております。
    両親も、そういう人だと理解しているので、特段何も言いません。むしろ、何かあると『□□君は良い人だね』と言っております。
    ご主人様と、ご両親様の中がうまくいきますよう、お祈りしております。

    トピ内ID:7808149525

    ...本文を表示

    分かります~~

    しおりをつける
    blank
    みちる
    うちも同じです。
    うちは私にすら、「ありがたいよね」とも
    言いません・・。
    元々、あまり口に出して言わないほうですが
    お礼とかはきちんと言ってほしいですよね!

    先日も主人の都合で
    子供の行事に出られず
    代わりに実家の両親がきてくれました。
    その時も、ほんの一言「この間はすみませんでした」
    って言ってくれればいいのに。

    たった一言のありがとうやごめんね、で
    気持ちって違いますよね。

    トピ内ID:8599895093

    ...本文を表示

    言うのが筋

    しおりをつける
    blank
    まつ
    言うのが筋。でも主人がお礼を言わないからと言ってうちの両親は不満を漏らすことはないですね~。
    主さんのご両親は面倒みてやってるって気持ちが強いのでしょうね。うちの両親は孫の面倒をみるのが何より嬉しいみたいです(笑)なので“面倒みてやってる”という心境にはならないようです。

    ご実家にあまり頼らずご主人の実家を頼るようにしてみてはどうですか?ご両親には面倒をみるのがあまりに負担になっているのかもしれませんね。

    トピ内ID:8649062300

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    会社でもそうなの?

    しおりをつける
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    momo
    状況はまるで違いますが、例えば前日に宴会や接待などあった時、常識のある社会人であれば、翌朝や電話などで、本件に入る前の挨拶として「先日はおつかれさまでした」とか「ありがとうございました」とか言うと思うのです。

    旦那様は会社でそういうの出来てるのかしらね。
    会社では出来ているのに、身内ゆえ安心しきって言わないのかしら。

    身内だから言わないのであれば、まだマシですが、社会でもそれなら、そっちのほうを心配したほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:4466024149

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    夫が非常識。

    しおりをつける
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    ルビ
    親しき仲にも礼儀あり。ありがとうのヒトコトぐらい言ってもらって下さい、いい年した大人が…。お父様が怒るのも当然。「当たり前だと思ってんのか!」って腹立ちますよ。「ありがとう」は言わなきゃ伝わりませんよ。

    トピ内ID:0574191593

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    礼儀を知らない夫

    しおりをつける
    🙂
    hana
    夫が非常識。

    うちの夫は毎回私の親に「いつもありがとうございます」
    「お世話になります」と絶対に言ってくれます。

    人間関係スムーズにするための社交は必要最低限身につけないと。

    夫にとったら自分の子供・家族がお世話になるのだから言って当たり前です。

    夫の教育頑張って下さい。

    トピ内ID:8080328733

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    トピ主さんに一票

    しおりをつける
    🐧
    ぽち
    本当にトピ主さんの仰る通りだと思います。たった一言なのにね。恐らくトピ主さんのご両親が自分の子どもと孫を世話する事に有難いと思うけどお礼を言うまでもないぐらいの感覚でしょうか?
    私の親友の旦那さんも一切お礼なしだそうですよ。手伝い、孫へのお祝い、プレゼントのお礼なし。それに関しては娘が言えば良いぐらいに思ってるのかと思いきや…旦那さまのお父様が入院して友達の両親が遠方からお見舞いに行った時もお礼なし。友達の両親も、常識無いけど一生懸命働いてるからもういいわ…と諦めてるそうです。
    反対に自分の親が孫にプレゼントしたら、きちんとお礼言え!と言うとか。要は嫁の親にお礼は必要ないという感じです。田舎の長男だそうですが、不思議ですよね。

    トピ内ID:8283932883

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    旦那 非常識

    しおりをつける
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    はいはい
    言うのが普通です
    当たり前

    引っ込み思案?
    恥ずかしがり屋?
    だとしても
    良い大人が論外です


    トピ主さんがご主人にもっとはっきり言ってもいいんじゃないですか?
    ありがたいよねって言ってるくらいなんだから感謝はしてるのでしょうから
    「家に行ったらあなたの口から伝えてあげてくれる?
    そうすると両親も喜ぶから」って。
    「一言あるだけで大分違うみたいだよ」ってね。

    トピ内ID:8540338672

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    「嫁」の意識の違い

    しおりをつける
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    mory
    お父さんは、嫁に出した=よその家族の人間になった。
    ご主人は、お嫁さんをもらった=それでも、妻の両親の娘。

    そんな認識の違いがありそうです。
    お互いがあなたを譲り合っているイメージです。大切にされているんですね。

    ご主人は「娘とその子供の面倒を見る人たち」に「他人」の自分がお礼を言うのは、失礼かな?という意識がありそうです。
    お子さんも小さいし、結婚してそう年月がたっているわけでもないだろうから、まだ妻の実家との距離感がつかめていないのかもしれませんね。

    ご主人がほかの人にお礼を言えない人でなければ、お父さんに少し見守ってもらって、ご主人に精神的にもう少し距離を縮めてもらうようにすればいいと思いますよ。

    トピ内ID:1224064753

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    (夫)毎回は言わないかも、、、

    しおりをつける
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    小染
    「いつも、ありがとうございます」と、たまに言うくらいです。
    トピ主さんが、家ではいつも「ありがたい」と言ってるよ、くらいに言っておけばいいんじゃないかな。
    そういうことをきちんとする人、できる人は、他人に対してもきちんとすることを要求しがちです。
    正直、夫がこのタイプだと、うっとうしいですよ。

    逆に、夫からみれば、妻がこのタイプでも同じ。少し、ご両親やトピ主さんのこと、面倒だなと思ってるかも。

    お世話になったらお礼を言うのは当たり前です。けど、それを要求してはいけません。
    また、義理とはいえ親子の仲のですから、ある程度は気軽におつきあいしてもいいのではないですか。

    私なら、両親には「男だもの、毎回、毎回はお礼を言わないよ。そんなにきちんとした旦那さんなら、私もお父さんも窮屈でしょう。彼くらいの気がつかなさの方が気楽につきあえていいよ」「普通なら、こんなに泊まりがけで実家に帰ると嫌がるよ」と話します。

    夫には、「ああいうお父さんなので、毎回じゃなくていいから、たまにはきちんとお礼を言ってやってね。面倒くさいおやじでごめんね」くらいに言っておきます。

    トピ内ID:9954961230

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    男性って

    しおりをつける
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    きぼう観測
    トピ主さんにはご主人の「いつもありがたいよね」との言葉が
    あるのですから、感謝の心があるのは確かなんですよね。

    でも、男性って直接お礼の言葉を伝えるのが照れ臭いのかも
    知れません。


    私の元夫は、私の母が家を一軒買ってくれた時でさえ、お礼の
    言葉はありませんでしたよ。
    私が、「ありがとうございました」と頭を下げているのに、自分は
    知らん顔していました。

    不動産屋さんへの支払いの際は、現金を元夫の手から渡させた
    のですが、これだって元夫を立てての母の心遣いだったのに…。


    可愛いお子さんの面倒を見て頂いて、感謝の気持ちが無い筈は
    ありません。
    ただ、面と向かっての言葉が出て来ないだけだと思いますから、
    精々、トピ主さんがご主人からの言葉を伝えて差し上げたら良いと
    思います。

    トピ内ID:5905380274

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    なんで夫が言わなければいけないの?

    しおりをつける
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    hpyunhpy
    あなたが親に頼んでお礼も言ってるでしょう。

    トピ内ID:0342316788

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    まあね

    しおりをつける
    😨
    もうすぐシニア
    筋といえば筋だけれど。

    義両親に預ける場合と、ご実家の両親に預ける場合ではあなたの気持ちも違うはずで、ご実家に預ける方が気が楽でしょう。なんだかんだ言ってもね。だから、ついついご主人もあまり気を遣わないようになるのではないかと思います。

    そんな関係もお子さんが小さいうちだけですから、むきにならなくてもいいような気がしますけれどもね。お父さんには、貴女から上手くとりなせばいいではありませんか。

    トピ内ID:1014366311

    ...本文を表示

    まずは、言ってみて。

    しおりをつける
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    遠くの太鼓
    >さすがに夫に「私の両親にお礼を言ってくれる?」と毎回毎回言えないです、というか言いづらいです。

    毎回「直接、お礼を言ってね。うちの親が喜ぶから」と言いましょうよ。

    次回のこともありますし。
    まさか、ご主人、次回はトピ主さんの実家を頼らずに、自分でこどもの世話をするつもりではないでしょう?

    トピ内ID:0681009246

    ...本文を表示

    もちろん

    しおりをつける
    すたあ
    お礼くらいは言うのが渡世の義理ですし、常識です。身内にサービスや礼儀がなってこそ、社会(会社)でも適切な行動がとれるもの。

    私は夫に常に言いますよ。身内にサービスができなくて会社などで他人にサービスできるわけないと。
    また、これができないと自分への評価が悪くなり、引いては会社でも生きにくくなりますと。
    もちろん、妻である配偶者への評価にもなります。自分の親なら娘はそんな子ではないと贔屓目にみてくれるでしょうけど、他人だと夫の不徳は妻の不徳です。

    私はそんな屈辱は御免ですので、夫にも容赦なくいいますけどね。特に夫の両親へは当たり前と思わずきちんとお礼を言うように(私の母にはほっといてもちゃんとお礼いいますので)。

    小仁を気にして大仁を損ねてはなりません。男性は(逐一)言わないと分からない人が多いのですから、はっきり言っていいと思います。

    躊躇しなければならない薄っぺらい絆なのですか?

    トピ内ID:1114100990

    ...本文を表示

    失礼と感じるならば

    しおりをつける
    🎶
    まっち
    手土産をご自分の両親に用意し、夫からあなたのご両親に渡してもらうときに
    自然に言葉はでるのでは?

    トピ内ID:3248884904

    ...本文を表示

    気になる所

    しおりをつける
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    あらあら
    気になる所は、旦那さんが実の両親にはお礼を口にするかですね。もししないならまあまあ1歩下がれる気にも。 聞いてみたら?有り難いなら何故直接お礼を言わないのか。世話をやかれないと言わないお礼なら私はしていらないですがね。

    トピ内ID:5980490465

    ...本文を表示

    私でしたら・・・

    しおりをつける
    🐤
    常識と非常識のあいだ
    トピ主さん、ご主人はトピ主さんが泊りがけで
    実家に行く事を納得されていますか?

    もしかして、どうして泊りがけで実家に
    帰らなきゃ出来ないんだ・・・日帰りでいいだろ

    みたいな不満を(トピ主さんに直接言わないだけで)
    心の中に持っていらっしゃるのでは?

    結婚しても、妻の子育てでのしんどさを図りきれない
    亭主関白気味の夫もいると聞きます。
    トピ主さんのご主人は、そこらへんの意識は
    いかがな感じなのでしょうか。

    私でしたら、自分の両親に会う前には、必ず
    「先日お世話になったお礼を言ってね」と
    嫌がられても、念を押すと思います。

    何か言う様でしたら「親しき仲にも礼儀あり」だから!
    と根気よく訴えると思います。

    トピ内ID:7176237686

    ...本文を表示

    旦那さんがちょっと常識がないと思います。

    しおりをつける
    🐧
    ミーミー
    たぶん、親が実子の面倒見るのに配偶者がお礼をするという発想がないのでしょう。「自分の家族がお世話になった」という認識が薄いというか。結婚したら別所帯なのにね。


    「○○(子供)もすごく面倒見てもらったから、あなたからもお礼いってね~。こんなに感謝してるのに、礼儀がなってないと思われたら悲しいじゃない?あなたから言ってくれたら、両親もうれしいと思うよ」

    みたいなのはどうでしょう??
    実際お父さんがちょっと怒ってることは悟られないように。。

    トピ主さん一人じゃなく「子供」も一緒だったんだよ!ということを強調しましょう。自分の子供が世話になったらお礼を言うのが当たり前、というのは旦那さんも理解しやすいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:9061973049

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    aki
    トピ主さんの言う事も分かるけど、

    >父は「アイツはありがとうございますの一言も言わない!!」と少々怒っています。

    このお父さんは、ちょっといただけませんねぇ。
    「アイツ」呼ばわりしてなんか嫌な感じ。
    元々ご主人の事を快く思っていなくて、ご主人もそれを感じているのでは?

