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    河原
    子供
    はじめまして。
    私は38才の男です。妻と子供2人(5才、1才)で暮らしています。
    妻は、育児休暇後、下の子が1才になってからフルタイムで働いてくれています。
    子供達のお迎えは、妻がしています。

    私の実家は車で40分の所にあり、両親共、定年を迎えています。そこで私の両親から「週2位で保育園のお迎えをしてあげようか?」という話がありました。
    夕方迎えに行き、私達の家で待っているという形です。

    その事を妻に話すると、あまりいい顔をせず「実家の母ならわかるけど…」と言われ話は終わりました。

    妻が子供達を迎えにいくのは17時半から18時過ぎ位で遅いため、実家の父母が迎えに行くほうが、子供も寂しくなくていいと思うのですが…

    復帰する時、妻は子供達の保育時間が長くなるから。とパートにしたいと言っていましたが、私が反対しました。


    祖父母の家でなく、自分達の家に入られる事も嫌なのかなぁ…と思いますが。
    このように祖父母が息子宅に来てお迎えされてる方いらっしゃいますか?また、妻としてはどのような気持ちですか?

    トピ内ID:2174367537

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    だったら自分で行った方が、気が楽

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    もも
    私も子持ちですが、
    自分が奥様だったら…と考えると、
    自分がいない時に義両親に自宅に入られるのは、
    やはりあまりいい気がしません。
    フルタイムでお仕事をされているということは、
    掃除の時間もそれほど取れないでしょうし、
    色んなことに気を使うよりは、
    自分で送迎した方がよっぽど気が楽かと思います。

    しかも、車で40分もの距離とのこと、
    ちょくちょく来てもらうには、遠いかと…。

    お子さんが寂しくないように、と思うなら、
    何故奥様がパートになることを反対したのですか?
    親に頼るのは良しとするんですか?
    なんだか本末転倒な話に聞こえます。
    ご両親にガソリン代や子守代は渡すんですよね?
    まさか、タダでお願いする気ですか?
    時間が長ければ保育料もかかりますし、
    結局パートと稼ぎは大差なくなりませんか?
    奥様が高給取りなら話が別かもしれませんが。

    トピ内ID:6173225363

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    ワタシの場合

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    💄
    まさよ
    もうすぐ40。高校生と中学生の息子がいるものです。

    私も保育園に二人を預けてず~っと正社員で働いています。

    私は実の親でも義理でも、我が家に入れたくない人です。
    一緒に台所に立つのも嫌なんです。
    そしてよかれと思って洗濯物を取り込んでたたんでくれたり
    お皿を洗ってくれた形跡を見ると「イラっ」とします。

    なんか自分のいたらない点を無言で責められてる気がするんです。

    なので、自分の実家が車で1時間の距離ですが、
    お迎えに行ってもらった時でも我が家にではなく
    そのまま実家に連れて帰ってもらって、
    子供達はそのままお泊まりしてました。

    それからね、多分トピ主さんには理解出来ないかもしれませんが
    夫婦でしょ?共働きだよね?
    一緒に家事も育児も負担するから「共働き」なんですよ。
    自分が出来ないから親に。
    頭数が合えばそれでいいんでしょ?
    という理屈が一番ストレスなんですよ。

    そこをおわかりいただいた方がいいかと思います。

    トピ内ID:7162036095

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    うーん

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    スーパープア
    よく例えるのですが、トピ主さんの奥様の実家の父母を職場の上司と思って下さい。
    アナタの家に、上司が週に2回ほど来ます。
    アナタの家の留守番をしてくれているんです。
    ついでに子供も見てくれています。
    奥様は「気にしないで良いんじゃない?助かるし」と言うけど、
    ホントの所、アナタはどう思いますか?

