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    義実家にもやっとします。

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    😣
    ポンタ
    ひと
    初めまして。結婚2年半、29歳兼業主婦のポンタと言います。
    主人の実家について、思うところがあり、皆様の意見をお尋ねしたくトピを立てさせていただきました。

    先日、2年半寝たきりの義理父が亡くなりました。無事に葬儀等済み、もうすぐ49日を控えています。
    (長男である主人が喪主でした)
    私の実家は高速を使って4時間の場所です。当然、通夜、葬儀とも私の両親はかけつけ、出席し、香典と、供花、また私の祖母と兄から、兄嫁の実家からの香典、3日法要のお仏料も出しました。
    当然ですが、香典返しの品(お茶)のみ受け取って帰りました。交通費は両親持ちです。
    さて、ここからが質問ですが、先日主人より「49日もポンタの両親来てくれるよね」と言われたのですが、正直遠方でて60代の両親に再度負担をかけたくないのもあり、(前回、2日間終わりぐったりしていた)両親は不参加にしてもらえないかという気持ちがあります。
    これは、一般的に非常識でしょうか?
    また、もうひとつ伺いたいのですが、義父が危篤になる1ヶ月ほどに前に、兄夫婦(両親と同居)に一人目の赤ちゃんが誕生しました。それは、義理母も知っています。それに対して、おめでとうの言葉は頂きましたが、いまだ出産祝いはありませんし、今後もあるような気がしません。
    私たち夫婦は、夫の名前で用意しましたが、そのこともあり、義理母は求めるだけで、反対に何か贈るとか思う気持ちがないように感じてしまうのです。
    私の気持ちは間違っているでしょうか?

    トピ内ID:3615982455

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    どちらかと言えば…

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    はまち
    非常識、と言うかまぁ、単に自分が面白くないから私(嫁)側は出席させたくないってことですよね。
    60代だろうが、遠方だろうが、決めるのはご両親でしょ。
    義母は、闘病していた夫を亡くしたばかり、どうして嫁実家への気遣いを最優先しなくてはいけないの?
    ほかにも弔問客はたくさんいたでしょうに。

    自分の親が大事なのは当たり前だけど、この内容だと、単なるトピ主のワガママにしか見えません。
    嫌いな相手でも義理は果たす、人様に後ろ指指されないように。
    人に文句を言いたいのなら、自分に汚点を残さない。
    私は母に教えられました。

    モヤッとするから欠席とか、その時点でモヤッとする相手と同じ土俵に上がってますよ。

    トピ内ID:7657450587

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    地域の慣例も

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    vivi
    あるでしょうが、5年前に義父が亡くなった時に
    両親は出席しませんでした。
    高速で6時間の長旅のため、無理して体調を崩されることを
    心配して義母も遠慮なく欠席してくれと言われたからです。
    体調が悪いので出られませんでいいと思いますよ。
    葬儀に2日も出られたなら十分です。
    弟に子供が産まれたとき、夫側の親からはお祝いありませんでした。
    私の両親からは、義兄と義妹にお祝いしたのにです。
    もう、これは間違っているとか間違っていないではなく
    感性の違いで諦めるしかない。
    地域によっては、嫁側がして当たり前、こちらは貰ったんだからと
    いう考え方が未だにあるところもあります。
    釈然としませんがね。

    トピ内ID:7379140391

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    地方によって違いますが。

    しおりをつける
    🐶
    茄子の花
    葬祭の時は嫁親も来て貰いますが、夫婦揃ってでなくて良いと思います。
    (近場の場合)
    主様の実家は高速を使って4時間との事、お仏料を実家宛に郵送で良いと思いますが、それではいけないのでしょうか?

    あっては困りますが、もし主様のご父母様に万が一の時、義母様も行けるのでしょうか?

    歳を取ったらお互い様にして貰って、お兄様が代表でこられたら如何ですか?
    お兄様なら日帰りで来れると思いますので。

    トピ内ID:4433914212

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    49日法要に参加するのが普通なの?

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    blank
    なっち
    近距離なら理解できますが、、、
    遠方からはねぇ、、、そもそも相手の負担を考えてないように思います。

    状況は違いますが、、、
    私の父方の祖母(ずっと同居)が亡くなったときに義両親から香典のみをいただきました。
    私は他県に嫁いだのですが主人と子供と葬儀や通夜に参列しました。
    香典返しは葬儀後すぐに持参し、いろいろとお気遣いありがとうございましたと私から義両親にお礼を言いました。
    その後に共働きの両親が都合をつけて休みを取り、香典(3万円)の気遣いのお礼として地元の魚介類の詰め合わせ(1万~2万)を持参してお礼に伺いました。
    主人の祖父母は亡くなっているので返す機会もないからそこまでしたのだとは思います。


    個人的な意見ですがきちんとお礼もないのに49日の法要に参加?
    ありえないですね(苦笑)
    普通なら遠方から来てもらっているなら後日何か贈ったりお礼の電話があったりするものかなぁと。
    常識や価値観は人それぞれなのでこれが正解!ではないですけど。

    あと。出産祝いはあなた方夫婦からだけでいいのでは?
    それともご主人のご兄弟が出産された時にあなたのご両親がお祝いを贈った経緯があるのですか?