    トピ主さんが、「でもお父さん、私にはいつも言ってくれてるのよ。照れてるのかもね。」とでもフォローしてあげたら良いじゃないですか。

    「家族でもお礼を言う」のは私も大賛成ですが、ご主人は、感謝しているんですし、トピ主さんの立ち回り方で、円滑に行くと思います。

    トピ内ID:2531419365

    ...本文を表示

    うちも言わないです。

    しおりをつける
    🙂
    長男の嫁
    私の母が娘の七五三の着物をわざわざ反物から注文して作ってくれた時もお雛様を買ってくれた時もその他いろいろ世話してくれた時も、夫は全くお礼を言いません。
    逆に夫の母親がお祝い等をくれた時は私がお礼をちゃんと言っています。
    もらった物を比較してはいけないんでしょうが、あきらかにうちの実家からもらってる金額の方が大きいですし、家が近いのでお世話にもなってます。

    たぶん気がつかないのかもしれませんが、もう少し気を使って欲しいですよね。
    でも、夫は自分の実家にも全く気をまわさない人なので、お互いの実家から何かをしてもらってもしてもらわなくても全然気にならないのだと思います。

    トピ内ID:1969644866

    ...本文を表示

    一緒のときに

    しおりをつける
    🛳
    momo
    固いのではなく当然だと思います。

    しかしちょっと方法を変えて今のうちに修復したほうが賢いかと。
    まず、ご両親の前でご主人の悪口は絶対に同調して言わない事。
    反感が増せばやりにくくなります。

    私なら ”ごめんね、いつも伝えてって言われるのに、あの人テレやだからっ、自分の親にだって言えないのよ” ってかばいます。
    と同時に、ご主人がご両親の前で一緒のときに、
    思い出したような演技で(ポンってひざをたたく?)

    ”そうそう、この人、いつもお父さんやお母さんに預かってもらってお礼いってって言われて言いそびれてた、ごめん、ネ”って話のきっかけをつくって顔を向けてご主人に振る。

    さすがにそこでご主人も、(背中を押された形で)”イヤー本当にいつもお世話になって”って言うでしょう。
    そこですかさず私なら、”これからも私達仕事頑張るから助けてね”って両親に笑顔のダメ押し。
    つまり親だから夫だからと差をつけないでどちらにも公平に接するように考えた会話を両者の前で運べば後味がいいのではないかしら。
    そうすれば固くも?丸くおさまりそうです。

    トピ内ID:2581409286

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    泊まりだからじゃないの?

    しおりをつける
    blank
    みかん
    そりゃ、年中妻と子が義理の両親と同居しているような状況であれば、
    ありがたいとは素直に思えないでしょう

    今時は病気の子を預かってくれるサービスもあるし、
    夫婦で交代で休んだりすればいいだけ

    泊まってくれたほうが楽って言うのは
    親があなたと子供だけはこっちにいてくれたほうがうれしい
    ってことでしょうしね

    トピ内ID:4708648572

    ...本文を表示

    直ぐにお礼の場を

    しおりをつける
    blank
    夫さんも「いつもありがたいよね」と言っているとのことですので、感謝はされているのでしょう。
    表現の仕方が、合わないだけでしょう。
    男は、一般的に、過去のことでお礼を言うのを失念することが多いと思います。
    (私もありますが、悪意ではなく、本当に失念です。
    その事象があってから今回がはじめての顔合わせだということを忘れるのです。)
    両親に世話になった場合、直ぐにお礼を言う機会を主さんが作ってみては如何でしょうか?
    主さんが実家で世話になって帰ってきたら、夫さんが居る場で両親にお礼の電話をして、夫さんにもその電話を回すとか。

    トピ内ID:3760587420

    ...本文を表示

    わかります、あなたの気持

    しおりをつける
    blank
    同意
    私の夫も一緒です。もう、結婚してからずいぶんと経つので、私の親も何も言わないし、私も夫にその件については、期待はしていません。
    自分の子供がお世話になりました、と言う一言がなぜ言えないのか、わかりません。最初のウチは、私の方からも「ちゃんとありがとうって言ってね」と耳打ちして、とりあえず言う時もありました。しかし他のいろいろな事もあって,私が夫にこう言え、ああしろと言うような命令(?)そのものに嫌気がさしたみたいです。お礼なら、妻が言っておけば十分だろ、、みたいな考えなんでしょうかね?性格なのか?
    私の親は旅行に行った時、子供や私にお土産を買ってきてくれますが、夫にはありません。(笑)夫も別にお土産が欲しいのではありませんが、『何でオレだけ?』みたいな事を言うので、私は何も気がつかない夫は、やっぱりおかしいと思っています。子供が世話になったお礼すら言えない人が、お土産なんかもらえる訳ありませんよね。ここ5年くらい実家には、私と子供しか帰っていません。夫と両親、自然にお互い離れています。こういう関係しか出来ないのは、寂しい気持もありますが、喧嘩するよりマシ!他人なんですからね。

    トピ内ID:9680693156

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    あなたがもっとご主人を援護しなければ!

    しおりをつける
    blank
    いるか
    あなたのお父さん、ちょっとウルサイと思いました。
    ご主人もあなたのお父さんを苦手としているのでは?
    心では有難いと思っていても、そういう義理父には素直に礼を言えないことってありますよね。

    ここであなたがお父さんの肩を持ってご主人に無理矢理 頭を下げさせるようなことをすれば、夫婦仲が悪くなりますよ。

    お父さんは高齢とのことですから、頑固なのが当たり前。
    お父さんの言うことは適当に聞き流しておきましょう。

    高齢者の中には若い者に頭を下げさせないと気がすまない人もいます。
    あなたが「夫は口下手ですが、いつも感謝しています」と、繰り返しご主人を援護してください。

    ひょっとしてあなたは、お父さんの前ではお父さんの言うことに逆らえないで、ご主人を非難しているようなそぶりを見せているのでは?
    娘がそういうそぶりを見せるとお父さんは尚更、娘は大丈夫だろうか?と不安になってご主人を敵視しますよ。

    トピ内ID:9834904345

    ...本文を表示

    若い頃の私の旦那の事かと思った。(笑)

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    全然言わないわけではないが、私が促さないと、「あっ忘れてた」みたいな事、しょっちゅうでした。言う時もモゴモゴして言ってるんだかなんだか・・私もイライラ。義理両親はどうですか?御礼ももちろん、社交事例的なご挨拶、例えば、私が実家に帰省する前に会うと「花子のご両親にも宜しく伝えてね。」とか、帰ってくれば「ご両親、ご家族の皆さんはかわりなくお元気だった?」とかの言葉が自然に出てきますか?主人実家はそういう文化?なしだったので、主人はそういう事は会社で教わったらしく、まさしく社交事例で、親族間ではわざとらしいとか思っていたらしい・・その都度促したり、私が主人の義理両親にきちんとお礼を言ってみせたりしても、自分は変化なし。あまりにイライラがつのったので、数年たってから言いました。お礼を言う時ははっきり大きい声で、相手に伝わらないと意味がないって事。子供達も成長すれば、その姿をみて、親しい仲でも挨拶や御礼を丁寧に言う事は大切なんだと気づいてくれるはず。もともと悪い人ではないので、今は(結婚18年)言うタイミングも上手になりましたよ。トピさんもご主人を教育しなおすつもりで頑張って下さいね。

    トピ内ID:4039285474

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    文化が違うのかも

    しおりをつける
    blank
    うーん・・・
    対外的な事は夫、内向きな事は妻、が担当するという古い文化もありますから
    いわゆる奥の事ですね
    一概に価値観・習慣が違うのに自分と同じでないからと責めるのもどうかと思います
    息子宛、または息子夫婦連名宛に地元の食材を送ったのに
    息子だけでなく嫁からも礼を言われないと納得しない姑がいるのも同じ理由だと思います

    また共働きの理由にも因るでしょうか
    節約すれば専業で子供をゆっくり育てる事が可能なのに
    妻の意志で、妻の都合で働いているのならば
    夫としては妻自身で(妻の親の手を借りてでも)何とかしてほしいと思っている可能性もあると思います

    ともかく夫に明確に要求したい事があるのならば
    直接口で言うのがいいと思います
    夫に、こう思って欲しい、こう行動してほしい、
    更に常識という言葉を盾に、私が何も言わなくても私の思う通りに動いて欲しい、なら無理があると思います

    トピ内ID:8507353721

    ...本文を表示

    んー

    しおりをつける
    blank
    まろ
    甘えてるのはあなたであって旦那ではない。

    泊ってるのはあたなだけですか?
    旦那も毎回泊っているならお礼は必要だと思いますが。

    双方の親に頼るのをやめて保育園を探せば?

    トピ内ID:4488848358

    ...本文を表示

    訂正です

    しおりをつける
    blank
    まろ
    二人って書かれていましたね。
    すみませんでした。

    やっぱりご主人がお礼を言う必要はないと思います。
    あなた達を迎えに来た時なら必要だとは思いますが後日ですよね?

    先週の話まで持ち出す必要がありますか?
    あなたがお礼をしてるのならば問題ないと思います。

    トピ内ID:4488848358

    ...本文を表示

    特別な場を作って礼を言う

    しおりをつける
    blank
    茶坊主
    どなたかが書かれていましたが、いまさら「お礼を言ってよ!」は少々棘が立ちそうですよね。

    「うちの両親とあなたの両親に普段お世話をお願いしているお礼の会を作ろうと思うの」で、どこかで食事会などはいかがでしょう?

    その場で会のはじめに夫から感謝の言葉を言ってもらうのが良いと思います。

    トピ内ID:3584042264

    ...本文を表示

    直接言ってくれた方がいいかも?

    しおりをつける
    ななこ
    なかなか素直にお礼を言えない人っています。
    ひねくれて言わない人もいるけれど
    お世話になってること自体が気恥ずかしくて
    恐れ多くてお礼を口に出せないという…。

    親(実親でも義親でも)に対して
    ツンデレでどうする・笑! とは思うけど
    なかなか素直に「ありがとう」って言えないみたい。

    1度言えてしまえば
    次はもうちょっと躊躇なく言えるし
    それが2度3度となれば
    アタリマエのように言えるようになります。

    >夫は私には「いつもありがたいよね」など言ってくる
    この時に
    「それ、直接言ってくれた方がいいかも?」
    と、フツーにお願いしてみれば?
    >「私の両親にお礼を言ってくれる?」
    なんとなく、命令口調じゃないですか?

    もし誤解をときたいだけならば
    夫との会話を録音して、親に聞かせて
    「ほらね?ヘンなとこで照れて、直接言えてないだけよ」
    って。
    まあ、内緒で録音したと分かれば
    夫との間に亀裂は入るかもしれないけど…。

    トピ内ID:2093625374

    ...本文を表示

    私が親の立場だったら

    しおりをつける
    blank
    衣良
    子供の具合が悪かったにしろ、一週間家を空けたのですから
    娘の夫に対しては家事大変だったでしょうと労いますね。
    一週間も悪かったねと。
    あなたの留守中、夫はひとりで家事やってたんですよね。
    自分の親への礼より、夫に感謝が先だと思う。

    子供の具合が悪かったのだから仕方ないじゃない!
    ではないと思います。

    トピ内ID:7783590130

    ...本文を表示

    うちは逆です

    しおりをつける
    blank
    momo
    私と娘が1週間実家に泊まることになったら、お礼を求めるどころか「1週間も家を空ける事になって申し訳ない」って逆に両親が夫に謝りますね。夫にお礼なんて言わせた日には、私が間違いなく怒られます。
    家を空けている間、家事などで夫に迷惑をかけているというのが両親の言い分です。夫は、私も仕事があるし、自分も家事はするし気にしていないんですが...