    夫からすると自分の両親だからそんな遠慮をする方が分らない、と言います。
    実際に、奥様の実家に行っても旦那の立場だと上げ膳据え膳で分らない人が多い。
    でも仕事場の社長や上司がいると考えれば分ります。
    つまり、「気働き」する部分が多分に出てくるんです。

    奥さんは自分もフルタイムの仕事から帰って来た所に、
    更に家に「上司」が構えていると気が休まらない、と言っている訳です。
    やはりそこは「他人」なんですよ。
    核家族で育ってきた私達には、大家族的に義実家と付き合うって結構難しく感じます。

    トピ主さんも仕事から帰宅してまで上司が家にいるのは嫌でしょう。
    ただ、実際はトピ主さんの家族ですから、
    あとは少しずつの慣れもあると思いますけど、無理はなさらぬよう。

    トピ内ID:5329866342

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    嫌だ

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    😑
    manon
    私は50代結婚して30年近い兼業主婦ですが、私ですら嫌ですよ。

    家に帰ってきて
    『疲れた~』って帰ってきたところに、またまた義理の両親が居るなんて
    正直勘弁して欲しいです。
    自分のペースが崩れます。

    それに留守中に家に居られるのも嫌ですね。
    ギリギリ実母ならまだいいかもしれないですが、それでもできればいない方がいいです。

    あなたが同じ立場ならどう思いますか?
    仕事が終わって家に義理の両親が居たら、気を使いませんか?

    もう少し相手に立場に立ってみないと、結婚生活ってうまく行きませんよ。

    『家族だから』なんていわないでくださいね。
    家族はあなたと子ども、どちらの両親もお互いに独立した親世帯。

    暇なら他の事に関心持ってもらってくださいね。

    トピ内ID:2087027957

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    嫌です!

    しおりをつける
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    有難迷惑です
    あなたにとっては実の両親でも、奥様にとっては義理の両親。つまり他人です。
    他人が勝手に(ではないとはいえ)家に入って待ってるってありえません!!
    しかも、フルタイムで働いているということは、朝もバタバタ忙しくしてるんでしょう?
    脱ぎっぱなしだったり、洗濯物がそのままだったり、朝食の片づけが済んでないかもしれないのに、そんな中に義理の両親が上がりこむかも…なんて、絶対に嫌です!!
    もしかしたらご両親さんは「それぐらい!片付けておいてあげるから」なんて言ってるのかもしれませんが、小さな親切大きなお世話です!!!

    奥様がパートにしたいと言ったのを反対したのですから、トピ主さんがもっと家事育児を手伝うようにしたらどうですか??
    それと、子供にとって保育時間が長くなることは、そこまで悪い影響ばかりだとは私は思いません。

    トピ内ID:3067142554

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    私も嫌だな

    しおりをつける
    🐤
    ここっち
    何が嫌って、自分の家で待たれることです。
    だって、散らかし放題にできません。

    毎朝戦争のごとく忙しいのに、家の中が見苦しくないか
    気を遣うなんて精神的にしんどすぎます。

    トピ内ID:7768122816

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    嫌だな

    しおりをつける
    😨
    のんたん
    まず、義両親に夫婦の子育て方針と違う事をされた時に止めてくれと言いづらい事、言うと今度は隠れてされたりがあって嫌でした。
    具体的には甘いお菓子を食事前でも構わず欲しがるだけ与えたり、チャイルドシートの無い車に抱っこもせずに2歳児を乗せたりでしたが、とても嫌でしたね。
    また、帰宅後家に義両親がいて、さっと帰ってくれれば自分のペースで動けますが「見てるから支度しちゃいなさいよ」と言われたら帰って下さいとも言えず…。
    結局食事も用意してのんびりされ、子供をお風呂に入れて寝かしつけるのも遅くなるし、気を使ってこっちもくたびれるしで、良いことないです。
    私も自分が終業後迎えに行きますが、帰りの自転車で今日何したの?なんて話しながら帰るのが楽しみなんです。
    義両親は嫁にとってはお客です。週に2回も来客なんて嫌だわ。
    鍵を預けるのもありえない。
    夫婦で頑張ってやるべきでは?フルで働けって言ったのに、さらに負担を増やさないで下さいな。

    トピ内ID:7159999592

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    絶対嫌!