    トピ内ID:9792969229

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    通夜・葬儀のみでした

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    blank
    さな
    昨年義母を亡くした者です。
    主人が喪主でしたのでトピ主さまと状況が似てるかと思います。
    我が家の場合、私方の身内(片道3時間以上)は通夜・葬儀への参列のみでした。
    四十九日に来てもらう事は、ごく近しい親戚のみの予定だったせいか、義母方の身内の方は誰も話しに出しませんでした。
    私の両親からは、郵送で御仏前のみいただきました。
    法要の規模にもよりますが、来られても、来られなくても問題はないのではないでしょうか?
    ご両親に決めていただいたら良いかと思います。

    トピ内ID:5841774361

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    出産祝い、普通する?

    しおりをつける
    blank
    OK
    嫁の兄弟の出産祝い、普通しますか??
    しかも、闘病中の伴侶がいる人に求めますか?

    でも、香典は兄弟の義親なら出して当然ですよ。

    あげたのに、くれない!って 冠婚葬祭はなんでも同じと考えるのは間違っていると思います。

    ごめんなさい、厳しい意見で。



    ただ、49日法要の参加は、ご両親は不要かと思います。
    普通に「そこまでは参加しません」とか「遠方なので」といって断ればいいと思いますよ。

    トピ内ID:7083929861

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    お互い様で

    しおりをつける
    🐶
    りんご
    主様実家の遠距離の事情も考慮すべきですが
    ご主人実家の親戚づきあいの慣わしもおありでしょう。

    一方通行ではなく
    反対の立場の時には 義理を果さなければなりません。

    ご主人はそのあたりも理解なさってるのでしょうか?

    行き当たりばったりのお考えなら‥
    参列なしで御仏前と御供え物でいいかもしれませんね。


    御出産祝については
    喪明けにお渡しになるかもしれませんし‥ないままかもしれませんが‥。

    トピ内ID:5188492253

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    ご両親が決めること

    しおりをつける
    blank
    ちえ
    ご主人が喪主なら義両親様から代替りしたと考えられますね。
    喪主夫婦(とぴ主夫婦)からもっとも近い親戚である関係ですので、特別理由がなければ声かけがあって当然だと思います。

    それに対して出席欠席を判断するのはご両親。
    どうしても出なくてなならないことはないですし、又片方だけでもいいのです。
    また、実家を代表してご兄弟の一人が父母代理でもいいです。

    私としては、一人も出ないというよりどなたかが出られたほうがいいかなと思います。
    私の妹の嫁ぎ先の姑が亡くなった時は49日は弟が代表して行きました。
    一周忌も実家から出ました。

    家々や地方によって違うかも知れませんが、喪主夫人の実家に法事の誘いをしないというのは考えられません。
    お誘いがあったというのは伝えておいた方がいいと思います。
    通夜葬儀とも駆けつけられたご両親なら49日に知らせもなかったというのは婚家に対していい感情を抱かないのでは?

    お兄さんのお子さんの事については、知っていてもそんな気持ちの余裕がなかったのでは?
    夫がどうのという時期の心境は 周りも普段と違うと思っていなければ。

    トピ内ID:9545778059

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    喪主誰?

    しおりをつける
    blank
    みかん
    旦那さんが喪主でしょう
    でしたら、
    参列者への交通費は喪主が払う
    香典返しが足りないのなら喪主が用意する
    と言うことで全てあなた達夫婦で用意するものですが?
    なぜ、喪主はやるけど金は出さないと言い出すのですか

    人が亡くなることと誕生することが
    同時に起こったとしたら、亡くなった人の行事が優先されて当然でしょう

    なんで夫を亡くしたばかりの人にお祝いを求める気持ちになるのか
    さっぱりわからない

    間違っていますか?
    と言うことなので
    間違っていますよ

    喪主は誰か
    誰が金を払わなければならない立場なのか
    家族に入院中の人がいるのに、他人の子供のための祝いまで考える余裕があって当然か
    よく考えてみて

    トピ内ID:6997069782

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