    見返りがほしいわけではないといいつつ「お礼」という見返りを十分求められていますよね。
    なぜ、主さんがお礼を言うだけで十分ではないのでしょうか。
    私なら「いつも感謝しているよ。うまく言えないだけだよ」って言いますね。
    夫と両親は義理の関係ですから、そこは自分がうまく立ち回らないとどんどん溝が深くなるだけだと思うので。

    でも、そもそも日帰りより泊まりの方が楽というのは、ご両親の都合ですよね。ご両親の都合で泊まっているわけですし、お礼を求めるのはちょっと違うかな...と思います。
    それに、日々預かるのが辛いくらいご高齢なら、頼らずにすむ方法をご夫婦で考えられた方がいいと思います。

    トピ内ID:1730667734

    ...本文を表示

    うまく間にはいりなさいよ

    しおりをつける
    blank
    いいご主人、ご実家、ご主人実家ではありませんか。
    みんな、相手のことを思いやって、一生懸命して、感謝もしている。

    もう少し、うまく間に入りましょうよ。
    ご実家は、感謝の言葉が欲しいのですから、
    トピ主さんから、ご主人が感謝していたことを伝えるのはもちろん、
    ご実家へ行く前に、「毎回で悪いけど、感謝の言葉が欲しい両親なので、感謝の言葉を出してほしい」と念押ししましょう。
    感謝の言葉があったら、トピ主さんも、ご主人に感謝の言葉を。

    うちの実家の親も、言葉に弱いタイプです。
    主人は気配りできるので、OKなんですが、問題は子供たち。
    「おじいちゃんおばあちゃんにちゃんと返事をして、すぐ動いて!ありがとうを忘れずに」
    って、いまだに大学生の子供!に念押ししています。

    おばあちゃん大喜びで、コミュニケーションは円滑になります。

    トピ内ID:0770034754

    ...本文を表示

    うちの親も

    しおりをつける
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    通りすがり
    何人かの方が書いておられますが、うちの親もそういう状況になったら、夫が何か言うより先に、
    「娘が1週間も家を空けて申し訳ないね」と言うと思います。

    失礼ながら、お父様の器が小さいと思います。

    トピ内ID:7873582575

    ...本文を表示

    ありがたいと思っていない

    しおりをつける
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    かたくち
    女が乳飲み子を持ち仕事をするのは大変です。
    ただ男はそれを理解していないし、理解しようとしていない。

    妻が勝手に実家に頼み帰っている。自分には関係ない。
    仕事を休めばいいと思っている。
    大してありがたいと思っていない。
    泊まるのはいい気分ではない。泊まったら自分に負担がかかり、もやもやする。

    そんな感じじゃないでしょうか?

    トピ内ID:6070383959

    ...本文を表示

    夫には「家族が世話になっている」という意識がないのかも

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぎん2
    本当は、子供が病気で保育所へいけないときには、まず自分たちの家庭内でどうにかすべき。夫は、「一家の主」、つまり、リーダーですから、妻子が他の家庭(実家)に迷惑をかけたら、礼をいう義務がある、はず、というのが、本来の考えかたですよね。

    ところが、最近は、仕事も家事も半分こ。夫には「一家の主」としての気概がなくなって、昔から期待されてきた妻子を守るという意識が薄いような気がします。うちの夫もそうですが。

    当然、実家に迷惑をかけているのは、子育て当番の奥さんだけ。お礼を言う義務が自分にもあるとは夢にも思っていないのでは?

    まず、お礼を言うようだんなさんに頼むまえに、だんなさんの意識の確認を。案外、自分も当事者である、という意識がないのかも。

    ちなみに、うちの夫もリーダーとしての意識・資質ともに問題があると思われる場にしばしばでくわすので、ことあるごとに「あなた、しっかりしてよ、世帯主でしょ?!」と呼びかけています。「一家の大黒柱」を支えるのは、お互い、たいへんですよね。

    トピ内ID:4323606763

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    誰が頼んでるの?

    しおりをつける
    blank
    あのさ
    病気の子供連れで泊まりがけは一体誰が頼んでるのですか?あなたの夫が率先して妻の実家に泊まりがけで行ってきて。と言ってるならば、自然とお礼の言葉はでるかと。あなたが泊まりに行くから~と言うのに対して了承する状態ならば、あなたの夫は本当は泊まりがけまでする必要ないと思っている、またはあなたが楽したいから実家に帰るのに、自分まで感謝の言葉を言う必要はないと思うのでは?どのような状況なのかで回答は違くなると思うのですが、あなたが質問に対して筋だと思ってる答えがある時点で、一番の問題は夫ではなくあなたが両親と夫の間にたってうまく立ち回れていないことかと思います。
    私はあなたがお礼を言ってるならば夫まで言う必要はないと思いますので、両親の言葉に対して夫を擁護します。

    トピ内ID:2615928623

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    男は大体そうかも

    しおりをつける
    blank
    コキン

     うちのダンナも、両親や私側の親戚、兄弟が何かしてくれても何も言わない人でした。多分、
    [人事]
    なんですよ。子供がらみでのお世話になったりしてたんですが、
    子供=嫁の仕事
    という図式が本人は無意識のうちにできているのでありがたみが無いんだと思います。

     両親はまだいいとしても、親戚、兄弟にはさすがにやらしいので
    「今度あったら、御礼を言ってね」
    となんどか繰り返していたら言うようになりました。

     ただ、私には言わない。

     私は何かしてもらうとたいしたこと無くても普通に
    「ありがとう」
    という言葉が出てくるんですが、実家(旦那の実家)はおそらく姑や舅が
    「ありがとう」
    とあまり言わせてきてなかった、本人たちも言わなかったのでないかと思います。なので、何かしても
    「ん。」
    と言います。ん。ってなんだよ!!と常々思ってます。

     子供の手前、してもらったら
    「ありがとう」
    って言ってほしいです。子供にはそう言っているので。

    トピ内ID:1434270552

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    娘が申し訳ないって・・?

    しおりをつける
    💄
    にょっき
    「娘が1週間も家を空けて申し訳ないね」
     
    の意味がわかりません・・・。専業主婦で実家に
    甘えっぱなしならそう言うかもしれませんが、
    トピ主さんは共働きで子供の面倒が見れないのは
    仕方ないと思うのですが。

    妻子の面倒を散々見てもらっておいて、夫がお礼を
    言わないのが非常識でしょう。

    トピ主さんの両親も実子と孫を預かって「お礼を言え!」
    というのもまたおかしな話にも聞こえますけどね。
     
    お礼を言わない夫も、お礼を求める両親もなんだかなぁ・・、
    という感じです。

    トピ内ID:6032600707

    ...本文を表示

    甘えるのやめたら?

    しおりをつける
    blank
    yuki
    両実家がもっと遠くて、トピ主さんのような恵まれた環境にない共働きのご夫婦は多いと思います。
    お父さんにそういう発言をさせるのは、よろしくない兆候ですよ。
    父親よりも夫の味方でいないと。

    トピ内ID:9578152840

    ...本文を表示

    外でも言えない人

    しおりをつける
    blank
    あーあ
    旦那さん会社でも言ってないでしょ??
    お礼って癖ですよー。

    トピ内ID:3922583211

    ...本文を表示

    人格攻撃にならないように言う

    しおりをつける
    blank
    ミーオ
    「あなたってなんでいつもお礼が言えないの?」
    と言うとカドしか立たないので、私なら
    「今日、着いたとき、あなたからコレをうちの親に手渡してもらっていい?」
    とお菓子を持たせます。
    さすがに黙って渡しはしないでしょう。
    「えっ、なんで俺が?」
    と聞かれたら、黙って真顔で、じっと、相手が目をそらすまで見つめてみましょう。
    (これは効果大です)

    これが他人なら放っておくところですが、
    大切なご主人ですものね。
    よそでこれ以上恥をかく前に気づかせてあげたいですよね。

    トピ内ID:4449456082

    ...本文を表示

    単に常識がないだけ、子供でも知っているようなことです

    しおりをつける
    blank
    ある男
    お子様気分なのかもしれませんね

    トピ内ID:7341059519

    ...本文を表示

    価値観

    しおりをつける
    🐤
    まお
    その気持ちは良く解ります。私の実姉の旦那さんが他人に全くお礼を言わない人で私や、両親は初め怒っていました。例えば入学祝いを両親からもらっても何もなし(家は夫に電話をさせたり、近く会う機会があればその時にさりげなく「そういえば入学祝い貰ったんだよ」って言い言わせます)
    自分の昇進祝いにを私や、両親で包んだ時も何ひとつなかったので驚きました・・。姉も自分が言ったらいいでしょ、ってタイプで。そこはもう姉妹でも踏み込めない感じです。それぞれの価値観の違いです。でもそういう人間は間違いなく目上の人には常識がないって嫌われますし、親戚や友人間でもそこそこの付き合いしかできないと思います。それを踏まえご夫婦でよく話し合うべきです。今後お子様にもいい影響は与えませんよ。(挨拶、感謝の気持ちを言う、ごめんなさい等は子育ての基本ですから)おいくつかわかりませんがご主人の性格を今から替える事は難しいと思いますのであなただけでも常識あるふるまいをした方がいいです。あそこの夫婦(家族は・・)と言われてしまいます

    トピ内ID:8671707863

    ...本文を表示

    決まりをつくりました。

    しおりをつける
    blank
    鬼嫁
    うちの夫も私の両親に感謝の言葉を言いませんでした。

    なので決まりをつくってみました。
    夫の両親に世話になった時は、妻の私が…。
    妻の両親に世話になった時は、夫が…。

    それぞれ感謝の言葉を伝える。
    言ってもわからないタイプの夫でしたので
    義務化しました。
    もし、妻の両親に感謝できないなら
    私もあんたの両親には感謝しない!!とも言ったな~。笑

    トピ内ID:1804354600

    ...本文を表示

    実家に孫連れて長期帰省でしょ?

    しおりをつける
    あろえ
    どっちがどっちに礼を言うべきか、微妙なケースだと思いますが、
    トピ主の父親がそういうのなら、今後はトピ主の実家に帰るのは控えましょう。

    それだけ。

    トピ内ID:1241723228

    ...本文を表示

    私は夫に言ってるよ。

    しおりをつける
    blank
    長男嫁
    夫は「当たり前」って思う時があり「ありがとう」って言わないんです。
    だから「感謝の気持ちは相手にちゃんと言葉で言わなきゃ伝わらない。だからちゃんと言って」と何度も言ってます。
    だから、やっと最近夫も「ありがとうございます」って言えるようになりました。

    お礼を言うのは当たり前です。
    お礼が言えないのは非常識です。「ありがとう」って思ってるのならちゃんと言葉にださないと相手には伝わりません。
    「言わなくてもわかる」って思ってちゃダメですよね。

    トピ内ID:0307511311

    ...本文を表示

    なぜ本人に言わないの?