    しおりをつける
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    いやっぷ
    絶対に嫌ですね。

    まず、自分達のいない間に自宅で好き勝手されるのがとても嫌。
    週に2回も義理の両親と顔を合わせなければいけないのがとても負担。
    そして妻が仕事から帰ってきたら、即、義理の両親は帰ってくれますか?
    一緒に夕飯。とか絶対ならない?
    なんだかんだ居座ったりしない?

    とにかく、とても迷惑。
    奥様は保育時間が長くなるからパートにしたいと言ったのに、
    トピ主さん反対したんでしょ?
    それで、これ…。
    最悪。
    今の仕事やめて、パートにしてもらったら?

    トピ内ID:6729900199

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    その後は?

    しおりをつける
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    ブラック
    車で40分かけてお迎えしてもらって
    奥さんが帰宅したら
    「はい、もう帰って頂いて結構ですよ。ありがとうございました。」
    で終われるんですか?

    それともその後週2回義理両親に食事を作って気を使いながら
    一緒に食事をしないといけないのですか?

    フルタイムで働いて帰ってきて義両親の面倒まで見る位なら
    自分でお迎えに行った方が余程マシですけど?
    それが良いくらいなら同居してるんじゃないですか?

    何か奥さんばっかり大変な思いしていません?
    パートにしてあげればいいのに経済的に難しいんですか?

    トピ内ID:7128640219

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    とても嫌です

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    にこ
    仕事して疲れて帰ってきた後で、義父母に気を使い、おもてなししなきゃいけないなんて嫌すぎます。
    おもてなしなんて必要ない!とトピ主さんは思うでしょうし、義父母さんも口では「いらない」と言うでしょうが、奥様としてはそうもいきません。
    家はきちんと片づけてから朝出かけないといけない、夕飯も気合いれた料理を多く作らなくてはいけない。
    帰宅したら座る暇もないでしょうね。
    一方トピ主さんのご両親はお孫さんと遊べて、夕飯も食べさせてもらえて楽でしょうね。
    奥様のご実家のご両親でしたら、娘かわいさに掃除もして、夕飯も用意して奥様を出迎えるでしょうが、義両親はそこまでしません。
    私の義両親は、お迎えをお願いさせられたときに、帰宅まで3時間程度かかってしまったときにもおむつ1つかえてくれませんでした。うんちしている、ということに匂いで気がついたそうですが、最近のおむつはもれないから、と放っておかれました。いくら漏れないからってそんなに放っておいたらかぶれるんですけどね。保育園なら保育士さんが換えてくれますから保育園のほうが安心です。

    トピ内ID:7927900053

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    家で待っていられるのはねぇ・・・

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    レスポール
    私なら、お迎えに行ってもらえるのはありがたいけど、誰もいない自分の家で姑に待っていられるのはいやです。
    ただでさえ共働きで忙しいのに、姑に家に勝手に入られるんじゃぁ、きっちり掃除してからじゃなきゃ出勤できないじゃないですか。
    それにね、トピ主さんは自分の母親は絶対そんなことはしない!とおっしゃるでしょうが、悪気はなくてもあちこち見るでしょ。
    わざとじゃなくても、孫のものを探したりとかのときに。
    孫がのどが渇いたと言えば冷蔵庫も開けるでしょ。
    そしたらつい色々見えてきますよね。
    そしたらまた、ついついあれこれ言いたくなりますよね。
    トピ主さんなら自分の親だから何か言われても平気でしょう。
    でも、奥様は言い返すわけにもいかず、いやな気持のままだと思いますよ。
    それに、トピ主さんがお願いしてフルタイムで奥様は仕事を続けてもらってるんでしょ?
    それなら奥様の気持ちを優先しましょうよ。
    どうしてもお母さんにお迎えを頼みたいなら、自分がお迎えに行けば?
    そもそもトピ主さんの希望で奥様は働いているんだし。
    自分ばかりいいとこどりしようなんてずうずうしくありませんか?

    トピ内ID:3327125181

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    ご両親に頼むより

    しおりをつける
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    k
    まずは、フルタイムで働く事の大変さをわかってあげたらどうですか?

    5歳と1歳の育児大変ですよね?奥さんがパートで働きたいというのは、お迎えが遅くなるからだけではないような・・・

    勿論トピ主さんも育児、家事協力されてるのかもしれませんが、奥さんが望んでの職場復帰ならともかく、パートでも駄目、フルタイムで働けって、甲斐性なさすぎませんか?

    トピ内ID:1701574357

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    嫌だね。

    しおりをつける
    💔
    りん
    「私達の家で待っている。」これでしょ。

    自分がいない間に、自分の家に義両親(他人)がいるのって嫌だな。
    疲れたー!と帰ってきたら、もっと疲れる存在が家にいる。
    夕方迎えに行ってもらって、自分が帰宅したからってさっさと帰れとも言えないですし、
    一緒に夕食でも・・・とかになったら、本当グッタリですね。

    まぁ、寝室や箪笥の引き出しは開けないとしても、
    きっと子供に飲み物をーとか言って冷蔵庫は開けますよね。

    奥様はそういうの嫌なんですよ。私も嫌です。

    トピ内ID:0140046347

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    鈍い、思いやりがない、先が読めない

    しおりをつける
    🐷
    ぽんた
     タイトルの通りの夫ですね。
     
     大体、嫁姑はつねに緊張関係にあるもの。
     あなただって奥様のご両親が常にいる家に帰ってリラックスできますか。

     義理の両親は嫁にとってはじょうしのようなもの。。

     その人が、子供の面倒を見に、毎日家にきます、となったら、
    家だって奇麗にしておかなければならないでしょう。

     フルタイムで働いているのですから、
    掃除が行き届かないこともある、
    洗濯物ができないこともある、
    朝の食器が出っぱなしのことだってある、
     それを常に気にしていなければならない生活ですよ。

     あなたなら、家庭でも常に業務の良しあしを査定される
    そんな生活をしたいですか。

     子供がさびしいとのことですが、フルタイムで働けば当然起きること。
    だからこそ、奥様は今はパートで、と言ったのに、そんなことも
    先が読めず、反対した揚句、自分が協力するではなく、
    ご両親に子育ての手伝いを丸投げって情けないことこの上ないです。

    トピ内ID:5126146226

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    すみません、本音

    しおりをつける
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    かしき
    「祖父母に世話させるために、産んだわけじゃない」


    そういう気持ちに、なることがあります。
    祖父母は孫と触れ合えて、うれしいでしょうね。
    でも、それを見聞きするたび「本当は私がしてあげたいのに」とモヤモヤします。
    おいしいとこどりされている気分です。
    いっそ、シッターを雇いたくなります。
    家に上がるなら、掃除もしなくてはなりません。
    触られたくない、思い入れのある品もあります。
    いらぬ気を回す手間が増え、煩わしい。

    実の両親はまだ、血の繋がりがある分許容できる気がしますが…。
    正直、お金があればなあ、働かなくていいならなあと思っていますよ。
    子どもなんて、あっという間に大きくなって自分の世界を持ちます。
    学校に通いだせば、友達が大切になります。
    親子水入らずを楽しめる幼児期くらい、誰にも邪魔されずに、自分の巣で、心穏やかに過ごしたい。



    合理主義の夫には言えない本音です。

    トピ内ID:0910742012

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      わざわざ・・・

      しおりをつける
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      いちご
      車で40分もかかるところから、いちいち迎えに来てくれなくても
      結構ですよ。

      毎日でもない、子供が病気の時でもない、自分たちの都合のよい申し出
      だから、嫌なんですよ。
      迎えに行って、家で待っているだけなら、保育園で友達と一緒に待っているほうがよほどマシです。

      どうして黙って見守ることができないんでしょうね。
      あなたのご両親のなさることは、手助けではなく自己満足の道具に孫を利用
      することです。
      誰だって嫌でしょう。

      トピ内ID:7493032584

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      もちろん

      しおりをつける
      blank
      banban
      嫌です。

      仕事で疲れ、これから家事をしなくてはならないのに
      自宅では、義母が待っているなんて考えられません。

      保育園に迎えに行って、帰宅した方が、ずーっと楽です。

      奥様が大変なら、ご主人が手伝ってあげてください。

      トピ内ID:9408651529

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      たぶん

      しおりをつける
      blank
      あい
      義両親がトピ主さんのお宅に来られるとお茶の用意などのおもてなしが発生するからじゃないでしょうか。