    しおりをつける
    blank
    noa
    直接ご主人に言えばいいのでは?
    コミュニケーション不足ですね。あなたもご主人も。
    仕事ではちゃんとしても、プライベートでは出来ない男性多いですね。

    お礼は二重になるから言わなくていいなんて言ってる方いますけど、たったひと言を惜しむ人間性を疑います。

    トピ内ID:3815290507

    ...本文を表示

    甘え

    しおりをつける
    😍
    別の観点で
     近くに夫の実家があるのに、わざわざ遠くの、しかもご両親が高齢の実家に病気の子供を連れて行き、だらだらと一週間も連泊することを繰り返すのは、ご両親に甘えたいというトピ主様の意向が強くでているように思われます。

     ご主人は、そういった甘えを否定まではしていないものの、少なくとも好意は持っておらず、積極的に感謝を述べるような気持ちになれないのではないでしょうか。娘が実の親に甘えているのに、横から感謝を述べるのをおかしいと思っているかもしれません。

     (夫に負担をかけても)トピ主様がご自身の希望で実家に来ていることを強調し、夫に感謝の言葉を求めるようなことをすると(実家に負担をかけていることを強調すると)、かえってトピ主様が実家に着ずらくなるといってお父様に説明する方法もあるように思われます。

    トピ内ID:8411406721

    ...本文を表示

    一番良いのは

    しおりをつける
    blank
    蚊取り線香
    一番良いのは

    夫 「妻と子供が1週間もお世話になってすみません」
    父 「こちらこそ1週間も家を空けて大変でしたでしょう、お疲れ様」

    というやり取りがされる光景ですよね。
    お互いの立場を思いやる、これを望んでいらっしゃるわけですよね。

    でもうちの夫でもそこまで気が回らないと思います。
    妻が勝手に実家に甘えて旅行やら手伝いやらやってもらっている、
    ぐらいにしか男性って受け取らないんじゃないでしょうか、残念ながら。

    気にしても仕方ない、それより両方の両親に感謝することですよ。
    共働きを成功させるには両実家の手伝いがとても大きい。
    両実家が遠方で夫も激務で頼れず、ひとりで保育園送迎と家事育児をしている
    私としてはトピ主さんは羨ましい限りですよ。頑張ってくださいね。

    トピ内ID:3734948326

    ...本文を表示

    旦那さんも悪いけど

    しおりをつける
    blank
    momo
    トピ主さんは、旦那さんの意向を確認して実家に泊まってますか?
    トピ主さんと実家の取り決めで旦那さんを蚊帳の外にしてませんか?

    トピ主さんが通勤が遠くなって大変な思いをされているのも、ご両親が
    ご高齢なのもわかりますが、まだ1歳半で1週間実家に泊りこみを何回
    もって、旦那さんはその間どうされているのかなぁ?と思ってしまいます。

    トピ主さんのご両親にお礼を言う言わないの前に、夫婦間での
    コミュニケーション、大丈夫ですか?
    病気の時にも夫婦どちらかが休んで対応するということはされない
    のでしょうか?これから大きくなるにつれ、小学校の行事等もありますし、
    何かと言えばすぐ両親頼みで自分たちは休まずに共働き、というのも
    無理が出てくると思いますが、、、

    私も同じような状態で、頑張って10年やってきて、離婚して実家に戻って
    から気が付きました。旦那さんとちゃんと話せなかった自分に。
    そして、いつまでも旦那さんの妻としてではなく、両親の娘として
    両親の言うなりにしてきた自分に。

    実家で旦那さんの悪口を言っていてもなにも始まりませんよ。

    トピ内ID:6230932352

    ...本文を表示

    んー

    しおりをつける
    blank
    まろ
    >トピ主さんは共働きで子供の面倒が見れないのは
    >仕方ないと思うのですが。

    だから高齢の親に毎回迷惑をかけてもいいと?
    主さんがどれだけ実家を頼っているのかはお父様の台詞で分かりますよね。
    それなら保育園なり、旦那と相談なりをして夫婦でやるべきです。

    >妻子の面倒を散々見てもらっておいて、夫がお礼を
    >言わないのが非常識でしょう。

    旦那が見てくださいって義親に頼んだのでしょうか?
    そこが分からないと何とも言えませんよ。

    トピ文だけで旦那を批判している人がいますが不思議です。
    会社でもしてないでしょ?って偉そうに。

    トピ内ID:4488848358

    ...本文を表示

    実家に甘えるのはやめましょう

    しおりをつける
    blank
    hedwig
    夫婦で子育てを乗り切っている人もいますので、
    基本的に夫婦で乗り切ってはいかがでしょうか?

    ご主人の稼ぎが少なくて働くしかないのであれば
    義実家に全面協力を求めて

    あなたが小遣いが欲しくて働いているのであれば
    あなたの実家にお礼をするのはあなた一人で十分なはずでしょう

    正直どちらにしても病児保育をお願いされるのって神経使いますから
    今後はシッターさんなどを使うなりした方がいいと思いますよ。
    そういう不満があなたの両親に根柢の部分であるから
    お礼云々の話が出るのではないかと思います。

    トピ内ID:7027755954

    ...本文を表示

    家族の間でそれじゃあ…

    しおりをつける
    blank
    ねこむすめ
    ご主人、お勤めされているんですよね。
    そんなことでよく勤まっていますね。

    家族の間であいさつの一つもできない礼儀を持つ人が、
    どうやって会社でなりたっているのですか。
    仕事の評価もありますが、社会では礼儀も評価されます。
    相当の危機感をお持ちになるべきです。

    今度ご主人の家族から何かしていただいたら、
    今度はあなたが礼を欠いてみてはどうでしょう。
    あまりおすすめできない方法ですが、

    「どうして~してもらったのにお礼言わないの?」

    とご主人から聞かれたら笑い話になりますね。

    ご主人のご両親がきちんとした方ならば、
    いきさつをお話ししてみるのもいいかもしれません。

    トピ内ID:8077812332

    ...本文を表示

    解る~

    しおりをつける
    blank
    neko
    トピ主さんのお気持ち、凄くよく解ります!
    我が家の夫も同じです。

    私が仕事で不在だった母の日に、お花を持って子ども連れて私の実家に遊びに行ってくれたりはするんですが・・・
    何かほんと不思議です。
    お礼とか言ってね!と伝えた事はあるんですが、あんまり気が付いて無いみたいだし。
    多分、子どものお世話を頼む=育児を頼む=嫁の仕事
    って感覚なんだろうな~と思います。

    まぁ自分がおじいちゃんになったら解るんでしょうね~。
    (我が家は娘)

    トピ内ID:6428272730

    ...本文を表示

    言わざるを得ない状況にする

    しおりをつける
    Alice
    ご主人に、お礼の言葉がないのは少し常識から外れていること。
    トピ主のお父さんが、ご主人が礼を言わない。と礼儀を知らない。と怒っている事を伝えて、次回に会った時、お世話になった時には、きちんとお礼を言うように。
    ときちんと話をするべきです。

    また、それが嫌なら、次回実家のご両親に夫婦で行って会った時に、
    「ほらほら、この前預かってもらって助かったんだから、あなたからもあの時のお礼を言って!」
    と、トピ主からわざとお礼を言わせるように持って行くことです。

    それでも言わないとなると、よっぽどのご主人ですねぇ~。

    トピ内ID:9774011367

    ...本文を表示

    ご両親に会う時に、ご主人からお土産を渡しては?

    しおりをつける
    😀
    あさがお
    うちの主人も「ありがとう」をいいません。実は私の両親や姉も、あまり家族の新設に対してありがとうを言わない家族です。家の手伝いや子供の世話をしても、それに対するありがとうはないです。ほめるというのもしません。

    いいなれてない、恥ずかしい、水くさい、照れくさい、んですよね。

    解決策としては・・・トピ主さんがたとえばお土産なんかを用意してご主人がご実家にもっていく、ご両親に直接渡すようにしてはいかがでしょうか。

    ご両親に直接渡すときに「いつもお世話になってます」といえば、ご両親も納得されるのではないでしょうか。

    家でご主人が「ありがたいな」とおっしゃっているのは、実際心を正直にうちあけられる、照れないで話せる妻にだけなんだと思います。

    トピ主さんのように素直に感謝の意を表せる人っていいですね。私も息子なんですが、ことあるごとにありがとうと言うように、また照れないで正直に自分の気持ちを相手に伝えるよう教えています。まだモジモジしてるなら照れくさいんだなというのも分かりますが、表情が乏しい場合、感謝してるんだかなんだか他人は読み取れないですもんね。

    うまくいくといいですね!

    トピ内ID:5867680364

    ...本文を表示

    上手に誘導

    しおりをつける
    blank
    >夫は私には「いつもありがたいよね」など言ってくるので感謝はしています。

    これを夫さんが言ったときにあなたが
    「それ、ウチの親に直接言ってあげて。きっと喜ぶから」
    と言えばよかったのでは?

    感謝の言葉があれば向こうも悪い気はしないし、手土産の一つもあれば預けやすいですもんね。
    魚心あれば水心ですよ。

    トピ内ID:2717449231

    ...本文を表示

    夫の気持ち

    しおりをつける
    😀
    エビータ
    なんて恩着せがましいんだ?
    それならば、わざわざお礼なんかいいから、俺の実家に子供を預けとけ。
    近いんだし。

    私はトピ主を含め、トピ主実家の家族が異常なまでな悪い意味での堅物かと思います。

    トピ内ID:5744922410

    ...本文を表示

    すごくわかります

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    私の旦那も同じ感じです。うちの場合は義両親が車で1時間のところに住んでいるためこまごました事は私の親(車で5分)にお願いしています。
    「ありがたいな」という気持ちは持っているのだろうけどその時に会うとお礼を言うことを忘れてしまうようです。

    実家につく直前にお礼を言うように言っていても親からの発言の返事などでお礼を忘れてしまうようです。

    こういうことでよくケンカもしましたがもうあきらめました。
    「先日はありがとうございました」っていう言葉はあきらめました(涙)

    トピ内ID:3694210156

    ...本文を表示

    常識がないんだと思います

    しおりをつける
    blank
    un
    トピ主さん、お疲れ様です。

    トピ主さんの事、批判するレスもあるようですが、
    へ、どこがいけないの?と思います。
    共働きなのに、子供の体調の悪い時に面倒見ているのは、トピ主さん
    ですよね?
    本来なら夫も育児をするべき所、免除されているのに、
    実家に行ってはいけないって意味がわかりません。

    面倒見てくれているご両親が泊まりの方が楽だからと言っている
    のですから、そちらに合わせるのが普通でしょう。
    両親に頼って何が悪いのか?
    いいじゃありませんか。

    旦那さんは、挨拶が出来ない人なんだと思いますよ。

    私のおつきあいしていた男性も私の親に会っても挨拶しない人がいました。
    そういう人って、挨拶するよう躾されていないんですよ。
    私が「人に会ったら挨拶するのが普通だよ」と教えて、挨拶するように
    なりました。

    旦那さんは、何か頂いたら次に会った時にもう一度「先日はありがとうございます」とか言わないんでしょう?
    そういうのは親の躾なんだと思います。
    今後どうするかは、旦那さんの性格にもよるので何とも言えませんが、私ならば言います。

    トピ内ID:3653109224

    ...本文を表示

    男の意見です

    しおりをつける
    blank
    でかパパ
    女の世界はわかりませんが、男の世界(会社も)は序列を重んじる世界です。
    そこで目上に礼儀を尽くさない男は排除されます。

    主さんのご主人は会社で順調に出世してますか?
    少なくとも左遷・窓際族コースでないのであれば
    ご主人はおそらく主さんの家族を下に見ているのでしょう。
    主さんのお父さんがお怒りになるのも同様の理由です。

    でも、私にはご主人の気持ちがわかるような気がします。
    近くに住むご主人の両親には頼らないあなたの態度が非効率
    (これは女性には理解し難い、感情抜きの合理的な男の思考)と感じているのでは?
    「妻が勝手に実家に頼ってるんだから、俺がわざわざ礼をする必要はない」と