      実の両親なら急いでいる時には、そのまま急いでるからゴメンと言えますが、義両親の場合はなかなかそうもいきません。また、義両親の家に帰っている子供を迎えに行くだけなら、パッと行ってパッと帰ってこられますが、義両親にすぐ帰ってとは言いにくいですよね。急いでいる時とか、疲れている時とか、急かす訳にもいかず時間がかかってしまうので余計に疲れてしまいます。

      自分のペースで行動できず、相手のペースに合わせなくちゃいけませんよね。だからだと思います。

      奥様の反応を見る限りでは、義両親を嫌っているわけではなさそうです。せっかくの好意ですが、それは週末などにやってもらってはいかがですか?平日は今まで通りがいいと思いますよ。

      トピ内ID:2780117461

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      それは

      しおりをつける
      🐤
      23年前は新米ママ
      奥様にとってはいろんな意味で不安でしょう。

      まず「夕方迎えに行き、私達の家で待っているという形です」とあることから、鍵をご両親に渡すこととなりますよね。

      ・最初は「週2位」の予定だったのが、アレコレ留守中に家のなかをいじられるようになり、挙句の果てには「半同居」状態になだれ込まれるかも知れない。
      ・お迎えに来て貰う前日には屋内を整頓しておかなければ何を言われるかわからない。
      ・帰宅後にとっとと帰ってもらうわけにいかないから気を使う。

      なんだか色々挙げればキリが無くなるのですが、鍵を預ける事で発生しそうな困った事が奥様にとっては嬉しくないのだとおもいます。
      助かるどころか精神的に疲れてしまいそう。

      >妻が子供達を迎えにいくのは17時半から18時過ぎ位で遅いため、実家の父母が迎えに行くほうが、子供も寂しくなくていいと思うのですが…

      だったら何故パート勤務を希望していた奥様の意見を尊重しなかったのですか?

      トピ内ID:7535866165

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      今までの経緯

      しおりをつける
      blank
      いやです
      まず、今までお子さんに対する、ご両親の態度はどうでしたか?
      男性はあまり気にしないというか、気がつかないですが
      しからないとか、甘いものを食べさせるとか、何でも買い与えるとか
      何か気になることはないですか?

      自分(奥様)のいない間にしつけがめちゃくちゃになってしまう心配をして
      いるかもしれません。

      また、祖父母の家ではなくて自分の家に入られるのはいやですね。
      勝手にいろいろあけたり、「まあ、片付けができてないわ」
      「洗濯物はこうたたむものよ」「やはり嫁子さんはだらしないわね」
      なんて、いないところで言われてたら嫌です~。
      主様にとっては親ですが、奥様にとっては他人と同じですよ。
      主様のいない間に奥様の親が来て、いろいろ好き勝手なことを言ってたら
      嫌じゃないですか?
      とくに妻にとっては家の中は「嫁の出来を審査される場所」ですよ。
      それなりに片付いていても、何かあらさがしをされるんじゃないかと思うんですよ。

      トピ内ID:7224171857

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      不信感

      しおりをつける
      blank
      疑心暗鬼かも
      穿った見方と言ってしまえばそれまでですが、トピ主さん、奥様がお迎えの為にパートにしたいと言ったときに反対したんですよね。

      そして疲れた頃合を見計らって義父母から「迎えに行って家で待っていようか」という提案。こいつら裏で繋がって私を嵌めたな・・・と思おうと思えば思えなくも無い展開ですね。

      そしてこの後なし崩し的な「いっそのこと同居」も頭をよぎったかもしれませんね。そしたらお迎えは死守しなければならない最後の砦、になるかもしれません。

      まぁそれはどうかわかりませんけど、お迎えに行ってもらうのはともかく、家で待たれるのは嫌でしょうね。自分のキッチンで勝手にご飯作って待っててくれても嫌だし、何も用意されていない状態で帰宅し、大人4人子供2人分の食事を作るのはもっと嫌だし(しかも手抜きなんか見せられないし)、かと言ってご苦労様でした、お帰り下さいって訳にもいかないし。どう転んだってしわ寄せは妻一人に行くでしょう。

      お袋に作ってもらえばいいじゃないかとか、特別な食事なんて作らなくていいのに、何ていうのは殺意を呼ぶので、まず選択肢から除外して下さい。話はそこからです。

      トピ内ID:5298088791

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      レスします

      しおりをつける
      🐤
      deen
      奥様は自分の手で育てたいんです。
      たとえ、迎えに行く時間が遅くなろうと。

      主さんは自分の親にも孫の世話をさせてあげたい。
      もしかして、それが親孝行だとか思っていませんか?

      子育ては基本親がするものです。どうしようもない時、家族でインフルにかかったとか、夫婦ふたりだけで出かける。など甘えることはあってもいいでしょう。

      でも、それ以外は甘えない。主さんも協力しないとね。奥様も頑張っています。自立している素敵な奥様ですね。主さんも頑張って。

      トピ内ID:1899684828

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      人それぞれ

      しおりをつける
      🐶
      うみへび
      たしかに家に入られるのは厭だと思います。
      でもお迎えに行ってもらえるのは助かるのも解る。
      仕事が忙しくて遅くなった時も見ていてもらえるのは有り難いけど子供より仕事なのかって思われるかも(実際に思うかどうかとは別ですよ)など気を使うのも予想できる。

      なにより40分の距離という事は夕食一緒に食べる事になるのかな?
      奥さんにしたら家に帰ってきて「お母さんありがとう」って送り出す訳にはいかないでしょ?時間が時間だし…

      私が奥さんだったらちょっと考えちゃうかな。

      トピ内ID:6636998812

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      イヤに決まってます

      しおりをつける
      🐶
      アラサー主婦
      私がいない間に家に入られるのはイヤです。
      うちの親に限ってと皆様思われているみたいですが、
      嫁のいない間に、掃除と称して引き出しの中の配置替えをされたとか、よく聞きます。
      夫にとっては、だから?ってことかもしれませんが、例えば思春期にエッチな本をベッドの下に隠していたのが、本棚に片付けられてたらイヤですよね。
      見られて困ることではないですが、気持ちとしては近いのでは?

      それと、夫が仕事で家事育児を手伝えないから、そのフォローのつもりで義父母がして、夫もそれで、自分が手伝ったかのような心情になるのもイヤですね。
      次元が違う話をくっつけるなと思います。
      夫が出来ることをしてくれて、妻を労ってくれていれば、どんなに大変でも頑張れるものです。
      どうにも奥様が心配ならやはりパートに切り替えるのがよろしいのではないかと思います。

      トピ内ID:1778274572

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      奥様は普通の感覚の持ち主

      しおりをつける
      😣
      紺すうぷ
       よくある譬えですが、女性にとって舅、姑は上司と同じです。
      トピ主さまにとっては、優しくて気楽な存在であろうとも。

       帰宅すると、子供を保育園に迎えに行ってくださった上司が待っている。
      何か、お尻のあたりが落ち着かない感じがしませんか。
      仕事の後も、また仕事。しかもこの上司、配置換えなし。
       朝、バタバタして服を脱ぎ散らかしたり、
      流しにお皿を置いたままだったりしたら、みんな見られてしまう。
      気が抜けない。家がくつろぎの場でなくなる。
      ヘタすりゃ、毎晩睡眠を削って片付け・掃除。
       ご両親は、そのまま夕飯もそこで済まされるのですか?
      だとしたら恐ろしい。でないにしても、お茶もお出しせずお帰り頂くわけにもいかない。
       こんなこと、想像がつきそうなものですが。

       お子様たちの寂しい気持ちをお考えなら、専業主婦かパートにとどめておくか、にすべきでしたね。
      フルタイムの仕事しか許さず、その無神経さ。
       もらった嫁だから、自分の意のままにして当然、というお考えでしょうか。
      とにかく、これ以上奥様を苦しめないでください。