    私からの提案は、主さんはお父さんの味方はせずご主人のフォローに徹して下さい。
    ご主人には、配偶者の両親は上司と部下の様な関係である
    「私の実家に頼っている以上、礼儀はしたほうがいい」と説明して下さい。
    「俺の実家なら礼儀不要だ」とご主人が返すのなら
    「私からはあなたの実家には頼り辛い、その時はあなたを通して手配して欲しい」と
    はっきり(感情的にではなく)と説明して下さい。

    トピ内ID:3845284063

    ...本文を表示

    詳細を書いて欲しい

    しおりをつける
    blank
    えんどう豆
    トピ主の文章ではどういった経緯で毎回実家に世話になっているのかがよくわかりません。それによってお礼を言うべき人が決まると思いますよ。
    この文面だけで見た感想は、自分の甘えに対する行動に対して、他者からもお礼を言って欲しい!という考えもどうなのかと私は思いました。

    トピ内ID:2615928623

    ...本文を表示

    どうでもいいんじゃない

    しおりをつける
    blank
    ニュー
    私は男ですが、妻がそういうタイプです。
    (あまりお礼とか言わないタイプ)
    当初は、なんだこいつとか思っていましたが、
    軽く「お礼くらい言ったら」と言ったこともありますが、
    「いちいちめんどくさい」とか言われたり、無視されたりしました。

    まあ、お礼を言うほうが言いに決まってるんですが、
    言わないからといって、絶対ダメだとかいうもんでもないでしょう。
    あと、娘さんはともかく、ちぃママがお世話になりましたっていうのは、
    昔の家族制度っていうか嫁にもらった意識が見えて、私はイヤですね。
    わかりずらくてすみません。

    トピ内ID:5385771129

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    💡
    非常識人
    ご主人は残念な人です。

    きっと職場でも、挨拶も出来ない非常識で残念な人と認定されてる事でしょう。

    恥ずかしいですね。

    トピ内ID:4593295622

    ...本文を表示

    うちも 夫が毎回言っていました

    しおりをつける
    おにやんま
    私も思う日々ありましたが 10年もたつと あの子はああいう人だと思えるようになりました。でも欲しいよねえ 口先だけでもいいから 夕べはご馳走様とか、ほんまにわかるわーー

    トピ内ID:7082218703

    ...本文を表示

    そもそも、感謝しているのかな?

    しおりをつける
    🙂
    かめれおん
    とぴ主の実家に頻繁に泊まりに行くことに対して、実は苦々しく思っていたりして。
    結婚しているのに亭主よりも実家を大切にしているのかって。
    女性だって、亭主が頻繁に実家に遊びに行くと怒るでしょ?
    それと一緒かもしれませんよ。

    逆に、こう言われたらとぴ主が困りませんか?
    「頼るなら俺の親を頼れ。
    車で行くにも近いし、両親も孫を見るのを楽しみにしている。
    お前の実家は年に一回もいけば充分だろ。」

    むしろとぴ主の親が、旦那さんにお礼を言った方がいいかも。
    「いつも快く娘と孫が遊びに来るのを許してくれてありがとう。
    あなたの親も孫を見たいだろうに、うちの方に多く見せに来てくれて済まないね。」
    とか。

    トピ内ID:5555494475

    ...本文を表示

    娘の夫をアイツ呼ばわり!?

    しおりをつける
    🙂
    まり
    >父は「アイツはありがとうございますの一言も言わない!!」と少々怒っています。

    え…?娘であるトピ主さんがお礼を言っても怒っちゃうの?それだけ負担が大きいって事でしょう。だったらもう預けなきゃいいと思いますよ。しかも娘の大事な配偶者に対して「アイツ」呼ばわりですか…それ聞いてもトピ主さんは怒らないの?私だったら父親が夫をアイツなんて呼んだら激怒しますよ。トピ主さんが義父さんに「アイツ」呼ばわりされても腹立ちませんか?

    失礼ですがお父様は、口が悪いくせに人の礼儀に拘る…自分の事は棚にあげる典型的な嫌な年寄タイプですね。

    >私は家族でもお礼を言うのが筋だと思っています。

    だったら夫にハッキリ怒ればいいじゃない。陰で義父に腹を立てられアイツ呼ばわり、嫁に「常識無い人」だと軽蔑されて、旦那さまが気の毒すぎます。それこそ旦那さまは一番大事な「家族」なんだから。

    ハッキリいって実親と配偶者のトラブルは、間に立つ実子の責任です。トピ主さんが一番酷いと思います。

    トピ内ID:7048212611

    ...本文を表示

    親が謝る?

    しおりをつける
    blank
    まりん
    >「娘が1週間も家を空けて申し訳ないね」

    だったら、共働きさせて申し訳ないねと夫親に謝ってほしいですね。
    専業主婦になれば、どちらの親にも頼らなくて済むし、こんな問題も起きませんものね。

    トピ内ID:2447897676

    ...本文を表示

    お仕事ではきちんと礼儀正しくても

    しおりをつける
    🐶
    田島ハル
     おうち 生活の場面ではオフでモード
     
    トピ主さんのご両親に対してもお子様になってしまうのでしょう

    私も実家に頼りすぎだと思う

    トピさんがご両親にもご主人にも フォローしましょう

    本当に気が付かないだけかも

    こういう事通して皆成長していくわけですから

    トピ内ID:6204666282

    ...本文を表示

    夫のためでは無いから

    しおりをつける
    🙂
    一帆
    既出の意見かもしれませんが・・・。
    ご両親は、旦那様のために孫の面倒を見てるわけじゃないですよね?
    孫のため、あるいは娘(あなた)のためですよね?
    だからでしょ。

    トピ内ID:2375039615

    ...本文を表示

    うーん・・・

    しおりをつける
    😨
    かつおぶし
    トピ主さんとトピ主さんのご両親は昔ながらの考え方なんでしょうね。
    ご主人は嫁にもらったとは思ってないのかも。

    私が自分の実家に泊まった場合、義親までが「うちの嫁がお世話になり・・」
    とお礼の電話をわざわざしてくるのですが、私も両親も嬉しくないんですよね。

    逆にご主人がご主人の実家に泊まった場合はトピ主さんからもお礼を
    言うのですか?
    「主人がお世話になりました。」と?

    そもそも、子どもの病気で一週間実家に泊まるというのが私には理解出来ない事です。

    考え方も多種多様になってきている世の中なので、あまり
    一つの常識にとらわれなくても良いような気がします。

    もちろん、ご主人自身が何かしてもらった時にお礼の言葉がすぐに
    出てこないのならば、問題ですが。

    トピ内ID:2671820842

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    常識不足

    しおりをつける
    blank
    よかいち
    他人でも身内でも挨拶や礼儀は必要です。
    実の両親に対しても礼はするものなのに義理なら尚更です。

    トピ主の両親にという事ではなく人として挨拶や礼儀の必要性を教えてあげてください

    トピ内ID:0900857879

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    なにが正しいのか…

    しおりをつける
    blank
    りん
    我が家も同じです。
    「妻と娘がお世話になりました」がいえません。
    産後、母が手伝いにきてくれたときも私から「母が帰る前にお礼のお金とともにそう言ってほしい」と言っておいたにもかかわらず、当日になってすっかりわすれて「りんちゃんからお礼渡しといてね~」と仕事にでかけたおきはがっかりしました。

    日頃も、ありがとう、ごめんね、大丈夫?が言えません。
    これはもう育ちだと思います。

    ただ、理不尽に感じるのは、きちんと礼儀を尽くしている側が悩み続け、常識など気にしない者がストレスなく過ごしている点。(ストレスなくとは、その件に関して)
    そう考えると、結婚って、気がつかない、非常識な者勝ちだなぁ、なんて思ってしまいます。

    トピ内ID:1794944847

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    では夫実家に預ければと思いますが。

    しおりをつける
    🙂
    かつぶしまん
    >共働きなのに、子供の体調の悪い時に面倒見ているのは、トピ主さん
    ですよね?
    >本来なら夫も育児をするべき所、免除されているのに、
    >実家に行ってはいけないって意味がわかりません。

    夫を免除してやってるというなら、まず夫に頼めばいいのでは? どうしてそれをしないで
    実家に預けようとなるのでしょう。

    >面倒見てくれているご両親が泊まりの方が楽だからと言っている
    >のですから、そちらに合わせるのが普通でしょう。
    >両親に頼って何が悪いのか?

    ご両親はどちらかと言えば泊まってもらう方が楽というだけで、高齢で疲れやすいの
    は変わらないでしょう。そもそもそんな両親のところに、病気の子を預けること自体
    考えられません。そんな子を預けて、高齢のご両親が倒れることの心配はしないで、
    親が良いと言うから甘えて何が悪いのかって、人としてどうなんでしょうね。
    夫に病気の時に診てくれとも言わず、自分の親は大変なのに子どもと私の面倒を
    看てくれるのになんて恩を着せるなら、夫の両親に預けてはいかがですか?

    トピ内ID:7621160123

    ...本文を表示

    何故その状況で

    しおりをつける
    blank
    マユミーヌ
    車で20分の距離にいて快く預かってくれる夫の両親を頼らず、距離も遠く、高齢のトピ主の実家にわざわざトピ主まで泊まりこみで帰らなければならないのでしょう。理由は「トピ主がそうしたいから」だけですよね?

    だったら別にご主人が御礼を言う必要はないのでは?やむを得ず、の状況なら御礼も必要でしょうけど、あなたの甘えにまでご主人が責任を負う必要などありません。むしろこの状況なら、娘が家を1週間も空けて実家に帰省させてもらったことを、トピ主とトピ主の実家がご主人に御礼をするのが筋です。

    「自分の家族がお世話になった」という認識で言うなら、そもそも泊まりで実家に帰るトピ主こそ、「自分の家族」認識が欠落しています。帰らなくていい状況で、1週間も家を空ける選択をしているのはトピ主ですから。「自分がしたいようにさせてくれてありがとう」とご主人に言うべきでしょう。

    経緯を無視して結果だけで「礼儀」だの「常識」だの言っても意味はありません。誰がどういう意図でその選択をしたのか。そこまで考えられませんか。

    トピ内ID:4609451425

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    親だから

    しおりをつける
    🍴
    匿名
    そんなもんだと思ってる。

    ご主人は自分の親にはどうですか?やはりそんなもんじゃないんですか?