      トピ内ID:4728673111

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        あのね、

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        😠
        冬が好き
        私、同居嫁しでパートしてますが、正直に言わせてもらえれば、仕事が終わり保育園に子供を迎えに行き、家に帰って義理親の車があるのを見ると、そのままどこかに行きたくなります。それが今の私の現状で気持ちです。
        同居してる私が上記の気持ちになるのですから、別居しているトピ主の奥様は、尚更嫌だと思いますよ。
        フルで働いて家に帰ったら、普段別居している義理親が家にいる。それも、自分がいない間に家を勝手に使われる。
        仕事で疲れて帰って、義理親にさらに気を使う。時間的に見て、夕飯をご馳走しなければいけませんよね?
        奥様が、難色しめすの当たり前だと思いませんか?
        ましてや、パートにしたいと言った奥様をフルで働くように言ったのは、トピ主さんですよ。子供の迎えが遅くなり可哀想と思うなら、フルで働くように強制したトピ主が 早く帰り迎えに行けばいいこと。
        奥様が義理親に、週2回迎えを頼むならまだわかりますが、頼んでもいないのに余計なお世話だと思います。

        両親共働きで、18時・19時にお迎えなんて、私の周りに沢山います。
        奥様に多くを望むの可哀想だと思います。

        トピ内ID:7768875819

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        別に

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        だよん
        夫のじいちゃんもばあちゃんも孫が大好きだから、緊急の保育園のお迎えはお願いしてます。
        だって、仕事してるいじょうは助けてくれる人は多いほうがいいもの。子供たちもじいちゃんばあちゃん大好きだし。
        私は気を使うけど、他のみんながうれしいなら我慢するよ。
        奥さん、なんで、そう思わないのかな?

        トピ内ID:4262067192

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        気を使います

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        兼業主婦
        私だったらと考えてみましたが、苦痛というか・・・とても気を使います。

        お迎えだけのために義両親に車で40分かけてきてもらうのは恐縮します。
        それに、その時間なら夕食はみんなで食べることになりますよね。親御さんがいたら夕食の準備も気を使うし、その後また40分かけて帰ってもらうのも申し訳ない。
        今1歳ということは今後5年くらい毎週2回それをしてもらうの?

        そこまでしてもらうのはとても申し訳ないし、こちらも気を使ってかえって疲れそうなので、お気持ちはありがたいですが遠慮します。

        トピ内ID:6958504293

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        はい!苦痛です!

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        kiraco
        仕事で疲れて、いざ帰ろうと思ったら、家に義理の両親が待ってると思うともっと疲れます。
        この気持ち、主さんにおわかりになりますか?
        逆だったら、どう思われますか?

        仕事行く前に隅々までキレイに掃除して、義理の両親にどこを見られても恥ずかしくないようにして出勤しなくてはならないのって、しんどいです。
        それに、保育園は先生方もいらっしゃいますし、それなりに遊んでくれますから大丈夫です。
        でも、奥様がフルタイムで働かなければいけないのは、主さんの希望なんでしょ?
        それなのに、さらに奥様に負担をかけさせるような事を提案する気持ちが理解できません。

        自分の親だったら、「ごめん、掃除しておいて~」ってお願いできるんです。義理の親にはできません。

        フルタイムで働いて、育児するのって本当に大変ですよ。
        これ以上、奥様が負担に思う事はしないであげてください。

        トピ内ID:9835150847

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        分からないのかな…

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        🎂
        いぼきち
        トピ主さんにしたら親ですが、お嫁さんから見たらどんなに結婚して苗字がそちらになったとは言え所詮他人です。他人が自分がいない時間に自分の家に上がり込まれるのは嫌ではないですか?それと同じ感覚です。

        ましてやお姑さんともなると、トピ主さんのお母さんがそうとは限りませんが、同じ女・同じ母親・同じ主婦として家の中を見られるのは嫌なものです。若い時、自分の部屋に自分がいない時に勝手に入ってきて「部屋が汚い!片付けなさい!」と言われたり、勝手に荒らされたりするのは嫌ではかったですか?女どうしなので、さらに細かく見られるでしょうからやっぱり嫌です。

        トピ内ID:4118670628

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