    親だからしてもらって当然と思ってるんだと思いますよ。

    女性は義実家を「上司」ととらまえることが多いので、仕事と同じく礼儀正しくふるまう人が多いですが、男性は義実家は「(第二の)実家」と考えてる人が多く、あまり行き来がなくても会社や外で持つような緊張は持たない人が多いようです。

    コツは、夫の親にもちゃんと夫から挨拶するようにしつけることです。「もう今までと違って親とは別の所帯をもっているのだ」ということを教えないと案外「結婚して嫁が自分たち家族の戸籍に入った」と思っている男性は今でも多いです。

    自分の家でもある程度の遠慮を持ち、お礼ができるようになったら義実家(妻の家)にもできるようになりますよ。
    トピ主さんも、自分の親にお礼を言うようには言いにくいでしょうし。

    また、夫の親にそんなにお礼を言う機会がないというなら、(嫁実家ばかりに頼っている)その現状がそもそもの問題なのかもしれません。夫が良く思っていないのかもしれませんよ

    トピ内ID:5379842775

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    父親です

    しおりをつける
    😀
    こすもすさいた
    わが子が世話になったのです。感謝とお礼も言えない父親とは…世も末です。

    トピ内ID:7793879427

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    これ、要は

    しおりをつける
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    user
    近くに頼れる義理の実家があるのに、トピ主の甘えで遠くの自分の実家に泊りがけで帰っている、というだけの話でしょう。
    何でこれでご主人が礼を言わなければならないんですか?礼を言うなら、一週間も実家に帰らせてもらったトピ主と両親です。

    「子供が熱を出して、他に頼るところがないのでお願いします」だったらご主人が礼をするべきだと思いますが、頼れる義理の実家があるのに、トピ主まで一週間も家を空けて実家に帰ったのは完全にトピ主の意向ですよね。と言うか、我侭です。

    夫は妻の保護者じゃないんですよ。自分の我侭を受け入れてくれた人には、自分で礼を言いましょうよ。お世話になったのはあなたなんだから、親には自分でお礼を言う。合わせて、一週間も帰省させてくれた夫にもお礼を言う。それで済む話。

    あなたのお父さんは、固いと言うより恩着せがましすぎて、正直ウザッたい。でもその原因はあなたでしょ?頼れる義理の実家が近くにあるのに、自分が来たいから来ているということも言わず、親にいい顔しているから。これでお礼なんて求めてたら、その内ご主人に帰省を禁止されるようになりますよ。

    トピ内ID:8114265765

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    トピ主父が傲慢かなー

    しおりをつける
    😑
    つくつく
    旦那さんはトピ主さんが頻繁に実家に帰るのあまり良く思ってない可能性ありますよね。
    働きながら子育て、大変なのもわかりますけど、主さんが実家帰っている間しわ寄せが来るのは旦那さんですよね。
    それに、ご両親の要望もあり泊っていくのに、なぜ旦那さんがお礼を言わなければいけないの?
    どなたかのレスにありましたけど、むしろご両親が済まないねというべきだと思いますけどね。

    うちもダウンした時は実家に帰省します。でもトラブルはないですね。
    旦那の方から「実家に帰ってもらった方が(つくつくも)楽だし、自分も安心だから」と言われるので帰省しますが、旦那からお願いした手前、ちゃんと両親にお礼を言います。
    また、両親も「娘と孫がしばらく家を空けて申し訳ないね、あちらのご両親もしばらく孫に会っていないだろうしここにいる間もいつでも会いに来て下さい」と旦那に言います。
    これでうちは円滑です。

    トピ内ID:6190425072

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    そもそも実家に預ける意味がわからない。

    しおりをつける
    😠
    ぺんぺん草
    あなたの子供はあなたとあなたの夫で面倒を見るべきであり、実家を頼りにする理由はありません。

    保育園に預けられなかったら、あなたと夫が交代で面倒を見ればいいだけで安易に実家に頼るアナタが間違ってます。

    トピ内ID:2742420730

    ...本文を表示

    うわぁー

    しおりをつける
    blank
    転勤族の妻A
    私なら、そういう風に言われた時点で親を頼るのを止めると言うか、頼らずに済む方法を模索しますね…。
    親が高齢なら尚更、いつまで頼れるか分かりませんし。

    トピ主父さんの気持ちは分からなくもないですよ。
    親としての責任を果たし終えた筈なのに、共働きの娘の為に娘と孫の面倒を看なきゃいけない訳で。
    娘を働かせる娘の夫に、苛々もするでしょう。

    誰が何と言おうと親を頼らざるを得ない状況なら、開き直りましょう。
    トピ主父さんには「私の前では『いつも有難い』って言うんだよ」とフォローをしつつ、言われた不満は聞き流しましょう。
    ご主人に対しては、「夫に『私の親にお礼を』と言いづらいのと同様に、夫もお礼を言いづらいのだろう」と割り切ってしまうと楽です。

    マメで気遣いのできる男性ってそうは居ません。
    何度も何度も言ってもあっさり忘れ去る男性は多いので、クドクなろうが気にせずに、「親に、この前のお礼を宜しくねー」と明るく一声掛けては?
    妻に言われないとお礼の一言を忘れてしまうご主人ならば、ご両親に会う直前の念押しが最も効果的だと思いますし。

    トピ内ID:2550596737

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    うちの夫も…

    しおりをつける
    blank
    hs
    ・口下手で気が利かない

    ・子育ては妻の仕事=妻の実家が手伝うのは当然 と考えている


    ご主人、上記のどちらかでしょう。

    私は前者だと思います。
    「いつもありがたいよね」と言っているくらいだから、感謝の気持ちはある。
    でもそれをきちんと表現しない。

    うちの夫も、あらたまった挨拶や御礼ができない人です。
    肉体労働系の職業にしか就いたことがなく、デスクワークや接客の経験は皆無。
    恥ずかしながら、誰にもほとんど年賀状や暑中見舞いを書いたことがなく、レストランの予約電話なんかも苦手だから必ず私にやらせるし、親しい友人達とは慶弔の儀礼をやりとりすることもない。
    社会性が乏しいんですね。
    様々な場面で私ばかりが気を遣ってあれこれ立ち回らなければならず、イラつくししんどいです。

    トピ主さんのご主人も、こんなタイプだったりします?

    トピ内ID:9429155059

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    意味が分からない

    しおりをつける
    blank
    ジャコー
    >私は家族でもお礼を言うのが筋だと思っています。

    「近くの夫の親に断られ、仕方なく遠くの妻の実家へ」ということなら、話は分かります。その場合ご主人はお礼を言うべきだと思います。
    が、読んだ限りそうではなく、あなたが帰りたいから帰ってるだけですよね?だったら何故ご主人がお礼を言うのでしょう。

    「子供が夏風邪で保育園を休む」ことへの対応なら、昼間は近くにいる夫の両親に頼み、仕事が終わり次第迎えに行けば済む話。トピ主まで一緒になって、自分の実家に1週間も帰省する必要など全くありません。と言うか、母親が働いていようと子供が授乳中であろうと、子供が熱を出すたびに実家に帰省するなど聞いたこともない。

    「子供の世話をしてもらう」というのは体の良い名目で、実態は「泊りがけで」という親の意向に合わせた単なる帰省、或いは親孝行の為に子供を会わせに行っているだけではないかと。

    「子供と妻が世話になった」という結果だけで礼儀だの常識だの言う人の思慮の浅さが理解出来ません。妻がしたいことをした結果、かけなくていい世話をかけただけ。世話になりたくないなら行かなければいいだけです。

    トピ内ID:4203793837

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    何のための帰省ですか?

    しおりをつける
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    アマゾネス
    子供が夏風邪だからと言って、何故実家に泊りがけで帰るのか意味が分からないのですが。寝る前に授乳するというのも、だから何?としか。近くに頼れる義理の実家があるなら、昼間預かってもらって夜迎えに行けばいいだけですよね?子供にとってもその方がいいと思いますが?

    実家に帰ったのは必要性に迫られてのことではなく、自分が帰りたいからわざわざ帰っているだけじゃないんですか?「預かってもらってる」じゃなく、親の希望通り「泊りがけで孫に会わせたい」だけじゃないんですか?それならご主人にお礼を言わせるなんておかしな話です。

    要は、「何のための帰省か」ということ。トピ主の親しか頼れる状況になくて預かってもらっているのなら、ご主人だってお礼は言うでしょう。でもあなたの場合、そうじゃないですよね。預かってもらうというより、ただ孫を連れて遊びに行ってるのと変わりません。
    あなたにしても、あなたの父親にしても、恩着せがましいところがそっくりです。自分が行きたくて行って世話になった挙句、そのお礼を夫にまでさせるという発想が理解出来ません。全部自分で選んだ結果でしょう。これでお礼が必要なら、実家に行くのやめたら?

    トピ内ID:4879663500

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    自分の子どもでしょ

    しおりをつける
    blank
    人として
    >ご両親は、旦那様のために孫の面倒を見てるわけじゃないですよね?
    孫のため、あるいは娘(あなた)のためですよね?

    孫、つまり自分の子どもがお世話になったらお礼があたりまえじゃないですか?

    娘(あなた)のためだからお礼を言わなくていいということは、夫実家に子どもがお世話になっても嫁(妻)はお礼をいわなくていいんですか?

    自分の親でも、義理の親でも、我が子が世話になったらお礼をいいませんか?
    それが親しき中にも礼儀あり、ってことだと思うんですけど。
    男女関係なく。

    トピ内ID:2447897676

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    実家に帰ったのは

    しおりをつける
    blank
    ご主人の両親に子供を預かってもらうことを断られたから、仕方なくですか?

    根本的なことですが、子供が病気だからといって何故実家に帰るのでしょう。夫の両親が快く預かってくれるなら、そちらに頼めばトピ主が家を空ける必要もありません。

    必要性もないのに実家に帰り、家を空けたのならそれはトピ主のエゴ。エゴを許してくれたご主人にこそ、トピ主がお礼をするべき。お父さんの「アイツはありがとうございますの一言も言わない!!」も筋が違いますね。トピ主の説明不足が原因だと思われます。本当は、親に孫を会わせたくて実家に帰っているのが本心なのでは?ご主人にもそれが分かっているから、お礼が必要ないと思っているのだと思います。
    親にご主人のことをそこまで言われても平気で、なおご主人にお礼を言わせたいトピ主は、余程自分が可愛く親にいい顔をしたいのではありませんか?親離れ出来ておらず、これが男性なら「マザコン」呼ばわりされることでしょう。

    お礼や謝罪は言うまでもなく大切なことではありますが、経緯や状況も考えず、無条件でお礼がないのは常識がない、礼儀がなっていないと騒ぐのは、余りにも短絡的だと思います。

    トピ内ID:1148410974

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    うちは固い家だからヨロシクね

    しおりをつける
    blank
    イルカ雲
    と、両親の性格を教えてあげるのが、トピ主さんの立場だと思います。
    私だったら夫に、うちの両親はうるさいから、盆正月は欠かさない方が良いとか
    うちの両親は自由にやりたい人だから、あまりこだわらなくて良いとか
    教えてもらった方が対処しやすいです。

    毎度、注意しなきゃいけないというより
    1度、真面目にきちんと話した方が良いのではありませんか?
    そして帰り際などでも良いから、いつも子供がお世話になって感謝してます、今回は僕たちまでスミマセンとか
    言ってもらえるように伝えた方が良いと思いますよ
    帰り際に「今、言ってね」と、慣れるまではアシストした方が良いとも思います。
    その習慣がない人には、慣れるまでは自らやるのは難しい
    おそらく、どのタイミングで言って良いのか、せっかく可愛がってもらってるのに距離を開けるようで言いにくいとかあると思う。
    御主人が言うことに不満がないのなら、毎度、今だよって教えてあげた方が良いです。

    トピ内ID:3505369132

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    嫁の仕事です

    しおりをつける
    blank
    youri
    「主人がお礼を言っていた」とトピ主さんの口からご両親に伝えるのが、
    嫁の仕事・立ち回りです。

    義両親へのお礼も、嫁の仕事です。

    「夫の名義で妻が立ち回る」

    これが賢い妻です。

    トピ内ID:8987265462

    ...本文を表示

    ああ・・・

    しおりをつける
    😑
    つくつく
    さっき勘違いしてレスしましたが、あなたがではなく子供が夏風邪だったんですね。
    じゃあなおの事意味がわからない。保育園を休むことの対応ならば、近くの義実家をたよれば主さんもわざわざ家を空けなくてもよかったわけですよね。
    あなたも楽できるし、両親も孫と過ごせて喜ぶし親孝行できるし?
    それならなおの事、旦那さんがお礼を言う必要ないと思うのですが…。
    あなたと、あなたのご両親がそのほうがゆっくり一緒に過ごせて嬉しいだけでしょ?

    トピ内ID:6190425072

    ...本文を表示

    逆に考えよう

    しおりをつける
    🙂
    かめれおん
    夫が毎週末子供を連れて実家に帰ります。
    さあ、妻は義理の両親にお礼を言えますか?
    週末とはいえ、子育てや旦那の世話から解放してもらえ、好きなことができる。
    当然、心からのお礼を言えるはずですよね??
    さらに食費程度のお金は喜んで出せるはずですよね???

    トピ内ID:5555494475

    ...本文を表示

    社会人なら

    しおりをつける
    😢
    たなし
    自分が頼んだ事なら、礼を言う。

    自分が頼んでいない事なら、関知しない。

    それなのに、一緒になって礼や詫びをいれさせられるなら、

    一言。

    嫌ならいくな。自分の仕事だろ。

    社会人のマナー、基本ですが、違いますか?

    トピ内ID:8498041800

    ...本文を表示

    鈍感力

    しおりをつける
    blank
    わかな
    我が子を預かって貰ってるのに『ありがとうございます』の社交辞令が言えないご主人もどうかと思うし

    『(本当は負担なのに)厚意でやってる』と聞きながら 頼み続けるトピ主さんもどうかと思います。

    そうやって指摘されたら、私なら旦那にどうやってお礼を言わせるか以前に
    どうしたら自分の親への負担を減らせるか考えますけど・・・

    トピ主さんは、お礼さえ言えば気軽に頼んでOKと思ってるんですかね。
    きっとご主人も、ほどほどに関係を保っていれば強いて遠慮する必要はない、と思ってますよ。

    ご主人とあなた、何が違うんですか?
    あ、「ありがとう」を口にできるかどうかでしたっけ。

    トピ内ID:5718160480

    ...本文を表示

    義両親に預けなかったのは、なぜですか?

    しおりをつける
    blank
    なつこ
    一週間と長かったとはいえ、義両親に預けなかったのは断られたからですか?
    トピ主が1時間離れた実家に子供と泊まる必要があるとは思えません。
    その間の家の家事は、全て放棄してますよね。
    トピ主の実家のすぐそばに勤務先があるなら、わからなくはないですがかかりつけの病院など考えると義両親宅に通ってもよかったのではないでしょうか?
    なんとなくですけど、旦那さんは何かあると実家を頼るトピ主に不満があって、お礼を言えないのではないでしょうか?あるいは、過保護に義両親が思えるか。
    お礼がどうこうというよりも、トピ主と旦那さんの育児に対する考え方の違いが問題な気がします。

    トピ内ID:2675018032

    ...本文を表示

    逆の立場なら、どう思いますか?

    しおりをつける
    blank
    はるき
    旦那さんが、こういうことをしたらどう思いますか?
    「いつも、義両親にお世話になっているから今回は俺の実家に子供を見てもらう。俺も一週間、実家から通勤するから、心配しないで仕事していいよ」
    モヤっとしませんか?
    わざわざ泊まるほどでもないくらい、<家がとても近い>旦那さんの実家なのにって。

    トピ主の場合、高齢のご両親から泊まりがけで提案されているからそうされたんですよね?
    日帰りで1週間旦那さんの実家を頼ることはできなかったのですか?
    お礼は言うべきですが、旦那さんとしては自分の両親を頼ればいいのにって思っているのではないでしょうか?頼らないのは、義両親にお礼を言うのが苦痛だからですか?

    トピ内ID:8891035705

    ...本文を表示

    トピ主さんの返事は?

    しおりをつける
    🐴
    ちょもらんま
    多くの妻が夫の両親を避けたがるように
    例えばトピ主が近くの義理親を避けて遠くの実両親に頼るように
    多くの夫は妻の両親を苦手としていると思います。
    その点、少しは考えてあげてください。

    しかし、夫を一週間も捨て置いて、礼を言えなんてこと繰り返すと
    一週間と言わず永遠に実家に帰ってくれとか
    そういう展開になりませんか。
    そちらのほうが気になりますが。

    また、これだけたくさんのレスをもらいながら
    トピ主の返事は無いようですが
    夫に「マナー」を要求する人とは思えない対応ですね。

    トピ内ID:9176914493

    ...本文を表示

    え?筋?

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    ご主人が頼んだ事なら「御礼くらい言いなよ」とおもいますが、あくまでもトピ主様が「甘えさせてもらって」いるのでしょ?

    しかもトピ主様、1週間実家に泊まっているあいだのご主人はどうなさっていたの?
    夫実家で世話になっていたかも知れませんよ。
    もしくはご主人一人で不自由していたかもしれない。
    なのに「礼を言うものだ」とおっしゃるの?

    なんだかご主人の身になって考えてないようですね。

    お礼はトピ主様が、ご両親に対してだけでなく「ご主人にも」言うべきなのでは?

    トピ内ID:8177506615

    ...本文を表示

    わかります!

    しおりをつける
    blank
    よもぎ
    わかりますが・・・・ちなみに預ける頻度はどうなんでしょう?

    貴方の実家に預ける方が多いから、内心良く思っていないとかじゃないですか?
    男の人って口では言わなくても「俺の実家はとんぼ返りで…両親もそんな時くらいゆっくり孫を見たいだろうから泊まらせたらいいのに…」
    とか思っていたりするのかもしれませんよ。

    ご主人が「ありがたいよね」と言った時に
    「直接言ってくれたら親もうれしいと思うな♪」と言ってみられてはいかがでしょう?

    うちの夫もうちの両親が夫あてにお酒や小遣いを私経由で渡しても「ありがとうって言っといて」と言うので
    「ん?今家にいるから直接電話して」とそんなやり取りを数年間繰り返してやっと!
    私が何も言わなくてもすぐに電話するようになりました。
    嫁姑だけでなく男の人も義理の両親を苦手とする人って多いですからね。。

    何かしてもらった時には「ありがとう」…コレ常識ですよね!

    トピ内ID:0909602027

    ...本文を表示

    私の両親は、夫に、一人にしてしまい申し訳ないと言ってます。

    しおりをつける
    blank
    ぽん
    私も、たまにですが、自分の体調が悪いときなど、実家に子ども共々お世話になることがあります。
    夫はやさしい人なので、快く行かせてくれるのですが、実家の両親は、○○さん(夫)を一人にしてしまい申し訳ないといい、本人にも直接言ってくれます。
    そうすると夫の方も、こちらこそ、二人がお世話になります、と言いますので、関係は良好です。
    トピ主さんも、ご主人から言うのが当たり前、との考え方を変えてみませんか?

    トピ内ID:5567066862

    ...本文を表示

    単純に

    しおりをつける
    blank
    トラッキー
    旦那さんは、主さんの両親の事が嫌いなだけではないですか?

    トピ内ID:9399187921

    ...本文を表示

    ファザコン?

    しおりをつける
    blank
    レイア
    子供の面倒を見てもらうなら、夫の実家に頼めばいいこと。
    わざわざ自分の実家に帰ったのは、子供の面倒を見てもらうこと以外の目的があったからでしょう?恐らくは孫に会いたがっている両親の為の帰省だと思いますが。

    その時点でそれはレジャーであって、夫が「子供を預かって貰ってありがとうございます」とお礼をするべき趣旨のものではありません。子供の風邪で実家に泊まりこむ必要などないのだから。妻が親に孫を見せたくて泊りがけで帰ったことに、何で夫がお礼しなきゃならないんですか。トピ主が好きでやってることなんだから、トピ主がお礼を言えばいいだけでしょう。

    何より、何故トピ主はきちんと説明もせず、親の言いなりになってるのか意味が分からない。「孫の顔を見せたいから、今回は実家に来た」と言えば済む話では?自分が好きでやってることでも「親に世話になった」と夫に礼を言わせ、恩でも着せたいんですか?ファザコンの気が強いとしか思えません。

    必要性のない自分の好きなことをやってるだけなんだから、夫を巻き込むのは筋違いも甚だしい。自分で親に説明も出来ずにパパの言いなりになるなら、実家なんて帰るのはやめなさい。

    トピ内ID:4574936164

    ...本文を表示

    ちょっとちがうんだけど

    しおりをつける
    blank
    うちの旦那もそうでした!!

    先日父から旦那宛に荷物が届きました。
    前回父から小物をもらったのに
    お礼のメールしなかったんで(私に言わせた)
    今回は「○○あてに届いたんだからメールしてね」
    と言ったら、「メルアド知らないし(嘘つけ!)、言っといて」と

    すぐ父に電話して、「○○が話したいって」と変わって
    すぐお礼を言わせました。
    ごめんなさいが言えないやつだと思ってたけど
    いい歳してありがとうも言えないとは!!!
    これから、癖をつけてもらねば(汗)

    トピさん、気づいたらすぐ電話して直接言わせましょ。

    トピ内ID:3922583211

    ...本文を表示

    夫の本心

    しおりをつける
    blank
    あいこっこ
    妻が度々、実家を頼るのを本心ではよく思っていない夫はいます

    主さんの夫の本心が、そうなのかわかりませんが

    感謝を強いるのはおかしい

    主さんの意思で預けているんでしょう

    夫が頼んだんじゃないでしょう

    トピ内ID:2077568153

    ...本文を表示

    旗色が悪くなってきましたね。

    しおりをつける
    🐤
    こもん
    トピ立て直後は賛同が多かったようですが、三日経過してもトピ主さんからのレスがないせいで批判が増えてきましたね。レスをした方へのお礼はしたほうがいいですよ。

    トピ内ID:6059219398

    ...本文を表示

    娘が婿に不自由をかけて於いて礼を言えだと!

    しおりをつける
    blank
    じじ
    >父は「アイツはありがとうございますの一言も言わない!!」と少々怒っています。

    お父さん何言ってるの?
    娘が実家に帰っている間は、家事を放棄している訳ですから、
    お父さんが夫に「娘の我侭で度々家を空けて申し訳ない」と謝るべきでしょう。
    嫁に出した娘が、頻繁に実家に泊まっているのだから。夫の実家が側にあるのに。

    お父さん非常識だな~。

    トピ内ID:8612409181

    ...本文を表示

    ご両親がご主人に謝らないの?

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    blank
    goru
    貴女の親の所に、子供と一緒に泊りがけで滞在するんですよね
    ご主人一人にして

    自分の娘と孫が泊まり出来たら嬉しいでしょう
    でも、1人でいる婿には負担をかけてしまいますよね

    私の親は、私と子供がどんな理由にせよ泊りがけで来て、夫を1人にしてしまう場合、夫に謝っていますよ

    「娘のわがままで不自由にして申し訳ない」と

    家族を作ったんですよ、貴女が親になったんです
    両親に甘えるのもほどほどに

    貴女の両親とご主人の間を取り持つのは貴女の役目ですよ
    貴方は何をしているんですか

    トピ内ID:9094293806

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    やはり違うと思う

    しおりをつける
    😨
    おばさん
    家から近い彼の実家に預けることを選ばず、自分の実家を選んでいるのは誰でしょう?

    誰でも義親より、自分の親に頼んだ方が気が楽だし甘えられる。ついついそうなりますよね。でも、それ自体は別に悪いことではありません。

    でもね、トピ主さんは自分が楽な方を選んでいるのだから、ご主人にお礼を言わせたいというのがおかしいのですよ。普通なら貴女の父親が、ご主人に気を遣い、娘が迷惑を掛けていると思うものでしょうにね。もっと厳しい父親なら、度々実家に帰ることを叱るかもしれませんよ。親子だからか発想が似ていますね。

    トピ内ID:1014366311

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    ご主人は一週間独り?

    しおりをつける
    blank
    わからん
    トピ主さんが自分の自由意思で、より遠い自分の実家に一週間連泊のお世話になっているだけでしょう。
    実親だから甘え易いのかも知れませんが、その間ご主人は独りか、もしくはご主人の実家にお世話になっているかも知れません。
    なぜご主人がトピ主さんの親御さんに、お礼を言わなくてはならなないのでしょう。
    それを要求するならトピ主さんも、大人だからお世話は要らないにしても一週間独りで放置したご主人に謝るべきですし、ご主人がご主人の実家にお世話になったとしたら、トピ主さんもご主人の実家にお礼を言いに行きましょう。

    困った時に、夫婦どちらか、あるいは双方の実家に支援を求めるのはいいと思いますが、トピ主さんの場合は親離れができていなくて実親に依存している気がします。
    だから、自分の意思と実親の都合で一週間も自分の家庭をほったらかして実親に甘えた挙句に、ワタシのパパとママに感謝しないなんて!とプンスカしてしまうのでは。

    トピ内ID:8965594719

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    実家を頼るのやめましょう

    しおりをつける
    blank
    sara
    実家のお父さんは疲んでしょうね。高齢とのことですし。


    今後は夫の実家に頼みましょう。(ちなみにトピ主さんはお礼を言いますか?)
    そして、どちらかが出来るだけ早く迎えに行くようにしましょう。半休とかフレックスとかないですか?


    基本的には「二人で何とかしよう」の姿勢を持ちましょう。
    子どもが病気した→すぐ実家へ。の構図を考えなしましょう。

    なかなか難しいとは思いますけど、病気でも預かってくれるところを探したり、色々手立てを探してみましょう。

    トピ内ID:1726555869

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    私なら。

    しおりをつける
    blank
    ぶんた
    何だか色々と理由をつけて(帰るのはトピ主の勝手だからとか…御主人は実家に帰るのを快く思っていないから)御主人がお礼を言う必要はない(若しくは、お礼を言わないんじゃないか)とおっしゃっている方がいらっしゃいますが、それはちょっと違うだろう…と思います。
    どんな理由であれ、子供と妻がお世話になったんだから御礼は言うべきだと思いますよ。
    皆様の発言を拝見させて頂いて考え方って様々なんだなと思いました。
    御主人に、この話をした所で平行線な気もしてきました。
    私個人的には、トピ主様と同じような考えです。
    そして、親に甘えすぎと言う意見もありましたが、親御さんが快く引き受けて下さっているのですから、甘えさせて頂いていいと思いますよ。
    ご両親も、大変ではあるでしょうが、お孫さんは可愛いでしょうし、自分の子供が困っているのなら助けてあげたい(協力したい)と思っていらっしゃると思います。
    ただ、今後の事もありますから御主人とは一度話し合われた方が良いと思います。そして上にも書きましたが御主人様と意見が合わず平行線になるようなら、ご両親への御礼は貴女だけで良いと思います。

    トピ内ID:9874353105

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    大変ですよね

    しおりをつける
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    おりひめ
    気持わかります。
    夫婦で働いて、子育てしてるんですもの、大変ですよね。その大変なところを、高齢でご自身も大変なのに、助けてくださっているご両親には、感謝の気持を伝えてほしいですよね。
    ご主人が感謝の気持をもっておられるところが救いだと思います。
    人は変わるので、すぐに見きらず、長い目で見守ってあげて下さいね。子育てを通して、父親も母親も成長しますから。
    うちもお互い未熟な親ですが、少しずつ成長してきました。子育て、がんばりましょうね。

    トピ内ID:8799586691

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    トピ主の父の発言も無いわ~

    しおりをつける
    blank
    娘。
    申し訳ないけど、トピ主に賛同できません。トピ主の父親にもね。

    私なら、先回りして自分の両親に「(夫)さん、照れ屋だからなかなか面と向かってお礼は言わないけど、いつも家では感謝してるって言ってるんだよ~ほんといつもありがとうね。(←夫婦代表~)」て言いますし、そもそも私の父ならそんな事は言いません。

    逆に、この状態なら謝ると思うわ。

    以前、似た状況になった時がありましたが、私の父は「(夫)くん、一週間も一人にして不自由させて申し訳なかったね。(子供)ちゃんにも会えなくて寂しかっただろ。」って。

    で夫は「いえいえ~お世話になりまして~」みたいな流れの会話がありました。

    それにしても、あなたたち感覚がおかしいわ。

    まだ娘さんの気分なんですね。

    で思考回路が実家ベース。
    だからそういう発想になるのね。

    お礼とお詫び言うのは、トピ主がご主人に向かってだよ。

    私なら「ワガママさせてもらってごめんね。」って言いますね。

    こんな発想、トピ主には無いのかな?

    トピ内ID:5585387945

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    自分の行動そのもの

    しおりをつける
    blank
    ひがしこ
    みなさんおっしゃってますが、実家に一週間何度も帰っているということで、そのへん話し合いはちゃんとできていますか?
    「子供が病気だからいってくるね」という感じで、結構簡単に帰るクセがついてしまっていませんか?
    本当は(うちの実家が近いんだから、何も泊まりがけで実家行くことないのに・・・)と不満に思われているのでは?
    それともご主人のほうから「実家にお世話になったほうがいいんじゃない?」と言い出すのですか?
    もしそうならお礼は必要かなと思うけど・・・。

    お礼を言わないのは家族間でもマナー違反、たしかにそのとおりです。
    でもそのマナーを問う人が、何故レスをくれた他人にお礼のひとつも言えないかなぁ。
    思ったとおりのレスがつかなかったからですか?
    それならそのまま、ご主人も『一週間の帰省は望んだことじゃないから。お世話になったという意識がないから』
    上記が答えなんじゃないですか?
    あなたも望まぬことにお礼は言わないという行動、実践されてるじゃないですか。

    トピ内ID:9116427927

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    夫は自分の親にお礼を言いますか?

    しおりをつける
    😑
    おっとお
     親と離れて別家庭になったのだから、これは当たり前なのです。義父母ははじめ方別家庭の他人なので、お礼を言って当然なのですが。
     夫が、親にお礼を言わなかったら、それを先に指摘するべきです。それを詠懐すれば、自然と貴方の親にもお礼をいうようになります。

    トピ内ID:9925405861

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    両親には、どう話していますか?

    しおりをつける
    blank
    ちなみ
    トピ主は、両親に義両親も病気の子供を快く預かってくれる事伝えていますか?
    一歳半で既に何回も泊まりがけでお世話になっているとの事ですが、この状況だと娘がいつも病気の子供の面倒を見ていて、旦那は子供を放ったらかしだと不満を持ちますよ。もしかしたら、車で20分の義両親に頼れないから、1時間離れた高齢の自分達を頼るんだと義両親を影で非難しているかも知れませんよ。
    旦那さんがお礼を言わないのは、人として問題ですが、間に入るトピ主の言動でいくらでも上手く回りますよ。

    トピ内ID:2675018032

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    超カンタンな解決法

    しおりをつける
    blank
    かもすぞ
    お礼を言われないと不満に思う方がいらっしゃるのなら、
    その行動を止めてみればいいんですよ。
    それで困るのはどなたでしょう?
    夫?トピ主さんの父親?母親?子ども?
    それともトピ主さん?

    困る人がお礼を言いましょう。
    はい、解決!

    トピ内ID:8968786072

    ...本文を表示

    嫁に出した娘が頻繁に実家に帰ることを何とも思わない親

    しおりをつける
    blank
    kyky
    夫の実家の方が近いのだから、夫の実家にお願いすれば良いだけです。
    トピ主さんのご両親は迷惑している訳でしょ?
    だったら尚更。

    だいたい、嫁に出た娘が頻繁に、それも泊りがけで実家に帰るなんて有り得ません。
    そのことを何とも思わない親も非常識です。娘を窘めて然るべき。
    親子で感覚がおかしいです。

    トピ内ID:7141925637

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    状況的に

    しおりをつける
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    西岡
    夫の実家の場合「あずかって下さい、お願いします」だけど、トピ主の実家の場合「今回は私も泊りがけでこっちに来させてもらったよ」って感じですよね。トピ主の希望に沿ったレジャー感覚。これでご主人がお礼を言わされるのは変ですね。トピ主とトピ主の両親が、ご主人にお礼を言う立場です。

    夫の実家、トピ主の実家、どちらも「あずかって貰う」ということで一見同じように見えますが、実は全然違います。必要性や預ける側(トピ主)の趣旨、預けることに付帯するトピ主の行動。
    トピ主の実家の場合、トピ主が好きで実家に帰省しているのだから、トピ主がお世話になりたくてなったのです。この場合お礼をするのはトピ主一人でいいでしょう。

    トピ主は「お願いして何かをしてもらう」のと「自分がしたいことをしている」の区別が付いていないんですね。当然それをお父さんにも伝えられないから、頓珍漢な方向で怒らせることになる。早く気付かないと、親子揃って恩着せがましく、非常識な人になりますよ。

    トピ内ID:0464150331

    ...本文を表示

    あなたは?

    しおりをつける
    blank
    ゆきまろ
    トピ主さんもお礼言えてないですよね。

    ここまで皆さんがレスしてくれているのに。

    家族以外でも親身になってくれた方へのお礼って必要だと思います。

    トピ内ID:4488848358

    ...本文を表示

    気付いてないんじゃなくて

    しおりをつける
    😉
    masame
    旦那さんは、ちぃママさんが、わざわざ遠い実家に預けるのは、孫を見せて親孝行するためなんでしょって感じてるんです。

    ちぃママさんと義実家のことなので、自分には関係ないと思ってるんですよ。むしろ、それを黙って認めてやってるだろくらいの認識です。

    私が旦那さんだったら正直嫌ですもん。1歳5カ月の子供の寝顔毎日見たいですから。

    旦那さんからしたら、なんで車で1時間かけて子供を預けに行くのは全く理解できません。

    この認識の差を埋めようなんてしないほうがいいと思いますよ。お前はいったいどこ向いてんだ、じゃあもう向こうに預けるのは一切止めるって話に絶対なりますから。

    トピ内ID:0725967158

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    50代女性です

    しおりをつける
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    ゆい
    私には、トピ主さんとトピ主さんのお父様の感覚はよく分かりません。トピ主さんのご主人にしたら、妻と子が世話になっているというより、トピ主さんが勝手に里帰りしているだけのように感じているのではないでしょうか。

    もしトピ主さんのご主人が同じことをしたら、トピ主さんはどう思いますか?ご主人が1週間丸々子供と一緒に義実家に泊まって、家にはトピ主さんだけが残されている状況です。病気の子供の世話をしてもらっている、こういう感覚は起きないのではありませんか?面倒でも夜にはちゃんと帰ってきてほしいと思うのではありませんか?私なら絶対そう思いますよ。

    ご主人がお礼を言うより先に、トピ主さんがご主人にお詫びを言う方が先だと思いますよ。1週間迷惑かけてごめんなさい、とね。ご両親だってお詫びを言っていいくらいだと思います。元はと言えばご両親から泊まった方がいいと提案されたくらいなんですから。そうすれば、ご主人もお礼を言うんじゃないでしょうか。いえいえこちらこそすっかりお世話になりました、とね。世の中、こういうものだと思いますよ。

    トピ内ID:5513674787

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    お礼を言うのは当然

    しおりをつける
    blank
    サエコ
    トピ主さんの気持ち、凄く理解出来ます。
    色々な意見がありますが、私は、お礼を言うのは当然だと思います。
    共働きをする上で、トピ主さんの状況は恵まれています。 だから、トピ主さんは両方の両親にお礼を言っている。感謝もしている。トピ主さん一人が、恩恵を受けている訳では無く、夫も恩恵を受けているのだから、「いつもありがとうございます」と一言、言えば良いだけのこと。 それで、お互い気持ちが良く生活出来ていくのであれば、言うべきです。 心で思っていたって言葉にしないと、中々通じませんよ。
    それが、育ちの違いなのかな?

    トピ内ID:9768746981

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    ご主人、非常識すぎます。

    しおりをつける
    blank
    NANA
     もし、勤務先でも、其の常識もないようなことをされていたら、
    大変ですわ。
    今からでも、たたきなおしてしまいましょう。

    大丈夫、まにあいます。

    夫婦でも、主人はきちんとしていますよ。
    最初、びっくりだったけれど、主人の生活、好調な人生の分け前をいただいていて、本当に礼儀って大切だなあ、と感じています。

    トピ内ID:9351673524

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